الأنانية أم حب الذات؟ حب الجار ليس من قبيل الأنانية. ما هي الأنانية في الحب

الثقافة الحديثة مليئة بالمحرمات المتعلقة بالأنانية. لقد تعلمنا أن الأنانية خطيئة، لكن محبة الآخرين هي فضيلة. مما لا شك فيه أن هذا التعليم يتناقض بشكل صارخ مع ممارسة المجتمع الحديث، الذي يعترف بأن أقوى رغبة للإنسان وأكثرها شرعية هي الأنانية، وأنه باتباع هذه الرغبة التي لا تقاوم يقدم الإنسان أكبر مساهمة للصالح العام. ولكن التعليم بأن الأنانية هي أعظم خطيئة وحب الآخرين هو أعظم فضيلة ...

الأنانية، المسلحة بالعقل، تحاول تجنب عواقبها الشريرة الموجهة ضد نفسها آرثر شوبنهاور

هل الأنانية مفيدة للإنسان؟ إنه بالتأكيد مفيد وحتى ضروري، ولكن ليس في جميع مظاهره. يمكن أن تكون الأنانية معقولة أو، كما يقولون، صحية، لكنها يمكن أن تكون وقحة للغاية وفظة وبدائية، مما يسبب الاشمئزاز لدى الناس. علاوة على ذلك، كل الناس أنانيون. كل ما في الأمر أن البعض منهم يخفي أنانيته بمهارة، والبعض الآخر لا يفعل ذلك ...

الحب شعور عالٍ ومشرق... لكن في المجتمع الحديث، غالباً ما تصبح التوقعات من الحب سبباً للحجج الساخنة وحتى المشاجرات... لسوء الحظ، لا يزال الفهم الإنساني للحب والعلاقات الإنسانية "الطبيعية" مشوهاً إلى حد كبير بسبب التجارب والأنماط السلبية.
نادراً ما يبحث غالبية السكان عن "معيار الحب" "في الداخل"، فالانغماس في ممارسات معرفة الذات وأعماق العالم الداخلي، و"فتح القلب" ودراسة التقاليد الروحية هو طريق لا يختاره الجميع ...

من الناحية الفكرية، يبدو أن معظمنا يدرك أن الحب لا يمكن فرضه بالقوة. ولكن حتى الأشخاص العقلاء للغاية يجدون أنفسهم منزوع السلاح في مواجهة مشاعرهم غير العقلانية. إن الفهم بعقل سطحي شيء، والشعور بالاستناد إلى معتقدات عميقة غير واعية شيء آخر تمامًا.

وفي أعماق الروح، لدى الجميع تقريبا فكرة أننا يجب أن نحب شخصنا ليس بطريقة أنانية لشيء ما، ولكن هكذا - دون قيد أو شرط. فكر في الأمر، هل يمكننا أن نحب بهذه الطريقة؟ وكيف الحال حتى...

"الأنانية" هي كلمة تدخل حياتنا اليومية بشكل متزايد. يتم سماعه في مختلف الأحاديث، ويستخدم في العديد من المقالات، ويتم الحديث عنه على شاشات التلفاز. لقد أصبح هذا المفهوم مألوفًا جدًا لدرجة أن قلة من الناس يفكرون في ما هو مخفي في معناه.

ومن أجل معرفة ما إذا كانت الأنانية خيرا أم شرا، دعونا نعطيها تعريفا أوليا.

الأنانية (من الكلمة اللاتينية Ego - "أنا") هي نية "من أجل مصلحة الفرد"، أي سلوك يتحدد بالكامل من خلال فكرة...

ربما يكون الحب هو الظاهرة الأكثر شعبية على وجه الأرض. معظم الكتب مكتوبة عن الحب - سواء كانت ذكية أو غبية، ويتم إنتاج معظم الأفلام - سواء كانت رائعة أو فقيرة، ويغنون في الأوبرا والأغاني المبتذلة.

وتأتي كلمة "السعادة" في المرتبة الثانية من حيث الاستشهادات. العديد من هاتين الظاهرتين مترابطة.

وينتظرون بفارغ الصبر أن "يأتي الحب فجأة". في الثقة بأن فرحة الحياة المشرقة والكاملة ستبدو وكأنها وتر قوي وقوي. الجميع تغذيهم الأسطورة القائلة بأن "الإنسان يولد...

يتم تمجيد الحب بين الرجل والمرأة دائمًا باعتباره سعادة عظيمة تملأ الحياة بالمعنى. المعالجون النفسيون الذين يأتي إليهم العشاق السابقون ليسوا سعداء على الإطلاق بعواقب الحب. نعم، لقد تمجد الحب من قبل أجيال عديدة من الكتاب والشعراء، لكن هذا كان تحقيقًا غير واعي للنظام الاجتماعي.

إن الزمن يتغير، واليوم فإن تكرار نفس المسرات لا يؤدي إلا إلى الضرر، كما يقول الطبيب النفسي بوريس شيبوف. نظريته في فضح الحب تتناقض إلى حد كبير مع...

غالبًا ما يأتي إليّ فتيات وأولاد بالغون، وهم يحملون الوهم بأنهم يستحقون الحب. اكسبها، مثل الجائزة، من خلال العمل الجاد أو مدة الخدمة. لإجبار شخص ما على الحب بقدر ما يريد. ولكن، للأسف، هذا لا يحدث.

يتم قبول مساعدتهم ورعايتهم. يستخدمون الخدمات. شكرًا لك. يلاحظون. أنهم يهتمون. لكنهم لا يبدأون بالحب. بادئ ذي بدء، لأن الحب لا يمكن كسبه.

نعم، لقد تم خداع الكثير منا عندما كانوا أطفالًا، وقيل لهم أن الحب يمكن كسبه من خلال...

الأمر يستحق فهم الفرق

إذا كنت تحب شخصًا ما ولكن نادرًا ما تمنحه كل ما لديك، فهذا ليس حبًا حقيقيًا. هذه الكلمات صحيحة تماما. لقد كان تصورنا للحب "متناثرًا" منذ فترة طويلة بالأفلام والكتب الرومانسية، حيث تطغى الشهوة على حقيقة الموقف. نحن نبحث عن شغف جامح وموجة من الأحاسيس، لكننا لا نرى العلامات ولا نستمع إلى أنفسنا. في كثير من الأحيان، يتم الخلط بين الحب الحقيقي - الحب غير الأناني - والرغبة الأنانية في امتلاك الشيء الذي يثير شغفه، ولكن لا شيء أكثر من ذلك.

1. الحب الحقيقي لا يمكن تدميره أو خلقه بمجرد الرغبة.

ممارسة الحب، وإعطاء الحب، والوقوع في الحب - هذه العبارات لا علاقة لها بالمشاعر الحقيقية. هذه هي "المعادلات": الجمع والطرح والقسمة والضرب. نحن نعطي الحب على أمل أن نتلقى الحب. نحن نرضي رغباتنا على أمل الحصول على الرضا بأنفسنا. هذا التبادل الأناني ليس حبًا حقيقيًا. لا يمكن تشغيل وإيقاف الحب الحقيقي لأنه أساس كل شيء. وبنفس الطريقة، لا يمكنك تجربة ظهور مفاجئ للحب الحقيقي غير الأناني. بل ندرك وجوده الدائم، مثل وجود السماء والأرض، والهواء الذي نتنفسه، والعالم الذي نعيش فيه. بمعنى آخر، الحب شيء لا يقاس بالمعادلات والصيغ الرياضية، بل هو جزء من كياننا.

2. الحب غير الأناني والشهوة هما نقيضان

من المفترض أن يكون الحب اكتشافًا أو مغامرة، ولا تعرف ذلك أو تخمنه حتى تجد نفسك في منتصفه. الحب غير الأناني ليس شهوة، والحب الأناني هو صخرة جبلية مترنحة تهدد بسحقك. تشعر بالخوف عندما ترى صخرة، لكن البعض منا يخلط بين هذا الخوف والإثارة والترقب. ومن ناحية أخرى فإن الحب الحقيقي لا يشكل أي خطر لأنه ليس فخاً. ظهور هذه المشاعر يأتي من الشعور بالانسجام مع العالم كله. الأشخاص الذين لا يشعرون بالخوف في الحب، يشعرون بالراحة في مكانهم، ويقبلون أنفسهم، ويقبلون أيضًا شريكهم كما هو.

3. الحب الحقيقي لا يولد من الرغبات الأنانية.

في الحب الحقيقي، الشخص الآخر مهم بالنسبة لنا، ولكن في الحب الأناني، نحن أنفسنا مهمون. الحب الحقيقي غير المشروط لا ينشأ من الرغبات الأنانية. عندما تظهر المشاعر بين شخصين، ليس لأن هذه هي الطريقة التي يتم بها حل مشاكل الوحدة أو تحقيق النتيجة النهائية (حفل زفاف أو منزل بسياج أبيض). الحب الحقيقي هو ببساطة السعادة التي يشعر بها شخصان عندما يفكران في بعضهما البعض، أو يقضيان الوقت معًا، أو يفعلان أشياء غير أنانية لبعضهما البعض دون وعي أو غريزة. لا تشعر بخيبة الأمل عندما لا تحصل على الهدايا، ولا تنزعج عندما لا تتلقى المجاملات. لا مطالب ولا توقعات. لا يوجد سوى شعور مبهج بالاكتمال والكمال، والذي لا ينزعج حتى في لحظات التناقض.

4. الحب الحقيقي ليس تطفلاً أبداً.

الحب الأناني هو ما يعتبره الناس نظامًا للمقود والياقة. هذا لجام ذهبي لوحيد القرن بعيد المنال. ولكن هل تعرف ماذا يحدث بمجرد ربط هذا الحيوان الرائع وإجباره على الطاعة؟ يفقد وحيد القرن بريقه ويموت في النهاية. الحب الحقيقي ليس هوسًا أو إجبارًا أبدًا، لأنه يعرف كيف يتحمل المسافة والوقت وحتى الموت. عندما تحب حقًا، يكون الشعور هائلًا ولا نهاية له. هذا شعور لا يمكن السيطرة عليه بالسعادة والدفء عند رؤية وتفكير شخص آخر.

هذه العملية لا تسير دائمًا بسلاسة. على العشاق، بغض النظر عن الظروف المثالية التي تتطور فيها مشاعرهم، أن يتغلبوا على بعض العقبات. وحتى لو كانت الظروف الخارجية تفضل كلا الأمرين، فإن الصعوبات ذات الطبيعة "الداخلية" لا مفر منها.

في الواقع، يتعلم شخصان مختلفان تمامًا أن يكونا معًا ويتوافقان مع بعضهما البعض ويجدان حلولاً وسطًا ويتخذان قرارات مشتركة. عليك تغيير العادات وتعلم الصبر والقدرة على فهم مشاعر من تحب - وهذا ليس بالأمر السهل! والعقبة "الداخلية" الرئيسية في هذا الطريق يمكن أن تكون الأنانية.

ومعلوم أن أقرب إنسان إلى الجميع هو نفسه. في الواقع، من الصعب أن تعيش في العالم دون الاهتمام باحتياجاتك ورغباتك الخاصة، دون إشباعها. لكن حب الذات الصحي والأنانية لا يزالان يستحقان التمييز.

الأنانية هي الرغبة في ملاحظة اهتماماتك الخاصة في المقام الأول في كل شيء، بغض النظر عن آراء الآخرين، دون التفكير في العواقب التي ستترتب على الرضا الكامل لاحتياجاتهم الخاصة.

لسوء الحظ، الأنانية بين الجيل الحالي من الشباب ليست غير شائعة. بعد أن نشأوا في الحب والرعاية، وغالبًا ما كانوا الطفل الوحيد في الأسرة، اعتادوا على حقيقة أن أحبائهم يسعون إلى إرضاء كل نزوة لطفلهم المحبوب. لكن الطفل كبر، لكن موقفه من العالم لم يتغير: فالشاب لا يزال يعيش مع الاقتناع بأن جميع رغباته يجب أن تتحقق.

ماذا يحدث عندما يأتي الحب إلى "حبيب القدر"؟ نعم، الأشخاص الأنانيون يقعون في الحب أيضًا. ويريدون الحصول على موضوع الحب لاستخدامهم الكامل! إنهم يريدون ذلك بشغف كما يريد الطفل الحصول على لعبة جديدة.

الأنانيون في العلاقات لا يتسامحون مع المنافسة. إنهم ينظرون إلى "نصفهم الآخر" باعتباره ملكية ويطالبون بأن يكون موضوع الحب ملكًا لهم فقط بشكل كامل.

أولا، يتم القضاء على جميع المنافسين المحتملين. يتم استخدام أساليب مختلفة: الإنذارات والهستيريا بسبب حقيقة أن الشريك "نظر في الاتجاه الخاطئ"، والاستبعاد من الدائرة الاجتماعية لكل من يمكن اعتباره كائنًا جذابًا من الناحية النظرية للشريك، وأحيانًا التأثير الجسدي على ذلك الذي يحاول "أخذ" صديق.

ربما في البداية سوف يشعر الشريك بالاطراء من هذا المظهر القوي للمشاعر. طبعاً: غيور يعني يحب! فقط هذه الغيرة لا تأتي من الحب المتحمس للشريك، ولكن من الحب الذي لا نهاية له... لنفسه. هذا هو حب المالك الذي لا يريد أن تذهب "لعبته" إلى شخص آخر.

إذا لم يتمكن الشريك من التعرف على المشاعر الحقيقية للأناني، فيمكن أن تتطور العلاقة بشكل أكبر، والآن يقوم الاثنان بالفعل ببناء حياة عائلية. يبدو أن الوقت قد حان لكي يهدأ الشخص الغيور؟ ولكن لا، كل شيء بدأ للتو. لا يتم التخلص تدريجيًا من الأشياء "المغرية" المحتملة فقط من الدائرة الاجتماعية للشريك، ولكن أيضًا كل من يجذب انتباه من تحب. يمكن أن يكون هؤلاء أصدقاء مقربين وزملاء وأولياء أمور. الأناني مستعد لفعل أي شيء حتى يكون وقت زوجته وأفكاره ملكًا له فقط.

لكن عاشق الذات ليس مستعدًا للاقتصار على هذا. لا يكفيه أن يجد شريكه نفسه في عزلة شبه كاملة. من الضروري أن يتوافق هو نفسه مع أفكار الأناني حول ما يجب أن يكون عليه الزوج المثالي. هنا تبدأ أحاديث لا نهاية لها حول موضوع "يجب على الزوج..." أو "يجب على الزوجة..."، الرغبة في التحكم في تصرفات الشريك، ووقت فراغه (وحتى عمله!) وأمواله وحتى أمواله. العالم الداخلي. على سبيل المثال، يمكنه أن يملي بشكل قاطع الأفكار والمشاعر "الصحيحة" وأيها ليست كذلك. يتحول المالك إلى طاغية محلي.

ويتم كل هذا لغرض وحيد هو أن تضمن لنفسك ولأحبائك العيش الأكثر راحة وخاليًا من المشاكل بجوار "حبيبك". علاوة على ذلك، فإن ما يفكر فيه شريكه ويشعر به حيال ذلك لا يهمه كثيرًا. الشيء الرئيسي هو عدم بدء أعمال شغب. وفي هذه الحالة يُتهم بكل الذنوب ويُعلن أنه وغد ويُمنح ألقابًا أخرى غير سارة. كيف يجرؤ على كسر الانسجام؟!

ربما يكون لدى شخص ما سؤال: كيف يمكن لشريك الأناني أن يتحمل مثل هذا الموقف تجاه نفسه؟ في الواقع، هذا ليس مفاجئا.

في البداية، قد لا يلاحظ الشخص الموهوب بمثل هذا "الحب" أي شيء، بل ويجد أعذارًا لإشارات مزعجة في سلوك الشريك: "إنه خائف جدًا من فقداني لدرجة أنه لا يريدني أن أتواصل معه". "أصدقائي الذكور،" "إنها قلقة للغاية، لدرجة أنني أبقى لوقت متأخر في العمل لأنني أريد قضاء المزيد من الوقت معًا." ويشرح الأناني نفسه جميع مطالبه بالرغبة في جعل الحياة معًا أفضل، لمساعدة من تحب على تصحيح عيوبه، أو شيء من هذا القبيل.

ولكن إذا قضى شخصان الكثير من الوقت معًا، فإن أنانية أحدهما تصبح أكثر وضوحًا، ولم يعد من الممكن تجاهلها. كقاعدة عامة، بعد أن اكتشف السبب الحقيقي لمثل هذا "الاهتمام بالسعادة العائلية"، يقرر الشخص العادي الواثق من نفسه إنهاء العلاقة غير الصحية القائمة. لكنه يحدث أيضًا بشكل مختلف.

كما تعلمون، أي ميدالية لها وجهان. وإذا كان هناك أشخاص أنانيون في الحب، فهناك أشخاص مستعدون لفعل أي شيء من أجل أحبائهم. ليس من المستغرب أن ينجذب هؤلاء الأشخاص لبعضهم البعض ويشكلون أزواجًا مستقرين إلى حد ما.

كقاعدة عامة، شركاء الأنانيين هم أشخاص غير آمنين في البداية ولديهم تدني احترام الذات. حتى أن بعضهم يتفاجأ من أن أحداً اهتم بهم على الإطلاق. وهم مرتبطون بصدق بشريكهم، ويشعرون بالامتنان والإعجاب وبالطبع الحب له.

ولكي لا تفقد هذه العلاقة المرغوبة، فهي مستعدة للتضحية بالكثير. يعتقد البعض منهم بجدية أن الحب الحقيقي يعني نسيان نفسك واحتياجاتك واهتماماتك والعيش من أجل من تحب وخدمته وإشباع احتياجاته ورغباته. بالطبع، يعتقد أن أحد أفراد أسرته يفعل الشيء نفسه. والأناني لا يسعى إلى ثني شريكه الإيثاري: بالطبع كل أفعاله تمليها الحب والرعاية الصادقة.

ولكن هناك أيضًا من لا يحتاج حتى إلى مثل هذا الوهم. يكفيهم أن يكون أحبائهم في مكان قريب. المشي؟ لكنه يعود دائما! لا تريد الاستثمار في ميزانية الأسرة؟ لكنه حصل على هذا المال! يدق؟ أوه، إنه عاطفي جدًا!.. والقائمة تطول. هناك شيء واحد واضح: الشخص الذي كان في وضع الضحية لفترة طويلة لديه أيضًا بعض الفوائد من هذا. وأحيانا يتغير الوضع فيتحول من أذل نفسه من ضحية إلى طاغية.

في الواقع، "الحب المضحي" ليس أقل أنانية من حب الأناني الواضح. لها فقط فوائد مختلفة. لكن كلا من الأول والآخر هما في المقام الأول جهود تهدف إلى أداء دور الفرد، وليس إيجاد طرق للتقرب حقًا وبناء علاقات متناغمة.

من أجل بناء علاقة صحية حقيقية ينعم فيها الطرفان بالراحة، يحتاج الزوجان إلى إيجاد التوازن بين احتياجاتهما الخاصة واحتياجات شريكهما، وهذا لا يمكن تحقيقه دون حب الذات الصحي من كل من الزوجين.

حب الذات، على عكس الأنانية، هو ثقة هادئة في قيمة الفرد وأهميته وفهم أنك، مثل من حولك، تستحق الاحترام والحب. حب الذات هو القدرة على الفهم والوعي باحتياجاتك الخاصة وربطها باحتياجات ورغبات من حولك. وفي الوقت نفسه، من المهم أن نفهم أن الزوج هو شخص فريد له الحق في الاعتماد على معاملة دقيقة ويقظه.

من المستحيل أن تصبح سعيدًا من خلال تجاهل اهتماماتك باستمرار، ولكن من خلال إشباع احتياجاتك الخاصة على حساب الآخرين، لا يمكنك أيضًا أن تكون راضيًا حقًا عن الحياة. من الغريب أن الأنانية غالبًا ما تكون نتيجة عدم الرضا عن الحياة، والرغبة في الحصول على الكثير دون إعطاء أي شيء في المقابل. لكن العالم الداخلي للإنسان الذي يأخذ ولم يعتد العطاء يشبه الخزان الذي لا يتجدد فيه الماء، أي. مستنقع. لكن الحياة في المستنقع لا يمكن وصفها بأنها ممتعة وسعيدة.

"الحب ليس مؤقتًا أبدًا.
كل ما هو مؤقت ليس حباً."
ريجدن دجابو.

الحب والأنانية. للوهلة الأولى، هناك شعوران يحملان في جذورهما مفاهيم ومعاني وعواطف مختلفة تمامًا. نحن على ثقة من أن الخط الفاصل بينهما كبير جدًا لدرجة أن استبدال أحدهما بالآخر أمر مستحيل بكل بساطة. ويبدو أنه حيث يوجد مكان للحب، ليس للأنانية الحق في الوجود على الإطلاق. بعد كل شيء، عند نطق هذه العبارة "أحبك!"نعتقد أننا نفهم معناها بوضوح. نحن على يقين تام من أن مشاعرنا صادقة، ونعطي أنفسنا لها بالكامل. للوهلة الأولى، يبدو كل شيء بسيطًا وجميلًا. شخصان يحبان بعضهما البعض، ويخططان للمستقبل، ويحلمان بحياة سعيدة معًا ويأملان في الأفضل، ويعيشان بهدوء وقياس. ولكن لماذا إذن، في معظم هذه الحالات، يظل كل شيء مجرد أحلام. والحكاية الخيالية الجميلة تتحطم على أول صعوبة في الطريق، مثل الجليد على صخرة، بملايين الشظايا الصغيرة التي تؤذي قلوبنا بمثل هذا الألم. ثم نحاول العثور على إجابات للأسئلة التي تتدفق داخلنا ببساطة. لماذا؟ من هو المذنب؟ لماذا يحدث هذا لي؟ لماذا أحتاج هذا؟ بعد كل شيء، أحببت (أحببت) كثيرا. نحن نتسخ في تحليل الأسباب، ونبحث عن الملومين، وقبل كل شيء، نتعمق في الشخص الآخر، بينما نغطي أنفسنا بإحكام بقالب الإساءة والعقاب غير المستحق. وبمرور الوقت نجد كل الأسباب في الشخص الآخر، وبذلك نجعل أنفسنا أبرياء تمامًا. نهدأ ونواصل حياتنا ونؤمن بالحكايات الخيالية مرة أخرى. ومع وصول "حكاية خرافية" أخرى، نواجه نفس المشاكل. ونبدأ سباقًا جديدًا على نفس المسار.

دعونا نحاول التوقف وننظر قليلاً على الأقل إلى أنفسنا، إلى مشاعرنا الصادقة، للوهلة الأولى. نتحدث عن الحب دون أن نفكر على الإطلاق في من نحبه حقًا، ومن نهتم به، ونقلق عليه، ومن نريد له حياة سعيدة. نحن لا نحاول حتى معرفة ذلك. خذ على سبيل المثال العبارات التي يقولها العشاق لبعضهم البعض في كثير من الأحيان: "لا أستطيع العيش بدونك"، "لا أستطيع العيش بدونك"، "أنت أملي وسندي"إلخ. ويبدو على الفور أن الشخص منغمس جدًا في هذا الشعور الرائع ويعيشه بالكامل. ولكن ماذا يحدث إذا فهمت هذه الكلمات بشكل أعمق، وكن صادقًا مع نفسك؟ من نحن حقا قلقون؟ هل يتعلق الأمر بالشخص المجاور لك أم بنفسك؟ في الواقع، على أساس مثل هذه الكلمات، يمكن للمرء أن يرى بسهولة قالبًا قياسيًا من الطبيعة الحيوانية، حيث نضع أنانا في مركز كل الظروف "لا أستطيع، لن أتمكن من البقاء على قيد الحياة". نحن قلقون بشأن ما سيحدث لنا. نشعر بالقلق من أننا سنفتقد شيئًا ما، وأن مصدر تلقي المشاعر التي نحبها كثيرًا سوف يُؤخذ منا. أن بعض خططنا وأحلامنا لا يمكن أن تتحقق بدون هذا الشخص.

لماذا يتم إخفاء هذا الوجه من الحب والأنانية بهذه المهارة؟ لماذا نسمح لهذه البدائل بالوجود في حياتنا؟ نحن نغرق في أنانيتنا، التي يغطيها الشعور العظيم بالحب. لا يمكننا أن نعترف أولاً وقبل كل شيء لأنفسنا بما يحفزنا بالضبط في مثل هذه المواقف. في العلاقات، اعتدنا على استخراج الفوائد والعواطف فقط، وإشباع رغباتنا، التي لا نهاية لها "أريد هذا"، "أريد ذلك". كم مرة نهتم بشخص آخر؟ لقد اعتدنا على رؤية قوقعته ومظهره وملابسه واحتياجاته المادية فقط. هل نشعر بروحه؟ ثم يطرح السؤال حول ما إذا كنا نعرف روحنا وما إذا كنا نشعر بها. بعد كل شيء، نحن جميعا مزدوجون بالطبيعة. نحن نحمل في داخلنا مبدأين: الروحي والحيواني. يسعى الأخير إلى إجبارنا على العيش فقط كعبيد لاحتياجات مادية لا نهاية لها. وطالما أن الحيوان يسود فينا، فلن يكون هناك مكان للحب الحقيقي. من المستحيل أن نحب على أساس الأشياء المادية. عندها يختفي هذا الخط الرفيع بين الحب والأنانية. هناك استبدال غير مرئي للمشاعر لرغبات الأنا، والذي نلاحظه غالبًا في الحياة في عالم ثلاثي الأبعاد. حيث تكمن وراء كلمات الحب الصاخبة رغباتنا السرية في امتلاك الآخرين والسيطرة عليهم.

السعادة والحب ليس لهما مساحة وقيود مؤقتة، وكل ما هو مؤقت لم يعد هذا الشعور العظيم. والشعور بالحب لا يمكن أن يختفي ويظهر على أساس العالم المادي الخارجي. إذًا، ما الذي يكمن في الواقع وراء هذا الشعور الذي اعتدنا على تسميته بالحب؟ وما الذي يجعلنا نبحث عن معنى الحياة في شخص آخر؟ لماذا نبحث منذ الطفولة عن دعم خارجي مهزوز بدلاً من الكشف عنه داخل أنفسنا - في أرواحنا؟ ففي نهاية المطاف، لقد مر كل واحد منا بشعور بالفراغ الداخلي، والافتقار إلى شيء عزيز وقريب، لا يمكن أن يملأه محيطنا في العالم المادي، مهما حاولنا، ومهما بذلنا من جهد. بعد كل شيء، عالمنا المادي، مثل جسدنا، مؤقت. والنفس فقط، وهي قطعة من عالم الله، هي الأبدية. ومن خلاله فقط يمكننا ملء هذا الفراغ وخلق الدعم الروحي الداخلي لأنفسنا.

إن الشعور العظيم بالحب هو القوة الهائلة للعالم الروحي. من المستحيل وصفها بالكلمات لنقل حتى جزء صغير من هذه الحالة إلى العالم ثلاثي الأبعاد. ليس له حدود، فهو موجود في كل شيء وفي نفس الوقت في لا شيء على وجه الخصوص، مثل الهواء الذي لا نراه، بل نشعر به. تنبثق حالة الوحدة هذه من المصدر الذي لا ينضب في داخلنا، ولا يمكن أن تختفي أو تنتهي، فهي أبدية وثابتة. لا شيء من العالم الخارجي يمكن أن يدمره. تنشأ الحالة العميقة للحب الحقيقي بين النفوس خارج حدود العالم المادي المرئي. إنه يكشف العمق الحقيقي والدقة والنقاء والقوة الإبداعية للبيت الحقيقي للنفوس البشرية.

"الحب الحقيقي هو أعمق مشاعر الإنسان التي لا يمكن التعبير عنها بالكلمات. هذه هي قوة النفس، وحالة حبها لله! (أناستاسيا نوفيخ "AllatRa").

أولغا جوربانيفا