Et emne, der normalt ikke diskuteres. En kvindes ansvar, som det ikke er sædvanligt at tale højt om

Et emne, der normalt ikke diskuteres. Et emne, der forårsager megen skam og skyld hos kvinder. Et emne, hvor de, der ved, hvor meget dette ikke er et isoleret fænomen, tjener gode penge, selvom det ikke er så mærkbart som kropslig angst.

Kønsløst ægteskab, eller min mand vil ikke have mig

I mellemtiden kan Google nemt fortælle os, at sexløst ægteskab (manglende sex i ægteskabet) er et af de mest populære kvindeforespørgsler, og mænd, der afpresser og stiltiende nægter sex til deres koner, er et meget mere almindeligt fænomen end mange, der er vokset op på vittigheder om Min kone har altid hovedpine, ser det ud til.

Sex i massebevidstheden i dag sidestilles med kvaliteten af relationer(og nogle gange næsten til deres eneste betydning), men som stereotypen siger - at arbejde med relationer og deres kvalitet er udelukkende en kvindelig opgave, opgaven er ikke kun at forudsige "vejret i huset", men også aktivt at rydde "skyerne med dine hænder".

Og uanset hvor meget de siger, at vi IKKE styrer andres følelser, IKKE styrer andres følelser og IKKE er herre over andres lyster – jeg vil rigtig gerne finde en opskrift, løse problemet, læs artiklen “5 grunde hvorfor han ikke vil have sex” og find universelle råd i slutningen af sådan en artikel.

Efterspørgsel skaber udbud. Du vil finde mange bøger på en række forskellige sprog, korte råd, artikler i glossy magasiner og monumentale konceptuelle tilgange i forskellige ender af spektret - fra at øge graden af frihed for hver partner i stil med Esther Perel og hendes bog Reproduction i Captivity to John Gottman og hans bog "The Science of Trust", hvori han tværtimod siger, at problemet ikke er distance og mystik, men mangel på ægte intimitet.

Alt det, der forener alle disse begreber og samtidig indgyder en vag følelse af melankoli i hjertet, at man på en eller anden måde skal GØRE noget i modsætning til de stadig alt for levende minder, når hans øjne brændte og han ikke kunne vente til et minut til at være alene med dig. Du kunne ikke komme ud af sengen i timevis, og det så ud til, at det altid ville være sådan her...

Det minder om længsel efter ungdom, hvor mange ting var så nemt og spontant – ikke at sove om natten, tilbringe det på et diskotek og ikke falde i søvn efter det til et foredrag, spise fastfood og ikke lide af halsbrand. Ungdom, hvor du ikke køber tonsvis af litteratur om forholdet mellem proteiner, fedtstoffer og kulhydrater i et enkelt stykke broccoli for at overvinde den forbandede gastritis. Du passede ikke på dit helbred, men dit helbred tog sig af dig.

Det er det samme med begyndelsen af et forhold - det er ikke dig, der knokler i dine hjerner om, hvordan du slår en gnist af lyst, men lysten, der giver dig ild. Hvis vi tager en sådan situation som en standard, vil efterfølgende sammenligninger med den altid være nedslående. Men du kan for eksempel behandle et stærkt ønske som et lotteri - det er fantastisk at vinde et par tusinde, men du bør ikke planlægge dit månedlige budget i håbet om efterfølgende gevinster.

Ja, selvfølgelig er det at acceptere en virkelighed i forandring tydeligvis ikke noget, der falder os let. At finde årsagerne til en andens modvilje er også håb. På nogle måder er det ligesom med diæter, at finde det mirakelmiddel, der vil returnere den krop, vi havde ved skoleeksamen - at finde passion, da vi levede fra dato til dato. Vi håber, at alt kan returneres, det vigtigste er at kende diagnosen og medicinen.

Faktisk vil du finde mange mulige svar på "hvorfor", når du læser litteratur om spørgsmålet om en partners falmede lyst, for eksempel:

andre forhold

dette er en form for følelsesmæssig afpresning

hormonelle ændringer

parforholdsproblemer

"Madonna-skøgekompleks" og andre psykologiske vanskeligheder

alkohol- og/eller stofmisbrug

svært forhold til ens seksualitet

Og listen er lang og lang...

I mellemtiden er det usandsynligt, at du på denne lange liste finder genstanden "nogle gange sker det". Pointen er ikke, at den omtrentlige liste over årsager, der er nævnt ovenfor, er fiktion, selvfølgelig ikke - hver af dem sker virkelig (eller flere på én gang) og har sine egne løsninger afhængigt af situationen og personens ØNSKE til at løse dem.

Men nogle gange er sandheden, at ønsket bare går over, som en passion for noget eller som en interesse for en sang, der er blevet spillet på repeat i et par måneder. Tragedien begynder, hvor den går ude af sync, bor hos kun en af partnerne, plager ham med en følelse af afvisning og ubrugelighed.

En kvinde kan også køle ned, og begge kan køle ned på samme tid, forblive i et tæt, tillidsfuldt forhold, men når en mand køler ned, er det ikke så let for en kvinde at tale om det med nogen - stereotypen om " en mand vil altid have det, og hvis ikke, hvad er så for stærkt "Du gør det så meget forkert."

Det, der kan komplicere opgaven med at føre en ærlig dialog med sig selv, er det faktum, at partneren viser alle andre nuancer af følelser – omsorg, kærlighed, en vidunderlig far og bedste ven, alt andet end en passioneret elsker.

Der er også en interessant nuance til dette problem, når seksuel tiltrækning fra en mands side ikke forsvinder helt, men hyppigheden af sex falder mærkbart. Dette er også et af de mest almindelige spørgsmål, "hvor mange gange er normalt" (læs - "er alt normalt hos os?") Samtidig er der ikke et begreb som "normal hyppighed af seksuel aktivitet", der er sådan noget, uanset hvor mange diskussioner der er om denne sag, hvor mange Lige meget hvor mange gange eksperter kommenterer ca. 2-3 gange om ugen i en alder af 30+, er det hele intet andet end en personlig mening, der ikke har nogen videnskabeligt grundlag. Fokus er på selve sexens natur som et biologisk behov.

Vi kan tale om den omtrentlige norm for kalorieforbrug, for ellers vil vores krop dø, og sult, som et biologisk behov, banker vedvarende på vores hjerne for at forhindre dette.

Vi kan tale om den normale temperatur i det ydre miljø, for ellers dør vi af hypotermi eller overophedning, og varme/kuldefornemmelserne banker også vedvarende på vores hjerne for at forhindre dette. Vi vil drikke, for ellers dør vi, vi vil trække vejret, for ellers dør vi. Og derfor har disse processer i det mindste normale intervaller.

Men ingen af os vil dø uden sex. Og især uden sex med netop denne person, selvom det på et tidspunkt opleves sådan. Der er så mange lidenskaber omkring seksuel tiltrækning, så mange dramatiske plot af "kærlighed-blod-død", så mange kulturelle lag fra forskellige epoker, at vi mister dette vigtige punkt af syne - seksuel lyst er IKKE lig i sin essens med andre biologiske behov. Andre behov er til stede hos os fra fødsel til død: Medmindre vi taler om meget alvorlige sygdomme, har vi næsten ikke et spørgsmål om, hvordan vi genvinder følelsen af sult eller tørst.

Ud fra dette, som smukt skrevet i Emily Nagowskis bog "How a Woman Wants", følger en vigtig kendsgerning - der er ingen begrundelse for vold. Vi vil have ondt af en mand, der stjal brød fra et supermarked, fordi han sultede og ikke havde penge, men med en mand, der voldtog en kvinde, fordi han ikke havde haft sex i lang tid, er det en anden situation. Sult truer direkte livet, uopfyldt seksuel lyst er et spørgsmål om personlig evne til at rumme frustrationer. Og et civiliseret samfund ser altid meget nøje på denne evne - for uden evnen til at bremse er der ingen civilisation.

Faktisk, uanset årsagen (selv fraværet af netop denne grund) er efter min mening en vigtig komponent til at reducere angst og bekymringer i muligheden for konstruktiv dialog med en partner. At kunne tale med ham uden frygt om ethvert emne. Følelser af at blive hørt og forstået, accepteret og respekteret. Muligheden for at sige: "Jeg har det dårligt og fornærmet over, at vi næsten ikke har sex" og høre som svar for eksempel: "Jeg ved ikke, hvad der er galt med mig, jeg ved bare, at jeg elsker dig meget højt, lad os sammen tænke vi burde gøre noget ved det." Og hvis denne dialog ikke eksisterer, er problemet måske slet ikke sex... Desværre.

Hvad med ydre pres?"en mand skal altid have dig" er alt fra serien med alle andre plots i den endeløse serie "Hvad en kvinde skal", altså et spørgsmål udelukkende om ens immunitet over for stereotyper.

Det er ikke selve manglen på sex, der giver en følelse af skyld, angst og ydmygelse, men hvordan denne situation nogle gange rammes ind – både i parret og i kvindens sjæl. Det er ikke manglen på sex, der skader selvværdet, men den stærke forbindelse mellem dette selvværd og andres ønsker. Ønsker, at selv personen ikke selv ved, hvor de kommer fra, og hvor de går hen.

Som et citat fra en anonym forfatter siger: "Baby, elsk dig selv, som om du ikke venter på, at nogen anden gør det" - "Baby, elsk dig selv, som om du ikke venter på denne kærlighed fra nogen anden." Udgivet af econet .ru Hvis du har spørgsmål om dette emne, så stil dem til eksperterne og læsere af vores projekt her

P.S. Og husk, bare ved at ændre din bevidsthed, ændrer vi verden sammen! © econet

Vi inviterer dig til at stifte bekendtskab med minderne om kvindelige veteraner fra bogen af Svetlana Alexievich.

"En gang om natten gennemførte et helt kompagni rekognoscering i kraft i vores regiments sektor. Ved daggry var hun flyttet væk, og der hørtes et støn fra ingenmandsland. Efterladt såret. "Gå ikke, de slår dig ihjel," soldaterne ville ikke lukke mig ind, "kan du se, det er allerede daggry." Hun lyttede ikke og kravlede. Hun fandt en såret mand og trak ham i otte timer og bandt hans arm med et bælte. Hun slæbte en levende. Kommandøren fandt ud af det og annoncerede overilet fem dages anholdelse for uautoriseret fravær. Men viceregimentschefen reagerede anderledes: "Fortjener en belønning." I en alder af nitten havde jeg en medalje "For Courage". Som nitten blev hun grå. I en alder af nitten, i det sidste slag, blev begge lunger skudt, den anden kugle passerede mellem to ryghvirvler. Mine ben var lammet... Og de betragtede mig som død... Som nittenårig... Mit barnebarn har det sådan her nu. Jeg ser på hende og tror ikke på det. Barn!

”Jeg var på nattevagt... Jeg gik ind på afdelingen for alvorligt sårede. Kaptajnen ligger der... Lægerne advarede mig inden tjeneste om, at han ville dø om natten... Han ville ikke leve før morgenen... Jeg spurgte ham: ”Nå, hvordan? Hvordan kan jeg hjælpe dig?" Jeg glemmer aldrig... Han smilede pludselig, sådan et lyst smil på hans udmattede ansigt: "Knap din kappe op... Vis mig dine bryster... Jeg har ikke set min kone i lang tid..." Jeg skammede mig, jeg svarede ham noget. Hun gik og vendte tilbage en time senere. Han ligger død. Og det smil på hans ansigt..."

"Og da han dukkede op for tredje gang, i et øjeblik - han ville dukke op og så forsvinde - besluttede jeg at skyde. Jeg besluttede mig, og pludselig blinkede sådan en tanke: dette er en mand, selvom han er en fjende, men en mand, og mine hænder begyndte på en eller anden måde at skælve, skælven og kuldegysninger begyndte at brede sig i hele min krop. En slags frygt... Nogle gange i mine drømme kommer denne følelse tilbage til mig... Efter krydsfinerskivene var det svært at skyde på en levende person. Jeg ser ham gennem det optiske syn, jeg ser ham godt. Det er, som om han er tæt på... Og noget inde i mig gør modstand... Noget vil ikke lade mig, jeg kan ikke bestemme mig. Men jeg tog mig sammen, trak aftrækkeren... Det lykkedes ikke med det samme. Det er ikke en kvindes sag at hade og dræbe. Ikke vores... Vi skulle overbevise os selv. Overtale…"

“Og pigerne var ivrige efter at gå til fronten frivilligt, men en kujon selv ville ikke gå i krig. Det var modige, ekstraordinære piger. Der er statistikker: Tab blandt læger i frontlinjen ligger på andenpladsen efter tab i riffelbataljoner. I infanteriet. Hvad betyder det for eksempel at trække en såret mand ud af slagmarken? Vi gik til angreb, og lod os meje ned med et maskingevær. Og bataljonen var væk. Alle lå ned. De blev ikke alle dræbt, mange blev såret. Tyskerne slår, og de stopper ikke med at skyde. Helt uventet for alle, springer først en pige ud af skyttegraven, så en anden, en tredje... De begyndte at binde og trække de sårede væk, selv tyskerne var målløse af forbløffelse et stykke tid. Ved titiden om aftenen var alle pigerne alvorligt såret, og hver reddede højst to-tre personer. De blev tildelt sparsomt; i begyndelsen af krigen blev priserne ikke spredt. Den sårede mand måtte trækkes ud sammen med sit personlige våben. Det første spørgsmål i lægebataljonen: hvor er våbnene? I begyndelsen af krigen var der ikke nok af ham. Et gevær, et maskingevær, et maskingevær – disse skulle også medbringes. I enogfyrre blev ordre nummer to hundrede og enogfirs udstedt om overrækkelse af priser for at redde soldaters liv: for femten alvorligt sårede mennesker båret fra slagmarken sammen med personlige våben - medaljen "For Militær Merit", for at redde femogtyve mennesker - Den Røde Stjernes Orden, for at redde fyrre - Det Røde Banners Orden, for at redde firs - Leninordenen. Og jeg beskrev for dig, hvad det betød at redde mindst én person i kamp... Fra under kugler..."

»Det, der foregik i vores sjæle, den slags mennesker, vi var dengang, vil nok aldrig eksistere igen. Aldrig! Så naiv og så oprigtig. Med sådan en tro! Da vores regimentschef modtog banneret og gav kommandoen: ”Regiment, under banneret! På dine knæ!”, følte vi os alle glade. Vi står og græder, alle har tårer i øjnene. Du vil ikke tro det nu, på grund af dette chok spændte hele min krop op, min sygdom, og jeg fik "natteblindhed", det skete af underernæring, af nervøs træthed, og så forsvandt min natteblindhed. Du ser, næste dag var jeg rask, jeg kom mig, gennem sådan et chok for hele min sjæl...”

»Jeg blev kastet mod en mur af en orkanbølge. Jeg mistede bevidstheden... Da jeg kom til fornuft, var det allerede aften. Hun løftede hovedet, forsøgte at klemme fingrene – de så ud til at bevæge sig, åbnede knap nok hendes venstre øje og gik til afdelingen, dækket af blod. I korridoren møder jeg vores storesøster, hun genkendte mig ikke og spurgte: "Hvem er du? Hvor?" Hun kom tættere på, gispede og sagde: "Hvor har du været så længe, Ksenya? De sårede er sultne, men du er der ikke.” De bandagede hurtigt mit hoved og min venstre arm over albuen, og jeg gik for at spise aftensmad. Det var ved at blive mørkt for mine øjne, og sveden væltede ud. Jeg begyndte at dele aftensmad ud og faldt. De bragte mig tilbage til bevidsthed, og alt hvad jeg kunne høre var: "Skynd dig! Skynd dig!" Og igen -

"Skynde sig! Skynd dig!" Et par dage senere tog de mere blod fra mig til de alvorligt sårede.” "Vi var unge og gik til fronten. Piger. Jeg voksede endda op under krigen. Mor prøvede det hjemme... jeg er blevet ti centimeter..."

”De organiserede sygeplejekurser, og min far tog min søster og mig med dertil. Jeg er femten år gammel, og min søster er fjorten. Han sagde: "Dette er alt, hvad jeg kan give for at vinde. Mine piger...” Der var ingen anden tanke dengang. Et år senere gik jeg til fronten...” “Vores mor havde ingen sønner... Og da Stalingrad blev belejret, gik de frivilligt til fronten. Sammen. Hele familien: mor og fem døtre, og på dette tidspunkt havde faderen allerede kæmpet..."

”Jeg blev mobiliseret, jeg var læge. Jeg gik derfra med en følelse af pligt. Og min far var glad for, at hans datter var forrest. Forsvarer fædrelandet. Far gik tidligt om morgenen til militærregistrerings- og indskrivningskontoret. Han tog hen for at modtage mit certifikat og gik tidligt om morgenen, specielt for at alle i landsbyen skulle se, at hans datter var foran...”

"Jeg kan huske, at de lod mig gå. Før jeg gik til min tante, gik jeg i butikken. Før krigen elskede jeg slik frygteligt. Jeg siger: - Giv mig noget slik. Sælgeren kigger på mig, som om jeg er skør. Jeg forstod ikke: hvad er kort, hvad er en blokade? Alle folk i køen vendte sig mod mig, og jeg havde en riffel, der var større end mig. Da de blev givet til os, kiggede jeg og tænkte: "Hvornår skal jeg vokse op til denne riffel?" Og alle begyndte pludselig at spørge, hele linjen: "Giv hende slik." Klip kuponerne fra os. Og de gav det til mig."

“Og for første gang i mit liv skete det... Vores... Kvinders... Jeg så blod på mig selv, og jeg skreg: - Jeg blev såret... Under rekognoscering var der en paramediciner med, allerede en ældre mand. Han sagde til mig: "Hvor gjorde det ondt?" - Jeg ved ikke hvor... Men blodet... Han fortalte mig som en far alt... Jeg gik til rekognoscering efter krigen i femten år. Hver nat. Og drømmene er sådan her: enten fejlede mit maskingevær, eller også blev vi omringet. Du vågner op, og dine tænder skærer. Kan du huske, hvor du er? Der eller her?” ”Jeg gik til fronten som materialist. En ateist. Hun forlod som en god sovjetisk skolepige, som blev undervist godt. Og der... Der begyndte jeg at bede... Jeg bad altid før slaget, jeg læste mine bønner. Ordene er enkle... Mine ord... Meningen er én, at jeg vender tilbage til mor og far. Jeg kendte ikke rigtige bønner, og jeg læste ikke Bibelen. Ingen så mig bede. Jeg er hemmeligt. Hun bad i hemmelighed. Forsigtigt. Fordi... Vi var forskellige dengang, forskellige mennesker levede dengang. Du forstår?"

"Det var umuligt at angribe os med uniformer: de var altid i blodet. Min første sårede var seniorløjtnant Belov, min sidste sårede var Sergei Petrovich Trofimov, sergent for morterpeltonen. I 1970 kom han for at besøge mig, og jeg viste mine døtre hans sårede hoved, som stadig har et stort ar på sig. I alt bar jeg fire hundrede og enogfirs sårede ud under beskydning. En af journalisterne beregnede: en hel riffelbataljon... De bar mænd to til tre gange tungere end os. Og de er endnu mere alvorligt såret. Du slæber ham og hans våben, og han er også iført overfrakke og støvler. Du tager firs kilo på dig selv og trækker den. Du taber... Du går efter det næste, og igen halvfjerds-firs kilogram... Og så fem eller seks gange i et angreb. Og du har selv otteogfyrre kilo - balletvægt. Nu kan jeg ikke tro det mere..."

»Jeg blev senere holdchef. Hele holdet består af unge drenge. Vi er på båden hele dagen. Båden er lille, der er ingen latriner. Fyrene kan gå over bord, hvis det er nødvendigt, og det er det. Hvad med mig? Et par gange blev jeg så dårlig, at jeg hoppede lige over bord og begyndte at svømme. De råber: "Formanden er overbord!" De vil trække dig ud. Det er sådan en elementær lille ting... Men hvad er det for en lille ting? Så fik jeg behandling...

”Jeg vendte gråhåret tilbage fra krigen. Enogtyve år gammel, og jeg er helt hvid. Jeg var alvorligt såret, hjernerystelse, og jeg kunne ikke høre godt på det ene øre. Min mor hilste mig med ordene: ”Jeg troede på, at du ville komme. Jeg bad for dig dag og nat." Min bror døde ved fronten. Hun råbte: "Det er det samme nu - føde piger eller drenge."

»Men jeg vil sige noget andet... Det værste for mig i krig er at have herreunderbukser på. Det var skræmmende. Og det her på en eller anden måde... Jeg kan ikke udtrykke mig... Nå, først og fremmest er det meget grimt... Du er i krig, du skal dø for dit Fædreland, og du har herreunderbukser på . Alt i alt ser du sjov ud. Latterlig. Herreunderbukser var lange dengang. Bred. Syet af satin. Ti piger i vores dugout, og alle er iført herreunderbukser. Åh gud! Om vinteren og sommeren. Fire år... Vi krydsede den sovjetiske grænse... Vi afsluttede, som vores kommissær sagde under politiske klasser, udyret i sin egen hule. I nærheden af den første polske landsby skiftede de vores tøj, gav os nye uniformer og... Og! OG! OG! De medbragte dametrusser og bh'er for første gang. For første gang gennem hele krigen. Haaaa... Nå, jeg forstår... Vi så normalt dameundertøj... Hvorfor griner du ikke? Græder du... Jamen hvorfor?

"I en alder af atten, på Kursk Bulge, blev jeg tildelt medaljen "For Militær Merit" og Order of the Red Star, i en alder af nitten - Order of the Patriotic War, anden grad. Da der kom nye tilføjelser, var fyrene alle unge, selvfølgelig blev de overraskede. De var også atten til nitten år gamle, og de spurgte hånende: "Hvad fik du dine medaljer for?" eller "Har du været i kamp?" De plager dig med vittigheder: "trænger kugler ind i pansret på en tank?" Jeg bandagerede senere en af disse på slagmarken under beskydning, og jeg huskede hans efternavn - Shchegolevatykh. Hans ben var brækket. Jeg skinner ham, og han beder mig om tilgivelse: "Søster, jeg er ked af, at jeg så stødte dig..."

"Datter, jeg har sammensat et bundt til dig. Gå væk... Gå væk... Du har stadig to yngre søstre, der vokser op. Hvem vil gifte sig med dem? Alle ved, at du var ved fronten i fire år, med mænd...” Sandheden om kvinder i krigen, som der ikke blev skrevet om i aviserne...

Erindringer om kvindelige veteraner fra bogen af Svetlana Alexievich:

"Vi var unge og gik til fronten. Piger. Jeg voksede endda op under krigen. Mor prøvede det hjemme... jeg er blevet ti centimeter..."

“Vores mor havde ingen sønner... Og da Stalingrad blev belejret, gik vi frivilligt til fronten. Sammen. Hele familien: mor og fem døtre, og på dette tidspunkt havde faderen allerede kæmpet..."

"Jeg kan huske, at de lod mig gå. Før jeg gik til min tante, gik jeg i butikken. Før krigen elskede jeg slik frygteligt. Jeg siger:

- Giv mig noget slik.

Sælgeren kigger på mig, som om jeg er skør. Jeg forstod ikke: hvad er kort, hvad er en blokade? Alle folk i køen vendte sig mod mig, og jeg havde en riffel, der var større end mig. Da de blev givet til os, kiggede jeg og tænkte: "Hvornår skal jeg vokse op til denne riffel?" Og alle begyndte pludselig at spørge, hele linjen:

- Giv hende noget slik. Klip kuponerne fra os.

Og de gav det til mig."

”Jeg gik til fronten som materialist. En ateist. Hun forlod som en god sovjetisk skolepige, som blev undervist godt. Og der... Der begyndte jeg at bede... Jeg bad altid før slaget, jeg læste mine bønner. Ordene er enkle... Mine ord... Meningen er én, at jeg vender tilbage til mor og far. Jeg kendte ikke rigtige bønner, og jeg læste ikke Bibelen. Ingen så mig bede. Jeg er hemmeligt. Hun bad i hemmelighed. Forsigtigt. Fordi... Vi var forskellige dengang, forskellige mennesker levede dengang. Du forstår?"

"Det var umuligt at angribe os med uniformer: de var altid i blodet. Min første sårede var seniorløjtnant Belov, min sidste sårede var Sergei Petrovich Trofimov, sergent for morterpeltonen. I 1970 kom han for at besøge mig, og jeg viste mine døtre hans sårede hoved, som stadig har et stort ar på sig. I alt bar jeg fire hundrede og enogfirs sårede ud under beskydning. En af journalisterne beregnede: en hel riffelbataljon... De bar mænd to til tre gange tungere end os. Og de er endnu mere alvorligt såret. Du slæber ham og hans våben, og han er også iført overfrakke og støvler. Du tager firs kilo på dig selv og trækker den. Du taber... Du går efter det næste, og igen halvfjerds-firs kilogram... Og så fem eller seks gange i et angreb. Og du vejer selv otteogfyrre kilo - balletvægt. Nu kan jeg ikke tro det mere..."

rejste et emne, som en kvinde ofte er flov over at diskutere ikke kun med en specialist (psykolog-sexolog) eller venner, men også med sin mand. Selvom det er værd at spørge ham, hvad problemet er:

”Et emne, der normalt ikke bliver diskuteret. Et emne, der forårsager megen skam og skyld hos kvinder. Et emne, hvor de, der ved, hvor usædvanligt dette fænomen er, tjener gode penge, selvom det ikke er så mærkbart som kropslig angst.

Sex i massebevidstheden i dag sidestilles med kvaliteten af relationer (og nogle gange næsten med deres eneste betydning), og som stereotypen siger, at arbejde med relationer og deres kvalitet er en udelukkende kvindelig opgave, opgaven er ikke kun at forudsige “ vejr i huset”, men også til aktivt at løfte skyer med hænderne.

Og uanset hvor meget de siger, at vi ikke kontrollerer andre menneskers følelser, ikke styrer andres følelser og ikke er herre over andre menneskers ønsker, vil vi virkelig gerne finde en opskrift, løse problemet, læs artiklen “5 grunde hvorfor han ikke vil have sex” og opdag i slutningen af sådan en artikel et universelt råd.

Efterspørgsel skaber udbud. Du finder masser af bøger på en række forskellige sprog, korte råd, artikler i glossy magasiner og monumentale konceptuelle tilgange i forskellige ender af spektret - fra at øge graden af frihed for hver partner i stil med Esther Perel og hendes bog Reproduktion i fangenskab til John Gottman og hans bog "The Science of Trust", hvori han tværtimod siger, at problemet ikke er afstand og mystik, men mangel på ægte intimitet.

Alt det, der forener alle disse begreber og samtidig indgyder en vag følelse af melankoli i hjertet, at man på en eller anden måde skal gøre noget i modsætning til de stadig alt for levende minder, når hans øjne brændte og han ikke kunne vente til et minut til at være alene med dig. Man kunne ikke komme ud af sengen i timevis, og det så ud til, at det altid ville være sådan her...

Det er det samme med begyndelsen af et forhold - det er ikke dig, der knokler i din hjerne om, hvordan du kan slå en gnist af lyst, men lysten, der giver dig ild. Hvis vi tager en sådan situation som en standard, vil efterfølgende sammenligninger med den altid være nedslående. Men du kan for eksempel behandle et stærkt ønske som et lotteri - det er fantastisk at vinde et par tusinde, men du bør ikke planlægge dit månedlige budget i håbet om efterfølgende gevinster.

Ja, selvfølgelig er det at acceptere en virkelighed i forandring tydeligvis ikke noget, der falder os let. At finde årsagerne til en andens modvilje er også håb. På nogle måder er det ligesom med diæter: at finde det mirakelmiddel, der vil returnere den krop, vi havde ved skoleeksamen - at finde passion, da vi levede fra dato til dato. Vi håber, at alt kan returneres, det vigtigste er at kende diagnosen og medicinen.

Faktisk vil du finde mange mulige svar på "hvorfor", når du læser litteratur om spørgsmålet om en partners falmede lyst, for eksempel:

- andre forhold

- stress

er en form for følelsesmæssig afpresning

- hormonelle ændringer

- parforholdsproblemer

- "Madonna-skøgekompleks" og andre psykologiske vanskeligheder

– alkohol- og/eller stofmisbrug

- svært forhold til egen seksualitet

Og listen er lang, meget lang...

I mellemtiden er det usandsynligt, at du på denne lange liste finder varen "nogle gange sker det." Dette betyder ikke, at den omtrentlige liste over årsager, der er anført ovenfor, er fiktion, selvfølgelig ikke. Hver af dem sker faktisk (eller flere på én gang) og har sine egne løsninger afhængigt af situationen og personens ønske om at løse dem.

Men nogle gange sker det virkelig, at lysten simpelthen går over, som en passion for en aktivitet eller som en interesse for en sang, der er blevet spillet på repeat i et par måneder. Tragedien begynder, hvor den sker asynkront, forbliver hos kun en af partnerne, og plager ham med en følelse af afvisning og ubrugelighed. En kvinde kan også køle ned, og begge kan køle ned på samme tid, forblive i tætte, tillidsfulde forhold, men når en mand køler ned, er det ikke så let for en kvinde at tale om det med nogen - stereotypen "en mand vil altid have det, og hvis ikke, så hvad" er for stærkt "Du gør det såååå meget forkert." Det, der kan komplicere opgaven med at føre en ærlig dialog med sig selv, er det faktum, at partneren viser alle andre nuancer af følelser – omsorg, kærlighed, en vidunderlig far og bedste ven, alt andet end en passioneret elsker.

Der er også en interessant nuance til dette problem, når seksuel lyst fra en mands side ikke forsvinder helt, men hyppigheden af sex falder mærkbart. Dette er også et af de mest almindelige spørgsmål: "hvor mange gange er normalt" (læs: "er alt normalt hos os?"). Samtidig er der ikke et begreb som "normal hyppighed af seksuel aktivitet", uanset hvor mange diskussioner der er om denne sag, uanset hvor mange gange eksperter kommenterer ca. 2-3 gange om ugen i en alder af 30+ . Dette er alt sammen intet andet end en personlig mening, der ikke har noget videnskabeligt grundlag. Fokus er på selve sexens natur som et biologisk behov.

Vi kan tale om den omtrentlige norm for kalorieforbrug, for ellers vil vores krop dø og sult, da et biologisk behov vedvarende banker på vores hjerne for at forhindre denne mulighed. Vi kan tale om den normale temperatur i det ydre miljø, for ellers dør vi af hypotermi eller overophedning, og følelsen af varme/kulde banker også vedvarende på vores hjerne for at forhindre dette. Vi vil drikke, for ellers dør vi, vi vil trække vejret, for ellers dør vi. Og derfor har disse processer i det mindste normale intervaller. Men ingen af os vil dø uden sex. Og især uden sex med netop denne person, selvom det på et tidspunkt opleves sådan. Der er så mange lidenskaber omkring seksuel lyst, så mange dramatiske plots om "kærlighed-blod-død", så mange kulturelle lag fra forskellige epoker, at vi mister dette vigtige punkt af syne - seksuel lyst er ikke væsentligt lig med andre biologiske behov. Andre behov er til stede hos os fra fødsel til død: Medmindre vi taler om meget alvorlige sygdomme, har vi næsten ikke et spørgsmål om, hvordan vi genvinder følelsen af sult eller tørst.

Af dette, som smukt skrevet i Emily Nagoskis bog "As a Woman Wants", følger en vigtig kendsgerning - der er ingen begrundelse for vold. Vi vil have ondt af en mand, der stjal brød fra et supermarked, fordi han sultede og ikke havde penge, men med en mand, der voldtog en kvinde, fordi han ikke havde haft sex i lang tid, er det en anden situation. Sult truer direkte livet, uopfyldt seksuel lyst er et spørgsmål om personlig evne til at rumme frustrationer. Og et civiliseret samfund ser altid meget nøje på denne evne - for uden evnen til at bremse er der ingen civilisation.

Faktisk, uanset årsagen (selv fraværet af netop denne grund) er en vigtig komponent til at reducere angst og bekymringer, efter min mening, i muligheden for en konstruktiv dialog med en partner. At kunne tale med ham uden frygt om ethvert emne. Følelser af at blive hørt og forstået, accepteret og respekteret. Muligheden for at sige: "Jeg har det dårligt og fornærmet over, at vi næsten ikke har sex" og høre som svar for eksempel: "Jeg ved ikke, hvad der er galt med mig, jeg ved bare, at jeg elsker dig meget højt, lad os sammen tænke vi burde gøre noget ved det." Og hvis denne dialog ikke eksisterer, er problemet måske slet ikke sex... Desværre.

Hvad angår det ydre pres "en mand skal altid have dig", er dette alt fra serien af alle andre plots i den endeløse serie "Hvad en kvinde skal", det vil sige et spørgsmål udelukkende om ens immunitet over for stereotyper.

Det er ikke selve manglen på sex, der giver en følelse af skyld, angst og ydmygelse, men måden denne situation nogle gange er indrammet på – både i parret og i kvindens sjæl. Det er ikke manglen på sex, der skader selvværdet, men den stærke forbindelse mellem dette selvværd og andres ønsker. Ønsker, at selv personen ikke selv ved, hvor de kommer fra, og hvor de går hen. Som et citat fra en anonym forfatter siger: "Baby, elsk dig selv, som om du ikke venter på, at en anden skal gøre det."

Ikke alle opnår succes i livet. Du kan arbejde i årevis uden fridage og stadig knap få enderne til at mødes, få tre videregående eksamensbeviser og ikke gøre karriere, skrive et dusin forretningsplaner, men ikke starte en eneste startup. Hvordan adskiller succesrige mennesker sig fra almindelige dødelige?

1. De mener, at succes er uundgåelig.

Du kan tro, at lykkens favoritter oprindeligt havde noget, vi ikke selv har: talent, ideer, drive, kreativitet, særlige færdigheder. Det er forkert. Alle succesrige mennesker gik til succes gennem fejl og tab. De gav ikke op og blev ved med at prøve. Hvis du ønsker at opnå enestående resultater, er den første ting, du skal gøre, at stoppe med at sammenligne dig selv med andre. Vælg et mål og evaluer dig selv med hensyn til dine fremskridt hen imod det.

2. De træffer deres egne valg.

Du kan vente i årevis på at blive anerkendt, udvalgt eller forfremmet. Dette er ikke konstruktivt. I dag, takket være internettet og sociale netværk, er mulighederne for at fremvise dit talent næsten uendelige. Du kan dele din musik, skabe og promovere dine egne produkter og tiltrække investorer uden nogens hjælp.

Der er ingen undskyldninger for passivitet. Lad være med at være bange. Bare gør noget.

3. De hjælper andre

Vores succes er forbundet med andres succes. Ledere af høj kvalitet hjælper deres underordnede med at få ny viden og iværksætte interessante projekter og som et resultat nå deres mål. En god konsulent lykkes ved at hjælpe kunder med at løse deres problemer, og virkelig succesfulde virksomheder producerer de rigtige produkter og yder fremragende kundeservice. Ved at støtte andre kommer du tættere på din egen succes.

4. De ved, at den mest tålmodige vinder.

Paradoksalt nok kan sidstnævnte være vinderen. Dette sker, når konkurrenter mister deres nerve, og de forlader, giver op, forråder deres principper og glemmer deres værdier. Konkurrenter kan være klogere, mere uddannede, rigere, men de taber, fordi de ikke kan nå slutningen.

Nogle gange giver det mening at opgive ideer og projekter, men du kan ikke give op på dig selv. Hvis du tror på det, du laver, så giv ikke op.

5. De gør, hvad andre ikke vil.

Succesfulde mennesker går, hvor ingen vil hen, og ser muligheder, hvor andre kun ser vanskeligheder. Er der kun bump og torne forude? Så gå videre!

6. De netværker ikke, de bygger rigtige relationer.

Nogle gange er netværk bare et talspil. Du kan samle 500 visitkort ved forskellige arrangementer og få 5000 venner på Facebook, men det hjælper dig ikke i erhvervslivet. Du har brug for rigtige forbindelser: mennesker, du kan hjælpe, og som stoler på dig.

Når du gør noget, skal du ikke fokusere på, hvad du får i sidste ende, men på, hvad du kan give til andre. Dette er den eneste måde at opbygge ægte, stærke og varige relationer på.

7. De handler, ikke bare ræsonnerer og planlægger.

Strategi er ikke et produkt. Succes opnås ikke gennem planlægning, men gennem handling. Udvikl en idé, lav en strategi og frigiv et produkt så hurtigt som muligt. Indsaml derefter feedback – og forbedre dig.