Đàn áp đạo đức. Áp lực tâm lý: bảo vệ khỏi sự thao túng trong một số bước

Cuộc sống con người luôn có nhiều mặt. Chúng ta có nhiều vai trò khác nhau tùy theo hoàn cảnh của số phận. Có những ngã rẽ cuộc đời như vậy khi chúng ta phải phục tùng người khác hoặc cúi mình vì lợi ích của người khác. Trong cả trường hợp thứ nhất và thứ hai, chúng ta phải biết những phương pháp bí mật trấn áp tâm lý, để nếu cần, chúng ta có thể “tấn công” hoặc “phòng thủ”.

Cần lưu ý ngay rằng có rất nhiều kỹ thuật để trấn áp hay nói cách khác là thao túng ý thức của đối phương, một số trong đó chúng ta thoải mái sử dụng trong cuộc sống mà không hề nhận ra, trong khi những kỹ thuật khác chỉ có thể thành thạo sau một thời gian dài luyện tập.

Kỹ thuật đặt câu hỏi sai.

Hiệu ứng thao túng là người thao túng giả vờ rằng anh ta muốn làm rõ điều gì đó chi tiết hơn cho bản thân mình, vì mục đích này anh ta hỏi lại đối thủ. Tuy nhiên, anh ta chỉ lặp lại lời nói của mình ở phần đầu, sau đó một phần, khéo léo thay đổi ý nghĩa của những gì đối phương nói để làm hài lòng bản thân, tức là đưa ra một kết luận có tải ngữ nghĩa khác.

Để chống lại, bạn cần phải cực kỳ cẩn thận lắng nghe lời nói của kẻ thao túng, và khi nhận thấy sai sót, hãy sửa lại những gì hắn nói bằng nhận xét của bạn. Hơn nữa, điều này phải được thực hiện ngay cả khi người thao túng cố gắng chuyển sang vấn đề khác, giả vờ rằng anh ta không nhận thấy những lời giải thích rõ ràng.

Cố ý nhảy chủ đề.

Kỹ thuật này dựa trên thực tế là sau khi nói ra một số thông tin nhất định, người thao túng khẩn trương chuyển sang chủ đề khác, không cho đối phương cơ hội “phản đối” chủ đề đầu tiên. Đương nhiên, sự chú ý của đối phương sẽ tự động được chuyển hướng sang dữ liệu mới, từ đó tạo cơ hội cho những thông tin chính “không được phản đối” đi vào tiềm thức.

Trong tâm lý học, có một tiên đề rằng sau khi thông tin đi vào tiềm thức, sau một thời gian nó sẽ đi vào ý thức, tức là nó được một người nhận ra. Quy tắc này đặc biệt phát huy tác dụng khi thông tin được trình bày một cách sống động và giàu cảm xúc.

Ngoài ra, sự vội vàng có chủ ý cho phép kẻ thao túng chạm vào nhiều chủ đề cùng một lúc, khéo léo vượt qua sự “kiểm duyệt” tâm lý của đối phương. Vào đúng thời điểm, một phần thông tin vô thức sẽ tác động lên ý thức đối phương theo hướng có lợi cho người thao túng.

Sự thiếu chú ý giả của người thao túng.

Kỹ thuật này dựa trên nhận thức thờ ơ sai lầm của người thao túng đối với lời nói của đối phương, từ đó buộc người đối thoại về mặt tâm lý phải chứng minh tầm quan trọng của niềm tin của mình. Bằng cách quản lý thông tin đến từ đối thủ, người thao túng dễ dàng nhận được thông tin mà trước đó đối thủ không có ý định đăng. Một tình huống tương tự về hành vi của đối thủ vốn có trong tâm lý học, khi một người, bằng mọi giá, phải chứng minh rằng mình đúng với toàn bộ chuỗi sự kiện có sẵn.

Tình yêu sai lầm.

Kẻ thao túng thể hiện trước đối thủ của mình một trạng thái tôn thờ, yêu thương mãnh liệt, tôn kính quá mức, do đó tìm kiếm ở anh ta nhiều hơn những gì sẽ xảy ra nếu anh ta công khai yêu cầu điều gì đó.

Để bảo vệ mình, đối thủ phải luôn có “tâm trí lạnh lùng” và không khuất phục trước những hành động khiêu khích, bất chấp cảm xúc và hành vi của người trước mặt.

Áp lực giận dữ.

Phương pháp này trở nên khả thi do thực tế là người mà sự tức giận của ai đó hướng vào bằng trực giác sẽ cố gắng “làm dịu” người tức giận. Vì vậy, trong tiềm thức anh ta đồng ý nhượng bộ kẻ thao túng.

Để bảo vệ bản thân, bạn cần cho kẻ thao túng thấy sự bình tĩnh hoàn toàn và thờ ơ của bạn với những gì đang xảy ra, do đó khiến anh ta bối rối. Hoặc ngược lại, hãy nắm thế chủ động bằng cách đáp trả bằng lời nói tức giận kèm theo hiệu ứng hình ảnh bổ sung, tức là chạm vào tay hoặc vai của người thao túng.

Nghi ngờ quá mức.

Một kỹ thuật tương tự có tác dụng khi kẻ thao túng tỏ ra nghi ngờ quá mức trước mặt người đối thoại về bất kỳ vấn đề nào. Về mặt tâm lý, đối phương cố gắng “biện minh cho mình”, từ đó làm suy yếu hàng rào bảo vệ tâm lý của mình. Vào đúng thời điểm, người thao túng chỉ cần “đẩy” những thái độ mong muốn vào tiềm thức của người đối thoại.

Một lựa chọn để phòng thủ là đối đầu với ý chí mạnh mẽ, sự tự tin của chính mình.

Sự mệt mỏi tưởng tượng.

Người thao túng giả vờ rằng anh ta rất mệt mỏi. Anh ta không còn sức để tiếp tục cuộc trò chuyện, lắng nghe những lời phản đối hay chứng minh bất cứ điều gì; anh ta chỉ cần nghỉ ngơi, và càng sớm càng tốt. Đương nhiên, đối tượng thao túng cố gắng kết thúc cuộc đàm phán nhanh hơn, thường đồng ý với các điều khoản của kẻ thao túng, người chỉ cần điều này.

Để bảo vệ bản thân, bạn cần hiểu rõ quy tắc - không nhượng bộ trước những hành động khiêu khích!

Một phép lịch sự mở rộng.

Trong cuộc trò chuyện, kẻ thao túng, với giọng điệu đầy âm mưu, được cho là “một cách thân thiện”, sẽ nói với đối phương cách hành động tốt nhất trong tình huống được đề xuất. Đương nhiên, lời khuyên là quyết định mà cá nhân anh ấy cần.

Để bảo vệ bản thân, bạn cần hiểu rằng đối với bất kỳ quyết định nào, bạn cần phải “thanh toán các hóa đơn” và do đó chỉ có đối thủ của bạn mới cần đưa ra quyết định đó.

Yếu tố cụ thể là từ chi tiết đến lỗi.

Người thao túng tập trung sự chú ý của đối phương vào một chi tiết cụ thể của cuộc trò chuyện, ngăn cản anh ta tập trung vào vấn đề chính. Dựa vào đó, ý thức của đối phương kết luận rằng chi tiết được nhấn mạnh và không có ý nghĩa thay thế nào cho những gì đã nói, mặc dù trên thực tế, điều này không đúng. Tình huống này thường xảy ra trong cuộc sống, khi chúng ta đánh giá một điều gì đó mà không có trong tay toàn bộ thông tin, chỉ dựa trên một sự thật.

Để không trở thành kẻ đơn giản, bạn cần nỗ lực hoàn thiện bản thân và liên tục cập nhật thông tin về các vấn đề quan trọng trong đàm phán.

Thao tác với một nụ cười toe toét.

Khi bắt đầu cuộc trò chuyện, người thao túng chọn giọng điệu mỉa mai, như thể gây nghi ngờ về mọi lời nói của đối phương. Trong trường hợp này, đối phương rất nhanh “mất bình tĩnh”, từ đó, trong trạng thái tức giận, mất khả năng tư duy phản biện và khó “kiểm duyệt” ý thức của mình. Trong quá trình này, ý thức dễ dàng bỏ sót những thông tin mà trước đây bị cấm.

Để phòng thủ hiệu quả, đối phương không được mất bình tĩnh, tỏ ra hoàn toàn thờ ơ với hành vi của kẻ thao túng.

Sự gián đoạn như một cách để suy nghĩ thoát ra.

Kẻ thao túng không cho đối phương cơ hội bày tỏ quan điểm của mình, liên tục ngắt lời anh ta và hướng luồng suy nghĩ của anh ta theo hướng khác có lợi cho kẻ khiêu khích.

Để phản đối, cần không chú ý đến nhận xét của kẻ thao túng hoặc công khai chế giễu hành vi của hắn.

Độ lệch mô phỏng.

Khi bắt đầu cuộc gặp, kẻ thao túng ám chỉ đối phương rằng anh ta tin rằng mình có thành kiến ​​với mình một cách vô lý. Đối phương cố gắng biện minh cho mình, tức là chứng minh điều ngược lại, thường đi theo sự dẫn dắt của người khiêu khích, đồng ý với những điều kiện không có lợi cho mình.

Để bảo vệ bản thân, cần đánh giá nghiêm túc lời nói của kẻ thao túng.

Thuật ngữ cụ thể hoặc thông tin sai lệch.

Trong cuộc trò chuyện của mình, kẻ thao túng cố tình sử dụng quá nhiều thuật ngữ cụ thể, cẩn thận lựa chọn những thuật ngữ mà đối thủ ít biết đến. Đối phương sợ bị mù chữ nên không làm rõ ẩn sau những khái niệm này là gì, từ đó không nắm bắt được đầy đủ ý nghĩa của những gì đang diễn ra.

Cách đối phó là luôn làm rõ những gì chưa rõ ràng.

Trải qua nhục nhã đến chiến thắng.

Kẻ thao túng làm mất uy tín của đối thủ, đưa anh ta vào trạng thái ý thức bị thay đổi bằng cách buộc tội anh ta một cách rõ ràng là ngu ngốc. Thường thì đối thủ “bị lạc” và suy nghĩ của anh ta bối rối, từ đó mang đến cho kẻ thao túng một cơ hội tuyệt vời để mã hóa tâm lý và áp đặt ý tưởng của anh ta.

Để bảo vệ bản thân, bạn cần học cách “tắt não” và không để ý đến ý nghĩa lời nói của kẻ khiêu khích. Bạn có thể giả vờ rằng bạn đang theo dõi chặt chẽ diễn biến của cuộc trò chuyện, trong khi bạn “suy nghĩ về chuyện của riêng mình” hoặc tập trung vào các chi tiết nội thất, tủ quần áo của các nhà đàm phán, v.v.

Giả định sai.

Trong cuộc trò chuyện, người thao túng cố tình bỏ dở ý nghĩa, từ đó buộc đối phương phải đoán lại những gì mình nói. Thường thì đối thủ thậm chí không nhận ra rằng mình đã nhầm. Nếu hành vi lừa dối bị phát hiện, đối phương sẽ có ấn tượng rằng chính mình đã hiểu sai hoặc nghe nhầm điều gì đó và do ngu ngốc nên đã rơi vào bẫy.

Để phòng thủ hiệu quả, đối thủ của bạn cần đưa ra quyết định dựa trên thực tế.

“Có,” hoặc con đường dẫn đến thỏa thuận.

Người thao túng xây dựng cuộc trò chuyện theo cách mà đối phương phải liên tục phản hồi nhận xét của anh ta với sự đồng ý của anh ta. Sau một số thỏa thuận, người khiêu khích đã kín đáo đưa ra ý chính của mình, dẫn đến giải pháp mà anh ta cần.

Để bảo vệ bản thân, cần phải “hạ gục” hướng đi của cuộc trò chuyện một cách mạnh mẽ.

Đổ lỗi cho lý thuyết hoặc nhận thấy thiếu thực hành.

Kẻ thao túng, sau khi cẩn thận lắng nghe kết luận của đối thủ, sẽ đưa ra “phán quyết” rằng mọi lời nói của mình chỉ đúng về mặt lý thuyết, trên thực tế mọi thứ sẽ hoàn toàn khác. Vì vậy, nói rõ rằng những suy nghĩ của đối phương “chẳng có giá trị gì cả”, do đó, việc coi trọng chúng chẳng ích gì.

Để phòng thủ hiệu quả, bạn cần tự tin vào bản thân và không chú ý đến những suy đoán của kẻ khiêu khích.

Những phương pháp này sẽ có hiệu quả với bất kỳ người nào, bởi vì, mặc dù thực tế là mỗi chúng ta là cá nhân, các thành phần tâm lý con người đều được cấu trúc theo cùng một cách đối với tất cả mọi người, ngoại trừ một số chi tiết nhỏ.

Khỏi phải nói rằng trong cuộc sống hàng ngày xung quanh tôi có rất nhiều loài động vật để tôi có thể nói về tâm lý của chúng như một chuyên gia. Ngược lại, mối liên hệ của tôi với họ chỉ có một số ít. Điều gì sau đó đã thôi thúc tôi ngồi xuống máy tính? Khi tôi kể về trải nghiệm này với những người bạn luôn theo đuổi quan điểm sống bao dung và theo chủ nghĩa quốc tế, chẳng hạn như “không có quốc gia xấu, chỉ có người xấu”, họ đột nhiên nói “vâng, tôi đã thấy điều gì đó tương tự ở đây, mặc dù Tôi đã không suy nghĩ sâu sắc về những gì đang xảy ra,” “vâng, nếu bạn phân tích kinh nghiệm của tôi, tôi đã chứng kiến ​​những thủ đoạn tương tự, mặc dù tôi không coi chúng có ý nghĩa đặc biệt nào, mặc dù có lẽ chúng nên có.” Vòng kết nối xã hội của tôi là những người có trình độ học vấn cao hơn, ít nhiều thành công trong cuộc sống. Và việc họ không nhìn thấy những điều đơn giản như vậy xung quanh mình không bao giờ khiến tôi hết sốc. Rơm rạ cuối cùng trong sự kiên nhẫn của tôi là cuộc trò chuyện với một người bạn của tôi, trưởng bộ phận bán hàng của một công ty nhỏ ở Moscow. Bất cứ ai từng làm “nhân viên bán hàng” đều biết rằng các khóa đào tạo tâm lý thường được tổ chức cho những người làm nghề này, nơi họ được dạy cách bán cho một người hiệu quả hơn một thứ mà người đó thậm chí có thể không muốn mua. Tất nhiên, những kỹ thuật tâm lý này không nhằm mục đích trấn áp nhân cách, mà là một cách thao túng nhân cách, nhưng vẫn xuất phát từ cùng một nền tảng. Anh ấy nói, “Đúng, chúng tôi có một nhân viên đang làm việc, anh ấy cư xử đúng như bạn mô tả. Tôi chưa phân tích hành vi của anh ấy trước đây, nhưng rất có thể bạn đã đúng.”

Cú sốc của tôi sau chuyện này thật khó diễn tả bằng lời: một người thường xuyên được dạy cách tẩy não lại không nhận ra khi nào mình đang bị tẩy não! Đó là lý do tại sao đến một lúc nào đó, tôi nhận ra rằng có rất nhiều người xung quanh tôi cần được giáo dục đơn giản về chủ đề một số thủ thuật đơn giản mà “siêu nhân da trắng” dùng hàng ngày để ngồi trên cổ chúng tôi.

Trong tương lai, tôi sẽ rất vui nếu độc giả - và trong số họ có lẽ sẽ có những nhà tâm lý học chuyên nghiệp - để lại suy nghĩ của mình về những gì được viết. Tôi cũng muốn biết liệu có tài liệu hoặc đào tạo nào về các phương pháp trấn áp tâm lý cá nhân và cách chống lại chúng hay không. Bây giờ tôi sẽ chỉ chia sẻ những quan sát của mình và những phương pháp mà tôi đã nghĩ ra cho chính mình.

Vì thế...

Chúng tôi có một người Georgia trong đội của chúng tôi. Giả sử tên anh ấy là Goga. Và có một người Nga, chẳng hạn như Vanya. Tôi vừa mới nhận được một công việc mới. Và Vanya và tôi ít nhiều đã hợp nhau. Chúng tôi không hút thuốc nhưng muốn trò chuyện về cuộc sống nên thường uống trà. Trước đó, Vanya đã uống trà với Goga, và khi tôi ổn định chỗ ở mới một chút, tôi hòa nhập vào công ty của họ.

Vanya giới thiệu Goga là một chàng trai tốt, bạn không muốn gây chiến trong giờ nghỉ uống trà, ngược lại, bạn muốn thư giãn bên cạnh những người tốt, và tôi bắt đầu đối xử với anh ấy đơn giản như một người bạn tốt và không mong đợi sự hèn hạ.

Vì vậy, lần đầu tiên họ “đụ” tôi hoàn toàn đơn giản.

Thường thì một trong ba chúng tôi nghĩ đã đến giờ uống trà. Sau đó, người này đặt ấm nước lên và gọi những người khác. Một ngày nọ, người đó chính là tôi: Tôi vào văn phòng của Goga, rồi đến văn phòng của Vanya và gọi cho họ. Khi tôi đến ấm trà, Goga đã cao ngất ngưởng trên đó. Anh ta chỉ đứng và nhìn vào chiếc ấm: chiếc ấm đã trống rỗng. “Tôi không hiểu, bạn mời chúng tôi uống trà mà không cần nước sôi?! Đây là lời mời kiểu gì vậy?” - Goga cao giọng hỏi. Tôi căng thẳng, cầm ấm nước đi lấy nước. Trong lúc bước đi, tôi đã suy nghĩ rất nhiều (sai lầm của tôi - bạn không cần phải suy nghĩ trong những tình huống như vậy!): Mình thực sự đã làm điều gì đó khủng khiếp đến thế khi không đun sôi nước trước? Hay họ chỉ đến với tôi một cách ngu ngốc? Nhưng nếu họ làm vậy thì tại sao? Chúng tôi không đi chung đường trên phố, chúng tôi là bạn tốt! Tôi đã cố gắng tự mình thử tình huống này và mỗi lần mô phỏng nó, tôi nhận ra rằng nếu tôi hoặc Vanya đến một chiếc ấm trống, thì chúng tôi sẽ đi mang nước mà không cần phải đắn đo thêm nữa, bất kể ai mời chúng tôi uống trà! Chà, đơn giản là vì không có lý do gì để tạo dáng! Có lẽ ở Georgia, việc bạn mời họ vào một bàn trống thực sự bị coi là thiếu tôn trọng bạn bè? Có vẻ như quá nhỏ nhặt để bắt đầu một cuộc xung đột về vấn đề này (sai lầm của tôi - lẽ ra xung đột đã bắt đầu!) và tôi quyết định chỉ xem điều gì sẽ xảy ra khi Goga gọi trà.

Từ kinh nghiệm này, cũng như sau khi thảo luận về chủ đề này với bạn bè, tôi đã rút ra một kết luận rất quan trọng cho bản thân rằng chúng ta sẽ coi đó là bài học đầu tiên về việc huấn luyện tâm lý tại nhà.

1. Nhiều dân tộc về cơ bản là động vật. Do đó, một số đặc điểm trong hành vi của chúng chỉ có thể được hiểu bằng cách tương tự với thế giới động vật (ví dụ: xem “Hành tinh động vật” có thể giúp ích rất nhiều trong việc hiểu biết). Mỗi động vật xã hội không ngừng tìm ra địa vị của mình trong nhóm, hay nói cách khác là tìm ra ai là người chịu trách nhiệm. Người hình người càng gần gũi với thiên nhiên thì anh ta càng kiên trì tìm hiểu về tình trạng của mình. Và ngược lại, càng văn minh thì chức năng này càng được trơn tru hơn.

Tôi không thể nói chắc chắn điều gì khiến họ trở nên thú tính hơn chúng ta: có thể là gen, hoặc có thể chỉ là môi trường văn hóa hoặc quá trình giáo dục. Nhưng sự hiểu biết này sẽ không giúp ích gì cho chúng ta trong việc giải quyết các vấn đề liên quan đến động vật, vì vậy chúng ta sẽ không tập trung vào vấn đề này.

Một đặc điểm rất đặc trưng của sự ức chế tâm lý là giọng nói lớn. Khi tôi sống ở Mỹ, tôi không may nhận thấy điều này: trên các phương tiện giao thông công cộng, người da đen liên tục nói to, đôi khi gần như hét lên (điều tương tự cũng xảy ra với người Thổ Nhĩ Kỳ ở Châu Âu và người da trắng ở Nga). Tất nhiên, họ la mắng nhau, nhưng áp lực tâm lý được cảm nhận trực tiếp qua làn da.

Vợ tôi đã tham gia các khóa học tiếng Anh ở Hoa Kỳ, nơi tập trung một sở thú từ khắp nơi trên thế giới. Ngay từ những lớp học đầu tiên, cô đã chết lặng: các học sinh ở đó không phải là những người Mỹ da đen văn minh ít nhiều mà là những người da đen tai to và mũi to thực sự vừa đến từ rừng rậm châu Phi và họ không nói chuyện với nhau - họ chỉ hét lên, và họ hét lên như thể chúng ta chỉ hét lên trong các cuộc mít tinh. Không thể nói chuyện khi đứng cạnh họ: những người đối thoại đơn giản là không thể nghe thấy nhau.

Trong tình huống như vậy, một người văn minh lại rơi vào cái bẫy của nền văn minh của mình. Bất kỳ con khỉ nào trong trường hợp này sẽ không nghĩ: nếu một con người đang la hét bên cạnh bạn, ngay cả khi không phải với bạn, thì nó chỉ đơn giản là đang tìm ra ai là người chịu trách nhiệm ở đây. Và phản ứng tự nhiên là bắt đầu la hét to hơn anh ta. Ai to hơn là chịu trách nhiệm. Nếu con khỉ không hài lòng với việc bị la mắng thì xung đột sẽ leo thang. Nhưng một người văn minh khó có thể hạ xuống mức độ của một con vật; Và tâm trí nói rằng, về nguyên tắc, việc nói giọng cao không bị pháp luật cấm và chúng ta phải hiểu thực tế là người da đen có nhiều cảm xúc và có lẽ bản thân chúng ta đôi khi không nói nhỏ lắm, vân vân, vân vân và vân vân. Tất cả những điều này chỉ là dối trá và tự lừa dối bản thân; không có cảm xúc nào sôi sục trong họ nhiều hơn chúng sôi sục trong chúng ta. Tất cả những điều này là vô nghĩa và tuyên truyền về nội tiết tố của họ, về chiều dài dương vật của họ, v.v. (và ngay cả khi đôi khi nó dài hơn, đây không phải là lý do để anh ta liếm nó). Chỉ có một điều không hề vô nghĩa và đây sẽ là bài học thứ hai trong quá trình đào tạo của chúng ta

2. Lên giọng, la hét dù không liên quan trực tiếp đến bạn cũng là một cách trấn áp tâm lý cá nhân, đồng thời làm rõ địa vị của một người trong nhóm. Nếu con vật thấy có thể hét lên bên cạnh bạn thì lần sau nó sẽ hét vào mặt bạn. Thật nguy hiểm khi rơi vào vị trí của những “nhân cách” như vậy và xử lý cuộc tấn công thăm dò đầu tiên vào bạn bằng sự hiểu biết.

Hầu như luôn luôn, một yêu cầu lịch sự đơn giản là nói nhỏ nhẹ hơn sẽ làm dịu đi những con khỉ tự phụ. Mặc dù tất nhiên, bạn có thể trở nên ngu ngốc nếu trong mỗi chuyến đi bạn tiếp cận người da đen và yêu cầu họ nói nhỏ hơn. Tuy nhiên, việc đưa họ đến Hoa Kỳ là một sai lầm lớn.

Sau một hồi lạc đề, chúng ta hãy quay trở lại với “câu chuyện trà” của chúng ta.

Vì vậy, tôi không phải đợi lâu, và một ngày nọ, sau lời mời uống trà của Goga, khi tôi đến gần chiếc ấm thì nó đã trống rỗng. Tôi đã chuẩn bị tinh thần để nói với anh ấy câu nói của chính anh ấy, "Anh mời chúng tôi đến một ấm trà trống?" (sai lầm của tôi - bạn không nên giới hạn bản thân trong cuộc xung đột chỉ với những phương pháp mà đối thủ của bạn đã sử dụng, nếu không bạn sẽ luôn thua). Goga quay lại, đưa cho tôi một ấm đun nước và nói, "Đi lấy nước." Tôi sẽ không giả vờ làm anh hùng: đó là một động thái bất ngờ và nó hoàn toàn khiến tôi bất an. Nói câu đã chuẩn bị sẵn cũng vô nghĩa, lẽ ra tôi chỉ nên nói “Mày điên à?”, nhưng câu nói đó đã ở trong đầu tôi, trước đó tôi đã hạn chế lựa chọn “vũ khí” nên trong khoảng ba giây tôi chỉ chớp mắt một cách ngu ngốc. mắt tôi với chiếc ấm đun nước trên tay. Điều buồn cười là tôi đã giật nó khỏi tay Goga ngay lập tức, đòn “tấn công” quá bất ngờ. Sau đó, tôi không còn thắc mắc gì về việc đánh giá chuyện gì đang xảy ra nữa: tôi đã nghiêng. Hơn nữa, bây giờ tôi đã hiểu, lần đầu tiên tôi cũng bị nghiêng, đó chỉ là cái “nghiêng” đó là một quả bóng thử, tiếp theo là một quả khác, cụ thể hơn. Tôi đi lấy nước và cảm thấy tức giận đến nghẹn ngào với chính mình. Tôi hiểu rằng việc họ có thể nghiêng tôi chỉ là lỗi của tôi.

Sau đó tôi tự hỏi mình câu hỏi “tôi nên làm gì?” và gần như ngay lập tức quyết định rằng lần tới khi họ cố gắng khuất phục tôi, tôi sẽ không giới hạn bản thân trong phản ứng gay gắt của mình. Vâng, tất nhiên là bất tiện! Bạn sợ bắt đầu một kết quả không tương xứng với hành động ban đầu; bạn nghĩ rằng bạn không thể có được một câu có ba chữ cái chỉ vì bạn được yêu cầu múc nước. Rằng bạn không thể đánh vào mặt ai đó chỉ vì đã đẩy bạn. Một giọng nói nội tâm nào đó liên tục giữ tôi lại và nói rằng “phản ứng phải tương xứng với hành động”. Nhưng mặt khác, như A. Kochergin viết, “làm nhục kẻ thù là mục tiêu của bất kỳ cuộc xung đột nào”. Tôi đã bị sỉ nhục, đã bị sỉ nhục hai lần rồi, tại sao tôi lại phải nghĩ đến cảm xúc của anh ấy nếu anh ấy không thèm quan tâm đến cảm xúc của tôi???

Có lẽ bạn sẽ không ngạc nhiên khi ngay sau đó tôi lại được yêu cầu bằng một giọng có trật tự để đi lấy nước. Câu trả lời rất đơn giản: “Chúng tôi không có tay sai!” Tôi không nhớ đó có phải là tự làm hay không, nhưng trong trường hợp này, cảm giác khi nói điều đó quan trọng hơn - tôi đã tự lập trình rõ ràng cho mình rằng tôi tuyệt đối không quan tâm nếu tôi nói điều gì đó quá xúc phạm hoặc quá gay gắt .

Bây giờ chúng ta đã sẵn sàng học bài học quan trọng thứ ba trong quá trình đào tạo của mình.

3. Con vật không ngừng cố gắng nâng cao địa vị của mình trong nhóm bằng cách hạ nhục những người xung quanh. Một số người cho rằng bạn có thể chịu đựng sự sỉ nhục một lần và điều đó sẽ không xảy ra lần nữa. Đây là một quan niệm sai lầm nguy hiểm. Tập tính của các loài động vật được thể hiện rõ nét nhất qua câu tục ngữ “Đưa cho tôi một ngón tay nó sẽ cắn đứt tay bạn” (tổ tiên chúng ta đã biết họ đang đối phó với ai).

Điều này tương tự như cách một con cá sấu nuốt con mồi mà nó cắn được vào chân. Hết lần này đến lần khác, bằng những chuyển động sắc bén, hắn di chuyển hàm răng của mình ngày càng xa hơn dọc theo cơ thể nạn nhân cho đến khi nuốt chửng hết. Tương tự như vậy, các loài động vật xung quanh chúng ta luôn cố gắng “cắn ngón tay của chúng ta”. Nếu anh ta không bị từ chối ngay lập tức, họ sẽ cắn cả cánh tay của bạn, sau đó họ sẽ ngồi lên cổ và đung đưa chân bạn, đồng thời thuyết phục bạn rằng mọi thứ vẫn như vậy và điều đó là đúng đắn và công bằng. . Nếu trong quá trình này, bạn cho phép bộ não của mình chèn dù chỉ một từ để bảo vệ con vật, thì đôi chân của bạn sẽ treo lơ lửng trên cổ. Đây hoàn toàn là một chiến thuật đàn áp của động vật và bộ não của bạn trong trường hợp này là kẻ thù của bạn.

Tuy nhiên, chúng ta hãy quay lại câu chuyện của chúng ta một lần nữa. Bạn nghĩ điều gì đã xảy ra sau câu trả lời “chúng tôi không có tay sai”? Goga đột ngột lùi lại, giả vờ ngạc nhiên một cách chân thành và hỏi bằng một giọng không khéo léo rằng việc rót nước thực sự rất khó khăn đối với tôi. Sau đó, tôi không còn nghi ngờ gì nữa, con vật trước mặt đã bị bỏ lại: sau khi hành vi gây hấn bị dừng lại mạnh mẽ hơn anh ta mong đợi, anh ta lùi lại và gần như phát ốm. Tôi trả lời rằng điều đó thật khó khăn. Anh lặng lẽ đi rót nước.

“Nếu tôi không đi thì sao?” người đọc sẽ hỏi. Bây giờ câu trả lời đã quá rõ ràng đối với tôi: một người bạn của tôi đã từng nói rằng trong những tình huống như vậy, cần phải cực đoan hóa xung đột và đề nghị đấm vào mặt đối thủ. Đó là lý do tại sao nếu bạn lo lắng về ý tưởng rằng mọi thứ sẽ kết thúc bằng một trận đánh đấm, thì tôi thực sự khuyên bạn nên đăng ký một lớp học đấm bốc. Bản thân tôi đã đến đó được bốn tháng rồi. Tôi chưa bao giờ đến mức phải đánh nhau, nhưng việc hiểu rằng tôi có thể đưa ra lời từ chối xứng đáng trước sự gây hấn sẽ giúp tăng thêm sự tự tin.

Vì vậy, sau khi tôi ngừng cố gắng biến mình thành tay sai, tôi cho rằng việc làm rõ thân phận của mình đã kết thúc. Thật không may, tôi đã sai và sai lầm của tôi sẽ trở thành bài học quan trọng thứ tư trong quá trình đào tạo của chúng ta.

4. Nếu bạn đã đặt chắc chắn con vật vào vị trí của nó, điều này không có nghĩa là nó sẽ không cố trèo lên cổ bạn nữa. Sẽ luôn có những nỗ lực, đôi khi chúng thậm chí còn được ngụy trang dưới dạng tình bạn. Và bạn phải luôn ngăn chặn chúng một cách nghiêm khắc, nếu không chúng sẽ đè lên cổ bạn.

Một lần nữa, tôi không biết giải thích cho tôi đặc điểm kỳ lạ này trong hành vi của họ như thế nào. Có lẽ đối với thế giới động vật, điều tự nhiên là một cá nhân liên tục kiểm tra xem cán cân quyền lực trong thứ bậc thâm niên có thay đổi hay không (nếu kẻ thù già yếu và đây là cơ hội để kết liễu hắn thì sao?). Cá nhân tôi thực sự khó chịu khi đi uống trà để nghỉ làm một chút, tôi phải thường xuyên đề phòng, chuẩn bị tinh thần để con vật bắt đầu thăm dò lại xem mình đã sẵn sàng chống trả chưa. Và tôi sẽ thấy khó chịu nếu bản thân tôi bắt đầu tham gia vào việc “thăm dò” địa vị như vậy. Nhưng đối với họ, rõ ràng, hành vi như vậy trái lại là tự nhiên và thoải mái. Điều này không thể giải thích bằng logic của một người văn minh, vì vậy bạn chỉ cần thường xuyên nhớ rằng bên cạnh mình là một con khỉ chứ không phải một người.

Có lẽ bạn muốn biết tình hình hiện tại trong nhóm nhỏ của chúng tôi? Vui lòng. Tôi đã chán con vật này rồi, nên khi nó không đào hang quá nhiều, tôi chỉ lờ nó đi, còn khi nó đào hang quá nhiều, tôi đề nghị con vật ra ngoài và tìm hiểu mọi thắc mắc ở đó. Khi thử nghiệm, con vật tỏ ra hèn nhát, mặc dù có kích thước ấn tượng nhưng không muốn ra ngoài và tạm thời dừng nỗ lực của mình.

Cuối cùng, tôi sẽ kể cho bạn một tình huống khác về nỗ lực trấn áp tâm lý của Goga này. Tôi có một người hàng xóm ở văn phòng của tôi, tên anh ấy là Dima. Một ngày nọ, tôi và Dima đang ngồi làm việc. Và trên sàn hành lang trước văn phòng ngày hôm đó, một vết máu khô từ đâu xuất hiện. Đương nhiên, đó không phải là máu của Dimina hay của tôi, nếu không chúng tôi đã xóa sạch nó. Người bình thường ai cũng hiểu được điều này. Và sau đó Goga đi ngang qua văn phòng của chúng tôi (cửa của chúng tôi luôn mở), dừng lại trước vị trí này và xem xét nó một cách đẹp mắt trong 5 giây. Vào lúc đó tôi đã hiểu rằng một cuộc tấn công đang được chuẩn bị như "tại sao bạn không xóa nó đi?" và câu trả lời đã sẵn sàng: “vì nó không phải của chúng ta”. Nhưng con vật đã có thể làm tôi ngạc nhiên. Anh ta hỏi với giọng hách dịch, "Em có gì ở đây?" và chỉ tay xuống sàn. Thủ thuật này đã có hiệu quả với cả hai chúng tôi: Tôi cảm thấy trong mình có một thôi thúc muốn đứng dậy và đi tới, và Dima thậm chí còn bắt đầu đứng dậy. Nhìn lại tình hình bây giờ, tôi hiểu rằng tất cả những phương pháp trấn áp tâm lý này về bản chất đều còn thô sơ theo kiểu thú tính. Cả Goga và chúng tôi đều biết rất rõ thứ chúng tôi có ở đó - đó là một vết máu khô! Tuy nhiên, cả hai chúng tôi đều sẽ đến và xem. Ở đây tôi phải tự cho mình một điểm cộng lớn, vì tôi đã tỉnh táo kịp thời.

Bạn có thấy những người phụ nữ dọn dẹp ở đây không? - Tôi hỏi Goga.
- KHÔNG. - anh trả lời và lồi đôi mắt gặm nhấm.
- Có lẽ bạn là ông chủ của chúng tôi? - tôi hỏi.
- Không, à... - một câu trả lời khác vang lên.
- Thế thì có vấn đề gì?
- Ở đây có vết máu, phải lau đi!
- Nếu đây là vết nhơ của chúng ta thì đã bị xóa từ lâu rồi, nhưng giờ thì biến đi.

Từ câu chuyện này tôi sẽ rút ra quy tắc cuối cùng, thứ năm trong quá trình rèn luyện của chúng ta.

Trong cuộc sống, chúng ta thường gặp phải việc sử dụng những “cấm thủ đoạn” đối với tính cách của mình. Chúng không cho phép chúng ta đánh giá đầy đủ tình hình và khiến chúng ta bối rối. Kết quả của hành động của họ là chúng ta cho phép người khác ngồi lên cổ mình, ký kết những hợp đồng bất lợi và đưa ra những lời hứa không thỏa đáng. Tất cả điều này là hậu quả của áp lực tâm lý đè nặng lên chúng ta.

Thông thường, không ai trong số những người tham gia quá trình giao tiếp biết được điều gì đang xảy ra. Những người sử dụng “kỹ thuật bị cấm” thực hiện một cách vô thức, hơn nữa còn không bị “nạn nhân” giám sát. Nếu tình huống này quá quen thuộc với bạn thì có lẽ bạn đã mệt mỏi với nó rồi.

tội lỗi

Làm thế nào người thao túng thích sử dụng nó! Cảm giác tội lỗi nảy sinh là lý do tuyệt vời để bạn nhận được thứ bạn cần. Chúng ta cảm thấy tội lỗi vì nhiều thứ: cách giao tiếp, thiếu quan tâm đến người khác, lối sống, mong muốn của mình, v.v. Thông thường, nếu bạn thường xuyên trải qua trạng thái như vậy, điều này có thể cho thấy một cấu trúc nhân cách đặc biệt.

Cùng một sự kiện có thể được các đối tác nhìn nhận theo những cách hoàn toàn khác nhau. Điều này thường được sử dụng bởi những người thao túng.

Để chống lại áp lực tâm lý do cảm giác tội lỗi, bạn cần hiểu một điều: bạn có quyền là chính mình, có quyền có những ham muốn và ranh giới riêng. Đó là, bạn thực tế không nợ ai cả. Tách lúa mì ra khỏi vỏ trấu: vạch ra cho bản thân phạm vi nghĩa vụ mà bạn tự nguyện thực hiện (chăm sóc con cái hoặc cha mẹ, thời gian dành cho bạn bè, giúp đỡ một chút cho đồng nghiệp) và giới hạn của chúng. Khi đó, bạn sẽ dễ dàng tập trung vào họ hơn khi người khác cố gắng đạt được hành vi mà họ cần ở bạn.

Tất nhiên, bạn có thể chơi cùng với kẻ thao túng một chút, nhưng chỉ để anh ta bình tĩnh lại và không làm tăng áp lực. Nói với người khác “không”. Đây là cách hiệu quả nhất để từ chối những gì đang được áp đặt lên bạn. Tránh hoàn toàn những lời giải thích - chúng tạo cơ hội cho kẻ thao túng bám vào. Đừng quên theo dõi xem cảm giác tội lỗi của bạn xuất hiện vào thời điểm nào - rất có thể chúng sẽ liên quan đến điểm yếu cá nhân của bạn.

Đàn áp đạo đức

Một phương pháp thường được những người hung hăng, có khiếm khuyết cá nhân sử dụng. Họ không thể giải quyết vấn đề của mình theo cách của người lớn và bắt đầu chủ động hạ nhục những người mà họ giao tiếp. Điều này được thể hiện ở việc coi thường địa vị xã hội, đánh vào lòng kiêu hãnh, chuyển sự chú ý từ những chi tiết quan trọng sang những chi tiết chủ quan và sử dụng các câu hỏi tu từ.

Trong thực tế, một chiến lược như vậy có thể trông khác. Ví dụ, một người mẹ hét vào mặt con mình: “Con có biết con đang làm gì không! Sao bạn có thể là một kẻ ngốc như vậy! Hoặc những cuộc đàm phán quan trọng trong đó đối thủ của bạn nhận xét về vết bẩn trên quần áo của bạn. Một người đàn ông chế giễu độ béo của bạn tình. Cơ chế hoạt động khá đơn giản: sự chú ý của chúng ta tập trung vào sự thấp kém của bản thân, chúng ta không còn theo dõi đầy đủ tình hình và chúng ta cảm thấy mong muốn bằng cách nào đó “nâng cao” người đối thoại của mình.

Đầu tiên bạn cần nghĩ xem tại sao một người lại nói với bạn những điều như vậy. Bạn có thể hỏi trực tiếp anh ấy: “Anh nói điều này nhằm mục đích gì?” Rất có thể anh ấy sẽ không tìm được điều gì để trả lời bạn, hoặc sẽ bắt đầu nói đủ thứ điều vô nghĩa. Khi bạn thấy rõ rằng đây là một loại áp lực tâm lý, hãy bình tĩnh lại và nói: “Anh ấy cố tình làm điều này để đạt được điều gì đó từ tôi. Vì vậy, vấn đề không phải là sự tự ti của tôi mà là việc đối tác của tôi không có khả năng thảo luận về nhu cầu của anh ấy một cách trung thực và trưởng thành. Tôi sẽ không khó chịu vì lời nói của anh ấy mà sẽ tập trung sự chú ý vào điều quan trọng đối với tôi vào lúc này.”

Áp lực tâm lý

Chúng ta hiếm khi bắt gặp phương pháp này trong cuộc sống hàng ngày. Các cơ quan thu nợ, luật sư vô đạo đức và kẻ cướp phải viện đến nó. Áp lực tâm lý lớn xảy ra khi họ bắt đầu tác động đến bạn bằng nhiều “sợi dây” khác nhau: họ gọi cho bạn bè, người thân và người quen của bạn, tìm hiểu xem bạn đang làm gì, làm gián đoạn cuộc đàm phán hoặc một số kế hoạch.

Những người xung quanh bạn lo lắng và liên tục nói về những mối đe dọa này với bạn. Điều đáng để trấn an họ bằng cách giải thích tình hình. Bạn cần cố gắng làm mọi thứ trong khả năng của mình để ngăn chặn những hành động này: liên hệ với chủ nợ hoặc đưa ra quyết định thay đổi cuộc đời cho ai đó. Trong mọi trường hợp, điều cần truyền đạt cho những người xấu là hành động của họ chỉ khiến bạn tức giận và kích động bạn thực hiện những hành động trái ngược với những gì họ mong đợi.

Việc giảm khoảng cách cũng có thể là một yếu tố gây áp lực tâm lý. Mỗi người trong chúng ta đều có không gian cá nhân riêng mà chúng ta cố gắng bảo vệ khỏi những người lạ. Nếu mục đích của một người là làm bạn bối rối và khiến bạn suy nghĩ hỗn loạn, thì bạn không thể nghĩ ra cách nào tốt hơn. Giải pháp rất đơn giản - xác định ranh giới của bạn, tránh xa người đó đến một khoảng cách an toàn, để anh ấy hiểu rằng việc rút ngắn khoảng cách có nguy cơ khiến cuộc đối thoại kết thúc.

Sự bóp méo thông tin

Sẽ dễ dàng hơn nhiều để đưa ra quyết định sáng suốt nếu bạn có tất cả thông tin có thể. Nếu ai đó quan tâm đến kết quả này hơn kết quả khác, họ sẽ trình bày sai thông tin. Điều này có thể được thể hiện bằng việc che giấu một số sự thật, tập trung sự chú ý của bạn vào những sự thật khác. Tập trung vào các chi tiết cụ thể thay vì vào vấn đề chính tổng thể cũng có tác dụng tương tự. Khi đó, khả năng rất cao là việc định hướng lại như vậy sẽ dẫn bạn đến một quyết định được xác định rõ ràng, đó là điều mà người đối thoại dự định.

Một số có xu hướng sử dụng tất cả các loại tin đồn, chuyện tầm phào và suy đoán làm lý lẽ quyết định. Ví dụ, bạn của bạn nói với bạn: “Tại sao bạn lại cần cho con bú sau sáu tháng? Dù sao thì trong sữa cũng chẳng có gì tốt cho sức khỏe cả!” Hơn nữa, bản thân cô ấy ngay sau khi sinh đã chuyển trẻ sang nuôi nhân tạo, nếu bạn làm như vậy, cô ấy sẽ không có cảm giác tội lỗi. Để gây áp lực cho bạn, cô ấy sử dụng một huyền thoại nổi tiếng về việc cho con bú mà thực sự có thể ảnh hưởng đến quyết định của bạn.

Nhưng có những tình huống không có ranh giới rõ ràng và rõ ràng. Thông thường điều này liên quan đến mối quan hệ giữa con người với nhau. Hành vi của con người được quyết định bởi nhiều lý do và khi cố gắng hiểu chúng, chúng ta thường nhờ đến lời khuyên của bạn bè. Ví dụ, bạn cãi nhau với một anh chàng và anh ta không trả lời điện thoại. Những hành động này có thể được hiểu theo nhiều cách khác nhau, nhưng người bạn nói: “Bạn đang nói về cái gì vậy! Nếu anh ấy không yêu bạn, hãy bỏ anh ấy đi! Khá dễ dàng để rơi vào điều này.

Lối thoát trong tình huống này rất đơn giản nhưng tốn nhiều công sức - hãy chú ý và phê phán thông tin được cung cấp cho bạn. Cố gắng kiểm tra kỹ những sự thật mà những người xung quanh trình bày với bạn dưới vỏ bọc của sự thật - chúng chứa đầy những huyền thoại và quan niệm sai lầm. Trong những tình huống khó khăn, hãy cố gắng lắng nghe ý kiến ​​​​của các chuyên gia: bác sĩ, luật sư, nhà tâm lý học, v.v. Và quan trọng nhất là hãy cố gắng dựa vào bản thân và ý kiến ​​​​của mình, bởi vì đây là cách duy nhất bạn có thể sống một mình chứ không phải theo ý kiến ​​​​của mình. theo lệnh của người khác.

Ảnh hưởng đến suy nghĩ, nhận thức và trí nhớ

Tâm lý và cơ sở của nó - hệ thần kinh - phụ nữ rất thất thường. Chức năng của chúng bị ảnh hưởng bởi rất nhiều thứ - từ các thông số môi trường đến tâm trạng của bạn, điều mà đôi khi tất cả những kẻ thao túng vô đạo đức đều cố gắng lợi dụng. Ví dụ, người gypsy. Chúng làm quá tải tất cả các kênh nhận thức bằng nhiều tín hiệu khác nhau - chúng gây ra tiếng ồn, rung váy màu, chạm vào - và bạn rơi vào trạng thái thôi miên. Do đó, có nguy cơ không có tiền, đồ trang sức bằng vàng và các vật có giá trị khác - thật tốt nếu bạn không cho chúng vào căn hộ! Không dễ để cưỡng lại điều này, nhưng vẫn có một lối thoát: hãy chạy nhanh nhất có thể nếu bạn cảm thấy phương pháp này đang được áp dụng cho chính mình.

Thời điểm bạn đang vội hoặc cảm thấy mệt mỏi không phải là thời điểm lý tưởng để đưa ra những quyết định quan trọng. Nếu lúc này ai đó đang cố ép bạn ký những giấy tờ quan trọng hoặc yêu cầu bạn một số lời hứa, vui lòng yêu cầu họ trì hoãn và giải thích rằng bạn sẽ xem xét vấn đề này trong những điều kiện phù hợp hơn. Điều tương tự cũng áp dụng cho tiếng ồn, nhộn nhịp, ngột ngạt và những môi trường xung quanh khó chịu khác.

Đe dọa trực tiếp

Theo quy định, chúng được sử dụng khi mọi thứ khác đều thất bại và một người cần đạt được mục tiêu của mình. Thông thường, các tình huống sử dụng phương pháp này đều liên quan đến tài chính hoặc quyền lực. Đôi khi đây có thể là bằng chứng cho thấy người đó đang ở chặng đường cuối cùng và sẵn sàng làm bất cứ điều gì để đạt được thỏa thuận với bạn. Một loại “chuột bị dồn vào chân tường”. Thỏa hiệp với anh ấy hay không là tùy thuộc vào bạn.

Trong mọi trường hợp, bạn nên cố gắng giải quyết xung đột một cách hòa bình nhất có thể, ngay cả khi bạn nghe thấy lời đe dọa trực tiếp nhắm vào mình. Cố gắng thảo luận những gì bạn nghe được với một người ở trên hoàn cảnh đó và có thể suy nghĩ tỉnh táo. Có thể là, khi xem xét kỹ hơn, mối đe dọa này chẳng đáng là bao. Và rất có thể áp lực đó thực sự đang đè nặng lên bạn. Trong trường hợp này, bạn phải quyết định xem nên giữ vững lập trường của mình hoàn toàn, thu hút mọi nguồn lực có thể hay từ bỏ và nhượng bộ. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng những người đã từng bị đe dọa ít nhất một lần có khả năng tiếp tục bị đe dọa trong tương lai.

ép buộc

Họ chỉ dùng đến nó khi có một loại thế lực nào đó, nếu không sẽ không ai khuất phục được. Ví dụ về sức mạnh như vậy có thể là phẩm chất vật chất, quyền lực, tiền bạc, thông tin. Một người bị buộc phải làm điều gì đó biết về quá trình đang diễn ra - trái ngược với sự thao túng. Bạn có thể cố gắng bảo vệ mình khỏi anh ta bằng cách ám chỉ với “kẻ áp bức” rằng anh ta đang hành động hung hãn - một số người không muốn thừa nhận điều này. Tuy nhiên, nếu điều này không làm phiền một người thì rất khó để chống lại loại áp lực này.

Sự sỉ nhục

Một loại áp lực tâm lý khác, thể hiện ở việc kẻ xâm lược muốn “đè bẹp nạn nhân” về mặt đạo đức. Trong tình huống này, bạn có thể nghe thấy rất nhiều điều khó chịu về bản thân: bạn thật ngu ngốc, đáng sợ, vụng về, bất tài, vô tổ chức, v.v. rất thuận tiện để gây áp lực cho bạn: “Ít nhất bạn có thể làm được điều này không?” Ý tưởng là với một tâm trí tỉnh táo, bạn sẽ không bao giờ đồng ý với bất cứ điều gì, nhưng khi đó các cơ chế bảo vệ cá nhân và mong muốn chứng minh giá trị của bản thân sẽ phát huy tác dụng. Nhân tiện, kỹ thuật này chỉ hoạt động do sự nghi ngờ bản thân.

Bước sang một bên

Loại áp lực tâm lý này khác biệt với tất cả những loại khác, vì bản chất của nó nằm ở việc cố gắng bỏ đói bạn. Nói một cách đơn giản, khi họ cố gắng gây áp lực cho bạn và bạn muốn làm rõ điều này, người đó bắt đầu chuyển sang những chủ đề không liên quan hoặc thậm chí chuyển sang “phòng thủ tuyệt đối”: “Chà, bạn đang làm gì vậy, hả?” Hoặc hỏi tại sao bạn luôn nói những điều khó chịu về anh ấy. Trong trường hợp này, cần phải theo dõi thời điểm rời đi mỗi lần và quay lại điểm xuất phát: “Không, chúng ta sẽ giải quyết vấn đề của tôi sau, bây giờ chúng ta đang nói về bạn”. Nếu bạn kiên trì thì rất có thể kẻ xâm lược sẽ tụt lại phía sau bạn trước áp lực của hắn.

Gợi ý

Đây là một kiểu ảnh hưởng tâm lý đối với một người, sau đó anh ta bắt đầu “nuốt chửng” những thông tin áp đặt lên mình từ bên ngoài một cách thiếu phê phán.

Người sử dụng phương pháp này phải là người có thẩm quyền đối với nạn nhân của mình, nếu không thủ thuật này sẽ không có tác dụng. Một dạng gợi ý cực đoan là thôi miên, nhưng nó cũng có thể được sử dụng trong trạng thái tỉnh táo. Để làm điều này, theo quy luật, các trò chơi có giọng nói, ngữ điệu và những khoảnh khắc nửa tỉnh nửa mê khác được sử dụng. Nghịch lý thay, có những người thường phản đối những gợi ý, và bạn thật may mắn nếu bạn là một trong số họ.

Sự tin tưởng

Loại áp lực tâm lý hợp lý nhất. Nó hấp dẫn lý trí và logic của con người. Vì vậy, những người có mức độ thông minh và phát triển tư duy bình thường đều phải tuân theo - những người còn lại đơn giản là sẽ không hiểu những gì họ đang được nói ở đây. Lời nói bao gồm niềm tin thường hợp lý, nhất quán và thể hiện nhất có thể - ngay khi ý thức của nạn nhân bắt gặp một chút mâu thuẫn nhỏ nhất, toàn bộ cấu trúc ngay lập tức sụp đổ.

Về thao tác

Bản chất của nó bắt nguồn từ mong muốn thay đổi hành vi, thế giới quan hoặc nhận thức của người khác bằng chiến lược che giấu, bạo lực hoặc lừa đảo.

Lợi ích của kẻ thao túng được thực hiện bằng cái giá phải trả của nạn nhân, đó là lý do tại sao việc thao túng được coi là phi đạo đức. Quan điểm của các nhà tâm lý học về vấn đề này rất khác nhau. Một số người tin rằng kết quả của một hành động đôi khi biện minh cho phương tiện. Ví dụ, khi bác sĩ thuyết phục bệnh nhân bắt đầu dùng thuốc. Hoặc người mẹ muốn trẻ đội mũ nên hỏi trẻ: “Con sẽ đội chiếc mũ nào - đỏ hay xanh?” - không cho anh cơ hội từ chối. Những người khác tin một cách đúng đắn rằng một người cần được cung cấp tất cả thông tin, nhưng quyền tự do lựa chọn và quyết định của anh ta phải được tôn trọng, ngay cả khi điều đó có vẻ sai đối với chúng tôi.

Những thao tác nhằm mục đích (mặc dù gián tiếp) nhằm đạt được lợi ích của “nạn nhân” là cực kỳ hiếm. Thông thường đây vẫn là mong muốn đạt được lợi ích cá nhân mà gây thiệt hại cho người khác. Thao túng là một loại áp lực tâm lý tiềm ẩn - một người không hiểu động cơ thực sự của kẻ thao túng hoặc thực tế của sự ảnh hưởng. Lợi ích là một chiều.

Để thao túng người khác không phải là điều dễ dàng - điều này đòi hỏi một mức độ hiểu biết nhất định về tâm lý học, khả năng cảm nhận được điểm yếu, sự điềm tĩnh và thận trọng của người khác. Người quyết định làm điều này khá độc ác và không lo làm hại nạn nhân.

Những kẻ thao túng dựa vào các nền tảng khác nhau để kiểm soát ý thức con người. Nhu cầu và mong muốn đã được sử dụng từ thời cổ đại để tác động đến tâm lý một người. Lấy ví dụ, niềm đam mê nổi tiếng của người Nga đối với “quà tặng miễn phí” - mong muốn nhận được số tiền thắng tối đa trong khi chi tiêu ít hơn. Đây là cách mà nhiều kẻ lừa đảo trở nên giàu có.

Mỗi chúng ta trong cuộc sống đều được hướng dẫn bởi những lý tưởng và giá trị nhất định, trong đó bao gồm những ý tưởng về thiện và ác, đúng sai, v.v... Vì vậy, dựa vào chúng, người khác rất dễ thao túng chúng ta. Ví dụ, bố thí cho một người ăn xin dường như là một biểu hiện của lòng tốt và lòng trắc ẩn, mặc dù từ lâu người ta đã biết rằng hầu hết những khoản quyên góp như vậy đều rơi vào túi của những kẻ lừa đảo đứng đằng sau nó.

Trí thông minh và logic cũng có thể bị thao túng. Ví dụ: sử dụng các biểu đồ dài và phức tạp, trình bày nhiều con số và mối quan hệ nhân quả. Điều này thường được sử dụng bởi các chuyên gia tiếp thị mạng lưới khuyến khích bạn tham gia vào mục tiêu của họ: “Chỉ đầu tư ba xu và nhận được lợi nhuận khổng lồ từ các nguồn sau…”. Theo quy định, sơ đồ này có một số lỗi logic, do đó bạn sẽ thấy kết quả có lợi cho người thao túng.

Việc thao túng những ý tưởng phi lý của một người là rất thuận tiện. Chúng bao gồm những niềm tin và niềm tin xa rời thực tế khách quan, được hình thành trong cuộc đời con người và rất khó thay đổi từ bên ngoài. Có rất nhiều chúng trong tâm trí mỗi chúng ta, chẳng hạn:

• Tôi phải chịu trách nhiệm về mọi thứ.
• Nếu bạn được yêu cầu một cái gì đó, thì bạn phải giúp đỡ.
• Tôi nên luôn thông cảm và giúp đỡ người khác.
• Bất kỳ dịch vụ nào cũng cần có lòng biết ơn.
• Mọi người xung quanh tôi đều phải yêu quý tôi.

Chỉ cần người thao túng “ấn” vào một trong những “vết chai đau” này là đủ, và người đó biến thành một sinh vật gần như không gặp rắc rối. Hơn nữa, sức mạnh của những thái độ này là rất lớn, và nhờ chúng, chúng ta có thể đạt được hầu hết mọi hành động khó chịu và bất tiện.

Chà, mảnh đất màu mỡ nhất để thao túng là cảm xúc và cảm xúc của chúng ta. Khi ai đó khiến bạn xúc động, bạn rất dễ lợi dụng điều này cho mục đích ích kỷ của mình. Phụ nữ thao túng đàn ông, đàn ông thao túng phụ nữ, cha mẹ thao túng con cái và ngược lại. Ví dụ: “Anh yêu em và không cho phép em di chuyển bằng phương tiện công cộng”. Và điều này có thể tiếp tục vô thời hạn, vì cảm xúc là nguồn năng lượng vô tận.

Phương pháp tác động tâm lý

Áp lực tâm lý có thể được thể hiện bằng nhiều kỹ thuật khác nhau - tất cả phụ thuộc vào trí tưởng tượng của kẻ xâm lược. Tuy nhiên, bạn cần biết những phương pháp cơ bản để thao túng ý thức để có thể chống lại chúng. Như bạn đã biết, cảnh báo trước là đã được báo trước và điều này một trăm phần trăm áp dụng cho mọi thứ liên quan đến áp lực tâm lý.

xuất thần

Một trong những cách lâu đời nhất để tác động đến tâm lý con người. Nó đẩy ý thức của chúng ta vào một trạng thái đặc biệt, trong đó khả năng phân tích thông tin và đưa ra quyết định sáng suốt bị mất. Nhận thức tập trung vào một điều, đương nhiên có lợi cho người thao túng. Bạn có thể được đưa vào trạng thái xuất thần theo nhiều cách khác nhau - hầu hết các kích thích đơn điệu đều được sử dụng, chẳng hạn như lời nói đơn điệu, hình ảnh thay đổi nhanh chóng, con lắc lắc lư, v.v.... Trong trạng thái như vậy, ý thức đặc biệt dễ bị tổn thương trước áp lực, để họ có thể gợi ý cho bạn điều gì đó bằng lời nói hoặc khiêu khích bạn thực hiện những hành động không mong muốn.

Sử dụng từ kích hoạt

Đây là những từ mang hàm ý cảm xúc và ngữ nghĩa rất quan trọng đối với “nạn nhân”. Chúng thường được những người bán hàng đang cố gắng bán hàng của họ sử dụng: “Mua một chiếc TV đáng tin cậy hơn, một chiếc áo khoác lông thanh lịch hơn, quần short thời trang hơn…”. Chúng phản ánh bất kỳ đánh giá hoặc phẩm chất nào mà “nạn nhân” muốn sở hữu.

Điều chỉnh

Nó được thể hiện ở chỗ một người sao chép một số thành phần nhất định trong hành vi của bạn: ngữ điệu, nhịp thở, tư thế, cách nói, ánh mắt, dáng đi, v.v.... Có vẻ như điều này không có gì sai, nhưng sau khi điều chỉnh tác động tâm lý trực tiếp bắt đầu. Bạn đã ở cùng bước sóng với người đó và việc anh ấy “dẫn” bạn đi đúng hướng sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Liên kết với cơ quan chức năng

Khi bạn cần thuyết phục ai đó về điều gì đó, thường chỉ cần tham khảo một số chuyên gia trong lĩnh vực này là đủ, và chỉ vậy thôi - chiến thắng trong túi của bạn. Nhân tiện, đây là một phiên bản cổ điển của áp lực tâm lý. Điều kỳ lạ là chính quyền cũng có thể phạm sai lầm, nhưng điều này vẫn ở phía sau.

“Trò chơi” tâm lý

Ví dụ, một đứa trẻ cư xử gương mẫu thường xuyên làm điều gì đó khác thường. Có lẽ nó chỉ đơn giản là nghịch ngợm, nhưng hầu hết vấn đề lại khác: đứa trẻ muốn được khen ngợi vì hành vi tốt, điều được người lớn coi là chuẩn mực. Sau hành vi sai trái, khả năng nhận được lời khen ngợi sẽ tăng lên khi cha mẹ nhìn thấy sự tương phản. Một ví dụ khác: tại nơi làm việc, sếp gọi cấp dưới và yêu cầu anh ta làm một đống việc vào ngày mai. Đôi mắt của cấp dưới mở to, sau đó ông chủ nói: “Được rồi. Ít nhất hãy làm điều này." Và cấp dưới vui vẻ chạy đi thực hiện nhiệm vụ, mặc dù ngay từ đầu anh ta sẽ không bao giờ đăng ký làm việc đó.

Trao đổi lời cảm ơn

Kỹ thuật gây áp lực là trước tiên một người sẽ dành cho bạn một số ân huệ nhỏ mà bạn thậm chí có thể không yêu cầu, sau đó liên tục gợi ý rằng bạn nên cảm ơn anh ta vì điều đó.

"Yếu đuối"

Mỗi người trong chúng ta đều đã quen thuộc với kỹ thuật này từ khi còn nhỏ, khi bạn được đưa ra một sự lựa chọn: hoặc bạn làm những gì được yêu cầu, hoặc bạn sẽ trở nên tồi tệ. Tất cả những người không quá lười biếng đều sử dụng nó: đàn ông, đồng nghiệp, sếp, bạn bè và người quen, nhân viên bán hàng. Thật nghịch lý, nhưng nó hiệu quả!

Hình ảnh về một tương lai hạnh phúc

Họ vẽ cho bạn một bức tranh về điều gì sẽ xảy ra nếu bạn làm theo điều họ muốn ở bạn. Tâm hồn của chúng ta được thiết kế theo cách nó phấn đấu đạt được trạng thái vui vẻ và thoải mái về mặt tâm lý, và chúng ta sẵn sàng làm bất cứ điều gì để đạt được chúng. Đồng thời, sự bất tiện có thể xảy ra đối với chúng tôi từ hành động như vậy đơn giản là không được tính đến.

Hình ảnh đáng sợ

Nếu các phương pháp trước đó không hiệu quả, thì người đó có thể được chứng minh rằng hành động đó sẽ tệ đến mức nào nếu hành động đó không được thực hiện. Chẳng hạn, sếp nói: “Nếu không khai báo, công ty sẽ bị phạt”. Nỗi sợ hãi vượt qua và bạn đồng ý.

Thật kỳ lạ, việc chống lại áp lực tâm lý lại dễ dàng hơn nhiều so với việc sử dụng nó. Bạn cần nhận ra rằng bạn đang bị thao túng. Bạn có thể nhận thấy những dấu hiệu của kỹ thuật gây ảnh hưởng trong hành vi của đối tác. Việc liên tục thu hút sự chú ý của bạn đến một số khía cạnh của vấn đề và bỏ qua những khía cạnh khác cũng sẽ cảnh báo bạn, cũng như những lời hứa hào phóng gây ra sự nghi ngờ hợp lý. Trong trạng thái bị thao túng, bạn có thể xuất hiện sự đồng cảm không thể giải thích được với đối tác, cảm xúc dao động mạnh, cảm giác thiếu thời gian, cảm giác tội lỗi, nghĩa vụ - tất cả những điều này phải là tín hiệu cho thấy bạn đang bị thao túng.

Tiếp theo, bạn nên thông báo cho người đối thoại rằng anh ta đã bị “đưa ra ánh sáng”. Bạn có thể đặt câu hỏi về tính phù hợp của những hành động và quyết định mà anh ấy yêu cầu ở bạn. Sau đó, hãy đưa ra phiên bản tương tác của riêng bạn, phiên bản này chủ yếu sẽ phù hợp với bạn.

Người thao túng sẽ chống lại. Sau đó, sẽ rất hữu ích nếu bạn đặt những câu hỏi nhằm làm rõ tình huống: anh ấy muốn nói gì khi nói về vấn đề, có những điều kiện và hạn chế khách quan nào, cần phải làm gì để cải thiện tình hình, v.v. và ngay bây giờ - tất cả những điều này sẽ giúp theo dõi những gì kẻ xâm lược thích “gây áp lực”.

Một trong những tài liệu đầu tiên của Ron Hubbard, mà tôi đã xem cách đây khoảng 20 năm, được dành cho chủ đề của cái gọi là. "những cá nhân đàn áp" Tôi nhớ rằng anh ấy gây ấn tượng với tôi bằng sự rõ ràng và chính xác trong cách trình bày của anh ấy, tôi nhớ, và quan trọng nhất là hoàn toàn không có bất kỳ sự tương tự nào trong văn học mà tôi biết. Tuy nhiên, khoa học đã đi một chặng đường dài kể từ đó. Và thậm chí còn có những tuyên bố rõ ràng hơn về các dấu hiệu cho thấy bạn đang đối mặt với một Nhân cách ức chế điển hình, và điều này ít nhất cũng đáng để bạn lưu ý. Vậy, đi thôi.... -OM

Những người áp chế - những người mang trong mình lòng tự ái ác tính, bệnh tâm thần và các đặc điểm chống đối xã hội - thường thể hiện hành vi không phù hợp trong các mối quan hệ, do đó lợi dụng, làm nhục và xúc phạm bạn đời, gia đình và bạn bè của họ.

Họ sử dụng nhiều thủ đoạn gây mất tập trung nhằm thông tin sai cho nạn nhân và chuyển trách nhiệm về những gì đang xảy ra cho anh ta. Những kỹ thuật này được sử dụng bởi những cá nhân tự ái như kẻ thái nhân cách và kẻ sát nhân xã hội để tránh phải chịu trách nhiệm về hành động của mình.

Chúng tôi liệt kê hai chục kỹ thuật không mấy sạch sẽ mà những người không đủ năng lực sử dụng để hạ nhục người khác và khiến họ im lặng.

1) Chiếu sáng

Gaslighting là một kỹ thuật thao túng được minh họa dễ dàng nhất bằng các cụm từ điển hình sau: “Điều đó không xảy ra”, “Bạn tưởng tượng ra nó” và “Bạn có điên không?”

Gaslighting có lẽ là một trong những kỹ thuật thao túng xảo quyệt nhất vì nó nhằm mục đích bóp méo và làm suy yếu cảm giác thực tế của bạn; nó ăn mòn khả năng tin tưởng vào bản thân của bạn và kết quả là bạn bắt đầu nghi ngờ tính xác thực của những lời phàn nàn của mình về việc lạm dụng và ngược đãi.

Khi một kẻ tự ái, kẻ sát nhân hoặc kẻ thái nhân cách sử dụng những chiến thuật này để chống lại bạn, bạn sẽ tự động đứng về phía họ để giải quyết sự bất hòa về nhận thức sau đó. Hai phản ứng không thể hòa giải đang đấu tranh trong tâm hồn bạn: hoặc là anh ấy nhầm, hoặc là cảm xúc của chính tôi. Kẻ thao túng sẽ cố gắng thuyết phục bạn rằng điều đầu tiên bị loại trừ hoàn toàn và điều cuối cùng là sự thật thuần túy, cho thấy sự kém cỏi của bạn.

2) Phép chiếu

Một dấu hiệu chắc chắn của sự đàn áp là khi một người thường xuyên không muốn nhìn ra những khuyết điểm của mình và dùng mọi thứ trong khả năng của mình để trốn tránh trách nhiệm về chúng. Điều này được gọi là chiếu.

Phóng chiếu là một cơ chế phòng vệ được sử dụng để thay thế trách nhiệm đối với những đặc điểm và hành vi tiêu cực của một người bằng cách quy chúng cho người khác. Vì vậy, kẻ thao túng tránh thừa nhận tội lỗi và trách nhiệm về hậu quả của mình.

Trong khi tất cả chúng ta đều tham gia vào việc phóng chiếu ở một mức độ nào đó, chuyên gia lâm sàng về chứng rối loạn tự ái, Tiến sĩ Martinez-Levy lưu ý rằng đối với những người tự ái, việc phóng chiếu thường trở thành một hình thức lạm dụng tâm lý.

Thay vì thừa nhận những thiếu sót, sai sót và hành vi sai trái của bản thân, những người tự ái và những kẻ sát nhân xã hội chọn cách đổ lỗi cho những tật xấu của mình lên những nạn nhân không nghi ngờ theo cách khó chịu và tàn nhẫn nhất.

Thay vì thừa nhận rằng họ có thể tự chăm sóc bản thân, họ chọn cách gieo rắc sự xấu hổ cho nạn nhân bằng cách bắt họ phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình. Bằng cách này, người tự ái khiến người khác cảm thấy xấu hổ cay đắng giống như anh ta cảm thấy đối với chính mình.

Ví dụ, một kẻ nói dối bệnh lý có thể buộc tội đối tác của mình nói dối; một người vợ túng thiếu có thể gọi chồng mình là “đeo bám” nhằm khiến anh ta tỏ ra phụ thuộc; một nhân viên tồi có thể gọi sếp là người kém hiệu quả để tránh phải nói chuyện trung thực về hiệu suất của chính mình.

Những kẻ bạo dâm tự ái thích chơi trò đổ lỗi. Mục tiêu của trò chơi: họ thắng, bạn thua, kết quả là bạn hoặc cả thế giới nói chung phải chịu trách nhiệm về mọi chuyện xảy ra với họ. Vì vậy, bạn phải nuôi dưỡng cái tôi mong manh của họ, và đổi lại bạn bị đẩy vào biển bất an và tự phê bình. Ý tưởng tuyệt vời phải không?

Giải pháp? Đừng "phóng chiếu" cảm giác thương xót hoặc đồng cảm của bạn lên người bị áp bức, và đừng áp đặt những dự đoán độc hại của họ lên chính bạn. Như chuyên gia thao túng, Tiến sĩ George Simon viết trong cuốn sách Trong bộ quần áo cừu (2010), việc áp đặt lương tâm và hệ thống giá trị của chính mình lên người khác có thể khuyến khích sự bóc lột hơn nữa.

Những người tự ái ở cực đoan có xu hướng hoàn toàn không quan tâm đến việc tự suy ngẫm và thay đổi. Điều quan trọng là phải cắt đứt mọi mối quan hệ và ràng buộc với những người đàn áp càng sớm càng tốt để dựa vào thực tế của chính bạn và bắt đầu coi trọng bản thân. Bạn không cần phải sống trong đống đổ nát của những rối loạn chức năng của người khác.

3) Những cuộc trò chuyện vô nghĩa

Nếu bạn đang hy vọng có một cuộc giao tiếp chu đáo với một người hay kìm nén, bạn sẽ thất vọng: thay vì một người đối thoại chu đáo, bạn sẽ bị tắc nghẽn não nghiêm trọng.

Những kẻ tự ái và những kẻ sát nhân xã hội sử dụng dòng ý thức, trò chuyện vòng tròn, cá nhân hóa, phóng chiếu và châm chọc để khiến bạn bối rối và bối rối khi bạn không đồng ý hoặc thách thức họ.

Điều này được thực hiện nhằm mục đích làm mất uy tín, làm bạn mất tập trung và làm bạn thất vọng, khiến bạn rời xa chủ đề chính và khiến bạn cảm thấy tội lỗi vì là một người đang sống với những suy nghĩ và cảm xúc thực sự khác biệt với chính họ. Trong mắt họ, toàn bộ vấn đề nằm ở sự tồn tại của bạn.

Chỉ cần mười phút tranh luận với một người tự ái và bạn sẽ tự hỏi làm thế nào mà mình lại tham gia vào việc này. Bạn chỉ không đồng ý với câu nói lố bịch của anh ấy rằng bầu trời có màu đỏ, và giờ đây toàn bộ tuổi thơ, gia đình, bạn bè, sự nghiệp và lối sống của bạn đều dính đầy bụi bẩn. Điều này là do sự bất đồng của bạn mâu thuẫn với niềm tin sai lầm của anh ấy rằng anh ấy là người toàn năng và hiểu biết tất cả, điều này dẫn đến cái gọi là tổn thương lòng tự ái.

Hãy nhớ rằng: những người đàn áp không tranh cãi với bạn, thực tế là họ đang tranh cãi với chính họ, bạn chỉ là kẻ đồng lõa trong một cuộc độc thoại dài mệt mỏi. Họ yêu thích kịch nghệ và sống vì nó. Cố gắng đưa ra một lý lẽ để bác bỏ những tuyên bố lố bịch của họ chỉ là ném thêm củi vào lửa.

Đừng nuôi dưỡng những người tự ái - thay vào đó hãy tự hiểu rằng vấn đề không phải ở bạn mà là hành vi lạm dụng của họ. Hãy ngừng giao tiếp ngay khi bạn cảm thấy những dấu hiệu đầu tiên của lòng tự ái và dành thời gian này để làm điều gì đó thú vị.

Những người tự ái không phải lúc nào cũng tự hào về trí thông minh vượt trội của mình; nhiều người trong số họ không quen suy nghĩ chút nào. Thay vì dành thời gian để hiểu các quan điểm khác nhau, họ đưa ra những khái quát hóa dựa trên bất cứ điều gì bạn nói, bỏ qua các sắc thái lập luận của bạn và nỗ lực của bạn để tính đến các ý kiến ​​​​khác nhau.

Và việc dán một loại nhãn nào đó lên bạn thậm chí còn dễ dàng hơn - điều này sẽ tự động phủ nhận giá trị của bất kỳ tuyên bố nào bạn đưa ra.

Ở quy mô lớn hơn, những khái quát hóa và tuyên bố vô căn cứ thường được sử dụng để hạ giá những hiện tượng không phù hợp với những định kiến, khuôn mẫu và khuôn mẫu xã hội vô căn cứ; chúng cũng được sử dụng để duy trì hiện trạng.

Bằng cách này, một khía cạnh của vấn đề bị thổi phồng quá mức đến mức không thể trò chuyện nghiêm túc được. Ví dụ, khi những nhân vật nổi tiếng bị buộc tội hiếp dâm, nhiều người nhanh chóng lên tiếng rằng những lời buộc tội như vậy đôi khi là sai sự thật.

Và, mặc dù những lời buộc tội sai có xảy ra nhưng chúng vẫn khá hiếm và trong trường hợp này, hành động của một người được quy cho đa số, trong khi lời buộc tội cụ thể bị bỏ qua.

Những hành vi vi phạm hàng ngày này là điển hình trong các mối quan hệ áp bức. Ví dụ: bạn nói với một người tự ái rằng hành vi của anh ta là không thể chấp nhận được, và để đáp lại, anh ta ngay lập tức đưa ra tuyên bố vô căn cứ về sự quá mẫn cảm của bạn hoặc khái quát hóa như: “Bạn luôn không hài lòng với mọi thứ” hoặc “Không có gì phù hợp với bạn cả,” thay vì trả tiền chú ý đến vấn đề thực sự đã nảy sinh.

Đúng, đôi khi bạn có thể quá nhạy cảm - nhưng cũng có khả năng là kẻ ngược đãi bạn thường xuyên vô cảm và nhẫn tâm.

Hãy bám vào sự thật và cố gắng chống lại những khái quát hóa vô căn cứ, bởi vì chúng chỉ là một dạng suy nghĩ trắng đen hoàn toàn phi logic. Đằng sau những người đàn áp đưa ra những khái quát hóa vô căn cứ, không có toàn bộ kinh nghiệm phong phú của con người - chỉ có kinh nghiệm hạn chế của bản thân họ, cùng với ý thức thổi phồng về giá trị bản thân.

5) Cố tình bóp méo suy nghĩ và cảm xúc của bạn đến mức hoàn toàn vô lý

Dưới bàn tay của một kẻ tự ái hoặc kẻ sát nhân, những khác biệt về quan điểm, những cảm xúc chính đáng và những trải nghiệm thực tế của bạn sẽ biến thành những khiếm khuyết trong tính cách và bằng chứng cho sự phi lý của bạn.

Những người tự ái bịa ra những câu chuyện, diễn giải những gì bạn nói để khiến quan điểm của bạn có vẻ vô lý hoặc không thể chấp nhận được. Giả sử bạn chỉ ra với một người bạn hay kìm nén rằng bạn không thích giọng điệu mà anh ta nói với bạn.

Đáp lại, anh ấy vặn vẹo lời nói của bạn: “Ồ, vậy thì với chúng tôi, bản thân bạn là sự hoàn hảo?” hoặc “Vậy bạn nghĩ tôi xấu à?” - mặc dù bạn chỉ bày tỏ cảm xúc của mình. Điều này tạo cơ hội cho họ vô hiệu hóa quyền có suy nghĩ và cảm xúc của bạn về hành vi không phù hợp của họ và khiến bạn cảm thấy tội lỗi khi cố gắng đặt ra ranh giới.

Sự phân tâm phổ biến này là một thành kiến ​​nhận thức được gọi là “đọc suy nghĩ”. Những người trầm cảm tin rằng họ biết suy nghĩ và cảm xúc của bạn. Họ thường xuyên đưa ra kết luận dựa trên phản ứng của chính họ thay vì lắng nghe bạn một cách cẩn thận.

Họ hành động dựa trên những ảo tưởng và quan niệm sai lầm của chính mình và không bao giờ xin lỗi về những tổn hại mà họ đã gây ra. Những bậc thầy vĩ đại trong việc nhét chữ vào miệng người khác, họ thể hiện bạn là người có những ý định và quan điểm hoàn toàn ngông cuồng.

Họ buộc tội bạn vì cho rằng họ không đủ tư cách ngay cả trước khi bạn đưa ra nhận xét về hành vi của họ, và đây cũng là một hình thức phòng vệ chủ động.

Cách tốt nhất để vạch ra ranh giới rõ ràng với một người như vậy là chỉ cần nói “Tôi không nói điều đó” và kết thúc cuộc trò chuyện nếu anh ta tiếp tục buộc tội bạn về những điều bạn không làm hoặc không nói. Chừng nào người đàn áp còn có khả năng đổ lỗi và làm chệch hướng cuộc trò chuyện khỏi hành vi của chính mình, anh ta sẽ tiếp tục khiến bạn cảm thấy xấu hổ vì đã dám mâu thuẫn với anh ta về điều gì đó.

6) Tìm kiếm và thay đổi luật chơi

Sự khác biệt giữa phê bình mang tính xây dựng và phê bình áp đảo là không có sự công kích cá nhân và những tiêu chuẩn không thể đạt được. Những người được gọi là “nhà phê bình” này không có mong muốn giúp bạn trở thành một người tốt hơn - họ chỉ thích cằn nhằn, sỉ nhục và coi bạn là vật tế thần.

Những kẻ bạo dâm tự ái và những kẻ sát nhân xã hội sử dụng một thuật ngụy biện gọi là "thay đổi trò chơi" để đảm bảo rằng họ có mọi lý do để liên tục không hài lòng với bạn. Đây là lúc, ngay cả sau khi bạn đã cung cấp tất cả các loại bằng chứng để hỗ trợ cho lập luận của mình hoặc chấp nhận mọi biện pháp có thể để chứng minh. thỏa mãn yêu cầu của họ, họ đưa ra cho bạn một yêu cầu mới hoặc muốn có thêm bằng chứng.

Bạn có một sự nghiệp thành công? Người tự ái sẽ thấy có lỗi với bạn về lý do tại sao bạn vẫn chưa trở thành triệu phú. Bạn đã thỏa mãn nhu cầu trông trẻ suốt ngày đêm của anh ấy chưa? Bây giờ hãy chứng minh rằng bạn có thể vẫn “độc lập”.

Luật chơi sẽ liên tục thay đổi và thậm chí có thể dễ dàng mâu thuẫn với nhau; Mục tiêu duy nhất của trò chơi này là khiến bạn tìm kiếm sự chú ý và chấp thuận của người tự ái.

Bằng cách liên tục nâng cao tiêu chuẩn kỳ vọng hoặc thay thế hoàn toàn chúng bằng những kỳ vọng mới, những kẻ thao túng đàn áp có thể truyền cho bạn cảm giác lan tỏa về sự vô dụng và nỗi sợ hãi thường trực về sự kém cỏi. Bằng cách nêu bật một tình tiết nhỏ hoặc một sai lầm mà bạn đã mắc phải và thổi phồng nó lên một cách quá đáng, người tự ái buộc bạn phải quên đi những điểm mạnh của bản thân và thay vào đó lúc nào cũng lo lắng về những điểm yếu hoặc khuyết điểm của mình.

Điều này buộc bạn phải suy nghĩ về những kỳ vọng mới mà bây giờ bạn sẽ phải đáp ứng, và kết quả là bạn phải cúi xuống để đáp ứng mọi yêu cầu của anh ấy - và cuối cùng hóa ra anh ấy vẫn đối xử tệ bạc với bạn.

Đừng để bị lừa bằng cách cằn nhằn và thay đổi luật chơi - nếu một người thích xem đi xem lại một tình tiết không đáng kể nào đó, trong khi không chú ý đến mọi nỗ lực của bạn để xác nhận rằng bạn đúng hoặc đáp ứng yêu cầu của anh ta, thì điều đó có nghĩa là anh ấy hoàn toàn không bị thúc đẩy bởi mong muốn hiểu bạn. Anh ấy bị thúc đẩy bởi mong muốn truyền cho bạn cảm giác rằng bạn phải không ngừng phấn đấu để được anh ấy chấp thuận. Đánh giá cao và chấp nhận bản thân. Hãy biết rằng bạn là một con người toàn diện và không nên thường xuyên cảm thấy vô ơn hoặc không xứng đáng.

7) Đổi chủ đề để trốn tránh trách nhiệm

Tôi gọi hành động này là hội chứng “tôi đang làm gì vậy?”. Đây là một sự lạc đề theo nghĩa đen khỏi chủ đề đang thảo luận nhằm chuyển sự chú ý sang một điều gì đó hoàn toàn khác. Những người tự ái không muốn thảo luận về vấn đề trách nhiệm cá nhân của họ nên họ lái cuộc trò chuyện theo hướng họ muốn. Bạn đang phàn nàn rằng anh ấy không dành thời gian cho bọn trẻ? Nó sẽ nhắc nhở bạn về sai lầm bạn đã mắc phải bảy năm trước. Thủ đoạn này không có thời gian hay khuôn khổ chủ đề và thường bắt đầu bằng những từ: “Và khi nào bạn…”

Ở cấp độ công chúng, những kỹ thuật này được sử dụng để làm chệch hướng các cuộc thảo luận thách thức hiện trạng. Ví dụ, một cuộc trò chuyện về quyền của người đồng tính có thể bị chệch hướng nếu một trong những người tham gia nêu lên vấn đề cấp bách khác, làm chuyển hướng sự chú ý của mọi người khỏi cuộc tranh chấp ban đầu.

Như Tara Moss, tác giả cuốn Lên tiếng: Cẩm nang thế kỷ 21 dành cho phụ nữ và trẻ em gái, đã chỉ ra rằng các vấn đề cần phải cụ thể để được giải quyết và giải quyết một cách hợp lý—điều đó không có nghĩa là các chủ đề được nêu ra trong quá trình thực hiện không quan trọng, mà là chỉ có nghĩa là đối với mọi chủ đề đều có thời gian và bối cảnh của nó.

Đừng để bị phân tâm; nếu ai đó đang cố gắng thay thế các khái niệm, hãy sử dụng phương pháp “hồ sơ bị phá vỡ”, như tôi gọi: tiếp tục kiên trì lặp lại các sự kiện mà không đi xa chủ đề. Xoay mũi tên trở lại và nói: “Đó không phải là điều tôi đang nói đến. Chúng ta đừng để bị phân tâm." Nếu không hiệu quả, hãy dừng cuộc trò chuyện và hướng năng lượng của bạn theo hướng hữu ích hơn - ví dụ: tìm ai đó để nói chuyện mà không bị mắc kẹt ở mức độ phát triển tinh thần của một đứa trẻ ba tuổi.

8) Các mối đe dọa tiềm ẩn và rõ ràng

Những người tự ái và những người có tính cách kìm nén khác cảm thấy rất khó chịu khi ai đó tin rằng cả thế giới nợ họ, cảm giác sai lầm về sự vượt trội hoặc lòng tự trọng to lớn bị ai đó nghi ngờ. Họ có xu hướng đưa ra những yêu cầu vô lý đối với người khác - đồng thời trừng phạt bạn vì đã không đáp ứng được những kỳ vọng không thể đạt được của họ.

Thay vì giải quyết những khác biệt một cách chín chắn và tìm kiếm sự thỏa hiệp, họ cố gắng từ chối cho bạn quyền có quan điểm riêng của mình, cố gắng dạy bạn lo sợ hậu quả của bất kỳ sự bất đồng nào với họ hoặc việc không tuân thủ các yêu cầu của họ. Họ đáp lại bất kỳ sự bất đồng nào bằng một tối hậu thư; phản ứng tiêu chuẩn của họ là “làm cái này, nếu không tôi sẽ làm cái kia”.

Nếu, để đáp lại những nỗ lực của bạn để vạch ranh giới hoặc bày tỏ một ý kiến ​​​​khác, bạn nghe thấy một giọng điệu ra lệnh và đe dọa, cho dù đó là những gợi ý che đậy hay những lời hứa trừng phạt chi tiết, thì đây là một dấu hiệu chắc chắn: trước mặt bạn là một người chắc chắn rằng mọi người đều nợ anh ta, và anh ta sẽ không bao giờ đồng ý thỏa hiệp. Hãy xem xét các mối đe dọa một cách nghiêm túc và cho người tự ái thấy rằng bạn thực sự có ý kinh doanh bằng cách ghi lại chúng nếu có thể và báo cáo chúng với cơ quan có thẩm quyền.

9) Xúc phạm

Những người tự ái chủ động tạo ra những ngọn núi bất cứ khi nào họ cảm nhận được mối đe dọa nhỏ nhất đối với cảm giác vượt trội của họ. Trong suy nghĩ của họ, chỉ có họ là luôn đúng, và bất cứ ai dám nói ngược lại sẽ gây tổn thương cho lòng tự ái của họ, dẫn đến cơn thịnh nộ tự ái.

Theo Tiến sĩ Mark Goulston, cơn thịnh nộ tự ái không phải là kết quả của lòng tự trọng thấp mà là niềm tin vào sự không thể sai lầm của bản thân và cảm giác vượt trội sai lầm.

Ở mức độ thấp nhất, cơn thịnh nộ tự ái có dạng xúc phạm khi chúng không ảnh hưởng đến ý kiến ​​hoặc cảm xúc của bạn. Xúc phạm là một cách nhanh chóng và dễ dàng để xúc phạm, hạ nhục và chế giễu trí thông minh, ngoại hình hoặc hành vi của bạn, đồng thời tước đoạt quyền lợi của bạn. quyền làm người của bạn với ý kiến ​​​​của riêng bạn.

Những lời lăng mạ cũng có thể được sử dụng để chỉ trích niềm tin, quan điểm và ý tưởng của bạn. Một quan điểm xác đáng hoặc lời phản bác đầy thuyết phục đột nhiên trở nên “lố bịch” hoặc “ngu ngốc” trong tay của một người tự ái hoặc kẻ sát nhân xã hội, những người cảm thấy bị tổn thương nhưng không có ý nghĩa gì để đáp lại.

Không thể tìm thấy sức mạnh để tấn công lập luận của bạn, người tự ái tấn công chính bạn, cố gắng bằng mọi cách có thể để làm suy yếu quyền lực của bạn và gây nghi ngờ về khả năng tinh thần của bạn. Ngay sau khi những lời lăng mạ được sử dụng, cần phải ngừng liên lạc thêm và nói rõ rằng bạn không có ý định tha thứ cho điều này.

Đừng coi đó là vấn đề cá nhân: hãy hiểu rằng họ chỉ sử dụng những lời lăng mạ vì họ không biết cách nào khác để truyền đạt quan điểm của mình.

10) "Đào tạo"

Những người bị ức chế dạy bạn liên kết sức mạnh, tài năng và những kỷ niệm hạnh phúc của mình với sự lạm dụng, thất vọng và thiếu tôn trọng. Để đạt được mục đích này, họ tình cờ đưa ra những tuyên bố xúc phạm về phẩm chất và tài sản của bạn mà chính họ từng ngưỡng mộ, đồng thời phá hoại mục tiêu của bạn, phá hỏng những ngày nghỉ, kỳ nghỉ và cuối tuần của bạn.

Họ thậm chí có thể cô lập bạn khỏi bạn bè và gia đình và khiến bạn phụ thuộc tài chính vào họ. Bạn, giống như những chú chó của Pavlov, về cơ bản đã được “huấn luyện”, khiến bạn ngại làm mọi việc từng giúp cuộc sống của bạn trở nên giàu có.

Những người tự ái, những kẻ rối loạn nhân cách xã hội, những kẻ thái nhân cách và những cá nhân ức chế khác làm điều này để chuyển hướng mọi sự chú ý sang bản thân bạn và cách bạn có thể đáp ứng nhu cầu của họ. Nếu một yếu tố bên ngoài nào đó có thể ngăn cản họ kiểm soát hoàn toàn và hoàn toàn cuộc sống của bạn, họ sẽ tìm cách phá hủy nó. Họ cần phải luôn được chú ý. Trong giai đoạn lý tưởng hóa, bạn là trung tâm thế giới của những người tự ái - và bây giờ người tự ái phải là trung tâm thế giới của bạn.

Ngoài ra, những người tự ái có bản chất ghen tị một cách bệnh hoạn và không thể chịu đựng được việc nghĩ đến bất cứ điều gì thậm chí có thể bảo vệ bạn khỏi ảnh hưởng của họ một chút. Đối với họ, hạnh phúc của bạn đại diện cho tất cả những gì họ không có được trong cuộc sống cằn cỗi về mặt cảm xúc của họ.

Suy cho cùng, nếu bạn thấy rằng mình có thể nhận được sự tôn trọng, tình yêu và sự ủng hộ từ một người không áp bức, thì điều gì sẽ ngăn cản bạn chia tay họ? Trong tay của một người đàn áp, “huấn luyện” là một cách hữu hiệu khiến bạn phải nhón chân và luôn dừng lại giữa chừng trên con đường hướng tới ước mơ của mình.

11) Vu khống và Quấy rối

Khi những tính cách kìm nén không thể kiểm soát cách bạn nhìn nhận về bản thân, họ bắt đầu kiểm soát cách người khác nhìn nhận về bạn; họ đảm nhận vai trò liệt sĩ, khiến bạn có vẻ choáng ngợp.

Vu khống và buôn chuyện là một cuộc tấn công phủ đầu được thiết kế nhằm hủy hoại danh tiếng và làm hoen ố tên tuổi của bạn để bạn không nhận được sự hỗ trợ nào nếu bạn quyết định chấm dứt mối quan hệ và rời bỏ đối tác đàn áp của mình. Họ thậm chí có thể theo dõi và quấy rối bạn hoặc ai đó mà bạn biết, được cho là nhằm “vạch trần” bạn; “sự phơi bày” như vậy chỉ là một cách để che giấu hành vi đàn áp của chính họ bằng cách đổ lỗi cho bạn.

Đôi khi tin đồn khiến hai hoặc thậm chí cả nhóm người chống lại nhau. Nạn nhân trong mối quan hệ bị kìm nén với một người tự ái thường không biết người ta đang nói gì về mình trong khi mối quan hệ kéo dài, nhưng thường thì toàn bộ sự thật sẽ lộ ra khi nó tan vỡ.

Những người áp chế sẽ buôn chuyện sau lưng bạn (và cả trước mặt bạn), kể những điều khó chịu về bạn với bạn hoặc người thân của họ, tung tin đồn khiến bạn trở thành kẻ gây hấn và họ là nạn nhân, và gán cho bạn chính xác loại hành vi đó. những hành động mà bạn buộc tội họ sợ nhất.

Ngoài ra, họ sẽ xúc phạm bạn một cách có phương pháp, bí mật và có chủ ý, để rồi lấy phản ứng của bạn làm bằng chứng cho thấy họ là “nạn nhân” trong mối quan hệ của bạn.

Cách tốt nhất để chống lại sự vu khống là luôn kiểm soát bản thân và bám sát sự thật. Điều này đặc biệt đúng đối với những cuộc ly hôn có nhiều xung đột với những người tự ái, những người có thể cố tình khiêu khích bạn để sau đó họ có thể sử dụng phản ứng của bạn để chống lại bạn.

Nếu có thể, hãy ghi lại mọi hình thức quấy rối, đe dọa và lạm dụng (bao gồm cả trực tuyến) và cố gắng chỉ liên lạc với người tự ái thông qua luật sư của bạn. Nếu chúng ta đang nói về hành vi quấy rối và đe dọa, bạn nên liên hệ với cơ quan thực thi pháp luật; Nên tìm một luật sư thông thạo về chứng rối loạn nhân cách tự ái. Sự trung thực và chân thành của bạn sẽ tự nói lên điều đó khi chiếc mặt nạ của người tự ái bắt đầu tuột ra.

12) Đánh bom tình yêu và mất giá

Những người kìm nén dẫn bạn qua giai đoạn lý tưởng hóa cho đến khi bạn cắn câu và bắt đầu tình bạn hoặc mối quan hệ lãng mạn với họ. Sau đó, họ bắt đầu hạ giá bạn, bày tỏ sự khinh thường đối với mọi thứ đã thu hút họ đến với bạn ngay từ đầu.

Một trường hợp phổ biến khác là khi một người đàn áp đặt bạn lên bệ và bắt đầu hạ giá và hạ nhục một cách mạnh mẽ người khác đe dọa đến cảm giác vượt trội của họ.

Những người tự ái luôn làm điều này: họ mắng mỏ người yêu cũ trước mặt đối tác mới và theo thời gian, họ bắt đầu đối xử với những người mới với thái độ coi thường tương tự. Cuối cùng, bất kỳ đối tác nào của người tự ái cũng sẽ trải qua những điều tương tự như những người trước đó.

Trong một mối quan hệ như vậy, bạn chắc chắn sẽ trở thành một người yêu cũ khác, người mà anh ta sẽ phỉ báng theo cách tương tự với bạn gái tiếp theo của mình. Chỉ là bạn chưa biết thôi. Vì vậy, đừng quên phương pháp ném bom tình yêu nếu cách cư xử của đối phương với người khác hoàn toàn trái ngược với sự ngọt ngào ngọt ngào mà anh ấy thể hiện trong mối quan hệ với bạn.

Như huấn luyện viên cuộc sống Wendy Powell đã khuyên, một cách tốt để chống lại việc ném bom tình yêu từ một người mà bạn thấy có khả năng áp đảo là hãy làm mọi việc chậm lại.

Hãy nhớ rằng cách một người nói về người khác có thể báo trước cách họ sẽ đối xử với bạn một ngày nào đó.

13) Phòng ngừa phòng ngừa

Khi ai đó nhấn mạnh mạnh mẽ rằng anh ấy/cô ấy là một “chàng trai tốt” hay một “cô gái tốt”, họ ngay lập tức bắt đầu nói với bạn rằng bạn nên “tin tưởng anh ấy/cô ấy”, hoặc bất ngờ họ đảm bảo với bạn về sự trung thực của họ - hãy cẩn thận.

Những người đàn áp và bạo lực phóng đại khả năng trở nên tử tế và nhân ái của họ. Họ thường nói với bạn rằng bạn nên “tin tưởng” họ mà không cần phải thiết lập nền tảng vững chắc cho sự tin tưởng đó trước tiên.

Họ có thể “ngụy trang” một cách khéo léo bằng cách thể hiện mức độ đồng cảm và đồng cảm cao khi bắt đầu mối quan hệ của bạn, chỉ để sau đó tiết lộ danh tính thực sự của họ. Khi chu kỳ lạm dụng đạt đến giai đoạn mất giá, chiếc mặt nạ bắt đầu tuột ra và bạn nhìn thấy bản chất thực sự của chúng: cực kỳ lạnh lùng, nhẫn tâm và xa lánh.

Những người thực sự tốt hiếm khi cần phải liên tục khoe khoang về những phẩm chất tích cực của mình - họ toát ra sự ấm áp hơn là nói về điều đó và biết rằng hành động quan trọng hơn nhiều so với lời nói. Họ biết rằng sự tin tưởng và tôn trọng là con đường hai chiều đòi hỏi sự đáp lại hơn là sự truyền bá liên tục.

Để chống lại việc phòng thủ phòng ngừa, hãy nghĩ xem tại sao một người lại nhấn mạnh những phẩm chất tốt của mình. Bởi vì anh ấy nghĩ bạn không tin tưởng anh ấy - hay vì anh ấy biết mình không đáng tin cậy? Đánh giá không phải bằng lời nói suông mà bằng hành động; chính những hành động sẽ cho bạn biết liệu người đứng trước mặt bạn có phải là người mà anh ta nói hay không.

14) Tam giác

Đề cập đến một ý kiến, quan điểm hoặc mối đe dọa đưa người ngoài vào một động thái giao tiếp được gọi là “tam giác”. Một kỹ thuật phổ biến để khẳng định tính đúng đắn của người đàn áp và vô hiệu hóa phản ứng của nạn nhân, phép đo tam giác thường dẫn đến mối tình tay ba mà bạn cảm thấy dễ bị tổn thương và bất ổn.

Những người tự ái thích so sánh đối tác của họ với người lạ, đồng nghiệp, vợ/chồng cũ, bạn bè và thậm chí cả thành viên trong gia đình để tạo ra sự ghen tị và bất an trong họ. Họ cũng sử dụng ý kiến ​​của người khác để chứng minh quan điểm của mình.

Thủ đoạn này nhằm mục đích chuyển hướng sự chú ý của bạn khỏi hành vi lạm dụng tâm lý và mang đến cho người tự ái một hình ảnh tích cực về một người được nhiều người yêu mến, được khao khát. Thêm vào đó, bạn bắt đầu nghi ngờ chính mình: vì Mary đồng ý với Tom nên hóa ra tôi vẫn sai? Trên thực tế, những người tự ái rất vui khi “kể” cho bạn những điều khó chịu mà người khác được cho là đã nói về bạn, mặc dù chính họ cũng nói những điều khó chịu sau lưng bạn.

Để chống lại phép tam giác, hãy nhớ rằng bất cứ ai mà người tự ái xếp bạn vào tam giác, thì người đó cũng bị tam giác hóa bởi mối quan hệ của bạn với người tự ái. Về cơ bản, người tự ái chịu trách nhiệm về mọi vai trò. Trả lời anh ta bằng “tam giác” của riêng bạn - tìm sự hỗ trợ của bên thứ ba ngoài tầm kiểm soát của anh ta và đừng quên rằng vị trí của bạn cũng có giá trị.

15) Dụ dỗ và giả vờ vô tội

Những cá nhân bị đàn áp tạo ra cảm giác an toàn giả tạo để giúp họ dễ dàng thể hiện sự tàn ác của mình hơn. Nếu một người như vậy kéo bạn vào một cuộc cãi vã vô nghĩa, ngẫu nhiên, nó sẽ nhanh chóng leo thang thành một cuộc đối đầu, bởi vì anh ta không biết đến cảm giác được tôn trọng.

Những bất đồng nhỏ có thể là một miếng mồi nhử, và ngay cả khi lúc đầu bạn kiềm chế bản thân trong giới hạn của phép lịch sự, bạn sẽ nhanh chóng nhận ra rằng đó là do ý muốn xấu xa muốn làm nhục bạn.

Sau khi “dụ dỗ” bạn bằng một nhận xét có vẻ ngây thơ được ngụy trang dưới dạng một lý lẽ hợp lý, họ bắt đầu chơi khăm bạn. Hãy nhớ rằng: những người tự ái biết điểm yếu của bạn, những cụm từ khó chịu làm suy yếu sự tự tin của bạn và những chủ đề đau đớn gợi lại những vết thương cũ - và họ sử dụng kiến ​​​​thức này trong các kế hoạch để khiêu khích bạn.

Sau khi bạn nuốt trọn miếng mồi, người tự ái sẽ bình tĩnh lại và ngây thơ hỏi bạn có “ổn” không, đảm bảo rằng anh ta “không cố ý” khiến tâm hồn bạn khó chịu. Sự giả vờ ngây thơ này khiến bạn ngạc nhiên và buộc bạn phải tin rằng anh ta không thực sự có ý làm tổn thương bạn, cho đến khi nó bắt đầu xảy ra thường xuyên đến mức bạn không còn có thể phủ nhận sự ác ý rõ ràng của anh ta nữa.

Bạn nên hiểu ngay khi nào họ đang cố gắng dụ dỗ bạn để ngừng liên lạc càng sớm càng tốt. Các kỹ thuật thu hút phổ biến bao gồm các tuyên bố khiêu khích, lăng mạ, cáo buộc xúc phạm hoặc khái quát hóa vô căn cứ.

Hãy tin vào trực giác của bạn: nếu một cụm từ nào đó có vẻ “không phù hợp” với bạn và cảm giác này không biến mất ngay cả sau khi người đối thoại giải thích nó, có lẽ đây là tín hiệu cho thấy bạn nên dành thời gian để hiểu tình huống trước khi phản ứng.

16) Thử nghiệm ranh giới và chiến thuật hút bụi

Những người tự ái, những kẻ sát nhân và những cá nhân áp chế khác liên tục kiểm tra ranh giới của bạn để xem những ranh giới nào có thể bị vi phạm. Họ càng phạm nhiều vi phạm mà không bị trừng phạt thì họ sẽ càng đi xa hơn.

Đây là lý do tại sao những người sống sót sau bạo hành tinh thần và thể chất thường phải đối mặt với nhiều bạo lực hơn bất cứ khi nào họ quyết định quay lại với kẻ bạo hành mình.

Những kẻ bạo hành thường sử dụng “chiến thuật máy hút bụi”, hút nạn nhân trở lại bằng những lời hứa ngọt ngào, những lời ăn năn giả tạo và những lời nói suông về việc họ sẽ thay đổi như thế nào, chỉ khiến họ bị lạm dụng nhiều hơn.

Trong suy nghĩ bệnh hoạn của kẻ bạo hành, việc kiểm tra ranh giới này được dùng như một hình phạt cho việc cố gắng chống lại sự lạm dụng cũng như quay trở lại với nó. Khi một người tự ái cố gắng bắt đầu lại, hãy củng cố ranh giới của bạn thay vì rút lui khỏi chúng.

Hãy nhớ rằng: những kẻ thao túng không đáp lại sự đồng cảm và lòng trắc ẩn. Họ chỉ phản ứng với hậu quả.

17) Những mũi tiêm hung hãn dưới vỏ bọc trò đùa

Những người tự ái bí mật thích nói những điều ác ý với bạn. Họ cho rằng “chỉ là trò đùa”, như thể bảo lưu quyền đưa ra những nhận xét kinh tởm trong khi vẫn giữ được sự bình tĩnh ngây thơ. Nhưng ngay khi bạn tức giận với những lời nhận xét thô lỗ, khó chịu, họ sẽ buộc tội bạn thiếu khiếu hài hước. Đây là một kỹ thuật phổ biến để lạm dụng bằng lời nói.

Kẻ thao túng bị phản bội bởi nụ cười khinh thường và tia nhìn tàn bạo trong mắt anh ta: giống như một kẻ săn mồi đang đùa giỡn với con mồi, anh ta thích thú khi có thể xúc phạm bạn mà không bị trừng phạt. Đó chỉ là một trò đùa thôi phải không?

Không phải như vậy. Đó là một cách để thuyết phục bạn rằng những lời xúc phạm của anh ta chỉ là một trò đùa, một cách để chuyển cuộc trò chuyện ra khỏi sự tàn nhẫn của anh ta và hướng tới sự quá mẫn cảm được cho là của bạn. Trong những trường hợp như vậy, điều quan trọng là phải giữ vững lập trường và nói rõ rằng bạn sẽ không chấp nhận cách đối xử như vậy.

Khi bạn thu hút sự chú ý của kẻ thao túng những lời xúc phạm tiềm ẩn này, anh ta có thể dễ dàng dùng đến biện pháp châm chọc, nhưng tiếp tục bảo vệ quan điểm của bạn rằng hành vi của anh ta là không thể chấp nhận được và nếu điều này không giúp ích được gì, hãy ngừng liên lạc với anh ta.

18) Giọng điệu mỉa mai và trịch thượng

Coi thường và hạ thấp người khác là sở trường của người thích đàn áp và giọng điệu chỉ là một trong nhiều công cụ trong kho vũ khí của họ. Đưa ra những nhận xét mỉa mai lẫn nhau có thể rất vui khi đó là điều chung, nhưng người tự ái chỉ dùng những lời mỉa mai như một cách để thao túng và sỉ nhục. Và nếu điều này làm bạn khó chịu thì có nghĩa là bạn “quá nhạy cảm”.

Không có vấn đề gì khi bản thân anh ta nổi cơn thịnh nộ mỗi khi ai đó dám chỉ trích cái tôi quá cao của anh ta - không, chính nạn nhân mới là người “quá nhạy cảm”. Khi bạn thường xuyên bị đối xử như một đứa trẻ và bị thách thức trong mọi phát ngôn của mình, bạn sẽ phát triển nỗi sợ hãi tự nhiên khi bày tỏ cảm xúc của mình mà không sợ bị khiển trách.

Kiểu tự kiểm duyệt này giúp kẻ bạo hành không phải bắt bạn phải im lặng vì chính bạn đang làm việc đó.

Khi đối mặt với thái độ trịch thượng hoặc giọng điệu kẻ cả, hãy nói rõ ràng và rõ ràng. Bạn không đáng bị nói chuyện như một đứa trẻ, và chắc chắn bạn không cần phải im lặng để làm hài lòng ảo tưởng về sự vĩ đại của ai đó.

19) Xấu hổ

“Thật xấu hổ cho bạn!” - một câu nói yêu thích của những người đàn áp. Mặc dù nó có thể được nghe từ những người hoàn toàn bình thường, nhưng trong miệng của những người tự ái và những kẻ thái nhân cách, sự xấu hổ là một phương pháp hiệu quả để chống lại bất kỳ quan điểm và hành động nào đe dọa đến quyền lực thống nhất của họ.

Nó cũng được sử dụng để tiêu diệt và vô hiệu hóa ý thức về giá trị bản thân của nạn nhân: nếu nạn nhân dám tự hào về điều gì đó, thì việc gieo rắc sự xấu hổ cho cô ấy về thuộc tính, phẩm chất hoặc thành tích cụ thể đó có thể hạ thấp lòng tự trọng của cô ấy và bóp nghẹt mọi niềm tự hào về nó. gốc.

Những kẻ tự ái, những kẻ sát nhân xã hội và những kẻ thái nhân cách thích dùng vết thương của bạn để chống lại bạn; chúng thậm chí có thể khiến bạn cảm thấy xấu hổ về sự tổn thương hoặc bạo lực mà bạn đã phải chịu đựng, khiến bạn tổn thương tâm lý thêm.

Bạn có từng bị bạo lực khi còn nhỏ không? Một kẻ tự ái hoặc một kẻ sát nhân xã hội sẽ khiến bạn cảm thấy mình xứng đáng được như vậy hoặc khoe khoang về tuổi thơ hạnh phúc của chính mình để khiến bạn cảm thấy thiếu thốn và vô giá trị.

Còn cách nào tốt hơn để xúc phạm bạn hơn là khơi dậy những vết thương cũ? Giống như một bác sĩ ngược, người kìm nén tìm cách làm vết thương của bạn sâu hơn hơn là chữa lành nó.

Nếu bạn nghi ngờ rằng mình đang đối mặt với một người hay áp chế, hãy cố gắng che giấu những tổn thương hoặc tổn thương tâm lý lâu dài của bạn với anh ta. Cho đến khi anh ta chứng minh được rằng mình có thể được tin cậy, bạn không nên cung cấp cho anh ta những thông tin mà sau này có thể được sử dụng để chống lại bạn.

20) Kiểm soát

Quan trọng nhất, những người đàn áp tìm cách kiểm soát bạn bằng mọi cách họ có thể. Họ cô lập bạn, quản lý tài chính và các mối quan hệ xã hội của bạn, đồng thời kiểm soát mọi khía cạnh trong cuộc sống của bạn. Nhưng công cụ mạnh mẽ nhất trong kho vũ khí của họ là lợi dụng cảm xúc của bạn.

Đây là lý do tại sao những người tự ái và những kẻ sát nhân xã hội tạo ra những tình huống xung đột một cách bất ngờ, chỉ để khiến bạn cảm thấy bất an và bất ổn. Đó là lý do tại sao họ liên tục tranh cãi vì những chuyện vặt vãnh và tức giận vì lý do nhỏ nhặt nhất.

Đây là lý do tại sao họ trở nên rút lui về mặt cảm xúc và sau đó lại lao vào lý tưởng hóa bạn ngay khi họ cảm thấy mình đang mất kiểm soát. Đây là lý do tại sao họ dao động giữa con người thật và giả của mình, và bạn không bao giờ cảm thấy an toàn về mặt tâm lý vì bạn không thể hiểu đối tác của mình thực sự là người như thế nào.

Họ càng có nhiều quyền lực đối với cảm xúc của bạn thì bạn càng khó tin vào cảm xúc của mình và nhận ra rằng bạn là nạn nhân của lạm dụng tâm lý. Bằng cách tìm hiểu về các kỹ thuật lôi kéo và cách chúng làm suy yếu sự tự tin của bạn, bạn có thể hiểu mình đang chống lại điều gì và ít nhất cố gắng giành lại quyền kiểm soát cuộc sống của mình và tránh xa những người đàn áp.

Bạn đã bao giờ nghĩ về cách giết một người về mặt đạo đức chưa? Tôi nghĩ mọi người đều nghĩ về nó. Bắt đầu từ khi còn nhỏ, khi một người tiếp xúc với môi trường xã hội, anh ta bắt đầu gặp áp lực. Những người ngang hàng kiểm tra sức mạnh của nhau, dần dần chuyển những hành vi tương tự sang tuổi trưởng thành. Ai đó đang để lại những trò đùa thời thơ ấu này trong quá khứ. Nhưng cũng có những người thích làm nhục người khác. Làm thế nào để đẩy lùi chúng và mãi mãi ngăn cản chúng huấn luyện bạn?

Làm thế nào để giết một người về mặt đạo đức trong khi vẫn giữ được phẩm giá

Giả sử một người xấc xược lên tiếng công khai, lăng mạ, mỉa mai, pha trò không phù hợp và chế nhạo bằng mọi cách có thể. Tiếng cười thân thiện của bạn bè và những người xung quanh có thể khiến bất cứ ai mất thăng bằng. Nhưng... tình huống này có thể dễ dàng gây bất lợi cho người phạm tội. Anh ấy mong đợi điều gì ở bạn? Trong tiếng Nga, thật đáng tiếc. Để thể hiện sự vượt trội của mình, những người như vậy khẳng định mình bằng sự tổn hại của người khác. Đây là một kiểu đấu tay đôi: tinh thần của ai mạnh mẽ hơn? Bây giờ tôi sẽ liệt kê một số lời khuyên về cách giết một người về mặt đạo đức trong tình huống như vậy:

• Giữ bình tĩnh của bạn. Thái độ bình tĩnh, mỉa mai trước các cuộc tấn công khiến kẻ phạm tội tỉnh táo và gây tò mò cho người quan sát.
• Đối với những câu hỏi xúc phạm như “Ồ, thế nào rồi… thế này thế kia?” bạn có thể nói đơn giản: Tôi không biết, bạn biết điều này rõ hơn..
• Mọi điều khó chịu đều có thể quay lưng lại với kẻ tấn công, bình tĩnh mỉa mai lời nói của hắn mà không hề xúc phạm hay xúc phạm. Đừng hạ thấp trình độ của đối thủ.
• Những người quan sát sẽ nhanh chóng mất hứng thú với vụ việc hoặc thậm chí cười nhạo những nỗ lực vụng về nhằm hạ nhục bạn.
• Nhìn thấy sự vượt trội về tinh thần và sức mạnh bên trong của bạn, kẻ nhạo báng sẽ nhanh chóng rút lui để tìm kiếm nạn nhân yếu hơn.

Có những tình huống chúng ta trải qua sự phản bội nguy hiểm. Hầu hết ngay lập tức nghĩ đến việc trả thù, ngẫm nghĩ chi tiết trong đầu, tưởng tượng những gì họ sẽ làm để đáp lại. Nhưng việc giết một người về mặt đạo đức thì có nhiều khả năng hơn mà vẫn giữ được phẩm giá và sự cao quý về mặt tinh thần. Hãy tin tôi, những cuộc cãi vã, kế hoạch trả thù và nhiều điều khó chịu khác đáp lại sẽ làm bạn bẽ mặt, khiến bạn trở nên nhỏ mọn. Sau này bạn sẽ thấy khó chịu, thậm chí có thể xấu hổ.

Sẽ khôn ngoan hơn nhiều nếu hành động khôn ngoan và cẩn thận. Hãy bác bỏ lời vu khống. Công khai những âm mưu ẩn giấu. Biến sự hèn hạ của người phạm tội chống lại chính mình. Điều tồi tệ nhất là sự lên án của dư luận. Tuy nhiên, hãy suy nghĩ hàng trăm lần khi trừng phạt người khác theo cách này: có lẽ mọi người xứng đáng có cơ hội thứ hai?

Cách tốt nhất để giết một người về mặt đạo đức là cho anh ta thấy sự hèn hạ của anh ta để anh ta hiểu rõ điều đó. Sự day dứt của lương tâm, sự tủi nhục về tinh thần, sự lên án của người khác sẽ buộc bạn phải suy nghĩ nghiêm túc về hành vi của chính mình. Thậm chí có thể trở nên tốt hơn. Chúc mọi người đều là những người xứng đáng, khôn ngoan, mạnh mẽ, có khả năng đẩy lùi bất kỳ kẻ xấc xược nào!