Vargusevastane autokleebis: “Kas sa tahad näha valgust tunneli lõpus? Proovi varastada..."
Peame alati meeles pidama, et autojuhid ei ole munad, ükskõik kui karm te juba olete, võite alati pehmeks keeta.
Tagantjärele sõitval liikluspolitseiautol on hämmastav võime värskendada juhi mälu liiklusreeglitest.
Kõikide õnnetuste põhjuseks on aegruumi paradoks: juhid sõidavad mineviku teedel lihtsalt tulevikukiirustel.
Parim staatus:
Juhid, nagu munad, võivad olla kõvaks ja pehmeks keedetud, ainult vastupidises järjekorras.
Olles unustanud dokumendid koju, muutub iga juht teel kolm korda ettevaatlikumaks.
"Tee põrgusse on sillutatud heade kavatsustega." - Noh, see puudutab ainult meie teid!
Igal suvel viivad teetöölised teeauke uutesse kohtadesse, et hoida autojuhte valvel.
Triip peale tuuleklaas See on üsna lühike, nii et kohta "Ma ei saa sõita, nii et ma üritan lennata küna peal" kirjutatakse lihtsalt "Street Racer".
Meie teed on vananenud, kuid meie autod, vastupidi, on ajast ees - see on õnnetuste peamine põhjus.
Ma tean, miks väikebussijuhid on nii unised – nad lihtsalt ei saa magada enne, kui neil on 12 inimest.
Alates autoga sõitmisest olen muutunud ettevaatlikumaks tee ületamisel, sest linn on täis minusuguseid, kellele meeldib bowlingut mängida!)
Huvitav. Miks pole AvtoVAZ-i veebisaidil jaotist "Kommentaarid"?
Zaporožetsi auto on maailma parim mootoriga kummitus!
Väikebussi ei mahu midagi, mida ei mahu
põleta kummi, mitte elu!
Hea asfalt tee peal ei leba!
Naine on nagu auto, enne kui võtit ei sisesta, ei käivitu. Mees on nagu helikopter; sa ei saa seda keerutada enne, kui selle käivitad.
Nägin määrdunud autodel palju silte, millest kõige rohkem rõõmustas mind: "Muda paraneb, ärge lakkuge seda tasuta maha."
Kui ületan teed, kus see ei ole lubatud, mõtlen alati: auto sõidab mulle otsa ja mul on kotis sigaretid. Ema saab teada, et ma suitsetan ja saab pahaseks.
Olen see, kes ma olen ja kui midagi juhtub, on kõik kaebused tootja vastu))
Ainult mina saan seda teha, võtta vale väikebuss ja siis öelda juhile, et ta läheb valesse kohta)))
Kui Kamazi veoauto juht ütleb, et tema siit mööda ei lähe, siis on parem tema üheksa ära võtta.
Pärast trahvide suurendamist lõpetasid juhid esiistmetel sõitmise, et mitte kinnitada turvavööd. -1
Märkimisväärne osa õnnetustest juhtub seetõttu, et juht alahindab paremal asuvat takistust. Eriti see, kes on läheduses ja suud kinni ei pane.
Väikebussil silt: “Kusagil siin,” juht ei peatu.
Tootjad tarkvara USA on teinud vapustava avastuse. Selgub, et venelaste lugemiskiirus on sadu tuhandeid kordi suurem kui ameeriklaste kiirus. See sai selgeks pärast millisekundite loendamist, mis kulub keskmisel venelasel kasutaja (litsentsi)lepingu lugemiseks ja nupule Nõustun klõpsamiseks.
Ilus ajudeta naine nagu kallis auto ilma juhita sõidab ikka vastu posti!))
Venemaal on autojuhid nii karmid, et tulevad Autokooli oma autodega.
Vene rahvuslik mentaliteet: - Kurat, ma ei näe neetud asja üldse! – ütles juht ja pani gaasi.
Sissepääsu juures ööklubi: - Miks mitte? Kas sa tead, kes on mu isa? Sa kahetsed seda! Minu isa on trollijuht. Kahetsege, ah?
Oka juht sai topeltrea vahel sõitmise eest trahvi.
Tõelise vandumise kunst... Kaasas autojuhtimise oskus!
Alates sõitma hakkamisest olen muutunud ettevaatlikumaks tee ületamisel.
Ära viska oma nätsu sõiduteele!.. Matiz autod jäävad sellest kinni ja tekitavad liiklusummikuid!
Alates sõitma hakkamisest olen muutunud ettevaatlikumaks tee ületamisel, sest linn on minusuguseid täis, kellele meeldib bowlingut mängida!
Maailmas ei ole igiliikurid, aga seal on igavesed pidurid!
Miski ei paranda juhi oskusi rohkem kui talle järgnev politseiauto.
Ma sõidan liiga kiiresti, et kolesterooli pärast muretseda!
Blondide autokoolides on esimene pool tundidest pühendatud palvetele.
Kiirustõus on hea asi – reguleerib kiirust ja teeb ülesõidu meeldivaks.
Venemaal on ainult üks keelumärk - betoontõke. Kõik ülejäänud on hoiatused.
Parim kiirusepiiraja maanteel on vastassuunavööndis esitulesid vilkuv auto.
Autosse istudes ärge unustage end turvavööga ületada.
Sotši elanik Vartan Milkanjan saavutab oma Žigulis 377 km/h, kui ta on üksi ja tunnistajaid pole.
Halvad teed nõuavad häid kelme.Hommikul sõitis mu ees ummikus Bentley... Õppisin silmi sulgemata aevastama ja haigutama...
Ärge sõitke kiiremini, kui teie ingel lennata suudab.
Me kihutame helikiirusest ees.
Õnnetused juhtuvad seetõttu, et tänased autojuhid sõidavad eilsetel teedel homsete autodega ülehomse kiirusega.
Kuidas osta oma lemmikautole uus aku? 1. Lööge naabri vana aku kinni; 2. Paari päeva pärast ostab ta uue; 3. Pane vana oma kohale tagasi ja löö uus!
Retooriline küsimus: kui auto sõidab valguse kiirusel, kas esituled paistavad?
Kui autol avariituled õigel ajal sisse lülitatakse, mõjutab see liikluspolitseinikke täpselt samamoodi kui lause "Ma olen majas!"
Meie teed lähevad järjest paremaks. Tankid ei jää enam kinni.
Ühel vanal moskvaliidil kiri: "Puutage, kui midagi maha kukub!"
Spidomeetri numbrid mind ei hirmuta, nendega mängimine paneb pedaali tugevamini vajutama!
Kui lähed kiiresti, viivad nad su vaikselt minema.
Autokleebis: “Kas on elu pärast surma? Kui varastad, saad teada...”
Maastur on auto, mis takerdub sinna, kuhu keegi teine minna ei saa.
Pealtnägijad väidavad, et uue Belazi viimase kokkupõrkekatse ajal üritas betoontakistus minema roomata...
Jätkan lihtsate liigutustega, võtan sõidutunde ja vähendan rahvastikku!
Tõelise sõimu kunst... Kaasas autojuhtimise oskus!!!
pole paremat suurt kui Toyota Celica...
Alates sõitma hakkamisest olen muutunud ettevaatlikumaks tee ületamisel.
Mis on 90-60-90? See sõidab linnas mööda liikluspolitseinikust.
Iga autohuvilise elus on kaks õnnelikku hetke: kui ta ostab auto ja kui ta müüb selle.
Kiirustõus on hea asi – reguleerib kiirust ja teeb ülesõidu meeldivaks.
Ärge sõitke kiiremini, kui teie ingel lennata suudab.
Maailmas pole igiliikurit, küll aga on igipidurid!
põleta kummi, mitte elu!
Maastur on auto, mis takerdub sinna, kuhu keegi teine minna ei saa.
Kui autol avariituled õigel ajal sisse lülitatakse, mõjutab see liikluspolitseinikke täpselt samamoodi nagu lause "Ma olen majas!"
väikebussis - "Kallid reisijad! Võistlus enim rebitud Chirvonetsile on lõppenud"!
Neli ratast kannavad keha ja kaks ratast hinge...
Roolis olev naine on nagu täht...Sa näed teda, aga tema EI näe sind.
Kui sõidad autoga ja saad kõva löögi, tule välja ja vaata: kui sai löögi tagant, siis sinu raha kasvab ja kui eest ära, siis raha väheneb.
Kleebis autol: “Kas on elu pärast surma? Kui varastad, saad teada...”
Venemaal on kaks õnnetust: lollid ja teed.
Venemaal pole teid - ainult juhised.
Liiklusmärgid võivad muuta kiirtee labürindiks.
Kui õhtul kell viis avastad end sisse liiklusummik, parim, mida saate teha, on olla kannatlik ja püüda mitte olla kella kuue uudistes.
Kui olete õppinud kaarti kiiresti lahti voltima ja voltima kiirteed, saate hõlpsalt õppida akordioni mängima.
On inimesi, kellel polnud kavatsust kuhugi minna, kuid südametunnistus ja kompromiss saatsid nad.
Märk “Folk”: mida pikem on lumine talv, seda kitsamad on teed (teelõikude laius)…
Halb tee võib kergesti viia hea spioonirajani.
Asfalt on materjal, mida kasutatakse maanteede ja kõnniteede katmiseks enne kaevetööde algust.
Maastikusõit on suhteline mõiste; kus pole teid, pole ka maastikul.
Tee lõpus – ära raputa tema poole rusikat
Venemaal on kolm probleemi: teed, lollid ja lollid teedel.
Õige tee on see, millel on kõigil mugav liikuda.
Kahekordne soliidne tee Venemaal on pragu keset teed.
Tagasitee kulgeb mööda sisselöödud teed.
Teed muudetakse persse, jättes meid külmaks.
Liiklusmärgid on endiselt paigas.
Luksusautodega meie teedel sõitmine on nagu elamine oligarhide õpilaskodus.
Kui tee on roosidega üle puistatud, on parem seda vältida.
Kui näete, kuhu lähete, siis miks peaksite sinna minema?
Kui te teeotsa ei näe, ärge minge ise, saatke keegi teine
tee tundmine ja sellel kõndimine ei ole sama asi.
Kui sa sõidad kaasa Venemaa teed, peaasi et teistest lollidest eemale hoida
Tundub, et meie teid remondivad maastikukujunduse spetsialistid
Toyota – sõida oma unistusega, Žiguli – sõida sellega, mis sul on
Vaid Venemaal saavad vastassuunavööndis liikuvad juhid neile teed andmiseks esitulesid vilkuma
Kas olete märganud, et sõites on see, kes sõidab sinust kiiremini, kits ja kes sõidab aeglasemalt, on idioot?))
Seal on uus Teeviit Jokker! Jokker on liikluspolitsei valiku märk!
Esimene auto ilmus juba 1806. aastal ja sellest ajast peale ei kujuta inimkond oma elu ilma autodeta ette. Tänapäeval pole auto mitte ainult transpordivahend, vaid ka sissetulekuallikas. Meie valikust leiad nii sügavaid filosoofilisi ütlusi kiirusest ja autodest kui ka humoorikaid ütlusi autode kohta.
Eelmisel sajandil olid autod rikkuse ja raske töö märk. Sellist margivalikut ei olnud ja auto ostmine polnudki nii lihtne. Täna saab valida igale maitsele ja värvile sobiva auto, kui vaid raha oleks. Rikaste inimeste kohta on isegi väljend, et nad valivad autosid oma riietuse järgi. Ükskõik, milline auto on, olgu see kõige kallim või odavam, peate õppima sellega sõitma. Ja te ei pea õigusi ostma, vaid hankima!
Auto on nagu sõber, kes oma temperamendilt ja iseloomult sobib omanikule ning sõbraga läheb aeg teatavasti märkamatult. Asjata pole naised oma mehe autode peale kadedad, sest nad on valmis tunde oma autode kallal nokitsema.
Stereotüüp “ole ettevaatlik, naine sõidab” on tasapisi hajumas, autojuhtimise oskus ei sõltu soost, juuksevärvist ja kõigest muust. Tänapäeval võib üha sagedamini näha roolis naist, ilmselt otsustasid daamid tõestada, et oskavad juhtida hullem kui meestel. Kui nad saavad auto, naudivad nad uusi rehve või täis tanklat isegi rohkem kui uut kotti või huulepulka.
Moskvas on Hummereid rohkem kui Bagdadis! Mul on tunne, nagu oleksid ameeriklased Moskvas trennis.
Meil on ka palju Porschesid, tee ääres harjutavad ka sakslased...)
Autoga sõites on mehe silmis kõik naised lollid blondiinid, tema on aga tõeline jaaguar, kellele reegleid ja muid liiklusmärke ei kirjutata.
Nad naeravad naiste üle, kuid see ei teeks paha, kui te uuesti juhiluba võtaksite...
Kõigist inimkäte loomingust meenutab auto kõige rohkem elusolendit.
Pole asjata, et abikaasad saavad tunde nendega "pettes" veeta...)
Eile kleepisin auto tagaaknale teise kollase. Hüüumärk, muidu mulle tundub, et ümberkaudsed autojuhid alahindavad ohtu!
Mul oli kingaga märki vaja, ühest oleks piisanud...)))
Sõiduõpetaja lause: "Issand hoidku!", kui ma siduri vabastasin...
Kas ta palvetab minu eest või mis??))
Auto läheb katki ja õlle jaoks pole raha – need on meeste kriitilised päevad.
Tavalise Olwayga siin läbi ei saa...))
Uus Lada! Arendab kiirust kuni 260 km/päevas!
Jah, jalad kannavad mind kiiremini...))
Lõpuks sain aru, millist autot ma tahan! KOLLEKTSIOON!
Peaasi, et see oleks enne kassat...)))
Varastati 75-aastane Moskvitš. Mõte saab selgeks.
Keegi tahtis liitu astuda...)
Miski ei meeldi mulle nii väga Rahvuslik uhkus Suurepärane venelane, nagu Lada möödub Mercedesest.
Miski ei meeldi nii palju ja miski ei meeldi kunagi nii väga...)))
Olekud kiirusest, autodest ja tüdrukutest
Kus on teine kiirus?
- Autos!
- Täpsemalt!
- Esimese ja kolmanda vahel, loll!
Ise oled loll, keera tagumine välja...)))
Itaalias on ainult üks kiiruspiirang ja see on maksimaalne kiirus sinu Auto.
Kuid meil pole mitte üks, vaid ainult üks kiiruspiirang - meie teed: ja ma sõidaks hea meelega, nii et augus on auk...)
Topeltähvardus on naine, kes õpetab teist naist juhtima.
Kui mõlemad on blondid, on oht kahekordistunud)
Naine roolis on vapustav naine!
Ja pilk võib sind hämmastada ja jalust maha lüüa...)
Ma tunnen end sõidu ajal jumalannana... Ma sõidan ja mu mees palvetab.
Varsti panen mütsi enda kõrvale, las aitab...)
Ma sõidan autoga ja ma näen rooli taga olevat meest raseerimas! Mu huulepulk oleks peaaegu kohvi sisse kukkunud!
Olgu, sul pole aega kohvi juua ega end meikida, aga miks sa end autos riietad? Kas sa jooksid alasti tema juurde?))
Foori roheline tuli süttib alati pärast taga seisva auto helisignaali.
Mul pole aega vaadata, millal see roheliselt süttib, ma pole veel silmi värvinud...)))
Blondiin sõidab teisele autole tagant sisse. Juht väljub ja küsib: "Kas olete kunagi sõidueksami sooritanud?" - Muidugi, sa kits! Ja erinevalt sinust mitu korda!!!
Jah, ma ise ei andnud seda enne, kui maksin...))
Mida teeb roolis olev daam ohuhetkel? - Ta peidab end tema selja taha!
Miks muidu peate seda keerama?)
Ainus kiiruspiiraja Venemaal on vastassuunavööndis tulesid vilkuv auto.
Eriti kui tegu on veoautoga...)
Õnnetused juhtuvad seetõttu, et tänased autojuhid sõidavad eilsetel teedel homsete autodega ülehomse kiirusega.
Ja ka sellepärast, et neil on piisavalt raha õiguste ostmiseks...)
Tähendusega tsitaadid
Ükski jalakäija pole kunagi autoga otsa sõitnud, kuid millegipärast on autojuhid õnnetud.
Kui istud rooli, on jalakäijad rumalad, kui sa kõnnid, siis juhid on sitapead, see on lihtsalt pidev muutumine.
Ilus auto kaunistab iga meest; ilus naine kaunistab iga autot.
Võtke oma ehted, ärge unustage oma litsentsi!
Süda tuksub autodest.
Ja külasüda on jalgrataste ja traktoritega...
Kui sõidad autoga ja saad kõva löögi, tule välja ja vaata: kui sai löögi tagant, siis sinu raha kasvab ja kui eest ära, siis raha väheneb.
Teel nagu eluski: kas sina või sina...
Ära sõida kiiremini, kui su ingel lennata suudab...
Mitte kiirustada minema tähendab mitte kiirustada elama.
Pole hoolikamat autojuhti kui see, kes dokumendid koju unustas.
Peaasi on rahakott haarata...)
Varem näitas kallis auto, kui palju inimene teenis, nüüd näitab, kui palju ta võlgneb.
Noh, või kui palju ta varastas...)
Ma ei tea, kust LADA, millega ma sõitsin, tuli. Või kes selle tegi. Võin vaid oletada, et ta oli millegi peale väga vihane.
Mida mehed temaga tegid, miks ta neile nii teeb?
õnnetusUus alarm "Grigori Leps", kui proovite autot varastada, kõlab: "Aga see pole sinu!"
Öelge alati "jah" (Jah, mees)
Saate kiirendada kiiremini. Kui me siis kokku kukume, suren ma kohe ära.
Vittorio De Sica
Õnnetused juhtuvad seetõttu, et tänased autojuhid sõidavad eilsetel teedel homsete autodega ülehomse kiirusega.
Stephen King. Unetus
Astute autost välja, see, kellega kokku põrkasid, väljub ka, kohtute seal, kus teie autod kokku põrkasid, vaatate neid, vangutate pead. Mõnikord - kuigi ausalt öeldes üsna sageli - kaasneb selle suhtlusetapiga agressiivsus nilbe keel, kumbki süüdistab teist (sageli mõistmata, kes tegelikult süüdi on), kumbki teeb järeldusi teise juhtimisvõime kohta, kumbki karjub, et asi peaks kohtusse minema. Kuid Ralphile tundus alati, et kõik need inimesed tahtsid tõesti öelda, oli vaid üks asi: vaata, sa loll, sa ehmatasid mu surnuks.
Nagu kuumad politseinikud (Hot Fuzz)
Vanilje taevas
Doc, uskuge mind, kui te autoga sillalt alla lendate, hakkate oma aluspükse alla vaatama, et saada õnnetõotused!
(Doktor, uskuge mind, kui lendate korra sillalt alla kiirusega 80 miili tunnis, ei võta te enam avasüli õnne oma koju vastu!)
Rahulikkuse missioon
Ja meid ootab ees väga huvitav maandumine.
- Mis mõttes see tähendab?
- "Oh jumal, jumal, kas me kõik sureme?"
- Kapten räägib. Meil on probleeme atmosfääri naasmisega. Me võime olla veidi šokeeritud. Ja siis plahvatame täielikult.
Üks ja ainus
Läksin poodi ja juhtusin õnnetusega. Under suur auto ristteel. See on lihtsalt hämmastav, raudselt langes see kokku ideega, kuidas poodi minna.
Joseph Aleksandrovitš Brodski
Jäämäed hõljuvad vaikselt lõuna poole.
Poisid kahisevad tuule käes.
Hiired jooksevad vaikselt tekile,
ja vulisedes jookseb meri auku.
Süda lööb ja lumi lendab,
varese pesa silme eest varjates,
postisarve vasardamine kevadeni;
ja “la” asemel kõlab “do”.
Toit sulab ja lumehanged kasvavad.
Minu kohal ripuvad jäälühtrid.
Ülevaade on suurepärane ja kraadid on siin
rohkem kui kolmsada kuuskümmend.
Tähed põlevad ja jää sädeleb.
Mu paat heliseb vaikselt.
Ondine poetab vikspriidi all pisaraid
silmadest, mis lugesid miljardeid laineid.
Auto, nagu nainegi, armastab puhastamist, paitamist ja määrimist.
Kui koduautost õli ei tilgu, tähendab see, et see on otsa saanud. Toyota – juhi oma unistust. Žiguli - “Ära kuse! Me jõuame kohale!”
Lollid narrivad raha, autod ja kingitused, aga mind narrivad ilusad teod.
Vahel tundub: istuksin autosse, sülitaks kõige peale... ja sõidaks kaugele-kaugele... Üks asi peatab... autot pole.
Olekud auto kiiruse kohta
Auto on metsaline, juht on "hull"
Juht, pea meeles: sinu isiklik kaitseingel lendab kiirusega mitte üle 100 km/h!
Uue auto kohta
Ma arvan, et põhjus, miks meestele nahkses naised nii väga meeldivad, on see, et see meenutab neile uue auto lõhna.
Miski ei devalveeri teie autot nagu uus auto naaber
Parim auto on uus!
Naljakad seigad autode kohta
Hea viis panna auto omanik autot pesema: Suurtähtedega kirjuta üle keha olevale porile: Liikluspolitsei - KITSED!!!
Venemaal on autojuhid nii karmid, et tulevad Autokooli oma autodega.
Meie riiki ei saa lüüa... Isegi pärast sõda tapame me Saksa autosid... oma teedel...
Tõelise sõimu kunst... Kaasas autojuhtimise oskus!!!
Abikaasa autoga on jama!!! Abikaasa köögis - JAH!!!
Algul tunnevad tüdrukud huvi nukkude ja poiste vastu autode vastu. Ja siis - vastupidi.
Vene omapära- varastada tee-ehituselt, osta sellega kallis auto ja avarii teha halvad teed.
Auto läheb katki ja õlle jaoks pole raha – need on meeste kriitilised päevad.