Bạn có lo lắng trong thời gian dài nếu mình thô lỗ trong cửa hàng hoặc bị gọi tên trên phương tiện giao thông công cộng không? Và bạn có thường xuyên cảm thấy như mọi người đang cố xúc phạm, trêu chọc hay cười nhạo bạn không? Đơn giản là bạn quá dễ bị tổn thương, không được bảo vệ.
Người đàn ông dễ bị tổn thương
Điểm dễ bị tổn thương của tâm lý là sự nhạy cảm ngày càng tăng của nó. Ngay cả các chuyên gia cũng có những đánh giá khác nhau về loại hiện tượng này. Một số người nói rằng những người dễ bị tổn thương là những người yếu đuối, phức tạp và không có khả năng tự vệ trước sự tấn công của người khác. Những người khác cho rằng những người có nguồn sinh lực dồi dào sẽ có độ nhạy cảm cao hơn. Suy cho cùng, bạn cần phải có đủ sức khỏe để phản ứng một cách đầy cảm xúc với mọi điều nhỏ nhặt.
Thực tế là như vậy. Có rất nhiều người dễ bị tổn thương. Nhưng họ phản ứng khác nhau trước các cuộc tấn công từ bên ngoài.
Mặc dù, khi thốt ra từ “người dễ bị tổn thương”, cá nhân tôi hình dung ra một sinh vật mỏng manh, hiền lành, không có khả năng tự vệ và bảo vệ mình khỏi thế giới xung quanh. Có vẻ như những người như vậy đã lớn lên và tiếp tục sống trong nhà kính “ở nhiệt độ và độ ẩm không đổi”. Và chỉ được một thời gian họ được thả vào thế giới khó chịu này.
Sự tự tin thấp là một cảm giác rất khó khăn. Người như vậy mong đợi sự hỗ trợ từ người khác, chờ đợi sự đánh giá tích cực của họ. Giá trị của anh ta phụ thuộc vào cách người khác nhìn nhận anh ta. Có nỗi sợ rằng người khác có thể từ chối anh ta hoặc chế nhạo anh ta.
Có một loại người dễ bị tổn thương khác. Họ cư xử tốt và tự tin với sự chấp thuận của mọi người, nhưng khi sự chú ý chuyển từ người này sang người khác, họ cảm thấy mình vô dụng và vô giá trị. Lý do tại sao điều này xảy ra? Thực tế là những người dễ bị tổn thương thuộc loại này không thể tự điều chỉnh lòng tự trọng của mình. Họ cảm thấy bị xúc phạm vì thiếu sự quan tâm và thậm chí tức giận khi người khác không nhìn thấy hoặc hiểu được hành vi phạm tội của họ. Những người như vậy cần củng cố lòng tự trọng và duy trì ý thức về giá trị bản thân, không nên phụ thuộc vào sự thiếu chú ý hoặc hiểu lầm của người khác.
Trong những trường hợp cực đoan nhất, một người dễ bị tổn thương, thay vì ủng hộ bản thân, lại bắt đầu mắng mỏ, chỉ trích bản thân và thậm chí có thể dẫn đến trầm cảm. Hoặc một cách phòng vệ khác là đeo mặt nạ tự tin. Mọi người đôi khi thậm chí không nhận ra rằng dưới lớp mặt nạ như vậy có một cảm giác bất an. Mặt nạ vẫn luôn là mặt nạ. “Ở nơi công cộng”, một người như vậy cư xử tự tin, thậm chí hung hăng, nhưng khi ở một mình, anh ta vô cùng lo lắng về những gì đã xảy ra.
Nếu bạn coi mình là người dễ bị tổn thương, có nhiều cách giúp bản thân vượt qua sự bất an.
- lòng tự trọng của bạn phải dựa trên sự hiểu biết thực tế về điểm mạnh và điểm yếu của bạn chứ không phải dựa trên ý kiến của người khác. Suy cho cùng, chính bạn chứ không phải ai khác là người hiểu rõ bản thân mình nhất. Hãy xác định điểm mạnh của bản thân và đừng để bất kỳ ai khác thay đổi quan điểm của bạn về bản thân.
- hãy nhớ những thành công và thành công trong cuộc sống của bạn. Nó tốt hơn là đi sâu vào những vấn đề trong quá khứ. Hướng năng lượng của bạn vào việc đạt được sự chấp thuận từ bản thân, tìm mọi thứ mà bạn có thể làm hài lòng bản thân, để không phải chờ đợi người khác giải trí cho bạn. Giáo dục.
- Điều chính là phải hiểu rằng chúng ta không phải là trung tâm của Vũ trụ. Và thậm chí là trung tâm của công ty. Sự thiếu chú ý của người khác có thể là do vấn đề cá nhân của họ. Có thể đến một lúc nào đó người khác sẽ chú ý đến người khác nhiều hơn. Không cần thiết phải tạo ra cả một vở kịch từ tình huống này. Hãy bình tĩnh và hòa đồng. Đừng cố gắng luôn ở vị trí đầu tiên!
- Nếu bạn không cảm thấy người khác muốn giao tiếp với mình thì có lẽ bạn nên nhìn lại bản thân một cách tỉnh táo? Tại sao mọi người không quan tâm đến bạn? Có lẽ bạn mong đợi sự chú ý từ họ chỉ dành cho con người của bạn? Nhưng đây là sự ích kỷ. Nói một cách đơn giản, bản thân bạn cần thể hiện sự quan tâm đến người khác, đến các sự kiện trong cuộc sống của họ, thành tích của họ, v.v., và sau đó họ sẽ trả lời bạn một cách tử tế.
- Phân tích những thời điểm bạn thường cảm thấy dễ bị tổn thương nhất. Hãy cố gắng tránh những tình huống như vậy. Giả sử, tại sao bạn lại đi hoặc đến thăm (ngay cả với bạn thân của bạn) những người đối xử lạnh lùng với bạn? Bạn có thể sẽ không nhận được sự chú ý như mong đợi ở đó.
- hãy đối xử với mọi thứ đơn giản hơn và đừng lo lắng về bất kỳ điều gì vô nghĩa. Phát triển khiếu hài hước, bao gồm cả đối với chính bạn. Bạn cũng cần phải chiến đấu với sự dễ bị tổn thương của mình. Rốt cuộc, bạn sẽ đồng ý rằng nó không thuận tiện cho việc liên lạc.
- Nếu bạn đã bị xúc phạm, thì đừng tích lũy những lời bất bình này. Tìm cách thư giãn: đến phòng tập thể dục, đến phòng tắm hơi, hoặc phương án cuối cùng là đi tắm và tưởng tượng rằng bạn đang gột rửa mọi tiêu cực tích tụ trong ngày. Tất nhiên, bạn có thể đập vỡ bát đĩa. Nhưng nó có đáng không?
Bạn có thường xuyên bị nói rằng mình quá nhạy cảm và phản ứng thái quá với mọi việc không? Bạn có thường xuyên cảm thấy bị xúc phạm và thất vọng về mọi người, bạn có cảm thấy mình đang bị bỏ rơi không? Lòng tự trọng của bạn có thay đổi cao và phụ thuộc vào việc bạn được khen hay bị chỉ trích không? Lòng tự trọng của bạn có dao động từ mức hoàn toàn hài lòng với bản thân đến con số 0 không? Nếu bạn trả lời có cho những câu hỏi này thì có lẽ sẽ hữu ích nếu bạn tìm hiểu thêm về điểm yếu của mình để hiểu bản thân hơn và giảm bớt sự khó chịu trong các tình huống giao tiếp.
Niềm tin lung lay vào giá trị cơ bản của cái “tôi” của bạn là một cảm giác rất khó khăn. Chúng ta cố gắng xây dựng sự tự tin này và tìm kiếm sự ngưỡng mộ từ người khác, cũng như nhắc nhở bản thân rằng chúng ta (ở trạng thái vượt trội) tốt hơn nhiều so với những người khác. Đồng thời, đâu đó bên trong có cảm giác rằng giá trị của bản thân chúng ta lúc này phụ thuộc vào cách người khác nhìn nhận chúng ta. Người ta cũng thường lo sợ rằng những người này sẽ từ chối hoặc chế nhạo chúng ta ngay khi họ nhận ra điểm yếu của chúng ta.
Hầu hết mọi người đều cảm thấy như vậy trong một số tình huống nhất định, nhưng đối với một số người, lòng tự trọng không ổn định lại là một cách sống. Nếu bạn cảm thấy phụ thuộc vào thế giới, những người khác và hoàn cảnh? Nếu ở giữa sự ngưỡng mộ của sự chú ý, bạn cảm thấy tự tin và hài lòng với bản thân, nhưng khi không có sự chú ý, bạn cảm thấy mình vô dụng và vô giá trị? – thì bạn nên thừa nhận rằng bạn thiếu cơ chế nội tại để điều chỉnh và ổn định lòng tự trọng của mình để nó không phụ thuộc vào cách người khác nhìn nhận về bạn.
E. Greenberg viết rằng đối với những người dễ bị tổn thương vì lòng tự ái, sự tự tin của họ giống như cột thủy ngân của nhiệt kế, tăng giảm tùy thuộc vào những gì đang diễn ra bên ngoài. Khi trời ấm bên ngoài, tức là. người khác ngưỡng mộ, cột tăng lên khi trời lạnh, tức là. người khác chỉ trích chúng ta hoặc thờ ơ với chúng ta - bỏ qua. Kết quả là, lòng tự trọng của chúng ta có thể trở nên quá phụ thuộc vào ý kiến, lời nói và hành động của người khác, ngay cả những người thân thiết nhất với chúng ta. Và rồi chúng ta cảm thấy không thể tự mình trấn an, làm hài lòng, động viên bản thân mà chỉ mong những người xung quanh đoán được nhu cầu của chúng ta và cho chúng ta những gì chúng ta mong muốn. Và chúng ta cảm thấy bực bội khi những người thân yêu của chúng ta không hiểu, và chúng ta cảm thấy tức giận khi họ không làm giảm bớt nỗi đau khổ của chúng ta. Để duy trì sự cân bằng và sức mạnh bên trong, điều quan trọng là chúng ta phải có khả năng độc lập củng cố lòng tự trọng của mình và duy trì ý thức về giá trị của bản thân, để không bị tổn thương bởi sự thiếu chú ý và hiểu lầm của người khác.
Trong những trường hợp cực đoan nhất, với lòng tự trọng không ổn định và ngày càng dễ bị tổn thương, một người có thể chỉ trích bản thân thay vì ủng hộ, bắt đầu mắng mỏ bản thân, cảm thấy căm ghét và dẫn đến trầm cảm. Một cơ chế phòng vệ khác là đeo mặt nạ tự tin. Những người khác thường ngưỡng mộ và ghen tị với những người đeo mặt nạ, muốn trở nên toàn diện và tự tin như vậy mà không nhận ra rằng dưới lớp mặt nạ thường có cảm giác bất an. Chiếc mặt nạ mang lại cảm giác an toàn nhưng cũng làm tăng thêm nỗi sợ hãi rằng dưới cái nhìn của mọi người, tính cách dễ bị tổn thương và khuyết điểm sẽ lộ ra.
Dù thỉnh thoảng hay thường xuyên bạn cảm thấy như vậy, vẫn có những cách bạn có thể tự giúp mình khi cảm thấy bất an:
- Hãy nhớ rằng lòng tự trọng lành mạnh có giá trị ổn định khi nó dựa trên sự hiểu biết thực tế về điểm mạnh và điểm yếu của bạn, thay vì dựa trên ý kiến của người khác. Vì vậy, bạn có thể nhắc nhở bản thân rằng, chẳng hạn, bản chất bạn có trí thông minh và phẩm chất này sẽ không biến mất nếu đôi khi bạn không biết hoặc không hiểu điều gì đó. Những phẩm chất và thành tích của bạn sẽ không biến mất nếu ai đó không nhận ra chúng - bạn biết rằng chúng đã và đang tồn tại trong cuộc sống của bạn.
- Nhắc nhở bản thân về mọi điều bạn đã làm thành công trong cuộc sống. Nếu bạn dành một vài phút để xem lại những thành công của mình (thay vì những thất bại), bạn có thể sẽ cảm thấy tốt hơn nhanh hơn. Thay vì nỗ lực nhiều để làm hài lòng người khác nhằm gây ấn tượng với họ và nhận được sự chấp thuận của họ, hãy dành năng lượng của bạn để làm hài lòng bản thân và đạt được sự chấp thuận của chính bạn.
- Hãy tưởng tượng người bạn thân yêu của bạn đang cảm thấy bất an và dễ bị tổn thương một cách bất thường. Có lẽ bạn sẽ khuyến khích anh ấy, nhắc nhở anh ấy về một vài phẩm chất tốt mà bạn thích ở anh ấy và nói với anh ấy rằng bạn sẽ tiếp tục thích anh ấy, cho dù thế nào đi chăng nữa. Tương tự như vậy, chúng ta cần nhận ra rằng phần bất an trong chúng ta cần được động viên, tử tế và sẵn sàng trao nó cho chính mình.
- Hãy ngừng những tưởng tượng tiêu cực về những diễn biến thảm khốc trong tương lai trong một tình huống khiến bạn tổn thương. Bạn sẽ chỉ khiến mình chán nản mà thôi.
- Chấp nhận sự thật rằng bạn không phải là trung tâm vũ trụ của người khác. Việc họ không chú ý đến bạn có thể xuất phát từ những vấn đề cá nhân không liên quan gì đến bạn. Giả sử rằng khi làm theo cách này hay cách kia, những người xung quanh chỉ nghĩ đến bản thân họ và không có ý định làm tổn thương bạn, thì bạn có thể không quá tức giận với họ và sẽ không trở nên chán nản.
- Hãy làm hài lòng bản thân - lắng nghe nhu cầu của bạn, lập danh sách những điều mang lại cho bạn niềm vui và chỉ thực hiện nó cho chính mình.
- Phân tích những tình huống nào bạn có xu hướng cảm thấy dễ bị tổn thương và không được bảo vệ khi lòng tự trọng của bạn có xu hướng bằng không. Hãy cố gắng tránh những tình huống như vậy. Ví dụ, việc đi dự một bữa tiệc có sự tham gia của chồng cũ và vợ mới của anh ấy có thể không phải là hành vi tốt nhất. Biết được những tình huống khiến bạn tổn thương nhất, bạn có thể chuẩn bị trước cho chúng để không bị bất ngờ. Lập danh sách những cách bạn sẽ hỗ trợ bản thân và làm mọi thứ có thể để nâng cao cảm giác an toàn và lòng tự trọng.
Bogacheva Antonina, nhà tâm lý học tư vấn, chuyên gia tâm lý y tế, chuyên gia chẩn đoán tâm lý, trưởng nhóm.
Nhiều người mắc phải một đặc điểm tính cách như dễ bị tổn thương. Một lời nói bất cẩn, một cái nhìn khó chịu hoặc một lời nhận xét cay độc có thể chạm đến tận đáy lòng họ và hủy hoại tâm trạng của họ cả ngày.
Để tính năng này ngừng làm hỏng sự tồn tại của một người dễ bị tổn thương, trước tiên bạn cần tìm hiểu nguyên nhân của nó là gì.
Nếu bạn coi mình là một trong những người này, bạn có thể thường nhận thấy rằng một số từ có thể có tác động đến bạn lớn hơn nhiều so với những từ khác.
Hay đấy:
Vấn đề là một người càng mong đợi sự chấp thuận từ người khác thì anh ta càng cần một lời nói tử tế, thì những lời nói tiêu cực khó chịu và cay độc lại càng dành cho anh ta.
Nguồn gốc của phản ứng cấp tính
Một số người do thời thơ ấu không nhận được đủ sự quan tâm và yêu thương của cha mẹ nên cố gắng bù đắp sự thiếu hụt này khi trưởng thành.
Biểu hiện nhỏ nhất của sự không thân thiện chạm đến vết thương cũ và bị coi như một đòn giáng vào lòng tự trọng - họ cũng như trước đây, cảm thấy không được yêu thương và vô giá trị.
Tất cả điều này cho thấy rằng chúng ta chỉ bị ảnh hưởng bởi những từ có thể chạm đến thần kinh. Chúng giống như những mũi tên, khiến bạn lại cảm thấy đau đớn, và càng đến gần vết thương cũ, cơn đau này càng trở nên gay gắt.
Làm thế nào để trở nên "da dày"
Không có gì sai với định nghĩa này đối với một người nhạy cảm. Việc phát triển một đặc điểm tính cách như vậy sẽ chỉ giúp anh ta thoát khỏi những đau khổ không đáng có.
Để tránh bị tổn thương bởi những lời trách móc, lời nói tổn thương của người khác, bạn cần bớt phụ thuộc vào ý kiến của người khác. Nói cách khác, bạn cần trở nên độc lập với người khác để chữa lành vết thương của chính mình. Trở nên tự túc.
Để không còn dễ bị tổn thương, bạn cần phát triển lòng tự trọng cao và hiểu rằng bạn vẫn là một người quan trọng, bất kể người khác nghĩ gì về bạn.
Thực hành việc yêu bản thân. Xây dựng sự tự tin bằng cách sử dụng các kỹ thuật DIY. Nó cũng được khuyến khích để trải qua đào tạo.
Cần phải thực hiện một cuộc hành trình về quá khứ của bạn và nhận ra chính xác những tình huống nào đã dẫn đến sự xuất hiện của những vết thương tinh thần này. Có thể đó là thái độ coi thường của cha mẹ, bạn bè, thầy cô.
Xử lý chấn thương thời thơ ấu dẫn đến chữa lành cảm xúc. Khi đó, những lời trách móc của người khác mất đi sức mạnh - nhắm vào một vết thương cụ thể, họ sẽ không thể đạt được mục tiêu không tồn tại. Bằng cách thay đổi các rào cản bên trong, bạn sẽ không còn là người dễ bị tổn thương nữa.