Tôi buông bỏ mọi phiền muộn. Làm thế nào để tha thứ cho hành vi phạm tội và để một người ra đi: lời khuyên từ các nhà tâm lý học

“Chúng ta phải lựa chọn giải phóng chính mình
và tha thứ cho tất cả mọi người, không có ngoại lệ, đặc biệt là chính chúng ta.
Mặc dù chúng ta không biết cách tha thứ nhưng chúng ta phải thực sự muốn điều đó.”

Louise Hay

Mọi người từng có mặt trong cuộc đời bạn bị xúc phạm. Và nhiều bạn đã quen với việc miễn cưỡng tha thứ cho một người đã gây ra tổn hại.

Bạn mang theo gánh nặng này ngày này qua ngày khác, nuôi dưỡng những cảm giác tổn thương, cảm thấy tiếc cho chính mình.

Nhưng điều này có lợi cho bạn như thế nào? Nhớ lại hành vi phạm tội, bạn hết lần này đến lần khác lao vào những sự việc trong quá khứ, đầu độc hiện tại.

Làm sao để thoát khỏi nỗi đau này? Sự tha thứ thực sự là gì? nghĩa là gì có thể tha thứ và làm thế nào để đạt được điều này?

Nếu bạn có những câu hỏi này thì bạn đang trên con đường hướng tới sự tha thứ thực sự.

Học cách chuyển từ tủi thân sang giải phóng, sức mạnh và sự hòa hợp nội tâm.

Sự tha thứ là gì

Bạn cảm thấy thế nào khi bị xúc phạm?

Mọi thứ bên trong đều bị nén lại, bạn như bị xiềng xích, ý thức bị thu hẹp lại. Bạn nhìn thế giới qua lăng kính cảm xúc của mình và không nhìn thấy bức tranh toàn cảnh.

Khi bạn bị ai đó xúc phạm, bạn dành toàn bộ sức lực của mình để khơi dậy sự oán giận này.

Ở trạng thái này trái tim đã đóng cửa, bạn không có khả năng trao đi tình yêu. Bạn không thể yêu chính mình, những người thân yêu của bạn.

Sự tha thứ là gì?

Có ý kiến ​​cho rằng tha thứ là một hành động của lòng thương xót. Bằng cách tha thứ vì sự cao thượng, bạn sẽ rơi vào bẫy. Sự oán giận vẫn còn, nhưng ở mức độ sâu sắc hơn.

Cái tôi của bạn, tăng lên do thể hiện sự rộng lượng đối với người phạm tội, tìm cách che giấu cảm xúc thật của bạn.

Bạn vẫn còn bị xúc phạm, nhưng bây giờ bạn buộc phải giấu điều đó với chính mình và với mọi người.

Xã hội cũng tin rằng nhượng bộ và tha thứ là sự yếu đuối và thiếu ý chí. Nhưng thực tế đây là phô diễn sức mạnh.

Bằng cách tha thứ, bạn trở nên dễ bị tổn thương, nhưng đồng thời, bạn có được sức mạnh và ngừng phụ thuộc vào những cảm xúc đang hủy hoại bạn.

Giữ mối hận thù với một người, bất kể anh ta gây ra cho bạn bao nhiêu đau đớn, có nghĩa là bạn đang ở trong trạng thái nạn nhân.

Chân thành tha thứ, chấp nhận hoàn cảnh, có nghĩa là giải phóng bản thân.

Bằng cách buông bỏ quá khứ, bạn loại bỏ được con đập được xây dựng từ những lời tuyên bố, hung hăng, giận dữ và oán giận.

Năng lượng bắt đầu tuôn ra từ trái tim, gột rửa những cảm xúc đau đớn. Tại thời điểm này, một sự biến đổi xảy ra với bạn, bạn bước vào một vòng tiến hóa tâm linh mới của mình.

Hãy nhìn trạng thái oán giận từ nhiều góc độ khác nhau để hiểu cảm giác này có thể được sử dụng như thế nào cho sự phát triển của bạn.

Mối hận thù nào là khó buông bỏ nhất?

Mối bất bình sâu sắc nhất là sự bất bình đối với những người thân yêu: cha mẹ, vợ chồng.

Tất cả đều bắt đầu từ cha mẹ. Bạn cảm thấy than phiền vì không yêu thương, bỏ rơi, không ủng hộ, trách móc, chỉ trích, không tin tưởng bạn, v.v.

Đứa trẻ đặt rất nhiều kỳ vọng vào cha mẹ mình. Và thường họ không thể đối phó với khối lượng như vậy.

Lớn lên, chúng ta hiểu rằng cha mẹ đã yêu thương hết mình nhưng nỗi oán hận vẫn còn trong lòng. Cô ấy đi vào vô thức.

Và sau đó nó được chiếu lên những người bạn đời.

Chúng ta chuyển tất cả những gì chúng ta không nhận được từ cha mẹ sang vợ/chồng của mình, những người lần lượt cho chúng ta lý do để bị xúc phạm, phàn nàn, v.v.

Nhưng đừng quên rằng chúng ta đã tự mình chọn cha mẹ từ rất lâu trước khi sinh ra. Và họ đáp ứng tất cả các điều kiện và yêu cầu của hợp đồng được ký kết trên bình diện vi tế.

Cha mẹ là chất xúc tác mạnh mẽ nhất cho những thay đổi của chúng ta trong bản thân. Những bài học và nhận thức quan trọng được ẩn giấu trong những lời than phiền cay đắng nhất.

Nếu vì lý do nào đó mà chúng ta chưa học được những điều đó với cha mẹ mình thì chúng ta chuyển chúng sang những người bạn đời của mình: chồng, vợ.

Hãy xem xét kỹ hơn cuộc sống của bạn, phân tích chuỗi các sự kiện quan trọng, bắt đầu từ thời thơ ấu, và bạn chắc chắn sẽ tìm thấy sự thật này, vì lý do đó mà bạn đã thực sự đến trái đất này, trong lần hóa thân này.

Hãy tự hỏi, bạn đã chọn học bài học nào qua cha mẹ mình?

Bài viết này sẽ giúp bạn tìm hiểu những gì cha mẹ bạn đã dạy bạn.

Tại sao bạn cần phải tha thứ?

“Ngay khi một người bị bệnh,
anh ta cần tìm kiếm trong trái tim mình ai cần được tha thứ.”

Louise Hay

Ai cần sự tha thứ hơn, người phạm tội hay bạn?

Không phải tất cả những người làm tổn thương bạn đều biết về điều đó. Và không phải ai cũng cảm thấy tội lỗi.

Và bạn luôn bước đi với sự oán giận hoặc cảm giác bị phản bội.

Bạn lặp đi lặp lại tình huống đau thương này, hủy hoại bản thân mình từ bên trong.

Nỗi đau này luôn ở bên bạn. Bạn bám vào nó như một cái nắm chết người. Càng giữ mối hận thù lâu thì càng khó buông bỏ.

Khi bạn cạn kiệt năng lượng, bạn không sống hết khả năng của mình, bạn không cảm thấy hạnh phúc, bạn không thể yêu, bởi vì trái tim bạn đã đóng chặt.

Việc những suy nghĩ được hỗ trợ bởi cảm xúc là vật chất không còn là bí mật nữa. Những gì chúng ta gửi vào Vũ trụ sẽ quay trở lại với chúng ta dưới dạng nhân lên.

Bằng cách chống lại sự tha thứ, bạn đang đặt mình vào tình thế nguy hiểm lớn.

Trên bình diện etheric, các cục năng lượng được hình thành, sau đó biến thành các bệnh thực thể.

Xem bên dưới những căn bệnh nào gây ra sự bất bình không thể tha thứ:

Làm thế nào để tha thứ cho ai đó vì sự phản bội

“Đừng nghĩ về sự tha thứ của bạn có ý nghĩa như thế nào đối với đối thủ, những người đã làm điều sai trái với bạn trong quá khứ. Hãy tận hưởng những gì sự tha thứ mang lại cho bạn. Hãy học cách tha thứ và bạn sẽ dễ dàng hướng tới ước mơ của mình hơn, không bị cản trở bởi gánh nặng của quá khứ.”

Nick Vujicic

Chuyển từ oán giận sang tha thứ có nghĩa là chuyển từ trạng thái nạn nhân sang trạng thái của người sáng tạo.

Trước hết, bạn cần muốn tha thứ.

Nếu bạn đang đau buồn, bạn thậm chí có thể không nghĩ rằng sự tha thứ là cách tốt nhất để giải quyết tình huống.

Thay vào đó, bạn suy nghĩ về những gì bạn sẽ nói hoặc cách bạn sẽ hành động trong tình huống đó, bạn nên cư xử như thế nào hơn với người này và cách trừng phạt anh ta.

Tất cả những người phạm tội đều là giáo viên của chúng tôi.

Chúng ta vô thức chúng tôi muốn bị xúc phạm và do đó chúng ta thu hút những người như vậy vào cuộc sống của mình. Tại sao chúng ta lại làm việc này? Mọi người đều có câu trả lời của riêng mình.

Không có một hành vi phạm tội nào gây ra cho chúng ta chỉ vì mục đích gây đau khổ. Tất cả chúng đều chứa đựng một kho báu mà khi phát hiện ra sẽ khiến chúng ta khôn ngoan hơn.

Cho phép bản thân nhìn nhận tình huống từ góc độ này, và bạn sẽ thấy điều gì thực sự ẩn giấu đằng sau sự oán giận.

Vết thương càng đau đớn thì kinh nghiệm chứa đựng càng quý giá.

Khi bạn nhận ra giá trị tiềm ẩn của sự phản bội, bạn sẽ nhận ra rằng không có gì có thể tha thứ cho bạn. Và bạn sẽ trải qua cảm giác biết ơn và yêu thương vô điều kiện đối với người phạm tội.

Nếu những tình huống liên tục xảy ra trong cuộc sống khi bạn bị phản bội hoặc bị sỉ nhục, điều này cho thấy rằng bạn ngoan cố không muốn nhìn thấy điều gì đó quan trọng, cần thiết cho sự phát triển tinh thần của mình.

Hãy hiểu rằng tâm hồn không tìm được niềm vui từ việc gây ra nỗi đau.

Ở cấp độ tiềm thức, một người đau khổ khi bị buộc phải cư xử theo cách này. Một phần trong anh không hiểu tại sao mình lại làm thế.

Bằng cách tha thứ, bạn giải phóng cả bản thân và anh ấy khỏi việc thực hiện hợp đồng này. Bạn cho người đó cơ hội thể hiện tình cảm thực sự của họ dành cho bạn.

10 bước từ oán giận đến tha thứ

Chúng tôi đã tạo một đồ họa thông tin đặc biệt dành cho bạn, trong đó mô tả các bước chính giúp bạn đạt được sự tha thứ.

Bạn có thể nhớ có lần bạn thực sự nói với ai đó rằng: “Tôi tha thứ cho bạn” không? Tha thứ cho người khác đã làm hại bạn không phải lúc nào cũng dễ dàng. Sẽ còn khó khăn hơn để quên rằng anh ấy đã làm tổn thương bạn. Trong bài viết này, chúng ta sẽ xem xét cách tha thứ và quên đi những mối hận thù vì sức khỏe tinh thần và hạnh phúc của chính bạn.

Trong cuộc sống, việc giải quyết nỗi đau và sự tức giận để có thể bước tiếp có thể sẽ hữu ích! Khi bạn dừng lại, tức giận hoặc khó chịu, điều đó không khiến người phạm tội của bạn đau đớn nhiều như bạn gây ra cho chính mình khi bạn nắm giữ điều gì đó làm tổn thương bạn.

Khi ai đó làm điều sai trái với bạn, tốt hơn hết bạn nên cố gắng tha thứ cho người đó và cuối cùng quên đi những gì đã xảy ra, mặc dù bạn sẽ không bao giờ thực sự quên (thực tế là) rằng họ đã từng làm tổn thương bạn.

Làm thế nào để tha thứ cho một ai đó? Điều này có nghĩa là “buông bỏ” sự oán giận và không hài lòng của bạn đối với người này. Chỉ khi đó chúng ta mới có thể ổn, ít nhất là với chính mình. Sự tha thứ là rất quan trọng để hàn gắn các mối quan hệ và giải tỏa tâm trí của bạn.

Tại sao chúng ta nên tha thứ cho bất cứ ai?

Khi nghĩ về cách tha thứ cho người đã làm tổn thương mình, chúng ta thường có cảm giác như mình đang bỏ qua cho họ. Niềm tin hạn chế này ngăn cản chúng ta chữa lành.

Chúng ta không nhất thiết phải tha thứ cho người đó vì lợi ích của họ. Thay vào đó, chúng ta sẽ làm điều này vì chúng ta có thể nhận được sự trợ giúp. Mục đích của việc tha thứ cho người khác không phải để họ trở thành “tảng đá trống” (chúng ta không phải là Chúa!!!), mà để chúng ta được thanh tẩy.

Hãy nhớ rằng bạn sẽ có một số sự tức giận trong cuộc sống (điều này xảy ra một cách tự nhiên). Nhưng vấn đề nảy sinh khi bạn không buông bỏ nó mà mang nó trong mình và “nấu nướng” trong đó.

Hãy nhìn tình huống thế này: ai cũng mắc sai lầm trong cuộc đời này. Tất cả chúng ta đều là con người và đôi khi chúng ta hành động ích kỷ. Hãy thử coi tình huống đó là một “sai lầm”. Điều quan trọng cần nhớ là không ai trong chúng ta là hoàn hảo và nếu chúng ta mắc lỗi tương tự - liệu chúng ta có muốn được tha thứ không? Bạn đã bao giờ vô ý gây đau khổ cho ai đó chưa? Lỗi lầm của bạn có tệ đến mức bạn không thể hy vọng được tha thứ không? Đặt mình vào vị trí của người đã làm tổn thương bạn có thể khó khăn, nhưng nó có thể giúp bạn nhìn rõ hơn mặt khác của tình huống và tìm cách tha thứ cho những người đã làm tổn thương bạn.

Làm thế nào để thực sự tha thứ: các bước đi đến tự do

Dưới đây là chìa khóa của sự tha thứ hiệu quả sẽ dạy bạn cách tha thứ cho những người đã xúc phạm bạn. Những lời khuyên này sẽ giúp bạn chuyển từ đau đớn sang tự do và một cuộc sống lành mạnh.

• Bước 1 – Thừa nhận nỗi đau

Bước đầu tiên để học cách tha thứ là chấp nhận sự thật rằng bạn đã bị tổn thương. Một số người trong chúng ta có cái tôi lớn và có thể cần phải sửa đổi vì chúng ta không muốn thừa nhận rằng mình đã bị tổn thương hoặc có thể bị tổn thương. Nhận thức về nỗi đau và sự oán giận đã là bước đầu tiên để bắt đầu quá trình tha thứ.

Phải làm gì nếu người đối xử tệ với bạn không còn sống? Phải làm gì nếu bạn bị đối xử sai trái 20 hoặc 30 năm trước? Ngay cả khi người này hiện không sẵn sàng gặp bạn (vì bất kỳ lý do gì) để thảo luận về tình huống này, điều này không ngăn cản bạn tha thứ cho họ.

Tha thứ không phải là phủ nhận hành vi phạm tội. Chúng ta phải thừa nhận rằng điều này thực sự đã xảy ra. Phủ nhận rằng bạn bị xúc phạm (hoặc đã bị xúc phạm) có nghĩa là bạn quá đau đớn khi phải giải quyết cảm xúc của mình. Khi sự công nhận này được thực hiện, chúng ta có thể chuyển sang bước tiếp theo.

• Bước 2 - Đừng mong đợi một lời xin lỗi

Ngay cả khi người đó không bao giờ xin lỗi về những gì đã xảy ra, hãy tự quyết định rằng bạn có thể tiếp tục cuộc sống và làm việc mà không cần những lời xin lỗi đó. Một lời xin lỗi không nên được coi là sự cho phép tha thứ. Ngay cả khi không một lời xin lỗi, hãy quyết tâm tha thứ, quên đi và buông bỏ. Bạn quyết định tha thứ cho ai đó vì lợi ích của chính bạn. Nếu bạn thực sự quyết định tha thứ cho họ thì bạn đã đi được một nửa chặng đường hồi phục.

Bạn sắp giải thoát người khác khỏi “nợ” của họ đối với bạn. Bạn cảm thấy tổn thương và tức giận trước cách họ đối xử tệ bạc với bạn, và bạn cảm thấy rằng giờ đây họ nợ bạn - nợ bạn rất nhiều (mà họ có thể không bao giờ trả được cho bạn). Đây chính xác là những gì bạn sẽ phát hành.

Làm thế nào để thực sự tha thứ? Về bản chất, bạn có thể tự nhủ: “Họ không nợ tôi bất cứ điều gì. Tôi tha thứ cho các khoản nợ của họ. Họ làm tổn thương tôi, nhưng Chúa sẽ xử lý họ theo điều kiện của Ngài. Tôi đang để nó tuột khỏi tay mình."

Trong tình huống tương tự, nếu một người vẫn tìm đến bạn để xin tha thứ, hãy cho anh ta cơ hội để xin lỗi. Mặc dù bạn có thể tức giận và không muốn lắng nghe người đã làm tổn thương mình nhưng điều quan trọng là phải nhận được lời xin lỗi từ họ. Hãy để anh ấy xin lỗi bạn vì những thiệt hại mà anh ấy đã gây ra. Điều này sẽ giúp bạn bắt đầu quá trình chữa lành. Có lẽ bạn sẽ thấy rằng một phần nguyên nhân gây ra tình trạng này nằm ở bạn. Trước khi bạn có thể cho phép người này quay lại cuộc sống của mình, bạn phải có khả năng tha thứ cho chính mình. Đây có lẽ là phần khó khăn nhất của quá trình vì bạn phải hoàn toàn trung thực với chính mình.

Cố gắng cởi mở và lắng nghe cẩn thận những lời giải thích về những gì đã xảy ra. Hiểu nguyên nhân thường có thể cung cấp một bức tranh rõ ràng về những gì đã xảy ra. Các câu hỏi cũng sẽ giúp ích. Nói với người đó rằng bạn đang bị tổn thương, rằng bạn có thắc mắc và muốn có câu trả lời trung thực cho họ. Hãy lắng nghe những câu trả lời bạn nhận được và nếu chúng chưa đủ tốt với bạn, hãy nói rằng bạn muốn biết thêm. Tìm hiểu cốt lõi lý do tại sao ai đó làm tổn thương bạn có thể giúp bạn giải quyết nỗi đau và tha thứ cho người đó.

• Bước 3 - Tha thứ và kiên nhẫn

Đưa ra quyết định có ý thức để tha thứ cho ai đó về điều gì đó.

Sự khôn ngoan thông thường có thể nói rằng nếu bạn không nói với một người rằng bạn đã tha thứ cho họ thì bạn thực sự chưa làm được điều đó. Đơn giản là nó sai. Hãy nhớ rằng, chúng ta tha thứ vì lợi ích của chúng ta chứ không phải của họ. Có thể tha thứ cho ai đó mà không cần để họ biết điều đó. Sự tha thứ là việc giữa bạn và Chúa.

Đây là sự giải phóng khỏi những bất bình cá nhân của bạn. Những người khác không nhất thiết phải biết về nó. Bạn không nhất thiết phải nói với người đó rằng bạn đã tha thứ cho họ, nhưng bạn phải chân thành giải thoát cho người đó khỏi món nợ của họ. Nếu bạn tin vào một Quyền lực cao hơn, hãy để anh ta đi. Hãy cởi mở với ý tưởng rằng công lý sẽ được thực hiện theo một cách khác. Nếu bạn có khuynh hướng cầu nguyện, hãy cầu nguyện cho họ. Hãy cầu nguyện để họ có thể sống một cuộc sống tốt đẹp hơn.

Có thể mất một thời gian để cơn đau của bạn biến mất. Bạn không thể mong đợi nỗi đau biến mất ngay lúc bạn nói: “Tôi tha thứ cho bạn”. Kiên nhẫn. Bạn đã quyết định tha thứ và cảm xúc của bạn sẽ thay đổi theo thời gian.

Nếu bạn vẫn cảm thấy khó tha thứ cho ai đó, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ. Hãy nói chuyện với vị linh hướng hoặc người khác mà bạn tin tưởng. Hãy trút bỏ cảm xúc của bạn với họ và nhận được sự giúp đỡ từ họ. Nhưng đừng tiếp tục mang gánh nặng oán hận. Bạn đáng hưởng hạnh phúc.

• Bước 4 - Thiết lập các hạn chế cho người khác

Một khi bạn đã tha thứ cho ai đó, thật khó để cho phép người đó quay trở lại cuộc sống của bạn một cách trọn vẹn. Không phải ai tha thứ cũng có thể hòa giải với người đã làm tổn thương mình. Có những mối quan hệ độc hại và thậm chí nguy hiểm về thể chất. Nếu ai đó nguy hiểm thì hãy cảnh giác xung quanh họ.

Mặc dù bạn có thể tha thứ cho người đó và bước tiếp nhưng điều đó cũng có thể có nghĩa là người đó không còn có thể đóng vai trò tích cực trong cuộc sống của bạn nữa. Sau quá trình tha thứ, sự an toàn về mặt cảm xúc và thể chất của bạn là rất quan trọng.

Một khi bạn đã tha thứ, bạn có thể đặt ra giới hạn. Ví dụ, hãy hứa với người khác rằng anh ta sẽ không làm tổn thương bạn. Nếu anh ấy thực sự chấp nhận điều đó, bạn sẽ cho phép anh ấy quay trở lại cuộc sống của bạn. Hãy để điều này xảy ra từng bước một. Bạn có thể bắt đầu bằng cách chỉ cho phép anh ấy nói chuyện điện thoại một hoặc hai lần một tuần.

Trong tương lai, các bạn có thể gặp nhau định kỳ trong thời gian ngắn. Hãy cho người khác một lần. Nói với người đã làm tổn thương bạn rằng bạn cần không gian. Giải thích rằng bạn sẽ mất nhiều thời gian hơn một chút để học cách tha thứ và quên đi. Thật khó để suy nghĩ sáng suốt khi người làm tổn thương bạn luôn ở bên cạnh bạn.

__________________________________________________

Thời gian và không gian là cần thiết cho sự chữa lành của chúng ta. Hãy cố gắng dành thời gian này để tìm hiểu xem bạn đã thực sự học được bao nhiêu về cách tha thứ và quên đi. Hãy nhớ rằng không có gì khủng khiếp hơn khi chúng ta không thể tha thứ và buông bỏ nỗi đau. Ngay cả khi bạn bị tổn thương nặng nề đến mức không thể nói chuyện với họ nữa - điều quan trọng là phải tha thứ... cho sức khỏe tinh thần của chính bạn. Và thời gian, như người ta nói, chữa lành mọi vết thương.

Làm thế nào bạn có thể tha thứ cho người đã làm tổn thương bạn? Liệu có thể thoát khỏi nỗi đau thiêu đốt tâm hồn, làm mờ mắt và khiến bạn không thể tỉnh táo suy nghĩ? Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan giúp hiểu được cơ chế của sự oán giận và tha thứ, xây dựng mối quan hệ hài hòa với những người thân yêu và tận hưởng cuộc sống...

Và một lần nữa nỗi đau này! Tim như bị dồn nén, khó thở, mạch đập thình thịch ở thái dương và câu hỏi cứ lởn vởn trong đầu: Tại sao? Tại sao một người thân yêu lại tàn nhẫn và bất công với tôi đến thế, có khả năng làm tổn thương tôi, xúc phạm tôi, xúc phạm tôi, phản bội tôi? Sau tất cả, tôi đến với anh ấy bằng cả trái tim mình! Tôi sẵn sàng hiến mạng sống mình cho anh ấy! Làm thế nào để học cách tha thứ và buông bỏ những bất bình?

Sự oán giận là một cảm xúc tiêu cực rất mạnh mẽ. Nó trói buộc và làm bất động một người, như thể bị xiềng xích, và không cho phép một người sống bình thường và thở sâu.

Đặc biệt khó cảm thấy oán giận những người thân yêu, bởi vì với họ, chúng ta cởi mở nhất có thể, chúng ta có được sự tin tưởng vô bờ bến, chúng ta không mong đợi một thủ đoạn nào và chúng ta thấy mình dễ bị tổn thương. Không dễ để tha thứ cho một hành vi xúc phạm khi nỗi đau xé nát trái tim bạn, và tâm trí bạn không tìm ra lời biện minh nào cho lời nói và hành động của những người thân yêu.

Chúng ta đã nghe hàng ngàn lần rằng bạn cần phải là một người thông minh và khôn ngoan, có khả năng tha thứ cho nhau, học cách quên đi quá khứ để sống vui vẻ và tốt đẹp. Nhưng đối với một người bị giam cầm trong sự bất bình, tất cả những điều đó chỉ là những lời nói suông, nghe như chế nhạo.

Làm thế nào bạn có thể tha thứ cho người đã làm tổn thương bạn? Liệu có thể thoát khỏi nỗi đau thiêu đốt tâm hồn, làm mờ mắt và khiến bạn không thể tỉnh táo suy nghĩ?

Có rất nhiều lời khuyên về chủ đề “làm thế nào để quên đi một lời xúc phạm”, đủ loại kỹ thuật hứa hẹn giúp bạn có được khả năng buông bỏ và tha thứ. Một số cố gắng đọc những lời khẳng định, một số, theo cách của Cơ đốc giáo, ngoan ngoãn đưa má bên kia ra đòn, và một số tin rằng tốt nhất là xóa kẻ phạm tội khỏi cuộc sống của bạn, cắt đứt mọi quan hệ với hắn.

Thật không may, trên thực tế, những phương pháp này không phải lúc nào cũng có tác dụng hoặc chỉ giúp ích trong thời gian ngắn. Và trong tình huống nguy cấp tiếp theo, những mối bất bình cũ bùng lên hoặc những mối bất bình mới bùng lên, đầu độc cuộc sống bằng sự cay đắng và thất vọng. Và không thể chạy trốn khỏi mọi người, bởi vì chúng ta thường bị xúc phạm bởi những người thân thiết nhất của mình - vợ chồng, cha mẹ, con cái của chính mình.

Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan giúp hiểu được cơ chế của sự oán giận và tha thứ, xây dựng mối quan hệ hài hòa với những người thân yêu và tận hưởng cuộc sống.

Tâm lý oán giận và tha thứ. Làm thế nào nó hoạt động?

Dường như không ai quen với cảm giác oán giận, bởi cuộc sống không hề thiếu sự bất công và ngay cả những người thân yêu cũng có thể tức giận và độc ác, tự cho mình là trung tâm, không nhớ đến những điều tốt đẹp và không trân trọng những gì chúng ta làm cho họ.

Nhưng trên thực tế, không phải ai cũng nghĩ như vậy mà chỉ có những người thực sự có xu hướng cảm thấy bị xúc phạm.

Sự nhạy cảm không phải là một căn bệnh, không phải một lời nguyền hay một thói quen xấu, mà là một đặc điểm tâm lý vốn có của một loại người nhất định - những người sở hữu vectơ hậu môn.

Những người này có ý thức sâu sắc về công lý. Bất kỳ sự mất cân bằng nào theo hướng này hay hướng khác đều khiến họ cảm thấy khó chịu sâu sắc.

Chủ sở hữu là những người danh dự, những người đấu tranh cho công lý và bình đẳng, họ là những người thẳng thắn, giản dị và cũng mong được đáp lại như vậy.

Đối với họ, giá trị đặc biệt chính là gia đình, những mối quan hệ êm ấm, ổn định dựa trên sự tôn trọng và tin tưởng lẫn nhau. Vì gia đình, người như vậy sẵn sàng hy sinh rất nhiều. Nhưng điều rất quan trọng là anh ấy phải cảm thấy rằng những người thân thiết với anh ấy sẽ thực sự đánh giá cao điều đó.

Theo quan điểm của mình, không nhận được sự xác nhận xứng đáng về công lao, sự tôn trọng và khen ngợi của mình, một người sẽ trở nên bị xúc phạm, cảm thấy đau đớn và thất vọng. Và ký ức phi thường mà thiên nhiên ban tặng cho anh ta đã chơi một trò đùa tàn nhẫn với anh ta. Thay vì thu thập và lưu giữ những thông tin quan trọng, tích lũy kinh nghiệm quý báu và truyền lại cho thế hệ sau, anh bắt đầu tích lũy những mối bất bình, ghi nhớ từng tình huống, từng lời nói, ánh nhìn, hành động gây ra đau đớn.

Trong hầu hết các trường hợp, mọi người không cố tình tìm cách xúc phạm chúng ta, gây ra đau đớn, khổ sở cho chúng ta. Chỉ là tất cả chúng ta đều khác nhau và về bản chất đều sở hữu những đặc tính và mong muốn quyết định tính cách, phản ứng và hành vi, nhận thức của chúng ta về thế giới và những người khác.

Theo đó, những người xung quanh chúng ta trải qua cuộc sống được hướng dẫn bởi những mong muốn, giá trị và ưu tiên của chính họ, khác với chúng ta.

Vì sự khác biệt về lợi ích này mà nảy sinh đủ loại bất đồng, hiểu lầm, dẫn đến oán giận, cãi vã, xung đột.

Không biết tâm lý con người hoạt động như thế nào, chúng ta nhìn thế giới và những người khác qua lăng kính mong muốn và nhu cầu của mình. Chúng ta mong đợi mọi người đối xử với chúng ta theo cách chúng ta mong muốn hoặc cách chúng ta cư xử với họ. Khi chúng ta không đạt được điều mình muốn, chúng ta buồn bã, lo lắng, khó chịu và một người có véc tơ hậu môn sẽ bị xúc phạm.

Vì kỳ vọng tối đa của chúng ta là nhắm vào những người thân thiết nhất với chúng ta, những người mà chúng ta dành toàn bộ thời gian, sự quan tâm và sức lực cho họ, nên họ thường trở thành nguyên nhân gây ra sự oán giận.

Những người cần học cách tha thứ, bởi vì bạn không thể lấy họ ra khỏi trái tim mình, xóa họ khỏi ký ức của bạn, đây là của chúng ta -

cha mẹ, đặc biệt là mẹ,

vợ chồng hoặc những người thân yêu,

những đứa trẻ.

Làm thế nào để tha thứ cho những người gần gũi nhất với bạn? Mẹ

Người thân yêu nhất đã cho chúng ta cuộc sống là mẹ của chúng ta. Và chúng ta nợ cô ấy một khoản nợ khổng lồ. Trong cuộc đời của một người có véc tơ hậu môn, mẹ đóng một vai trò đặc biệt. Mẹ không chỉ là một gia đình, là người mang lại sự an ủi, chăm sóc, mang lại cảm giác an toàn, an toàn, mẹ tạo ra sự kết nối giữa các thế hệ, là cầu nối giữa chủ nhân của véc tơ hậu môn với quá khứ quý giá và thân thương như vậy. Trải nghiệm sống đầu tiên của anh ấy và khả năng xây dựng mối quan hệ với người khác có liên quan đến nó.

Điều đó xảy ra là các đặc tính tinh thần của mẹ và con trùng khớp với nhau. Điều này có nghĩa là khi nhìn con qua hệ giá trị của mình, qua lăng kính ham muốn của mình, cô sẽ không có những mâu thuẫn, vấn đề nội tâm với đứa trẻ. Và anh ấy sẽ cảm thấy thoải mái trong gia đình.

Và ngược lại, nếu mẹ có chẳng hạn thì mẹ có những tính chất ngược lại. Cô ấy linh hoạt, bản chất biết làm mọi việc nhanh chóng và có thể đẩy con, kéo, lao vào, mong đợi kết quả nhanh chóng từ con khi con cần thời gian suy nghĩ hoặc thích nghi với hoàn cảnh mới.

Đứa trẻ trở nên căng thẳng, phản ứng càng chậm lại, khó tập trung và quan trọng nhất là đau đớn và xúc phạm vì người mẹ thân yêu của nó không hiểu tình trạng của nó, không cảm thấy khó chịu mà nó đang trải qua, không đến giúp đỡ nhưng ngược lại lại đòi hỏi những điều không thể. Tình hình càng trở nên trầm trọng hơn nếu mẹ cũng không để ý đến sự nỗ lực, nỗ lực của con mà quên khen ngợi, đánh giá cao kết quả lao động của con.

Tâm hồn đứa trẻ xáo trộn, sự oán giận len lỏi vào đó, điều mà đứa trẻ thậm chí không nhận ra và không thể thừa nhận với chính mình. Suy cho cùng, mẹ là người mà anh coi là thánh thiện, không thể sai lầm. Làm thế nào bạn có thể tha thứ và bỏ qua hành vi phạm tội nếu một người thậm chí không nhận thức được điều đó? Anh ta thường xuyên mang nó trong mình, sự oán giận ảnh hưởng đến cả cuộc đời anh ta, ngày càng lớn dần và nhân lên.

Người sở hữu vectơ hậu môn có xu hướng khái quát hóa những sự kiện xảy ra với mình. Anh ta sẽ phóng chiếu trải nghiệm tồi tệ đầu tiên của mình với mẹ mình lên người khác: “Bạn có thể mong đợi điều gì ở người khác nếu mẹ của bạn không hiểu, không đánh giá cao, không khen ngợi.”

Hiểu được bản chất tâm lý của mẹ bạn, những mong muốn, những nét tính cách, những điều kiện ảnh hưởng đến cuộc sống của mẹ bạn sẽ giúp bạn hiểu được lý do tại sao mẹ lại cư xử như vậy.

Cô ấy làm mọi thứ mà cô ấy cho là đúng và cần thiết, trong khả năng của cô ấy và tương ứng với bản chất của cô ấy. Không phải lỗi của cô khi cô không hiểu được bản thân mình cũng như đứa trẻ.

Khi nhận thức đến, lúc đó vấn đề về sự tha thứ đã cạn kiệt. Chúng ta không buông bỏ mối hận thù - nó sẽ buông bỏ chúng ta.

Làm thế nào để tha thứ cho người thân? mối quan hệ cặp đôi

Một kịch bản tương tự cũng diễn ra trong mối quan hệ với vợ chồng và những người thân yêu. Theo quy luật tự nhiên, những người có những tính cách và phẩm chất khác nhau thường bị thu hút bởi nhau nhất. Một mặt, điều này là hợp lý về mặt lịch sử, bởi vì những đối tác như vậy, bổ sung cho nhau, tạo ra một cặp vợ chồng ổn định có khả năng sống sót và nuôi dạy con cái. Mặt khác, những khác biệt, khác biệt về lợi ích, mong muốn, giá trị thường gây ra những hiểu lầm và dẫn đến xung đột, cãi vã, oán giận.

Ví dụ, một người phụ nữ có véc tơ hậu môn thích nhịp sống nhàn nhã và sự thoải mái ở nhà; cô ấy trung thực và tận tụy với chồng mình. Nhưng đối tác da thịt cần sự chuyển động, cảm giác mới lạ, thay đổi khung cảnh và nếu không có cảm giác thỏa mãn trong công việc, anh ta có thể tìm kiếm sự thay đổi dưới hình thức tán tỉnh từ bên cạnh. Bằng cách lừa dối, anh ta đã đẩy vợ mình vào vực thẳm đau khổ và đau đớn.

Làm thế nào bạn có thể tha thứ cho một người và giải thoát bản thân khỏi sự oán giận nếu anh ta làm tan nát trái tim bạn? Không thể nói chuyện về sự tha thứ! Sự oán hận đối với một người như một cái gai đâm vào trái tim, không cho phép người ta sống và khao khát trả thù. Không có gì mang lại sự nhẹ nhõm. Các mối quan hệ biến thành một cơn ác mộng hoàn toàn, thành một chuỗi vô tận những lời lăng mạ và buộc tội, đau đớn và thất vọng. Nếu một gia đình tan vỡ, những trải nghiệm tồi tệ sẽ được ghi lại suốt đời, buộc mỗi người bị coi là kẻ phản bội và phản bội tiềm tàng.

Bằng cách hiểu bản thân và đối tác của mình, bạn có thể học cách xây dựng các mối quan hệ mới có chất lượng dựa trên sự tin tưởng lẫn nhau và tôn trọng sự khác biệt của nhau. Những gì nhỏ bé đối với chúng ta có thể có ý nghĩa rất lớn đối với người chúng ta yêu thương. Nếu bạn nhớ điều này, việc tắt đèn sau lưng, đóng tuýp kem đánh răng hay đặt dép vào chỗ cũ sẽ không còn khó khăn nữa. Chúng tôi dừng lại chống lại hành động, hãy bắt đầu qua lại hành động, hướng về nhau, nhờ đó mọi lý do có thể dẫn đến hiểu lầm, oán giận đều biến mất khỏi cuộc sống:

Làm thế nào để tha thứ và buông bỏ oán giận? Những đứa trẻ

Trẻ em có giá trị đặc biệt đối với người sở hữu véc tơ hậu môn. Điều quan trọng đối với anh ấy là phải mang đến cho họ những điều tốt nhất, nuôi dạy họ trở thành người tốt, thấm nhuần những truyền thống đã được thử thách của thời gian, dạy họ mọi thứ mà bản thân anh ấy có thể làm được. Anh ấy tự tin rằng mình đúng và muốn trở thành người cha mẹ tốt nhất cho con mình. Anh ấy cố gắng duy trì quyền lực không thể phủ nhận của mình trong mắt trẻ em và trở thành tấm gương cho chúng. Và chính vì thế mà họ vô cùng lo lắng, tức giận, xúc phạm khi không vội vàng làm như cha mình, làm theo lời khuyên của ông, nối bước ông.

Làm sao bạn có thể học cách tha thứ cho con cái và bỏ đi sự oán giận khi hành vi của chúng đi ngược lại quan điểm sống của cha mẹ và trái ngược với mong muốn của cha mẹ?! Cha mẹ có véc tơ hậu môn mong đợi sự vâng lời, tôn trọng và danh dự từ con cái, và những gì không đáp ứng được mong đợi của ông được coi là tiêu cực, không chính xác, thù địch, gây hiểu lầm và nảy sinh oán giận.

Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng chúng ta nhìn con mình qua chính mình, chúng ta cố gắng áp đặt cho chúng quan điểm, thói quen, sở thích, nhận thức của chúng ta về cuộc sống - khi nhận thức của chúng có thể hoàn toàn khác với chúng ta.

Không biết tâm lý vận hành như thế nào, không nhận ra sự khác biệt giữa tài sản của mình và mong muốn của con cái, bất chấp tất cả tình yêu thương và ý định tốt, cha mẹ thường mắc sai lầm, khiến con cái không thể lớn lên và phát triển đúng đắn, xây dựng cuộc sống.

Con cái không giống bố mẹ chút nào. Họ có những mong muốn và khát vọng khác nhau, và họ sống ở một thời điểm khác. Những gì khiến chúng ta vui vẻ và thích thú thời thơ ấu không còn có thể đáp ứng được nhu cầu của con cái chúng ta nữa. Những gì chúng ta chỉ có thể mơ ước từ lâu đã trở thành hiện thực quen thuộc đối với con cái chúng ta. Thế giới đang phát triển nhanh chóng, kéo theo đó là khối lượng ham muốn, vốn là “động cơ”, chìa khóa của sự phát triển và tiến về phía trước, ngày càng tăng lên.

Bằng cách hiểu được nhu cầu, mong muốn thực sự của chúng ta và sự khác biệt giữa con cái và chúng ta, chúng ta có thể giúp chúng phát triển tài năng và khả năng bẩm sinh, thành công trong cuộc sống và trở nên hạnh phúc.

Làm thế nào để học cách tha thứ và buông bỏ những bất bình: kết quả

Cung cấp kiến ​​thức về cấu trúc của tâm lý, về điều gì thúc đẩy chúng ta và những người xung quanh. Những sự giúp đỡ, những niềm tin sai lầm, những kỳ vọng không thực tế, dạy bạn cách nhìn nhận con người như họ vốn có.

Chúng ta không bị con mèo yêu quý của mình xúc phạm vì nó không hót như chim sơn ca, và con chó trung thành của chúng ta không thể bay, cũng như chúng ta không còn bị người khác xúc phạm vì họ không có những phẩm chất nhất định.

Khả năng tha thứ và buông bỏ những bất bình được phát triển cùng với kỹ năng suy nghĩ có hệ thống. Một thế giới quan mới mang lại khả năng nhận thức đầy đủ về bản thân và người khác, hiểu được động cơ hành vi của họ, dự đoán và quản lý phản ứng của một người.

Bạn không còn cần phải tích lũy và nhân lên những bất bình, đau khổ hay ấp ủ kế hoạch trả thù nữa; tốt hơn là bạn nên hướng năng lượng của mình vào một điều gì đó quan trọng, thú vị, hữu ích - nghiên cứu “Tâm lý học vectơ hệ thống” của Yuri Burlan.

Người hiệu đính: Natalya Konovalova

Bài viết được viết dựa trên tài liệu đào tạo “ Tâm lý học vector hệ thống»

Ai trong chúng ta mà không bị xúc phạm trong cuộc sống? Họ chỉ trích, không đánh giá cao, không hiểu, không nghe thấy… Và rồi một mối oán hận nảy sinh, như một cái gai đâm vào tim. Làm thế nào để thoát khỏi nó? Làm thế nào để tha thứ cho một sự xúc phạm? Làm sao quên được những lời cay đắng gửi đến bạn? Làm thế nào để sống sót sau sự phản bội của một người bạn? Bài viết này sẽ dạy bạn điều này.

Sự oán giận như một phương tiện thao túng

Một số nhà tâm lý học cho rằng oán giận là một cách để đạt được điều bạn muốn. Điều này đặc biệt đúng đối với người thân. Người vợ cố gắng dạy cho người chồng quá cố của mình một bài học, bĩu môi và “thề im lặng”. Người chồng tố vợ không có khả năng quản lý việc nhà, ám chỉ việc thường xuyên gặp gỡ bạn bè. Tại sao người lớn lại có nhu cầu xúc phạm người thân vì lợi ích cá nhân như vậy?

Các nhà tâm lý học nói rằng tất cả những điều này đều xuất phát từ thời thơ ấu. Một đứa trẻ thích một món đồ chơi sẽ khóc và xin bố mẹ cho nó. Người thao túng nhỏ biết rằng điều này là xấu. Cha mẹ cũng biết điều này nhưng họ vẫn mua con búp bê hoặc ô tô thứ 25. Không thể nào nhìn những giọt nước mắt của con mình mà không thương xót. Chúng ta thường sử dụng phương pháp thao túng người khác này khi trưởng thành. Đúng, nó có tác dụng thường xuyên hơn trong các mối quan hệ thân thiết.

Tại sao một người xúc phạm người khác?

Lý do chính khiến một cá nhân xúc phạm người khác là gì? Chúng ta thường cảm thấy bị xúc phạm và không nghĩ gì về điều đó cả. Nhưng những lời sỉ nhục và lăng mạ bằng lời nói dành cho chúng ta thường là những lời khen ngợi trá hình của đối phương.

Thật không may, sự ghen tị lại là điều bình thường ở nhiều người. Sẽ không có nhiều người khen ngợi một người đã đạt được bất kỳ đỉnh cao nào. Nhưng sẽ luôn có những người mắng mỏ và nói xấu anh. Bằng cách thực hiện hành vi xấu xa của mình đối với chúng ta, người phạm tội có được cảm giác về giá trị bản thân. Anh ấy “lớn lên” trong mắt mình. Hơn nữa, lời nói của anh ấy càng ảnh hưởng đến chúng ta mạnh mẽ thì nó càng mang lại cho anh ấy nhiều niềm vui và sự hài lòng. Vậy tại sao lại chiều chuộng anh ta? Hãy mỉm cười lại với anh ấy và nói những lời tốt đẹp. Chúng ta quan tâm đến câu hỏi làm thế nào để tha thứ cho một hành vi phạm tội? Đôi khi, để làm được điều này, chỉ cần hiểu tại sao chúng ta lại bị sỉ nhục, xúc phạm là đủ.

Hậu quả của sự oán giận

Đôi khi nhiều người có thể khó tha thứ cho kẻ thù của mình. Nhiều người nghĩ: “Tại sao tôi phải quên lời xúc phạm? Kẻ thù của tôi sẽ rất vui nếu hắn không phải chịu hình phạt xứng đáng vì việc này.” Học cách tha thứ là cần thiết cho bản thân, để giữ gìn sức khỏe. Để hiểu điều này, chỉ cần nhìn vào danh sách các vấn đề tiềm ẩn sau đây có thể phát sinh nếu bạn liên tục tua lại một tình huống khó chịu trong đầu:

Giảm khả năng miễn dịch;

Vấn đề với tuyến giáp;

Trầm cảm;

Bệnh về hệ thống tim mạch;

Ung thư;

Rối loạn tâm thần;

Chứng đau nửa đầu, đau đầu.

Thoạt nhìn, mối liên hệ giữa sự xuất hiện của những căn bệnh này và tâm trạng của một người có vẻ không thực tế. Nhưng thật đáng để tưởng tượng những gì đang diễn ra bên trong người bị xúc phạm để hiểu được điều đó. Ví dụ, một người thô lỗ trên xe buýt, bị đuổi việc vô cớ, bị xúc phạm... Hầu hết chúng ta sẽ làm gì trong trường hợp này? Một số trả thù, một số bắt đầu uống đồ uống đắng, những người khác rút lui vào chính mình. Nhưng nhiều người trong chúng ta sẽ nuốt chửng sự xúc phạm và tiếp tục cuộc sống của mình. Chỉ có sự oán giận và căng thẳng vẫn chưa nguôi ngoai. Tiêu cực tích tụ trong cơ thể chúng ta. Điều này sẽ xảy ra cho đến khi năng lượng tiêu cực tìm được lối thoát. Và giải pháp ở đây có thể là trầm cảm nặng, suy nhược thần kinh, một căn bệnh phức tạp, v.v. Vậy thì tại sao lại tích tụ những bất bình trong chính mình? Bạn cần học cách vô hiệu hóa chúng. Làm thế nào để tha thứ cho một hành vi phạm tội và bỏ qua nó sẽ được thảo luận thêm.

Làm thế nào để giữ bình tĩnh trước những lời chỉ trích?

Một người đôi khi nhận được lời dạy từ người khác với sự phẫn nộ. Và chúng ta có thể nói gì về những lời xúc phạm mà anh ấy nghe được từ người khác? Việc giữ bình tĩnh trước những lời chỉ trích thường rất khó khăn. Tất nhiên, giữ bình tĩnh và bình tĩnh trong mọi tình huống là điều tốt. Nhưng làm thế nào để kiềm chế cảm xúc khi cần thiết? Có một số mẹo có thể giúp bạn thực hiện việc này:

Đừng trả lời người phạm tội ngay lập tức. Trong lúc tức giận, bạn có thể nói ra rất nhiều điều mà sau này bạn sẽ hối hận.

Và khi đó, câu hỏi làm thế nào để cứu vãn tình hình chứ không phải làm thế nào để tha thứ cho hành vi phạm tội sẽ đến với bạn trước tiên. Quá khứ không thể quay trở lại. Dư vị khó chịu từ một cuộc cãi vã sẽ đọng lại không chỉ với đối thủ mà còn với chính bạn. Hạ nhiệt và phân tích lời nói của đối thủ. Và chỉ sau đó parry.

Đánh lừa người phạm tội theo sự mong đợi của anh ta. Konstantin Kushner, nhà sử học và nhà giáo dục người Nga, nói: “Nếu bạn bị xúc phạm thì kẻ thù đã thành công”. Biết rằng mục tiêu chính của đối thủ là chọc tức bạn. Vậy tại sao anh ta phải cho niềm vui này? Hãy mỉm cười và tha thứ cho anh ấy.

Trong khi tranh cãi, hãy hỏi người phạm tội: “Tôi có thể làm gì để cải thiện tình hình?” Anh ấy bối rối và không thể trả lời? Điều này có nghĩa là anh ấy có lý do cá nhân để nói xấu bạn. Những lời chỉ trích như vậy không thể công bằng.

Nhà thông thái Erian Schultz đã nói: “Bị xúc phạm bởi những lời nói xấu dành cho bạn tức là đồng ý với chúng”. Cụm từ đơn giản này giải thích mọi thứ. Bạn có thực sự coi mình là người mà kẻ thù của bạn đang cố gắng biến bạn trở thành không? Dĩ nhiên là không. Nhưng chẳng ích gì khi chứng minh điều ngược lại. Tốt hơn là nên tránh sang một bên và phớt lờ lời nói của họ.

Bạn có muốn biết làm thế nào để học cách tha thứ cho những lời bất bình? Hãy bào chữa cho đối thủ của bạn. Hãy thử đặt mình vào vị trí của họ và hiểu lý do tại sao họ làm điều đó. Mọi thứ đơn giản hơn so với cái nhìn đầu tiên. Một người được thiên nhiên tạo ra để tức giận, người thứ hai hôm nay bị xúc phạm, và trong khoảnh khắc nóng nảy mà anh ta hét vào mặt bạn, người thứ ba là hôm nay có một ngày xui xẻo, mọi thứ đều tuột khỏi tầm tay anh ta, và anh ta quyết định “ đưa mọi thứ xuống địa ngục”, cãi vã với mọi người, kể cả bạn. Chính đáng? Nó đã trở nên dễ dàng hơn? Tất cả những gì còn lại trong tâm hồn tôi là sự thương hại đối với những con người tội nghiệp này.

Sống trong khoảnh khắc. Bạn cần phải tha thứ kịp thời cho hành vi phạm tội, buông bỏ quá khứ và tiếp tục bước đi trên con đường của mình. Tập trung vào những cuộc cãi vã với người khác sẽ không dẫn đến điều tốt.

Điều chính là cốt lõi bên trong!

Chỉ những người có ý chí mạnh mẽ mới có thể giữ bình tĩnh trước những lời chỉ trích và không bị xúc phạm bởi những lời lăng mạ, vu khống. Chúng ta thường lo lắng khi nghe những lời không hay về bản thân. Việc họ nói thẳng với chúng tôi hay sau lưng chúng tôi không thành vấn đề. Nhưng nếu chúng ta biết mình không làm gì sai thì tại sao phải lo lắng? Điều quan trọng là sự tự tin rằng chúng tôi đúng, rằng chúng tôi đang hành động công bằng, rằng sự thật đứng về phía chúng tôi. Niềm tin này mang lại cho chúng ta sự bình tĩnh, vững vàng và quyết tâm. Cốt lõi bên trong của chúng ta sẽ không cho phép chúng ta nhượng bộ trước những lời lăng mạ và vu khống xúc phạm. Và chúng ta sẽ không còn thắc mắc về cách tha thứ cho một lời xúc phạm và buông bỏ quá khứ, làm thế nào để quên đi những lời xúc phạm dành cho mình, làm thế nào để cải thiện mối quan hệ sau một cuộc cãi vã.

Bài tập số 1 - trả thù kẻ phạm tội

Học cách tha thứ không hề dễ dàng. Vượt qua chính mình đôi khi có thể khá khó khăn. Các bài tập đặc biệt sẽ giúp bạn thực hiện điều này, chẳng hạn như “sự trả thù tưởng tượng đối với kẻ phạm tội”. Nó bao gồm những điều sau đây:

Bài tập số 2 - sự tha thứ

Các nhà tâm lý học nói rằng suy nghĩ và lời nói là vật chất. Bằng cách quản lý chúng, bạn có thể dễ dàng thay đổi cuộc sống của mình theo cả hướng tích cực và tiêu cực. Và nếu những suy nghĩ và lời nói tích cực mang năng lượng sáng tạo, thì những suy nghĩ và lời nói tiêu cực sẽ tạo ra tác động hủy diệt. Kiến thức này sẽ giúp chúng ta trả lời câu hỏi chính mà chúng ta quan tâm: “Làm thế nào để tha thứ cho sự xúc phạm, tìm thấy sự bình yên và niềm vui?” Nên thực hiện bài tập này trong 5-15 phút mỗi ngày. Sẽ tốt hơn nếu bạn làm điều này với một đối tác, nhưng bạn có thể làm điều đó một mình. Nó bao gồm những điều sau đây:

1. Giữ một tư thế thoải mái.
2. Lặp lại lớn tiếng và đầy cảm xúc nhiều lần, thầm nói với người phạm tội của bạn: “Bạn tốt, vui vẻ, tốt bụng… Tôi tha thứ cho bạn vì điều đó…”.
3. Sau khi giải phóng bản thân khỏi sự oán giận, hãy tự nhủ điều này: “Tôi tha thứ cho bản thân vì…”.

Ba cách để không bị xúc phạm

1. Chỉ những người thực sự mạnh mẽ và vĩ đại mới có khả năng tự chủ. Bất cứ ai cũng có thể bị xúc phạm, nhưng chỉ một số ít người có thể tha thứ. Không phải vô cớ mà Socrates đã nói: “Bị xúc phạm là hạ thấp phẩm giá của một con người”. Tại sao chúng ta còn tệ hơn nhà triết học vĩ đại? Chúng ta hãy học cách tha thứ.
2. Hãy thay thế sự oán giận bằng sự thương hại. Ví dụ, người yêu của chúng tôi đã nói gay gắt về một số phẩm chất cá nhân của chúng tôi: người chồng nói rằng vợ anh ấy nấu ăn rất tệ, người vợ “đã thổi bay não chồng mình” về thu nhập thấp, v.v. Bây giờ chúng ta choáng ngợp với ý nghĩ làm thế nào để tha thứ cho sự xúc phạm của người thân. Chúng ta hãy cảm thấy tiếc cho anh chàng tội nghiệp. Rốt cuộc, một người xúc phạm khi anh ta đang trong trạng thái tức giận, thất vọng hoặc tâm trạng tồi tệ. Và tất cả những điều này đều có ảnh hưởng bất lợi đến sức khỏe của anh ấy. Đối với kẻ bạo hành thì điều đó đã đủ khó khăn rồi.
3. Chúng ta có thể cố gắng tìm hiểu lý do tại sao mọi người xúc phạm chúng ta. Một cuộc trò chuyện chân thành sẽ giúp giải quyết một tình huống khó chịu.

Điều quan trọng là không giữ nó cho riêng mình

Không phải ai cũng hiểu tại sao chúng ta cần học cách quên đi sự xúc phạm và tha thứ. Tuy nhiên, như chúng tôi đã phát hiện ra, trải qua những cảm xúc tiêu cực có hại cho sức khỏe của bạn. Và oán giận, tức giận và đau buồn có lẽ là những cảm xúc mang màu sắc tiêu cực nhất. Trong xã hội văn minh của chúng ta, việc bộc lộ cảm xúc một cách công khai, đặc biệt là những cảm xúc tiêu cực là điều không phổ biến. Vì vậy, nhiều người sau khi nuốt lời xúc phạm đã cố gắng giả vờ như không có chuyện gì xảy ra. Nhưng những trải nghiệm của họ không mang lại cho họ sự bình yên. Theo thời gian, tình huống khó chịu sẽ bị xóa khỏi ký ức, nhưng dư lượng của nó vẫn còn đọng lại trong tâm hồn.

Phải làm gì trong trường hợp này? Hãy bộc lộ những cảm xúc tiêu cực kịp thời để chúng không có thời gian gây hại cho sức khỏe thể chất và tinh thần của chúng ta. Điều này nên được thực hiện khi bạn ở nhà một mình. Nếu không, bạn có thể gây sốc cho gia đình mình một cách khó chịu. Bạn có thể đập vỡ vài chiếc đĩa trên sàn, dùng nắm đấm gõ vào gối, tưởng tượng kẻ phạm tội của bạn đang ở vị trí của nó. Bạn chỉ có thể hét to ở nhà khi ở một mình. Chỉ mất vài phút. Nhưng bạn sẽ thấy sau này mọi chuyện sẽ trở nên dễ dàng với bạn như thế nào. Thế giới sẽ không còn quá đen tối và tàn nhẫn, kẻ phạm tội - thô lỗ và nhẫn tâm, còn những người xung quanh - thờ ơ và tàn nhẫn.

Tôn giáo là về sự tha thứ

Có những lời trong Kinh thánh nói rằng bạn cần phải yêu thương kẻ thù của mình và cảm ơn họ vì những việc làm xấu xa mà họ đã làm. Các nhà truyền đạo Thiên chúa giáo dạy rằng ai đánh vào má thì phải đưa má bên kia để đánh, ai cởi áo ngoài cũng phải được đưa áo. Thoạt nhìn, những câu nói này có vẻ vô lý. Làm sao bạn có thể không chống lại những cú đánh và cảm ơn kẻ thù vì đã đánh đập? Nhưng điều này thoạt nhìn có vẻ điên rồ. Điều quan trọng là một người phải học cách tha thứ cho người khác để giữ gìn sức khỏe của chính mình. Một người bị xúc phạm, khó chịu, tức giận rơi vào trạng thái căng thẳng, liên tục tua lại trong đầu những chi tiết về cuộc cãi vã và những phương pháp trả thù có thể xảy ra. Những suy nghĩ tiêu cực tước đi niềm vui hiện hữu của anh ta. Sau khi tha thứ cho những kẻ phạm tội mình, anh ta tìm thấy sự bình yên và tĩnh lặng. Không còn cần phải đau khổ và đau khổ nữa. Bạn có thể sống tiếp và làm những việc tốt. Cuộc sống vốn đã quá ngắn ngủi để lãng phí nó vào những chuyện vặt vãnh như những vụ bê bối và cãi vã.

Tại sao phải nghĩ đến việc làm thế nào để tha thứ cho một hành vi phạm tội? Bạn không nên xúc phạm cha mẹ mình chút nào. Đây là những người có tình yêu thương vô bờ bến với trẻ em. Đối với kẻ thù, có thể nhiều người sẽ thắc mắc: “Tại sao tôi phải tha thứ cho kẻ thù của mình? Tại sao anh ta lại tốt? Rốt cuộc, anh ta không xứng đáng với điều đó. Có một chỗ tuyệt vời trong Kinh thánh nói như sau: “Nếu kẻ thù của bạn đói, hãy cho nó ăn. Nếu anh ta khát, hãy cho anh ta uống gì đó, vì làm như vậy là bạn đang chất than hồng lên đầu anh ta.” Những lời này có ý nghĩa sâu sắc. Bạn không thể đánh bại cái ác bằng cái ác. Những điều xấu chỉ có thể được loại bỏ bằng điều tốt. Và rồi, ai biết được, có thể kẻ thù tồi tệ nhất của bạn sẽ trở thành người bạn tốt nhất của bạn. Không phải vô cớ mà người ta nói: “Từ hận đến yêu chỉ có một bước”. Kinh Thánh sẽ cho bạn biết câu trả lời cho câu hỏi làm thế nào để học cách tha thứ cho những xúc phạm. Hãy cố gắng trở thành một Cơ đốc nhân chân chính và thực hiện tất cả các điều răn được đặt ra trong đó. Khi đó cuộc sống của bạn sẽ không còn chỗ cho sự oán giận, hận thù hay trả thù.

Cầu nguyện tha thứ cho kẻ thù

Khi mọi việc trở nên đặc biệt khó khăn đối với chúng ta, chúng ta tìm đến Chúa để được giúp đỡ. Và không nhất thiết phải biết những lời cầu nguyện nhất định ở đây. Chúng ta có thể diễn đạt bằng lời nói của mình những gì nằm như một hòn đá trong tâm hồn chúng ta và cầu xin sự cứu rỗi từ Đấng toàn năng. Câu trả lời cho câu hỏi làm thế nào để tha thứ và buông bỏ một hành vi phạm tội đã rõ ràng. Chúng ta cần mở và đọc Kinh thánh thường xuyên hơn cũng như làm theo những điều răn trong đó. Chúa dạy chúng ta rằng chúng ta phải yêu người lân cận như chính mình, dù thế nào đi nữa, chúng ta phải tha thứ cho kẻ thù của mình, bất kể họ xúc phạm đến chúng ta như thế nào. Điều này trước hết là cần thiết đối với bản thân người bị xúc phạm.

Một lời cầu nguyện mà bạn có thể hướng về Chúa có thể như thế này:

“Lạy Chúa, lạy cha chúng con, con cầu xin Chúa ban cho con sức mạnh để tha thứ cho những người đã xúc phạm con. Ôi Đấng Từ Bi, Ngài đã dạy chúng con: “Hãy yêu kẻ thù của mình. Hãy chúc phúc cho tất cả những ai nguyền rủa bạn. Hãy làm điều tốt cho những người ghét bạn và cầu nguyện cho những người xúc phạm và bắt bớ bạn.” Xin ban cho con sức mạnh thiêng liêng để tha thứ cho họ, vì họ không biết việc mình đang làm. Xin giúp con làm hòa với những người đã xúc phạm con trong tâm hồn. Hãy để tôi tìm thấy niềm vui của sự tha thứ.”

Bạn cần lặp lại điều này mỗi ngày. Và khi đó bạn sẽ không còn thắc mắc về cách tha thứ cho hành vi phạm tội nữa. Lời cầu nguyện cứu bạn khỏi những lo lắng trống rỗng.

Làm thế nào để tha thứ cho người thân yêu của bạn và buông tay?

Bao nhiêu nước mắt rơi khi tình yêu ra đi! Sau những chuyện như thế này, rất khó để quên đi sự phản bội của người yêu và bắt đầu lại cuộc sống. Điều này đặc biệt khó khăn đối với phụ nữ trong những tình huống như vậy.

Những lời khuyên này sẽ dạy họ cách tha thứ cho hành vi phạm tội của một người đàn ông, để anh ta ra đi và bắt đầu lại cuộc sống từ đầu:

Đưa cho anh ấy tất cả đồ đạc của anh ấy, xóa hết ảnh chụp chung của hai bạn để không có gì khiến bạn nhớ đến anh ấy;

Hãy nghỉ hai tuần và bay đến những đất nước ấm áp để thư giãn;

Cố gắng không cô lập bản thân, đi xem phim, quán cà phê, câu lạc bộ, nơi nào đó có nhiều người, nơi cuộc sống sôi động;

Hãy gọi cho người bạn thân nhất của bạn để được giúp đỡ, nói chuyện với cô ấy, khóc, bạn sẽ cảm thấy dễ chịu hơn ngay lập tức;

Viết ra một tờ giấy tất cả những khuyết điểm của người yêu cũ, ghi nhớ tất cả những điều tồi tệ gắn liền với anh ta, xé mảnh giấy và thầm nói lời tạm biệt với “kẻ vô lại” này.

Câu cách ngôn của những người nổi tiếng về sự tha thứ

Việc mọi người bị xúc phạm là điều bình thường. Thật thú vị khi những người nổi tiếng nói về cảm giác tiêu cực này.

Oscar Wilde: “Cách tốt nhất để chọc giận kẻ thù của bạn là tha thứ cho họ.”

Thomas Szasz: “Người ngu không quên và không tha thứ, người ngây thơ vừa quên vừa tha thứ, người thông minh tha thứ nhưng không quên”.

William Blake: “Tha thứ cho kẻ thù dễ hơn tha thứ cho một người bạn”.

Johann Schiller: “Sự tha thứ mạnh hơn mọi chiến thắng.”

Gilbert Chesterton: “Một lời xin lỗi ngạo mạn cũng là một sự xúc phạm khác.”

Henri de Monterlant: “Có những người chúng ta tha thứ mọi thứ, và có những người chúng ta không tha thứ gì cả. Những người mà chúng ta không tha thứ bất cứ điều gì là bạn bè của chúng ta.”

Jean Paul: “Con người đẹp khi tha thứ cho chính mình hoặc cầu xin sự tha thứ từ người khác”.

George Halifax: “Lương tâm và trí nhớ luôn khác nhau về việc lỗi lầm có nên được tha thứ hay không”.

Chúng tôi đã tìm ra lý do tại sao một số người cố gắng hạ nhục và xúc phạm người khác, đồng thời xem xét một số cách để tha thứ cho hành vi xúc phạm.

Bất kỳ người nào, bất kể tuổi tác, địa vị xã hội hay giới tính, đều từng gặp phải những sự kiện khiến họ khó chịu trong cuộc sống. Mỗi câu chuyện đều đặc biệt, một số có những đặc điểm chung, số khác hoàn toàn mang tính cá nhân, tuy nhiên, kết quả thì ở đâu cũng giống nhau: nảy sinh một cảm giác khó chịu gọi là oán giận.

Trên trang web của chúng tôi, chúng tôi quyết định trình bày vấn đề này càng chi tiết càng tốt, bởi vì... vấn đề này khiến nhiều người lo lắng. Vậy hãy bắt đầu.

Sự oán giận là gì?

Theo quy luật của trường năng lượng, một người bị xúc phạm sẽ vi phạm sự hài hòa trong cuộc sống của chính mình. Sau một thời gian, vấn đề này có thể gây ra sự bất hòa trong lối sống đã được thiết lập.

Vì vậy, câu hỏi làm thế nào để tha thứ cho hành vi phạm tội luôn có liên quan và cần được xem xét chi tiết. Rốt cuộc bạn chỉ cần thoát khỏi những điều tiêu cực thì thế giới xung quanh bạn sẽ lấy lại được những gam màu tươi sáng , cảm xúc và sẽ mang đến cho con người cơ hội trải nghiệm những cảm giác mới mẻ, thú vị.

Sự oán giận bao gồm những gì?

Thật dễ dàng để xúc phạm một người; bất kỳ cá nhân nào có tính cách nhất định và có quyền phạm sai lầm như vậy đều có thể làm điều này. Thông thường, người đã xúc phạm ai đó thậm chí không nghi ngờ rằng mình đã làm điều gì đó tiêu cực và tiếp tục sống cuộc sống hàng ngày của mình. Trong khi một người đàn ông khác, người cảm thấy gánh nặng của những cảm xúc tiêu cực, đau khổ ngày này qua ngày khác và đôi khi nảy ra kế hoạch trả thù.

Cảm giác phẫn nộ bao gồm một loạt các cảm giác, trong đó có hai cảm giác chính:

1. Sự tức giận hướng về người xúc phạm.
2. Cảm thấy bản thân dễ bị tổn thương, tủi thân.

Các chuyên gia tin tưởng sự nhạy cảm đó là dấu hiệu của tính cách ích kỷ, khi một người muốn mọi thứ tập trung xung quanh mình. Việc không thể kiểm soát mọi thứ và mọi người cũng như quản lý các sự kiện hiện tại sẽ xúc phạm một người như vậy, gây ra cảm giác tiêu cực.

Sự oán giận bao gồm một số thành phần:

• những kỳ vọng được xây dựng sẵn: một người, dù cố ý hay không, muốn cảm nhận được một phản ứng cụ thể hoặc nghe những từ cụ thể. Tuy nhiên, một người khác có những suy nghĩ và tính cách đặc biệt nên cách anh ta phản ứng với một sự kiện có thể hoàn toàn bất ngờ;
• quan sát phản ứng: sau khi tạo ra cho mình một mô hình về một hành vi nhất định, một người đánh giá cách đối phương phản ứng, so sánh với ý kiến ​​​​của chính mình (có sự khác biệt nổi bật);
• so sánh sự kiện dự kiến ​​và thực tế: hai vị trí này hiếm khi trùng khớp nhau, gây ra cảm giác thất vọng. Hơn nữa, càng có nhiều khác biệt thì sự oán giận sẽ càng mạnh mẽ.

Nếu bạn dựa vào chính mình và nói thẳng về các vấn đề thì việc xảy ra oán giận sẽ trở nên hiếm khi xảy ra. Và việc ngăn chặn tình trạng tiêu cực này sẽ dễ dàng hơn là tìm kiếm những lựa chọn về cách tha thứ cho hành vi phạm tội và bỏ qua.

Các loại khiếu nại

Một trạng thái bị xúc phạm về cơ bản là mang tính hủy diệt; nó không góp phần làm nảy sinh những cảm xúc tích cực mà còn giết chết những tàn dư của chúng. Điều duy nhất tồi tệ hơn điều này có thể là mong muốn trả thù, điều này (nếu biến thành hiện thực) sẽ thay đổi hoàn toàn cuộc sống của một người.

Tùy chọn vi phạm:

1. Phản ứng trước sự bất công, phát sinh do tổn thương lòng kiêu hãnh, sự phản bội hoặc lừa dối, những cụm từ hoặc lời nói xúc phạm vào lúc nóng nảy. Bất chấp giá trị của sự xuất hiện của những cảm giác như vậy, chúng vẫn mang hàm ý tiêu cực và gây hại cho con người.
2. Phương tiện gây ảnh hưởng thao túng: một người độc lập kích động sự phát triển của một tình huống xung đột để kích động một cuộc cãi vã.
3. Phản ứng chính thức: Sự oán giận nảy sinh nếu một số sự kiện xảy ra khác với những gì được truyền thống xã hội chấp nhận. Không có gì lạ khi một người bày tỏ sự xúc phạm ngay cả khi điều đó không xúc phạm anh ta, nhưng theo thông lệ, việc bị xúc phạm trong một tình huống như vậy là điều bình thường.

Có một công thức chung để giải quyết sự oán giận: tha thứ cho cô ấy vì sự an tâm của chính bạn, để giữ được sự thoải mái về tinh thần . Nhưng với người đối thoại đã gây ra sự xúc phạm, có lẽ, đôi khi bạn không nên duy trì liên lạc; bạn chỉ có thể buông bỏ sự xúc phạm bằng cách cắt đứt hoàn toàn mối quan hệ.

Hậu quả của sự oán giận

Một người nhạy cảm không chỉ có thể bị khó chịu về tâm lý, những cảm xúc tiêu cực thông qua tâm lý học còn kích thích sự phát triển bệnh lý của một số cơ quan và hệ thống:

• giảm khả năng miễn dịch;
• rối loạn chức năng tuyến giáp;
• bệnh tim và mạch máu;
• khối u ung thư;
• rối loạn tâm thần;
• chứng đau nửa đầu;
• đau đầu.

Tầm quan trọng của sự tha thứ

Sự tha thứ là một phần quan trọng trong cuộc sống con người và đại diện của các tôn giáo khác nhau đều đồng ý về điều này. Người phạm tội không xuất hiện như vậy, anh ta đến để dạy cho cá nhân điều gì đó. Vì vậy, bạn cần có khả năng nhận ra bài học từ mọi tình huống.

Ví dụ, một người phụ nữ thường bị đàn ông xúc phạm nên suy nghĩ xem liệu cô ấy có hòa tan quá nhiều vào họ hay ngược lại, có cảm giác hung hăng trong tiềm thức đối với những người khác giới hay không.

Nếu một người tìm thấy các lựa chọn về cách vượt qua sự oán giận và loại bỏ nó, anh ta sẽ có thể đạt được những điều sau:

• giải phóng bản thân khỏi sức nặng của gánh nặng;
• sẽ cảm nhận được hương vị cuộc sống;
• sẽ có thể yêu và tin tưởng một lần nữa;
• sẽ cảm thấy bình an nội tâm.

Khi giải quyết những lời phàn nàn, điều rất quan trọng là phải thực hiện các bước sau:

1. Nhận thức rằng mỗi hành vi phạm tội là một loại bài học được gửi từ cấp trên để một người học được điều gì đó. Những cảm xúc mạnh mẽ gây ra bởi sự tiêu cực của hoàn cảnh không cho phép một người hiểu được điều này, nhưng sau khi loại bỏ chúng, người đó sẽ hiểu được ý nghĩa của những gì đã xảy ra.
2. Hãy ghi nhớ tất cả những lời phàn nàn và những người đã kích động họ và chia thành hai danh sách, những người khiến bạn rất khó chịu và những người chỉ đơn giản là gây ra những cảm xúc tiêu cực. Bằng cách này, bạn có thể xây dựng một quy trình để tha thứ cho những lời phàn nàn và quyết định điều gì cần loại bỏ trước tiên - những thất vọng nghiêm trọng hoặc những vấn đề nhỏ.

Nỗi bất bình nào khó buông bỏ?

Bị người thân - mẹ, bố, anh trai, người thân xúc phạm, còn gì đau đớn hơn??

Sự oán giận đối với mẹ thường nảy sinh ở thanh thiếu niên, họ có thể đổ lỗi cho cha mẹ vì không ủng hộ, chỉ trích hoặc trách móc. Theo thời gian, một người hiểu rằng mọi lời oán trách cha mẹ chỉ là thoáng qua, chúng không còn ý nghĩa như thuở còn trẻ.

Một thời gian sau, sự oán giận nảy sinh đối với người bạn đời trong gia đình; những vấn đề chưa được giải quyết với người thân sẽ đổ lên đầu họ.

Kỹ thuật tha thứ hiệu quả

Các nhà tâm lý học đã phát triển nhiều kỹ thuật giúp bạn giải quyết những bất bình và loại bỏ chúng khỏi cuộc sống của chính bạn. Việc loại bỏ sự bất bình có thể được thực hiện bằng các phương pháp sau:

1. Trả thù trong tâm trí tôi: bạn chỉ cần tưởng tượng (chi tiết nhỏ nhất) cách bạn trả thù một người, cảm nhận được cảm xúc của người đó và sự hài lòng của chính bạn, và mong muốn làm điều này trong thực tế có thể biến mất.
2. Viết 3 chữ, một trong số đó chỉ chứa đựng sự tức giận và đau đớn (bạn không nên viết những lời lăng mạ và tổn thương), cái còn lại (viết cách ngày) nên bày tỏ tất cả những cảm xúc không được phản ánh trong tin nhắn đầu tiên. Trong bức thư thứ ba - thông báo cho người đó sự tha thứ và cảm ơn anh ta về bài học kinh nghiệm. Tất cả các tin nhắn nên được đọc lại và sau đó hủy.
3. Nghỉ hưu trong nhà, ngồi trên ghế mà ngược lại, đặt một chiếc ghế trống. Sau khi ngồi xuống, bạn nên nói ra tất cả những cảm xúc, sự bất bình, thất vọng của mình như thể đang nói với một người cụ thể. Không cần phải kìm nước mắt; điều quan trọng hơn là bày tỏ mọi cảm xúc của bạn, dù đó là tiếng cười hay sự cuồng loạn.

Cách tha thứ cho hành vi phạm tội: 10 cách

Nếu các phương pháp được mô tả ở trên không mang lại hiệu quả như mong đợi, bạn có thể thử các phương pháp được mô tả bên dưới:

• hiểu rằng oán giận là xấu xa, việc thúc đẩy nó bằng việc suy nghĩ liên tục chỉ gieo rắc những cảm xúc tiêu cực cần phải loại bỏ;
• đã quyết định xóa bỏ những cảm xúc tiêu cực này khỏi trái tim mình, bạn nên theo đuổi nó đến cùng, không bị dẫn dắt bởi niềm kiêu hãnh của chính mình, điều này không cho phép bạn loại bỏ sự xúc phạm khỏi suy nghĩ và tâm hồn của mình;
• thừa nhận trong thâm tâm rằng oán giận là một sức mạnh hủy diệt khó có thể mang lại sự hài lòng mà sẽ là nguồn gốc vô tận của nỗi đau và sự thất vọng;
• điều chỉnh động lực tích cực, chấp nhận thực tế rằng khi học cách tha thứ, bạn sẽ dễ dàng vượt qua những trở ngại đó và thoát khỏi nỗi đau cũng như hành động của người khác;
• tin rằng, ngoài oán hận, cuộc sống tràn ngập niềm vui, sự nhẹ nhàng và nhiều cảm xúc tích cực;
• đảm bảo rằng chỉ những người mạnh mẽ, không nói một lời sai thời điểm hay một hành động nào đó mới thu hút được những người có cùng tinh thần và thế giới quan;
• Hãy tìm ra trong mình điểm yếu đã gây ra tác động hủy diệt của sự oán giận đối với tâm hồn và tình cảm. Nó cần phải được nghiên cứu, tìm hiểu kỹ càng và làm mọi cách để khiến nó biến mất khỏi ý thức;
• học cách tha thứ, hiểu rằng có những người (hoặc hành động) có khả năng xúc phạm và làm mọi cách để khiến những cảm xúc này biến mất khỏi suy nghĩ của bạn: lặp lại với chính mình “Chúa là thẩm phán của Ngài”, “Tôi sẽ không phán xét Ngài, bởi vì chính tôi là không hoàn hảo";
• Trong mọi trường hợp, bạn không nên trả thù mà hãy dạy bài học cho những người đã làm tổn thương bạn. Nếu bạn có thể trừng phạt - hãy làm điều đó, không - hãy quên đi tình huống này một lần và mãi mãi;
• nói đùa về bản thân và những trải nghiệm của chính bạn: khiếu hài hước có thể biến bất kỳ vấn đề nào thành chuyện vặt vãnh vô giá trị.

Sự tha thứ qua lời cầu nguyện

Phương pháp giải tỏa bất bình này sẽ đặc biệt hữu ích cho những người nhạy cảm với tôn giáo của họ. Bất kể bạn thuộc giáo phái nào, bạn nên chọn một vị thánh, hình ảnh hoặc biểu tượng của ông ấy mà bạn có thể hướng tới để được giúp đỡ.

Không nhất thiết phải đến chùa hay nhà thờ Hồi giáo; chỉ cần hướng về ngôi đền đã chọn ở nhà, trong sự im lặng hoàn toàn là đủ. Bạn cần cầu xin cô ấy một phép màu, một sự giải thoát khỏi những bất bình và cảm giác tiêu cực dày vò tâm hồn.

Phương pháp Louise Hay

Để thực hiện phương pháp này, bạn cần phải làm điều này:

• chọn một nơi mà không ai có thể làm phiền sự riêng tư của bạn;
• ngồi trên một chiếc ghế thoải mái;
• bật giai điệu thư giãn;
• nến thơm nhẹ;
• đạt được sự thư giãn hoàn toàn, bắt đầu từ đỉnh đầu và kết thúc bằng ngón chân;
• loại bỏ mọi suy nghĩ không liên quan ra khỏi đầu bạn;
• hãy tưởng tượng mình đang ở trên một sân khấu chỉ có một người, người đã gây ra hành vi phạm tội;
• hãy tưởng tượng rằng một điều gì đó tuyệt vời, rất tốt đẹp đang xảy ra với một người đàn ông trên sân khấu (hãy giữ hình ảnh này trong tâm trí bạn);
• làm cho người nói biến mất, rồi tưởng tượng mình đang đứng trên bục này, trải qua những cảm xúc giống như người trước đó.

Bài tập này cho phép bạn hiểu rằng trên thế giới có đủ lòng tốt dành cho mọi cư dân và giúp bạn thoát khỏi đám mây suy nghĩ đen tối đang tràn ngập trong đầu bạn. Cần phải lặp lại 1-2 lần một tháng để cảm nhận cuộc sống trở nên dễ dàng hơn bao nhiêu.

Thiền của Sviyash

Theo lý thuyết này, bạn cần tái tạo lại trong đầu mình tình huống sau:

• chọn người gây ra hành vi phạm tội (ví dụ: người cha);
• nhẩm lại một cụm từ sẽ khẳng định thái độ tích cực của bạn đối với anh ấy, hiểu tính cách của anh ấy và tha thứ cho anh ấy về mọi tiêu cực, hành động hoặc lời nói dành cho bạn. Hãy chấp nhận sự thật rằng bạn không chỉ tha thứ cho cha mình mà ông ấy cũng tha thứ cho bạn.

Nếu việc điều trị được thực hiện tổng cộng trong 3 giờ, một cảm giác ấm áp dễ chịu sẽ dần dần xuất hiện trong ngực, cho thấy sự tiêu cực đối với những người này đã được loại bỏ. Để làm sạch hoàn toàn tâm hồn của bạn, thật hợp lý khi thực hiện kế hoạch này với tất cả những người đã từng mang đến cho bạn những cảm xúc khó chịu.

Kỹ thuật của M. Murakhovskaya

Để thoát khỏi sự bất bình bằng kỹ thuật này, bạn nên tìm một chút thời gian rảnh rỗi, thoải mái và suy nghĩ. một bức tranh như vậy:

• hãy tưởng tượng mình đang đi trên một con đường quê, dọc theo đó có một đồng cỏ nở hoa nhiều hoa;
• hãy tưởng tượng càng chi tiết càng tốt tiếng chim hót líu lo trên cao, côn trùng vo ve và mùi hoa;
• hãy tưởng tượng một người đang tiến về phía bạn và người này hóa ra là cha của bạn;
• Hãy đến gặp ông và nói như sau: “Cha ơi, hãy tha thứ cho con vì đã làm cha khó chịu, vì đã không làm những gì cần thiết. Hãy tha thứ và cảm ơn vì mọi điều đã xảy ra và không xảy ra trong cuộc đời chúng ta. Anh yêu em rất nhiều, anh tha thứ cho em và anh không nghĩ em nợ anh điều gì cả”;
• bây giờ bạn thấy người cha dần dần biến thành cái tôi nhỏ bé của mình, đầu tiên là một cậu thiếu niên, rồi một đứa trẻ mẫu giáo, rồi một đứa bé nằm gọn trong lòng bàn tay bạn;
• bạn yêu anh ấy vô cùng;
• bạn đặt mảnh ghép này của người thân yêu của bạn vào trái tim của chính bạn, nơi anh ấy không sợ hãi, nơi anh ấy sẽ được thoải mái và an toàn;
• bây giờ bạn cần thở ra và đi tiếp;
• sau một lúc, hãy tưởng tượng rằng bạn gặp mẹ mình trên đường và diễn lại tình huống xảy ra trong cuộc trò chuyện với bố bạn;
• đã đặt một phần của mẹ vào trái tim mình, bạn tiếp tục bước đi và gặp chính mình trên đường;
• Bây giờ bạn cần nói những lời sau: “Hãy tha thứ cho tôi về mọi thứ: vì thường xuyên đánh giá, chỉ trích. Anh yêu em rất nhiều, em là người thân yêu nhất và gần gũi nhất với anh”;
• hình ảnh phản chiếu của bạn cũng thu nhỏ lại bằng kích thước của một mảnh vụn, và bạn đặt nó vào trái tim mình, lặp đi lặp lại những lời yêu thương mãnh liệt đối với nó;
• kể từ thời điểm này, trong sâu thẳm ý thức của bạn có một đứa trẻ bên trong và cha mẹ của nó, những bộ phận giúp bạn sống và thở hoàn toàn tự do khỏi mọi nỗi buồn và sự xúc phạm, để hòa hợp với chính mình;
• Sau khi hít một hơi thật sâu, bạn có thể mở mắt ra, bây giờ việc tiếp xúc với cái “tôi” của chính bạn đã được thiết lập, sử dụng cùng một kế hoạch, bạn có thể giải quyết những bất bình đối với người khác.

Các kỹ thuật khác để giải quyết khiếu nại

Để đương đầu với những bất bình đang lấn át ý thức, điều đó rất quan trọng. điều quan trọng là thay đổi thái độ của bạn. Để làm được điều này, bạn cần ngừng tự động phản ứng tiêu cực bằng những hành vi như vậy và cố tình chọn mô hình hành động của mình.

tồn tại một số lựa chọn để phát triển tình hình:

• sự tha thứ;
• từ chối tham gia vào hành vi phạm tội;
• bảo vệ ranh giới nhân cách của bạn hoặc ngược lại, mở ra những cánh cửa bên trong;
• phản ứng hung hăng hoặc thân thiện.

Kỹ thuật dừng

Kỹ thuật này được sử dụng để ngừng phản ứng một cách vô thức với các sự kiện xảy ra xung quanh bạn và bắt đầu lựa chọn một cách chu đáo hình mẫu hành vi của riêng bạn.

Khi cảm thấy sự oán giận sắp xâm chiếm mình, bạn nên hành động theo cách này:

• dừng lại chính mình;
• nghỉ hưu 7-10 phút, làm gián đoạn cuộc trò chuyện với người phạm tội;
• hít thở sâu 10 lần;
• từ chối suy nghĩ về tình hình, theo dõi hơi thở của bạn;
• quyết định về mặt tinh thần vấn đề là gì, bạn cảm thấy bị xúc phạm bởi điều gì;
• hiểu rằng tình hình còn lâu mới công bằng;
• nhận ra rằng bạn có thể hung hăng hoặc đơn giản là bỏ đi;
• chọn cách thích hợp nhất để ứng phó với tình huống hiện tại.

Về sự vô ý thức. Có một ngôi trường tuyệt vời của Maria Shakti ở St. Petersburg, đây là trang web của trường, các cuộc hội thảo chuyên sâu về việc nâng cao nhận thức vào cuộc sống của một người liên tục được tổ chức ở đó, tôi khuyên bạn nên làm như vậy.

Kỹ thuật không có sức mạnh

Kỹ thuật này có thể được sử dụng trong những trường hợp khó kiểm soát bản thân, trong những thời điểm mà bất kỳ lời chỉ trích hoặc lời nói không chính xác nào cũng có thể khiến bạn rơi nước mắt.

Làm thế nào để thoát khỏi sự oán giận?

1. Nhận thức được những cảm xúc (tức giận, thương hại, tức giận) mà bạn đang trải qua vào lúc này.
2. Hãy hiểu rằng sự oán giận luôn hiện hữu trong đầu bạn, hoàn toàn không phụ thuộc vào người ở bên cạnh.
3. Thể hiện bằng thể chất những cảm xúc đang lấn át bạn, tách biệt vì điều này (khóc, la hét, gầm gừ, vẫy tay). Trải nghiệm cảm xúc bằng cách giải phóng chúng.
4. Tăng mức năng lượng của bản thân: bạn có thể uống trà nhiều đường, ăn kẹo hoặc một thìa mật ong. Hít thở chậm và sâu trong 5 - 7 phút.

Kỹ thuật trượt

Nhiệm vụ chính là giữ bản thân tránh xa tình huống này. Bạn chỉ có thể hiện diện trong đó về mặt vật chất, nhưng về mặt đạo đức, bạn cần hình dung một trong những lựa chọn sau:

• hãy tưởng tượng rằng đối thủ của bạn đang nói chuyện trên màn hình TV đã tắt âm thanh;
• xây dựng một bức tường vững chắc nhưng trong suốt giữa người đối thoại và bạn, không cho phép lời nói lọt qua;
• hãy tưởng tượng rằng kẻ phạm tội đang ở trong một tình thế bất thường, lố bịch (nhục nhã).

Kỹ thuật nâng cao

Bạn có thể đánh lạc hướng bản thân khỏi sự oán giận thông qua sự nhượng bộ. Đứng trên một người, không tham gia tranh luận, nhượng bộ: đôi khi tất cả những hành động này không hề làm nhục một người mà trái lại, chúng là bằng chứng cho sự thông minh của người đó.

Gặp gỡ mọi người giữa chừng, thỉnh thoảng cho phép những người thân yêu xả hơi mà không vướng vào một cuộc đối đầu là những kỹ năng mà nếu không có thì một người trưởng thành khó có thể sống được.

Bạn không nên hành động gây tổn hại đến cái “tôi” của chính mình, nhượng bộ những điểm cơ bản.

Điều chính là truyền đạt cho người đó rằng tình huống hiện tại đang gây khó chịu cho bạn, hãy cho phép anh ta thế chỗ bạn và cùng nhau tìm ra lối thoát phù hợp.

Để bảo vệ ranh giới tính cách của chính mình, bạn có thể sử dụng phương pháp tránh bất bình sau:

• tách khỏi tình huống trong giây lát, bình tĩnh, thở bằng sự tham gia của cơ bụng (điều này là cần thiết để ngăn chặn việc khởi động các tình huống thông thường);
• chịu trách nhiệm về hành động của mình và ngăn chặn kịp thời người phạm tội - ngăn chặn dòng chửi bới và thông báo rằng bạn không có ý định tiếp tục cuộc trò chuyện với giọng điệu như vậy và sẽ không cho phép đối xử như vậy.

Kỹ thuật này đòi hỏi một người phải có một mức độ cứng nhắc nhất định, trong đó lòng tốt phải được đáp lại bằng những hành động tương tự. Cái ác phải được đáp lại bằng công lý.

Tha thứ cho sự phản bội

Sự phản bội của người thân là một trong những nỗi bất bình nghiêm trọng nhất khó giải quyết. Để tha thứ cho anh ấy, để anh ấy thoát khỏi những suy nghĩ, cần có sức mạnh nội tâm ấn tượng. Rất Điều quan trọng là ngừng cảm thấy mình là nạn nhân và chuyển sang cấp bậc của người sáng tạo.

Kỹ thuật tha thứ trông như thế này:

• cảm thấy mong muốn tha thứ cho người đó;
• hiểu điều gì ẩn sau hành vi phạm tội, nó mang lại lợi ích gì cho cuộc sống của bạn;
• Nhận thức này có thể dẫn đến ý tưởng rằng không có gì để tha thứ cho một người, bạn chỉ nên cảm ơn anh ta vì những gì anh ta đã làm.

Làm sao để không phạm tội

Sự oán giận là một sức mạnh hủy diệt, nó thường phát sinh nhất để đáp lại những lời chỉ trích không đáng có đối với người khác. Lời nói tổn thương chạm đến trái tim khi không thể giữ bình tĩnh.

Làm thế nào để học cách kiểm soát bản thân và giữ bình tĩnh?

1. Đừng cố gắng phản ứng ngay lập tức với người phạm tội: trong lúc tức giận bạn có thể nói điều gì đó mà bạn nên im lặng. Một cuộc cãi vã như vậy có thể trở thành một thảm họa thực sự khi những gì đã nói ra không thể đáp lại được. Vì vậy, điều quan trọng là phải bình tĩnh và phân tích cẩn thận từng lời bạn nói.
2. Đừng để người đối thoại chọc tức bạn, đừng để anh ta đạt được mục tiêu của mình: Bạn có cảm thấy rằng người phạm tội đang tận hưởng tình hình hiện tại không? Hỏi bạn có thể sửa nó như thế nào; nếu đối thủ của bạn không có gì để trả lời, điều đó có nghĩa là anh ta không thể chỉ trích bạn một cách công bằng, và bạn không nên nghe theo lời nói của anh ta, hơn nữa, hãy ghi nhớ chúng.
3. Cố gắng biện minh cho người phạm tội, xem xét tình hình từ vị trí của anh ta. Tự mình hiểu được động cơ hành vi của người đối thoại, bạn chỉ có thể thông cảm cho người này, trong khi sẽ không có chỗ cho sự oán giận chút nào.

Ba cách để không bị xúc phạm

Tự chủ là một phẩm chất quan trọng, những người sở hữu nó là những người có cá tính mạnh mẽ, từ đó những bất bình dễ dàng thoát ra.

tồn tại 3 cách để tránh xa tiêu cực:

1. Học cách tha thứ cho một người ngay cả trước khi sự oán giận lấn át bạn. . Thương anh quá yếu đuối và bất hạnh.
2. Tìm hiểu lý do tại sao người đối thoại của bạn đang cố gắng làm tổn thương bạn . Một cuộc trò chuyện chân tình cho phép bạn giải quyết nhiều vấn đề mà thoạt nhìn có vẻ không thể giải quyết được.
3. Hãy chắc chắn để giải phóng những cảm xúc tiêu cực . Nếu bạn thường xuyên giữ sự tức giận và khó chịu trong mình thì khả năng cao là bạn sẽ bị suy nhược thần kinh hoặc rối loạn tâm thần. Để ngăn chặn điều này, bạn cần xả hơi kịp thời: rút lui và la hét, đập vỡ 2-3 chiếc đĩa, dùng nắm đấm đập vào gối hoặc tường. Điều mong muốn là tại thời điểm này không có người thân nào ở gần có thể sợ hãi vì điều này. Sự tiêu cực được giải phóng kịp thời khiến một người thoải mái và bình tĩnh, khi mọi bất bình dường như không còn đáng kể và không ảnh hưởng đến tâm hồn.

Đọc với bài viết này: