Thông thường, khi đối mặt với chủ đề về trách nhiệm, người ta thường khám phá sự vắng mặt của nó: khó khăn trong việc chuyển trách nhiệm về những gì xảy ra trong cuộc sống của một người cho người khác, việc tìm kiếm một người khác “có tội”, hoặc những tình huống dẫn đến rắc rối. Chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn là một trong những chủ đề chính của liệu pháp Gestalt. Đồng thời, có một vấn đề hoàn toàn ngược lại - trách nhiệm quá mức, mà chúng ta gọi là siêu trách nhiệm.
Tính siêu trách nhiệm là sự quy kết nguyên nhân và hậu quả của các hiện tượng và tình huống cuộc sống đối với bản thân. Sự khác biệt giữa trách nhiệm và siêu trách nhiệm nằm ở việc chấp nhận hoặc chuyển phần chia sẻ quá mức của nó lên vai của cái “tôi”. Như vậy, trách nhiệm được phân phối lại có lợi cho chính mình. Điều này góp phần gây ra các vấn đề như:
- nhận thức thiên vị về các mối quan hệ,
- tự đánh dấu,
- “không để ý” đến sự tham gia của người khác trong tình huống hiện tại,
- thái độ tự phê bình của người Samoyed đối với bản thân, chạm đến cốt lõi cái “tôi” của chính mình
- lòng tự trọng thấp.
Đồng thời, một cách nghịch lý là một người lại “điếc” trước những lời chỉ trích, bởi vì anh ta sẵn sàng chấp nhận sự “tầm thường” của mình và thừa nhận mình là “sai” và chạm vào ranh giới của cái “tôi” của chính mình, và do đó thường gây ra sự phản kháng. Trong trường hợp này, “Tôi làm mọi thứ đều sai” hoặc “Tôi không như vậy” là hình ảnh của chính mình, do đó nó không yêu cầu thay đổi hay xem xét lại việc nhận dạng bản thân và sẵn sàng được chấp nhận. Tự phê bình và chỉ trích bản thân, bỏ rơi người khác đi kèm với cảm giác tội lỗi, xấu hổ và ghê tởm bản thân.
Sự hiện diện của những cảm giác này, cũng như những biểu hiện thể chất đi kèm với chúng (vẻ ngoài buồn bã, vai và mắt rũ xuống, v.v.) giúp có thể phân biệt giữa trách nhiệm quá mức với trách nhiệm quá mức của một loại khác - cái gọi là “phức tạp thần thánh hoặc hội chứng” và “sự kiểm soát toàn năng”. Trong phiên bản này, đúng hơn, chúng ta đang nói về sự cao cả của bản thân, sự uy nghiêm và bi kịch sân khấu của việc một người tham gia chỉ huy vào mọi khía cạnh của cuộc sống của bản thân và người khác, gắn liền với sự cường điệu về vai trò của cái “tôi” của chính mình và cách giải thích. của các sự kiện thông qua sự hoàn hảo được xác định bởi sức mạnh vô hạn của chính họ.
Vai trò được chấp nhận của một người tham gia siêu trách nhiệm trong các sự kiện dẫn đến việc “chìm” vào những ảnh hưởng nêu trên, điều này không dẫn đến việc sống trong hoàn cảnh và chuyển động mà góp phần khiến chất độc sa lầy vào đó.
Tính siêu trách nhiệm hoạt động như một loại cơ chế bảo vệ phức tạp, vì nó sử dụng các cơ chế khác - phản ánh, dịch chuyển, quay lưng lại với chính mình. Một người siêu trách nhiệm chuyển hướng ảnh hưởng từ một chủ thể quan trọng bên ngoài sang bản thân mình; bao gồm: thái độ phê phán đối với người khác, tầm quan trọng (sự phụ thuộc) của người kia, ý tưởng vô thức rằng người ấy có thể không chấp nhận những lời chỉ trích. Trong trường hợp này, sự an toàn của mối quan hệ chỉ có thể được đảm bảo bằng cách chuyển hướng những lời chỉ trích từ bên ngoài vào bên trong. Điều này khiến bạn rời xa thực tế và mang đến cho bạn một loạt cảm giác khó chịu liên quan đến việc tự phê bình bản thân. Tạo ảo tưởng về khả năng kiểm soát rắc rối (tất cả phụ thuộc vào tôi).
Với sự giúp đỡ của nó, một người tránh được việc gặp người khác. Anh ta thu mình vào chính mình, thích say sưa với “sự tầm thường” của mình và chinh phục bản thân, hơn là nhìn thấy “sự tầm thường” của người khác và làm điều gì đó hơn nữa - thể hiện mình ở gần, chinh phục thế giới hoặc chấp nhận những gì đang có. Anh ấy thích đi vào bên trong bản thân mình hơn là đi ra ngoài.
Trong trị liệu, một thân chủ sử dụng vị trí siêu trách nhiệm có thể nói rằng anh ta phải chịu trách nhiệm về bất kỳ sự kiện tiêu cực có điều kiện nào, trong khi các tình huống tích cực có điều kiện bị bỏ qua (điều này có thể hiểu được và không quan trọng).
Trong một ví dụ trong quá trình làm việc của tôi, khi tôi đến muộn trong một buổi làm việc, khách hàng khi nhìn thấy tôi ngay lập tức nói rằng không có chuyện gì xấu xảy ra cả, cô ấy chỉ cần gọi điện và hỏi xem tôi có đến đúng giờ không? Và rằng cô ấy chỉ đợi tôi một phút (tôi đã muộn 20 tuổi), và bản thân cô ấy hiểu rằng tôi có chuyện quan trọng và cô ấy không cần phải giải thích bất cứ điều gì, cô ấy hiểu mọi thứ như một người mẹ. Cuối cùng, cô ấy bắt đầu xin lỗi vì sự chậm trễ của tôi. Theo kết quả của nghiên cứu, cô nhận thấy rằng cô có xu hướng chịu trách nhiệm hoàn toàn về mọi điều khó chịu xảy ra xung quanh mình.
“Tiền thưởng” và những khó khăn trong cuộc sống của khách hàng liên quan đến vị trí siêu chịu trách nhiệm đã được tiết lộ. Ý tưởng rằng những người khác cũng đóng góp vào mối quan hệ không hề dễ dàng đến với cô. Khách hàng phóng chiếu lên người khác cảm giác mong manh của chính mình - họ sẽ không thể chịu đựng được nếu phát hiện ra rằng đó là lỗi của chính họ. Liệu pháp siêu trách nhiệm tập trung vào việc tìm ra “những lợi ích” và những khó khăn của một vị trí siêu trách nhiệm, tìm kiếm những gì người khác phải chịu trách nhiệm (kỹ thuật tưởng tượng giả định đã được sử dụng - “nếu họ chịu trách nhiệm thì sao?”). Liệu pháp tăng cường trách nhiệm hoạt động như một phần của công việc đối với các dạng hành vi gây nghiện, vì nó là do chúng gây ra.
Trong số bạn bè của bạn chắc chắn có những người như vậy: với đôi vai rũ xuống, lưng luôn gù và vẻ mặt tội lỗi. Có vẻ như họ đang đeo một chiếc ba lô vô hình nặng nề sau lưng, siết chặt cơ bắp đến mức ngay cả nụ cười của họ cũng trở nên méo mó. Điều này có thể hiểu được! Nếu nhìn vào ba lô của mình, bạn sẽ không tìm thấy bất cứ thứ gì ở đó: trách nhiệm với công việc, đất nước, thiên tai, giá dầu. Khi bạn mang theo toàn bộ Vũ trụ bên mình, chắc chắn bạn sẽ gặp trục trặc ở đâu đó. Nhưng nghiêm túc?
Hãy luôn chịu trách nhiệm về chính mình, vì sẽ không có ai chịu trách nhiệm thay bạn cả.
ngân hàng Tyra
Lý do phải chịu trách nhiệm quá mức
Là người chịu trách nhiệm về hành động và lời nói của mình có phải là xấu không? Ngược lại, nó thật tuyệt vời. Trách nhiệm là một dấu hiệu của tuổi trưởng thành thực sự chứ không phải hộ chiếu. Nó cần thiết - có nghĩa là nó cần thiết! Nói - xong. Những người này tạo nên một quỹ vàng gồm những chuyên gia không thể thay thế và những người đàn ông của gia đình đầy cảm hứng.Làm việc với một người như vậy rất bình tĩnh và đáng tin cậy: anh ấy sẽ luôn làm mọi việc đúng giờ và anh ấy cũng sẽ là bờ vai cho người khác. Anh ấy thà không ngủ thêm một tiếng nào nữa, nhưng cửa hàng tại nhà sẽ không làm anh ấy thất vọng! Một người có tinh thần trách nhiệm cao rõ ràng sẽ không biến cuộc sống gia đình thành bãi rác: lương tâm sẽ hành hạ anh ta! Anh sẽ hai tay xách khoai từ chợ về để người thân không bị cảnh túng quẫn. Anh ấy sẽ không đi chơi với bạn bè, mặc dù anh ấy đã lên kế hoạch làm điều đó từ mùa đông, vì không có ai ngồi cùng con trai của anh họ anh ấy. Và, nếu người trừu tượng này cũng nổi bật bởi sự kiên nhẫn tuyệt vời và tính cách cân bằng, thì những người xung quanh anh ta sẽ thích điều đó!
Bạn hoàn toàn không phải lo lắng về kết quả của vụ án! Mọi thứ sẽ tuyệt vời. Bởi vì một đồng chí có tinh thần trách nhiệm cao sẽ làm việc vì chính mình và vì người đó. Nhưng điều đó có dễ dàng với anh ta không?
Bạn có đang mang gánh nặng của riêng mình?
Ai mà không biết câu tục ngữ Nga “Bạn không thể tự gánh lấy gánh nặng của mình”, câu này có những từ tương tự trong các ngôn ngữ khác. Hầu như không có nhiều điều tích cực khi một gánh nặng đè lên vai bạn và làm chậm chuyển động của bạn. Nhưng nếu bạn mang nó vì nó là của bạn, bạn hoặc những người thân yêu của bạn cần nó, như không khí, như ánh nắng, như hơi thở, thì gánh nặng tự nhiên trở nên không trọng lượng. Và việc mang vác trong sức lực của mình trở nên vui vẻ. Và nếu điều đó buồn và khó khăn, có thể bạn đã quá hào hứng và đảm nhận một thứ không thuộc về mình và quá nhiều về điều đó?Ranh giới trách nhiệm kết thúc ở đâu?
Cố gắng sống cuộc sống của mình cho người khác là một công việc vô ơn và vô ích. Bạn sẽ không thể đưa những đứa con đã lớn tuổi của mình ra khỏi ghế dài và tìm được một công việc được trả lương cao nếu mọi chuyển động cơ thể của nó chỉ giới hạn ở việc lười biếng chuyển kênh TV. Bạn kiệt sức vì lo lắng cho cô con gái lớn đang hẹn hò với một người đàn ông đã có gia đình nhưng dường như cô ấy lại hạnh phúc với mọi thứ.Đúng, điều đó thật đau đớn và khó chịu, nhưng đây là cuộc sống của cô ấy. Bạn hiểu rằng người chồng với tài năng của mình lẽ ra phải nhận được chức vụ trưởng phòng, nhưng mọi chuyện lại xảy ra khác, và anh ấy không phản đối. Và bạn có thể thay đổi điều gì? Tốt nhất là gây ra một vụ bê bối, và thậm chí không phải với ông chủ. Đúng vậy, cha mẹ đang già đi, và cảm giác tội lỗi về những gì đã nói mà chưa làm đã bóp nghẹt họ bằng một chiếc khăn gai đến mức không thể đơn giản chìm vào giấc ngủ yên bình.
Có lẽ những buổi cầu nguyện hàng đêm này sẽ phần nào làm giảm bớt sự lo lắng? Khắc nghiệt! Nhưng lại bị mất ngủ hai hoặc hai lần. Và thời tiết đêm cuối tuần bất ngờ làm hỏng kế hoạch khiến ai cũng u ám. Nhưng bạn cũng không vui? Tại sao bạn nghĩ mình nên đảm nhận vai chú hề trong nhà?
Đến từ thời thơ ấu: tính siêu trách nhiệm ở một đứa trẻ
Mong muốn suy nhược phải chịu trách nhiệm về sự thật “mặt trời mọc và lặn” này đến từ đâu? Nó khác nhau đối với mọi người. Nhưng tôi sẽ không nhầm nếu nói rằng thông thường ngay cả khi còn nhỏ, được thúc đẩy bởi những mong muốn đầy tham vọng của cha mẹ, đứa trẻ luôn cố gắng trở nên đúng đắn và có trách nhiệm, làm mọi việc “từ đầu đến cuối”.Đối với một số người, hoàn cảnh gia đình đã đặt lên vai họ một gánh nặng lớn - việc làm cha, làm mẹ cho những đứa con thơ ấu của họ. Vì vậy, cậu bé tội nghiệp đã phải hòa giải với những “đứa con” ồn ào của mình, khiển trách, lắng nghe, thương xót cậu và trưởng thành hơn tuổi. Bạn không bao giờ biết những câu chuyện cuộc sống khó khăn như thế nào? Vâng, chỉ có tuổi thơ đã trôi qua, nhưng nhu cầu dùng tất cả sức lực của mình để kéo Vũ trụ về phía mình vẫn còn.
Hậu quả: Sự nguy hiểm của việc siêu trách nhiệm là gì?
Có vẻ như những người siêu trách nhiệm sẵn sàng giải quyết mọi vấn đề, ngoại trừ những vấn đề cần giải quyết trước và sau.Đây là những tình huống và vấn đề trong cuộc sống của một người liên quan đến sức khỏe, sự phát triển nghề nghiệp và cá nhân, tâm trạng và sự hiểu biết về bản thân. Từ chối nhận ra những sở thích và nhu cầu của mình là sự ruồng bỏ về mặt tinh thần, điều này chắc chắn sẽ khiến bản thân cảm nhận được qua những căn bệnh nguy hiểm và cảm giác trống rỗng bên trong. Một buổi sáng, nhìn vào gương, bạn chỉ thấy dáng vẻ mệt mỏi của một người xa lạ. Và bạn sẽ không có gì để nói với anh ấy.
Bước khó khăn nhưng quan trọng
Bạn cần hiểu rằng đôi khi việc gặp phải những khó khăn, vấn đề, thậm chí là mong muốn “đưa mọi thứ xuống địa ngục” là điều bình thường. Không có đủ ống hút để bảo vệ những người thân yêu của chúng ta khỏi bị tổn hại. Và chúng ta chỉ là những con người: những con người bình thường với một khoảng thời gian có hạn trên trái đất. Chúng ta không có khả năng nhìn xa trông rộng. Và ngay cả khi anh ta như vậy, người khác vẫn có quyền hành động theo cách riêng của mình chỉ vì anh ta khác biệt. Sự lựa chọn của những người thân yêu có thể gây bất ngờ, khó chịu và thậm chí là sốc. Nhưng chúng ta phải thừa nhận: họ có quyền làm như vậy.Cách điều trị hoặc làm thế nào để thoát khỏi tính siêu trách nhiệm
Khi chịu trách nhiệm thay người khác, chúng ta cho rằng họ không đủ thông minh hoặc đủ kinh nghiệm để giải quyết vấn đề của mình. Nhưng điều này chỉ có thể xảy ra trong một trường hợp: nếu một người không đủ năng lực do tuổi già hay tuổi trẻ, cũng như do một số bệnh tật. Nếu không đúng như vậy, hãy chuyển trách nhiệm về cuộc sống của bạn cho chủ nhân của chúng.Đừng nuôi dưỡng niềm kiêu hãnh thì thầm với bạn về sự toàn năng. Chỉ cần mở chiếc túi nặng nề của bạn và bắt đầu cho đi những gì chưa bao giờ thuộc về bạn. Vâng, sẽ có một cơn bão phẫn nộ, oán giận và yêu sách. Bạn sẽ bị buộc tội là ích kỷ và thờ ơ. Nhưng bạn biết chắc rằng việc giúp một người chịu trách nhiệm về hành động và thậm chí cả suy nghĩ của mình chính là tình yêu thương. Nhân tiện, điều này liên quan đến bạn chủ yếu.
Cái gì?
– như bạn có thể đoán, thuật ngữ này có nghĩa là trách nhiệm quá đáng, cường điệu. Và không chỉ đối với hành động của chính mình, mà thường là đối với hành động của người khác, và thậm chí đối với những hoàn cảnh hoàn toàn nằm ngoài tầm kiểm soát của một người. Những người siêu trách nhiệm lo lắng và không có lý do. Họ tiếp cận trách nhiệm của mình theo nguyên tắc “Tôi sẽ chết, nhưng tôi sẽ làm điều đó”. Đối với những người như vậy, lợi ích riêng của họ thường xếp ở hàng ghế sau, thậm chí đứng thứ ba trong khi giúp đỡ người khác tiến lên. Việc không giữ lời hứa này tương đương với thảm họa. Làm đồng nghiệp thất vọng đồng nghĩa với việc không ngủ được vào ban đêm. Ý thức trách nhiệm quá mức của một người như vậy sẽ tước đi sự bình yên của anh ta. Anh ta bị bao vây tứ phía bởi vô số câu “Tôi phải!” Như thể một người đốc công vô hình với một chiếc roi lớn đang đứng trước anh ta, thúc giục anh ta và buộc anh ta phải thực hiện vô số nhiệm vụ.
Ở đâu?
Như một quy luật, tuổi thơ của một người siêu trách nhiệm đã bị quá tải bởi mong muốn của cha mẹ là truyền cho anh ta ý thức trách nhiệm. “Hãy chịu trách nhiệm về bản thân mình”, “Bạn đã là người lớn rồi, hãy chịu trách nhiệm” và những cụm từ tương tự mà anh ấy nghe thấy hầu như hàng ngày. Cha mẹ (hoặc cha/mẹ) đóng vai trò là người giám sát đó, nếu không có người đó thì đứa trẻ không thể làm được nữa. Và theo thời gian, lớn lên, một người tìm thấy cho mình một người giám sát mới - chính mình. Và bây giờ trên vai anh là gánh nặng về những vấn đề của chính mình và của người khác. Nếu đây là một người mẹ thì cô ấy phải chịu trách nhiệm về bất kỳ hành động nào của con mình (có đáng nói rằng khả năng cao đứa trẻ lớn lên sẽ hoàn toàn vô trách nhiệm?). Nó cũng xảy ra rằng thời thơ ấu, một đứa trẻ đã phải đối mặt với những hoàn cảnh khó khăn, như người ta nói, “lớn lên sớm”. Cha mẹ qua đời, nhu cầu chăm sóc các em nhỏ hoặc bà ngoại ốm yếu, nhu cầu kiếm sống sớm - tất cả những điều này cũng có thể đẩy một đứa trẻ đang lớn trở nên quá trách nhiệm. Nếu bạn đã quen với việc mang một gánh nặng từ khi còn nhỏ, thì nếu không có gánh nặng này, bạn sẽ cảm thấy khó chịu phần nào...
Tôi nên làm gì?
Mọi thứ đều tốt ở mức độ vừa phải. Một người có trách nhiệm chắc chắn là một điều tốt. Nhưng bạn cũng cần nhận thức được giới hạn trách nhiệm của mình. Nếu không, sẽ có nguy cơ bắt đầu sống “vì người khác”, hoàn toàn quên mất bản thân và đồng thời mắc phải một loạt chứng rối loạn - từ loét dạ dày đến rối loạn thần kinh và trầm cảm.
Cảm giác “nợ nần” vô tận của một người quá trách nhiệm luôn là sai lầm. Không ai có thể chịu trách nhiệm về mọi thứ và mọi người. Ngay cả khi cha mẹ quá năng động khi còn nhỏ, đây chính xác là những gì họ đã nói với con.
Siêu trách nhiệm cũng có nghĩa là sự không chắc chắn. Thiếu tự tin vào sức mạnh và khả năng của mình. Một nỗ lực để “biện minh” cho chính mình trong mắt mình. Vì vậy, trước hết điều đáng ghi nhớ là bản thân, những đức tính tốt đẹp và những ham muốn bị đè nén của bạn. Vâng, bạn có quyền muốn, và không có gì đáng xấu hổ về điều đó. Và không cần phải bào chữa cho việc này. Giữ liên lạc với chính mình. Đặt ưu tiên - mong muốn của bạn phải được đặt lên hàng đầu. Không phải sự ham muốn của đồng nghiệp đang đè nặng, và thậm chí không phải là sự van xin của người thân. Mong muốn của bạn, bất kể những mong muốn đó có thể là gì.
Nhớ về giới hạn trách nhiệm. Bạn có thể chịu trách nhiệm về thời tiết hôm nay sẽ như thế nào không? KHÔNG. Bạn không thể ảnh hưởng đến những điều như vậy. Bạn chỉ có thể cảnh báo đồng nghiệp của mình mang ô theo cùng. Tương tự như vậy, bạn không thể chịu trách nhiệm về hành động của người khác. Và nói chung - Bạn chỉ chịu trách nhiệm về hành động của một người: chính bạn.. Nếu bạn nghi ngờ người khác hoặc lo lắng về cách anh ta sẽ cư xử trước mặt người thứ ba, thì tất cả những gì bạn có thể làm là cảnh báo người thứ ba.
Sự cám dỗ rất lớn để làm mọi thứ, đảm nhận bất kỳ nhiệm vụ nào. Và ngay lập tức. Đặt ưu tiên của bạn. Và xác định xem việc thực hiện tất cả những điều này có nằm trong khả năng của bạn không? Ví dụ: bạn có nên làm điều này theo hướng dẫn dịch vụ không? Phân phối trách nhiệm xung quanh nhà. Bạn sẽ đổ rác, còn vợ bạn sẽ rửa bát. Cuộc sống chung có nghĩa là trách nhiệm chung. Không có ích gì khi chỉ đặt trách nhiệm này cho chính bạn.
Các bạn, hãy nhớ rằng ấn phẩm này về khả năng kiểm soát quá mức và tính siêu trách nhiệm chỉ là một cuốn sách giáo khoa tâm lý học. Vì vậy hãy đánh dấu nó nhé, có rất nhiều thứ hữu ích ở đây.
Hãy bắt đầu cuộc trò chuyện của chúng ta bằng một câu chuyện cổ tích.
Câu chuyện về siêu kiểm soát và siêu trách nhiệm
Ngày xửa ngày xưa có một cô gái, chúng ta hãy gọi cô ấy là Nastya. Và cô ấy thường xuyên bị căng thẳng vì cô ấy luôn cố gắng quản lý và kiểm soát mọi thứ. (Nhân tiện, câu chuyện cổ tích này là về tôi trong quá khứ. Vì vậy, tôi đã trực tiếp trải nghiệm mọi thứ.)
Nastya dành cả ngày để chăm sóc chồng con, làm lại công việc cho đồng nghiệp và cẩn thận đảm bảo cả gia đình ăn uống đầy đủ. Bạn bè thích đi nghỉ với Nastya, vì họ biết rằng trước tiên cô sẽ nghiên cứu cẩn thận và tỉ mỉ tất cả các khách sạn và chuyến du lịch có thể, chọn nơi tốt nhất, đăng ký chuyến bay cho mọi người, mang theo hộp sơ cứu (có thể khiến quân đội Israel phải đối mặt với đứng vững) và mang theo 5 vali đề phòng.
Chồng của Nastya thường xuyên bị mất tiền và tài liệu, con cái quên tất cả những gì có thể ở trường (từ vở đến bài tập về nhà), bạn bè “không hiểu” cách làm một việc gì đó nên nhờ Nastya kể/giúp/làm hộ.
Cuộc sống có dễ dàng với Nastya không?
Dù thế nào đi chăng nữa, hội chứng siêu trách nhiệm và siêu kiểm soát đã khiến cô rơi vào trạng thái quá căng thẳng và có nguy cơ kiệt sức:
- Nastya liên tục bị đau đầu/lưng/vai,
- nhưng cô ấy vẫy tay với chính mình
- và chạy đi làm mọi việc,
- bởi vì “ai, nếu không phải tôi”
- hoặc “họ sẽ không làm tốt như vậy đâu.”
Bạn nghĩ điều gì đang chờ đợi Nastya trong tương lai gần nếu cô ấy không nới lỏng dây cương?
Điều gì đang chờ đợi bạn nếu bạn không ngừng trở thành Nastya như vậy?
Kiểm tra siêu kiểm soát
Bạn có muốn biết liệu bạn có khả năng kiểm soát và chịu trách nhiệm cao hay không?
Đây là bài kiểm tra dành cho bạn, hãy cầm lấy và ký tên.
Để vượt qua bài kiểm tra, hãy trả lời “có, đó là về tôi” hoặc “không, đó không phải về tôi” cho các câu sau:
- Bạn nghĩ mình có thể làm tốt hơn những người xung quanh;
- Bạn là một cuốn nhật ký và lời nhắc nhở khi đi bộ - ghi nhớ tất cả các ngày và sự kiện quan trọng;
- Biết tất cả các tài liệu quan trọng ở đâu, nhớ số tiền được giữ trong ngân hàng;
- Thích lập kế hoạch (đôi khi bạn thậm chí còn lập kế hoạch theo cách bạn sẽ lập kế hoạch);
- Khi còn nhỏ, bạn là một người hiệu trưởng, một cố vấn;
- Cấp quản lý đặt nhiều khối lượng công việc lên bạn hơn những nhân viên khác;
- Không có bạn, chồng bạn quên chìa khóa/tiền và mất biên lai. Trẻ em chưa được lắp ráp - bạn giúp chúng thu dọn cặp sách, kiểm tra bài học, v.v.;
- Bạn cảm thấy lo lắng khi mọi việc không diễn ra theo đúng kế hoạch;
- Khi lên ô tô/xe buýt nhỏ, bạn cố gắng chọn chỗ ngồi gần tài xế;
- Bạn thích chơi an toàn và có kế hoạch B, C, D...
Nếu bạn trả lời “Có” cho ít nhất 6 câu hỏi thì siêu kiểm soát là bạn, đồng chí và anh trai của bạn.
Tất nhiên, sống với anh ta là có thể, nhưng điều đó không hề dễ dàng (tôi đã trải qua giai đoạn này và nhớ đến Nastya trong truyện cổ tích) - ... tâm lý bắt kịp, vượt qua căng thẳng, nhưng tất cả đều là hậu quả. Và để loại bỏ hậu quả - loại bỏ tính siêu trách nhiệm và siêu kiểm soát, trước tiên bạn phải giải quyết nguyên nhân.
Nguyên nhân của việc kiểm soát quá mức
Hãy cùng tìm hiểu xem đôi chân của những người siêu kiểm soát sẽ mọc ở đâu.
Hãy bắt đầu, như mọi khi, với tuổi thơ.
Đứa trẻ được giao nhiều nhiệm vụ và trách nhiệm hơn khả năng của nó
Đây chỉ là về tôi - năm 8 tuổi, tôi đã đi lưu diễn mà không có bố mẹ. Tất nhiên, mẹ của bạn bè tôi đang chăm sóc tôi, nhưng tôi phải thu dọn đồ đạc và trang phục lên sân khấu, trang điểm, cố gắng không bị lạc ở nước ngoài, v.v.
Phụ huynh không hỗ trợ
Ví dụ, một người mẹ bị chồng bỏ rơi (hoặc bị trầm cảm, hoặc bị sa thải) và giờ đây không thể hàn gắn bản thân lại với nhau, giống như bằng chứng ngoại phạm của Clinton trong vụ án Monica Lewinsky. Hậu quả đối với một đứa trẻ thật là bi thảm, vì vậy tôi luôn nói: nếu bạn mất đi chỗ dựa và sự tự tin, đừng ngại hỏi ý kiến chuyên gia tâm lý hoặc đăng ký khóa học “PROpump Yourself”! Hãy tưởng tượng trẻ em sẽ sợ hãi như thế nào khi nhìn thấy và cảm thấy người quan trọng nhất trong cuộc đời mình, chỗ dựa và chỗ dựa của chúng, đã tan chảy như kem dưới ánh mặt trời.
Cha mẹ "bỏ chạy" phụ thuộc phản đối
Ai thường lừa dối hoặc không giữ lời hứa. Trong trường hợp này, những gì còn lại cho đứa trẻ? Đúng vậy, hãy chăm sóc bản thân và kiểm soát bố mẹ để ông không làm bạn thất vọng. Chúng ta có nên nói về sự tin tưởng không? Tôi cũng nghĩ điều đó không đáng, vì không có niềm tin vào những mối quan hệ như vậy.
Tam giác Karpman, nơi bạn từng là nhân viên cứu hộ
Không quan trọng ai đã được cứu khỏi cái gì - bố khỏi rượu, mẹ khỏi mệt mỏi, bố mẹ ly hôn hay chăm sóc bà ngoại ốm nặng.
Bạn phản ánh một người lớn quan trọng từ thời thơ ấu
Ví dụ, một người cha quân nhân mà mọi người đều xếp hàng chờ đợi, hay một người mẹ, hiệu trưởng một trường học, người đã quen với việc quản lý, hướng dẫn và kiểm soát những đứa trẻ ngu ngốc.
Tôi chỉ liệt kê 5 lý do nhưng đó là những lý do chính.
Bây giờ chúng ta hãy chuyển sang điều chính.
Người kiểm soát mọi thứ được gì?
- QUYỀN LỰC
- SỰ AN TOÀN
Tại sao? Bởi vì anh ấy biết rằng mọi người xung quanh đều phụ thuộc vào anh ấy (ví dụ, anh ấy giữ tất cả các chứng từ, ấn định số lượng cho mỗi người và do đó không thể thiếu đối với mọi người), và do đó anh ấy đề cao tầm quan trọng của bản thân trong mắt mình (tôi là người duy nhất ai đã làm tất cả những điều này, đã làm tốt, tôi xong rồi).
Thêm vào đó, khi niềm tin cơ bản của một người vào thế giới bị suy giảm, anh ta vĩnh viễn cảm thấy ở trong vùng nguy hiểm (ví dụ, anh ta sống với niềm tin rằng mẹ anh ta sẽ rời đi bất cứ lúc nào, sẽ không thực hiện lời hứa hoặc sẽ không làm điều gì đó) . Một đứa trẻ như vậy bắt đầu kiểm soát không chỉ mẹ mình mà còn cả mọi thứ xung quanh, bởi vì bằng cách này, nó mang lại cho mình cảm giác được hỗ trợ và an toàn.
Rốt cuộc chúng ta đã làm gì?? Những người kiểm soát mọi thứ và tất cả mọi người đều đã hình thành một chứng loạn thần kinh nhất định, nhưng điều này không những có thể xảy ra mà trước hết, bạn cần phải nỗ lực vì hậu quả sẽ rất đáng buồn.
Siêu kiểm soát: làm thế nào để thoát khỏi nó
Phải làm gì để thoát khỏi mong muốn kiểm soát mọi thứ và mọi người. Nhân tiện, thông tin này hữu ích cho tất cả mọi người, ngay cả khi khả năng kiểm soát siêu cao không phải là đặc điểm điển hình của bạn.
Vâng, hãy bắt đầu!
Mát xa
Sự kiểm soát quá mức và căng thẳng liên tục luôn gây tổn hại cho cơ thể. Trước hết, lưng, vai và đầu gối bị đau. Phải làm gì? Massage là bạn của bạn (ít nhất 2-3 liệu trình). Đối với tôi, làm việc trong một văn phòng ở vị trí quản lý không hề qua mặt tôi, tôi và bác sĩ trị liệu mát-xa vẫn đang phải giải quyết hậu quả.
Ngoài ra còn có một bài tập tuyệt vời cho sự tin tưởng và thư giãn
khi bạn chỉ cần nằm xuống nước và thư giãn (tôi làm điều này ở góc xa nhất của hồ bơi và tận hưởng nó). Bạn cần nằm ít nhất 20 phút mỗi lần!
Tất cả các môn thể thao đôi
đó còn là sự tin tưởng và thư giãn, khi bạn cần tin tưởng vào đối tác và/hoặc huấn luyện viên của mình chứ không chỉ dựa vào chính mình.
- Đã có lúc, môn lặn biển thực sự giúp ích cho khách hàng của tôi. Ở đó, về nguyên tắc, bạn không thể kiểm soát bất cứ điều gì và bạn cần phải tin tưởng vào người hướng dẫn.
- Các chuyến bay khinh khí cầu ở đó cũng vậy.
Tất cả những hành động này đều rất khó khăn đối với những người đã quen với việc kiểm soát mọi người và mọi thứ, do đó hãy chọn những môn thể thao mà không phải mọi thứ đều phụ thuộc vào bạn và dù muốn hay không, bạn sẽ phải dựa vào ai đó - điều này sẽ đưa bạn ra khỏi vùng an toàn của mình.
Xây dựng các kết nối thần kinh mới trong đầu bạn
Làm sao? Phá vỡ các khuôn mẫu! Ví dụ, bạn có quen nghiên cứu khách sạn mà bạn dự định ở dưới kính hiển vi không? Bạn có liên tục đọc tất cả 100.500 đánh giá về nó và nếu ít nhất 1% là tiêu cực thì hãy tìm một khách sạn mới? Sau đó hãy bỏ qua tình huống đó và di chuyển đến một nơi đơn giản là có những bức ảnh đẹp, biển gần và giá cả phù hợp với bạn.
Tôi gọi phương pháp tiếp theo là “Đừng quan tâm, các cô gái, hãy nhảy thôi”
Bạn biết đấy, đôi khi có những tình huống bạn không thể kiểm soát được chút nào nhưng bạn vẫn quanh quẩn như cá mắc câu và cảm thấy lo lắng. Ví dụ: một chuyến bay bị hủy hoặc điều gì đó tương tự. Bạn có thể tác động đến điều này? KHÔNG. Vậy thì tại sao lại lo lắng và dằn vặt bản thân? Một bu lông bị tắc là sự đảm bảo cho sức khỏe.
Chuyển sự chú ý
Nếu bạn cảm thấy “chúng ta cần kiểm soát, chúng ta cần kiểm soát,” thì hãy chuyển sự chú ý của bạn! Đồng ý với người thân rằng anh ấy sẽ đảm nhận chức năng điều khiển trong một chuyến đi/công việc nào đó.
Tất cả mọi người đều khác nhau. Một số không bao giờ lo lắng chút nào, ngay cả vì những lý do nghiêm trọng, trong khi những người khác luôn tìm ra lý do để lo lắng, ngay cả lý do nhỏ nhặt nhất. Các nhà tâm lý học nói rằng những người sau này có ý thức trách nhiệm cao hơn, điều này thường xuyên khiến họ hồi hộp và cản trở cuộc sống của họ. Phải làm gì trong tình huống như vậy? Dưới đây là một số khuyến nghị.
Một người có tinh thần trách nhiệm cao cố gắng chịu trách nhiệm không chỉ về những gì xảy ra trong cuộc sống của mình mà còn về những gì xảy ra trong cuộc sống của người khác. Và cả những tình huống hoàn toàn nằm ngoài tầm kiểm soát của anh ta. Việc anh ta giúp đỡ ai đó gây tổn hại đến lợi ích của chính mình là điển hình. Và anh ta sẽ cảm thấy khó xử nếu nghĩa vụ mình đã đảm nhận không thể thực hiện được dù vì lý do khách quan.
Giả sử bạn đã giới thiệu bạn của mình với một người đàn ông trong vòng kết nối của bạn, nhưng mối quan hệ của họ không suôn sẻ. Và bây giờ bạn cảm thấy tội lỗi - suy cho cùng, chính bạn là người đã đưa họ đến với nhau! Mặc dù họ cũng có thể tự mình gặp nhau và bạn không thể chịu trách nhiệm về sự phát triển mối quan hệ giữa hai người trưởng thành độc lập. Hoặc bạn đã giới thiệu một người bạn biết vào làm việc cho công ty của bạn nhưng người đó không phù hợp. Nhưng bạn không thể đoán trước được mọi thứ - bạn chỉ đưa người nộp đơn đến gặp nhà tuyển dụng, và sau đó họ sẽ đánh giá lẫn nhau!
Vì vậy, khuyến nghị đầu tiên. Phát triển sự tự tin. Nhiều người lo lắng quá nhiều về việc người khác sẽ nghĩ gì về họ và họ sẽ phản ứng thế nào trước hành động của họ. Nhưng điều này khiến chúng ta phụ thuộc vào ý kiến của người khác và hạn chế chúng ta trong những quyết định của chính mình. Các nhà tâm lý học khuyên bạn nên tưởng tượng rằng không có ai khen ngợi hay lên án bạn cả. Chỉ cần làm như bạn thấy phù hợp. Đừng lo lắng về những gì bạn bè sẽ nói về bạn trai mới của bạn - chỉ cần bạn hạnh phúc với anh ấy là đủ. Và ai quan tâm đồng nghiệp của bạn nghĩ gì về chiếc váy mới của bạn? Hay bố mẹ và bạn bè của bạn sẽ phản ứng thế nào khi biết bạn đã nghỉ việc và bắt đầu kinh doanh riêng?
Hãy giảm bớt một số trách nhiệm cho bản thân.Đừng chịu hoàn toàn trách nhiệm về tình huống này - không ai trên thế giới có thể làm được điều này. Nếu bạn đang giới thiệu ai đó cho ai đó, hãy làm rõ rằng bạn không thể đoán trước được người này sẽ cư xử như thế nào trong trường hợp này hay trường hợp kia - hãy để người đối thoại của bạn tự đưa ra kết luận. Khi giới thiệu sản phẩm hoặc dịch vụ, hãy nói rằng nó phù hợp với cá nhân bạn, nhưng bạn không thể đảm bảo rằng người khác sẽ thích nó. Nếu anh ấy muốn, hãy để anh ấy thử. Nhấn mạnh rằng bạn không thể tính đến tất cả các tình huống có thể xảy ra - điều này sẽ bảo vệ bạn khỏi những lời trách móc có thể xảy ra.
Hãy thỏa hiệp với chính mình. Nếu số lượng vấn đề bạn gặp phải có xu hướng vô tận, hãy giải quyết những vấn đề có mức độ ưu tiên cao nhất trước tiên. Bạn không nên chịu trách nhiệm về mọi việc xảy ra. Giả sử bạn đã hứa sẽ đi mua sắm với một người bạn vào cuối tuần này, nhưng đột nhiên bạn phải đối mặt với rất nhiều công việc nhà và những công việc không thể trì hoãn được. Chẳng ích gì khi thể hiện những điều kỳ diệu của chủ nghĩa anh hùng và cố gắng đảm bảo rằng những con sói được cho ăn và những con cừu được an toàn. Gọi cho bạn của bạn và nói với cô ấy rằng bạn sẽ phải lên lịch lại chuyến đi mua sắm hoặc để cô ấy đi một mình. Bị xúc phạm? Đây là vấn đề của cô ấy, không phải của bạn!
Đặt mục tiêu cụ thể cho chính mình.Điều gì đó thường không thành công trong cuộc sống của chúng ta vì chúng ta không biết chính xác mình muốn gì. Giả sử bạn đang tìm kiếm một công việc mới nhưng không có lựa chọn nào phù hợp cho bạn. Có lẽ lý do là chúng ta chưa quyết định được bạn muốn làm loại hoạt động nào, với mức lương và lịch trình như thế nào?
Hay bạn không thể sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình vì bạn có những ý tưởng rất mơ hồ về một người bạn đời lý tưởng? Bạn cố gắng xây dựng mối quan hệ với người này hay người kia, nhưng sau một thời gian, mọi thứ trở nên khó chịu... Và mỗi khi có điều gì đó không suôn sẻ, bạn có cảm thấy tội lỗi cho chính mình không? Trong trường hợp này, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên lấy một tờ giấy và viết lên đó danh sách những phẩm chất mà bạn muốn thấy ở đối tác: ví dụ như ngoại hình hấp dẫn, trí thông minh, khiếu hài hước, không có vấn đề về vật chất và nhà ở, v.v. Điều tương tự cũng xảy ra với công việc mơ ước của bạn.
Giữ hồ sơ. Tất cả chúng ta đều có xu hướng liên tục lặp lại các vấn đề trong đầu, cố gắng tìm ra cách giải quyết chúng. Điều này dẫn đến việc chúng ta ngủ không ngon giấc và thức dậy vào buổi sáng với tâm trạng không tốt nhất. Nếu bạn viết ra những suy nghĩ của mình và những phương án khả thi để thoát khỏi những tình huống khó khăn, bạn sẽ dễ dàng sắp xếp từng trường hợp cụ thể thành từng phần và sắp xếp mọi thứ. Bạn có thể ghi nhật ký, ghi chú trên máy tính hoặc mang theo sổ ghi chú và bút. Ngay khi có điều gì đó chợt đến trong đầu, hãy viết nó ra! Vào ban đêm, hãy đặt một cuốn sổ ghi chú gần giường của bạn: đột nhiên, vào buổi sáng, những suy nghĩ sáng suốt sẽ ghé thăm bạn.
Nếu bạn làm theo những lời khuyên này, bạn sẽ thấy cuộc sống của mình sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều.