Модерната култура е проникната со табу за себичност. Научени сме дека да се биде себичен е грешен, но да се сака другите е доблесно. Несомнено, ова учење е во флагрантна спротивност со практиката на современото општество, кое признава дека најсилната и најлегитимната желба на човекот е себичноста и дека следејќи ја оваа неодолива желба човекот дава најголем придонес за општото добро. Но учењето дека себичноста е најголемиот грев, а љубовта кон другите е најголемата доблест...
Егоизмот, вооружен со разум, се обидува да ги избегне сопствените лоши последици насочени против себе. Артур Шопенхауер
Дали егоизмот е добар за човекот? Тоа секако е корисно, па дури и неопходно, но не во сите негови манифестации. Егоизмот може да биде разумен или, како што велат, здрав, но може да биде толку груб, неумешен и примитивен што предизвикува гадење кај луѓето. Освен тоа, сите луѓе се себични. Едноставно, некои од нив вешто ја прикриваат својата себичност, додека други не го прават тоа...
Љубовта е високо и светло чувство... но во современото општество, очекувањата од љубовта често стануваат причина за жестоки расправии, па дури и кавги... за жал, човечкото разбирање за љубовта и „нормалните“ човечки односи се уште е многу нарушено од негативни искуства и модели.
Мнозинството од населението ретко го бара „стандардот на љубовта“ „внатре“; потопувањето во практиките на самоспознавање и длабочините на внатрешниот свет, „отворањето на срцето“ и проучувањето на духовните традиции е пат што не секој го избира. ...
Интелектуално, се чини дека повеќето од нас разбираат дека љубовта не може да се присили. Но, дури и многу разумните луѓе се наоѓаат разоружани пред нивните сопствени ирационални чувства. Едно е да се разбере со површен ум, а сосема друго да се чувствува врз основа на длабоки несвесни верувања.
И во длабочините на душата, речиси сите ја негуваат идејата дека треба да ја сакаме нашата личност не на себичен начин за нешто, туку токму така - безусловно. Размисли за тоа, дали можеме да сакаме токму така? А како е дури...
„Егоизам“ е збор кој се повеќе навлегува во нашето секојдневие. Се слуша во разни разговори, се користи во многу написи, се зборува на ТВ екраните. Овој концепт стана толку познат што малкумина размислуваат за тоа што се крие во неговото значење.
А за да дознаеме дали егоизмот е добар или зло, да му дадеме првична дефиниција.
Егоизмот (од латинскиот Его - „Јас“) е намера „за себе“, односно однесување целосно определено од мислата за ...
Љубовта е можеби најпопуларниот феномен на земјата. Најмногу книги се напишани за љубовта - и паметни и глупави, се снимаат најмногу филмови - и одлични и сиромашни, пеат во оперски и вулгарни песни.
Зборот „среќа“ е на второ место во однос на цитатите. Многу од овие два феномени се меѓусебно поврзани.
И тие нетрпеливо чекаат „љубовта да дојде неочекувано“. Во доверба дека тогаш светлата, полноправна радост на животот ќе звучи како моќен, силен акорд. Сите се многу поттикнати од митот дека „човекот се раѓа...
Љубовта меѓу мажот и жената секогаш се велича како голема среќа што го исполнува животот со смисла. Психотерапевтите кај кои доаѓаат поранешни љубовници воопшто не се воодушевени од последиците од љубовта. Да, љубовта ја возвишуваа многу генерации писатели и поети, но ова беше несвесно исполнување на општествено уредување.
Времињата се менуваат, а денес повторувањето на истите задоволства носи само штета, вели психотерапевтот Борис Шипов. Неговата теорија за разоткривање на љубовта во голема мера противречи на ...
Често кај мене доаѓаат возрасни девојчиња и момчиња, кои имаат илузија дека можат да заслужат љубов. Заработете го, како награда, преку напорна работа или долг стаж. Да натераш некого да сака колку сака. Но, за жал, тоа не се случува.
Нивната помош и грижа се прифатени. Ги користат услугите. Ви благодарам. Тие забележуваат. Тие се грижат. Но, тие не почнуваат да сакаат. Пред се затоа што љубовта не се заработува.
Да, многумина од нас биле измамени како деца, рекле дека љубовта може да се заработи со тоа што се ...
Вреди да се разбере разликата
Ако сакате некого, но ретко давате се од себе нејзе или нему, тогаш ова не е вистинска љубов. Овие зборови се апсолутно вистинити. Нашата перцепција за љубовта одамна е „исполнета“ со романтични филмови и книги, каде страста ја засенува реалноста на ситуацијата. Бараме дива страст и наплив на сензации, но не ги гледаме знаците и не се слушаме себеси. Премногу често вистинската љубов - несебичната љубов - се меша со себичната желба да се поседува предметот на својата страст, но ништо повеќе.
1. Вистинската љубов не може да се уништи или создаде едноставно со желба.
Водење љубов, давање љубов, заљубување - овие фрази немаат никаква врска со вистинските емоции. Тоа се „равенките“: собирање, одземање, делење и множење. Даваме љубов со надеж дека ќе добиеме љубов. Ние ги задоволуваме желбите со надеж дека самите ќе добиеме задоволство. Оваа себична размена не е вистинска љубов. Вистинската љубов не може да се вклучува и исклучува бидејќи таа е основата на сè. На ист начин, не можете да доживеете ненадејна манифестација на несебична, вистинска љубов. Наместо тоа, стануваме свесни за неговото постојано присуство, како постоењето на небото и земјата, воздухот што го дишеме, светот во кој живееме. Со други зборови, љубовта е нешто што не се мери со математички равенки и формули, таа е дел од нашето битие.
2. Несебичната љубов и страста се антиподи
Љубовта се претпоставува дека е откритие или авантура, а вие не знаете или погодувате за тоа додека не се најдете на средина. Несебичната љубов не е страст, а себичната љубов е растреперен планински камен што се заканува да ве здроби. Чувствувате страв кога ќе видите карпа, но некои од нас го мешаат овој страв со возбуда и исчекување. Од друга страна, вистинската љубов не претставува никаков ризик бидејќи не е стапица. Појавата на оваа емоција доаѓа од чувството на хармонија со целиот свет. Луѓето кои не чувствуваат страв во љубовта се чувствуваат удобно на своето место, се прифаќаат себеси, а исто така го прифаќаат и партнерот таков каков што е.
3. Вистинската љубов не се раѓа од себични желби.
Во вистинската љубов ни е важна другата личност, но во себичната љубов ние самите сме важни. Безусловната, вистинската љубов не произлегува од себични желби. Кога се појавуваат чувства меѓу двајца, тоа не е затоа што така се решаваат проблемите на осаменоста или се постигнува крајниот резултат (свадбена церемонија или куќа со бела ограда). Вистинската љубов е едноставно радоста што ја чувствуваат двајца луѓе кога размислуваат еден за друг, поминуваат време заедно или несвесно и инстинктивно прават несебични работи еден за друг. Не се чувствувате разочарани кога не добивате подароци и не се нервирате кога не добивате комплименти. Без барања и без очекувања. Има само прекрасно чувство на комплетност и целост, кое не се нарушува дури ни во моменти на контрадикторност.
4. Вистинската љубов никогаш не е наметлива.
Себичната љубов е она што луѓето го доживуваат како систем за поводник и јака. Ова е златна узда за неостварливиот еднорог. Но, дали знаете што се случува кога ќе го врзете ова прекрасно животно и ќе го натерате да се покорува? Еднорогот го губи својот сјај и на крајот умира. Вистинската љубов никогаш не е опсесивна или присилена, бидејќи знае да издржи далечина, време, па дури и смрт. Кога вистински сакаш, чувството е огромно и бескрајно. Ова е неконтролирано чувство на среќа и топлина при поглед и помисла на друга личност.
Овој процес не оди секогаш без проблеми. Љубовниците, без разлика во какви идеални услови се развиваат нивните чувства, мора да надминат одредени препреки. И, дури и ако надворешните околности ги фаворизираат и двете, неизбежни се тешкотиите од „внатрешна“ природа.
Навистина, двајца сосема различни луѓе учат да бидат заедно, да се согласуваат еден со друг, да наоѓаат компромиси и да донесуваат заеднички одлуки. Мора да ги промените навиките, да научите трпение и способност да ги разберете чувствата на некој близок - и ова не е лесно! И главната „внатрешна“ пречка на овој пат може да биде себичноста.
Познато е дека најблиската личност до секого е самиот тој. Навистина, тешко е да постоиш во светот без да внимаваш на сопствените потреби и желби, без да ги задоволиш. Но, здравата самољубие и себичноста сепак вреди да се разликуваат.
Себичноста е желбата да се набљудуваат, пред сè, сопствените интереси за сè, без оглед на мислењата на другите, без размислување за тоа какви последици ќе има за нив најцелосното задоволување на сопствените потреби.
За жал, себичноста кај сегашната генерација млади луѓе не е невообичаена. Бидејќи пораснаа во љубов и грижа, честопати беа единственото дете во семејството, тие беа навикнати на фактот дека саканите сакаа да го задоволат секој каприц на своето сакано дете. Но, детето порасна, но неговиот однос кон светот не се промени: младиот човек продолжува да живее со убедување дека треба да се исполнат сите негови желби.
Што се случува кога љубовта ќе дојде до таква „мила на судбината“? Да, се заљубуваат и себичните луѓе. И тие сакаат да го примат предметот на љубовта за нивна неподелена употреба! Тие го сакаат тоа страсно како што детето сака да добие нова играчка.
Егоистите во врските не поднесуваат конкуренција. Тие ја гледаат својата „друга половина“ како сопственост и бараат предметот на љубовта неподелено да им припаѓа само нив.
Прво, сите потенцијални ривали се елиминирани. Се користат различни методи: ултиматуми и хистерии поради тоа што партнерот „погледнал во погрешна насока“, исклучување од општествениот круг на секој што може да се смета за теоретски привлечен предмет за партнерот, а понекогаш и физичко влијание врз него. кој се обидува да „одземе“ пријател.
Можеби на почетокот партнерот дури и ќе биде поласкан од таква силна манифестација на чувства. Се разбира: љубоморен значи дека сака! Само што оваа љубомора не доаѓа од премногу жестока љубов кон партнерот, туку од бескрајна љубов... кон себе. Ова е љубовта на сопственикот кој не сака неговата „играчка“ да оди кај некој друг.
Ако партнерот не може да ги препознае вистинските чувства на егоистот, врската може дополнително да се развива, а сега двајцата веќе градат семеен живот. Се чини дека е време љубоморната личност да се смири? Но, не, сè е само почеток. Не само потенцијалните „примамливи“ предмети постепено се елиминираат од општествениот круг на партнерот, туку и секој што го бара вниманието на саканата личност. Тоа може да бидат блиски пријатели, колеги, родители. Егоистот е подготвен да стори сè, така што времето и мислите на сопружникот му припаѓаат само на него.
Но, самољубието не е подготвено да се ограничи на ова. Нему не му е доволно што партнерот се наоѓа во речиси целосна изолација. Неопходно е тој самиот да одговара на идеите на егоистот за тоа што треба да биде идеален брачен другар. Тука започнуваат бескрајни разговори на тема „мажот треба...“ или „жената треба...“, желбата да се контролираат постапките на партнерот, неговото слободно (па и работно!) време, неговите финансии, па дури и неговите внатрешен свет. На пример, тој може категорично да диктира кои мисли и чувства се „точни“, а кои не се. Сопственикот се претвора во домашен тиранин.
И сето тоа е направено со единствена цел да обезбедите за себе, вашата сакана, најудобна и без проблеми егзистенција покрај вашата „сакана“. Освен тоа, малку му е важно што партнерот мисли и чувствува за ова. Главната работа не е да се започне бунт. Во овој случај, тој е обвинет за сите гревови, прогласен за измеќар и доделува други непријатни епитети. Како се осмелува да ја наруши хармонијата?!
Можеби некој ќе има прашање: како партнерот на егоистот може да толерира таков став кон себе? Всушност, ова не е изненадувачки.
На почетокот, личноста која е надарена со таква „љубов“ едноставно не забележува ништо, па дури и наоѓа изговори за алармантни сигнали во однесувањето на партнерот: „Толку се плаши да не ме изгуби што не сака да комуницирам со машки пријатели“, „Таа е толку загрижена што останувам доцна на работа затоа што сакам да поминувам повеќе време заедно“. А самиот егоист ги објаснува сите свои барања со желбата да го подобри заедничкиот живот, да му помогне на саканата да ги поправи своите недостатоци или нешто слично.
Но, ако двајца луѓе поминуваат премногу време заедно, себичноста на едниот станува се поочигледна и веќе не е можно да се игнорира. Како по правило, откако ја откри вистинската причина за таквата „грижа за семејна среќа“, нормална, самоуверена личност одлучува да стави крај на постојната нездрава врска. Но, тоа се случува и поинаку.
Како што знаете, секој медал има две страни. А ако има заљубени себични луѓе, има и луѓе кои се подготвени да направат се за доброто на својата сакана. Не е изненадувачки што таквите луѓе се привлекуваат еден кон друг и формираат прилично стабилни парови.
По правило, партнери на егоистите се луѓе кои во почетокот се несигурни и имаат ниска самодоверба. Некои од нив дури се изненадени што некој воопшто им обрнал внимание. И тие искрено се врзуваат за партнерот, чувствувајќи благодарност, восхит и секако љубов кон него.
А за да не изгубат толку посакувана врска, тие се подготвени да жртвуваат многу. Некои од нив сосема сериозно веруваат дека да се сака вистински значи да заборавиш на себе, своите потреби и интереси, да живееш за саканиот, да му служиш, да ги задоволиш неговите потреби и желби. Секако, се верува дека истото го прави и саканата личност. И егоистот не се обидува да го одврати својот алтруистички партнер: се разбира, сите негови постапки се диктирани од искрена љубов и грижа.
Но, има и такви на кои не им е ни потребна таква илузија. Доволно им е што нивната сакана е во близина. Одење? Но, секогаш се враќа! Не сака да инвестира во семејниот буџет? Но, тој ги заработи овие пари! Бити? О, тој е толку емотивен!.. Списокот продолжува. Едно е јасно: некој што е долго време во позиција на жртва има и одредени придобивки од ова. И понекогаш ситуацијата се менува, а тој што бил понижен се претвора од жртва во тиранин.
Всушност, „жртвената љубов“ не е помалку себична од љубовта на очигледниот егоист. Само има различни придобивки. Но, и првото и другото се, пред сè, напори насочени кон играње на сопствената улога, а не кон изнаоѓање начини за вистинско зближување и градење хармонични односи.
За да изградат навистина здрава врска во која и двајцата ќе бидат удобни, сопружниците треба да најдат рамнотежа помеѓу сопствените потреби и потребите на партнерот, а тоа не може да се постигне без здрава самољубие од секој од парот.
Самољубието, за разлика од себичноста, е мирна доверба во сопствената вредност, значење и разбирање дека вие самите, како и оние околу вас, сте достојни за почит и љубов. Самољубието е способност да ги разберете и да бидете свесни за вашите сопствени потреби и да ги поврзете со потребите и желбите на оние околу вас. И во исто време, важно е да се разбере дека брачниот другар е единствена личност која има право да смета на внимателен и внимателен третман.
Невозможно е да станете среќни со постојано игнорирање на вашите интереси, но со задоволување на сопствените потреби на сметка на другите, исто така, не можете да бидете вистински задоволни со животот. Себичноста, што е доволно чудно, често е резултат на незадоволство од животот, желба да се добие многу без да се даде ништо за возврат. Но, внатрешниот свет на човекот кој прима и не е навикнат да дава се споредува со резервоар, водата во која не се обновува, т.е. мочуриште. Но, животот во мочуриште не може да се нарече пријатен и среќен.
„Љубовта никогаш не е привремена.
Сè што е привремено не е љубов“.
Ригден Џапо.
Љубов и себичност. На прв поглед, постојат две чувства кои во својот корен носат сосема различни концепти, значења и емоции. Убедени сме дека линијата меѓу нив е толку голема што е едноставно невозможно да се замени едното со другото. И се чини дека таму каде што има место за Љубов, егоизмот воопшто нема право да постои. На крајот на краиштата, кога ја изговарате фразата "Те сакам!"мислиме дека јасно го разбираме неговото значење. Апсолутно сме сигурни дека нашите чувства се искрени и целосно им се предаваме. На прв поглед, сè изгледа едноставно и убаво. Двајца се сакаат, прават планови за иднината, сонуваат за среќен заеднички живот и се надеваат на најдоброто, живеат мирно и одмерено. Но, зошто тогаш, во повеќето такви случаи, сè останува само соништа. И една убава бајка се крши против првата тешкотија на патот, како мраз против карпа, со милиони ситни фрагменти што ни ги повредуваат срцата со таква болка. Потоа се обидуваме да најдеме одговори на прашања кои едноставно течат во нас. Зошто? Кој е виновен? Зошто ми се случува ова? Зошто ми треба ова? На крајот на краиштата, толку многу сакав (сакав). Се валкаме во анализирањето на причините, бараме виновници и пред се навлегуваме во другиот, додека цврсто се покриваме со шаблонот на навредени и незаслужено казнети. Со текот на времето, сите причини ги наоѓаме во другата личност, со што се правиме целосно невини. Се смируваме и продолжуваме со животот, повторно верувајќи во бајките. И со доаѓањето на уште една ваква „бајка“ наидуваме на истите проблеми. И започнуваме нова трка по истата патека.
Да се обидеме да застанеме и да погледнеме барем малку во себе, во нашите искрени, на прв поглед, чувства. Зборуваме за Љубов без воопшто да размислуваме за тоа кого навистина сакаме, за кого се грижиме, за кого сакаме среќен живот. Не се ни обидуваме да го сфатиме. Земете ги, на пример, фразите што љубовниците често си ги кажуваат: „Не можам да живеам без тебе“, „Не можам да живеам без тебе“, „Ти си мојата надеж и поддршка“итн. И веднаш се чини дека личноста е толку потопена во ова прекрасно чувство и го живее целосно. Но, што ќе се случи ако ги разберете овие зборови подлабоко, искрено со себе? За кого сме навистина загрижени? Дали се работи за личноста до вас или за себе? Навистина, врз основа на таквите зборови лесно може да се види стандарден образец од животинската природа, каде во центарот на сите околности го ставаме нашето его „Не можам, нема да преживеам“. Се грижиме што ќе ни се случи. Се грижиме дека нешто ќе пропуштиме, дека ќе ни биде одземен изворот на примање емоции кои толку многу ни се допаѓаат. Дека некои од нашите планови и соништа не можат да се остварат без оваа личност.
Зошто овој аспект на Љубовта и себичноста се крие со таква вештина? Зошто дозволуваме овие замени да постојат во нашите животи? Ние се давиме во сопствениот егоизам, кој толку грациозно е покриен со големото чувство на Љубов. Не можеме, пред сè, да си признаеме што точно не мотивира во вакви ситуации. Во врските, навикнати сме само да извлекуваме придобивки, емоции, да ги задоволуваме нашите желби, бескрајни „сакам ова“, „сакам тоа“. Колку често се грижиме за друга личност? Навикнати сме да ја гледаме само неговата школка, изглед, облека, материјални потреби. Дали ја чувствуваме неговата душа? И тогаш се поставува прашањето дали ја познаваме нашата Душа, дали ја чувствуваме. На крајот на краиштата, сите ние сме двојни по природа. Во себе носиме два принципа: духовно и животинско. Вториот се обидува да не принуди да живееме само како роб на бескрајните материјални потреби. И се додека Животното преовладува во нас, не може да има место за вистинска Љубов. Невозможно е да се сака врз основа на материјални работи. Токму тогаш оваа тенка линија помеѓу Љубовта и себичноста едноставно исчезнува. Постои невидлива замена на чувствата за желбите на Егото, кои често ги забележуваме во животот во тридимензионалниот свет. Таму каде што зад гласните зборови на љубовта лежат нашите тајни желби да ги поседуваме и доминираме другите.
Среќата и Љубовта немаат привремен простор и ограничувања, а сè што е привремено повеќе не е ова големо чувство. А чувството на Љубов не може да исчезне и да се појави врз основа на надворешниот материјален свет. Тогаш, што всушност се крие зад тоа чувство дека сме навикнати да го нарекуваме љубов? И што нè тера да ја бараме смислата на животот во некој друг? Зошто уште од детството бараме надворешна разнишана потпора, наместо да ја откриеме во себе - во нашата душа? На крајот на краиштата, секој од нас доживеал чувство на внатрешна празнина, недостаток на нешто драго и блиско, што не може да го исполни нашето опкружување во материјалниот свет, колку и да се трудиме, без разлика колку труд вложуваме. На крајот на краиштата, нашиот материјален свет, како и нашето тело, е привремен. И само Душата, дел од Божјиот свет, е вечна. И само преку него можеме да ја пополниме оваа празнина и да си создадеме внатрешна духовна поддршка.
Големото чувство на Љубовта е огромната моќ на Духовниот свет. Невозможно е да се опише со зборови за да се пренесе дури и мал дел од оваа состојба во тридимензионалниот свет. Таа нема граници, таа е во сè и во исто време во ништо особено, како воздух што не го гледаме, но го чувствуваме. Оваа состојба на единство произлегува од неисцрпниот Извор во нас, не може да исчезне или да заврши, таа е вечна и постојана. Ништо од надворешниот свет не може да го уништи. Длабоката состојба на вистинската Љубов се јавува меѓу душите надвор од границите на видливиот материјален свет. Ја открива вистинската длабочина и суптилност, чистота и креативна моќ на вистинската куќа на човечките души.
„Вистинската љубов се најдлабоките чувства на една личност што не можат да се изразат со зборови. Ова е моќта на душата, нејзината состојба на Љубов кон Бога!“ (Анастасија Нових „АлатРа“).
Олга Горбанева