Bạo lực tâm lý: nó là gì và làm thế nào để chống lại nó
Người chồng bạo chúa là chủ đề được bàn tán thường xuyên. Nếu sự chuyên chế đi kèm với bạo lực thể xác, thì mọi thứ đã rõ ràng - bạn cần phải rời đi. Và càng sớm càng tốt. Đây chính xác là lời khuyên mà hầu hết phụ nữ sẽ nhận được từ bạn bè, người thân khi phàn nàn về việc bị đánh đập. Tuy nhiên, ngoài bạo lực về thể xác còn có bạo lực về tinh thần.Bạo lực tâm lý cực kỳ hiếm khi được thảo luận, tuy nhiên, các nhà tâm lý học đảm bảo rằng đối với tâm lý nạn nhân, nó còn nguy hiểm hơn cả bạo lực thể xác. Nếu bạo lực thể xác làm tê liệt cơ thể thì bạo lực tâm lý làm tê liệt tâm hồn và nhân cách của nạn nhân.
Để bắt đầu, cần hiểu nó là gì bạo lực tâm lý.
Bạo lực tâm lý (đạo đức, tình cảm) là một phương pháp gây áp lực phi vật chất lên tâm lý con người. Thông thường áp lực này được thực hiện ở bốn cấp độ:
Kiểm soát hành vi (kẻ bạo chúa kiểm soát mối quan hệ xã hội của nạn nhân và hành động của anh ta, buộc anh ta phải chịu trách nhiệm về việc đến muộn, có thể sắp xếp một cuộc thẩm vấn với tinh thần xem anh ta đã ở đâu, với ai và tại sao lại lâu như vậy)
Kiểm soát suy nghĩ (thái độ của kẻ bạo chúa áp đặt lên nạn nhân)
Kiểm soát cảm xúc (sự thay đổi cảm xúc, kích động cảm xúc - từ tích cực đến tiêu cực mạnh mẽ, thao túng để gợi lên những cảm xúc nhất định)
Kiểm soát thông tin (kẻ bạo chúa kiểm soát nạn nhân đọc sách gì, nghe nhạc gì, xem chương trình TV nào).
Điều này thể hiện như thế nào trong thực tế?
Nhận biết một kẻ bạo chúa tâm lý có thể khó khăn. Dấu hiệu đầu tiên là mối quan hệ đã rất xúc động ngay từ đầu. Họ nhanh chóng trở nên nghiêm túc. Họ sẽ kể cho bạn nghe về tình yêu điên cuồng, rằng chỉ có bạn mới có thể khiến anh ấy hạnh phúc...
Các vấn đề bắt đầu muộn hơn một chút - đối tác bạo chúa bắt đầu chỉ trích hành động, bạn bè, công việc của bạn. Anh ấy thường nài nỉ bạn nghỉ việc, nói rằng tiền của anh ấy đủ nuôi bạn...
Hãy cẩn thận!
Trên thực tế, dưới chiêu bài tình yêu và sự quan tâm, bạn sẽ nhận được toàn quyền kiểm soát - kẻ bạo chúa tìm cách kiểm soát vòng tròn xã hội, hành động, thậm chí cả suy nghĩ của bạn. Phương tiện không quá quan trọng - đó có thể là sự chế giễu độc hại hoặc ngược lại, thể hiện sự đau buồn chân thành đến mức bản thân bạn bắt đầu cảm thấy tội lỗi vì đã làm phiền lòng người tuyệt vời này...
Kết quả của áp lực liên tục là sự từ chối thái độ của chính mình và chấp nhận thái độ của đối tác. Một kẻ bạo chúa tâm lý sẽ hủy hoại nhân cách của nạn nhân, phá vỡ thái độ và hạ thấp lòng tự trọng của cô ấy. Nạn nhân ngày càng cảm thấy mình vô dụng, ngu ngốc, ỷ lại, ích kỷ - hãy điền vào những gì cần nói. Cô ngày càng phụ thuộc vào bạo chúa. Và đến lượt anh, anh lại siêng năng nuôi dưỡng trong cô niềm tin rằng nếu không có anh thì sẽ không ai cần cô nữa.
Một kẻ bạo chúa có thể cư xử theo kiểu hy sinh một cách dứt khoát. Nhưng quan điểm này không liên quan gì đến sự chấp nhận và hy sinh thực sự. Đây là một kiểu ràng buộc tình cảm theo tinh thần “Tôi sẽ cho bạn mọi thứ - nhưng bạn sẽ luôn nợ tôi”.
Việc phân biệt sự chuyên chế về tâm lý với sự quan tâm thực sự có thể khó khăn. Tập trung vào cảm xúc của bạn. Nếu bạn bị ám ảnh bởi cảm giác tội lỗi đối với bạn đời của mình, nhưng đồng thời bạn không thể hiểu rõ lý do chính xác tại sao bạn lại cảm thấy tội lỗi, thì đây là dấu hiệu chắc chắn rằng bạn đang bị bạo lực tâm lý.
Tại sao lạm dụng tình cảm lại nguy hiểm?
Sự nguy hiểm của bạo lực tâm lý là khi nhìn từ bên ngoài thì không có gì đặc biệt xảy ra. Cặp đôi nào không cãi nhau? Những nỗ lực phàn nàn về các mối quan hệ hiếm khi nhận được sự thấu hiểu của những người thân yêu - nhìn từ bên ngoài, những kẻ bạo chúa dường như luôn là những người tử tế nhất, và bản thân nạn nhân cũng không thể giải thích rõ ràng lý do tại sao mình lại cảm thấy khó chịu. “Anh đang hoảng loạn,” cô nghe thấy. Mặt khác, nạn nhân bị một tên bạo chúa đối xử, kẻ nói với cô rằng mọi thứ vẫn ổn, họ có một mối quan hệ tuyệt vời - nhưng cô cảm thấy tồi tệ chỉ vì bản thân cô ích kỷ, hoặc không biết cách hạnh phúc, hoặc không biết cách hạnh phúc. nó phải như thế nào...
Đương nhiên, nạn nhân bắt đầu nghĩ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình. Suy cho cùng, mọi người xung quanh đều khẳng định rằng bạn đời của cô ấy là một người tuyệt vời và rất yêu cô ấy, còn cô ấy thì vô ơn, không hài lòng về điều gì đó... Nạn nhân không còn tin tưởng vào cảm xúc của mình, cô ấy mất đi thái độ phê phán đối với tình huống - cô ấy nhận thấy bản thân hoàn toàn phụ thuộc về mặt cảm xúc vào tên bạo chúa. Và lợi ích của anh ta là tiếp tục truyền cho cô cảm giác tội lỗi và mặc cảm để tiếp tục duy trì quyền kiểm soát.
Phải làm gì nếu đối tác của bạn là một bạo chúa tâm lý?
Đừng cố thuyết phục bản thân rằng mọi thứ đều ổn - rằng đó là lỗi của bạn, rằng anh ấy thực sự quan tâm đến bạn... Ngay khi bạn nhận ra rằng có một tên bạo chúa bên cạnh mình, bạn cần phải rời đi. Bạn ở trong một mối quan hệ như vậy càng lâu thì tâm lý của bạn sẽ bị ảnh hưởng càng nhiều.
Thật không may, nhận thức thường đến khá muộn - ranh giới nhân cách của nạn nhân hoàn toàn mờ nhạt, cô ấy không còn đủ sức để chống trả, cô ấy không tin vào chính mình và chắc chắn rằng mình xứng đáng nhận được thái độ như vậy. Vì vậy, trước tiên bạn cần hiểu rằng vấn đề không nằm ở bạn mà là ở người khẳng định mình bằng sự tổn hại của bạn, áp đặt cho bạn cảm giác sai lầm về tội lỗi và mặc cảm.
Bước tiếp theo là tìm sự hỗ trợ. Một người sẽ ủng hộ quyết định rời bỏ bạo chúa của bạn, một người có thể nhắc nhở bạn về lý do cho quyết định của bạn nếu bạn đột nhiên chùn bước. Nếu không, bạn sẽ khó có thể chịu đựng được áp lực của môi trường và của chính kẻ bạo chúa.
Và cuối cùng, hãy cố gắng nhớ lại bạn đã sống như thế nào khi không có anh ấy. Khi đó họ tin vào điều gì, họ nghĩ về điều gì, họ kết bạn với ai, họ quan tâm đến điều gì? Lúc đó bạn có hạnh phúc hơn không? Nếu có - chuyển tiếp để thay đổi!
Điều rất quan trọng, ít nhất là lần đầu tiên sau khi rời đi, là phải bảo vệ bản thân càng nhiều càng tốt khỏi việc giao tiếp với bạn đời cũ - bạn cần phải tiếp thêm sức mạnh và nhớ lại mình thực sự là ai, ngoài mối quan hệ với một tên bạo chúa. Sự cần thiết này là do tên bạo chúa luôn cố gắng trả lại nạn nhân.
Cuối cùng, chỉ khi quay trở lại với tính cách của mình, bạn mới có thể đánh giá một cách tỉnh táo những nỗ lực gây áp lực và thao túng cảm xúc của mình, đồng thời tách biệt thái độ của chính bạn với những thái độ do kẻ bạo chúa áp đặt.
Biện pháp khắc phục tốt nhất hậu quả của bạo lực tâm lý là một mối tình mới với một người bạn đời phù hợp. Làm việc với một nhà tâm lý học có năng lực cũng có tác dụng tốt.
Hãy nhớ rằng: tiêu chí chính cho tính đúng đắn của những gì đang xảy ra với bạn là cảm giác hạnh phúc. Nếu cảm giác này không có ở đó, điều đó có nghĩa là có điều gì đó không ổn. Hãy tin tưởng vào bản thân, đừng bỏ qua cảm xúc của mình, hãy trân trọng bản thân - bạn xứng đáng được hạnh phúc giống như bất kỳ người nào khác.
I. Bạo lực đạo đức là gì?
Mỗi người trong chúng ta có thể cư xử xấu xa vào một số thời điểm, nhưng một người có những sai lệch (sự đồi trụy) được phân biệt ở chỗ anh ta không thể thừa nhận tội lỗi của mình. Cô ấy chỉ có thể tồn tại bằng cách hạ nhục ai đó để có được sức mạnh và sự chấp thuận từ người khác. Những người như vậy không có khả năng đồng cảm hay tôn trọng mọi người, họ không tham gia vào các mối quan hệ thân thiết về mặt tình cảm và không thể coi người khác là con người. Cuộc sống của chúng ta góp phần vào việc truyền bá tập tục xấu xa này, bởi vì sự lịch sự và bao dung của người khác ngăn cản chúng ta thiết lập ranh giới cá nhân, gọi thuổng là thuổng. Làm ngơ trước bạo lực đạo đức và im lặng còn nguy hiểm hơn, bởi vì... điều này khiến nạn nhân rơi vào tay kẻ xâm lược.
Những kẻ thao túng đóng vai nạn nhân, tạo cho chúng ta hình ảnh mà chúng ta mong đợi để khuất phục chúng ta tốt hơn. Tuy nhiên, sau đó họ tỏ ra khao khát quyền lực và chúng ta cảm thấy bị lừa dối. Điều này xảy ra ngay cả với các nhà tâm lý học và chuyên gia. Đôi khi nạn nhân của sự hung hăng được khuyên một cách sai lầm là hãy tìm ra nguyên nhân bên trong bản thân họ, tức là. nạn nhân phải chịu trách nhiệm về tình huống này. Tuy nhiên, đổ lỗi cho nạn nhân và khiến cô ấy cảm thấy tội lỗi đồng nghĩa với việc củng cố quá trình hủy hoại đang xảy ra với cô ấy. Mặc dù nạn nhân thích nghi với kẻ gây hấn một cách “đối xứng”, nhưng không nên quên rằng anh ta đang phải chịu đựng một tình huống mà anh ta không có lỗi. Để bảo vệ, nạn nhân, giống như mỗi chúng ta, có thể sử dụng các biện pháp lôi kéo, tức là. đến lượt mình, cư xử như một kẻ xâm lược đạo đức.
Những kẻ xâm lược không chỉ làm hại nạn nhân mà còn gây hại cho môi trường, bởi vì Chúng khiến bạn đánh mất la bàn đạo đức và khiến bạn tin rằng hành vi đó thậm chí có thể xảy ra. Họ lạm dụng quyền lực, sau đó lòng tự ái bắt đầu xuất hiện và có thể dẫn đến bạo lực tình dục.
II. Bạo lực đạo đức trong gia đình
Lạm dụng đạo đức có thể nảy sinh khi có quá nhiều sự thân mật với người thân yêu. Tình trạng “nô lệ” được tạo ra bởi một người ích kỷ tự ái, người duy trì bạn tình của mình trong trạng thái không chắc chắn. Vì vậy, anh ta tránh né sự thân mật về tình cảm, điều này khiến anh ta sợ hãi. Anh ta giữ người kia ở một khoảng cách xa, điều này dường như không còn nguy hiểm nữa. Điều này chỉ có thể thực hiện được nếu đối tác quá bao dung, thường bắt đầu từ thời thơ ấu. Một số chuyên gia giải thích sự khoan dung này là do đối tác cấp dưới nhận được lợi thế khổ dâm trong tình huống này. Nhưng đây chỉ là một lời giải thích một phần. Tình hình còn nguy hiểm hơn vì... kẻ gây hấn duy trì một cách giả tạo cảm giác tội lỗi ở cấp dưới, khiến anh ta không có cơ hội giải thoát mình khỏi tình huống mâu thuẫn này. Thông thường, nguồn gốc của sự khoan dung quá mức này là tấm gương của cha mẹ hoặc cảm giác về sứ mệnh cứu bạn đời của mình. Ví dụ, một người vợ cấp dưới có thể cảm thấy mối quan hệ của mình không bình thường, nhưng sau khi mất đi khả năng chịu đựng, cô ấy coi mình có nghĩa vụ phải bảo vệ và biện minh cho người chồng hung hãn của mình. Tình hình trở nên tồi tệ hơn nếu trong gia đình có tục lệ không gọi thuổng là thuổng.
Sự hung hăng nảy sinh trong những thời điểm khủng hoảng, khi một người có khuyết điểm không thể thừa nhận trách nhiệm của mình trước một lựa chọn khó khăn. Sau đó, thông qua sự thao túng, đối tác bị đổ lỗi gián tiếp về mọi việc. Một phương pháp là bỏ đi những cụm từ dường như vô hại mà không có lời buộc tội trực tiếp, sau đó người nhận sẽ hiểu sai, bởi vì họ được nói với giọng điệu buộc tội.
Theo quan điểm của kẻ xâm lược, để yêu ai đó thì anh ta cần phải ghét ai đó. Mỗi chúng ta đều có một sự thôi thúc muốn tiêu diệt ở một mức độ nào đó. Một cách để loại bỏ nó là chiếu nó lên ai đó bên ngoài (tìm kẻ thù). Một số người sử dụng sự phân chia cực thành “xấu” và “tốt” cho mục đích này.
Trí tưởng tượng của mọi người là vô hạn trong việc giết chết hình ảnh tốt đẹp về bản thân chúng ta và từ đó che giấu những điểm yếu của chính họ hoặc đặt mình lên trên chúng ta. Trong một hệ thống mà kẻ mạnh hơn hoặc kẻ xảo quyệt hơn sẽ giành chiến thắng, trong đó thành tích là giá trị cốt lõi, những kẻ thao túng là vua và sự trung thực dường như là điểm yếu. Để tước đoạt quyền tự do tâm lý của ai đó, chỉ cần lôi kéo anh ta vào những lời nói dối hoặc thỏa hiệp khiến anh ta dễ bị thao túng là đủ. Đây cũng là cơ sở cho các phương pháp của mafia hay các nhà nước toàn trị. Trong một gia đình, ở doanh nghiệp hay ở nhà nước, đầu tiên nạn nhân bị đổ lỗi cho mọi rắc rối mà chính những kẻ thao túng đã gây ra, sau đó nạn nhân mới tự nhận mình là vị cứu tinh.
Một trong những phương pháp để không khuất phục trước những thao túng của kẻ xâm lược trong địa chỉ của bạn là phải có một hình ảnh khá tốt, tự tin về bản thân để những gợi ý này không đặt câu hỏi về phẩm chất và quyết định cá nhân của bạn cũng như không sợ kẻ xâm lược.
Phản ứng đầu tiên của nạn nhân trước hành vi gây hấn lôi kéo là kiếm cớ. Khi đó, rõ ràng là bạn càng bào chữa thì bạn càng trở nên tội lỗi. Nạn nhân thậm chí không thể tưởng tượng được rằng ai đó có thể ghét mình đến vậy mà không có lý do rõ ràng. Trên thực tế, chúng ta đang nói về một quá trình thao túng độc lập, một khi đã bắt đầu thì sẽ tiếp tục mãi mãi ở dạng ảo tưởng. Chỉ có luật pháp mới hạn chế được bạo lực, bởi vì kẻ bạo hành tự ái cố gắng tôn trọng luật pháp. Phương pháp của tất cả những kẻ thao túng là từ chối liên lạc cá nhân và cáo buộc gián tiếp qua điện thoại. Ví dụ, người chồng có thể cư xử theo cách này khi ly hôn. Đồng thời, kẻ thao túng rất giỏi làm sai lệch mọi thứ đến mức dễ dàng giữ được hình ảnh rất tốt trước mặt người ngoài.
Nguyên nhân có thể xảy ra hành vi gây hấn: 1. kẻ gây hấn lôi kéo luôn tái hiện những gì bản thân anh ta đã phải chịu đựng thời thơ ấu, và nạn nhân của anh ta không thể thoát khỏi vai trò “người sửa chữa”. Nạn nhân bị thu hút bởi "cậu bé khốn khổ" cần được bình tĩnh lại và nó trở thành một cái bẫy. 2. Nạn nhân thời thơ ấu không ngừng tìm kiếm tình yêu thương của cha mẹ, những người đã từ chối tình yêu thương đó dành cho cô và coi mình không xứng đáng với điều đó (“Tôi là số không”). Chuẩn mực hành vi này được truyền lại trong gia đình cho các thế hệ tiếp theo. 3. Nói chung, nạn nhân quá dễ dàng khuất phục trước những nhân vật có thẩm quyền do sợ xung đột. 4. Cha mẹ có thể vô tình làm nhục đứa trẻ cấp dưới của mình khi chính họ cũng phải chịu sự sỉ nhục tương tự từ người khác.
Một lý do có thể xảy ra từ thời thơ ấu là một biến thể của sự sỉ nhục trực tiếp đối với một đứa trẻ: nó bị đối xử tệ bạc, nhưng lại bị đổ lỗi về mọi thứ (“nó khó tính, nó phá vỡ mọi thứ..”). Điều này xảy ra khi một đứa trẻ đang khó chịu, bởi vì... anh ta không được mong muốn hoặc khác biệt với những người khác (ví dụ, anh ta là một học sinh kém). Khi đó đứa trẻ thường có hành vi tự hủy hoại bản thân, chấp nhận và ngày càng hung hãn với chính mình. Ví dụ: không phải đứa trẻ bị mắng vì lúng túng mà là đứa trẻ cư xử vụng về vì bị mắng. Kết quả là đứa trẻ tin rằng mình không đáp ứng được mong muốn của cha mẹ và đảm nhận chức năng tự ái là hỗ trợ họ. Đây là một phương pháp chắc chắn sẽ thất bại. Một ví dụ khác về hành vi gây hấn đối với trẻ em là “loạn luân giấu kín”, khi trong cuộc sống gia đình không có ranh giới rõ ràng giữa bình thường và tình dục, và đứa trẻ trở thành nhân chứng cho đời sống tình dục của người lớn.
Giai đoạn quyến rũ có thể kéo dài vài năm. Khi ý chí của nạn nhân bị tê liệt và cô ấy không còn khả năng tự vệ, mối quan hệ chuyển sang giai đoạn thứ hai - bạo lực công khai.
Giao tiếp biến thái
Mục đích chính của bạo lực đạo đức là khiến một người nghi ngờ bản thân và người khác, phá vỡ ý chí của mình.. Nạn nhân của bạo lực đạo đức là những người ở cạnh kẻ xâm lược và thu hút sự chú ý của hắn bằng một số đức tính của họ mà hắn muốn chiếm đoạt. Hoặc họ là những người khiến anh cảm thấy khó chịu. Ban đầu họ không có bất kỳ xu hướng đặc biệt nào đối với chứng khổ dâm hoặc trầm cảm. Nói chung, chúng ta có thể nói rằng trong mọi tính cách đều có một phần khổ dâm có thể được kích hoạt nếu muốn.
Những người này để mình bị quyến rũ mà không nghi ngờ rằng đối tác của mình có thể là kẻ hủy diệt tận cốt lõi. Điều này chỉ đơn giản là không được viết vào ý tưởng của họ về thế giới.
Họ có vẻ ngây thơ và cả tin. Họ không che giấu cảm xúc của mình và điều này khiến kẻ xâm lược ghen tị.
Họ có lòng tự trọng thấp và có xu hướng cảm thấy tội lỗi. Tiếp thu những lời chỉ trích.
Họ nghi ngờ bản thân và quan điểm của họ. Thể hiện sự dễ bị tổn thương và thiếu tự tin vào khả năng của chính mình.
Họ rất gắn bó với các mối quan hệ và có khát vọng cho đi rất lớn.
Những phẩm chất này làm tăng khả năng kết thúc trong một mối quan hệ lạm dụng và trở thành mục tiêu của những cuộc giao tiếp biến thái.
Giao tiếp lệch lạc có thể nhận biết bằng những dấu hiệu sau:
Sự khinh thường và mỉa mai được ẩn dưới vỏ bọc của một trò đùa. Trêu chọc trước mặt người lạ, nghi ngờ khả năng suy nghĩ và đưa ra quyết định đúng đắn của một người. Những tiếng thở dài khó chịu, những cái nhìn liếc xéo, những lời nhận xét xúc phạm. Nỗi đau của việc đối xử như vậy bị chế giễu và nạn nhân được miêu tả là người hoang tưởng. Những nhãn hiệu dán trên người cô ấy - cuồng loạn, bệnh tâm thần, bất thường.
Liên tục vi phạm nhân phẩm- kẻ tấn công thuyết phục đối tác của mình rằng anh ta vô dụng cho đến khi chính anh ta tin vào điều đó.
Không có gì được gọi bằng tên riêng của nó. Kẻ gây hấn tránh trả lời trực tiếp câu hỏi, không thừa nhận xung đột và chế nhạo cảm xúc cũng như nỗi đau của đối phương.
Đối với kẻ xâm lược, nạn nhân là đồ vật, nhưng “họ không nói chuyện với mọi thứ.” Không có đối thoại trong tương tác, có hướng dẫn từ phía trên. Đây là một cách để chứng tỏ rằng một đối tác bình đẳng không tồn tại. Kẻ xâm lược trình bày mọi thứ như thể chỉ mình anh ta sở hữu sự thật và biết rõ mọi thứ hơn. Đồng thời, trong cuộc trò chuyện, lập luận của anh ta thường thiếu mạch lạc và thiếu logic, mục đích của nó là dẫn đến việc giải quyết vấn đề. Anh ta luôn tìm cách để đúng và đổ lỗi cho người khác.
Anh ta có thể đưa ra những yêu cầu rõ ràng là không thể thực hiện được để có thêm cơ sở để chỉ trích.
Thông thường, sự gây hấn không biểu hiện trực tiếp mà thông qua cái gọi là thái độ thù địch lạnh lùng.. Kẻ gây hấn nói với giọng lạnh lùng, thờ ơ và giọng điệu của hắn đôi khi có thể ẩn chứa một mối đe dọa tiềm ẩn và khiến bạn lo lắng. Nó che giấu thông tin thực sự. Để làm được điều này, anh ta sử dụng những gợi ý, suy đoán và thậm chí là những lời nói dối trắng trợn.
Hành vi của kẻ xâm lược khiến nạn nhân bối rối. Bằng lời nói - một điều, trong hành động - một điều khác. Anh ta có thể nói rằng anh ta đồng ý với lời đề nghị, nhưng thể hiện bằng nét mặt rằng đây chỉ là vẻ bề ngoài. Kết quả là nạn nhân không thể xác định chính xác mình cảm thấy gì và nên tin vào điều gì, không còn tin tưởng vào bản thân, ngày càng đổ lỗi cho bản thân và cố gắng biện minh cho bản thân.
Một trong những đặc điểm đặc trưng của giao tiếp giữa kẻ gây hấn và nạn nhân là sự thay đổi cảm giác tội lỗi. Chỉ nạn nhân mới cảm thấy tội lỗi; kẻ gây hấn không tiếp xúc với cảm giác này mà đổ dồn nó lên đối tác.
Mối quan hệ thân thiết với những người như vậy trải qua hai giai đoạn.
Đầu tiên là giai đoạn quyến rũ. Kẻ xâm lược hành xử theo cách khiến nạn nhân ngưỡng mộ anh ta. Và nhìn từ bên ngoài có vẻ như đây là một tình yêu vĩ đại, đơn giản là không thể cưỡng lại được. Các dấu hiệu cảnh báo trong thời kỳ bó hoa kẹo có thể bao gồm:
Căng thẳng liên tục của một trong những đối tác. Nội tâm lo lắng không thể giải thích được. Mọi thứ dường như đều ổn, nhưng “có điều gì đó không ổn”.
Rơi mạnh vào sự ảnh hưởng của đối tác, mất tự do. Dưới chiêu bài chăm sóc - dần dần cô lập đối tác khỏi vòng kết nối xã hội trong quá khứ của anh ta. Lý tưởng nhất là nạn nhân sẽ hoàn toàn ở một mình, không có sự hỗ trợ của bạn bè và gia đình. Vì vậy, một cuộc nổi loạn có thể giảm xuống bằng không.
Ở giai đoạn này, nạn nhân mất ổn định và mất niềm tin vào bản thân. Cô ấy tìm kiếm sự công nhận và chấp thuận và trả giá cho điều đó bằng cách tuân theo những yêu cầu ngày càng khắt khe hơn của kẻ xâm lược. Lúc đầu, cô ấy làm điều này vì mong muốn làm hài lòng hoặc an ủi, sau đó là vì sợ hãi. Kẻ gây hấn đối mặt với nạn nhân với sự tổn thương và tổn thương thời thơ ấu của cô ấy, mà cô ấy cảm nhận được bằng trực giác và từ đó giành được quyền kiểm soát cô ấy.
Nạn nhân có xu hướng biện minh cho hành vi của đối tác:"Anh ấy cư xử như vậy vì anh ấy không vui. Tôi sẽ chữa lành và xoa dịu anh ấy bằng tình yêu của mình." Cô cho rằng đối phương đang cư xử không tốt với mình do thiếu thông tin hoặc thiếu hiểu biết: “Tôi sẽ giải thích mọi chuyện với anh ấy, anh ấy sẽ hiểu và xin lỗi”. Cô ấy đang tìm kiếm những từ ngữ có thể dùng để truyền đạt cho đối tác của mình những gì cô ấy muốn mà không nhận ra rằng kẻ xâm lược không muốn biết điều này. Cô ấy kiên nhẫn và nghĩ rằng mình có thể tha thứ mọi thứ.
Tất nhiên, cô không thể không chú ý và liên tục nhắm mắt làm ngơ trước hành vi “rất kỳ lạ” của bạn đời khiến cô vô cùng đau đớn. Đồng thời, nạn nhân tiếp tục lý tưởng hóa anh ta ở những khía cạnh khác. Ví dụ, anh ấy ghi nhận sự hiệu quả, trí thông minh, phẩm chất của cha mẹ, sự uyên bác, khả năng gây ấn tượng, khiếu hài hước, v.v.
Anh ta cố gắng thích nghi, để hiểu những gì kẻ xâm lược đang cố gắng đạt được và phần trách nhiệm của anh ta trong tất cả những điều này. Cô ấy đang tìm kiếm một lời giải thích hợp lý cho hành vi của đối phương. Và vẫn tiếp tục mối quan hệ này, mong rằng anh sẽ thay đổi.
Giai đoạn quyến rũ có thể kéo dài vài năm. Khi ý chí của nạn nhân bị tê liệt và cô ấy không còn khả năng tự vệ, mối quan hệ chuyển sang giai đoạn thứ hai - bạo lực công khai.
“Cái có ích” biến thành kẻ thù nguy hiểm, đố kỵ biến thành hận thù. Họ dùng những lời lăng mạ, đánh đập dưới thắt lưng và chế giễu mọi thứ mà đối tác yêu quý. Nạn nhân thường xuyên đề phòng sự hung hăng - ánh mắt khinh thường, giọng điệu lạnh lùng. Khi cô ấy cố gắng nói về cảm xúc của mình, phản ứng chính của kẻ xâm lược là khiến cô ấy im lặng. Trong cuộc đối đầu của mình, nạn nhân cảm thấy rất cô đơn, những người xung quanh thường không hiểu cô ấy - xét cho cùng, nhìn từ bên ngoài thì mọi thứ đều có vẻ ổn.
Do không thể tin tưởng vào bản thân, nạn nhân cảm thấy bối rối, điều này tạo ra căng thẳng và càng cản trở sự phản kháng. Cô phàn nàn về tình trạng trầm cảm liên tục, đầu óc trống rỗng, không thể tập trung, mất sức sống và tính tự phát. Anh ngày càng nghi ngờ bản thân và khả năng của mình.
Cô vẫn nghĩ rằng mình có thể hóa giải hận thù vào tình yêu của mình. Nhưng đối với kẻ xâm lược, lòng nhân từ và sự tha thứ của cô ấy có vẻ vượt trội nên những chiến thuật như vậy càng gây ra làn sóng bạo lực lớn hơn. Nhưng nếu nạn nhân mất bình tĩnh và tỏ ra căm ghét công khai, anh ta sẽ vui mừng vì dự đoán của anh ta đã được xác nhận. Đối tác thật sự rất tệ và đáng được “giáo dục lại”. Đây là một lý do khác để đổ lỗi cho người khác.
Kết quả là nạn nhân rơi vào bẫy - nếu chống cự thì coi như kẻ xâm lược, không chống cự thì phải chịu tác động hủy diệt.
Kẻ xâm lược có vẻ không quá quan tâm đến mối quan hệ, nhưng nếu nạn nhân bắt đầu bỏ trốn, anh ta bắt đầu theo đuổi cô ấy và khiến việc buông tay trở nên vô cùng khó khăn. Nếu cô ấy không còn gì để cho anh ta nữa, thì cô ấy sẽ trở thành đối tượng của sự căm ghét công khai. Kẻ xâm lược không thể rời đi một cách bình tĩnh và lặng lẽ. Điều quan trọng là anh ta phải duy trì ý thức “Tôi ổn” và không tiếp xúc với những mặt tối trong tính cách của mình, vì vậy anh ta biến đối tác của mình thành quỷ dữ để luôn “mặc áo khoác trắng” trong bối cảnh đó. Kẻ xâm lược chuyển sự căm ghét không được thừa nhận từ bản thân sang đối tác của mình
. Bằng cách đẩy nó ra ngoài, anh ấy tạo ra một tổ hợp hình tam giác. Muốn yêu người khác thì phải ghét người trước. Đồng thời, khi chia tay, anh ta thường lôi ra kiện tụng để duy trì mối quan hệ với người yêu trước ít nhất là theo hình thức này, duy trì liên lạc và quyền lực đối với anh ta.
Do tương tác với kẻ xâm lược, nạn nhân bị bỏ lại một mình với những cảm giác rất khó khăn.
Lúc đầu là sự bối rối và oán giận. Cô mong đợi một lời xin lỗi, nhưng sẽ không có một lời xin lỗi nào cả.
Khi người bị thương cuối cùng cũng nhận ra chuyện gì đã xảy ra với mình, cô ấy bị sốc. Cô cảm thấy mình bị lừa dối, cảm thấy mình như nạn nhân của một kiểu lừa đảo nào đó. Và đồng thời, dường như cô ấy hoàn toàn không thể tin rằng điều này có thể xảy ra với mình.
Sau cú sốc là sự thờ ơ và chán nản - quá nhiều cảm xúc đã bị đè nén. Trong bối cảnh đó, nạn nhân có thể bắt đầu tự trách mình. Cô ấy đánh mất lòng tự trọng, xấu hổ về hành vi của mình, trách móc bản thân vì đã chịu đựng lâu như vậy: “Đáng lẽ tôi phải nhìn thấy điều này sớm hơn!”, “Đáng lẽ tôi phải tự bảo vệ mình”.
Tâm lý học có thể liên quan: các vấn đề về đường tiêu hóa, tiêu hóa, tim mạch hoặc bệnh ngoài da có thể bắt đầu.
Nếu bạn nhận thấy mối quan hệ thân thiết của mình được mô tả ở trên, rất có thể cách duy nhất để thoát khỏi mối quan hệ này là chia tay.
Phân tích tình hình mà không cảm thấy tội lỗi. Trao trách nhiệm cho kẻ xâm lược về hành vi của mình. Đó không phải lỗi của bạn khi họ đối xử với bạn như vậy. Bạn là bên bị thương.
Nhận ra rằng người thân của bạn là một mối đe dọa. Và bạn chỉ có thể tự bảo vệ mình một cách hiệu quả bằng cách thoát ra khỏi ảnh hưởng của nó.
Thật tốt nếu một trong những người không quan tâm giúp bạn nhìn nhận tình hình từ bên ngoài để nhìn nhận nó một cách khách quan nhất có thể.
Hãy nhớ rằng bất kỳ thay đổi nào trong hành vi của nạn nhân đều gây ra sự hung hăng và khiêu khích. Hãy chăm sóc sự an toàn của bạn.
Hãy ngừng bào chữa và hiểu rằng mọi cuộc đối thoại đều vô ích. Nếu bạn muốn đồng ý về điều gì đó với đối tác của mình, hãy thực hiện điều đó với sự có mặt của bên thứ ba và ghi lại mọi thứ bằng văn bản. Điều này không mang lại sự đảm bảo nhưng nó làm tăng khả năng tuân thủ các thỏa thuận.
Hãy cho phép bản thân nổi giận với kẻ gây hấn và giải tỏa cơn tức giận đó trong một môi trường an toàn. Tất nhiên không phải là kẻ xâm lược. Điều quan trọng là bạn phải giải phóng những cảm xúc đã bị kìm nén bấy lâu nay. Đập gối, la hét, dậm chân, viết ra giấy cảm xúc của bạn - mọi phương pháp an toàn đều phù hợp.
Hãy cho bản thân thời gian để hồi phục và lấy lại lòng tự trọng. Trải nghiệm này đã giúp bạn trở nên mạnh mẽ hơn và hiểu mọi người hơn. Lấy đi mọi thứ có giá trị trong đó và buông bỏ hoàn cảnh.
tái bút Và hãy nhớ rằng, chỉ bằng cách thay đổi ý thức của mình, chúng ta đang cùng nhau thay đổi thế giới! © econet
Lạm dụng tình cảm trong gia đình là khá phổ biến. Làm thế nào để nhận ra nó, những hậu quả có thể xảy ra đối với nạn nhân và cả cách tự cứu mình - điều này sẽ được thảo luận trong bài viết.
Nội dung của bài viết:
Bạo lực tình cảm (tâm lý) trong gia đình là một hình thức tác động đến cảm xúc hoặc tâm lý của bạn đời thông qua sự đe dọa, đe dọa, lăng mạ, chỉ trích, lên án và những hành động tương tự. Theo hầu hết các nhà khoa học, những hành động như vậy nên diễn ra thường xuyên. Nhiều phụ nữ nhấn mạnh tác động này là khía cạnh đau đớn nhất trong các mối quan hệ trong gia đình hoặc đơn giản là với bạn đời, làm nảy sinh cảm giác bất lực và bị áp bức.
Nguyên nhân bạo lực tinh thần trong gia đình
Tất nhiên, không có gì xảy ra đột ngột cả. Bất cứ hành động nào cũng có lý do cũng như hậu quả của nó. Đôi khi một trong những yếu tố được liệt kê dưới đây có thể hoạt động như một ngòi nổ, nhưng hầu hết hành động của chúng thường được quan sát kết hợp, điều này kích thích sự phát triển của các sự kiện theo một khuôn mẫu nhất định.
Hầu hết các lý do đều nằm ở người đàn ông. Những cái chính bao gồm:
- . Và do ảnh hưởng đến cảm xúc, tâm lý của người vợ nên người chồng càng cố gắng khẳng định mình.
- Tâm thần lệch lạc. Nó biểu hiện như lòng tự ái, trạng thái ranh giới, bệnh xã hội. Nguyên nhân cũng có thể là chấn thương tâm lý thực sự. Mặc dù bạo lực tinh thần đối với phụ nữ thường được thực hiện bởi những người đàn ông khá giàu có và có tuổi thơ hạnh phúc.
- Cần khẳng định bản thân. Lòng tự trọng thấp có thể dẫn đến bạo lực tâm lý đối với bạn tình.
- Vấn đề giao tiếp. Việc thiếu học vấn hoặc không có khả năng bày tỏ suy nghĩ của mình thường không cho phép một người đạt được sự ổn định trong các mối quan hệ gia đình thông qua lời nói và giao tiếp bình thường.
- Kinh nghiệm quá khứ. Bạo lực có thể được tạo điều kiện thuận lợi nhờ sự giáo dục và phát triển của người chồng với tư cách là một người đàn ông trong một môi trường cụ thể. Và không chỉ trong điều kiện có thái độ tiêu cực hoặc thô lỗ đối với bản thân. Nhưng cũng có khi anh ta lớn lên trong sự dễ dãi, đề cao những đức tính hiển nhiên hoặc tưởng tượng của mình. Kết quả là, một người cảm thấy sự vượt trội (thường là xa vời) của mình so với người khác. Tất nhiên, các mối quan hệ trong gia đình người đàn ông khi anh ta còn nhỏ cũng đóng vai trò quan trọng. Suy cho cùng, trẻ em có xu hướng xây dựng các mối quan hệ của người lớn theo hình ảnh giống cha mẹ chúng.
- Tự thực hiện thông qua sự hy sinh. Mong muốn quyền lực tầm thường, ít nhất (hoặc bao gồm cả) trong gia đình. Cũng như sự không chắc chắn về sức mạnh và sự ổn định của các mối quan hệ gia đình.
Những dấu hiệu chính của lạm dụng tình cảm trong gia đình
Có khá nhiều dấu hiệu của kiểu ảnh hưởng này đối với một người (từ một rưỡi đến hai chục). Tất cả chúng có thể được chia thành ba nhóm lớn, cũng có thể được mô tả là các hình thức bạo lực.
Gây hấn tình cảm bằng lời nói trong gia đình
Hình thức của nó có lẽ là nổi bật và hung hãn nhất. Ngoài ra, nó có thể dễ dàng được xác định ngay cả sau khi nói chuyện ngắn gọn với tên bạo chúa.
Các tính năng chính bao gồm:
- phê bình. Đánh giá một cách thô lỗ hoặc cay độc về những khuyết điểm của phụ nữ, dù ở nơi riêng tư hay trước mặt người khác. Ví dụ: những nhận xét xúc phạm về hình dáng, cách ăn mặc, khả năng tinh thần, v.v. Những câu nói như vậy có thể đi kèm với những lời lăng mạ nhưng cũng có thể không kèm theo những lời lăng mạ.
- Khinh thường. Những câu nói tiêu cực về công việc của một người phụ nữ, sở thích, niềm tin, quan điểm tôn giáo của cô ấy. Đánh giá xúc phạm công việc nhà, chăm sóc trẻ em, v.v.
- chế độ chuyên quyền. Một người đàn ông sử dụng giọng điệu kiêu ngạo trong giao tiếp, thay vì yêu cầu, anh ta sử dụng mệnh lệnh và hướng dẫn.
- Sự sỉ nhục. Nói chuyện với một người phụ nữ bằng những lời lẽ xúc phạm. Ví dụ: “hey you…” hoặc những câu nói khác thuộc loại này. Liên tục xúc phạm trực tiếp mà không có lý do (có nghĩa là, thậm chí không phải trong một vụ bê bối hoặc tình huống căng thẳng khác).
- Đe dọa bằng lời nói. Đây có thể là những lời đe dọa cấm giao tiếp với trẻ em, đánh đập hoặc bạo lực thể xác khác đối với bản thân người phụ nữ hoặc người thân của họ, kể cả trẻ em, có tính chất tình dục. Khá thường xuyên, lạm dụng tình cảm biểu hiện ở việc đàn ông đe dọa tự tử. Trong mọi trường hợp, có thể thêm mô tả chi tiết về các hành động để nâng cao hiệu quả.
Theo quy luật, tất cả những hành động này đều có một mục tiêu cụ thể: gây ra cảm giác phẫn uất, cáu kỉnh và trong một số trường hợp là cảm giác tội lỗi ở nạn nhân.
Hành vi chiếm ưu thế trong lạm dụng tình cảm trong gia đình
Việc một người đàn ông là người lãnh đạo là điều hoàn toàn không thể chối cãi. Tuy nhiên, một số người trong số họ cần phải chứng minh với bản thân mỗi ngày rằng họ có trách nhiệm.
Bạn có thể nhận biết một người đàn ông bạo chúa bằng những dấu hiệu sau trong cách cư xử của anh ta đối với bạn đời:
- Cấm giao tiếp. Bị tước đi cơ hội liên lạc với người thân, bạn bè, đồng nghiệp khi rảnh rỗi. Vì mục đích này, điện thoại có thể bị tịch thu bằng cách này hay cách khác và có thể tạo ra những trở ngại cho việc sử dụng các phương tiện liên lạc khác. Ví dụ: thông qua Internet (Skype, mạng xã hội, v.v.). Một người đàn ông có thể tước đi cơ hội sử dụng phương tiện giao thông cá nhân hoặc gia đình của vợ mình (tước bằng lái, chìa khóa, xả xăng trong bình, v.v.). Sự phá hủy hoặc hư hỏng tài sản (điện thoại, quần áo, xe hơi, v.v.), kể cả trong một số trường hợp là của chính mình, cũng là một phần “trách nhiệm” thông thường của kẻ bạo chúa.
- Giám sát. Ở đây phạm vi hành động phụ thuộc vào khả năng kỹ thuật và vật chất của con người. Bắt đầu từ việc kiểm tra tin nhắn và danh sách cuộc gọi trên điện thoại di động, gửi email thông qua truy cập thông thường và kết thúc bằng việc sử dụng các phương tiện như nghe lén điện thoại, cài đặt phần mềm đặc biệt trên máy tính cá nhân, máy tính bảng, điện thoại thông minh. Giám sát video bí mật (hoặc ngược lại, giám sát mở) cũng có thể được sử dụng. Và thậm chí trong những trường hợp đặc biệt, người chồng có thể thuê người theo dõi hành vi và giao tiếp của vợ khi ra ngoài nhà.
- Sự hiện diện thường trực. Người chồng không bỏ vợ một mình, luôn cố gắng ở bên cô ấy. Đồng thời, anh ta có thể chỉ cần giữ im lặng và bận tâm đến việc riêng của mình. Ví dụ, đọc sách, nói chuyện điện thoại.
- Hạn chế tiếp xúc với thế giới bên ngoài. Điều xảy ra là người chồng thiết lập sự thống trị của mình bằng cách cấm hoặc ngăn cản người phụ nữ làm việc hoặc tham gia vào một số hoạt động bên ngoài gia đình. Ngoài ra, để ra khỏi nhà vì bất kỳ nhu cầu nào của mình, người vợ phải được sự cho phép của chồng.
- Đảm nhận vai trò trụ cột gia đình. Có một tình huống và ngược lại, người vợ được giao trách nhiệm chu cấp đầy đủ tài chính cho gia đình. Đồng thời, người chồng có thể không làm việc hoặc kiếm được ít tiền nhưng liên tục nhận được những lời trách móc và thái độ thô lỗ từ anh ta.
- kiêng cữ. Một trong những biểu hiện của hành vi thống trị có thể coi là cố tình phớt lờ chuyện chăn gối của vợ.
Các hình thức lạm dụng tình cảm khác trong gia đình
Sự ghen tuông, thể hiện ở việc liên tục bị buộc tội ngoại tình. Sẽ có sự đan xen chặt chẽ với một số dấu hiệu hành vi bạo lực từ nhóm thứ nhất và thứ hai. Người chồng kiểm soát chặt chẽ việc liên lạc của vợ tại nơi làm việc, khi cô ấy rảnh rỗi và thậm chí cả ở nhà, những câu hỏi thường xuyên gợi nhớ đến một cuộc thẩm vấn (cô ấy ở đâu, với ai, ai có thể xác nhận, v.v.). Thông thường, tất cả những biểu hiện hành vi này hoàn toàn vô căn cứ, người vợ không đưa ra lý do mà thường xuyên nghe thấy những lời trách móc, buộc tội đối với mình.
Một số chuyên gia xác định một hình thức ảnh hưởng khác đến tâm lý của người thân, tương tự như sự thống trị - thao túng. Hình thức ảnh hưởng này nhẹ nhàng hơn, nhưng đồng thời có cùng đặc điểm mục tiêu của ba hình thức trước - sự phục tùng của cảm xúc và hành động của người vợ đối với niềm tin cá nhân của cô ấy. Trong trường hợp này, lạm dụng tinh thần “âm thầm” xảy ra; các dấu hiệu rất khó nhận biết, vì mọi hành động của người chồng đều diễn ra một cách bí mật và hoàn toàn có ý thức.
Các tính năng đặc trưng sau đây chỉ ra điều này:
- khoe khoang. Chồng tự khen ngợi mình và đề cao những phẩm chất, thành tích của anh ấy hơn vợ.
- Sự áp bức. Khơi gợi cảm giác tội lỗi ở người vợ vì một lỗi lầm nhỏ nhất.
- Nhu cầu ngưỡng mộ. Những lời khen ngợi tâng bốc, phô trương của người vợ nhằm kích động những hành động tương tự để đáp trả.
- Nhấn. Từ điểm trước xuất hiện những điều sau: dối trá và đạo đức giả, che giấu những thông tin, thông tin cụ thể nhằm làm cho người vợ lo lắng, tỏ ra lo lắng và làm điều gì đó để đổi lấy việc cung cấp thông tin đầy đủ.
Cơ chế phát triển bạo lực tâm lý trong gia đình
Nhìn chung, bạo lực là một quá trình tâm lý khá phức tạp. Rất thường xuyên, giai đoạn đầu của nó không được chính kẻ hiếp dâm hoặc nạn nhân của hắn chú ý. Xét cho cùng, như một quy luật, trong một gia đình trẻ (mới thành lập), cả hai đối tác đều chịu ảnh hưởng của những cảm xúc mạnh mẽ và say mê với những trải nghiệm nhục dục trong mối quan hệ với nhau. Điều này đặc biệt đúng đối với phụ nữ vì bản chất lãng mạn và giàu cảm xúc so với đàn ông.
Tuy nhiên, khi cảm giác hưng phấn của các cặp vợ chồng mới cưới qua đi, đôi khi bắt đầu có những bất đồng và trách móc nhỏ, dẫn đến các giai đoạn bạo lực phát triển hơn nữa:
- Loại bỏ khỏi bệ. Những lời buộc tội theo kiểu “bạn không như vậy”, “bạn không làm những việc như vậy”. Những lời nhận xét liên tục kiểu này đáng báo động, nhưng nhiều phụ nữ vẫn cảm thấy yêu hoặc dưới ảnh hưởng của sự giáo dục, cố gắng làm hài lòng chồng, điều này chỉ khiến nửa kia tăng cường tấn công. Nếu không có phản hồi, lạm dụng tình cảm bắt đầu leo thang. Giai đoạn này kéo dài trung bình đến sáu tháng. Dần dần, lòng tự trọng của người phụ nữ thay đổi, cô ấy trở nên mất phương hướng và tạo cho mình một hình ảnh tiêu cực do chồng áp đặt. Sau đó sẽ đến giai đoạn tiếp theo.
- . Sự chuyển đổi từ “bạn không như vậy” sang “bạn hoàn toàn không phải là thực thể”, gây ra cảm giác tội lỗi. Đồng thời, sự cằn nhằn liên tục không chỉ tiếp tục mà còn ngày càng gia tăng. Người phụ nữ không còn nghi ngờ rằng mình đang làm gì đó sai. Cô ấy chỉ đơn giản là chắc chắn về điều này. Cô bắt đầu tìm kiếm lý do ở bản thân, cố gắng thay đổi hành vi để làm hài lòng chồng, nhưng tình trạng của cô chỉ trở nên chán nản trước những lời trách móc mới.
- Hoàn thành việc gửi. Ở giai đoạn tiếp theo, người phụ nữ trở nên tin chắc và tự tin rằng mình, với tư cách là một con người và một người vợ, hoàn toàn là một thứ hư vô và là một kẻ thất bại. Và nếu kẻ hiếp dâm tâm lý thể hiện hành vi thống trị, hạn chế tiếp xúc với bạn bè, người thân thì cảm giác tội lỗi chỉ càng tăng thêm. Suy cho cùng, khi chiều theo ý muốn của chồng, người vợ cảm thấy rằng việc cắt đứt tình bạn và liên lạc cũ với gia đình là mình đang phạm tội phản bội. Hơn nữa, khi cố gắng kể cho nửa kia nghe về trải nghiệm của mình, người phụ nữ càng phải chịu áp lực lớn hơn và cho rằng mình đang hành động một cách hèn hạ và ghê tởm. Tiếp theo là gãy xương.
- Điểm đột phá. Đây là trạng thái mà người vợ hoàn toàn mất phương hướng và bị suy sụp. Cô hoàn toàn không có khả năng đưa ra đánh giá tỉnh táo về hành động của mình và sẵn sàng hoàn toàn chịu sự kiểm soát của người chồng hiếp dâm mình. Trong giai đoạn này, để khuất phục hoàn toàn nạn nhân theo ý muốn của mình, một người đàn ông có thể định kỳ thể hiện sự tham gia, tình cảm và bày tỏ những cảm xúc tương tự như những cảm xúc đã tồn tại trước hoặc khi bắt đầu hôn nhân. Đây sẽ trở thành củ cà rốt không cho phép người vợ bỏ chồng dù có ý định như vậy. Và dưới ảnh hưởng của tất cả những điều này, và cũng thường dưới ảnh hưởng của quá trình giáo dục và dư luận, một người phụ nữ có được niềm tin chắc chắn rằng thà một cuộc hôn nhân tồi tệ còn hơn là bị bỏ rơi một mình. Tất nhiên, sự “tan băng” như vậy sẽ kéo theo một giai đoạn sỉ nhục và thống trị mới.
Quan trọng! Kẻ hiếp dâm thường cư xử cực kỳ lịch sự với người khác; anh ta che giấu bản chất thật của mình. Vì vậy, nhiều khi ngay cả gia đình cô gái cũng không tin tưởng và không ủng hộ việc cô muốn rời bỏ chàng rể “lý tưởng”. Hậu quả của áp lực như vậy có thể là thảm họa.
Đặc điểm của kẻ gây hấn tâm lý trong gia đình
Những người có xu hướng bạo lực đạo đức đối với những người thân yêu cố gắng kiểm soát người thân của họ (tất nhiên là những người yếu thế hơn). Họ được phân biệt bởi những đặc điểm tính cách sau: ghen tuông, xu hướng thay đổi tâm trạng thường xuyên, vô cớ, nghi ngờ, thiếu tự chủ và có xu hướng biện minh cho sự gây hấn hoặc bạo lực đối với bất kỳ ai nói chung.
Những kẻ hiếp dâm tâm lý có khả năng thu hút không chỉ bạn bè, người lạ về phía mình mà thậm chí cả người thân của nạn nhân (vợ). Ngoài ra, đôi khi những người đàn ông như vậy có thể mắc một số rối loạn nhân cách nhất định.
Điều đáng chú ý là ban đầu mối quan hệ với kẻ hiếp dâm trong tương lai giống như một “bộ phim kinh dị Hollywood”:
- . Ngay từ những lần hẹn hò đầu tiên, đối tác đã cư xử như thể anh ta đã chờ đợi cô gái đặc biệt này cả đời. Anh ấy nói rằng cô ấy đặc biệt như thế nào, cô ấy hiểu anh ấy một cách hoàn hảo như thế nào, rằng đơn giản là anh ấy chưa bao giờ gặp ai tốt hơn cô ấy.
- Sự phát triển nhanh chóng. Theo nghĩa đen, sau một khoảng thời gian rất ngắn, anh chàng đề nghị chuyển sang một mối quan hệ nghiêm túc để dành nhiều thời gian bên nhau nhất có thể. Dần dần, những người yêu nhau đắm chìm sâu vào mối quan hệ của họ đến mức họ hoàn toàn quên mất việc giao tiếp với bạn bè. Và sau đó anh chàng đề nghị ký hợp đồng hoặc bắt đầu chung sống.
- Áp lực tăng dần. Ngay khi một cô gái chuyển động hoặc yêu sâu sắc, đối tác của cô ấy bắt đầu dần dần thao túng cô ấy. Anh ta kiểm soát các cuộc gọi và cuộc họp. Cho thấy sự vắng mặt của cô khiến anh khó chịu như thế nào. Đôi khi anh ta tống tiền cô bằng những câu như “Anh nhớ em rất nhiều khi em đi vắng”, “Đối với em, gia đình của chúng ta không quan trọng như việc gặp gỡ bạn bè”, “Chúng ta rất hợp nhau, còn cần gì nữa để hạnh phúc?”
- Kiểm soát hoàn toàn. Sau một thời gian, bản thân cô gái không còn hiểu được khi nào mình có thể cười được nữa. Suy cho cùng, chàng trai nghĩ phim buồn và cô ấy cũng phải buồn. Bạn không thể bày tỏ ý kiến của mình, ý kiến này khác với ý kiến của anh ấy. Suy cho cùng, cô ấy đã được đặt trên bệ của sự hoàn hảo nên cô ấy phải sống xứng đáng với điều đó.
- tống tiền. Nếu một cô gái đột nhiên cố gắng vượt khỏi tầm kiểm soát, cô ấy thường bị gợi nhớ về tuổi thơ khó khăn, những vấn đề với cha mẹ và những bất bình trong quá khứ. Vì vậy, đối tác gây ra cảm giác tội lỗi, mong muốn ăn năn và quay trở lại.
Kết quả và hậu quả của lạm dụng tình cảm
Các rối loạn sức khỏe thể chất nêu trên có thể không tồn tại. Tuy nhiên, về mặt tâm lý, không thể tránh khỏi những vấn đề. Theo quy luật, nạn nhân của lạm dụng tình cảm kéo dài sẽ bị trầm cảm, trạng thái căng thẳng sau chấn thương (chấn thương tâm lý), cảm giác lo lắng và sợ hãi liên tục hoặc định kỳ nhưng thường xuyên.
Không thể loại trừ những nỗ lực tự tử. Xuất hiện hội chứng lệ thuộc cảm xúc, nhu cầu yêu thương quá mức. Trong bối cảnh cảm giác nghi ngờ bản thân, việc bỏ bê nhu cầu của một người có thể nảy sinh.
Phụ nữ là nạn nhân của bạo lực tâm lý thường nghiện rượu và thậm chí nghiện ma túy.
Bạo lực tâm lý trong gia đình và trẻ em nếu có được phản ánh. Rốt cuộc, họ thường xuyên quan sát một người mẹ sợ hãi luôn bị kiểm soát. Như đã đề cập trong số các lý do, trẻ em có xu hướng xây dựng gia đình tương lai của mình dựa trên những nguyên tắc về mối quan hệ giữa nạn nhân và kẻ hiếp dâm. Và một số thế hệ trẻ sẽ phục tùng khi trưởng thành, và thế hệ thứ hai sẽ trở thành kẻ hiếp dâm.
Hậu quả của những mối quan hệ như vậy đối với trẻ em không phải lúc nào cũng có thể loại bỏ hoàn toàn. Vì vậy, cần biết cách đối phó và ngăn chặn nguyên nhân của chúng.
Đặc điểm của việc đối mặt với bạo lực tinh thần trong gia đình
Biết cách chống trả thôi là chưa đủ. Bạn cần phải tìm thấy sức mạnh để làm điều này. Mọi phụ nữ đều có thể tự bảo vệ mình khỏi loại ảnh hưởng này. Các trường hợp ngoại lệ duy nhất có thể là những trường hợp, do một số truyền thống dân gian hoặc xã hội, mô hình quan hệ như vậy là chuẩn mực.
Bạn có thể thực hiện việc này từng bước một:
- Tiến hành phân tích chi tiết. Trước hết, bạn cần phân tích cẩn thận và cực kỳ trung thực mối quan hệ của mình với chồng, ghi nhớ tất cả các hình thức và dấu hiệu của bạo lực tâm lý và có thể thừa nhận rằng chúng thường xuyên xuất hiện (nếu thực tế đúng như vậy). Ngoài ra, chúng ta cần nhớ đến hậu quả của chúng đối với chính nạn nhân. Một người phụ nữ phải suy nghĩ tỉnh táo và thực tế. Nếu người chồng lừa dối hoặc không thay đổi hành vi sau một lần thì điều tương tự cũng sẽ xảy ra.
- Mở rộng tầm mắt của người thân. Bạn không thể giả vờ như không có chuyện gì xảy ra và chấp nhận vai trò nạn nhân của mình. Thực tế cho thấy rất khó để chứng minh thực tế tác động tâm lý như vậy. Hơn nữa, như đã đề cập, kẻ hiếp dâm có thể dễ dàng khiến bạn bè và thậm chí cả người thân chống lại chính nạn nhân. Tuy nhiên, việc liên tục tìm kiếm lời bào chữa cho hành động của chồng và sự tha thứ chỉ góp phần khiến họ tiếp tục.
- Chăm sóc. Tốt nhất là kết thúc một mối quan hệ mang lại đau khổ về mặt tinh thần cho người phụ nữ. Và càng sớm càng tốt. Đôi khi bạn không cần tìm cách chống lại sự lạm dụng tình cảm mà chỉ cần tìm một đối tác mới.
- Sự hồi phục. Đừng ngần ngại liên hệ với các chuyên gia. Các nhà tâm lý học chuyên nghiệp sẽ giúp bạn lấy lại quyền kiểm soát cuộc sống của chính mình và đưa ra các khuyến nghị hành động.
Cách chống lại bạo lực tinh thần trong gia đình - xem video:
Có nhiều loại lạm dụng tình cảm khác nhau. Biểu hiện của nó trong gia đình là khá phổ biến. Diễn biến của các sự việc diễn ra dần dần, lúc đầu nạn nhân và thường là chính kẻ gây hấn không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Hậu quả đối với nhân cách và cơ thể người phụ nữ có thể rất thảm khốc, do đó, nếu không thể tránh khỏi một mối quan hệ không có bạo lực tâm lý thì cần phải có biện pháp để thoát khỏi tình trạng hiện tại.
Văn hoá
Lạm dụng tâm lý hoặc cảm xúc là tác động mang tính hủy diệt, có hệ thống đối với người khác. Không giống như các loại bạo lực khác, bạo lực tâm lý ít rõ ràng hơn vì nó không để lại bằng chứng vật chất nhưng lại khó xác định và xác định hơn. Nó dựa trên quyền lực và sự kiểm soát người khác và có hại nhất. Dưới đây là một số dấu hiệu cho thấy đối tác của bạn đang lạm dụng vị trí của họ trong mối quan hệ.
1. Cô lập bạn khỏi gia đình và bạn bè.
Vợ chồng bạo hành tâm lý muốn bạn hoàn toàn chỉ thuộc về họ và cố gắng hết sức để giữ được điều đó. Họ không hiểu rằng bạn có một cuộc sống bên ngoài mối quan hệ, bao gồm gia đình và bạn bè. Việc hẹn hò với người khác là điều khá bình thường và nếu đối tác của bạn ngăn cản những cuộc gặp gỡ này thì đây có thể là dấu hiệu của sự lạm dụng tâm lý trong mối quan hệ.
2. Sử dụng những lời lăng mạ
Nếu ai đó gọi bạn bằng những cái tên xúc phạm, ngay cả khi họ nói đó là một trò đùa, thì người đó muốn làm tổn thương bạn và giữ bạn trong tầm kiểm soát. Những kẻ bạo hành tâm lý thường che đậy bản thân bằng cách buộc tội bạn quá nhạy cảm và cần mọi việc dễ dàng hơn. Họ thường khiến bạn nghĩ rằng hành vi này là bình thường và bạn mới là người có vấn đề. Nhưng thực tế không phải vậy và bạn có quyền nghĩ rằng mình không được đối xử như lẽ ra phải làm.
3. Đổ lỗi cho người khác về vấn đề của mình.
Nếu người yêu của bạn luôn đổ lỗi cho người khác, cụ thể là bạn, về mọi thứ thì đây là một dấu hiệu xấu. Nếu trẻ nổi cơn thịnh nộ và tấn công bạn bằng lời nói, trẻ có thể cho rằng đó là do bạn. Nếu đối tác của bạn không bao giờ chịu trách nhiệm và không bao giờ thừa nhận lỗi thì đây không phải là dấu hiệu của một mối quan hệ lành mạnh.
4. Lạm dụng rượu và ma túy
Không phải tất cả những người lạm dụng tình cảm đều là người nghiện rượu hoặc ma túy, nhưng nhiều người sử dụng những chất này. Nghiện có thể dẫn đến hành vi không thể kiểm soát và rối loạn chức năng, và việc lạm dụng các chất này là lối thoát cho lạm dụng tình cảm và các mối quan hệ không lành mạnh.
5. Gieo rắc nỗi sợ hãi
Nếu bạn cảm thấy sợ hãi khi ở cạnh vợ/chồng hoặc bạn đời của mình thì có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ của bạn. Những kẻ bạo hành tâm lý cố gắng hạ nhục bạn bằng các chiến thuật tàn ác, thống trị và quyền lực. Ví dụ: nếu một người cố tình đặt bạn vào tình huống nguy hiểm bằng cách cho bạn xem bộ sưu tập vũ khí của anh ta và tuyên bố rằng anh ta sẽ không ngại sử dụng chúng nếu cần thiết.
6. Trừng phạt bạn vì đã xa nhà.
Điều này thường được sử dụng cùng với kỹ thuật cô lập, trong đó người đó muốn bạn là của riêng họ. Nếu bạn đi đâu đó hoặc làm điều gì đó mà không có bạn cùng đi, bạn có thể bị trừng phạt. Một người như vậy có thể lên tiếng, lăng mạ, đe dọa và sử dụng các phương pháp khác chỉ vì bạn không hoàn toàn phục vụ họ.
7. Mong bạn ngoan ngoãn chờ đợi người ấy.
Kẻ bạo hành tâm lý trải qua cuộc sống với cảm giác được đối xử như một người đặc biệt và muốn bạn làm theo mong muốn của hắn. Anh ấy hoặc cô ấy mong đợi bạn làm mọi việc mà không cần bất kỳ sự giúp đỡ nào.
8. Tỏ ra ghen tuông tột độ
Một đặc điểm khác biệt của một người như vậy là sự ghen tị của anh ta. Đối tác gây áp lực tâm lý thường trở nên ghen tị với người khác, thậm chí cả sở thích và mục tiêu của bạn. Nguồn gốc của sự ghen tị này là do họ cảm thấy thiếu kiểm soát đối với nhiều khía cạnh khác nhau trong cuộc sống của bạn.
9. Kiểm soát bạn thông qua cảm xúc của anh ấy
Một kẻ phạm tội như vậy là một kẻ thao túng tuyệt vời. Anh ta sẽ trở nên tức giận, đe dọa bỏ đi và tìm cách trừng phạt tinh thần bạn vì bạn không đồng ý với các nguyên tắc của anh ta hoặc cô ấy. Người như vậy sẽ khiến bạn cảm thấy tội lỗi mỗi khi thể hiện ý chí và khẳng định điều gì đúng đắn cho mình. Đôi khi, có vẻ như đối tác sẽ hối hận về những gì mình đã làm, nhưng sự hối hận của anh ta không kéo dài được lâu. Áp lực lại bắt đầu và anh ấy hoặc cô ấy cảm thấy như mình lại có được bạn.
10. Sử dụng vũ lực
Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ lạm dụng về mặt tâm lý, có nguy cơ cao là cuối cùng vũ lực sẽ được sử dụng. Lúc đầu, đối tác của bạn có thể kéo tóc, đẩy hoặc tóm lấy bạn và đây có thể là dấu hiệu cho thấy tình hình sẽ leo thang hơn nữa. Một đối tác có tính khí nóng nảy và trước đây đã từng phản ứng bằng bạo lực (đập đồ đạc, đập tường, tranh cãi với người khác) có thể dễ dàng lạm dụng vũ lực với bạn hơn.
Điều quan trọng cần nhớ là Bạo lực tâm lý có thể được sử dụng bởi cả nam và nữ và tình trạng này là không thể chấp nhận được trong một mối quan hệ. Nếu gặp phải tình huống này, bạn có thể tìm kiếm sự trợ giúp từ nhà tâm lý học hoặc chuyên gia khác, người có thể giúp bạn hiểu tác động của việc lạm dụng tâm lý và học những cách lành mạnh để xây dựng mối quan hệ đáp ứng nhu cầu của chính bạn.