Kombatav kontakt on salarelv, mis meil on edukate ja püsivate suhete loomiseks. See on meie keel, meile sünnist saati antud. Kuid aja jooksul unustame selle tähtsuse. Kuidas naasta loomuliku suhtluse juurde?

Psühholoogid soovitavad meelespidamiseks puutetundlikuks kontaktiks kasutada oma kujutlusvõimet ja kujutleda ennast rahvast pungil bussis. Poolunes olevad reisijad jätkavad inertsist oma mõtete ja emotsioonide reprodutseerimist puutetundlike aistingute abil. Armunud paar hoiab käest kinni, väike laps otsib tuge oma emalt – ta sirutab käe ja rahuneb.

Suhtlemise tüübid

Kõik teavad, et saame suhelda nii verbaalselt kui ka mitteverbaalselt. Kuid vähesed inimesed teavad, et liigutuste ja ilmete abil saab edasi anda üsna keerulisi emotsioone ja soove. Oleme puudutusega ettevaatlikud, kuid saame sellega signaale vastu võtta ja edastada. See tähendab, et meil on võime tõlgendada kombatavat kontakti. Kui puudutame teist inimest, kuvab meie aju objektiivse hinnangu.

Kõige täpsem ja sugugi mitte lihtne viis suhtlemiseks

Teadlased jõudsid järeldusele, et hääle abil saame tuvastada ühe või kaks positiivset signaali – hea tuju ja rõõmu. Uuringud näitavad aga, et aistingud on täpsem ja peenem suhtlemisviis kui hääl ja näoilmed.

Lisaks saab puudutuse abil suurendada suhtluskiirust ehk puudutus on lihtsaim viis millestki märku anda. Kombatav kontakt mehega aitab tüdrukutel luua sügavama sidemetunde. Puudutus on oluline ka ema-lapse suhetes, kuna hakkame seda vastu võtma juba enne sündi. Kui ema puudutab oma last, annab ta talle turvatunde.

Puudutuse tähtsus

Soe puudutus soodustab vabanemist, mis suurendab inimeste vahel kiindumust ja usaldust. See võib seletada meie harjumust ennast puudutada: hõõruda käsi, silitada otsaesist, juukseid. Kombatav kontakt aitab meil kogeda kõiki samu positiivseid aistinguid, mida kogeb inimene, keda me puudutame. Uuringud on näidanud, et kallistades saame sama palju kasu kui inimesest, keda kallistame. Lisaks saame inimest puudutades infot tema emotsionaalse seisundi kohta. Uurime, kuidas ta on konfigureeritud: sõbralik või vaenulik. Kas ta on lõdvestunud või pinges? Selline teave aitab meil valida õige suhtlustaktika. Seetõttu võime öelda, et kombatavad aistingud on lihtsaim viis intiimsuse tugevdamiseks romantilises suhtes.

Puutemälu on mälu aistingutest, mida kogeme objekti puudutamisel. Oletame, et kunagi paitas loomaaias madu ja nüüd tuleb iga kord, kui madu näeb (näiteks telekas), kui külm on tema nahk.

Puutemälu ei ole seotud nägemisorganitega, see on sellega seotud.Muidu saame rääkida nägemis- ja puutemälu ühistööst. Kui nägemine on seotud meeldejätmisega, siis reeglina me ei mäleta kombatavaid aistinguid.

Kas peaks näiteks last süles kandma? Mis siis, kui ta siis ärahellitatuna üles kasvab, nagu vanaema ütleb? Tahad oma last kallistada ja pai teha, aga kuivõrd on “vasika hellus” aktsepteeritav? Kas parem on magada lapsega või eraldi? Millises vanuses vajab beebi võimalikult tihedat kontakti oma emaga ja millal on aeg iseseisvust õppida?

Kas ma peaksin oma last süles kandma?

Kuulus dr Spock kirjutab sellest väga tõsisest probleemist: «Laps tahab, et teda süles kantaks, sest ta on sellega harjunud ja peab seda oma õigeks. Kui ema istub, et veidi puhata, vaatab ta talle vihaselt otsa, justkui öeldes: "Naine, töö!" Seega, et last mitte ära hellitada, soovitab Spock hoida füüsilise kontakti minimaalsena.

Kuid teisest küljest on imikueas just füüsiline kontakt maailma tundmise peamine vorm. Laps saab maksimaalselt infot keha kaudu, tunnetades ja maitstes kõike, mis kätte jõuab.

Irina, viiekuuse Lenochka ema: «Annan tütrele uue kõristi ja räägin, kui punane see on ja kui kõvasti heliseb. Aga laps pistab selle kohe suhu ja lakub, hoolimata kõigist minu protestidest.»

See on imiku jaoks täiesti normaalne käitumine. Tema mõtlemine pole veel välja kujunenud, nägemine pole piisavalt fokusseeritud, mistõttu maailm ei paista talle mitte meile tuttavates objektides (mida oskame nimetada ja mäletada), vaid mingis häguses aistingute kompleksis. Näiteks seostab laps ema teatud lõhna, maitse või soojusega.

Selleks, et laps saaks neid aistinguid imikueas piisavalt, peab tal olema võimalikult palju erinevaid kehakontakte, maitse-, lõhna- ja puudutusmuljeid. Nahk-naha kontakt aitab beebil mõista oma keha piire ja teiste objektide piire.

Füüsilise kontakti tähtsust lapse emotsionaalse arengu jaoks ei saa ülehinnata. Mis sa arvad, mis rahustab nutvat beebit paremini – kas ema võtab ta sülle, hoiab teda enda lähedal ja silitab või on see puhtalt mehaaniline stimulatsioon, nagu praegu populaarne mobiil hälli kohal? Ja vanem laps, olles end löönud, jookseb ema juurde, et too saaks halastada ja pai teha. Ja rasketel aegadel peab täiskasvanu mõnikord “vesti sisse nutma” - mis see on, kui mitte sama füüsilise kontakti intuitiivne otsimine? Kontakt, mis suudab kaitsta, soojendada, rahustada...

Just selle kontakti puudumise tõttu kannatavad kõige rohkem lastekodulapsed. Kui sinna lähete, ümbritsevad teid peagi sõna otseses mõttes igalt poolt lapsed, kes tahavad rohkem kui midagi muud usaldusväärse täiskasvanu käe külge pugeda.

Ameerika teadlane G.-F. Harlow viis 1960. aastatel läbi huvitavaid katseid ahvipoegadega. Ta pakkus emast võõrutatud ahvidele kahte kunstlikku “ema”: üks neist oli soe ja karvane ning teine ​​traatkarkasskonstruktsioonidest. Mõlemad “emad” olid varustatud pudelitega, millest ahvid said piima imeda. Ahvipojad eelistasid tugevalt esimest "ema". Kuid veelgi üllatavam on see, et kui soe ja kohev "ema" oma piimapudeli kaotas, valisid ahvid ikkagi tema. Seetõttu tähendavad soojad kehaaistingud imikutele rohkem kui toitmine ise!

Kombatava kontaktiga on seotud veel üks probleem, millega varem või hiljem kõik vanemad silmitsi seisavad:

Kuidas last magama panna?

Dr Spock läheneb sellele küsimusele üsna karmilt: «Laps peab aru saama, et ärgates ja nuttes ei saavuta midagi. Tavaliselt on seda võimalik saavutada 2-3 öö jooksul, kui lasta tal nutta ja mitte läheneda. Esimesel õhtul nutab ta 20-30 minutit (teile tundub see palju pikem), teisel - 10 minutit ja kolmandal ei nuta üldse.

Spocki järgijad läksid veelgi kaugemale. Kord paar aastat tagasi sattusin ühes lastekasvatusajakirjas artiklile, milles lubati vanematele õpetada, kuidas oma lapse öiste ärkamistega toime tulla. Selleks arvutati 30 sekundi täpsusega aeg, mis tuleb oodata enne nutvale beebile lähenemist – näiteks tema esimesel ärkamisel tehti ettepanek oodata 15 minutit, läheneda 2 minutit, teisel – oodata. 13,5 minutit ja läheneda 1,5 minutiks jne. Mul oli tunne, et minu ees on mingi arvutiprogrammi algoritm, mitte nõuanded elavatele vanematele.

Paljud vanemad usuvad aga, et 7-8 kuuselt peaks laps juba ise magama jääma. Olukorra teeb keeruliseks asjaolu, et just selles vanuses suureneb beebi vajadus emaga koos olla, ta peab veetma võimalikult palju aega tema käte vahel. Selles vanuses kujuneb ema kuvand siis, kui laps hakkab teda teistest inimestest eristama, kuid siiani pole ema kuvand tema mälus säilinud. Seetõttu on tal eriline vajadus naise kohaloleku järele. Kuid vanematele tundub, et nende laps on juba piisavalt suureks kasvanud ja muutunud "julmetuks".

Aga muljed lapsest on aga juba üsna vanad.

Sergei, 36-aastane: «Ükskord psühhoteraapiaseansil suutsin meenutada oma kauget, kauget lapseiga. Lamasin seal, kõvasti kätel ja jalgadel mähkituna ning karjusin näljast. Tundsin oma täielikku abitust, meeleheidet, õudust ja karjest lämbumas mõtteid (mõtlesin ikka mitte sõnades, vaid mõnes pildis): mida teha, kui need lõpuks minu juurde tulevad...”

Proovige oma last mõista. Uskuge mind, ta ei tee seda selleks, et teile pahaks panna. Olles kaotanud oma ema silmist, pole ta veel kindel, kas ta kunagi tagasi tuleb. Või äkki lahkus ta lõplikult?

Samal ajal tundub, et beebi ei taha sageli aktiivselt magada ja püüab sellele kõigest jõust vastu seista. Fakt on see, et tal pole veel tekkinud mõtet, et pärast und ta ärkab. Iga kord, kui ta magama jääb, on see tema jaoks väike surm.

Seetõttu ei saa beebi teie haridusmeetmetest üldse aru. Ema on kadunud (korraks või igaveseks?) ja pime ruum ei soosi sugugi rahunemist pärast dr Spocki määratud 10-20-minutilist nuttu. Lõpuks jääb laps vait, aga mitte sellepärast, et ta oleks maha rahunenud, vaid sellepärast, et kurnatus on peale tulnud ja tal pole enam jõudu nutta.

Magab vanemate voodis

Ameerika lastearstid William ja Martha Serz teatasid esmalt vajadusest nn. lapse ja vanemate lähenemise stiil. Sidumisstiil tähendab, et laps magab koos vanematega. Kuigi laps on väga väike, on see tõesti mugav. Ema ei pea öösel üles tõusma, et teda toita, ta teeb seda mõnikord peaaegu ärkamata ja laps ei kannata üksinduse all, tunnetades ema soojust ja tema lõhna enda kõrval.

Osale lapsele ja vanemale koos magamine aga ei sobi.

Mul on kaksikud kasvamas. Kohe alguses sain aru, et koos magamine pole meie jaoks. Kuna olin mõlemalt poolt ümbritsetud beebidest, ei saanud ma üldse magada. Mõnel murelikul emal on aga ebamugav isegi ühe lapsega magada. Ta kardab sügavalt magama jäänud, et jookseb lapsele otsa või teeb talle haiget.

Parim variant on see, et kui laps tahab ja kui selleks on vajadus (nutab, ei maga oma võrevoodis), võite ta kaasa võtta. Kui ta magab vaikselt üksi, saate temaga muul ajal puutetundliku kontakti tasa teha. Üsna elu alguses on beebi jaoks oluline koos magamine, kuid siis on parem end sellest harjumusest tasapisi võõrutada ja laps järk-järgult teist eraldumiseks ette valmistada. Tähtis on, et kolmeaastaselt magaks laps oma võrevoodis. Kolme aasta pärast on poisi ema või tüdruku isaga koos magamine täis raskusi lapse seksuaalses arengus. Kaheaastaseks saades on soovitatav, et laps ei viibiks vanemate seksuaalsuhetes, isegi kui teile tundub, et ta magab sügavalt. Kogemata seksuaalvahekorra nägemist tajub laps sageli agressiivsusena, jättes hirmu pikaks ajaks hinge.

Lähenemisstiilil, nii imeline kui see ka ei tundu, on oma lõkse. Paljudel seda meetodit kasutades üles kasvanud lastel on mõningaid raskusi emotsionaalses arengus, kohanemisel lasteaias, koolis ja suhtlemisel eakaaslastega. Neil on väga raske õppida ootama – lõppude lõpuks said kõik nende vajadused koheselt rahuldatud. Sageli esineb hüpertroofiline kiindumus emaga, neil on raskem kui teistel lastel temast lahku minna. Siin on üks selline näide.

Ksyusha kasvas üles sõna otseses mõttes ilma emalt eemale vaatamata. Ema leidis talle leebe kasvatusstiiliga lasteaia, kuhu lasti esimest korda tütre juurde jääda. Lasteaias peitis Ksyusha kogu aeg oma ema selja taga, hoidis sõna otseses ja ülekantud tähenduses seelikust kinni, ei jätnud teda sammugi ning vältis igasugust kontakti nii laste kui ka täiskasvanutega. See kestis kolm kuud. Lõpuks palusid õpetajad mu emal lahkuda. Tasapisi hakkas tüdruk meeskonnaga harjuma. Kuid kui tal õnnestus lõpuks lastega kontakti luua, on tal ikkagi väga raske täiskasvanutega suhelda.

Liiga hea pole ka hea

Mis juhtub, kui lähenemisstiil tõstetakse mingisuguseks absoluudiks? Kas lähtudes sellest, et loodus on tark ja õiglane, kas meil palutakse üles ehitada vanema ja lapse suhted ahvipere põhimõttel?

Meie ühiskond ei ole ikka veel ahvide hõim. Seetõttu, olgu see siis hea või halb, loodusseadused, mille järgi ahvid elavad, ei sobitu alati tänapäeva elukultuuriga. Loomadel on arenguperioodid palju lühemad kui inimestel. Algul ripub pojake tõesti ema küljes, ilma murdumata. Kuid peagi alustab ta territooriumi iseseisvat uurimist. Loomade (nagu ka ürgsete hõimude) klannikogukond on üsna suur. Ja kui laps emast lahti saab, hakkavad tema eest hoolitsema teised täiskasvanud emased või noored “teismelised” ahvid. Ükski poega ei saa kogu hõimu jagamatut tähelepanu ja pole ühtegi poega, kes elaks ainult selle poega jaoks.

Meie kultuuris (eriti suurlinnade kultuuris) on lapsel sageli perekonnas keskne koht, saades omamoodi "Maa beebiks". Kui laps kasvab suureks, riivab selline tähelepanu koondumine tema ümber sageli tema arenguvabadust (ta ei püüa iseseisvalt roomata, kõndida, maailma avastada), tema kontaktid teistega on mõnevõrra piiratud ja seetõttu ka beebi. kogeb raskusi lasterühmaga liitumisel.

Kui beebi kõik soovid on hetkega ära aimatud ja täidetud, pole tal mingit rõõmu oodata, pole vaja kakelda. Ema, kes püüab kaitsta oma last jõulise tegevuse põhjustatud negatiivsete emotsioonide eest, jätab ta sageli just sellest tegevusest ilma. Kuid just tervislik frustratsioon põhjustab vajaduse probleemide ja raskustega kuidagi toime tulla.

Kui ema on alati lapse vaateväljas, ei pea ta oma pilti mälus säilitama.

Mõnikord ütlevad vanemad, et laps karjub vähimalgi katsel teda maha panna. Siin on oluline arvestada kahe punktiga:

1. Lapsel võib olla suurenenud neuroloogiline erutuvus või tõsised valusündroomid (näiteks rasked koolikud). Sel juhul tuleb otsida pideva nutmise põhjust ja võimalusel see kõrvaldada.
2. Vanemad on harjunud last enda seljas kandma ja ka tema on sellega harjunud. Sel juhul tasub proovida beebit mõne muu huvitava tegevusega hõivata.

Lapse kasvades piirab pidev füüsiline kontakt tema vabadust. Sageli kardab imik, kes suudab roomata ja kõndida, ema juurest lahti rebida, et minna iseseisvale teekonnale, ja eelistab, et teda hoitakse. Ema pilt tema mällu ei säili ja seetõttu kardab beebi temast eraldada. Tema rahulikkus on võimalik ainult tiheda puutekontakti korral.

Ka lapse pidev süles kandmine on ema jaoks raske. See on füüsiliselt raske - täiskasvanud laps on selgrool ja emotsionaalselt väga märgatav. Lõppude lõpuks ei suuda ükski ema säilitada emotsionaalset suhtlust kakskümmend neli tundi ööpäevas. Seetõttu asendab see “enese edasikandmine” sageli tavalist emotsionaalset sidet, mis hõlmab silmsidet, dialoogi, laste mänge jne. Tihti on beebi ema süles, aga ema pole temaga (loeb, teeb süüa, istub). arvutis jne). Võimalik, et kui laps sel hetkel mängiks mänguasjade kõrval või uuriks kapi sisu, oleks see talle palju kasulikum.

Kas maailmaga kohanemine on lihtne?

Meie kogukond erineb hoopis sellest, milleks väikest ahvipoega ette valmistatakse. Tal pole vaja kohaneda karmide kasvatajate ja õpetajatega, kapriisse ülemusega jne.Kasvuhoone kodukeskkonnast satub inimlaps üsna jäigasse ühiskonda, kus kehtivad omad seadused ja reeglid, kus ta pole enam kõige armastatum, parim ja üheselt aktsepteeritud.

Et selles ühiskonnas kohaneda nelja-viieaastaselt, peab laps koguma teatud kohanemiskogemust, võõrastega suhtlemise ja oma territooriumi vallutamise viise. Ta peab harjuma sellega, et ta ei pruugi olla “kõige parem...”, vastasel juhul langeb erinevus kodu- ja välismaailma vahel beebile nagu välk selgest taevast pähe.

Kuidas aidata lapsel kohaneda?

Selle asemel, et kõik ära visata ja esimesel kõnel joosta, proovige oma lapsele selgitada, miks paned ta ootama, et pärast seda, kui ta veidi ootab, saate kindlasti koos midagi huvitavat ette võtta.

Proovige kaasata oma beebi mingisse ühisesse (või paralleelsesse) tegevusse: laua katmine, pesu pesemine jne. Näiteks võib ta töötada selliste atraktiivsete pottide, kausside ja lusikatega. Ja kui pesete pesu, laske oma pisikesel nukule või pardile vanni teha.

Vajalik on ka mingisuguste keeldude süsteem. Proovige, et neid ei oleks liiga palju, vaid nii, et need oleksid selged, kindlad ja alati järgitavad.

Ärge kartke, et teie laps tunneb mõnikord teie väsimust. Ärge pingutage ennast, näidates, et kõik on hästi, teie emotsionaalne reaktsioon ei ole ikkagi loomulik. On palju parem, kui teie lapsel on empaatia ja kaastunde kogemus.

Ühesõnaga, loomulikkust kunstlikult luua ei saa. Dr Spock, andes vanematele väga mõistlikke nõuandeid, üritab samal ajal liiga vara kohandada last režiimi ja range rutiini ideega – juba esimestest elupäevadest. Loomulikult peab beebi sisenema selle ühiskonna kultuuri, kus ta elab, kuid seda tuleb teha järk-järgult ja õrnalt.

Samas sunnib see näiliselt loomulik, absoluutseks tõstetud lähenemisstiil mõnikord vanemaid oma vajadustest loobuma, keskendudes lapsele, mis lõppkokkuvõttes ei tundu päris loomulik.

Ja kui valite kesktee range režiimi ja "looduse kutse" vahel, pidage meeles, et peamine on teie tundlik vanemlik süda, intuitsioon ja terve mõistus.

Inessa Smyk, Daria Golubeva

Ajakirja “Liza. Minu laps"

Suhtlemise ajal saavad vestluskaaslased üksteist puudutada: kallistuse, käepigistuse, suudluse, käe või õla puudutamise, selja silitamise jne. Need toimingud mõjutavad oluliselt suhtluse olemust.

Kallista

Olenevalt väljendatud tunnetest erinevad kallistused tugevuse, kestuse ja iseloomu poolest (sõbralikud, armastavad). Näiteks kallistavad vanad sõbrad pärast pikka lahusolekut väga tugevalt, peaaegu kägistades üksteist. Armastajad kallistavad hellalt ja pikemat aega. Sugulased võivad olenevalt suhtest kallistada soojalt või külmalt. Tõeliselt lähedased inimesed kallistavad üksteist soojuse ja siirusega.

Kallistamine on rohkem levinud poiste ja meeste seas. Nii väljendavad nad intensiivset rõõmu, naudivad kohtumist ja löövad välja liigseid emotsioone. Tüdrukud võivad üksteist kallistada, kuid harvemini.

Käepigistusi

Need mitteverbaalse suhtluse meetodid erinevad ka tugevuse, kestuse ja olemuse poolest. Siiralt rõõmustavad inimesed pigistavad ja raputavad jõuliselt üksteise peopesasid. See räägib ka soovist edasi suhelda ja rääkida. Kui käepigistuse jaoks sirutatud käsi on lõtv, siis tõenäoliselt ei taha nad teiega kontakti luua. Külm käsi võib paljastada tugeva ärevuse või võib-olla on inimesel lihtsalt külm. Higine peopesa viitab tavaliselt närvilisele seisundile. Kui nad sirutavad käe peopesa alla, tähendab see, et nad tahavad näidata domineerimist, s.t. võimas positsioon vestluskaaslase suhtes. Kui käsi on sirutatud peopesaga ülespoole, on see alateadlik valmisolek kuuletuda.

Patsutamine

Need toimingud on tüüpilised meestele. Üksteisele õlale patsutades ilmutavad nad sageli sel viisil sõbralikku suhtumist, tahavad üksteist rõõmustada ja kaastunnet avaldada. See tegevus tähendab nende keeles valmisolekut aidata rasketel aegadel.

Puudutage

Puudutused on olemuselt erinevad. Nad võivad olla südamlikud ja õrnad, karmid ja traumaatilised, kerged. Puudutamine on suhtluse sage kaaslane. Puudutuse kaudu avalduvad erinevad tunded ja eesmärgid.

Suudlused

Suudlemine on mitteverbaalses suhtluses laialt levinud ja mitte ainult lähedaste inimeste vahel. Näiteks kuulsale inimesele auhinna või lillede üleandmisega kaasneb sageli ka ametlik suudlus põsele. Ka ametlikud suudlused võivad olla külmad. Emad suudlevad hellalt ja armastavalt oma lapsi, nii väikeseid kui ka täiskasvanuid. Vanemad suudlevad täiskasvanud lapsi vaoshoitumalt. Üksteist armastav poiss ja tüdruk saavad teineteist huultele suudelda. Sel juhul võib suudlus olla pealiskaudne, õrn, sügav, kirglik.

Kehakeskne teraapia erineb oluliselt psühhoteraapia "vestlusvormidest" ning seab terapeudi tegevusele ja suhetele erilisi eetilisi kohustusi.

Kuna põhiliselt kehaline psühhoteraapia hõlmab otsest füüsilist kontakti kliendi kehaga, siis tekib küsimus psühholoogiliste piiride hoidmisest ja ülekandeprotsesside dünaamikast. See on tingitud asjaolust, et kontaktinteraktsioon võib esile kutsuda ja intensiivistada ülekande- ja vastuülekande reaktsioone, lisades neile tugeva erootilise konteksti. Seetõttu peab terapeut suutma selgelt määratleda kontakti piirid ja välistada interaktsioonist seksualiseerimise elemendid, mis eeldab enda kehalisuse eeluurimist seksuaalsuse toimimise ja sublimatsiooni seisukohalt.

Kehapsühhoteraapiat võib mõnes kontekstis pidada omamoodi ärkamispraktikaks – sensuaalsus, usaldus, mõistmine. See annab ZANU-reaalsuse tunde elus, täisväärtusliku kokkupuutekogemuse ümbritseva maailma mitmesuguste ilmingutega, mis tekivad kehaliste aistingute sellesse protsessi teadliku “kaasamise” tulemusena.

Üks viise maailmaga suhtlemiseks ning sensuaalsuse (tundlikkuse) äratamiseks maailma ja teiste inimeste suhtes on puudutus. Kõige sagedamini represseeritakse ja allutatakse igapäevaelus kontaktipõhised interaktsioonimeetodid ritualiseerimisele, mis on seotud kehalise kontakti olulise mõjujõu ja olulisusega. Olulisuse tase on alati võrdeline tähendusega, mida inimene puudutab: kas ükskõiksus, külmus, formaalsus ja stereotüüpsus või tõeliste tunnete ja kogemuste väljendamine.

Puudutused, mis näitavad inimese suhtumist ja tundeid, loovad teatud hulga emotsionaalseid kogemusi, mida ei saa ignoreerida. Need kogemused jõuavad alati teadvusse ja muudavad taustseisundit, moduleerides varjatud (varjatud või allasurutud) kogemuste ja suhete tõusu ja ilminguid. Inimene saab nendeks valmis olla ja siis võtab ta uue kogemuse adekvaatselt ja avatult vastu. Kui ta pole selleks subjektiivselt valmis, siis on ta sunnitud alla suruma tunded, mis teda kokkupuutehetkel täidavad. Olenevalt domineerivast suhete komplektist, mis määrab subjektiivselt olulistele asjaoludele ja sündmustele reageerimise sisu ja intensiivsuse, tajub inimene kontaktihetkel kehtivaid aistinguid vastuvõetavate ja mugavatena või värvib need negatiivsetesse toonidesse ning tajub neid ebamugavana ja ebamugavana. need, mis vajavad kontrolli. Igal juhul on teatud seisundite allikas märkimisväärne puudutus, mida inimene ei saa ignoreerida, kuna füüsiline kontakt väljendab arhetüüpset vajalikkust. Seetõttu on psühholoogiliste piiride hoidmine ja selgitamine, mis põhineb turvatundel, usaldusel ja distantsi hoidmisel, kehapsühhoteraapias terapeutilise suhte positiivse dünaamika seisukohalt suure tähtsusega.

Samas seab kehateraapia teatud nõudmised ka kliendi valmisolekule tema jaoks ebatüüpilisteks tegevus- ja suhtlusvormideks. Mõnes kehalises suunas peab klient riided seljast võtma ja olema alasti, mis aktualiseerib automaatselt ebakindluse ja haavatavuse tunnet. Kuid isegi siis, kui klient on talle mugavates riietes, paljastab visuaalse kontakti, puudutamise ja talle pakutavate tegevuste teraapiline tähendus isiksuse psühholoogiliselt. Püüd sellistest kogemustest põgeneda, end somaatiliste (lihas)komplekside taha peita seostatakse sageli hirmutunde ja enese kehalisuse alateadliku tagasilükkamisega.

Kehakeskse psühhoterapeudi kutseoskused

Peamine terapeutilise praktika edukust kehadünaamika kontekstis määrav tegur on usaldus terapeudi professionaalse kompetentsi ja isiksuse vastu. Teisest küljest peab terapeudil olema piisav erialane ettevalmistus, et mitte kutsuda esile alateadlikke resonantsreaktsioone kliendi enda tahtmatute somaatiliste reaktsioonidega, ta reageerib loomulikult terapeudi seisundile, tunnetades oma mõõtu. psühhosomaatiline vastavus.

Kehakeskse terapeudi professionaalne valmisolek nõuab järgmiste spetsiifiliste omaduste ja võimete arendamist:

Võime resonantskontakti kliendi reaktsioonidega eeldab tema psühhosomaatiliste seisundite sünkroniseerimist;

Motoorse väljenduse kättesaadavate vormide laia repertuaari olemasolu ja plastiliste oskuste arendamine;

Oskus tunnetada ja verbaliseerida kliendi kehalisi kogemusi, valida neile adekvaatseid metafoorseid definitsioone;

Kehaline kongruentsus ja kehaliste toimingute kognitiivne alus - sisemise sisu ja välise tehnoloogia harmooniline ühtsus, kehataju terviklikkus ja kehalise väljenduse adekvaatsus hetkeolukorra nõuetele;

Lai valik saadaolevaid emotsionaalseid seisundeid, emotsionaalne väljendusvõime, kogetud seisundite autentsus ja võime neid jäljendada;

Keskenduge terapeutilise suhtluse raames uute kehalise suhtluse tehnikate loomingulisele otsingule.

Psühhoterapeutiliste suhete kvaliteedi kehateraapias määrab nn N. Vegetatiivne (somaatiline) resonants(V. Reich, D. Boadella) - terapeudi ja kliendi kehaline heaolu on psühhoanalüüsi praktikast tuntud ülekande teatud psühhosomaatiline analoog. Selgub, et see nähtus seisneb terapeudi esilekutsutud kehalistes aistingutes, mis vastavad kliendi aistingutele, mis omakorda viib sünkroniseeritud psühhosomaatiliste reaktsioonideni mõlemas terapeutilises protsessis osalejas. terapeut ja klient. Selle protsessi areng on seotud kehalise kontakti resonantsvormidega ja terapeudi poolt kogetud kehaliste aistingute taastootmisega. Resonantne interaktsioon hõlmab autonoomset, näo, mobiil-taktiilset, rütmilist ja hingamisteede sünkroniseerimist. Lisaks ülekandesuhtele võib resonantskogemusi võrrelda ka emotsionaalse empaatia tundega kliendi suhtes.

Kehakeskse lähenemise raames on terapeutilise suhte loomisel eriti olulised empaatia somaatilised komponendid. Sama oluline on kliendi häälestamine terapeudile. Kehaliste “reaktsioonide” tunnused põhinevad regressiivsetel seisunditel, mida sageli seostatakse allasurutud lapseea rahulolematusega emaliku hoolitsusega, mis tähendab oluliste kehaliste kontaktide (puudutamine, silitamine, paitamine) puudumist. Seetõttu tuleb ülekandedünaamika kontekstis arvestada kliendipoolseid resonantsreaktsioone. Terapeudi poolt peegeldab selline sünkroniseerimine ka vastutransferentsikogemuste tunnuseid ja tema võimet realiseerida ja kontrollitavat vanuse taandarengut.

Terapeudi ja kliendi füüsilise heaolu reaktsioon on seletatav liigese alateadvuse - “keha” (J. Moreno järgi) kujunemise perioodiga seoses viibimisega ühises protseduurilises ja semantilises ruumis. terapeutiliste interaktsioonide (interaktsioonid). Terapeudi jaoks on selline ühtsus terapeutilise töö tehniline element, kliendi jaoks aga võimalus omandada somaatilist ja emotsionaalset kogemust, mis “korrigeerib” sümptomite dünaamikat (F. Alexander).

Enamik psühhoteraapia kehalisi tehnikaid on suunatud inimese kehalisuse ja selle olemuse uurimisele. On olemas oletus: kui inimene mõistab oma keha, saab ta selle abil aru vaimsest sisust, mida ta kehastab. Kehastunud vaimne sisu on informatiivse iseloomuga ning on alati korrelatsioonis kehalise struktuuri ja selle funktsionaalsusega; keha käsitletakse kui spetsiifilist energia eksisteerimise viisi. Energia vorm ja korraldus on loomulik, spetsiifiline ja vastab alati selle infosisu olemusele. See annab alust rääkida isiksuse füüsilise ja vaimse korralduse vastastikusest täiendavusest. Selle fakti mõistmine avab tee kehaliste tehnikate mõtestatud kasutamisele, mis võivad tagada inimese täieliku integreeritud arengu.

Kehakesksed tehnikad hõivavad oma ainulaadse niši, mis mõnikord erineb oluliselt traditsioonilistest psühhoteraapia vormidest. Nende peamine omadus on see, et metoodiliste võtete hulgas on ülekaalus need, mis on otseselt seotud inimkehaga. Indiviidi patoloogilisi reaktsioone vaadeldakse ka läbi kehalise dünaamika prisma, milles need peegelduvad.

Kehapõhised meetodid põhinevad inimese psühhosomaatilise terviklikkuse ideel. Selle komponentide mis tahes dissotsiatsioon füüsilisteks ja vaimseteks komponentideks on vale ja viib ekslike järeldusteni psühholoogiliste probleemide olemuse ja nende ületamise võimalike strateegiate kohta.

Selle lähenemise raames on välja töötatud suur hulk erinevaid tehnikaid ja tehnikaid. Need puudutavad peamiselt inimese kehalist dünaamikat: hingamist, plastilisust, liigutusi, tundlikkust, motoorseid oskusi, näoilmeid, häält, vegetatiivseid reaktsioone. Ja kuigi inimkeha on ligipääsetav otseseks kontaktiks, "visuaalseks" ja objektiivseks, moodustab see subjektiivselt indiviidi intiimse sfääri. Sellega seoses on psühhoterapeudi isikule kehtestatud teatud kutsealased nõuded, samuti täiendavad kutse-eetika nõuded, mis on seotud füüsilise kontakti kohustusliku olemusega psühhoterapeutilise suhtluse protsessis.

Kehakeskne psühhoteraapia areneb aktiivselt, lõimudes psühhodünaamiliste ja eksistentsiaal-humanistlike psühholoogilise abi valdkondadega. Selle põhjal toimub süntees ja eklektiline otsimine uute, sageli alternatiivsete psühhoteraapia ja inimarengu meetodite järele.

Kõik naudivad, kui neile tähelepanu pööratakse. Kombatav kontakt on iga tiheda suhtluse lahutamatu osa. Muidugi ei hõlma ärisuhted peaaegu tugevaid kallistusi, kuid sõbralikud kohtumised ei saa reeglina ilma nendeta läbi. Iga inimene tahab nii või teisiti tunda end vajalikuna, nõutuna ja mõistetuna.

Puute-visuaalne kontakt aitab luua partnerite vahel usalduslikke suhteid, õpetab olema leebe ja tähelepanelik. Ainult vestluskaaslase silmadesse vaadates saate täielikult kontrollida, milliseid tundeid ta tegelikult kogeb.

Kontseptsiooni olemus

Puutekontakt on suhtluse erivorm, mille käigus toimub inimestevaheline tõhus suhtlus. Nõus, et mõnda olulist mõtet on inimesele palju lihtsam edastada, kui teda puudutada. Igaühel meist on väga hea meel, kui teda hinnatakse ja ta väljendab oma tundeid tugevate käepigistuste abil.

Mida tähendab kombatav kontakt? Kõige sagedamini väljendavad inimesed selle abiga oma emotsioone, mis on suunatud konkreetsele vestluskaaslasele. Soov käest võtta ja seda silitada on seotud mõistmise vajadusega, mida me kõik nii väga vajame. Kui inimene on teise suhtes absoluutselt ükskõikne, siis ta ei puuduta teda kunagi ühelgi ettekäändel. Suletud inimesed reeglina väldivad kombatavat kontakti ja kardavad seda välja näidata.

Turvatunne

Vaadake naist, kes hoiab süles last. Ta lihtsalt särab õnnest! Ta ei karda mingeid takistusi ega karda oma individuaalsete väljavaadete kaotamise võimalust. Naine-ema ohverdab alati midagi oma beebi nimel: tööd, aega, suhteid sõpradega.

Ema süles tunneb laps end kaitstuna kõigi hädade eest. Tema õrnad peopesad uinutavad teda, hellitavad teda. Just kombatav kontakt annab lapsele turvatunde kõige ees maailmas. See on maailma võimsaim relv igasuguse antisotsiaalse käitumise vastu. On märgatud, et paljud ebaseaduslikud teod pannakse toime ainult seetõttu, et lapsepõlves keegi sellistest isikutest ei hoolinud. Emaarmastus loob lapse hinge ja loob tema usalduse kogu teda ümbritseva maailma vastu.

Kui ema pühendab oma järglastele ebapiisavalt aega ja tähelepanu, siis on suur tõenäosus, et temast kujuneb välja ebaseltskondlik, agressiivne või endassetõmbunud inimene. Keegi ei saa asendada ema armastust oma lapse vastu. Võib vaid ette kujutada, kui üksikuna ja soovimatutena end orvud tunnevad.

Armastuse näitamine

Kui me teist inimest puudutame, siis justkui ütleksime talle: "Ma hoolin sinust." Igaüks, kes armastab, püüab tingimata näidata oma kiindumust mitte ainult sõnadega. Kuidas saate oma tundeid väljendada? Pilgu või puudutusega. Kombatav kontakt mehe ja naise vahel tähendab sügavat teineteisetunnet kõigil tasanditel. Vahel piisab silmadesse vaatamisest ja hea sõna ütlemisest, muidu aitab vaid hoolikas käsitsemine ja kombatav soojus. Igaüks meist tahab tunda, et teda armastatakse ja temast hoolitakse.

Usalduse väljendamine

Tegelikult laseme end puudutada vaid inimestel, keda saame täielikult usaldada. Ja see pole sugugi juhuslik. Nii töötab meie psühholoogia. Kombatav kontakt on iga inimese elus väga oluline ja oluline asi, mistõttu ei tohiks seda vältida ega püüda eemale tõrjuda. On inimesi, kellele ei meeldi kallistamine isegi lähedastega. Sellised ilmingud viitavad sellele, et nende elus pole kõik nii sujuv, interaktsioonis on sisemisi probleeme ja vastuolusid.

Usaldus väljendub vabade kombatavate puudutuste ja silituste kaudu. Inimese käest kinni võtmine tähendab talle erilise soojuse, hingelise läheduse ja abistamissoovi näitamist. Kui tahame sõpra või sugulast rahustada, kallistame teda. Ja see mõjutab peaaegu alati inimest positiivselt, võimaldades tal rahuneda. Fakt on see, et kallistused avavad südame ja aitavad taastada hingelist lähedust ja usaldust, kui need on mingil põhjusel kadunud.

Abikaasadevahelised suhted

Mehe ja naise suhtlus on eriline hetk, mis põhjustab palju erinevaid vaidlusi. Perekonfliktidel on kõige võimsam mõju. Arvatakse, et just suhetes kõige kallimate inimestega saame olulisi elu õppetunde, ilma milleta ei areneks meie isiksus täielikult välja. Lõppude lõpuks ei saa keegi õnnelikuks üksi. Alati on nõutav partneri osalemine ja temaga sügava suhte olemasolu. Ja siin ei saa te ilma kombatava kontaktita hakkama.

Abikaasad tunnevad üksteist nagu keegi teine. See ei puuduta ainult individuaalset iseloomu, kombeid, harjumusi. Igaühel meist on omad nõrkused ja vaevused ning siis võib lähedase lähedus mõjutada meie seisundit ja suhtumist.

Seksuaalne suhtlus

Kombatav kontakt mehega hõlmab tingimata puudutamist. Kui kaks inimest otsustavad oma elu teineteisele pühendada, teavad nad aja jooksul hästi, mis nende partnerile meeldib, ja suudavad aimata tema tuju. Füüsiline intiimsus on võimatu ilma suure usaldustundeta oma abikaasa vastu. Nii mehed kui naised vajavad võrdselt siirast armastust. Kuid mitte kõik ei tea kahjuks, kuidas oma emotsioone õigesti väljendada. Iga inimene tahab tunda end olulise ja armastatuna.

Vabanemine stressist

Kui tuled pärast tervet tööpäeva koju, on nii tore teada, et sind ootab armastav pere. Soe õhtusöök, tähelepanu ja hoolitsus – seda ootab teie partner. Puutetundliku kontakti abil saate vabaneda stressist, leida meelerahu ning heita seljalt probleemide ja väsimuse koorem. Miski ei kosuta inimest rohkem kui teadmine, et keegi vajab teda, tema arvamus on iseenesest väärtuslik ja oluline.

Kombatav kontakt on tõeline pääste stressist. Kui me inimest puudutame, tunneb ta alati, kui tähtis kuju ta meie elus on. Isegi suhted sõprade ja sõbrannade vahel võivad olla väga lähedased, kui on ruumi vastastikusteks kallistusteks ja õlale patsutusteks. Mõnikord on vaja tohutut tuge ja puutetundlik kontakt on ilmselgelt hädavajalik. Mida rohkem emotsioone me elus näitama õpime, seda lihtsam on meil luua suhtlust teiste inimestega.

Kellelegi ei meeldi külmad ja ükskõiksed inimesed, kelle jaoks lisasõna ütlemine on probleem. Igaüks tahab tunda teatud toetust ja kaitset nende eest, kes pidevalt läheduses on. Iga suhe põhineb vastastikusel usaldusel ja ühistel huvidel. Raske on ette kujutada, et sõbrad taluvad enda ümber närvilist, tulise tujuga inimest, kellelt peale häda ei tule midagi.

Järelduse asemel

Kombatav kontakt esineb peaaegu kõigis inimestevahelise suhtluse vormides. Mida sügavamad ja paremad on inimestevahelised suhted, seda rohkem on käepigistused, kallistused ja täiesti teadlik kavatsus olla oma suhtluses üksteise lähedal. Tihti kujuneb inimese enesekindlus otseselt selle mõjul, kui olulisena ta end sugulaste, sõprade, töökaaslaste ja muidugi ka pere seltskonnas tunneb. Õnn sõltub asjaolust, mis võimaldab inimesel oma tundeid täielikult väljendada.