Ở nhà và tại nơi làm việc, trong giao thông, trực tuyến và ngoại tuyến, chúng ta liên tục gặp phải hiện tượng này.Những kẻ khiêu khích chọc tức, chạm vào dây thần kinh, đánh vào chỗ đau, khiến mọi người tức giận và khiến họ phát điên. Liệu nó có đáng được đáp ứng không, và liệu nó có thể được thực hiện mà không gây ra thiệt hại gì không?
Khiêu khích có thể được gọi là bất kỳ hành động nào, mục đích của nó là kích động một phản ứng nhất định ở người khác. “Những kẻ khiêu khích” như những kẻ khiêu khích ngày nay thường được gọi, cố gắng khiến “nạn nhân” thể hiện mình dưới góc độ bất lợi cho người khác. “Công việc của họ là khiến chúng tôi mất kiểm soát và bình tĩnh…
Chúng ta nên nổi giận, tức giận, khóc lóc. Nghĩa là, hãy thể hiện rõ ràng cảm xúc của mình: tức giận, sợ hãi, bất lực hoặc xấu hổ”, điều này đặt một người vào tình trạng khó khăn về mặt cảm xúc, tạo ra tình huống đe dọa sự ổn định tâm lý và lòng tự trọng. Làm thế nào để phản ứng để không cho phép bản thân bị đẩy vào nhiệt độ trắng?
PHÁT HIỆN KHUYẾN CÁO
Nhà tâm lý học phân tích Galina Kolpakova khuyên bạn nên lắng nghe chính mình: Để đáp lại sự khiêu khích, người đối thoại sẽ có cảm giác hiểu lầm, hoang mang. Trong trường hợp này, việc tạm dừng và suy ngẫm về những gì đang xảy ra sẽ rất hữu ích. Kỹ thuật này giúp bạn giải phóng bản thân khỏi ảnh hưởng cảm xúc của đối tác, lập lại trật tự trong suy nghĩ, nhận thức được cảm xúc của mình và hiểu rằng bạn có thể đã gặp phải sự khiêu khích hoặc thao túng.
Ngoài ra, bạn nên tập trung vào sức mạnh của cảm xúc và tình huống. Nếu để đáp lại những hành động hoặc lời nói nhất định, bạn đưa ra hành động hoặc lời nói tương tự với mức độ đều đặn đáng ghen tị. hơn nữa, một phản ứng bạo lực, cảm xúc - rất có thể, bạn đang bị kích động, phẫn nộ mạnh mẽ, oán giận, bối rối - tất cả đều là những tín hiệu gián tiếp biểu thị sự “troll”. Điều quan trọng là phải chú ý xem liệu người đối thoại có nỗ lực giao tiếp mang tính xây dựng và đạt được mục tiêu chung hay không. Nếu bạn cảm thấy cuộc trò chuyện đang đi vào vòng luẩn quẩn và đây không phải là lần đầu tiên bạn cố gắng chứng minh điều gì đó. - đây cũng là một lý do để suy nghĩ.
HIỂU CHÍNH MÌNH
Với những trường hợp ngoại lệ hiếm hoi, hầu hết mọi người đều không thể khuất phục trước những lời khiêu khích: mỗi chúng ta đều có điểm yếu. Nhà tâm lý học phân tích Yulia Zhemchuzhnikova giải thích: “Theo quy luật, chúng ta thấy mình bị cuốn hút bởi một kẻ thao túng. - Mặc dù tình huống khiêu khích thực sự là một nguồn lực nhưng nó giúp bạn hiểu rõ hơn về bản thân. Vì vậy, thật đáng suy nghĩ: tại sao những lời nói và hành động cụ thể lại gây tổn thương đến vậy?” Kẻ khiêu khích này có thể là bất kỳ chủ đề nào: những tình huống đau đớn từ thời thơ ấu, những mối quan hệ khó khăn với cha mẹ, những mâu thuẫn nội tâm chưa được giải quyết, những nỗi sợ hãi, lòng tự trọng thấp, sự phụ thuộc vào ý kiến của người khác.
Cần phải xác định những điểm yếu đó để không trở thành chiến lợi phẩm cho kẻ khiêu khích. Theo Galina Kolpakova, bạn có thể chịu đựng được việc giao tiếp với những người dễ bị khiêu khích nếu bạn có những phẩm chất nhất định: khả năng phản ánh, khả năng thoát khỏi trạng thái liên quan đến cảm xúc và nhìn nhận những gì đang xảy ra một cách khách quan. Và còn nữa - tài năng tin tưởng vào cảm xúc của mình. Bất cứ ai không có đặc điểm này đều có nguy cơ: những hành động khiêu khích có thể trở nên đặc biệt mệt mỏi và nguy hiểm đối với họ. Cần phải hiểu cảm giác nào nảy sinh sau khi bạn nhận ra: bạn đã mắc phải “mồi nhử” của một kẻ khiêu khích và để hắn trải qua chiến thắng.
Nhà trị liệu hệ thống gia đình Maria Shumikhina giải thích: “Sự phẫn nộ và oán giận là một tín hiệu cho thấy trong quá trình giao tiếp, quá nhiều quyền lực đối với tình huống đã được chuyển giao cho người đối thoại thù địch”. Bạn không thể cho phép kẻ khiêu khích đóng vai kẻ truy đuổi, nếu không sẽ chỉ còn một lựa chọn duy nhất - trở thành nạn nhân của hắn. Để tránh số phận không thể chối cãi này, điều quan trọng là phải chịu trách nhiệm về những gì đang xảy ra. Chúng ta sẽ phải thay cụm từ “anh ấy đã khiêu khích tôi” bằng “Tôi đã cho phép mình khuất phục trước sự khiêu khích của anh ấy”. Nhờ công thức này, bạn sẽ không cảm thấy mình giống như một con tốt trong tay người khác mà là một người tham gia tích cực vào giao tiếp, người được tự do lựa chọn những việc cần làm.
NGHIÊN CỨU NGƯỜI KHUYẾN KHÍCH
Những “troll” cảm xúc có thể được chia thành ba nhóm. Đối với những nhà chiến lược khiêu khích, điều quan trọng nhất là đạt được kết quả mong muốn thông qua việc quản lý người khác. Trong trường hợp này, bạn cần hiểu chính xác những gì chiến lược gia đang cố gắng đạt được và mục tiêu của anh ta phù hợp với mục tiêu của bạn đến mức nào. Trước hết, điều này liên quan đến sự khiêu khích ở nơi làm việc. Những “kẻ troll” như vậy yêu thích và biết cách dệt nên những âm mưu, xây dựng những tổ hợp phức tạp để loại bỏ đối thủ và tiến lên nấc thang sự nghiệp.
Nhưng những kẻ khiêu khích thèm khát quyền lực lại bị thu hút bởi cảm giác toàn năng. Điều quan trọng là họ phải cảm nhận được tầm quan trọng của mình, khả năng kiểm soát mọi thứ và mọi người. Đối với họ, phản ứng bạo lực là dấu hiệu cho thấy sự yếu đuối của người khác. Với sự trợ giúp của những lời khiêu khích, những người tìm kiếm quyền lực sẽ thử thách tình thế: họ tìm ra ai là người chơi mạnh và nguy hiểm, ai là kẻ yếu. Trong trường hợp này, điều quan trọng là phải giữ đòn: dù có chuyện gì xảy ra, cũng không được đi chệch khỏi giọng điệu giao tiếp trung lập, đồng đều. Tập trung vào ý nghĩa của cuộc đối thoại, tìm kiếm yếu tố mang tính xây dựng trong giao tiếp.
Việc làm rõ các cụm từ sẽ giúp bạn giải quyết vấn đề này: “Tôi có hiểu chính xác rằng…”, “Hãy giải thích chính xác nội dung câu hỏi của bạn là gì.”
Những kẻ khiêu khích nghiệp dư thích trêu đùa vì mục đích riêng của nó: họ thích quan sát sự biểu hiện của những cảm giác mạnh mẽ, thường là tiêu cực từ một khoảng cách an toàn. Những người như vậy khó có thể tương tác với sự hung hăng của họ: họ không có khả năng duy trì sự căng thẳng và cường độ cảm xúc. Điều này có thể được giải thích là do tác dụng phòng vệ tâm lý: tác động mạnh mẽ bị dồn nén vào vô thức. Đối với những cá nhân như vậy, khiêu khích người khác gần như là cách duy nhất để tìm ra “cảm giác” là gì. Trong trường hợp này, điều quan trọng là phải hiểu: những cảm xúc mạnh mẽ do kẻ khiêu khích gây ra thực sự thuộc về anh ta. Dường như Ngài đặt chúng vào trong chúng ta. Cơ chế tâm lý này được gọi là nhận dạng phóng chiếu: chúng ta nhận thức được điều mà người đối thoại của chúng ta phủ nhận. Nhận dạng phóng chiếu luôn đi kèm với cảm giác xa lạ - “cái này không phải của tôi”. Bạn nên cố gắng tách mình ra khỏi tình huống đó và trả lại cảm xúc của mình cho kẻ khiêu khích. Bạn có thể từ từ nói với chính mình: “cơn giận này không phải của tôi mà là của bạn”, “những giọt nước mắt này không phải của tôi. và của bạn."
ĐÁNH GIÁ TÌNH HÌNH
Khi đối mặt với một hành động khiêu khích lần đầu tiên, nhiều người thực sự ngạc nhiên: chiến lược hành vi đó dường như vô nghĩa, vô lý và làm phức tạp cuộc sống. Tuy nhiên, suy nghĩ về sự phức tạp trong tổ chức tinh thần của “kẻ troll”, chúng ta dành cho hắn thứ hắn cần - sự chú ý, thời gian và sức lực của chúng ta. Về cơ bản, chúng tôi làm công việc của một nhà trị liệu tâm lý miễn phí. Để ngừng thêm đá vào cối xay vô thức của kẻ khiêu khích, câu hỏi "tại sao anh ta lại như thế này?" Tốt hơn hết bạn nên thay thế bằng “hành vi nào có lợi nhất cho tôi trong tình huống này?” Bạn không nên lãng phí thời gian suy nghĩ tại sao một người lại làm điều này. Theo Galina Kolpakova, để trở thành người làm chủ tình thế, bạn có thể sử dụng ba chiến lược.
Thứ nhất, nó giúp làm rõ lập trường và ý định của “kẻ troll” thông qua việc làm rõ: “Tôi có hiểu đúng là bạn muốn…” Thứ hai, rất hữu ích khi thể hiện sự hoang mang và những cảm xúc khác thông qua câu nói Tôi: “Tôi buồn rằng bạn không hiểu tôi..."
Thứ ba, bạn có thể dùng phép ẩn dụ: “Bạn và tôi hành động như thể chúng ta tồn tại ở những thế giới song song”.
Nhà trị liệu tâm lý Sergei Gudkov cho biết: “Nhiệm vụ đầu tiên của kẻ khiêu khích là làm đảo lộn sự cân bằng cảm xúc, để trong cơn nóng nảy của cảm xúc, tâm trí trở nên im lặng và người đó bắt đầu đưa ra những quyết định hấp tấp”. “Khi chúng ta bình tĩnh và tập trung, chính kẻ khiêu khích mới là người lo lắng và phạm sai lầm, dù chỉ vì kế hoạch của hắn thất bại”. Nếu bạn cảm thấy như mình sắp sôi lên, điều quan trọng cần nhớ là:
không ai có quyền tước đi quyền lựa chọn cách phản ứng của chúng ta. “Bạn có thể tạm dừng, đếm đến mười hoặc hít thở sâu bốn lần rồi thở ra từ từ. Sau đó hãy suy nghĩ xem bạn có muốn trả lời hay không và nếu có thì chính xác như thế nào,” Yulia Zhemchuzhnikova gợi ý. Rất có thể, kẻ khiêu khích sẽ nhanh chóng mất hứng thú với người đối thoại nếu anh ta không nhanh chóng gây ra phản ứng hấp tấp trước hành động của mình.
Tất nhiên, việc chống lại sự khiêu khích của người thân sẽ khó khăn hơn nhiều. Trong tình huống như vậy, Yulia Zhemchuzhinkova khuyên nên lùi lại: “Cho phép bản thân tức giận, khó chịu, khóc, la hét, nhưng đồng thời xác định một Người quan sát bên trong, người có thể nhìn những gì đang xảy ra từ bên ngoài, một chút từ bên trên." Dần dần, ở người khiêu khích, Người quan sát nội tâm này sẽ không chỉ có thể nhận ra kẻ “troll” khét tiếng - ngu ngốc, thô lỗ, kiêu ngạo - mà còn là một người thực sự, vô cùng bất hạnh với những vấn đề và Trò chơi của mình. Và với quan điểm như vậy, cơ hội thiết lập một cuộc đối thoại toàn diện, mang tính xây dựng sẽ cao hơn nhiều.
Xin chào các độc giả thân mến! Trường học đã kết thúc từ lâu và dường như bạn sẽ không bao giờ gặp phải những kẻ bắt nạt trong đời. Tuy nhiên, một số người dường như không bao giờ thoát khỏi tuổi thanh xuân và chúng ta vẫn gặp phải những tình huống khó chịu ở văn phòng. Phải làm gì nếu bạn thấy mình ở vị trí không thể tin được này?
Trong bài viết hôm nay, tôi sẽ mách bạn cách không phản ứng trước những hành động khiêu khích tại nơi làm việc khiến cuộc sống của bạn trở nên đen tối, đồng thời đưa ra một số lời khuyên về những điều bạn không bao giờ nên làm.
Hãy bắt đầu với cái cuối cùng. Điều này rất quan trọng, vì theo thời gian, những cuộc tấn công và khiêu khích phù phiếm, nếu bạn cư xử không đúng, có thể phát triển thành đối đầu công khai và...
Những gì không làm
Việc bỏ qua những lời khiêu khích của đồng nghiệp là điều vô cùng khó khăn, nhưng vì mọi người đang trong trạng thái phấn khích và không thể hành động logic nên họ hành động cực kỳ liều lĩnh.
Đừng hung hăng
Trong tình huống căng thẳng, thật khó để tìm ra cách khéo léo, duyên dáng để loại bỏ một “kẻ bắt nạt” bày tỏ sự không hài lòng hoặc thể hiện sự hung hăng theo một cách nào đó. Không cần phải làm điều này trong mọi trường hợp và đây là lý do.
Có một số kịch bản nhất định của các tình huống cuộc sống. , trong tiềm thức anh ấy mong đợi nhận được những cảm xúc tiêu cực từ bạn: hung hăng, sợ hãi. Nói chung, anh ấy đang cố gắng thoát khỏi nó và bạn hành động chính xác như anh ấy gợi ý. Trong trường hợp này, anh ấy cảm thấy mình là người chiến thắng (vì anh ấy đã đạt được mọi thứ mình mong đợi) và bạn cảm thấy hoàn toàn thất bại (vì bạn đã cống hiến mọi thứ được yêu cầu).
Tất nhiên, những kịch bản này cần phải được phá vỡ. Học cách kiểm soát bản thân rất khó và tôi có một số khuyến nghị về những gì bạn có thể làm, nhưng trước tiên tôi sẽ cho bạn biết về một khía cạnh nữa cần được tính đến khi chọn chiến lược.
Nêm với nêm
Một cách cơ bản khác để đối phó với kẻ bắt nạt mà bạn nghĩ ngay đến là bắt đầu sử dụng các phương pháp tương tự - đùa giỡn, trêu chọc, đáp lại một cách hóm hỉnh, v.v.
Để bắt đầu, hãy tỉnh táo đánh giá sức mạnh của bạn. rất có thể có kinh nghiệm trong vấn đề này. Anh ấy hóm hỉnh và đã trau dồi kỹ năng của mình trong nhiều năm. Bạn không dễ dàng trở thành kẻ bắt nạt; để làm được điều này, bạn cần nhận được sự chấp thuận của người khác. Thật khó để đánh bại "bậc thầy". Hầu như không thể thoát khỏi nó.
Với hành vi của bạn, bạn có thể đưa trò chơi lên một tầm cao mới. Kẻ bắt nạt thích sự chú ý của công chúng, và bạn hâm nóng anh ta bằng hành vi của mình và do đó có nguy cơ không loại bỏ được anh ta mà còn khiến anh ta quan tâm đến bản thân mình hơn. Hai bạn sẽ gây ra tiếng cười, thu hút sự chú ý của đám đông và lần nào cũng tranh luận được hoặc thua. Trong mọi trường hợp, kẻ bắt nạt sẽ không bỏ bạn lại phía sau nữa.
Phải làm gì?
thiện chí
Anh ấy hiểu một cách hoàn hảo những gì anh ấy đang làm. Nếu bạn quyết định áp dụng cách tiếp cận văn minh và nói chuyện thẳng thắn với anh ấy, rất có thể anh ấy sẽ bắt đầu thuyết phục bạn về điều ngược lại: “Tôi chỉ nói đùa thôi”, “Tôi không cảm thấy tiêu cực gì với bạn”. Khó có khả năng tình hình sẽ thay đổi sau chuyện này. Bạn sẽ một lần nữa cho người đó thấy rằng anh ta là người chiến thắng trong trò chơi này. Để ngừng làm phiền anh ấy, bạn có thể bắt đầu hành động khác đi. Một người thể hiện mặt tiêu cực của mình, vì vậy hãy đè bẹp anh ta bằng lòng tốt!
Nếu đồng nghiệp trêu chọc bạn về việc “ăn lại”, hãy chuẩn bị bánh nướng cho anh ấy vào ngày hôm sau. Trình bày chúng theo cách khiến anh ta nghĩ rằng chúng bị nhiễm độc và sợ ăn chúng.
Bạn được thông báo rằng bạn, đang thực hiện công việc của mình một cách cẩn thận, tiếp cận đối thủ vào thời điểm anh ta bận rộn nhất và với nụ cười rạng rỡ không hề mang điềm báo tốt, hãy đề nghị giúp đỡ anh ta hoặc viết báo cáo cho anh ta.
Điều rất quan trọng trong trường hợp này là kẻ bắt nạt phải liên tục nghi ngờ: anh ta cảm thấy bị bắt nạt, nhưng đồng thời, ở một mức độ nào đó, anh ta cảm thấy tin tưởng. Nếu không, bạn có nguy cơ trở thành một tên mọt sách ở trường đưa tiền ăn trưa cho kẻ bắt nạt để hắn không xúc phạm hắn.
Thật không may, ngoài khả năng của bạn, phần lớn sự thành công của chiến lược này sẽ phụ thuộc vào tính cách của chính kẻ bắt nạt. Anh ta có thể nghĩ rằng đây là một dấu hiệu khác cho thấy chiến thắng của anh ta và khi đó hành động của bạn sẽ hoàn toàn chẳng mang lại kết quả gì.
Biện pháp khắc phục tốt nhất
Biện pháp tốt nhất và đúng đắn nhất giúp loại bỏ kẻ thù là bắt đầu
Có lẽ mọi người đều phải đối mặt với những lời khiêu khích bằng lời nói. Một kẻ khiêu khích có khả năng chọc tức hầu hết mọi người tự mãn.
Đây là một hành động hoặc lời nói hướng vào một người nhằm gây ra phản ứng nhất định ở người đó. Và, như một quy luật, đây là những hành động có ý thức. Những kẻ khiêu khích có thể trở thành giữa những người thân yêu, bạn bè, đồng nghiệp của chúng ta. Đây có thể là những người hoàn toàn xa lạ. Trò tiêu khiển ưa thích của những kẻ khiêu khích là kích động người khác xung đột để sau đó đóng vai trò là người hòa giải hoặc là nạn nhân.
Có nhiều phương pháp khiêu khích và những người thành thạo chúng sẽ dễ dàng thao túng con người, đạt được trạng thái cảm xúc và phản ứng hành vi mong muốn từ họ. Khiêu khích được sử dụng để tước đi khả năng suy luận hợp lý của một người, đàn áp anh ta về mặt đạo đức, khiến anh ta lo lắng, bào chữa, gây ra cảm giác tội lỗi, v.v.
Với sự trợ giúp của sự khiêu khích, bạn có thể tìm ra bí mật hoặc thông tin cần thiết của người khác. Một ví dụ đơn giản: “Anh đang vội về nhà, vợ con chắc đang đợi anh phải không?” Câu trả lời đúng là: “Tôi chưa kết hôn”.
Bằng cách buộc tội người thân tham lam, bạn có thể khiêu khích anh ta tặng quà. Một người bướng bỉnh có xu hướng làm ngược lại những gì được yêu cầu sẽ bị kẻ khiêu khích khiêu khích thực hiện hành động mà anh ta cần bằng cách yêu cầu anh ta làm ngược lại với những gì anh ta cần.
Trong “bàn tay khéo léo”, sự khiêu khích là một sức mạnh to lớn cho phép bạn thao túng mọi người và đạt được điều bạn muốn. Tuy nhiên, có nhiều cách để hiểu rằng chúng ta đang đối mặt với kẻ khiêu khích và không làm theo sự dẫn dắt của hắn.
Làm thế nào để không để mình bị thao túng, hoặc Làm thế nào để đối phó với những kẻ khiêu khích
Có một số nguyên tắc tuân thủ mà bạn có thể bảo vệ mình khỏi những hành động khiêu khích.
Lỗ hổng, hoặc Mọi người đều có gót chân Achilles. Và những kẻ khiêu khích đôi khi biết rõ điểm yếu của chúng ta hơn chúng ta. Họ là người tinh ý và ngay lập tức nhận ra chính xác điều gì có thể khiến chúng ta bối rối, khó chịu hoặc bối rối. Họ sẽ tận dụng tốt những quan sát của mình miễn là chúng tôi đáp ứng được mong đợi của họ.
Ngay khi chúng tôi cho thấy rằng các phương pháp của họ không có tác dụng với chúng tôi, họ sẽ không ngay lập tức mà từ bỏ nỗ lực của mình. Tất nhiên, đôi khi những kẻ thao túng-khiêu khích không muốn nhanh chóng chấp nhận thất bại và bắt đầu thăm dò những điểm yếu mới để tiếp tục cảm nhận được ưu thế của mình và làm chủ tình hình.
Tuy nhiên, những nỗ lực của họ có thể giúp ích rất nhiều cho chúng ta: với sự giúp đỡ của họ, chúng ta có thể hiểu rõ hơn về bản thân mình. Sau khi phân tích tình huống, chúng ta phải hiểu bản thân: tại sao chúng ta lại “phá vỡ nó”, để mình bị lôi kéo vào xung đột và để mình bị thao túng.
Những kẻ khiêu khích xác định những điểm yếu của chúng ta trước khi chúng ta làm vậy, vì vậy hãy tận dụng “gợi ý” của họ và phát triển một đường lối hành vi, tăng cường khả năng phòng thủ của chúng ta và chứng tỏ rằng họ sẽ không còn có thể khiến chúng ta bất ngờ nữa.
Sẽ rất hữu ích nếu phát triển khả năng nhìn những gì đang xảy ra từ bên ngoài trong bất kỳ tình huống xung đột nào: có lẽ điều này sẽ làm nguội đi lòng nhiệt thành của chúng ta và chúng ta sẽ không cho phép mình bị lôi kéo vào bẫy xung đột.
Tất cả chúng ta đều nhận thấy rằng một số người rất hấp dẫn và việc giao tiếp với họ rất dễ dàng và đơn giản. Bạn luôn có thể đi đến thỏa thuận với họ và tìm ra ngôn ngữ chung, ngay cả khi tình hình hiện tại có nguy cơ dẫn đến xung đột. Những người thuộc loại khác có khả năng tạo ra xung đột một cách bất ngờ và sau khi giao tiếp với họ, chúng ta cảm thấy bị tổn thương, bối rối, phẫn nộ, bị xúc phạm, v.v. Nếu chúng ta hầu như luôn trải qua những trạng thái cảm xúc như vậy sau khi giao tiếp với những người như vậy, điều đó có nghĩa là trước mặt chúng ta là những kẻ khiêu khích.
“Bất cứ ai nói: “Nước Nga dành cho người Nga,” bạn biết đấy, thật khó để không mô tả những người này - đây hoặc là những người không trung thực, không hiểu họ đang nói gì, và sau đó họ chỉ là những kẻ ngốc, hoặc những kẻ khiêu khích,” - Vladimir Vladimirovich Putin.
Vì vậy, để hiểu rằng chúng ta có một kẻ khiêu khích đang cố lôi kéo chúng ta vào một cuộc xung đột, chúng ta cần chú ý đến cảm xúc và cường độ của chúng, điều mà người đối thoại gợi lên trong chúng ta.
Bạn có thể xác định mục đích của hành động khiêu khích, “chống lại” kẻ khiêu khích và phát triển khả năng miễn nhiễm với các phương pháp của hắn nếu bạn xác định được loại người mà hắn thuộc về: kẻ khiêu khích nghiệp dư, kẻ khiêu khích chiến lược hoặc kẻ khiêu khích thích cai trị.
Kiểu kẻ khiêu khích nghiệp dư quen thuộc với nhiều người: họ không chấp nhận sự bất đồng với quan điểm của mình. Một quan điểm khác với quan điểm của họ sẽ không khoan dung với họ và gây ra các cuộc tấn công gây hấn đối với người đối thoại. Họ không biết làm thế nào và không muốn kiểm soát cảm xúc của mình và làm theo sự dẫn dắt của họ. Thường thì kẻ khiêu khích tự thể hiện mình là nạn nhân, rơi nước mắt và do đó đạt được điều mình muốn, lợi dụng việc những người xung quanh muốn nhanh chóng chấm dứt xung đột.
Bạn cần phải cư xử khách quan với những kẻ khiêu khích kiểu này, trong đầu hãy đặt một rào cản bảo vệ trước mặt mình. Như người ta nói, đừng đổ thêm dầu vào lửa và đừng để lửa bùng lên. Sự tách biệt và bất khả xâm phạm của chúng ta sẽ cho thấy anh ta đang lãng phí sức lực của mình một cách vô ích.
Kẻ khiêu khích-chiến lược gia Thường thì hóa ra đó là đồng nghiệp làm việc của chúng tôi. Họ cũng được tìm thấy trong số những người quen có vẻ tốt. Việc nhận biết và đối phó với những “chiến lược gia” khó hơn là với những “kẻ nghiệp dư” công khai khiêu khích. “Các nhà chiến lược” thường hành động sau lưng họ. Họ tung tin đồn nhảm, thêu dệt những âm mưu, có một mục tiêu cụ thể: làm mất uy tín của ai đó, thể hiện mình dưới ánh sáng tốt nhất và đạt được sự thăng tiến trong công việc; cãi vã giữa vợ chồng để chiếm chỗ của một trong hai người, v.v.
Sau khi phát hiện ra một người như vậy trong môi trường của bạn, bạn cần cố gắng xác định mục đích thao túng của anh ta. Rất có thể họ không có “tội ác” và mục tiêu của nó sẽ trùng với mục tiêu của chúng ta. Nếu không, tốt hơn hết bạn nên tránh xa kẻ khiêu khích, nhưng đừng để hắn khuất mắt, để không trở thành đối tượng bị thao túng.
Những kẻ khiêu khích thích cai trị, để chinh phục và kiểm soát, cũng được mọi người đáp ứng. Và họ làm điều này để cảm nhận được tầm quan trọng của chính mình. Thông thường, những “kẻ tìm kiếm quyền lực” có ý thức rất tốt về việc ai có thể bị thao túng và ai không thể: họ không chạm vào những người có tâm lý mạnh mẽ mà cố gắng kiểm soát những người có tâm lý yếu, điều mà họ thường thành công. Đồng thời, họ dễ dàng đoán được những đặc điểm dễ bị tổn thương trong tính cách của một người, nhờ đó họ khiến anh ta phải phục tùng.
Bạn có thể tránh bị vướng vào lưới của kẻ thao túng, kẻ thường che giấu những ý định tốt nhất, chỉ bằng cách duy trì vị trí trung lập và không để bạn đến quá gần mình.
Sau khi đã xác định được kẻ khiêu khích và kiểu người của hắn, không cần phải cố gắng hiểu anh ta, càng không cần phải biện minh cho hành động của anh ta. Nếu không, chúng ta sẽ rơi vào “bùa mê” của hắn và có nguy cơ trở thành đối tượng bị thao túng. Ngược lại, chúng ta phải phát triển một lối hành xử thích hợp:
- Hỏi trực tiếp người khiêu khích về điều anh ta đang cố gắng đạt được (ví dụ: “Tôi có hiểu chính xác rằng bạn đang khiêu khích tôi không…”);
- Bình tĩnh bày tỏ cảm xúc của bạn (“Tôi không thích việc bạn công khai thảo luận về những sai lầm của tôi”);
- Sử dụng phép ẩn dụ để chỉ ra sự khác biệt về quan điểm hoặc quan điểm (“Tôi có cảm giác rằng chúng ta nói những ngôn ngữ khác nhau”).
Thường thì cả hai người đối thoại đều là những kẻ khiêu khích. Trong trường hợp này, xung đột chỉ có thể tránh được nếu một trong số họ có ý thức nhượng bộ.
Khi đối mặt với kẻ khiêu khích, chúng ta không được quên rằng mục tiêu của hắn là khiến chúng ta mất thăng bằng. Điều này có nghĩa là chúng ta phải giữ bình tĩnh để không để mình bị thao túng. Thực hiện theo khuyến nghị nổi tiếng: đếm đến mười hoặc hít thở sâu vài lần không phải là điều dễ dàng trong trạng thái hưng phấn cảm xúc, nhưng điều đó là cần thiết. Điều này sẽ “làm chậm” tâm lý, xoa dịu suy nghĩ của chúng ta, có nghĩa là chúng ta sẽ có thể đáp trả thỏa đáng trước những hành động khiêu khích và đánh lừa sự mong đợi của kẻ thao túng.
Bạn có thể gặp những người như vậy ở bất cứ đâu - trên đường phố, nơi công cộng, nơi làm việc, trên Internet và thậm chí ở nhà. Họ có thể hung hăng và quyết đoán hoặc ngược lại, tình cảm và hữu ích. Bằng cách này hay cách khác, kẻ khiêu khích đạt được phản ứng nhất định từ nạn nhân của mình. Anh ta muốn thúc đẩy cô ấy thực hiện những hành động mong muốn, khai thác thông tin hoặc gợi lên những cảm xúc cần thiết: sợ hãi, bối rối, tội lỗi hoặc thậm chí tức giận, nhằm đưa người đó vào tình thế bất lợi hoặc trút bỏ sự tiêu cực của anh ta lên anh ta.
Phương pháp ảnh hưởng của họ
✔ Chấp nhận nó một cách “yếu đuối”
Đây dường như là một thủ thuật dành cho trẻ em nhưng nó cũng có tác dụng với người lớn. Nhưng dù họ có kích động bạn đến đâu, bạn cũng không cần phải dùng nắm đấm đấm vào ngực mình: “Vâng, tôi có thể, tôi biết cách, tôi có thể xử lý được!” Bạn không phải là một đứa trẻ và bạn phải hiểu rằng đây chính xác là những gì họ muốn ở bạn.
✔ Tâng bốc hơn
“Natasha, bạn thật xinh đẹp và bạn ăn mặc thật phong cách.” Và bây giờ bạn đã ra khơi mà không để ý rằng kẻ khiêu khích đã đổ một phần công việc của mình cho bạn hoặc vay tiền của bạn trong thời gian không xác định. Học cách phân biệt những lời khen xuất phát từ trái tim với những lời xu nịnh thô lỗ.
✔ Khiến bạn cãi nhau với ai đó
“Bạn có biết Masha đã nói gì về bạn không?..” Hãy nghĩ mà xem: tại sao một người lại vội nói với bạn “tin vui” này? Chắc chắn không phải để hỗ trợ bạn và cải thiện tâm trạng của bạn. Đây là cách đơn giản nhất để gắn kết mọi người lại với nhau - tất nhiên là vì lợi ích của chính bạn.
✔ Nói những điều khó chịu dưới vỏ bọc thông cảm
“Ồ, bạn trông hốc hác quá, dưới mắt có quầng thâm. Có lẽ bạn bị ốm hoặc có vấn đề với chồng mình? Hoặc: “Bạn không thể giải quyết được công việc của mình à? Đáng lẽ chúng ta không nên thực hiện dự án này – nó quá nghiêm trọng.” (Ngụ ý rằng bạn không thể làm được điều đó.) Theo quy luật, đây là việc đề cao bản thân mà gây tổn hại cho người khác: một người làm nhục bạn, say sưa về sự vượt trội của mình.
Cảnh trong phim “She’s All That”
Vì vậy, kẻ khiêu khích kêu gọi bạn phải thẳng thắn có đi có lại. Anh ta sẽ ném cần câu ra: “Ông chủ sao vậy - ông ấy vừa đi nghỉ, còn ở đây chúng ta đang cày cuốc như nô lệ trên thuyền buồm!” - và chờ xem bạn phản ứng thế nào. Nếu bạn bắt đầu la mắng sếp, kẻ khiêu khích sẽ đổ thêm dầu vào lửa – và bạn đang gặp rắc rối! Tất cả những lời nói của bạn có thể được sử dụng để gây bất lợi cho bạn.
✔ Quyến rũ bằng thứ gì đó
Ngày nay, kỹ thuật này được mọi người sử dụng: ở mọi ngóc ngách, chúng tôi đều được đưa ra những điều kiện “có lợi” và những lời đề nghị hấp dẫn khó từ chối. Và nó đáng giá! Rốt cuộc, chúng ta biết chính xác pho mát miễn phí ở đâu.
✔ Nhấn để thương hại
“Bản thân chúng tôi không phải là người địa phương, chúng tôi nghèo và bất hạnh, còn con cái chúng tôi thì đói khát…” Không chỉ những người ăn xin mới hành động theo cách này, mà cả những người bình thường - người thân, đồng nghiệp... Trước khi giúp đỡ họ, hãy suy nghĩ xem họ có thực sự cần nó hay không, và quan trọng nhất là liệu điều đó có gây bất lợi cho chính bạn hay không.
✔ Gây ra cảm giác tội lỗi
Một số người biết lợi dụng lỗi lầm, sai sót, hành động không đúng mực của người khác một cách khéo léo. Vào đúng thời điểm, họ sẽ không bỏ lỡ cơ hội nhắc nhở bạn về tội lỗi của bạn - và bạn, cảm thấy khó xử hoặc xấu hổ, sẽ cố gắng bù đắp cảm giác tội lỗi, ngay cả khi điều đó không hề đáng trách đối với họ.
Cảnh trong phim “Legally Blonde” Làm thế nào để chống lại chúng
Hãy chọn một phương pháp phù hợp với hoàn cảnh của bạn và có thể áp dụng cho một kẻ khiêu khích cụ thể. Nguyên tắc cơ bản để đối phó với những kẻ khiêu khích có thể được xây dựng dựa trên ý tưởng nổi tiếng của Phật giáo về việc từ bỏ cái ác:
Tôi không thấy gì cả
Không thể nghe thấy bất cứ điều gì,
Tôi sẽ không nói với ai bất cứ điều gì
1 Giữ bình tĩnh. Không thể xuyên thủng, ngay cả khi mọi thứ đang sôi sục bên trong. Chỉ cần đừng chú ý đến kẻ khiêu khích, hãy bỏ qua lời nói của anh ta. Và khi đó mũi tên tẩm độc của anh ta sẽ không chạm tới mục tiêu.
2 Đồng ý với anh ấy. Có phải anh ấy đang nói rằng bạn thô lỗ? Được rồi, cứ như vậy đi! Đừng tranh cãi, đừng phẫn nộ mà hãy khiến anh ấy bối rối khi nói: “Ừ, anh nói đúng. Đôi khi tôi có thể đơn giản là không thể chịu nổi!” Bạn cũng có thể ghim anh ấy bằng ánh mắt của mình - để anh ấy ngại tiếp xúc với bạn.
3 Sử dụng vũ khí của riêng mình. Anh ta nói đùa một cách ác độc - và bạn cũng trả lời anh ta theo cách tương tự, với sự mỉa mai, cố gắng trêu chọc anh ta. Nếu không nghĩ ra điều gì dí dỏm, bạn có thể lặp lại điều tương tự như lời kẻ khiêu khích đã nói.
Cảnh trong phim “Đám cưới bạn thân của tôi” 4 Nụ cười! Anh ta có nói những điều khó chịu, nói dối trắng trợn không? Vâng, người đàn ông đó đơn giản không phải là chính mình. Và với những người không đủ năng lực, như bạn đã biết, bạn nên bình tĩnh và thân thiện. Vậy nên đừng thúc ép bản thân mà hãy chỉ mỉm cười trịch thượng một chút rồi quay đi.
5 Đặt câu hỏi trực tiếp. Vì vậy hãy hỏi trực tiếp xem người đó đang cố gắng đạt được điều gì. Và rất có thể anh ta sẽ né tránh hoặc cố gắng cười nhạo, bằng cách nào đó sẽ thoát ra được. Vấn đề chính là anh ấy sẽ không muốn chơi game với bạn vì thẻ của anh ấy đã bị hỏng.
6 Rời khỏi “vùng chiến sự”. Nhanh chóng tránh xa người khó chịu hoặc rời khỏi phòng. Đúng vậy, đôi khi chuyến bay không phải là một cuộc rút lui đáng xấu hổ mà là một quyết định đúng đắn về mặt chiến thuật vì sự an toàn của chính mình.
7 Hãy tự mình làm việc. Đó là điều quan trọng nhất! Những kẻ khiêu khích có kinh nghiệm biết rõ họ có thể quấy rầy ai. Nếu ai đó mà bạn thường xuyên giao tiếp, chẳng hạn như đồng nghiệp hoặc mẹ chồng, có thói quen “lừa dối” bạn, điều đó có nghĩa là người này đã biết rằng có thể đối xử với bạn theo cách này. Chứng minh rằng bạn không phải là nạn nhân và biết cách bảo vệ quyền lợi và ranh giới của mình.