Bài tập “Thơ về bản thân tôi”
Lấy một mảnh giấy. Hãy bình tĩnh, thư giãn, nhìn mình trong gương nếu cần thiết. Viết một bài ca ngợi chính mình. Hãy khen ngợi chính mình! Chúc bản thân sức khỏe, thành công trong kinh doanh và công việc.
Tình yêu và mọi thứ khác. Hình thức trình bày là những câu văn nhỏ khoảng 5-10 chữ bằng văn xuôi hoặc thơ. Viết cho mình một số bài thơ ca ngợi. Chọn một trong những bạn thích nhất. Viết lại cho đẹp, nếu có thể - cho vào khung và treo (đặt) ở nơi dễ nhìn thấy. Hãy đọc to bài thơ này hoặc đọc thầm vào mỗi buổi sáng. Hãy cảm nhận khi đọc bài thơ ca ngợi, tâm trạng và sức sống của bạn được cải thiện như thế nào, bạn tràn đầy sức sống như thế nào và thế giới xung quanh bạn trở nên tươi sáng và vui tươi như thế nào.
Bài tập “Công thức yêu bản thân”
Hãy nhớ đến bộ phim hoạt hình nổi tiếng về một chú lừa nhỏ màu xám chán làm con lừa. Và đầu tiên anh ấy trở thành một con bướm, sau đó, nếu tôi không nhầm, là một con chim, rồi một người khác... cho đến khi, cuối cùng, anh ấy nhận ra rằng sẽ tốt hơn cho bản thân và cho những người khác nếu anh ấy vẫn là một con lừa nhỏ màu xám.
Vì vậy, tôi yêu cầu bạn, đừng quên soi gương mỗi ngày, nhìn vào mắt bạn, mỉm cười và nói: “Anh yêu em (và nói tên em) và chấp nhận con người thật của em, với tất cả những điểm mạnh và điểm yếu của em. . Tôi sẽ không chiến đấu với bạn, và tôi hoàn toàn không cần phải đánh bại bạn. Nhưng tình yêu của tôi sẽ cho tôi cơ hội phát triển và hoàn thiện, để tận hưởng cuộc sống và mang lại niềm vui cho cuộc sống của người khác.”
Bài tập “Trở nên tự tin”
Việc chuyển từ trạng thái này sang trạng thái khác đi kèm với sự sắp xếp lại tương ứng của các cơ mặt. Ví dụ, một nụ cười truyền xung thần kinh đến trung tâm cảm xúc của não. Kết quả là một cảm giác vui vẻ và thư giãn. Cố gắng mỉm cười và giữ nụ cười đó trong 10-15 giây. Thay đổi nụ cười của bạn thành một nụ cười nhếch mép - cảm thấy không hài lòng. Nhìn giận dữ - cảm thấy tức giận. Khuôn mặt, giọng nói, cử chỉ, tư thế của bạn có thể gợi lên bất kỳ cảm giác nào.
Và nếu bạn không tự tin vào bản thân thì hãy liên tục giả vờ là một người tự tin. Nếu bạn đang khom người, đứng thẳng, kiểm soát giọng nói để không run, không nghịch bất cứ thứ gì trên tay, không vẽ - đây cũng là dấu hiệu của sự lo lắng và không chắc chắn. Có thể bạn đang tự nhủ: “Tôi cần phải tự tin. Tôi thực sự không thể trở thành một người như vậy, nhưng tôi có thể kiểm soát tư thế, giọng nói, khuôn mặt của mình. Tôi sẽ trông giống như một người tự tin." Và bạn sẽ trở thành một người tự tin.
Bài tập “Tự tin 100%”
Mục tiêu: học cách thư giãn và yêu bản thân.
Bài tập này rất tốt để thực hiện trong quá trình tập luyện dành cho phụ nữ.
Chất liệu: gương nhỏ. Nếu không thì người tham gia mang theo bột có gương.
Mỗi người phụ nữ ít nhất một lần trong đời không hài lòng với ngoại hình của mình (dáng người, khuôn mặt, mái tóc...)
Trong quá trình đào tạo, những người tham gia đứng thành một vòng tròn. Kế tiếp
Chúng tôi dành cho nhau những lời khen ngợi (mỗi người 3 lời khen)
Mỗi người tham gia kể về 3 phẩm chất hiện tại của bản thân mà cô ấy nên được yêu mến. Phẩm chất cuối cùng (nhớ sờ vào bề ngoài) phải nói trước gương.
Điểm mấu chốt: nhờ bài tập này, các quý cô bắt đầu yêu thương và trân trọng bản thân. Nếu bạn thường xuyên thực hiện bài tập này ở nhà trước gương thì kết quả sau thời gian ngắn sẽ rất tốt. Thiết lập mối quan hệ với một người đàn ông, dành cho những người tự do - tìm kiếm một người bạn tâm giao. Mọi người bắt đầu chú ý đến người phụ nữ và nhờ đó lòng tự trọng của cô ấy ngày càng tăng lên.
Kỹ thuật “Cảm thấy tự tin”
Cố gắng gợi lên một cách có ý thức những cảm giác mà bạn liên tưởng đến sự tự tin. Để làm được điều này, chỉ cần nhớ và hồi tưởng lại ba tình huống mà bạn cảm thấy tự tin hơn bao giờ hết là đủ. Theo quy luật, người ta nói rằng trong những trường hợp như vậy, dường như có đôi cánh mọc sau lưng. Một người tự tin cảm thấy như mình đột nhiên trưởng thành và mọi người xung quanh đều có cùng chí hướng. Một cây gậy xuất hiện bên trong, người đó thẳng lưng, duỗi thẳng vai và nhìn thẳng vào mắt người khác. Bạn có cảm giác rằng sự phối hợp các động tác của anh ấy đơn giản là tuyệt vời và anh ấy có thể dễ dàng thực hiện động tác nhào lộn khó nhất.
Bài tập tự tin
Mục tiêu: xây dựng lòng tự trọng, sự tự tin, tạo điều kiện thuận lợi cho việc tiếp thu kinh nghiệm diễn thuyết trước khán giả, từ đó ảnh hưởng hiệu quả đến việc nâng cao sự tự tin.
Thời gian cần thiết: 30 phút.
Quy trình: Một người tham gia sẵn sàng được gọi và ngồi trên ghế đối diện với những người chơi khác. Bản chất của trò chơi là thế này: người tham gia chính phải tin tưởng ở mức độ mà anh ta thấy phù hợp, tiết lộ bản thân với những người còn lại trong nhóm. Anh ấy cần nói về bản thân mình. Bất cứ điều gì anh ấy thấy cần thiết.
Người tham gia chính có thể nói về những gì anh ấy tiếp thu được trong quá trình đào tạo, về trải nghiệm, ấn tượng của bản thân, về cảm giác của anh ấy trong nhóm này, trong các lớp học, điều gì khiến cái “tôi” của anh ấy khó chịu và điều gì đã truyền cảm hứng cho anh ấy, v.v. Về khả năng của bạn; kế hoạch cho tương lai.
Khi kết thúc câu chuyện của người tham gia chính, những người khác hỏi anh ta những câu hỏi mà họ quan tâm và liên quan đến người tham gia. Sau phần trình bày của tất cả những người tham gia sẽ là phần thảo luận chung về trò chơi.
Bài tập "Vua và Hoàng hậu"
Những người tham gia chọn hai người trong nhóm của họ để đóng vai vua và hoàng hậu. Họ ngồi trên một chiếc ngai tạm bợ (tốt nhất là có bệ cao). Nhiệm vụ của những người tham gia còn lại là tiến lên chào vua và hoàng hậu riêng biệt. Lời chào có thể có bất kỳ hình thức nào. Các vị vua cũng chào đón những người tham gia.
Phân tích: Đây là bài tập khám phá khả năng “phòng thủ” của một người. Mỗi người tham gia, tùy theo tình huống của trò chơi, phải chịu đựng một số sự sỉ nhục - cúi đầu trước nhà vua; và mỗi người sẽ phải “tự bảo vệ mình” trước hoàn cảnh đau thương này theo cách riêng của mình. Nó phân tích ai và bằng cách nào tránh được tình trạng lệ thuộc này.
Bài tập “Người đẹp”
Người tham gia được gọi. Người dẫn chương trình: Sau khi đi quanh phòng, hãy mang ra tất cả những người phụ nữ mà bạn cho là xinh đẹp, ngồi đối diện với họ và nhìn, ngưỡng mộ họ... Tôi phải hỏi các cô gái một câu hỏi rất quan trọng: “Các bạn có biết rằng mình đẹp không?” - “Không” - “Vậy nên biết điều này!” Cảm ơn người đã chọn bạn, bạn có thể ngồi vào chỗ của mình.
Phân tích: “Trong số những người được chọn, 1-2 người tương ứng với tiêu chuẩn cái đẹp mà chúng ta quen thuộc trên truyền hình, điện ảnh và bìa tạp chí. Nhưng luôn có những người ngạc nhiên vì mình được chọn. Bài tập này cho thấy sở thích của con người độc đáo như thế nào. Đây là một nghiên cứu về sự lạc quan. Có một người (cô gái) trong số chúng ta có lẽ tự coi mình là người kém hấp dẫn. Vì vậy tôi yêu cầu bạn hãy tin rằng trong mắt ai đó, anh ấy có thể trở nên rất xinh đẹp ”.
Để thuyết phục hơn, bạn có thể nhờ một hoặc hai người nữa (tốt nhất là nam giới) đưa ra lựa chọn.
Bài tập “Tôi là Alla Pugacheva”
Bài tập được thực hiện theo vòng tròn. Mỗi người tham gia chọn cho mình vai một người có ý nghĩa quan trọng đối với mình, đồng thời được những người có mặt biết đến (Alla Pugacheva, Tổng thống Hoa Kỳ, nhân vật trong truyện cổ tích, anh hùng văn học, v.v.). Sau đó, anh ta tự trình bày (bằng lời nói hoặc không bằng lời nói: anh ta thốt ra một cụm từ, thể hiện một cử chỉ đặc trưng cho anh hùng của mình). Những người tham gia còn lại cố gắng đoán tên của “thần tượng”. Sau bài tập, một cuộc thảo luận được tổ chức trong đó mỗi người tham gia diễn đạt bằng lời những cảm xúc nảy sinh trong quá trình thuyết trình. Bài tập này giúp nâng cao lòng tự trọng và có thể được sử dụng để phát triển kỹ năng hành vi tự tin.
Chủ đề: “Lòng tự trọng”
Mục tiêu: đưa ra một ý tưởng về giá trị nội tại của cái “tôi” con người, tiếp tục phát triển kỹ năng tự phân tích và lòng tự trọng.
Nhiệm vụ:
Thảo luận các cách để duy trì lòng tự trọng tích cực; cho thanh thiếu niên cơ hội phát huy hết điểm mạnh của mình;
Cho mỗi thành viên trong nhóm cơ hội tìm hiểu xem các thành viên khác nhìn nhận về anh ta như thế nào;
Cung cấp cho người tham gia cơ hội liên hệ giữa việc tự đánh giá và đánh giá của các thành viên trong nhóm;
Phát triển khả năng lắng nghe và đưa ra phản hồi.
Nguyên vật liệu: bút chì, giấy.
1. Phần giới thiệu
Đối thoại “Lòng tự trọng là thành phần quan trọng nhất của nhân cách"
Dẫn đầu. Lòng tự trọng là sự đánh giá của một người về phẩm chất, điểm mạnh và điểm yếu của bản thân. Thuật ngữ “lòng tự trọng” nhấn mạnh bản chất đánh giá của các ý tưởng về bản thân, trong đó có những yếu tố so sánh bản thân với một số tiêu chuẩn bên ngoài, người khác hoặc lý tưởng đạo đức. Lòng tự trọng có thể đầy đủ, có thể bị đánh giá thấp hoặc được đánh giá quá cao. Lòng tự trọng đầy đủ - một người thực sự đánh giá bản thân, nhìn thấy cả những phẩm chất tích cực và tiêu cực của mình. Nó có khả năng thích ứng với sự thay đổi của điều kiện môi trường.
Lòng tự trọng thấp là đặc điểm của những người có xu hướng nghi ngờ bản thân, coi thường bản thân khi nhận thấy sự không hài lòng của người khác, lo lắng và lo lắng về những lý do không quan trọng. Những người như vậy thường thiếu tự tin về bản thân, điều đó thật khó khăn đối với họ.được chochấp nhận ca hát, nhu cầu khẳng định bản thân. Họ rất nhạy cảm.
Lòng tự trọng cao - một người tin vào chính mình, cảm thấy như mình đang ở trên “ngựa”, nhưng đôi khi, tự tin vàosự không thể sai lầm của anh ấy, anh ấy có thể gặp khó khăntình huống khi bạn cần phải từ bỏ thói quen của mìnhnhìn vào mọi thứ và thừa nhận rằng người khác đúng.
Lòng tự trọng phản ánh mức độ mà một người phát triển ý thức tự trọng, ý thức về giá trị bản thân và thái độ tích cực đối với mọi thứ thuộc phạm vi lợi ích của mình. Lòng tự trọng bị ảnh hưởng bởi một số yếu tố. Thứ nhất, những ý tưởng về con người thực sự của một người và người đó muốn trở thành gì; thứ hai, một người có xu hướng đánh giá bản thân theo cách anh ta nghĩ người khác đánh giá mình; thứ ba, một người cảm thấy hài lòng không phải vì anh ta đơn giản làm tốt điều gì đó mà vì anh ta đã chọn một việc nhất định và làm tốt nó.
2. Phần chính
Bài kiểm tra- Trò chơi "Tự tin"
Thanh thiếu niên được yêu cầu vẽ 8 vòng tròn liên tiếp, sau đó viết nhanh chữ “I” vào một vòng tròn. Người dẫn chương trình giải thích rằng chữ càng gần bên trái thì lòng tự trọng càng thấp. Sau đó, anh ấy giải thích rằng đây là một trò chơi thử nghiệm và kết quả của nó không nên được coi trọng lắm.
Bài tập “Lòng tự trọng”
Vẽ con đường quanh co dẫn từ vực sâu của “người xấu” đến đỉnh núi của “người tốt”. Đánh dấu trên con đường này điểm bạn đang ở. Phân tích:
Những phẩm chất nào cho phép bạn đạt được chiều cao này? (người tham gia thực hiện phân tích một cách độc lập, đưa ra kết luận của mình nếu muốn) Điều gì ngăn cản bạn chấm điểm cao hơn? (Bạn không cần phải nói điều đó)
Thông thường, ấn tượng của bạn về bản thân dựa trên những đánh giá mà mọi người xung quanh đưa ra.
Thảo luận nhóm
Chủ đề thảo luận: “Cách chúng ta duy trì và nâng cao lòng tự trọng của mình.”
Các ý kiến được ghi ra một tờ giấy riêng và người trình bày bổ sung. Ví dụ: cải thiện ngoại hình (kiểu tóc, trang điểm, để ý đến vóc dáng của bạn); Chúng tôi tham gia vào việc tự giáo dục, phát triển tài năng và khả năng của mình; chúng tôi đạt được thành công trong một số hoạt động kinh doanh; Chúng ta hạ thấp giá trị của người khác; chúng tôi giành chiến thắng trong các cuộc thi và cuộc thi; chúng ta giúp đỡ người khác, từ đó nâng cao lòng tự trọng của mình; Chúng tôi trang trí góc của mình bằng những tấm áp phích có dòng chữ: "Bạn là người tuyệt vời nhất!" vân vân.; “bắt gặp” một lời khen; đôi khi chúng ta thể hiện (chúng ta làm điều gì đó không điển hình nhưng trông “ngầu”, sáng sủa); Chúng tôi không đặt ra mục tiêu toàn cầu; chúng tôi có sở thích là cách để nổi bật giữa đám đông; Bằng nỗ lực ý chí, chúng ta cố gắng vượt qua chính mình, làm điều gì đó ở mức có thể.
Ý kiến của người tham gia được người trình bày ghi lại và bổ sung:
Cải thiện ngoại hình;
Chúng tôi tham gia vào việc tự giáo dục, phát triển khả năng và tài năng của mình;
Chúng tôi đạt được thành công trong một số hoạt động kinh doanh;
Chúng ta hạ thấp giá trị của người khác;
Chúng tôi giành chiến thắng trong các cuộc thi và cuộc thi;
Chúng ta giúp đỡ người khác, từ đó nâng cao lòng tự trọng của mình;
Trang trí góc của bạn;
Chúng ta đòi hỏi những lời khen ngợi, đôi khi chúng ta “khoe khoang” (chúng ta làm điều gì đó không điển hình nhưng có vẻ “ngầu”);
Chúng tôi không đặt ra mục tiêu toàn cầu;
Chúng tôi có một sở thích là cách để nổi bật giữa đám đông.
Tất cả các bạn có lẽ đã từng nghe một trong những người bạn cùng lứa của mình nói về họ, “Tôi thật tuyệt” hoặc về một người khác, “anh ấy thật tuyệt”. Bạn nghĩ chúng mang lại ý nghĩa gì cho những từ này?
Lạnh lùng hay tự tin giống nhau? “Sự lạnh lùng” là cơ sở để mọi người cho rằng bạn tận hưởng cuộc sống và cho rằng mình có đủ sức mạnh để hành động”. Người thuyết trình nhắc nhở bạn những dấu hiệu bên ngoài của một người tự tin và đề nghị mô tả những dấu hiệu bên ngoài của một người “ngầu” (tư thế căng thẳng, cử chỉ cầu kỳ, dài dòng, giọng điệu tăng cao, v.v.). Cần phải nhấn mạnh rằng một người cố gắng tỏ ra “ngầu” nhưng thực tế lại không tự tin vào bản thân.
Bài tập “Anh ấy như thế nào?”
Một trong những người tham gia đi ra khỏi cửa và những người còn lại ước một điều ước cho ai đó trong nhóm. Người lái xe đặt câu hỏi “anh ta như thế nào?”, dựa trên những phẩm chất mà người tham gia gọi ra, phải đoán xem ai được đoán
Chúng tôi dành cho nhau những lời khen ngợi
Riêng biệt để mọi người có thể nhìn rõ, đặt hai chiếc ghế đối diện nhau. Mời một trong những người tham gia ngồi vào một chiếc ghế; tất cả các thành viên khác trong nhóm lần lượt ngồi trên một chiếc ghế trống và chỉ nói với anh ta những phẩm chất tích cực của anh ta. Người nghe có thể yêu cầu làm rõ câu này, câu kia, đặt thêm câu hỏi nhưng không có quyền phủ nhận hay biện minh.
Mỗi thành viên trong nhóm, nếu có thể, nên thay thế người nghe.
Cuộc thảo luận . Thảo luận những gì mỗi người tham gia cảm thấy và suy nghĩ trong khi hoàn thành nhiệm vụ.
3. Phần cuối cùng
Bài tập “Sự chấp nhận bản thân vô điều kiện”
Những người tham gia được hướng dẫn nói to với chính mình: “Tôi chấp nhận con người thật của mình, với tất cả điểm mạnh và điểm yếu của mình. Tôi chấp nhận bản thân mình với tất cả những khoảnh khắc hạnh phúc và niềm vui!”
Sau đó, người hướng dẫn yêu cầu người tham gia lắng nghe những cảm giác nảy sinh trong cơ thể khi phát âm những từ này. Những cụm từ này vang lên ở bộ phận nào của cơ thể? Chúng có dễ phát âm không? Điều gì ngăn cản bạn chấp nhận những điểm mạnh của mình? Điều gì giúp ích?
Sau khi những người tham gia đã trả lời nhẩm những câu hỏi này, người thuyết trình yêu cầu họ lặp lại cụm từ sau theo anh ta: “Tôi tha thứ cho bản thân vì... và loại bỏ điều kiện cản trở tình yêu vô điều kiện của tôi. Bây giờ tôi yêu bản thân mình và chấp nhận con người thật của mình.”
Các học viên trao đổi ấn tượng về buổi tập.
Kết luận Để duy trì lòng tự trọng tích cực, chúng ta sử dụng các chiến lược khác nhau. Ví dụ,Chúng tôi nhấn mạnh những trải nghiệm tích cực của mình, tránh đặt ra các mục tiêu toàn cầu, hạ giá người khác và học cách chấp nhận bản thân, dựa vào điểm mạnh của mình.
Bài 5
Chủ đề: Lòng tự trọng
Mục tiêu: đưa ra khái niệm về giá trị nội tại của cái “tôi” con người, tiếp tục phát triển kỹ năng tự phân tích và lòng tự trọng.
Tiến độ của bài học:
1. Khởi động
Bài tập “Có một ngày…”
Mục đích: giới thiệu về nhịp độ và tâm trạng của bài học.
Tiếp tục câu:
Có một ngày...
dài
nhiều mây
đào tạo
xám
lễ hội
sinh nhật
vân vân.
Bài tập được thực hiện theo vòng tròn (2–3 vòng quay).
2. Làm việc theo chủ đề
Người dẫn chương trình: Nhiệm vụ chính mà bạn phải đối mặt ngày hôm nay: hiểu, nhận ra lòng tự trọng của mình.
Trắc nghiệm - trò chơi "Tự tin"
Thanh thiếu niên được yêu cầu vẽ 8 vòng tròn liên tiếp, sau đó viết nhanh chữ “I” vào một vòng tròn. Người dẫn chương trình giải thích rằng chữ càng gần mép trái thì lòng tự trọng càng thấp. Sau đó, anh ấy giải thích rằng bài kiểm tra này là một trò chơi và kết quả của nó không nên được coi trọng lắm.
Cuộc hội thoại
Người trình bày: Có 3 mức độ tự trọng:
· Lòng tự trọng là có thật, tương ứng với thực tế;
· lòng tự trọng bị thổi phồng;
· lòng tự trọng thấp.
Khi đặt tên cho các cấp độ này, học sinh sẽ giải thích cách hiểu và đưa ra ví dụ.
Dẫn đầu. Bạn có nghĩ mình là người tốt không?
Câu trả lời trong một vòng tròn.
Tại sao bạn nghĩ như vậy? Điều gì cho bạn quyền làm điều này?
Câu trả lời.
Lòng tự trọng của bạn phụ thuộc vào điều gì?
Câu trả lời có thể:
1. Từ cảm nhận bên trong về việc tôi hiểu rõ bản thân mình như thế nào.
2. Từ ý kiến của người khác về tôi.
3. Từ ý kiến của “những người quan trọng”.
4. Tôi tự tin vào bản thân mình đến mức nào, v.v.
Dẫn đầu. Chúng tôi hiểu rằng sẽ tốt nếu một người đánh giá bản thân một cách thực tế. Và nếu một người đánh giá thấp khả năng của mình, đánh giá thấp năng lực của mình, không tự tin vào bản thân thì người khác sẽ đối xử với người đó như thế nào?
Câu trả lời.
Thảo Luận “Điều Tốt Nhất”
Người thuyết trình mời các em viết ra giấy những điều quan trọng nhất và có giá trị nhất đối với các em trong cuộc sống.
Sau đó những người tham gia đọc to và người lãnh đạo viết lên bảng.
Mọi điểm đều được thảo luận. Chúng ta cần đưa bọn trẻ đến kết luận rằng mỗi người là duy nhất và có giá trị. Yêu bản thân có nghĩa là thừa nhận quyền được người khác yêu thương mình.
Người trình bày nhận xét từng câu trả lời và yêu cầu trả lời các câu hỏi. Ví dụ: “Tại sao sức khỏe lại quan trọng với bạn? (Tôi có thể sống lâu).
“Tại sao bố mẹ bạn lại yêu quý bạn? (Họ đã cho tôi sự sống và yêu thương tôi).
Sau đó rút ra kết luận:
Mỗi người nên yêu bản thân và chấp nhận con người thật của mình.
Yêu bản thân có nghĩa là tự hào về hành động của mình và tự tin rằng mình đang làm điều đúng đắn.
Người không yêu chính mình thì không thể thực sự yêu người khác.
Nếu một người có lòng tự trọng thấp, người đó sẽ cảm thấy bất lực, bất lực và cô đơn.
Thư giãn.
Người dẫn chương trình: Để khiến chúng ta cảm thấy tự tin hơn bây giờ, chúng ta hãy thực hiện một bài tập tâm lý để xây dựng sự tự tin
Ngồi thoải mái. Tập trung vào bản thân, vào cảm xúc bên trong của bạn. Hãy cảm nhận cơ thể và thư giãn...
Hãy tưởng tượng rằng bạn đang nhìn lên bầu trời. Cảm nhận bầu trời bên trong bạn. Hãy cảm nhận sự vô tận của nó, cho phép mình hòa tan trong đó.
Cơ thể đang nghỉ ngơi và tâm trí tỉnh táo. Nó đang hoạt động. Bạn hãy lắng nghe giọng nói của tôi... Tập trung vào nó!
Cảm thấy tôi đối xử tốt với bạn như thế nào. Và hãy để mỗi lời nói của tôi được đáp lại trong trái tim bạn.
Tôi chuẩn bị cho bạn một cuộc sống tràn đầy năng lượng, vui vẻ - bây giờ, ngày mai và trong tất cả những ngày tiếp theo. Bạn sẽ vui vẻ, tràn đầy năng lượng, khỏe mạnh.
Tôi đang chuẩn bị cho bạn một thái độ thờ ơ hơn, khoan dung hơn trước những cú đánh của số phận. Đừng bao giờ đánh mất lòng dũng cảm và sự lạc quan! Hãy kiên trì và quyết đoán hơn!
Tôi khuyến khích các bạn không ngừng phát huy hết khả năng của mình một cách hăng hái: bây giờ, ngày mai và trong tất cả những ngày tiếp theo...
Hãy tưởng tượng và cảm nhận rằng đầu của bạn đã trở nên khỏe mạnh và thông minh hơn. Hãy cảm nhận - bạn tràn đầy sức sống! Bạn không sợ bất cứ điều gì! Bạn tràn đầy sức mạnh, năng lượng, sự tự tin! Mọi thứ sẽ tốt đẹp cho bạn!
Bạn sẽ học tập tốt nhờ sức chịu đựng cao, tâm trạng tốt, trí nhớ bền bỉ và mong muốn tích cực để nhanh chóng bắt kịp.
Hãy cảm nhận sự rõ ràng trong suy nghĩ của bạn tăng lên như thế nào, tâm trạng của bạn được cải thiện và trực giác của bạn trở nên nhạy bén hơn như thế nào.
Cảm nhận sự dâng trào của sức sống mới. Vẫn còn nhiều điều nữa sẽ đến! Bạn thật tài năng! Và bạn sẽ thành công!
Được rồi... Hãy hoàn thành công việc của chúng ta.
Một khi bạn cảm thấy rằng bạn đã ngừng suy nghĩ về bản thân, rằng bạn đã nghỉ ngơi, bạn sẽ mở mắt ra.
Vì vậy, mọi người sẽ mở mắt khi họ muốn...
Kết thúc bài học
Sự phản xạ
Khi nghi ngờ bản thân, chúng ta lãng phí thời gian và cơ hội phát triển. Có vẻ như chỉ cần nhận thức được điều này thôi cũng sẽ thúc đẩy chúng ta tiến lên. Nhưng điều này không xảy ra. Nghịch lý thay, hành vi như vậy lại mang lại nhiều lợi ích hơn cho chúng ta trong thời gian ngắn. Bằng cách thuyết phục bản thân rằng những nhiệm vụ khó khăn nằm ngoài khả năng của chúng ta, chúng ta bảo vệ bản thân khỏi những cảm xúc tiêu cực liên quan đến nguy cơ thất bại. Vấn đề là sự bất ổn thường xuyên khiến chúng ta suy sụp không chỉ về mặt đạo đức mà còn về thể chất: chúng ta mệt mỏi nhanh hơn, cảm thấy kiệt sức và cuối cùng, ngay cả những điều tưởng chừng như dễ dàng cũng trở nên quá sức chịu đựng.
Để thoát khỏi vòng luẩn quẩn này, chỉ ý chí thôi là chưa đủ. Nhà tâm lý học và tâm thần học Frederic Fange khuyên trước tiên hãy xem xét lại thái độ bên trong của bạn. Theo ông, sự thiếu tự tin thể hiện ở ba cấp độ khác nhau:
- Nền tảng là lòng tự trọng (tôi có giá trị gì);
- Phần giữa là sự tự tin (những gì mình có thể và có thể làm được);
- Trên hết là sự tự khẳng định (những gì mình có khả năng).
Chúng ta có thể thành công trong công việc kinh doanh của mình nhưng đồng thời lại có lòng tự trọng thấp không? Hay tôn trọng bản thân mà không có đủ niềm tin vào tài năng và khả năng của mình? Frédéric Fange cho biết thêm: “Học cách tin vào bản thân có nghĩa là phát triển niềm tin vào khả năng, nguồn lực bên trong và tài năng của bạn”. Nói cách khác, chẳng ích gì khi cố gắng thay đổi bản thân mà không thực hiện những thái độ sâu sắc nhất của mình. Dưới đây là một số kỹ thuật sẽ giúp bạn phát triển cách tiếp cận mang tính xây dựng cho cuộc sống của chính mình.
Phát triển những gì hiệu quả
Để lấy lại sự tự tin và nâng cao lòng tự trọng, bạn không nên cố gắng tác động đến những lĩnh vực mà bạn dễ bị tổn thương nhất. Giả sử bạn không giỏi nói trước công chúng và bạn đăng ký một khóa học nói trước công chúng. Nhưng nếu bạn chán nản, sự thành công của người khác chỉ có thể khiến mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn. Thay vào đó, hãy tập trung vào việc cải thiện những kỹ năng mà bạn đã giỏi.
Biết được khả năng làm chủ của mình sẽ làm tăng sự tự tin của bạn thông qua những cảm xúc tích cực mà bạn trải nghiệm (niềm tự hào, niềm vui, tâm hồn nhẹ nhàng). Giả sử bạn chơi guitar giỏi. Bạn có thể học các kỹ thuật mới hoặc học những phần mới. “Vốn” cảm xúc của bạn sẽ tăng lên, mang lại cho bạn năng lượng để nỗ lực hết mình và nâng cao lòng tự trọng nói chung.
Hãy hỏi những người thân yêu của bạn
Nói chuyện với người có thiện cảm với bạn sẽ giúp bạn có cái nhìn mới về khả năng của mình. Bạn có thể liên hệ với bạn bè, đồng nghiệp hoặc thành viên gia đình và giải thích với họ rằng bạn cần họ giúp đỡ để hiểu rõ hơn điểm mạnh và điểm yếu của mình. Đặt câu hỏi: “Vào thời điểm nào, trong hoàn cảnh nào, trong lĩnh vực kinh doanh nào, theo quan điểm của bạn, tôi có thể hiện mình là người hiểu biết và giàu kinh nghiệm không?”
Viết ra câu trả lời của bạn mà không bình luận về chúng. Điều này sẽ cho phép bạn không chỉ nhìn nhận bản thân từ bên ngoài và yên tâm trong trường hợp thất bại (“Tôi không đơn độc, tôi có thể nhận được sự hỗ trợ nếu tôi cần”) mà còn tìm hiểu về những tài năng và khả năng của của bạn mà trước đây chúng tôi đã đánh giá thấp hoặc hoàn toàn không biết.
Ghi lại hành động của bạn
Làm thế nào để đánh giá hành động của bạn một cách khách quan hơn? Để làm được điều này, không cần phải phủ nhận những điều hiển nhiên, cố gắng chỉ tìm kiếm những khía cạnh tích cực trong mọi việc. Bạn chỉ cần tránh xa những thái độ trong quá khứ của chính mình, thay đổi hoàn toàn lối suy nghĩ theo thói quen của mình. Thừa nhận những nghi ngờ của bạn: “Tôi cảm thấy không đủ khả năng để làm việc này”.
Lấy một tờ giấy và viết ra những khoảnh khắc trong cuộc sống hàng ngày khiến bạn cảm thấy yếu đuối và bất an (trong các mối quan hệ với đối tác, bạn bè và gia đình, tại nơi làm việc). Mô tả bằng một câu tại sao điều này xảy ra. Trên một tờ giấy khác, hãy lập một danh sách khác. Nhưng lần này, hãy nhớ đến những khoảnh khắc mang lại cho bạn sự tự tin.
Hãy tự hỏi bản thân một lần nữa: chính xác thì tại sao họ lại khiến tôi cảm thấy như vậy? Bạn cảm thấy thế nào? Chính xác thì tại sao chúng lại có ảnh hưởng như vậy đến bạn? Bước cuối cùng: đọc lại cả hai danh sách nhiều lần, cố gắng hình thành một bức tranh tổng thể về điểm mạnh và điểm yếu của bạn. Bài tập này, nếu được thực hành thường xuyên, sẽ giúp bạn tập trung sự chú ý vào các sắc thái, chuyển từ khái niệm chung “Tôi không có khả năng làm được gì” sang khái niệm cụ thể hơn “Tôi gặp khó khăn trong một số lĩnh vực, nhưng tôi biết và có thể làm được nhiều việc. đồ đạc."
Đặt mục tiêu thực tế
Mọi người thường cho rằng chủ nghĩa hoàn hảo là của những người đầy tham vọng và tự tin. Nhưng điều này không hoàn toàn đúng. Đó là điển hình cho nhiều người trong chúng ta. Hơn nữa, điều này thường được thể hiện dưới dạng một lời trách móc (“Tôi không đủ giỏi”) hơn là một sự khuyến khích (“Tôi có thể làm tốt hơn”). Trở thành người cầu toàn có nghĩa là tập trung vào những mục tiêu không thể đạt được. Bằng cách cố gắng làm mọi thứ một cách hoàn hảo, chúng ta từ chối quyền được mắc sai lầm. Bất kỳ sai lầm nào cũng sẽ làm suy yếu lòng tự trọng của chúng ta, khơi dậy cảm giác bất lực và không chắc chắn, cuối cùng ảnh hưởng đến mọi lĩnh vực trong cuộc sống của chúng ta.
Để thoát khỏi tình trạng bế tắc này, chúng ta cần vạch ra ranh giới rõ ràng giữa mục tiêu cụ thể và có thể đạt được (ví dụ: thuyết trình tại nơi làm việc), mục tiêu có thể đạt được tạm thời (tìm sự hiểu biết lẫn nhau với trẻ) , và một mục tiêu mà chúng tôi hiện không thể đạt được (ví dụ: trở thành ca sĩ opera nếu không có dữ liệu và đào tạo phù hợp).
Ghi lại sự phân chia này trên giấy. Lý tưởng nhất là mỗi mục tiêu của bạn nên được chứng minh theo cách này: làm rõ khả năng thực sự của chúng ta để đạt được mục tiêu đó là gì và những lựa chọn nào tốt hơn là không nên tính đến (ví dụ: hầu như không đáng để lên kế hoạch trả một khoản vay lớn. , hy vọng trúng số).
Luôn bắt đầu từ việc chính
Brian Tracy trong cuốn sách “Ra khỏi vùng an toàn của bạn” khuyên bạn nên luôn cảnh giác bằng cách chọn những điều quan trọng nhất trong thói quen hàng ngày của mình và bắt đầu với chúng trước tiên. Giống như việc tập thể dục vất vả khiến cơ bắp phát triển, những nhiệm vụ đầy thử thách buộc chúng ta phải tập trung và vận động trí não. Bằng cách luôn bắt đầu ngày mới với công việc mà chúng ta muốn trì hoãn, chúng ta đã tước đi cơ hội “rút lui” trước của mình. Ngoài ra, sau khi hoàn thành nó, chúng ta nhận được một nguồn năng lượng tích cực lớn để những việc khác đến với chúng ta dễ dàng hơn.
Cách cải thiện mối quan hệ với người khác giới - hãy ra ngoài kết hôn, tìm bạn đời lâu dài, tránh bất đồng với chồng? Nhà tâm lý học Larisa Renard dạy điều này - và cho bạn và tôi - trên những trang của một cuốn sách mới. Hóa ra lòng tự trọng đầy đủ là hoàn toàn cần thiết để phụ nữ và nam giới có thể hạnh phúc trong cuộc sống cá nhân. Chúng tôi khuyên bạn nên làm bài kiểm tra, tập thể dục và thiền định để nâng cao lòng tự trọng.
— Bạn đã học được điều gì mới về bản thân, về người đàn ông của mình? - Tôi đã gặp các cô gái.
“Tôi đã nhìn Sergei bằng con mắt mới,” Zhenya chia sẻ. “Tôi phát hiện ra ở anh ấy rất nhiều ưu điểm mà trước đây tôi chưa từng chú ý đến.” Và tôi nghĩ: vì tôi đã nhìn thấy chúng, nên chúng cũng ở trong tôi. Rốt cuộc, chúng ta chỉ chú ý đến những gì ở người khác những gì ở chúng ta. Tôi đã hiểu đúng chưa?
- Vâng, đúng vậy. Càng chú trọng vào khuyết điểm của người khác, bạn càng phủ nhận những khuyết điểm đó ở chính mình. Và ngay khi bạn bắt đầu đánh giá cao điều gì đó tốt đẹp ở người khác, bạn sẽ ngay lập tức chấp nhận điều tốt đẹp này ở chính mình.
“Đúng vậy, cuộc sống đã trở nên vui vẻ hơn,” Nastya ủng hộ. “Tôi nhận ra rằng khi Igorek lười biếng, đơn giản là anh ấy sẽ có thêm sức mạnh cho những dự án lớn mới. Tôi đã nói với anh ấy như vậy khi một lần nữa tôi thấy anh ấy nằm trên ghế sofa với đôi mắt dán lên trần nhà. Tôi nói: “Em yêu, hãy lười biếng đi, nó rất hữu ích, em sẽ có cảm hứng cho những thành tựu mới”.
- Và Igor đã phản ứng thế nào? - Alinka hỏi.
– Tôi giật mình nhảy khỏi ghế sofa. Thành thật mà nói, đàn ông đôi khi giống như những đứa trẻ - ngay khi được phép làm điều gì đó, họ sẽ không còn muốn nó nữa. Nhưng điều thú vị nhất là tôi đã cho phép mình được lười biếng từ trong lòng.
— Alinka, bạn và Vadik thế nào rồi?
“Đối với tôi, điều khó khăn nhất là chấp nhận rằng tôi là chính mình và ai đó cần tôi như vậy. Ngay khi tôi bắt đầu nghĩ về điều đó, tôi lập tức khóc. Từ nhỏ, tôi đã thấm nhuần rằng nếu tôi không đạt được điều gì thì sẽ không ai cần đến tôi. Và đột nhiên tưởng tượng rằng tôi có giá trị chỉ vì tôi tồn tại, rằng tôi, giống như bông hoa đó, chỉ đơn giản nở rộ và khiến cả thế giới thích thú với vẻ đẹp của mình - hóa ra lại khó đến thế!
“Đúng, điều đó thường xảy ra,” tôi tiếp tục chủ đề này, “rằng mọi người không coi trọng bản thân và sự độc đáo của họ, bởi vì họ nghĩ rằng không ai cần họ như họ.” Và nếu họ không làm gì, không đạt được gì thì họ không còn vô dụng nữa. Đàn ông có một cảm giác đặc biệt mạnh mẽ rằng không ai cần họ như vậy. Họ không thể tin rằng họ có thể được yêu thương và đánh giá cao vì con người của họ, bất kể họ là ai, và nhìn chung, họ không cần phải chứng minh bất cứ điều gì với bất kỳ ai!
“Cảm nhận được giá trị của mình là một chuyện, còn thể hiện điều đó trong cuộc sống thực lại là một chuyện khác.” Tôi nghĩ tôi đang tự nhủ rằng mình là duy nhất và tôi đánh giá cao bản thân vì điều đó, “mọi thứ đều ổn,” Alinka phàn nàn, “nhưng ngay khi tôi đến một nơi nào đó và bắt đầu giao tiếp, mọi thứ ngay lập tức mất đi.
Lòng tự trọng của bạn là gì? Kiểm tra vẽ: trang trí
“Đó chính xác là điều chúng ta sẽ nói đến,” tôi trấn an. “Nhưng trước tiên, hãy làm một bài kiểm tra nhỏ để kiểm tra lòng tự trọng của bạn là gì và bạn thể hiện nó như thế nào với thế giới.” “Hãy tự vẽ mình để trang trí,” tôi hỏi các cô gái và đưa cho họ những mảnh giấy và bút chì. - Bây giờ hãy nhìn vào bản vẽ của bạn. Nếu bạn vẽ mình như một vật trang trí khó coi hoặc nhiệm vụ này khiến bạn sững sờ, thì rất có thể bạn đã đánh giá thấp bản thân. Ngược lại, nếu bạn vẽ một món đồ trang sức đắt tiền, độc quyền bằng một viên đá quý khổng lồ không tồn tại ở bất kỳ nơi nào khác trên thế giới, thì điều này có nghĩa là bạn đã đánh giá quá cao bản thân. Nếu mọi thứ phù hợp với lòng tự trọng của bạn, thì bạn sẽ vẽ một bức trang trí đẹp mắt, nhưng không đặc biệt dễ thấy, bình tĩnh hơn.
“Và có chuyện gì với đồ trang sức của tôi quá khác thường vậy?” — Lena phẫn nộ, nhìn bức vẽ của mình.
— Khi chúng ta đánh giá cao bản thân quá mức, chúng ta liên tục tham gia vào cuộc cạnh tranh, chứng minh cho bản thân và những người khác rằng chúng ta là người giỏi nhất. Chúng ta so sánh bản thân với người khác mà không chấp nhận sự độc đáo của mình, và do đó chúng ta không chấp nhận sự độc đáo của họ. Chúng tôi làm điều này một cách tự động khi chúng tôi bước vào một căn phòng và đánh giá tinh thần những người có mặt. Trong các mối quan hệ cá nhân, khi chúng ta cạnh tranh với ai đó, người đàn ông sẽ có mong muốn so sánh chúng ta với người khác. Chúng ta cũng vậy - khi một người đàn ông không coi trọng bản thân, chúng ta bắt đầu so sánh anh ta với những người khác.
“Đó là điều chắc chắn,” Lenka ủng hộ, “khi một người đàn ông không coi trọng bản thân, bạn luôn muốn bắt đầu một mối tình lãng mạn song song, nhưng với một người đồng ý với điều này, mong muốn đó thậm chí không nảy sinh.”
—Những người không đủ coi trọng bản thân sẽ cảm thấy thế nào? — Alinka buồn bã hỏi khi nhìn bức vẽ của mình.
— Khi không coi trọng bản thân, chúng ta thường cảm thấy ghen tị và đố kỵ với người khác. Chúng ta không chắc chắn về bản thân đến mức sợ thu hút sự chú ý về mình, đồng thời đau khổ vì không ai để ý đến mình, không ai đánh giá cao việc chúng ta làm, không ai lắng nghe lời nói của chúng ta. Những người như vậy sống như thể lường trước được sự lừa dối, phản bội và thờ ơ. Họ sẵn sàng hạ nhục mình trước mặt người khác, tuân lệnh một cách mù quáng và khó đưa ra quyết định.
Nastya lưu ý: “Tôi thậm chí còn không ngờ rằng mọi thứ đều ổn với lòng tự trọng của mình. — Tôi có một món đồ trang trí êm đềm, những hạt gỗ thông thường.
- Và tôi cũng không hiểu nó là gì, có gì đó khó xử. Điều gì quyết định loại lòng tự trọng mà chúng ta có? – Zhenya hỏi.
— Lòng tự trọng được hình thành từ thời thơ ấu, cho đến bảy tuổi. Ngay cả việc một đứa trẻ có được mong muốn hay không cũng ảnh hưởng đến hạnh phúc của nó trên thế giới này. Nếu được bao bọc bởi sự quan tâm, yêu thương, ngưỡng mộ, thì trong suốt quãng đời còn lại, anh ấy sẽ có cảm giác rằng bản thân cuộc sống của mình rất có giá trị. Nếu không ai cần mình, thường xuyên la mắng, so sánh với những người khác, đặc biệt là bố mẹ, thì suốt đời, kể cả sau khi đạt được thành công, anh ấy sẽ cảm thấy mình vô dụng.
— Vâng, tôi nhớ mẹ tôi đã nói với tôi: “Hãy nhìn xem con trông giống ai!” - Alinka nhớ lại. “Tất cả các cô gái đều giống con gái, nhưng bạn luôn luôn nhếch nhác.” Cô ấy đặc biệt thích một cô gái ở trường mẫu giáo của chúng tôi, tất cả đều rất gọn gàng, với bím tóc dày dài đến thắt lưng, luôn biểu diễn ở các buổi lễ... Dù có cố gắng thế nào, tôi cũng không thể trở nên gọn gàng và thông minh như vậy, và từ mái tóc mỏng của mình không thể nào Bím tóc được tết đến thắt lưng.
“Ngược lại, tôi luôn được khen ngợi và chọn vào những vai chính trong các vở kịch”, Lenka cười rạng rỡ khi nhớ lại những kỷ niệm. “Bố mẹ tôi luôn nói với tôi rằng tôi nên được khen ngợi.” Theo nguyên tắc: “Nếu bố thuyết phục được cô gái rằng cô ấy là Nữ hoàng thì cô ấy sẽ có thể thuyết phục được cả thế giới về điều này”.
- Bạn có một người mẹ thật tốt! – Zhenya ngưỡng mộ. - Không ngờ cậu lại coi trọng bản thân mình đến thế.
“Hóa ra tốt quá cũng không tốt,” Lenka nhún vai.
“Đối với những người không may mắn với cha mẹ hoặc quá may mắn,” tôi cắt ngang ký ức của các cô gái, “bây giờ chúng ta sẽ bắt đầu quá trình khôi phục lại lòng tự trọng của mình”.
Bài tập để khôi phục lòng tự trọng
Chia thành từng cặp và đứng cạnh nhau. Một người đứng với cánh tay dang rộng dọc theo cơ thể; tay còn lại ở bên trái, đặt tay phải ngay phía trên bả vai và tay trái rộng bằng một bàn tay phía trên ngực. Người ta nói rằng tâm hồn của chúng ta sống ở đó - giá trị của chúng ta.
Người đứng chống tay xuống, nhắm mắt lại, hít một hơi và khi thở ra, cô được đưa về tuổi thơ.
Bạn thấy mình ở độ tuổi từ bảy đến mười hai. Hãy ghi nhớ tất cả những gì bạn đã học, điều gì có tác dụng tốt với bạn, điều gì không hiệu quả, điều gì bạn được khen ngợi, điều gì bạn bị khiển trách, điều họ ngưỡng mộ ở bạn và điều gì, ngược lại, họ cười nhạo.
Bây giờ bắt đầu thở chậm cùng nhau. Người thứ hai, người cung cấp năng lượng, phải thích ứng với hơi thở của người thứ nhất. Cảm nhận năng lượng chảy giữa hai bàn tay của bạn, mang lại giá trị cho bạn bè của bạn.
Nói chậm rãi, gọi cô ấy bằng tên, đại loại như: “Chúng tôi đã chờ đợi bạn, chúng tôi rất vui vì bạn ở bên chúng tôi, bạn thật tuyệt vời, thật tuyệt vời, thật xinh đẹp, thật đáng mơ ước. Chúng tôi đánh giá cao bạn. Bạn quan trọng với thế giới theo cách của bạn.”
Nói bất cứ điều gì nảy ra trong đầu mà không cần suy nghĩ. Đứng như thế khoảng 7-10 phút. Khi thời gian trôi qua, bạn nói: “Bây giờ tôi rút tay ra, nhưng tài nguyên của bạn vẫn ở bên bạn”. Từ từ bỏ tay ra và đổi vai.
Cách tập thể dục với người đàn ông và con cái yêu quý của bạn
“Các bạn cảm thấy thế nào,” tôi quay sang các cô gái, “sau tất cả những quá trình nâng cao lòng tự trọng này?”
“Bằng cách nào đó theo một cách đặc biệt,” Nastya lưu ý.
“Chính xác,” Alinka ủng hộ, “Tôi đã trở nên thật đặc biệt!” Nhưng ở nhà ai sẽ lấp đầy cho tôi như vậy?
- Ở nhà, bạn có thể nhờ bạn bè, người thân hoặc tự làm trong một tuần, thậm chí một tháng.
- Thế nào rồi?
“Bạn đặt đồng hồ hẹn giờ trong mười phút và tưởng tượng mình đang đứng thẳng, chống tay xuống. Bạn đứng bên trái, dang tay ra - ngay phía sau, bên trái phía trước - và lấp đầy hình ảnh của bạn bằng dòng chảy ghi nhận công lao, sự ngưỡng mộ về phẩm chất của bạn, niềm tự hào về những thành công của bạn. Bạn nói to với bản thân những điều bạn muốn nghe từ người khác - bất kể thời thơ ấu hay bây giờ, tự gọi mình là “bạn” và nói tên của bạn. Sau mười phút, bạn hạ tay xuống và trong khi hít vào, kết nối với chính mình.
- Có thể thực hành điều này với một đứa trẻ được không? — Zhenya, giống như một người mẹ chu đáo, nhớ đến các con.
— Điều đó là không thể, nhưng nó cần thiết, thậm chí là bắt buộc, nhất là ở lứa tuổi thanh thiếu niên. Ngoài ra, hãy cố gắng lựa chọn lời nói khi la mắng trẻ vì những hành vi sai trái, để không làm tổn thương lòng tự trọng của trẻ và không gán mác cho trẻ.
- Ví dụ? - Zhenya không bình tĩnh được.
- Ví dụ: nói: “Bạn không dọn phòng” chứ không phải “Bạn bẩn”; “Bạn chưa làm bài tập về nhà” chứ không phải “Bạn lười biếng”. Khi dán nhãn, chúng ta hình thành cảm giác xấu hổ ở trẻ, điều này rất khó giải quyết. Và khi chúng ta nói về hành động, nó làm nảy sinh cảm giác tội lỗi, và có thể làm gì đó để giải quyết nó, bằng cách nào đó nó có thể được thay đổi, sửa chữa. Khi nói “anh là như vậy”, chúng ta dường như không cho anh ta cơ hội để thay đổi, chúng ta đang đưa ra một phán quyết không cần bàn cãi. Và nói về hành động của anh ấy, chúng tôi để anh ấy có cơ hội tiến bộ. Bằng cách này, chúng ta giúp trẻ phát triển giá trị của mình và không đi đến hai thái cực - lòng tự trọng quá thấp và phụ thuộc vào người khác hoặc lòng tự trọng quá cao và thường xuyên cạnh tranh với người khác.
- Điều này cũng phù hợp với người đàn ông bạn yêu phải không? - Nastya hỏi. — Có lẽ chúng ta có thể làm điều gì đó cho Igor để cuối cùng anh ấy tin tưởng vào tài năng nhiếp ảnh gia của mình?
“Tất nhiên, hãy làm đi, sau đó bạn có thể chia sẻ những gì đã thay đổi,” tôi ủng hộ. - Và để hoàn thành quá trình này với lòng tự trọng, chúng ta sẽ thiền định.
Thiền “Bạn là niềm hạnh phúc của Chúa” (do G. Tomgorova biên tập)
Bạn nhắm mắt lại, thư giãn, hít vào và khi thở ra, bạn được đưa đến nơi mà bạn cảm thấy dễ chịu. Có lẽ bạn đã từng đến đó hoặc chỉ tưởng tượng ra nó trong giấc mơ. Nhìn xung quanh, lắng nghe âm thanh, hít thở hương thơm của nơi này. Cảm thấy bạn đang ở đó tốt và bình tĩnh như thế nào.
Một người đàn ông mặc quần áo dài và đeo một chiếc túi khổng lồ đang đi về phía bạn. Anh ta lấy một cuốn sách lớn ra khỏi túi và bắt đầu đọc:
“Sinh vật thân yêu của tôi, bạn là niềm hạnh phúc của Chúa. Bạn thật hoàn hảo và độc đáo, xinh đẹp và tuyệt vời. Bạn có quyền đưa ra quan điểm của mình, bạn có quyền sai bao nhiêu lần tùy thích. Bạn có quyền không hiểu hoặc không biết điều gì đó, có quyền hành động phi logic, có cảm xúc của riêng mình và bày tỏ chúng bất cứ khi nào bạn muốn. Bạn có thể đánh giá hành vi của chính mình và chịu trách nhiệm khi bạn muốn. Tôi cho bạn quyền lựa chọn cho mình những gì phải làm và tôi trao quyền này cho người khác. Và cuối cùng, bạn có quyền làm những gì bạn muốn, khi bạn muốn. Bạn có quyền được là chính mình! Hãy nhớ rằng bạn đang ở trên hành tinh này vì chính mình."
“Để tiếp tục quá trình thiền định này, bạn có thể thực hành bài tập này ở nhà trước khi đi ngủ,” tôi nói thêm khi nhìn vào khuôn mặt thoải mái và bình tĩnh của các cô gái. “Nó được gọi là “Tôi là niềm hạnh phúc của Chúa.” Nó có nhiều biến thể, nhưng tôi thích cái này hơn. Chúng tôi bắt đầu với bàn tay trái. Bạn quấn các ngón tay của bàn tay phải quanh từng ngón tay ở gốc bàn tay trái và kéo các ngón tay lên và nói: “Tôi là niềm hạnh phúc của Chúa” - mỗi ngón tay một từ. Lặp lại cụm từ năm lần. Sau đó chúng ta làm tương tự với các ngón tay của bàn tay phải.
Mua cuốn sách này
Cuộc thảo luận
Bình luận bài viết “Ai cần tôi? 3 bài tập nâng cao lòng tự trọng”
Ngồi vào lớp và bắt đầu làm bài tập về nhà có thể là một điều khó khăn đối với tất cả học sinh - đặc biệt là đối với các nam sinh, đặc biệt là ở trường tiểu học và đặc biệt là vào mùa xuân. Ngay khi mặt trời nhìn qua cửa sổ, tàn dư của ý chí dường như biến mất. Cha mẹ nên làm gì để bài tập về nhà không mất vài giờ - và làm thế nào để dạy con tự mình giải quyết chúng? Đã vào lớp tiểu học, trẻ không muốn học. Đừng bắt tôi phải ngồi học bài. Nếu anh ấy ngồi xuống, anh ấy sẽ luôn bị phân tâm và làm mọi thứ...
Trung tâm Âm thanh-Tâm lý-Âm vị học "Taming Fork" Ai được khuyên dùng liệu pháp ACE theo phương pháp Alfred Tomatis? Liệu pháp ACE được khuyến nghị cho trẻ em: -những trẻ có vấn đề về phát triển trong tử cung, những trẻ đã trải qua quá trình sinh nở phức tạp và trẻ sinh non, những trẻ sau đó bị chậm phát triển các kỹ năng vận động, kỹ năng đàm thoại và các vấn đề về hành vi. - với hội chứng giảm chú ý và tăng động - với các vấn đề về tâm thần: (trầm cảm, tức giận, sợ hãi, hung hăng, v.v.) - bị suy giảm thính lực - với...
Cuộc thảo luận
Hãy cho tôi biết, liệu bệnh ung thư đã thuyên giảm (đã hơn 10 năm trôi qua kể từ khi kết thúc điều trị, tức là chẩn đoán này không còn giá trị nữa) cũng là một chống chỉ định?
Theo đúng nghĩa đen, ngày hôm qua, chúng tôi vừa hoàn thành khóa học định hướng (12 bài học) với Irrrka từ hội nghị của chúng tôi, trong đó mẹ tôi gửi lời CẢM ƠN to lớn đến cô ấy. Cho đến nay, kết quả là chất lượng âm thanh khi thổi sáo đã được cải thiện))) - một phần thưởng bổ sung! Chúng tôi đang chờ đợi những kết quả khác mà tôi sẽ viết riêng.
Đào tạo dành cho phụ nữ Bạn có muốn vừa nữ tính vừa thành công không? Bạn có muốn nâng cao lòng tự trọng và yêu thương bản thân của phụ nữ? Bạn có mơ ước không còn là “ngựa kéo” và sống thoải mái, vui vẻ như một chú bướm xinh đẹp không? Sau đó, Trung tâm Hỗ trợ Tâm lý “Hãy là chính mình” mời bạn tham gia khóa đào tạo dành cho phụ nữ tại Moscow. Tại sao chúng ta cần đào tạo phụ nữ? “Trở thành người bảo vệ Tình yêu và mái ấm gia đình” - đây là nhiệm vụ thực sự tự nhiên của Người phụ nữ. Hiểu biết về “nghệ thuật tình yêu”, khoa học…
Con đường dẫn đến thành công bền vững, đặc biệt trong hoàn cảnh khủng hoảng, cả cá nhân và cộng đồng, chính là lòng tự trọng có dấu “cộng”. Không phải bằng dấu “!”, có nghĩa là không thỏa đáng, mà bằng dấu “+”. Tôi đã thất bại thành công trong những thành tựu trong tương lai, đánh giá thấp bản thân mình trong lĩnh vực kinh doanh tư nhân và ngược lại, tôi đột phá trong lĩnh vực chính trị khi tôi tự tin vào bản thân mình. Vì vậy, lòng tự trọng hiệu quả là con đường dẫn đến thành công. Bạn có thể tin tôi, bởi vì tôi đã đi đến cuối con đường này, cảm thấy mình như một con vịt con xấu xí cho đến năm 30 tuổi và chỉ sau 40...
Chúng ta đã nói rằng may mắn tổng thể của một người bao gồm ba thành phần có ảnh hưởng với tỷ lệ gần như bằng nhau. Định mệnh. Căn nhà. Bản thân của chúng tôi. Đầu tiên là số phận của chúng ta. Đây là những gì được phản ánh trên bản đồ Bazi. Trong đó, chúng ta thấy một người tưởng tượng mình đang yêu như thế nào, anh ta mong đợi điều gì ở đối tác. Chúng ta thấy những khoảng thời gian và địa điểm mà tình yêu rất có thể xuất hiện trong cuộc đời anh ấy, những cuộc hôn nhân được kết thúc. Chúng ta xem xét cung điện hôn nhân, nó được cấu trúc như thế nào và nó bắt đầu di chuyển trong khoảng thời gian nào. Đang chuyển động có nghĩa là một cái gì đó...
Cuộc thảo luận
Nói chung, tôi viết cho những người ít nhất có liên quan đến chủ đề này, tôi viết về quá trình thực hành của mình. Vâng, hơi phức tạp một chút, nhưng tôi cũng có những bài viết giải thích, rất nhiều thông tin cơ bản trong sách, trên Internet (mà tôi không còn hứng thú viết về nó nữa). Vì vậy, những ai chưa quen với chủ đề khoa học đời sống Trung Quốc có cơ hội tìm hiểu về những điều thú vị có thể thay đổi cuộc sống của họ tốt đẹp hơn. Và bạn có thể quan tâm đến chủ đề này :)
Làm thế nào để nâng cao lòng tự trọng của chồng? Và quan trọng nhất là tôi nên làm điều này hay nên ly hôn? Và ý nghĩ về việc ly hôn, tiếc thay, ngày càng đến với tôi nhiều hơn: (Chúng tôi đã 40 tuổi. Khi mới bắt đầu cuộc sống gia đình, chồng tôi có thu nhập nhiều hơn.
Cuộc thảo luận
Cảm ơn tất cả những người đã trả lời! Tôi đọc tất cả các ý kiến của bạn với sự chú ý lớn. Và tôi sẽ đọc lại nó để sắp xếp mọi thứ trong nhạc viện của mình và trong cuộc sống của mình nữa. Tất cả các bạn đều vô cùng tuyệt vời và thông minh. Chúc mừng ngày lễ và tâm trạng tốt!
18/12/2012 23:12:16, Tác giả18.12.2012 16:12:12
Làm thế nào để thực hiện bài tập nhanh chóng và chính xác? Làm thế nào để học một câu thơ? Làm thế nào để đọc vấn đề và hiểu chúng? Đừng nói rằng bạn cần tìm thứ gì đó bạn thích. Anh ấy thích đi dưới Bạn không thể phát triển kỹ năng giao tiếp bằng cách chơi một mình, nhưng bạn có thể nâng cao lòng tự trọng của mình.
Cuộc thảo luận
bạn biết đấy, vấn đề không khác gì vấn đề của con đẻ. Trẻ em từ các ngôi nhà nông thôn xung quanh Dmitrovka định kỳ xuất hiện trong lớp của chúng tôi và giữa các bạn bè. Vì vậy, tất cả họ đều háo hức bắt đầu giao tiếp ở trường. Và ai đã không dừng lại) mặc dù anh ấy đã học từ lớp 1, và bây giờ chẳng hạn là lớp 8
Lý thuyết của nhà tâm lý học của bạn rất hay, nhưng... Có bao nhiêu nhà tâm lý học có những câu chuyện cổ tích hay về nguyên nhân của các vấn đề Họ đều biết: cách sống đúng đắn và điều gì sẽ xảy ra. Nhưng tôi không tin vào điều đó. Bởi vì tôi biết rõ hai nhà tâm lý học rất đắt giá, những người dạy về cuộc sống một cách khéo léo (nhưng trên thực tế, bản thân họ cũng có một đống vấn đề cả về mặt cá nhân và trẻ em, và khách hàng nhìn vào miệng họ và thấy ngày càng nhiều). những câu chuyện mới về nguyên nhân thất bại nhờ vào sự sáng tạo của họ. Vâng, mọi thứ vẫn còn đó. Một người thợ đóng giày không có ủng làm nghề này cũng giống như một người đầu bếp không biết nấu ăn nhưng lại dạy nấu ăn.
Bạn cần một giáo viên thỉnh giảng để nắm vững công nghệ và kỹ thuật làm bài tập về nhà. Dạy cách học, cách tìm kiếm thông tin, cách tổ chức công việc là chuyện nhỏ.
Thứ tự thực hiện dz. Kế hoạch. Làm thế nào để thực hiện bài tập một cách nhanh chóng và chính xác? Làm thế nào để học một câu thơ? Làm thế nào để đọc vấn đề và hiểu chúng? Phải làm gì nếu vấn đề không thể được giải quyết. Hãy biến những kỹ thuật làm việc này thành thói quen; và khi bạn gieo thói quen, bạn sẽ gặt tính cách. Nhiều điểm A trong danh mục đầu tư của bạn là động lực tốt nhất để học tập.
Bạn có bao giờ thắc mắc tại sao, ngay cả khi đứa trẻ sinh ra (không thể đổ lỗi cho gen, cha mẹ là những người đoạt huy chương) khỏe mạnh, đã chơi và chơi rất nhiều :-), nhưng vẫn không có trách nhiệm gì? Tôi nghĩ phẩm chất này phần lớn là bẩm sinh. Tôi chưa bao giờ được dạy điều này, chúng tôi có tinh thần trách nhiệm cao, anh trai tôi không được dạy điều này - chúng tôi có sự thờ ơ lành mạnh. Cha mẹ ở một mình và không thay đổi phương pháp. Vì vậy, với những đứa trẻ mà phẩm chất này không nằm trong vỏ não, việc phát triển thói quen và phản xạ, công nghệ, động lực, thói quen và tổ chức thời gian hợp lý là điều hợp lý. Giống như trong quân đội. 8 tiếng làm bài tập về nhà mỗi ngày sẽ không dạy trẻ tự làm được mà chỉ khiến trẻ chán ghét. Tất nhiên, đây là ý kiến cá nhân. Nhưng tôi không biết có trường hợp nào mà họ ngồi hàng năm trời cho đến khi mặt trời lặn trên ngôi nhà và rồi chợt nhận ra: “Tôi sẽ tự mình làm mọi việc một cách nhanh chóng”.
12.06.2012 09:40:07, TemurikaỒ, và anh trai tôi trẻ hơn tôi 2,5 tuổi - anh ấy luôn là người giỏi nhất trong các trò chơi, cho đến khi bắt kịp.
Phát triển nghề nghiệp và cá nhân là sự phát triển của một người và sự tích lũy kinh nghiệm và kiến thức đa dạng của anh ta trong quá trình sống. Để thích nghi tốt với điều kiện mới, một người cần phải liên tục thay đổi và hoàn thiện bản thân. Điều này bao gồm việc hình thành một cái nhìn đầy đủ và tỉnh táo về mọi thứ, tiếp thu các hình thức hành vi thuận tiện hơn. Điều gì khiến cho sự phát triển nghề nghiệp và cá nhân trở nên khó khăn? thiếu kiến thức cần thiết, hiểu biết chưa đầy đủ về các sự việc, thái độ tiêu cực, lòng tự trọng thấp...
Phụ nữ không thể sống thiếu quần áo đẹp và giày cao gót. Những đôi giày cao gót đẹp có thể làm nên điều kỳ diệu nhờ chúng, tâm trạng của người phụ nữ thăng hoa, lòng tự trọng tăng lên và cô ấy cảm thấy mình như một nữ hoàng. Nhưng đằng sau vẻ đẹp này, được viết trên các tạp chí nổi tiếng dành cho phụ nữ, ẩn chứa câu hỏi liệu việc đi những đôi giày như vậy có hại hay không, hay liệu có tốt hơn nếu chuyển sang giày đế bằng và giày có đế phẳng. Nhưng phụ nữ, sau khi tự hỏi mình câu hỏi này, lập tức quên nó đi và cầu nguyện cho...
Cuộc thảo luận
Làm tốt lắm mọi người, cảm ơn mọi người!!! Đặc biệt cảm ơn những người ngoài khả năng viết đúng và không mắc lỗi thì không còn gì để khoe ;)
Tại sao đây được gọi là một bài viết?
Bạn đã bán được cái thứ chết tiệt cũ kỹ này cho ai đó chưa?
Những loại người khiêm tốn đã mua? (chỉ cười thôi, chắc phần còn lại cũng giống nhau thôi)))
cách vượt qua sự ghen tị - cách nâng cao lòng tự trọng. Tôi thực sự, thực sự cần sự giúp đỡ và suy nghĩ tỉnh táo. Tôi có lòng tự trọng rất thấp và tôi nghĩ đây là lý do khiến tôi ghen tuông điên cuồng.
Cuộc thảo luận
Tôi thấy nhiều người đã viết thư cho bạn rằng hành vi này là bất thường - IMHO, không phải vậy... (IMHO, điều bất thường là điều gì đó có thể đe dọa người khác - hoặc những hành động nhắm vào người khác, trái với ý muốn của họ - bạn không làm gì cả như thế) Trong trường hợp này, có rất nhiều người bất thường , hoặc thậm chí nhiều hơn bình thường;) Trong trường hợp này, chuẩn mực là gì?... Một điều nữa cũng quan trọng - nó làm bạn đau khổ. Cần phải làm gì đó về việc này. Trước hết hãy chấp nhận bản thân mình, không giống như những người khác. Mọi người đều khác nhau, họ chỉ cố gắng ít nhiều giống người khác trong cách cư xử. Chấp nhận mình là kẻ ghen tuông, tai tiếng - bất cứ ai, bạn có quyền làm tất cả những điều này... Và chấp nhận chồng bạn cũng như những phản ứng của anh ấy trước sự lập dị của bạn. Tôi không biết, tôi cũng có thể ghen tị và cãi vã - nhưng tôi không tự trách mình về điều đó và tôi không thấy điều gì khủng khiếp trong đó. IMHO, càng ít tìm kiếm tâm hồn và xem xét nội tâm càng tốt. Đây là cách bạn chắc chắn có thể phát điên, tôi nghĩ - không có đáy - bạn có thể đào đến vô tận nếu bạn đặt mục tiêu. Có những điều bạn phải chấp nhận - nó là vậy)
Về chồng bạn - anh ấy thực sự có thể yêu và bạn cũng có thể - và tất cả những điều này hoàn toàn có thể xảy ra ở bất kỳ gia đình nào. Không ai miễn nhiễm với điều này. Nhưng đó không phải là ngày tận thế - đó chỉ là cuộc sống. Không cần phải sợ cô ấy)
Trong bài viết của bạn có rất nhiều câu “Tôi muốn thứ anh ấy muốn” - hãy tự lắng nghe điều này;) Bạn hiểu mình muốn gì - hãy sống như mình muốn, đừng xây dựng cuộc sống xung quanh chồng mình. Không phải “nếu anh ấy, thì tôi…” Bạn không cần phải có khả năng và muốn tán tỉnh, siêu độc lập, v.v. Bạn là chính bạn, không giống bất kỳ ai khác. Khi bạn hiểu điều này và cho phép mình trở thành bất cứ thứ gì, với bất kỳ tâm trạng nào, cuộc sống sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều. Và việc hiểu và chấp nhận người khác ngày càng trở nên dễ dàng hơn) Tôi có thể chưa nói rõ ràng lắm, nhưng tôi hy vọng bạn sẽ hiểu tôi một cách chính xác... Bạn hiện đang phải chịu sức nặng của cảm giác tội lỗi to lớn, vì hành động của mình - không khủng khiếp và không tệ... Việc chồng bạn làm là anh ấy. Anh ấy tự mình làm mọi việc, bạn không thể nào đổ lỗi cho một số hành động của anh ấy... “Đã đẩy anh ấy vào sự phản bội, v.v.” - chỉ vậy thôi, IMHO, nhảm nhí - bạn có thể đẩy theo hướng của người đang di chuyển theo hướng đó, IMHO lại. Sống cạnh chồng chứ không phải ANH) Bạn không phải là kẻ đáng sợ, cũng không phải kẻ hủy hoại gia đình - tôi nghĩ vậy)
Ở đây) mọi điều nói chỉ là ý kiến của tôi, không phải để tranh luận)
Đây là một loại hội chứng sau sinh. Bạn cần phải chăm sóc bản thân. Hãy yêu bản thân như chính con người bạn và sửa chữa những gì bạn không thích. Điều quan trọng nhất ở một người phụ nữ (à, nếu xét về ngoại hình) là ăn mặc chỉnh tề. Đây chính là điều mà một phụ nữ mới sinh con thường thiếu. Nhưng bạn vẫn cố gắng - làm móng tay, móng chân, kiểu tóc - mọi thứ phải ở mức vừa phải, tăng cơ bụng, mua cho mình một vài bộ đồ lót đẹp. Vẻ ngoài của bạn sẽ thay đổi và chồng bạn sẽ nhận thấy điều đó. (ngay cả khi anh ấy không đánh giá cao tất cả những điều trên). Và lặp lại với chính mình như một câu thần chú - Tôi là người quyến rũ và hấp dẫn nhất. Tôi đã sinh ra một đứa bé xinh đẹp như vậy cho chúng tôi. Tất cả những thay đổi trong cơ thể tôi đều đáng giá. Tôi là một người vợ và người mẹ tuyệt vời.
Theo dõi cuộc đua xe! Con trai và con gái, cũng như cha mẹ của chúng! Chúng tôi xin giới thiệu với bạn một điểm thu hút hấp dẫn mọi thời đại - "đường đua ô tô"! Bạn có biết thậm chí còn có một môn thể thao riêng biệt: chạy mô hình. Tại trang web của chúng tôi, mọi thứ đều rất đơn giản: những chiếc xe mô hình được điều khiển sẽ chạy dọc theo một đường đua được trang bị đặc biệt. Bạn sẽ rất vui - điều này được đảm bảo, bởi vì tất cả mọi người có mặt đều có thể tự thử sức mình trên đường đua mini Công thức 1...
Trường học mềm mại dành cho trẻ em là hệ thống các bài tập vui chơi an toàn dành cho trẻ từ 8 tháng đến 5 tuổi và phụ huynh được phát triển trên cơ sở các phong cách võ thuật nhẹ nhàng nhằm bộc lộ khả năng bẩm sinh của con người là linh hoạt, tự do, dũng cảm, nhạy cảm, và có khả năng ứng phó phù hợp với mọi tình huống khó khăn. Đứa trẻ học cách cảm nhận tốt cơ thể của mình và kiểm soát nó. Trường mềm trẻ em giúp: * thiết lập mối quan hệ hài hòa giữa trẻ và...
Làm thế nào để tăng lòng tự trọng. Chủ đề này đã được thảo luận hàng trăm lần. Nhưng tôi muốn giữ lại dữ liệu của mình: Con út, sinh năm 35 tuổi, trong một gia đình đầy đủ, toàn con gái. Nói chung, tác giả, nhiệm vụ của bạn là phải xác định rõ ràng (RÕ RÀNG!) cho bản thân lý do tại sao bạn cần lòng tự trọng.
Cuộc thảo luận
Nói chung, tác giả, nhiệm vụ của bạn là phải xác định rõ ràng (RÕ RÀNG!) cho bản thân lý do tại sao bạn cần lòng tự trọng. Không liên quan đến bố, chồng, v.v. Muốn từ người khác là lãng phí thời gian; học cách muốn ở bản thân và hiểu bản thân bạn cần gì.
Bạn biết đấy, bạn đã phân tích rõ ràng cả vấn đề lẫn nguyên nhân của nó. Nhưng kết luận mà họ rút ra là IMHO, sai. Hãy bắt đầu với thực tế là bây giờ bạn tiếp tục sống theo khuôn mẫu như thời thơ ấu. Đó là lý do tại sao bạn muốn có một cuộc sống khác, một gia đình khác, một mối quan hệ khác. Vì không có được thứ mình muốn nên bạn thường cảm thấy không vui. Và đó là lý do tại sao bạn vẫn tin vào phép màu, cho dù nó nghe có vẻ nghịch lý đến đâu. Bạn hy vọng rằng một người bạn phù thủy sẽ bay đến trên chiếc trực thăng màu xanh lam, vẫy cây đũa phép của mình và mọi thứ sẽ tự điều chỉnh một cách kỳ diệu. Hôm nọ tôi thấy trên mạng mô tả rất chính xác về tình trạng này.
"Tôi bị mất giày, hoàng tử sai tôi đến. Họ đuổi tôi ra khỏi cung điện. Tôi đang ngồi trên quả bí ngô, tôi đang uống rượu với chuột. Tôi tin vào phép màu."
Tôi phải làm bạn khó chịu. Sẽ không có phép lạ. Không có chuyên gia nào có thể làm bất cứ điều gì cho bạn. Bạn sẽ phải tự mình thực hiện công việc. Và bạn cần bắt đầu bằng việc tìm cách hòa giải với chính mình. Và để làm được điều này, bạn sẽ cần phải có khả năng tha thứ cho cha mẹ mình. Dù chúng có thế nào đi chăng nữa thì bây giờ cũng không thể thay đổi được gì. Một điều nữa là nếu không được cha mẹ tha thứ thì tâm lý bạn vẫn tiếp tục đi theo vòng tròn. Đó là lý do tại sao bạn tiếp tục ấp ủ ước mơ thời thơ ấu của mình. Về gia đình ấm áp, thân thiện và tình cảm rất tích cực sẽ bao quanh bạn. Chấp nhận ý tưởng rằng điều này sẽ không xảy ra. Rằng khu vườn này sẽ phải do chính bạn trồng trọt và chăm sóc. Hãy học cách tự kiềm chế sự ghen tị của mình. Học cách chống lại mặc cảm “Tôi tệ”. Các khóa đào tạo, nhà tâm lý học, tất cả họ đều chỉ có thể giúp đỡ một phần nào đó. Nhưng phần lớn gánh nặng phải do chính bạn gánh chịu. Than ôi.
Và về bản thân tôi là một ví dụ... Tôi đã nhiều lần được nói (và vẫn vậy) - “bạn xinh đẹp, nhưng sự thiếu tự tin chỉ khiến bạn biến dạng”. Tôi nhìn vào gương: quả thực, tôi có ngoại hình hoàn toàn bình thường. Nhưng...dáng đi, tư thế, sự dẻo dai - mọi thứ đều phản ánh một con người nhút nhát và bất an một cách đau đớn. Đằng sau tất cả những điều trên, thật sự rất khó để nhận ra vẻ đẹp.
Và một ví dụ khác...Tôi đã bỏ việc hai lần. Cả hai lần, vì tôi thấy công việc của mình cực kỳ tệ, thà tôi bỏ mình còn hơn để họ “bỏ rơi” tôi. Sau đó, nhìn lại, tôi phát hiện ra rằng mọi người đều hài lòng với công việc của tôi và hối hận vì đã bị sa thải. Và tôi có thể đưa ra bao nhiêu ví dụ như vậy từ cuộc sống của mình tùy thích. Tôi nghĩ rằng nếu tôi biết yêu bản thân mình thì mọi thứ trong cuộc sống của tôi sẽ tốt hơn rất nhiều. Nhưng tôi không thể.
Không ai chạy đến ly hôn vì bạn, vì vậy tất cả những điều này chỉ là những lời nói suông và ngụ ngôn để nâng cao lòng tự trọng của bạn) 10/02/2010 17:38:36, hãy nói về nó. Điều gì sẽ xảy ra nếu phụ nữ đã có chồng và không cần người tình tự do? Và nếu đây là một người đàn ông yêu quý, thì việc giao tiếp với người đó không có...
Cuộc thảo luận
Hôm nay tôi nhìn thấy một cặp đôi hôn nhau - tôi bắt gặp mình đang làm một điều gì đó không hề khó chịu chút nào mà ngược lại, tôi rất vui - rằng trên đời có những biểu hiện của tình yêu, càng nhiều thì càng tốt! Nhưng dù hiện tại tôi đang căng thẳng vì tình yêu nhưng tôi không ghen tị mà tôi rất vui.
Tôi đã đọc hai chủ đề cuối cùng của bạn và tôi không thể không trả lời, xin lỗi. Anya, bạn CỰC KỲ cần sự trợ giúp trị liệu tâm lý. Nếu bạn muốn, hãy viết thư cho tôi, tôi sẽ giới thiệu cho bạn một số người xứng đáng. Tôi hiếm khi nói một cách dứt khoát như vậy, nhưng trong trường hợp của bạn, tôi tự mình táo bạo đưa ra lời khuyên.
Anya, bạn đang mắc kẹt ở một giai đoạn đau buồn nào đó, tôi thực sự thông cảm cho bạn, nhưng bạn cần sự trợ giúp của chuyên gia. Tôi nhấn mạnh: chuyên nghiệp. Đừng liên lạc với bất cứ ai. Không có nhiều nhà trị liệu thực sự có năng lực và tất cả họ đều biết nhau.
mọi điều tốt đẹp nhất.
Tôi có một người bạn bị chồng uống rượu, đánh đập và liên tục nói với cô ấy rằng “không ai cần em ngoài anh”. Chịu đựng anh 4 năm (cho đến khi còn nhỏ), tôi khuyên bạn nên nâng cao lòng tự trọng của mình: dành nhiều thời gian hơn cho bạn gái chưa chồng, trang điểm, ăn mặc đẹp hơn, tháo nhẫn...
Cuộc thảo luận
Nếu tình trạng ứ đọng sữa diễn ra thường xuyên, thì đã đến lúc... à, có thể bạn sẽ kéo dài đến mùa xuân, và sau đó... Đối với tôi, tình trạng ứ đọng sữa liên tục được theo sau bởi: lúa mạch mỗi tuần một lần, viêm đại tràng quái dị, tôi không nhớ điều gì khác , và đối với bệnh cúm ăn vặt (lúc đó tôi nặng 51 kg so với 57 kg trước khi mang thai). Sau đó tôi nhận ra rằng Oprah đã bỏ ăn. Mặc dù cá nhân tôi hiểu tại sao lại cho con lớn ăn. Nhưng điều này áp dụng cho những người ngồi ở nhà hoặc làm việc nhưng không chết vì ăn.
Đừng làm công nhân nữa, hãy trở thành một người phụ nữ. Nhận ra rằng sẽ thuận tiện hơn cho một người đàn ông kiếm tiền từ mọi góc độ - và để việc đó cho anh ta. Hãy chăm sóc con bạn, công việc yêu thích và tốt nhất là không có bụi của bạn, và chính bạn. Tin tôi đi, sự nghiệp thành công đối với một người đàn ông có ý nghĩa rất lớn, nó bao gồm sự tự tin của một người đàn ông, nhận thức của anh ta về vai trò trụ cột gia đình, tiềm năng bình thường (vâng) và tiền bạc. Hãy chắc chắn rằng người đàn ông của bạn lớn lên trong mắt bạn và trong mắt anh ấy. Sức mạnh của người phụ nữ nằm ở điểm yếu của cô ấy.
Đối với tôi, có vẻ như bọn trẻ cần phải được tách ra. Hoặc ít nhất hãy mời họ xem xét lựa chọn này. Và ngày hôm qua tôi đã nói chuyện với Zhenya, cô ấy giải thích với tôi rằng thực ra lòng tự trọng của con tôi không hề thấp chút nào, và theo bài kiểm tra sơ cấp, có vẻ như tôi cũng...
Cuộc thảo luận
Hãy để tôi kể cho bạn nghe kinh nghiệm của tôi. Tôi có một người anh trai, chúng tôi là anh em sinh đôi. Chúng tôi luôn ở bên nhau: cả ở trường mẫu giáo và ở trường. Vì thế tôi giống như anh cả của bạn, và anh trai tôi giống như em út của bạn. Tôi luôn có thể làm được bất cứ điều gì, mắt tôi lấp lánh, tôi muốn học hỏi và tôi đã thành công. Và anh trai tôi thậm chí còn không có ham muốn học tập... Dù sao thì nó cũng không thành công... Và bây giờ tôi thậm chí còn không thể tin rằng mọi chuyện lại xảy ra như vậy! Hiện tại anh đã là một chàng trai trẻ tự tin và khá thành đạt. Điều gì đã giúp: trước tiên, tôi tìm thấy những phần thể thao mà tôi thích, nơi tôi không có mặt ở đó hoặc nơi anh ấy rõ ràng đã làm tốt hơn. Thứ hai, ở trường trung học, chúng tôi cuối cùng cũng được chia thành các khu vực chuyên biệt. Chúa ơi, đó là sự an ủi lẫn nhau của chúng tôi. Tôi không phải lo lắng và kéo anh trai mình, không, tôi đã giúp anh ấy như trước, nhưng mọi chuyện vẫn hoàn toàn khác và quan trọng nhất là không quá rõ ràng. Anh ấy học khá giỏi, thậm chí còn giỏi hơn cả khi chúng tôi học cùng nhau. Anh ấy có bạn của riêng anh ấy, tôi có bạn của tôi... Ở viện, chúng tôi lại học cùng nhau, nhưng tôi không nghĩ điều đó tốt. Điều đã cứu chúng tôi là chúng tôi có rất nhiều thứ mà chúng tôi không hề chạm tới; thực tế là chúng tôi chỉ gặp nhau ở viện và đôi khi ở nhà. Trẻ em cần được chia rẽ bằng cách nào đó để không có sự lãnh đạo rõ ràng.
Masha Kovalchuk
00:00 4.11.2015
Sự nghi ngờ bản thân, cảm giác tội lỗi đè nặng và sự tự phê bình đôi khi trở thành gánh nặng quá nặng nề... Làm thế nào để giải thoát bản thân khỏi gánh nặng này và tin tưởng vào sự độc đáo của mình?
Phân tích kinh nghiệm của bạn, tha thứ cho những điểm không hoàn hảo của bản thân, xoa dịu “cảnh sát” bên trong của bạn - và tìm ra ít nhất năm tài năng trong chính bạn!
Bạn béo quá. Hậu đậu. Ngốc nghếch. Chậm. Bạn không biết gì cả và bạn không thể làm được gì cả. Nói chung, bạn là kẻ thua cuộc... Danh sách lời buộc tội này chỉ là một phần nhỏ trong những gì chúng ta thường xuyên nói với bản thân.
Hơn nữa, bằng cách đổ lỗi cho bản thân về mọi tội lỗi của mình, chúng ta đang tạo ra một chương trình tiêu cực cho tương lai... Hãy tự hỏi bản thân, lần cuối cùng bạn nhớ đến những mặt tốt và đức tính tốt của mình là khi nào?
Và nếu hóa ra đó là vào ngày sinh nhật vừa qua của bạn - sau những bài phát biểu chúc mừng từ người thân và bạn bè, thì bài viết này chính là dành cho bạn. Đã đến lúc nhận ra điểm mạnh của bạn và cố gắng sử dụng điểm mạnh bản chất của bạn mỗi ngày. Nếu chỉ vì nó giúp sống!
Ra lệnh trừng phạt
Trên một trang web dành cho phụ nữ, tôi bắt gặp một câu chuyện khá điển hình... về việc tự đánh mình. Người phụ nữ cho biết, ngay từ khi còn trẻ, cô đã phải chịu rất nhiều đau khổ vì vóc dáng kém thon gọn so với bạn bè. Để ép mình tập thể dục và ăn kiêng, cô đã nghĩ ra một phương pháp tập luyện tự động. Buổi tối, khi chìm vào giấc ngủ, cô gái tự nhủ: “Mình béo, mình béo lắm, mình cần giảm cân gấp!” Vậy thì sao? Kết quả hoàn toàn trái ngược với những gì cô mong đợi. Bài tập (hai động tác vung tay và chân) trôi chảy vào bữa sáng (ba cái bánh mì với bơ sô cô la) - vòng eo ngày càng rộng ra và tâm trạng trở nên tồi tệ hơn sau mỗi lần ăn bánh. Tại sao?
Đánh giá bản thân một cách tiêu cực, cô đặt ra một chuỗi suy nghĩ: “Vì mình béo quá nên không thể làm gì được - Mình sẽ ăn và chịu đựng”, từ đó cắt đứt con đường vừa giảm cân vừa chấp nhận bản thân.
Ăn thêm một phần đồ ngọt, cô trừng phạt cơ thể vì không giảm được cân. Và cô ấy còn khỏe hơn nữa. Đây là một vòng luẩn quẩn. Bất cứ điều gì cũng có thể được sử dụng như một hình phạt: những lời nói buộc tội bản thân (“Bạn không có khả năng gì cả!”, “Có ích cho bạn, đồ ngốc!”, “Bạn muốn gì, xấu xí?”), tàn ác đối với bản thân (điều này thường thể hiện ở những thanh thiếu niên có thể bắt đầu dùng dao cắt vào tay mình, đâm nhiều lỗ trên tai), tạo ra những lệnh cấm vô lý và gây đau đớn về tinh thần. Và nếu bạn cũng phạm tội tự phê bình, nếu những suy nghĩ như vậy không xa lạ với bạn, hãy biết rằng: căn nguyên của hầu hết các vấn đề là ở thời thơ ấu. Chúng ta đi tìm nhé?
Đến từ tuổi thơ
Ngay từ khi còn nhỏ, chúng ta đã tập trung vào sự chấp thuận của bạn bè và người lớn (cha mẹ, giáo viên). Không phải lúc nào họ cũng có thể nhận ra những tài năng tiềm ẩn trong chúng ta. Chẳng hạn, cha của nam diễn viên Robin Williams (“Mrs. Doubtfire”, “Jumanji”), lần đầu tiên đăng ký cho con trai mình theo học ngành khoa học chính trị, và khi cậu thất bại thảm hại ở trường đại học, ông đã khuyên cậu học cách trở thành một thợ hàn: ông chân thành. tin rằng đứa trẻ không có khả năng làm bất cứ điều gì khác. Và mọi người đều khuyên can một cô gái xấu xí tên Barbara Streisand muốn trở thành một diễn viên - ở cô gái xấu xí vụng về này, đơn giản là không thể phân biệt được một ngôi sao điện ảnh và nhạc pop trong tương lai.
Sự phụ thuộc vào đánh giá của những người quan trọng đối với chúng ta thường tạo ra một trò đùa tàn nhẫn đối với chúng ta. Một cụm từ ăn da, một nhận xét không đúng chỗ, một đánh giá không chính xác hoặc một sự việc ngẫu nhiên sẽ in sâu vào trí nhớ của chúng ta và theo thời gian biến thành cốt lõi mà chúng ta bao bọc những mặc cảm của mình.
“Tôi 34 tuổi nhưng tôi vẫn mím môi cười, tất cả là do khi còn nhỏ, một chiếc răng của tôi hơi khập khiễng và mẹ tôi đã không ngần ngại nói với người khác về vấn đề này: “ Con gái, hãy cho tôi xem!”, bác sĩ Natalya nhớ lại. “Tôi đã có hàm răng thẳng từ lâu nhưng tôi không thể cười rộng”.
Vitaly, 40 tuổi, một người quản lý cho biết: “Tôi không thể nói trước đám đông: Tôi bị lạc, quên lời. Đó là một sự cố xảy ra với tôi vào năm lớp 8. Cùng với một người bạn cùng lớp, chúng tôi đang dẫn dắt một sự kiện nào đó ở trường, và sau đó tôi vô tình nghe thấy các giáo viên nói: “Tại sao Vitalik lại được phép lên sân khấu, anh ấy đang say xỉn!”
Than ôi, những lý do khiến chúng ta mặc cảm không phải lúc nào cũng “nổi” trên bề mặt ý thức. Những người theo phân tâm học cho rằng bạn có thể đối phó với lòng tự trọng tiêu cực và cảm giác tội lỗi vô thức chỉ bằng cách đào sâu vào quá khứ của mình. Và nếu một người tìm ra được sự kiện gây ra những trải nghiệm đau đớn, anh ta sẽ có thể, bằng cách phát lại nó một lần nữa và hiểu nó theo một cách mới, để tha thứ cho bản thân và ngừng trừng phạt, từ đó thoát khỏi cảm giác tiêu cực đối với bản thân.
Rõ ràng là sẽ không có ai chạy ngay đến ghế nhà phân tâm học (trừ khi việc tự phê bình cản trở cuộc sống và dẫn đến những thất bại liên tục). Bạn có thể tự giúp mình bằng cách sử dụng phương pháp liên kết miễn phí. Bạn cần phải nói to tất cả những kỷ niệm và suy nghĩ xuất hiện trong đầu vào lúc này - không hạn chế. Những sự kiện đã bị lãng quên từ lâu sẽ bắt đầu sống lại trong trí nhớ của bạn, bạn đột nhiên có thể bộc lộ những cảm xúc mà bạn đã tích lũy trong mình (những bất bình cũ, những ham muốn thầm kín) - và điều gì đó chắc chắn sẽ làm sáng tỏ lòng tự trọng của ngày hôm nay . Những gì tưởng chừng như là một thảm họa thời thơ ấu, bạn sẽ đánh giá lại từ đỉnh cao kinh nghiệm sống của mình và xem nó thực sự là chuyện vặt vãnh như thế nào! Và một khi bạn cảm thấy tự do, cuối cùng bạn có thể tập trung vào những điều tích cực.
Bạn có thể thoát khỏi những suy nghĩ đau đớn về sự không hoàn hảo của mình bằng một bài tập đơn giản như vậy. Ví dụ, nếu bạn cho rằng mình ngu ngốc, hãy tự hỏi bản thân bốn câu hỏi đơn giản:
- Điều này có đúng không?
- Bạn có biết chắc điều này không? (Nếu bạn ngu thì chắc ở trường bạn thi trượt nhiều, viết mù chữ, thực sự không làm được gì cả. Hay bạn vẫn làm được việc gì đó?)
- Bạn phản ứng thế nào khi tin vào suy nghĩ này? (Hãy nhớ cách bạn cư xử khi bạn cho rằng mình ngu ngốc - ví dụ, bạn xấu hổ khi bày tỏ suy nghĩ của mình thành tiếng.)
- Bạn sẽ thế nào nếu biết điều đó không phải sự thật? (Chắc chắn bạn sẽ không ngại bảo vệ lập trường của mình trong một cuộc tranh chấp, bạn sẽ tự tin hơn vào bản thân, bạn sẽ bắt đầu xây dựng sự nghiệp của mình một cách có ý thức hoặc vào đại học.)
Sau đó đưa ra một câu có ý nghĩa ngược lại: “Tôi thông minh!” Tìm ba ví dụ trong cuộc sống của bạn ủng hộ ý tưởng này. Ví dụ, bạn đã viết những bài luận xuất sắc ở trường, đọc một cuốn sách thông minh và hiểu nó, hoặc bạn thuộc lòng tên của tất cả các thủ đô trên thế giới... Khi kết thúc bài tập này, bạn sẽ nhận thấy một điều đáng kinh ngạc: nghĩ rằng điều đó đang đè nặng lên bạn chỉ đơn giản là... biến mất!
Nhận ra sự độc đáo của bạn
Bạn tôi đã mua cho mình một chiếc áo khoác lông tuyệt đẹp. Trong một thời gian dài, cô đã chứng minh cho chồng thấy rằng cô chỉ cần một người phụ nữ như vậy, tranh cãi và thậm chí khóc lóc, tìm kiếm sự cảm thông. Đối với cô, dường như khi khoác lên mình bộ lông lộng lẫy này, cô sẽ ngay lập tức trở thành một quý cô đáng kính và tự tin. Ở nơi làm việc, họ sẽ bắt đầu tôn trọng cô, con cái sẽ vâng lời cô, chồng cô sẽ coi trọng cô hơn... Nhưng điều này đã không xảy ra - ngược lại, trong chiếc áo khoác lông dày tới tận ngón chân, cô có vẻ vụng về và vụng về.
Các đồng nghiệp lặng lẽ cười sau lưng, còn cậu con trai nói với vẻ thẳng thắn đặc trưng của thanh thiếu niên: “Mẹ ơi, mẹ ở trong đó như bò trên băng!” Điều này thường xảy ra: thay vì “xử lý” những mặc cảm bên trong, chúng ta cố gắng ngụy trang chúng. Chúng ta dành rất nhiều thời gian, công sức và tiền bạc để cải thiện diện mạo của mình, trong khi việc tái cơ cấu nội bộ chắc chắn sẽ mang lại nhiều lợi ích hơn! Tôi hỏi một người bạn: “Tôi tự hỏi điều gì sẽ thay đổi trong cuộc sống của bạn nếu bạn thực sự yêu bản thân mình?” Cô ấy suy nghĩ một lúc rồi nói một cách không chắc chắn: "Chà, tôi đoán là tôi sẽ luôn có tâm trạng tốt ..."
Và điều này đã là rất nhiều! Một người có tư tưởng tích cực sống cuộc sống vui vẻ, công ty của anh ta luôn khiến người khác hài lòng. Nhưng bên cạnh đó, anh ta dường như đang thu hút sự may mắn cho mình, bởi vì cô gái trẻ ương ngạnh này thích những người lạc quan hơn! Yêu bản thân rất đơn giản: bạn cần đánh giá cao giá trị của mình và nhận ra sự độc đáo, độc đáo của chính mình. Những người biết những phẩm chất tốt nhất của họ sẽ đạt được những điều tuyệt vời! Nghiên cứu đa văn hóa do Donald Clifton và Edward Anderson thực hiện đã chỉ ra rằng việc biết điểm mạnh của mình và học cách áp dụng chúng sẽ mang lại lợi ích cá nhân đáng kể. Ví dụ, nó giúp nhìn rõ hơn về triển vọng, phát triển sự lạc quan và tự tin.
Từ đó, đánh thức năng lượng và tăng cường sức sống, giúp bạn đạt được mục tiêu. Bằng cách nhận ra giá trị của bản thân, bạn cảm thấy hài lòng với ngoại hình và hành động của mình. Các nhà khoa học đã chứng minh rằng một người có thái độ tích cực với bản thân sẽ ít bị ốm hơn: sức đề kháng của cơ thể tăng lên và không mắc các bệnh do trầm cảm (viêm dạ dày, loét dạ dày, đau đầu và đau tim).
Biết cách tha thứ cho chính mình
Chekhov có một câu chuyện tuyệt vời - "Cái chết của một quan chức". Người hùng của anh, một nhân viên cấp dưới Chervykov, khi đang ở trong rạp hát đã vô tình hắt hơi vào cái đầu hói của một khán giả ngồi phía trước. Anh chàng tội nghiệp quá lo lắng về sai sót hoàn toàn nên khi trở về nhà, anh “nằm xuống ghế sofa và… chết”. Nhân tiện, chính khán giả ngồi phía trước cũng không coi trọng cái hắt hơi xấu số này! Đôi khi những người xung quanh không nhận ra lỗi lầm bạn đã mắc phải, thậm chí không hề tưởng tượng rằng cảm giác tội lỗi do hiểu lầm đang ám ảnh và gặm nhấm bạn từ bên trong.
Điều này thường xảy ra: một tách trà vô tình bị đổ khi đi thăm một người bạn (“Chúa ơi, tôi thật vụng về!”) hoặc một cụm từ được thốt ra không đúng chỗ (“Tôi thật là một kẻ ngốc!”) phát triển trong trí tưởng tượng của chúng ta thành một câu nói không đúng chỗ. vấn đề lớn và gây ra sự xuất hiện của các phức hợp.
Hãy học cách tha thứ cho bản thân những lỗi lầm nhỏ nhặt, vì không có người lý tưởng!
Nếu ký ức về sự vụng về của chính bạn ám ảnh bạn, hãy dành vài phút để thực hiện bài tập này:
- Đứng thẳng, bình tĩnh và thư giãn.
- Thực hiện “tư thế trượt băng”: chân trái co một nửa trong tư thế lao sâu về phía trước, chân phải nâng lên 45 và duỗi về phía trước. Tay trái duỗi ra sau và nâng lên 450, tay phải duỗi về phía trước. Hãy chú ý đến việc cả hai chân phải “nhìn” về phía trước.
- Quay đầu về phía cánh tay phải đang dang rộng của bạn, nhìn lên, nhắm mắt lại và duỗi thẳng.
- Khi ở vị trí này, hãy nghĩ về điều gì đó mà bạn hối tiếc, xấu hổ hoặc cảm thấy tội lỗi. Hít một hơi thật sâu và tập trung vào cảm giác tha thứ cho bản thân. Nín thở và giữ nguyên tư thế đó trong 5 đến 10 giây.
- Lặp lại tương tự, thay đổi vị trí của chân và tay. Thực hiện bài tập này 2-3 lần.
Nhưng phải làm gì nếu chúng ta không nói về một tập phim dài một phút mà là về một sự kiện mà bạn vẫn xấu hổ, khiến bạn tự trách mình ngay cả sau một thời gian?
Cố gắng chuyển sự hối hận thành những suy nghĩ bình tĩnh về chủ đề này: “Tôi có thể thay đổi điều gì không? Có cơ hội sửa chữa lỗi lầm không và cách thực hiện?”
Đôi khi, ngay cả một lời “xin lỗi” tầm thường với người mà bạn vô tình xúc phạm cũng sẽ xoa dịu tâm hồn bạn. Và nếu không thể làm gì được, hãy coi những gì đã xảy ra như một kinh nghiệm: nhưng bây giờ bạn biết những gì bạn có thể tránh vào lần sau trong tình huống tương tự. Hãy từ bỏ cảm giác tội lỗi - và tha thứ cho chính mình!
Hãy yêu bản thân vì chính con người bạn!
Bước 1. Ngừng đo lường khả năng của bạn theo tiêu chuẩn của người khác. Hãy tự nhủ: Tôi là chính mình, không thể có sự trùng hợp hoàn toàn giữa tôi và người khác, bởi vì tôi là duy nhất!
Bước 2. Tạo thư viện thành công của bạn. Giữ một album nghi lễ cho những bức ảnh đẹp nhất, ghi lại thành tích, điểm tốt và sự may mắn của chính bạn: chỉ cần nhìn vào bộ sưu tập này, mọi tâm trạng buồn bã của bạn sẽ biến mất và lòng tự trọng của bạn sẽ tăng lên!
Bước 3. Viết danh sách những điều khiến bạn tự hào về bản thân. Ví dụ, bạn siêng năng, chú ý đến chi tiết, nhanh nhạy, hòa đồng với mọi người, có thẩm quyền trong văn phòng, biết cách điêu khắc các hình tượng bằng nhựa, v.v. Bây giờ hãy phân tích xem những đức tính này giúp ích gì cho bạn trong cuộc sống. Nếu hóa ra bạn vẫn chưa sử dụng một trong những tài năng của mình, hãy nghĩ xem nó có thể giúp ích gì cho bạn. Xin lưu ý: nếu việc làm mô hình từ đất sét (đất sét) chỉ nâng cao tinh thần của bạn và mang lại cảm xúc tích cực - thì điều này đã rất tuyệt vời và rất hữu ích cho bạn rồi! Hãy rèn luyện bản thân để thêm vào danh sách này vào mỗi buổi tối, bởi vì mỗi ngày bạn đều đạt đến những tầm cao mới. Họ phải được thêm vào danh sách.
Bước 4. Khen ngợi bản thân vì thành tích của bạn. Hôm nay bạn có chuẩn bị được một bữa sáng ngon miệng hay hoàn thành báo cáo hàng quý ngay lần thử đầu tiên không? Hãy nhớ khen ngợi bản thân sau mỗi thành công, ngay cả khi nó có vẻ nhỏ bé. Và nhân tiện, hãy ghi nhớ chính xác phẩm chất cá nhân nào đã giúp bạn đạt được nó!
Bước 5. Hãy là người bạn tốt nhất của chính bạn! Hãy nhìn mình trong gương. Bạn thấy ai ở đó? Bạn hay thù? Hãy nghĩ về bản thân theo cách bạn muốn người khác nghĩ về bạn và đánh giá bản thân theo cách bạn muốn người khác đánh giá bạn.
Bước 6. Hãy tích cực khi tương tác với mọi người. Hãy tin tưởng những người xung quanh, đừng đối xử thù địch với một người nếu bạn không biết gì về người đó. Trước hết hãy cố gắng nhìn thấy những phẩm chất tốt đẹp ở một người lạ.
Học hỏi từ những sai lầm của bạn
Không ai tránh khỏi thất bại - và bạn cũng không ngoại lệ! Thay vì đau đớn trải qua thất bại, hãy cố gắng tận dụng nó - suy cho cùng, trong mọi tình huống, bạn không chỉ có thể tìm thấy những bất lợi mà còn cả những lợi thế. Không được tuyển dụng cho công việc mà bạn mơ ước? Biết đâu bạn sẽ sớm có một cơ hội khác, thậm chí còn tốt hơn! Bạn đã chia tay với người đàn ông của mình chưa? Bằng cách xây dựng những mối quan hệ mới, bạn sẽ khôn ngoan hơn và có nhiều kinh nghiệm hơn.
Suy nghĩ tích cực không chỉ lập trình cho cái “tôi” bên trong của bạn để đạt được thành công trong tương lai - nó có thể tái cấu trúc không gian xung quanh bạn, thu hút may mắn và thành công đến với bạn.
Nhưng để làm được điều này, bạn cần phải thực hiện một số “sửa chữa sai lầm”:
- Ngồi thoải mái, nhắm mắt lại và hít thở sâu vài lần.
- Hãy nghĩ về một tình huống khiến bạn cảm thấy bị tổn thương hoặc tội lỗi. Hãy tưởng tượng người hoặc những người mà bạn đang tương tác cùng, bối cảnh và mọi điều đã được nói hoặc làm.
- Hãy thử nhìn nó từ bên ngoài, như thể bạn đang xem một bộ phim trên màn hình lớn.
- Hãy cố gắng nhìn bằng tầm nhìn bên trong của bạn những dấu hiệu báo hiệu sự hiện diện của một vấn đề - những dấu hiệu mà bạn không coi trọng. Đây có thể là những từ ngữ, cử chỉ, ngữ điệu và thậm chí cả nét mặt mà bạn hoặc người đối thoại của bạn nói một cách tình cờ.
- Hãy tìm hiểu: bạn đã học được bài học gì từ tình huống này? Có thể lần sau bạn sẽ kiềm chế hơn, cố gắng lắng nghe chăm chú hơn người đối thoại, hoặc vào đúng thời điểm, hãy chuyển chủ đề cuộc trò chuyện sang hướng trung lập?
- Hãy tự hỏi: nếu điều này xảy ra để đạt được mục đích cao hơn nào đó thì mục đích đó là gì? Bạn thấy điều gì là món quà của số phận? Hãy chắc chắn xây dựng nó một cách tích cực, chẳng hạn, bạn bắt đầu hiểu rõ hơn về một người cụ thể hoặc đi đến kết luận rằng bạn cần tìm hiểu thêm về điều gì đó, phát triển khả năng hoặc kỹ năng chuyên môn của mình.
- Hãy mô tả điều quan trọng nhất bạn có thể làm sau khi nhận được món quà này từ số phận. Cảm ơn số phận đã dạy cho bạn bài học vô giá này, rằng bạn đã trở nên khôn ngoan hơn một chút. Sau khi hoàn thành bài tập, đối với bạn, thất bại dường như không còn là không thể khắc phục được nữa!
Ảnh trong văn bản: Shutterstock.com