Hvad er moralsk vold. Psykisk vold: typer, manifestationer i familien og forhold til andre

Vold påfører os ikke altid fysisk skade, og fysisk skade er ikke altid den værste form for vold. Psykisk vold fører til psykiske traumer, og det fører til undermineret selvtillid. Som følge heraf modtager samfundet et ringere led, og du (det vil sige bindeleddet) bliver frataget et fuldgyldigt socialt liv.

Konsekvenserne af psykisk vold kan være stress, frygt, posttraumatisk lidelse og måske fysisk vold (som regel giver det ene anledning til det andet). Under alle omstændigheder, husk: mennesker, der er psykologiske misbrugere, har i næsten 100 % af tilfældene selv engang lidt under andres følelsesmæssige slag. Disse kan være uhelbrede barndomsklager, teenagekomplekser, der er nænsomt bevogtet og derefter føre til hævn, vold, mobning og endda katastrofer. I biografien om hver diktator (hvis du ser godt nok efter), kan du finde det øjeblik, hvor en helt normal person nærede det dybeste nag og lovede sig selv at vokse op "mægtig og stærk" for at hævne sig på dem, der fornærmede ham.

Typer af psykisk vold

Følelsesmæssigt misbrug viser sig altid på forskellige, individuelle måder. Men hvis vi sætter alle sagerne sammen og drager konklusioner, får vi følgende klassificering af typer af psykisk vold:

ydmygelse - fordømt, kritiseret, latterliggjort, drillet;
dominans - behandl offeret som et barn, mind ham om, at en sådan adfærd er uacceptabel, kontroller udgifter, mind ham om fejl for ofte;
de stiller krav - offeret tiltales ikke ved navn, men ved at bruge øgenavne giver voldtægtsmanden offeret skylden for sine fejl og fejl;
ignorere – bruge boykot som straf;
codependency - offeret bliver en "vest".

Den værste form for psykologisk og følelsesmæssig misbrug er glasur. Dette udtryk betyder, at der er plantet tvivl i offerets sind om deres egen fornuft. Når en misbruger sårer dig, og du bliver såret, fortæller han dig, at du er for følsom. Hvis en person bliver fortalt det samme igen og igen, vil han virkelig tvivle på tilstrækkeligheden af hans opfattelse. Vigtigste tegn på ruder:

Oftest er tegn på psykisk vold tydeligt synlige i ægtepar, boss-underordnede forhold, blandt venner (venne "vest") og også i stor skala - "autoritet og mennesker."

Det sværeste er at håndtere psykisk vold i hjemmet, når det kommer til en, du holder af. Den sidste ting du skal ty til er, og den mest gunstige mulighed er at fokusere i samtalen, "opgør" ikke på hvordan nogen ødelægger dit liv, men på hvordan du (du personligt) ønsker at forbedre dit forhold.

Det følelsesmæssige aspekt er oftest ikke opmærksom på, vold uden brug af fysisk magt betragtes ikke som vold, det er kutyme at tolerere det, folk er vant til at udholde det, og det bliver ofte betragtet som en så lille ulempe, der kan og bør blive ignoreret.

Faktisk er der i de fleste tilfælde, at intet ødelægger din selvtillid og selvværd mere end konstant psykisk pres. I modsætning til fysisk misbrug er følelsesmæssigt misbrug ikke så let at genkende, selv for dem, der er involveret i forholdet. Psykisk vold kan bruges af både mænd og kvinder og kan forekomme i ethvert forhold, det være sig mellem forældre og barn, venner eller familie.

Som regel blev folk, der bruger denne type manipulation, alvorligt traumatiserede følelsesmæssigt i barndommen, måske har deres familier også adopteret den samme model for forhold, eller der var fysisk vold. Og de bærer al deres uudtalte vrede, smerte, frygt og magtesløshed gennem hele deres liv og forsøger at smide det hele ud over en anden person, nogle gange uden overhovedet at være klar over, hvad de laver.

Ofte indser selv offeret ikke selve katastrofens fulde omfang, hvilket retfærdiggør en sådan adfærd med stress eller det dårlige humør hos den hjemlige tyran. Konstant ydmygelse eller intimidering kan føre en sådan person til alvorlig depression, angstlidelse eller stresslidelse.

Test dig selv, se på disse 30 fakta og anvend dem på dit forhold: Er din partner følelsesmæssigt voldelig mod dig?

Hvordan kan du se, om din partner er en følelsesmæssig tyran?

Han sætter dig ned, kritiserer dine handlinger og nyder situationer, der får dig til at se dårligt ud foran andre mennesker.
Han latterliggør eller ignorerer dine meninger, ideer, forslag eller behov.
Han latterliggør eller driller dig regelmæssigt for at få dig til at have det dårligt med dig selv.
Han forsikrer dig om, at det ikke er hans bemærkninger, der er stødende, men at du overreagerer.
Han forsøger at kontrollere dig eller behandler dig som et barn.
Han skammer dig og irettesætter dig for dine handlinger.
Han insisterer på, at du konsulterer ham eller beder ham om tilladelse til enhver beslutning, du træffer, selvom det bare er en tur i butikken.
Den forsøger at kontrollere din økonomi, og hvordan du bruger dine penge.
Han ydmyger dine præstationer, præstationer og drømme.
Han prøver at få dig til at føle, at du altid tager fejl i alt.
Han ser foragtende på dig eller bruger foragtende bevægelser mod dig.
Han påpeger jævnligt dine mangler og fejl.
Han bebrejder dig for ting, du ikke gjorde.
Han er ude af stand til at grine af sig selv og reagerer smertefuldt, hvis nogen griner af ham.
Han er intolerant over for enhver adfærd, der virker respektløs for ham.
Han retfærdiggør sin adfærd ved at prøve at give andre skylden og kan ikke undskylde, når han tager fejl.
Han respekterer ikke dit personlige rum og ignorerer dine anmodninger.
Han giver dig skylden for sine problemer og ulykkelighed.
Han giver dig lidet flatterende "vurderinger" ved at kalde dig navne og lægge dig ned
Han er følelsesmæssigt fjern og lukket det meste af tiden.
Han bliver fornærmet hele tiden for at få det, han vil have.
Han sympatiserer ikke med dig og viser ikke medfølelse i din svære tid.
Han foregiver at være et offer og skyder skylden over på dig og fritager sig selv for ansvar.
Han ignorerer dig for at få dig til at føle dig skyldig.
Han bemærker ikke, at han sårede dine følelser.
Han ser dig ikke som en person, men betragter dig som en del af sig selv (eller sin ejendom).
Han bruger sex som en måde at kontrollere dig på.
Han fortæller andre mennesker alt for personlige oplysninger om dig.
Han nægter enhver krænkende adfærd.
Han bruger trusler hele tiden for at kontrollere dig.

Hvad skal du gøre, hvis du bliver følelsesmæssigt misbrugt?

For en person, der har været udsat for denne form for vold, er det nogle gange meget svært at erkende selve det faktum, at en anden person bevidst sårer ham og ydmyger hans værdighed. Derfor bør det allerførste skridt være at indse, at sådan adfærd i et forhold ikke er normen, den kan ikke retfærdiggøres af dårligt humør, problemer på arbejdet, karakter osv. Der kan og bør gøres noget ved dette, før det fører til virkelig tragiske konsekvenser: sygdom, følelsesmæssige traumer eller depression.

Som regel er det umuligt at ændre en følelsesmæssig "voldtægtsmand"; sådanne mennesker får glæde og en følelse af magt fra deres handlinger.

Hvis din misbruger ikke er interesseret i at ændre og ændre sit forhold til dig, og du ikke er i stand til at forlade forholdet, er her nogle adfærd, du kan bruge til at forbedre din situation:

Pas på dig selv og dine interesser. Stop med at skubbe dine ønsker og behov i baggrunden for at behage din misbruger, selvom han lader som om at være stødt af dig.
Sæt grænser. Forklar din gerningsmand, at han ikke længere kan ydmyge, råbe af eller fornærme dig ustraffet. Han bør vide, at hvis han opfører sig på denne måde, vil du ikke tolerere det (du vil forlade rummet, stoppe med at tale eller gå til dine venner eller familie).
Start ikke et skænderi. Hvis du ser, at et skænderi starter, så støt det ikke, undskyld ikke, bevis ikke, at du har ret. Nogle gange er det bedre at tie og gå væk.
Forstå, at du ikke kan ændre en person. Selvom du virkelig ønsker det, kan du ikke ændre din gerningsmand. Du vil kun føle dig ked af dine nederlag.
Det er ikke din fejl. Det kan virke for dig, at du virkelig er skyld i alle problemerne. Men det er ikke sandt. Bare forstå, at det er gavnligt for din gerningsmand, at du tror det. Ved at anerkende dette, vil du tage dit første skridt mod at genoprette din følelse af selvværd.
Find support. Prøv at bruge mere tid sammen med venner og kære, med dem, der elsker og værdsætter dig. Dvæl ikke ved din misbruger. Dette vil hjælpe dig med at slippe af med den konstante følelse af ensomhed.
Nødudgang. Du skal finde ud af, om du vil være i denne form for forhold for evigt. Vil du have, at dine børn skal vokse op i sådan en atmosfære? Hvis dit svar er nej, skal du kigge efter en nødudgang. Hvis du ikke kan afslutte et sådant forhold lige nu, så overvej hvilke betingelser der er nødvendige for, at du kan forlade det. Og skabe dem. Også selvom det tager lang tid.

, 4,3 ud af 5 baseret på 23 bedømmelser

Daglig skænderi, mobning, fornærmelser og andre former for negativ behandling forekommer nogle gange i almindelige parforhold. Et gentaget mønster af følelsesmæssigt destruktiv adfærd kan dog udvikle sig til forhold med psykisk vold. Du kan være i sådan et forhold, hvis din partner undertrykker dig, kalder dig, ydmyger dig, intimiderer dig, afpresser dig, og også hvis du er bange for at forlade ham. Hvis du er i et voldeligt forhold, skal du forstå, at du ikke kan ændre din partner, og det bedste at gøre i denne situation er at søge hjælp og afslutte forholdet.

Trin

At klare den aktuelle situation

Hold øje med tegn på psykisk misbrug. Formålet med psykisk misbrug er at få dig til at føle dig værdiløs og ødelægge din uafhængighed og selvværd. Din partner kan afpresse eller kontrollere dig og få dig til at føle dig adskilt fra verden. Og selvom han ikke bruger fysisk magt, kan han true med at bruge vold.

Kend dine rettigheder. I et ligeværdigt forhold har du ret til at blive behandlet med respekt. Du har ret til at ombestemme dig og/eller afslutte forholdet, hvis du ikke længere er tilfreds med det. Du har ret til at have din egen mening, selvom din partner ikke er enig i den. Du har ret til at modtage klare og ærlige svar på vigtige spørgsmål. Du har ret til at sige nej, hvis du ikke vil have sex.

Det er alle dine rettigheder. Lad ikke din partner overbevise dig om andet.

Forstå, at du ikke kan ændre din partner. Det er ikke dit ansvar at forklare eller overbevise personen om, at de sårer dig. Aggressorer (eller misbrugere, som de kaldes) ændrer sig ikke som reaktion på dine tårer, de ændrer sig ved at lære at opføre sig barmhjertigt.
- Du gør ikke din partner nogen tjeneste ved at blive i dette forhold. Du kan føle, at du er "den eneste person, der forstår ham", eller at han er "virkelig sød, når du først lærer ham at kende", men du skal ikke minimere mængden af smerte, han har forårsaget dig. Der er ingen heltemod i at forblive tæt på nogen, der ikke respekterer dig.
Forsøg ikke at betale ham tilbage i naturalier. Misbrugere er fremragende manipulatorer og er i stand til at bringe dig til kogepunktet og derefter bebrejde dig for alt. Bøj dig ikke til gengældelse for latterliggørelse, fornærmelser eller trusler. Og selvom det kan være svært at kontrollere dig selv, så husk, at det er en fælde, og du vil være den, der lider under konsekvenserne.
- Reager aldrig på fysisk magt, selvom du bliver provokeret. Prøv at kontrollere dine følelser ved at gå væk, tage et par dybe vejrtrækninger eller stoppe samtalen.
Lær om de langsigtede risici ved voldelige forhold. Voldsomme forhold udvikler fysiologiske problemer såsom migræne, gigt, smerter i kroppen, såvel som psykiske sygdomme som depression, posttraumatisk stresslidelse, angst, alkohol/stofbrug (eller misbrug) og seksuelle helbredsproblemer såsom en øget risiko for får seksuelt overførte infektioner eller uønsket graviditet.
Søg støtte. Betro dig til venner eller familiemedlemmer og bed om støtte. Tal om, hvad der sker, bed om hjælp til at komme ud af denne situation. Mest sandsynligt vil de med glæde yde al mulig assistance.

Vi afbryder relationerne
1. Ved, hvornår det er tid til at sige farvel. Nogle gange er forhold bare ikke rigtige og kan ikke reddes. For din egen skyld og for din fornufts skyld, prøv så hurtigt som muligt at afgøre, om dette forhold er værd at arbejde på eller ej. Husk, at sandsynligheden for, at misbrugeren vil ændre sig, er ekstrem lav.
  - Hold dig ikke til et forhold, bare fordi du er bange for at gå. Husk al den smerte, denne person har forårsaget dig, og indse, at det bedste for dig er at afbryde denne forbindelse. Det kan være svært for dig at forestille dig dit liv uden dette forhold, men du fortjener at blive behandlet med mere respekt.
  - Tillad ikke mobningen at fortsætte, og kom ikke med undskyldninger for din mobbers adfærd.
2. Sæt din sikkerhed først. Erkend, at misbrugere sjældent ændrer sig, og mobningen vil sandsynligvis kun eskalere over tid og eskalere til fysisk vold. Med dette i tankerne skal du sætte din sikkerhed først. Hvis du er bange for misbrug, kan du reagere anderledes på trusler, såsom ved at undgå personen eller ved ikke at gøre gengæld. Selvom det kan være svært (eller endda smertefuldt) at opgive selvforsvar, før du går videre til næste trin, så husk, at din egen sikkerhed kommer først.
  - Hvis du er i umiddelbar fare eller frygter for din sikkerhed eller velfærd, skal du ringe til alarmnummeret 112 og straks løbe i dækning.
  - Hvis dit hjem føles som et utrygt sted, så gå til din søster/brors hus, en vens hus eller et andet sted, hvor du føler dig tryg.
  - Sæt børns sikkerhed først. Hvis du har et barn eller flere børn, så beskyt dem. Send dem et sikkert sted, såsom en vens hus.
3. Hav altid din telefon med dig. Du skal muligvis tilkalde hjælp eller politiet, eller du kan komme i en nødsituation og have brug for at beskytte dig selv. Bær derfor altid din telefon med dig og overvåg dens opladningsniveau.
  - Indtast hurtigopkaldsnumre, du muligvis har brug for i en nødsituation, herunder venner, familie eller politi.
4. Søg ly på et sikkert sted. Når du planlægger din flugt, skal du tænke på eventuelle risici. Hvis du for eksempel går ud med dine børn, så sørg for, at din partner ikke kommer efter dem og skader dem. Du og dine børn kan endda gemme dig forskellige steder, hvis du er bekymret for både din og deres sikkerhed. Gå til et sikkert sted, hvor du vil være beskyttet mod din partner. Dette kan være en vens hus, en forældres eller brors/søsters lejlighed eller et særligt krisecenter.
  - Vær altid forsigtig, når du forlader et voldeligt forhold, selvom misbruget "kun" var følelsesmæssigt. For eksempel kan du ringe til den nationale hotline for kvindelige ofre for vold i hjemmet 8-800-7000-600 (gratis, anonymt, fortroligt) for at hjælpe dig med at udvikle en sikker flugtplan. For yderligere antal hjælpecentre for ofre for vold i hjemmet, se.
  - Kontakt en ven eller et familiemedlem, som kan hjælpe dig med hurtigt at organisere din flugt: Pak dine ting, pas på dine børn, eller sørg for en pålidelig bagdel.
  - Mange krisecentre giver husly til børn og kæledyr.
5. Afbryd alle kontakter. Når du først er kommet ud af forholdet, skal du under ingen omstændigheder tillade din partner at være i dit liv. Han kan forsøge at overtale dig, bede om tilgivelse, komme med undskyldninger og love, at alt har ændret sig. Husk, at det er næsten sikkert, at adfærden starter igen, selvom personen forsikrer dig om, at det ikke vil ske igen. Tillad dig selv at komme dig selv, uden en partner.
  - Slet hans telefonnummer og afbryd enhver kontakt med ham på sociale medier. Du vil måske endda ændre dit eget telefonnummer.
  - Prøv ikke at vise personen, hvor godt dit liv er uden ham. Lad helingsprocessen finde sted i dig.
6. Pas på dig selv. Lad det ikke komme ind i dit hoved. Mind dig selv om, at mobningen ikke var din skyld. Ingen fortjener endda en ounce af krænkende behandling, og intet du gør giver den person ret til at behandle dig på den måde. Find måder at gøre dig selv glad på. Før en dagbog, gå ture og lav sjove aktiviteter som at vandre eller male.
  - Hvis du gerne vil have hjælp eller råd til at forlade et voldeligt forhold, kan du ringe til den nationale hotline for kvindelige ofre for vold i hjemmet på 8-800-7000-600.
  - Hvis du er en mand, der bliver udsat for mobning fra en kvinde, skal du ikke lade dig forvirre af, at ofret i de fleste situationer er det svage køn, og synderen er det stærkeste. Du kan stadig gå hen og få hjælp. Kvinder er også ofte misbrugere, men vold er hovedsageligt forbeholdt mænd. Dette er grundlæggende forkert.
  - Hvis du er et barn og ikke kan ringe til nogen eller komme ud af denne situation, så prøv at trække vejret dybt for at berolige dig selv og sænke din puls.

Når vi hører ordet "vold", forestiller vi os først og fremmest en aggressiv person, der bruger magt mod en svagere person. Vold kan dog vise sig ikke kun i form af fysisk aggression, men også i form af psykisk pres og tvang. Og mange psykologer er sikre på, at følelsesmæssig og verbal vold er meget farligere for en person end fysisk vold, da den ikke lammer kroppen, men psyken og. En person, der regelmæssigt udsættes for psykisk vold, mister gradvist selvtilliden og sit "jeg" og begynder at leve med aggressorens ønsker og holdninger og gør en indsats for at nå sine mål.

Tegn og typer af psykisk vold

Psykisk vold, i modsætning til fysisk vold, er ikke altid indlysende, da den kan manifestere sig ikke kun i form af skrig, bande og fornærmelser, men også i form af subtil manipulation af en persons følelser og følelser. I de fleste tilfælde er målet for en person, der bruger psykisk vold, at tvinge offeret til at ændre sin adfærd, mening, beslutning og handle som den manipulerende aggressor ønsker. Det skal dog bemærkes, at der er en særskilt kategori af mennesker, som bruger psykisk vold og pres for at mentalt knække offeret og gøre ham helt afhængig af sin vilje. For at nå deres mål bruger aggressorer følgende former for psykisk vold:

Beskyttelse mod psykisk vold

Mennesker, der lettest bukker under for psykisk pres, er dem, der ikke har stærke personlige grænser og ikke ved, hvordan de skal forsvare deres egne rettigheder. Derfor, for at beskytte dig selv mod psykisk vold, skal du først og fremmest selv definere dine rettigheder og ansvar på hvert område af livet. Dernæst skal du handle i henhold til situationen, afhængigt af hvilken type psykisk vold angriberen bruger.

Konfrontere dem, der kan lide at kommandere

Når du står over for en person, der kan lide at kommandere og give ordrer, skal du stille dig selv to spørgsmål: "Er jeg forpligtet til at følge denne persons ordrer?" og "Hvad vil der ske, hvis jeg ikke gør, hvad han beder om?" Hvis svarene på disse spørgsmål er "Nej" og "Ikke noget dårligt for mig", så skal den selvudråbte kommandant sættes på sin plads med noget som dette: "Hvorfor fortæller du mig, hvad jeg skal gøre? Det er ikke mit ansvar at udføre dine ordrer." Yderligere ordrer og kommandoer skal blot ignoreres.

Praktisk eksempel: Medarbejderne A og B arbejder på det samme kontor i de samme stillinger. Medarbejder A flytter regelmæssigt en del af sit ansvar til medarbejder B uden at yde nogen skrankeservice til gengæld. I dette tilfælde vil konfrontation med aggressoren se sådan ud:

A: Du udskriver bare noget, ja, print min rapport ud, og læg den så i en mappe og tag den med til regnskabsafdelingen.

B: Arbejder jeg her som din sekretær? Mine arbejdsopgaver omfatter ikke at printe dine dokumenter og levere dem hvor som helst. Jeg har en masse arbejde at gøre, så lav din rapport selv og lad være med at distrahere mig fra mit arbejde, tak.

Beskyttelse mod verbal aggression

Målet er at gøre offeret flov, ked af det, stresset, begynde at komme med undskyldninger osv. Derfor er det bedste forsvar mod verbal aggression ikke at leve op til aggressorens forventninger og reagere helt anderledes end han forventer: at joke, forblive ligeglade, eller have ondt af gerningsmanden. Også en effektiv måde at beskytte mod sådan psykologisk vold er den "psykologiske aikido"-metode udviklet af den berømte psykolog M. Litvak. Essensen af denne metode er at bruge afskrivning i enhver konfliktsituation - udjævning af konflikten ved at være enig i alle udsagn fra aggressoren (som en psykiater er enig i alt, hvad patienten fortæller ham).

Praktisk eksempel: Manden ringer og forsøger at ydmyge sin kone, hver gang han er i dårligt humør. Beskyttelse mod psykisk vold i dette tilfælde kan være som følger:

M: Du ved slet ikke, hvordan man gør noget! Du er en modbydelig husmor, du kan ikke engang gøre huset ordentligt rent, der ligger en fjer under sofaen derovre!

Zh: Ja, jeg er så inkompetent, det er så svært for dig med mig! Du kan sikkert gøre bedre end mig, så jeg vil være taknemmelig, hvis du næste gang hjælper mig med at gøre huset rent.

Konfronterer med at blive ignoreret

Det er vigtigt at huske, at bevidst ignorering altid er manipulation, så du bør ikke bukke under for manipulatorens pres og forsøge at formilde ham, så han ændrer sin vrede til barmhjertighed. En person, der er tilbøjelig til konstant at blive fornærmet og "ignorere" som svar på enhver handling, der ikke passer ham, skal forstås, at det at spille tavs er hans ret, men han vil ikke opnå noget med sin adfærd.

Praktisk eksempel: To søstre bor i samme lejlighed adskilt fra deres forældre. Den yngre søster (M) har siden barndommen været vant til at manipulere sin storesøster (S). I tilfælde hvor M ikke kan lide noget, begynder hun bevidst at ignorere S og tredoble sin boykot. Modstand mod psykisk pres i sådanne tilfælde er som følger:

S: Om en uge rejser jeg på forretningsrejse i to måneder.

S: Denne forretningsrejse er vigtig for min karriere. Og der vil ikke ske dig noget i disse to måneder. Du er ikke et lille barn – du finder noget at underholde dig selv med.

M: Så det betyder? Så er du ikke længere min søster, og jeg vil ikke tale med dig!

Modstå psykologisk pres fra pligtfølelse eller skyldfølelse

Stærke personlige grænser er et pålideligt forsvar mod pres fra skyldfølelse og pligtfølelse. Ved at kende grænserne for sine rettigheder og forpligtelser, vil en person altid være i stand til at bestemme, hvad der ikke er en del af hans ansvar. Og hvis en person bemærker, at hans grænser bliver overtrådt, skal han direkte informere aggressoren om grænserne for hans ansvar og pligter og gøre det klart, at manipulationen er mislykket.

Praktisk eksempel: En enlig mor (M) forsøger at forbyde sin voksne datter at tage af sted for at arbejde i en anden by, hvilket lægger pres på hendes pligtfølelse. Svaret i dette tilfælde kunne være sådan:

M: Hvordan kan du lade mig være i fred? Jeg har opdraget dig, opdraget dig, og nu vil du væk? Børn skal være en støtte for deres forældre i alderdommen, og du forlader mig!

D: Jeg forlader dig ikke - jeg ringer til dig, kommer på besøg og hjælper dig med penge. Eller vil du have, at jeg mister muligheden for at få et højtlønnet job og ikke kan opfylde mine drømme?

M: Hvad siger du? Selvfølgelig vil jeg det bedste for dig, men jeg vil have det dårligt uden dig!

D: Mor, du er voksen, og jeg tror på, at du kan finde mange interessante ting at lave. Jeg lover, at jeg vil ringe til dig regelmæssigt og besøge dig ofte.

Stå op mod mobning

Når du hører fra en ven, slægtning eller kollega sætninger med betydningen "hvis du ikke gør noget, så vil der ske uheld i dit liv" eller "hvis du ikke ændrer din adfærd, så vil jeg gøre noget dårligt for dig , skal du stille dig selv et spørgsmål, om truslen er reel. I de tilfælde, hvor intimideringen eller truslerne ikke har grundlag i virkeligheden, kan afpresseren blive bedt om at udføre sin trussel allerede nu. Hvis dit liv, helbred eller velbefindende og du er sikker på, at han kan udføre truslen, så er det bedst at optage hans ord på en stemmeoptager eller videokamera og derefter kontakte politiet.

Praktisk eksempel: Medarbejder A har ikke gjort sit i projektet og forsøger at skræmme medarbejder B til at udføre sit arbejde. Sådan kan du modstå pres i sådanne tilfælde:

A: Hvorfor vil du rejse, hvis projektet ikke er færdigt endnu? Hvis vi ikke bliver færdige i dag, fyrer chefen dig. Vil du være arbejdsløs?

Q: Jeg har gjort mit. Jeg tror ikke, jeg bliver fyret for ikke at udføre dit arbejde.

A: Chefen er ligeglad med, hvem der gør hvad. Han har brug for resultater. Så hjælp mig, hvis du ikke ønsker at blive smidt ud.

Q: Hvad synes du? Hvorfor vente til i morgen? Lad os gå til chefen lige nu og bede ham om at fyre mig, fordi jeg nægter at udføre din del af pligterne.

Mange mennesker er klar over, at psykisk misbrug bliver brugt mod dem, men de tør ikke slå tilbage af frygt for at ødelægge deres forhold til en, der kan lide at kommandere, manipulere eller misbruge. I sådanne tilfælde skal du selv bestemme, hvorfor sådanne forhold er værdifulde, og om det er bedre slet ikke at kommunikere med en aggressiv person end regelmæssigt at udholde hans fornærmelser og handle til skade for dig selv, bukke under for hans afpresning og manipulation .