Làm thế nào để nói với con bạn về cái chết một người nào đó thân thiết, và đặc biệt nếu đứa trẻ đã mất cha hoặc mẹ? Đây thực sự là một câu hỏi rất nhức nhối đối với những người thân thiết với trẻ, và cụ thể là trong trường hợp thứ hai.

Và thông thường, do cực kỳ khó nói về vấn đề này và cũng không rõ nên chọn từ ngữ nào để không làm tổn thương tâm lý của bé nên những người thân xung quanh trẻ quyết định rằng tốt hơn hết là không nên nói gì cả. . Và sau đó họ bắt đầu nghĩ ra đủ thứ câu chuyện về chuyến công tác của người quá cố, về việc anh ta đang ngủ, về việc anh ta đã lên mây và một loạt các lựa chọn “tiết kiệm” khác.

Nhưng trên thực tế, đối với câu hỏi - “ Làm thế nào để nói với con bạn về cái chết? - chỉ có một câu trả lời, đứa trẻ cần được nói sự thật, và bằng văn bản đơn giản - người này đã chết. Tất nhiên, cụm từ này không nên ở ngay phần đầu câu chuyện của bạn và nó không phải là cụm từ duy nhất. Người gần gũi nhất nên nói - bố hoặc mẹ. Nhưng nếu bạn không nói từ “đã chết”, thì đứa trẻ sẽ luôn chờ đợi người này, nó sẽ mong rằng người đó sẽ “đi công tác xa về”, “ra khỏi mây”, vân vân, bởi vì tâm hồn của một đứa trẻ không biết logic quanh co - tất cả đều được coi là bề ngoài, như người lớn đã nói. Và đứa trẻ không biết rằng đằng sau điều này có một ẩn ý nào đó mà chỉ người lớn mới có thể hiểu được.

Nếu bạn không nói sự thật ngay lập tức, nhưng chẳng hạn, trong một tháng, họ nói rằng sẽ dễ dàng hơn, không, sẽ không dễ dàng hơn đâu. Đứa trẻ sẽ bắt đầu lo lắng, chán nản và không còn là chính mình. “Ồ, lối ra ở đâu?” - bạn hỏi? Và giải pháp là để đứa trẻ cùng với những người khác tìm hiểu về nỗi đau buồn, xem những người xung quanh khóc lóc, đau buồn như thế nào để trẻ hiểu và nhận ra rằng người đó không còn ở bên cạnh nữa. Và chỉ khi đó anh ấy mới đau buồn và khóc một cách bình thường và cởi mở - với mọi người cùng nhau, khi cần thiết. Chỉ khi đó anh mới có thể bộc lộ cảm xúc của mình. Vì khi đó, trong một tháng, anh ấy sẽ thấy xung quanh không có ai khóc, anh ấy sẽ kìm nén cảm xúc và sau đó sẽ bộc lộ trạng thái trầm cảm. Và giải quyết vấn đề này khó hơn nhiều so với việc ngồi khóc bên cạnh bố hoặc mẹ.

Những tình huống như vậy dễ giải quyết hơn ở các ngôi làng - mọi người ở đó đều biết mọi thứ và cả làng chôn cất họ, và bọn trẻ nhìn thấy điều này. Tất nhiên, có nên đưa trẻ đến nghĩa trang hay không là một vấn đề gây tranh cãi. Anh ta có thể không sợ hãi trước sự thật về chiếc quan tài trong mộ, nhưng sẽ sợ hãi trước tiếng khóc và những cơn cuồng loạn đi kèm với quá trình này. Trẻ dễ tiếp thu hơn những gì xảy ra không cần lời nói, ở mức độ cảm giác. Nhưng nếu bé đã khoảng 7 tuổi thì sẽ hiểu mọi chuyện và sự cuồng loạn của người khác sẽ không khiến bé sợ hãi. Điều quan trọng ở đây là nếu một đứa trẻ đi cùng bạn đến nghĩa trang, nó phải biết trước tất cả các giai đoạn của những gì sẽ xảy ra ở đó, bao gồm cả những cơn cuồng loạn. Khi đó mọi thứ sẽ rõ ràng và sẽ không có bất ngờ nào nữa.

Có điều là vấn đề này có khuôn khổ và quy tắc riêng. Tại sao 40 ngày sau khi một người chết lại là một con số đặc biệt? Theo quan điểm của nhà thờ, linh hồn chỉ sau thời kỳ này mới rời khỏi thế giới này, và đây là thời điểm được dành để thương tiếc và đau buồn cho người đã khuất. Và sự chấp nhận cuối cùng về một sự kiện như vậy chỉ đến một năm sau đó. Và nếu bạn không khóc, thì trái tim bạn sẽ vỡ thành từng mảnh... Nỗi đau buồn nếu không được giải quyết kịp thời có thể, nhiều năm sau đó, sẽ dẫn đến bệnh tâm thần có bản chất khác. Điều này xảy ra với những người lớn, chẳng hạn, chịu trách nhiệm tổ chức tang lễ và lễ tưởng niệm; đơn giản là họ không có thời gian và cơ hội để đau buồn. Và nhân tiện, nếu tình huống như vậy không được giải quyết với bác sĩ tâm lý, thì nỗi đau buồn này sẽ kéo dài trong nhiều năm, và thậm chí sau 20 năm, nó vẫn được ghi nhớ sâu sắc như thể nó mới xảy ra ngày hôm qua. Đừng đẩy tâm lý của bạn vào một góc xa như vậy! Luôn luôn có một lối thoát!

Và nếu bạn không nói với con mình mọi chuyện kịp thời, hãy chuẩn bị tinh thần cho mọi điều, nhưng bạn cần phải nói ra và bạn cũng cần phải khóc cùng con. Sau đó, bạn có thể giúp trẻ viết lời nhắn gửi người đã khuất với những tình cảm mà bạn muốn bày tỏ. Vẽ một bức tranh và mang nó xuống mồ. Giải thích rằng trước đây bạn rất khó nói với trẻ về điều này và xin trẻ tha thứ về điều này. Hãy nói rõ rằng điều này có thể được nói đến và bằng cách này, chúng ta sẽ lưu giữ người đó trong trí nhớ. Và liên tục đưa trẻ đến nói chuyện, đừng để trẻ thu mình vào, và nếu trẻ vẫn cảm thấy khó khăn trong việc đối phó với điều này, hãy cùng trẻ đến gặp bác sĩ tâm lý.

Không có bài viết tương tự.

Cái chết của những người thân yêu luôn là một thử thách vô cùng khó khăn đối với một gia đình. Dù người đã khuất là ai - người anh, người mẹ, người chú thân thiết, người bà yêu quý hay người bạn thủy chung, sự mất mát sẽ là một cú sốc tinh thần mạnh mẽ và sẽ kéo dài tình cảm trong một thời gian rất dài. Và nếu đối với một người lớn, cái chết là một thử thách đau đớn về sức mạnh thì còn trẻ em thì sao? Làm thế nào để nói với một đứa trẻ có tâm hồn chưa định hình về cái chết của một người thân yêu?

Các nhà tâm lý học trẻ em nhấn mạnh rằng không đáng để lừa dối một đứa trẻ trước sự ra đi lâu dài của người đã khuất, hoặc thậm chí cố gắng phớt lờ những gì đã xảy ra. Đứa trẻ sẽ cảm nhận được mọi thứ và hiểu mọi thứ từ bầu không khí căng thẳng ở nhà. Tốt hơn hết là hãy nói cho anh ấy biết sự thật, dù điều đó có khó khăn đến đâu.

Để xoa dịu thông tin cay đắng, bạn có thể nói với trẻ rằng người đã khuất hiện đang sống trên thiên đường. Bằng cách này, bạn sẽ giải thích rằng cuộc gặp gỡ trần thế với một người thân thiết một thời sẽ không thể diễn ra được nữa, nhưng bạn chắc chắn sẽ mang lại những bóng mát nhẹ nhàng cho việc người đó rời đi đến một thế giới khác.

Nếu bạn là một tín đồ, và độ tuổi của trẻ cho phép trẻ hiểu những nguyên tắc cơ bản của tôn giáo, thì bạn hoàn toàn có thể nói cho trẻ nghe về sự chuyển sinh của linh hồn, sự tái sinh và những điều tôn giáo khác.

Lựa chọn tốt nhất khi mất đi người thân là nói với trẻ mọi chuyện như hiện tại. Điều này áp dụng cho trẻ em ở mọi lứa tuổi. Tránh dùng những từ phức tạp, giải thích rằng người đó đã chết và sẽ không trở lại. Nhấn mạnh rằng cả gia đình cũng đang trải qua sự ra đi của một thành viên trong gia đình và điều này càng khiến mọi người đau buồn hơn. Không cần thiết phải cố gắng tránh từ “đã chết” bằng cách thay thế nó bằng “ngủ quên” - điều này có thể khiến trẻ có thêm nỗi sợ hãi.


Khi đưa ra tin buồn, việc tiếp xúc xúc giác là rất quan trọng - hãy nắm lấy tay con bạn hoặc ngồi vào lòng bạn khi bạn kể cho con nghe về cái chết và nhớ ôm con khi kết thúc bài phát biểu của mình. Hãy để trẻ cảm thấy rằng bạn đang ở gần và có thể cùng nhau vượt qua nỗi đau này.

Đừng che giấu cảm xúc của mình, hãy khóc nếu bạn muốn. Điều này tốt hơn nhiều so với việc cố gắng kiềm chế bản thân, che giấu cảm xúc của mình sau chiếc mặt nạ thờ ơ. Sớm hay muộn, đứa trẻ sẽ phải đối mặt với nỗi đau mất mát, vì vậy, tốt hơn hết, bạn đừng trốn tránh chính mình mà chia sẻ nỗi bi kịch với đứa trẻ.

Bạn không nên đi sâu vào chi tiết về những gì đã xảy ra nếu trẻ có sẽ không có câu hỏi nào phát sinh. Các nhà tâm lý học khuyên nên sử dụng tối thiểu thông tin đơn giản khi báo cáo về cái chết. Nhưng hãy nhớ nói với anh ấy rằng nếu con trai hoặc con gái của bạn muốn nói chuyện với bạn về điều đó, hãy khóc, đừng ngại ngùng, hãy đến với bạn và bạn sẽ hỗ trợ đứa trẻ, bởi vì bạn cũng như anh ấy, cũng đang đau đớn.

Đôi khi có những tình huống, sau cái chết của người thân, đứa trẻ bắt đầu lo lắng cho bạn hoặc những người thân yêu khác, lo lắng rằng điều tương tự có thể xảy ra lần nữa. Hãy trấn an trẻ, nói với trẻ rằng bạn hãy chăm sóc bản thân thật tốt thì mới có thể sống lâu, thật lâu.

Hãy cùng con ghi nhớ tất cả những điều tốt đẹp mà bạn có với người đã khuất. Hãy để đây là những kỷ niệm tươi sáng: hài hước, cảm động và lố bịch. Bạn thậm chí có thể xem lại những bức ảnh và băng video có sự hiện diện của người đã khuất - điều này sẽ góp phần phục hồi nhanh chóng sau chấn thương tinh thần.

Một điểm riêng cũng cần được quan tâm là thủ tục tang lễ khó khăn. Các nhà tâm lý học không khuyến khích trẻ mầm non tham dự những sự kiện như vậy: thứ nhất, trẻ có thể sợ hãi, thứ hai, bạn khó có thể quan tâm đến con mình, đứa trẻ cần được quan tâm và kiểm soát.

Hãy nhớ rằng trẻ em thường khó có thể ngồi xem toàn bộ quá trình tang lễ từ đầu đến cuối, chúng sẽ mất hứng thú trong 10-15 phút tiếp theo. Điều cần thiết là trẻ có cơ hội ra ngoài, đi dạo, vui chơi, thư giãn - tốt nhất là dưới sự giám sát của người lớn.

Bạn không nên ép con đi dự đám tang chỉ vì cần thiết, nếu không sau này người thân sẽ không hiểu bạn. Nếu con bạn đi dự đám tang với bạn, tốt hơn hết bạn không nên nài nỉ mà chỉ chấp nhận quyết định của trẻ. Sau này, các bạn có thể cùng nhau đến nghĩa trang, chỉ nơi chôn cất và cùng nhau đặt hoa.

Nếu bạn quyết định đưa con đi cùng, tốt hơn hết bạn nên nói trước cho con biết điều gì đang chờ đợi con: cảnh báo con rằng mọi người xung quanh có thể khóc, la hét và cư xử kỳ lạ. Hãy chuẩn bị cho con bạn để những gì xảy ra không gây sốc cho con.


Nhìn chung, các nhà tâm lý học lưu ý rằng sự hiện diện của một đứa trẻ trong đám tang sẽ giúp trẻ chấp nhận một cách toàn diện sự thật về cái chết mà không có bất kỳ cơ sở nào để tưởng tượng, điều mà trong trí tưởng tượng của trẻ có thể vẽ ra những bức tranh thậm chí còn khủng khiếp hơn thực tế. Một đứa trẻ có thể nói lời tạm biệt với người đã khuất theo cách riêng của mình - vẽ một bức tranh, tặng một thứ gì đó liên quan đến người đó, một bông hoa mà người thân sẽ đặt trong quan tài hoặc trên mộ của người đã khuất.

Đừng sợ nói với con sự thật về cái chết của một người thân yêu. Cùng nhau, bạn có thể phục hồi nhanh hơn sau sự mất mát và chữa lành vết thương tình cảm bằng những sự kiện mới. Mặc dù thực tế là trẻ em có vẻ dễ bị tổn thương và không có khả năng tự vệ trước chúng ta, nhưng chúng có thể hiểu và chấp nhận tốt hơn rất nhiều so với người lớn.

Hôm qua tôi nhận được câu hỏi này trong hộp thư đến của mình:

Sau một trận bạo bệnh ở tuổi 47, mẹ của cậu bé (vợ tôi) qua đời. Trước đó, tôi đã phải nằm viện một thời gian dài. Bé (4 tuổi) biết mẹ đang nằm viện và liên tục hỏi tôi mẹ bé ở đâu và khi nào thì khỏi bệnh. Sáu tháng đã trôi qua kể từ ngày mất, tôi không thể giải quyết được vấn đề có nên nói với con trai tôi rằng mẹ nó đã chết hay không, và nếu có thì bằng cách nào?
Cảm ơn. Michael.

Chào buổi chiều, Mikhail!

Tôi thông cảm cho cả hai bạn; bạn và con trai bạn đã trải qua một giai đoạn khó khăn.
Và bây giờ bạn phải đối mặt với nhiệm vụ giúp con bạn sống sót sau mất mát.

Lúc 4 tuổi, một đứa trẻ vẫn chưa nhận thức được toàn bộ ý nghĩa của cái chết, và nếu nó không nhìn thấy động vật hoặc chim chóc là ví dụ về cách chúng qua đời, nó sẽ băn khoăn nhiều lần.
Nếu bạn tiếp tục duy trì ảo tưởng rằng người mẹ đang nằm viện thì đứa trẻ sau đó sẽ không thể chấp nhận cái chết là một sự thật. Anh ấy sẽ tiếp tục hy vọng rằng mẹ anh ấy đang “ở đâu đó ngoài kia” và anh ấy cần phải đến bên bà.

Nếu mọi thứ đã được thực hiện chính xác thì điều đó là cần thiết cho con trai cơ hội nói lời từ biệt với mẹ. Hãy xem và trải nghiệm, chấm dứt mối quan hệ với cô ấy nhé. Hãy để anh ấy khóc, cảm thấy rằng anh ấy không đơn độc, bởi vì bạn vẫn là chỗ dựa và người bảo vệ cho anh ấy, và hãy buông bỏ trải nghiệm này.

Nếu điều này không được thực hiện, trẻ có thể bị sốc nặng và mất lòng tin vào bạn.

Phải làm gì bây giờ nếu sáu tháng đã trôi qua?

Phần lớn phụ thuộc vào quan điểm của bạn về sự sống và cái chết. Thật tốt nếu bạn tin vào Chúa rằng sau khi thể xác chết đi, linh hồn của một người vẫn còn sống - bạn có thể nói với con trai mình rằng “mẹ của chúng tôi bị bệnh nặng và đã lên thiên đường, bây giờ bà cảm thấy dễ chịu ở đó. Chúng tôi không nhìn thấy cô ấy, nhưng cô ấy nhìn thấy chúng tôi và tiếp tục yêu bạn ”.
Nếu anh ấy muốn nói về mẹ mình, đừng ngăn cản, hãy để anh ấy nói ra.
Bây giờ tôi khuyên bạn nên chọn thời điểm mà bạn và con trai không vội vàng, cùng nhau ngồi xuống và bình tĩnh nói chuyện.

Anh ấy có thể khóc, trở nên cuồng loạn hoặc đẩy bạn ra xa – hãy kiên nhẫn và yêu thương. Ôm anh ấy, đu đưa anh ấy, để anh ấy cảm thấy rằng bạn yêu anh ấy. Nếu bạn không thể chạm tay vào nó, hãy ngồi cạnh nó. Hãy cho anh ấy nhiều thời gian hơn, ở bên nhau thường xuyên hơn.

Cùng nhau đi xuống mộ, cùng nhau đặt hoa.
Thông thường, giai đoạn cấp tính khi nhận ra sự mất mát của người thân kéo dài đến một năm rưỡi, sau đó bắt đầu hòa giải với sự thật. Đối với trẻ sơ sinh, thời gian này có thể ngắn hơn.

Mikhail, điều này không hề dễ dàng, nhưng sự thật sẽ dễ dàng hơn cho anh và con trai anh hơn là phải chịu đựng sự dày vò bây giờ. Tôi chúc bạn có nhiều can đảm, tình yêu của người cha, sự kiên nhẫn và sức mạnh.

Làm thế nào để giúp đỡ những đứa trẻ đang đau buồn?

Làm thế nào để nói với con bạn về cái chết của một người thân yêu?

Câu hỏi đầu tiên mà những người rơi vào tình huống đó tự hỏi mình là: “Nói hay không nói?” Có vẻ như có cùng số lượng lập luận cũng như ưu và nhược điểm. Nỗi đau mất đi người thân và việc chăm sóc đứa trẻ khiến tôi quyết định “không nói chuyện, trốn tránh, tôi không muốn đứa bé cũng phải trải qua những cảm giác khủng khiếp như tôi”. Trên thực tế, đây không phải là lẽ thường, kẻ hèn nhát ít ý thức này thì thầm: “Tại sao lại nói chuyện? Bây giờ tôi cảm thấy rất tệ, không có ai chăm sóc tôi về tôi gặp rắc rối như vậy, và nếu tôi nói ra, tôi sẽ phải đối mặt với phản ứng khó lường của đứa trẻ, điều mà tôi rất sợ. Và thay vì ở một mình trong nỗi đau buồn, tôi sẽ phải quan tâm không phải đến cảm xúc của mình mà là của anh ấy. Chuyện này thật khó khăn với tôi, tôi không thể giải quyết được, tôi không muốn, tôi sẽ không làm vậy.”

Nếu bạn nhận ra những mong muốn thầm kín của tâm hồn mình là trốn tránh nỗi đau buồn thậm chí còn lớn hơn, thì rõ ràng quyết định ban đầu là che giấu, giữ kín sự thật về cái chết của người thân với đứa trẻ là vô cùng sai lầm và, hơn nữa còn nguy hiểm. Một đứa trẻ dưới 6 tuổi hình thành quan điểm sống và thái độ của mình đối với thế giới và những người khác. Anh không hiểu mẹ anh đã đi đâu, tại sao mọi người xung quanh lại xì xào về điều gì đó, bắt đầu đối xử khác với anh, cảm thấy có lỗi với anh, mặc dù anh không hề thay đổi tính cách và không bị bệnh.

Trẻ em rất trực quan. Họ thấy rằng “có điều gì đó không ổn” với người lớn, mẹ của họ không có ở bên, và những câu hỏi của anh ấy về bà đều được trả lời bằng điều gì đó khó hiểu (bà bỏ đi, bị ốm, v.v.). Những điều chưa biết gây ra sự sợ hãi. Một đứa trẻ trong tình huống như vậy có thể đưa ra 2 quyết định hoàn toàn trái ngược nhau:

1. Tôi xấu nên mẹ bỏ rơi tôi, tôi không xứng đáng (với cuộc sống, thú vui, niềm vui, đồ chơi, v.v.)

2. Mẹ tệ vì đã bỏ rơi tôi. Vì người thân nhất đã bỏ rơi tôi, điều đó có nghĩa là tôi không thể tin tưởng bất cứ ai trong thế giới khủng khiếp này.

Giữa các cực này có hàng nghìn giải pháp khả thi tạo ra thái độ tiêu cực đối với bản thân, người thân, cuộc sống, lòng tự trọng thấp, hận thù, giận dữ và oán giận.

Vì vậy, dù đau đớn đến đâu bạn cũng cần thông báo ngay cho con về sự ra đi của người thân. Nếu bạn làm điều này sau (“Tôi sẽ nói với bạn sau đám tang, sau khi thức dậy, sau khi để tang…), tin nhắn muộn màng có thể làm nảy sinh sự oán giận đối với những người thân yêu còn lại (Họ không tin tưởng tôi, nếu không lẽ ra họ phải nói với tôi ngay), tức giận (Sao anh ấy có thể giấu được, anh ấy là cha, nhưng tôi yêu anh ấy!), ngờ vực (Vì những người thân thiết của tôi không nói cho tôi biết về điều này, điều đó có nghĩa là mọi người xung quanh đều là kẻ nói dối và bạn không thể tin tưởng bất cứ ai).

Ai nên nói chuyện với một đứa trẻ về cái chết? Tất nhiên, đó là người thân thiết nhất còn lại, người mà đứa trẻ tin tưởng nhất, người mà nó có thể chia sẻ nỗi đau buồn. Một đứa trẻ càng nhận được nhiều niềm tin và sự hỗ trợ từ người này thì khả năng thích nghi của nó với hoàn cảnh sống mới (không có bố, mẹ, ông, anh trai) sẽ càng tốt hơn.

Trẻ em từ 3-6 tuổi đã biết đôi điều về cái chết nhưng hiểu biết kém về bản thân cái chết. Sở hữu trí tưởng tượng “thần kỳ”, chưa biết chắc thế giới vận hành như thế nào, một đứa trẻ ở độ tuổi này tin rằng điều này sẽ không xảy ra với mình hoặc những người thân yêu của mình. Sự phụ thuộc vào cha mẹ ở độ tuổi này tạo ra nỗi sợ hãi rằng nếu cha mẹ bỏ rơi con, điều gì đó khủng khiếp sẽ xảy ra với con. Vì vậy, cần phải nói về cái chết của người thân một cách thật khéo léo, bình tĩnh và dưới hình thức mà đứa trẻ có thể tiếp cận được. Bạn phải chuẩn bị sẵn sàng và chấp nhận mọi phản ứng cảm xúc của trẻ trước thông điệp này và trả lời tất cả các câu hỏi của trẻ.

Ngoài ra, điều rất quan trọng là phải giải thích ngay tất cả các khía cạnh của cái chết có thể gây ra nỗi sợ hãi hoặc cảm giác tội lỗi ở trẻ. Nếu cái chết xảy ra do bệnh tật, hãy giải thích rằng không phải bệnh tật nào cũng dẫn đến tử vong, để sau này nếu trẻ ốm đau cũng không sợ chết. (Bà bị bệnh nặng, và các bác sĩ không thể chữa khỏi cho bà. Hãy nhớ rằng, tháng trước bà bị ốm và đã khỏi bệnh. Và gần đây tôi bị ốm, nhớ không? Và tôi cũng khỏi bệnh. Vâng, có những căn bệnh không có thuốc chữa. Chữa bệnh bằng thuốc, nhưng bạn có thể lớn lên, trở thành bác sĩ và tìm ra cách chữa khỏi căn bệnh nguy hiểm nhất.) Nếu cái chết xảy ra do tai nạn, bạn cần giải thích sự thật về cái chết mà không đổ lỗi cho ai.

Để trẻ không phát triển nỗi sợ mất đi những người thân yêu còn lại, bạn cần nói với trẻ rằng những người khác muốn sống lâu và không muốn để trẻ một mình. (Đúng, mẹ anh đã mất, nhưng anh muốn sống thật lâu, anh muốn ở bên em mọi lúc, anh sẽ chăm sóc em cho đến khi em lớn lên. Đừng sợ, em không cô đơn đâu).

Người lớn phải ngăn chặn cảm giác tội lỗi nảy sinh ở một đứa trẻ (Mẹ bạn chết không phải lỗi của bạn. Dù bạn có cư xử thế nào thì chuyện đó vẫn xảy ra. Vì vậy, tốt hơn hết chúng ta hãy nói về cách chúng ta có thể sống tiếp). Ở đây thật thích hợp để trẻ hiểu rằng bây giờ là thời điểm rất quan trọng để đánh giá lại mối quan hệ với những người thân yêu còn lại. (Bạn rất yêu bố và tôi sẽ không thể thay thế ông ấy, nhưng tôi sẽ cố gắng hết sức để hỗ trợ bạn giống như ông ấy đã làm.) (Bạn luôn chỉ tin tưởng những bí mật của mình với mẹ bạn. Tôi sẽ không có thể thay thế cô ấy trong việc này Nhưng tôi thực sự muốn bạn biết rằng bạn có thể cho tôi biết bất kỳ khó khăn nào của bạn và tôi sẽ giúp bạn. Bạn không đơn độc, chúng ta ở bên nhau.)

Trong cuộc trò chuyện như vậy, dù có đau đớn đến đâu, người lớn cũng phải chấp nhận. bất kì cảm xúc của một đứa trẻ nảy sinh liên quan đến cái chết của người thân. Nếu đây là nỗi buồn thì phải chia sẻ (Em cũng buồn vì bà không còn ở bên chúng em nữa. Chúng ta cùng xem ảnh và nhớ xem bà đã như thế nào). Nếu tức giận để nó bộc phát (Nếu tôi là bạn, tôi cũng sẽ vô cùng tức giận vì bố đã chết. Bạn giận ai? Suy cho cùng, bố không có lỗi trong việc này. Liệu sự tức giận của bạn có giúp ích gì cho chuyện đã xảy ra không? Tốt hơn hết là bố nên làm gì? nói về bố. Vậy bây giờ bạn muốn nói với ông ấy điều gì? Ông ấy sẽ nói gì với bạn?) Nếu đó là cảm giác tội lỗi, hãy giải thích rằng ông ấy không có lỗi (Bạn đã cãi nhau với anh trai mình, nhưng đó không phải là lý do tại sao anh ấy chết. Được rồi, bạn hối tiếc. Nhưng đó không phải là hành vi của bạn mà là lý do cho cái chết của anh ấy).

Nếu trẻ còn quá nhỏ và vốn từ vựng còn ít, bạn có thể mời trẻ vẽ ra cảm xúc của mình (bạn có thể trải nghiệm nỗi đau buồn theo cách này, cho dù nó có vẻ kỳ lạ đến mức nào). Ví dụ, nỗi sợ hãi có thể có màu đen, nỗi buồn có thể có màu xanh lam, sự oán giận có thể có màu xanh lá cây và sự tức giận có thể có màu tím. Điều quan trọng là đứa trẻ phải hiểu rằng mình không đơn độc và có quyền tự do bày tỏ những cảm xúc sẽ được những người thân yêu của mình chấp nhận.

Bạn không thể nói với một đứa trẻ những gì nó nên hay không nên cảm thấy và nó nên hay không nên thể hiện chúng như thế nào. (Đừng khóc, mẹ sẽ không thích đâu.) (Con đã đủ lớn để khóc.) (Tội nghiệp trẻ mồ côi, bây giờ con sẽ thấy tội nghiệp lắm.) (Con không nên chơi đâu, vì ông không còn ở bên nữa chúng tôi.) Bằng cách nói những điều như vậy, chúng tôi Chúng tôi “lập trình” cho đứa trẻ bày tỏ những cảm xúc mà nó không thực sự trải qua. Anh ta có thể tự mình quyết định rằng những cảm xúc thực sự là xấu, chúng phải bị kìm nén và anh ta chỉ phải thể hiện những hành vi mong muốn với người khác. Một quyết định như vậy có thể dẫn đến sự lạnh lùng về mặt cảm xúc ở tuổi trưởng thành.

Trong mọi trường hợp, bạn không nên cấm trẻ bộc lộ cảm xúc đau buồn (Con không nên khóc, hãy đi chơi để không nghĩ về điều đó). Cảm giác đau buồn không được giải quyết là cơ sở cho các bệnh tâm lý trong cuộc sống sau này.

Việc “tải” cảm xúc của bạn vào trẻ cũng rất nguy hiểm. Những cơn giận dữ của người thân, sự “thu mình vào chính mình”, thể hiện sự thương hại quá mức có thể khiến bạn sợ hãi (Bà hét lên như vậy - nghĩa là chết, đây là một điều gì đó rất đáng sợ), khiến bạn cảm thấy không cần thiết (Mẹ luôn khóc về bố, nhưng mẹ vẫn có tôi nên cô ấy không cần tôi.). Bạn không thể lập trình cho cuộc sống tương lai của một gia đình không có niềm vui, hạnh phúc (Em gái bạn đã mất, bây giờ chúng ta sẽ không bao giờ hạnh phúc như trước nữa).

Bạn không thể, dù cố ý hay vô tình, sử dụng hình ảnh người đã khuất để hình thành ở trẻ những hành vi mà người lớn mong muốn (Đừng nghịch ngợm, mẹ hiện đang nhìn bạn “từ đó” và khó chịu) (Đừng khóc, bố luôn dạy bạn phải là một người đàn ông thực sự, bố sẽ không thích điều đó).

Trẻ không chỉ phải nghe mà còn phải cảm thấy rằng anh không cô đơn, bên cạnh anh còn có người chia sẻ tâm tư. Không cần phải che giấu cảm xúc của mình với con; ngược lại, bạn cũng có thể và nên nói về chúng. (Tôi cũng nhớ mẹ tôi rất nhiều. Chúng ta hãy nói về mẹ.) (Tôi khóc vì tôi cảm thấy rất tồi tệ. Bây giờ tôi đang nghĩ rằng bố đã chết. Nhưng không phải lúc nào tôi cũng buồn, và bạn cũng không đổ lỗi cho nỗi buồn của tôi sớm hay muộn nó cũng biến mất.)

Lúc này, điều rất quan trọng là định hướng cho trẻ hoạt động, nói cho trẻ biết mình có thể làm gì cho người đã khuất. Và ở đây, điều rất quan trọng không phải là biến người đã khuất thành “con mắt nhìn thấu mọi thứ” (Mẹ hiện đang ở trên thiên đường và đang nhìn bạn, vì vậy hãy cư xử cho tốt), mà là giải thích những việc làm của chúng ta trên trần thế có thể giúp ích cho người đã khuất như thế nào. Nếu một đứa trẻ đã quen thuộc với những điều cơ bản của Chính thống giáo thì điều này sẽ dễ dàng hơn vì trẻ đã nghe nói về linh hồn và những gì xảy ra với nó sau khi chết.

Nếu không, hãy nói với trẻ bằng một hình thức dễ tiếp cận rằng khi một người chết, một linh hồn vẫn còn đó, trong ba ngày đầu tiên, linh hồn sẽ nói lời tạm biệt với mọi thứ thân thương với nó trong suốt cuộc đời, chẳng hạn như người thân và bạn bè. Linh hồn ở với chúng ta trong ba ngày, do đó, theo phong tục Kitô giáo, tang lễ được ấn định vào ngày thứ ba, khi linh hồn “bay đi”. Cho đến ngày thứ chín, theo lệnh của Thiên Chúa, linh hồn con người được chiêm ngưỡng vẻ đẹp của thiên đường và vực thẳm của địa ngục. Sau đó, cho đến ngày thứ bốn mươi, linh hồn trải qua những thử thách (thử thách), trong đó mọi hành động, lời nói và thậm chí cả suy nghĩ của một người trong cuộc sống đều được thảo luận. Hơn nữa, Thiên thần làm chứng cho con người và ma quỷ làm chứng chống lại con người. Việc linh hồn vượt qua bài kiểm tra này như thế nào sẽ quyết định số phận của nó. Và vào lúc này, việc cầu nguyện cho người đã khuất là điều rất quan trọng; nó có thể nâng đỡ linh hồn trong phiên tòa “sơ bộ” như vậy.

Bằng cách cầu nguyện cho người đã khuất, đứa trẻ giúp ích cho linh hồn của mình. Đồng thời, trong suy nghĩ anh ở bên cạnh, anh có thể cảm nhận được sự quan tâm của một người không có ở đó, trưởng thành hơn, có trách nhiệm hơn. Lúc này, đứa trẻ có thể nhận ra rằng cái chết không kết thúc sự sống, những việc làm và việc làm tốt sẽ mang lại cho tâm hồn một sự sống khác, sự sống vĩnh cửu. Sự hiểu biết này làm giảm nỗi sợ chết ở trẻ em.

Khi nói với một đứa trẻ về cái chết theo quan điểm tôn giáo, điều quan trọng là không phạm sai lầm khi tạo ra hình ảnh về một “Chúa khủng khiếp”. (Chúa đã đưa mẹ tôi đi, bây giờ bà ở đó tốt hơn ở đây). Đứa trẻ có thể nảy sinh nỗi sợ hãi phi lý rằng mình cũng sẽ bị “bắt đi”. Về việc “ở đó tốt hơn” cũng là điều trẻ em không thể hiểu được. (Nếu “ở đó” tốt hơn thì tại sao mọi người lại khóc? Và nếu cái chết tốt hơn sự sống thì tại sao lại sống?).

Ngoài ra, bạn không nên nói “ông nội đã ngủ quên luôn”, “bố đã rời xa chúng ta mãi mãi”. Trẻ suy nghĩ rất cụ thể. Những lời nói như vậy có thể gây ra chứng sợ ngủ (nếu tôi ngủ quên có nghĩa là tôi sẽ chết), sợ mất đi người thân (mẹ tôi đã đi đến cửa hàng - bà cũng có thể ra đi mãi mãi, chết).

Vì vậy, điều gì, làm thế nào có thể và nên nói trong số tất cả những điều “không nên” này?

Chọn một nơi mà bạn không bị làm phiền và đảm bảo rằng bạn có đủ thời gian để nói chuyện. Hãy nói sự thật. Nếu cái chết là do một căn bệnh mà đứa trẻ đã biết, hãy bắt đầu từ đó. Nếu đó là một tai nạn, hãy kể lại sự việc xảy ra như thế nào, có lẽ bắt đầu từ lúc đứa trẻ xa cách người thân. (Bạn đã thấy bố đi làm sáng nay như thế nào...). Lúc này bạn cũng khó khăn, nhưng vì đứa trẻ, bạn cần phải lấy hết can đảm và giúp đỡ nó. Hãy quan sát phản ứng của anh ấy, phản ứng với lời nói và cảm xúc của anh ấy. Hãy tử tế và đồng cảm nhất có thể trong tình huống này. Hãy kể cho tôi nghe về cảm xúc của bạn mà không cho họ xem. Hãy cho anh ấy biết và cảm thấy rằng bạn đang ở gần, bạn sẽ không rời xa anh ấy. Hãy nói với họ rằng không ai có thể thay thế được người đã khuất nhưng bạn sẽ giúp lấp đầy khoảng trống đó một cách tốt nhất có thể. Nói cho con bạn biết đám tang sẽ diễn ra như thế nào, điều gì đang diễn ra trong tâm hồn. Dạy cầu nguyện cho người đã khuất. Hãy hứa rằng bạn sẽ ở đó và bạn có thể nói về mọi thứ: nỗi sợ hãi, cảm giác tội lỗi, sự tức giận. Hãy chắc chắn giữ lời hứa này. Hãy sẵn sàng chia sẻ với con bạn bất kỳ cảm xúc nào có thể nảy sinh liên quan đến tin tức này.

Sự ra đi của người thân là nỗi đau buồn lớn lao đối với mọi thành viên trong gia đình. Tùy thuộc vào người lớn, vào sự hỗ trợ và cảm thông của họ, sự mất mát này sẽ khủng khiếp và đau đớn như thế nào đối với đứa trẻ. Lòng tốt đối với đứa trẻ, sự chấp nhận tình cảm và cảm xúc của nó, cho phép “không chịu trách nhiệm về cái chết này”, lấp đầy vị trí mà người đã khuất chiếm giữ trong cuộc đời của đứa trẻ sẽ giúp đứa trẻ vượt qua đau buồn mà không gặp “biến chứng” tâm lý.