Xin chào. tôi rất người xấu.
Để trở nên tồi tệ, bạn không cần phải làm đủ mọi việc khủng khiếp mỗi ngày - chẳng hạn như giết chó con hoặc đập nạng của những người khuyết tật. Đôi khi một hành động là đủ nếu nó thực sự tồi tệ. Nếu anh ta hoàn toàn khủng khiếp. Tôi đã phạm tội như vậy khi còn là một thiếu niên, và không ngày nào trôi qua mà tôi không nghĩ về điều đó.
Tôi sẽ đánh đổi rất nhiều để quên đi tất cả những điều này, nhưng bà tôi nói rằng Chúa không cho phép điều này người xấu. Bà cầu nguyện cho tôi và thắp nến trong nhà thờ. Cô ấy cũng đến hàng tuần, mang thức ăn và thuốc men... chăm sóc tôi. Vì lúc đó bố tôi đã bỏ rơi tôi, còn mẹ tôi bỏ đi rồi qua đời. Bà nói rằng tất cả những người xấu chắc chắn sẽ xuống địa ngục (có nghĩa là tôi cũng vậy). Sau đó anh ấy rửa tội cho tôi, ôm tôi và khóc rất lâu. Tôi không nói chuyện với cô ấy, tôi chỉ ngồi đợi cho đến khi cô ấy rời đi. Sau đó tôi lại ngồi xuống máy tính. Tôi thực sự không tin vào Chúa hay Địa ngục của bà; nhiều người trên Internet nói rằng điều này thật vô nghĩa. Hơn nữa, Địa ngục cũng không đáng sợ lắm, còn có những điều còn tệ hơn nữa, tôi biết chắc chắn.
Tôi muốn nói với bạn điều tương tự mà tôi đã nói với bà, bố, mẹ và tất cả những người tức giận khi tôi còn đi học. Ở lớp "B" thứ sáu. Viết dài, đầu bắt đầu nhức nhưng truyện lại ngắn.
Về cơ bản, đây là cách tôi trở thành người xấu: Tôi đang đi bộ từ chỗ gia sư về nhà. Gia sư đã dạy tôi tiếng Đức, vì vậy tôi nhớ tất cả các loại danke, das và lẩm bẩm (điều này không có trong ngôn ngữ của chúng tôi, mà là bằng tiếng Đức). Trời đang mùa đông và tối tăm, những ngọn đèn lồng được bật lên và tuyết kêu cót két thật dễ chịu. Tôi cũng mang theo một chiếc túi đựng vở và một cuốn sách giáo khoa về tiếng Đức. Hồi đó tôi là một học sinh giỏi nhưng tôi không thích đến trường. May mà người xấu không phải đến trường nên tôi đã dừng lại.
Khi tôi đi ngang qua gara, một cô bé chạy ra khỏi đó. Cô ấy khóc và hét lên rồi chạy đến ôm tôi. Không có ai khác ở đó (tôi nhìn) vì trời đã muộn và tối. Lúc đó tôi không phải là người xấu, sau này mới trở thành người xấu nên tôi thấy thương cô gái, hỏi bố mẹ cô ấy ở đâu và có chuyện gì.
Về cơ bản, cô gái nói rằng bố đã bị ăn thịt trong gara. Họ đi sửa chiếc xe trượt tuyết, và một thứ gì đó chua chát từ trong hố lao ra và cuốn lấy bố. Tức là bố cô ấy, bố tôi ở nhà, bà tôi nói ông ổn, thỉnh thoảng bà gọi cho ông.
Chà, lúc đó tôi gần như không sợ hãi, bọn nhỏ đều là những kẻ ngốc. Anh nắm tay cô và cùng cô đi vào gara. Tôi nghĩ chúng tôi sẽ tìm được bố cô ấy và thế là xong. Các gara tối om, không có đèn và tất cả đều đóng cửa, chỉ có một cái mở và đèn vẫn sáng. Tôi và cô gái đến đó, nhưng chẳng có gì ở đó cả: một chiếc bàn sắt có một cái tủ, những chiếc chìa khóa và kệ đựng đồ khác nhau - tôi quên mất chúng được gọi là gì. Mọi thứ đều giống bố tôi, hồi đó ông dạy tôi chìa khóa để làm gì, v.v. Không có ô tô, đủ thứ đồ đạc nằm trong góc và bánh xe chất thành chồng, tủ lạnh ở góc quay vào tường, thùng thùng, mọi thứ đều bẩn thỉu.
Trên sàn còn có một cái lỗ, giống như một cái hầm, được đậy bằng ván để không rơi vào đó, chỉ có ván được gỡ ra khỏi mép đó. Cô gái chỉ tay vào đó và rên rỉ nói rằng bố đang ở đó. Và từ đó nó có mùi rất khó chịu - giống như bắp cải chua, nhưng hoàn toàn thối rữa hoàn toàn, nói chung là có gì đó chua chát.
Tất nhiên là tôi đã gây ra vài tiếng động nhưng không ai trả lời. Sau đó, tôi bắt đầu đi xuống những bậc thang dốc và mở cánh cửa gỗ dán ở phía dưới (cô gái đi theo tôi và cứ khóc). Khi cửa mở ra, mùi hôi nồng nặc khiến tôi gần như ngạt thở. Nhưng tôi không thấy gì cả - không có ánh sáng. Anh đi dọc theo bức tường ẩm ướt bên trái và tìm thấy một công tắc; đèn phía trên kệ bật sáng, nhưng nó mờ ảo, mờ mịt và thậm chí không thể nhìn thấy bức tường phía xa của căn hầm. Căn hầm trông như thế này: bên trái có hàng rào trồng khoai tây, có khoai tây nằm ở đó. Bên phải là những kệ sắt đựng các lọ dưa chua, nhìn chung có một căn hầm khá dài và một lối đi ở giữa.
Hiện giờ tôi đang bị đau đầu, và chẳng bao lâu nữa nó sẽ rất đau...
Vâng, tôi quyết định tiến về phía trước để chắc chắn. Tôi nghĩ rằng bố có thể đã bị ốm trong góc vì mùi hôi thối, mặc dù cô gái nói rằng ông không đi xuống hố. Chà, bạn không bao giờ biết điều gì có thể xảy ra. Con gái thường là những kẻ nói dối. Ồ, và thậm chí phía trước còn có thứ gì đó đang xì xụp hoặc gần như là ríu rít. Tôi nhớ cảm giác rùng rợn nhưng tôi vẫn đi vì tôi là người lớn duy nhất ở đó và cô gái đang khóc. Nhưng tôi đã đi rất gần, được vài bước - có những chiếc lon vỡ nằm trên sàn và có thứ gì đó rơi ra khỏi chúng. Bà cũng làm những chiếc lọ như thế này - đựng dưa chuột, ớt, v.v. Nhiều compote hơn. Trước đây khi tôi ở nhà nghỉ của cô ấy, cô ấy đã dạy tôi cách “cuộn” lon, tôi là trợ lý của cô ấy. "Cuộn lên" thật thú vị.
Vì vậy, tôi nhìn vào các kệ, có rất nhiều lon như vậy, tất cả đều bẩn và có phần sạch sẽ hơn. Những gì bên trong gần như không thể nhìn thấy được, tôi nhìn kỹ hơn thì thấy trong lọ sạch hơn có một con mắt và một sợi tóc bẹt trên đầu, còn một phần má nổi lên (không có mũi). Tôi cứ tưởng đây là bố của cô gái vì trên má ông có râu. Phía sau, một phần cái miệng há hốc vẫn còn nổi, còn chiếc lưỡi và một số phần thịt khác nằm trong chiếc lọ gần đó.
Nó trở nên rất đáng sợ, hết sức khủng khiếp. Nhưng tôi chưa kịp hét lên, tôi bắt đầu lùi về phía lối ra và đụng phải một cô gái. Cô không nhìn thấy những gì trong lọ. Tôi nói chúng ta hãy ra khỏi đây nhanh lên, và thứ đang đè bẹp ở góc xa dường như đang tiến đến gần chúng tôi. Tôi tiếp tục lùi lại và đẩy cô gái, rồi tiếng kêu chói tai lộ ra ánh sáng, rồi tôi bắt đầu la hét.
Tôi không nhớ rõ âm thanh chói tai đó là gì. Nói chung nó giống như cháo hoặc sền sệt, nhưng nó không lan ra mà trái lại còn tụ lại thành một cục. Hoặc không thích cháo. Cháo không trong suốt nhưng cũng có màu trắng. Nó lấp lánh, nhìn và bóp nghẹt. Và nó bốc mùi. Có cái gì đó trôi nổi bên trong nó, tôi không nhớ. Tôi không tin vào Chúa của bà tôi, nhưng đôi khi tôi nói (khi tôi ở một mình): cảm ơn Cha, vì bóng đèn mờ. Đây. Và điều đó tôi không nhớ rõ.
Nó muốn ăn thịt tôi và “cuộn” tôi vào lọ, tôi biết. Đó là lúc tôi ngừng la hét và trở thành một người rất xấu. Như thế này: Tôi quay lại, túm lấy cô gái (cô ấy nhẹ) và ném cô ấy vào đống cháo hôi hám nhất. Đây là những gì tôi đã làm. Trong khi cô ấy đang la hét và tan thành bột, tôi chạy lên bậc thang dẫn đến gara, rồi ra đường, ngồi xuống tuyết và bật khóc - nhưng không sao cả, vì khi đó tôi chỉ mới học lớp sáu “B” . Bây giờ tôi đã lớn rồi, mười lăm năm đã trôi qua.
Rồi một chiếc xe dừng lại, mọi người bước xuống, tôi kể cho họ nghe mọi chuyện. Họ đi đến gara, người phụ nữ ở lại và giúp tôi bình tĩnh lại. Tôi túm lấy quần họ và nói: “Đừng làm vậy, lộn xộn lắm,” nhưng họ vẫn đi. Bố mẹ và bà nội tôi đến, tôi cũng kể lại mọi chuyện cho họ nghe, sau đó cảnh sát và một số người tức giận khác đã đưa tôi đi cùng. Tôi đã kể với tôi rất nhiều lần chuyện đã xảy ra, nhưng họ không tin tôi về món cháo và thậm chí còn mắng tôi. Được gọi tên. Tôi không biết chuyện đó kéo dài bao lâu, tôi cũng không nhớ rõ lắm. Sau đó họ đưa tôi đến bệnh viện và tôi nằm đó, giường rất êm ái, êm ái. Các bác sĩ không hề tức giận hay la hét. Rồi bà tôi đến và nói rằng bố tôi đã bỏ rơi tôi và bỏ đi, còn mẹ tôi đã già và đang khóc. Mẹ không đến bệnh viện, sau đó mẹ hoàn toàn rời khỏi thành phố, còn tôi ở với bà ngoại. Tôi không đến trường nữa vì không thể học - sách giáo khoa trở nên rất phức tạp, tôi đọc chán. Bà nội giải thích rằng bây giờ tôi là một người rất xấu - vì những gì tôi đã làm với cô gái trong tầng hầm - và rằng Chúa đã trừng phạt tôi như vậy. Một điều nữa tôi nghĩ đến cháo và lon, vì cảnh sát không tìm thấy cháo hay lon nào mà chỉ tìm thấy những gì còn sót lại của cô gái, và tôi đã làm tất cả những điều đó. Tôi không tranh cãi với bà, tôi chỉ không nói chuyện với bà nữa.
Xem xét lại quan điểm của bạn về cuộc sống. Tôi bình tĩnh lại, bắt đầu ăn mặc như con người, mất đi hầu hết mọi thứ xung quanh, nhưng nhờ điều này mà tôi đã cải thiện được mối quan hệ với mẹ (tôi không thể sống thiếu mẹ, tôi yêu mẹ rất nhiều, chúng tôi thậm chí còn thay đổi vai trò, tôi chăm sóc cô ấy nhiều hơn), tôi vào đại học. Tôi nghĩ một cuộc sống mới sẽ bắt đầu, tôi chuyển đến một thành phố khác. Nhưng tôi là một kẻ khốn nạn. Không có cách nào để diễn giải điều này. Tôi độc ác, ích kỷ, ích kỷ, ước gì mọi người (kể cả bạn thân của tôi) có số phận tệ hơn tôi. Tôi hám quyền, hư hỏng (một đứa con trong gia đình, từ nhỏ tôi đã bị hôn vào mông, không biết và cũng không biết từ chối bất cứ điều gì). Tất cả điều này làm tôi chán nản. Tôi không muốn trở thành người xấu, tôi cố gắng kiềm chế bản thân, không chuyển những lỗi lầm trong nhân cách của mình sang người khác mà điều này chỉ có tác dụng trong hành động, bởi vì... có thời gian để suy nghĩ về nó. Khi tôi muốn bạn thân chia tay bạn trai và tôi biết phải nói gì để họ không bao giờ ở bên nhau nữa, tôi vẫn sẽ cố gắng hết sức để cứu vãn mối quan hệ này. Một cách kín đáo, cẩn thận, tôi có thể nói rõ rằng tốt hơn nên xem xét tình hình từ phía nào. Tôi luôn khách quan. Nếu một người đến xin lời khuyên, tôi sẽ không vỗ đầu người đó, ngay cả khi người đó sai. Mặc dù tại thời điểm này tôi có thể nghĩ rất nhiều điều khó chịu. Đôi khi đối với tôi, dường như có một con quỷ thực sự ở trong tôi. Tôi chán ghét những suy nghĩ của mình. Người phụ nữ ngã xuống, và trong đầu tôi (hahahaha, đúng rồi, con mụ già đã hết lòng yêu), và điều đó thật kinh tởm, như thể hai nhân cách đang hòa hợp với nhau, tôi ngay lập tức cắt ngang những suy nghĩ này và như thể tôi đang bắt đầu chửi thề với một người khác trong tôi. Báo cáo rằng Bạn thậm chí không thể nghĩ như vậy, cô ấy là một người, mẹ của ai đó. Nhiều tình huống tương tự. Mọi người xung quanh tôi đều rộng lượng, tốt bụng và thông cảm. Tôi cũng muốn được như vậy nhưng không phải lúc nào cũng được. Người hàng xóm (bạn cùng lớp) thất vọng về tôi. Chúng tôi từng là bạn tốt nhưng giờ đây sự ích kỷ của tôi đã hủy hoại tất cả. Thật khó để kiểm soát. Bạn trai của cô ấy sống với chúng tôi và tôi liên tục vặn vẹo suy nghĩ của cô ấy, biện minh cho bản thân bằng cách nói rằng tại sao tôi lại phải chịu tổn thất vì bạn cùng phòng của người khác, chúng tôi thậm chí còn không phải là bạn của anh ấy. Bản thân cô cũng mệt mỏi nhưng vẫn chưa thể làm gì được có thể, nhưng ở đây Tôi cũng vậy. Tôi liên tục im lặng, nhưng đôi khi nó lại bùng phát. Nếu tôi tử tế hơn thì mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn nhiều. Tôi lợi dụng người khác dù tôi không muốn. Tôi cố gắng đối xử tốt với mọi người và với một trái tim rộng mở kể lại, nhưng trái tim tôi bị bao phủ bởi bóng tối và bụi bẩn bò ra ngoài. Tôi biết khi tôi gây rối. Làm ơn, hãy nói cho tôi biết phải làm gì... Tôi phát điên mất... Đôi khi những suy nghĩ về cái chết của người bạn thân nhất hiện lên trong đầu tôi, để họ chú ý đến tôi và cảm thấy tiếc cho tôi. Nhưng đây chỉ là suy nghĩ thôi, thực tế là tôi sẽ không thể tồn tại nếu không có cô ấy. Đây không phải là suy nghĩ của tôi, chúng là của người khác. Tôi sống với một nhân cách khác biệt.