Forbrugerens holdning til sine kære. Holdning til sine kære

Alle mennesker er nogle gange grusomme. Hos nogle sker dette sjældent, med andre ofte, men ikke desto mindre kan vi hver især begå en grusom handling. Og oftest viser det sig, at vi sprøjter vores negativitet ud på dem, der står os nærmest, på dem, som vi virkelig elsker, og som værdsætter os højt. Hvorfor sker dette? Hvad får en person til at "tage det ud" på en af sine slægtninge, mens han med fremmede holder sine vredesudbrud tilbage? Hvorfor kan vi fornærme dem, der er tættest på os og ikke kontrollere vores adfærd over for dem?

5 193464

Billedgalleri: Hvorfor er vi nogle gange grusomme over for vores nærmeste?

De vil alligevel ikke forlade os

Når en person kommunikerer med en, der er ham kær, men han kan ikke kaldes meget tæt og kær, holder han sig tilbage, fordi han ved, at samtalepartneren måske ikke kan lide hans opførsel, han vil blive fornærmet og måske forlade for evigt. Det er denne frygt, der tvinger os til at kontrollere vores følelser. Når vi kommunikerer med vores pårørende, er vi altid sikre på, at de ikke kommer nogen vegne. Selvom du har en stærk kamp med dem, fornærme dem, de elsker dig stadig så højt, at de vil tilgive dig. Enhver person har nogle gange brug for at smide deres negativitet ud. Men det kan han ikke gøre for eksempel i retning af sin chef, fordi det truer ham med afskedigelse fra sit job. Det er heller ikke sandsynligt, at folk vil tillade sådan adfærd over for kolleger eller bare bekendte, da de hurtigt kan vende sig væk fra dem og ikke vil tolerere fornærmelser rettet mod dem. Derfor forsøger en person at beherske sig selv, men når han befinder sig i en kreds af slægtninge og venner med dårligt humør, så kan et enkelt ord få ham frem, og så vil han skabe en skandale ud af ingenting bare for at få sin sjæl til at føles. bedre. Selvfølgelig forstår vi alle, at sådan adfærd er forkert, men underbevidstheden kræver, at vi fra tid til anden slipper af med negativitet for ikke blot at gå amok af akkumulerede følelser. Det er derfor, vi går med denne negativitet til dem, der er os allermest kære, og vigtigst af alt, som også værdsætter os. Ja, det lyder paradoksalt, men det er præcis sådan, det er.En person skal være sikker på, at hans negativitet ikke vil forstyrre forholdet til den, som han sprøjter det ud på. Det er derfor, folk vælger familie og venner. Husk selv, hvor ofte du havde råd til at skændes med din mor på grund af dumhed, selv ved inderst inde i din sjæl, at det var dig, der tog fejl, og ikke hende. Denne adfærd kan let forklares med, at mens du skændtes med din mor, vidste du, at hun i sidste ende ville tilgive dig alligevel og ikke gå nogen steder, fordi hun elsker dig mere end noget andet i verden. Den samme holdning kommer ofte til udtryk over for brødre, søstre, nærmeste venner, kort sagt til dem, hvis følelser vi er sikre på.

Desværre kan nogle mennesker have sådanne udbrud af negative følelser over for dem, de værdsætter alt for ofte. Faktisk snapper han sine kære af en eller anden grund i den tro, at de altid vil slippe af sted med det. Men hvis en person bliver for grusom, så før eller siden kan den, der udholder sine angreb, simpelthen ikke tåle det. Jo mere vi elsker, jo mere bliver vi skuffede. Derfor sker det ofte, at mennesker, der i lang tid har lidt under grusomme angreb fra en elsket, til sidst simpelthen forlader ham for altid. Dette sker i familier, hvor manden håner sin kone og slår hende, eller hvor forældre tager deres skuffelse i livet ud på deres børn. Indtil et bestemt tidspunkt holder ofre for grusomhed ud og appellerer til fornuftens og kærlighedens stemme, men så forsvinder de i et øjeblik simpelthen fra den grusomme persons liv for altid. Derfor, når du viser grusomhed over for dine pårørende, skal du stadig huske, at hvis du går for langt, vil de simpelthen forsvinde fra dit liv, og ingen vil bringe dem tilbage.

Folk keder sig

Når vi konstant er omkring bestemte mennesker, begynder de nogle gange simpelthen at irritere os. Oftest sker det med vores nærmeste pårørende, dem som vi ser hver dag. På den ene side ser vi ud til at vi oprigtigt elsker dem, men på den anden side er der noget i deres adfærd, som vi ikke kan lide. Fra år til år observerer vi dette, og så begynder vi simpelthen at blive irriterede på grund af småting . En person vil måske det bedste for os, men vi vil blive vrede over hans råd, fordi han taler i den forkerte tone. Eller vi kan blive irriterede over selv hans grundlæggende adfærd ved bordet. På den ene side vænner vi os så meget til en person, at vi ikke kan forestille os, hvordan vi kunne leve, hvis han ikke var der, men på den anden side er vi næsten klar til at slå ihjel for nogle ting, som han konstant gør og ikke vil gør som vi vil. Det er det, der forårsager vrede og irritabilitet. Vi begynder at opføre os grusomt over for vores kære. Nogle gange irriterer de os så meget, at vi generelt bevæger os væk fra dem og tror, at det simpelthen er uudholdeligt at være i nærheden. I øvrigt er det netop denne form for midlertidig adskillelse, der giver dig mulighed for at pacificere dine vredeanfald og genoverveje din holdning til de mennesker, der er tættest på dig. Når en elsket en ikke er hos os, genovervejer vi, hvad vi gjorde, og begynder at forstå, hvor forkert vi var i vores grusomhed. Nogle gange vænner vi os så til mennesker, at vi holder op med at værdsætte dem, og først efter at have slået op og levet adskilt i nogen tid, indser vi pludselig, hvor kær en person er os, og hvor forkert vi tog.

Oftest er folk grusomme over for slægtninge, der er ældre eller yngre i alderen. Dette kommer fra forskelle i verdenssyn og opfattelse af situationen. Der opstår ofte konflikter mellem mennesker, fordi de misforstår hinanden. Som et resultat begynder en person at opføre sig grusomt over for sine kære for at bevise sin pointe. Faktisk viser en sådan grusomhed sig i enhver familie. De skændes altid med deres forældre og bedsteforældre, især i ungdomsårene.De er trætte af deres forbud og livssyn, og generelt deres tilstedeværelse, så teenagere forsøger at prikke deres pårørende så smertefuldt som muligt. Dette er en slags hævn for misforståelser, for det faktum, at forældre har en vis magt. Teenageren mener, at hans mor eller far fornærmer ham, så han forsøger at betale ham tilbage med den mønt. Derfor opfører han sig grusomt over for sine kære.

Stræben efter selvstændighed

En anden grund til at vise grusomhed over for pårørende er ønsket om at være uafhængig. Det kan synes for en person, at de tætte på ham fortæller ham, hvordan han skal leve, forhindrer ham i at træffe sine egne valg, og så videre. Dette er grunden til, at folk begynder at smide forskellige grimme ting efter deres kære, hælde deres negativitet ud, fornærme og endda ydmyge. De vil have deres familie til at lade dem være i fred. Oftest forekommer denne adfærd overfor forældre. Men en person kan også blive grusom over for brødre, søstre og nære venner, der ser, at han gør noget forkert og vil guide ham på rette vej. Til gengæld er den, som de forsøger, overbevist om, at han har ret eller simpelthen ikke ønsker at acceptere vinken. Derfor bliver han irriteret og prøver at forsvare sig mod deres dekreter og råd, så han begynder simpelthen at kæmpe med sine slægtninge og viser sig som en grusom person. Med tiden indrømmer mange mennesker, at de i sådanne øjeblikke handlede forkert, fordi de tætte på dem virkelig ønskede dem det bedste. Men så forekom det dem, at dette var den eneste måde at opnå uafhængighed og bevise, at de var noget værd i dette liv.

Samarbejde med kunden og
hans tilknytningsproblemer
- det her arbejder med en lille en,
et barn med behov for kærlighed.

Primære og sekundære følelser

I terapeutisk arbejde med klienter skal man forholde sig til varierende grader af bevidsthed, identifikation og udtryk for deres følelser. I denne artikel vil vi kun fokusere på indholdet og kvaliteten af de følelser, der kendetegner karakteristikaene ved klientens forhold til mennesker, der er vigtige for ham, såvel som på karakteristikaene ved den terapeutiske proces med sådanne følelser. Det er disse følelser, der som regel ligger til grund for klienternes psykologiske problemer.

De mest almindelige typer følelser, som klienter oplever i terapi over for betydningsfulde andre, er primære følelser, sekundære følelser og demonstreret mangel på følelser.

Ideen om at opdele følelser i primær og sekundær er ikke ny (se f.eks. artiklen Mikaelyan L.L. Emotionally focused marital therapy. Theory and practice. / ZhPP 2011, No. 2).

Denne artikel er skrevet i paradigmet for den systemanalytiske tilgang til psykoterapi udviklet af forfatterne (G. Maleichuk, N. Olifirovich), som antager et holistisk syn på fremkomsten og udviklingen af det undersøgte fænomen.

Primære følelser. Disse er følelser af afvisning, frygt, ensomhed. Bag dem kan du meget let se behovene; primære følelser udtrykker dem som regel direkte. Oftest ligger følgende behov bag sådanne følelser: ubetinget kærlighed, accept, hengivenhed.

Præsentationen af primære følelser hos klienten i begyndelsen af terapien er ret sjældent, det indikerer hans gode kontakt med sit Selv, oftest sker dette i en tilstand af livskriser, depression.

Sekundære følelser. Dette er vrede, vrede, raseri, irritation, vrede. Disse følelser opstår, når det er umuligt at udtrykke primære følelser til sine kære. Oftest sker dette på grund af frygt (afvisning) eller skam (ikke-accept). Sekundære følelser, såsom vrede eller vrede, tilslører primære følelser, der taler til de følelsesmæssige behov for tilknytning.

Mangel på følelser eller følelsesmæssig anæstesi. I dette tilfælde erklærer klienten, at han ikke har følelser for nære mennesker (far, mor), de er fremmede for ham, og han har ikke længere brug for dem. Dette terapifokus er sjældent en anmodning og optræder oftest i terapiprocessen for andre anmodninger.

Tilknytningstraume

Ovenstående typologi af følelser gentager tæt de stadier af traumeudvikling foreslået af J. Bowlby. J. Bowlby, der observerede børns adfærd som reaktion på adskillelse fra deres mor, identificerede følgende stadier i udviklingen af følelser hos dem:

Frygt og panik er de første følelser, der griber et barn, når det skilles fra sin mor. Barnet græder og skriger i håbet om at få sin mor tilbage;

Vrede og raseri er en protest mod opgivelse, barnet accepterer ikke situationen og fortsætter aktivt med at søge moderens tilbagevenden;

Fortvivlelse og apati - barnet affinder sig med situationen om umuligheden af at returnere sin mor, falder i depression, bliver fysisk følelsesløs og følelsesmæssigt frosset.

Som et resultat af denne form for traumatisk interaktion udvikler barnet enten øget "klæbrighed" til forældrefiguren (hvis han endnu ikke har mistet håbet om at modtage hendes opmærksomhed og kærlighed - fiksering på anden fase ifølge Bowlby) eller kold løsrivelse (hvis der var et sådant håb tabt for ham - fiksering på tredje fase).

Desuden er det vigtige ikke så meget den fysiske tilstedeværelse af kærlighedsobjektet, men også hans følelsesmæssige involvering i forholdet. En tilknytningsfigur kan være fysisk til stede, men ikke følelsesmæssigt til stede.

Tilknytningsskader kan opstå ikke kun på grund af det fysiske fravær af tilknytningsobjektet, men også på grund af hans psykologiske fremmedgørelse. Hvis tilknytningsfiguren opfattes som følelsesmæssigt utilgængelig, så opstår der, ligesom i situationen med dens fysiske fravær, separationsangst og nød. Dette er et meget vigtigt punkt, det vender vi tilbage til senere.

I begge tilfælde vokser barnet op i et underskud af ubetinget kærlighed og forældreaccept, og behovet for hengivenhed er kronisk utilfredsstillet på grund af frustration.

Hans Selv er mangelfuld (G. Amons udtryk), ude af stand til selvaccept, selvrespekt, selvforsørgelse; sådan en person vil have lavt, ustabilt selvværd, er ekstremt afhængig af andre menneskers meninger og er tilbøjelig til at skabe medafhængige relationer.

Du kan støde på forskellige typer af følelsesmæssig ufølsomhed – fra fuldstændig bedøvelse til varierende grader af aleksitimi. Alle alexithymics er som regel traumatister. Årsagen til en sådan ufølsomhed er, som tidligere nævnt, psykiske traumer - traumer i forhold til kære eller traumer i tilknytning.

Imidlertid kan klienten ofte ikke huske livlige episoder med afvisning fra betydelige andre. Hvis du beder ham om at huske de varme, behagelige øjeblikke i forholdet, viser det sig, at der heller ikke er nogen.

Hvad er der så? Og der er en neutral, ja ligegyldig holdning til klient-barnet, selvom forældre samtidig ofte fejlfrit opfylder deres funktionelle forældreansvar. Barnet behandles ikke som et lille menneske med sine unikke følelsesmæssige oplevelser, men som en funktion.

De kan være opmærksomme på hans fysiske og materielle behov; sådan et barn kan vokse op i fuld materiel velstand: sko, påklædt, fodret osv. Området med åndelig og følelsesmæssig kontakt med barnet er fraværende.

Eller forældrene kan være så optaget af deres eget liv, at de helt glemmer ham og overlader ham til sig selv. Sådanne forældre bliver som regel ofte "ophidsede" i deres forældrefunktioner og husker, at de er forældre, når der sker noget med barnet (f.eks. bliver han syg).

Klient M. husker, at hendes mor "dukkede op" i hendes liv, da hun var syg - så "forlod hun internettet" og begyndte aktivt at udføre alle de nødvendige medicinske procedurer. Det er ikke overraskende, at denne klient udviklede en smertefuld måde at eksistere på - det var gennem sygdom, at det lykkedes hende på en eller anden måde at "bringe tilbage" sin mor.

Barnet i situationen beskrevet ovenfor er i en tilstand af kronisk følelsesmæssig afvisning. Kronisk følelsesmæssig afvisning er den manglende evne hos en forældrefigur (genstand for tilknytning) til betingelsesløst at acceptere deres barn. I dette tilfælde kan tilknytningsfiguren, som nævnt ovenfor, være fysisk til stede og funktionelt udføre sine opgaver.

I nogle tilfælde kan årsagerne til forældrenes ufølsomhed strække sig ud over deres personlige livshistorie og blive givet videre til dem gennem intergenerationelle forbindelser. For eksempel var moderen til en af forældrene selv i en tilstand af psykisk traume og var på grund af sin følelsesmæssige bedøvelse ude af stand til at være følsom over for sit barn og give ham tilstrækkelig accept og kærlighed.

Under alle omstændigheder viser moderen sig ikke at være i stand til en følelsesmæssig reaktion og er derfor ude af stand til at tilfredsstille barnets behov for hengivenhed og er i bedste fald fysisk og funktionelt til stede i dets liv. Situationen beskrevet ovenfor kan korrigeres ved tilstedeværelsen af en følelsesmæssig varm far eller en anden nær figur, men desværre sker dette ikke altid i livet.

I voksenlivet udføres et forsøg på at udfylde underskuddet i kærlighed og hengivenhed, som regel ikke direkte - gennem forældre, men på en erstatningsmåde - gennem partnere. Det er med dem, at scenarier med medafhængig adfærd udspilles, hvor sekundære følelser, der er beregnet til forældre, kommer i forgrunden.

Hos forældre opfører sådanne klienter sig ofte på en modafhængig måde, idet de udspiller sig et scenario med manglende følelser. Og først efter at have gået i terapi og gennemgået stadiet med at diskutere klientens medafhængige forhold til sin partner, er det muligt at opnå en følelsesmæssigt adskilt, fjern holdning til sine forældre.

Klient N. opfører sig med sin partner på en typisk medafhængig måde - hun kontrollerer, bliver fornærmet, anklager hende for manglende opmærksomhed og er jaloux. I hendes kontakt med sin partner manifesterer hele sættet af "sekundære" følelser sig - irritation, vrede, vrede.

Der er ingen relation til hendes forældre: Faderen var ifølge klienten aldrig følelsesmæssigt tæt på hende, moderen var altid mere optaget af sig selv. Klienten har for længst affundet sig med denne holdning til hende og forventer eller ønsker ikke længere noget af sine forældre. Samtidig retter hun hele sin strøm af uopfyldte behov for kærlighed og hengivenhed mod sin partner.

Terapeutiske refleksioner

Oftest stiller klienter med de ovenfor beskrevne tilknytningsproblemer en anmodning om et medafhængigt forhold til en partner.

Terapeutisk arbejde med sådanne klienter er at arbejde med traumet ved afvisning. Under terapien gennemgår klienten en fordybelsesproces i det afvisningstraume, der fandtes på et tidligt stadium af hans udvikling, hvilket vi kalder en aktualiseret krise.

Dette er en målrettet, styret terapeutisk aktualisering af tidligere uoplevede traumer med det formål at genopleve det i den terapeutiske proces.

Terapiprocessen her har flere på hinanden følgende stadier. Det begynder normalt med en diskussion af den reelle krise i forholdet til en partner, som normalt er en klientanmodning.

Her præsenterer klienten i terapi aktivt sekundære følelser (vrede, vrede, jalousi mv.) over for sin partner. Den terapeutiske opgave på dette stadium er at skifte klienten til området med primære følelser (frygt for afvisning, ikke-accept).

Dette er ikke en let opgave, da klienten vil have stærk modstand mod at erkende og acceptere de primære følelser-behov (accept, ubetinget kærlighed) bag de sekundære følelser. Modstanden opretholdes, som nævnt ovenfor, af stærke følelser af frygt og skam.

Næste trin i terapien vil være bevidsthed om og accept af, at primære følelser-behov forskydes fra det primære objekt og rettes mod et andet objekt. Dette primære objekt er den forældrefigur, som tilknytningsforholdet er blevet forstyrret med.

Den terapeutiske opgave for denne fase af terapien vil være den sekventielle passage af stadier af følsomhed over for et objekt med en brudt tilknytning fra scenen med fravær af følelser gennem stadiet med sekundære følelser og til sidst til primære følelser-behov.

Terapeuten udfolder den følelsesmæssige proces fra følelsesmæssig anæstesi og sekundære følelser, der udfører en beskyttende funktion, til primære følelser, der taler om behov for intimitet og hengivenhed og frygt for ikke at få det, de gerne vil have.

At arbejde med en klient og hans tilknytningsproblemer er at arbejde med et lille barn med behov for kærlighed. Den mest hensigtsmæssige model for terapi her er mor-barn relationsmodellen, hvor terapeuten skal rumme og give meget til sin klient.

Hvis vi forestiller os, at vi i øjeblikke med oplevelse af primære følelser (frygt, smerte ved tab, følelse af ubrugelighed og forladthed) er i kontakt med den barnlige og sårbare del af klientens "jeg", så vil det være lettere at forstå og acceptere ham. . Dette er arbejde "her-og-nu", på tæt hold, der kræver empatisk afstemning til klientens nuværende tilstand.

At arbejde med følelser fra en løsrevet stilling er ineffektivt. Empatisk inklusion er det vigtigste redskab for terapeuten til at arbejde med de problemstillinger, der overvejes. Empati er evnen til at forestille dig selv i en anden persons sted, forstå, hvordan det er for ham, opleve sympati og udtrykke det i kontakt.

Empati, ikke-dømmende og betingelsesløs accept og kongruens af terapeuten (Rogers' triade) hjælper med at opbygge en tryg og tillidsfuld terapeutisk relation – et forhold af følelsesmæssig intimitet, som klienten manglede i sit liv.

Som følge heraf føler den person, der henvender sig til terapeuten, sig forstået og accepteret. Et sådant terapeutisk forhold er et optimalt nærende, støttende og udviklende miljø, der letter klientens proces med personlig vækst.

Der er mulige analogier her med sikker tilknytning, som er en sikker havn, der beskytter mod livets stress, og en pålidelig base, hvorfra du kan tage risici og udforske den ydre og indre verden. Selv de mest kraftfulde og afviste følelser kan opleves og assimileres i intimitet, uanset hvor svært og smertefuldt det kan virke.

I samspilsprocessen har mennesker med tilknytningsproblemer svært ved at være i terapeutisk kontakt. På grund af deres hypertrofierede følsomhed over for afvisning er de heller ikke i stand til at opretholde reel kontakt og hengiver sig ofte til reaktioner.

I en situation, som de "læser" som afvisning, har de stærke sekundære følelser - vrede, vrede, vrede, smerte - og de tillader dem ikke at forblive i kontakt. Interaktionspartneren er et sekundært objekt, hvorpå følelser henvendt til de primære afvisende objekter projiceres.

Klient N. søgte terapi med problemer i hendes forhold til mænd. I løbet af terapien blev det klart, at disse forhold i hendes liv altid udfolder sig i henhold til et lignende scenarie: efter en vellykket første fase i forholdet, begynder klienten at have flere og flere klager over sin udvalgte, irritation, jalousi, bebrejdelser, vrede, kontrol.

Bag disse handlinger og sekundære følelser afslører analyseprocessen en stærk frygt for opgivelse, afvisning, ubrugelighed og ensomhed. En klient i et rigtigt forhold, der ikke indser disse følelser, forsøger at lægge mere og mere pres på sin ledsager. Det er ikke overraskende, at hendes mænd "slipper" fra disse forhold med misundelsesværdig konsistens.

Dette er det punkt i forholdet, der kan realiseres i terapi og bryde det sædvanlige mønster af interaktion, bryde ud af de sædvanlige stereotype patologiske metoder til kontakt.

Den vigtigste opgave for sådanne klienter er at forsøge at holde kontakten uden at reagere og fortælle partneren (ved hjælp af jeg-udsagn) om deres følelser og behov. Dette er også meget svært af den grund, at frygten for afvisning i denne situation aktualiseres. Selvom den ledende følelse ofte er vrede, som "ikke tillader" at tale åbent om sine følelser (smerte, frygt).

Denne terapi er muligvis ikke altid vellykket. En sådan terapi stiller, som nævnt ovenfor, store krav til terapeutens personlighed, til hans modenhed, raffinement og til hans personlige ressourcer. Hvis terapeuten selv er sårbar i forhold til tilknytning, vil han ikke kunne arbejde med klienter med lignende problemer, da han ikke kan give noget til sådan en klient.

For ikke-residenter er konsultation og tilsyn med forfatteren af artiklen via internettet muligt.

Mens du ønsker at være dig selv og leve i fredelige forhold med din familie og venner, bliver deres forventninger og krav meget ofte en kilde til stress og ulykkelighed for dig. Ofte kommer fred og oprigtighed i familien i konflikt; du er tvunget til at vælge: gå ind i konflikter, holde fast i din mening med din familie eller bevare fred og harmoni i familien for enhver pris.

Den største hindring, der forhindrer dig i at genoprette forbindelsen med intentioner, er dine egne ideer om, hvad andre mennesker ønsker og forventer af dig. I de øjeblikke, hvor du føler dig manipuleret af din familie og deres interesser pålagt dig, så skift din bevidsthed fra dette til dine egne tanker. Når du tager ansvar for holdning til sine kære og familie, vil du være i stand til at skabe relationer med dem, som vil være i harmoni med den universelle Ånd.

På spørgsmålet om, hvorfor du er den eneste ansvarlige for forholdet til dig selv fra dine pårørende, er der et klart svar: Grunden til dette er, at du er klar til at bukke under for det pres, som dine kære lægger på dig og desuden du er underlagt den lave indflydelse af sådanne følelser som fortrydelse, skyld og angst.

Når det forekommer dig det holdning til sine kære du mangler noget, det betyder, at det her noget mangler i dig - trods alt de mangler, som du bemærker hos andre mennesker. Dette er blot en afspejling af det negative aspekt af din essens - ellers ville de slet ikke genere dig, da du simpelthen ikke ville bemærke dem.

For at karakteren af relationer i familien kan ændre sig, er du nødt til at ændre dine tanker om dine kære. Igennem dit liv har folk behandlet og vil fortsætte med at behandle dig, som du gennem din adfærd har givet dem lov til at behandle dig. Hvis du hele tiden tror, at dine kære gør forkert, vil du blive ved med at have så forkerte forhold til dem. Hvis du hele tiden fokuserer din opmærksomhed på det, der irriterer dig, vil du bemærke dette i din familie.

Selvom folk har en tendens til at give andre mennesker skylden for deres følelser, er det i virkeligheden kun dine følelser, som du skaber med dine tanker. Ved udelukkende at fokusere dit livs energi og opmærksomhed på positive aspekter, kan dine forhold til dine kære ændre sig til det bedre. I dine mentale familieforhold vil du holde op med at være vred, fornærmet, irriteret og endda fortvivlet. Hvis du i dit sind har til hensigt at leve i kærlighed og harmoni med dine slægtninge, vil dette ske i virkeligheden.

Holdningen til nære mennesker afhænger nogle gange af dit humør, selvom de måske ikke er involveret i den situation, der påvirkede dig. Jeg ønsker at diskutere emnet forhold til pårørende, med pårørende. Hver af os har haft øjeblikke med misforståelser i vores forhold til vores familie. Nogle gange ser det ud til, at vi bedre ved, hvad vi skal gøre, og hvad vi ikke skal gøre.

Hvad bestemmer vores holdning til vores kære?

Der er et nøglespørgsmål, jeg vil stille. Det vil give dig vigtige tanker, og måske vil det give dig mulighed for at tage ansvaret for det, der sker, tilbage, altså give dig din egen kraft tilbage. Og spørgsmålet er: er du en venlig person i forhold eller er du en streng person?

Der er en idé om, at det ville være godt, hvis dine nære og kære mennesker støttede dig i alt, altid ville være for dig og ville tilgive dig nogle fejl. Men der er virkelighed, som nogle gange adskiller sig væsentligt fra ideelle ideer. Og nogle gange er vi faktisk så strenge som muligt over for vores kære. Det sker, at de får mest. Og hvis de pludselig gør sig skyldige i noget, så svarer vores reaktion af en eller anden grund nogle gange ikke til graden af alvor af det skete. Kun fordi de ikke er så perfekte, som du gerne vil have. Eller også opfylder de ikke den rolle eller funktion i dit liv, som du mener, de burde udføre. Og dette skaber et meget stort antal problemer, der opstår mange smerter.

Nogle gange, i stedet for at støtte en elsket, begynder vi at fordømme ham eller på en eller anden måde blande os i ham, fordi hans mening eller ideer om noget afviger fra vores. Hvorfor er du en streng person over for din mor, men du bemærker ikke dine fejl? Hvorfor kan du ikke tilgive din far for noget, men du tilgiver nemt dig selv for uhæmmede ord?
Faktisk er støtten fra vores kære meget vigtig for hver enkelt af os. Og den nemmeste måde at få det på er at give det selv. Endnu en gang minder jeg dig om, at hvis der mangler noget i dit liv, så skal du begynde at opleve det eller gøre det så meget som muligt. Ønsker du at blive elsket af dine kære? Begynd at elske og acceptere dem, som de er, uden at prøve at ændre dem eller sætte dem på rette vej.

Er det bedre at være streng over for dig selv eller være streng over for dine kære?

Faktisk er det bedre at være streng over for dig selv. Hold for eksempel dit ord. Og holdningen til sine kære skal være venlig, ærlig og kærlig. Det er meget vigtigt at støtte en man holder af, når det er nødvendigt. Så hvad end du ønsker at få fra din familie, så giv det selv. Din omsorg og din forståelse kan gøre underværker, fordi dine kære giver dig styrke. Ved at elske dem og modtage kærlighed til gengæld bliver du stærkere.

Der er en vidunderlig film baseret på romanen af Eleanor Porter "Polyanna". Hvis du ikke har set den, så sørg for at tjekke den ud. Hovedpersonen er en munter, modig pige, der elskede sine slægtninge uanset hvad, og til sidst modtog en pris. Hendes spil "for glæde" oplivede hele byen.

Tænk bare på din holdning til dine kære. Skal man være streng eller skal man bare elske og acceptere dem?

Samarbejde med kunden og
hans tilknytningsproblemer
- det her arbejder med en lille en,
et barn med behov for kærlighed.

Primære og sekundære følelser

De mest almindelige typer følelser, som klienter oplever i terapi over for betydningsfulde andre, er primære følelser, sekundære følelser og demonstreret mangel på følelser.

Ideen om at opdele følelser i primær og sekundær er ikke ny (se f.eks. artiklen Mikaelyan L.L. Emotionally focused marital therapy. Theory and practice. / ZhPP 2011, No. 2).

Præsentationen af primære følelser hos klienten i begyndelsen af terapien er ret sjældent, det indikerer hans gode kontakt med sit Selv, oftest sker dette i en tilstand af livskriser, depression.

Tilknytningstraume

Frygt og panik er de første følelser, der griber et barn, når det skilles fra sin mor. Barnet græder og skriger i håbet om at få sin mor tilbage;

Vrede og raseri er en protest mod opgivelse, barnet accepterer ikke situationen og fortsætter aktivt med at søge moderens tilbagevenden;

Fortvivlelse og apati - barnet affinder sig med situationen om umuligheden af at returnere sin mor, falder i depression, bliver fysisk følelsesløs og følelsesmæssigt frosset.

De mest alvorlige problemer opstår hos børn i tredje fase. Hvis tilknytningsadfærd rettet mod at søge og fastholde kontakt med tilknytningsfiguren ikke når sit mål, udvikler barnet følelser som vred protest, klamring, depression og fortvivlelse, der kulminerer i følelsesmæssig løsrivelse fra tilknytningsfiguren.

Desuden er det vigtige ikke så meget den fysiske tilstedeværelse af kærlighedsobjektet, men også hans følelsesmæssige involvering i forholdet. En tilknytningsfigur kan være fysisk til stede, men ikke følelsesmæssigt til stede.

I begge tilfælde vokser barnet op i et underskud af ubetinget kærlighed og forældreaccept, og behovet for hengivenhed er kronisk utilfredsstillet på grund af frustration.

I terapien kan du mødes med klienter, der er fikseret på forskellige niveauer af forstyrrelse i behovet for tilknytning. Den sværeste situation er helt sikkert, når terapeuten møder klientens følelsesmæssige "ufølelse".

Du kan støde på forskellige typer af følelsesmæssig ufølsomhed – fra fuldstændig bedøvelse til varierende grader af aleksitimi. Alle alexithymics er som regel traumatister. Årsagen til en sådan ufølsomhed er, som tidligere nævnt, psykiske traumer - traumer i forhold til kære eller traumer i tilknytning.

Skader kan som bekendt være akutte eller kroniske. Tilknytningsskader er normalt kroniske. Efter at have mødt klientens ufølsomhed over for en elsket i terapien og ganske rigtigt antaget traumer i forholdet, forsøger terapeuten, oftest uden held, at lede efter tilfælde i sin anamnese, der bekræfter dette.

Imidlertid kan klienten ofte ikke huske livlige episoder med afvisning fra betydelige andre. Hvis du beder ham om at huske de varme, behagelige øjeblikke i forholdet, viser det sig, at der heller ikke er nogen.

Årsagerne til forældrenes manglende evne til betingelsesløst at elske og acceptere deres barn er ikke et spørgsmål om etik og moral for terapeuten, men er relateret til deres psykiske problemer. De (problemer) kan både være forårsaget af deres livssituation (f.eks. er barnets mor i en situation med psykologisk krise) og forbundet med karakteristikaene ved deres personlighedsstruktur (f.eks. forældre med en narcissistisk eller skizoid karakterologi).

I nogle tilfælde kan årsagerne til forældrenes ufølsomhed strække sig ud over deres personlige livshistorie og blive givet videre til dem gennem intergenerationelle forbindelser. For eksempel var moderen til en af forældrene selv i en tilstand af psykisk traume og var på grund af sin følelsesmæssige bedøvelse ude af stand til at være følsom over for sit barn og give ham tilstrækkelig accept og kærlighed.

Terapeutiske refleksioner

Oftest stiller klienter med de ovenfor beskrevne tilknytningsproblemer en anmodning om et medafhængigt forhold til en partner.

Dette er en målrettet, styret terapeutisk aktualisering af tidligere uoplevede traumer med det formål at genopleve det i den terapeutiske proces.

Terapiprocessen her har flere på hinanden følgende stadier. Det begynder normalt med en diskussion af den reelle krise i forholdet til en partner, som normalt er en klientanmodning.

Dette er det punkt i forholdet, der kan realiseres i terapi og bryde det sædvanlige mønster af interaktion, bryde ud af de sædvanlige stereotype patologiske metoder til kontakt.

For ikke-residenter er konsultation og tilsyn med forfatteren af artiklen via internettet muligt.