Cuộc trò chuyện với vợ chồng Parkhomenko - linh mục Konstantin và nhà tâm lý học Elizaveta, tác giả của cuốn sách “Đây là di sản từ Chúa” - về công việc viết cuốn sách, về cuộc sống của gia đình họ và về sự giáo dục của Chính thống giáo
Họ có năm người con. Ban ngày họ giáo dục họ, còn ban đêm họ viết một cuốn sách về nền giáo dục này. Chúng tôi bắt đầu cách đây 10 năm, khi thực tế không có ấn phẩm Chính thống nào về chủ đề này. Họ ngồi xuống, bật máy ghi âm và thảo luận nhiều vấn đề khác nhau: “đứa trẻ và sự sáng tạo”, “đứa trẻ và văn học”, “đứa trẻ và sự trừng phạt”, “vai trò của người cha và vai trò của người mẹ”, “sự tồn tại của con người”. đứa trẻ và sự hiệp thông”, “đứa trẻ và ăn chay” - tổng số khoảng 30 chủ đề Vào năm 2009, tất cả những điều này đã được sao chép, chỉnh sửa và cùng với một số lượng lớn ảnh gia đình, được đăng lên Internet. Phiên bản điện tử của cuốn sách nhận được hàng ngàn lượt đọc nhưng nhiều độc giả muốn cầm cuốn sách trên tay. Năm 2016, nhà xuất bản Nikeya đã phát hành phần đầu tiên của cuốn sách của Archpriest Konstantin và Elizaveta Parkhomenko, “Đây là di sản từ Chúa. Cha mẹ về việc nuôi dạy con cái.” Một cái thứ hai được mong đợi.
Một cuốn sách về tìm kiếm và trải nghiệm cá nhân
Elizaveta Parkhomenko:Điểm đặc biệt trong cuốn sách của chúng tôi là nó phản ánh kết quả trải nghiệm của cha mẹ và những tìm kiếm của chúng tôi. Đó là, tất cả những gì chúng tôi viết về, chúng tôi đã tự mình trải qua.
Đại linh mục Konstantin Parkhomenko: Chúng tôi đã cố gắng đề cập đến tất cả các chủ đề cấp bách nhất có thể liên quan đến một người muốn nuôi dạy một đứa trẻ như một người hòa hợp và một Cơ đốc nhân. Cuốn sách của chúng tôi khác với nhiều cuốn sách tương tự ở chỗ tôi, với tư cách là một linh mục, và vợ tôi, với tư cách là một nhà tâm lý học, đang tìm kiếm điểm chung. Chúng ta có thể nói rằng ở một số điểm cá nhân, quan điểm của tôi với tư cách là một linh mục khác với quan điểm của tâm lý học hiện đại.
Nhưng nhìn chung có sự đồng thuận. Nghĩa là, cuốn sách này không chỉ là những ghi chú của một người chăn cừu hay chỉ là một người phấn đấu vì lòng đạo đức, nó đưa ra một ý tưởng dựa trên tất cả những thành tựu của khoa học sư phạm và tâm lý.
E.P.: Tôi nghĩ rằng điều này là không cần thiết đối với những bậc cha mẹ sống trong một gia đình rất hòa thuận hoặc rất gần gũi với một số truyền thống. Trong nền văn hóa của chúng tôi, việc nhổ bỏ gốc rễ là điều hữu ích. Tất nhiên, các truyền thống thì khác, một số truyền thống còn tệ hơn cả sự vắng mặt hoàn toàn của chúng. Nhưng khi một người sinh ra trong một môi trường truyền thống nhất định, anh ta chỉ đơn giản tiếp thu những gì xung quanh mình, cha mẹ trẻ cũng theo một lối sống nhất định và không cần bất kỳ lợi ích nào - điều này có những ưu và nhược điểm. Một phần quan trọng của việc nuôi dạy con cái là suy nghĩ về những gì bạn đang làm và phân biệt điều tốt với điều xấu, đúng và sai, để nhận ra điều gì là tốt nhất nên tiếp thu từ truyền thống nơi bạn đã lớn lên và điều gì nên loại bỏ. Và cơ hội đọc sách về chủ đề này và suy nghĩ mang lại cho chúng ta sự tự do tuyệt vời.
Nhà tâm lý học Elizaveta Parkhomenko
– Bạn đã thảo luận những chủ đề gì khi thực hiện cuốn sách này?
Ô. KP: Vợ chồng tôi tranh luận rất lâu về chủ đề “Trẻ em và Văn học”. Văn học và văn hóa nói chung theo đuổi mục tiêu gì – đơn giản là sự phát triển toàn diện của một đứa trẻ hay giáo dục những phẩm chất đạo đức nhất định? Chúng tôi biết rằng bạn có thể đồng thời là một người rất có văn hóa và rất vô đạo đức, có hiểu biết sâu sắc về hội họa và là một kẻ sát nhân. Đối với chúng ta, những người có đức tin, bất kỳ hiện tượng nào trên thế giới này đều không thể chấp nhận được nếu nó không dẫn đến Thiên Chúa mà lại rời xa Ngài. Vợ chồng tôi đã suy nghĩ rất nhiều về điều gì có thể chấp nhận được và điều gì không thể chấp nhận được đối với một đứa trẻ.
"Harry Potter" tương tự. Rốt cuộc, một mặt, cuốn sách này với thế giới phép thuật của nó, trong đó bạn có thể ra lệnh cho các linh hồn, niệm chú, có thể gây hại cho một Cơ đốc nhân nhỏ bé, mặt khác, cuốn sách nổi tiếng này trên thực tế phải được chấp nhận như một hiện tượng. Và sau đó, vào năm 2008, năm chúng tôi viết cuốn sách, nó đã rất nổi tiếng. Thậm chí còn có tạp chí dành cho trẻ em “The Witch” được xuất bản, con gái chúng tôi mang nó từ trường về, chúng tôi không thích nó. Và vợ tôi và tôi đã nghĩ xem cha mẹ nên làm gì trong tình huống như vậy - nói rằng những cuốn sách như vậy hoàn toàn không thể được lưu giữ trong một gia đình Chính thống giáo, hoặc đọc cuốn sách này với đứa trẻ và thảo luận về nó.
Chúng tôi đã đến lựa chọn thứ hai. Con gái lớn của chúng tôi không muốn trở thành “con cừu đen” ở trường, và trong lớp mọi người đều đọc Harry Potter. Chúng tôi quyết định rằng nếu con muốn thì hãy để con đọc, nhưng chúng tôi cũng phải đọc cuốn sách này và thảo luận với con - để trẻ hiểu rõ ràng về điều gì là tốt và điều gì là xấu trong tác phẩm này.
Trách nhiệm, tự do...
– Ở độ tuổi nào một đứa trẻ có thể và nên được giao trách nhiệm chăm sóc các em của mình?
Ô. KP: Dường như với tôi từ thời thơ ấu. Một đứa con của chúng tôi hiện đã được 3 tuổi rưỡi và đứa còn lại hai tuổi. Và bây giờ chúng tôi đang dạy một cậu bé ba tuổi chăm sóc và giúp đỡ em gái mình.
Sáng nay tại một buổi lễ ở nhà thờ, tôi nhìn thấy một bức tranh đáng kinh ngạc: một trong những giáo dân của chúng tôi đến nói chuyện với tôi, đặt đứa con trai bảy tuổi của cô ấy ngồi trên ghế dài và đưa cho nó một bọc trên tay - và anh ấy ngồi và ôm đứa con bé bỏng của mình. em gái. Tôi thậm chí còn hơi sợ hãi khi nhìn thấy cậu bé ôm chiếc bọc này với đứa bé và đung đưa nó, tôi cứ nghĩ rằng cậu bé có thể ngã theo đứa bé. Nhưng mẹ tin tưởng anh ấy. Và tôi nghĩ điều đó đúng. Tất nhiên, bạn vẫn cần phải kiểm soát nó, không nên phó mặc cho cơ hội mà hãy trau dồi trách nhiệm và sự quan tâm.
- Nhưng họ có thể phản đối rằng đứa trẻ còn nhỏ và đáng lẽ phải có một tuổi thơ...
Ô. KP: Và anh vẫn còn là một đứa trẻ. Trách nhiệm được giao cho anh rất nhẹ nhàng và dễ chịu đối với bản thân đứa trẻ. Tất cả điều này xảy ra không phải một cách gượng ép mà là một hình thức vui tươi. Thật tốt khi gia đình đang chờ đợi sự bổ sung mới, để cha mẹ nói chuyện với trẻ về việc trẻ sẽ có anh chị em. “Bạn sẽ giúp tôi chứ?” - “Con sẽ làm vậy, mẹ ạ!” Và tất nhiên, khi một đứa trẻ chào đời, đứa trẻ lớn hơn có thể chăm sóc nó, tắm rửa cho nó một chút, thay tã, thậm chí cho nó ăn.
Gia đình Parkhomenko. Gặp lại em gái của bạn
E.P.:Điều quan trọng là không đặt một gánh nặng không thể chịu nổi lên đứa trẻ, nhưng đồng thời chuyển giao một số trách nhiệm nhất định cho trẻ khi trẻ lớn lên. Đứa trẻ lớn lên, đòi hỏi nhiều hơn ở nó, nhưng đồng thời cũng được phép nhiều hơn. Đây là hai mặt của sự trưởng thành. Cả hai đều rất quan trọng. Nếu cùng với những trách nhiệm mới, một đứa trẻ có nhiều tự do hơn, nó sẽ vui vẻ đón nhận chúng.
Một điểm quan trọng nữa là trách nhiệm phải đi đôi với quyền lợi và quyền lực. Nếu tôi chịu trách nhiệm về một việc gì đó thì trách nhiệm này chỉ mang lại lợi ích cho tôi và những người khác khi tôi có đủ thẩm quyền để thực hiện những gì được yêu cầu. Chẳng hạn, điều đó không bình thường khi một người được yêu cầu phải kiếm tiền nhưng lại không được quyền lựa chọn cách kiếm tiền. Ngoài ra, nếu cha mẹ yêu cầu con lớn để mắt đến những đứa nhỏ hơn thì nên giao cho chúng quyền ảnh hưởng đến những đứa nhỏ.
...và không gian cá nhân
– Nhưng nhiều người có em trai, em gái nhớ lại rằng thời niên thiếu, đối với họ, con út trong gia đình là gánh nặng mà cha mẹ đặt lên, buộc họ phải đưa con nhỏ theo đến những nơi mà họ muốn đi tiếp. của riêng họ.
“Các nhà tâm lý học là những lang băm! Họ hiểu gì về tâm hồn con người?” - Những người theo đạo Cơ đốc cực đoan bị thuyết phục. Nhưng có một sự kết hợp: chồng là linh mục, vợ là nhà tâm lý học. Họ nhìn nhận vấn đề như thế nào?
Ở thời đại của chúng ta, hầu như không có người trong nhà thờ nào cảm thấy xấu hổ trước y học thông thường điều trị các bệnh về cơ thể. Với tâm lý học, tình hình phức tạp hơn và điều này cũng dễ hiểu, vì tâm lý học là khoa học về tâm hồn. Vì vậy, một nhà tâm lý học thế tục, không có đức tin bị coi là một loại lang băm: làm sao bạn có thể dấn thân vào khoa học về tâm hồn nếu bạn không tin vào chính sự tồn tại của nó, linh hồn?
Tuy nhiên, cũng có tâm lý Kitô giáo. Họ nói về việc liệu một nhà tâm lý học tin vào tâm hồn và một linh mục có cạnh tranh nhau không Đại linh mục Konstantin Parkhomenko và vợ anh ấy, nhà tâm lý học gia đình Elizaveta Parkhomenko.
Tại sao một tín đồ cần một nhà tâm lý học?
Đại linh mục Konstantin Parkhomenko:
– Nhiệm vụ đầu tiên và chính yếu của Giáo hội là giới thiệu Thiên Chúa cho mọi người. Vì mục đích này - thờ phượng, các Bí tích. Sau đó - thực hành tâm linh, nghĩa là giúp một người phát triển theo kế hoạch của Chúa dành cho người đó. Trong những thế kỷ đầu tiên của Giáo hội, khi người ta có thể kết thúc cuộc đời tử đạo của mình bất cứ lúc nào, người ta chưa hề nói đến phương pháp như vậy. Nhưng sau đó, những người cha thánh đã xuất hiện, người đã viết toàn bộ chuyên luận về đạo đức Kitô giáo và cuộc chiến chống lại đam mê. Và chúng ta tự hỏi: có lẽ đây là tất cả những gì chúng ta cần? Có lẽ chúng ta cần đào sâu hơn vào việc nghiên cứu di sản giáo phụ và giới hạn bản thân trong việc nghiên cứu đó?
Tôi nghĩ thế này: kinh nghiệm của các thánh tổ tất nhiên là quan trọng, nhưng một số vấn đề không được đề cập đến trong di sản của họ hoặc ít được đề cập đến. Và một số vấn đề đã được thảo luận phù hợp với tư tưởng của những thời đại đó.
Chẳng hạn, tâm lý của một gia đình Kitô giáo là mối quan hệ giữa vợ chồng. Vào thời điểm đó có quan niệm rõ ràng rằng người vợ nên ngồi ở nhà, làm việc nhà và vâng lời chồng trong mọi việc. Nhưng thời thế thay đổi - con người thay đổi, quan niệm của họ về vai trò của đàn ông và phụ nữ trong hôn nhân cũng thay đổi. Và những thay đổi này không phải là tồi tệ hơn.
Tôi tin rằng chúng ta đã bắt đầu hiểu rõ hơn về bí ẩn của các mối quan hệ giới tính, chẳng hạn như so với thời của John Chrysostom.
Tôi nghĩ rằng tâm lý học hiện đại có thể giúp chúng ta về mặt này.
Ví dụ thứ hai: thế giới tuổi thơ.
Rốt cuộc, đứa trẻ, như một vũ trụ nhỏ độc đáo, có những vấn đề riêng và tư duy phát triển theo những quy luật đặc biệt của riêng nó, cũng không được các thánh tổ phụ và những người cùng thời với họ quan tâm. Và trong những thế kỷ gần đây chúng ta đã khám phá lại được đứa trẻ.
Dựa trên những gì chúng ta biết ngày nay về con người, về tổ chức tâm sinh lý, về hoạt động của bộ não, chúng ta phải suy nghĩ lại về bản thân và di sản giáo phụ.
Khi mọi người hỏi tôi tại sao một tín đồ cần một nhà tâm lý học, tôi nói: “Hãy tưởng tượng rằng một đứa trẻ bị tổn thương tâm lý, chẳng hạn, trở thành nạn nhân hoặc chứng kiến sự hung hãn của ai đó. Những quá trình khủng khiếp bắt đầu trong tâm lý anh ta. Giáo hội có thể giúp anh ta như thế nào? Rước lễ, xưng tội, nếu trẻ dưới 7 tuổi thì rước lễ không xưng tội. Tiếp theo là gì? Một linh mục bình thường có thể làm gì khác để cứu đứa trẻ này khỏi những trải nghiệm khủng khiếp này? Làm thế nào anh ấy sẽ giúp đứa trẻ bộc lộ và vượt qua những gì đã xảy ra?
Tâm lý học là khoa học của tâm hồn. Và theo định nghĩa, một nhà tâm lý học có thời gian để làm việc với khách hàng; đây là công việc của anh ta và anh ta sẽ nhận được tiền. Nhà tâm lý học không bị phân tâm bởi những câu hỏi khác - ông không xem xét các chủ đề thần bí hoặc tổ chức: làm thế nào để cải thiện đời sống của giáo xứ hoặc trợ giúp xã hội, những vấn đề thường được linh mục xem xét. Rất khó để một người có thể kết hợp mục vụ linh mục và công việc của một nhà tâm lý học. Tương tự như vậy, hiếm khi có thể kết hợp mục sư và y học.
“Điều quan trọng là phải phân biệt giữa vấn đề tâm linh và tâm linh”
Elizaveta Parkhomenko: Tôi có thể đưa ra những ví dụ thông thường hơn: một người trưởng thành không có khả năng xây dựng mối quan hệ với những người thân yêu, một đứa trẻ mắc chứng đái dầm, một thiếu niên có xu hướng tự tử. Hoặc gây hấn không có động cơ, suy nghĩ ám ảnh và các biểu hiện thần kinh khác. Một người như vậy có thể đến Nhà thờ và nhận được sự giúp đỡ không? Tôi nghĩ vậy. Nếu một người gặp một linh mục chu đáo - cân bằng, khôn ngoan, bình tĩnh - và sẵn sàng lắng nghe ông ấy và chân thành làm theo những khuyến nghị, người đó sẽ cảm thấy dễ chịu hơn.
Và có lẽ một người sẽ không chỉ thoát khỏi vấn đề của mình mà còn tìm ra giải pháp cho chúng. Nếu cùng với linh mục, anh ta phát triển quan điểm đúng đắn trong cuộc sống và bắt đầu hành động theo những gì anh ta nghĩ và cảm nhận, cuộc sống của anh ta chắc chắn sẽ bắt đầu thay đổi. Xét cho cùng, quan điểm Chính thống về thế giới mang lại cho một người một vị trí sống rất toàn diện.
Đây là một trong những lựa chọn để phát triển các sự kiện. Nhưng có một lựa chọn khác: một người có thể không nhận được sự giúp đỡ từ linh mục. Tại sao? Bởi vì đơn giản là linh mục có thể không có thời gian - xét cho cùng, việc giao tiếp chi tiết như vậy với một người đòi hỏi một nguồn thời gian đáng kể và có rất nhiều giáo dân.
Hoặc linh mục có thể không có kiến thức cần thiết để cung cấp sự trợ giúp đó. Tất nhiên, một người có thể thay đổi cuộc sống của mình tốt hơn, ngay cả khi anh ta chỉ đọc các Giáo phụ. Nhưng ở đây cơ hội thậm chí còn ít hơn nếu anh ta không có một loại hướng dẫn mục vụ, tâm linh nào đó.
Thật không may, một tình huống phổ biến là một người đã hiểu sai điều gì đó trong lời dạy của Giáo hội và không nhận được sự hướng dẫn khôn ngoan về vấn đề này, kết quả là khuynh hướng loạn thần kinh của người đó ngày càng phát triển và ngày càng gia tăng.
Có một lựa chọn khác: một người đến gặp linh mục với các vấn đề tâm lý - thần kinh, sợ hãi, không có khả năng xây dựng mối quan hệ với mọi người, v.v., và vị linh mục khuyên anh ta nên chấp nhận điều này như một điều hiển nhiên. Một người chấp nhận và sống với nó. Đúng, không phải mọi thứ đều có thể chữa khỏi, nhưng một người có thể có một số hạn chế, nhưng ở một lĩnh vực khác lại có một số niềm vui. Đúng vậy, con người đã sống như vậy hàng nghìn năm rồi, nghĩa là có thể sống như vậy được. Một điều nữa là cách tiếp cận của Cơ đốc giáo bao gồm việc sử dụng mọi cơ hội để đạt được niềm vui trọn vẹn hơn trong cuộc sống.
Ở một khía cạnh nào đó, một nhà tâm lý học có nhiều cơ hội hơn một linh mục; anh ta không chỉ dễ dàng tập trung vào một người cụ thể mà còn vào một vấn đề cụ thể. Có lẽ một linh mục cũng có thể làm được điều này, nhưng sau đó ông ta sẽ phải lơ là nhiều nhiệm vụ khác. Và do đó, điều quan trọng là mọi người phải phân biệt giữa các vấn đề tâm linh mà một linh mục giải quyết và các vấn đề tâm linh mà một nhà tâm lý học giải quyết.
Một cho tất cả? Bạn có thể vấp ngã
Ô. Konstantin: Trong Giáo hội cổ xưa có nhiều mục vụ khác nhau: ngoài các linh mục, còn có các didaskals (giáo viên), giáo lý viên, nhà truyền giáo, nhà tiên tri (tính chất mục vụ của họ gợi nhớ đến hoạt động tâm linh của những người lớn tuổi chúng ta), các phó tế (những người chủ yếu xử lý các công việc hành chính). và các vấn đề xã hội), và bác sĩ.
Ngày nay, một linh mục đôi khi phải một mình giải quyết hàng loạt vấn đề như vậy. Và sau đó, linh mục, linh mục, đứng đầu cộng đồng Thánh Thể và giám sát đạo đức của đàn chiên của mình, nhưng, như một quy luật, không đi sâu vào việc làm sáng tỏ những vướng mắc phức tạp nhất trong đời sống giáo dân.
Vào Chúa nhật, hàng trăm người, thậm chí hai trăm người trở lên đến xưng tội với tôi. Nói chuyện với mọi người, tôi chỉ có thời gian để tìm hiểu xem cuộc sống của người này ít nhất chính thức đáp ứng được bao nhiêu tiêu chí của đời sống Cơ đốc: liệu anh ta có gian dâm, trộm cắp, giết người hay lên kế hoạch xấu hay không. Điều tôi có nhiều thời gian nhất là đưa ra một số lời khuyên ngắn gọn. Và chỉ có thể tìm ra lý do tại sao một người hành động theo cách này hay cách khác trong một cuộc trò chuyện dài của cá nhân.
Vì vậy, tôi đã từng nghĩ về việc, với những hoạt động đa dạng của mình (giảng đạo, giảng dạy, phục vụ, dự án truyền giáo, v.v.), tôi có thể đủ khả năng để có những đứa con tinh thần mà tôi có thể nói chuyện chi tiết ít nhất một hoặc hai tuần một lần. Hóa ra không quá hai chục, đơn giản hơn là không thể về mặt vật lý. Nhưng có nhiều giáo dân hơn... Giáo hội không thể phong chức linh mục chỉ cho vài chục người, những người mà ngài sẽ chăm sóc tinh thần chu đáo, chu đáo, không vội vàng.
Vì vậy, tôi tin tưởng sâu sắc rằng việc một người được cả linh mục và nhà tâm lý học có năng lực giúp đỡ là điều bình thường. Và tôi nghĩ rằng ở mỗi giáo xứ nên có một nhà tâm lý học. Hoặc, ít nhất, linh mục nên biết tọa độ của một nhà tâm lý học để có thể giới thiệu ai đó nếu cần thiết.
Sự khác biệt giữa một nhà tâm lý học Cơ Đốc và một nhà tâm lý thế tục là gì?
Ô. Konstantin: Một nhà tâm lý học thế tục xuất phát từ một thế giới quan mà ở trung tâm là một con người sa ngã, bị tội lỗi bóp méo, với những ham muốn nhất thời và tất cả những ảo tưởng của mình. Nhưng chính anh ta mới là người được chấp nhận như một “chuẩn mực” nhất định.
Quan điểm của Cơ đốc giáo cho rằng “chuẩn mực” không phải là một người sa ngã với “ham muốn” của mình, mà là tiềm năng của người này trong hệ tọa độ Cơ đốc giáo.
Bạn không thể nuông chiều một người trong tội lỗi của anh ta; điều quan trọng là phải giúp anh ta đi đúng đường. Khi một người đàn ông đã có vợ và có nhân tình đến gặp một nhà tâm lý học thế tục và nói rằng anh ta cảm thấy tội lỗi, nhà tâm lý học không có đức tin có thể cố gắng giúp anh ta thoát khỏi cảm giác này.
Trong khi đó, nhiệm vụ của một nhà tâm lý học Cơ đốc không phải là đè bẹp một người mang mặc cảm tội lỗi này, mà là giúp anh ta hiểu điều gì đằng sau sự phản bội của anh ta, tại sao anh ta không thể chung thủy và từ bỏ đam mê của mình. Một nhà tâm lý học Cơ đốc trong công việc của mình tiến hành từ việc Chúa muốn người này trở thành như thế nào.
Và những hướng dẫn ở đây là những điều răn và mức độ cá nhân mà một người cụ thể có thể thực hiện chúng.
Ranh giới của năng lực
Elizaveta Parkhomenko: Đồng thời, một nhà tâm lý học cũng có những giới hạn về năng lực.
Giúp một người hiểu được tình huống, chỉ cho anh ta sự lựa chọn - đây là điều mà một nhà tâm lý học có thể làm. Nhưng nhà tâm lý học không có quyền yêu cầu một người chỉ làm theo cách này chứ không phải cách khác.
Và đây là điểm tương đồng giữa cách tiếp cận của một người có niềm tin và một nhà tâm lý học không có niềm tin. Tôi thậm chí có thể nói điều này: công việc của nhà tâm lý học là giúp một người trong ví dụ hiểu được điều gì đằng sau sự phản bội của anh ta - điều gì đang thực sự xảy ra với anh ta, tình trạng “lừa dối” này báo hiệu điều gì, để hiểu rõ hơn về bản thân, cảm xúc của anh ta, suy nghĩ của anh ấy. Khi đó con người có quyền tự do lựa chọn theo đúng nghĩa. Và ở đây quyết định là ở chính người đó. Nhà tâm lý học sẽ không phát đi ý kiến của mình ở đây.
Ô. Konstantin: Một tín đồ cũng có thể giao tiếp với một nhà tâm lý học thế tục, lấy từ anh ta những gì có vẻ quan trọng đối với anh ta, và trong nhà thờ với một linh mục, anh ta có thể điều chỉnh quan điểm đạo đức của mình. Tôi có thể dễ dàng hình dung điều này vì tôi có những giáo dân như vậy.
Sự khác biệt về mối quan hệ
— Có nên trả tiền cho các dịch vụ tâm lý không? Một số người nghĩ - làm sao bạn có thể trả tiền cho một “cuộc trò chuyện chân thành”?
Ô. Konstantin: Đúng. Nếu một người không trả tiền, thì không có gì thúc đẩy anh ta thay đổi, làm theo khuyến nghị của nhà tâm lý học.
Elizaveta Parkhomenko: Tiền cho việc tư vấn tâm lý là trách nhiệm của cá nhân. Nhân tiện, trong giao tiếp miễn phí giữa giáo dân và linh mục, điều này thường xảy ra: một người giao tiếp với linh mục trong nhiều năm, phàn nàn về những vấn đề tương tự, nhận được những lời khuyên có giá trị mà anh ta không tuân theo và luôn tìm lý do, và trong nhiều năm. đơn giản là không thay đổi bất cứ điều gì trong cuộc sống của anh ấy.
Ô. Konstantin: Ví dụ, nếu ở nhà không ai nói chuyện với một bà già, và tất nhiên, bà rất vui vì có thể đến gặp linh mục, người sẽ lắng nghe bà và đối xử tử tế với bà, thì điều này là bình thường. Việc một người phụ nữ lớn tuổi muốn lên tiếng là điều dễ hiểu.
Nhưng khi những người trung niên bình thường đến và làm những việc tương tự thì điều đó chẳng có ích gì cho họ. Ngay cả linh mục cũng kiệt sức vì sự giao tiếp như vậy.
Trong mọi trường hợp, linh mục nên hỗ trợ miễn phí cho mọi người. Nhưng thực tế cuộc sống của chúng tôi là nếu tôi ngồi nói chuyện với những người như thế này thì tôi sẽ dành ít thời gian hơn cho những nhiệm vụ mục vụ khác.
Elizaveta Parkhomenko: Tiền không chỉ là động lực mà còn là ranh giới. Trong quá trình trị liệu, mối quan hệ thân thiết, cởi mở sẽ phát triển giữa nhà tâm lý học và khách hàng. Có lẽ nhà tâm lý học đối với ai đó chính là người đầu tiên trong đời lắng nghe và chấp nhận họ. Vậy ai là nhà tâm lý học của khách hàng? Bạn bè? Cha mẹ? Một giáo viên?
Để mối quan hệ giữa nhà tâm lý học và khách hàng được đúng đắn, ranh giới là rất quan trọng. Suy cho cùng, nếu tôi trả tiền cho những cuộc giao tiếp như vậy thì đây chắc chắn không phải là tình bạn.
Trị liệu chỉ là một phần của cuộc sống, giống như một buổi diễn tập, chúng ta thử điều gì đó mới mẻ ở đây để sau đó bước ra cuộc sống bình thường và bắt đầu sống thực sự.
Ô. Konstantin: Trong khi một linh mục giống một người cha hơn. Chẳng trách người ta gọi ông là Cha. Và do đó, trong cách giao tiếp của anh ta với giáo dân không được phép có quan hệ hàng hóa - tiền bạc. Sự khác biệt giữa mối quan hệ giữa linh mục và giáo dân với mối quan hệ giữa nhà tâm lý học và khách hàng nằm chính xác ở ranh giới. Một nhà tâm lý học không thể đến dự một bữa tiệc với khách hàng của mình, nhưng một linh mục có thể đến gặp một giáo dân.
– Mối quan hệ với một nhà tâm lý học khác với mối quan hệ với một linh mục như thế nào?
Elizaveta Parkhomenko: Giao tiếp giữa nhà tâm lý học và khách hàng bị giới hạn trong khung thời gian cụ thể của buổi trị liệu. Đồng thời, mối quan hệ chặt chẽ nhất có thể được thiết lập giữa linh mục và giáo dân, giữa nhà tâm lý học và khách hàng. Và sự khác biệt chính ở đây không phải ở chất lượng của mối quan hệ, mà ở hệ thống phân cấp hiện diện trong họ.
Đối với một linh mục và một giáo dân, các mối quan hệ được xây dựng từ trên xuống dưới - đây là sự hướng dẫn tinh thần; đối với nhà tâm lý học và một khách hàng, các mối quan hệ được xây dựng khác nhau.
Mọi người thường đến xin tôi “dạy” và tôi phải tốn thời gian nói: “Không, tôi chưa sẵn sàng chịu trách nhiệm về cuộc đời bạn, tôi sẽ không dẫn dắt bạn, tôi chưa sẵn sàng để mẹ ơi. Mối quan hệ của chúng ta sẽ là mối quan hệ của hai người lớn.” Và tiền đóng một vai trò quan trọng trong việc hình thành những mối quan hệ như vậy.
Nhưng hỗ trợ khủng hoảng có thể được cung cấp miễn phí.
Nhân tiện, đây là điều mà một linh mục có thể làm, trong đó ông ta có thể thay thế một nhà tâm lý học và thậm chí hoàn thành nhiệm vụ tốt hơn một nhà tâm lý học.
Bạn cũng cần hiểu rằng nhà tâm lý học cũng là một con người và anh ta cần phải sống bằng cách nào đó. Nếu anh ta cung cấp dịch vụ miễn phí, thì câu hỏi ngay lập tức đặt ra về năng lực chuyên môn của anh ta. Rốt cuộc, trong số những thứ khác, anh ấy cần phải trải qua liệu pháp cá nhân và tham gia nhiều khóa học khác nhau để không ngừng nâng cao kỹ năng của mình. Và tất cả điều này là rất tốn kém. Cộng với sự giám sát cá nhân và nhóm, điều này cũng không thể thiếu được.
Nếu mức giá dành cho nhà tâm lý học được nhà nước hoặc tổ chức nào đó trả, chẳng hạn như Nhà thờ, thì tôi nghĩ có thể xác định được dịch vụ nào cho khách hàng sẽ miễn phí và dịch vụ nào sẽ được trả tiền. Rõ ràng có những người gặp khó khăn nghiêm trọng về tài chính cũng cần được giúp đỡ về mặt tâm lý. Những trường hợp này đòi hỏi một cách tiếp cận đặc biệt.
— Nhiều người cho rằng việc tìm đến bác sĩ tâm lý không phải là một điều xa xỉ đối với tất cả mọi người. Và vì thời gian làm việc với nhà tâm lý học là không thể đoán trước nên khách hàng tiềm năng thường nghi ngờ rằng nhà tâm lý học sẽ kéo dài thời gian này để nhận thêm lợi nhuận.
Ô. Konstantin: Vâng, có những nhà tâm lý học như vậy. Ngoài ra còn có các linh mục còn xây dựng mối quan hệ với giáo dân. Chẳng hạn, linh mục nói: “Hãy xin phép lành của tôi cho mọi câu hỏi”. Và giáo dân bắt đầu cư xử một cách không lành mạnh, dẫn đến việc anh ta trở nên ấu trĩ, đến mức khả năng đưa ra quyết định của anh ta bị teo đi. Anh ta trở nên phụ thuộc vào linh mục.
Tôi tin rằng đây là một hình thức rất nguy hiểm của giáo sĩ, cố vấn, ngay cả khi linh mục không làm điều này vì mục đích xấu. Điều này xảy ra trong các giáo phái toàn trị, nơi các bậc thầy cố gắng kiểm soát mọi người. Và điều này liên quan trực tiếp đến tiền bạc: giáo dân cảm ơn linh mục, tặng quà cho ngài và ngoan ngoãn thực hiện một số yêu cầu nhất định...
Cả khi làm việc với nhà tâm lý học và trong mối quan hệ với một linh mục, tiêu chí có lợi là: liệu người đó có trở nên trưởng thành hơn, độc lập hơn, hiểu rõ hơn về động cơ của mình và có khả năng đưa ra những quyết định đúng đắn không? Hay anh ấy liên tục cần một “mẹ”?
Linh mục có cần giáo dục tâm lý không?
Ô. Konstantin: Những điều cơ bản là cần thiết. Bao gồm cả việc cung cấp hỗ trợ tâm lý khi khủng hoảng, và đây là điều mà các linh mục thường làm. Nhưng những điều cơ bản của tâm lý học hiện nay được giảng dạy trong các chủng viện thần học.
Linh mục phải hiểu cách cư xử với những người mất thăng bằng về tinh thần khi đến nhà thờ, hiểu những gì và trong trường hợp nào một người có thể và không thể nói.
Nếu không hiểu như vậy, linh mục có thể cư xử quá khiêu khích và làm hại giáo dân. Giáo dục tâm lý bổ sung sẽ không gây hại cho linh mục.
Gần đây tôi đã tốt nghiệp chuyên ngành tâm lý gia đình. Và điều này làm cho công việc mục vụ của tôi dễ dàng hơn.
Một phiên bản ít được biết đến của lời cầu nguyện của các trưởng lão Optina
- Tâm lý học Chính thống hiện đại có phải là sự thích ứng của truyền thống với hiện đại hay cái gì khác?
Ô. Konstantin: Tôi nghĩ đây là sự chuyển thể những thành tựu của tâm lý học hiện đại sang Cơ đốc giáo. Và trong môi trường nhà thờ, thái độ đối với tâm lý học đang thay đổi theo chiều hướng tốt hơn; toàn xã hội đang trở nên hiểu biết hơn trong nhiều vấn đề khác nhau, chẳng hạn như vấn đề nuôi dạy con cái.
— Tâm lý học mời một người đối mặt với chính mình, bao gồm cả cảm giác tội lỗi. Và những người tu khổ hạnh theo đạo Cơ đốc nói về việc thường xuyên tự trách móc bản thân. Có sự mâu thuẫn ở đây?
Elizaveta Parkhomenko: Không có mâu thuẫn. Văn học giáo phụ vẫn tập trung nhiều hơn vào các tu sĩ. Nhưng con đường tu viện thật đặc biệt: dưới sự hướng dẫn của một cha giải tội có kinh nghiệm, một người cắt đứt ý chí của mình và được cứu. Con đường dẫn đến sự vâng phục như vậy đối với cha giải tội là qua sự khiêm nhường tuyệt đối. Nhưng điều này cũng hiếm thấy trong đời sống tu viện ngày nay. Nhưng ở nước ta, câu châm ngôn này thường được áp dụng vào đời sống của người thế tục, không phù hợp và không hữu ích. Bởi vì điều đó là không thể.
Đối với một cư sĩ, nhiều phẩm chất quan trọng nhưng lại không phù hợp hoặc thậm chí có hại cho một tu sĩ. Chẳng hạn, nếu tôi không biết bảo vệ quyền lợi của mình thì tôi sẽ không thể bảo vệ quyền lợi của những người thân yêu của mình.
Và mối quan hệ thực sự giữa vợ chồng là khi cả hai người có thể nói về nhu cầu của mình và đồng ý. Nếu họ cố gắng đưa những thực hành tu viện vào những mối quan hệ như vậy thì chẳng có kết quả gì tốt đẹp cả, và mọi người sẽ phát triển chứng loạn thần kinh. Tôi rất thích lời cầu nguyện của các trưởng lão Optina, trong đó có những lời sau: “Xin dạy con hành động trực tiếp và khôn ngoan với từng thành viên trong gia đình con, không khiến ai xấu hổ hay khó chịu”. Chúng tôi thường xuyên bắt gặp một tùy chọn có dấu chấm ở vị trí này. Nhưng có một phiên bản hoàn chỉnh hơn, có phần tiếp theo: “... không mất đi sự kiên quyết chính đáng trong việc bảo vệ cái thiện và trật tự.”
Một nhà tâm lý học có thể là một nhà truyền giáo?
— Mỗi người, dù có tín ngưỡng hay không có tín ngưỡng, đều có những nguyên tắc đạo đức riêng của mình. Một nhà tâm lý học có thể không phát sóng thế giới quan của mình không?
Elizaveta Parkhomenko: Công cụ mà nhà tâm lý học “làm việc” là tính cách của anh ta, do đó thái độ cá nhân của nhà tâm lý học đối với tình huống không thể ảnh hưởng đến công việc. Điều quan trọng là phải tìm được nhà tâm lý học “của bạn”, có thế giới quan gần gũi với bạn.
Tôi không tự gọi mình là “nhà tâm lý học chính thống”. Tôi cố gắng trở nên chuyên nghiệp. Nhưng tôi là một người có niềm tin, tôi có thế giới quan của riêng mình. Và vì nhà tâm lý học xây dựng mối quan hệ cá nhân với khách hàng nên không thể loại trừ tôi và thế giới quan của tôi khỏi quá trình trị liệu.
Việc chuyển đổi khách hàng sang đức tin không phải là nhiệm vụ hay năng lực của tôi. Nhưng vì tôi là một tín đồ nên khách hàng có thể muốn biết thêm về đức tin của tôi.
Thân chủ luôn tìm kiếm nhà trị liệu tâm lý của riêng mình, tức là theo quy luật, tôi có những người đang trị liệu cần tôi. Giống như bất kỳ nhà tâm lý học nào, tôi không phù hợp với tất cả mọi người. Vì vậy, thường thì trong trường hợp của tôi, công việc truyền giáo không diễn ra mà là việc dạy giáo lý.
Một điều nữa là chính vì những người trong nhà thờ đến với tôi thường xuyên hơn nên những câu hỏi về nhận thức của họ về Thiên Chúa, Giáo hội, chủ đề khiêm nhường, vâng phục, v.v., xuất hiện trong quá trình trị liệu. Sự khiêm tốn tương tự thường trở thành một “phản ứng phòng thủ” khi một người nói: “Tôi yêu tất cả mọi người” và do đó bảo vệ bản thân khỏi thế giới xung quanh, khỏi cảm xúc thật của mình. Và sau đó, công việc của tôi có thể mang tính chất giáo dục - khách hàng và tôi làm rõ rằng nhận thức của anh ta về Thiên Chúa và Giáo hội, đúng hơn, bị quyết định bởi những lệnh cấm nội bộ của anh ta, bao gồm cả trẻ em, và ít liên quan đến những gì Giáo hội thực sự nói. Một người học cách suy nghĩ chín chắn và nhận thức Thiên Chúa và Giáo hội một cách tự do và sống động hơn.
— Có quan điểm cho rằng tôn giáo là sự chuyển hướng sự chú ý, là sự trốn tránh các vấn đề chứ không phải là giải pháp cho chúng.
Ô. Konstantin: Nó xảy ra. Ở đây chúng ta có thể nhớ lại câu nói của Engels: “Tôn giáo là thuốc phiện của nhân dân”. Tôn giáo trong mọi thế kỷ đã giúp con người đối phó với căng thẳng và giải thích những điều khó hiểu. Và bây giờ chúng ta có lời giải thích về sấm sét tốt hơn một chút so với tiếng sấm của cỗ xe của Nhà tiên tri Elijah băng qua bầu trời.
Nhưng giúp đương đầu, bình tĩnh, sống sót không có nghĩa là lấy đi.
Không phải để “dẫn đi”, mà chuyển vấn đề sang một cấp độ khác, mang tính tâm linh, để nhìn thấy “vấn đề” trước mặt Chúa, tận gốc rễ của nó, để hiểu ý muốn của Ngài đối với bản thân và chấp nhận nó - đây là ý nghĩa của “tôn giáo” như một sự kết nối với Chúa.
Chúa giúp chúng ta giải quyết “vấn đề” chính của mình - để hiểu bản thân và sống cuộc sống không phải trong sự phù phiếm, mà thực sự, bằng cách khám phá và nhận ra những gì Ngài đã lên kế hoạch cho chúng ta.
Và nếu một người hiểu “tôn giáo” theo cách này, anh ta bắt đầu cầu nguyện, và cuộc sống của anh ta bắt đầu thay đổi tốt hơn cả về mặt thần bí và tâm lý.
Khách hàng tôn giáo có phải là người bối rối nhất?
— Đôi khi họ tin rằng một người có đạo dễ có xu hướng suy nghĩ sáo rỗng, dễ tự lừa dối bản thân và có cảm giác tội lỗi lệch lạc.
Elizaveta Parkhomenko: Điều này cũng đúng. Trong Giáo hội, cũng như trong cuộc sống, từ mọi thứ hiện hữu, một người nhìn và nghe thấy những gì mình muốn và có thể nhận thức được. Như trong đoạn Tin Mừng: nếu mắt bạn trong sạch thì mọi thứ trong bạn sẽ sáng ngời.
Ví dụ, một cô gái rụt rè đến, ngại bảo vệ lập trường của mình hoặc tin rằng mối quan hệ thân thiết với một người đàn ông luôn không tốt. Thật khó để cô ấy sống với điều này. Nhưng ở đây trong Giáo hội, cô nghe được những hướng dẫn của tu viện về vấn đề này - chỉ về sự khiêm nhường. Và cả về tội lỗi của niềm vui. Do thái độ của mình, cô ấy bỏ qua mọi thứ khác. Và cô thở phào nhẹ nhõm - giờ đây những điều cấm đoán bên trong của cô đã trở thành luật lệ bên ngoài. Cô ấy vẫn sống như trước, chỉ có điều bây giờ với cảm giác rằng “mọi thứ đều ổn”.
Lúc đầu, điều này làm cho cuộc sống dễ dàng hơn rất nhiều. Nhưng thời gian trôi qua, cô gái đã lớn nhưng vẫn chưa lập gia đình... Và những nghi ngờ bắt đầu: sao có thể như vậy được? Có vẻ như anh ấy đang làm mọi thứ “đúng đắn”, nhưng chẳng có niềm vui nào cả!
Khách hàng của tôi và tôi thường phân tích những tình huống như vậy: họ thấy gì trong những lời giảng dạy của Giáo hội, những gì họ bỏ lỡ và tại sao. Và vì vậy chúng ta tiến gần hơn đến những gì Giáo hội thực sự nói, và đâu là sự tự lừa dối bản thân để bào chữa cho nỗi sợ hãi cuộc sống. Theo quan điểm của tôi, công việc đó đưa chúng ta đến gần hơn với đạo Đấng Christ chân chính.
Ô. Konstantin: Một người đang ở trong một loại ảo ảnh nào đó. Phải chăng điều này có nghĩa là chúng ta nên để anh ấy trong ảo tưởng này? Thật không may, họ thường để mọi chuyện như vậy và cho rằng đó là chuyện bình thường.
Tôi chắc chắn rằng một người cần phải được đưa ra khỏi những ảo tưởng này. Cơ đốc giáo của chúng ta phải tỉnh táo. Và thật tuyệt vời khi có những người mục tử hiểu rằng logic tu viện không phải lúc nào cũng có thể áp dụng được cho thực tế trần thế của chúng ta. Nhưng có rất ít trong số họ. Thông thường hơn, một người thấy mình đang ở trong một môi trường trở thành nơi sinh sản cho các khu phức hợp của mình. Nhưng Giáo hội không nên nuông chiều những cơn loạn thần kinh của con người; trái lại, Giáo hội phải chống lại chúng. Giúp giải phóng bản thân khỏi những nỗi sợ hãi, đam mê, thiếu hiểu biết không cần thiết.
Bệnh tật hay bị quỷ ám?
— Làm thế nào để phân biệt người bị rối loạn tâm lý hoặc tâm thần với người bị quỷ ám?
Ô. Konstantin: Thời cổ đại không có tâm thần học. Những người có vấn đề về tâm thần đi lại trên đường và khiến người khác sợ hãi vì hành vi của họ. Điều này được coi là sự chiếm hữu của ma quỷ. Ngày nay chúng ta hiểu rằng đây thường không phải là quỷ ám mà là một bệnh tâm thần, chẳng hạn như chứng loạn thần kinh cuồng loạn.
Nhưng có sự điên rồ thực sự. Nó có thể tự biểu hiện khi tiếp xúc với một ngôi đền. Mặc dù ở đây cũng có những khoảnh khắc của bệnh tâm thần, biểu hiện ở mức độ ấn tượng quá mức: một người được cho biết rằng anh ta đã bị ma nhập, và anh ta bắt đầu tương ứng với mô hình này.
Đối với tôi, dường như những dấu hiệu bị quỷ ám xuất hiện mâu thuẫn với sự thật và lòng tốt.
Ví dụ, nếu một người bị kích thích bởi mọi thứ liên quan đến lòng tốt, tình yêu, và sự thù hận và ác ý thu hút anh ta, thì người ta có thể nghi ngờ bị quỷ ám. Kẻ khủng bố tương tự có thể không chỉ bị chết mà còn bị ám. Bất kỳ ai tích cực phạm tội và tìm thấy niềm vui trong đó đều có thể bị chiếm hữu, ngay cả khi người đó trông có vẻ thịnh vượng. Và một số lượng lớn người không nghi ngờ rằng họ bị ma nhập. Nhưng trong những tình huống buộc phải lựa chọn, sự điên rồ này lại bộc lộ.
Đây là cách mà trong những năm 20 và 30 của thế kỷ trước, người ta đã phá hủy các nhà thờ, yêu cầu trả thù các linh mục và đối xử tàn nhẫn với họ - vui mừng trước việc mọi người bị tra tấn. Đây là cái gì? Đối với tôi, dường như đây không chỉ là sự lơ là về mặt tâm lý.
- Bạn có thể nói gì về bài giảng?
Ô. Konstantin: Sự khiển trách là một hiện tượng hoàn toàn không phù hợp với truyền thống Chính thống. Bây giờ, nếu bạn nói với một tu sĩ Athonite về việc khiển trách anh ta, điều đó sẽ có vẻ xa lạ đối với anh ta. Mặc dù bây giờ họ đã quen với việc những người đến từ Nga nói về nó. Sự khiển trách không có trong truyền thống giáo phụ; việc trừ quỷ, như một tập tục, lần đầu tiên xuất hiện nơi những người Công giáo La Mã. Với chúng tôi, việc xưng tội, rước lễ và đời sống Kitô hữu tốt lành sẽ xua đuổi ma quỷ ra khỏi con người.
- Nhưng trong giờ giảng, mọi người hét lên bằng những giọng không phải của mình, v.v....
Ô. Konstantin: Thực tế không phải đây là sự chiếm hữu của ma quỷ. Có lẽ đây là một số loại hiện tượng tâm thần có thể giải thích được từ góc độ y học. Tôi biết những trường hợp các linh mục nói với một số giáo dân tâm thần không ổn định rằng họ bị ma nhập, họ tin vào điều này và thực sự bắt đầu gầm gừ và sủa khi nhìn thấy ngôi đền, tức là họ làm theo hình mẫu mà họ đã định hướng.
Ngay cả trước năm 1917, nhà trị liệu tâm lý người Nga Krainsky đã viết cuốn sách “Bè lũ và chiếm hữu”, trong đó ông mô tả những cơ chế như vậy.
Vì vậy, tôi không chắc rằng sủa và la hét nhất thiết có nghĩa là bị quỷ ám.
Nhìn chung, các bài giảng thường biến thành một buổi biểu diễn: mọi người đến một lần và được thông báo rằng họ cần phải đến thường xuyên. Và họ bắt đầu đi du lịch và tham gia vào các buổi biểu diễn diễn ra ở đó, một số thậm chí còn định cư gần đó - và bản thân họ tin rằng mình bị ma nhập. Nhưng đối với tôi, có vẻ như việc quỷ ám biểu hiện một cách tinh vi và khủng khiếp hơn - đúng hơn là ở việc ai đó trả thù người khác hoặc ký vào các tài liệu khiến người ta chết, hơn là việc ai đó hét vào Phụng vụ.
Vâng, theo một nghĩa nào đó, tất cả chúng ta đều bị quỷ ám, bởi vì chúng ta phạm tội và sa vào một số tội lỗi. Và một người càng đam mê đam mê nào đó thì càng cảm thấy mình đang được hướng dẫn bởi một loại thế lực nào đó.
Xin chào! Tôi cung cấp tư vấn cho gia đình và cá nhân.
GIỚI THIỆU VỀ BẢN THÂN:
Thật là một niềm hạnh phúc lớn lao khi được làm điều gì đó mà bạn yêu thích và khiến bạn quan tâm. Khi đó công việc sẽ được thỏa mãn và được thực hiện tốt hơn.
Tâm lý học là nền giáo dục thứ hai của tôi. Trước khi bước vào nghề, tâm lý học từ lâu đã là sở thích, lĩnh vực tôi quan tâm. Tôi sẽ kể cho bạn biết chuyện đó đã xảy ra như thế nào: vào năm 2000, một thành viên mới xuất hiện trong gia đình còn non trẻ của chúng tôi: một đứa con nuôi, và cùng với nó là những khó khăn nhất định mà chúng tôi chưa chuẩn bị sẵn sàng. Chúng tôi không ngồi yên và bắt đầu tìm kiếm giải pháp cho những tình huống khó khăn. Đây là nơi tôi bắt đầu làm quen với tâm lý trẻ em. Hóa ra bạn luôn có thể làm điều gì đó, thay đổi điều gì đó tốt hơn và thường chỉ cần giải quyết vấn đề phát sinh.
Chúng tôi có một gia đình lớn, năm người con, một số rất lớn và một số rất nhỏ. Một gia đình lớn là một niềm vui lớn, rất nhiều cảm xúc tích cực nhưng cũng có rất nhiều câu hỏi liên tục nảy sinh. Trong cuộc hôn nhân của chúng tôi, có lẽ chúng tôi đã phải đối mặt với hầu hết những khó khăn mà một gia đình có thể gặp phải. Trên thực tế, chúng ta vẫn tiếp tục va chạm... và tìm kiếm giải pháp cho đến ngày nay.
Gia đình là một giá trị rất lớn đối với tôi. Một nơi mà từ đó bạn có thể và nên rút ra sức mạnh để vượt qua những khó khăn trong cuộc sống, một nguồn vui và bình an. Đây là những người thân thiết sẽ hiểu và ủng hộ bạn, chia sẻ niềm vui nỗi buồn của bạn. Suy cho cùng, đây chính xác là điều mà những người bước vào hôn nhân mong đợi ở hôn nhân.
Đó là cách nó nên được. Thật không may, điều này không phải lúc nào cũng diễn ra theo cách này. Có rất nhiều trở ngại trên con đường dẫn đến hạnh phúc. Không có gì đáng ngạc nhiên: hai người, mỗi người đều có hành lý riêng tích lũy từ nhỏ, hành lý ý tưởng, thói quen, khát vọng có ý thức và vô thức, phải sống cùng nhau. Và không chỉ sống: tồn tại trên cùng một lãnh thổ, mà còn ở bên nhau, gần gũi và thân thương với nhau. Tất nhiên, điều đó không hề dễ dàng.
Thật đáng buồn khi gia đình thay vì làm cho con người hạnh phúc hơn lại trở thành nguồn gốc của mọi rắc rối. Nó không nên như thế này.
Nhà tâm lý học gia đình là ai? Một người biết luật pháp mà gia đình đang sống và có thể cho biết cần phải sửa chữa ở đâu và những gì. Gia đình là một tổ chức phức tạp và không phải lúc nào cũng rõ ràng nó có vấn đề gì. Những người trong gia đình này còn khó nhận ra điều này hơn: hóa ra mọi người muốn thay đổi điều gì đó tốt hơn nhưng không biết làm thế nào.
Hãy tưởng tượng: có bao nhiêu ý kiến, mong muốn, yêu cầu được đoàn kết trong một gia đình. Rõ ràng là gia đình định kỳ gặp khủng hoảng. Đôi khi những cuộc khủng hoảng này kéo dài và cần có một lực đẩy nào đó để tiến xa hơn. Một nhà tâm lý học gia đình có thể là người thúc đẩy điều này. Thật vui khi thấy sau hàng loạt bàn bạc trong gia đình, cuộc sống thay đổi tốt đẹp hơn, con người trở nên bình tĩnh và hạnh phúc hơn.
Trong trường hợp nào bạn thường tìm đến chuyên gia tâm lý gia đình:
– Nếu có những khó khăn trong mối quan hệ giữa hai vợ chồng (một hoặc cả hai vợ chồng rất không hài lòng với điều gì đó trong cuộc hôn nhân của họ; có những lời phàn nàn đáng kể đối với người phối ngẫu; không thể đạt được sự hiểu biết về những vấn đề quan trọng đối với vợ chồng ; vợ chồng cãi nhau rất nhiều). Hôn nhân phải mang lại niềm vui và làm cho những người sống trong đó hạnh phúc hơn. Nếu đây không phải là trường hợp, một cái gì đó cần phải thay đổi.
– Gia đình gặp khó khăn trong mối quan hệ với một người nào đó trong đại gia đình (cha mẹ và những người thân khác của vợ chồng).
– Trong gia đình có những thay đổi mà một số thành viên trong gia đình không thể làm quen được (có thể là sự thay đổi về thành phần gia đình, ví dụ như việc sinh con; hoặc ngược lại, việc con cái đã lớn rời khỏi gia đình; ví dụ như sự xuất hiện của các thành viên mới trong trường hợp tái hôn;
– Có điều gì đó đáng lo ngại trong hành vi của trẻ hoặc trẻ (cư xử tệ, bỏ học, không đáp ứng yêu cầu của cha mẹ, khó thích nghi với nhóm trẻ, sợ hãi, đái dầm, v.v.). Trong trường hợp này, liệu pháp gia đình sẽ hiệu quả nhất. Thật khó để phóng đại ảnh hưởng của gia đình đến tình trạng của đứa trẻ và chỉ có sự nỗ lực chung của tất cả các thành viên mới có thể vượt qua khó khăn.
– Trong gia đình có người có vấn đề về tâm lý. Ví dụ, một người không hài lòng và ít hạnh phúc với cuộc sống, anh ta lo lắng quá mức, v.v. Trong trường hợp này, tư vấn cá nhân tất nhiên có thể giúp ích cho người đó. Nhưng không kém phần hiệu quả, trong một số trường hợp còn hiệu quả hơn nữa là việc tư vấn cho cả gia đình. Tại sao? Bởi vì nếu mọi thứ được sắp xếp một cách chính xác trong gia đình, thì một người sẽ nhận được ở đó những gì anh ta tìm đến bác sĩ tâm lý để được hỗ trợ và giúp đỡ trong việc giải quyết các vấn đề cá nhân của mình. Và nếu điều này không xảy ra thì có lẽ trong mối quan hệ gia đình còn thiếu điều gì đó... Gì cơ? Tư vấn gia đình với chuyên gia tâm lý có thể làm rõ vấn đề này.
Thành phố: St.Petersburg
Tình trạng hôn nhân: đã kết hôn
Câu trả lời về. Konstantin:
Có ý kiến của Giáo hội rằng tất cả các đối tác sẽ gặp nhau tại Bản án cuối cùng với tư cách là vợ chồng?
Đối tác? KHÔNG. Giáo hội chưa bao giờ nói bạn tình sẽ ở bên nhau vĩnh viễn mà trái lại, người ta nói vợ chồng yêu nhau sẽ gặp nhau ở cõi vĩnh hằng, bởi tình yêu là tài sản bất diệt của tâm hồn, là giá trị vĩnh cửu.
Chúng ta có thể nhớ lại một loạt các cách diễn đạt phúc âm cho chúng ta biết rằng có những giá trị nhất định sẽ đi cùng chúng ta vào cõi vĩnh hằng.
Hãy nhớ rằng: “Các con đừng tích trữ cho mình những kho tàng dưới đất, nơi mối mọt làm hư nát và kẻ trộm đột nhập lấy trộm, nhưng hãy tích trữ cho mình những kho tàng trên trời, nơi không có mối mọt, rỉ sét làm hư hại và kẻ trộm không khoét vách mà lấy. (Ma-thi-ơ 6, 19−20)". Những kho báu trên trời này là những gì thuộc về linh hồn. Những điều như lòng tốt và sự cao thượng của tâm hồn, vẻ đẹp nội tâm và sự trong sạch, một lần nữa, ý chí được nuôi dưỡng để chống lại những cám dỗ trần thế và quen với sự tốt lành - tất cả những điều này là vốn có của bản chất sẽ không bao giờ bị lấy đi khỏi con người (Cf .: “Mary đã chọn phần tốt nhất sẽ không bị ai lấy mất” (Lc 10:42).
Tình yêu là một cảm giác có cùng trật tự.
Mô tả cuộc sống hạnh phúc ở Nước Trời, Thánh. Phao-lô nói rằng sẽ không còn có lời tiên tri hay bất kỳ ân tứ lôi cuốn nào nữa (ví dụ, khả năng nói xuất thần bằng nhiều ngôn ngữ khác nhau - glasolalia, đôi khi được tìm thấy trong các cộng đồng Cơ đốc giáo sơ khai) ... Nhưng điều sẽ không biến mất, sẽ không kết thúc, là yêu! “Tình yêu thương không bao giờ thất bại, dù lời tiên tri sẽ chấm dứt, lưỡi sẽ im lặng, tri thức sẽ bị bãi bỏ... khi cái hoàn hảo đến, thì cái có một phần sẽ chấm dứt (1 Cô-rinh-tô 13).
Làm sao có thể giả định rằng những người, theo Lời Chúa, đã trở nên một xương một thịt (có nghĩa là một hữu thể) (Sáng Thế Ký 2:24) sẽ bị tách rời?
Thực sự sẽ không có quan hệ tình dục trong cõi đời đời. Nhưng tình yêu đích thực không chỉ gói gọn trong tình dục. Và sẽ có tình yêu như vậy ở Nước Trời.
Khi những người bình thường nhìn những người đi nhà thờ, họ chắc chắn có cảm giác giống như ghen tị, bởi vì họ cũng muốn được như vậy: bình tĩnh, tự tin, tốt bụng, nhưng LÀM THẾ NÀO? Làm sao để trở nên như thế, làm sao tìm được ân sủng này và ước muốn sống như những người đi nhà thờ. Đây có phải là hạ mình với ai đó vì một số công đức?
Tất nhiên là không. Suy cho cùng, mọi người đi nhà thờ đều đã từng không đi nhà thờ. Bạn chỉ cần bắt đầu đời sống hội thánh - trở thành thành viên hội thánh. Nó không khó. Mọi người thường đến nhà thờ của tôi và nói rằng bây giờ họ muốn bắt đầu cuộc sống của một Cơ đốc nhân Chính thống. Tôi nói chuyện với những người này, và sau cuộc trò chuyện, nhiều người nói: cảm ơn Chúa, mọi thứ hóa ra lại có thể tiếp cận được như vậy.
Hãy tự mình phán xét, nếu Chúa mong muốn sự cứu rỗi cho mọi người, liệu Ngài có thực sự khiến con đường này không thể vượt qua được không?
Điều gì cần thiết cho một người muốn bước những bước đầu tiên trong đức tin? Tôi sẽ nói điều này, nhưng trước hết là hai nhận xét sơ bộ.
Thứ nhất: Giáo hội khiến nhiều người sợ hãi trước sự phức tạp của nghi lễ, sự phong phú của một số giáo điều, quy tắc, quy tắc mà dường như không ai có đủ sức để hiểu.
Trên thực tế, sự giàu có này của Giáo hội thực sự không thể chỉ một người có thể nắm bắt được, kể cả người thông minh nhất. Nó được dự kiến sẽ được học trong suốt cuộc đời của một người, với khả năng tốt nhất của một người. Để vào Hội thánh và bắt đầu sống đời sống Hội thánh, bạn cần rất ít. Nhưng khi cuộc sống này tiến triển, bạn bắt đầu khám phá cho chính mình chiều sâu của sự thờ phượng cũng như những bí mật của đức tin Cơ đốc và mọi thứ khác.
Chẳng hạn, không thể sống trọn vẹn một cuộc sống tràn đầy ân sủng trong Chúa Kitô, nếu không biết đọc viết, biết các nền tảng của đức tin, sống tốt, xưng tội và rước lễ? Tất nhiên là bạn có thể.
Chỉ 100 năm trước, phần lớn người dân mù chữ. Có một lần, bản thân tôi (một thành viên Komsomol, một nhà hoạt động chuẩn bị vào đại học) đã đến với đức tin nhờ những câu chuyện giản dị của một người bạn, và lưu ý, vào cuối thế kỷ 20, một người bà không biết viết và đọc các âm tiết.
Mỗi ngày tôi khám phá ra một điều gì đó mới mẻ trong đại dương truyền thống Chính Thống đã được tích lũy hơn 2 nghìn năm lịch sử Kitô giáo. Tôi đã nghe được điều gì đó mới mẻ trong buổi lễ, tìm hiểu về vẽ biểu tượng và qua đó, tôi bắt đầu hiểu biểu tượng sâu sắc hơn, tôi đọc nó từ một nhà tu khổ hạnh có đức tin, hoặc từ một nhà thần học. Con đường thấu hiểu Chính thống giáo là một hành trình suốt đời.
Thứ hai: đời sống hội thánh không phải là liệu pháp tâm lý, không phải là sự tự thôi miên. Có lẽ mọi người đều đã nghe những lời ân sủng, quyền năng của Thiên Chúa, hành động của Chúa Thánh Thần... Tất cả những cách diễn đạt này đều có một ý nghĩa: Thiên Chúa thực sự làm việc. Nhà thờ không phải là nơi chúng ta có thể mua nến và đặt hàng một số yêu cầu. Đây là nơi mà qua các Bí tích được cử hành - điểm gặp gỡ giữa Thiên Chúa và con người, ân sủng được đổ xuống trên một người, tức là ân sủng tốt lành của Thiên Chúa.
Đức Chúa Trời sẽ không bao giờ ép buộc một người phải đối mặt với Ngài. Nếu một người muốn quay lưng, ẩn náu, chạy trốn khỏi Chúa, Ngài sẽ kêu gọi, chờ đợi, khuyên răn qua hoàn cảnh cuộc sống, nhưng sẽ không cưỡng bức hoán cải. Bí tích gặp gỡ sẽ chỉ diễn ra nếu người đó muốn.
Vì vậy, thứ hai, một người bắt đầu sống đời sống nhà thờ sẽ cảm nhận được một điều gì đó vô hình trong Giáo hội, có thể gọi là một sức mạnh, năng lượng nào đó. Không thể không cảm nhận được sức mạnh và ân sủng này.
Đối với một người không theo đạo thì điều này có vẻ khó tin, nhưng đối với chúng tôi thì đó là sự thật.
Và một điều nữa: Giáo Hội không muốn tước đoạt niềm vui sống của con người, làm giảm bớt sự sống. Tôi thực sự yêu thích những lời của Chúa Kitô: “Ta đến để chiên được sống và sống dồi dào” (Ga 10:10).
Đời sống của một Cơ-đốc nhân tươi sáng hơn, nhẹ nhàng hơn, vui tươi hơn đời sống của một người chưa tin Chúa. Để biết rằng mọi việc bạn làm là mãi mãi, rằng những người quen, tình bạn và tình yêu của bạn sẽ đi vào cõi vĩnh hằng và không bị cái chết làm gián đoạn... Cảm nhận rằng Cha Thiên Thượng hiền lành đang đồng hành cùng bạn một cách kín đáo và khôn ngoan trong suốt cuộc đời của bạn.
Mong muốn đạt được tất cả những điều này sẽ dẫn con người đến với Chúa.
Và bây giờ là về những bước đầu tiên mà một người phải thực hiện trên đường đến đền thờ.
1. Bạn vẫn quyết định xem mình có muốn nghiêm túc bắt đầu một cuộc sống mới hay không? Cái cũ, tội lỗi, đen tối đã là quá khứ. Chúa sẽ tha thứ mọi thứ và không bao giờ nhớ đến nếu bạn bước sang một cuộc sống mới với tất cả quyết tâm. Và, khi đã quyết định bắt đầu một cuộc sống mới, hãy chuẩn bị cho việc xưng tội.
2. Xưng tội là Bí tích sám hối. Nghĩ về tất cả những điều xấu xa đã gây ra cho cuộc đời vô thần của chúng ta, chân thành ăn năn về điều này và mong muốn không tái phạm tội lỗi của mình, chúng ta đến đền thờ và xưng tội với Chúa trước mặt linh mục.
Nếu bạn muốn rước lễ trong cùng một ngày, bạn cần chuẩn bị cho việc rước lễ. Cần nhịn ăn (kiêng thịt, đồ sữa, rượu, giải trí) ít nhất 3 ngày; đêm trước rước lễ, nên đi lễ buổi tối ở chùa, buổi sáng không ăn sáng.
3. Việc xưng tội được cử hành tại mỗi nhà thờ vào buổi sáng, trước phụng vụ. Vào Chủ nhật (và đặc biệt là những ngày lễ), có rất nhiều người xưng tội (lên đến hàng trăm người), nên linh mục dù muốn cũng không thể cho bạn thời gian cần thiết để xưng tội và trò chuyện nghiêm túc. Tốt hơn nên đến xưng tội vào ngày thường. Sau đó có khoảng chục người. Tốt hơn nữa, hãy đến gặp vị linh mục và hẹn gặp ông ấy ở chùa vào một buổi chiều, một ngày trong tuần. Ở đây bạn thực sự sẽ có thời gian để tỏ tình hoặc trò chuyện kỹ lưỡng.
4. Nên tìm một cha giải tội, hoặc xưng tội với cùng một linh mục, tức là một người sẽ biết bạn và đại diện cho cuộc đời bạn ít nhất là về mặt tổng quát.
5. Bạn cần xưng tội và rước lễ ít nhất 2 lần, tối đa 3 tuần. Ngoài ra, bạn cần cầu nguyện vào buổi sáng và buổi tối, bắt đầu nhịn ăn dần dần, đọc văn học tâm linh, Tân Ước và sống một cuộc sống lương thiện, trong sạch, đàng hoàng. Hãy làm điều tốt, hãy là một người thân thiện.
Đây là mức tối thiểu về cách bắt đầu đời sống hội thánh.
Nếu một người trên con đường phát triển tâm linh của mình cảm thấy rằng mình cần một người khác? Nghĩa là, một người thúc đẩy việc tìm kiếm những lý do chính đáng và chân thành tin tưởng vào điều đó? Đây có phải là gian dâm? Andrey
Việc tìm được một người bạn đời có thể và nên xảy ra. Chúng ta có thể yêu, làm bạn, quen nhau qua giao tiếp, nhưng việc tìm kiếm và thừa nhận không có nghĩa là chung sống?..
Những mối quan hệ thân thiết có thể... khiến giới trẻ bối rối. Tại sao?
Bất kỳ giao tiếp nào giữa hai người (đặc biệt là người lớn) đều là cuộc gặp gỡ của hai thế giới với những thói quen, quan điểm sống riêng, v.v. Khi chúng ta sống cùng nhau, các vấn đề nảy sinh cần được giải quyết bằng cách nào đó, và đôi khi phải mất rất nhiều công sức mới đi đến thỏa hiệp, tìm ra giải pháp làm hài lòng cả hai bên. Và bất kỳ cuộc sống gia đình nào cũng không thể thiếu điều này. Trong thời gian tìm hiểu nhau, thật dễ dàng (đôi khi không dễ nhưng vẫn có thể) để nhận ra cô dâu chú rể thực sự là người như thế nào. Họ thành thật và cởi mở với nhau như thế nào, họ có thể lắng nghe và lắng nghe ý kiến của người khác đến mức nào, liệu họ có muốn thay đổi hay không, hay họ không nhận thức được điều gì khác ngoài ý kiến của mình...
Tình dục đưa mối quan hệ lên một tầm cao mới, dịu dàng và tin tưởng hơn. Khi lên giường với người mình yêu, bạn dễ tha thứ, dễ nhắm mắt trước những khuyết điểm, dễ gạt vấn đề sang một bên.
Bây giờ hãy tưởng tượng: những người trẻ gặp nhau và bắt đầu sống chung. Không có sự “nhận biết” tâm lý thực sự nào về một người khác mà bạn phải chung sống hàng chục năm. Mọi thứ đều ổn, suôn sẻ.
Đôi tình nhân kết hôn. Và bây giờ, sau một, có thể là hai năm, khi một số người đã quen nhau, khi cuộc sống đặt ra những vấn đề thực sự cho giới trẻ, và tình dục không còn là một thứ gì đó lôi cuốn đến chóng mặt mà trở thành một cách giao tiếp quen thuộc trong hôn nhân, thì khó khăn lại nảy sinh.
Và hóa ra những người trẻ tuổi không biết cách giải quyết những vấn đề này. Họ đã không học nó khi họ cần học, tức là trước khi kết hôn.
Những cặp vợ chồng trẻ có vấn đề như vậy hầu như ngày nào cũng đến chùa của chúng tôi.
Nhiều người cho rằng tình yêu giữa các cô gái (thanh niên) không khác gì mối quan hệ bình thường giữa nam và nữ. Đó là tình yêu giống nhau. Tại sao Giáo hội không chấp nhận những mối quan hệ như vậy?
Nếu tôi hiểu chính xác thì chúng ta đang nói về việc chung sống chứ không chỉ là tình bạn giữa những người cùng giới tính. Bởi vì Giáo hội không có gì chống lại tình yêu chân thành có thể tồn tại giữa bạn bè.
Giáo hội thực sự chống lại quan hệ đồng giới. Tại sao? Đây là một câu hỏi quá lớn, nhưng, trong mọi trường hợp, không phải bởi vì, như người ta nghe nói, Giáo hội đứng ra bảo vệ những ý tưởng thời Trung cổ vốn bóp nghẹt quyền tự do sống.
Và không phải vì, như người ta vẫn nói, ý nghĩa của hôn nhân là sinh ra và nuôi dưỡng con cái, còn hôn nhân đồng giới không thể sinh ra con cái.
Tại sao Giáo hội chống lại quan hệ đồng giới?
Giáo hội nhìn thế giới của chúng ta qua lăng kính kế hoạch của Thiên Chúa. Theo kế hoạch này, đàn ông và đàn bà được tạo ra, hai thế giới tâm sinh lý hoàn toàn độc nhất phải gặp nhau và trở nên trọn vẹn. Chúng ta đọc về điều này trong câu chuyện về sự sáng tạo của những con người đầu tiên.
“Và Chúa là Đức Chúa Trời phán: Con người ở một mình không tốt; Chúng ta hãy làm cho nó một trợ tá xứng đáng” (Sáng Thế Ký 2:18). Ở đây từ trợ giúp được dịch chính xác hơn là bổ sung. Phụ nữ bổ sung cho đàn ông theo cách nào? Trong sự tồn tại của chính nó.
Và điều này có nghĩa là gì - tương ứng với anh ta? Từ này nên được hiểu là từ có trước nó. Adam cần Eva như một người mà anh có thể nhìn thấy chính mình. Các Đức Thánh Cha nói rằng điều này rất quan trọng: nhìn bản thân qua lăng kính của một quan điểm khác. Nhìn nhận bản thân như từ bên ngoài có nghĩa là nhìn thấy những khuyết điểm của mình, sửa chữa bản thân, trở nên hoàn thiện hơn.
Hãy tìm kiếm sự sống trọn vẹn nơi chồng/vợ của bạn, bộc lộ trọn vẹn tính cách của bạn, mọi điều tốt đẹp trong tâm hồn bạn, nhìn mọi thứ đen tối và xấu xa và loại bỏ nó...
Đây chính là nhiệm vụ mang tính bản thể học mà các cặp vợ chồng phải đối mặt. Và tất nhiên là lòng thương xót của Chúa nếu Chúa ban cho vợ chồng con cái. Nhưng ngay cả khi không có con cái, điều này không có nghĩa là cuộc hôn nhân đó có thiếu sót hay không thực tế. Suy cho cùng, nhiệm vụ chính vẫn có thể đạt được - đạt được sự sống viên mãn và cứu rỗi linh hồn.
Nếu chúng ta nói về tình dục, thì tất nhiên đây là một thành phần quan trọng của mối quan hệ hôn nhân.
Đây là hành động thể hiện sự cởi mở, tin tưởng, dịu dàng tối đa đối với người mình yêu hoặc người thân. Quả thật, đây là món quà Thiên Chúa ban cho con người và nó có thể và phải mang lại niềm vui chứ không phải là một nghĩa vụ, một “nghĩa vụ hôn nhân” khó có thể chấp nhận được. Trong mỗi gia đình, quan hệ tình dục đều có chỗ đứng của nó nhưng không bao giờ nó là một phần không thể thiếu trong hôn nhân. Nếu một trong hai vợ chồng bị tước đoạt cơ hội sinh hoạt tình dục (bệnh tật, thương tật) thì đây không phải là lý do để ly hôn.
Nếu chúng ta nói về đồng tính luyến ái, thì đây không thể được gọi là thời điểm trong kế hoạch của Thiên Chúa đối với thế giới. Nếu nói đồng tính luyến ái như một hiện tượng văn hóa thời thượng (lối sống của các nhạc sĩ, nghệ sĩ) thì việc tán thành nó chẳng qua là khuyến khích tội lỗi.
Khó khăn hơn với khuynh hướng đồng tính luyến ái bẩm sinh (trong số tất cả những người đồng tính luyến ái, những người như vậy chiếm khoảng 5%). Nhưng ngay cả ở đây, tất nhiên, Giáo hội có lòng trắc ẩn đối với người bệnh (và những bất thường bẩm sinh về thể chất hoặc tinh thần mang tính chất tình dục chính xác là một căn bệnh), không chấp nhận điều này. Giả sử, nếu một người có khuynh hướng tình dục bệnh lý (bạo dâm, hấp dẫn tình dục với trẻ em, tôn sùng, v.v.), sẽ không ai chấp nhận điều này. Tôi nhắc lại một lần nữa, Giáo hội có lòng thương xót đối với những người như vậy, nhưng nói rằng giải pháp đúng đắn nhất cho vấn đề này là khiêm nhường vác thập giá của cuộc đời này và tránh quan hệ đồng giới. Và nhờ điều này một người sẽ được cứu.
Bạn cảm thấy thế nào về mối quan hệ đồng giới và hôn nhân đồng tính? Bạn có nghĩ rằng chính phủ nên cho phép một cuộc hôn nhân như vậy một cách hợp pháp? Ví dụ, ở Mỹ, những người đồng tính đang đấu tranh để giành quyền kết hôn với nhau.
Có vẻ như tôi đã trả lời nửa đầu của câu hỏi này ở trên. Đối với các biện pháp trừng phạt pháp lý đối với những mối quan hệ như vậy, tôi phản đối. Pháp luật không nên khuyến khích hoặc trừng phạt tội lỗi hay điều ác, ngay cả khi nó không gây hấn về mặt xã hội. Muốn thì để người đồng tính sống chung, tất nhiên không cần bức hại ai; sống với ai, với ai là chuyện riêng của mỗi người. Nhưng sự chấp thuận của cơ quan lập pháp không nên đánh đồng sự giả dối này của cuộc sống với sự thật. Đối với tôi, có vẻ như ở cấp độ tiểu bang, không có tội lỗi nào được hỗ trợ, mặc dù thông qua việc trịch thượng đối với những điểm yếu của con người ở cấp độ hàng ngày, chúng ta có thể chịu đựng được điều gì đó.
Làm thế nào để tìm được chú rể nếu phần lớn người trong nhà thờ là phụ nữ và những người không theo nhà thờ đơn giản là không thể hiểu được những tiêu chuẩn đạo đức như vậy?
Tôi không nghĩ rằng chúng ta nên đặc biệt tìm kiếm một chú rể theo một tôn giáo nào đó. Tốt hơn hết bạn chỉ nên cầu nguyện xin Chúa gửi người thân yêu của bạn đến và sống cuộc sống bình thường. Tươi sáng, khẳng định cuộc sống, năng động theo tinh thần Kitô giáo. Và sau một thời gian (thậm chí nhiều năm) bạn sẽ yêu. Có thể điều này sẽ xảy ra trong một nhà thờ, có lẽ, tại một viện nghiên cứu, tại nơi làm việc, trong một cộng đoàn các Kitô hữu trẻ mà bạn đang cùng làm việc gì đó.
Ngay cả khi chàng trai của bạn không phải là người hoàn toàn tin tưởng khi gặp bạn thì trong quá trình giao tiếp, trước khi kết hôn, bạn sẽ thấy anh ấy biết lắng nghe, cảm nhận bạn, tôn trọng bạn đến mức nào. Đồng ý, nếu một thanh niên nói rằng anh ta không quan tâm đến đức tin của bạn, bởi vì anh ta là một người vô thần và sẽ vẫn như vậy và không muốn nghe bất cứ điều gì, thì có điều gì đó cần phải suy nghĩ.
Tôi không thể đề nghị bất cứ điều gì khác nói chung. Phần còn lại sẽ được thực hiện trực tiếp.
Làm sao bạn có thể hiểu rằng bạn sẽ sống với một người suốt đời? Rốt cuộc, ngay cả tình yêu cũng trôi qua theo thời gian và thường rất nhanh? Serge
Tất nhiên, khi kết hôn, chúng tôi phải đối mặt với một số rủi ro nhất định. Chúng ta có nguy cơ rằng người chúng ta yêu hôm nay sẽ mất hứng thú với chúng ta sau một thời gian, lừa dối, lừa dối chúng ta, v.v.
Nhưng nguy cơ này là không thể tránh khỏi.
Bạn có thể giới thiệu gì? Không cần phải vội vàng kết hôn. Sẽ tốt hơn nếu bạn dành thêm một năm để nói chuyện với một người để nhìn thấy anh ta từ những khía cạnh khác nhau.
Nhưng nó không chỉ có thế.
Cuộc sống hôn nhân là công việc, rất nhiều công việc.
Tình yêu sẽ không qua đi nếu chúng ta nỗ lực vào nó (xem thêm ở phần bên dưới). Và nếu những người kết hôn muốn giải quyết trước mối quan hệ của họ thì điều đó sẽ rất hữu ích. Nếu những người trẻ không tự mình thay đổi, sửa sai, khiêm tốn, học hỏi các mối quan hệ thì sẽ chẳng có ích gì.
Cuối cùng, có thể xảy ra trường hợp dù cố gắng hết sức nhưng mối quan hệ không suôn sẻ, hôn nhân tan vỡ. Tốt. Bạn có thể là một người cô đơn đến hết cuộc đời, hoặc bạn có thể cầu nguyện rằng Chúa sẽ gửi đến một người khác mà bạn sẽ yêu thương. Đối với giáo dân, xét đến mọi tình huống có thể phát sinh, Giáo hội ban phước cho họ được kết hôn tối đa ba lần. (Ví dụ, giáo sĩ chỉ có thể kết hôn một lần.)
Bạn không nghĩ rằng nếu quan hệ tình dục không thành công trong hôn nhân thì chúng sẽ không diễn ra sao? Tại sao không kiểm tra chúng trước khi kết hôn để không phải bất hạnh cả đời?
Phải làm gì với sinh lý học? Sự hấp dẫn xảy ra trước khi hôn nhân được cho phép. Thủ dâm có phải là tội lỗi không?
Thật vậy, hôn nhân có thể bị thử thách rất nhiều bởi thực tế là quan hệ tình dục không suôn sẻ. Nhưng tại sao họ không nên làm việc? Nhu cầu tình dục khác nhau? Nhưng điều này có phải là không thể vượt qua đối với những người yêu thương? Đối với tôi, sự khôn ngoan, sự chu đáo của vợ chồng, sẵn sàng lắng nghe mong muốn của đối phương sẽ giúp vượt qua mọi vấn đề. Ví dụ, nếu một người phối ngẫu cảm thấy ham muốn, người phối ngẫu kia có thể giả vờ không quan tâm không? Và không cần thiết để người phối ngẫu ít ham muốn tình dục phải tự hào về sự lạnh lùng gợi tình của mình. Điều cần thiết là không nên “hạ mình”, không nên “làm ơn”, mà phải đối xử khác đi. Hãy nhớ rằng tài năng khiêu dâm cũng là một món quà của Chúa, với tất cả tình yêu, sự dịu dàng và sự cống hiến, bạn cần phải lao đến người mình yêu và ở bên người ấy.
Có lẽ, khả năng đáp ứng của người kia là điều quan trọng nhất đảm bảo cho sự hạnh phúc của một cuộc hôn nhân về mọi mặt (đặc biệt là trong đời sống tình dục). Và bạn có thể kiểm tra khả năng đáp ứng, bạn thấy đấy, trước khi kết hôn và không chỉ thông qua trải nghiệm của những mối quan hệ thân thiết.
Về phần lực hấp dẫn... Đúng vậy, nó thức tỉnh sớm hơn. Nhưng con người khác với động vật ở chỗ con người phục tùng bản năng động vật để phục tùng thái độ tâm linh. Có một khoa học Chính thống như vậy - chủ nghĩa khổ hạnh, được dịch từ tiếng Hy Lạp có nghĩa là khoa học về tập thể dục. Bài tập của tâm hồn.
Những điều như kiêng ăn, tự kiềm chế, cầu nguyện bắt buộc, kỷ luật tham dự các nghi lễ thiêng liêng, và thậm chí cả việc đứng trong khi thờ phượng, tất cả những điều này giúp thân xác quen với việc vâng phục linh hồn.
Năng lượng tình dục cũng vậy. Hãy cầu nguyện cho món quà của người thân yêu của bạn và chịu đựng.
Loại diễn biến tình huống nào có vẻ hấp dẫn bạn hơn:
A) Một chàng trai trẻ vừa bừng tỉnh ham muốn tình dục lao vào thỏa mãn nó, sử dụng mọi phương tiện có thể có được...
B) Cảm thấy rằng một điều gì đó mới mẻ đã xảy ra với cơ thể, hãy cầu nguyện để có được món quà tình yêu thực sự vĩ đại, cầu nguyện để được gặp một hoặc một người duy nhất mà bạn đang cứu lấy mình. Hãy bảo vệ ngọn lửa khêu gợi để trao tất cả sức mạnh thuần khiết và không tiêu hao của nó cho người thân yêu của bạn.
Còn chuyện thủ dâm (thủ dâm) cũng rõ ràng rồi. Giáo hội coi đây là một tội lỗi. Tại sao? Có, bởi vì chúng ta chỉ có thể nhận ra cảm giác tình dục theo trật tự do Chúa ban cho. Trong một gia đình hợp pháp.
Tự mãn là một điểm yếu không trung thực và nhân tiện, chính quy luật đạo đức bẩm sinh khiến một người đã phạm tội này cảm thấy ô uế, ghê tởm bản thân hoặc điều gì đó.
Đã có sự phản bội. Cô ấy đã thú nhận. Bạn có cần biết (nói) với đối tác của mình về những lần không chung thủy này hay giữ bí mật đối với anh ấy (cô ấy)? Có thể hay không thể giữ bí mật mọi chuyện?
Những câu hỏi như vậy rất riêng tư và tôi khuyên rằng những câu hỏi như vậy (ngay cả khi tốt hơn là không nên hỏi) hãy giải quyết với cha giải tội của bạn.
Nếu mối quan hệ giữa vợ chồng rất thân thiết và thẳng thắn thì bạn có thể thổ lộ.
Nếu có nguy cơ người phối ngẫu không thể tha thứ được, việc tỏ tình sẽ dẫn đến đổ vỡ hôn nhân, tôi nghĩ tốt hơn hết là nên im lặng. Đã sám hối thì đừng bao giờ quay lại với những việc như thế này. Và hãy để Chúa tha thứ, đừng tha thứ cho chính mình. Hãy yêu thương, dịu dàng, trìu mến, đặc biệt là nhớ về sự sa ngã của mình, nhưng không làm tổn thương người mình yêu bằng những lời tỏ tình khiến người ấy không thể chịu nổi.
Tôi không hiểu, theo bạn, hôn nhân nên được tạo ra để sinh sản hay để quan hệ tình dục? Nếu là đầu tiên thì sao đối với những cặp vợ chồng hiếm muộn và việc lập gia đình là điều không thể?
Chúng tôi cố gắng nói không phải về sự hiểu biết của chúng tôi về mục đích của hôn nhân mà là về sự hiểu biết của Chính thống giáo. Quan điểm Chính thống dựa trên lời chứng của Lời Chúa (Kinh thánh) và Thánh truyền (những lời dạy của những người thánh thiện được Chúa soi sáng).
Theo quan điểm Chính thống, hôn nhân là do Chúa tạo ra:
A) để hoàn thiện sự tồn tại của vợ chồng - “một người ở một mình thì không tốt; Chúng ta hãy làm cho nó một trợ tá xứng đáng” (Sáng Thế Ký 2:18). Ở trên đã nói rằng từ “người trợ giúp” có nghĩa là “người bổ sung”. Vợ chồng bổ sung cho nhau trong hiện hữu. Theo Lời Chúa, việc cô đơn đối với cả nam và nữ là “không tốt”.
Tôi khuyên bạn nên đọc tác phẩm xuất sắc “Triết lý hôn nhân Cơ đốc giáo” của S. Troitsky về điều này. Đây là cuốn sách hay nhất được viết về chủ đề hôn nhân, mặc dù cuốn sách được xuất bản lần đầu cách đây hơn 70 năm.
B) về sự sinh ra và nuôi dạy con cái - “hãy sinh sôi nảy nở”.
C) để hoàn thành kế hoạch của Đức Chúa Trời dành cho thế giới: “Hãy làm cho đầy dẫy trái đất và thống trị nó, thống trị cá biển, chim trời và mọi sinh vật di chuyển trên trái đất” (Sáng Thế Ký 1). :28), “Chúa là Đức Chúa Trời đem con người đặt vào vườn Ê-đen để trồng trọt và giữ vườn” (Sáng-thế Ký 2:15).
Và những lý do khác do Chúa ban cho tại sao hôn nhân được tạo ra, nhưng tôi sẽ không đi sâu vào chi tiết về điều đó.
Nhưng làm sao bạn có thể tìm được người bạn đồng hành duy nhất, một người bạn tình, nếu bạn không cố gắng giao tiếp với những người khác? Phải chăng tìm kiếm cũng là một tội lỗi và phóng đãng?
Chúng ta không nói về việc tìm kiếm bạn tình mà là tìm kiếm người duy nhất mà chúng ta yêu thương. Bất cứ ai cũng có thể trở thành bạn tình, bởi vì thể xác của ai đó chỉ để thỏa mãn những ham muốn nhất định; tâm hồn của “bạn tình” này vẫn khép kín với bạn. Về cơ bản, bạn tình, ngay cả khi nghe có vẻ thô lỗ, vẫn là một loại búp bê cao su sống được bán trong các cửa hàng đặc biệt.
Người mà bạn muốn gắn bó cả cuộc đời lại là một vấn đề hoàn toàn khác. Bạn bắt đầu làm quen với người này và bạn không thể hiểu đủ. Mọi thứ về anh ấy đều thú vị với bạn và mọi thứ đều quý giá. Người thân của bạn sống như thế nào, anh ấy tin vào điều gì, điều gì truyền cảm hứng cho anh ấy, điều gì giúp anh ấy vượt qua nỗi buồn và tuyệt vọng, điều gì khiến anh ấy hạnh phúc, điều gì anh ấy coi là vai trò của mình trong số phận của thế giới này.
Làm thế nào để gặp một người như vậy? Đầu tiên bạn phải yêu. Hoặc nó có thể là cách khác xung quanh. Bạn bắt đầu giao tiếp một cách tình cờ, rồi dần dần tình yêu sẽ đến.
Tác giả câu hỏi nói: “Bạn cần cố gắng giao tiếp” với những người khác nhau. Nhưng sự giao tiếp này không ngụ ý quan hệ tình dục. Vấn đề rắc rối với nhiều bạn trẻ và các cô gái là họ hiểu “giao tiếp” là những mối quan hệ thân thiết. Và những mối quan hệ này hủy hoại mọi thứ. Tại sao? Tôi đã nói về điều này trong câu trả lời cho câu hỏi 3.
Bạn nghĩ gì về việc giới trẻ ngày nay bắt đầu quan hệ tình dục ở độ tuổi khá sớm?
Điều này là đúng và tất nhiên nó dẫn đến nhiều hậu quả đáng buồn khác nhau. Một trong những giáo dân của tôi đã trải qua tuổi trẻ đầy sóng gió, trải qua đủ loại tội lỗi, gặp rất nhiều rắc rối vì điều này, và cuối cùng đã quay về với Chúa, đến gặp tôi và nói với vẻ kinh hoàng: Cha. K., tôi bắt đầu nhận ra mình thời trẻ qua cách cư xử của con gái tôi (12 tuổi). Cô ấy bị cuốn hút vào cuộc sống giống như tôi đã rời bỏ. Tôi không muốn cô ấy đi theo con đường khủng khiếp này biết bao, nhưng cô ấy không nhận ra tôi. Nếu tôi có thể giúp cô ấy không mắc phải những sai lầm tương tự như tôi đã trải qua...
Đồng thời, Nhà thờ Chính thống (cụ thể là Chính thống giáo) cho phép ly hôn vì đủ lý do và tổ chức đám cưới lần thứ hai.
“Đồng thời” - có lẽ tác giả của ghi chú muốn nói rằng chúng ta đang nói về hôn nhân và gia đình ở mức độ cao nhất. Hôn nhân thực sự là một sự kiện trọng đại và là một bí tích của Thiên Chúa, là một thiết lập vĩnh cửu. Chúa Kitô ví mối quan hệ vợ chồng yêu thương với mầu nhiệm mối quan hệ giữa Chúa Kitô và Hội thánh - “Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình như Chúa Kitô đã yêu Hội thánh” (Ê-phê-sô 5:25). Tại St. Chúng ta đọc Thánh Gioan Chrysostom: “Khi vợ chồng kết hợp trong hôn nhân, họ không phải là hình ảnh của một vật vô tri hay một vật gì trần thế, mà là hình ảnh của chính Thiên Chúa” (Cuộc đối thoại 26 trên 1 Cô-rinh-tô 2).
…Nhưng chúng ta sống trên trái đất, chúng ta không hoàn hảo, vì vậy hãy thực tế. Một cuộc hôn nhân có thể không diễn ra vì một số lý do. Tội lỗi cá nhân của vợ chồng, ngoại tình, lừa dối, nghiện ma túy, nghiện rượu... Để không biến cuộc sống gia đình cưỡng bức thành địa ngục, Giáo hội Chính thống cho phép một cuộc hôn nhân như vậy được giải tán. Và tái hôn. Nhưng chẳng phải Đấng Cứu Rỗi khi đề cập đến việc cho phép ly dị trong Cựu Ước đã nói: “Vì lòng các ngươi cứng cỏi nên Môi-se đã cho phép các ngươi ly dị vợ” (Ma-thi-ơ 19:8) sao? Xin lưu ý - do sự tàn ác! Tức là do tội lỗi, do sự yếu đuối.
Bạn và tôi có trở nên khôn ngoan và trong sáng hơn những người xưa đó không?
Vì vậy, trong thực hành Chính thống giáo hiện đại về việc cho phép ly hôn, tôi chỉ thấy sự khôn ngoan.
Hãy giải thích cốt truyện trong Tin Mừng, khi người Sađusê hỏi Chúa Kitô về một người phụ nữ có 6 đời chồng (Từ Tin Mừng Gioan, chương 4).
Tôi vừa đề cập đến điều này trong câu trả lời cho câu hỏi đầu tiên.
Tại sao nhiều ông chồng khó có thể nhận xét chính xác được.
Rất có thể, các học giả Kinh thánh cho rằng, 6 người đàn ông này đều là những người đàn ông mà người phụ nữ đã ngoại tình. “Chúa Giêsu nói với chị: Hãy đi gọi chồng chị và đến đây. Người phụ nữ trả lời: Tôi không có chồng. Chúa Giêsu nói với bà: Bà nói thật là bà không có chồng, vì bà đã có năm đời chồng, và người hiện nay không phải là chồng bà; Đúng như những gì bạn nói. Người phụ nữ thưa với Ngài: Lạy Chúa! Tôi thấy Ngài là một đấng tiên tri.”
Nhưng có lẽ đoạn văn này nên được hiểu theo cách khác. Người phụ nữ này có 5 người chồng hợp pháp. Nhưng bây giờ cô ấy đang có một mối quan hệ trái pháp luật với một người đàn ông - “... người mà bạn có bây giờ không phải là chồng của bạn.”
Trong mọi trường hợp, rõ ràng là Đấng Cứu Rỗi biết những chi tiết hoàn toàn khó tin về cuộc sống cá nhân của cô ấy. Và tất nhiên, điều này đảm bảo với người phụ nữ Sa-ma-ri rằng trước mặt cô thực sự là người của Đức Chúa Trời - một nhà tiên tri.
Câu trả lời của Đấng Christ có nghĩa là gì khi “họ không cưới vợ lấy chồng, nhưng vẫn là thiên sứ của Đức Chúa Trời trên trời”? Điều này liên quan thế nào đến việc tiếp tục hôn nhân cho đến vĩnh cửu?
Trong cõi vĩnh hằng, hôn nhân sẽ không biến mất. Đơn giản là sẽ không có các quá trình sinh lý (theo nghĩa của chúng ta) ở Vương quốc Thiên đường. Sinh sản, đời sống tình dục, v.v.
Nhưng tình yêu vợ chồng không thể giản lược thành sự giao tiếp thân xác. Trước hết, đây là sự giao tiếp của các linh hồn. Chính xác là sự giao tiếp này sẽ vẫn còn.
Nhưng tôi không muốn một số người hoảng sợ. Điều này không có nghĩa là một người trong Nước Thiên Chúa sẽ bị thiếu đời sống tình dục. Tôi sẽ cho bạn một ví dụ, nó có thể không hoàn toàn chính xác, điều đầu tiên bạn nghĩ đến. Chúng ta biết rằng khi về già, ham muốn tình dục của vợ chồng sẽ mất dần. Nhưng tình yêu không biến mất. Một người chỉ đơn giản là đạt đến một mức độ tồn tại khác (không phải cao hơn mà chỉ đơn giản là một mức độ khác). Nhưng bạn phải thừa nhận, những cặp vợ chồng đã chung sống 60 năm không hề buồn vì giờ đây cuộc sống của họ không còn tình dục. Điều này đã từng xảy ra và tạ ơn Chúa vì điều đó, nhưng bây giờ một thời điểm khác đã đến. Họ chỉ cảm thấy thoải mái khi ở bên nhau. Trông nhau, đi dạo, nói chuyện. Cuộc sống trên thiên đường cũng vậy. Chúng ta sẽ trở nên khác biệt khi thế giới được biến đổi đến mức chúng ta sẽ trải nghiệm được hạnh phúc từ trải nghiệm tồn tại mới này. Điều mới mẻ này sẽ vượt xa mọi điều đã xảy ra trước đó: “Mắt chưa thấy, tai chưa nghe, lòng người chưa hề nghĩ đến, điều Thiên Chúa đã dọn sẵn cho những ai yêu mến Người” (1 Cor. 2:9).
Xin nói cho tôi biết, tôi không rành về Kinh thánh, nhưng tôi biết rằng con người “hậu duệ” từ A-đam và Ê-va. Tôi đang học để trở thành bác sĩ thú y và với tư cách là một nhà sinh vật học, tôi có thể nói rằng điều này là không thể từ quan điểm di truyền. Vì điều này dẫn đến các mối quan hệ họ hàng gần gũi (cận huyết). Sau đó, Trái đất là nơi sinh sống của những kẻ lập dị. Và con người sẽ thoái hóa trong 1500-2000 năm nữa.
Các câu hỏi về thuyết tiến hóa là những câu hỏi hoàn toàn không liên quan đến tôn giáo; khoa học thế tục nên giải quyết những câu hỏi này (trở lại thế kỷ 12, triết gia Hugo de Saint-Victor đã nói rất hay: khoa học nhìn thế giới từ quan điểm về nguồn gốc, và quan điểm về nguồn gốc). Kinh thánh theo quan điểm cứu rỗi). Phải chăng Chúa đã tạo ra con người, giống như mọi sinh vật sống, bằng một hành động sáng tạo đặc biệt? Có thể. Nhưng anh ấy cũng có thể đầu tư (và tại sao không?) tiềm năng phát triển vào sáng tạo. Và tế bào đầu tiên bắt đầu phát triển từ thấp lên cao.
Chúng ta không biết con người xuất hiện vào thời điểm nào trong lịch sử. Có lẽ điều này đã xảy ra khi trên Trái đất xuất hiện một loài động vật có khả năng nhận được hơi thở thần thánh và trở nên giống con người. Điều rất quan trọng cần nói: cho đến khi Đức Chúa Trời hà hơi Đức Thánh Linh vào một sinh vật sống (chẳng hạn như một con khỉ), thì đó vẫn là một con khỉ. Con người khác với động vật không phải ở thể xác mà chính ở sự hiện diện của linh hồn bất tử.
Một số thánh tổ phụ nói rằng trong quá trình tạo dựng nên con người, Chúa có thể đã sử dụng một số loài động vật. Tại Rev. Chúng ta đọc Seraphim của Sarov: “Kinh thánh nói: “Ngài thổi hơi thở sự sống vào mặt mình” (Sáng thế ký 2:7), vào A-đam, người đầu tiên được Ngài tạo dựng và tạo dựng từ bụi đất. Nhiều người giải thích rằng điều này có nghĩa là Adam trước đây không có linh hồn hay tinh thần của con người mà chỉ có xác thịt được tạo ra từ bụi đất. Cách giải thích này không chính xác, vì Chúa đã tạo ra A-đam từ bụi đất trong tác phẩm mà Thánh Tông đồ Phao-lô nói: “Và cầu mong toàn bộ tinh thần, tâm hồn và thể xác của anh em được bảo tồn không tì vết khi Chúa chúng ta là Chúa Giê-su Christ” (1 Thess. 5, 23). Tất cả ba phần này trong bản chất của chúng ta đều được tạo ra từ bụi đất. Và Adam không được tạo ra ở trạng thái chết mà là một sinh vật đang hoạt động, giống như những sinh vật sống khác của Thiên Chúa sống trên trái đất. Nhưng đây là quyền năng: nếu Chúa đã không thổi vào mặt Người hơi thở sự sống, tức là ân sủng của Chúa Thánh Thần phát xuất từ Chúa Cha và ngự trong Chúa Con, và vì Chúa Con được sai đến thế giới, rồi A-đam, cho dù ông được tạo ra xuất sắc đến đâu so với các tạo vật khác của Đức Chúa Trời với tư cách là vương miện của sự sáng tạo trên trái đất, vẫn sẽ không có Chúa Thánh Thần bên trong, nâng ông lên phẩm giá giống như thần thánh. Anh ta sẽ giống như tất cả các sinh vật khác, mặc dù có xác thịt, linh hồn và tinh thần, thuộc về mỗi loại theo loại, nhưng không có Chúa Thánh Thần bên trong anh ta. Khi Chúa thổi hơi thở sự sống vào mặt A-đam, thì theo lời của Môi-se, “con người trở nên một linh hồn sống”, tức là hoàn toàn giống Đức Chúa Trời trong mọi sự và giống như Ngài, bất tử đời đời.” (Trích từ: S. Nilus. Lớn trong nhỏ. Sergiev Posad, 1911, trang 189−190).
Những cân nhắc tương tự đã được thể hiện vào thế kỷ thứ 4 bởi St. Gregory of Nyssa, và trong cùng thế kỷ 19 St. Theophan Người ẩn dật. Vào thế kỷ 20, nhiều nhà thần học Chính thống tôn trọng quan điểm tiến hóa, nhưng chúng tôi sẽ không liệt kê chúng.
Tôi sẽ tóm tắt những gì đã được nói bằng những lời sâu sắc (nếu bạn nghĩ về nó) của giáo sư Học viện Thần học Mátxcơva A. Osipov, người trong cuốn sách nổi tiếng “Con đường lý trí tìm kiếm sự thật” đã viết: “Đối với Cơ đốc giáo , câu hỏi làm thế nào các loại và dạng sống khác nhau xuất hiện trong đó có con người, không có tầm quan trọng cơ bản. Vì nếu “Chúa muốn ở đâu, quy luật tự nhiên bị vượt qua”, thì Ngài càng tự tạo ra “quy luật tự nhiên” theo ý muốn của Ngài”.
Cuối cùng, hãy để tôi nhắc bạn một lần nữa: con người có thể đến từ một con khỉ, nhưng chỉ nhờ vào việc Chúa đã thổi một tia lửa thần thánh vào con khỉ này và ban cho nó hình ảnh giống Ngài.
Hãy cho chúng tôi biết bạn đã gặp nhau như thế nào?
(Các câu trả lời, nhìn chung giống nhau, có một đặc điểm thú vị. Cha K. và Lisa đã trả lời chúng bằng văn bản, và mỗi người đều không biết người kia sẽ trả lời như thế nào. Do đó, hóa ra có hai câu trả lời hoàn toàn tự chủ.)
O. Konstantin: Chúng tôi gặp nhau ở Học viện Thần học. Khi đó tôi đang giảng dạy tại các khóa học sư phạm Chính thống giáo, Lisa đã tham gia các khóa học này. Sau một buổi học, cô nghĩ ra một câu hỏi thần học. Tôi sẽ không ngoa nếu nói rằng tôi ngay lập tức yêu cô gái ngọt ngào này bằng những câu hỏi chân thành của cô ấy. Đó là cách chúng tôi gặp nhau. Một năm sau họ kết hôn.
Elizaveta: Sau đó tôi tham gia các khóa học tại Học viện Thần học. Nhiều câu hỏi làm tôi lo lắng nhưng tôi không nhận được câu trả lời cho nhiều câu hỏi trong các khóa học này và không biết tìm câu trả lời trong cuốn sách nào. Nhiều linh mục tôi đến gần cũng không trả lời tôi, có lẽ vì họ bận. Tôi muốn đến gặp một vị thầy nào đó để ít nhất họ có thể cho tôi một số lời khuyên, một số tài liệu hoặc cho tôi một hướng suy nghĩ đúng đắn. Thành thật mà nói, điều đó không hề dễ dàng đối với tôi; tôi rất xấu hổ khi làm phiền người đó và hỏi anh ta bất kỳ câu hỏi nào. Tôi quyết định tiếp cận một trong số họ, vì tôi hài lòng với thái độ tốt bụng và đặc biệt quan tâm đến mọi người của anh ấy.
Đó là cách chúng tôi gặp nhau.
Những thói quen và tập tục của xã hội thời hiện đại đã tạo điều kiện cho việc chà đạp một số nguyên lý của Cựu Ước: chúng ta không giết thú vật vào ngày Chúa nhật, chúng ta không rưới máu lên sừng bàn thờ. Tại sao chúng ta không thể xem xét lại thái độ của mình đối với tình dục?
Trong Kinh Thánh Cựu Ước, có những điều vĩnh cửu, và có những điều tạm thời, được quy định bởi một thời điểm nào đó trong lịch sử hoặc cuộc đời của dân Chúa. Ví dụ, những điều vĩnh cửu bao gồm 10 điều răn của Môi-se. Những luật như không sát sinh, không trộm cắp, không ngoại tình không thể sửa đổi được. Nhưng những khoảnh khắc nghi lễ, lời khuyên liên quan đến lối sống của người dân có thể được xem xét lại.
Trong Tân Ước, Chúa Kitô không những không bãi bỏ các điều răn đạo đức của Cựu Ước mà còn củng cố chúng: “... Ta bảo các con, nếu sự công chính của các con không vượt quá sự công chính của các kinh sư và người Pha-ri-si, thì các con sẽ không được vào. Vương quốc Thiên đường. Anh em đã nghe dạy người xưa rằng: Chớ phạm tội ngoại tình. Nhưng tôi nói cho anh biết, ai nhìn đàn bà mà thèm muốn thì trong lòng đã ngoại tình với cô ấy rồi”.
Câu trả lời từ Elizaveta Parkhomenko:
Tình dục là nhu cầu sinh lý tự nhiên của cơ thể con người. Phải làm gì nếu người duy nhất đã trở thành chồng không thể thỏa mãn nhu cầu này?
Tôi không hiểu câu hỏi lắm. Những người yêu thương giao tiếp và chia sẻ kinh nghiệm của họ với nhau. Và những vấn đề như vậy (ví dụ như liên quan đến tính khí) nên được giải quyết thông qua nỗ lực chung và tự mình nỗ lực. Việc từ bỏ ham muốn của mình vì người thân là điều đương nhiên. Không có điều này sẽ không có hôn nhân thực sự. Và điều này chỉ có thể đạt được bằng cách tự mình nỗ lực. Ví dụ, nếu một người chồng muốn uống trà, nhưng vợ anh ta không muốn đi pha trà, nhưng cô ấy sẽ sẵn lòng thực hiện những nỗ lực này, thì kết quả là bản thân cô ấy sẽ nhận được nhiều hơn là nếu cô ấy vẫn ngồi trên ghế và tận hưởng sự bình yên. . Điều này cũng đúng trong tình dục. Nghĩa là, nếu vấn đề là tính khí, thì giải pháp là mối quan hệ tin cậy và nỗ lực.
Tuy nhiên, nếu một người bị bệnh và do đó không thể thỏa mãn nhu cầu này, thì tình dục tuy là một thành phần quan trọng của hôn nhân nhưng không phải là yếu tố chính. Cái chính là tình yêu dành cho một người, tâm hồn của anh ta. Và nếu điều đó xảy ra khi một người thân yêu bị ốm, thì việc kiêng khem sẽ là một điều đáng mừng vì lợi ích của người đó.
Và nếu hai bạn trẻ quyết định chung sống trọn đời, yêu nhau và tin tưởng nhau 100%, chung sống thì có yếu tố nào cản trở hôn nhân? (tiền bạc, gia đình, thứ gì đó khác). Hóa ra sống chung trong trường hợp này không phải là tội lỗi?
Tội lỗi có nghĩa gì – không phải tội lỗi? Tội lỗi không phải là điều mà vì một lý do nào đó không rõ, bị Thiên Chúa cấm đối với chúng ta. Bản dịch theo nghĩa đen của từ tội lỗi trong tiếng Hy Lạp (amartia) là không bắn trúng mục tiêu. Và bản dịch theo nghĩa đen này phản ánh rất chính xác ý nghĩa của khái niệm này. Tội lỗi không phải là điều hấp dẫn mà là điều bị cấm đoán. Tội lỗi là điều ngăn cản chúng ta đến gần mục tiêu của mình - Thiên Chúa. Vì vậy, hôn nhân không phải là một tội lỗi; một gia đình Cơ Đốc có mọi cơ hội để lớn lên trong Chúa. Tà dâm là một tội lỗi; nó làm chậm lại con đường tâm linh của tâm hồn.
Tình huống được mô tả không thể đúng vì hai lý do. Trước hết, gia đình Kitô giáo bắt đầu bằng Bí tích Giáo hội, Bí tích hôn nhân, Bí tích chúc lành cho sự khởi đầu cuộc sống chung của những người trẻ. Đây là thời điểm rất quan trọng đối với những người có niềm tin sâu sắc. Chúng tôi cầu xin Chúa ban phước lành cho các doanh nghiệp nhỏ hơn, đặc biệt vì chúng tôi không thể không cầu xin một nhiệm vụ khó khăn và đầy trách nhiệm như xây dựng một gia đình. Nếu tiền bạc, áp lực của cha mẹ hoặc điều gì khác đối với bạn vẫn quan trọng và quan trọng hơn sự giúp đỡ của Chúa, thì tốt hơn hết bạn nên đợi cho đến khi bắt đầu cuộc sống gia đình. Một cuộc sống như vậy sẽ không thể đạt tới tầm mức của một gia đình Kitô giáo đích thực, bởi vì... Ban đầu, gia đình bạn tập trung nhiều vào những giá trị trần thế hơn là những giá trị thiêng liêng. Tuy nhiên, mọi thứ ở đây đều rất riêng biệt, nhưng Giáo hội biết rằng cơ sở đúng đắn cho một cuộc hôn nhân lâu dài là cầu xin sự giúp đỡ của Chúa và cùng nhau vượt qua khó khăn, hoặc đợi cho đến khi có đủ sức mạnh để làm điều đó.
Thứ hai, Giáo hội hiểu rõ rằng một người không thể hoàn toàn khách quan đối với mình, và cũng không thể biết trước tình huống này hay tình huống kia sẽ diễn ra như thế nào. Thật không may, có rất nhiều ví dụ khi những người hoàn toàn tin tưởng vào chiều sâu tình cảm của mình sau một thời gian hiểu rằng họ không thể chung sống. Vì vậy, Giáo hội khuyên trước tiên hãy kiểm tra tình cảm của mình và chỉ sau đó mới kết hôn. Kiêng cữ cũng là một thử nghiệm. Và Giáo hội yêu cầu những người đã kết hôn phải tự mình sửa đổi, và ngay cả khi mọi người hiểu rằng họ đã phạm sai lầm, điều đúng đắn nhất là không nên chia tay mà là phải giải quyết mối quan hệ.
Tuổi vị thành niên được coi là độ tuổi khó khăn. Điều này khá công bằng và không có gì đáng ngạc nhiên, vì đây là quá trình chuyển đổi từ phụ thuộc sang độc lập. Từ sự bất lực hoàn toàn, gần như thống nhất tuyệt đối với cha mẹ, một người phải bước sang cuộc sống trưởng thành tự lập. Archpriest Konstantin và Elizaveta Parkhomenko thảo luận về những khó khăn của thời kỳ này trong cuốn sách mới của họ “Đây là di sản từ Chúa. Cha Mẹ về việc nuôi dạy con cái,” một đoạn trích mà chúng tôi cung cấp cho bạn.
Đại linh mục Konstantin Parkhomenko cùng gia đình
Người ta thường chấp nhận rằng đối với thanh thiếu niên, gia đình không còn đóng vai trò quan trọng nữa và chức năng của cha mẹ chủ yếu là nuôi dạy đứa trẻ đến tuổi này. Điều này là sai. Tất nhiên, mặc dù khả năng kiểm soát nên bị suy yếu: đứa trẻ bắt đầu cuộc sống của riêng mình, nền tảng nhân cách của nó đã được hình thành. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là gia đình, cha mẹ mờ nhạt dần.
Một điều nữa là trong cuộc sống, một thiếu niên thường thoát khỏi sự kiểm soát của cha mẹ và tự cô lập mình với họ bằng mọi cách có thể. Điều này xảy ra bởi vì ở giai đoạn trước, trong giai đoạn trước đó, mối liên hệ của đứa trẻ với gia đình chưa đủ bền chặt và hài hòa, và khi đó, quả thực, cậu thiếu niên bắt đầu xa cách cha mẹ và thậm chí đẩy họ ra xa. Trong trường hợp này, cha mẹ không có lựa chọn nào khác ngoài việc phải đối mặt với tình trạng hiện tại, vì đã quá muộn để thay đổi hoàn toàn bất cứ điều gì. Tất cả những gì còn lại là hãy cầu nguyện cho những đứa con đang lớn của bạn, để dù thế nào đi chăng nữa, chúng cũng có thể chọn con đường đúng đắn và sau khi vượt qua độ tuổi khó khăn này sẽ muốn trở về với cha mẹ. Chúng ta phải cầu nguyện và nhẹ nhàng hỗ trợ họ khi cần thiết, ở bên họ và cho họ biết rằng họ luôn có thể trông cậy vào sự giúp đỡ của cha mẹ.
Nếu mối quan hệ của đứa trẻ với cha mẹ thân thiết và hòa thuận thì gia đình tiếp tục đóng vai trò quan trọng đối với nó trong thời niên thiếu. Hơn nữa, trong giai đoạn này, thiếu niên đặc biệt cần sự chấp thuận và bảo vệ của cha mẹ. Thật tốt khi một đứa trẻ trưởng thành có những người bạn tốt, luôn ủng hộ, nhưng điều quan trọng là cha mẹ nó phải trở thành những người bạn lớn tuổi hơn đối với nó. Điều này chỉ có thể thực hiện được nếu trước đây đã có quan hệ thân thiện.
Tôi nhắc lại rằng tình yêu thương của cha mẹ ở giai đoạn trước đã bị bóp méo mạnh mẽ như thế nào thì những vấn đề trong giai đoạn khó khăn này cũng sẽ mạnh mẽ đến vậy. Khi còn là thanh thiếu niên, chúng ta gặt hái những lợi ích của những năm qua. Nếu tự do và sự tôn trọng không phải là thứ mà một thiếu niên đã giành được cho mình, nếu chúng luôn hiện hữu, thì nhìn chung mối quan hệ vẫn như cũ, thiếu niên tiếp tục bị lôi kéo về phía gia đình. Một thiếu niên nhận thức mọi thứ một cách sâu sắc và đau đớn, trải qua những thất bại và vấn đề rất nhiều, tích cực tìm kiếm bản thân, nhưng đồng thời cũng cần tình cảm và sự hỗ trợ từ cha mẹ. Một điều nữa là điều này không phải lúc nào cũng rõ ràng; đôi khi ở độ tuổi này, trẻ không cho rằng việc thể hiện sự quan tâm của cha mẹ là điều không thể chấp nhận được. Cha mẹ nên cảnh giác và đáp ứng với thiếu niên của mình, cẩn thận đảm bảo rằng mức độ dịu dàng và tình cảm mà trẻ nhận được ở độ tuổi này không giảm.
Bạn có thể so sánh tâm hồn của một đứa trẻ với một vật chứa cần được lấp đầy bằng tình yêu thương và tình cảm kịp thời. Thanh thiếu niên dường như chỉ có vẻ độc lập và tự lập; trên thực tế, họ liên tục cần cha mẹ lấp đầy “thùng chứa tình cảm” của mình bằng tình yêu thương.
Tuy nhiên, điều này phức tạp bởi một số yếu tố. Ở tuổi thiếu niên, trẻ em thường cư xử không đúng mực, bộc lộ những nét tính cách tồi tệ nhất, nhanh chóng mệt mỏi, dễ nổi cáu, thu mình - nói chung, chúng trở thành những người đối thoại không mấy dễ chịu. Tuy nhiên, mặt khác của hành vi này là nhận thức cao hơn về cuộc sống. Để một thiếu niên cảm thấy tự tin và bình tĩnh trong thế giới mà chính mình đang khám phá theo một cách mới, cha mẹ nên cố gắng tỏ ra thân thiện gấp đôi, ngay cả khi hành vi của đứa trẻ trưởng thành không góp phần tạo nên thái độ như vậy. Nếu cha mẹ thể hiện sự khôn ngoan và tôn trọng thì không cần phải lo lắng cho con cái mà hy vọng rằng chúng có đủ sức mạnh, nghị lực để vượt qua những khó khăn của tuổi thiếu niên và tìm ra con đường đúng đắn trong cuộc sống. Khối lượng trách nhiệm mà địa vị mới của một thiếu niên đặt lên họ dường như không phải là một gánh nặng không thể chịu đựng được đối với họ.
Cha Konstantin:
Có ý kiến cho rằng ở tuổi thiếu niên không thể hòa hợp tốt với một đứa trẻ, ít nhất là đối với cha mẹ.
Elizabeth:
Đây chắc chắn không phải là trường hợp. Tôi biết có nhiều trường hợp tuổi thanh xuân trôi qua khá êm đềm và bình yên. So sánh anh ấy là một cơn bão
với quãng đời còn lại của đứa trẻ nhưng lại bình lặng so với tuổi thiếu niên của những đứa trẻ khác.
Nó xảy ra rằng các vấn đề đang được ẩn giấu trong thời điểm hiện tại. Ở tuổi thiếu niên, chúng bùng phát và sau đó giống như một vụ phun trào núi lửa. Nếu đường lối giáo dục đúng thì sự bùng nổ như vậy sẽ không xảy ra - sẽ không có gì để bùng phát cả. Suy cho cùng, để xảy ra vụ sập núi, trước tiên tuyết phải tích tụ. Một lần nữa, có thể so sánh giữa hạt và chồi. Giai đoạn trước - thời thơ ấu trước tuổi vị thành niên - là thời kỳ chưa có kết quả rõ ràng nhưng sau đó cả tốt và xấu đều đã được bộc lộ.
Tuy nhiên, ngay cả trong giai đoạn tuổi thanh xuân êm đềm, êm ả nhất, cũng có một số khoảnh khắc đặc trưng của tuổi trẻ không thể tránh khỏi và không cần thiết.
Cha Konstantin:
Ý anh là gì?
Elizabeth:
Tuổi thiếu niên là thời kỳ tích cực khám phá bản thân, thời kỳ mà một đứa trẻ trưởng thành thử sức mình với những vai trò khác nhau, trong những lĩnh vực khác nhau của cuộc sống, cố gắng tìm hiểu vị trí và nhiệm vụ của mình trên thế giới, cũng như quyết định hướng phát triển tiếp theo. Trong những cuộc tìm kiếm này, anh ấy thường đi đến cực đoan. Điều này là tự nhiên: để đạt được ý nghĩa vàng, trước tiên anh ta phải thử mọi thứ, tìm hiểu mọi thứ và lĩnh hội mọi thứ.
Bản chất đứa trẻ là người bảo thủ. Anh yêu cái cũ, quen thuộc, truyền thống, gắn liền với trải nghiệm trước đây của anh. Anh ấy không quá vui lòng với những thay đổi đột ngột. Ngược lại, một thiếu niên có xu hướng từ chối những cái cũ, ổn định và tìm kiếm những hình thức mới. Điều này không chỉ bình thường mà còn cần thiết. Một thiếu niên đang tìm kiếm con đường của mình trong cuộc sống. Nếu tuổi thanh xuân trôi qua suôn sẻ thì không cần phải lo lắng: rồi anh ấy sẽ quay lại với những gì mình đã từ chối.
Nhà xuất bản Nikeya mời bạn đến gặp gỡ Archpriest và nhà tâm lý học Elizaveta Parkhomenko!
Cuộc họp sẽ được tổ chức như một phần của buổi giới thiệu sách “Đây là di sản của Chúa” trong “Bukvoed” trên Vladimirsky Prospekt, 23 Ngày 11 tháng 4 lúc 19-00.
Cha Konstantin:
Giống như câu nói đùa rằng lúc 5 tuổi một đứa trẻ nghĩ: “Mẹ biết mọi thứ”. Lúc mười hai tuổi, anh ấy nghĩ: “Mẹ không biết gì cả”. Mười lăm tuổi tôi chắc chắn: “Mẹ chẳng biết gì cả”. Ở tuổi ba mươi: “Đáng lẽ tôi nên nghe lời mẹ tôi.” Tất nhiên, đây chỉ là một giai thoại, nhưng một số điểm trong đó được ghi nhận rất chính xác.
Elizabeth:
Mong muốn tránh xa mọi thứ quen thuộc và truyền thống là hoàn toàn tự nhiên trong giai đoạn này. Ngược lại, sự vắng mặt hoàn toàn của những xu hướng như vậy trong giai đoạn này là điều đáng báo động. Trong trường hợp này, nhiều khả năng cho thấy có điều gì đó không ổn xảy ra với đứa trẻ. Có lẽ đứa trẻ chưa đủ trưởng thành, chưa đủ sẵn sàng để trở thành một người trưởng thành, một người tự lập.
Mong muốn từ chối cái cũ và tìm kiếm, tạo ra cái mới của riêng mình phần lớn giải thích mong muốn của thanh thiếu niên đoàn kết thành những nhóm có kiểu quần áo lạ, tiếng lóng và tiêu chuẩn đạo đức của riêng họ. Các chàng trai và cô gái muốn tách mình ra khỏi mọi thứ quen thuộc, đã được thiết lập và đặt ra những quy tắc riêng cho họ. Một thiếu niên bị thu hút bởi những người bạn đồng trang lứa giống mình và đang tìm kiếm điều tương tự. Đây là nơi xuất phát mong muốn được nghe âm nhạc của chính mình, khác với những gì cha mẹ yêu thích và cách cư xử khác với thông lệ của thế hệ cũ.
Đối với những thanh thiếu niên khá giả, mong muốn được khác biệt, từ bỏ những gì truyền thống, quen thuộc thể hiện rõ nhất trong việc lựa chọn âm nhạc và phong cách ăn mặc.
Nhưng nếu cha mẹ không thể dành cho đứa trẻ tình yêu đích thực, thì khi bước vào tuổi thiếu niên, đứa trẻ thường bắt đầu trút bỏ sự cáu kỉnh và bất mãn tích lũy lên chúng, đồng thời bày tỏ sự phản đối tích cực đối với hành vi, cách nuôi dạy và thái độ của chúng đối với mình. Trong sự phản đối thiếu suy nghĩ của mình, anh ta đôi khi đi xa đến mức từ chối cha mẹ mình, nghiện ma túy, tội phạm và quan hệ với các công ty tồi.
Nhưng ngay cả một thiếu niên thịnh vượng cũng thấy mình ở trong một tình huống rất khó khăn. Một mặt, anh ta cũng muốn nổi dậy chống lại cái cũ và tìm kiếm cái mới, nhưng mặt khác, anh ta không có nhu cầu hay mong muốn nổi loạn và chống lại cha mẹ mình. Lựa chọn âm nhạc và quần áo thường là một số cách mà anh ấy có thể thể hiện khát vọng đổi mới của mình. Nhiệm vụ của những bậc cha mẹ khôn ngoan trong tình huống này là hướng đặc điểm liên quan đến tuổi tác này đi đúng hướng. Chúng tôi sẽ quay lại vấn đề này sau và nói về cách thực hiện điều này.
Nhân cách con người luôn là một nhân cách, độc nhất và vĩnh cửu, dù đó là nhân cách của một đứa trẻ nhỏ, một người trưởng thành hay một thiếu niên. Cho đến thế kỷ 20, đứa trẻ thường bị đối xử như một sinh vật thấp kém, chưa được định hình. Bây giờ không phải vậy, nhưng tính cách vẫn chỉ được bộc lộ đầy đủ ở tuổi trưởng thành. Cho đến lúc đó, chúng ta có thể nói về sự phát triển cá nhân. Tuổi thiếu niên là giai đoạn cuối cùng, mặc dù sự phát triển cá nhân sẽ tiếp tục diễn ra trong suốt cuộc đời. Hãy tưởng tượng rằng chúng ta đang chờ đợi một bông hoa nở. Chúng ta vui mừng khi thấy cái mầm, nhưng chúng ta vẫn chờ đợi bông hoa. Và điều tuyệt vời nhất bắt đầu khi sự biến đổi xảy ra - một nụ hoa xuất hiện và một bông hoa nở ra. Tất cả những điều này là để làm gì? Nhấn mạnh rằng sự chuyển hóa phải xảy ra với tất cả những ai phát triển tốt. Mỗi cái có mức độ riêng, tùy thuộc vào kiếp trước, nhưng những thay đổi tự nhiên này đòi hỏi nỗ lực của đứa trẻ không thể xảy ra hoàn toàn mà không được chú ý.
Văn hóa cung cấp cho các phong trào thanh niên thế hệ mới, đồng phục, quần áo, âm nhạc. Nó luôn luôn là như vậy. Trong tất cả những điều này có một thách thức đối với thế hệ trước. Trí tuệ là hiểu được tính chất tự nhiên của quá trình này. Hãy lấy âm nhạc làm ví dụ.
Có thể hiểu rằng những bậc cha mẹ có gu âm nhạc và đạo đức vững vàng sẽ không muốn con mình nghe những sản phẩm do văn hóa đại chúng đưa ra. Ý tôi là âm nhạc thường chỉ có tên và lời bài hát không có ý nghĩa hoặc ý nghĩa đó rõ ràng là vô đạo đức, hoặc thậm chí tệ hơn là vô đạo đức trá hình. Nhân cách của một thiếu niên phát triển mạnh mẽ, và việc đầu óc và tâm hồn của một người đang làm gì vào thời điểm quan trọng như vậy không quan trọng.
Câu hỏi về một quan điểm khôn ngoan và rõ ràng đặc biệt gay gắt đối với các bậc cha mẹ có đức tin. Trong văn học Chính thống liên quan đến vấn đề giáo dục, có hai ý kiến trái ngược nhau. Điều đầu tiên, đặc biệt phổ biến trong môi trường Chính thống giáo, vốn có khuynh hướng bảo thủ, là xu hướng bảo vệ đứa trẻ, càng nhiều càng tốt, khỏi mọi thứ mà nền văn hóa hiện đại mang lại cho nó. Rất khó để gọi xu hướng này là hợp lý. Một đứa trẻ thành đạt cố gắng thể hiện bản thân trong phong cách ăn mặc, trong việc lựa chọn âm nhạc, nghĩa là theo cách ngây thơ nhất, và từ cha mẹ, mối quan hệ tốt với ai là rất quan trọng đối với nó, nó nghe được những lời không tán thành và sự từ chối. Điều quan trọng là trẻ phải được cha mẹ hiểu, kể cả nhu cầu tìm kiếm những điều mới. Không có gì đáng ngạc nhiên khi những điều cấm ở đây tỏ ra không hiệu quả và dựng lên một bức tường hiểu lầm giữa cha mẹ và con cái.