Обобщение на родителската среща „Кана с емоции. Егото и неговите механизми

"Кана" на нашите емоции

В предишните уроци изображението на „стъкло“ ни помогна да говорим за преживяванията на деца и родители. Сравнихме спокойното състояние с празна чаша, а силното вълнение, негодувание, гняв или радост - с пълна или дори преляла чаша.

Вече сме готови да разберем по-добре причини за емоции.В този последен урок също ще си припомним и обобщим много от това, което разгледахме по-рано. И в заключение, нека се върнем отново към отговорите на основния въпрос на родителите: „Какво да правя?“

Да започнем с най-неприятните емоции - гняв, злоба, агресия.Тези чувства могат да се нарекат разрушителен,тъй като те разрушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с другите хора. Те са постоянни причини за конфликти, понякога материални разрушения и дори войни.

Нека отново изобразим „съда” на нашите емоции. Нека този път бъде оформен като кана (виж фиг. 10.1). Нека поставим гнева, злобата и агресията на самия връх. Веднага ще покажем как тези емоции се проявяват във външното поведение на човека. Това са, за съжаление, познатите ругатни и обиди, кавги и сбивания, наказания, действия „от злоба” и т.н.

Ориз. 10.1

Сега нека попитаме защо възниква гняв? Психолозите отговарят на този въпрос малко неочаквано: гневът е второстепенно чувство и идва от преживявания от съвсем друг вид, като напр. болка, страх, негодувание.

Да вземем няколко примера от живота. Вече обсъдихме един от тях: дъщерята се връща у дома много късно и майката я посреща с гневен упрек. Какво се крие зад този гняв? Разбира се, изпитвах страх и безпокойство за дъщеря си.

Детето е ядосано на лекаря, който му е поставил инжекция. Тук е лесно да се види как гневът възниква от физическа болка. Случва се също така да учим децата да се ядосват, когато се наранят, например да ударят „онзи гаден стол“.

По-големият брат постоянно атакува по-малкия брат, когото, както му се струва, родителите му „обичат повече“. Неговата агресия е резултат от неизказана болка и негодувание.

Дъщерята не иска да... (да си напише домашното, да измие чиниите, да си легне) - и вие се ядосвате. От това, което? Най-вероятно от разочарование, че вашите образователни усилия остават неуспешни.

И така, можем да поставим преживяванията на болка, негодувание, страх, разочарование подчувства на гняв и агресия като причини за тези разрушителни емоции (II слой на „кана“).

Имайте предвид, че всички чувства на този втори слой са пасивен:съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Затова те не са лесни за изразяване, обикновено се премълчават, прикриват се. Защо? Като правило от страх от унижение, от това да изглеждаш слаб. Понякога самият човек не е много наясно с тях. („Просто съм ядосан, не знам защо!“)

Скриването на чувства на негодувание и болка често се учи от детството. Вероятно сте чували повече от веднъж как баща инструктира момче: „Не плачи, по-добре е да се научиш да отвръщаш на удара!“

Между другото, този „безобиден“ на пръв поглед съвет е началото на път, по който, ако вървите без да се обръщате назад, можете да стигнете до принципа „око за око“!

Нека обаче се върнем към нашата диаграма и да попитаме: защо възникват „пасивните“ чувства? Психолозите дават много категоричен отговор: причината за болката, страха, обидата е в незадоволени нужди.

Затова се връщаме към темата за нуждите на човека, включително на детето.

Всеки човек, независимо от възрастта си, се нуждае от храна, сън, топлина, физическа безопасност и пр. Това са т. нар. органични потребности. Те са очевидни и сега няма да говорим много за тях.

Нека се съсредоточим върху тези, които са свързани с общуването и в по-широк смисъл с човешкия живот сред хората.

Ето един приблизителен (в никакъв случай пълен) списък на такива нужди, които обикновено се споменават от самите участници в нашите класове.

Човек има нужда: да бъде обичан, разбиран, признат, уважаван; така че някой има нужда от него и е близо до него; така че да има успех - в бизнеса, обучението, на работа; за да може да се реализира, да развива способностите си, да се усъвършенства и да се уважава.

Ако в дадена страна няма икономическа криза или особено война, тогава средно органичните нужди са повече или по-малко задоволени. Но току-що изброените нужди винаги са налице рискова зона!

Човешкото общество, въпреки хилядите години на културно развитие, не се е научило да гарантира психологическо благополучие (да не говорим за щастие!) на всеки от своите членове. А това е много трудна задача. В крайна сметка щастието на човек зависи от психологическия климат на средата, в която расте, живее и работи. А също и от емоционалния багаж, натрупан в детството. И този климат и багаж зависят от стила на общуване и най-вече от родителите и детето.

За съжаление все още нямаме задължителни училища по общуване. Те тепърва се зараждат и дори тогава са на доброволни начала.

Така че всяка нужда от нашия списък може да бъде незадоволена и това, както вече казахме, ще доведе до страдание и вероятно до „разрушителни“ емоции.

Да вземем пример.

Да предположим, че човек няма голям късмет: един провал следва друг. Това означава, че нуждата му от успех, признание и може би самочувствие не е задоволена. В резултат на това той може да развие постоянно разочарование от способностите си или депресия, или негодувание и гняв към „виновните“.

И това е случаят с всеки негативен опит: зад него винаги ще намерим някаква неудовлетворена нужда.

Нека погледнем отново диаграмата и да видим дали има нещо, което се намира под слоя на нуждите? Оказва се, че има!

Случва се, когато се срещнем, да попитаме приятел: „Как си?“, „Как е животът като цяло?“, „Щастлив ли си?“ - и получаваме отговор: „Знаеш ли, нямам късмет“ или: „Всичко е наред с мен, добре съм!“

Тези отговори отразяват специален вид човешки опит - отношение към себе сизаключение за себе си.

Ясно е, че подобни нагласи и заключения могат да се променят заедно с житейските обстоятелства. В същото време те имат определен „общ знаменател“, който прави всеки от нас повече или по-малко оптимист или песимист, повече или по-малко вярващ в себе си и следователно повече или по-малко устойчив на ударите на съдбата.

Психолозите са посветили много изследвания на подобни собствени преживявания. Наричат ги по различен начин: себевъзприятие, себеобраз, самооценка и по-често самооценка. Може би най-успешната дума е измислена от В. Сатир. Тя нарече това сложно и трудно за предаване чувство чувство за собствено достойнство.

Учените откриха и доказаха няколко важни факта. Първо, те откриха, че самочувствието (ще използваме тази по-позната дума) силно влияе върху живота и дори съдбата на човека. Така децата с ниско самочувствие, но доста способни, учат по-зле, разбират се зле с връстници и учители и са по-малко успешни по-късно в зряла възраст.

Друг важен факт: основата на самочувствието се поставя много рано, в първите години от живота на детето, и зависи от това как родителите се отнасят към него. Ако го разбират и приемат, проявяват толерантност към неговите „недостатъци“ и грешки, то израства с положително отношение към себе си. Ако едно дете непрекъснато е „възпитавано“, критикувано и проучвано, неговото самочувствие се оказва ниско и опорочено.

Общият закон тук е прост:

В детството ние научаваме за себе си само от думите и отношението на близките към нас.

В този смисъл малкото дете няма вътрешно зрение. Неговият образ за себе си се изгражда отвън; рано или късно той започва да се вижда по този начин, как другите го виждат.

Детето обаче не остава пасивно в този процес. Тук важи друг закон на всички живи същества: активно търсете това, от което зависи оцеляването.

Положителното отношение към себе си е в основата на психологическото оцеляване и детето непрекъснато го търси и дори се бори за него.

Той чака да потвърдим, че е... добре,какво е неговото любов,какво той Може бида се справят с изпълними (и дори малко по-сложни) задачи. Нека запишем всичко това като основните стремежи на едно дете и всеки човек като цяло (слой IV в нашата диаграма).

Нека да видим как тези стремежи се проявяват в ежедневието на децата.

Ето един яростен родител хвърля към сина си: "Ти си лошо момче!",на което бебето, тропайки с крак, възразява: „Не, горещ съм!“

Тригодишно момиче, виждайки ядосаното лице на баба си, иска: „Кажи: зайче!“„Зайче“ на родния език означава нежно: „Ти си моят добър“ и е абсолютно необходимо момичето да получи това потвърждение за любов в критични моменти.

Каквото и да прави едно дете, то се нуждае от нашето признание за успеха му.

Всеки знае как едно бебе с очите си и с целия си вид (когато още не може да говори) и след това с думи постоянно пита: “Вижте какво направих!”, “Вижте какво вече мога!”И започвайки от 2-годишна възраст, той вече има известното: "Аз самият!" -иска да признае, че може да го направи!

Нека поставим на дъното на емоционалната кана най-важното „бижу“, дадено ни от природата – усещането за енергията на живота. Нека го изобразим под формата на „слънце“ и го обозначим с думите: "Аз съм!"или по-жалко: „Аз съм, Господи!“

Заедно с основните стремежи, той формира първоначално, все още слабо оформено чувство за себе си. Това е определено чувство на вътрешно благополучие или неразположение, което бебето действително изпитва. Само гледайте как посреща новия ден: с усмивка или плач.

По-нататъшната съдба на това самочувствие е динамична и понякога драматична. Въпреки че детето се бори за своето „слънце“ от раждането си, силата му е ограничена и колкото по-малко е, толкова повече е във властта на родителите си.

Да повторим:

Всяко обръщение към дете -

с дума, дело, интонация, жест, смръщени вежди и дори мълчание ние го информираме не само за себе си, за нашето състояние, но винаги за него, а често и главно за него.

Повтарящите се знаци на поздрав, одобрение, любов и приемане дават на детето усещането: „Добре съм“ „аз – добре",и от сигнали за осъждане, недоволство, критика - усещане за „нещо не е наред с мен“, "Аз съм лош".

Нека се опитаме да насочим вниманието си към преживяванията на бебето в ежедневието.

За да направя това, ще дам една история от един детски психолог.

„При мен на консултация идва баща на едногодишно дете и между другото разказва за този случай. 11-месечният му син беше оставен в креватче с маса до него. Бебето някак си успя да се качи през таблата върху масата, където баща му го намери, когато влезе в стаята. Детето, което се люлееше на четири крака, грееше победоносно, а бащата беше обзет от страх. Той се затича към бебето, сграбчи го рязко, постави го на мястото му и го заплаши строго с пръст. Детето плачеше горчиво и дълго време не можеше да се успокои.

„Предложих на бащата – продължава психологът – опитайте се да влезете в кожата на сина си и да си представите, че сте на 11 месеца. И ето те, скъпа, за първи път в живота си (!), след като положи героични усилия, излезеш от скучното си легло в нова неизследвана територия. Как би се почувствал? Бащата отговори: "Радост, гордост, триумф." „Сега“, продължих аз, „представете си, че се появява скъп за вас човек, вашият баща, и вие го каните да сподели вашата радост. Вместо това той гневно те наказва, а ти нямаш представа защо!“

"Боже мой", каза бащата, като се хвана за главата, "какво направих, горкото момче!"

В този пример, разбира се, не става въпрос за това, че детето не е предпазено от падане от масата. Става въпрос за факта, че докато защитаваме и образоваме, трябва да сме наясно с какво послание за негоСега му го изпращаме.

Детето най-често възприема наказанието като послание: „Ти си лош!”, критиката на грешките – „Не можеш!”, игнорирането – „Не ми пука за теб” и дори – „Ти не си обичан”.

Умствената касичка на детето работи непрекъснато и колкото по-малко е то, толкова по-незаличимо е въздействието на това, което хвърляме в нея. За щастие с малки деца родителите са по-привързани и внимателни, въпреки че при тях не винаги е възможно да се избегнат грешки, както в току-що описания случай. Но докато детето расте, „образователната“ струна започва да звучи все по-силно и понякога преставаме да се интересуваме от това, което се натрупва в неговата „съкровищница“ на самочувствие: ярките дарове на нашата топлина, приемане и одобрение - или тежките камъни на виковете, критиките, наказанията.

Следващите два примера илюстрират колко различно се развива животът на едно дете и след това на възрастен в крайни случаи на приемане и неприемане.

Първото взимам от личен опит с една прекрасна жена, майка на три деца, с която имах късмета да прекараме няколко месеца заедно. Той беше невероятно мил и щедър човек. Тя лесно споделяше всичко, което имаше, намираше поводи да прави подаръци и помагаше на хората с пари и дела. Но най-много ме впечатли нейната особена духовна щедрост. В моменти на униние или мъка на друг тя винаги намираше добра дума или усмивка, а в моменти на напрежение - мъдър изход. В нейно присъствие проблемите ставаха по-прости и атмосферата по-човешка. Този неин подарък очарова всеки, който се докосне до нея.

Един ден я попитах директно: „Откъде имаш толкова доброта и щедрост?“ И получих следния отговор: „Много е просто: още в корема на майка ми знаех със сигурност, че майка ми много ме обича и ме чака. И тогава, от първите дни на живота си, аз също винаги знаех, че и майка ми, и баща ми много ме обичаха и че бях много скъп за тях. Сега просто връщам на света това, което получих от родителите си.”

Излишно е да говоря за грижите, с които по това време беше заобиколена вече възрастната майка на моя приятел.

Друг пример, за съжаление, също е от реалния живот.

Момичето е 15-годишна тийнейджърка, чиято връзка с майка й е почти прекъсната. Прекарва дните си "по коридорите", незнайно с кого, никой не знае как.

Когато момичето беше на 4–5 години, често се повтаряха следните сцени: то се качваше до стената и силно удряше главата си в нея. На въпроса на майката: „Какво правиш? Спри да правиш това!" - тя отговори: "Не, ще го направя!" Наказвам се, защото съм лош!“

Тази история е невероятна. До петгодишна възраст момичето вече не знаеше, че е добро. Топлото и приятелско отношение на родителите й можеше да я информира за това. Ситуацията в семейството обаче беше много по-лоша: бащата пиеше, парите не стигаха, появи се второ дете... Неравнодушната майка често го изкарваше на голямата си дъщеря. Основното желание на момичето да бъде „добро“ я принуди да търси начини да се „поправи“. Но тя знаеше само един начин за така наречената корекция - наказанието и изобщо не знаеше, че този път е безнадежден!

„МАХАЙ СЕ, ЛОШ СИ!“

Как се справят в училище децата, които са били оценени като „добри“ или „лоши“ в първи клас, стана обект на едно проучване.

Психологът редовно посещаваше класове в 1-2 клас в редовно московско училище. Той седеше мълчаливо на задния чин и обясняваше на учителя, че наблюдава поведението на децата. Всъщност той се интересуваше колко пъти и как учителят се обръща към „отлични ученици“ и „слаби ученици“ (за целта във всеки клас бяха разпределени по 3-4 ученика от всяка група).

Числата се оказаха невероятни. Всеки „отличник“ получава средно по 23 одобрителни реплики на ден, като: „Браво“, „Вземете го за пример“, „Знам, че сте научили всичко“, „Отлично, както винаги“... и само 1-2 отрицателни коментара.

За учениците от „Б“ всичко се оказа точно обратното: средно имаше 25 критични коментара на ден („Пак ти!“, „Кога най-после!“, „Не е добре!“, „Просто не не знам какво да правя с теб!“ и само 0–1 положително или неутрално лечение.

Това отношение се предаваше и на състудентите.

Обикновено децата заобикаляха психолога по време на междучасията и охотно разговаряха с него. Те трогателно изразяваха своята привързаност, опитвайки се да се доближат възможно най-близо, докосваха се, държаха ръцете му, понякога дори споделяха пръстите му помежду си. Когато „неуспешен ученик“ се приближи до този плътен кръг от деца, момчетата го прогониха: „Върви си, не можеш да дойдеш тук!“ Ти си лош!"

Представете си себе си на мястото на такова дете. 25 пъти на ден чувате само критика по свой адрес от авторитетни и уважавани хора и така ден след ден, месец след месец, година след година! А междувременно сте отблъснати от вашите връстници или колеги. Какво ще стане с вас? Как можеш да оцелееш?

Как децата „оцеляват“ стана ясно, когато изследването продължи в колония за непълнолетни престъпници. Оказа се, че от всички тийнейджъри, настанени в колонията, 98% не са били приети от своите връстници и учители, започвайки от първи клас!

(По материали от дисертационния труд на Гинтас Валичкас)

Наказанието и още повече самонаказанието на детето само засилва чувството му за неприятности и нещастие. В резултат на това той в крайна сметка стига до заключението: „Лошо, така да бъде! И ще бъда лош!" Това е предизвикателство, което крие горчивината на отчаянието.

Винаги ли чуваме това отчаяние?

Животът показва, че не винаги е така. Дисфункционалното дете продължава да бъде наказвано, критикувано и след това напълно отхвърляно в семейството и училището (виж Каре 10-1).

Сега можем да използваме „каната“ от емоции, за да разберем по-добре с какво ниво на проблем се занимаваме във всеки отделен случай. В същото време ще повторим и систематизираме всички наши предишни отговори на въпроса „Какво да правим?“

1. Детето е ядосано на майка си: „Ти си лоша, не те обичам!“

Вече знаем, че зад неговия гняв се крие болка, негодувание и т.н. (слоеве I и II на нашата диаграма). В този случай е най-добре слушайте активнопознайте и имечувството му за „страдание“.

Това, което не трябва да правите, е да го осъждате и наказвате в замяна. Това може само да влоши неговия негативен опит (и вашия също).

По-добре оставете възпитателните си думи до времето, когато ситуацията е спокойна и тонът ви е приятелски настроен.

2. „Ти изпитваш болка“...

Ако детето открито страда от болка, негодувание, страх, след това активно слушане– незаменим. Този метод е директно предназначен за преживявания от слой II на нашата диаграма.

Ако родителят изпитва същите чувства, тогава е най-добре да ги изрази във формата „Аз-съобщения“.

Важно е обаче да запомните, че ако „чашата“ на детето също е пълна, тогава ушите му може да не ви чуят; първо трябва да го изслушате.

3. Какво му липсва?

Ако недоволството или страданието на детето се повтаря по една и съща причина, ако то непрекъснато хленчи, иска да играе, чете или обратното постоянно не се подчинява, кара се, нагрубява... много вероятно причината е недоволството на някой на неговите нужди (III кръгов слой). Може да му липсва вашето внимание или, обратно, усещане за свобода и независимост; може да страда от пренебрегнато обучение или неуспех в училище.

В този случай само активното слушане не е достатъчно. Вярно, можете да започнете с него, но след това опитайте разберете какво липсва на вашето дете.Наистина ще му помогнете, ако прекарвате повече време с него, обръщате по-често внимание на дейностите му или, обратното, спрете да го контролирате на всяка крачка.

Вече обсъдихме по-горе, че един от много ефективните начини е да се създадат условия, които не противоречат, а отговарят на нуждите на детето.

Той иска да се движи много - да организира добре откритото пространство, иска да изследва локвите - можете да носите високи ботуши, иска да рисува големи картини - допълнително парче евтин тапет няма да навреди.

Напомням, че да се гребе по течението е несравнимо по-лесно, отколкото срещу него.

Да разбираш нуждите на детето, да ги приемаш и да отговаряш на тях с действията си означава активно да го изслушваш. в най-широк смисъл.

Тази способност се развива в родителите, тъй като те все повече практикуват техники за активно слушане.

4. „Ти си скъп за мен и всичко ще бъде наред с теб!“Колкото по-надолу преминаваме през слоевете на нашата схема, толкова по-значимо е влиянието на стила на общуване с него върху детето. За това какъв човек е - добър, скъп, способен или лош, безполезен, неудачник - той научава само от възрастните и най-вече от родителите си.

Ако най-дълбокият слой - емоционалното усещане за себе си - се състои от негативни преживявания, много области от живота на детето са разстроени. Той става „труден” както за себе си, така и за околните. Необходими са големи усилия, за да му се помогне в такива случаи. Най-често трябва да започнете с помощта на родителите; по-специално обучението, на което е посветена тази книга, се оказва много ефективно.

За да се предотврати дълбоко разминаване на детето със себе си и света около него, е необходимо постоянно да се подкрепя неговото самочувствие или чувство за собствено достойнство.

Нека да разгледаме отново как можем да направим това.

1. Безусловно го приемете.

2. – Активно се вслушвайте в неговите преживявания и нужди.

4. – Не му пречете дейностите, с които се справя.

5. Помощ при поискване.

6. Поддържайте успеха.

7. – Споделяне на чувствата ви (означава доверие).

8. Разрешавайте конфликтите конструктивно.

9. – Използвайте приятелски фрази в ежедневната комуникация. Например:

С теб ми е добре.

Радвам се да те видя.

Добре че дойде.

харесвам начина, по който...

Липсваш ми.

Нека (седим, правим...) заедно.

Разбира се, че можете да се справите.

Толкова е хубаво, че ви имаме.

Ти си моят добър.

10. – Прегръщайте поне 4, а най-добре 8 пъти на ден.

И много повече ще ви подскаже интуицията и любовта към вашето дете, незамъглени от мъка, която макар и да се случва, за Бога е напълно преодолима!

Успех и спокойствие!

От книгата Как да се отнасяме към себе си и хората, или Практическа психология за всеки ден автор Козлов Николай Иванович

В нашите условия ние живеем в общество, което е изключително агресивно към всякакво инакомислие и друго съществуване

От книгата Как да се отнасяме към себе си и към хората [Друго издание] автор Козлов Николай Иванович

В нашите условия живеем в общество, което е изключително агресивно към всякакво инакомислие и друго битие. И ако не искате излишни проблеми, вашият начин на живот трябва поне външно да не се различава от приетите стандарти. Трябва ли вашето семейство все пак да бъде

От книгата Същностна трансформация. Намиране на неизчерпаем източник автор Андреас Конира

Следи от нашите части Когато предприемем процеса на основна трансформация, нашата цел е да намерим най-лесния начин да открием всички части, свързани с даден проблем, и да доведем всяка част на свой ред до нейното основно състояние. Следващите два примера са за хора, които в крайна сметка

От книгата Учител... автор Лукянов Александър Николаевич

7 За нас и нашите принципи Всяка една от „доставчиците на образователни услуги“, съгласна да работи по програмите на Фурсенков и „реформираните“ учебници, добре съзнава, че постъпва отвратително и отвратително, предавайки своите ученици Бележка в полето. .. Имал съм много

От книгата Безопасността на вашето дете: Как да отгледаме уверени и предпазливи деца от Статман Паула

РАЗПРЕДЕЛЕНИЕ НА НАШИТЕ РЕСУРСИ Движението за защита на децата включва широк кръг от детски организации, обслужващи и обгрижващи деца. Ресурсите за тази група, както и за безброй социални и образователни проекти, са ограничени. Те са необходими

От книгата Забравете за комплексите си като мъж, бъдете щастливи като жена автор Лифшиц Галина Марковна

Списък на нашите мъчители Нека първо дадем списък на основните ни „мъчители“. Почти никой не може да мине без да ги споменава, когато анализира проблемите си. Сега няма да разберем откъде идват, просто ще ги обозначим като

Неприятни емоции - гняв, злоба, агресия. Тези чувства могат да се нарекат разрушителен , тъй като те разрушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с другите хора. Те са постоянни причини за конфликти, понякога материални разрушения и дори войни.

Нека изобразим „съда” на нашите емоции под формата на кана. Нека поставим гнева, злобата и агресията на самия връх. Веднага ще покажем как тези емоции се проявяват във външното поведение на човека. Това, за съжаление, е познато на мнозина: наругания и обиди, кавги, наказания, действия „от злоба“ и т.н.

Сега нека попитаме: защо възниква гняв? Психолозите отговарят на този въпрос малко неочаквано: гневът е вторично чувство и идва от преживявания от съвсем друг вид, като болка, страх, негодувание.

И така, можем да поставим преживяванията на болка, негодувание, страх, разочарование под чувствата на гняв и агресия като причини за тези разрушителни емоции (слой II на „кана“).

И всички чувства на този втори слой - пасивен : съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Затова те не са лесни за изразяване, обикновено се премълчават, прикриват се. Защо? Като правило, поради страха от унижение, от това да изглеждаш слаб. Понякога самият човек не е много наясно с тях („Просто съм ядосан, но не знам защо!“).

Защо възникват "болезнени" чувства? Психолозите дават много категоричен отговор: причината за болката, страха, негодуванието - в незадоволени нужди.

Всеки човек, независимо от възрастта, има нужда от храна, сън, топлина, физическа безопасност и др. Това са така наречените органични нужди. Те са очевидни и няма да говорим за тях сега.

Нека се съсредоточим върху тези, които са свързани с общуването и в по-широк смисъл с живота на човека сред хората.

Ето един приблизителен (в никакъв случай пълен) списък на такива нужди.

Човешкото общество, въпреки хилядите години на културно развитие, не се е научило да гарантира психологическо благополучие (да не говорим за щастие!) на всеки от своите членове. А това е много трудна задача. В крайна сметка щастието на човек зависи от психологическия климат на средата, в която расте, живее и работи. А също и от емоционалния багаж, натрупан в детството. > За съжаление все още нямаме задължителни училища за общуване. Те тепърва се зараждат и дори тогава са на доброволни начала.

Да вземем пример. Да предположим, че човек няма голям късмет: един провал следва друг. Това означава, че нуждата му от успех, признание и може би самочувствие не е задоволена. В резултат на това той може да развие постоянно разочарование от способностите си или депресия, или негодувание и гняв към „виновните“.

И това е случаят с всеки негативен опит: зад него винаги ще намерим някаква неудовлетворена нужда.

Случва се, когато се срещнем, да попитаме приятел: „Как си?“, „Как е животът като цяло?“, „Щастлив ли си?“ - и получаваме отговора „Знаеш ли, нямам късмет“ или: „Всичко е наред с мен, добре съм!“

Тези отговори отразяват специален вид човешки опит - отношение към себе си, заключение за себе си.

Учените откриха и доказаха няколко важни факта. Първо, те откриха, че самочувствието (ще използваме тази по-позната дума) силно влияе върху живота и дори съдбата на човека.

Друг важен факт: основата на самочувствието се поставя много рано, в първите години от живота на детето, и зависи от това как родителите се отнасят към него.

Общият закон тук е прост: Положителното отношение към себе си е в основата на психологическото оцеляване.

Основни потребности: „Аз съм обичан!”, „Аз съм добър!”, „Аз мога!”.

На самото дъно на емоционалната кана е най-важното „бижу“, дадено ни от природата – усещането за енергията на живота. Нека го изобразим под формата на "слънце" и го обозначим с думите: "Аз съм!" или по-патетично: „Аз съм, Господи!“

Заедно с основните стремежи, той формира първоначалното усещане за себе си - чувство за вътрешно благополучие и енергията на живота!

Неприятни емоции – гняв, злоба, агресия. Тези чувства могат да се нарекат разрушителни, тъй като те разрушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с други хора. Те са постоянни причини за конфликти, понякога материални разрушения и дори войни.

Освен това всички чувства на този втори слой са пасивни: те съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Затова те не са лесни за изразяване, обикновено се премълчават, прикриват се. Защо? Като правило, поради страха от унижение, от това да изглеждаш слаб. Понякога самият човек не ги осъзнава много („Просто съм ядосан, но не знам защо!“).

Защо възникват "болезнени" чувства? Психолозите дават много категоричен отговор: причината за болката, страха и обидата е неудовлетворението на нуждите.

Ето един приблизителен (в никакъв случай пълен) списък на такива нужди.

Човек се нуждае от:да бъде обичан, разбиран, признат, уважаван; така че някой има нужда от него и е близо до него; така че да има успех - в бизнеса, обучението, на работа; за да може да се реализира, да развива способностите си, да се усъвършенства и да се уважава.

Ако в дадена страна няма икономическа криза или особено война, тогава средно органичните нужди са повече или по-малко задоволени. Но току-що изброените нужди винаги са изложени на риск!

Човешкото общество, въпреки хилядите години на културно развитие, не се е научило да гарантира психологическо благополучие (да не говорим за щастие!) на всеки от своите членове. А това е много трудна задача. В крайна сметка щастието на човек зависи от психологическия климат на средата, в която расте, живее и работи. А също и от емоционалния багаж, натрупан в детството. За съжаление все още нямаме задължителни училища по общуване. Те тепърва се зараждат и дори тогава са на доброволни начала.

И така е с всяко негативно преживяване: зад него винаги ще открием някаква неудовлетворена нужда. Нека погледнем отново диаграмата и да видим дали има нещо, което се намира под слоя на нуждите? Оказва се, че има! Случва се, когато се срещнем, да попитаме приятел: „Как си?“, „Как е животът като цяло?“, „Щастлив ли си?“ - и получаваме отговор: „Знаеш ли, нямам късмет“ или: „Всичко е наред с мен, добре съм!“

Тези отговори отразяват особен вид човешки опит – отношение към себе си, заключение за себе си.

Общият закон тук е прост: положителното отношение към себе си е в основата на психологическото оцеляване. Основни потребности: „Аз съм обичан!”, „Аз съм добър!”, „Аз мога!”.

Ю. Б. Гипенрайтер

Материал за провеждане на обучение на родители

по темата

"Кана" на нашите емоции"

Упражнение „Моето дете“, част 1

Уважаеми родители, на листа за 2 минути продължете фразата „Моето дете...“ в различни версии. Виж какви качества си написал. Оградете тези, които ви притесняват сега, които не ви харесват и които бихте искали да промените.

Оставете тази работа за известно време.

Днес бих искал да ви поканя да разберетепричини за емоции (наши и детски).

И в заключение, опитайте се да отговорите на основния въпрос: „Какво да правя?“

Да започнем с най-неприятните емоции -гняв, злоба, агресия. Тези чувства могат да се нарекатразрушителен, тъй като те разрушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с другите хора.

Нека изобразим определен „съд“ на нашите емоции. Нека се оформи като кана. Нека поставим гнева, злобата и агресията на самия връх. Във външното поведение на човек тези емоции се проявяват под формата на ругатни и обиди, кавги и битки, наказания, действия „от злоба“ и др.

Сега да попитаме: защо възниква гняв?В психологията на емоциите гневът е второстепенно чувство и идва от преживявания от съвсем друг вид, като болка, страх, негодувание.

Да вземем няколко примера от живота.

Дъщерята се прибира много късно, а майка й я посреща с гневен упрек. Какво се крие зад този гняв? Разбира се, изпитвах страх и безпокойство за дъщеря си.

Детето не иска да... (напише домашното, да измие чиниите, да си легне) - и вие се ядосвате. От това, което? Най-вероятно от разочарование, че вашите образователни усилия остават неуспешни.

И така, можем да поставим преживяванията на болка, негодувание, страх, разочарованиепод чувства на гняв и агресия като причини за тези разрушителни емоции (II слой на „кана“).

Имайте предвид, че всички чувства на този втори слой сапасивен : съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Затова те не са лесни за изразяване, обикновено се премълчават, прикриват се. Защо? Като правило от страх от унижение, от това да изглеждаш слаб. Понякога самият човек не е много наясно с тях.

Защо възникват "болезнени" чувства? Причината за болка, страх, негодувание -в незадоволени нужди.

Всеки човек, независимо от възрастта си, има нужда от храна, сън, топлина, физическа безопасност и др. Това са така наречените органични нужди. Те са очевидни и сега няма да говорим много за тях.

Ето приблизителен (в никакъв случай пълен) списък на такива нужди:

Човек се нуждае от:

Да бъдеш обичан, разбиран, признат, уважаван;

Така че някой има нужда от него и е близо;

За да има успех - в бизнеса, обучението, на работа;

За да може да се реализира, да развива способностите си, да се самоусъвършенства, да се уважава.

Всяка нужда от нашия списък може да се окаже неудовлетворена, а това, както вече казахме, → ще доведе дострадание , и може би → и до"разрушителен"емоции.

Например, дете с трайно лошо представяне в училище (обсъдете: продължава дълго време, нуждата от признание, успех, себереализация не е удовлетворена, следователно - разочарование от себе си, негодувание и в резултат на това гняв и агресия към „виновните“: учители, обстоятелства и т.н. И външно това може да се прояви в протестно поведение, демонстративност и прекъсване на уроците).

И така е с всяко негативно преживяване: зад него винаги ще открием някаква неудовлетворена нужда.

Нека да погледнем отново диаграмата и да видимима ли нещо, което се намира под слоя потребности? Оказва се, че има!

Тези отговори отразяват особен вид човешки опит – отношение към себе си, заключение за себе си.

Отношението към себе си може да се наречечувство за собствено достойнство,или самочувствие.

Доказано е, че самочувствието влияе значително върху живота на човека. Така децата с ниско самочувствие, но доста способни, учат по-зле, разбират се зле с връстници и учители и са по-малко успешни по-късно в зряла възраст.

Основата на самочувствието се поставя много рано, още в първите години от живота на детето, и зависи от това как родителите му се отнасят към него.Ако го разбират и приемат, проявяват толерантност към неговите „недостатъци“ и грешки, то израства с положително отношение към себе си. Ако едно дете непрекъснато е „възпитавано“, критикувано и проучвано, неговото самочувствие се оказва ниско и опорочено.

Общият закон тук е прост.

В детството ние научаваме за себе си само от думите на близките ни хора..

В този смисъл малкото дете няма вътрешно зрение. Неговият образ за себе си се изгражда отвън; рано или късно той започва да се вижда такъв, какъвто го виждат другите.

Има обаче друг закон на всички живи същества:активно преследвайте това, от което зависи оцеляването(инстинктът за самосъхранение).

Той очаква от нас потвърждение, че е добър, че е обичан, че може да се справи с изпълними (и дори малко по-трудни) задачи.

Това са основните стремежи на детето и на всеки човек като цяло (пейте IV в нашата диаграма).

Каквото и да прави едно дете, то се нуждае от нашето признание за успеха му.

Спомнете си вашето дете, когато още не знаеше как да говори, но с очите си и с целия си вид, а след това директно с думите си постоянно питаше: „Вижте какво направих!“, „Вижте какво вече мога! ” И започвайки от 2-годишна възраст, той вече има известното: „Аз самият!“ - изискването да признае, че го може!

Затова на дъното на нашата емоционална кана лежи най-важното „бижу“, дадено ни от природата – усещането за енергията на живота. Нека го изобразим под формата на „слънце“.

Заедно с основните стремежи, той формира първоначално, все още слабо оформено чувство за себе си. Това е някакво чувство на вътрешно благополучие или неразположение, което детето изпитва.

Затова: с всяко обръщение към детето - с дума, дело, интонация, жест, смръщени вежди и дори мълчание, ние го информираме не само за себе си, за нашето състояние, но винаги за него, а често и главно за него.

От повтарящите се признаци на поздрав, одобрение, обич и приемане у детето се развива чувството: „с мен всичко е наред“, „Аз съм добре“, а от сигналите на осъждане, недоволство, критика – чувството „нещо не е наред с мен“. аз”, „аз съм лош”.

Детето най-често възприема наказанието като съобщение: „Ти си лош!“, критиката на грешките - „Не можеш!“, Игнорирането - „Не ми пука за теб“ и дори „Ти не си обичан“.

Умствената касичка на детето работи непрекъснато и колкото по-малко е то, толкова по-незаличимо е въздействието на това, което хвърляме в нея.

Въз основа на материали от дисертационния труд на Гинтас Валикас,Ръководител на катедрата по обща психология във Вилнюския университет, д-р Пс. н.с., професор.

„МАХАЙ СЕ, ЛОШ СИ!“

Психологът редовно посещаваше уроци в 1-ви и 2-ри клас на редовно московско училище. Той седеше мълчаливо на задния чин и обясняваше на учителя, че наблюдава поведението на децата. Всъщност той се интересуваше колко пъти и как учителят се обръща към „отлични ученици“ и „слаби ученици“ (за целта във всеки клас бяха разпределени по 3-4 ученици от всяка група).

Числата се оказаха невероятни. Всеки „отличник“ получава средно по 23 одобрителни коментара на ден, като: „Браво“, „Вземете го за пример“, „Знам, че сте научили всичко“, „Отлично, както винаги“... и само 1-2 отрицателни коментара.

За учениците от „Б“ всичко се оказа точно обратното: средно имаше 25 критични коментара на ден („Пак ти!“, „Кога най-после!“, „Не е добре!“, „Просто не не знам какво да правя с теб!“ и само 0-1 положителни или неутрални заявки.

Това отношение се предаваше и на състудентите.

Обикновено децата заобикаляха психолога по време на междучасията и охотно разговаряха с него. Те трогателно изразяваха своята привързаност, опитвайки се да се доближат възможно най-близо, докосваха се, държаха ръцете му, понякога дори споделяха пръстите му помежду си. Когато „нисък ученик“ се приближи до този плътен кръг от деца, момчетата го прогониха:

„Махай се, не можеш да дойдеш тук! Ти си лош!"

Представете си себе си на мястото на такова дете: 25 пъти на ден чувате само критики по свой адрес от авторитетни и уважавани хора и така ден след ден, месец след месец, година след година...! А междувременно сте отблъснати от вашите връстници или колеги. Какво ще стане с вас? Как можеш да оцелееш?

* * *

Сега можем да използваме „каната“ на емоциите, за да разберем по-добре с какво ниво на проблем се занимаваме във всеки отделен случай и да систематизираме отговорите на въпроса: „Какво да правя?“

1. Детето е ядосано на майка си: „Ти си лоша, не те обичам!“

Вече знаем, че зад неговия гняв се крие болка, негодувание и т.н. (I и II слоеве на нашата схема). В този случай е най-добреслушайте активно, предположение и име чувството му за „страдание“.

Какво да не правим - е да го осъдиш и накажеш в замяна. Това може само да влоши неговия негативен опит (и вашия също).

2. „Ти изпитваш болка“...

Ако детето открито страда от болка, негодувание, страх,след това активно слушане- незаменим. Този метод е директно предназначен за преживявания от слой II на нашата диаграма.

Ако родителят изпитва същите чувства, тогава е най-добре да ги изрази във формата„Аз-съобщения“.

3. Какво му липсва?

Ако недоволството или страданието на детето се повтаря по една и съща причина, ако то постоянно не слуша, кара се, нагрубява... много вероятно причината е незадоволяването на някоя от потребностите му (III слой на диаграмата). Може да му липсва вашето внимание или, обратно, чувство за свобода и независимост; той може да страда от пренебрегнато обучение или неуспех в училище.

В този случай само активното слушане не е достатъчно. Вярно, можете да започнете с него, но тогаваопитайте се да разберете какво липсва на вашето дете. Наистина ще му помогнете, ако прекарвате повече време с него, обръщате по-често внимание на дейностите му или, обратното, спрете да го контролирате на всяка крачка.

Да разбираш нуждите на детето, да ги приемаш и да отговаряш на тях с действията си означава активно да слушаш детето в най-широк смисъл.

4. „Ти си скъп за мен и всичко ще бъде наред с теб!“

За да предотвратите дълбоко разминаване на детето със себе си и света около него, трябва постоянно да поддържате неговото самочувствие или чувство за собствено достойнство и да обръщате внимание на стила на общуване с детето.

В никакъв случай не трябва да криете, камо ли да натрупвате негативни чувства към детето или съпруга.Трябва да изразите своята агресия, но изразено по специален начин:

Можете да изразите недоволство от отделни действия, но не и от човек като цяло.
Можете да осъждате действията, но не и чувствата, колкото и нежелани или „недопустими“ да са те. Ако са възникнали, значи е имало причина за това.
Недоволството от действията на дете или възрастен не трябва да бъде систематично, в противен случай то ще се превърне в отхвърляне.

Агресивността на цивилизования човек се поражда от факта, че основните му стремежи не се реализират: „Аз съм“, „Аз мога“, „Аз съм добър“, „Аз съм обичан“. Защото не са задоволени нуждите ни: от любов, внимание, разбиране, свобода, самочувствие, знание и реализация на собствения ни потенциал. Тази липса на реализация причинява болка, негодувание и страх. А болката, обидата и страхът пораждат агресия, негативно поведение, изтъкано от гняв или злоба.

Не е тайна, че с подобряването на емоционалното благополучие човек започва да проявява естествен интерес към знанието, развитието и сътрудничеството.

Упражнение „Моето дете”, част 2

Сега погледнете с нов поглед фразата, която продължихте в самото начало на нашата среща. Как се чувстваш сега? Имате възможност да погледнете детето си и връзката си с него от малко по-различна страна...

Въпроси, получаване на обратна връзка.

ЛИТЕРАТУРА:

Гипенрайтер Ю.Б. Общувайте с детето. Как? - М.: "ЧеРо" 2004 г. – 240 с.: ил.
Родителски срещи с психолог. 1-11 клас. Развитие на срещите. Тестови материал. Пособия за родители. / О.К.Симонова. – М.: Планета, 20011.-128 с.

НАПОМНЯНЕ

1. Безусловно го приемете.

5. Помощ при поискване.

6. Поддържайте успеха.

Психологът и аз®

НАПОМНЯНЕ

Как да поддържаме чувството за собствено достойнство на детето?

1. Безусловно го приемете.

2. Активно се вслушвайте в неговите преживявания и нужди.

4. Не му пречете заниманията, с които се справя.

5. Помощ при поискване.

6. Поддържайте успеха.

7. Споделяне на чувствата ви (означава доверие).

8. Разрешавайте конфликтите конструктивно.

9. Използвайте приятелски фрази в ежедневната комуникация. Например: чувствам се добре с теб. Радвам се да те видя. Добре че дойде. Харесвам начина, по който... Липсваш ми. Нека (седим, правим...) заедно. Разбира се, че можете да се справите. Толкова е хубаво, че ви имаме. Ти си моят добър.

10. Прегръщайте се поне 4, а най-добре 8 пъти на ден.

И много повече ще ви подскаже интуицията и любовта към вашето дете, незамъглени от мъка, която макар и да се случва, за Бога, е напълно преодолима!

Успех и спокойствие!

„Когато детето изпитва непоносима болка, то започва да развива патологични защитни механизми. За него това е единственият изход от животозастрашаваща криза, но защитните форми на поведение водят до социална изолация, ако в процеса на общуване не бъдат адекватно разбрани от другите. Ако патологичната реакция не бъде разбрана от никого, тогава посланието на жертвата, подобно на вик за помощ в планината, се връща към него, вече уплашен до смърт, като безполезно ехо. Задачата на учителя е да разбере личния смисъл на защитния механизъм и да го сподели с детето, нуждаещо се от защита, така че действията му като самотно същество да се превърнат в социални действия...” Кристел Манске « »

В книгата си Кристел Манске описва наблюденията, които е натрупала в продължение на много години (повече от 20 години) опит в работата с деца. Това е уникален път на дълго преосмисляне и ново възприемане на детето. Кристел стигна до дълбокото убеждение, че...Колкото по-изразени поведенчески отклонения от нормата има едно дете, толкова повече трябва да учим от детето!Разбирането на значението на защитните реакции на детето и споделянето му с него е най-важната задача на близък възрастен.

Прекрасен психолог Юлия Борисовна Гипенрейтерв статията си „За причините за емоциите. "Кана" на емоциите" предоставя научна основа за причините за разрушителните емоции, като ги поставя компактно в ярка и запомняща се метафора на „кана“. Тази диаграма помага да се разбере механизмът на негативното поведение както на обикновено дете, така и на дете със специални нужди. Каня ви да влезете в тази „кана“, за да се опитате да разберете и почувствате какво изпитва едно специално дете, докато е в нашето общество.

И така, потъваме на дъното на емоционалната кана.( Ι∨ ниво). Образува се от чувство за собствено достойнство (по терминологията на В. Сатир). Това е най-важното „бижу“, дадено ни от природата - усещане на енергията на живота: "Аз съм!" или „Аз съм, Господи!“ Заедно с основните стремежи („Аз съм обичан!“, „Аз съм добър!“, „Аз мога!“) формира първоначалното усещане за себе си – чувство за вътрешно благополучие и енергия на живота!

Попадайки в студените условия на нашето общество, едно специално дете губи най-важното - чувство за собствено достойнство!

Кристел Манске сравнява живота на едно специално дете в обществото с живота на таралеж в зимен сън: за да оцелее, той трябва да намали клетъчната активност до минимум. « Обществото ни не иска да ги приеме. Родителите разбраха това. Учителите разбраха това. Учителите разбраха това. Съдиите разбраха това. Децата разбраха това. Всеки ден те търкалят камъка на предразсъдъците нагоре в планината. Стигнали до върха, те падат надолу, защото нямат възможност да планират бъдещия си живот. Никой от нас не може да устои на ежедневното пренебрежение и безразличие на обществото, без да загуби нещо...”

Първото нещо, което детето губи, е възможността. задоволяване на нуждите, свързани с живота в обществото (ΙΙ Ι ниво на емоционална кана). Говорим за задоволяване на такива жизненоважни потребности като нуждата V любов, разбиране, признание, уважение. Ю. Б. Гипенрайтер пише за това: „Човешкото общество, въпреки хилядите години на културно развитие, никога не се е научило да гарантира психологическо благополучие (да не говорим за щастие!) на всеки от своите членове.“. По отношение на децата със специални потребности в психофизическото развитие това твърдение е 200% вярно. „Специалните деца са изправени пред неразрешим проблем: никой не ги чака в нашето общество, тъй като се смятат за умствено увредени, пише Кристел Манске. - Никой не иска да забележи или да признае техните героични и отчаяни опити, въпреки тяхната „непълноценност“, да се развият поне малко..

Ако поне една от тези потребности (от любов, разбиране, признание, уважение) остане неудовлетворена,болка, негодувание, страх, разочарование (ΙΙ слой "кана"). Всички тези чувства са пасивни: съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Най-често детето не може директно да каже какво страда и какво иска. Най-често, за да ни съобщи това, той прибягва до използването на различни защитни механизми и разрушителните емоции, които ги съпътстват.

Това е, което излиза на повърхността, което е пряко видимо и наблюдавано за нас ( Ι ниво): гняв, злоба, агресия (защитни механизми по вид поведенчески отклонения), както и защитни механизмидепресирани и аутисти тип отговор.

Безсмислено е да се борим с неадекватните поведенчески реакции на детето, докато не възстановим чувството му за собствено достойнство, докато не му дадем шанс да се реабилитира, да стане независим и уверен в себе си човек. " Точно това трябва да предадем на едно специално дете., - казва Кристел, - надяваме се той да се оправи. И всеки проблем, който решава, е път към неговата рехабилитация. "

Какво ни пречи да се отнасяме така към едно специално дете?!