Thông thường tại các khóa đào tạo, chúng tôi hỏi người tham gia câu hỏi: “Sự khác biệt giữa người lớn và trẻ em là gì?” Theo quy luật, chúng ta đi đến câu trả lời: trách nhiệm.
Vị trí của trẻ
Quả thực, địa vị của một đứa trẻ là địa vị của một người không hoàn toàn chịu trách nhiệm về cuộc đời mình.
Khi chúng tôi nói điều đó lý do cho tâm trạng tồi tệ của chúng tôi –
- đó là thời tiết
- chúng tôi đang buồn
- ông chủ hét lên
- chúng tôi cảm thấy có lỗi
- Một lần nữa chúng tôi lại đến muộn do tắc đường.
Tất cả những điều này đều là những ví dụ về đặc điểm hành vi “trẻ con” của vị trí Trẻ con.
Khi điều gì đó không suôn sẻ với chúng ta, khi chúng ta lại trì hoãn mọi việc cho đến thời điểm tốt hơn, khi chúng ta nói “ồ, tôi không biết…” hoặc “Tôi sẽ thử…” - tất cả những điều này đều xuất phát từ vai trò này. Và không có gì sai với nó: tất cả chúng ta đều quen thuộc với nó.
Điều quan trọng là đơn giản là không bị cuốn theo vai trò này. Bởi vì nếu chúng ta thường xuyên rơi vào trạng thái thôi miên này thì những người xung quanh không còn lựa chọn nào khác ngoài việc phải đảm nhận vị trí Cha Mẹ trong mối quan hệ với chúng ta.
Cha mẹ là ai?
Trước hết, đó là cơ quan giám sát có nhiệm vụ giáo dục đồng chí trẻ. Ông ấy bao giờ cũng biết cách làm cho đứa trẻ bận rộn, phải đưa cho nó những chỉ dẫn gì, dạy nó điều gì. Và quan trọng là anh ấy luôn chuẩn bị sẵn những nhận xét phê phán.
Hãy nhớ lại thời thơ ấu của bạn: rất có thể, bố hoặc mẹ bạn (hoặc thậm chí cả hai) thường giao bài tập về nhà cho bạn, kiểm tra xem bạn đã hoàn thành nhiệm vụ đúng chưa, kiểm tra xem cặp tài liệu của bạn đã được đóng gói chưa, v.v.
Cá nhân tôi, thời thơ ấu, những món sau đây trong “thực đơn của cha mẹ” luôn sẵn sàng: sàn nhà đã được rửa sạch chưa, bát đĩa có sạch sẽ không. Và điều khiến tôi chán nản nhất là việc kiểm tra bài tập violin ở nhà.
Các bài tập âm nhạc của tôi được điều chỉnh theo thời gian, sau đó tôi phải chơi “thời gian điều khiển”. Đôi khi có một số lần kiểm soát như vậy vì bài kiểm tra không đạt trong lần đầu tiên.
Hậu quả của việc trẻ không hoàn thành nhiệm vụ hoặc hoàn thành kém là gì? Như một quy luật - hình phạt, tước đoạt một cái gì đó. TV (nay là máy tính), lễ hội, một số quà tặng, v.v.
Điều thú vị là khi lớn lên, thỉnh thoảng chúng ta vẫn ở hai vị trí này.
Những người vợ kiểm soát chồng mình (ăn gì, tiền ở đâu, tại sao họ đi làm về không đúng giờ) - và từ đó tham gia vào vai trò Làm cha mẹ. Những người chồng kiếm cớ, rơi vào vai Con. Họ giấu kín và không nói toàn bộ sự thật.
Hậu quả: người mẹ có thêm một đứa con trong gia đình. Và nếu mọi người đều hài lòng với điều này, thì một gia đình như vậy có cơ hội tuyệt vời để tồn tại lâu dài. Đôi khi điều đó xảy ra ngược lại: thay vì vợ chồng, “cha” và “con gái” lại sống chung dưới một mái nhà.
Vị trí người lớn
Một quan điểm cơ bản khác là Vị trí người lớn.
Đây là khi chúng ta bình đẳng, đây là lúc có sự tin tưởng, đây là lúc chúng ta chịu trách nhiệm về cuộc sống và sự đóng góp của mình cho mối quan hệ. Trong vai trò này, chúng ta không can thiệp vào vấn đề của người khác và không giải quyết chúng thay người khác (như Cha mẹ). Chúng ta không phàn nàn về bản thân và không thưởng thức chi tiết về “cuộc sống bất hạnh của người khác, vì xung quanh chỉ có những kẻ ngốc” (như Đứa trẻ).
Ở đây chúng ta thấy thực tế như nó vốn có. Và nếu điều gì đó không phù hợp với chúng tôi, chúng tôi sẽ sửa nó. Chỉ Người lớn mới có thể ở bên cạnh Người lớn. Điều này chỉ có thể thực hiện được khi Trẻ chịu trách nhiệm và khi Phụ huynh đã tắt toàn quyền kiểm soát.
Vì vậy, hãy chọn. Quyết định xem bạn muốn đóng vai trò gì trong mối quan hệ với những người thân thiết với bạn.
Bước đầu tiên là xác định vị trí hiện có. Và nếu bạn không hài lòng với nó, hãy thay đổi nó (đây sẽ là bước thứ hai). Và hãy nhớ: cuộc đời luôn có chỗ để vui chơi! Đừng luôn coi mọi việc quá nghiêm trọng.
Người lớn thậm chí có thể chơi khăm!
Chuyên gia về tâm lý tình yêu
Một trong những yếu tố quan trọng nhất hình thành nên nhân cách phát triển hài hòa của trẻ là quan điểm giáo dục của cha mẹ, quyết định phong cách giáo dục chung.
Trong mô tả loại hình giáo dục gia đình, việc nghiên cứu thái độ và quan điểm giáo dục của cha mẹ được chấp nhận. Nói chung, các vị trí bố mẹ tối ưu và không tối ưu đã được hình thành.
Vị trí cha mẹ tối ưu đáp ứng các yêu cầu về tính đầy đủ, linh hoạt và có thể dự đoán được.
Sự phù hợp của vị trí cha mẹ có thể được định nghĩa là khả năng cha mẹ nhìn thấy, hiểu được tính cách của con mình và nhận thấy những thay đổi xảy ra trong thế giới tinh thần của con mình.
Tính linh hoạt của vị trí cha mẹ được coi là khả năng tái cấu trúc tác động lên đứa trẻ khi nó lớn lên và gắn liền với những thay đổi khác nhau trong điều kiện sống của gia đình.
Khả năng dự đoán được vị trí của cha mẹ có nghĩa là không phải đứa trẻ phải dẫn dắt cha mẹ mà ngược lại, phong cách giao tiếp phải đi trước sự xuất hiện những phẩm chất tinh thần và cá nhân mới của trẻ.
Trong những gia đình không hòa hợp, nơi việc nuôi dạy con cái trở nên có vấn đề, sự thay đổi về vị trí của cha mẹ được thể hiện khá rõ ràng ở một hoặc cả ba chỉ số đã chọn. Vị thế của cha mẹ chưa thỏa đáng, mất đi tính linh hoạt, ngày càng ổn định, bất biến, khó đoán định.
Vị trí giáo dục của cha mẹ là bản chất của mối quan hệ tình cảm của cha, mẹ đối với con cái. Các loại chính sau đây được phân biệt:
● thái độ cân bằng về mặt cảm xúc đối với trẻ (phong cách ứng xử tối ưu của cha mẹ): cha mẹ nhìn nhận đứa trẻ như một nhân cách mới nổi với những đặc điểm, nhu cầu và sở thích nhất định về tuổi tác, giới tính và tính cách. Cơ sở của mối quan hệ này là sự tôn trọng của người lớn đối với trẻ. Cha mẹ bày tỏ tình cảm, sự phân loại và sự kiên trì của mình với trẻ, nhưng đồng thời duy trì mức độ tự do và độc lập cần thiết cho trẻ. Người lớn nhìn nhận đứa trẻ như một cá thể. Mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái được xây dựng trên cơ sở tương tác, hiểu biết lẫn nhau;
● sự tập trung chú ý của cha mẹ vào con cái (kiểu hành vi không mong muốn của cha mẹ): gia đình tồn tại vì lợi ích của con cái. Cha mẹ thường xuyên thể hiện sự bảo vệ quá mức đối với con. Họ liên tục theo dõi hành vi của trẻ, hạn chế tiếp xúc xã hội, cố gắng đưa ra lời khuyên và áp đặt giao tiếp. Trong trường hợp này, quan điểm của cha mẹ như sau: tuân thủ quá mức; hiểu biết chưa đầy đủ về tính cách của trẻ; giao tiếp với trẻ như với một em bé (không tính đến đặc điểm lứa tuổi của trẻ); không có khả năng nhận thức đầy đủ mức độ trưởng thành và hoạt động xã hội của trẻ; không có khả năng quản lý trẻ em; khoảng cách tinh thần giữa cha, mẹ với con cái;
● khoảng cách tình cảm giữa cha mẹ và con cái (kiểu hành vi không mong muốn của cha mẹ). Khoảng cách có nghĩa là khoảng cách tâm lý của người lớn với trẻ em - những tiếp xúc hiếm hoi và hời hợt với trẻ, sự thờ ơ về mặt tình cảm đối với trẻ. Mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái không mang lại sự hài lòng lẫn nhau, vì về cơ bản, họ được người lớn định hướng là “tìm quyền kiểm soát trẻ” mà không hiểu đặc điểm cá nhân, nhu cầu và động cơ hành vi của trẻ.
Phong cách nuôi dạy con cái trong gia đình là những hình mẫu điển hình về mối quan hệ giữa người lớn và trẻ em trong gia đình. Các mối quan hệ được xác định bởi mức độ căng thẳng và hậu quả của những ảnh hưởng tiêu cực đến việc nuôi dạy con cái.
Bệnh lý của các mối quan hệ gia đình tạo ra nhiều bất thường trong sự phát triển tinh thần và đạo đức của trẻ. Tất nhiên, những bất thường phát sinh trong điều kiện các mối quan hệ gia đình không ổn định không chỉ là hậu quả của chúng. Chúng có thể phát sinh dưới ảnh hưởng của một số tác dụng phụ có thể trở thành nguyên nhân của xung đột hoặc đóng vai trò là chất xúc tác, chẳng hạn như văn hóa tinh thần thấp của cha mẹ, sự ích kỷ, say xỉn của họ, v.v.
A. S. Spivakovskaya đưa ra cách phân loại sau đây về các loại mối quan hệ không thuận lợi trong gia đình:
1. “Bề ngoài gia đình bình yên.”
Trong gia đình này, các sự việc diễn ra suôn sẻ; nhìn từ bên ngoài có vẻ như mối quan hệ của các thành viên rất trật tự và phối hợp. Tuy nhiên, đằng sau “mặt tiền” thịnh vượng lại ẩn chứa những tình cảm lâu dài, bị đè nén mạnh mẽ dành cho nhau.
2. "Gia đình núi lửa."
Trong gia đình này, các mối quan hệ rất trôi chảy và cởi mở. Vợ chồng liên tục sắp xếp mọi chuyện, thường xuyên xa cách, chỉ để sớm yêu nhau dịu dàng rồi lại đối xử chân thành, dịu dàng với nhau. Trong trường hợp này, tính tự phát và tính tự phát về mặt cảm xúc chiếm ưu thế hơn tinh thần trách nhiệm. Dù cha mẹ có muốn hay không thì bầu không khí tình cảm đặc thù của gia đình vẫn tác động không ngừng đến nhân cách của trẻ.
3. "Viện điều dưỡng gia đình."
Đây là một kiểu bất hòa đặc trưng của gia đình. Hành vi của vợ chồng có vẻ giống như một “khu nghỉ dưỡng”; những nỗ lực được dành cho một kiểu tự kiềm chế tập thể. Cặp đôi dành toàn bộ thời gian bên nhau và cố gắng giữ con cái ở gần mình. Vì mục tiêu vô thức của một trong hai người phối ngẫu là giữ lại tình yêu và sự chăm sóc của người kia, nên đứa trẻ không thể bù đắp được sự thiếu tình yêu của cả cha và mẹ. Sự hạn chế của gia đình trong việc chăm sóc và các mối quan hệ nội bộ dẫn đến việc thường xuyên tập trung vào sức khỏe, nhấn mạnh đến mọi loại nguy hiểm và sự đe dọa. Nhu cầu giữ một đứa trẻ trong gia đình dẫn đến việc làm mất uy tín của các giá trị bên ngoài gia đình, làm giảm giá trị trong giao tiếp của trẻ và các hình thức sử dụng thời gian rảnh rỗi ưa thích. Sự quan tâm nhỏ nhặt, kiểm soát chặt chẽ và bảo vệ quá mức khỏi những nguy hiểm có thật và tưởng tượng là những dấu hiệu đặc trưng của thái độ đối với trẻ em trong những gia đình kiểu “vệ sinh”. Vị trí của cha mẹ như vậy dẫn đến sự quá tải quá mức của hệ thần kinh của trẻ, gây suy nhược thần kinh.
4. “Gia đình pháo đài.”
Loại này có đặc điểm là bị giới hạn bởi vòng tròn gia đình với những mối quan hệ nội bộ không hòa hợp. Thái độ đối với trẻ em trong một gia đình như vậy được quy định chặt chẽ; nhu cầu hạn chế các mối quan hệ bên ngoài gia đình dẫn đến việc áp đặt cứng nhắc mọi loại hạn chế. Trong những gia đình kiểu “pháo đài”, tình yêu thương của đứa trẻ ngày càng trở nên có điều kiện; nó chỉ được yêu thương khi nó đáp ứng được những yêu cầu mà gia đình đặt ra. Bầu không khí gia đình và kiểu giáo dục như vậy dẫn đến sự nghi ngờ bản thân, thiếu chủ động của trẻ ngày càng tăng và đôi khi làm tăng thêm các phản ứng và hành vi phản kháng như bướng bỉnh và tiêu cực. Gia đình “pháo đài” đặt đứa trẻ vào tình thế mâu thuẫn, tình thế xung đột nội tâm do sự khác biệt giữa yêu cầu của cha mẹ, môi trường và trải nghiệm của bản thân đứa trẻ. Hậu quả của các mối quan hệ trong một gia đình như vậy là tính thần kinh của đứa trẻ.
5. “Rạp hát gia đình”.
Trong những gia đình như vậy, sự ổn định được duy trì thông qua một “lối sống sân khấu” cụ thể. Trọng tâm của một gia đình như vậy luôn là vui chơi và hiệu quả. Theo quy định, một trong những người phối ngẫu trong những gia đình như vậy rất cần được công nhận, thường xuyên được quan tâm, động viên; Thể hiện tình yêu thương và sự quan tâm đối với một đứa trẻ với người lạ không giúp trẻ thoát khỏi cảm giác sâu sắc rằng cha mẹ không có thời gian dành cho chúng, rằng việc chúng hoàn thành trách nhiệm làm cha mẹ là một nhu cầu chính thức do các chuẩn mực xã hội áp đặt. Trong lối sống sân khấu của một gia đình, thường nảy sinh một thái độ đặc biệt đối với đứa trẻ, gắn liền với mong muốn che giấu những khuyết điểm, khuyết điểm của mình. Tất cả điều này dẫn đến sự suy yếu của khả năng tự chủ và mất kỷ luật nội bộ. Việc thiếu sự gần gũi thực sự với cha mẹ tạo nên khuynh hướng ích kỷ của cá nhân.
6. “Gia đình là bánh xe thứ ba.”
Nó xảy ra trong những trường hợp mà đặc điểm cá nhân của vợ chồng và phong cách tương tác của họ có tầm quan trọng đặc biệt, và việc làm cha mẹ được vô thức coi là trở ngại cho hạnh phúc hôn nhân. Đây là cách mà một phong cách quan hệ với một đứa trẻ nảy sinh theo hướng từ chối ngầm. Nuôi dạy con cái trong những hoàn cảnh như vậy dẫn đến hình thành tính thiếu tự tin, thiếu chủ động, cố chấp vào những điểm yếu; trẻ có đặc điểm là trải qua nỗi đau về sự mặc cảm của bản thân và ngày càng phụ thuộc và phục tùng cha mẹ. Trong những gia đình như vậy, con cái thường lo sợ cho tính mạng và sức khỏe của cha mẹ; chúng khó có thể chịu đựng được dù phải tạm xa cha mẹ và khó hòa nhập với nhóm trẻ.
7. Gia đình có “thần tượng”.
Nó nảy sinh khi việc chăm sóc một đứa trẻ trở thành động lực duy nhất có thể giữ cha mẹ ở bên nhau. Đứa trẻ trở thành trung tâm của gia đình, trở thành đối tượng được quan tâm, chăm sóc nhiều hơn và làm tăng cao kỳ vọng của cha mẹ. Mong muốn bảo vệ đứa trẻ khỏi những khó khăn trong cuộc sống dẫn đến hạn chế tính độc lập, điều này phần lớn được tạo điều kiện thuận lợi bởi xu hướng vô thức làm chậm sự phát triển của đứa trẻ, vì việc giảm quyền giám hộ đe dọa sự tan vỡ của nhóm gia đình. Với sự giáo dục như vậy, trẻ em trở nên phụ thuộc. Đồng thời, nhu cầu đánh giá tích cực ngày càng tăng; trẻ thiếu tình yêu thương. Yêu cầu được công nhận bằng bất cứ giá nào sẽ làm nảy sinh hành vi biểu tình. Nhận thức phê phán về phẩm chất cá nhân của bản thân được thay thế bằng những đánh giá tiêu cực về người khác, cảm giác bất công và khắc nghiệt của người khác.
8. “Lễ hội hóa trang gia đình.”
Nó được tạo ra bởi sự không nhất quán trong mục tiêu và kế hoạch cuộc sống của vợ chồng. Việc nuôi dạy một đứa trẻ có những đặc điểm không nhất quán và thế giới đối với đứa trẻ có vẻ khác biệt, đôi khi có những khía cạnh trái ngược nhau. Sự nhấp nháy của mặt nạ làm tăng cảm giác lo lắng. Sự không nhất quán trong hành động của cha mẹ, chẳng hạn như việc người cha ngày càng đòi hỏi nhiều hơn trong khi người mẹ lại bảo vệ và tha thứ quá mức, gây ra sự bối rối ở đứa trẻ và chia rẽ lòng tự trọng của nó.
Bạn có thể nhớ được 24 giờ cuối cùng của cuộc đời mình không?
Đã có lúc nào bạn cảm nhận, suy nghĩ và cư xử như một đứa trẻ chưa?
Hoặc có thể hành vi, suy nghĩ, cảm xúc của bạn phản ánh những gì bạn từng học được từ cha mẹ khi còn nhỏ?
Chắc chắn, bạn cũng nên nhớ những khoảnh khắc bạn trực tiếp phản ứng với các sự kiện, nhưng không rơi vào tuổi thơ mà cư xử như một người trưởng thành, đúng như con người thật của bạn.
Tất nhiên, nếu bạn có thể hoàn thành bài tập nhỏ này thì bạn nhận thấy rằng chúng ta đang nói về ba cách tương tác khác nhau với thế giới. Hoặc, như các nhà tâm lý học nói, về các trạng thái bản ngã khác nhau của con người.
Trạng thái của cha mẹ được đặc trưng bởi các khuôn mẫu, khuôn mẫu về hành vi xã hội, các quy tắc và điều cấm học được từ cha mẹ.
- Trạng thái của người trưởng thành là một nguyên tắc lý trí, phân tích, sống theo nguyên tắc “ở đây và bây giờ”.
- Trạng thái của trẻ là phản ứng cảm xúc, trực giác, bản năng trước hoàn cảnh sống.
Hãy tưởng tượng rằng bạn đang lái chiếc xe của bạn. Con đường đầy những chiếc xe khác và giao thông rất đông đúc. Mỗi giây, bạn buộc phải đánh giá môi trường xung quanh mình: tốc độ của những chiếc xe khác, biển báo đường, tình trạng của bạn và tình trạng xe của bạn. Tại thời điểm này, bạn chú ý và tập trung nhất có thể, phản ứng thỏa đáng với mọi thứ và do đó đang ở trạng thái được gọi là “Người lớn”.
Bất ngờ một tài xế khác liều lĩnh vượt bạn, vi phạm luật giao thông một cách trắng trợn. Trong tích tắc, bạn cảm thấy sợ có thể xảy ra tai nạn và giảm tốc độ. Trong suốt thời gian này bạn đang ở trạng thái “Người lớn”. Cảm giác sợ hãi là phản ứng thích hợp của cơ thể trước một tình huống nguy hiểm. Nó giúp bạn phản ứng nhanh chóng và ngăn ngừa tai nạn có thể xảy ra. Khi xe của người vi phạm biến mất phía xa, bạn hơi thả lỏng và phẫn nộ nói: “Không được phép cho những người lái xe như vậy đến gần đường, nếu tùy thuộc vào tôi, tôi sẽ tước bằng lái xe của anh ta mãi mãi!”
Xin lưu ý rằng bây giờ bạn đã chuyển sang trạng thái “Cha mẹ” một cách dễ dàng. Rất có thể cha bạn đã từng nói câu tương tự khi điều gì đó tương tự xảy ra với ông.
Vì vậy, sau một thời gian, bạn lái xe đến văn phòng, nhìn đồng hồ và nhận ra rằng mình đã trễ một cuộc họp quan trọng do tắc đường và do tài xế điên. Tim bạn thắt lại và bạn hoảng sợ trong giây lát. Bây giờ bạn đã chuyển sang trạng thái "Trẻ em" (điều tương tự mà bạn có thể trải qua khi đi học muộn, nơi hình phạt từ giáo viên đang chờ bạn).
Cảm giác hoảng sợ là phản ứng với những ký ức cũ chứ không phải với những gì có thể xảy ra với bạn bây giờ khi trưởng thành. Vào khoảnh khắc đó, chúng ta không nhận ra rằng trong phút chốc chúng ta thấy mình đang ở thời thơ ấu.
Sau đó, bạn đột nhiên tự nhủ: “Dừng lại! Có chuyện gì vậy? Tại sao tôi lại lo lắng? Sếp của tôi biết rất rõ tình hình tắc nghẽn giao thông trong thành phố vào thời điểm này và thông tin mà ông ấy sẽ nhận được từ tôi sẽ khiến anh ấy rất vui. Đã đến lúc anh ấy nhận xét với tôi ”.
Bạn lại ở trạng thái “Người lớn”. Cơ thể bạn thư giãn và bạn đang mỉm cười. Khi bước lên các bậc thang, bạn ngân nga một bài hát nhỏ ngọt ngào cho chính mình nghe; bạn cười như một người lớn chứ không phải tiếng cười lo lắng của một đứa trẻ sợ hãi.
Một nhân cách lành mạnh và toàn diện chỉ cần ba trạng thái bản ngã.
Cần có một “người lớn” để giải quyết nhiều vấn đề khác nhau nảy sinh “ở đây và bây giờ”. Nó giúp chúng ta đương đầu một cách hiệu quả với những khó khăn của cuộc sống.
Để phù hợp với quy luật của xã hội, chúng ta cần một bộ quy tắc được phản ánh trong “Cha mẹ” của chúng ta.
Ở trạng thái “Trẻ em”, chúng ta có cơ hội tiếp cận với tính tự phát, trực giác và tiềm năng sáng tạo như trẻ con.
Nếu chúng ta đơn giản hóa, chúng ta nhận được:
"Khi tôi nghĩ, tôi đã trưởng thành,
khi tôi cảm thấy - tôi là một đứa trẻ,
khi tôi đánh giá, tôi là Cha mẹ."
“Cha mẹ” và “Con” là tiếng vang hay ký ức của quá khứ.
Ở trạng thái “Trẻ em”, tôi tái tạo những suy nghĩ, cảm xúc và hành vi mà tôi có khi còn nhỏ.
Ở trạng thái “Cha mẹ”, những gì trước đây tôi đã sao chép từ cha mẹ tôi hoặc những nhân vật có thẩm quyền khác.
Và chỉ ở trạng thái “Người lớn”, tôi mới phản ứng lại những gì đang xảy ra bằng toàn bộ nhân cách hiện tại, trưởng thành của mình.
Denis mười bảy tuổi. Anh tự hào gọi mình là "kẻ nổi loạn". Anh ta loại trừ “Cha mẹ” khỏi cấu trúc nhân cách của mình và cố gắng không để người lớn tuổi hướng dẫn cuộc sống của mình bằng các quy tắc, khuôn mẫu, thái độ và lời khuyên. Trong khi điều này khiến anh ấy thích thú, những người xung quanh nhận thấy rằng trong mọi tình huống, anh ấy đều tìm kiếm giải pháp của riêng mình và dành quá nhiều công sức cũng như thời gian cho nó. Giống như sống "nhàn rỗi".
Oleg ba mươi tuổi. Anh ấy quá nghiêm túc và có trách nhiệm. Đối với anh, có vẻ như những người thành công là những người nghiêm túc và ít cười. Anh ấy muốn giống như ông chủ của mình, một quý ông lớn tuổi đáng kính vừa tròn 65 tuổi. Oleg có vấn đề với trạng thái cái tôi “trẻ em”. Anh ta tạo cho người khác ấn tượng về sự lạnh lùng, vô cảm và không có lợi cho việc giao tiếp gần gũi.
Nếu loại trừ trạng thái bản ngã “Người lớn”, một người sẽ không phân tích tốt các sự kiện trong cuộc sống và thường đưa ra những quyết định sai lầm.
Lena đã hai mươi tám rồi. Cô ấy có học thức, ngọt ngào và tự phát. Sống dễ dàng và vui vẻ. Mọi vấn đề trong cuộc sống của cô vẫn do bố mẹ quyết định. Bản thân Lena tin rằng điều này có lợi - cô ấy “không phải đau đầu về bất cứ điều gì”. Không rõ cô ấy sẽ tồn tại trong trạng thái này bao lâu, nhưng rất có thể, thói quen sẽ phát huy tác dụng của nó và để không bỏ rơi một vai diễn thoải mái, cô ấy sẽ tìm một người chồng gần giống bố và mẹ mình.
Từ quan điểm này, có thể phân tích sự tương tác của con người với nhau, hiểu được nguồn gốc của những khó khăn, xung đột. Mỗi người đều ở trong một trạng thái bản ngã nhất định. Khi một trong những người giao tiếp nhận được phản hồi từ trạng thái bản ngã mong đợi của đối tác, thì cuộc giao tiếp có thể tiếp tục trong một thời gian khá dài. Nếu không, thường xuyên xảy ra xung đột vào thời điểm này.
"Phụ huynh kiểm soát". Một biểu hiện tích cực mang lại sự bảo vệ cho trẻ, mở ra những quan điểm và đưa ra những khuyến nghị về cách sống. Biểu hiện tiêu cực - gây dựng, ngụ ý sự vâng lời, giới hạn, mệnh lệnh, kiểm soát. Anh tin rằng chỉ mình anh đúng.
"Cha mẹ quan tâm". Biểu hiện tích cực_ - kích thích, hỗ trợ, truyền cảm hứng, nâng cao tiềm năng của một người.
Biểu hiện tiêu cực - bảo vệ quá mức, làm cho một người những gì anh ta có thể tự làm.
"Người lớn". Đưa ra kết luận hợp lý, đưa ra quyết định có trách nhiệm và biến ý tưởng của mình thành hiện thực.
“Đứa trẻ thích nghi”. Hiền lành, ngoan ngoãn, kỷ luật nhưng thiếu chủ động, dễ bị “đe dọa”.
“Đứa trẻ tự do”. Được giải phóng, làm những gì mình muốn, ứng xử tự phát, tự phát và sáng tạo.
"Đứa trẻ nổi loạn". Không vâng lời, thô lỗ, thường xảy ra xung đột và làm nhiều việc trái ngược. Thật khó để đạt được thỏa thuận với anh ấy.
Mô hình này cho phép bạn nhìn nhận bản thân từ bên ngoài, hiểu được hành vi của con cái, vợ hoặc chồng và nhân viên của bạn. Tất nhiên, điều này chưa đủ để giải quyết mọi tình huống phát sinh trong cuộc sống, nhưng hiểu biết chính là bước đầu tiên để giải quyết vấn đề.
Alena đến gặp tôi với yêu cầu tìm hiểu hoàn cảnh của cô ấy. Người đàn ông mà cô hẹn hò được 7 tháng đã ngỏ lời cầu hôn cô. Mối quan hệ với anh rất tốt, nhưng Alena nhận thấy một xu hướng kỳ lạ: mọi ý tưởng, suy nghĩ và hành động của cô đều được chồng sắp cưới đánh giá tỉ mỉ. Cô không thể tự mình làm bất cứ điều gì, anh cố gắng kiểm soát mọi thứ, đòi tài khoản và thường xuyên nhắc lại rằng cô chưa biết cuộc sống, chênh lệch tuổi tác của họ là sáu tuổi. Alena là một người sáng tạo, cô ấy cảm thấy mình như một người trưởng thành và không chỉ có khả năng đưa ra quyết định mà còn chịu trách nhiệm về chúng. Cô ấy đã phải chịu đựng tình huống khi họ mới bắt đầu quen nhau, coi hành vi này là điều đáng lo ngại. Giờ đây, rõ ràng là anh ấy muốn kiểm soát mọi thứ, điều này trong tương lai có thể dẫn đến cãi vã.
Trong giao tiếp, chồng sắp cưới của Alena thường xuyên ở trạng thái bản ngã “Cha mẹ kiểm soát”, từ đó đẩy Alena vào trạng thái “Con cái”. Mặt khác, Alena cố gắng duy trì trạng thái “Người lớn” hoặc tự động rơi vào “Đứa trẻ nổi loạn”. Do đó những bất đồng nảy sinh khá thường xuyên. Lựa chọn tốt nhất cho một cặp đôi là học cách giao tiếp dưới góc nhìn của “Người lớn” - “Người lớn”.
Ví dụ số 1.
Vợ (ôm chồng): “Em mang đi rồi anh ơi. Em còn nấu gì cho anh nữa đây?”
Người chồng ở trạng thái Bản ngã trưởng thành (B), người vợ là Cha mẹ nuôi dưỡng (CP). Cặp đôi có mối quan hệ tốt đẹp. Nhà nước (HR) gắn liền với sự giúp đỡ, chăm sóc và dựa trên sự tôn trọng chân thành đối với con người. Do đó, nếu một trong các đối tác chiếm vị trí (ZR) và đối tác thứ hai (B) hoặc nếu họ định kỳ thay đổi các vai trò này, thì sự hòa hợp và hiểu biết lẫn nhau rất có thể sẽ ngự trị trong mối quan hệ của họ.
Ví dụ số 2.
Chồng nói với vợ: “Anh mệt quá, pha cho anh một cốc trà nóng”.
Vợ (giọng gay gắt): “Hôm nay em cũng mệt, nhưng em không mời anh uống trà đâu.”
Thoạt nhìn, không có gì trong câu nói của người chồng có thể gây ra phản ứng tiêu cực từ người vợ. Nhưng qua cách cô phản ứng, người ta có thể đánh giá rằng trong lời nói của chồng cô, trong ngữ điệu của anh, cô nghe thấy những nốt mệnh lệnh. Ngày xửa ngày xưa, cha mẹ và giáo viên của cô đã nói chuyện với cô bằng giọng điệu này, đánh giá cô rất nghiêm khắc và ra lệnh: “Đi ngủ đi! Lau sạch bụi đi!”
Bây giờ một người phụ nữ trưởng thành không thể chịu đựng được giọng điệu phản cảm như vậy nữa và không muốn ai ra lệnh cho mình. Cô ấy đang chờ đợi một yêu cầu có tính đến sở thích của cô ấy: “Nếu không làm khó bạn, hãy pha cho tôi một tách trà. Tôi sẽ nghỉ ngơi vài phút và giúp bạn làm việc nhà”.
Trong ví dụ được mô tả, người chồng đã vô tình đảm nhận vị trí Người chỉ huy phụ huynh và thay vì một tách trà, lại nhận được phản ứng nổi loạn từ Đứa trẻ gầm gừ. Anh ta càng thường xuyên đối xử với vợ mình như một bậc cha mẹ chỉ trích (CR) thì điều này càng thường xuyên dẫn đến sự bướng bỉnh và xung đột từ phía vợ anh ta.
Để dễ dàng giao tiếp với người khác, điều quan trọng là bạn phải biết trạng thái cái tôi “yêu thích” của mình.
Bạn có thể rõ ràng hơn về điều này nếu:
1. Quan sát cách bạn giao tiếp với những người thân yêu, đồng nghiệp và bạn bè trong vài ngày.
2. Xác định những phản ứng bạn thường gặp nhất: bạn cãi vã, quan tâm ai đó, “dạy ai đó cách sống”, phàn nàn…
3. Viết ra bạn thường xuyên là ai hơn - Người lớn, Cha mẹ (Kiểm soát hoặc Quan tâm) hay Trẻ em (Nổi loạn, Tự do, Thích ứng)?
4. Ví dụ, nếu bạn muốn kiểm soát Cha mẹ quan trọng của mình một cách có ý thức và trở thành Cha mẹ nuôi dưỡng thường xuyên hơn, hãy mô tả một người mà theo ý kiến của bạn, đang ở trạng thái bản ngã này. Viết ra những lời anh ấy nói, phản ứng của anh ấy trước những tình huống khác nhau.
5. So sánh hành vi của bạn với tiêu chuẩn (SR) mà bạn đã đạt được.
6. Cố gắng thực hiện kế hoạch của bạn. Bắt đầu từ sáng mai, hãy kiểm soát lời nói, ngữ điệu và hành vi của bạn.
Bạn sẽ sớm cảm thấy mình đang thay đổi trạng thái cái tôi “yêu thích” của mình: những lời chỉ trích và mệnh lệnh sẽ chuyển thành yêu cầu và thấu hiểu. Ví dụ, tại sao người phối ngẫu phải phản ứng một cách hung hăng và cáu kỉnh (trạng thái bản ngã của một đứa trẻ nổi loạn), nếu họ đối xử với cô ấy một cách tôn trọng và bình tĩnh, đồng thời sẵn sàng lắng nghe và thảo luận về ý kiến của cô ấy (Người lớn).
Bằng cách thay đổi chính mình, bạn sẽ thay đổi thế giới xung quanh mình. Phản ứng của người khác sẽ khác, hành vi sẽ linh hoạt hơn và ít xung đột hơn.
Nếu bạn muốn phân tích sâu hơn các mối quan hệ gia đình của mình, hãy liên hệ với bác sĩ chuyên khoa và làm một bài kiểm tra chuyên nghiệp, đặc biệt để xác định trạng thái chức năng bản ngã của một cá nhân. Hãy học tập bản thân, hoàn thiện bản thân và để gia đình được hạnh phúc, hòa thuận! Chúc bạn may mắn!
Chuyên gia tư vấn của chúng tôi là một nhà tâm lý học gia đình Tatiana VASYLKOVSKAYA
Tuổi sinh học của một người không quan trọng bằng trạng thái tinh thần của người đó. Nhà tâm lý học người Mỹ E. Berne đã xác định ba trạng thái I mà mỗi người thỉnh thoảng xảy ra: Cha mẹ, Con cái hoặc Người lớn.
Thế kỷ XX đã cho thế giới nhiều con người kiệt xuất. Một trong số họ là nhà tâm lý học và tâm thần học người Mỹ Eric Berne (1910-1970), người tạo ra phương pháp phân tích giao dịch. Lý thuyết của ông đã trở thành một xu hướng phổ biến riêng biệt trong tâm lý học, kết hợp các ý tưởng của phân tâm học, chủ nghĩa hành vi và tâm lý học nhận thức.
E. Berne đã phác thảo lý thuyết phân tích giao dịch bằng ngôn ngữ mà độc giả có thể tiếp cận được trong một số tác phẩm. Nhiều cuốn trong số đó đã được dịch sang tiếng Nga và vẫn là sách bán chạy nhất trong hơn nửa thế kỷ. Những cuốn sách nổi tiếng nhất của ông là: “Games People Play”, “People Who Play Games”, “Beyond Games and Scripts”.
Và trong cuốn sách “Phân tích giao dịch trong tâm lý trị liệu. Tâm thần học cá nhân và xã hội có hệ thống” chứa đựng toàn bộ lý thuyết mạch lạc của E. Bern, và không chỉ các khối chính của nó, được phát triển trong các ấn phẩm tiếp theo - phân tích trò chơi và kịch bản - mà còn cả những khía cạnh mà tác giả không đặt ra trong các cuốn sách khác của mình.
Theo nghĩa thực tế, phân tích giao dịch là một hệ thống nhằm điều chỉnh hành vi của các cá nhân, các cặp đôi và các nhóm nhỏ. Sau khi làm quen với các tác phẩm của E. Bern và áp dụng quan niệm của ông, bạn có thể độc lập điều chỉnh hành vi của mình để cải thiện mối quan hệ với những người xung quanh và chính mình.
Khái niệm trung tâm của lý thuyết là giao dịch- hành động tương tác giữa hai cá nhân tham gia vào giao tiếp, nền tảng của mối quan hệ giữa các cá nhân.
Thật khó để dịch theo nghĩa đen từ "giao dịch" từ tiếng Anh, nhưng về mặt ý nghĩa, nó thường được hiểu là "tương tác", mặc dù giao dịch– đây không phải là toàn bộ sự tương tác mà chỉ là thành phần của nó, một đơn vị giao tiếp. Tương tác của con người bao gồm nhiều giao dịch.
Một giao dịch bao gồm một kích thích và một phản ứng. Một người nói điều gì đó (kích thích) và người thứ hai đáp lại điều gì đó (phản hồi).
Một ví dụ giao dịch đơn giản:
- Tôi có thể giúp gì cho bạn? (kích thích)
- Không, cảm ơn, tôi sẽ tự làm. (sự phản ứng lại)
Nếu sự tương tác chỉ dựa trên sơ đồ “phản ứng kích thích” thì sẽ không có những mối quan hệ đa dạng như vậy giữa con người với nhau. Tại sao một người lại cư xử khác với những người khác và bộc lộ bản thân một cách đặc biệt trong các tương tác của mình?
Thực tế là khi giao tiếp, một cá nhân tiếp xúc với người khác với tư cách là người với người, hay chính xác hơn là một phần tính cách của mình với một phần tính cách của người khác.
Lý thuyết tự trạng thái
E. Berne định nghĩa cấu trúc nhân cách là sự kết hợp của ba thành phần hoặc bộ phận của nó - I-state(Trạng thái bản ngã).
cha mẹ
Tất cả những chuẩn mực, quy tắc, sự cấm đoán, thành kiến và đạo đức mà một người học được từ thời thơ ấu từ cha mẹ và những người lớn quan trọng khác tạo thành cái được gọi là “tiếng nói bên trong” hay “tiếng nói của lương tâm”. Khi lương tâm thức tỉnh thì Cha Mẹ bên trong cũng thức tỉnh.
Hầu hết mọi người đều biết ý nghĩa của việc làm cha mẹ, chăm sóc, chăm sóc và nuôi dạy một đứa trẻ. Ở trạng thái Bản ngã của cha mẹ, một người cố gắng quản lý, kiểm soát, lãnh đạo. Vị trí của anh ấy trong giao tiếp là trịch thượng hoặc khinh thường, anh ấy là người phân loại, tình cảm, sử dụng kinh nghiệm sống và trí tuệ, thích dạy dỗ, hướng dẫn và đạo đức.
E. Berne đã chia Trạng thái bản thân này thành Cha mẹ giúp đỡ, người chủ yếu cung cấp sự hỗ trợ và chăm sóc, và Cha mẹ phê phán, người la mắng và đổ lỗi.
Đứa trẻ
Mỗi người đều từng là một đứa trẻ và khi trưởng thành đôi khi lại quay trở lại lối cư xử trẻ con. Đứa trẻ cư xử tự nhiên, ngây thơ, tự phát, đùa giỡn, tận hưởng cuộc sống, thích nghi và nổi loạn. Ở vị trí của một đứa trẻ, một người thường làm theo những mong muốn và nhu cầu của bản thân một cách thiếu suy nghĩ.
Trong mối quan hệ giữa Con và Cha, Con ỷ lại, vâng lời Cha, tỏ ra yếu đuối, thiếu độc lập, đùn đẩy trách nhiệm, thất thường, v.v.
Một đứa trẻ “thức dậy” trong con người trưởng thành khi sáng tạo, tìm kiếm ý tưởng sáng tạo, bộc lộ cảm xúc, vui chơi và vui vẻ một cách bộc phát. Vị trí của Trẻ em là nguồn gốc của tính tự phát và tính dục.
Hành vi, tư thế, nét mặt và cử chỉ của Trẻ không hề giả tạo mà sống động và năng động, chúng thể hiện những cảm xúc và trải nghiệm chân thực. Người-Trẻ con sẽ dễ dàng khóc, cười, cúi đầu nếu cảm thấy tội lỗi, bĩu môi nếu bị xúc phạm, v.v. Bài phát biểu của anh ấy rất phong phú và biểu cảm, chứa đầy những câu hỏi và câu cảm thán.
Người lớn
Trạng thái bản thân của Người lớn được yêu cầu điều chỉnh và điều chỉnh các xung động của Trẻ em và Cha mẹ để duy trì sự cân bằng tinh thần. Đây là trạng thái cân bằng, bình tĩnh, kiềm chế. Khi giải quyết một vấn đề, Người lớn sẽ xem xét nó từ mọi phía, phân tích, đưa ra kết luận, đưa ra dự báo, vạch ra kế hoạch hành động và thực hiện nó. Anh ấy giao tiếp không phải từ vị trí “ở trên” với tư cách là Cha mẹ hay “từ bên dưới” với tư cách là Trẻ em, mà trên cơ sở bình đẳng, với tư cách là một đối tác. Người lớn tự tin vào bản thân, ăn nói điềm tĩnh, lạnh lùng và chỉ đi thẳng vào vấn đề. Anh ta khác với Cha mẹ ở sự lãnh đạm, vô cảm và vô cảm.
Mỗi trạng thái trong số ba trạng thái bản ngã có thể được định nghĩa là một chiến lược để gây ảnh hưởng đến người khác. Trẻ thao tác, vào thế “Con muốn!”, Cha mẹ – “Con phải!”, Người lớn – kết hợp “Con muốn” và “Con phải”.
Ví dụ, trong một cặp vợ chồng mà người chồng chiếm vị trí Cha mẹ, người vợ có thể thao túng anh ta một cách có ý thức bằng cách đảm nhận vị trí Con cái. Cô biết mình chỉ cần khóc là được chồng làm tất cả những gì mình muốn.
Nếu trạng thái I của hai người bổ sung cho nhau, tức là kích thích giao dịch đòi hỏi một phản ứng thích hợp và tự nhiên thì giao tiếp sẽ diễn ra suôn sẻ và kéo dài rất lâu. Nếu không sẽ nảy sinh những hiểu lầm, hiểu lầm, cãi vã, xung đột và các vấn đề giao tiếp khác.
Ví dụ, giao tiếp giữa Người lớn-Người lớn hoặc Cha mẹ-Con cái sẽ diễn ra suôn sẻ. Nếu người đối thoại đầu tiên nói chuyện với người thứ hai từ vị trí của Người lớn và mong đợi rằng mình cũng là Người lớn nhưng nhận được phản hồi của Trẻ em thì khó khăn có thể nảy sinh.
Ví dụ:
- Chúng ta muộn rồi, chúng ta phải nhanh lên. (Người lớn đến người lớn)
- Tất cả là do cậu vô tổ chức! (Cha mẹ đối với con cái)
Có nhiều giao dịch phức tạp và khó hiểu hơn nhiều. Ví dụ: khi giao tiếp xảy ra ở cấp độ bằng lời nói ở cấp độ Người lớn-Người lớn và ở cấp độ không lời Người lớn-
Đứa trẻ. Nếu cụm từ “Tôi không đồng ý với bạn,” điển hình của Người lớn, được phát âm với ý xúc phạm thì đây là vị trí của Trẻ em.
Phân tích giao dịch bắt đầu bằng việc chỉ định trạng thái I của những người tham gia tương tác. Điều này là cần thiết để xác định bản chất của các mối quan hệ và ảnh hưởng của mọi người đối với nhau.
Mỗi trạng thái tự thân đều có cả mặt tích cực và tiêu cực. Thật tốt khi một người biết kết hợp cả ba tư thế này: là một đứa trẻ vui vẻ, một bậc cha mẹ chu đáo và một người lớn biết điều.
Bạn nhận thấy trạng thái bản thân nào ở bản thân thường xuyên nhất?
Theo khái niệm về các mối quan hệ của V.N. Myasishchev, một vị trí có nghĩa là “sự tích hợp các mối quan hệ có chọn lọc chiếm ưu thế của một người trong bất kỳ vấn đề nào có ý nghĩa quan trọng đối với anh ta. Nó quyết định bản chất trải nghiệm của cá nhân, đặc điểm nhận thức về thực tế, bản chất của phản ứng hành vi trước những ảnh hưởng bên ngoài.”
Phân tích lý thuyết cho thấy các thuật ngữ “vị trí, thái độ, thái độ, giáo dục của cha mẹ” thường được sử dụng như từ đồng nghĩa trong các tài liệu khoa học.
Vì vậy, A.S. Spivakovskaya coi vị trí của cha mẹ là một định hướng thực sự, dựa trên sự đánh giá có ý thức hay vô thức về đứa trẻ, thể hiện qua phương pháp và hình thức tương tác với trẻ. Theo quan điểm của A. S. Spivakovskaya, vị trí của cha mẹ được thể hiện trong sự tương tác với đứa trẻ và thể hiện sự đan xen giữa động cơ có ý thức và vô thức. Cô tin rằng, như một tập hợp các thái độ, thái độ của cha mẹ tồn tại ở ba cấp độ: cảm xúc, nhận thức và hành vi. Tác giả mô tả vị trí của cha mẹ theo các thông số sau:
- * Tính đầy đủ là mức độ định hướng của cha mẹ trong nhận thức về những đặc điểm cá nhân của trẻ, sự phát triển của trẻ, mối quan hệ giữa những phẩm chất vốn có một cách khách quan của trẻ với những phẩm chất mà cha mẹ có thể nhìn thấy và thừa nhận. Vị trí đúng đắn của cha mẹ thể hiện ở mức độ và dấu hiệu sai lệch trong nhận thức về hình ảnh của con cái. Như vậy, tham số đầy đủ mô tả thành phần nhận thức của sự tương tác giữa cha mẹ và con cái.
- * Tính năng động - mức độ linh hoạt của các vị trí của cha mẹ, khả năng thay đổi phương pháp và hình thức tương tác với trẻ. Sự năng động có thể tự biểu hiện:
- a) trong nhận thức của trẻ: tạo ra một bức chân dung có thể thay đổi của trẻ, hoặc vận hành với một bức chân dung tĩnh được tạo ra một lần và mãi mãi;
- b) mức độ linh hoạt của các hình thức và phương pháp tương tác liên quan đến những thay đổi liên quan đến tuổi tác ở trẻ;
- c) mức độ thay đổi của tác động lên trẻ phù hợp với các tình huống khác nhau do các điều kiện tương tác thay đổi.
Do đó, tham số động mô tả các thành phần nhận thức và hành vi của vị trí cha mẹ.
* Khả năng dự đoán - khả năng ngoại suy của cha mẹ, thấy trước triển vọng phát triển hơn nữa của trẻ và khả năng xây dựng sự tương tác hơn nữa với trẻ.
Do đó, khả năng dự đoán xác định cả chiều sâu nhận thức của trẻ đối với cha mẹ, tức là mô tả thành phần nhận thức của vị trí cha mẹ và các hình thức tương tác đặc biệt với trẻ em, tức là thành phần hành vi của vị trí cha mẹ.
Thành phần cảm xúc được thể hiện ở cả ba thông số (sự đầy đủ, tính năng động, khả năng dự đoán) của vị thế làm cha mẹ. Nó được thể hiện ở màu sắc cảm xúc của hình ảnh đứa trẻ, ở sự chiếm ưu thế của nền tảng cảm xúc này hay nền tảng cảm xúc khác trong tương tác: cha mẹ - con cái.
Theo quan điểm của T.V. Arkhireva, vị trí của cha mẹ được thể hiện trong hành vi của người cha và người mẹ trong cách nuôi dạy này hay cách khác, tức là trong một số phương pháp ảnh hưởng và bản chất đối xử với đứa trẻ. Bà xác định ba yếu tố chính đặc trưng cho quan điểm của cha mẹ: “bảo vệ quá mức - thiếu sự chăm sóc của cha mẹ”, “thiếu dân chủ trong quan hệ với con cái - dân chủ”, “diktat trong giáo dục - bác bỏ chủ nghĩa độc tài.
A. A. Chekalina chỉ ra rằng quan điểm của cha mẹ là một hệ thống thái độ của cha mẹ quyết định chiến lược và chiến thuật hành vi của cha mẹ. Ngược lại, thái độ của cha mẹ được tác giả định nghĩa là sự sẵn sàng hành động của cha mẹ trong một tình huống nhất định trên cơ sở thái độ dựa trên cảm xúc và giá trị của họ đối với các yếu tố của tình huống đó.
Vị trí của cha mẹ có thể có ý thức khi có mối quan hệ và tương tác với trẻ, được cha mẹ phản ánh và có thể là vô thức khi sự tương tác giữa cha mẹ và con cái chịu ảnh hưởng của động cơ vô thức của cha mẹ.
Tóm tắt nội dung các thành phần của vị trí làm cha mẹ, M. O. Ermikhina lưu ý như sau. Thành phần nhận thức bao gồm những ý tưởng về hình ảnh thực tế và lý tưởng của đứa trẻ, về vị trí hiện có của cha mẹ, về vị trí làm cha mẹ của chính mình. Thành phần cảm xúc đại diện cho nền tảng cảm xúc chủ đạo, những nhận xét, đánh giá liên quan đến hình ảnh thực sự của đứa trẻ, vị trí làm cha mẹ của chúng và liên quan đến sự tương tác giữa cha mẹ và con cái. Thành phần hành vi bao gồm các quan điểm giao tiếp của cha mẹ, khía cạnh tiên lượng (lập kế hoạch) về sự tương tác tiếp theo với trẻ.
Vị trí cha mẹ điển hình là vị trí “ở trên” hoặc “trên cùng”. Một người trưởng thành có sức mạnh, kinh nghiệm, sự độc lập. Ngược lại, một đứa trẻ thể chất yếu đuối, thiếu kinh nghiệm và hoàn toàn phụ thuộc. Vị trí làm cha mẹ lý tưởng mà vợ chồng nên phấn đấu là sự bình đẳng về vị trí. Nó có nghĩa là sự thừa nhận vai trò tích cực của đứa trẻ trong quá trình nuôi dạy nó. Trong hầu hết các trường hợp, sự chú ý của các nhà nghiên cứu hướng vào việc nghiên cứu những quan điểm bất lợi của cha mẹ phát triển trong những gia đình không thành công về mặt chức năng và có những hậu quả tiêu cực đối với việc hình thành nhân cách. của thanh thiếu niên
R.V. Ovcharova coi vị trí của cha mẹ là một hệ thống không thể thiếu trong các mối quan hệ của cha mẹ: thái độ đối với vai trò làm cha mẹ, thái độ đối với vai trò của cha mẹ, thái độ đối với bản thân với tư cách là cha mẹ, thái độ đối với con cái và thái độ đối với thực hành giáo dục.
Như vậy, theo nhà nghiên cứu, thái độ đối với việc làm cha mẹ nói chung có thể được mô tả qua lăng kính nhận thức của cha mẹ là hạnh phúc, mang lại niềm tự hào, niềm vui; nặng nề, gây rắc rối; đòi hỏi nỗ lực tự phát triển, tự thay đổi nhân cách của cha, mẹ; thúc đẩy sự tự thực hiện của họ.
Thái độ đối với vai trò làm cha mẹ (làm cha, làm mẹ) được thể hiện ở thái độ chấp nhận, bác bỏ hoặc mâu thuẫn đối với cả vai trò của mình và vai trò của cha mẹ kia; chấp nhận đầy đủ vai trò làm cha mẹ của chính mình (cha hoặc mẹ). Trong trường hợp này, điều quan trọng không chỉ là chấp nhận vai trò của chính bạn mà còn cả vai trò của đối tác của bạn. Việc người cha không chấp nhận vai trò làm cha mẹ sẽ dẫn đến sự thay đổi địa vị làm cha mẹ của người mẹ và ngược lại.
Thái độ đối với bản thân với tư cách là cha mẹ được thể hiện ở sự phân đôi tự tin - bất an, tuân thủ - thống trị, tốt bụng - đòi hỏi, tin tưởng - không tin tưởng.
Thái độ đối với đứa trẻ có thể cân bằng về mặt cảm xúc, hoặc tập trung sự chú ý quá mức vào đứa trẻ, thờ ơ xa cách. Cha mẹ có thể có thái độ trái ngược với con mình, sự thay đổi của thái độ này được quyết định bởi thành tích hay thất bại của trẻ, tâm trạng của cha mẹ và nhiều yếu tố khác.
Thái độ với thực tiễn giáo dục thể hiện ở trách nhiệm hoặc sự vô trách nhiệm của cha mẹ; sự nhất quán hoặc không nhất quán trong ảnh hưởng giáo dục của họ đối với đứa trẻ; vào sự tự tin hoặc sự không chắc chắn về giáo dục của họ.
Theo kết quả nghiên cứu của O.A. Karabanova đã xác định những đặc điểm đặc trưng nhất sau đây trong quan điểm của các bậc cha mẹ về bản thân họ với tư cách là cha mẹ.
“Tôi là thật. 1. Trong phần lớn các trường hợp, cha mẹ đánh giá cao mức độ chấp nhận tình cảm của họ đối với trẻ, nhưng thường thì điều đó chỉ được thể hiện ở mức độ kinh nghiệm và nhận thức và không nhận thấy sự thể hiện đầy đủ trong giao tiếp và hoạt động chung của cha mẹ với con cái. đứa trẻ. Sự không nhất quán giữa mức độ chấp nhận tình cảm và hiệu quả khách quan (hành vi) của trẻ là do nhiều lý do. Trong trường hợp mối quan hệ cha mẹ và con cái có vấn đề, chúng như sau:
- - định hướng của cha mẹ hướng tới những tấm gương được xã hội mong muốn về vai trò của cha mẹ do tính quá hòa nhập của cha mẹ và mong muốn theo chủ nghĩa hoàn hảo khi không có/thiếu tình cảm sâu sắc của cha mẹ dành cho con cái;
- - năng lực giao tiếp thấp liên quan đến việc phát triển các phương tiện giao tiếp mang tính vận hành và kỹ thuật (bằng lời nói và phi ngôn ngữ), không có khả năng bày tỏ tình yêu và sự chấp nhận đối với trẻ một cách hiệu quả;
- - định hướng của cha mẹ đối với các khuôn mẫu độc đoán trong việc nuôi dạy, cấu trúc mối quan hệ cha mẹ và con cái theo kiểu thống trị - sự phục tùng, trong đó việc cha mẹ thể hiện tình yêu và sự chấp nhận một cách cởi mở đối với con được coi là biểu hiện không mong muốn về “sự yếu đuối” của cha mẹ hệ thống kỷ luật. Kiểu định hướng này là điển hình của cách hiểu truyền thống về tình phụ tử hơn là tình mẫu tử.
- 2. Cha mẹ ít phê phán trong việc đánh giá phẩm chất và năng lực của cha mẹ. Theo quy định, chỉ có hiệu quả thấp của hệ thống giáo dục gia đình và sự tồn tại của những khó khăn trong việc hiểu biết, tương tác và hợp tác trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái mới được công nhận.
Tôi hoàn hảo. Nêu những đặc điểm trong quan điểm của cha mẹ về tiêu chuẩn phẩm chất và vai trò của cha mẹ. Cha mẹ rất coi trọng khối đặc điểm chấp nhận và tương tác cảm xúc với trẻ và khối phẩm chất giao tiếp. Khi xây dựng mối quan hệ với trẻ, theo các bậc cha mẹ, cần xuất phát từ nguyên tắc bình đẳng, tôn trọng nhân cách của trẻ, thừa nhận quyền tự do lựa chọn con đường phát triển của riêng mình. Đồng thời, hầu hết các bậc cha mẹ đều tin rằng các nguyên tắc mà họ tuyên bố chỉ có thể được thực hiện khi trẻ đạt được một mức độ “độc lập và trách nhiệm” nhất định và cho đến thời điểm đó, họ phải giữ chức năng lãnh đạo, giám hộ và kiểm soát vô điều kiện. ”
“Đặc điểm nổi bật trong mối quan hệ giữa hình ảnh con người thật và hình ảnh lý tưởng của những bậc cha mẹ gặp khó khăn trong quá trình nuôi dạy con cái là sự bất đồng trong đánh giá của họ về phẩm chất thực sự của cha mẹ và ý tưởng về những phẩm chất “lý tưởng” mong muốn. Dựa trên các tác phẩm của K. Rogers, K. Horney và R. Burns, ba loại bất hòa trong mối quan hệ giữa Cái tôi thực sự và Cái tôi lý tưởng đã được xác định. Thứ nhất, việc thay thế Cái tôi thực sự bằng Cái tôi lý tưởng - cha mẹ tự đánh giá mình là người hoàn hảo và hoàn hảo trong việc hoàn thành vai trò làm cha mẹ của mình, hình ảnh “tôi với tư cách là cha mẹ” đã bóp méo hiện thực. Thứ hai, việc thay thế Bản ngã lý tưởng bằng Bản ngã thực sự - cha mẹ không phê phán việc hoàn thành vai trò làm cha, làm mẹ của mình, hoàn toàn hài lòng với cách hành xử của mình với tư cách là một giáo viên, định hướng phát triển và hoàn thiện bản thân của anh ta được thể hiện một cách yếu ớt, ở đó không sẵn sàng về mặt tâm lý để tự mình làm việc. Và thứ ba, có một khoảng cách đáng kể giữa con người lý tưởng và con người thật, khiến không có cơ hội đặt ra những mục tiêu thực tế cụ thể để cải thiện vị thế của cha mẹ. Những kiểu bất hòa được mô tả trong mối quan hệ của hình ảnh “Tôi với tư cách là cha mẹ” (Tôi-thực và tôi-lý tưởng) quyết định sự không phù hợp (K. Rogers) của cha mẹ trong giao tiếp với con cái và làm phức tạp đáng kể quá trình giao tiếp.