Sådan modstår du manipulation: effektive beskyttelsesmetoder.

Hej alle! Arbejdsugen er begyndt, hvilket betyder, at den sociale aktivitet og samværet med andre mennesker er steget. Hvad taler jeg om? Der er fremragende manipulatorer fra Gud, såvel som et lige så stort antal mennesker, der er ivrige efter at mestre teknikkerne til at kontrollere andre mennesker, så deres eget liv endelig bliver nemt, behageligt og ubekymret.

Jeg dækkede for nylig emnet for dette, og du kunne lide denne artikel. Mens jeg ledte efter ideer til nye artikler, stødte jeg på en video, der fortæller om 5 ting, som manipulation er baseret på. Jeg kunne godt lide det. Jeg er enig i, hvad der står: det består fornuftens prøve og bliver ofte observeret i livet. Jeg vil helt sikkert vedhæfte denne video i slutningen af artiklen. Det ser nemt ud, selvom det varer 18 minutter.

Som et resultat besluttede jeg at skrive en artikel om, hvordan man genkender manipulation, hvordan man reagerer på det, og hvordan vi oftest bliver manipuleret. Videoen vil perfekt komplementere artiklen :) Lad os hurtigt gå videre til, hvordan man modstår manipulation!

Manipulation er et trick, der har til formål at få en person til at gøre noget gavnligt og bekvemt for en anden. Det er vigtigt for manipulatoren at opnå resultater for enhver pris; han er ligeglad med din mening om det, dit ønske eller uvilje til at gøre det. Selvfølgelig er manipulation ikke godt, uanset om en person gør det med vilje eller ej.

Det forekommer mig, at du bør værdsætte ikke kun din frihed, men også andre menneskers frihed. De har absolut ret til at sætte deres mål, opgaver og tid foran en anden, når det er nødvendigt. Samtidig giver denne holdning os også frihed. Det er okay at nægte hjælp, og det er også okay at møde afvisning. Hvis dette er af permanent karakter, så skal du selvfølgelig tænke dig om.

Sådan genkender du manipulation

For at vide, hvordan man kan modstå manipulation, bør du først forstå hvordan man identificerer dem.

Når der sker manipulation, forsøger en anden person eller gruppe af mennesker at overtale dig til at tage en handling eller beslutning, som du i princippet ikke har brug for og ikke er interesseret i. For at sløre dit sind og ikke lade dig forstå, at alle vinder undtagen dig, lægger manipulatorer pres på svage punkter. Du vil lære mere om dem fra videoen.

Hvis du lytter til dig selv et sekund, kan du ikke undgå at lægge mærke til ubehaget, fordi de forsøger at overtale dig til at gøre noget gennem gearing. De kan være fælles for mange mennesker eller specifikt for dig. En anden person forsøger at kontrollere dig og griber ind i din personlige frihed ved at spille på følelser, svaghed, mangel og endda venlighed. Alt er i gang.

Det er klart, at manipulationer ganske rigtigt kan forårsage indignation, fordi målet i dem opnås for enhver pris, og det er en klar mangel på respekt for dig. Du er ikke forpligtet til at ofre din tid og energi for noget, der ikke er en del af dine planer eller ønsker.

Ikke desto mindre kan du tage et skridt fremad, men som svar ikke på manipulation, men på en oprigtig anmodning. I dette tilfælde forklarer personen, hvorfor han har brug for dig og giver dig mulighed for selv at bestemme, om du kan besvare henvendelsen eller ej. Hvis de simpelthen prøver at dumpe ting på dig og ikke rigtig har brug for hjælp, ikke accepterer afslag og lægger pres på svage punkter, så fortjener alt dette ikke et positivt svar.

Hvordan man reagerer på manipulation

Alle forsøger at manipulere: både den inderste cirkel og den fjerne. Afhængigt af de samme cirkler vil der være forskellige reaktioner. Dernæst vil du lære, hvordan du modstår manipulation af begge.

Manipulation bekendte normalt mindre subtile, så vi føler dem bedre. Jeg vil ikke lægge særlig vægt på dette, jeg vil blot bemærke en persons tendens til at spille på andres svagheder for at opnå sine egne. Accepter kun noget, hvis det ikke volder dig nogen gener, og du gerne vil gøre det i det mindste lidt. Hvis ikke, så er du velkommen til at nægte; du behøver ikke engang at gå ind i lange forklaringer om dette.

Med manipulationer Kære For mennesker er alt meget mere kompliceret. Det er ofte svært for os at indrømme, at vi bliver manipuleret, men hvis vi føler pres, tvang, ubehag, så er det det her. Hvis anmodningen går imod dine mål og planer, eller selvom du slet ikke vil svare på den, så afvis.

Manipulatoren vil selvfølgelig ikke tage dit afslag seriøst og vil fortsætte med at lægge pres og manipulere mere og mere sofistikeret. Bare forstå, hvad der sker, og skift ikke mening. Du kan prøve at forklare årsagen til afslaget bedre, men normalt vil dette ikke genere en person, der er tilbøjelig til at manipulere: han har ikke brug for forklaringer, men for dig at gøre, som han har brug for.

Det første afslag vil være det mest smertefulde. Du kan føle dig som den mest forfærdelige person på jorden, selvom du bare på en eller anden måde udtrykte retten til dit liv med dine mål, planer og problemer. Husk, at dine interesser ikke er mindre værdifulde, og det alene burde udelukke ethvert stærkt pres på dig.

Den næste handling af manipulation vil ikke være så intens. Over tid vil en person blive tvunget til at lære at acceptere afvisning. Enhver anmodning indebærer begge svar: "ja" og "nej" - og for mange mennesker kommer dette som en komplet overraskelse og et rigtigt slag.

Hvad er manipulationerne baseret på?

De vigtigste løftestænger for indflydelse på dig, især når du kommunikerer med din inderkreds, er en skam Og skyld. De er virkelig meget effektive og kan få os til at droppe alt for at reagere og gøre, hvad en anden har brug for. Dette er ædelt, men er det ædelt at opnå en sådan effekt gennem manipulation?

Det er vigtigt at skelne, hvornår du faktisk føler medlidenhed og skyld, og hvornår de pålægges dig. Får personen eller deres situation dig virkelig til at have oprigtigt medlidenhed og lyst til at hjælpe? Ingen? Så, højst sandsynligt, er denne følelse simpelthen indpodet i dig, så du gør, hvad der er praktisk for den anden.

Du har vist ikke gjort noget forkert, men pludselig føler du dig frygtelig skyldig. Så skyldig, at du allerede skynder dig at hjælpe og gøre det godt igen. Dette burde være alarmerende, især i betragtning af, at du simpelthen kan skamme en person og få dem til at føle sig skyldig ud af ingenting.

Hvis du tvivler på tilstedeværelsen af manipulation, så prøv ikke at gøre det, du bliver opfordret til at gøre: afslå og observer reaktionen. Hvis den anden person ikke accepterer dit afslag og fortsætter med at tvinge og lægge pres på svage punkter, så er der helt sikkert tale om manipulation. De prøvede bare at kontrollere dig på en grim og uærlig måde.

Jeg er overbevist om, at anmodninger skal være virkelig berettigede og oprigtige. I dette tilfælde er det rart at hjælpe, selvom der nogle gange er vigtigere ting at gøre. Manipulatorer bør ikke være din opmærksomhed værd: det er lavt at forsøge at nå dit mål på denne måde.

Prøv at give andre mere frihed, tag afslag med ro, selvom du regnede med personen. Han ville ikke nægte dig uden grund. Tillad også dig selv nogle gange at være "dårlig" og nægte hjælp: du har ligesom den anden person al ret til at gøre dette.

Jeg håber, du nød denne artikel om, hvordan du modstår manipulation! Respekter dig selv, nedvurder ikke din tid og energi, hjælp når du virkelig har lyst! Lad manipulatorer bruge deres energi ikke på afpresning og på udkig efter dit næste svage punkt, men på at løse deres problemer selvstændigt.

Jeg krammer dig, ønsker dig en god dag og vedhæfter videoen, som jeg nævnte i begyndelsen af artiklen. Skriv din mening om dette emne.

Vi ses på torsdag, når den nye artikel udkommer! Jeg vil også være meget glad for at se dig på sociale netværk. Farvel!

Når vi forsøger at kontrollere mennesker og situationer, der falder ind under "ingen af vores virksomhed", bliver vi selv kontrolleret.

M. Beatty, alkoholiker i familien eller overvindende medafhængighed.

Hvordan lader vi os selv manipulere?

I den første del af denne artikel " Relationsmanipulation og følelser"Vi talte om, hvad manipulation er i forhold, og hvordan det relaterer til følelser. I anden del vil vi diskutere.

Så det er ikke følelserne i sig selv, men modviljen mod at opleve dem, flugten fra os selv, der gør, at vi manipulerede objekter. Det er virkelig svært at opleve skyld, skam, vrede, frygt. Jeg vil gerne gøre noget for at få denne tilstand til at stoppe med det samme. Følelsen kan virke forfærdelig og uudholdelig. Der er endda en betegnelse for frygten for at opleve negative følelser – emotofobi. .

Derfor er det ikke overraskende, at der er mennesker, der foretrækker at handle frem for at føle. Problemet er, at det er følelser (sammen med en logisk vurdering af situationen), der giver os en forståelse af problemet og peger på dets reelle løsning.

Negative følelser fortæller os værdifuld information om, hvad der er galt med os, hvad vores behov bliver ikke opfyldt, hvad du skal være opmærksom på. Frygt siger at noget truer os (ikke kun fysisk, men også moralsk), vrede giver styrke at kæmpe og nå mål, skyld indikerer problemer i forhold til andre mennesker.

Hvis vi handler uden at have tid til at mærke og forstå situationen, til at forstå, hvad der sker, er det usandsynligt, at vores handling vil hjælpe med at løse problemet. For vi har ikke tid til at forstå, hvor vi skal bevæge os hen. Dette ligner løb, men den der løber ved ikke hvor og hvorfra (i manipulative forhold er dette oftest at løbe i en ond cirkel).

I stedet for en fri, bevidst valgt handling, opnås en reaktion – en handling, der helt afhænger af ydre påvirkning. Og det er præcis, hvad manipulatoren søger: at kontrollere en anden person udefra.

Reaktioner i manipulerende forhold er normalt ganske stereotype: Gør hurtigt, hvad manipulatoren vil, eller reager med modmanipulation for at slippe af med ham. Og da manipulation er en skjult indflydelse, bliver reaktionen på den ofte ikke realiseret. Og løbet begynder langs en lukket bane bestående af manipulationer og modmanipulationer. Eric Berne kaldte denne type menneskelig interaktion spil.

Dramaet ved sådanne forhold ligger i det faktum, at begge i sidste ende taber i spillet. Gevinsten kan kun være øjeblikkelig (for at opnå den ønskede reaktion eller undgå en påtvunget handling). Men efter sejren kommer en modreaktion, og det opnåede er tabt. For hver runde stiger tabene (energi, tid spildes, andre muligheder er udtømt), og alle "gevinster" nulstilles.

Hvad er tabet af et manipulerende forhold?

Faktum er, at deltagerne mister sig selv og mister deres kære. De kan ikke realisere sig selv, fordi de er bange for at stå over for negative oplevelser, og de kan ikke se den anden, fordi han for det første ser ud til at fremkalde disse følelser, og for det andet, fordi de skal stoppe, og de har ikke tid: du har hele tiden at afvise angreb og handle-handle-handle.

Manipulerende forhold er paradoksale!

For det første, selvom "spillerne" er fokuseret på hinanden mere end på noget andet, ser de eller kender ikke hinanden. Det vil sige, at en alkoholikers kone har perfekt studeret hans vaner, steder for eventuelt at drikke, hun kender alle de typiske undskyldninger, kender alle hans dårlige venner og beregner hurtigt, baseret på indirekte tegn, risikoen for, at han nu vil begynde at drikke igen . Men det er alt.

For hende koger hendes mands personlighed udelukkende ned til alkoholisme. Hun er kun interesseret i information, der vil hjælpe hende til at forstå: drikker hun eller ej? Og det, at han spillede guitar i sine studieår, og at han nogle gange stadig tænker på sin lille virksomhed, at han stadig bliver bange og skammer sig, er fuldstændig uinteressant.

For det andet, selvom manipulative forhold kræver konstant spænding og handling fra deltagerne, ændres intet i dem. Årene går, der bliver brugt mange kræfter, men forholdet forbliver inden for rammerne af én lukket ordning. Ingen udvikling er mulig i dem. For udvikling kræver, at der opstår noget nyt, og for at noget nyt skal dukke op, skal noget gøres anderledes. Men at opgive din sædvanlige reaktion er for skræmmende, for hvis du stopper, vil dine følelser straks indhente dig.

Konklusion: at forstå hvordan man kan modstå manipulation, skal du først lære at se dine egne følelser i øjnene og opleve dem.

Stop op og gå væk

Prøv at "bremse" dine sædvanlige reaktioner. Skynd dig ikke til handling. Det er svært. Følelsen af at blive "hooked" af manipulatoren er meget ubehagelig. Men en hurtig reaktion er ikke en vej ud af situationen, men højst sandsynligt endnu et løb i en cirkel. Hvordan stopper man?

Ja, lige i det øjeblik, hvor du vil løbe væk/skrige/give penge/drikke igen - kan du ikke gøre det. Men fortsæt ikke opgøret, hvis du føler, at du bliver overvældet af passion.

Du skal gå ud over konfliktsituationen i det mindste i nogen tid. Du kan gøre det fysisk: gå en tur, dyrke noget motion, være alene. Du kan skifte til dine tanker og kropslige fornemmelser. Du kan læse en bøn. Eller før du handler, tæl for dig selv... Mindst til tusind.

Udvid dit fokus

Det vil sige omdirigere det. Træk vejret roligt og husk: hvordan endte du overhovedet her (i denne situation)? Hvad sker der? Hvad vil de have af dig? Hvad vil du have? Hvad vil der ske, hvis du gør den eller den måde? Og... hvorfor skal du overhovedet gøre noget?

Se på den frygtelige manipulator, der får dig til at opleve sådanne ubehagelige oplevelser. Hvordan har du det med ham? Hvordan tror du, han har det nu? Hvad ville han fortælle dig, hvis han tillod sig selv at tale ærligt? Måske vil du bemærke noget, du ikke havde lagt mærke til før.

Og glem aldrig dig selv. Lad ikke en anden person og deres problemer optage alle dine tanker. Find dig selv i rummet. Du vil mærke din krop og jorden under dine fødder (ja, det er på tide, lige nu). Fokuser på dine egne tanker og følelser.

Forsøg ikke at forhindre eller kontrollere følelser

Dette vil kun gøre tingene værre. Undertrykte følelser skaber spændinger, som akkumuleres og derefter bryder ud i form af ukontrollerbar affekt.

Accepter tværtimod det, du oplever i øjeblikket, selvom det er noget smertefuldt eller forkert. Sig bare til dig selv: "Lige nu føler jeg mig skyldig (frygt, skam osv.)." Prøv at lede efter årsagen: hvorfor føler jeg mig skyldig? Gjorde jeg noget dårligt? Hvis ja, hvad kan man gøre for at rette op på det, hvis ikke, hvor kom denne følelse så fra?

Husk: en følelse forpligter dig ikke til at handle. . De skal adskilles i din bevidsthed.

Når du tillader dig selv at opleve negative følelser, er de måske ikke så uudholdelige, og måske forsvinder de helt.

Udrede virvaren af irrationelle overbevisninger

Manipulation af kære er især effektiv, fordi den samme familie som regel har et fælles sæt uudtalte regler. Prøv at formulere, hvilket dogme der ligger til grund for en typisk manipulerende handling i jeres forhold. Hvis f.eks. en ældre mor fortæller dig, at dit egoistiske ønske om at bo adskilt oprører hende så meget, at du vil give hende et hjerteanfald, så tjek dig selv: tror du, at du virkelig er ansvarlig for dine forældres helbred og humør? Kan du virkelig kontrollere andres følelser? Eller måske er dine forældre stadig uden for din kontrol?

For at være ærlig

Som beskrevet ovenfor er manipulation i nære relationer sjældent ensidig. Måske er du bange for at gøre tingene anderledes eller kalde tingene ved deres rette navn. Eller er du mere tryg ved at lade alt være som det er. Hvorfor siger du så, at du bliver tvunget? Nogle gange giver én ærlig samtale folk mulighed for endelig at udtrykke deres ønsker, lære hinanden at kende og opleve stor lettelse. Selvom der selvfølgelig ikke er nogen garantier.

Tillad andre at være sig selv

Selvom det ser ud til, som han er, skader han sig selv og dig. Hans valg er hans sag, og du træffer dit. Du kan ikke selv være fri uden at acceptere andres frihed. Kraft og kontrol er altid en tveægget snor.

At bryde ud af en ond cirkel af manipulerende forhold er ikke en let opgave. Hvis du vil løse det, men du er bange, vanskelig eller ikke forstår, hvor du skal starte, kan du kontakte mig for professionel hjælp og støtte.

For kort tid siden delte en af brugerne af et berømt socialt netværk en "opdagelse" med venner: baggrundsfarverne, som brugere af dette sociale netværk kan vælge til deres beskeder, minder slående om farverne i den berømte Luscher-test. Det vil sige, at det ikke er rene farver, der tilbydes, men en slags udtværet, afdæmpet mulighed. Det er i øvrigt interessant, at han opdagede dette helt ved et tilfælde. Det er bare det, hvor han befandt sig, var der en ret langsom internetforbindelse. Og han bemærkede, at før de "sjove billeder", der er kendt for brugere af det sociale netværk, bliver indlæst, hvilket får dem til at vælge en baggrund, vises et farvelayout, der minder om Luschers.

Hvis du er paranoid...

Brugeren, der opdagede denne mærkværdighed, foreslog, at det sociale netværk testede sine brugere på denne måde. Man kan afvise denne antagelse som blot endnu en omgang naiv konspirationsteori. Men for det første har konspirationsteorier for nylig bevist, at de trods alt ikke er så naive, når det viser sig, at det, som "naive konspirationsteoretikere" engang advarede om, kun er en blød version af, hvad der sker i hardcore reality, og i For det andet er det nok værd at lytte til velkendte og tilsyneladende humoristiske udtalelser som denne: "Hvis du er paranoid, betyder det ikke, at du ikke bliver overvåget."

De ser på, vær rolig...

Faktisk skjuler sociale netværk ikke længere særligt det faktum, at de indsamler information om deres brugere ved hjælp af alle mulige algoritmer, der evaluerer visse af deres reaktioner. Derfor oplever du pludselig fra tid til anden, at du bliver chikaneret af en eller anden form for påtrængende reklame, eller at du ser beskeder fra nogle af dine venner, men ikke beskeder fra andre. Af en eller anden grund "ved det sociale netværk bedre end dig", hvad du har brug for, eller "tror" det "ved bedre." Hvis du vidste, at sagen kun er begrænset til dette, og at oplysningerne ikke bruges til andet, så okay. Men det ved vi ikke. Og vi mistænker med rette sociale netværk for at spille beskidte spil. Denne gang. Og en ting mere: det er én ting, når du bliver testet i samråd med dig til et formål, du kender, og en helt anden ting, når du aldrig drømmer om en sådan test til uklare formål. Det er to.

Luscher test

Hvad er Luscher-testen helt præcist? Det ser ud til, at de, der i det mindste har været lidt interesserede eller interesserede i psykologi, ved, hvad det er. For dem, der ikke ved det, er her en kort, omend vulgær (af indlysende årsager) forklaring. Dette er en psykologisk test, der blev opfundet af den schweiziske psykolog Mark Luscher. Pointen er, at præferencer for den ene eller anden farve, ifølge den schweiziske psykolog, er subjektive, i modsætning til selve farveopfattelsen. Plus, valget af en eller anden farve er baseret på ubevidste algoritmer, og derfor bliver en person synlig i fuld visning - sådan som han er, og ikke som han forestiller sig og positionerer sig selv. Dernæst er de tekniske detaljer. Men pointen er dette. Nogle hævder, at dette, hvis ikke rent kvaksalveri, er en meget grov vurdering af en person. De, der tog testen, var dog nogle gange chokerede over, hvor berømt den bragte de træk og potentiale ved dem, nogle gange meget ubehagelige, frem i lyset, som de selv havde mistanke om.

"Snak ikke!"

Men faktisk er det altid ubehageligt, at man er et studieobjekt for nogen. Og, vi gentager, uden din anmodning. Hvem får de data, som sociale netværk indsamler om os? Måske har de, der siger, at de ender med specialydelserne, ret? Det er ikke for ingenting, at den tidligere CIA- og NSA-medarbejder Edward Snowden, der nu bor i Rusland, er bange for at tale om alvorlige emner selv med et strygejern på i nærheden. Og han ved, hvad overvågning er. Lad os huske præcis, hvilke oplysninger han offentliggjorde i aviserne (hvorefter han måtte flygte fra USA). Dette var NSA-oplysninger om det rigtige World Wide Web, skabt af amerikanske efterretningstjenester for at spore informationsstrømme mellem et stort antal mennesker fra forskellige lande. Med hjælp fra blandt andet forskellige informationsnetværk.

Social ingeniørkunst

Men generelt handler det ikke engang om de særlige tjenester og kraftige konspirationsteorier. Simpelthen kan de data, der indsamles af sociale netværk, bruges, for eksempel i social engineering. Ja, i princippet er sociale netværk selv i deres nuværende form et værktøj til social engineering. I det mindste nogle af de såkaldte farverevolutioner, der fejede over hele verden, blev også promoveret på sociale netværk. Og hvis bare de ville slappe af. Sociale netværk har nogle gange været den organiserende og vejledende kraft af sådanne revolutioner, og faktisk kup. I det mindste at dømme efter deres resultater (og ingen af dem havde et positivt resultat for flertallet af medlemmer af samfundet i det territorium, hvor det udspillede sig), er disse definitivt destruktive kup.

Manipuler og manipuler igen

"Socialingeniører" lægger faktisk ikke skjul på, at deres mål er at skabe, ved hjælp af forskellige teknologier, betingelser, der vil føre til et bestemt ønsket resultat. Alt dette er stærkt påvirket af sociologiens og psykologiens resultater. Kort sagt, dette er manipulation, oftest hemmelig, i sin reneste form. Man kan argumentere for, at social engineering kun er et værktøj, og alt afhænger af, i hvis hænder dette værktøj ender. Men faktisk forbliver manipulation altid manipulation, uanset til hvilket gode formål den bruges. Ja, vi manipulerer alle hinanden, men i tilfældet med "sociale ingeniører" taler vi om bevidst, sofistikeret, videnskabeligt baseret manipulation af individuel og massebevidsthed. Dette er beslægtet med... atomvåben. Hvilket som bekendt kræver tæt kontrol. Måske vil sociale ingeniørmetoder være nyttige til medicinske formål. Men selv da forbliver fristelsen til at manipulere.

Kode for ansvarlig manipulator

Ovenstående betyder slet ikke, at social engineering skal forbydes. Engang erklærede vi allerede genetik for "folkets fjende." Og de faldt bagud. Nok af denne shamanisme. Tværtimod skal social engineering udvikles på alle mulige måder netop med det formål ikke blot at opdage svagheder i menneskelig opfattelse, men også at udvikle metoder til at imødegå selv manipulation på højt niveau. Derudover har ingen endnu aflyst videnskaben, på trods af dille til forskellige obskurantismer. Men vigtigst af alt, så skal de "sociale ingeniører" selv gribe deres arbejde ansvarligt an og være opmærksomme på ikke kun fordelene, men også ulemperne ved denne "teknik". De ville måske skabe en slags kode for en ansvarlig manipulator...

Det er en fælde

Du kan finde mange anbefalinger til, hvordan du genkender og afbryder forsøg på manipulation. Det eneste problem er, at de i de fleste tilfælde ikke virker. Hvorfor? Ja, for uanset hvad man siger, så er de alle baseret på bevidsthed. Og mennesker er for det meste ubevidste skabninger. Du kan argumentere med dette udsagn, men hvis du forsøger at spore dine hverdagsreaktioner, vil du let se, at vi i langt de fleste tilfælde handler automatisk, uden at tænke. Nej, i vores hoveder er der altid noget hvid støj fra fragmenter og skygger af minder og tanker, men for det meste har det ikke noget at gøre med, hvad der sker i virkeligheden. Eller rettere sagt, det har en indirekte sammenhæng. Det er problemet. Dette er det svage punkt, der tillader os at blive manipuleret, hvilket forårsager de nødvendige reaktioner. Og selv når det forekommer os, at vi er ret logiske i vores ræsonnement og er helt bevidste om, hvad vi gør, falder dette sjældent sammen med virkeligheden. Det er trods alt ikke nok at tænke logisk; jeg vil gerne forstå, hvad der forårsagede selve kæden, hvilke følelser den er baseret på, og hvilke ældgamle instinkter eller blot vanemæssige algoritmer fodrer disse følelser selv. Enig, dette ligner meget en fælde. Desuden i den fælde, som vi sætter for os selv.

Hold pauser

Til gengæld har vi selv ordnet det, og vi kan selv skille det ad. Men det er svært. Det vigtigste trick i dette er opmærksomhed. Du skal lytte til dine reaktioner og tage en pause. Det vil sige, ikke reagere automatisk. En vis følelse er dukket op, en vis trang til handling, en bestemt tankeretning som reaktion på en reaktion – tag en pause. Slap af. Prøv at forstå, hvad der virkelig motiverer dig. Igen, det er svært, utroligt svært. Men der er ingen anden udvej, hvis du ikke ønsker at blive offer for manipulatorer. Du skal gradvist udvide din opmærksomhed og bevidsthed til flere og flere vågne timer. Og det bliver en vane. Sov ikke i virkeligheden.

Vi har hver især måttet opleve et psykisk pres fra bekendte, slægtninge, kolleger og bare venner. Sådanne "angreb" efterlader altid en modbydelig følelse og tvinger os til at gøre noget, som vi absolut ikke vil. De kan trække os ind i tvivlsomme historier, og selvom vi føler, at vi er nødt til at sige et afgørende "nej" og stoppe manipulatoren uden at tillade os at undertrykke vores vilje, giver vi ofte blot efter under presset af de følelser, der fremkaldes i os. En manipulator, der maskerer sig bag gode intentioner, lægger som regel pres på vores følelser af skyld eller medlidenhed, bedrager os, truer, forfører, smigrer, afpresser og forsøger med al sin magt at få en indrømmelse fra os.

Hvordan kan man modstå et så ubehageligt angreb, og hvordan genkender man en manipulator, der nogle gange er meget smart forklædt? I denne artikel vil vi introducere dig til de 8 bedste regler for kommunikation med manipulatorer, der giver dig mulighed for at modstå og annullere sådan følelsesmæssig terror. Disse modmanipulationer vil give dig mulighed for at handle i henhold til dine vilje og følelser og kæmpe tilbage mod den mest dygtige "psykologiske terrorist".

Regel #1. Husk altid dine ukrænkelige rettigheder

Du bør ikke tillade en manipulator at overtræde grænserne for dit personlige rum eller tilsidesætte dine rettigheder og livsprincipper.

Grænserne for det personlige rum for hver enkelt af os er umistelige, og vi har ret til at stoppe manipulatorens forsøg på groft at krænke dem. Husk at du har ret:

til gensidig respekt;
få hvad du har betalt for;
uafhængigt bestemme dine prioriteter;
udtrykke dine synspunkter på trods af, at de ikke er sammenfaldende med andres forventninger eller synspunkter;
sige "nej" uden at føle skyld;
udtrykke dine meninger, følelser eller ønsker;
opbyg dit liv i overensstemmelse med din egen forståelse af lykke;
beskytte dig selv mod følelsesmæssige, fysiske eller moralske trusler eller afpresning.

Alle disse grænser eller nogle af dem bliver altid groft overtrådt af følelsesmæssige manipulatorer - de genkender dem ikke og lader som om deres adfærd er normal. Husk, at kun vi selv kan redde denne situation.

Regel #2. Hold altid afstand

Glem ikke, at manipulatoren behændigt kan skifte masker. Han er meget uhøflig med én person, hyperhøflig og hjælpsom over for en anden, i dag er han fuldstændig hjælpeløs, og i morgen er han ekstremt aggressiv og uhæmmet. Hvis du bemærker en sådan person i dit miljø, så prøv ikke at komme i kontakt med ham, medmindre det er absolut nødvendigt. Prøv at holde en sikker afstand til ham og lad ham ikke krydse de grænser, du har sat.

Som regel har manipulatoren praktiseret denne adfærd siden barndommen. Husk, at det ikke er din opgave at redde ham, genopdrage ham eller rette ham. Ved at gøre sådanne forsøg risikerer du dit personlige rum og spilder din tid.

Regel #3. Du skal ikke bebrejde dig selv for ikke at opfylde manipulatorens krav.

Enhver manipulator spiller altid på andres svagheder. Efter at have opnået det, han ønsker, modtager han en fordel eller trøster sig blot med tanken om den opnåede sejr. Ved at bruge sine tricks og lokkemad får han dig til at føle dig underlegen eller endda skyldig. Optag sådanne handlinger fra manipulatoren, og efter at have sporet dem, husk, at du ikke er forpligtet til at opfylde en andens krav. Husk, at problemet ikke er dig, men du bliver manipuleret for at få dig til at føle, at du ikke er god nok. Efter at have opnået det, han ønsker, vil manipulatoren helt sikkert tage chancen og underlægge dig sin vilje, hvilket tvinger dig til at opgive dine rettigheder.

For at tænke grundigt over dit forhold til manipulatoren, skal du svare dig selv på følgende spørgsmål:

Viser han dig respekt?
Er hans krav, anmodninger eller forventninger rimelige?
Gør dine relationer det svært for dig at have det godt med dig selv?
Er dit forhold afbalanceret eller er det kun dig, der investerer din tid og kræfter i det, og den anden har altid gavn af det?

Svarene på disse enkle spørgsmål giver dig mulighed for virkelig at forstå essensen af problemet og besvare spørgsmålet - problemet ligger i dig eller i en anden person.

Regel #4. Stil manipulatoren et par distraherende og testende spørgsmål om ham

Hovedmålet for enhver manipulator er at få dig til at glemme dine behov og skifte til at opfylde hans krav eller talrige anmodninger. Når du står over for et sådant andet og urimeligt angreb, skal du flytte manipulatorens opmærksomhed fra dig selv til hans person. For at gøre dette kan du stille flere spørgsmål til ham, hvis svar giver dig mulighed for at finde ud af, om han har endog minimal selvkritik. Ved at stille sådanne spørgsmål vil du ligesom sætte et spejl mellem dig og ham, og han vil være i stand til at se den sande betydning af hans anmodning eller krav.

Manipulatoren vil blive tvunget til at trække sig tilbage af følgende spørgsmål:

Spørger du mig om dette eller bekræfter du det?
Synes du, at denne anmodning/krav er rimeligt?
Kan jeg have min egen mening om dette spørgsmål?
Synes du, det er fair for mig?
Hvad får jeg i bytte?
Forventer du virkelig, at jeg efterkommer dit krav eller anmodning? (Reframe manipulatorens angreb som rettet mod ham.)

Der er dog fuldstændig uigennemtrængelige manipulatorer, som ikke engang vil tænke på den aktuelle situation og stædigt vil insistere på deres egen og finde uendelige argumenter. I sådanne tilfælde vil de nedenstående tips være nyttige.

Regel #5. Lær at sige nej

Du skal ikke være bange for at fortælle manipulatoren "Nej!" eller føler skyld over det.

Husk altid, at du har ret til at sætte dine egne prioriteter og planlægge din personlige tid. Du har ret til at sige "nej" uden at føle dig skyldig for at sige nej. Et klart formuleret afslag vil give dig mulighed for at insistere på din egen og holde dine komfortgrænser urokkelige.

Normalt er folk bange for at sige nej af følgende årsager:

de er bange for at fornærme eller blive vrede ved at nægte at opfylde en anmodning;
er bange for at miste en god eller gunstig holdning;
De synes, at det er uhøfligt og uhøfligt at nægte.

I tilfælde af en manipulator er sådan frygt mildt sagt upassende, da han altid forfølger sit eneste mål - "at ride nogen." Derfor er alle vores bekymringer om afvisningen af at kommunikere med sådanne aggressorer ubegrundede. Kun gennem uenighed kan du "vinde tilbage" dit personlige rum og rettigheder.

Brug disse tips til at afvise:

Vis din irritation eller utilfredshed med efterspørgslen eller anmodningen. Ved at vise dine følelser vil du lade din samtalepartner vide, at hans invasion af dit territorium er ubehageligt for dig. Brug sætningerne "det gør mig lidt vred", "Jeg er ikke interesseret i det her", "Jeg kan kun gøre dette, hvis det er absolut nødvendigt", osv. til at udtrykke dine følelser.
Sig nej og giv en klar og kortfattet begrundelse for dit afslag.
Foreslå en løsning på problemet.
Hold pause, så din samtalepartner kan tale. Lyt til ham roligt.
Gentag dit afslag - sig ordet "nej", og sig derefter, hvad du præcis nægter at gøre, og forklar kort hvorfor du ikke vil gøre det.

Ved at følge disse enkle regler, vær vedholdende og konsekvent. Din tone bør ikke vække selv den mindste tvivl hos manipulatoren - på denne måde vil du ikke tillade ham at trække dig ind i diskussionen.

Gør det til en regel kun at gøre det, du anser for nødvendigt for dig (det vil sige, hvad du vil gøre, er forpligtet til, eller hvad gavner dig).

Regel #6. Tag dig god tid, når du kommunikerer med en manipulator

En af manipulatorernes foretrukne metoder er at overraske deres offer. De forsøger at opnå øjeblikkelig handling eller respons, for når der er mangel på tid, er det nemmere for dem at opnå det ønskede resultat og kontrollere dig.

Det er derfor, når du kommunikerer med sådanne mennesker, skal du bruge tidsfaktoren til din fordel - på denne måde kan du distancere den psykologiske aggressor, og det bliver sværere for ham at opnå det, han ønsker. Prøv at fortælle ham en enkel, men meget effektiv sætning i sådanne situationer: "Jeg vil tænke over det senere." Ved at tage en sådan pause, vil du være i stand til virkelig at vurdere situationen, afveje fordele og ulemper og gennemtænke afvisningstaktik.

Regel nr. 7. Advar manipulatoren om konsekvenserne af hans indtrængen

Som svar på aggressorens forræderiske eller grimme invasion af dit personlige rum eller manglende vilje til at høre "nej" fra dig, skal du fortælle din modstander om de mulige konsekvenser af hans handlinger. Vær fast og sikker i dine udtalelser, formuler overbevisende de mulige konsekvenser af den aktuelle situation. En sådan afvisning er meget effektiv til at håndtere manipulatorer og kan ikke kun tage dem ud af spillet, men også få dem til at behandle dig med mere respekt.

Regel #8. Lad os kæmpe mod gerningsmanden

Nogle af manipulatorerne kan gå så langt som direkte fornærmelser, afpresning eller intimidering. Typisk fokuserer de på denne måde på svagere individer, som er passive eller medgørlige.

På trods af deres truende udseende er alle aggressorer feje i hjertet. Ifølge mange undersøgelser var sådanne lovovertrædere selv ofre for vold, og deres krænkende adfærd er kun en maske.

Det er derfor, hvis du udviser ro, fasthed, ro og selvtillid, vil manipulatoren højst sandsynligt trække sig tilbage. Denne regel virker i ethvert område.

Husk, at manipulatoren hurtigt vil bevæge sig væk fra dig, hvis du viser ham, at du er immun over for hans angreb og indflydelse. Takket være enkle, men effektive modmanipulationsteknikker, kan du få ham til at gå forbi dig. Det gunstige resultat af deres anvendelse i praksis vil give dig mulighed for at få aggressoren til at føle, at den boomerang, han lancerede, helt sikkert vil vende tilbage til ham. Som et resultat vil han i al hemmelighed være på vagt over for dig, respektere dit personlige rum og forsøge at undgå at kommunikere med dig, når det er muligt.

Bogfragment Nazar-Aga I. De spiller på dine følelser! Psykologisk beskyttelse mod manipulatorer. M.: Peter, 2013

Hvem af os har ikke oplevet psykologisk manipulation af slægtninge, venner, kolleger og bare bekendte? Den modbydelige følelse af at blive tvunget til at gøre noget, man absolut ikke har lyst til, at blive draget vildledende ind i endnu en tvivlsom historie, kender næsten alle. Som regel føler vi, at vi er nødt til at sige "nej", men vi giver efter under presset af følelser, hvilket er præcis, hvad manipulatorer regner med. De truer, forfører, presser på for medlidenhed, får dig til at føle dig skyldig, og det forekommer dig, at du trods fornuftens argumenter må give efter. Hvordan kan man modstå sådan følelsesmæssig terror? Hvordan genkender man en talentfuld camouflagemanipulator? Rådgivning gives af den berømte franske psykolog Isabelle Nazaré-Aga. Hendes bøger om psykologisk manipulation er blevet bestsellere i Europa og er blevet oversat til snesevis af sprog.

Lær at bruge modmanipulationsteknikker

Begrebet "modmanipulation" indebærer oftest brug af teknologi tåger. Denne teknik bruger vage og overfladiske kommunikationsteknikker og består i ikke at påtage sig forpligtelser. Det er meget brugt af manipulatorer selv, såvel som af mennesker immun til de manipulationer, der bruger det intuitivt og er fuldstændig uvidende om dette.

Men denne teknik giver os mulighed for at udvide området af vores kapaciteter. Grundlaget for modmanipulation er hver anden tilpasning til manipulatoren for at beskytte mod den. Nogle punkter er gunstige for et svar med humor, andre - for et svar med ironi, og andre - for et negativt svar uden kommentarer (men ikke for et uforståeligt og vagt svar). Du skal være på vagt, når du bruger denne teknik, fordi brugen af den ikke falder naturligt for de fleste af os og kræver en stor indsats fra nervesystemet. Som du sikkert allerede har forstået, udføres modmanipulation ved brug af verbale midler.

Tro ikke, at praksis med modmanipulation blev skabt af min fantasi. Det er baseret på observationer af dem, der formåede at komme ud af vanskelige situationer forbundet med tilstedeværelsen af en manipulator. Jeg mener mennesker, der er immune over for manipulation og forskellige provokationer. Ud over at disse mennesker ikke følelsesmæssigt føler angreb, kritik, trusler og andre farlige midler til ubalance, reagerer de som regel også på dem på lignende måde. De læser aldrig om det i bøger; de lærte instinktivt dette i en meget ung alder (på grund af tilstedeværelsen af en manipulator i deres miljø).

Eksperter i menneskelige relationer er blevet meget interesserede i denne form for kommunikation (stærkt uønsket under andre omstændigheder) af én grund: manipulatoren tager hurtigt afstand fra mennesker, der er ufølsomme over for deres indflydelse. I hvert fald til deres evne til at fremkalde følelser, der ubalance. Faktisk kan en manipulator ikke føle sig vigtig eller overlegen i forhold til en ufølsom person, fordi han reagerer ikke på hans provokationer, uanset hvor sofistikerede de måtte være. Kan du huske, at vi i det første kapitel talte om en druknende mand, der kun kan flyde op til overfladen ved at læne sig op ad andres hoveder? Manipulatoren glider simpelthen af og kan ikke røre en ikke-reagerende person. Nogle gange siger vi endda: "Det gik forbi mig", "Jeg er ikke opmærksom på det" eller "det generer mig ikke." Hvis den verbale og ikke-verbale adfærd hos en ikke-reagerende person tillader en at undgå at lide af manipulatorens angreb, så er denne teknik effektiv. Vi observerede det, udførte eksperimenter, reproducerede det, evaluerede det og gav det et navn: modmanipulation.

Det gavnlige resultat af at bruge modmanipulation varierer afhængigt af, om du er bekendt med manipulatoren eller ej. Hvis du begynder at øve fra nu af, vil den første manipulator, du møder, straks føle, at den boomerang, han kaster, helt sikkert vil vende tilbage til ham. Han vil hemmeligt frygte dig, respektere dig (på trods af tilsyneladende om det modsatte) og forsøge at undgå at kommunikere med dig så meget som muligt. Vær opmærksom på den negative psykologiske indvirkning, det har på dem omkring dig. Hvis det lykkes dig at komme ud af minefeltet, så glem ikke, at han tjekker de andre på samme måde, som han tjekkede dig. Det tager ham fra fem til femten minutter at forstå, hvem der er foran ham.

Nogle gange sker dette næsten øjeblikkeligt - et par sekunder er nok.

Manipulatorer under dække af en forfører bruger ofte deres indsigt og fortæller dig om din personlighed (først kun om de positive aspekter) fra de allerførste minutter af dit bekendtskab. Dette forbløffer dig, og du falder under hans lovende gave! Men på samme tid, hvis du bor eller arbejder med en manipulator eller konstant er i nærheden af ham, bliver han i stand til at forudsige enhver af dine reaktioner. Hvis det ikke falder sammen med reaktionen fra en umodtagelig person, hvis den er defensiv eller fokuseret på dine indre oplevelser, vil han kunne mærke den mindste ændring i din adfærd. Han vil ikke forstå, hvorfor du pludselig begyndte at svare ham, som om du var sikker på dig selv. Han vil ikke holde det ud og vil tvinge dig til at reagere som han har brug for. Du bør være på vagt, hver gang manipulatoren forsøger at skabe ubehag. Så længe det tager.

Denne proces kræver koncentration, men den involverer også personligt arbejde med de skyldfølelser, der kan opstå, så snart du accepterer udseendet reagerer ikke, hvilket betyder hjerteløs,umenneskelig,onde mand. Alle disse tilnavne har intet at gøre med sandheden, men et eller andet sted inderst inde kan du tvivle på det. Manipulatoren vil være i stand til at give dig skylden for dette, så du igen vil indtage dine defensive positioner. Derfor kan du til enhver af hans bebrejdelser ("Du har en sten i stedet for et hjerte," "Du er egoistisk," "Du har aldrig elsket mig") klart svare ham: "Hvis det er det, du vil tro, så meget det værste!" Eller brug et andet, ikke mindre afslørende svar. De ord, du vælger at besvare, er vigtige. De formidler din sindstilstand.

Din følelsesmæssige tilstand, når du står ansigt til ansigt med en provokation, en strategi fra en manipulator, eller blot i nærværelse af ham, er ikke neutral. Dette gælder dog ikke for de immune mennesker, jeg nævnte ovenfor. Du føler et indre ubehag eller en fælde, hvor den anden person fanger dig, og du stræber kun efter at formidle til ham på en aggressiv måde ideen om, at hans adfærd og udtalelser er inkonsekvente, umoralske eller destruktive. Spild af tid! Manipulatoren vil svare dig i naturalier ved at bruge modstridende, grundlæggende falske argumenter, der alligevel virker logiske! Dette vil røre dig til det hurtige, og du vil begynde at komme med undskyldninger og forsøge at bringe sandheden tilbage til dens rette plads. Vrede vil overtage dig, og den vil blive stærkere, jo bedre manipulatoren formår at vende dine argumenter baglæns og overbevise dig. Intet (eller praktisk talt intet) positivt resultat vil komme fra dette. I sidste ende vil du give udtryk for dit synspunkt om, at din spænding (den opstår, fordi du vil beskytte dig selv for enhver pris) vil være bevis på manglende selvtillid for ham.

Modmanipulation er en teknik. Din opgave er at svare på det som om du var en umodtagelig person. Reager på en sådan måde, at han opfatter din adfærd på den måde. Manipulatoren leger med ord og vagheden i deres betydning. Han tror på, at han er i stand til at påvirke andre. Begynd at bruge ord, og du vil gå den samme vej. I begyndelsen, de første par måneder, vil du være i konstant spænding: hjerteslag, feber, ujævn vejrtrækning. Men i det mindste vil dine svar være mere selvsikre, passende og mindre følelsesladede. Når du leder efter den bedste modmanipulationslinje, skal du være opmærksom på eksterne kriterier og fokusere på, hvad der er bedst at sige i sådan en situation, ikke på de følelser, der overvælder dig.

De rigtige ord kommer ikke af sig selv i forbindelse med sådan en abstrakt samtale; først skal du forstå, hvad præcis du kan bruge. Hvis du lærer et dusin af disse sætninger udenad, vil de dukke op i din hukommelse med stigende sikkerhed. Det er vigtigt ikke at lade manipulatoren forstå, at du er stødt over hans skjulte angreb. Lad ham heller ikke indse, at du skal tænke grundigt over dit svar, før du siger det. Han er klog nok til også at lære at svare præcist, men uden vrede og aggression (i dette tilfælde er ironi et acceptabelt maksimum), selvom dette tager flere måneder. Giv ikke op, selvom dine indvendinger ikke er perfekte. Praksis viser, at modmanipulation når sine mål selv i tilfælde, hvor det er langt fra ideelt.

At beregne vores indsats i modmanipulation sker ikke fra sag til sag. Det kan man ikke sige modmanipulation virker ikke kun fordi manipulatoren havde det sidste ord, eller han forblev uoverbevist, på trods af dine logiske og løsrevne svar! Resultaterne af din nye adfærd vil først blive synlige efter flere måneder. Derfor er din primære opgave ikke at give op efter to uger, bare fordi manipulatoren fortsætter med at forsøge at gøre det samme mod dig, som det altid er lykkedes ham at gøre før. Først efter et vist antal situationer indser manipulatoren tilstedeværelsen passiv konfrontation fra din side, hvilket vil føre til, at han ubevidst bevæger sig væk fra dig. Han kan endda pludselig blive fuldstændig ligeglad med dig, og du vil ikke være i stand til at udnytte de fordele, som han kunne give dig på nogle områder. Dette skal forstås. Hvis du tvivler på, hvad du laver, så husk, hvad du kan opnå, og glem alt om, hvad du vil miste.

Dialoger med eksempler på modmanipulation

Læs ovenstående dialoger med manipulatorer (hver af dem har mindst fjorten karakteristika, nogle har op til femogtyve) og identificer fælles punkter i adfærden hos forskellige mennesker, der har taget modmanipulationsteknikken til sig. Nogle situationer er ikke givet fuldt ud, men ingen af dem har mistet sin essens. Hver dialog begynder med en bemærkning fra manipulatoren (angivet med bogstavet M). Dialoger udspiller sig omkring fire områder: socialt, fagligt, ægteskabelig og familie.

Social sfære

Manipulatoren er en ven, bekendt, kollega eller fremmed.

Dialog nr. 1

M: Denne person er ikke egnet til dig.

- Det er dit synspunkt. Det synes resten af mine venner ikke.

Kender dine venner ham?

Sikkert.

Hvorfor præsenterede du mig ikke for ham?

Muligheden bød sig bare aldrig.

Jeg synes stadig, du fortjener bedre.

Dette er også kun din mening!

Men sådan er det! Du er sådan en smart pige... og en slags musiker, virkelig!

- Kan han ikke være klog, fordi han er musiker?

Ingen. Det sagde jeg ikke. Jeg synes du fortjener en af din kaliber.

Det er din mening.

Okay, det er trods alt dit liv.

Det er det.

Dialog nr. 2

M: Alle advokater er svindlere.

Hvilken stereotype!

Dette er ikke en stereotype. Se på din ven...

Og hvad skete der med ham?

Når du lytter til ham, tror du måske, at han trækker penge ud af sine kunder.

- Men han beskytter dem godt.

Han beskytter dem! Antallet af advokater, der forsvarer kriminelle og...

- Vent! Det her handler om min ven. Og ikke om andre advokater. Min ven forsvarer ikke kriminelle.

Ja, jeg taler ikke om din ven, jeg taler til dig om advokater generelt.

- Så er det okay!

Ja... din ven kan jo være anderledes end dem, jeg ved ikke noget om ham.

- Ja, du ved ikke noget om ham.

Jeg er i hvert fald overbevist om, at alle advokater er svindlere.

- Du kan tro det.

Dialog nr. 3

M: Folk, der stræber efter at blive statsansatte, er ikke særlig hårdtarbejdende.

Det er din mening.

Dette er ikke kun en mening. Det er rigtigt.

- Jeg har flere af den slags bekendte, tværtimod er de meget pligtopfyldende.

Jeg siger ikke, at de er skruppelløse: Jeg siger, at de ikke er hårdtarbejdende.

Det er det samme arbejdsmæssigt.

Slet ikke!

Som du siger.

Dialog nr. 4

M: Åh! Har du en ny kjole?

Har din bedstemor givet dig det?

- Sikkert! Min mormor elsker kjoler fra Cerutti. Denne stil passer hende meget godt!

Og de sælger det her hos Cerutti?

Altså ja!

Det er usandsynligt, at dette faktum ville give mig lyst til at bære sådan en kjole!

- Og det er dejligt, ellers ville vi altid se ens ud!

Dialog nr. 5

M: Sig mig, kan du gøre mig en tjeneste?

Hvilken en?

Jeg er bare i en meget svær situation lige nu.

Hvilken en?

Jeg har... hvordan skal man sige... min ven skal komme og overnatte hos mig, han kommer med toget. Han har mange kufferter, men jeg har ingen bil. Jeg tror, det vil være ret problematisk at rejse med metro med sådan en bagage.

Ja, jeg forstår. Og når?

- Du kan bare tilbyde ham at tage en taxa og...

Ser du, han har ikke mange penge.

- Men jeg kender ham ikke, prøv at møde ham selv.

Det gør ikke noget, jeg tager med dig.

- Mød ham, så tager I en taxa sammen, det er alt.

Ja, men han er som sagt ikke særlig god til penge, så det er ret problematisk.

- Jeg forstår det, men i morgen har jeg travlt, og du bliver nødt til at finde på...

Hvad laver du imorgen?

Jeg skal lave mange ting.

Vigtig.

Nå, tak, kæreste! Når du befinder dig i... vil jeg huske dette.

- Jeg synes, der skal tages hensyn til alle omstændigheder.

Du tager hensyn til omstændighederne, men du tager ikke hensyn til, at jeg er din ven.

Jeg gør dig en tjeneste.

- Men ligesom dig gør jeg det under de forhold, der også passer mig.

Indtil i dag har du ikke givet mig mange tjenester.

- Kom nu! Selvfølgelig, hvis de tjenester, jeg leverede til dig, ikke er særlig meningsfulde for dig, så vil jeg...

Nej, de er ubetydelige, fordi du ikke har givet mig dem, det er meningen!

- Og nu forventer du derfor, at jeg skal tilbagebetale din gæld og...

Jeg venter ikke. Jeg sender bare en anmodning til dig... hvis du vil opfylde den, selvfølgelig. Jeg ved jo, at du er en altruist. Og du siger, at du godt kan lide at hjælpe folk... Og så har jeg problemer med penge, og det har han også. Han tog en masse kufferter med sig, og det vil ikke være muligt at komme dertil med metro og...

- Vent...

Det vil kun tage dig fem til ti minutter...

- Vent: Jeg er nødt til at fortælle dig noget. Fra i dag har min altruisme grænser... Her.

Okay, nu er jeg ved det.

- Det er simpelt. Under andre forhold ville jeg måske have sagt ja til at gøre dig en tjeneste, men i morgen kan jeg ikke. Jeg håber, du respekterer min forretning.

Dialog nr. 6

Den manipulerende ven er konstant deprimeret. Hun ringer ofte sent om aftenen, uden at tænke på, at det kan være ubelejligt for andre. Hun forsøger at tilbageholde mig, selvom jeg allerede er nødt til at gå (jeg skal i teatret).

M: Du er ligeglad med mine problemer. Du går roligt i teatret.

- Jeg synes, nogle ting ikke skal forveksles. På den ene side, hvis du fortsætter med at ringe til mig hver anden dag og fortælle mig om dine ulykker, betyder det, at jeg er en meget opmærksom lytter. Til gengæld bliver det ikke særlig godt, hvis jeg ikke gør, hvad jeg vil.

Ja, jeg indså: du er ligeglad med andre menneskers liv.

- Jeg er ligeglad. Men hvis du er så overbevist om dette, kan du forstå det hele præcis sådan.

Ja, jeg er overbevist om det.

Nå, så meget desto værre for dig.

Men Blandine, jeg siger dig, jeg er lige blevet dumpet, og du går roligt i teatret!

Helt sikkert.

Jeg ville svare anderledes, hvis jeg var dig!

Det er bare hvad du siger.

Jeg efterlader ikke mine venner i problemer.

- Hvis du betragter det faktum, at jeg tager til teatret, lige når du ringer til mig for at tale om det, en fejl i den grad, at jeg får mig til at føle skyld, så har du ret: Vi reagerer forskelligt på det, der sker omkring os. Men jeg er virkelig nødt til at gå, fordi jeg er forsinket. Undskyld. Jeg kan ikke lytte til dig nu. Prøv at gøre noget godt for dig selv.

Fagligt område

Manipulatoren er ejeren af virksomheden, lederen, kollegaen eller klienten.

Dialog nr. 7

De to deltagere i dialogen har netop afsluttet komplekse forhandlinger om at underskrive en kontrakt.

M: Hvad skriver du?

Det her er til mig. På denne måde vil jeg ikke glemme noget.

Du stoler ikke på mig?

På papiret er det stadig mere pålideligt.

Men det forekommer mig, at du kun skriver dette ned, fordi du ikke stoler på mig.

Jeg er ked af, at du tænker sådan.

Mit ord er jo mit ord. Det er min ære.

Jeg håber derfor, at det ikke bliver svært for dig at skrive under her.

Dialog nr. 8

direktør og hans sekretær.

M: Hvordan gik det til, at du ikke kom til dette møde, selvom jeg bad dig om det?

- Du kender mig, jeg skriver alt, hvad de fortæller mig ned. Du må have glemt at advare mig.

Du er ikke ufejlbarlig og perfekt!

- Jeg har mangler, men jeg lader dem ikke vise sig på arbejdet. Og det faktum, at vi har arbejdet sammen i tre år, er kun muligt, fordi jeg er tilstrækkelig værdig til din tillid. Du ved, at jeg skriver alt ned, så du ikke glemmer noget. Men vær ikke vred. Vi skal verificere oplysninger om vigtige møder, hvis du har brug for min tilstedeværelse, så dette ikke sker igen.

Dialog nr. 9

Sekretæren beder lederen om at godkende arbejdsplanen.

M: Jeg har ikke tid. Jeg har et vigtigt møde, og jeg skal afsted.

- Ja, jeg ved, at du har travlt. Sagen er den, at jeg har et spørgsmål om mødet på onsdag, som...

Ja ja Ja.

Du spurgte mig selv...

Indkalde.

Og hvad så?

Hvis jeg ikke er enig med dig i starttidspunktet...

Kan vi ikke diskutere det i morgen? For nu er jeg meget forsinket...

- Jeg ved godt, at du forsøger at forbedre effektiviteten af vores arbejde, så hvis du vil have, at alle kommer til mødet på onsdag, så fortæl mig, hvilket tidspunkt der passer dig.

Kan jeg planlægge det til klokken tre om eftermiddagen?

Se, jeg ved det ikke, jeg har ikke min dagbog med...

- 15.00. Jeg kiggede din dagbog igennem. Du har tid klokken tre om eftermiddagen...

Godt godt…

Tre timer, klokken tre?

Ja, indstil den til klokken tre.

- Bøde. Mange tak. Vil du skrive det ned i din dagbog?

Ja, det skal jeg huske.

Jeg vil selv skrive det ned og minde dig om dette.

Dialog nr. 10

Manipulatoren indkalder jævnligt til møder med kolleger, men deres meninger er konstant forskellige. Denne gang optræder han som demagog.

M: Madame Darmon, du synes at være uenig.

Jeg har en anden mening. Nå, udtryk det til os.

- Normalt kan jeg godt lide at udtrykke min mening, når den bliver værdsat.

Men det er det, vi er her for.

- Jeg er meget glad for, at du mindede mig om dette.

Ægteskabelige relationers sfære

Ægtefæller, der bor sammen eller adskilt.

Dialog nr. 11

M: Du tænker kun på dig selv.

- Du vil måske tænke dig om, før du taler.

Hvad er din nye dille - at gå et sted om lørdagen, når jeg ikke arbejder?

- Hvis du føler dig forladt, fordi jeg begyndte at gå i poolen lørdag morgen, er det et alarmerende tegn.

Du har aldrig gjort det her mod mig før!

- Der er ingen grund til at føle sig frataget, fordi jeg begyndte at lave det, jeg godt kan lide.

Kan du ikke lide at være sammen med mig og børnene?

Det er ikke det samme.

Hvad mener du - det er ikke det samme?

- Jeg viede meget tid til jer alle. Nu er børnene tretten og seksten år gamle, og jeg kan bruge lidt tid på mig selv.

Hvad skal vi gøre?

- Men I har hver især jeres egne anliggender, uanset min tilstedeværelse. Nu gør jeg det samme som dig: Jeg passer på mit eget. Jeg vil kun tage gode ting ud af dette for mig selv.

Hvem vendte dig imod mig?

"Jeg er ked af, at du ikke tror, jeg er i stand til at træffe beslutninger på egen hånd." Jeg sagde ikke noget før, ikke fordi jeg ikke tænkte. Tværtimod havde jeg tid til at tænke over alt i detaljer. Jeg vil ikke være alene. Det vil være mere interessant for dig, hvis din kone udvikler sig, ikke?

Ja sikkert.

Dialog nr. 12

M: Alle kvinder er løgnere.

- Er der ingen mænd? (Uden at vise, at hun var fornærmet.)

Mænd har andre ulemper. Men kvinder er specielle, netop fordi de er løgnere.

- Når en kvinde kommunikerer med flere mænd på samme tid, er det faktisk bedre, at hun ikke taler om alt.

De er feje.

Måske.

Dialog nr. 13

M: Du ligner din mor.

Mange tak.

Men dette er ikke et kompliment!

Og jeg betragter det som en kompliment.

Som du siger. Du vil se, at jeg har ret.

Vent og se.

Dialog nr. 14

M: Du har altid ret.

Ja, nogle gange.

Du vil altid have ret.

- Det sker tit, at jeg viser sig at have ret. Du behøver ikke virkelig at ville det, for at det kan ske.

Principper for modmanipulation

De principper, der kan bruges til modmanipulation, er meget præcise. Resultatet afhænger af denne nøjagtighed.

Brug korte sætninger.
Vær uklar.
Prøv at bruge færdige sætninger, ordsprog og ordsprog.
Giv præference til upersonlige tilbud.
Brug humor, hvis konteksten tillader det.
Smil, især i slutningen af en sætning, hvis konteksten tillader det.
Udtryk dig selvironisk (tal om dig selv med humor).
Vær høflig.
Deltag ikke i en diskussion, hvis den ikke fører nogen vegne, eller hvis den fører til ydmygelse.
Undgå aggression.
Brug kun ironi, hvis du reagerer på en bemærkning og er fuldstændig sikker på dig selv.
Forsøg ikke at retfærdiggøre dig selv. Kort sagt, opfør dig som om du var immune over for manipulation person. Udover reglerne, som er retningslinjer for befrielse fra alle negative følelser, er selvkontrol også nødvendig.

Et par sætninger i modmanipulationsteknikken

Dette er kun (din) mening.
Sådan kan du blive ved med at tænke.
Du kan blive ved med at tro på det.
Dette er kun (din) fortolkning.
Du kan se det (det kan ses) fra denne vinkel.
Du kan tage det, som du vil.
Det har du ret til at mene.
Jeg kan sige dig ja, hvis det er det, du vil høre.
Hvis du siger det!
Hvis du virkelig tror det!
Det er bare et synspunkt.
Åh! Folk taler ofte om ting, de ikke ved noget om.
Du ser kun en del af billedet, det er normalt.
Hvis du ikke ved det, kan du altid finde ud af det.
Du kan finde på det.
Jeg har en anden mening.
Er det muligt.
Det er muligt... fra dit synspunkt!
Det er rigtigt.
Det er rigtigt.
Er det ikke?!
Det sker for mig.
Sker.
Jeg har ikke præcise oplysninger.
Nogle gange har du brug for at kunne gøre dette.
Og alligevel er du ikke alvidende!
Jeg skulle have brugt nogen som eksempel...
Det morer mig bare at gøre det samme som alle andre.
Alle ved dette.
Afhænger af omstændighederne.
Det siger jeg selvfølgelig ikke.
Det er for nemt!
Siger du det til mig?
Dette sker ikke hver gang!
Hver mand efter sin egen smag. Alle har deres egen smag.
Alle har brug for dette, uanset smag.
Personligt elsker jeg det, men betyder det virkelig noget?
Udseende er vildledende.
Og jeg føler ikke noget ubehag.
Det kommer helt an på, hvem vi taler om.
Det irriterer dig virkelig ikke.
Jeg elsker at være original.
Åh ja! Jeg laver ikke noget, ligesom alle andre!
Dette er min charme.
Mine venner (min mand) elsker mig på samme måde.
Ingen er perfekte, vel?
Alle har deres egen stil.
OM! Dette er en meget interessant idé!
Du skal ikke bekymre dig om mig.
Råd er altid nyttige.
Fremtiden vil dømme.
Vent og se.
Nogle gange giver det noget.
Alle har deres egne erfaringer.
Den, der stræber efter ingenting, modtager intet.
Ja, det tænkte jeg ikke over!
Det ville jeg ikke tage fejl af.
Jeg er rolig.
Tak skal du have!
Tak fordi du læste med.
Tak fordi du gav mig et valg.
Virkelig, har jeg et valg?
Som sædvanligt.
Det er meget pænt af dig at tage dig af mig.
Det er pænt af dig at tillade mig at gøre dette.
Tilsyneladende.
Det er lige meget.
Der er ikke noget alvorligt. Men der er mange vigtige ting.
Jeg bruger en anden etik.
Dette er et moralsk spørgsmål!
Jeg er ikke i tvivl om det.
Selvfølgelig.
Jeg ser.
Ok så!
Uh huh.
Helt bestemt.
Rigtig ofte.
Uden tvivl.
Jeg håber virkelig.
Vi forstod hinanden godt.
Det ved du godt.
Det er trist.
Så meget desto værre!
Jeg har ondt af dig.
Denne gang ja.
Du kan ikke tage fejl hele tiden.
Jeg troede ikke du lagde mærke til det.
Jeg er glad for at høre dette fra dig.
Naturligvis er der grunde.
Taler du om dig selv?
Vi taler om forskellige ting.
Det tror du?
Jeg forstår ikke, hvem du taler om.
Jeg har indtryk af, at du hælder brændstof på bålet.
Vi er her ikke for at lægge brænde på bålet.
Hvorfor siger du sådanne ting?
Alle udvikler sig på deres egen måde.
Ja, men der er en vis udvikling indenfor faget.
Du kan ikke løse alt med dit sind.
Hvad gør du med kærlighed (venskab)?
Når de elsker, tæller de ikke.
Er dette dit problem? (I stedet for: "Dette vedrører dig ikke.")
Kedede det dig så meget?
Hvorfor?
Hvorfor ikke?
Og dig?
Hvad tænker du om det her?
Hvorfor stiller du mig dette spørgsmål?
Du forstår, jeg ved, hvad jeg laver.
Det giver mig glæde.
Hvem sagde det?
Hvor fandt du ud af dette?
Fortæller du sladder nu?
Hvad synes du?
Hvad mener du med det?
Hvad skulle jeg ellers have gjort?
Hvorfor siger du dette?
Kan du være mere præcis?

Luk nu øjnene og prøv at gengive ti af ovenstående udtryk fra hukommelsen. Derefter understrege på listen over udtryk, som du kunne huske.

Nu foreslår jeg, at du fremhæver de mest brugte modmanipulationssvar.

Det er din mening.
Du kan tro det.
Det har du ret til at mene.
Er det muligt.
Det sker for mig.
Alle har deres egen smag.
Du skal ikke bekymre dig om mig.
Jeg er rolig.
Jeg er ikke i tvivl om det.
Hvad prøver du at sige?

Lær disse ti udtryk udenad.

De et hundrede og atten udtryk ovenfor er svar til at forsvare sig mod situationer, hvor manipulatoren er til stede, eller manipulatorens kommentarer. Der er andre, de skal formuleres afhængigt af hvert enkelt tilfælde.