Chắc chắn là ngu ngốc! Tôi cũng không muốn trì hoãn... Các vấn đề phải được giải quyết ngay lập tức khi chúng phát sinh. Như họ nói, đang theo đuổi nóng bỏng. Điều này làm cho nó dễ dàng hơn để đưa lên!Urus viết:
tích tụ sự tức giận vì một câu nói thiếu suy nghĩ, tôi nghĩ ít nhất là NGỪNG!
Nhưng nhiều người không muốn ngay lập tức - có lẽ họ muốn đắm chìm trong sự oán giận, cảm thấy tiếc cho bản thân... Có những kẻ bạo dâm như vậy...
Tôi có một người bạn như thế này ở trường đại học! Thật khó khăn với cô ấy, nhưng không hiểu sao tôi thậm chí còn không cho phép mình nghĩ đến việc mình có thể chia tay cô ấy... Tôi không quen với việc vứt bỏ bạn bè... Ai khác chắc chắn đã bỏ rơi cô ấy từ lâu rồi, nhưng tôi chịu đựng mọi trò hề của cô ấy... (Mặc dù bản thân tôi cũng có tính cách bùng nổ...) Tôi không hề phụ thuộc vào cô ấy chút nào. Cô ấy học sau tôi một năm (thi trượt một buổi và phải vào học viện). Tôi đã giúp cô ấy mọi thứ: từ ghi chú đến đánh giá luận án của cô ấy. Cô ấy mời tôi ở lại Sochi với cô ấy trong 3 mùa hè liên tiếp (bố mẹ cô ấy sống ở đó). Nhưng tôi chỉ có thể đến với cô ấy vào mùa hè thứ ba (một mùa hè không có tiền và tôi không muốn cầu xin bố mẹ; mùa hè thứ hai tôi tốt nghiệp đại học - tôi đã thi các bài kiểm tra và bằng cấp cấp bang; bởi mùa hè thứ ba tôi đã tự mình kiếm được tiền cho chuyến đi). Và tôi đang ở phía nam! Hoan hô! Lần đầu tiên tôi nhìn thấy biển! Nhưng niềm vui của tôi không kéo dài được lâu! Bạn tôi đang có tâm trạng u ám - cô ấy ngã bệnh khi đến nơi. Và cô ấy vô cùng tức giận khi biết tôi vẫn khỏe mạnh và cảm thấy tuyệt vời. Cô ấy bắt đầu bám lấy tôi vì bất cứ lý do gì. Các cô gái ở trường đại học (tôi không phải là một trong những người bạn của cô ấy được mời) thậm chí còn khiển trách cô ấy rằng cô ấy đã xúc phạm tôi một cách bất công. Rõ ràng, dưới áp lực của họ, cuối cùng cô đã quyết định xin lỗi. Cô ấy đến gần tôi và dựa vào vai tôi. Tôi đã quyết định. rằng tôi đã ngăn cô ấy đi qua và di chuyển sang một bên một chút. Cô lập tức lặp lại thao tác của mình. Sau đó tôi nhận ra rằng lương tâm của cô ấy đã đóng vai trò nào đó và cô ấy quyết định cầu xin sự tha thứ. Tôi ngước nhìn cô ấy. Cô ấy trông có vẻ hối lỗi nhưng không nói một lời. Tôi quyết định tha cho niềm kiêu hãnh bệnh hoạn của cô ấy - Tôi không đợi lời “xin lỗi” mà nói với cô ấy “Được rồi, chúng ta đi tiếp…. Tôi không giận bạn…” Nhưng tôi đau lòng biết bao khi ngày hôm sau cô ấy lại đến chỗ tôi và hét lên! Chỉ vì tôi đã chải tóc cẩn thận (và nó dài đến thắt lưng của tôi) và không nhanh chóng vò nó thành một búi tóc nào đó. Và đây không phải là lý do duy nhất khiến cô không hài lòng! Mỗi ngày có khoảng chục lần như vậy! Tôi không thể hiểu tại sao tôi lại không làm cô ấy hài lòng đến thế! Trước đây, cô ấy không cho phép mình bị tấn công như vậy... Và các cô gái nói với tôi: “Bây giờ cô ấy là tình nhân của hoàn cảnh! Cô ấy không còn cần bạn nữa - cô ấy đã tốt nghiệp đại học rồi… Mọi thứ mà cô ấy có thể lấy đi từ bạn! , cô ấy đã lấy rồi…” Tôi đau quá!!! Sao bạn tôi có thể làm được điều này?! Điều này thật ác độc... Kể từ đó, chúng tôi chưa bao giờ nói chuyện với cô ấy. Tôi nhận ra rằng tôi khó có thể tha thứ cho cô ấy vì sự phản bội này. Tôi không hối tiếc bất cứ điều gì... Ý tôi là, tôi không hối hận vì đã không rời bỏ cô ấy khi đó, ở trường đại học. Đây là một trải nghiệm cuộc sống, tuy buồn, nhưng vẫn là một trải nghiệm... Thời gian đã đặt mọi thứ vào đúng vị trí của nó - nó đã cho thấy ai là bạn thực sự và ai chỉ giả vờ là bạn...
Bây giờ người bạn thân nhất của tôi là chồng tôi! Tôi tin tưởng anh ấy với tất cả mọi thứ! Đúng! Chính xác là TẤT CẢ! Anh là người hiểu biết nhất, nhạy cảm nhất, tận tâm nhất!!! Tôi biết ơn số phận. rằng tôi có nó! Đó là lý do tại sao tôi không muốn thay đổi bất cứ điều gì trong cuộc sống của mình! Có lẽ nếu tôi thay đổi điều gì đó thì đã xảy ra chuyện gì đó và tôi đã không gặp được anh ấy! Mọi thứ trong cuộc sống đều cân bằng! Và với mỗi kẻ phản bội, chắc chắn họ sẽ tìm được một người bạn chung thủy và tận tụy! (Có lẽ tôi là người theo thuyết định mệnh về vấn đề này....)
23.11.2011 10:06
Gần đây, một dịch vụ bất thường đã hoạt động ở Saransk, mục tiêu chính là hòa giải những người đang cãi vã. Nếu một người không đủ can đảm để trực tiếp xin lỗi, các chuyên gia của Dịch vụ xin lỗi sẽ làm điều đó cho người đó: họ sẽ gọi điện cho người đó, về nhà và cầu xin sự tha thứ. Tất nhiên, mọi thứ đều không miễn phí, nhưng nếu không có cách nào rõ ràng để thoát khỏi xung đột thì có lẽ bạn nên mạo hiểm. Đúng, trung tâm xin lỗi không đảm bảo rằng sau khi sử dụng dịch vụ của họ, bạn chắc chắn sẽ được tha thứ và thấu hiểu.
Chúng tôi xin lỗi!
Petr Yurkov, người tổ chức Dịch vụ Xin lỗi, cho biết: “Tôi chắc chắn sẽ nói với bạn rằng: chúng tôi sẽ phá băng và các bên xung đột chắc chắn sẽ suy nghĩ về mối quan hệ của họ”. – Ý tưởng thành lập Dịch vụ xin lỗi nảy sinh một cách tự phát nhưng phải mất khá nhiều thời gian trôi qua trước khi nó được đưa vào thực tế. Trước đây, tôi làm việc tại một trong những công ty ở Saransk với tư cách là nhà tiếp thị và một ngày nọ, tôi nhận được nhiệm vụ từ cấp trên là gọi điện cho khoảng 50 khách hàng mà tất cả liên lạc đã bị mất, mặc dù thực tế là công ty và khách hàng đã chia tay nhau với những điều kiện không mấy thân thiện. . Gọi điện cho khách hàng không mang lại kết quả tích cực - không ai muốn nói chuyện với tôi.
Tôi quyết định tìm trên Internet cách giải quyết những tình huống như vậy, đọc tài liệu về quản lý xung đột. Đối với từ “xin lỗi”, công cụ tìm kiếm trả về rất nhiều số điện thoại cho các dịch vụ xin lỗi ở nhiều thành phố khác nhau. Tôi bắt đầu quan tâm đến điều này, đọc nó và... quên mất nó một thời gian.
Một năm trôi qua trước khi tôi bắt đầu biến ý tưởng của mình thành hiện thực. Tôi đã tổ chức Dịch vụ Xin lỗi với sự trợ cấp của chính phủ: Trung tâm Việc làm thành phố đã phê duyệt kế hoạch kinh doanh của tôi và phân bổ kinh phí để tổ chức Dịch vụ theo Chương trình Hỗ trợ Việc làm.
Đội ngũ nhân viên của chúng tôi vẫn còn ít - chỉ có một nhà tâm lý học chuyên nghiệp và mặc dù thực tế là chúng tôi chỉ mới cung cấp các dịch vụ đặc biệt của mình gần đây, nhưng người dân Saransk đang có nhu cầu rất lớn. Thành thật mà nói, chúng tôi không mong đợi điều đó.”
Chính xác thì “cơ quan tha thứ” Saransk làm gì? Ekaterina Pinyaykina, nhà tâm lý học tại Dịch vụ Xin lỗi cho biết: “Chúng tôi có nhiều loại dịch vụ: chúng tôi xin lỗi, chúng tôi có thể chúc mừng, bày tỏ lòng biết ơn, giải quyết xung đột, thú nhận điều gì đó cho ai đó về bất kỳ chủ đề nào”. – Chúng tôi tìm ra bản chất vấn đề của khách hàng và chọn lọc những từ ngữ cần thiết để khôi phục mối quan hệ. Hơn nữa, những lời này không mang tính chất chung chung mà được xây dựng cụ thể có tính đến tình hình hiện tại. Nhiệm vụ tiếp theo là chuyển mọi thứ đến tay người nhận. Điều này có thể được thực hiện theo nhiều cách: qua SMS, email, cũng như qua thư thông thường, qua điện thoại và gặp trực tiếp. Ngoài ra, khách hàng chỉ có thể sử dụng dịch vụ xin lỗi để nhận được sự tư vấn, hỗ trợ trong việc tổ chức xin lỗi mà phải thực hiện thủ tục một cách độc lập. Đồng thời, chúng tôi có thể gửi chuyển phát nhanh kèm theo một tấm bưu thiếp, một bó hoa, một hộp sôcôla hoặc một món đồ chơi - tùy theo lựa chọn của khách hàng.”
Xin lỗi vì đã ngoại tình!
Dịch vụ Saransk thường xuyên xin lỗi người khác qua điện thoại. Đôi khi một lá thư xin lỗi được gửi bằng chuyển phát nhanh, hoặc chính nhà tâm lý học mang lời xin lỗi đến tận nhà. Tất cả phụ thuộc vào mối quan hệ giữa mọi người tệ đến mức nào và liệu có mong muốn bắt tay nhau hay không. Mặc dù dịch vụ giải quyết xung đột chỉ mới hoạt động gần đây nhưng nó đã cứu một gia đình Saransk thoát khỏi cảnh ly hôn.
Petr Yurkov nói: “Gần đây chúng tôi gặp phải một trường hợp rất khó khăn. – Để giải quyết xung đột, nhà tâm lý học phải đến gặp người bị xúc phạm, hay đúng hơn là người bị xúc phạm, và cầu xin sự tha thứ. Một người đàn ông lớn tuổi đến gặp chúng tôi, ông ấy đã có cháu rồi, nói chung là một người đàn ông thực sự của gia đình. Vấn đề của anh ấy rất tế nhị - anh ấy đã vô tình lừa dối vợ mình và rất ân hận vì điều đó. Hơn nữa, ông thậm chí còn không thể giải thích cho chính mình tại sao về già ông lại bị thu hút về phía bên trái. Người đàn ông rất xấu hổ vì sự yếu đuối thoáng qua của mình.
Nhưng, như người ta nói, dù sợi dây có xoắn đến đâu... - nói chung, người vợ phát hiện ra sự phản bội và bắt đầu gây ra một vụ bê bối. Đám cưới vàng sắp đến gần, người vợ đệ đơn ly hôn và bắt đầu phân chia tài sản. Người hưu trí không thể chịu đựng được đòn như vậy và quyết định cứu gia đình mình bằng mọi giá ”.
Ekaterina Pinyaykina tiếp tục: “Chúng tôi đã viết tin nhắn xin lỗi cho anh ấy, anh ấy mua hoa và đi giải thích. - Hai ngày sau anh ấy đến - các bạn giúp tôi với, chẳng giúp được gì: Tôi ném bó hoa ra, nhét tờ giấy xin lỗi vào cổ áo - chúng ta hãy làm gì đó đi, gia đình đang sụp đổ.
Chúng tôi soạn một tin nhắn mới, tôi và anh ấy đến gặp vợ anh ấy. Người phụ nữ bị xúc phạm không đuổi chúng tôi ra ngoài, cô ấy lắng nghe, tôi đưa ra nhiều lý lẽ thuyết phục vì sao đáng để cứu gia đình và tại sao không đáng để tiêu tán vào cuối đời. Khách hàng của chúng tôi lúc đó vô cùng lo lắng và chỉ im lặng gật đầu. Rõ ràng, mọi thứ đã được giải quyết cho họ - người đàn ông này đã không nhờ chúng tôi giúp đỡ nữa”.
Một ông chủ bạo chúa có thể được bình định
Dịch vụ xin lỗi hoạt động theo nhiều hướng cùng một lúc, nhưng nó coi lệnh xin lỗi là chính. Vì vậy, khách hàng có thể yêu cầu chuyên gia thay mặt mình xin lỗi người thân, vợ/chồng, bạn bè, đối tác kinh doanh, đồng nghiệp, v.v. Nhưng với sự giúp đỡ của cơ quan xin lỗi, bạn không chỉ có thể cầu xin sự tha thứ mà còn có thể thú nhận tình cảm của mình, mời bạn hẹn hò (thậm chí có thể là lần đầu tiên), bày tỏ sự oán giận, v.v.
Petr Yurkov cho biết: “Khi hình thành dịch vụ của chúng tôi, chúng tôi đã chọn lời xin lỗi làm trọng tâm chính và cam kết thực hiện công việc này. “Nhưng ngay trong những ngày đầu tiên, danh mục dịch vụ của chúng tôi đã mở rộng đáng kể. Vào ngày thứ hai của buổi Xin lỗi, ba người đàn ông nghiêm nghị và lịch sự đã đến văn phòng chúng tôi. Bằng cách nào đó, chúng tôi cảm thấy không thoải mái, nhưng hóa ra họ lại gặp phải một vấn đề cụ thể mà họ không thể tự mình giải quyết được.
Họ làm việc tại một trong những công ty Saransk. Họ có một lời phàn nàn - ông chủ cư xử không đúng mực với nhân viên của mình: ông ta liên tục la hét, có thể vung thước, hạ nhục, xúc phạm. Theo những người trẻ tuổi, việc làm việc đơn giản là không thể - bầu không khí căng thẳng trong nhóm đang diễn ra và các nhân viên đi làm như thể họ đang lao động nặng nhọc. Nhiệm vụ như sau: tế nhị nói với các nhà chức trách cấp cao rằng hành xử như vậy là không phù hợp.
Chúng tôi đã chuẩn bị văn bản, tôi gọi cho ông chủ này, giới thiệu bản thân và nói với ông ấy những lời phàn nàn của đội đối với ông ấy. Thành thật mà nói, bản thân tôi cũng rất lo lắng. Thật ngạc nhiên, anh ấy im lặng lắng nghe và sau một lúc lâu nói rằng anh ấy sẽ tính đến mọi mong muốn của tập thể lao động và điều này sẽ không xảy ra nữa. Sau một thời gian, khách hàng của chúng tôi gọi lại và báo rằng ông chủ vẫn cư xử ôn hòa.”
Nếu bạn muốn, chúng tôi sẽ yêu cầu một chiếc áo khoác lông thú!
Kể từ khi các nhà tâm lý học quyết định hòa giải tất cả mọi người, không có kết thúc đối với khách hàng - những người không thể trực tiếp cầu xin sự tha thứ. Các nhà tâm lý học giải thích nhu cầu về dịch vụ bất thường này là do thiếu giao tiếp thực sự. Như các nhân viên của Dịch vụ xin lỗi Saransk lưu ý, cả phụ nữ và nam giới đều tìm kiếm sự giúp đỡ như nhau. Khá nhiều trong số các khách hàng và những người trẻ tuổi. Nhà tâm lý học Ekaterina Pinyaykina cho biết: “Giới trẻ ngày nay đôi khi không thể xin lỗi ngay cả vì những điều tầm thường. “Hôm nọ, một học sinh đến gặp chúng tôi và xin lỗi mẹ vì đã về nhà trong tình trạng say xỉn vào ban đêm và mắng mẹ.
Sự kiêu ngạo thường ngăn cản mọi người cầu xin sự tha thứ, như người ta nói, mặt đối mặt: họ sợ thể hiện cảm xúc của mình. Đó là lý do tại sao họ quay sang chúng tôi.
Hôm nọ, một phụ nữ trẻ nhờ chúng tôi chúc mừng sinh nhật người bạn cũ của cô ấy, đồng thời xin lỗi về những mối bất bình trong quá khứ: những người phụ nữ đã không liên lạc với nhau trong vài năm. Tất nhiên, chúng tôi đã thực hiện yêu cầu này, nhưng không biết bạn gái cũ có hòa giải hay không ”.
Đàn ông không né tránh những yêu cầu làm hòa qua trung gian: họ đến muộn, đi làm muộn, quên chúc mừng người mình yêu - có vô số lý do, lý do.
Nhưng cũng có những mệnh lệnh có tính chất khác. Gần đây, một cư dân ở Saransk, một phụ nữ trẻ và rất giàu có, đã liên hệ với Dịch vụ Xin lỗi. Nhà tâm lý học cho biết: “Cô ấy muốn một chiếc áo khoác lông mới và tất nhiên là rất đắt tiền, nhưng chồng cô ấy đã nhiều lần từ chối yêu cầu này của cô ấy - người phụ nữ này đã có 8 (!) Chiếc áo khoác lông tự nhiên trong tủ quần áo của mình, do đó, Theo ý kiến của một người chồng nhạy cảm, bản cập nhật thứ chín đã quá mức cần thiết.
Theo yêu cầu của chồng, chị phải lập đơn kháng cáo có năng lực tâm lý để gây áp lực lên dây tình cảm của chồng. Nó được cho là để thuyết phục người đàn ông về nhu cầu mua hàng mới. Tôi nghĩ rằng khách hàng của chúng tôi đã giải quyết vấn đề “áo khoác lông” của mình một cách tích cực.”
Đừng làm tổn thương nhau!
Mặc dù đảm nhiệm nhiều công việc nhưng nhân viên phục vụ nhận được nhiều yêu cầu xin lỗi nhất - các chuyên gia làm cho chúng đẹp và tinh tế đến mức không thể cưỡng lại được. Như cơ quan xin lỗi lưu ý, theo quy định, những cư dân bị xúc phạm ở Saransk phải nghe những tin nhắn xin lỗi từ những người phạm tội của họ, đôi khi cảm thấy sửng sốt trước phương pháp xin lỗi này. Nhưng dịch vụ xin lỗi Saransk không chịu trách nhiệm về kết quả thành công. Nhà tâm lý học cho biết: “Mặc dù thực tế cho thấy rằng một lời xin lỗi được trình bày khéo léo sẽ không tạo cơ hội cho bạn tiếp tục bị xúc phạm. “Nhưng mọi người thường chờ đợi những lời yêu cầu tha thứ và sẵn sàng tha thứ bất cứ lúc nào.”
Ngoài lời xin lỗi về những sai lầm trong quá khứ, cư dân Saransk cũng có thể yêu cầu sự tha thứ cho những hành vi sai trái trong tương lai. Trong số những trường hợp mà các chuyên gia khuyên bạn nên xin lỗi trước, cụ thể là đi uống rượu với bạn bè hoặc đi làm muộn.
Dịch vụ xin lỗi không có khách hàng thường xuyên. Tuy nhiên, phần lớn người dân thị trấn vẫn cầu xin sự tha thứ cho những bất bình đã gây ra. Và các nhà tâm lý học khuyên mọi người nên cầu xin sự tha thứ của nhau thường xuyên nhất có thể. Và tốt nhất là không có sự giúp đỡ của họ. Suy cho cùng, một mối quan hệ là vấn đề của hai người, và mối quan hệ thứ ba, như một quy luật, là không cần thiết.
"Buổi tối Saransk"
Cơ sở của bất kỳ mối quan hệ là giao tiếp. Càng dễ chịu khi nói chuyện với một người, chúng ta càng bắt đầu đối xử tốt hơn với anh ta. Bài phát biểu trực tiếp đóng một vai trò rất lớn trong việc xây dựng kết nối xã hội. Và nói chung, nếu không có bài phát biểu, có lẽ chúng ta vẫn đang ngồi trên cây cùng đồng đội, không biết đau buồn. Sẽ không có tất cả lịch sử phức tạp của nhân loại, các phương pháp truyền tải thông tin quốc tế, những khám phá mới quyết định sự phát triển trong tương lai của chúng ta, những cuộc chiến tranh hay thậm chí là những lời tuyên bố về tình yêu.
Chúng tôi chọn những người có cùng chí hướng làm bạn, những người mà chúng tôi quan tâm và vui vẻ để dành thời gian rảnh rỗi. Nhưng bất kỳ mối quan hệ nào cũng có xu hướng thay đổi dưới ách thống trị của nhiều yếu tố khác nhau. Và sẽ tốt nếu nó theo hướng tích cực, nhưng đôi khi những điều khó chịu vẫn xảy ra - một “khủng hoảng”. Đây chính xác là trường hợp mọi người có quan điểm khác nhau về những điều khác nhau như nhau, cãi vã, xúc phạm hoặc thậm chí chia tay. Và chính vì những mối bất bình này mà chúng ta đau khổ nhất! Đôi khi một lời nói bất cẩn gây sức nóng trong một cuộc cãi vã nảy lửa có thể phá hủy một mối quan hệ lâu dài và nghiêm túc. Và sau đó, khi cơn bão dịu đi và nhận ra những gì đã xảy ra, kẻ phạm tội vô tình cụp đuôi vào giữa hai chân và không biết phải làm gì. Rõ ràng là bạn cần phải xin lỗi, nhưng bằng cách nào và bằng lời nào - ít ai có thể tưởng tượng được.
Trên thực tế, chính vì những mục đích như vậy mà dịch vụ xin lỗi đã được tạo ra. Với một số tiền nhất định, một nhóm chuyên gia giúp thiết lập mối quan hệ và giúp người đó xin lỗi một cách thành thạo. Mọi chuyện diễn ra như sau: khách hàng đến dịch vụ xin lỗi tại một địa chỉ đặc biệt và yêu cầu giúp đỡ trong một vấn đề khó khăn. Điểm mấu chốt là phương pháp hòa giải do chính khách hàng quyết định và đại diện của dịch vụ “xin lỗi” sẽ giúp khách hàng hình thành ý tưởng và thực hiện nó một cách đẹp đẽ và chính xác. Một người giao phó số phận phát triển hơn nữa của các mối quan hệ hư hỏng vào tay người khác, mặc dù chuyên nghiệp, và chỉ tự gánh gánh nặng khi chờ đợi phản hồi từ “nạn nhân”. Các cơ quan tương tự đã xuất hiện trên lãnh thổ Ukraine (tại các thành phố như Kyiv, Dnepropetrovsk, Dneprodzerzhinsk, Lvov) tương đối gần đây, nhưng họ đã mạnh dạn khẳng định vị trí của mình trên thị trường dịch vụ. Theo các chuyên gia, yêu cầu sự tha thứ, bằng mắt thường, thường không được phép bởi niềm tự hào: mọi người sợ thể hiện cảm xúc thực sự của mình, họ sợ bị từ chối hoặc không được lắng nghe. Và lý do chính cho nỗi sợ hãi không thể giải thích được này là mọi người chỉ đơn giản là xấu hổ khi thể hiện bản thân. Chính sự thiếu tự tin và sợ phải chịu trách nhiệm về những gì mình đã làm đã khiến mọi người tìm đến loại hình dịch vụ này. Nhưng không có khách hàng thường xuyên nào trong dịch vụ xin lỗi vì họ nói rằng họ sẽ không đến gặp bác sĩ giỏi lần thứ hai với cùng một vấn đề. Cuộc khủng hoảng của một mối quan hệ từng cháy bỏng có thể khiến bạn rơi vào trạng thái căng thẳng tột độ. Vào những lúc như vậy, con người đặc biệt thiếu sự ấm áp và quan tâm.
Như đã đề cập, dịch vụ “phổ quát” như vậy cũng tồn tại ở Dnepropetrovsk. Các nhà tâm lý học làm việc ở đó, vì những người này biết rõ nhất về đặc điểm tâm lý con người và có thể chọn cách tiếp cận mọi trái tim bị xúc phạm.
“Ai chưa hòa giải được rồi! - nhà tâm lý học-tâm lý trị liệu Marina Ivanova, một nhân viên của Dịch vụ Xin lỗi, mỉm cười nói. - Và những đối tác làm ăn rơi vào hoàn cảnh khó khăn, con rể cãi nhau với mẹ chồng, họ hàng nhiều năm không gặp nhau... Cũng có những tình tiết hài hước. Ví dụ, với sinh viên của một trong những trường đại học địa phương. Khi đến giảng văn học nước ngoài, thầy đi sâu vào nhân vật, kể về những câu tình ca của các nhà thơ châu Phi, cả nhóm không nhịn được và đồng thanh cười. Cô giáo bỏ chạy khỏi lớp trong nước mắt... Và dù bao nhiêu lần học sinh cố gắng làm hòa với cô giáo bị xúc phạm, tất cả đều vô ích: người phụ nữ không chấp nhận lời xin lỗi. Chỉ khi các chuyên gia của Dịch vụ Xin lỗi bắt tay vào công việc, những người vui vẻ mới nhận được sự tha thứ đã chờ đợi từ lâu (phiên họp sắp đến gần!). Từ lời kể của các học sinh, tôi đã biên soạn một bức chân dung tâm lý chi tiết về người giáo viên, trên cơ sở đó tôi xây dựng một đoạn văn để nói chuyện với người phụ nữ bị xúc phạm qua điện thoại. Và để củng cố thành công, tôi cũng nghĩ ra một biểu tượng tử tế cho chính tình huống đó. Nhóm tinh quái đã viết nó lên một tấm áp phích và treo nó trên khán đài trước mặt cặp đôi tiếp theo, điều này cuối cùng đã hòa giải được các bên xung đột ”.
Tuy nhiên, theo các nhà tâm lý học tương tự, một lời xin lỗi thông qua người trung gian có thể được coi là dấu hiệu của sự chú ý và là một sự xúc phạm. Một bước đi thông minh như vậy: ông xin lỗi, nhưng đồng thời chưa sẵn sàng thừa nhận quy mô của thảm họa. Văn hóa giao tiếp của chúng ta đầy tham vọng và một lời xin lỗi đôi khi bị coi là sỉ nhục. Người ta tin rằng nếu một người xin lỗi, điều này ngay lập tức làm giảm địa vị của anh ta và khiến anh ta trở nên yếu đuối. Mặt khác, công nghệ ngày càng khó hiểu và một câu hỏi lớn được đặt ra: “Liệu lời xin lỗi có xuất phát từ trái tim?” Thế là hóa ra người ta không nghe thấy nhau, một bức tường lớn lên, do chính họ xây dựng.
Cho dù những lời “Hãy tha thứ cho tôi khi tôi sai” hay “Tôi xin lỗi, tôi không cố ý xúc phạm bạn” có vẻ tầm thường đến mức nào, đôi khi chúng thực sự rất khó nói thành tiếng. Và mặc dù trong thâm tâm chúng tôi đã cố gắng ăn năn và xin lỗi hơn ba trăm lần, nhưng trên thực tế, chúng tôi vẫn tiếp tục chờ đợi thời tiết bên bờ biển, bởi vì điều đó thật khó khăn, xấu hổ và đáng sợ. Nhưng mối quan hệ là vấn đề của hai người, và mối quan hệ thứ ba, theo quy luật, là không cần thiết, vì vậy nên tự mình sửa chữa sai lầm mà không cần sự giúp đỡ của người lạ.
Anna Lysenko
Ý tưởng kinh doanh số 1493
Một doanh nhân đến từ Dnepropetrovsk đã tạo dựng một doanh nghiệp dựa trên khả năng xin lỗi. Theo thống kê, chỉ có 15% người dân có thể tự cầu xin sự tha thứ nên rất cần sự giúp đỡ của các bác sĩ chuyên khoa.
Doanh nhân Marina Ivanova đến từ Dnepropetrovsk đã tổ chức một doanh nghiệp được xây dựng dựa trên một phẩm chất quý giá - khả năng xin lỗi. Ý tưởng tổ chức một buổi lễ tha thứ đến với Marina vào tháng 6 năm 2009, khi cô làm việc tại Trung tâm Tâm lý và Phát triển April. Sau đó, cô đã giúp một doanh nhân đến từ Dnepropetrovsk soạn thảo một lá thư xin lỗi và yêu cầu hòa giải với các đối tác kinh doanh. Đột nhiên, dịch vụ mới trở nên rất phổ biến đối với khách hàng và Marina bắt đầu nghĩ đến việc mở doanh nghiệp của riêng mình.
Để tìm hiểu xem dịch vụ này có được yêu cầu hay không, Marina đã thực hiện một cuộc khảo sát giữa các khách hàng của trung tâm tâm lý, cho thấy 70-80% trong số họ không biết cách cải thiện mối quan hệ với người thân, nhân viên và bạn bè. Phải mất một tháng rưỡi hai nghìn đô la vốn khởi nghiệp để mở dịch vụ tha thứ tâm lý của riêng chúng tôi, số tiền này được chi cho việc đăng ký và quảng cáo.
Ba tháng sau khi khai trương dịch vụ tha thứ, các đơn đặt hàng bắt đầu đến không chỉ từ quê hương Dnepropetrovsk của cô mà còn từ các thành phố khác - Lugansk, Sumsk, v.v. Marina quyết định phục vụ cả những khách hàng không cư trú. Họ bắt đầu nhận được tư vấn qua điện thoại và gửi thư qua e-mail. Cùng lúc đó, các đề xuất hợp tác bắt đầu đến: các doanh nhân từ Dneprodzerzhinsk, Kyiv, Odessa và Chernigov đề nghị nhân rộng dịch vụ đầy hứa hẹn.
Một cuộc tư vấn kéo dài một giờ với nhà tâm lý học, người phân tích diễn biến của các sự kiện, nguyên nhân của xung đột và đặc điểm tâm lý của cả hai bên có giá 100 hryvnia. Một lá thư tha thứ hoặc văn bản tin nhắn sẽ được soạn thảo sau khi tư vấn như vậy và khách hàng có thể tự mình nói ra điều đó với bên bị xúc phạm hoặc việc này được thực hiện bởi dịch vụ tha thứ với một khoản phí. kẻ phạm tội cũng có thể khác - từ một cuộc điện thoại đơn giản với giá 15 hryvnia cho đến một cuộc hẹn hò đầy mê hoặc với dàn nhạc, hoa và rượu sâm panh.
Đối với những đảm bảo về kết quả thành công của các sự kiện, dịch vụ tha thứ không đưa ra những đảm bảo như vậy. Chúng giúp ghi lại những điều tôi muốn và làm giảm bớt căng thẳng và lo lắng cho khách hàng về một cuộc xung đột kéo dài. Tỷ lệ thành công của lời xin lỗi không được theo dõi. Nhưng trong trường hợp thất bại, khách hàng thường quay lại để được trợ giúp và tư vấn tâm lý.
Theo các chuyên gia tâm lý học, dịch vụ Xin lỗi có triển vọng phát triển tốt. Theo thống kê, chỉ có 15% người có thể tự mình cầu xin sự tha thứ, 85% còn lại hoàn toàn không biết cách xin lỗi. Vì vậy, cần có sự trợ giúp của các nhà tâm lý học và chuyên gia chuyên nghiệp, những người có thể diễn đạt chính xác suy nghĩ trên giấy. Ngoài ra, sự thành công của dự án Sorry-service còn được tạo điều kiện thuận lợi bởi tình hình chung trong nước: khủng hoảng kinh tế, sa thải hàng loạt.
Dịch vụ tha thứ tâm lý của Marina Ivanova không sợ đối thủ. Cô chắc chắn rằng chỉ có những nhà tâm lý học chuyên nghiệp mới có thể tạo ra dịch vụ Xin lỗi như vậy. Doanh nhân có kế hoạch mở rộng phạm vi dịch vụ.
14.12.2009 23:03:41Tuyển chọn những ý tưởng kinh doanh hay nhất 2018
Một người hiện đại không nên ngạc nhiên nếu một ngày có một giọng nói ngọt ngào trên điện thoại nói: “Chúng tôi nhận được đơn đặt hàng từ bạn của bạn, cô ấy yêu cầu bạn xin lỗi vì quên mất hôm nay là sinh nhật của bạn”.
Đánh giá dựa trên sự tràn lan của các quảng cáo trên Internet về dịch vụ này, việc được tha thứ hiện đang là mốt. Các trung tâm xin lỗi đã xuất hiện ở hầu hết các thành phố. Người Nga hiện đại xin lỗi vì điều gì? Sự nguy hiểm của việc xin lỗi thông qua người trung gian là gì? Và có nhu cầu về một dịch vụ mới không? Phóng viên RG đã cố gắng tìm hiểu những vấn đề này.
“Nếu bạn cãi nhau với người thân, quên mất sinh nhật của ai đó, đi họp muộn, nói những lời tổn thương… Bạn xấu hổ và không đủ can đảm để xin lỗi? Hoặc có thể niềm kiêu hãnh của bạn không cho phép bạn chịu đựng? bước đầu tiên?.. Hãy yêu cầu chúng tôi! Chúng tôi sẽ soạn văn bản, định dạng nó nếu muốn và gửi nó qua e-mail, qua đường bưu điện hoặc bằng cách khác có thể truy cập được,” cơ quan xin lỗi Sorry hứa hẹn.
Bạn sống ở tầng mấy? - đại diện cơ quan Svetlana nhiệt tình hỏi.
Bây giờ chúng tôi đã bắt đầu thực hành leo núi công nghiệp. Bạn đi xuống từ mái nhà bằng thiết bị leo núi và gõ cửa sổ. Nếu bạn sợ thì người đàn ông của chúng tôi sẽ xuống thay bạn và xin lỗi bạn bằng một câu thơ. Để đây không phải là một cú sốc đối với người nhận được lời xin lỗi, người quản lý của chúng tôi đã có mặt cùng anh ấy và nói rằng bây giờ sẽ có một bất ngờ thay cho bạn. Nó có giá từ 10 đến 15 nghìn.
Nhìn chung phương án từ trên mái nhà xuống gõ cửa sổ khá phù hợp với tôi. Thật đáng tiếc khi cơ quan và các đại diện sáng tạo của nó lại đến vùng Kemerovo.
“Đã quá xa,” Svetlana cũng trở nên buồn bã. - Vậy chỉ còn lại qua điện thoại. Chúng tôi sẽ thay mặt bạn xin lỗi bằng hình thức thơ mộng.
Một lời xin lỗi qua điện thoại có giá 300 rúp ở Novokuznetsk. Bạn cũng có thể sử dụng tùy chọn tiết kiệm (200 rúp) - xin lỗi qua email. Ngoài lời xin lỗi, cơ quan này còn thực hành những lời chúc mừng, bày tỏ tình cảm. Vì lý do nào đó, lời chúc mừng còn đắt hơn sự công nhận. Nếu một lời tuyên bố tình yêu trong một cuộc gặp gỡ cá nhân có giá 700 rúp, thì lời chúc mừng trong cùng một cuộc gặp gỡ cá nhân sẽ đắt hơn 300 rúp. Có lẽ, nói “Maria, Ivan yêu cầu tôi nói với bạn rằng anh ấy yêu bạn vô cùng” dễ hơn nhiều so với việc đọc lời chúc mừng bằng thơ. Các dịch vụ tương tự, nhưng có tặng một bó hoa, đắt hơn 500 rúp.
Natalia Yankina đến từ Yekaterinburg sẽ sớm kỷ niệm một năm kể từ lời xin lỗi đầu tiên của cô.
Đây có lẽ là điều tốt nhất tôi có thể làm,” cô ngượng ngùng thừa nhận. “Có lần bạn trai tôi đùa giỡn đề nghị: chúng ta hãy làm lễ xin lỗi đi.” Và tôi đã mơ ước được giúp đỡ mọi người từ lâu, nhưng tôi thậm chí còn không nghĩ rằng bạn có thể giúp đỡ bằng cách xin lỗi ai đó.
Natasha ba mươi mốt tuổi. Trong dịch vụ xin lỗi, cô là nhân viên duy nhất, mặc dù đôi khi cô làm việc với một trợ lý. Gần đây, Natalia đã cố gắng thuê một nhà tâm lý học chuyên nghiệp để giúp đỡ mình, nhưng sau khi phỏng vấn, cô thất vọng về những người đại diện cho chuyên ngành này.
Có vẻ như một nghề cao quý - giúp đỡ mọi người, nhưng ưu tiên hàng đầu của họ là thanh toán,” cô than thở, “điều đầu tiên họ hỏi là: “Bạn sẽ trả bao nhiêu?”
Chuyên gia xin lỗi chính lấy làm tiếc rằng hiện nay có ít lệnh bắt buộc ở Yekaterinburg hơn.
“Mọi người có lẽ cảm thấy xấu hổ khi thể hiện bản thân,” Natasha gợi ý.
Một ngày nọ, Natalia không phải xin lỗi mà phải thú nhận tình yêu của mình. Gửi tới một người đàn ông. Phản ứng của anh khiến Natasha hoàn toàn xấu hổ, anh gần như bật khóc. Tuy nhiên, sau đó, hóa ra sự hiện diện của người chồng đã ngăn cản khách hàng tự mình bày tỏ cảm xúc của mình. Một lần khác, theo yêu cầu của một khách hàng, Natasha nhắc nhở bạn mình rằng có những khái niệm như tình yêu và sự chung thủy. Hóa ra vợ của khách hàng đã lừa dối anh ta với người bạn này.
Điều đó khiến tôi rất khó chịu”, Natalia thừa nhận. - Tôi sẽ thẳng thắn nói với bạn: có nguy cơ trở thành người hòa giải trong những vấn đề không rõ ràng. Nhưng tôi rất coi trọng các đơn đặt hàng và đôi lúc tôi không nhận một số đơn đặt hàng.
Khách hàng của bạn thường cầu xin sự tha thứ vì điều gì nhất?
“Vì nóng tính,” cô trả lời.
Tuy nhiên, theo nhà tâm lý học Olga Makhovskaya, một lời xin lỗi thông qua người trung gian chỉ có thể được coi là một loại dấu hiệu của sự chú ý.
Đây là một loại phiên bản nhẹ nhàng hơn, sự ăn năn nông cạn, cô tin chắc. - Thật là một bước đi thông minh: anh ấy đã xin lỗi nhưng đồng thời chưa sẵn sàng thừa nhận quy mô của thảm họa. Không, một mặt, thật vui khi mọi người bắt đầu nhận ra tầm quan trọng của hành động này. Văn hóa giao tiếp của chúng ta đầy tham vọng và một lời xin lỗi đôi khi bị coi là sỉ nhục. Người ta tin rằng nếu một người xin lỗi, điều này ngay lập tức hạ thấp địa vị của anh ta và khiến anh ta trở nên yếu đuối. Điều này đặc biệt đúng đối với những người đàn ông rất cẩn thận với sự thống trị của mình và không hiểu rằng một lời xin lỗi đúng lúc có thể thay đổi cuộc đời họ. Mặt khác, công nghệ còn khó hiểu và câu hỏi lớn là liệu lời xin lỗi có xuất phát từ trái tim hay không.
Natalia Yankina phản đối: “Tôi không đồng ý rằng đây là hành vi thương mại hóa. - Sự chân thành không thể mua bán được. Thật đáng tiếc khi hiện nay trên thế giới mọi thứ đều chỉ dừng lại ở việc “mua và bán” này. Mọi người đã quên cách chịu trách nhiệm. Đó là lý do tại sao chúng ta cần thiết vào lúc này, vào thời điểm này. Để bằng cách nào đó làm dịu đi mối quan hệ, giữ gìn nó và không làm nó xấu đi. Bây giờ mọi người không thể nghe thấy nhau. Một bức tường nào đó đang mọc lên, do chính họ xây dựng. Tôi nghĩ rằng với sự giúp đỡ của chúng tôi, họ sẽ nghe thấy nhau nhanh hơn.
Bạn thấy đấy,” Olga Makhovskaya phản đối, “không có nghiên cứu nào cho thấy rằng dịch vụ như vậy giúp một người mắc chứng phức cảm thực hiện bước đầu tiên và sau đó cuộc sống của anh ta bắt đầu hoàn toàn khác. Tôi sẽ phân loại những dịch vụ này là trò đùa. Theo tôi, họ hình thành một kiểu thái độ thoải mái với cuộc sống và các mối quan hệ. Chúng ta không muốn đau khổ, không muốn căng thẳng, chúng ta muốn cuộc sống được thoải mái, để không còn cảm giác châm chích, nhức nhối ở bất cứ đâu. Những thái độ hướng tới một cuộc sống dễ dàng này rất mạnh mẽ trong giới trẻ và điều này gây ra mối lo ngại.
Bạn thật vô ích khi nói - chúng tôi làm cho nhiệm vụ của khách hàng trở nên dễ dàng hơn,” Natalia trả lời. - Ví dụ, bạn cần phải tỏ tình một cách chân thành để được đánh giá cao. Nhưng đôi khi một người không sẵn sàng lắng nghe, cảm thấy tồi tệ và không có khuynh hướng. Và nhờ các dịch vụ hòa giải, một người sẽ không bỏ lỡ cơ hội này và có thể chuẩn bị sẵn sàng. Một cô gái đã rời bỏ gia đình vì một sự xúc phạm vô lý, nhưng sau cuộc gọi của tôi, cô ấy đã ở lại”, Natalia nhớ lại những chiến công của mình. - Tôi sốc quá, không ngờ lại có tác dụng như vậy!
Giải thích tại sao vẫn không thể làm được điều tương tự nếu không có bạn?
Đây là toàn bộ niềm say mê, bí ẩn, câu đố,” Yankina nhiệt tình thuyết phục tôi. - Có lúc nên để lại vài lời nói nhẹ nhàng để sau này bạn có thể bổ sung bằng sự hiện diện của mình. Điều này đặc biệt được đánh giá cao bởi những người đã thử nó ít nhất một lần.
Họ có luôn mở cửa cho bạn không?
Họ mở cửa nhưng với vẻ mặt không hài lòng”, người đứng đầu dịch vụ xin lỗi cho biết. - Một ngày nọ, một cô gái rất giận dữ và bĩu môi bằng cách nào đó đã đồng ý lắng nghe tôi, trên mặt cô ấy hiện lên: “Được rồi, vậy thôi, tôi sẽ nghe.”
Và cá nhân tôi vẫn cảm thấy khó chịu khi nhận được một lời xin lỗi-chúc mừng-công nhận thường lệ như vậy,” nhà tâm lý học Olga Makhovskaya tóm tắt. - Mặc dù tôi bình tĩnh nhận những dịch vụ như vậy: nếu bạn không muốn thì đừng nhận.