“Tôi đã tóm tắt quá trình bắt đầu trưởng thành của mình. Và hóa ra là thế này: Tôi có một công việc ổn định, một chiếc ô tô, một căn hộ riêng, nhưng tôi thực sự không biết mình sẽ đi đâu. Tôi không tiến về phía trước, ngược lại, tôi dường như luôn nhìn xung quanh để tìm kiếm những cảm giác mà mình đã có khi còn nhỏ ”.
Bạn đang nói về cảm giác gì?
Nina:
Tôi luôn muốn kiểm soát cuộc sống của mình. Ngay từ khi còn rất nhỏ, từ 8–9 tuổi, tôi đã biết rằng mình phải tự mình thoát ra khỏi mọi hoàn cảnh. Đồng thời, tôi cảm thấy mối quan hệ của mình với gia đình có phần nặng nề. Tức là chúng ta đang nói về hai cảm giác: bị kiểm soát quá mức và sự nặng nề trong các mối quan hệ.
Cha mẹ bạn còn sống không?
Nina:
Cha tôi mất đã gần một năm; Tôi có mẹ và một anh trai, anh ấy 25 tuổi. Những người thân khác thực tế không liên lạc với nhau.
Bạn có thích công việc của bạn không?
Nina:
Anh trai của bạn làm gì?
Nina:
Anh ấy là chủ ngân hàng đầu tư.
Nina:
Vâng, anh ấy là một thiên tài. Ông là một chuyên gia đầu tư và chịu trách nhiệm về các quyết định của ngân hàng.
Nina:
(Rất hân hạnh.) Đúng vậy, anh ấy luôn tò mò, và anh trai anh ấy có một trí nhớ phi thường.
Bạn và anh trai bạn rời khỏi nhà bố mẹ bạn khi nào?
Nina:
Anh ấy vẫn sống với mẹ, còn tôi đã chuyển đi cách đây khoảng một năm rưỡi nhưng chưa bao giờ có thể thực sự ly thân. Tôi đang ở nhà hoặc ở nhà bố mẹ tôi. Và kể từ khi bố tôi mất, tôi sống thường xuyên hơn với mẹ và anh trai. Có lẽ là vì mẹ tôi nói bà cần tôi. Trong gia đình chúng tôi, tôi luôn đóng vai trò hòa giải. Theo nhà trị liệu tâm lý mà tôi từng đến, vai diễn này giờ đây rất khó khăn với tôi.
Bạn đã trải qua liệu pháp tâm lý chưa?
Nina:
Có, liên quan đến chứng rối loạn ăn uống. Tôi mắc chứng biếng ăn, cuồng ăn. Tôi vẫn chưa bình phục nhưng bây giờ tôi có thể đối phó tốt hơn với những tình trạng này. Và tôi kết thúc liệu pháp tâm lý hành vi khi nhận ra rằng chứng rối loạn ăn uống chỉ phản ánh vấn đề tâm lý của tôi - tôi rất thiếu tự tin về bản thân.
Nhưng nếu anh trai bạn sống ở nhà thì tại sao mẹ bạn lại cần bạn?
Nina:
Tôi nghĩ cô ấy muốn khôi phục lại gia đình.
Anh trai của bạn có cuộc sống riêng tư không?
Nina:
Không tôi không nghĩ vậy. Mối quan hệ với người khác luôn khó khăn với anh ấy. Tôi nghĩ anh ấy vẫn còn trinh nhưng chúng tôi chưa bao giờ nói về chuyện đó.
Bạn đã có người yêu chưa?
Nina:
Tôi đã có nhiều tình một đêm với những người đàn ông mà tôi biết chắc chắn rằng họ không tìm kiếm một mối quan hệ nghiêm túc. Và tôi không biết tại sao tôi lại làm điều này... Và làm thế nào để thay đổi những mối quan hệ như vậy.
Bạn gặp đàn ông như thế nào?
Nina:
Trên mạng. Tôi không thể gặp ai đó ngoài đời vì tôi chắc chắn rằng mình không thể được yêu thích. Nếu ai đó quan tâm đến tôi, rất có thể tôi sẽ không chú ý đến điều đó.
Nhưng có ít nhiều trang web hẹn hò nghiêm túc?
Nina:
Vâng, vâng, đó chính là điều tôi đang nói đến. Tôi đã truy cập hầu hết các trang web và cuối cùng luôn tấn công cùng một kiểu đàn ông. Trải nghiệm hẹn hò của tôi không phải là một thảm họa, nhưng sau một thời gian tôi nhận ra rằng chúng chẳng đáng để bạn nỗ lực. Đàn ông không ở lại trong cuộc đời tôi mà chính họ là người lấp đầy khoảng trống. Giống như các chương trình TV: bạn cầm điều khiển từ xa, chuyển nút và xem điều gì xảy ra. Chỉ là một cái gì đó để lấp đầy khoảng trống.
Trên thực tế, cơ chế hoạt động của chứng cuồng ăn là như nhau. Bằng nhiều cách khác nhau, bạn cố gắng dập tắt nỗi lo lắng cơ bản mà bạn gọi là “sự trống rỗng”. Nó bắt đầu khi nào? Lần đầu tiên bạn tự nhủ rằng mình phải tự mình nắm lấy cuộc sống là khi nào? Bạn mới 8-9 tuổi, chuyện gì đã xảy ra vào thời điểm đó?
Nina:
Lần đầu tiên anh trai tôi trốn học. Sau đó, điều này lặp lại lần thứ hai và lần thứ ba. Bạn có thể nói rằng anh ấy là ngôi sao của thị trấn nơi chúng tôi sống. Khi người thân hay bạn bè đến thăm chúng tôi, không ai nói chuyện với tôi mà chỉ nói chuyện với anh trai tôi. Anh ấy thậm chí còn xuất hiện trên TV! Lúc đó tôi mới nhận ra mình phải thu mình lại, nếu không sẽ trôi theo dòng chảy, chẳng đi đến đâu...
Nina:
Tôi nghĩ rằng anh trai tôi sẽ ám ảnh tôi suốt cuộc đời, đặc biệt là khi anh ấy hiện đang mắc chứng trầm cảm và có xu hướng tự tử. Anh ta cần rất nhiều sự chú ý và tìm cách vượt qua những lời đe dọa tự sát.
Anh ấy đang nói chuyện với ai vậy?
Nina:
Mẹ và tôi.
Tôi nghĩ tôi hiểu vấn đề của anh ấy: anh ấy đã là một ngôi sao từ khi còn nhỏ, và rất khó để anh ấy ngừng trở thành một ngôi sao. Những gì anh ấy làm không thực sự kích thích anh ấy, phải không?
Nina:
Không tốt. Khi còn nhỏ và thiếu niên, anh ấy luôn là người giỏi nhất; sau đó tôi vào đại học và ở đó tôi thấy sự cạnh tranh rất gay gắt. Ở đó anh ấy không còn luôn là người đầu tiên nữa. Đó là lúc anh tôi bắt đầu có những suy nghĩ đen tối.
Đây có phải là tình huống bạn nghĩ đến khi đề cập đến vai trò trung gian hòa giải trong các mối quan hệ gia đình?
Nina:
Đúng, mẹ sợ mắc sai lầm khi giao tiếp với anh trai. Cô nói rằng cô gánh mọi đau khổ của anh lên vai nhưng sợ phản ứng của anh.
Vậy mà cô ấy lại chia sẻ nỗi đau này với bạn...
Nina:
Nhưng đó là vì tôi đã yêu cầu cô ấy làm vậy.
Mối quan hệ của bạn với anh trai bạn là gì?
Nina:
Rất gần. Anh ấy nói rằng tôi là người duy nhất hiểu anh ấy và tôi thực sự là “người viết thư” của anh ấy…
Đây là điều đáng tự hào! Bạn hấp thụ sự lo lắng của anh ấy, và sau đó thì sao? Bạn đang làm gì với cô ấy vậy? Có nghi ngờ gì về việc anh trai bạn có xu hướng đồng tính luyến ái không? Nếu anh ta sống khép kín, thu mình, mang trong mình cảm giác tội lỗi như vậy thì chắc chắn phải có lý do nào đó...
Nina:
Nhưng tôi không biết lý do là gì.
Phải chăng phong cách tình một đêm của bạn là một cách để bảo vệ bản thân khỏi yêu một ai đó và do đó phải rời xa nhà?
Nina:
Không biết. Tôi cảm thấy mình cần một mối quan hệ ổn định. Mặc dù có lẽ tôi sợ đàn ông vì tôi đòi hỏi quá nhiều cùng một lúc.
Nhưng bạn không yêu cầu họ cưới bạn vào sáng hôm sau!
Nina:
(Cười.) Không, không đến mức đó đâu. Nhưng có lẽ tôi không cho mối quan hệ này có thời gian để phát triển...
Thật khó để tôi tưởng tượng rằng bạn sẽ rời bỏ gia đình của bố mẹ bạn. Bây giờ điều này dường như là không thể. Nhưng tôi nghĩ rằng câu hỏi không nên đặt theo cách này: hoặc tôi sẽ rời bỏ gia đình hoặc tôi sẽ ở bên anh ấy. Ngoài ra, bạn đóng vai trò quan trọng đối với gia đình và điều này cũng hỗ trợ bạn. Vấn đề quan trọng hơn là tìm kiếm sự cân bằng giữa cuộc sống nghề nghiệp cần được xây dựng của bạn và một gia đình hoạt động giống như nhiều gia đình có cha mẹ đơn thân. Tôi thậm chí sẽ nói đến những gia đình từng gặp khó khăn trong quá khứ. Khi sự gắn kết giữa các thành viên trong gia đình quá chặt chẽ thì điều đó xảy ra là có lý do.
Một tháng sau:
Nina:
“Có hơi lạ khi hoàn toàn tin tưởng một người lạ. Nhưng thật thú vị khi cuối cùng cũng tìm được tên cho sự trống rỗng dày vò tôi. Như thể tôi đã khám phá ra một phần khác trong tính cách của mình. Tôi cũng bị ấn tượng bởi lời khuyên đừng rời xa gia đình mà hãy tìm “khoảng cách” phù hợp. Tôi đã từng nghĩ rằng bạn phải đưa ra những lựa chọn triệt để, nhưng thực tế không phải vậy! Tôi sẽ bắt đầu trị liệu tâm lý để tiến về phía trước."
“Không còn nghi ngờ gì nữa, Nina quá gắn bó với gia đình, với vai trò là người giám hộ của mẹ cô và người giám hộ cho anh trai cô. Nhưng nếu đề xuất rằng như một phương pháp điều trị, cô ấy nên rời khỏi môi trường này và do đó trở nên độc lập sẽ có nghĩa là đặt xe trước ngựa: độc lập không phải là sự nghỉ ngơi. Chuyển đi xa cũng không giải quyết được gì vì gia đình là một phần cuộc sống của cô. Đối với cô, điều quan trọng hơn là xây dựng cuộc sống cá nhân, trân trọng bản thân hơn và rồi sự chia ly sẽ diễn ra một cách tự nhiên. Những loại trị liệu tâm lý cho rằng các rối loạn có liên quan đến việc quá gần gũi với mẹ, cha, vợ/chồng và sự chia ly đó sẽ giải quyết mọi vấn đề thường dẫn đến những hậu quả không mang tính xây dựng: hoặc bệnh nhân chuyển sự phụ thuộc của mình sang nhà trị liệu hoặc anh ta có mâu thuẫn nội tâm. vì lòng trung thành, điều này khiến các triệu chứng của anh ấy trở nên trầm trọng hơn.”
Robert Neuburger, nhà phân tâm học, nhà trị liệu tâm lý gia đình, người đứng đầu “Trung tâm nghiên cứu gia đình” của Hiệp hội Châu Âu (CEFA).
Vì lý do riêng tư, chúng tôi đã thay đổi tên và một số thông tin cá nhân. Bản ghi âm cuộc trò chuyện được công bố dưới dạng viết tắt và được sự đồng ý của Nina.
Xin chào, tôi gặp một số khó khăn với việc tự nhận thức.
Tôi 25 tuổi, có trình độ học vấn cao hơn, có kinh nghiệm trong nghề nhưng thực tế là tôi đã chuyển đi và bắt đầu lại cuộc sống từ đầu, bạn qua thư đã gọi điện cho tôi, nhưng khi đến nơi tôi nhận ra rằng anh ấy không thực sự cần tôi, nhưng rốt cuộc, chúng tôi đã gặp nhau vào mùa hè. Rồi tôi đi biển, anh viết nhớ tôi, tôi quay về. Và nếu không có chi tiết nào về sự thật, thì mọi việc anh ta làm đều xen kẽ giữa áp lực và lòng thương xót. Chúng tôi chưa hề gặp nhau cho đến tận bây giờ. Vậy bạn hiểu không, anh ấy đã đề xuất hợp tác kinh doanh, bây giờ việc này không còn phù hợp nữa. Tôi đã tháo chiếc kính màu hồng của mình ra và bây giờ tôi cần tìm cách sống xa hơn, vì tôi sẽ không về nhà. Trong mọi trường hợp, tôi không chuyển trách nhiệm lên anh ấy về hành vi của mình. Nhưng tôi không thể không cảm thấy lạc lõng.
Làm thế nào để đối phó với điều này?
Câu trả lời từ nhà tâm lý học
Chào buổi chiều, Yulia!
Câu hỏi của bạn về cơ bản là một "yêu cầu trị liệu tâm lý" - có thể mang lại cho bạn sự hỗ trợ, "một cuộc tìm kiếm chung để hiểu nhu cầu và mục tiêu của bạn." Vì lý do này hay lý do khác, bạn thấy mình đang ở trên một đoạn đường khó khăn của cuộc đời và “nếu có ai đó ở bên cạnh có thể hỗ trợ bạn, hiểu bạn, giúp bạn hiểu chính mình” thì đoạn này có thể được vượt qua không chỉ với những tổn thất tối thiểu có thể xảy ra. - nhưng và với mức tăng tối đa.
Nếu bạn muốn, bạn có thể liên hệ với tôi, tôi làm việc với những tình huống tương tự. Chúng tôi sẽ nói chuyện với bạn chi tiết hơn và suy nghĩ về những việc cần làm.
Xin chào Yulia. Bạn thật tuyệt khi tháo chiếc kính màu hồng của mình ra, nhưng chàng trai trẻ vẫn tiếp tục hủy hoại lòng tự trọng của bạn, giao tiếp với bạn bằng một cây gậy hoặc một củ cà rốt. thực tế là bạn dễ mắc chứng khổ dâm. Nếu bạn chịu đựng được điều này. Nếu bạn không muốn, thì hãy bắt đầu bằng hành vi dứt khoát (chứ không phải bằng những lời van xin). tắm rửa cho anh ấy, cho anh ấy ngủ và tôn trọng anh ấy. Nếu điều này không giúp ích được gì, thì hãy tìm một công việc và dần dần bắt đầu sống riêng và bắt đầu xây dựng lại cuộc sống của mình.
Karataev Vladimir Ivanovich, nhà trị liệu tâm lý-nhà phân tích tâm lý Volgograd
Câu trả lời tốt 4 Câu trả lời không hay 1Julia, xin chào!
Tôi cho rằng vấn đề về nhận thức bản thân của bạn sâu sắc hơn nhiều. Bạn quyết định thực hiện những thay đổi căn bản trong cuộc sống của mình theo tiếng gọi của một người bạn qua thư, tức là bạn rời bỏ nhà cửa, gia đình, bạn bè, môi trường quen thuộc của mình để theo tiếng gọi của một “người bạn” ảo, xa lạ. Và điều này cho phép tôi cho rằng bạn chỉ cần thoát khỏi một điều gì đó không thể chịu đựng được. Có lẽ đây là tình yêu không ổn định, có thể là một bi kịch gia đình, hoặc có thể là cảm giác cô đơn và trống rỗng sâu sắc, mặc dù xung quanh là những người sợ hãi. Bạn đã đi tìm hy vọng thay đổi, dù điều đó là viển vông, nhưng hóa ra bạn lại phải đối mặt với sự trống rỗng. Có lẽ nguyên nhân dẫn đến sự mất mát của bạn là ở bên trong bạn, và khi bạn tự di chuyển, bạn mang theo tất cả những gì bạn có. Không thể thoát khỏi cảm xúc của chính mình, khỏi những xung đột của chính bạn. Bạn nên hiểu rõ nguyên nhân dẫn đến trạng thái nội tâm của mình, tìm lại chính mình, tìm lại ý nghĩa của cuộc sống, cuộc sống công bằng và cảm giác vui vẻ. Sẽ rất khó để một mình bạn có thể lấy lại cảm giác trọn vẹn; tất cả chúng ta đều cần sự tiếp xúc trực tiếp, phản hồi từ người khác. Thông qua sự tương tác với người khác, chúng ta có được ý thức về bản sắc riêng của mình và sẽ tốt hơn nếu người này là một chuyên gia, một nhà tâm lý học.
Karina Matveeva, nhà phân tâm học, nhà tâm lý học.
Matveeva Karine Vilievna, nhà tâm lý học ở Moscow
Câu trả lời tốt 3 Câu trả lời không hay 0Câu hỏi dành cho nhà tâm lý học:
Ngày tốt! Tôi sẽ bắt đầu với bối cảnh - tất cả bắt đầu vào mùa hè năm 2014. Tôi đã học xong năm thứ 4 ở viện nhân văn nhưng không nhận được bằng tốt nghiệp (do lỗi của chính tôi nên tôi không có thời gian để viết). Tôi học kém, không có hứng thú học tập, quan hệ với đồng đội không tốt, tôi chỉ có một vài người bạn. Tôi học vì tôi phải học, vì bố mẹ tôi muốn thế và trả tiền học cho tôi. Sau vài tháng hè không đi học hay đi làm, tôi “choáng ngợp” - sau khi bị ngộ độc thực phẩm, tôi lo lắng tột độ không rõ lý do trong một tuần, chán ăn và thiếu ngủ, một bác sĩ thần kinh chẩn đoán là VSD. Anh ấy kê đơn điều trị (vitamin và Teraligen), tôi bình tĩnh lại một chút và tìm được việc làm. Tôi đã làm việc được sáu tháng và khi kết thúc công việc thì mọi thứ đã biến mất.
Một năm trước tôi đã tìm được một công việc mới, tôi thực sự thích nó - một đội tuyệt vời và liên quan đến những gì tôi thích. Một tháng sau tôi chia tay bạn trai cũ, hiện tại tôi đang hẹn hò với một đồng nghiệp làm việc mà tôi phát điên. Vào mùa thu năm nay, tôi bắt đầu sống với bố mẹ anh ấy và sau đó chúng tôi dự định sẽ sống riêng. 4 tháng trước đây lại bắt đầu lo lắng, đến năm mới lại nổi lên hoảng loạn, trước đó không có. Tôi đã cố gắng nghỉ ngơi trong suốt kỳ nghỉ Tết nhưng không thể vì lo lắng quá mức. Tôi đã đến gặp nhà trị liệu tâm lý trong một tháng, cố gắng tìm hiểu nhưng điều đó thật khó và tôi không nhìn thấy được bức tranh toàn cảnh.
Về gia đình - Tôi luôn có mối quan hệ thân thiết, tốt đẹp với bố nhưng bây giờ chúng tôi hiếm khi gặp nhau. Tuổi thơ và tuổi thiếu niên có nhiều mâu thuẫn với mẹ, gia đình mẹ rất lo lắng, bây giờ chúng tôi liên lạc với mẹ rất tốt.
Bây giờ đến mấu chốt của vấn đề. Tôi cảm thấy vô vọng trong cuộc sống, tôi không biết bắt đầu giải quyết vấn đề từ đâu. Tôi không muốn bỏ việc, tôi thích mọi thứ, nhưng tôi cảm thấy mệt mỏi vì tôi giao tiếp rất nhiều với mọi người nhưng lại ít hoạt động thể chất. hoạt động. Lúc đầu tôi thích giao tiếp, nhưng bây giờ tôi cảm thấy giao tiếp quá nhiều. Tôi ngồi ở quầy lễ tân, liên tục trong tầm mắt. Công việc ít vận động, bạn thường xuyên phải chuyển sự chú ý, đa nhiệm. Lúc nào tôi cũng căng thẳng rằng mình sẽ bị “lôi kéo” và sẽ phải nói chuyện với ai đó, ngay cả khi tôi không có tâm trạng hoặc không muốn giao tiếp. Mối quan hệ từ công việc chuyển sang thân thiện, một số khách hàng coi tôi là người tốt và đổ lỗi cho tôi về những vấn đề của họ (nhiều người trong số họ là thanh thiếu niên). Tôi hiểu rằng họ đối xử tốt với tôi và tôi xấu hổ vì cáu kỉnh với họ, đôi khi tôi dùng vũ lực để không xúc phạm. Tôi làm việc 5 ngày một tuần. 10-11h, mọi công việc, giải trí đều hoãn lại đến cuối tuần, tôi mệt quá. Do chuyến thăm PT, vấn đề tài chính bắt đầu. vấn đề, không có đủ tiền. Nói chung mọi chuyện trong mối quan hệ đều ổn, nhưng tôi hơi khép kín, và anh ấy cũng vậy. Hơn nữa, chúng tôi không có kế hoạch gì cho tương lai, cũng không có kế hoạch kết hôn hay sinh con, chỉ sống chung với nhau. Thật khó chịu khi không có không gian riêng tư, chúng tôi ở cùng phòng với anh ấy, tôi chán anh ấy. Thêm vào đó tôi có cảm giác như đang đến thăm chứ không phải ở nhà. Tôi cố gắng đi vào phòng tắm để ở một mình. Tại nơi làm việc, thậm chí còn có ít không gian cá nhân hơn. Tôi đã quen với không gian của mình; khi còn nhỏ, tôi sống một mình trong phòng, cứ thế cho đến năm 19 tuổi, tôi mới về sống với người yêu cũ. Về cơ bản cuộc sống của tôi là làm việc ở nhà. Tôi hiếm khi gặp bạn bè của mình. Cũng không có kế hoạch cho tương lai, chỉ có những ước mơ và tưởng tượng khó thực hiện. Tôi thường xuyên có tâm trạng tồi tệ, tôi sợ những cơn lo lắng tấn công, tâm lý căng thẳng. Nhưng tôi e rằng việc nghỉ ngơi đơn giản đó sẽ không giúp ích được gì cho tôi. Đã có sự cải thiện trong 2 tuần, bây giờ tôi lại cảm thấy khó chịu, tôi lo lắng về việc chỉ là căng thẳng thần kinh hoặc lo lắng, và bây giờ mọi người cũng trở nên cáu kỉnh. Trước đây tôi bị mất ngủ và kém ăn, tôi sụt cân và bây giờ tôi thấy mình đã khá hơn. Đôi khi tôi thức dậy vào ban đêm và không thể ngủ được vì lo lắng, đến sáng thức dậy tôi đã căng thẳng. Sẽ xảy ra trường hợp bạn muốn chạy trốn khỏi nơi làm việc và chỉ đi dạo trên phố, hoặc chỉ trốn tránh mọi người. Trong thâm tâm tôi hiểu rằng công việc này rất tuyệt và hiện tại tôi sẽ không tìm được công việc nào tốt hơn nên tôi không có ý định nghỉ việc. Những người hạnh phúc lại trở nên khó chịu, tôi ghen tị với họ. Tôi cố gắng không phàn nàn quá nhiều với những người thân yêu của mình, họ sẽ không hiểu. Tôi bắt đầu sợ hãi mọi thứ, những sở thích trước đây của tôi trở nên kém thú vị hơn. Tôi hiểu rằng tôi hầu như không làm gì vì niềm vui của riêng mình, tôi chỉ nghĩ đến vấn đề mà không làm gì cả. Vâng, dường như không có vấn đề gì, nhưng sự lo lắng lại nói lên điều ngược lại. Tôi sợ rằng tôi sẽ làm điều gì đó dễ chịu, nhưng sự lo lắng sẽ làm hỏng niềm vui của tôi. Tôi sợ phải thay đổi điều gì đó - nếu nó không giúp ích gì nhưng vẫn còn lo lắng thì sao? Và một điều nữa - trong một mối quan hệ có sự phụ thuộc nhất định vào bạn đời, tôi muốn về với mẹ để tạm xa nhau (vì chúng tôi sống và làm việc cùng nhau), nhưng tôi lại sợ ngủ một mình, Tôi sợ rằng tôi sẽ trở nên tồi tệ hơn, rằng tôi sẽ cảm thấy cô đơn. Tôi hiểu rằng anh ấy cũng cần ở một mình (chúng tôi đã thảo luận về điều này), nhưng tôi không thể rời đi và tôi tự trách mình về điều đó. Xin hãy tư vấn cho tôi điều gì đó, vì tôi không biết tìm lối thoát ở đâu. Tôi muốn bình tĩnh, thoát khỏi chứng loạn thần kinh nhưng lại rời bỏ công việc và mối quan hệ trước đây. Tôi đã mệt mỏi vì chiến đấu, niềm tin vào sức mạnh của tôi đang dần biến mất, mọi thứ dường như còn tồi tệ hơn thế. Tôi hiểu rằng các vấn đề không biết từ đâu xuất hiện, nhưng tôi không thể làm gì được. Tôi thực sự mong được tư vấn và hỗ trợ, cảm ơn trước câu trả lời của bạn!
Nhà tâm lý học Mainali Larisa Valerievna trả lời câu hỏi.
Sasha, chào buổi chiều! Trước hết, tôi muốn lưu ý rằng vấn đề của bạn không tự nhiên xuất hiện. Những gì đang xảy ra với bạn chính là “tiếng vang” của tuổi thơ. Thật tuyệt khi bạn đã tìm đến một nhà trị liệu tâm lý để điều trị chứng loạn trương lực cơ thực vật, nhưng điều rất quan trọng là bạn phải giải quyết các vấn đề và khó khăn bên trong của mình cùng với bác sĩ tâm lý. Bất kỳ người nào thường xuyên căng thẳng và thiếu không gian cá nhân là điều không thể chịu đựng được. Việc bạn nhận ra và chú ý đến điều này đã là bước đầu tiên hướng tới những thay đổi tích cực.
Không thể giải quyết vấn đề của bạn trong một bức thư ngắn (đây là một phần lớn công việc chung với nhà tâm lý học), nhưng tôi có thể khuyên bạn nên bắt đầu chăm sóc bản thân:
1. Viết nhật ký và mô tả mọi điều khiến bạn lo lắng, cố gắng đối mặt với nỗi sợ hãi và lo lắng của mình. Hãy phân chia nơi nào thực sự có lý do để lo ngại và nơi nào không.
2. Cố gắng thư giãn nhiều lần trong ngày. Hãy dành vài phút cho bản thân và thực hiện một vài bài tập (đọc trên Internet) và hít thở.
3. Tìm thứ gì đó bạn thích. Tìm hiểu cái gì mới. Phát triển như một con người. Đọc.
Tìm hiểu bản thân, mở rộng hiểu biết về bản thân. Khám phá khả năng và hạn chế của bạn. Khi đó bạn sẽ trở nên tự tin hơn và có thể dựa vào nguồn lực bên trong của mình. Điều này sẽ giúp đối phó với nỗi sợ hãi, lo lắng và những “con rồng” khác.
Chúc may mắn! Nếu bạn có bất kỳ câu hỏi nào, tôi sẽ sẵn lòng trợ giúp!
5 Xếp hạng 5,00 (1 Bình chọn)