Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова .
Говорите правду
Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?
Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте. Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.
- Какие фразы лучше вообще не произносить?
Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.
Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.Будьте рядом
- Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?
Первые 3-4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.
Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.
- Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?
- Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».
Не торопите
Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?
На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.
Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?
Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1-2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.
Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.
Шаги
Как справиться с трудностями
-
Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.
- Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.
-
Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.
- Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.
-
Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.
- Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.
-
Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.
- Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.
Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .
Семья, друзья, возлюбленные, соседи… Даже в общении с близкими можно использовать приемы профессиональных переговорщиков. Разработанная исследователями Гарварда методика, до сего момента предназначавшаяся для решения международных и деловых конфликтов, отныне предлагается для улаживания частных разногласий. Учимся убеждать и приходить к консенсусу.
Слово «переговоры» обычно ассоциируется у нас с бизнесом или дипломатией. Но когда мы препираемся с ребенком о покупке нового гаджета или доказываем мужу, что провести отдых лучше на море, а не в походе в Карелии, то вряд ли осознаем, что тоже ведем переговоры. На самом же деле, если вдуматься, переговоры – это наша повседневная реальность. И, положа руку на сердце, их результаты далеко не всегда нас устраивают. Мы настояли на своем и едем всей семьей в Турцию? Но нашу радость омрачает чувство вины: ведь муж так мечтал побродить по северным лесам (и к тому же какой у него недовольный вид!). Мы дрогнули, видя слезы ребенка, и купили ему дорогой айпад, потратив гораздо больше, чем могли себе позволить, – и теперь испытываем фрустрацию. Ни жесткая, ни мягкая переговорная позиция не принесли нам радости и удовлетворения. Где же выход?
Уже несколько десятков лет исследователи, участвующие в Гарвардском переговорном проекте, разрабатывают и совершенствуют технику ведения «переговоров без поражения», основанную на здравом смысле и взаимном уважении и опробованную в дипломатии при решении международных конфликтов. По мнению специалистов, она эффективна не только при деловых или дипломатических контактах, но и в повседневной частной жизни.
Вот основные правила, которым стоит следовать.
Быть реалистом
Вашего ребенка предлагают перевести из математического класса в обычный, но вы полны решимости оставить его в «сильном» классе. Бесполезно мечтать: ваши навыки договариваться не пригодятся, если у ребенка все время плохие отметки. Продуманные переговоры – это прежде всего забота о своих интересах. В данном случае об интересах вашего сына, который явно не справляется с программой. Хороший переговорщик знает, когда начать переговоры, когда их прервать и – особенно – когда их даже не затевать.
Выразить свои чувства, эмоции и интересы
В глубине души вы уверены: раскрыть свои интересы – значит предоставить противнику дополнительное оружие. Это примерно то же, что покупать на рынке: нужно иметь незаинтересованный вид, иначе невозможно будет торговаться. Вам приглянулась дубленка – и вы начинаете ее критиковать, чтобы сбить цену. Возможно, тут вы и преуспеете. Но что вы скажете о мужчине, который говорит флиртующей с ним женщине: «Не скажу, что ты хороша собой, но, так и быть, я готов завести с тобой роман»? Идеальный вариант переговорной позиции – чтобы получилось говорить о своих чувствах, не ощущая для себя никакой угрозы. Ваша хорошая подруга не хочет одолжить вам для поездки дорогую видеокамеру под явно надуманным предлогом? Скорее всего, вы разгневаетесь: значит, она мне не доверяет! Но если ваш истинный интерес заключается в сохранении дружеских отношений, откройтесь ей и расскажите о том, что вы чувствуете. Только относитесь внимательно к «накручиванию» обвинений. Вместо «Твой отказ ранит меня» лучше сказать: «Я чувствую, что меня предали, когда ты мне не доверяешь».
Понять точку зрения другого
Это означает признать, что его мнение так же законно, как и наше, с чем бывает сложно согласиться в пылу дискуссии. Прежде чем начать переговоры с мужем о его внезапном желании переехать в другой район, задайте себе два вопроса: «Почему?» и «Почему бы и нет?» Почему он хочет переехать? Каприз? Надежда начать новую жизнь на новом месте? Способ не задаваться вопросом о вашей совместной жизни? А почему бы не переехать? Спрашивайте его спокойно, даже вам если это нужно, только чтобы утвердиться в собственном нежелании переезжать. Если тон разговора повышается, не бойтесь повторить то, что вам говорит другой человек: «Исправь меня, если я ошибаюсь. Ты упрекаешь меня в том, что я боюсь перемен, так?» Это часто позволяет ограничить конфликт и в любом случае не употреблять некоторых слишком грубых слов.
Не угрожать, не шантажировать, не врать
«Если ты не уберешься в комнате, я выброшу твои вещи в окно!» Одно из двух: либо вы исполняете угрозу и портите отношения, либо не исполняете и тогда теряете всякую убедительность. То же самое происходит и с эмоциональным шантажом: «Если ты меня любишь, ты должен смириться с тем, что с нами поедет отдыхать моя сестра». Этим вы вызовете в партнере только горечь, которая обязательно проявится позднее.
Признать свои ошибки
Вы забыли купить то, что просил ваш сын? И не справились со своим гневом в разговоре с ним: «Ты считаешь, при моей загруженности мне больше не о чем подумать?» Зато признание своей ошибки никогда не является доказательством слабости: «Дорогой, мне очень жаль, но я забыла». Когда вы принимаете часть ответственности за конфликт на себя, вы сбиваете с толку другого человека и препятствуете проявлению негативной реакции с его стороны. Стоит также задуматься о символических действиях. Другими словами, если вы планируете вести переговоры со своим спутником жизни за семейным столом, приготовьте сначала его любимое блюдо.
Оставить собеседникам возможность с честью выйти из переговоров
«Ты же видишь, что я всегда прав», «Если бы ты послушал меня раньше!» Не ставьте другого в трудное положение. И избегайте личных нападок: «Я уверена, что ты не хочешь на море, потому что тебе стыдно появиться в купальнике», «Ты эгоист, который всегда думает только о себе!» Такие язвительные фразы больно ранят и не забываются. Примените свои навыки дипломатии и найдите извинение за другого: «Я знаю, у тебя был трудный день, но мне бы так хотелось, чтобы ты нашел в себе силы пойти на ужин к Ивановым».
Предлагать разные варианты решений
Иметь в запасе только одно решение – значит играть по принципу «пан или пропал». Вы стоите перед стеной, но и ваш оппонент тоже. Если вы скажете своему начальнику: «Или вы поднимаете мне зарплату, или я ухожу», какое поле для маневрирования вы ему предоставите? Зато если вы будете заранее знать, что готовы обсудить вопрос о премии или дополнительном отпуске, то выиграете в гибкости и спокойствии. Проявите воображение и побуждайте к тому же вашего собеседника. Это позволит вам исследовать несколько возможных путей, прежде чем на что-то решиться.
Не обманывать себя
Если я звоню своей знакомой с просьбой одолжить мне денег, смогу ли я в случае отказа попросить кого-то еще? Задайте себе этот вопрос, и это позволит вам определить тон, с которого вы начнете переговоры. Для того чтобы быть эффективным, ваше решение не должно быть виртуальным. Бесполезно угрожать мужу, что бросите его, думая, что завтра встретите кого-то получше. Другая работа, другие проценты по кредиту, другой покупатель вашей машины, другие подруги. Умейте различать фантазии и реальность и не обманывайте себя.
Вы всегда задаетесь вопросом: почему ваша жизнь настолько хаотична? Что не так с вашим окружением? Ребенок не успевает по школьным предметам и постоянно имеет замечания по поведению. Не было и месяца, чтобы вас снова не вызвали на ковер к директору. Выполнение домашних заданий гарантирует крики, слезы и бессонную ночь. Вдобавок ко всему муж снова уволился с работы, мотивируя это излишней требовательностью начальника. В итоге вы вынуждены работать сверхурочно, чтобы семья могла хоть как-то свести концы с концами.
Когда в жизни существуют постоянные конфликты
Мы обрисовали катастрофическую ситуацию. Но такое в нашей жизни, увы, не редкость. Иногда вам может показаться, что вас преследуют постоянные конфликты с родственниками. Взрослая дочь не хочет идти вам на уступки и искать взаимопонимание. Сестра постоянно подводит, забывая о важном мероприятии. Вы раскалываетесь на части, пытаясь все контролировать. По сути, вы давно превратились в человека, который не принадлежит сам себе. Каждый день наполнен бесконечной беготней: работа, магазин, приготовление ужина, домашние дела и воспитание детей. За это время накопилась большая, сумасшедшая усталость. Она тяжким бременем давит на ваши плечи, а иногда не дает вздохнуть свободно.
Эти люди требуют надлежащего ухода и внимания
Каково это, любить человека, страдающего синдромом дефицита внимания и гиперактивности? Это может сделать жизнь безумной и невыносимой, если вы не получите полный контроль в свои руки. Врачи назначают лекарства и дают родственникам пациентов ценные рекомендации. Несмотря на то что модель поведения человека, страдающего СДВГ, управляема, это требует от вас колоссальных внутренних ресурсов и времени. По утверждениям врачей, мышление пациента с СДВГ не поддается изменению. Без надлежащего контроля синдром дефицита внимания и гиперактивности может привести к токсикомании, перееданию, безработице, нестабильности в отношениях с партнером, постоянным конфликтам, бессоннице, стрессам, беспокойству и приступам паники.
Великое множество сценариев
Человек с СДВГ давно сформировал в своем сознании великое множество сценариев. Но по какому из них станут развиваться события, не знает никто, даже он сам. Вы никогда не догадаетесь, что у этого человека в голове. Ему предстоит постоянное преодоление своих проблем. И вам необходимо позаботиться о том, чтобы улучшить ситуацию. Если вы хотите прожить бок о бок долгую и счастливую совместную жизнь, никогда не делайте следующих вещей.
Не отрицайте проблему
Назовите эту проблему своим именем: синдром дефицита внимания и гиперактивности. Если вы научитесь идентифицировать «врага», ваша жизнь станет проще. Сам факт признания диагноза является первым шагом на пути к освобождению. У вас нет причин испытывать стыд или чувство вины. Многие люди в современном мире живут с теми или иными психологическими проблемами, и многие учатся преодолевать их. 
Эта информация может послужить слабым утешением: часто выдающиеся открытия в истории человечества были сделаны людьми, страдающими СДВГ. Многим ученым, писателям, художникам, музыкантам и предпринимателям в некоторой степени помогла их психологическая проблема. Они стали успешными, потому что обладали особым творческим мышлением, что неподвластно обычным людям.
Не критикуйте своего партнера понапрасну
Иногда критика способна свести на нет все старания. Ваш партнер ежедневно прилагает максимум усилий для того, чтобы преодолеть себя и стать лучше. Это не его вина, что он по-прежнему не дотягивает до ваших идеальных стандартов. Просто дайте ему время и не ворчите лишний раз. Имейте в виду, что когда дело доходит до психических недугов, восстановление не поддается жестким графикам. Лучшим наставником для вашего партнера станет любовь, а не критика.
Не ищите оправданий
Синдром дефицита внимания и гиперактивности не является оправданием для безответственного образа жизни. Однако все, что здоровому человеку дается легко, для пациента с СДВГ видится трудновыполнимой задачей. Такие простые вещи, как чистка электронной почты или размещение оплаченных квитанций в нужную папку, видится для этого человека восхождением на Эверест. Постарайтесь обнадежить партнера, поощряйте его и вдохновляйте для достижения его маленьких локальных целей.
Откажитесь от роли наставника
Прекратите вмешиваться в рутинные процессы. Откажитесь от роли «заботливой мамочки» и примерьте на себя образ представительницы группы поддержки. Встаньте на обочине, захватите помпоны и начните аплодировать. Помните, что в словах поддержки гораздо больше власти, чем в оскорблениях или в непосредственном вмешательстве. Роль наставника требует постоянной критики и указаний на ошибки ученика. А это значит, выбранная роль заключает в себе негативную ауру. Если же вы изберете для себя роль дилетанта или болельщицы, ваш возлюбленный будет уверен, что вы «играете» с ним за одну команду.
Скажите «нет» завышенным требованиям
Когда у человека, страдающего СДВГ, случается стресс, его мысли начинают формироваться по определенному шаблону. Теперь его одолевает чувство перманентного страха, которое начинается с одной и той же фразы: «А что если…?». Не давите на своего партнера и не кричите. Таким образом вы не сможете прорвать компульсивное мышление. Просто примите этот факт как данность: ваш партнер не игрушка для манипуляционных действий. Он не будет делать то, что вы от него хотите. Он не станет выполнять это к определенным срокам и определенным образом.
Прекратите давать обучающие лекции
Уважайте личность своей второй половинки. Поэтому оставьте свои нотации для детей, которые разбили футбольным мячом окно соседа. Если у вас действительно есть что сказать, старайтесь выбирать слова. Выдерживайте время разговора, ведь от этого зависит, будете ли вы услышаны, или ваши слова просочатся мимо ушей партнера. Вы можете репетировать свои просьбы, чтобы оценить интонацию со стороны. От слов должна исходить любовь, а не тотальный контроль.
Забудьте об импульсивности
Если ваш партнер болен СДВГ, значит, его действия носят импульсивный характер. Ваша задача нивелировать эти импульсы, а не провоцировать их. Будьте мудры и терпеливы. Когда два импульсивных человека одинаково эмоционально реагируют на ситуацию, ни о каком счастье в отношениях не может быть и речи.
Не изображайте из себя мученика
Согласитесь, что довольно сложно справиться с подобной ситуацией в одиночку. Поэтому создайте для себя надежный тыл в лице друзей или близких родственников. Вы можете прибегать к советам лечащего врача или найти того, кто просто сможет выслушать вас.
Не забывайте о своей цели
Иногда слова вырываются вперед мыслей. Несколько позже вы всегда сожалеете об этом. Но неприятную ситуацию невозможно обернуть вспять. Что сказано, то сказано. Помните о том, что слова, брошенные назло, могут оставлять глубокие раны. Для того чтобы избежать неприятностей, держите в поле зрения вашу главную цель. И всегда, когда вам будет хотеться произнести обидные вещи, спрашивайте себя, приведет ли это к положительному результату? И только потом решайте.
Прекратите винить себя
Вы делаете все возможное, но иногда вам невыносимо больно за то, что именно вам выпала участь любить человека, страдающего СДВГ. Жить с ним бок о бок трудно. Иногда это угнетает, иногда хочется все прекратить. Многие родители чувствуют свою вину за поведение непослушных малышей. Это чувство отравляет им жизнь, проходя сквозь вены. На самом деле это заблуждение, сформированное чувством усталости. Никакой безнадежной ситуации нет. Вы делаете все, что от вас зависит. Просто эта ситуация сложная, а вы не всегда уверены в собственных силах. Поэтому будьте внимательны прежде всего к себе.
Как вы думаете, насколько вы хороший собеседник? Давно ли у вас в беседе возникали неловкие паузы? Несколько советов, описанных в этом материале помогут вам стать лучшим собеседником, а неловкие паузы уйдут в прошлое. Быть хорошим собеседником — это, всего лишь, комбинация различных методов общения. Язык тела, несколько трюков и вы сможете непринужденно вести беседу с любыми людьми.
Начните с вопроса
Вы хотите, чтобы человек вас запомнил? Задайте ему интересный вопрос и внимательно выслушайте его. Это даст вам возможность подружиться.
Узнайте чужое мнение
К примеру:
- Вы не могли бы посоветовать мне хороший коктейль?
- Вы хорошо знаете город? Не подскажете мне хороший ресторан?
- Где вы купили этот телефон/аксессуар/одежду?
- Что вы думаете по поводу этой вечеринки?
Применение экономической концепции к разговору
Представьте себе, что ваш разговор — это банк. Если у вас много вложений — значит дела идут хорошо. Если займы больше чем вложения, то стоит что-то менять. Перенеся эту метафору на общение, мы получим вот что.
Эмоциональные вложения
- Соглашаться с собеседником
- Правильный язык тела
- Использовать имя собеседника
- Шутить
- Поощрять идеи собеседника
- Внимательно слушать
- Спрашивать мнение
Эмоциональные займы
- Не соглашаться с собеседником
- Неправильный язык тела
- Много говорить о себе
- Лесть
- Вульгарные и личные вопросы
Представьте, что ваша беседа начинается с нулевым балансом и делайте все, чтобы его увеличить!
Копирование языка тела
Практика копирования языка тела может очень помочь. Ваш собеседник скрестил ноги? Скрестите свои. Положил руки на стол? Сделайте то же самое. Все очень просто. Также очень важно время. Дождитесь момента:
- Когда собеседник рассказывает что-то интересное
- Когда вам интересно
- Когда собеседник чем-то гордится
И после этого копируйте его. Человек будет считать, что вы сопереживаете ему и будет здорово, если это действительно так.
Как говорить о себе и не быть ужасно скучным
Вы можете быть невероятно харизматичным и интересным человеком. Но, людям просто неинтересно слушать о других, каким бы замечательным вы не были. Если продолжить следовать нашей экономической концепции, то вы должны сделать эмоциональное вложение. Заставьте собеседника испытать эмоции и он будет очень заинтересован в разговоре с вами.
Меняйте глубину разговора
Знаете пословицу: малые умы обсуждают людей, средние — события, а великие — идеи? Используйте это. Начните с малого и подшутите над кем-то, затем узнайте мнение собеседника о каком-либо событии, а затем перейдите к идеям, связанным с этим событием. К примеру:
Вступление: Привет, как прошел Ваш день?
Событие: Вы планируете с Катей что-то на День Святого Валентина?
Идея: Я видел статью в интернете о том, как мы извратили День Святого Валентина в сравнении с его традиционным значением.
Попросите собеседника быть интересным
Каждый человек интересен по-своему, но мало кто раскрывается на самом деле. Так дайте им шанс раскрыться и они будут думать только о вас. Вот простой пример:
Расскажи мне что-нибудь интересное о себе.
Это отличный повод начать беседу, который заставит вас выглядеть более внимательным и в то же время даст возможность узнать о человеке что-то действительно интересное.
Как спрашивать людей чем они занимаются
Как ты проводишь свое время когда не…?
Вместо пустоты в конце должно быть что-то, что вы знаете о человеке. Вот несколько примеров:
Как ты проводишь свое время когда не пишешь свой захватывающий блог?
Как ты проводишь свое время когда не сидишь на Facebook?
Как ты проводишь свое время когда не ходишь в спортзал?
Будьте хорошим слушателем
Если бы вы попросили меня дать один совет о том, как стать хорошим собеседником, я бы остановился на этом. Это самая важная часть. Слушайте человека. Будьте искренне заинтересованы в том, о чем он говорит. Ведите рассказ собеседника своими вопросами. Интересуйтесь им и он будет интересоваться вами в ответ.
Темп разговора
В основном, быстрый темп разговора — это признак нервозности и волнения, а умеренный темп — признак уверенности. Поэтому старайтесь говорить в умеренном темпе, но если ваш собеседник говорит в быстром темпе, копируйте его и говорите также.
Правильно меняйте тему разговора
Со всеми такое случалось: вы что-то обсуждаете со своим знакомым, но тут в ваш разговор врывается третий человек и обращает весь разговор в свою сторону. Это ужасно раздражает. Но, только если вы делаете это неправильно. Вы должны сделать эмоциональное вложение в конце своего монолога. Это отвлечет внимание и вы не будете выглядеть как идиот, меняя тему. Пример:
Крис: Мой сын очень хороший футболист.
Я: Круто! Ты когда-то говорил о том, где он тренировался. Мой сын недавно заработал черный пояс по Карате и уезжает в Корею по программе обмена студентами. Ведь твой сын тренировался в Корее? Можешь дать мне пару советов?
В этом диалоге эмоциональным вложением был комплимент Крису и его сыну. Я поменял тему разговора на нужную мне, сделав это правильно.
Делайте правильные комплименты
Комплименты — это очень мощный инструмент, если использовать его правильно. Правильный способ использования комплиментов — делать их о том, чем гордится человек. К примеру:
- Если человек в хорошей форме и очевидно, что он проводит много времени в спортзале, сделайте комплимент по поводу его фигуры.
- Если человек успешен в своей карьере, сделайте комплимент его креативности, бизнес-хватке или интеллекту.
Не делайте комплименты качествам людей, если они не добились этого своими силами. Не говорите красивой девушке, что она красива. Она и так это знает.
Объединяйте друзей
Если вы находитесь на вечеринке или общественном мероприятии, то вряд ли будете стоять на одном месте. Скорее всего, вы будете ходить от одной группы знакомых к другой. Если вы видите знакомых людей в разных группах, не бойтесь пригласить их поговорить вместе. Сделайте это с шуткой и без напряжения. И тогда ваши знакомые запомнят вас как очень дружелюбного человека.