“Errare humanum est,” họ nói vào thời cổ đại. Được dịch sang ngôn ngữ hiện đại và chuyển thể sang cuộc sống hiện đại, có thể nói rằng ở thời đại chúng ta, cũng như nhiều thế kỷ trước, bản chất con người là mắc sai lầm. Không phải lúc nào chúng ta cũng đúng và thường mắc sai lầm trong cuộc sống, sau đó chúng ta phải xin lỗi. Nhưng liệu có phải ai cũng biết cách thực hiện đúng? Bạn có cảm thấy không thoải mái khi nói những lời xin lỗi và cầu xin sự tha thứ?
Bắt đầu từ đâu với một lời xin lỗi?
Ngay từ đầu, bạn phải xác định xem lời xin lỗi của mình có cần thiết hay không. Suy cho cùng, không cần phải xin lỗi về mọi tội lỗi. Phân tích hành vi sai trái của bạn. Bình tĩnh đánh giá sai lầm của bạn là điều quan trọng vì một lý do đơn giản: sự đồng cảm. Bạn cần đánh giá mọi hành động của mình từ mọi phía và từ mọi góc độ để hiểu mức độ và lý do tại sao hành động của bạn lại xúc phạm người thân thiết của bạn.
Đặt mình vào vị trí của người đó
Cách hiệu quả duy nhất để làm điều này là đặt mình vào vị trí của người đó và đặt một số câu hỏi quan trọng: Hành động của tôi đã ảnh hưởng đến cuộc sống của họ như thế nào? Hành động của tôi có ảnh hưởng đến lòng tự trọng của người này không? Nó có ảnh hưởng đến tôi không? Điều này không thể khắc phục được hay vẫn còn cơ hội để khắc phục mọi thứ? Tại thời điểm này, bạn cần phải xem xét tình hình một cách nghiêm túc. Tất cả chúng ta đều từng mắc sai lầm trước đây, vì vậy hãy cố gắng đánh giá mọi thứ một cách chính xác và đồng cảm với cảm xúc của người khác.
Làm thế nào để nói chuyện chính xác?
Chúng ta thường nói “xin lỗi”, “Tôi xin lỗi” và “Tôi xin lỗi”. Hai tùy chọn đầu tiên đều đúng và tùy chọn thứ ba chỉ có thể được sử dụng trong các tình huống thông tục. Tại sao? Hãy tìm ra nó. Xin lỗi, xin lỗi - ngụ ý tập trung vào ai đó: xin lỗi anh ấy, xin lỗi cô ấy. Và dạng phản thân của động từ (-sya) biểu thị một hành động áp dụng cho bản thân: tắm rửa, cạo râu, mặc quần áo. Trong tình huống này, hóa ra khi tôi xin lỗi là tôi đang xin lỗi chính mình. Nhưng đây có phải là điều chúng ta mong muốn khi cầu xin sự tha thứ?
1. Xin lỗi cho đôi mắt của bạn
Trước khi xin lỗi trực tiếp, người bị xúc phạm cần phải “làm ấm” một chút. Để làm điều này, hãy gửi cho người này một lá thư, bưu thiếp, email, bất cứ thứ gì kèm theo lời xin lỗi. Sau khi đọc tin nhắn, chắc chắn anh ấy sẽ không tha thứ cho bạn nhưng sẽ có sự chuẩn bị sẵn sàng và đánh giá cao sự kiên trì của bạn.
2. Hãy chân thành
Đừng bắt đầu xin lỗi nếu bạn không thực sự cảm thấy tội lỗi. Người đó sẽ thấy sự không thành thật của bạn và tình hình sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn.
3. Giao tiếp bằng mắt
Hãy để tôi nhìn vào mắt bạn, điều này sẽ cho thấy bạn là người chân thành. Hãy nhìn thẳng vào mắt người mà bạn đang cầu xin sự tha thứ - điều này rất có lợi.
4. Xin lỗi riêng.
Tốt hơn là nên cầu xin sự tha thứ một cách riêng tư. Đưa người mà bạn muốn xin lỗi sang một bên. Điều này sẽ làm giảm căng thẳng và ngăn chặn bất kỳ ai làm bạn mất tập trung vào thời điểm không thích hợp nhất. Nếu cần xin lỗi công khai, bạn có thể thực hiện sau khi xin lỗi trực tiếp.
5. Xin lỗi mặt đối mặt.
Bạn phải đến gặp người mà bạn muốn xin lỗi. Đừng yêu cầu anh ấy đến với bạn. Đừng xin lỗi qua thư hoặc qua điện thoại. Bạn phải làm điều này trực tiếp, mặt đối mặt.
6. Chú ý ngôn ngữ cơ thể của bạn
Giao tiếp phi ngôn ngữ cũng quan trọng như giao tiếp bằng lời nói. Hãy cẩn thận quan sát cơ thể của bạn trong khi nói chuyện. Tuy nhiên, nếu bạn thực sự hối hận về những gì mình đã làm và cảm thấy tội lỗi, cơ thể bạn sẽ tự làm mọi việc một cách đúng đắn.
7. Đừng trì hoãn
Bạn xin lỗi càng sớm thì càng tốt. Tất nhiên, nếu dễ xúc động thì tốt hơn hết bạn nên chờ đợi, để bản thân bình tĩnh lại rồi mới xin lỗi, nhưng bạn cũng không nên trì hoãn quá nhiều. Thứ nhất, bạn có thể kiệt sức, và thứ hai, lời xin lỗi của bạn có thể không còn phù hợp nữa.
8. Một lời xin lỗi bằng lời nói là chưa đủ.
Không nên khéo léo trong việc xin lỗi. Nhưng nó cũng quá dễ để điều trị. Tất nhiên, đôi khi một lời “xin lỗi” đơn giản là đủ, nhưng hầu hết trường hợp này không xảy ra. Sẽ tốt hơn nếu bạn thêm một bó hoa hồng vào lời nói khi gặp nhau (nếu bạn cần xin lỗi một cô gái) hoặc một món quà nhỏ (nếu bạn cần xin lỗi một người đàn ông).
9. Thừa nhận sai lầm của bạn
Đừng quên câu "Xin lỗi, tôi đã sai." Theo nguyên tắc, việc thừa nhận mình sai là rất hiệu quả. Đừng bao giờ phủ nhận sự thật rằng bạn có điều gì đó cần phải xin lỗi.
10. Hãy nghỉ ngơi nếu cần thiết.
Nếu người đó không chấp nhận lời xin lỗi của bạn thì bạn nên dừng lại. Hãy đợi vài ngày nữa xem mọi việc diễn ra thế nào. Có thể người chấp nhận lời xin lỗi nhận ra rằng cần phải có “cơ hội thứ hai”.
11. Dừng đúng giờ
Một lời xin lỗi không nên kéo dài và kéo dài. Khá khó để dừng một cuộc trò chuyện như vậy kịp thời, nhưng hãy nhớ rằng nếu tiếp tục nó, bạn đang bị bịt mắt bước đi bên bờ vực thẳm. Đừng làm điều này, bạn có thể chỉ khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn.
12. Đừng bào chữa
13. Đừng hứa những điều không thể
Tất nhiên, từ quan trọng “Tôi rất xin lỗi” phải có mặt trong bài phát biểu của bạn. Tuy nhiên, đừng bao giờ hứa rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra nữa. Loại bẫy này vừa là cách dễ dàng để giải quyết vấn đề, vừa là một tính toán sai lầm về mặt chiến lược.
14. Đưa ra một lối thoát
Đề xuất một cách để khắc phục mọi thứ. Điều này sẽ cho thấy rằng bạn quan tâm đến mối quan hệ với người đó. Xin lưu ý rằng bạn nên đưa ra đề xuất chứ không nên hỏi “Làm cách nào để khắc phục mọi thứ?”
Bạn phải đề xuất cách khắc phục mọi thứ và đề xuất của bạn phải phù hợp. Nếu có thể, hãy cố gắng cho người đó thấy rằng bạn hiểu cảm giác tội lỗi của mình. Bản chất của bước này là giảm thiểu thiệt hại gây ra và nỗ lực hết sức để khắc phục tình trạng. Nếu bạn đã làm điều sai trái với người thân, hãy tìm cách củng cố mối quan hệ của bạn và cho anh ấy thấy bạn quan tâm đến anh ấy đến mức nào và bạn coi trọng nhu cầu của anh ấy đến mức nào. Nếu bạn không biện minh cho sự tin tưởng của ai đó hoặc nói điều gì đó không cần thiết, thì bạn cần khôi phục tình bạn bằng những hành động chứng minh cho người này thấy rằng bạn đáng tin cậy. Hãy cẩn thận để không đưa ra những lời đề nghị thậm chí giống như nỗ lực mua lòng tin. Tức là những câu như “Ngày mai chúng ta đi ăn nhà hàng nhé, anh sẽ đãi em”. Ngoài ra, hãy cố gắng không đặt những câu hỏi như “Làm cách nào để khắc phục vấn đề này?” hoặc “Tôi có thể làm gì để sửa đổi?” Điều này ngụ ý rằng bạn chưa bao giờ nhận ra sai lầm của mình.
15. Rút ra kết luận
Đây là hành động quan trọng nhất. Nhìn lại và ghi nhớ những sai lầm trước đây của bạn không phải là một trải nghiệm thú vị nhưng cần thiết xét về mặt phòng ngừa. Trong tương lai, bạn vẫn sẽ phải xin lỗi về điều gì đó (điều này là không thể tránh khỏi), nhưng tốt nhất là không nên vì những sai lầm tương tự. Vì vậy, hãy nhớ điều gì đã dẫn đến sai lầm và cách bạn có thể tránh chúng trong tương lai. Nếu bạn không giữ được lời hứa vì quá bận rộn, hãy cố gắng khắc phục.
Một lời xin lỗi được trình bày đúng cách có thể cứu vãn mối quan hệ ngay cả trong tình huống tưởng chừng như vô vọng nhất. Bạn có ai để xin lỗi không? Vậy bạn còn chờ gì nữa? Hãy sử dụng những lời khuyên này để có được sự tha thứ.
Có ít nhất năm lý do giải thích lợi ích của câu nói: “Là lỗi của tôi, xin hãy tha thứ cho tôi”.
- Những lời này giúp người bị bạn xúc phạm cảm nhận được tính khách quan trong cảm xúc của họ.
- Chúng giúp cải thiện các mối quan hệ. Một người trước đây bị coi là thờ ơ và thiếu nhạy cảm bắt đầu được coi là người đáng tin cậy.
- Cụm từ này giúp một người tiếp tục mà không phải quay lại nhiều lần với những bất bình trong quá khứ.
- Vì việc cầu xin sự tha thứ đòi hỏi sự khiêm nhường nên có lẽ trải nghiệm này sẽ đóng vai trò như một biện pháp ngăn chặn người phạm tội tái phạm lỗi lầm tương tự.
- Cải thiện mối quan hệ sẽ giúp khôi phục niềm tin trong tương lai.
Điều quan trọng không chỉ là những từ tạo nên lời cầu xin sự tha thứ mà còn cả cách chúng ta phát âm chúng. Đòi sự tha thứ hoặc nhờ người thứ ba thay mặt chúng ta cầu xin sự tha thứ chỉ khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn. Một người cầu xin sự tha thứ trái với ý muốn của mình cũng không thể được coi là hoàn toàn ăn năn.
BƯỚC CHÂN 1: tuyên bố ý định của bạn
Chịu trách nhiệm hoàn toàn về những rắc rối bạn gây ra. Bạn không nên nghĩ: “Tôi sẽ không bao giờ làm điều này nếu cô ấy không phải là người đầu tiên có hành động khiêu khích”. Giống như bạn đặt trách nhiệm về lời nói, cảm xúc hoặc hành động của mình lên người khác hoặc hoàn cảnh, thế giới xung quanh sẽ kiểm soát bạn.
Hãy nhớ rằng mọi người đều phấn đấu để tự quản lý và tự điều chỉnh, đồng thời chống lại nó. Chính vì lý do này mà bạn chỉ có thể đạt được mục tiêu của mình bằng cách phân tích kỹ càng những phẩm chất cá nhân của mình.
Bạn có thể nói, “Tanya, tuần trước tôi đã làm một việc mà tôi không tự hào. Tôi đã làm điều đó và tôi muốn bạn biết rằng tôi đã nhận ra sai lầm của mình."
BƯỚC 2: Thể hiện sự cảm thông
Đặt mình vào vị trí của người khác. Mặc dù nói thì dễ hơn làm nhưng hãy cố gắng tìm những từ thích hợp để diễn tả lỗi lầm của bạn. Điều này sẽ cho người đó biết rằng bạn nhận thức được nguyên nhân khiến họ đau đớn. Bạn có thể tự hỏi: “Tôi sẽ cảm thấy hay suy nghĩ thế nào nếu điều này xảy ra với mình?” Hãy nói cảm xúc của bạn với người mà bạn đã xúc phạm.
Ví dụ: bạn có thể sử dụng một, nhiều hoặc tất cả các cụm từ sau:
- Tôi hiểu rằng bạn cảm thấy bị phản bội.
- Tôi cảm thấy như hành vi của tôi đã làm bạn thất vọng và bối rối.
- Nếu tôi là bạn, tôi sẽ cảm thấy khó chịu và nhục nhã. Có phải vậy không?
- Tôi nghĩ bạn nghĩ tôi không quan tâm đến bạn.
Xin lưu ý rằng tất cả những suy nghĩ này được thể hiện dưới dạng câu hỏi hoặc giả định chứ không phải dưới dạng tuyên bố mang tính phân loại. Không ai muốn được cho biết họ nên cảm thấy thế nào; đây có thể được coi là một nỗ lực để đánh giá những gì đang xảy ra. Ngược lại, sự hiểu biết bao hàm sự nghiên cứu kỹ lưỡng về tình huống và tạo ra một bức tranh khách quan về những gì đã xảy ra. Hãy nhận biết sự khác biệt giữa hai cách tiếp cận này.
BƯỚC CHÂN3: Hãy cẩn thận khi đưa ra lời hứa.
Sẽ thật bất cẩn nếu bạn nói: “Tôi hứa điều này sẽ không bao giờ xảy ra nữa. Tôi hứa sẽ không bao giờ làm tổn thương em nữa." Điều này gần như không thể xảy ra, vì tất cả chúng ta đều có khuyết điểm và sống trong một thế giới không hoàn hảo.
Sẽ tốt hơn nhiều nếu nói: “Tôi sẽ cố gắng hết sức để không bao giờ làm tổn thương hay xúc phạm bạn”.
Bạn nên luôn có những mục tiêu cao cả nhất trong đầu. Bạn không nên thực hiện một cách máy móc tất cả các bước này để tước vũ khí của nạn nhân và từ đó tạo cơ hội mắc lại sai lầm tương tự. Cần phải xem xét kỹ ý định của bản thân để tránh xuất hiện những mục tiêu ẩn giấu. Nếu bạn phát hiện ra những mục tiêu tiềm ẩn như vậy trong bản thân, hãy bộc lộ chúng và thay đổi hành vi của mình.
BƯỚC CHÂN4: Tặng người bạn tổn thương món quà lớn nhất
Bạn phải cho người mà bạn đã xúc phạm cơ hội để tha thứ cho bạn. Vâng, vâng, lời cầu xin tha thứ của bạn phải chân thành và nhu mì. Tôi không yêu cầu bạn quỳ gối cầu xin sự tha thứ, nhưng đối tác của bạn phải cảm thấy rằng bạn thực sự quan tâm đến sự tha thứ của họ.
Những lời "Tôi xin lỗi" Và“Xin lỗi” là chưa đủ, vì trong trường hợp này bạn đang đặt mong muốn của mình lên hàng đầu! Bất kỳ câu nào bắt đầu bằng đại từ nhân xưng ngôi thứ nhất sẽ chủ yếu đề cập đến bạn.
Nhưng người bị bạn làm tổn thương muốn chắc chắn rằng bạn nhận ra lỗi lầm của mình. Nếu bạn thản nhiên nói “Tôi xin lỗi” hoặc “Tôi xin lỗi về những gì đã xảy ra tuần trước”, thì bạn đang tập trung vào chính mình. Hầu hết mọi người sẽ nói với bạn rằng “Không sao đâu” mà không coi trọng lời xin lỗi của bạn.
Tuy nhiên, bạn sẽ không thể giải quyết một tình huống khó chịu theo cách này và khôi phục lại niềm tin và sự tôn trọng đã mất, mặc dù đây chính xác là mục tiêu chính của bạn.
Bạn có thể nói theo cách khác:
- Bạn có thể tha thứ cho một người như tôi được không?
- Bạn có nghĩ rằng bạn có thể tha thứ cho tôi vì đã làm tổn thương bạn không?
- Tôi hiểu rằng tôi đã đánh mất lòng tin của bạn, nhưng tôi muốn bạn biết rằng mối quan hệ của chúng ta rất quan trọng đối với tôi. Bạn có thể tha thứ cho tôi kịp thời được không?
Hầu hết mọi người đều sẵn sàng tha thứ nếu lời cầu xin tha thứ của bạn là chân thành. Nếu niềm tin được khôi phục, mối quan hệ thậm chí còn trở nên tốt đẹp hơn trước.
Tại sao? Tôi chỉ có thể giả định rằng khi mọi người cùng nhau vượt qua thử thách, mối quan hệ của họ sẽ trở nên chân thành, trực tiếp và an toàn hơn. Chúng tôi chứng minh cho bản thân và cho nhau thấy rằng chúng tôi mạnh mẽ hơn mọi vấn đề và trở ngại. Giống như thép được tôi luyện bởi lửa và búa, các mối quan hệ sẽ trở nên bền chặt hơn theo thời gian nếu có sự tôn trọng trong đó.
Tuy nhiên, bạn có thể gặp trở ngại trong việc khắc phục tình hình vì người đó có thể từ chối tha thứ cho bạn. Đây là trường hợp xấu nhất. Người bị bạn xúc phạm không thể đương đầu với nỗi đau của mình. Sự oán giận, tức giận và mong muốn được trả thù công bằng có thể khiến anh ta choáng ngợp. Hầu hết mọi người sẵn sàng tha thứ dần dần, một phần trăm mỗi ngày.
Với những người từ chối tha thứ cho bạn, bạn có thể chứng minh điều mà tôi gọi là “dũng cảm dễ bị tổn thương”, khi bạn cởi mở với người khác, cầu xin sự tha thứ của họ, đồng thời hiểu rằng bạn có nguy cơ bị từ chối.
Việc trực tiếp yêu cầu sự tha thứ sẽ kết thúc chu kỳ mà cá nhân bạn phải chịu trách nhiệm. Điều này không có nghĩa là bạn không thể yêu cầu người này tha thứ cho bạn một lần nữa. Mỗi khi bạn cầu xin sự tha thứ, bạn sẽ tiến bộ hơn trong sự phát triển tâm linh của mình!
Nhiều người trong chúng ta thiếu can đảm vì cơ chế phòng vệ bảo vệ chúng ta khỏi những trải nghiệm mạnh mẽ như vậy. Bản ngã của chúng ta nói với chúng ta: “Đừng để điều này xảy ra. Những người này phải chịu trách nhiệm về mọi thứ. Cơn giận của bạn phải mạnh hơn và lâu hơn cơn giận của họ”. Một số kẻ bạo hành thậm chí còn tìm cách mạo danh và cư xử như nạn nhân của họ, và nạn nhân bắt đầu nghĩ rằng việc họ bị ngược đãi là lỗi của chính họ.
Ví dụ, một người bạn liên tục đưa ra những lời khuyên không cần thiết. Cuối cùng, khi bạn quyết định yêu cầu anh ấy ngừng đưa ra lời khuyên, bạn của bạn có thể cảm thấy bị xúc phạm và nói rằng: “Tôi đang cố gắng hết sức để giúp bạn và đây là lời cảm ơn của bạn!” Trong những trường hợp như vậy, khiếu hài hước và lẽ phải thông thường sẽ đóng một vai trò lớn trong mối quan hệ.
Một số yêu cầu được dạy cách tha thứ cho người phạm tội. Theo lời dạy của Chúa Kitô, người ta phải cầu xin sự tha thứ ít nhất ba lần. Nếu bạn tiếp tục bị từ chối, thì hãy để người đó ra đi với suy nghĩ “Hãy chúc phúc cho anh ấy và giúp tôi trở thành một người tốt hơn”. Những người không chịu tha thứ cảm thấy cần phải thường xuyên cảm thấy oán giận, để nếu không có bạn, họ sẽ tìm người khác làm đen tối cuộc đời mình.
Hãy cầu xin sự tha thứ ít nhất ba lần, hãy nhớ rằng bạn sẽ nhận được chính xác những gì bạn yêu cầu và sẽ không nhận được bất cứ thứ gì bạn chọn không đề cập đến. Cũng nên nhớ rằng việc cầu xin sự tha thứ tự nó không đảm bảo rằng bạn sẽ được tha thứ. Bạn phải ngừng xúc phạm mọi người. Đây là quy luật của cuộc sống.
BƯỚC 5: Tôi có thể sửa đổi bằng cách nào?
Nếu bạn thực hiện được bước năm, bạn là người may mắn. Người kia đã đồng ý cố gắng tha thứ cho bạn hoặc bạn đã đạt được sự tha thứ hoàn toàn. Để đáp lại, bạn nên hỏi anh ấy câu hỏi: “Tôi có thể làm gì để sửa đổi?”
Nếu một người đã bắt đầu tha thứ cho bạn, rất có thể anh ta sẽ trả lời: “Không sao đâu, hãy quên chuyện đó đi. Bạn không cần phải làm gì cả." Tuy nhiên, đây là quan điểm của anh ấy. Bạn phải làm hai việc. Thứ nhất, đừng bao giờ phạm tội như vậy nữa, thứ hai, trong mọi trường hợp, hãy làm điều gì đó tốt đẹp cho người này. Đã đến lúc tặng sôcôla và hoa!
BƯỚC CHÂN6: Quay lại vấn đề của bạn
Đã vài tuần trôi qua, mối quan hệ dần dần bắt đầu được cải thiện. Do đó, bạn có thể quay lại vấn đề một lần nữa để kiểm tra xem tình bạn đã thực sự được khôi phục hay chưa. Bạn có thể cho rằng bước này quá bài bản, nhưng thực tế không phải vậy. Bạn phải nỗ lực có ý thức vì mục tiêu là cố tình tạo ra một mối quan hệ bền chặt nhằm loại bỏ khả năng bạn không hoàn thành nghĩa vụ của mình.
Giữa một người đàn ông và một người phụ nữ, bạn gái hay bạn bè, điều đó là không thể tránh khỏi, vì không có người nào có cùng quan điểm và tính cách. Vì vậy, đôi khi xảy ra hiểu lầm, hậu quả là chúng ta thường nói ra nhiều điều không cần thiết, sau này lại hối hận. Nhưng làm cách nào để khắc phục lỗi? Làm thế nào chính xác và nguyên bản? Và liệu nó có đáng để làm điều này không?
Có đáng để cầu xin sự tha thứ không?
“Tôi có cần xin lỗi không?” - Đây là câu hỏi mà hầu hết những người rơi vào hoàn cảnh khó chịu và cãi vã với người thân đều đặt ra. Vấn đề trở nên đặc biệt gay gắt khi bạn không có lỗi và đối phương không tìm cách liên lạc. Bất chấp tất cả những chi tiết này, vẫn đáng để cầu xin sự tha thứ.
Những lý do tại sao bạn nên cầu xin sự tha thứ:
- Xu hướng.
Đối với bạn, dường như bạn không có lỗi. Trong bất kỳ cuộc cãi vã nào, cả hai người đều mắc lỗi, nếu không sẽ không xảy ra tình huống xung đột nào cả. Điều này áp dụng cho các mối quan hệ gia đình, thân thiện và đồng chí. Nếu bạn đáp lại người phạm tội của mình bằng những lời tương tự, với giọng điệu cao giọng hoặc với ánh mắt không hài lòng thì bạn đã phạm sai lầm rồi. Vì vậy, việc cầu xin sự tha thứ chắc chắn là điều đáng làm, ngay cả khi bạn cho rằng mình đã phải chịu đựng những gì đã xảy ra. Đồng ý rằng rất đơn giản khi nói: “Tôi xin lỗi vì đã không dừng lại kịp thời”, “Tôi không thể kiềm chế được bản thân”, “Tôi xấu hổ vì đã cao giọng khi giao tiếp với bạn”, nhưng Kết quả sau khi nói những lời như vậy sẽ không còn lâu nữa.
- Cách duy nhất để lấy lại mối quan hệ.
Ngược lại, cầu xin sự tha thứ không phải là dấu hiệu, nét đặc trưng của người mạnh mẽ! Vì vậy, đừng nghĩ rằng việc xin bạn gái, vợ tha thứ là điều sỉ nhục đối với đàn ông. Một tình huống nực cười không phải là lý do để giữ im lặng, không nói chuyện hay cúp máy. Hãy vượt qua chính mình, rồi đối phương sẽ thấy bạn là người khiêm tốn, không có mọi biểu hiện kiêu căng, ích kỷ.
- Tiếp tục liên lạc.
Nếu người mà bạn cãi vã không thân thiết với bạn lắm nhưng bạn buộc phải giao tiếp với họ thì cầu xin sự tha thứ là một hành động khôn ngoan. Kết quả là bạn sẽ có thể cộng tác trở lại.
Bất cứ ai cũng có thể nói “xin lỗi”, nhưng cầu xin sự tha thứ một cách chính xác là một nghệ thuật mà bất kỳ ai cũng có thể học được nếu biết một số quy tắc nhất định.
- Hãy thừa nhận tội lỗi.
Để lời xin lỗi của bạn thực sự chân thành, bạn cần hiểu điều gì đã xảy ra và bạn cần cải thiện điều gì. Để bắt đầu, hãy đánh giá khách quan các sự kiện đã xảy ra, chỉ cần xem xét chúng từ quan điểm của người khác. Hãy suy nghĩ xem nên làm gì tốt hơn, những gì bạn đã nói đã gây ra xung đột và những việc cần làm tiếp theo. Khi nhận ra sai lầm, lời xin lỗi của bạn sẽ nhanh chóng được bạn bè chấp nhận. Hơn nữa, đáp lại lời nói của bạn, anh ấy sẽ muốn cầu xin sự tha thứ cho lỗi lầm của chính mình.
- Chuẩn bị xin lỗi.
Dù việc ghi nhớ từ ngữ khi giao tiếp không phải là dấu hiệu của sự chân thành nhưng bạn vẫn nên suy nghĩ xem nên nói gì. Sự chuẩn bị cũng bao gồm việc lựa chọn tình huống thích hợp. Đừng tiếp cận người bạn đời của bạn để trò chuyện như vậy khi bạn thấy anh ấy mệt mỏi và vẫn còn lo lắng. Trong trường hợp này, có khả năng cuộc cãi vã sẽ lặp lại nên tốt hơn hết bạn nên chọn thời điểm thích hợp hơn.
Mặc dù thời gian là điều cốt yếu nhưng đừng trì hoãn việc xin lỗi. Việc hòa giải nên được thực hiện nhanh chóng và không gây đau đớn nhất có thể.
Nơi hòa giải là quan trọng. Tránh để người khác xuất hiện khi bạn đang nói chuyện. Điều này đặc biệt đúng đối với trẻ em; chúng không nên nhìn thấy hoặc cảm thấy có điều gì đó khó chịu đang xảy ra giữa cha mẹ chúng. Yêu cầu sự tha thứ qua điện thoại không phải là điều khôn ngoan cho lắm vì người đối thoại sẽ không thể xác minh đầy đủ sự chân thành của bạn. Những tình huống như vậy là ngoại lệ nếu bạn sống xa bạn trai hoặc bạn gái của mình. Tuy nhiên, lựa chọn tốt nhất vẫn sẽ là khi hai bạn gặp nhau.
- Hòa giải.
5 yếu tố chính về cách cầu xin sự tha thứ một cách chính xác. Chúng bao gồm:
- Nhận tội. Đây là giai đoạn đầu tiên và đơn giản, đòi hỏi một cụm từ đơn giản: “Tôi xin lỗi”.
- Nhận thức về sự sai trái của những gì đã xảy ra. Ở giai đoạn này, bạn cần trình bày rõ ràng lỗi lầm của mình là gì. Những cụm từ chung chung không phù hợp để hòa giải hoàn toàn. Nói rõ ràng và đi thẳng vào vấn đề: hành động của bạn đã sai ở đâu.
- Mong muốn thay đổi hoàn cảnh. Việc bạn thừa nhận tội lỗi cũng sẽ được thể hiện ở chỗ bạn sẵn sàng thay đổi và làm điều gì đó cho người thân thiết của mình.
- Hối hận có nghĩa là bạn sẽ làm mọi cách có thể để tránh lặp lại lỗi lầm của mình. Chỉ cần diễn đạt điều này bằng câu nói: “Tôi hứa rằng tôi sẽ không tái phạm điều này nữa”.
- Một mong muốn mạnh mẽ để được tha thứ cho những gì bạn đã làm. Nếu lòng kiêu hãnh của bạn cho phép bạn một lần nữa nói những lời xin lỗi và thêm vào đó “Xin hãy tha thứ cho tôi”, thì đối với người đối thoại, đây là dấu hiệu cho thấy bạn đang ăn năn.
Bạn không nên cố tình khóc để đạt được kết quả như mong muốn, vì bạn sẽ đạt được rất ít chỉ với nước mắt, và những lời ăn năn chân thành sẽ giúp bạn hòa giải và không lặp lại những tình huống như vậy nữa.
Yêu cầu sự tha thứ là điều khó khăn, đặc biệt nếu bạn không cảm thấy tội lỗi hoặc luôn đến gặp bạn mình trước. Tuy nhiên, giữa những người bạn bè còn quý giá hơn nhiều so với sự kiêu ngạo và ích kỷ khiến chúng ta không thể nói một lời xin lỗi.
Làm thế nào để cầu xin sự tha thứ một cách nguyên bản?
Sau một cuộc cãi vã nghiêm trọng, khó có thể hòa giải ngay được nên đôi khi bạn nên chuẩn bị kỹ càng và cầu xin sự tha thứ nhiều hơn cho đối phương. Tuy nhiên, bạn không nên phô trương và lôi kéo người khác vào đó. Tốt hơn hết là họ không nên biết về những gì đã xảy ra.
Sự hài hước phù hợp và nụ cười dịu dàng là những phương pháp đã được chứng minh để hòa giải nhanh chóng.
Tính độc đáo sẽ thể hiện ở chỗ, có tính đến tính cách và sở thích của một người, bạn chọn một tình huống hoặc tự mình lên kế hoạch cho người khác. , mời người bạn đời của bạn đến một nhà hàng, tạo một video ghi lại những khoảnh khắc thú vị trong tình bạn hoặc cuộc sống cùng nhau, lên kế hoạch đến thăm một địa điểm mà bạn có nhiều sự kiện thú vị. Điều này sẽ giúp người đó quên đi những gì đã xảy ra và tận hưởng những khoảnh khắc đẹp nhất trong mối quan hệ của bạn.
0 88 085
Thật tuyệt vời khi có những người thân yêu trong cuộc đời bạn. Biết rằng có bạn bè và gia đình quan tâm đến bạn và luôn có thể hỗ trợ bạn trong những lúc khó khăn, một người sẽ có cảm giác an toàn và cần thiết. Tuy nhiên, như thường lệ, chúng ta thường xúc phạm những người chúng ta quan tâm hơn những người khác. Khi chúng ta có thể kiềm chế trước người lạ, điều này không phải lúc nào cũng có tác dụng trước sự chứng kiến của người thân. Và câu hỏi được đặt ra: làm thế nào để cầu xin sự tha thứ từ những người thân yêu một cách chính xác?
Việc nói ra “Hãy tha thứ cho tôi” là điều rất khó khăn. Nếu bạn không làm gì và để mọi thứ như cũ thì sự căng thẳng trong mối quan hệ sẽ tăng lên. Nghĩ rằng theo thời gian mọi việc sẽ tự diễn ra là sai lầm, bởi đây là dấu hiệu của sự non nớt. Sẽ dễ dàng hơn để tôn trọng và tin tưởng một người thừa nhận sai lầm của mình. Nhưng làm thế nào bạn có thể cầu xin sự tha thứ từ người con gái yêu quý của mình, từ bố và mẹ, từ chị gái hoặc bạn thân của bạn?
Tại sao khó nói lời xin lỗi?
Chúng ta có thể nói chuyện rất lâu về lợi ích của việc cầu xin sự tha thứ. Chuẩn bị một bài phát biểu bằng thơ hoặc cầu xin anh ta. Tất cả điều này là vô ích nếu bạn không có thái độ đúng đắn. Khó khăn là thế này:- Sự kiêu ngạo và ích kỷ có thể trở thành một trở ngại cho sự hòa giải. Chính niềm kiêu hãnh khiến một người phải suy nghĩ: “Tại sao lại là tôi? Anh cũng sai rồi." Mọi người đều chờ đợi bước đi đầu tiên của người kia, và sự oán giận có thể phát triển thành hận thù. Để phá vỡ vòng luẩn quẩn này, bạn cần bình tĩnh và phân tích xem mình đã làm gì sai và làm cách nào để khắc phục tình hình. Phẩm chất khiêm tốn sẽ giúp ích cho việc này. Bây giờ nó có lỗi thời không? Vâng, nhiều người nghĩ như vậy, nhưng chúng ta đang nói về mối quan hệ với những người thân yêu. Ý kiến đa số sẽ không ảnh hưởng đến quyết định của bạn. Không có gì xấu hổ khi thừa nhận rằng bạn sai; gia đình và bạn bè của bạn sẽ đánh giá cao điều đó.
- Giáo dục cũng đóng một vai trò quan trọng. Nếu khi còn nhỏ, bạn không được nghe những lời “xin lỗi” từ bố và mẹ thì điều này cũng sẽ khó khăn với bạn. Điều này đòi hỏi nhận thức về thực tế này và tự mình nỗ lực. Hãy thử “dẫm lên” bản thân một lần và xin lỗi, bạn sẽ thấy tâm hồn và các mối quan hệ của mình nhẹ nhàng hơn. Lần sau xin tha thứ sẽ không khó nữa. Đưa ra lời xin lỗi bằng câu thơ, điều này sẽ giúp xoa dịu căng thẳng.
- Truyền dịch đúng cách. Nó cần thiết biết bao. Người ta thường nghĩ: “Nếu mình cầu xin sự tha thứ thì mình sẽ tỏ rõ tội lỗi và bộc lộ sự yếu đuối của mình”. Ý kiến này là sai. Đồng ý, ít nhất có hai người tham gia vào một cuộc cãi vã. Bạn muốn nói rằng bạn không nói quá nhiều hay không tỏ ra khinh thường với sự im lặng băng giá của mình? Bản thân bạn biết rằng có một phần lỗi của bạn.
Bạn có thể làm gì
Trước khi xin lỗi, điều quan trọng là phải xem xét một số điều. Nếu không, bạn có thể làm mọi thứ rối tung lên ngay cả khi bạn có ý định tốt nhất. Sẽ chẳng có ích gì khi sắp xếp mọi thứ khi bạn đang cáu kỉnh. Đợi cho đến khi cả hai nguội hẳn. Và một vài lời khuyên nữa:- Khi tìm cách cầu xin một cô gái tha thứ, bằng thơ hay văn xuôi, điều quan trọng là phải chân thành.
- Cần phải tính đến sự giáo dục khác nhau.
- Nền tảng cảm xúc cũng cần được tính đến; nó khác nhau ở mỗi người.
Đôi khi chỉ một lời nói cũng có thể làm tổn thương một người. Vì vậy, tôi không hề có ác ý mà đã xúc phạm bạn, và giờ tôi chỉ đơn giản là không thể tìm được chỗ đứng cho mình. Hãy tha thứ cho tôi. Tôi rất buồn khi không có bạn. Đừng có ác cảm với tôi nữa. Cuộc cãi vã này đã trở thành một bài học lớn cho tôi.
Có em bên cạnh, anh thở
Tôi đang bùng cháy bên cạnh bạn,
Tôi sống cạnh bạn,
Và không có em anh sẽ chết,
Hãy tha thứ cho tôi, tôi cầu xin bạn!
Con nhím gai góc của tôi, đừng khịt mũi nữa.
Dù rất đau nhưng anh vẫn muốn ôm em.
Em yêu, cuộc sống là những sai lầm, chúng ta học hỏi từ những sai lầm! Suy cho cùng, không có nỗi đau nào mạnh hơn nỗi đau mà những người yêu nhau gây ra cho nhau. Và tôi đã vấp ngã và phạm sai lầm. Nhưng người duy nhất không mắc sai lầm là người không bao giờ làm gì cả. Anh không bào chữa, không, anh chỉ muốn em hiểu rằng anh rất yêu quý em, và mọi việc anh không làm chỉ vì sợ mất em!
Nỗi sợ mất em khiến anh quay đầu lại và anh đã sai. Và anh yêu em, đừng phán xét anh một cách khắt khe mà hãy hiểu. Tôi xin lỗi vì những gì tôi đã làm. Anh yêu em rất nhiều và sẽ làm mọi thứ vì hạnh phúc của em! Hãy tha thứ cho anh nhé em yêu.
Học cách xây dựng các mối quan hệ
Hiểu những nguyên tắc trên cũng sẽ giúp ích trong mối quan hệ của bạn với người bạn thân nhất. Tất cả phụ thuộc vào cách bạn diễn giải khái niệm này. Nếu từ “tình bạn” là một khái niệm hời hợt với động cơ ích kỷ thì bạn không nên lo lắng rằng mình đã xúc phạm ai đó. Tình bạn của bạn sẽ kết thúc trong mọi trường hợp. Và nếu nền tảng của tình bạn là tình cảm, lòng chung thủy, sự giúp đỡ lẫn nhau thì những mối quan hệ đó phải được bảo vệ.Rõ ràng là không có người lý tưởng. Thỉnh thoảng sẽ có những bất bình và phàn nàn lẫn nhau. Bạn không nên chấm dứt mối quan hệ của mình. Có thể hàn gắn một tình bạn. Thông thường, mọi người bị xúc phạm không cố ý: cô ấy nói điều đó mà không suy nghĩ; thô lỗ khi đang có tâm trạng tồi tệ; với tư cách là một người bạn, cô ấy đã can thiệp vào một việc không phải việc riêng của mình.
Sau khi bạn hiểu lý do tại sao bạn mình bị xúc phạm, hãy bắt đầu cuộc trò chuyện với mục tiêu giải quyết vấn đề và duy trì tình bạn. Giải thích rằng bạn không làm cô ấy buồn vì ác ý. Có vẻ như bạn không đang bào chữa mà chỉ đang làm rõ động cơ và động cơ của mình. Bạn có thể xin lỗi vì cảm giác bị tổn thương. Nếu bạn gái của bạn là người lãng mạn và giàu cảm xúc, hãy thử trình bày với cô ấy lời cầu xin sự tha thứ bằng thơ.
Tôi đã vô cùng may mắn trong cuộc đời khi định mệnh đã ban tặng cho tôi bạn. Em là thiên thần của anh, cô gái anh yêu nhất trên đời. Tôi xin lỗi vì đã xúc phạm bạn, ánh nắng của tôi. Xin hãy tha thứ cho tôi. Việc thiếu niềm tin vào bạn là một bài học lớn cho tôi. Hãy tạo nên hòa bình, mèo con của tôi.
Anh hứa sẽ biến em thành cô gái hạnh phúc nhất trần đời, hãy tha thứ và tin anh nhé em yêu. Tình yêu của anh sẽ trở thành lá bùa hộ mệnh cho em, người duy nhất và mong muốn của anh.
Mỗi ngày sống không có em chỉ đơn giản là một thử thách không thể chịu đựng được.. Tôi nghĩ về bạn mỗi phút, niềm vui của tôi. Xin hãy tha thứ cho tôi vì đã xúc phạm bạn. Rốt cuộc, đó không phải là ác ý. Tôi yêu bạn nhiều hơn chính cuộc sống. Đừng xúc phạm tôi nữa.
Hãy giữ lấy tình yêu của chúng ta nhé, vì chúng ta ở bên nhau thật tốt. Em yêu, anh thở cho em. Anh cần em như cần không khí
Nhưng đây là thời điểm nóng.
Điều này xảy ra với tất cả mọi người.
Xin hãy tha thứ cho tôi,
Yêu như thế chỉ một lần thôi!
Xin lỗi vì những lời không cần thiết, và vì những hành động ngu ngốc của tôi. Hãy tin tôi, sự ăn năn của tôi không có giới hạn! Tôi muốn nhìn vào mắt bạn một lần nữa... Xin hãy tha thứ cho tôi!
Các nguyên tắc tương tự cũng được áp dụng nếu xảy ra tranh chấp giữa hai người bạn. Nếu một người bạn hoặc bạn gái không chấp nhận lời xin lỗi của bạn thì mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn với bạn vì bạn đã làm mọi thứ có thể về phần mình.
Cha mẹ là người luôn tha thứ. Họ tha thứ cho những lời nói thiếu suy nghĩ, vì không kịp gọi điện cho họ. Dừng lại trong vòng đời của bạn. Mẹ và bố là những người gần gũi và thân yêu nhất mà bạn có. Mọi chuyện có thể không như ý với một cô gái, tình bạn có thể trở nên lỗi thời nhưng bố mẹ luôn ở bên bạn.
Hãy tạo thói quen gọi điện cho họ hàng ngày và xem họ đang làm việc như thế nào. Hãy cầu xin sự tha thứ vì sự thờ ơ của bạn với họ. Nhưng nếu bạn chưa đến độ tuổi hoàn toàn có thể đưa ra quyết định và tự lo tài chính cho bản thân thì sao?
Trước hết, bạn cần nhận ra rằng bạn cũng có thể sai. Nếu bạn chỉ nhìn thấy khuyết điểm của cha mẹ mà không để ý đến khuyết điểm của mình thì việc cầu xin sự tha thứ là điều vô cùng khó khăn. Hơn nữa, cha mẹ cũng không hoàn hảo. Họ muốn điều tốt nhất cho bạn nhưng không phải lúc nào họ cũng biết cách làm đúng. Một điều chắc chắn là họ thực sự quan tâm đến bạn.
Vợ chồng cãi nhau thì ai là người xin lỗi trước, vợ hay chồng? Nếu bạn hỏi thì làm thế nào để cầu xin sự tha thứ Phải?
Nếu tập hợp nhiều phụ nữ lại với nhau, chắc chắn sẽ có ý kiến thống nhất rằng việc này nên do nam giới thực hiện. Và nếu bạn hỏi “tại sao”, bạn có thể nghe thấy một lập luận hay: “Đúng vậy, bởi vì anh ấy là đàn ông, và do đó anh ấy nên cầu xin sự tha thứ, ngay cả khi người phụ nữ sai”.
Tất nhiên, thưa phụ nữ, bạn hoàn toàn đúng. Người đàn ông nên là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ sau một cuộc cãi vã. Nhưng đây là một lý thuyết, hay đúng hơn là một lý tưởng.
Đàn ông có thực sự hành động theo cách này trong cuộc sống thực không? Họ cầu xin sự tha thứ trước hay bắt đầu tranh cãi ngay cả khi họ rõ ràng là sai? Nếu bạn thực sự cố gắng khách quan và không chỉ dựa trên lý tưởng, có thể bạn sẽ nhận ra rằng điều này không phải lúc nào cũng đúng, ngay cả khi bản thân người đàn ông đó không tệ.
Hãy nhìn vào hạng đàn ông vẫn đứng đầu cầu xin sự tha thứ. Theo quy định, đây là những người đàn ông trưởng thành về mặt tâm lý từ 35 tuổi trở lên (hoặc những người trưởng thành sớm, chẳng hạn, thường là con cả trong các gia đình đông con), đã có vài năm kinh nghiệm chung sống với một phụ nữ hoặc thậm chí nhiều cuộc hôn nhân. Họ đã đủ “đánh đập” với cuộc đời (theo nghĩa của phụ nữ) để hiểu rằng đàn ông ngay từ đầu đã luôn sai.
Ngoài ra, họ hiểu rằng việc là người đầu tiên tiếp cận và cầu xin sự tha thứ sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc cãi nhau trong vài ngày hoặc thậm chí vài tuần sau đó, và rằng “sự đúng đắn” của một người đàn ông không phải là yếu tố quan trọng đối với cuộc sống gia đình như ban đầu. nghĩ. Ví dụ, khi tôi bắt đầu hiểu điều này và thường xuyên là người đầu tiên xin lỗi người mình yêu, những cuộc cãi vã trong gia đình chúng tôi không những giảm đi nhiều lần mà gần như biến mất. Nhưng sự hiểu biết như vậy không đến với nhiều người đàn ông ngay lập tức.
Thôi được rồi, có những người đàn ông luôn là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ. Nhưng như bạn đã hiểu, những người như vậy chỉ là thiểu số. Theo đó, người ta không nên tin tưởng vào hành vi như vậy của một người đàn ông. Sau đó, hãy nhìn vào nhóm mà tôi có điều kiện gọi là “tunduk trẻ”, mặc dù tất nhiên tuổi của họ không nhất thiết phải trẻ.
Điều thú vị nhất là trong nhóm này có đại đa số là những người giỏi, làm việc hiệu quả, yêu đời, muốn lập gia đình, thông minh, vui vẻ, mạnh mẽ, v.v. đàn ông. Nếu cuộc sống gia đình chỉ tìm kiếm những người biết cách xin lỗi trước, thì người phụ nữ sẽ tự tước đi một sự lựa chọn to lớn. Hoặc nếu một người phụ nữ đã kết hôn với một trong những “tunduks” này, thì nếu bạn mong đợi người đàn ông là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ, thì bạn có thể tước đi cuộc sống gia đình hạnh phúc, hay thậm chí chỉ là một gia đình.
Phải làm gì? Làm sao một người phụ nữ có thể không tước đi quyền lựa chọn đàn ông và cuộc sống gia đình hạnh phúc?
Trước khi đưa ra bất kỳ kết luận nào, hãy tìm hiểu một chút về lý do tại sao đàn ông thường không phải là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ.
Trước hết, đàn ông đã trưởng thành và được nuôi dưỡng với bản năng cạnh tranh và theo đó là tranh luận. Đây rõ ràng là một người phụ nữ 
nói rằng "sự thật được sinh ra trong một cuộc tranh chấp." Đối với đàn ông, không có sự thật nào được sinh ra trong một cuộc tranh cãi. Trong tranh chấp có người thắng, có người thua. Sự thật nào và họ đang nói về ai? Điều chính là chiến thắng, tốt nhất là tuân thủ các quy tắc và chỉ vậy thôi. Nếu bạn đặt cược, bạn sai, điều đó có nghĩa là bạn đã thua.
Nếu bạn thắng cuộc tranh luận thì bạn là Người chiến thắng. Người chiến thắng nhận được sự tôn trọng của những người đàn ông xung quanh và thường là tiền bạc, công việc tốt, v.v.
Tất nhiên, điều này không hoàn toàn đúng. Nhưng trong cuộc sống của một người đàn ông, có những quy tắc mà đôi khi đàn ông khó có thể thay đổi.
Kết luận từ đây là thế này. Một người đàn ông bình thường, đặc biệt là người chưa có kinh nghiệm chung sống với phụ nữ lâu năm, sẽ khó thừa nhận rằng mình sai hơn nhiều so với một phụ nữ bình thường. Và con số này là nhiều, không phải 20-30% mà là gấp nhiều lần. Những người đàn ông có kinh nghiệm hơn thường hiểu rằng các quy tắc của nam giới không áp dụng trên lãnh thổ của phụ nữ và bản thân anh ta thường có thể là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ.
Thứ hai, hành vi của đàn ông và phụ nữ sau khi tranh cãi có sự khác biệt đáng kể. Một người đàn ông ít kinh nghiệm đương nhiên chuyển các quy tắc của mình cho phụ nữ. Ví dụ, một người đàn ông có thể trở nên im lặng sau một cuộc cãi vã. Bằng cách này, trong phần lớn các trường hợp, anh ta “rời xa” cuộc cãi vã và sau một thời gian, nếu cuộc cãi vã tất nhiên không quá lớn và người đàn ông không phải là một đứa trẻ tâm lý (ít nhất là ở mức độ vừa phải), anh ấy đến trạng thái gần như bình thường.
Đương nhiên, anh ta cho rằng vì một người phụ nữ im lặng sau một cuộc cãi vã, nên cô ấy sẽ tỉnh táo lại. Và nếu một giờ sau bạn đến gặp cô ấy và ôm cô ấy thì mọi chuyện sẽ ổn thôi. Phụ nữ có suy nghĩ riêng của họ. Nếu một người đàn ông im lặng, điều đó có nghĩa là anh ta đang phớt lờ cô ấy và đang nghĩ điều gì đó không tốt và nói chung không phải là người tốt. Vì vậy, khi một người đàn ông tiếp cận một người phụ nữ muộn hơn một giờ để làm hòa, người phụ nữ đã tức giận đến mức ngay cả cách tiếp cận của người đàn ông cũng có thể gây ra một cơn bão thực sự và theo đó, một đợt cãi vã mới. (Tất nhiên, cũng có những trường hợp ngoại lệ ở phụ nữ, nhưng chúng ta đang nói về quy luật chung).
Kết luận từ điều này là như sau. Người đàn ông chân thành không hiểu rằng tốt hơn hết là nên chấm dứt cuộc cãi vã ngay lập tức và làm hòa. Anh ấy cho rằng mình cần phải để người phụ nữ “ra đi” và cũng như anh ấy, hãy im lặng. Sau vài giờ im lặng, anh đến gần người phụ nữ với tâm trạng vui vẻ, anh không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Rốt cuộc, anh không còn bị xúc phạm nữa.
thứ ba, hiểu rằng một nửa số bất bình trong gia đình đều xuất phát từ việc phụ nữ hiểu sai tâm lý nam giới và ngược lại, nam giới thiếu hiểu biết về tâm lý phụ nữ. Khi một người đàn ông cãi nhau với một người phụ nữ, có vẻ như anh ta luôn đúng. Bất kỳ lập luận nào của bạn rất có thể được anh ấy hiểu kém, bởi vì đàn ông và phụ nữ sống trong những thực tế khác nhau.
Việc một người phụ nữ thuyết phục một người đàn ông rằng anh ta sai cũng giống như việc cố gắng thuyết phục một con cừu rằng thịt rất ngon và sau đó cố gắng thuyết phục một con sói rằng bạn cần ăn cỏ.
Bất kỳ lập luận nào cho con sói rằng cỏ mọng nước, ngon, tốt cho sức khỏe, v.v. vô ích. Trong tình huống như vậy, bạn thậm chí sẽ không cố gắng dạy một con sói (chó) nhai cỏ khô, vì bạn hiểu rằng điều đó là vô ích.
Ví dụ, có điều gì đó khó chịu đã xảy ra với một người phụ nữ tại nơi làm việc và cô ấy cần phải nói ra để nhận được sự thông cảm từ một người đàn ông. Tất nhiên, thay vì thông cảm, người phụ nữ nhận được một loạt lời khuyên về những gì lẽ ra nên làm và những gì cần phải làm bây giờ. Rõ ràng là một người phụ nữ cảm thấy khó chịu trước hành vi thô lỗ như vậy của một người đàn ông và cô ấy bắt đầu bày tỏ sự bất bình của mình. Người đàn ông cũng khó chịu vì điều này, vì anh ta thực lòng muốn giúp đỡ cả hai bằng lời khuyên và hành động của mình, nhưng đáp lại chỉ có sự hung hăng khó hiểu. Sau đó, anh ấy trở nên im lặng trong vài giờ vì không cần lời khuyên và sự giúp đỡ của anh ấy. Vài giờ sau, anh ta tiếp cận người phụ nữ để làm hòa và sau đó vấp phải một loạt lời buộc tội hoàn toàn vô lý, theo quan điểm của anh ta,. Một cuộc cãi vã như vậy có thể dẫn đến sự rạn nứt trong mối quan hệ. Và một số cuộc cãi vã tương tự trong vài năm có thể dễ dàng dẫn đến ly hôn.
Hãy cho tôi biết, trong ví dụ này, người đàn ông xấu hay người phụ nữ tốt ở điểm nào? Chỉ là hoàn toàn hiểu sai (hoặc không muốn áp dụng) tâm lý của người khác giới.
Vì vậy, những cuộc cãi vã với một người đàn ông phần lớn là sự lãng phí thời gian vô nghĩa. Chỉ cần hiểu điều này sẽ dẫn đến cãi vã trong bạn. gia đình sẽ trở nên nhỏ hơn nhiều lần. Bạn cần giải thích tâm lý phụ nữ của mình cho một người đàn ông, giải thích bản thân, cố gắng hiểu anh ấy, hỏi những gì bạn cần và cũng giải thích tại sao, nhưng không được tranh cãi và theo đó là cãi vã. Việc giữ im lặng là điều không mong muốn, hãy nghĩ rằng bản thân người đàn ông sẽ hiểu mọi chuyện và không bị xúc phạm, hãy đọc về điều này trong bài viết trên trang web Sunny Hands “Người đàn ông đó không hiểu bạn? Hãy nói thẳng những gì bạn muốn!
Kết luận từ thời điểm này là thế này. Tranh cãi với một người đàn ông và buộc tội anh ta về điều gì đó mà bạn nghĩ anh ta sai 100% là một nỗ lực vô ích. Đối với bạn, một người đàn ông sai 100%, nhưng đối với anh ta thì anh ta đúng 100%, và dù có đồng ý với bạn thì cũng chỉ để không cãi nhau. Trong tranh chấp giữa nam và nữ, việc tranh cãi hay buộc tội thêm đều vô ích.
Chúng ta đang đạt được điều gì? Đối với nhiều người đàn ông, do tâm lý có cấu trúc khác nhau nên rất khó thừa nhận rằng họ sai. Vấn đề trở nên phức tạp bởi một người đàn ông và một người phụ nữ thường không hiểu rõ về nhau.
Chúng ta sẽ làm gì? Bây giờ, phụ nữ có nên là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ từ một người đàn ông và thừa nhận rằng mình đã sai? Không bao giờ, một số độc giả sẽ nói.
Tôi có thể nói gì đây? Nếu trong cuộc sống của bạn và với người đàn ông của bạn, bạn có thể không bao giờ là người xin lỗi đầu tiên mà vẫn hạnh phúc thì điều đó thật tuyệt. Hãy để người đàn ông luôn hỏi, hoặc gần như luôn luôn. Theo tôi, đây là một trong những sự kết hợp tốt nhất trong gia đình.
Nhưng điều này không phải lúc nào cũng có thể. Đôi khi, trong một số trường hợp hiếm hoi, người phụ nữ cần phải là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ từ người đàn ông. Nếu không, một người đàn ông có thể có ấn tượng rằng anh ta luôn sai, rằng một người phụ nữ hoàn toàn không chấp nhận những lý lẽ của anh ta, v.v. Điều này thật tệ.
Tuy nhiên, nếu bạn quyết định là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ thì hãy tuân theo một số quy tắc an toàn.
Trước hết, xuất phát từ quy tắc chung là đàn ông nên cầu xin sự tha thứ, ngay cả khi phụ nữ sai. Do đó, tỷ lệ những khoảnh khắc bạn là người đầu tiên cầu xin sự tha thứ nên là 3:1, 5:1 hoặc tốt hơn là 10:1.
Thứ hai, đừng bao giờ hạ nhục bản thân khi cầu xin sự tha thứ, kể cả về mặt tinh thần. Luôn tôn trọng chính mình. Đàn ông thích phụ nữ tự tin. “Xin lỗi, tôi đã sai” không có nghĩa là bây giờ bạn có thể bị đổ lỗi về điều gì đó trong 10 năm tới. Mỗi người đều mắc sai lầm - đây là đặc điểm của cuộc đời anh ta. Đừng chạy theo một người đàn ông với câu “Tôi xin lỗi”. Họ nói, nếu cần thiết, họ sẽ giải thích hành động của mình, và chỉ vậy thôi. Đôi khi việc viết một tin nhắn SMS hoặc một email còn tốt hơn. Vậy thì hãy để anh ấy tự suy nghĩ.
thứ ba, khi cuộc trò chuyện bắt đầu, đừng tiếp tục cãi vã. Cố gắng lắng nghe người đàn ông mà không ngắt lời; nếu có điều gì chưa rõ ràng, hãy làm rõ và đặt câu hỏi. Hãy cho chúng tôi biết chi tiết về bản thân bạn, bạn muốn gì và tại sao, nhưng đừng tranh cãi hay đổ lỗi.
Nói chung, quy tắc là quy tắc, và cuộc sống là cuộc sống.
Trân trọng, Rashid Kirranov.