Chào buổi chiều Tôi thực sự cần sự giúp đỡ của bạn để hiểu hoàn cảnh của tôi. Tôi đã mệt mỏi với mọi thứ rồi, tôi đã khiến tất cả bạn bè choáng ngợp trước những vấn đề của mình. Mặc dù tôi hiểu rằng không ai cần phải lắng nghe điều này nhưng sự tiêu cực của người khác. Nhưng thời gian trôi qua, đối với tôi chẳng có gì thay đổi cả.
Tôi 36 tuổi, có hai con (trai, sinh đôi, 4 tuổi), kết hôn từ năm 2007, trước đó chúng tôi hẹn hò thêm 4 năm nữa. Đã lâu rồi không có con cái. Trước đây mối quan hệ với chồng tôi không mấy tốt đẹp, khi con cái chào đời, mọi chuyện trở nên rất tồi tệ. Tôi thậm chí không biết bắt đầu từ đâu. Ngày nay chúng tôi không sống với anh ấy mà thường xuyên cãi vã. Không một ngày nghỉ ngơi. Anh công khai nói rằng anh ghét tôi.
Khi gặp nhau, chúng tôi còn rất trẻ, chồng tôi lúc đó có vẻ rất tốt bụng và tình cảm với tôi, anh ấy cố gắng chiều lòng tôi trong mọi việc, giúp đỡ. Chúng tôi hiếm khi đánh nhau, chỉ mỗi năm một lần anh ta thường xuyên tấn công, anh ta lao vào tôi, đánh tôi và đập phá mọi thứ trong nhà. Tôi đã rời bỏ anh ấy hàng năm. Nhưng mấy ngày trôi qua, anh đến, khóc lóc, van xin quay lại, cầu xin sự tha thứ. Và tôi thấy tiếc cho anh ấy, cho chính mình. Tôi không biết... Tôi đang quay lại.
Nhưng một ngày nọ, tôi phát hiện ra rằng anh ta đã lừa dối tôi... với gái mại dâm trong nhiều năm. Tôi rời đi, và vài tuần sau tôi phát hiện ra mình có thai (trước đó chúng tôi đã không có con trong một thời gian dài). Siêu âm bảo là sinh đôi. Tôi đã rất sợ hãi. Tôi không có cha mẹ, dì tôi đã nuôi tôi. Cũng không có nhiều tiền. Người chồng cầu xin sự tha thứ. Và chỉ có nỗi sợ bị bỏ lại một mình với hai đứa con mới khiến tôi quay lại. Trong thời kỳ mang thai, mọi thứ ít nhiều đều bình thường. Nhưng tôi tránh thân mật với anh ấy dưới bất kỳ lý do gì. Tôi đã không tha thứ và quên đi. Nhưng một năm sau khi sinh con, tôi lại phát hiện ra anh lại lừa dối tôi. Và hầu như mỗi ngày. Hơn nữa, anh ta không có tiền mua đồ ăn và quà cho tôi và các con trong những ngày lễ mà lại có tiền cho gái mại dâm đến thăm vài lần một tháng. Tôi đã có một cơn cuồng loạn khủng khiếp. Lần này anh thừa nhận tất cả, xác nhận tất cả. Chúng tôi đang ở nhà thờ, anh thề sẽ không bao giờ lừa dối tôi nữa. Nhưng anh đã không giữ lời thề.
Một năm trước họ đã nói với tôi. Rằng họ đã nhìn thấy anh ấy với người khác. Tôi đã tìm ra mọi thứ, đây là một người phụ nữ trong công việc của anh ấy. Cô hơn anh 6 tuổi. Anh ấy nói rằng anh ấy đã yêu cô ấy. Tôi đã nói chuyện với cô ấy, cô ấy nói rằng họ không có gì và cô ấy không cần anh ấy và cô ấy sẽ không can thiệp vào gia đình người khác và phá hoại nó. Nhưng anh ấy vẫn không ngừng liên lạc với cô ấy sau khi tôi phát hiện ra. Anh liên tục nhắn tin, gọi điện cho cô, phàn nàn về tôi và vẫn chúc mừng tôi trong những ngày nghỉ lễ. Khi tôi biết chuyện, đầu tiên anh ấy đổ lỗi cho tôi về mọi chuyện, sau đó xin lỗi và nói rằng tôi là người anh ấy yêu, anh ấy không cần người phụ nữ đó và anh ấy đang lừa dối cô ấy.
Tôi cảm thấy tồi tệ, tôi cảm thấy tồi tệ với anh ấy, tôi không tìm thấy lối thoát, tôi không còn sức sống. Tôi là một kẻ khổ dâm. Mọi lời chửi thề đều diễn ra trước mặt trẻ em. Họ cảm thấy tồi tệ. Tôi hiểu. Rằng theo nhiều cách, bản thân tôi đã gây ra tình trạng với gái mại dâm, chửi thề và đánh đập, và việc anh ấy đã yêu. Cả hai chúng tôi đều cảm thấy tồi tệ cho nhau. Nhưng chúng ta không thể chia tay. Đối với tôi, có vẻ như tôi đang phát triển một loại bệnh tâm thần nào đó... Tôi đã gặp một nhà tâm lý học ba năm trước. Cô ấy nói rằng chúng tôi cần phải ly hôn và càng sớm càng tốt. Giúp đỡ. Tôi sợ ở một mình với bọn trẻ.

Ngày 13 tháng 3 năm 2017

IrinaIrina

Xin chào, Irina. Tôi rất tiếc khi bạn phải trải qua nỗi đau và sự tuyệt vọng như vậy. Điều mà bạn gọi là bệnh tâm thần của mình rất có thể là cảm giác phụ thuộc về mặt cảm xúc vào chồng và vào mối quan hệ của bạn, từ đó bạn không thể thoát ra được.
Nếu bạn được một người dì nuôi dưỡng, tôi cho rằng bạn chưa nhận được đủ sự quan tâm, chấp nhận và chấp thuận phải không? Ngược lại, ham muốn tình dục của người chồng cũng nói lên nhu cầu không được thỏa mãn của con cái về sự quan tâm và an toàn. Đó là lý do bạn và anh ấy chọn nhau một cách vô thức hơn là trên cơ sở tình cảm sâu sắc chân thành, tạo nên mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau.
Cách đây 3 năm, theo lời khuyên của chuyên gia tâm lý, bạn cũng ngại ly hôn vì sợ không thể một mình nuôi con? Bây giờ chúng có đi mẫu giáo không? Bạn đang làm việc bán thời gian? Bạn có người thân, bạn bè luôn ủng hộ bạn và sẵn sàng giúp đỡ nếu bạn cần không?

Ngày 13 tháng 3 năm 2017

Thực sự không có mối quan hệ thân thiết nào với dì tôi. Bản thân cô cũng gặp rất nhiều vấn đề. Cô sớm mồ côi mẹ, rồi năm 22 tuổi cô sinh con gái ngoài giá thú. Cô ấy nhỏ bé và mong manh, cô ấy đã tự lập trong cuộc sống, cô ấy có tính cách khó gần. Tôi hiểu rằng tôi là gánh nặng cho cô ấy, và cô ấy thường nói rằng không ai khác cần tôi ngoại trừ cô ấy, và không ai khác trong họ hàng của tôi muốn nuôi tôi. Tôi luôn cảm thấy có lỗi vì mọi thứ. Hơn nữa, cô ấy còn nói rằng cô ấy không thể thu xếp được cuộc sống cá nhân vì phải nuôi tôi và con gái. Nhưng tôi đã giúp đỡ hết sức có thể. Con gái cô được một tuổi khi dì đi làm, tôi 15 tuổi. Đứa trẻ vẫn nằm trong tay tôi. Sau đó tôi đưa cháu ra vườn, bế cháu lên và dọn dẹp nhà cửa hàng ngày. Dù tôi đã bỏ đi theo người chồng hiện tại nhưng cô ấy mới 35 tuổi và con gái cô ấy cũng đã khá già rồi. Bây giờ tôi hiểu rằng không chỉ có tôi.
Chồng tôi lớn lên trong một gia đình không bình thường. Mẹ anh là một người phụ nữ ngu ngốc bị chồng lừa dối. Cô đã đầu độc anh ta bằng những màn thách đấu. Chồng tôi rất giống mẹ cả về ngoại hình lẫn cách cư xử. Trước đây tôi không để ý đến nó, không coi trọng nó. Và chúng tôi phải bỏ chạy ngay trước khi cơn nghiện nhau nảy sinh. Mẹ anh thực sự không dành cho anh sự dịu dàng, anh sinh muộn, bà đã 40 tuổi, là đứa con thứ hai mà bà không muốn và thường xuyên nói về chuyện này, kể cả trước mặt anh. Và đối với cha anh, anh là con đầu lòng. Cha mẹ anh ấy cuối cùng đã ly thân khi chồng tôi 15 tuổi và họ đã chiến đấu suốt bao năm qua. Tôi không muốn điều này, các con tôi cảm thấy tồi tệ, chúng lo lắng rất nhiều, chúng không yêu cha mình, mặc dù chúng rất nhớ ông.
Bây giờ bọn trẻ đi học mẫu giáo. Họ cũng bị bệnh giống như mọi người khác. Tôi đã đi làm, nơi tôi không được mong đợi sau thời gian nghỉ thai sản. Đó cũng là điều tôi lo lắng. Thu nhập của tôi đã giảm một nửa. Tôi nhận một công việc bán thời gian và đang bị giằng xé.
Khi các con được gần một tuổi (trước khi tôi phát hiện ra và chồng tôi xác nhận có gái mại dâm), chúng tôi đã thế chấp mua một căn hộ. Việc xây dựng đã dừng lại, tiền bị đóng băng. Vì tôi đang nghỉ thai sản nên căn hộ được bố trí cho hai người ở cùng chồng tôi, mặc dù phần của anh ấy ở đó chưa đến 10%. Bây giờ cứ như thế, anh ta tống tiền tôi một căn hộ, nói rằng sẽ bán cổ phần cho người môi giới với giá rẻ, v.v.
Tôi không muốn sống như thế này. Ông bà tôi là những người thông minh, mẹ tôi là y tá. Chúng tôi chưa bao giờ chửi thề như vậy, không ai đánh tôi, không ai phá hoại bất cứ thứ gì trong căn hộ. Tôi xấu hổ khi sống như thế này, xấu hổ về bản thân mình. Hàng xóm đều nhìn thấy, anh ta đánh tôi hai lần đến nỗi tôi đi lại với vết bầm tím trên mặt. Và tôi làm việc như một người đứng đầu một bộ phận. Tôi không thích anh ta. Và đã lâu rồi không có sự đồng cảm, không có tình cảm tốt đẹp, không có những mối quan hệ nồng ấm. Hành vi của tôi giống như một vòng luẩn quẩn: anh ta đánh đập tôi, làm nhục tôi, lăng mạ tôi, còn tôi thì có ác cảm với anh ta và bỏ mặc anh ta, nói những điều khó chịu. Nhưng tôi không thể ủng hộ anh ấy khi anh ấy chẳng hạn. Không tìm được việc làm mới, anh nghỉ việc và ngồi ở nhà nửa năm. Kết quả là tôi đã kiếm được cho anh ấy một công việc mới (điều này đã xảy ra hai lần rồi, và sau đó tôi cũng hỗ trợ anh ấy trong công việc, bảo vệ anh ấy, họ phàn nàn với tôi về anh ấy và chỉ vì tôi mà họ giữ anh ấy lại và tìm lý do cho anh ấy). Hoặc khi anh ta lấy xe của tôi và trong 20 phút (ngay trong sân) đã làm xước nó rất nặng. Đúng, tôi không tôn trọng anh ấy, tôi nghĩ anh ấy là kẻ thua cuộc. Anh ấy không muốn học cao hơn (tôi đã thuyết phục anh ấy 5 năm, tôi học cho anh ấy một năm), anh ấy không muốn phát triển. Anh ấy ngồi cả ngày trên Internet và xem ***** cho đến sáng.
Không có gì tích cực trong mối quan hệ này. Anh đổ lỗi cho tôi về mọi thứ. Mặc dù thực tế là anh ta không có tội gì cả, như anh ta nói. Anh ấy nói rằng tôi không đánh giá cao anh ấy, tôi thấy có lỗi trong mọi việc, tôi làm nhục anh ấy. Anh ấy đúng. Nhưng có lẽ anh ấy cần một người phụ nữ khác? Anh ấy nói rằng anh ấy sẽ tìm được một người tuân theo anh ấy trong mọi việc mà không cần mở miệng và làm theo mọi điều anh ấy nói. Nhưng anh ta không chịu trách nhiệm về hành động của mình. Nếu bạn bị ngã xe, không có vấn đề gì, cứ làm đi. Không, anh ấy không bao giờ có tiền cho việc này. Anh ấy có đôi bàn tay vàng, anh ấy đã tự tay cải tạo căn hộ: từ điện đến gạch. Nhưng anh ấy làm mọi thứ rất chậm, khoảng năm năm trên 44 mét vuông. m. Và tất cả đều đau khổ, chửi thề. Tôi thực sự mệt mỏi. Tôi sợ. Tôi mơ về một gia đình, về một người chồng mà tôi sẽ gặp vào buổi tối ở nơi làm việc và cùng anh ấy tâm sự về cuộc sống của tôi hàng ngày, tôi muốn được yêu thương! Tôi thực sự muốn! Tôi không tin rằng bất cứ điều gì có thể cải thiện trong mối quan hệ của chúng tôi. Đây không phải là người đàn ông của tôi. Nhưng như một người phụ nữ đã nói với tôi, tôi không thể trông cậy vào một người chồng khác có hai con và tính cách của tôi. Chỉ khi có người đàn ông lớn tuổi nào đó đón chúng ta thôi.

Một lần nữa, đây là phiên bản của tôi về mối quan hệ của chúng tôi. Và tôi đang nói về việc tôi cảm thấy thế nào về tất cả những điều này và những gì xảy ra với tôi.

Ngày 13 tháng 3 năm 2017

IrinaIrina

Irina, lời nói của cô ấy rằng bạn không thể tìm được người chồng khác “có tính cách như vậy” - điều này nói lên điều gì (những phẩm chất nào của bạn)? Bạn có đồng ý với ý kiến ​​của cô ấy không?
Bạn nói về mong muốn được yêu thương, nhưng bạn có yêu chính mình không? Bạn có thể tự chăm sóc bản thân không: nghỉ hưu khi quá ồn ào, đừng chịu đựng, nhưng hãy nói, chẳng hạn như trong quán cà phê, họ phục vụ bạn một chiếc đĩa chưa rửa hoặc không mang cho bạn nước sốt bạn đã gọi, hãy tự bảo vệ mình khi bạn bị chỉ trích một cách bất công, v.v.? Bạn đã trực tiếp nói với chồng về việc anh ấy cần sự quan tâm và thái độ ân cần, dịu dàng, hỗ trợ chưa?
Thực tế, vợ chồng là một hệ thống, và theo quy luật của hệ thống đó, mọi thứ trong đó đều phải cân bằng. Theo những vai trò mà bạn đã lựa chọn một cách vô thức, bạn đang ở một vai trò tích cực (tôi gọi đó là vai Thiên thần) - bạn giúp chồng kiếm việc làm, chịu đựng sự la mắng và trách móc của anh ấy, làm việc cho hai người, gánh vác những vấn đề hàng ngày và nuôi con một mình; và người chồng không còn cách nào khác là phải đảm nhận vị trí tiêu cực của “Quỷ dữ” - có lối sống phóng túng, không căng thẳng và không giúp đỡ việc nhà, không chăm sóc con cái, lăng mạ, đánh đập bạn và tin rằng điều đó mọi thứ đều như nó phải thế.
Điều này xảy ra là do bạn không cho phép mình thể hiện điểm yếu của mình, tức là những cảm xúc tiêu cực, và bạn không ngừng kìm nén, chịu đựng đến cùng (thói quen từ thời niên thiếu với dì của bạn). Bạn cần học cách bảo vệ ranh giới cá nhân của mình (“Bạn không thể làm điều này với tôi!”), ngay lập tức nói về những cảm xúc tiêu cực nảy sinh trong “tin nhắn tôi” (khi bạn không nói về việc chồng bạn tệ đến mức nào, mà là về cảm giác của chính bạn): “Tôi cảm thấy bị tổn thương/khó chịu/bị xúc phạm/sợ hãi/lo lắng khi nhìn thấy/nghe thấy điều đó…” và sau đó giải thích lý do cho cảm giác đó của bạn, ở câu cuối cùng mời người đối thoại tìm cách giải quyết out (“Hãy nghĩ xem chúng ta có thể giải quyết vấn đề này như thế nào?”, “Bạn có nghĩ chúng ta có thể khắc phục được vấn đề này không?”). Ngoài ra, cần phải loại bỏ những kỳ vọng về chồng bạn: bây giờ anh ấy là chính mình và có lẽ sẽ không thể cải thiện được tình hình, vì vậy đừng lãng phí thời gian và sức lực để cố gắng thay đổi anh ấy (học vấn, v.v.). ), nhưng hãy chăm sóc bản thân: cố gắng tìm thêm thời gian cho sở thích của mình, dành nhiều thời gian hơn cho những lo lắng hàng ngày (bụi bặm sẽ không đi đâu cả, nhưng bạn sẽ được nghỉ ngơi), giao tiếp với những người có tư tưởng tích cực, những người luôn ủng hộ bạn. Dần dần tình hình sẽ bắt đầu ổn định lại. Nhưng trước khi bạn hoàn toàn chữa lành những biến cố đau thương thời thơ ấu và có được sự tự tin, bạn cần phải trải qua một cuộc gặp gỡ với chuyên gia tâm lý.

Ngày 14 tháng 3 năm 2017

Tôi không biết phải trả lời thế nào về nhân vật của mình nữa. Tôi từng tự coi mình là người mạnh mẽ, đặt ra mục tiêu và hướng tới chúng. Cô tốt nghiệp đại học loại xuất sắc, rồi đại học, cũng với tất cả 5 điểm. Cô tìm được việc làm đúng chuyên ngành của mình và sau ba năm trở thành trưởng phòng của một doanh nghiệp lớn, cô luôn bận rộn với mọi việc. Tôi đặt mục tiêu có con, phải mất ba năm và tôi đã đạt được. Và rồi đến một lúc nào đó mọi chuyện không như ý muốn... Cả ở nhà lẫn nơi làm việc. Tôi là gì bây giờ - không chắc chắn về bản thân mình. Chồng là người đàn ông duy nhất Đã từng có người hâm mộ, nhưng không còn gì nữa. Bây giờ họ cũng đang chú ý đến tôi, nhưng không ai đưa ra bất cứ điều gì)
Tôi là người sống tình cảm, hòa đồng, dễ xúc động. Tôi có thể nói không nếu tôi gặp khó khăn. Tôi chấp nhận mọi thứ từ ban quản lý; đối với tôi, dường như chính người quản lý nên chú ý đến công việc của tôi. Nhưng không, điều này không xảy ra. Nếu tôi nhận được những lời chỉ trích không công bằng, tôi có thể tự bảo vệ mình. Và tôi sẽ nói rằng bạn đã sai. Nhưng mọi cuộc nói chuyện với chồng tôi đều không suôn sẻ. Anh ấy thực sự bịt miệng tôi lại. Không nghe chút nào. Tôi là từ, anh ấy là mười đối với tôi. Tôi đã thử cả bằng ví dụ và bằng chữ cái (vì anh ấy không nghe). Nhưng anh ta như người mù và người câm điếc. Anh ấy chỉ gây ồn ào và thậm chí không muốn nghe tôi nói, khiến tôi cảm thấy điều này thật đau đớn và xúc phạm tôi.
Tôi thực sự không hiểu tại sao người chồng lại không có lựa chọn nào khác ngoài việc phải giữ quan điểm tiêu cực? Tôi nên làm gì? Tôi đã thử nghiệm, cố gắng phân chia trách nhiệm trên giấy và để bát đĩa trong bồn rửa trong ba ngày. Vì vậy không có gì thay đổi. Đồng thời, anh ấy đồng ý với tôi, nhưng không làm gì cả. Thật buồn cười, anh ấy đã tìm cho tôi những vị trí tuyển dụng và cử tôi đi phỏng vấn cho các vị trí quản lý với mức lương khá tốt. Tôi nói với anh ấy rằng làm công việc như vậy tôi sẽ chỉ sống và tôi muốn được gần gũi với các con. Và nếu tôi nhận được một công việc như vậy thì mọi việc nhà sẽ đổ lên vai bạn. Anh ấy nói: không sao đâu, em sẽ làm việc trong ba tháng, tiết kiệm một số tiền và bắt đầu công việc kinh doanh của riêng mình. Tức là anh ta sẽ không chia sẻ trách nhiệm. Mỗi khi tôi về muộn, hay lũ trẻ ốm nằm bên anh vài ngày, mọi thứ trong nhà đều đảo lộn. Trẻ em trần truồng chạy nhảy, đói khát, bẩn thỉu. Chà, có công việc gì mà kiếm được nhiều tiền thế...
Anh ấy là một kẻ thao túng. Tôi không thích những cuộc đọ sức này và liên tục nhượng bộ. Giá như anh không hét lên
Và làm thế nào để học cách bảo vệ ranh giới của bạn một cách đúng đắn? Tất nhiên, tôi dễ dàng tự mình làm mọi việc hơn là nghe lời anh ấy và lãng phí sức lực cũng như thần kinh để lay chuyển anh ấy. Khi đó sẽ là lỗi của tôi và tôi sẽ bị đánh vào mặt vì đã làm phiền anh ấy.
Tôi không tin rằng mình có thể nói chuyện với anh ấy, đồng ý rằng anh ấy sẽ nghe thấy tôi. Vâng, tôi không muốn điều này nữa. Anh ấy thực sự không đủ khả năng. Đối với tôi, dường như anh ấy cũng có những tổn thương thời thơ ấu.
Và thành thật mà nói, tôi không muốn ở bên anh ấy. Nếu không mở cửa cho anh ta, anh ta sẽ đá vào đó và hét lên rằng sẽ đốt xe của tôi và thủng hết lốp. Tôi không thể làm được nữa. Chúng ta làm kiệt sức nhau mà không có lý do rõ ràng. Anh ấy không hiểu tôi, không lắng nghe và cuối cùng khiến tôi khó chịu. Anh ấy có một số ý tưởng điên rồ mà tôi nên là người thực hiện, bởi vì tôi có thể làm được còn anh ấy thì không. Và tôi phải giúp anh ấy.
Tôi muốn yêu bản thân mình, mọi điều bạn nói đều đúng. Nhưng bây giờ tôi cảm thấy mình cần phải chia tay anh ấy, sau một thời gian tôi cần phải tỉnh táo lại. Và sau đó nghĩ về tương lai, bước tiếp. Nhưng tôi thực sự cảm thấy điều này cần phải hồi phục. Tôi đang ở trên bờ vực.
Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã ở đó và trả lời thư của tôi.

Ngày 14 tháng 3 năm 2017

IrinaIrina

Irina, cách cư xử của chồng bạn mà bạn mô tả thực sự kỳ lạ và đôi khi không phù hợp. Bạn nói đúng: với xác suất 99%, anh ấy cũng có những tổn thương sâu sắc thời thơ ấu, đó là lý do tại sao các bạn thu hút lẫn nhau (nhu cầu được chăm sóc và chấp thuận của bạn, nhu cầu về sức mạnh và sự an toàn của anh ấy đến từ bạn). Giờ đây, theo thời gian, bạn đã trưởng thành nhưng chồng bạn ngược lại đã sa sút về mức độ sơ khai (đây là kịch bản của gia đình bạn, hay của gia đình anh ấy?).
“Bây giờ tôi cảm thấy rằng chúng ta cần phải chia tay anh ấy,” - bạn có cơ hội sống cùng con với một trong những người thân hoặc bạn bè của mình không? Không có thỏa thuận nào với chồng bạn về việc ly hôn (anh ấy yêu cầu mọi thứ được giữ nguyên như vậy)?

Ngày 15 tháng 3 năm 2017

Dù sao thì chúng tôi cũng đã rời bỏ anh ấy. Dì cho phép chúng tôi sống trong căn hộ của dì, nhà ở riêng biệt. Nhưng chưa đầy một tháng sau, chồng tôi lại chuyển đến sống cùng chúng tôi.
Anh ấy không phản đối việc ly hôn nhưng bản thân anh ấy cũng không làm gì cả. Ngay cả khi yêu người phụ nữ khác, anh cũng không đệ đơn ly hôn. Tôi đối mặt với anh ấy bằng một sự thật: gia đình hoặc một người phụ nữ khác. Anh chọn cô, trò chuyện với cô, thổ lộ tình cảm của mình. Nhưng cô nói rằng cô không thể đáp lại tình cảm của anh. Tôi không biết về lý do thực sự của nó.
Và tôi không hiểu bản thân mình về điều này: khi tôi nhận ra rằng anh ấy thực sự yêu cô ấy, tôi đã khóc mỗi ngày, tôi lên cơn cuồng loạn, tôi không biết phải làm gì. Thế giới xung quanh tôi sụp đổ theo đúng nghĩa đen. Tôi đã cố gắng thay đổi để bảo toàn những gì mình có (mặc dù tôi không biết tại sao), tôi đã tìm thấy người phụ nữ này và nói chuyện với cô ấy. Và bây giờ tôi nghĩ rằng cô ấy là cơ hội để tôi khiến anh ấy rời đi.
Mỗi lần cãi nhau, chồng tôi lại la hét đòi ly hôn và ghét tôi. Đồng thời, anh ta lo sợ rằng mình sẽ bỏ việc khắp nơi và sẽ không trả bất kỳ khoản tiền cấp dưỡng nào. Anh ấy sẽ chỉ chia sẻ tài sản với tôi.
Về kịch bản, đây rõ ràng là một sự phát triển trong mối quan hệ giữa cha mẹ anh ấy; anh ấy hiện đang cố gắng lặp lại điều tương tự trong gia đình chúng tôi. Đây là cách duy nhất mẹ anh cư xử. Tôi biết nhiều người họ hàng bên nội anh, họ đều là những người bình thường, hướng gia đình và khá giả. Tôi chỉ gặp cha anh ấy ba lần trong suốt cuộc đời của anh ấy. Nhưng tôi có thể nói rằng anh ấy cũng phấn đấu để có được hạnh phúc. Ở nhà bàn của anh luôn đầy ắp, sạch sẽ và thoải mái. Tôi không thể nói như vậy về mẹ anh ấy. Mặc dù cô ấy sống một mình, thậm chí không có một con mèo và bạn chỉ có thể đi ủng vào nhà, nhưng bạn cảm thấy một thứ gì đó bề ngoài bẩn thỉu, như thể mọi thứ bằng cách nào đó đều chưa được rửa sạch... Và bản thân cô ấy cũng chẳng kiếm được gì trong mình mạng sống. Tôi không tôn trọng cô ấy vì đã nuôi dạy một đứa con trai như vậy, tôi thậm chí không muốn cô ấy giao tiếp với các con tôi. Và cô ấy không thực sự phấn đấu.
Bạn có thể nói về hành vi không phù hợp của anh ấy hàng ngày. Ngày nào cũng có những hành vi không phù hợp.
Tôi phải cắt đứt mối liên hệ này vì tương lai của tôi, vì sức khỏe của các con tôi.

Ngày 15 tháng 3 năm 2017

IrinaIrina

“Và tôi không hiểu bản thân mình về điều này: khi tôi nhận ra rằng anh ấy thực sự yêu cô ấy, tôi đã khóc mỗi ngày, tôi lên cơn cuồng loạn, tôi không biết phải làm gì. đã cố gắng thay đổi để cứu những gì đang tồn tại (mặc dù tôi không biết tại sao)” - tất cả những điều này là về mối quan hệ đồng phụ thuộc, Irina. Rõ ràng, lúc đó bạn còn quá thiếu tự tin vào bản thân và thế mạnh của mình (vừa làm vừa nuôi con thật sự rất khó), sợ tương lai cô đơn (“Tôi sẽ làm gì một mình với hai đứa con nhỏ? ”), và thái độ gìn giữ hôn nhân bằng mọi giá ( cha mẹ - từ khi còn nhỏ). Bây giờ bạn đã vượt qua kiểu hành vi này và sẵn sàng hành động quyết đoán.
“Chưa đầy một tháng sau, chồng tôi lại chuyển đến ở cùng chúng tôi,” làm sao chuyện này lại xảy ra vì anh ấy không có chìa khóa? Có lẽ bạn đã nhượng bộ và cho phép anh ta làm điều này? Vậy thì câu hỏi không phải là về hành vi không phù hợp của chồng bạn mà là về sự phản kháng nội tâm của bạn trước việc chia tay anh ấy. “Tôi phải cắt đứt mối liên hệ này vì tương lai của tôi, vì sức khỏe của các con tôi,” những lời này xuất phát từ đầu bạn, nhưng trong thâm tâm (cảm xúc) bạn vẫn quá phụ thuộc vào người này và mối quan hệ của bạn với anh ấy rằng cuối cùng bạn không thể quyết định ly hôn.

Ngày 16 tháng 3 năm 2017

Bạn đúng về mọi thứ. Tôi không thể quyết định ly hôn. Tôi thậm chí không thể nghe thấy giọng nói của anh ấy trên điện thoại, thật khó chịu. Nhưng đồng thời, nếu lâu anh ấy không gọi thì tôi có thể tự quay số. Một số loại vô nghĩa. Đó không phải chuyện của tôi, nó làm tôi tức giận, chọc tức tôi. Và đồng thời, tôi ngồi chờ đợi một phép màu chợt tự giải quyết, một nàng tiên sẽ đến và mọi thứ sẽ thay đổi. Tôi hiểu rằng tôi phải tự mình làm mọi việc. Anh cũng vậy, không thể cứ mãi ra đi, thực hiện một bước đi quyết đoán. Đây là cách chúng ta tra tấn lẫn nhau và con cái của chúng ta. Có lẽ, bạn thực sự không thể làm gì nếu không có liệu pháp ở đây. Nếu không, với tốc độ này nó sẽ đơn giản dẫn đến thảm họa.
Không có sức mạnh, không có sự tự tin, không có quyết tâm. Thế thôi.

Ngày 16 tháng 3 năm 2017

IrinaIrina

Irina, thật tốt khi bạn nhận ra tất cả những điều này. Ngoài ra còn có một khoảnh khắc đôi bên cùng có lợi trong mối quan hệ của bạn với chồng: so với xuất thân của anh ấy, bạn trông giống như một người phụ nữ chăm chỉ, có mục đích, thành đạt và bạn có thể biện minh cho bất kỳ thiếu sót hoặc sai lầm nào của mình bằng việc có một người như vậy bên cạnh. đối với bạn - lười biếng, chán nản và không được hỗ trợ. Có thể, bằng cách kể cho người khác về anh ấy và đảm nhận vị trí Nạn nhân, bạn sẽ nhận được sự quan tâm và thông cảm mà bạn cần, cảm thấy mình quan trọng và thỏa mãn trong nhiều lĩnh vực (so với chồng bạn). Nếu đúng như vậy thì bạn đang phải chịu gánh nặng về sự phụ thuộc lẫn nhau và thực sự rất khó để đối phó nếu không điều trị.
Bây giờ bạn thế nào? Chuyện gì đang xảy ra giữa bạn và chồng bây giờ?

Ngày 17 tháng 3 năm 2017

Maria, chào buổi chiều!
Từ lâu tôi đã nhận thấy rằng mình đã chọn vị trí nạn nhân. Có vẻ như bạn đúng ở chỗ bằng cách này tôi thu hút sự chú ý về phía mình, mọi người cảm thấy tiếc cho tôi, ôi tội nghiệp, chồng tôi đúng là một tên khốn nạn. Ặc, tôi thấy ghê tởm chính mình. Rõ ràng hắn là một tên khốn nạn, ra tay với một người phụ nữ và lừa dối hắn, điều này không thể bào chữa được. Nhưng mọi thứ lại được kết nối với nhau. Tôi chưa bao giờ yêu anh ấy. Tôi luôn cảm thấy tiếc cho anh ấy. Khi chúng tôi gặp nhau, anh ấy đang gặp rắc rối. Anh ta đi lại trong những chiếc tất, quần dài và áo len rách. Nhưng tôi là một kẻ ngốc, tôi đã cho anh ta ăn, mặc quần áo cho anh ta. Sau đó anh ấy cố gắng làm hài lòng tôi trong mọi việc, đoán được mong muốn của tôi. Nhưng bây giờ anh ấy không muốn chăm sóc tôi, tôi cũng không giơ tay chăm sóc anh ấy. Dù theo thói quen, thấy anh ấy xanh xao, tôi đưa anh ấy đến cửa hàng... Tôi thấy tiếc cho anh ấy. Nhưng anh ấy không cảm thấy tiếc cho tôi.
Về việc so với chồng tôi, tôi trông thành đạt hơn... Thành thật mà nói, bạn đã mở mang tầm mắt cho tôi về điều này. Tất nhiên, nó chỉ đơn giản hơn. Hãy nhìn xem chồng tôi thật vô dụng và tôi tuyệt vời biết bao) Việc đặt ra những mục tiêu mới cho bản thân và hướng tới chúng còn khó khăn hơn. Phấn đấu đạt được những thành tựu và thành tựu mới. Học những điều mới. Bạn mở rộng tầm mắt của tôi để nhìn thấy những thứ thực sự nằm trên bề mặt. Tại sao bản thân tôi không nhận thấy điều này?
Điều gì đang xảy ra với chúng ta bây giờ? Mọi người đều sống cuộc sống của riêng mình và sống cùng nhau cùng một lúc. Chúng tôi liên tục bày tỏ sự không hài lòng với nhau. Cả hai đều mệt mỏi.

Ngày 20 tháng 3 năm 2017

IrinaIrina

Irina, bạn đã thấy rất nhiều điều trong cơ chế mối quan hệ của bạn với chồng, và đây là bước đầu tiên trên con đường thay đổi. Đồng nghiệp của tôi Maya Hen có một đoạn văn ngắn nhưng quan trọng về việc rời bỏ vai nạn nhân - đọc:
“Hãy nhận ra rằng chính bạn đang đóng vai nạn nhân.

Từ khóa là chính anh ta.

Thật khó để thừa nhận.

Vai trò này đã được áp đặt ở mức độ vô thức trong thời thơ ấu bởi cha mẹ, nhà trường và những người có thiện chí khác. Vai trò này đã được các nhân vật quan trọng tán thành và khuyến khích và đứa trẻ cảm thấy rất vui và hạnh phúc khi thực hiện nó.

Thường thì nạn nhân không biết rằng mình là nạn nhân. Cô cảm thấy sứ mệnh to lớn của mình, tự hào về bản thân, cảm thấy mình có giá trị và ý nghĩa, rất tốt. Nạn nhân tin rằng mình đang làm điều tốt cho người khác. Nhận thức đầu tiên đến khi cô nhận ra rằng mình không được coi trọng. Những người khác vì lý do nào đó không đánh giá cao những điều tốt đẹp mà cô ấy muốn làm cho họ và thậm chí còn né tránh nó. Họ xấu, còn tôi tốt, nạn nhân quyết định. Họ xấu vì họ không đánh giá cao họ. Nạn nhân tin rằng một ngày nào đó người khác sẽ hiểu được giá trị của cô và biết ơn. Vì điều này, cô ấy sẵn sàng, với sức mạnh mới và với tất cả lòng nhiệt thành, hy sinh bản thân nhiều hơn nữa. Cô sớm nhận ra rằng mình không những không được đánh giá cao mà hơn thế nữa, cô còn phải làm việc tốt một cách đầy đủ và chất lượng hơn nữa. Và những yêu cầu đó ngày càng tăng lên, được thể hiện một cách thô lỗ và thiếu tôn trọng. Sẽ rất tốt nếu có cái nhìn sâu sắc rằng có điều gì đó không ổn ở đây. Trong trường hợp này, nạn nhân có thể chú ý đến bản thân: anh ta đang làm gì vậy, nhiều lần thấy mình ở vị trí nạn nhân. Bản thân cô ấy đóng góp như thế nào cho việc này?

Nhận thức được tác hại của việc trở thành nạn nhân của chính mình và người thân.

Từ khóa là dành cho chính bạn.

Nạn nhân dâng mình và vui mừng khi được lợi dụng, vì có người cần đến cô ấy! Vui mừng và hoan hô! Giá trị của cô ấy tăng lên khi ai đó phụ thuộc vào dịch vụ của cô ấy, và đặc biệt là khi cô ấy không thể làm gì nếu không có cô ấy. Con của nạn nhân thường trở nên bất tỉnh, bất lực hoặc ốm yếu vì lợi ích của cô ấy. Chồng/vợ bắt đầu uống rượu và bỏ việc. Kết quả là con cái ghét cô/anh, chồng/vợ mắng mỏ, đánh đập cô/anh.

Thoát khỏi trò chơi: người giải cứu, kẻ hiếp dâm, nạn nhân.

Rất khó thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn của người giải cứu, tội phạm, nạn nhân. Cần có những biện pháp quyết liệt. Nạn nhân không thể rời đi vì cô thực lòng tin rằng những người khác sẽ chết nếu không có cô. Cô ấy không hiểu rằng cô ấy cần phải khẩn trương tự cứu mình. Những người khác giữ chặt cô ấy để trò chơi không kết thúc, vì những điều chưa biết thật đáng sợ. Họ vẫn chưa biết cách sống khác biệt. Thông thường, nạn nhân tìm đến bác sĩ tâm lý khi đã đến mức trầm cảm hoặc tự tử, khi con cái nghiện ma túy, uống rượu và không làm việc.

Thả "tội phạm".

Tội phạm phải được trả tự do theo hai cách: bên ngoài và bên trong. Buông bỏ tội phạm bên ngoài có nghĩa là chấp nhận mọi hành vi bạo lực xảy ra như một điều không thể tránh khỏi trong những điều kiện đã tồn tại trước đó, tránh xa tội phạm bên ngoài, rời khỏi phạm vi ảnh hưởng của hắn để hành vi bạo lực đối với bạn không xảy ra nữa, yêu cầu bồi thường thiệt hại gây ra, nếu có thể.

Buông bỏ tên tội phạm bên trong bản thân có nghĩa là từ bỏ mong muốn trả thù, nhìn thấy tên đao phủ bên trong chính mình, kẻ đã tra tấn tinh thần tên tội phạm nhiều lần trong trí tưởng tượng của bạn, hướng sự chú ý về bản thân và quyết định cách bạn có thể giúp bản thân cải thiện cuộc sống của mình thịnh vượng.

Từ chối “cứu” người lớn khác.

Sự quan tâm thật tuyệt vời khi nó không cản trở sự phát triển của người được chăm sóc. Không cần thiết phải cố gắng thay đổi người khác. Thay đổi chính mình. Hãy thay đổi cuộc sống của bạn để trở thành tấm gương về một cuộc sống tốt đẹp hơn, trở nên hạnh phúc. Ngay cả Chúa cũng không quyết định số phận của con người mà cho họ cơ hội lựa chọn và phạm sai lầm.

Tìm mục đích mới trong cuộc sống.

Phân phối lại các ưu tiên."

Ngày 21 tháng 3 năm 2017

Đáng ngạc nhiên là mọi từ đều chính xác... Điều đó thậm chí còn chưa bao giờ xảy ra với tôi. Giờ đây, phân tích và nhớ lại tuổi thơ của mình, tôi hiểu rằng mình cần tình yêu thương của mẹ. Và cô ấy luôn bận rộn với công việc, công việc riêng và cuộc sống cá nhân của mình. Và tôi đã cố gắng hết sức, cố gắng ngoan ngoãn, ngoan ngoãn như muốn nói: à, chú ý đến tôi nhé, tôi ngoan lắm, ngoan lắm. Việc học đại học cũng vậy, người chồng hiện tại của tôi cũng vậy. Nhưng tất cả những gì tôi muốn là tình yêu, sự hỗ trợ, sự quan tâm.
Trong tuần qua, mối quan hệ suôn sẻ đã được thiết lập với chồng tôi. Anh ấy đáp ứng yêu cầu của tôi, tôi phản ứng với nhiều việc một cách bình tĩnh hơn. Nhưng chính hành vi này của anh ta khiến tôi vô cùng nghi ngờ. Vâng, điều đó có nghĩa là anh ấy đang làm điều gì đó tồi tệ. Tôi bắt đầu nghi ngờ, tôi bắt đầu tự trách mình tại sao anh ấy lại cư xử bình tĩnh như vậy, có lẽ anh ấy đang xây dựng lại mối quan hệ với người mình yêu. Và tôi đã tìm thấy lá thư tháng Hai của anh ấy, nơi anh ấy viết cho cô ấy rằng anh ấy nhớ cô ấy biết bao, anh ấy muốn thấy rằng cô ấy là ma túy của anh ấy - đôi môi, đôi mắt, hình dáng, tính cách, tâm hồn của cô ấy... Và tôi không biết tại sao tôi lại đang bận tâm, tại sao lại có thứ gì đó trông ra ngoài. Tôi chỉ không thể bình tĩnh được. Tôi đau đến rơi nước mắt khi anh yêu một người khác điên cuồng chứ không phải tôi. Nhưng tôi thực sự cần nó.
Chà, làm sao tôi có thể thoát khỏi suy nghĩ rằng bây giờ anh ấy không phải là của tôi, từ lâu rồi, rằng anh ấy đã yêu người khác. Cô ấy định kỳ trả lời anh ấy điều gì đó; cô ấy không ngay lập tức tống anh ấy xuống địa ngục mà giữ khoảng cách với anh ấy. Và nếu không có tôi và bọn trẻ thì họ đã có mối quan hệ từ lâu rồi http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est.
Sau đó, bạn nên nghĩ - tại sao bạn lại cần mối quan hệ này (vì chúng tôi đã phát hiện ra cơ chế hoạt động của nó trong cặp đôi của bạn)?

Ngày 27 tháng 3 năm 2017

Maria! Tôi thực sự đang phát điên. Tôi không muốn viết thư cho bạn, bởi vì tôi đã làm khổ bạn bằng những lời than vãn của mình rồi. Nhưng tôi không thể, tôi không có ai để nói chuyện… Tôi tức giận vì người phụ nữ đã xuất hiện trong cuộc đời chồng tôi. Hơn một năm trước, anh đi làm, nơi có một người phụ nữ làm việc trong nhóm của anh, hơn anh 6 tuổi, cô ấy 40 tuổi. Anh yêu cô ấy điên cuồng. Tôi đã viết về điều này. Và đến nay đã hơn một năm trôi qua, anh vẫn liên lạc với cô. Cô ấy giấu nó, lấy thẻ SIM mới, xóa tin nhắn, v.v. Khi tôi nói chuyện với cô ấy, cô ấy nói rằng cô ấy có một người đàn ông mà cô ấy đã yêu 4 năm, anh ấy hơn cô ấy 10 tuổi và cô ấy không muốn hy sinh mối quan hệ này vì chồng. Tuy nhiên, khi tôi yêu cầu cô ấy gửi nó đi, một cách thô lỗ, cô ấy đã không làm điều đó. Và khi anh viết thư cho cô, cô trả lời anh. Rõ ràng là cô ấy hài lòng khi có ai đó phát cuồng vì mình; chồng cô ấy chỉ đơn giản là bị cô ấy thổi bay. Và tôi không hiểu có chuyện gì. Cô ấy hoàn toàn bình thường, một “giáo viên khiêm tốn” như vậy, nếu là bom sex thì cũng dễ hiểu. Và đây... Kết quả là anh ấy viết cho cô ấy về những cảm xúc và cảm xúc lạ thường của mình, cô ấy tiếp nhận tất cả những điều này và đáp lại bằng một điều gì đó trung lập. Không không cũng không có. Và cô ấy không quan tâm đến việc chúng tôi cãi nhau vì cô ấy. Rốt cuộc, anh ấy nói với cô ấy rằng mọi thứ ở nhà tồi tệ như thế nào, rằng dù thế nào anh ấy cũng sẽ ly hôn với tôi và sẽ làm mọi thứ vì cô ấy, anh ấy sẵn sàng cho bất cứ điều gì. Tôi đã nhìn thấy những lá thư này của anh ấy, cô ấy đã tự mình cho xem. Mùa hè năm ngoái, ngay sau giờ làm việc, tôi đứng đợi cô ấy về. Chúng tôi làm việc ở cùng một công ty. Khi tôi nhìn thấy cô ấy, chỉ nhìn thấy cô ấy thôi cũng khiến tôi tức giận, chỉ vì cô ấy đi ngang qua. Và cô ấy nói với tôi rằng chồng tôi không phải là mẫu người của cô ấy, rằng anh ấy quá nhỏ so với cô ấy, và cô ấy đã vô tình cho anh ấy số điện thoại của mình, nhưng đồng thời cô ấy cũng nghe thấy những lời tuyên bố về tình yêu của anh ấy, thậm chí không phải là tình yêu mà là sự tôn thờ! ! Và anh uể oải cụp mắt xuống. Một ngày nọ, tôi tình cờ nghe được cuộc trò chuyện của họ khi anh ấy quên cúp máy. Tôi đến khoa của họ và chồng tôi nói rằng anh ấy rất vui vì tôi đã nghe được mọi chuyện. Còn cô thì đứng trong góc, mắt nhìn xuống.
Tôi không muốn sống với anh ấy, nhưng ý nghĩ rằng anh ấy sẽ bỏ đi để theo cô ấy khiến tôi tan nát. Khi gặp tình huống đó, tôi liền nói với chàng trai rằng thế là đủ rồi, tôi không cần cái này. Cô ấy nói điều đó một cách thô lỗ, nhưng thành thật. Và anh tụt lại phía sau. Và cô không thèm tra tấn anh. Và đây... Cô ấy biết anh yêu cô ấy điên cuồng, cô ấy biết tôi rất lo lắng và khóc lóc, cô ấy biết chúng tôi cãi nhau vì cô ấy và các con cũng phải chịu đau khổ. Nhưng cô ấy không quan tâm. Cô nhận được tin nhắn SMS của anh, gửi thiệp chúc mừng nhân dịp lễ, giữ liên lạc... Hiện chồng tôi đã nghỉ ốm được 4 tháng. Nhưng chẳng bao lâu nữa anh ấy sẽ đi làm và họ sẽ ở bên nhau 8 tiếng mỗi ngày. Và một lần nữa anh ấy sẽ bắt đầu chạy theo gót chân cô ấy, chờ đợi ở mọi ngóc ngách, nói những lời âu yếm, v.v. Và điều này thực sự khiến tôi phải trèo tường. Và tôi không thể chuyển sang thứ gì đó như bạn đã khuyên. Tôi đã đi tập thể dục 3-4 lần một tuần. Đó là một nỗi ám ảnh. Đây là loại quan hệ phụ thuộc mà tôi có.. Nó gọi là bản thân tôi không thích, tôi sẽ không trao nó cho người khác.

IrinaIrina