Мы живем в непростое время и порой оказываемся в ситуации, когда наш собеседник рассказывает нечто такое, отчего хочется поскорее уйти. Вот несколько проверенных фраз, которые помогут вам из нее выкрутиться.
Во время телефонного разговора
«Слушайте, у вас, наверное, так много дел, а я вас отвлекаю»
«Извините, что перебиваю, но мне нужно в туалет»
Такому сложно сопротивляться. Если собеседник настаивает, чтобы вы потом перезвонили, скажите, что туалет на вашем этаже (или в вашем доме) сломан, поэтому вы вернетесь нескоро.
«А что вы думаете о предстоящих выборах?»
Смените тему разговора на что-нибудь скучное для вашего собеседника. Настаивайте на обсуждении до тех пор, пока тот не сдастся. Вот она месть!
«Ну, у каждого свое мнение»
Лучший способ закончить разговор, если собеседник настаивает на своем мнении, и вы не хотите с ним спорить. Осторожно: на некоторых это не действует (особенно если обсуждается религия или политика). В таком случае попробуйте следующие две фразы.
«Ага. Угу. Ага»
Пока вы разговариваете по телефону, думайте о чем-то другом. Используйте это время, чтобы ответить на электронные письма, почитать новости, полистать социальные сети и т. д. Затем скажите: «Слушайте, у вас, наверное, так много дел, а я вас отвлекаю». Если нужно, то повторите все еще раз.
«Давайте обсудим это в другой раз. Я немного занят(а) и не могу уделить вам внимание»
Одна из лучших фраз. В нем есть изящная вежливость «я вас отвлекаю» и тонкий намек на «я ценю свое время».
«Что? Алло? Извините… (пауза)...связь…(пауза)...прерывается…(повесьте трубку)»
Тут даже нечего объяснять. Осторожно: этот метод может не сработать, если ваш собеседник знает, что вы находитесь в зоне действия сети.
На встречах
Кадры из мультсериала «Симпсоны».
«О, может спросим мнение Михаила?»
Дождитесь пока мимо вас пройдет кто-нибудь, кого вы не слишком сильно любите (в данном случае, это некий Михаил). Схватите Михаила за локоть и приведите к своему собеседнику. Как только он повернется к новоприбывшему скажите: «Я сейчас вернусь». Бегите прочь.
«Извините, но я должен спасти Марию от разговора. Она мне только что на это намекнула»
Этот метод намекнет вашему собеседнику, что некоторые беседы не приветствуются.
«Не хотелось бы вас прерывать, но мне нужно отлучиться в туалет»
Как вы помните, эта фраза подходила и для телефонного разговора. На встречах же она срабатывает, только если ваш собеседник противоположного пола. Если же вы с ним одного пола, то после своих слов вы должны очень быстро уйти, так чтобы он за вами не последовал. Если же собеседник пошел за вами (что маловероятно), то прячьтесь в кабинке до тех пор, пока он не уйдет.
«Мне нужно ответить на звонок…(объясняющим тоном) Телефон на вибрации»
Притворитесь, что у вас зазвонил телефон. Сразу же отойдите в сторону и сделайте вид, что разговариваете. Если назойливый собеседник смотрит на вас и ждет, когда вы вернетесь, сделайте очень недовольное лицо и, положив трубку, решительно уйдите куда-нибудь, как будто вы пошли с кем-то разбираться. Скорее всего, ваш собеседник будет избегать вас до конца встречи.
«Ой, а который час?»
Неважно, который на самом деле час. Скажите, что вы «опаздываете по делу». Ну, или придумайте что-нибудь конкретное.
«Пойду налью себе еще, пока бар не закрылся»
Сразу же развернитесь и отправляйтесь в бар. Однако эта фраза не слишком эффективна в двух случаях: 1) бар будет работать как минимум еще целый час, 2) никакого бара нет.
Нам очень часто приходится сталкиваться с людьми самого разного возраста, интеллектуального уровня, вероисповедания... Как правило, при общении с людьми мы разделяем собеседников по определённым категориям, например, так: родственники, друзья, коллеги по работе, малознакомые. К сожалению, иногда мы понимаем, что далеко не все из тех, с кем нам приходится иметь дело, достигли психологической зрелости, поэтому порой и не понимают, что обратились к вам, ну, очень не вовремя, в силу различных причин.Не все даже после подробного рассказа о свалившихся как снег на голову проблемах могут понять и утешить. В результате подобная беседа рискует обернуться неприятной перепалкой, которая вряд ли приведёт к чему-то хорошему.
Разумеется, существует множество различных способов прекращения малоприятного разговора, но как быть, если вы не хотите обижать собеседника? Вот для этого и существуют техники исчерпывающего ответа, которые включают в себя мотивацию погружения сознания в процесс размышления над вашим ответом или репликой. Иными словами, то, что вы произнесёте, должно заставить человека серьёзно задуматься, таким образом, диалог сойдёт на нет. Здесь существуют некоторые хитрости, и вам, скорее всего, вспомнятся похожие ситуации из жизни.
Первый вариант:
Разговаривая с собеседником, старайтесь, чтобы ваши ответы на конкретные вопросы совершенно не касались темы разговора, и никак не перекликались с вопросом.
Пример:
Ваш ответ вполне может быть таким: «Из всех, сделанных человечеством на протяжении тысячелетий открытий, одну мудрость следует признать неизменной, как и египетские наскальные узорами. Я думаю, они гениальны, не так ли?»
Второй вариант:
Отвечая, будьте многословны, ведь где много слов, сложнее найти смысл.
Пример:
надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»
Возможный ответ: «Вполне вероятно, как утверждают многие, снисходя до понимания не понимаемого другими, скорее всего, вам, так сказать, уже известно, как поступить, сознательно подходя к решению данного вопроса. Безусловно, имея в арсенале высказывания знаменитых философов, можно попытаться оспорить всё сказанное, при отсутствии иных версий решения этого вопроса. И в этом случае правда, вероятнее всего, останется на вашей стороне, однако совершенно непонятно, не будет ли это столь же глупо».
Третий вариант:
Хорошо, если вы дадите сложный витиеватый ответ, и не страшно, если его нельзя назвать мудрым, главное – незаметно превратить ответ в вопрос, последний же должен быть коаном. Что такое коан? Коан является задачей, мотивирующей собственное решение, классический вариант сознания не имеет шанса на успешное нахождение разгадки логическим путём. Собеседника увлекает коан, он погружается во внутренний диалог, забывая о вашем существовании и цели разговора.
Пример:
надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»
Возможный ответ: «Что-то всегда является следствием чего-то. Признайте, ведь всё, в сущности, можно назвать банальным следствием, но для понимания сути следствия, необходимо знать, что есть первопричина. Как вы думаете, если хлопнуть в ладоши, какой именно звук издала левая ладонь..?»
Выбирая вопросы, учитывайте особенности вашего собеседника и его сферу его возможных интересов. Коанов очень много, но суть у них одна. Помните, что всё, что вы говорите, должно произносить уверенным и твердым тоном, после трёх-четырёх ответов любого из вышеизложенных вариантов типа, вам удастся прекратить диалог.
Если же вам не вовремя позвонили по телефону, то чтобы человек не утомил вас своим разговором стоит сменить манеру разговора и интонацию. Станьте полной противоположностью своего собеседнику. Если собеседник бодр и у него хорошее настроение, то разговаривать с ним нужно вяло и неохотно, растягивая слова – и очень скоро нежелательный собеседник прекратит диалог.
Уважайте друг друга!
Экология жизни: Мы постоянно общаемся в самыми разными людьми, среди которых нередко находятся не самые приятные люди. К сожалению, не все окружающие владеют искусством вести беседу. Нередко собеседник буквально «садится на уши».
Мы постоянно общаемся в самыми разными людьми, среди которых нередко находятся не самые приятные люди. К сожалению, не все окружающие владеют искусством вести беседу. Нередко собеседник буквально «садится на уши». В такой ситуации вежливому человеку приходится нелегко: с одной стороны хочется поскорее закончить малоприятный разговор, а с другой – неловко обижать собеседника.
©Lim Heng Swee.
Существует несколько маленьких хитростей, научившись применять которые, человек сможет легко заканчивать неприятный для себя разговор и легко выходить из затруднительной ситуации.
Вариант I
Ваш комментарий в разговоре или ответ на какой-то конкретный вопрос должен быть совершенно не о том, о чем идет беседа.
Пример:
На это можно, к примеру, ответить: «Вам не кажется, что человеческая мудрость остается в той же степени неизменной, что и египетские наскальные рисунки?»
Вариант II
Ваш ответ должен содержать как можно больше слов, причем смысл здесь совершенно не важен.
Пример:
Реплика надоедливого собеседника: «… Мой сосед сверху меня просто достал… Кошмар… он сказал…. а я его…. и откуда только такие берутся…. »
Ответ или реплики в паузах: «Скорее всего, как говорят многие, допуская в сознание не понимаемое большинством, я думаю, вы знаете, как надо в этом случае поступить в том случае, если займетесь решением данного вопроса. Конечно же, принимая во внимание мнение известных философов по данному вопросу, можно оспорить все вышесказанное, если вы не видите других вариантов решения данного вопроса. И в этом случае вы без сомнения будете правы, но не будет ли это так же абсурдно? Вот в чем вопрос!»
Вариант III
Пусть ваша реплика будет выглядеть сложно и парадоксально. Главное – плавно и незаметно предложить собеседнику решение.
Конечно, все вышесказанное может выглядеть несколько утрированно и порой напоминать бред сумасшедшего. Важна сама идея. Кроме того, имеет большое значение, с кем конкретно вы разговариваете. Но если на досуге немного потренироваться и иметь в своем арсенале некоторые заготовки, это поможет избавляться от назойливых собеседников с минимальными для себя потерями, чего я вам желаю от всей души. опубликовано
От неприятных разговоров никто не застрахован. Обидные слова могут прозвучать из уст родственников, любимого человека, коллег по работе, друзей и совершенно посторонних людей. Зачастую мы теряемся и не знаем, что сказать в ответ.
О том, как реагировать на подобные ситуации и с достоинством выходить из них, рассказывает психолог и психотерапевт Зоя Богданова.
Границы личного пространства
У каждого из нас есть неприкосновенное личное пространство. Это понятие относится не только к физическому расстоянию, на которое мы допускаем других, но и к вопросам, касающимся только нас и никого больше. Так что если не хотите обсуждать те или иные стороны своей жизни, то без всяких угрызений совести можете этого не делать.Конечно, выбрав этот путь, придется столкнуться с определенными сложностями. К сожалению, бытует убеждение, что любой человек может высказывать оценочные суждения, проявляя таким образом «заботу». Люди уверены, что могут внедряться в чужое личное пространство, оценивать, осуждать, пренебрегая чувствами других. За маской заботы чаще всего скрывается желание зацепить, самоутвердиться, высказать собственное мнение относительно происходящего.
Когда неприятные вопросы задают без злого умысла
Бывает так, что собеседник просто не понимает, что задает некорректный вопрос. Особенно этим грешат мужчины, не задумываясь о том, что для девушек какие-то слова могут прозвучать обидно. Например:– А какой у тебя размер одежды?
Если уверены, что собеседник спросил вас о чем-то без злого умысла, объясните ему, что такие вопросы задевают ваши чувства и неприемлемы для вас. Будьте вежливы и не переходите на личности. На вопрос о размере одежды вы можете ответить:
– Вообще девушкам не стоит задавать такие вопросы. Можно все выяснить куда более тактично. Будешь подавать пальто, посмотри на бирке.
Или:
– Рано подбирать свадебное платье. Повремени с этим!
При систематическом «бомбардировании» неприятными вопросами Если человек регулярно задает провокационные вопросы, надо понять, что за него говорят проблемы, которые скрываются в его бессознательном. На самом деле злопыхателя мучают вполне определенные болевые точки. Например:
– А чего детей не заводите? Часики-то тикают!
Причин для подобного вопроса может быть много: ранняя беременность, бесплодие, проблемы в интимной сфере.
Но ваша задача не искать корни чужих проблем, а дать отпор и не позволять заходить на вашу личную территорию. Нужно вернуть человека к той границе, которую он переступил.
Можно ответить:
– А с чего ты решил(а), что можешь задавать такие личные вопросы?
Или: – Это наше личное дело, которое я не буду с тобой обсуждать.
Когда неприятные вопросы используют как способ самоутверждения
Иногда люди задают подобные вопросы, чтобы испытать удовлетворение от осознания, что удалось поставить собеседника ниже себя. Это тешит их самолюбие.– Ой, ты так похудела! Что, заболела?
В таком случае важно сохранять хладнокровие. Лучше всего ответить вопросом на вопрос:
– Ты врач? С чего ты решил(а), что я больна?
Или:
– А ты что, тоже хочешь похудеть? При ответе на неудобные и некорректные вопросы важно соблюдать баланс. С одной стороны, защитить себя от нападок и не допустить повторения ситуации. С другой - не отвечать слишком резко, не оскорблять и не унижать собеседника в ответ, это только спровоцирует проявление у него агрессии.
Если вопрос действительно вас задел, стоит досчитать до 20 и только потом отвечать. Старайтесь не повышать тон: не давайте оппоненту шанса насладиться осознанием того, что он вас задел. Получив отпор, такой человек попробует прибегнуть к манипуляции, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым(ой):
– Чего ты сразу обижаешься, я же ничего плохого не имел(а) в виду!
Другие излюбленные фразы: «Почему ты сразу обижаешься? Зачем ты от меня закрываешься?»
На это вы можете ответить:
– Я без обид говорю, что ты переступил(а) личные границы. Мы можем поговорить о чем-нибудь другом.
Помните, что никто не имеет права вторгаться в ваше личное пространство и задавать некорректные вопросы под видом дружеского участия или простого любопытства. Вы и только вы решаете, с кем и в какой форме делиться подробностями своей жизни.