Lorgus yêu yêu nghiện ngập. Tình yêu có điều kiện, sự mê đắm, sự phụ thuộc - quan trọng - tình yêu - danh mục bài viết - tình yêu vô điều kiện

2. TÌNH YÊU SỐNG

ASTRAL TÌNH YÊU, PHỤ THUỘC

Nguyên tắc của niềm vui thuần túy là nền tảng của tình yêu sống động. Cơ thể Astral có rất nhiều loại cảm giác: thích và không thích, khao khát chiếm hữu và ghét bỏ, tử tế và giận dữ, phù phiếm và ghen tị...

Tình yêu này có mức độ hiểu biết riêng của nó.

Sự đồng cảm phát sinh ở giai đoạn phát triển đầu tiên của các mối quan hệ tình cảm quan trọng. Lý do để đồng cảm là những đặc điểm bên ngoài của một người, mức độ hấp dẫn về thể chất, địa vị xã hội và hành vi. Những đặc điểm này của một người có thể dễ dàng quan sát, không cần thời gian dài và do đó có thể nhận thấy ngay trong giai đoạn giao tiếp đầu tiên. Xét về mặt thời gian, sự cảm thông là loại quan hệ tình cảm ngắn ngủi và thoáng qua nhất.

Yêu. Những người yêu nhau nhìn nhận nhau như thể thông qua một bộ lọc đặc biệt: họ chỉ nhìn thấy ở nhau những gì họ thích, những gì tương ứng với lý tưởng bên trong của họ. Những người yêu nhau chỉ nhìn thấy và đề cao những ưu điểm của đối phương, không để ý đến những khuyết điểm hoặc giảm thiểu chúng: “Tôi không biết anh ấy thực sự là ai, nhưng tôi nghĩ rằng anh ấy là người tốt nhất, tốt bụng, tốt bụng… ”. Và sau một thời gian, sự mong đợi tan biến, và một người thực sự xuất hiện: “Tôi đang nghĩ, và hóa ra anh ấy là…”. Từ lúc này, tình yêu bắt đầu suy giảm, công đức của một người giảm sút, và những khuyết điểm dù nhỏ cũng tăng lên trong mắt chúng ta.
Khi yêu, mọi thủ đoạn của người đang yêu đều hướng tới việc chiếm được cảm tình, tình cảm của người được chọn. Mọi nỗ lực của cả nam và nữ đều hướng đến giới tính, thỏa mãn dục vọng, nhận được khoái cảm hoặc sở hữu đối tượng tình yêu.
Trong thời kỳ tình yêu sống còn, những làn sóng đam mê và bi kịch có thể hoành hành trong một người, những dòng nước mắt tuôn rơi, những đợt thủy triều đau khổ, lũ ghen tuông tràn ngập một người từ đầu đến chân. Niềm đam mê bùng nổ dẫn đến những cuộc cãi vã điên cuồng, những vụ giết người khủng khiếp và những vụ tự sát trong tuyệt vọng. Tình yêu nảy sinh nhanh chóng (“yêu từ cái nhìn đầu tiên” là yêu), tồn tại trong thời gian ngắn (không quá ba năm) và nhanh chóng qua đi. Khi tình yêu kết thúc, điều còn lại là sự gắn bó quan trọng.

Tại sao đánh thức một kỷ niệm trong tâm hồn bạn?
Và làm phiền trái tim tội lỗi bằng ánh mắt của bạn một lần nữa,
Và một niềm khao khát thoáng qua, nhất thời
Một lần nữa coi đó là tình yêu thuần khiết?

Tại sao lời nói đáng để cầu nguyện?
Đối với những cảm xúc trần thế, bạn của tôi, hãy sử dụng,
Và trong ngọn lửa đam mê của một trận chiến điên cuồng
Để làm ô uế trái tim với một ham muốn không xứng đáng?

Tại sao chơi trong một trò chơi bất tận?
Tất cả những vai trò tương tự mà bạn đã đóng nhiều lần?
Và lại bị lãng quên trong cơn điên loạn bất cẩn,
Đọc một câu chuyện còn dang dở từ cuối?
Veretennikov Sergey

Tình yêu sống còn có nghĩa đơn giản là: “Hãy cho tôi - hãy cho tôi ngày càng nhiều hơn nữa!” Đây là sự bóc lột, đây là điều mà Martin Buber gọi là thái độ “tôi-nó”: “Bạn là một đồ vật và tôi muốn sử dụng bạn.” Đàn ông lợi dụng đàn bà, đàn bà lợi dụng đàn ông, cha mẹ lợi dụng con cái và con cái lợi dụng. cha mẹ, bạn bè sử dụng bạn bè. Họ nói: “Một người bạn chỉ là một người bạn; một người bạn khi cần giúp đỡ thực sự là một người bạn.” Hãy sử dụng, biến người khác thành đồ vật - không phải con người, không phải con người, mà chỉ đơn giản là vật chất. mọi thứ. Tôi-nó" - các mối quan hệ.

Tình yêu sống động - bóc lột.

Tình yêu vô điều kiện thì hoàn toàn khác. Tình yêu không phải là sự bóc lột. Tình yêu không phải là mối quan hệ “tôi-nó”, nó là mối quan hệ “tôi-bạn”. Người kia được tôn trọng như một con người có quyền lợi riêng của mình; cái còn lại không phải là thứ được tiêu thụ, sử dụng, thao túng. Người còn lại là cá tính độc lập, tự do. Bạn cần giao tiếp với người khác chứ không phải lợi dụng họ. Tình yêu là sự giao tiếp của năng lượng. Tình yêu sống còn chỉ là: “Cho tôi, cho tôi, cho tôi nhiều hơn nữa!” Vì vậy, mối quan hệ sống còn là một cuộc chiến, xung đột liên miên, bởi vì người kia cũng nói “Hãy cho tôi!” Cả hai đều muốn ngày càng nhiều hơn và chỉ cho đi để không đánh mất “thứ của mình”. Do đó xung đột, chiến tranh leo thang. Và tất nhiên ai tỏ ra mạnh mẽ hơn sẽ khai thác.

Vì đàn ông mạnh hơn phụ nữ về mặt nam tính nên ông ấy đã sử dụng điều này: ông ấy biến phụ nữ thành những thứ vô nghĩa hoàn toàn. Anh ta đã hủy hoại nhân cách của phụ nữ. Và sẽ dễ dàng hơn cho anh ta nếu nhân cách của anh ta bị phá hủy hoàn toàn. Trong nhiều thế kỷ, phụ nữ không được phép đọc. Họ là tù nhân trong nhà; họ là lao động giá rẻ, làm việc, làm việc, làm việc suốt ngày. Và họ bị thu gọn lại thành đối tượng tình dục. Trong quá khứ không có nhiều khác biệt giữa gái mại dâm và vợ. Người vợ bị biến thành gái điếm vĩnh viễn, thế thôi. Kết nối không phải là kết nối, nó là tài sản.

Tình yêu tôn trọng người khác. Đó là mối quan hệ cho và nhận. Tình yêu thích cho đi và tình yêu thích nhận lại. Đây là đồng sở hữu, liên lạc. Trong tình yêu, cả hai đều bình đẳng.

Trong tình yêu sống còn có mối quan hệ “tôi-nó”, trong tình yêu vô điều kiện có mối quan hệ “tôi-bạn”.
Nhưng cần phải thực hiện thêm một bước nữa: chúng ta phải tiến tới một mối quan hệ trong đó hai cá nhân không còn tồn tại như hai nữa mà tồn tại như một. Sự thống nhất vô bờ, sự hòa hợp, sự đồng điệu sâu sắc - hai thân xác, nhưng một tâm hồn duy nhất.

Tiềm năng vượt trội- đây là sự vi phạm bất kỳ sự cân bằng nào. Ở mức năng lượng, luôn luôn có sự dư thừa hoặc thiếu năng lượng trong một trường năng lượng đồng nhất. Tiềm năng quá mức được tạo ra bởi những suy nghĩ khi gắn quá nhiều tầm quan trọng vào một đối tượng nào đó.
Cốt lõi của Lực lượng sản xuất là ham muốn. Ham muốn có sức mạnh tiềm tàng to lớn liên quan đến các hiện tượng của cuộc sống. Ham muốn (xem) có thể tạo ra những hiện tượng của cuộc sống.
Ước- đây là tiềm năng dư thừa, nó cố gắng thu hút đối tượng mong muốn đến nơi nó không tồn tại. Mong muốn có được thứ gì đó mà một người không có sẽ tạo ra “sự chênh lệch áp lực” về mặt năng lượng.
Tiềm năng quá mức: không hài lòng, lên án, ngưỡng mộ, ngưỡng mộ, lý tưởng hóa, đánh giá lại, phù phiếm, cảm giác vượt trội, tội lỗi, thấp kém.
“Đối với mọi hành động đều có một phản ứng bình đẳng và ngược chiều.” Nếu tiềm năng năng lượng dư thừa xuất hiện, các lực cân bằng sẽ xuất hiện nhằm mục đích loại bỏ nó, điều này làm phát sinh nhiều vấn đề. Một người nhận được kết quả hoàn toàn trái ngược với ý định của mình.

NGHIỆN. Nếu tình yêu (sự mê đắm) biến thành mối quan hệ phụ thuộc thì chắc chắn sẽ phát sinh tiềm năng dư thừa.

TẦM QUAN TRỌNG- loại tiềm năng dư thừa phổ biến nhất. Nó xảy ra khi một cái gì đó được cho là có ý nghĩa quá mức. Để loại bỏ thế năng dư thừa, các lực cân bằng sẽ gây ra vấn đề cho người tạo ra thế năng này.
Tầm quan trọng nội tại (bản thân) biểu hiện như sự đánh giá quá cao điểm mạnh hoặc điểm yếu của một người.
Tầm quan trọng bên ngoài- đây là khi một người rất coi trọng một đồ vật hoặc sự kiện ở thế giới bên ngoài. Chứng nghiện tình yêu có nguồn gốc giống như nicotin, rượu và ma túy. Bạn phải có thể hạnh phúc mà không cần dùng doping.

ĐÍNH KÈM- đây là lúc chúng ta trở nên đồng nhất mạnh mẽ với những gì chúng ta có. Sự gắn bó, ham muốn sở hữu, làm nảy sinh sự kiểm soát. Bây giờ tình yêu của chúng ta được điều khiển bởi tâm trí. Chúng tôi kiểm soát người này bởi vì chúng tôi hoàn toàn hiểu rằng nếu anh ấy tốt như vậy và yêu chúng tôi vào lúc này, thì với cùng một thành công, anh ấy có thể yêu người khác. Có nỗi sợ mất người này - đột nhiên có người sẽ “chặn” anh ta. Chúng ta bắt đầu coi người khác như một đồ vật, nhưng đây là một cách tiếp cận vị lợi. Bây giờ chúng ta khủng bố anh ta. Ví dụ, một người phụ nữ bắt đầu theo dõi một người đàn ông, hỏi xem anh ta tan làm khi nào, anh ta có ở nơi làm việc không, kiểm tra túi quần của anh ta, xem liệu anh ta có dính tóc của người khác trên áo khoác không, vết son môi, v.v. Một người đàn ông điều khiển một người phụ nữ theo cách riêng của mình. Cách tiếp cận vị lợi này, dựa trên sự gắn bó, làm nảy sinh nỗi sợ hãi. Tình yêu bây giờ là gì? Chúng tôi trở thành cảnh sát, chúng tôi trở thành người bảo vệ cho một người bày tỏ tình cảm với chúng tôi và mong muốn được ở bên chúng tôi. Điều này xảy ra bởi vì nỗi sợ hãi đã xâm nhập. Và vì luyến ái, vì chiếm hữu mà mất đi cái chính là vì thế mà chúng ta gặp nhau. Chúng ta không còn có thể tin tưởng bất cứ ai nữa. Chúng ta không tin tưởng vào người khác vì chúng ta không tin rằng mình có thể được yêu thương. Chúng ta có sự tự ti, non nớt và non nớt vô cùng trong tình yêu. Chúng ta chỉ có thể tiến hành các mối quan hệ dựa trên giới tính. Đó là, khi một người đàn ông tuyên bố rằng anh ta yêu một người phụ nữ, cô ấy bắt đầu khủng bố anh ta. Bây giờ cô ấy có lý do để la hét, giận dữ, bảo và chứng minh anh ấy nên nói chuyện với cô ấy như thế nào, anh ấy nên nhìn cô ấy như thế nào, v.v. Chỉ có tình yêu, chỉ có yêu nhau, chúng ta cùng nhau đi qua cuộc đời, tận hưởng nhau - và mọi thứ đều biến thành thuốc độc. Bây giờ chúng ta đang đầu độc người khác và chính mình một cách đơn điệu cùng một lúc, bởi vì chúng ta bị bóp méo - nỗi sợ hãi thường xuyên hiện diện ở cấp độ tiềm thức. Đây chính là điều khiến cho sự gắn bó và chiếm hữu trở nên đau đớn đến vậy. Chúng ta tự chế thuốc độc và tự uống. Và nếu chúng ta uống nó, thì tất cả những người đến gần chúng ta sẽ vô tình uống cùng chúng ta. Ban đầu có một vẻ đẹp nào đó, một sự duyên dáng nào đó trong mối quan hệ, nhưng chuyện tình yêu không bao giờ có kết quả. Kết quả là đau đớn, buồn phiền, cay đắng và sợ hãi về tương lai. Nếu họ rời bỏ chúng ta và một người khác đến gần chúng ta, lịch sử sẽ lặp lại, lúc này tâm trí sẽ liên tục tạo ra điều tương tự. Bất cứ khi nào tình yêu hay tình bạn đến với chúng ta, điều đó không thành vấn đề, chúng ta sẽ chiếm hữu một người đang sống như một thứ mang lại cho chúng ta niềm vui.
Một người không phải là một vật. Anh ấy không cần phải mang lại cho chúng tôi niềm vui. Anh ấy có thể sống cuộc sống của mình, sống với chúng tôi và chia sẻ cuộc sống của anh ấy với chúng tôi. Chúng ta sẽ đầu độc mọi mối quan hệ cho đến khi chúng ta nhận ra giá trị của bản thân, cho đến khi chúng ta có được phẩm giá và lòng tự trọng.
Sự gắn bó gắn liền với cảm giác tiềm thức về sự phụ thuộc tràn đầy năng lượng của một người vào đối tượng của tình yêu quan trọng, với chủ nghĩa ma cà rồng tràn đầy năng lượng, cảm xúc, với việc tiếp nhận những thú vui mới trong suy nghĩ và cảm xúc. Những lý do nhỏ nhất để “tự do”, gợi ý “nhảy sang một bên”, một trò chơi tưởng tượng về chủ đề này ngay lập tức đánh thức cảm giác ghen tị ở những người yêu nhau. Do đó - giữa những người yêu nhau thường xuyên xảy ra bất đồng, thường xuyên lo lắng và hung hăng.

Cảm xúc có thể được lấy cảm hứng từ các ngôi sao
Nếu chúng được bảo tồn và không bị bạo ngược.
Và ngược lại, thật cay đắng khi bị hủy hoại,
Nếu bạn bị tổn thương theo bất kỳ cách nào.
Có thể được tìm thấy và mở
Mọi thứ, theo đúng nghĩa đen, mọi thứ mang chúng ta lại với nhau,
Và ngược lại: nếu bạn không tin tưởng,
Bạn có thể chọn, như vết loét,
Đó là tất cả những gì chia rẽ.
Bây giờ chúng ta có nụ cười, bây giờ chúng ta có đau khổ,
Tâm hồn lạnh giá đó trách móc,
Đó là sự hợp nhất của đôi môi, bàn tay và tâm hồn,
Đó là sự thù hận gần như đến mức tôn thờ.
Hạnh phúc đó làm say đắm chúng ta,
Chúng ta gặm nhấm trái tim không thương tiếc.
Tắm những cụm từ ghen tuông,
Nhưng không phải một ngày, không một giờ
Chúng ta vẫn không thể tách rời...
Eduard Asadov

Cơ chế gắn bó được A. Saint-Exupery mô tả rất rõ ràng trong “Hoàng tử bé”, khi Cáo yêu cầu Hoàng tử bé thuần hóa mình. Sự mê đắm khác với việc yêu và quý mến ở chỗ bạn phản ứng một cách đầy cảm xúc với những phẩm chất thực sự của người khác, những gì thực sự tồn tại ở người kia. Đối với niềm đam mê, chúng ta cần nhìn thấy cá tính của người khác: thành tích thể thao, khả năng văn chương, tài năng nghệ thuật.

Ba kẻ hủy diệt vĩ đại của tình yêu:
1. (yêu cầu),
2. ,
3. .

Không thể thực sự yêu một người nếu có bất kỳ yếu tố nào trong số này. Và tất nhiên, không thể yêu mến một Thiên Chúa khuyến khích chúng ta trong bất kỳ điều nào trong số đó, chứ đừng nói đến cả ba điều đó. Tuy nhiên, đây là Đức Chúa Trời mà nhiều người tin vào, và vì họ đã tuyên bố rằng tình yêu như vậy là tốt cho Đức Chúa Trời nên họ tin rằng điều đó tốt cho họ.

TÌNH YÊU CÓ ĐIỀU KIỆN

"Cô ấy không yêu anh ấy, nhưng cô ấy yêu anh ấy"

Tình yêu có điều kiện- đây là khi chúng ta đặt ra điều kiện, khi yêu một thứ gì đó, chúng ta yêu có điều kiện - “nếu em mang nhiều tiền về nhà, anh yêu em”, “nếu em không lừa dối anh, anh yêu em,” v.v. .

Mọi đứa trẻ đều mơ ước được yêu thương một cách đơn giản. Nhưng chỉ có một số ít có được hạnh phúc như vậy. Như một quy luật, thái độ tốt của người lớn đối với trẻ em đều được tạo nên từ những điều kiện. Hầu hết mọi người lớn lên trong một môi trường như vậy và bị vướng vào những cạm bẫy này đến mức khi đến lượt làm cha mẹ, họ đối xử với con cái mình theo khuôn mẫu đã phát triển... Đây là cách một mạng lưới các điều kiện được dệt nên.
“Anh yêu em khi em là một cậu bé ngoan ngoãn.” Liệu tình yêu có thực sự biến mất khi anh ấy bắt đầu hành động?
“Tôi đã mang đến điểm A, tôi yêu bạn biết bao!” Nếu tôi mang theo một thứ gì đó thì sao?
“Nếu con hôn mẹ, mẹ sẽ mua cho con một thanh sô cô la.” Bạn không thể mua nó như thế mà không cần một nụ hôn sao?
Tình yêu đích thực có thể phụ thuộc vào cách cư xử, giặt giũ quần áo, điểm số ở trường hay rửa bát?
Bằng cách tự lừa dối mình về khái niệm tình yêu đích thực, người lớn cũng đánh lừa trẻ em. “Nếu bạn không ngồi vào bàn ngay, bạn sẽ không nhận được thứ gì ngọt ngào.” “Nếu con học hết năm mà không được điểm, bố sẽ mua cho con một chiếc xe đạp mới,” các bậc cha mẹ tiếp tục dệt nên một mạng lưới các điều kiện xung quanh con mình. Làm quen với những câu “nếu” vô tận, trẻ em rút ra kết luận rằng hóa ra cần phải tuân theo các quy tắc ứng xử không phải vì đây là phong tục của những người có giáo dục tốt, mà vì nếu không chúng sẽ bị trừng phạt. Bạn cần học giỏi không phải để trở thành một người có học thức, mà để nhận được một món quà. Con cái cần tình yêu thương của cha mẹ như không khí, và chúng thường xuyên sợ mất đi tình cảm, sự quan tâm, cảm thông, tôn trọng và yêu thương. Thật khó biết bao khi phải sống trong nỗi sợ hãi thường trực!
Cm.

ĐĂNG KÝ YÊU CẦU

Việc khởi kiện có liên quan đến thẩm quyền giả. Trong một khoảng thời gian nhất định, chúng ta nhìn một người bằng con mắt chỉ trích, có thái độ tiêu cực đối với anh ta và tích tụ những vết bẩn trong tiềm thức của anh ta, chúng ta đưa ra yêu cầu đối với anh ta. Vì vậy, chúng ta đã có được quyền sai lầm để yêu cầu người khác đáp ứng các điều kiện của mình, vì sau khi tham khảo ý kiến của bản thân, chúng ta đã chứng minh một cách tinh thần rằng anh ta đang cư xử không đúng mực đối với chúng ta. Nhưng điều này không xuất phát từ sự hiểu biết nội bộ về mối quan hệ của chúng tôi mà đến từ việc thu thập những thông tin bẩn thỉu về người này và bây giờ chúng tôi yêu cầu. Và đưa ra yêu cầu là điều kiện đặt ra để một người thực hiện những gì chúng ta yêu cầu ở người đó, nếu không chúng ta có quyền trừng phạt người đó bằng cách này hay cách khác. Sau một thời gian, tâm trạng và trạng thái của chúng ta sẽ thay đổi, nhưng sự mâu thuẫn đối với người này chắc chắn sẽ vẫn còn. Sau khi đưa ra yêu cầu với anh ta, chúng ta sẽ lại bắt đầu chỉ nhìn anh ta một cách phê phán và sẽ không thể nhìn thấy mặt tích cực nữa, bởi vì cái nhìn của chúng ta sẽ tìm kiếm mặt tiêu cực. Đồng thời, mọi thứ tích cực trong mối quan hệ của chúng tôi đều bị loại trừ và không hề được nhìn thấy. Vì vậy, chúng ta rơi vào một cái bẫy luôn tạo ra cảm giác mâu thuẫn, hối tiếc và sợ hãi. Kết quả là chúng ta sẽ phụ thuộc vào chính người này, đồng thời kiểm soát và sợ hãi anh ta.

Nếu thẳng thắn, chúng ta có thể nói những lời tương tự, nhưng chúng sẽ không cấu thành một yêu cầu. Chúng ta lắng nghe, nhìn, hiểu và cảm nhận mọi thứ xảy ra giữa chúng ta và người khác, không phán xét, không phân biệt tốt và xấu. Và đến một lúc nào đó, chúng ta có thể bày tỏ một cách ngây thơ và thẳng thắn với một người những điều mà chúng ta không thể chấp nhận được. Chúng ta phản ánh hành vi của người khác bằng sự sáng suốt và nói không phải từ góc độ phê phán mà bởi vì chúng ta đã chú ý đến mối quan hệ của mình. Trong trường hợp này, chúng ta nói từ nhận thức nên không có sự nhị nguyên hay hối tiếc nào phát sinh. Chúng tôi đã phản ứng hoàn toàn với tình huống đó và những gì đã nói sẽ không để lại bất kỳ vết thương tinh thần nào trong chúng tôi hoặc người khác.

Mâu thuẫn về kỳ vọng

Xung đột về kỳ vọng gắn liền với những dự đoán hiện có lên người khác, nghĩa là những ý tưởng về cách anh ấy nên hành động đối với chúng ta, anh ấy nên lấp đầy và trang trí cuộc sống của chúng ta như thế nào. Và rồi, dù người kia có làm gì, đối với người chờ đợi, mọi thứ đều trở nên vô nghĩa. Anh ấy đang chờ đợi ý tưởng của mình được thực hiện, mọi thứ sẽ diễn ra như thế nào và chính xác thì người khác nên làm gì cho anh ấy. Khi một người không đạt được những gì mình mong đợi, anh ta sẽ bị ám ảnh bởi sự bất mãn thường xuyên, điều này sớm hay muộn sẽ phát triển thành xung đột. Khi chúng ta phóng chiếu, mong đợi điều gì đó từ người khác, chúng ta không hài lòng với điều đó. Chúng ta phát ốm với những gì đang diễn ra vì những gì đang diễn ra không thể làm chúng ta thỏa mãn. Chúng tôi đang chờ đợi ý tưởng của mình thành hiện thực với hy vọng rằng khi nó thành hiện thực và ý tưởng, lý tưởng của chúng tôi thành hiện thực, nó sẽ chứng minh rằng mối quan hệ của chúng tôi là xứng đáng. Điều này nói lên một mối nghi ngờ bị đè nén chưa bao giờ được phép xuất hiện trong ý thức: đây có phải là người mà chúng ta đang chờ đợi trong đời hay không. Bằng cách giao phó việc thực hiện những ý tưởng của chúng ta về tình yêu, tình bạn, các mối quan hệ cho người khác, trải nghiệm đam mê, gắn bó với anh ta, trở nên phụ thuộc vào mối quan hệ, chúng ta bắt đầu kìm nén những nghi ngờ để chúng không làm loãng hoặc làm tối đi cơn nghiện, tình cảm của chúng ta. Khi chúng ta muốn mọi thứ diễn ra theo kịch bản của mình, chúng ta nhắm mắt làm ngơ những điều còn lại và không muốn biết bất cứ điều gì về những nghi ngờ của mình. Nhưng dù thế nào đi nữa, sự nghi ngờ không thể bị đè nén vô thời hạn trong tiềm thức và một ngày nào đó nó sẽ lọt vào phần ý thức của tâm trí. Nó cho thấy những điều tiềm ẩn trong tiềm thức về các mối quan hệ, về cách người kia nên cư xử với chúng ta, biểu hiện dưới hình thức trách móc, buộc tội, trở thành xung đột.

TÌNH YÊU

Ám ảnh về tình yêu, lệ thuộc vào tình yêu, yêu điên cuồng, khi một người không thể nhìn thấy ánh sáng trắng nếu không có bạn đời của mình, thường được coi là một cảm giác thiếu sáng tạo. Nhưng chúng ta hãy xem xét kỹ hơn: nó mang lại lợi ích gì? Làm thế nào nó có thể hữu ích cho chúng tôi và đối tác của chúng tôi?
“Một ánh sáng trắng hội tụ về phía bạn như một cái nêm” - đây là về nỗi ám ảnh về tình yêu. Khi toàn bộ ý nghĩa cuộc sống chỉ được nhìn thấy ở một người, khi sự hiện diện của người này trở thành ý nghĩa cuộc sống duy nhất đối với người khác. Trong những mối quan hệ như vậy, đối tác được lý tưởng hóa và đặt lên bệ đỡ. Việc tập trung vào một người có thể mang tính hủy hoại - xét cho cùng, đây là lúc mà sự ghen tuông, chiếm hữu và phụ thuộc cảm xúc vào đối tượng yêu được thể hiện rõ ràng nhất.
Nhưng tình yêu này còn có những khía cạnh khác, và nếu bạn thể hiện một chút khôn ngoan và hướng nó đi đúng hướng, cảm giác này có thể mang lại rất nhiều lợi ích cho cả hai bên. Suy cho cùng, đây là nơi trải nghiệm những cảm xúc sống động nhất. Bằng cách lý tưởng hóa đối tác, chỉ chú ý đến những phẩm chất tích cực của anh ấy qua kính lúp khổng lồ, chúng tôi mời anh ấy nhìn nhận bản thân theo cách này, tin tưởng vào sức mạnh của mình, bất kể hoàn cảnh nào. Chúng tôi nhìn thấy ở anh ấy sự vĩ đại tiềm ẩn bên trong anh ấy, điều tốt nhất có thể và sẵn sàng nở rộ, và chúng tôi tin rằng người này sẽ có thể phát huy tiềm năng của mình theo cách tốt nhất có thể, ngay cả khi anh ấy chưa thành công. Nhân tiện, chính loại đức tin này đã giúp nuôi dạy những đứa trẻ thông minh, ngay cả khi xã hội đưa ra những đánh giá khác nhau về con người nhỏ bé. Niềm tin vô điều kiện và tình yêu vô điều kiện có khả năng làm nên những điều kỳ diệu. Tình yêu như vậy có thể tha thứ cho những điểm yếu của đối tác, từ đó khuyến khích anh ấy thể hiện những phẩm chất tốt nhất của mình.
Khi một đối tác trở thành vị thần của người yêu, anh ấy thực sự tiếp cận được trải nghiệm về bản chất thiêng liêng của mình. Suy cho cùng, chúng ta yêu ở người khác những gì chúng ta yêu ở chính mình, vì vậy nó không chỉ có ích cho người được yêu mà còn có ích cho người đang yêu. Loại tình yêu này có thể dời núi nếu cần thiết. Được truyền cảm hứng từ cảm giác như vậy, một người có thể đạt được những đỉnh cao tuyệt vời trong một nhiệm vụ mà anh ta không dám đảm nhận nếu không có động lực là hạnh phúc của người thân yêu. Sự tập trung chú ý và ý định cao nhất vào một người sẽ tạo ra năng lượng có sức mạnh chưa từng có. Tình yêu như vậy sẽ thay đổi chính người yêu; nó giống như ngọn lửa đốt cháy mọi thứ nhỏ nhặt, tầm thường. Loại tình yêu này buộc phải hành động và nó là một sức mạnh to lớn.
Như với bất kỳ lực nào, hướng của vectơ của lực này ở đây rất quan trọng. Nếu một người có thể vượt qua nỗi sợ hãi, cảm giác chiếm hữu, niềm kiêu hãnh quá mức, thì tình yêu này có thể giúp cả hai đối tác đạt đến một mức độ tồn tại khác, nâng họ lên trên bản thân, thay đổi họ, như trong lò luyện kim, tái tạo họ theo một phẩm chất mới.
Cùng một thế lực, có vectơ chiếm hữu bằng bất cứ giá nào, bị điều khiển bởi nỗi sợ hãi, có thể trở thành một làn sóng hủy diệt khổng lồ, có thể gây ra những vết thương sâu sắc và gây ra nhiều rắc rối cho cả đối tượng của tình cảm và người bị ám ảnh bởi tình yêu. Từ tình yêu vĩ đại này thực sự có một bước dẫn đến mối hận thù sâu sắc nhất.
Vì vậy, nếu bạn yêu say đắm và phụ thuộc vào đối tác của mình, bạn cần phải hết sức chú ý và nhận thức được ý định của mình, khi đó bạn mới có thể hướng nguồn năng lượng này theo hướng sáng tạo.

Khi một người mất đi một người thân yêu, nếu người đó phụ thuộc vào người ấy, đối với họ, dường như người đó đang hấp hối, giống như một đứa trẻ nhỏ bị xa mẹ sẽ chết. Chiến tranh thế giới thứ nhất và sau đó là Thế chiến thứ hai cho thấy trẻ em không có mẹ đều chết. Nhưng đứa trẻ phụ thuộc vào độ tuổi, điều này là bình thường đối với một đứa trẻ; người lớn không như vậy thì có thể sống sót.

Mất đi người thân là một thảm họa nghiêm trọng nhưng không phải là nguyên nhân gây ra cái chết.

Và do đó, nếu một người khi người thân rời bỏ mình mà cảm thấy mình sắp chết thì rất có thể đây là dấu hiệu của chứng nghiện. Nếu một người thực sự yêu và hiểu rằng nếu không có người mình yêu thì sẽ đau khổ và khó khăn nhưng cuộc sống vẫn tiếp diễn, đây vẫn luôn là tình yêu.

Những tình tiết yêu thích của văn học thế giới: Cô ra đi, anh không thể sống thiếu cô; Anh chết, cô cũng không thể sống và cũng không muốn. Ví dụ nổi bật nhất về chứng nghiện mà bạn có thể chết là Romeo và Juliet. Thật không may, điều này không liên quan gì đến tình yêu, bởi vì tình yêu, không giống như cơn nghiện, mang lại sức mạnh để sống, nó vẫn tiếp tục bất kể chúng ta sống cùng nhau hay chia tay, hay người yêu đã chết. Tình yêu luôn tiếp tục, nó không kết thúc ngay cả khi chết. Nhưng cơn nghiện đôi khi kết thúc bằng cái chết về tinh thần hoặc thể xác (từ bỏ sự sống, tự tử, giết người), đôi khi là bệnh tật. Trong mọi trường hợp, sự phụ thuộc lẫn nhau, được xây dựng trên sự sợ hãi và kiểm soát, sẽ không mang lại kết quả tốt.

Vấn đề là chúng ta thường xuyên nghĩ về bản thân và về người khác: “Những người này yêu nhau biết bao! Họ không thể sống thiếu nhau!” Nhưng nếu nhìn vào, khi con người không thể sống thiếu nhau thì thật đáng buồn. Tình yêu mang lại sự sống, tình yêu là món quà và phần thưởng cho nhau. Nếu tôi yêu bạn, tôi muốn bạn sống. Và nếu đây là cảm giác đơn phương (và điều này rất thường xuyên xảy ra), thì tôi chọn cuộc sống.

Bạn có nhớ tấm gương nổi tiếng của Sa-lô-môn khôn ngoan khi hai người phụ nữ có chung một đứa con (1 Các vua 3:16-28) không? Làm thế nào Sa-lô-môn xác định được mẹ là ai? Người mà mạng sống của đứa bé quan trọng hơn tình yêu của mẹ. Sự khôn ngoan của Sa-lô-môn là gì? Thực tế là anh nhận ra rằng tình yêu đích thực mang lại sự sống chứ không phải cái chết. Và Solomon đã làm chứng điều này bằng bản án của mình. Người cố gắng chiếm đoạt đứa trẻ cho mình bằng bất cứ giá nào, thậm chí phải trả giá bằng mạng sống, không yêu nó, nhưng người sinh ra nó thực sự yêu nó và do đó sẵn sàng từ bỏ nó nếu nó chịu. sống.

Trong mọi mối quan hệ hợp tác đều giống nhau: nếu tôi yêu thì tôi cho đi sự sống và nhường chỗ cho cuộc sống; nhưng nếu tôi “không thể sống thiếu anh ấy,” thì tôi chiếm đoạt anh ấy, biến anh ấy thành của tôi, và rồi, tất nhiên, tôi sẽ không để anh ấy đi, “Tôi sẽ bóp cổ anh ấy trong vòng tay mình,” bởi vì nếu không tôi sẽ “chết.” Trên thực tế, đối với tôi, có vẻ như tôi sẽ không chết - “Tôi sẽ chết” là một cảm giác và cách nói khác xa với thực tế ở đây. Ý thức lý trí, nếu một người lắng nghe, có thể gợi ý: “Tất nhiên, tôi sẽ sống sót, nhưng điều đó sẽ rất đau đớn đối với tôi, và tôi không muốn cho phép sự đau khổ này xảy ra”.

Chính nỗi sợ đau khổ và nỗi đau chia ly đã khiến con người cứ níu kéo bất cứ mối quan hệ nào, không chỉ những mối quan hệ không mang lại niềm vui, mà cả những mối quan hệ hủy diệt.

Những mối quan hệ phụ thuộc phục vụ cho nỗi sợ hãi, nuôi dưỡng niềm hy vọng rằng việc sở hữu một đối tượng “yêu” sẽ giúp tránh khỏi sự dày vò của nỗi cô đơn và sự vô nghĩa của sự tồn tại của chính mình. Người phụ thuộc bướng bỉnh đến mức mù quáng: bất chấp lý lẽ lý trí, anh ta vẫn tin chắc rằng người kia là ý nghĩa của cuộc đời mình, do đó mối quan hệ với anh ta phải được bảo vệ như quả táo trong mắt anh ta. Trên thực tế, ý nghĩa cuộc sống của người phụ thuộc là chống lại những lo lắng và sợ hãi của họ thông qua các mối quan hệ phụ thuộc.

...Trong tình yêu, như được mô tả, chắc chắn sống động hơn, và đó là lý do tại sao nó rất hấp dẫn đối với những người thích những trạng thái cảm xúc gay gắt, chuyển từ thái cực này sang thái cực khác và những người thích lối sống cực đoan. Có hưng phấn, bay bổng, thích thú, nóng và lạnh, rực rỡ, mới lạ, v.v., tức là thứ không thể để bất cứ ai thờ ơ. Những trạng thái như vậy thường được gọi là “tàu lượn siêu tốc”.

Trong thực hành tâm lý, có những trường hợp những người đang có một cuộc hôn nhân hạnh phúc đột nhiên bắt đầu nghi ngờ tình yêu của mình, vì tình cảm của họ không còn giống “tàu lượn siêu tốc”. Việc thiếu “niềm đam mê oi bức” trong một mối quan hệ khiến nhiều người lo lắng: “Không hiểu sao, khi nhìn thấy chồng, tim tôi không đập nhanh và hơi thở không ngừng. Có lẽ tôi đã hết yêu anh ấy rồi chăng?”; “Tôi không ngừng nghĩ về cô ấy, có khi cả ngày ở nơi làm việc tôi chỉ nhớ đến vợ mình đôi lần, nhưng trước đó, tôi không thể làm gì được - mọi suy nghĩ của tôi chỉ nghĩ về cô ấy!” Mọi người không hề nghĩ rằng nếu tình yêu (cuộc sống ở giới hạn sức mạnh và khả năng của một người) kéo dài vô thời hạn thì nhân loại sẽ chết.

Yêu không tương thích với một cuộc sống lâu dài và hạnh phúc!

Giá trị của việc yêu vì đam mê tình yêu của nó đôi khi được nâng lên một tầm cao khiến người ta có thể quên đi ý thức trách nhiệm, phản bội giá trị lợi ích của bản thân và tầm quan trọng của gia đình, người ta có thể thay đổi hoàn toàn cuộc sống của một người và phá hủy rất nhiều. Vì vậy, tất nhiên, những chàng trai, cô gái khao khát sự khai thác và sự lãng mạn, được nuôi dưỡng bằng văn hóa sách và điện ảnh, sự nổi tiếng của các tạp chí dành cho giới trẻ và tất cả các loại hiện tượng đại chúng, trước hết đều tập trung vào tình yêu.

Nhưng sự đau khổ và đau đớn tràn ngập cơn nghiện cũng là những trải nghiệm sống động. Đối với những người không hy vọng vào tình yêu và đã từng yêu, “say sưa trong đau khổ”, thường xuyên phải chịu đựng sự nặng nề, tủi nhục, lo lắng là một trong những cách có thể để có được adrenaline để cảm thấy sống động và lấp đầy sự trống rỗng bên trong. .

Có những người chân thành coi cơn nghiện cuồng nhiệt là biểu hiện của tình yêu đích thực, và việc thiếu thành phần “thụ động” trong mối quan hệ là dấu hiệu của sự thờ ơ, vô cảm và lạnh lùng. Tình yêu là gì khi không ai siết chặt tay mình trong tuyệt vọng, trái tim không vỡ thành từng mảnh nhỏ, và nỗi sợ hãi tột độ khi mất đi đối tượng đam mê của mình không khiến máu lạnh: “Tôi có thể' Tôi không thể sống thiếu anh ấy/cô ấy!” Trong tiểu thuyết lãng mạn, đây chính xác là cách mô tả “tình yêu đích thực”; ngay cả một thiên tài như Shakespeare cũng không bỏ qua một cốt truyện khoa trương như vậy. Quả thực, trong hình ảnh tình yêu tồn tại trong ý thức đời thường, có rất nhiều đặc điểm mà chúng ta cho là yêu hay lệ thuộc, chứ không phải tình yêu đích thực của hai người trưởng thành - không có gì “chạm vào tâm hồn” cả. Nó.

Văn học, phim ảnh, bài hát, thậm chí cả truyện cười - văn hóa đại chúng đều tập trung vào những trạng thái tươi sáng, như yêu và nghiện, gây ấn tượng mạnh. Và thông thường, theo những khuôn mẫu đã phát triển trong xã hội, người ta tin rằng trong những mối quan hệ không có trải nghiệm sống động thì không có tình yêu. Hơn nữa, đam mê thường là thước đo thi vị của tình yêu.

Tình yêu đích thực bao gồm những đặc điểm thường không phổ biến lắm: ví dụ như trách nhiệm, chủ nghĩa hiện thực, lòng dũng cảm, công việc.

Tất cả đều quá nghiêm trọng! Tình yêu khiến bạn phải suy nghĩ rất nhiều, còn trách nhiệm trong tình yêu khiến bạn không thể đưa ra những quyết định vội vàng và những ham muốn đam mê. Không có sự lãng mạn. Như người hùng của bộ phim nổi tiếng đã thốt lên: “Lạy Chúa! Chúng ta sống thật nhàm chán làm sao! Tinh thần phiêu lưu đã biến mất trong chúng tôi. Chúng tôi ngừng trèo vào cửa sổ của những người phụ nữ thân yêu của chúng tôi. Chúng tôi đã ngừng làm những việc lớn lao, ngu ngốc” (phim “The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath!”).

Tập trung vào cảm giác hồi hộp, thích cuộc sống “như trên núi lửa” hơn là “cuộc sống xám xịt hàng ngày” của một mối quan hệ ổn định, nhiều người không nghĩ về những gì họ đang bỏ lỡ khi chọn yêu hay nghiện ngập như một cách sống. Nếu chúng ta cố gắng tìm hiểu tại sao tình yêu lại cần thiết, ý nghĩa của nó là gì, chúng ta sẽ thấy rằng mục đích chính của nó là chuẩn bị mảnh đất cho tình yêu có thể phát triển. Nghĩa là, trải nghiệm tình yêu tự nó không phải là mục đích mà nó là một “giai đoạn trung gian” trên con đường dẫn đến tình yêu.

Nghiện ngập là một sự biến dạng của tình yêu. Những người sống trong mối quan hệ phụ thuộc đều mơ về tình yêu trong sâu thẳm trái tim và tưởng rằng họ đang hướng tới tình yêu, nhưng ở đâu đó họ đã phạm sai lầm, quay lưng lại với con đường hoặc sợ hãi, mặc dù họ không chôn vùi niềm hy vọng vào tâm hồn. tìm kiếm tình yêu.

Từ bỏ tình yêu một cách có ý thức hay vô thức, một lúc nào đó một người có thể phát hiện ra rằng mình đã mất đi ý nghĩa của cuộc sống, đã đi vào ngõ cụt và ngừng phát triển. Ý nghĩa đó là tình yêu...

Sự phát triển cá nhân đòi hỏi sự tự do và sức mạnh. Trong sự phụ thuộc và trong tình yêu không có cái này hay cái kia. Ở những trạng thái cực đoan này, “chế độ sinh tồn” được bật lên; những cảm xúc “tàu lượn siêu tốc” này khiến một người mất cân bằng, tước đi mọi nguồn lực của anh ta, khiến anh ta rất khó thực hiện bất kỳ kế hoạch nào, đi theo con đường cá nhân. hoặc phát triển tâm linh. Mọi nỗ lực đều được dành cho việc duy trì các mối quan hệ, và sự phát triển được coi là một mối đe dọa, vì nó cũng đòi hỏi sức mạnh, sự chú ý và làm xao lãng “đối tượng” đam mê.

Trong tình yêu chỉ có sự tin tưởng hơn, tự tin và bình tĩnh hơn, có sự ấm áp và sâu sắc, có sức mạnh và lòng dũng cảm, sự trọn vẹn và trách nhiệm thỏa đáng - tất cả những điều này cung cấp những nguồn lực cần thiết để phát triển. Trong tình yêu chúng ta sát cánh bên nhau, không hòa nhập, mỗi người chúng ta vẫn giữ được cá tính, cá tính riêng và con đường riêng của mình.

Archpriest Andrei Lorgus và nhà tâm lý học Olga Krasnikova

4.8. Tình bạn-tình yêu gợi tình, hay tình yêu phát triển thành

Không giống như tình yêu-đam mê với những cảm xúc không thể kiềm chế, tình bạn-tình yêu là một sự kết nối ít dũng cảm hơn nhưng sâu sắc hơn. Nếu người ta thường yêu những người có vẻ đẹp bên ngoài thì họ yêu vì vẻ đẹp tâm hồn của họ, nhất là vì vẻ đẹp bên ngoài không phải là vĩnh cửu. Nhà thơ người Georgia N. Baratashvili đã viết về nó như thế này:

Nam tỉnh táo không phải là phản quốc.
Người đẹp ơi, dù bạn có tốt đến mấy,
Sự quyến rũ của ngoại hình là ngay lập tức,
Vẻ đẹp của khuôn mặt không phải là vẻ đẹp của tâm hồn.
Một dấu ấn của vẻ đẹp, giống như bất kỳ bản in nào,
Một ngày nào đó nó sẽ bị xóa và biến mất,
Nhược điểm của đàn ông:
Yêu không phải là bản chất, mà là lớp vỏ của nó.
Bản chất của cái đẹp có nguồn gốc khác
Và mọi thứ đều thiêng liêng xuyên suốt,
Và với vẻ đẹp này, cũng như sức mạnh của thiên đường,
Tình yêu vĩnh cửu được thấm nhuần trong chúng ta.
Vẻ đẹp đó tỏa sáng trong cấu trúc tinh thần
Và không bao giờ có thể cũ.
Hạnh phúc mãi mãi là đôi tình nhân,
Những người còn sống nhờ vào sức mạnh lòng tốt của cô ấy.
Chỉ giữa họ mọi thứ đều được sưởi ấm bởi cảm giác,
Và nếu có một thiên đường trần gian trên thế giới,
Anh ấy cùng tận tâm với việc này,
Trong vẻ đẹp bất diệt này có đôi 26.

26 lãng mạn Georgia. M., 1978. P. 247.

G. Chapman viết rằng nhu cầu tình cảm cơ bản của con người không phải là yêu, mà là “tình yêu đích thực” từ phía người khác, tình yêu nảy sinh từ lý trí và sự lựa chọn, chứ không phải từ bản năng. Carl Minnanger, một bác sĩ tâm thần Cơ đốc nổi tiếng, đã bày tỏ ý tưởng này bằng những lời này: “Tình yêu không bùng phát trong chúng ta, nó lớn lên trong chúng ta”. Ray Short, giáo sư xã hội học tại Đại học Wisconsin ở Platteville, về cơ bản cũng nói điều tương tự: “Tình yêu tồn tại khi tình cảm dịu dàng, mạnh mẽ của bạn dành cho người khác được cân bằng bởi lý trí và sự tôn trọng sâu sắc. Những đánh giá về một người là hoàn toàn khách quan và hợp lý. Tình yêu trưởng thành khi cặp đôi học được những nguyên tắc yêu thương trong cuộc sống hàng ngày. Vì vậy, tình yêu đích thực vượt lên trên tình yêu và chúng ta không chỉ mong đợi tình yêu và sự quan tâm từ người khác mà bản thân chúng ta cũng nên đối xử với người khác bằng tình yêu và sự quan tâm ”. Tình yêu này có bản chất là cảm xúc nhưng không phải là nỗi ám ảnh. Vì vậy, nhận định của R. Short có phần đúng rằng tình yêu (không phải tình yêu!) không xảy ra từ cái nhìn đầu tiên. Và nếu có những trường hợp tình yêu hạnh phúc như vậy thì trường hợp này sẽ là một ngoại lệ.

Yêu nhau thiếu tình cảm thân thiện và sức mạnh. Vì vậy, một tình yêu, như một quy luật, dễ dàng bị thay thế và thay thế bởi một tình yêu khác. Tình yêu thu hút một người sâu sắc hơn nhiều so với việc yêu. Nó thâm nhập vào chiều sâu tâm hồn của con người, vào mọi ngóc ngách của tâm hồn. Yêu thường là ích kỷ, hoặc thậm chí tự coi mình là trung tâm - có lẽ đây là điểm khác biệt chính so với tình yêu đích thực nằm ở chỗ.

Samygin S. Tình yêu qua con mắt của một người đàn ông // Dựa trên tài liệu Internet

Hơn nữa, Erich Fromm trong cuốn sách “Nghệ thuật yêu” viết rằng cần phải học cách yêu. Vì vậy, “bước đầu tiên cần làm là nhận ra rằng tình yêu là một nghệ thuật, cũng giống như nghệ thuật sống”. Những người tin rằng tình yêu là điều có sẵn là những người phù phiếm và bất cẩn.

Kết quả của việc bỏ qua những kiến \u200b\u200bthức cần thiết, tình yêu động vật chiếm lĩnh, một người phải trải qua những thất bại trong suốt cuộc đời và phải trải qua những sai lầm trong tình yêu, thường cay đắng và bi thảm, hủy hoại số phận của mình.

Chapman viết: Tình yêu hợp lý, có ý chí mạnh mẽ là tình yêu mà các nhà hiền triết luôn gọi chúng ta. Đó là tình yêu kết hợp giữa lý trí và cảm xúc, bao gồm hành động của ý chí, đòi hỏi kỷ luật và cũng nhận ra nhu cầu phát triển cá nhân. Chúng ta không thể ghi nhận tất cả những hành động tử tế và hào phóng mà chúng ta đã thực hiện dưới ảnh hưởng của “nỗi ám ảnh” này. Chúng ta bị cuốn đi và cuốn đi bởi một sức mạnh sinh ra từ bản năng. Nhưng nếu chúng ta quay trở lại thế giới thực của sự lựa chọn, chọn lòng tốt và sự rộng lượng, thì đây là tình yêu đích thực. Quyết định dành năng lượng cho những nỗ lực sẽ mang lại lợi ích cho người khác, biết rằng nếu cuộc sống của họ trở nên phong phú nhờ nỗ lực của bạn, thì bạn cũng sẽ nhận được sự hài lòng vốn là bản chất của việc thực sự yêu một ai đó. Điều này không đòi hỏi sự hưng phấn khi yêu. Trên thực tế, G. Chapman tin rằng, tình yêu đích thực không thể bắt đầu cho đến khi tình yêu đã cạn kiệt. Rõ ràng, khi nói đến “tình yêu đích thực”, G. Chapman có nghĩa là tình yêu-tình bạn.

Cảm giác nóng bỏng của tình yêu không tồn tại lâu trong tâm hồn:
Nó sẽ bùng lên và biến mất ngay lập tức. Nhưng tro tàn
Cảm giác này của tâm hồn được sống lại trong chúng ta bởi một cảm giác mới:
Tình bạn sẽ không bao giờ thay đổi chúng ta về bất cứ điều gì -
Vì vậy, từ một bông hoa đơn giản nó được hình thành vào cuối mùa thu
Một loại trái cây làm mê mẩn vị giác, khứu giác và thị giác của con người.

S. F. Durov, nhà thơ giữa thế kỷ 19. 27

27 Một khoảnh khắc tuyệt vời. Lời bài hát tình yêu của các nhà thơ Nga. M., 1988. P. 261.

Trong số những sức mạnh gắn kết hai người lại với nhau, một vị trí quan trọng bị chiếm giữ bởi những ký ức về thời kỳ tình yêu lãng mạn - một trạng thái khác thường và khó quên.

Những ký ức này làm nảy sinh suy nghĩ rằng nếu tôi trải qua một cảm giác tươi sáng và khác thường đối với người bạn đời của mình mà tôi chưa từng trải qua đối với bất kỳ người khác giới nào thì có nghĩa là tôi và anh ấy là định mệnh của nhau, chúng tôi phù hợp với nhau. khác. Kỷ niệm một thời yêu nhau sưởi ấm đôi lứa trong cuộc sống dài thường ngày.

Trong tình yêu-tình bạn, vai trò của các yếu tố khác tăng lên, đặc biệt - một cộng đồng có giá trị đạo đức, chăm sóc con cái, v.v. Cha mẹ càng ít quan tâm đến nhau thì con cái càng có nhiều khả năng lớn lên khỏe mạnh và phát triển về mặt tinh thần (Kenrick, Trost, 1987). Vì vậy, sự suy yếu của tình yêu có thể coi là một quá trình thích ứng tự nhiên.

Tuy nhiên, đối với những cặp vợ chồng đã chung sống hơn hai mươi năm, tình cảm lãng mạn có thể quay trở lại sau khi những đứa con trưởng thành rời xa tổ ấm gia đình và cha mẹ có cơ hội một lần nữa tập trung sự chú ý vào nhau (Hatfield, Sprecher, 1986).

Chỉ sau khi chung sống trong hôn nhân được 1/4 thế kỷ, đàn ông và phụ nữ mới hiểu được tình yêu là gì.

Mark Twain

Một nghiên cứu do các nhà khoa học Ấn Độ thực hiện đã phát hiện ra một sự thật nghịch lý: những cặp vợ chồng kết hôn vì tình yêu bắt đầu trải qua tình yêu kém lãng mạn hơn sau 5 năm chung sống, trong khi những cặp vợ chồng trong cuộc hôn nhân “sắp xếp” lại bắt đầu yêu nhau ngày càng nhiều hơn theo thời gian (Gupta). và Singh, 1982). Làm sao người ta có thể không nhớ lại câu nói tiếng Nga của chúng tôi ở đây: “Nếu bạn chịu đựng được, bạn sẽ phải lòng” những người bị ép lấy chồng hoặc bị ép cưới vì lý do thuận tiện.

Erich Fromm tin rằng tình yêu chỉ có ý nghĩa khi nó không cản trở việc thể hiện bản thân một cách trọn vẹn. Vì vậy, Fromm định nghĩa tình yêu là sự kết hợp trong đó tính toàn vẹn và cá tính của một người được bảo tồn, đồng thời lưu ý rằng nghịch lý của tình yêu là hai người khi trở thành một nhưng vẫn là hai người khác nhau. E. Fromm tin rằng tình yêu giữa nam và nữ chỉ có thể là của nhau. Nếu cảm giác yêu mà không có đi có lại là yêu. Khó có thể đồng ý với tuyên bố cuối cùng.

Nhân tiện, một số nhà khoa học và học viên khác phân biệt tình yêu và sự mê đắm không đầy đủ. Để làm ví dụ, tôi sẽ xem một đoạn trong cuốn sách của nhà trị liệu tâm lý Valerio Albisetti, một trong những nhân vật quan trọng nhất trong phân tâm học hiện đại.

Cân nhắc một cách công bằng rằng trong tâm trí bình thường khi yêu thường bị nhầm lẫn với tình yêu, ông liệt kê một số đặc điểm của cả hai để người đọc có thể hiểu liệu ông đang trải qua những khoảnh khắc yêu hay đang đi theo con đường yêu.

Không có gì phải bàn cãi với một số so sánh của ông, chẳng hạn như những so sánh sau: “Trong tình yêu, sự thận trọng bị loại bỏ; trong tình yêu nó đóng một vai trò quan trọng. Trong tình yêu, một người sửa đổi và bóp méo hiện thực, điều chỉnh nó cho phù hợp với mối quan hệ này; trong tình yêu, thực tế trở thành một phần không thể thiếu trong mối quan hệ, nâng tầm và củng cố nó. Yêu về cơ bản là hòa hợp với một đứa trẻ, trong thời thơ ấu khao khát “toàn năng”, muốn có được mọi thứ cùng một lúc; tình yêu là rất nhiều người trưởng thành, không sợ thời gian mà ngược lại, phải tính đến nó”.

Hoặc: “Trong tình yêu, giới hạn bị phủ nhận; trong tình yêu, giới hạn được tìm kiếm, được công nhận, được chấp nhận và được tán dương. Tình yêu thống trị những người trải nghiệm nó; Những người đi theo con đường tình yêu cùng nhau quản lý tình yêu của mình và không bị nó kiểm soát. Yêu là hời hợt và bằng lòng với vẻ bề ngoài; tình yêu rút ra sức mạnh từ chiều sâu nhân cách của người bạn đời. Tình yêu không bao giờ hời hợt. Yêu chủ yếu là về cảm giác; Ngoài ra, tình yêu còn bao gồm cả ý chí.

Tuy nhiên, những so sánh khác của ông làm dấy lên nghi ngờ về tính đúng đắn của chúng.

V. Albisetti viết: “Tình yêu thuộc về bản chất động vật của con người, tình yêu thuộc về sự trưởng thành của con người. Để yêu, bạn không cần phải có lòng can đảm: chỉ cần để mọi thứ diễn ra theo đúng quy luật của nó và cho phép bản thân tự do kiềm chế là đủ. Để yêu, tình dục là điều quan trọng; trong một mối quan hệ yêu đương thì điều đó là không cần thiết.” Hãy tập trung vào mảnh này. Có một quan điểm gây nhiều tranh cãi rằng tình yêu thuộc về bản chất động vật của con người, nhưng tình yêu thì không. Chẳng hạn, điều này phù hợp như thế nào với tình yêu thương của cha mẹ? Và chẳng phải câu nói của anh ấy rằng để yêu, bạn cần phải tự do kiềm chế, không có nghĩa là việc yêu nằm dưới sự kiểm soát của một người, và do đó, không chỉ tự nhiên mà còn như chúng ta muốn. để viết, xã hội? Nhưng còn mối tình đầu (yêu), mà tình dục không những không có tầm quan trọng quyết định mà còn không có ý nghĩa gì cả? Và tại sao lại nhầm lẫn giữa hấp dẫn tình dục và yêu?

V. Albisetti viết rằng tình yêu bao trùm nỗi cô đơn sâu thẳm bên trong; một người cố gắng ở bên một người bạn đời để cảm thấy được sống. Theo tác giả này, yêu chỉ là sự dừng lại, sự chấm dứt tạm thời của chứng loạn thần kinh. Nhưng có phải chỉ những người trải qua sự cô đơn hoặc rối loạn thần kinh mới yêu? Hóa ra tình yêu từ cái nhìn đầu tiên chỉ liên quan đến những người này?

“Tình yêu,” V. Albisetti viết thêm, “là một tia lửa bị nhầm là lửa; tình yêu là ngọn lửa không ngừng được duy trì.” Điều duy nhất đúng trong sự so sánh này là sự khác biệt về thời gian tồn tại của cả hai hiện tượng. Về sức mạnh của cả hai, tôi nghĩ việc so sánh với ngọn lửa thì thích hợp hơn khi yêu.

Và đây là sự tương phản giữa yêu và yêu: “Khi yêu, trạng thái nhiệt tình chỉ có thể có khi có sự hiện diện của đối phương; trong tình yêu, hạnh phúc là nền tảng vững bền của cuộc sống” - thuộc chuyên mục “Cây cơm cháy trong vườn”. Nhiệt tình và hạnh phúc là những hiện tượng cảm xúc khác nhau; Bạn có thể yêu và đau khổ, cảm thấy bất hạnh, và ngay cả khi có tình yêu qua lại, bạn cũng không thể lúc nào cũng hạnh phúc. Trải nghiệm hạnh phúc cũng là một trạng thái ngắn hạn của một người.

Những luận điểm khác của ông nghe có vẻ hay nhưng vô căn cứ: “Tình yêu sợ chết; trong tình yêu trải qua nhiều cái chết nhưng tất cả đều tan biến nhờ khả năng nhìn thấy ý nghĩa và ý nghĩa trong mọi thứ<…>Yêu là có; tình yêu là một món quà<…>Nghi ngờ làm tổn thương tình yêu, nhưng củng cố tình yêu<…>Yêu có logic của người tiêu dùng; tình yêu - logic của sự tồn tại, kiến thức<…>Đau khổ giết chết tình yêu; tình yêu bao gồm nó<…>Trong tình yêu, hai người chẳng là gì cả; trong tình yêu họ nhân lên<…>Yêu thì dễ nhưng lại có sức tàn phá lớn; tình yêu thật khó khăn, nhưng nó thật trọn vẹn.”

Tôi cũng sẽ tập trung vào quan điểm phân loại của E. Pushkarev về sự khác biệt giữa mê đắm và tình yêu: “Khái niệm đã ăn sâu vào thế nào - đầu tiên là mê đắm, sau đó phát triển thành tình yêu - hóa ra lại hoàn toàn sai lầm<…>Tình yêu nảy sinh hoàn toàn bất kể có tình yêu hay không”, anh tin tưởng. Nhận định này sẽ đúng nếu tác giả không dùng từ “hoàn toàn”, mà viết “có thể độc lập”. Và việc bạn có thể yêu nhiều lần và việc yêu có thể không phát triển thành tình yêu không phủ nhận khả năng việc yêu có thể phát triển thành yêu.

Linh mục Lorgus Andrey
Yêu, yêu, nghiện: Làm sao để xây dựng hạnh phúc gia đình?
Nhà xuất bản: Nikea
Thể loại:Tâm lý hôn nhân
Chất lượng: Tốt
Trang: 256
Định dạng: pdf, fb2, epub
“Cuốn sách này viết về cái gì vậy? Các tác giả của cuốn sách - Andrei Lorgus - một linh mục Chính thống giáo, một nhà tâm lý học thực hành, hiệu trưởng Viện Tâm lý học Cơ đốc giáo - và đồng nghiệp của ông là Olga Krasnikova đều tin rằng: mọi người đều có thể sống nhờ tình yêu, bởi vì tình yêu là cuộc sống. Tuy nhiên, điều đó thật khó khăn làm sao! Một người sẽ gặp rất nhiều trở ngại trên con đường này, nhưng hơn hết người đó sẽ tìm thấy những trở ngại trong thế giới nội tâm, trong tâm hồn, trong trái tim mình. Tình yêu và sự mê đắm thường bị nhầm lẫn, nhưng tình yêu và sự nghiện ngập thậm chí còn bị nhầm lẫn nhiều hơn. Nếu tôi yêu thì tôi cho cuộc sống và nhường chỗ cho cuộc sống; nếu tôi “không thể sống thiếu nó,” thì tôi sẽ chiếm đoạt nó. Nghiện ngập là một sự biến dạng của tình yêu. Trong tình yêu chúng ta sát cánh bên nhau và không hòa nhập. Nhiệm vụ của chúng ta là mở ra khả năng của tình yêu, chỉ ra đâu là bí mật của những “kẻ thù” nội tâm, điểm yếu của chúng; chúng ta có thể làm điều gì đó bằng trái tim mình không? Có thể dạy anh ấy cách yêu? Cuốn sách này dành cho ai? Cuốn sách của chúng tôi gửi đến những người đã kiệt sức trong cuộc chiến vì tình yêu, những người đã mất dấu nó, những người đã nhầm lẫn địa chỉ của nó, những người đang say mê tìm kiếm tình yêu hoặc cố gắng cứu lấy nó. Nói cách khác, cuốn sách của chúng tôi là trợ thủ đắc lực cho những ai đang tìm kiếm tình yêu đích thực chứ không phải ảo tưởng hay đam mê. Chúng tôi muốn mở ra khả năng yêu thương cho những người mà bằng cách nào đó, điều đó đã trở nên bất khả thi, đáng sợ và nguy hiểm, khác thường hoặc lỗi thời. “Điểm nổi bật” của ấn phẩm “Mê đắm, Yêu, Nghiện” là cuốn đầu tiên trong bộ sách về tâm lý gia đình “Con đường của cuộc sống gia đình”, dành cho tất cả những ai muốn tìm kiếm những hướng dẫn trong đó và hiểu được sự phức tạp của quan hệ hôn nhân. Đây là bản trình bày về quá trình giảng dạy của tác giả, dành cho nhiều đối tượng độc giả nhất. Thông tin về các tác giả Archpriest Andrei Lorgus là một giáo sĩ của Nhà thờ Thánh Nicholas trên Ba Ngọn núi, trước đây phục vụ trong Nhà thờ Elijah Bình thường, tại Tu viện Vysoko-Petrovsky, và trong một trường nội trú tâm thần kinh. Sinh năm 1956. Ông làm thợ cơ khí, người vận hành máy ủi, người thăm dò, người bốc vác, trợ lý phòng thí nghiệm, người gác cổng, người canh gác và người đọc sách trong nhà thờ. Năm 1982, ông tốt nghiệp Khoa Tâm lý của Đại học quốc gia Moscow. Năm 1988 ngài được thụ phong phó tế. Năm 1991, ông tốt nghiệp Chủng viện Thần học Mátxcơva. Thụ phong linh mục năm 1993. Ông là trưởng khoa Tâm lý học tại Đại học Chính thống Nga của Nhà thần học Thánh John. Từ năm 1996, ông giảng dạy nhân chủng học và tâm lý học Kitô giáo tại Đại học Tổng hợp Moscow, Đại học Chính thống Nga và tại Viện Tâm lý học Kitô giáo. Hiện nay ông là hiệu trưởng của Viện Tâm lý học Cơ Đốc. Anh ấy đọc các khóa học của riêng mình: “Nhân chủng học chính thống”, “Con đường tâm linh của nhân cách”, “Thần học về ngôn ngữ và lời nói”, “Tâm lý học về đời sống tôn giáo” và những khóa học khác. Tham gia tư vấn tâm lý. Các lĩnh vực khoa học quan tâm chính là tâm lý nhân cách và tâm lý gia đình. Olga Mikhailovna Krasnikova - nhà tâm lý học tư vấn, giáo viên tâm lý học, thành viên của EMCaRR (Phong trào Nhân chủng học, Tâm lý học và Tâm lý học Cơ đốc giáo Châu Âu), người đứng đầu trung tâm tâm lý Sobesednik, trợ lý hiệu trưởng Viện Tâm lý học Cơ đốc. Sinh ra và sống ở Moscow. Tốt nghiệp Khoa Tâm lý học của Đại học quốc gia Moscow. MV Lomonosov. Cô làm nhà tâm lý học từ năm 1996, giảng dạy tâm lý học tại các trường đại học, tổ chức các cuộc hội thảo và đào tạo cũng như tư vấn từ năm 1999. Năm 2003, cô bắt đầu giảng dạy tâm lý học Cơ đốc giáo tại Đại học Chính thống Nga của Nhà thần học Thánh John, và vào năm 2009, cô tham gia thành lập Viện Tâm lý học Cơ đốc giáo đầu tiên ở Nga, nơi cô hiện đang giảng dạy các khóa học của riêng mình “Các giai đoạn tuổi của phát triển nhân cách”, “Tâm lý gia đình Cơ đốc giáo”, “tâm lý học thực hành định hướng tâm linh” và những nội dung khác, xuất hiện trong các video khoa học phổ thông dành cho việc phân tích các vấn đề tâm lý khác nhau, tổ chức các lớp học thạc sĩ về tư vấn tâm lý định hướng tâm linh cho các nhà tâm lý học. Tác giả của các ấn phẩm trên các tạp chí “Neskuchny Sad”, “Tạp chí Trị liệu Tâm lý Mátxcơva”, “Bản tin bàn tròn về giáo dục tôn giáo và diakonia của DECR của Tòa Thượng Phụ Mátxcơva” và những tạp chí khác, trên tạp chí trực tuyến “Tâm lý Cơ đốc giáo vòng quanh thế giới”. ”, trên các cổng Internet “Chính thống giáo” và thế giới”, “Matrony.ru”. Ngoài cuốn sách “Cô đơn”, cô còn là tác giả cuốn sách “Sự muộn màng và những lời hứa thất bại” và là đồng tác giả của tuyển tập “Tâm hồn con bạn”. Được Hội đồng Xuất bản của Giáo hội Chính thống Nga phê duyệt để phân phối IS R15-516-0783.”

Nguyên tắc của niềm vui thuần túy là nền tảng của tình yêu sống động. Cơ thể Astral có nhiều loại cảm giác: thích và không thích, khao khát chiếm hữu và hận thù, tử tế và giận dữ, phù phiếm và ghen tị.

Yêu. Những người yêu nhau nhìn nhận nhau như thể thông qua một bộ lọc đặc biệt: họ chỉ nhìn thấy ở nhau những gì họ thích, những gì tương ứng với lý tưởng bên trong của họ. Những người yêu nhau chỉ nhìn thấy và đề cao những ưu điểm của đối phương mà không nhận ra những khuyết điểm hoặc giảm thiểu chúng: “Tôi không biết anh ấy thực sự là ai, nhưng tôi nghĩ rằng anh ấy là người tốt nhất, tốt, tốt bụng. " Và sau một thời gian, những kỳ vọng tan biến, và một người thực sự xuất hiện: “Tôi đang suy nghĩ, và hóa ra anh ấy lại như thế này. " Từ lúc này, tình yêu bắt đầu suy giảm, công đức của một người giảm sút, và những khuyết điểm dù nhỏ cũng tăng lên trong mắt chúng ta.
Khi yêu, mọi thủ đoạn của người đang yêu đều hướng tới việc chiếm được cảm tình, tình cảm của người được chọn. Mọi nỗ lực của cả nam và nữ đều hướng đến giới tính, thỏa mãn dục vọng, nhận được khoái cảm hoặc sở hữu đối tượng tình yêu.
Trong thời kỳ tình yêu sống còn, những làn sóng đam mê và bi kịch có thể hoành hành trong một người, những dòng nước mắt tuôn rơi, những đợt thủy triều đau khổ, lũ ghen tuông tràn ngập một người từ đầu đến chân. Niềm đam mê bùng nổ dẫn đến những cuộc cãi vã điên cuồng, những vụ giết người khủng khiếp và những vụ tự sát trong tuyệt vọng. Tình yêu nảy sinh nhanh chóng (“yêu từ cái nhìn đầu tiên” là yêu), tồn tại trong thời gian ngắn (không quá ba năm) và nhanh chóng qua đi. Khi tình yêu kết thúc, điều còn lại là sự gắn bó quan trọng .

Tiềm năng vượt trội- đây là sự vi phạm bất kỳ sự cân bằng nào. Ở mức năng lượng, luôn luôn có sự dư thừa hoặc thiếu năng lượng trong một trường năng lượng đồng nhất. Tiềm năng quá mức được tạo ra bởi những suy nghĩ khi gắn quá nhiều tầm quan trọng vào một đối tượng nào đó.
Cốt lõi của Lực lượng sản xuất là ham muốn. Ham muốn có sức mạnh tiềm tàng to lớn liên quan đến các hiện tượng của cuộc sống. Ham muốn (xem Thể vía) có thể tạo ra hiện tượng sống.
Ước- đây là tiềm năng dư thừa, nó cố gắng thu hút đối tượng mong muốn đến nơi nó không tồn tại. Mong muốn có được thứ gì đó mà một người không có sẽ tạo ra “sự chênh lệch áp lực” về mặt năng lượng.
Tiềm năng quá mức: không hài lòng, lên án, ngưỡng mộ, ngưỡng mộ, lý tưởng hóa, đánh giá lại, khinh miệt. sự phù phiếm, cảm giác ưu việt, cảm giác tội lỗi, thấp kém.
“Đối với mọi hành động đều có một phản ứng bình đẳng và ngược chiều.” Nếu tiềm năng năng lượng dư thừa xuất hiện, các lực cân bằng sẽ xuất hiện nhằm mục đích loại bỏ nó, điều này làm phát sinh nhiều vấn đề. Một người nhận được kết quả hoàn toàn trái ngược với ý định của mình.

NGHIỆN. Nếu tình yêu (sự mê đắm) biến thành mối quan hệ phụ thuộc thì chắc chắn sẽ phát sinh tiềm năng dư thừa.

Mọi đứa trẻ đều mơ ước được yêu thương một cách đơn giản. Nhưng chỉ có một số ít có được hạnh phúc như vậy. Như một quy luật, thái độ tốt của người lớn đối với trẻ em đều được tạo nên từ những điều kiện. Hầu hết mọi người lớn lên trong một môi trường như vậy và bị vướng vào những cạm bẫy này đến mức khi đến lượt làm cha mẹ, họ đối xử với con cái mình theo khuôn mẫu đã phát triển... Đây là cách một mạng lưới các điều kiện được dệt nên.
“Anh yêu em khi em là một cậu bé ngoan ngoãn.” Liệu tình yêu có thực sự biến mất khi anh ấy bắt đầu hành động?
“Tôi đã mang đến điểm A, tôi yêu bạn biết bao!” Nếu tôi mang theo một thứ gì đó thì sao?
“Nếu con hôn mẹ, mẹ sẽ mua cho con một thanh sô cô la.” Bạn không thể mua nó như thế mà không cần một nụ hôn sao?
Tình yêu đích thực có thể phụ thuộc vào cách cư xử, giặt giũ quần áo, điểm số ở trường hay rửa bát?
Bằng cách tự lừa dối mình về khái niệm tình yêu đích thực, người lớn cũng đánh lừa trẻ em. “Nếu bạn không ngồi vào bàn ngay, bạn sẽ không nhận được thứ gì ngọt ngào.” “Nếu con học hết năm mà không được điểm, bố sẽ mua cho con một chiếc xe đạp mới,” các bậc cha mẹ tiếp tục dệt nên một mạng lưới các điều kiện xung quanh con mình. Làm quen với vô số câu “nếu”, trẻ rút ra kết luận

Hóa ra, cần phải tuân theo các quy tắc ứng xử không phải vì đây là phong tục của những người có giáo dục tốt, mà vì nếu không họ sẽ bị trừng phạt. Bạn cần học giỏi không phải để trở thành một người có học thức, mà để nhận được một món quà. Con cái cần tình yêu thương của cha mẹ như không khí, và chúng thường xuyên sợ mất đi tình cảm, sự quan tâm, cảm thông, tôn trọng và yêu thương. Thật khó biết bao khi phải sống trong nỗi sợ hãi thường trực!
Xem Điều hòa.

Xung đột về kỳ vọng gắn liền với những dự đoán hiện có lên người khác. nghĩa là những ý tưởng về cách Ngài nên hành động đối với chúng ta, Ngài nên lấp đầy và trang trí cuộc sống của chúng ta như thế nào. Và rồi, dù người kia có làm gì, đối với người chờ đợi, mọi thứ đều trở nên vô nghĩa. Anh ấy đang chờ đợi ý tưởng của mình được thực hiện, mọi thứ sẽ diễn ra như thế nào và chính xác thì người khác nên làm gì cho anh ấy. Khi một người không đạt được những gì mình mong đợi, anh ta sẽ bị ám ảnh bởi sự bất mãn thường xuyên, điều này sớm hay muộn sẽ phát triển thành xung đột. Khi chúng ta phóng chiếu, mong đợi điều gì đó từ người khác, chúng ta không hài lòng với điều đó. Chúng ta phát ốm với những gì đang diễn ra vì những gì đang diễn ra không thể làm chúng ta thỏa mãn. Chúng tôi đang chờ đợi ý tưởng của mình thành hiện thực với hy vọng rằng khi nó thành hiện thực và ý tưởng, lý tưởng của chúng tôi thành hiện thực, nó sẽ chứng minh rằng mối quan hệ của chúng tôi là xứng đáng. Điều này nói lên một mối nghi ngờ bị đè nén chưa bao giờ được phép xuất hiện trong ý thức: đây có phải là người mà chúng ta đang chờ đợi trong đời hay không. Bằng cách giao phó việc thực hiện những ý tưởng của chúng ta về tình yêu, tình bạn, các mối quan hệ cho người khác, trải nghiệm đam mê, gắn bó với anh ta, trở nên phụ thuộc vào mối quan hệ, chúng ta bắt đầu kìm nén những nghi ngờ để chúng không làm loãng hoặc làm tối đi cơn nghiện, tình cảm của chúng ta. Khi chúng ta muốn mọi thứ diễn ra theo kịch bản của mình, chúng ta nhắm mắt làm ngơ những điều còn lại và không muốn biết bất cứ điều gì về những nghi ngờ của mình. Nhưng dù thế nào đi nữa, sự nghi ngờ không thể bị đè nén vô thời hạn trong tiềm thức và một ngày nào đó nó sẽ lọt vào phần ý thức của tâm trí. Nó cho thấy những điều tiềm ẩn trong tiềm thức về các mối quan hệ, về cách người kia nên cư xử với chúng ta, biểu hiện dưới hình thức trách móc, buộc tội, trở thành xung đột.

Tình yêu không bao giờ bùng nổ ngay lập tức. Điều này thật sâu sắc. cảm giác rất sâu sắc. Chỉ có niềm đam mê, tình yêu, mà bản chất của nó là niềm vui nhận ra Linh hồn của chính mình, mới có thể nảy sinh ngay lập tức. Linh hồn đó cần thiết để hoàn thành mối quan hệ nghiệp báo. Một thoáng hưng phấn lúc đầu là dấu hiệu của một cuộc gặp gỡ với một người bạn đời.
Khi những cuộc gặp gỡ tâm linh được hình thành, chúng thường bắt đầu bằng tình bạn, bằng sự giao tiếp dựa trên sở thích. có thể không có niềm đam mê và sự hấp dẫn ở họ, bởi vì không có nghiệp chướng giữa con người với nhau, nó đã được giải quyết, nó trong sáng. Nhưng điều này không có nghĩa là những sự kết hợp như vậy sẽ tránh được những bài học về tình yêu. Đôi khi những bài học ở một cặp Soul Mates còn đau đớn và sâu sắc hơn nhiều so với những mối quan hệ cấp độ đầu tiên - mối quan hệ nhân quả. Nếu bạn là Linh hồn cấp cao thì bạn sẽ có nhu cầu lớn hơn.
Khi Tình yêu thức tỉnh, nó sẽ bắt đầu thanh lọc bạn. Thay đổi. Với Soul Mate, bạn sẽ trải nghiệm ngày tận thế thay vì câu chuyện cổ tích như mong đợi :). Nhưng thông qua sự tẩy rửa này, thông qua cuộc gặp gỡ với phe bóng tối của bạn, thông qua việc biến bóng tối thành ánh sáng, bạn có thể đến với một câu chuyện cổ tích. Để yêu. Một người bạn đời tinh thần cho bạn thấy những khía cạnh kém hấp dẫn của bạn để bạn thay đổi chúng mãi mãi, để bạn gột rửa mọi vết bẩn, từ bỏ Bản ngã và mở lòng đón nhận Tình yêu.
Tình yêu là kho báu ẩn sâu trong chúng ta cần được chạm tới. Đừng sợ những khó khăn nảy sinh trong một cặp đôi, chúng được thiết kế để dẫn bạn đến con người thật của mình và khám phá nguồn gốc của Tình yêu vô điều kiện trong trái tim bạn.
© Maria Manisha
Tải file Maria Manisha – Thơ khí quyển 3.6 MV

Thông thường từ “tình yêu” người ta có nghĩa là tình yêu sống còn. Tình yêu sống động là ham muốn của tâm trí, ham muốn bản thân là nguyên nhân gây ra nhiều đau khổ. Từ này thường biểu thị tình cảm dành cho một người. Những đam mê và hy vọng như vậy thường dựa trên sự mong đợi được khen thưởng.
Không giống như tình yêu thông thường, Tình Yêu Thánh Thiện không bao hàm bất kỳ phần thưởng nào. Tình Yêu Thánh Thiện là ước muốn phát triển tâm linh cho mọi chúng sinh; đây là mong muốn tất cả những người hàng xóm, người quen, bạn bè và người thân của chúng ta được làm quen với Tình Yêu Thánh Thiện, thực hành và thanh lọc thân, khẩu, ý của họ qua đó... Hãy xem Tình Yêu Thánh Thiện.