Bekymrer du dig i længere tid, hvis du er uhøflig i en butik eller kalder navne i offentlig transport? Og føler du ofte, at alle forsøger at fornærme, drille eller grine af dig? Du er simpelthen for sårbar, ubeskyttet.
Sårbar mand
Psykens sårbarhed er dens øgede følsomhed. Selv eksperter har forskellige vurderinger af denne slags fænomener. Nogle siger, at sårbare mennesker er svage, komplekse og ude af stand til at forsvare sig mod andres angreb. Andre hævder, at mennesker med et stort udbud af vitalitet har øget følsomhed. Når alt kommer til alt, skal du være i godt nok helbred til at reagere så følelsesmæssigt på hver eneste lille ting.
I virkeligheden er det sådan. Der er mange udsatte mennesker. Men de reagerer forskelligt på eksterne angreb.
Selvom ordet "sårbar person" bliver udtalt, forestiller jeg mig personligt en skrøbelig, blid skabning, der ikke er i stand til at forsvare sig selv og beskytte sig mod verden omkring sig. Det ser ud til, at sådanne mennesker er vokset op og fortsætter med at leve i et drivhus "ved konstant temperatur og fugtighed." Og kun for et stykke tid bliver de sluppet ud i denne ubehagelige verden.
Lav selvtillid er en meget svær følelse. En sådan person forventer støtte fra andre, afventer deres positive vurdering. Hans eget værd afhænger af, hvordan andre mennesker ser ham. Der er en frygt for, at andre kan afvise ham eller latterliggøre ham.
Der er en anden kategori af udsatte mennesker. De opfører sig godt og trygt med alles godkendelse, men når opmærksomheden skiftes fra deres person til andre mennesker, føler de sig ubrugelige og værdiløse. Hvorfor sker dette? Faktum er, at sårbare mennesker af denne type ikke selv kan regulere deres selvværd. De er stødt over den manglende opmærksomhed og endda vrede over, at andre mennesker ikke ser eller forstår deres krænkelse. Sådanne mennesker har brug for at styrke deres selvværd og bevare en følelse af selvværd og ikke være afhængige af andres uopmærksomhed eller misforståelser.
I de mest ekstreme tilfælde begynder en sårbar person i stedet for at forsørge sig selv at skælde ud, kritisere og kan endda føre sig selv til depression. Eller et andet forsvar er at tage en maske af selvtillid på. Nogle gange indser folk ikke engang, at der under sådan en maske er en følelse af usikkerhed. En maske er altid en maske. "I offentligheden" opfører en sådan person sig selvsikkert, endda aggressivt, men når han efterlades alene med sig selv, bekymrer han sig dybt om, hvad der skete.
Hvis du betragter dig selv som en sårbar person, er der måder at hjælpe dig selv med at overvinde din usikkerhed.
- dit selvværd bør være baseret på en realistisk forståelse af dine styrker og svagheder, og ikke på andre menneskers meninger. Når alt kommer til alt, kender du dig selv bedst, og ikke nogen andre. Identificer dine styrker for dig selv, og lad ikke andre ændre dit syn på dig selv.
- husk dit livs succeser og succeser. Det er bedre end at dykke ned i tidligere problemer. Led din energi mod at opnå godkendelse fra dig selv, find alt det, du kan glæde dig selv med, for ikke at vente på, at andre underholder dig. Uddanne.
- Det vigtigste er at forstå, at vi ikke er universets centrum. Og endda virksomhedens centrum. Andre menneskers uopmærksomhed kan være forårsaget af deres personlige problemer. Det kan godt være, at andre på et tidspunkt vil være mere opmærksomme på en anden. Der er ingen grund til at lave et helt drama ud af denne situation. Vær rolig og omgængelig. Forsøg ikke altid at være på førstepladsen!
- Hvis du ikke føler andre menneskers ønske om at kommunikere med dig, så burde du måske tage et nøgternt kig på dig selv? Hvorfor er folk ikke interesserede i dig? Måske forventer du kun, at de er opmærksomme på dig? Men dette er egoisme. Enkelt sagt skal du selv vise interesse for andre mennesker, for begivenheder i deres liv, for deres præstationer osv., og så vil de svare dig i naturalier.
- Analyser på hvilke tidspunkter du oftest føler dig sårbar. Prøv at undgå sådanne situationer. Lad os sige, hvorfor ville du gå eller besøge (selv med din bedste ven) folk, der behandler dig med coolness? Du får sandsynligvis ikke den opmærksomhed, du forventede der.
- behandle alt mere enkelt og ikke bekymre dig om noget nonsens. Udvikl en sans for humor, også overfor dig selv. Du skal også bekæmpe din sårbarhed. Når alt kommer til alt, vil du være enig i, at det ikke er særlig bekvemt for kommunikation.
- Hvis du er blevet fornærmet, så lad være med at samle disse klager. Find en måde at slappe af på: gå i fitnesscenteret, i saunaen, eller som en sidste udvej, tag et brusebad og forestil dig, at du skyller al den negativitet væk, der har ophobet sig i løbet af dagen. Du kan selvfølgelig bryde opvasken. Men er det det værd?
Får du ofte at vide, at du er for følsom og overreagerer på alt? Føler du dig ofte krænket og skuffet over mennesker, føler du at du bliver tilsidesat? Er dit selvværd meget varierende og afhænger af, om du blev komplimenteret eller kritiseret? Svinger dit selvværd fra fuldstændig tilfredshed med dig selv til fuldstændig nul? Hvis du svarer ja til disse spørgsmål, så vil det måske være nyttigt for dig at lære mere om din sårbarhed for at forstå dig selv bedre og mindske dit ubehag i kommunikationssituationer.
Rystende tillid til grundværdien af dit "jeg" er en meget svær følelse. Vi stræber efter at opbygge denne selvtillid og søger beundring fra andre mennesker, samt minde os selv om, at vi er meget (i overlegen form) bedre end andre mennesker. Samtidig er der et sted indeni en følelse af, at vores egen værdi i dette øjeblik afhænger af, hvordan andre mennesker ser os. Der er også ofte en frygt for, at disse mennesker vil afvise os eller latterliggøre os, så snart de bemærker vores sårbarhed.
De fleste mennesker har det sådan i visse situationer, men for nogle mennesker er ustabilt selvværd en måde at leve på. Hvis du føler dig prisgivet af verden, andre mennesker og omstændigheder? Hvis du i centrum af beundrende opmærksomhed føler dig selvsikker og tilfreds med dig selv, men i mangel af opmærksomhed føler du dig ubrugelig og værdiløs? – så skal du indrømme, at du mangler interne mekanismer til at regulere og stabilisere dit selvværd, så det ikke kommer an på, hvordan andre opfatter dig.
E. Greenberg skriver, at for narcissistisk sårbare mennesker er deres selvtillid som kviksølvsøjlen på et termometer, der stiger og falder alt efter, hvad der sker udenfor. Når det er varmt udenfor, dvs. andre mennesker beundrer, søjlen rejser sig, når det er koldt, dvs. andre mennesker kritiserer os eller er ligeglade med os - udeladt. Som følge heraf kan vores selvværd vise sig at være for afhængig af andre menneskers meninger, ord og handlinger, også dem, der er tættest på os. Og så føler vi os ude af stand til at berolige, behage og opmuntre os selv, men forventer kun, at dem omkring os vil gætte vores behov og give os, hvad vi ønsker. Og vi føler os vrede, når vores kære ikke forstår, og vi føler os vrede, når de ikke lindrer vores lidelse. For at bevare indre balance og styrke er det vigtigt for os selvstændigt at kunne styrke vores selvværd og bevare en følelse af vores eget værd, for ikke at blive såret af andres uopmærksomhed og misforståelser.
I de mest ekstreme tilfælde, med ustabilt selvværd og øget sårbarhed, kan en person kritisere sig selv i stedet for at støtte, begynde at skælde ud, opleve had og føre sig selv til depression. En anden forsvarsmekanisme er at bære en maske af tillid. Andre mennesker beundrer og misunder ofte dem, der bærer en maske, og gerne vil være så holistiske og selvsikre, og er ikke klar over, at der under masken ofte er en følelse af usikkerhed. Masken giver en følelse af tryghed, men øger også frygten for, at sårbarheden og den mangelfulde personlighed vil blive afsløret under folks blik.
Uanset om du har det sådan nogle gange eller ofte, er der måder, du kan hjælpe dig selv på, når du føler dig usikker:
- Husk, at sundt selvværd får en stabil kvalitet, når det er baseret på en realistisk forståelse af dine styrker og svagheder, snarere end på andre menneskers meninger. Derfor kan du minde dig selv om, at du for eksempel har intelligens af natur, og denne egenskab vil ikke forsvinde, hvis du nogle gange ikke ved eller ikke forstår noget. Dine kvaliteter og præstationer forsvinder ikke, hvis nogen ikke genkender dem – du ved, at de var og er i dit liv.
- Mind dig selv om alt, hvad du har gjort med succes i dit liv. Hvis du bruger et par minutter på at gennemgå dine succeser (i stedet for dine fiaskoer), vil du sandsynligvis hurtigere føle dig bedre. I stedet for at lægge en stor indsats i at behage andre mennesker for at imponere dem og opnå deres godkendelse, så læg din energi i at glæde dig selv og opnå din egen godkendelse.
- Forestil dig, at din kære ven føler sig usædvanlig usikker og sårbar. Måske ville du opmuntre ham, minde ham om et par gode egenskaber, som du godt kan lide ved ham, og fortælle ham, at du vil fortsætte med at kunne lide ham, uanset hvad. Ligeledes skal vi erkende, at den usikre del af os har brug for opmuntring og venlighed og være villige til at give det til os selv.
- Stop dine negative fantasier om fremtidige katastrofale udviklinger i en situation, der sårer dig. Du vil bare gøre dig selv deprimeret.
- Accepter det faktum, at du ikke er i centrum af andre menneskers univers. Deres uopmærksomhed på dig kan være forårsaget af deres personlige problemer, som ikke har noget med dig at gøre. Antag, at når du gør den eller den måde, tænker dem omkring dig kun på sig selv og har ikke til hensigt at såre dig, og så er du måske ikke så vred på dem og bliver ikke deprimeret.
- Please dig selv - lyt til dine behov, lav en liste over, hvad der giver dig glæde og implementer det kun for dig selv.
- Analyser i hvilke situationer du har en tendens til at føle dig sårbar og ubeskyttet, når dit selvværd har en tendens til nul. Prøv at undgå sådanne situationer. For eksempel er det måske ikke den bedste adfærd at gå til en fest, hvor din eksmand og hans nye kone vil være. Når du kender de situationer, der sårer dig mest, kan du forberede dig på dem på forhånd, så du ikke bliver overrasket. Lav en liste over, hvordan du vil forsørge dig selv og gør alt, hvad du kan for at øge din følelse af tryghed og selvværd.
Bogacheva Antonina, rådgivende psykolog, specialist i medicinsk psykologi, specialist i psykodiagnostik, gruppeleder.
Mange mennesker lider af sådan et personlighedstræk som sårbarhed. Et skødesløst talt ord, et ubehageligt blik eller en ætsende bemærkning kan røre dem til kernen og ødelægge deres humør for hele dagen.
For at denne funktion stopper med at ødelægge en sårbar persons eksistens, skal du først finde ud af, hvad dens årsager er.
Hvis du betragter dig selv som en af disse mennesker, kan du ofte bemærke, at nogle ord kan have en meget større indflydelse på dig end andre.
Dette er interessant:
Hele pointen er, at jo mere en person forventer godkendelse fra andre, jo mere han har brug for et venligt ord, jo mere ubehagelige og ætsende negative udsagn viser sig at være for ham.
Oprindelse af akut reaktion
Nogle mennesker, der ikke har fået nok opmærksomhed og kærlighed fra deres forældre i barndommen, forsøger at kompensere for denne mangel i voksenalderen.
Den mindste manifestation af uvenskab rører ved gamle sår og opfattes som et slag for selvværdet – de føler sig som før uelskede og værdiløse.
Alt dette tyder på, at vi kun påvirkes af de ord, der kan røre en nerve. De får dig som pile til at føle smerte igen, og jo tættere de kommer på gamle sår, jo mere akut bliver denne smerte.
Sådan bliver du "tykhudet"
Der er intet galt med denne definition for en følsom person. At udvikle et sådant karaktertræk vil kun redde ham fra unødvendig lidelse.
For at undgå at blive såret af andres bebrejdelser og sårende ord, er du nødt til at blive mindre afhængig af andres meninger. Du skal med andre ord blive uafhængig af andre for at hele dine egne sår. Bliv selvforsynende.
For at stoppe med at være sårbar, skal du udvikle et højt selvværd og en forståelse af, at du forbliver en betydningsfuld person, uanset hvad andre tænker om dig.
Øv dig selvkærlighed. Opbyg selvtillid ved hjælp af gør-det-selv-teknikker. Det anbefales også at gennemgå træning.
Det er nødvendigt at tage en rejse ind i din fortid og indse præcis, hvilke situationer der førte til fremkomsten af disse mentale sår. Måske er det forældres, kammeraters, læreres foragtelige holdning.
Behandling af barndomstraumer fører til følelsesmæssig heling. Så mister andre menneskers bebrejdelser deres magt - bliver de rettet mod et bestemt sår, vil de ikke være i stand til at opnå et ikke-eksisterende mål. Ved at ændre dine interne blokeringer vil du ikke længere være en sårbar person.