Galina Anderson, nhà tâm lý học, nhà tâm sinh lý học và nhà trị liệu phản hồi sinh học tại Trung tâm Y học Tâm lý và Trị liệu Tâm lý Alvian ở Moscow, nói về cách cư xử khi xung đột với người quản lý trong tình huống như vậy.
Vì không thể tránh khỏi xung đột nên chúng ta cần học cách phản ứng lại chúng một cách chính xác để giảm tác động tiêu cực của chúng đến trạng thái cảm xúc và tinh thần của chúng ta.
Nếu không thể tránh được xung đột với sếp, bạn cần cố gắng làm mọi cách để thoát khỏi tình huống xung đột một cách đàng hoàng. Để làm điều này, bạn phải tuân theo các quy tắc nhất định.
Quy tắc 1. Đừng để xung đột bùng lên
Trong những mâu thuẫn với cấp quản lý, bên chịu thiệt luôn là cấp dưới, bởi vì những nhân viên bình thường, xét theo chức vụ của mình, không thể kiềm chế được người lãnh đạo của mình.
Vì vậy, nếu nảy sinh xung đột với sếp, nhiệm vụ của chúng ta không phải là “đổ chổi vào lửa” mà là cố gắng xoa dịu những góc cạnh thô bạo và giải quyết ổn thỏa tình hình để xung đột không dẫn đến cáo buộc lẫn nhau. Chiến lược tốt nhất cho việc này sẽ là hành vi bình tĩnh, tự tin và cân bằng. Cố gắng phản ứng với xung đột mà không có cảm xúc: nói chuyện với sếp của bạn mà không cao giọng và với ngữ điệu bình tĩnh, nhưng rõ ràng và tự tin - điều này sẽ có tác dụng làm ông ấy tỉnh táo, không nhất thiết phải là trấn tĩnh.
Quy tắc 2. Hiểu lý do tại sao người lãnh đạo lại hành xử như vậy
Những lý do dẫn đến xung đột với cấp trên có thể khác nhau.
Có lẽ đây là những vấn đề cá nhân của người lãnh đạo. Anh ta có thể là một người có tâm lý không cân bằng và chỉ tấn công cấp dưới của mình vì anh ta có quyền làm như vậy.
Hiểu được nguyên nhân của xung đột sẽ giúp bạn cảm thấy mình đúng và nhận ra rằng hành vi xung đột của cấp quản lý không phải là vấn đề của bạn.
Chủ đề suy nghĩ
Có nên tránh xung đột? Một số người, ở mức độ trực quan, cố gắng bằng mọi cách để tránh xung đột với lãnh đạo của họ. Phụ nữ là người giỏi nhất trong việc giảm nhẹ hoặc tránh xung đột. Về bản chất, đàn ông nóng tính hơn và dễ phản kháng và hung hãn hơn. Nếu có thể, bạn nên cố gắng không khuất phục trước sự khiêu khích, mặc dù điều này không phải lúc nào cũng hiệu quả. Có một cách khác để tránh xung đột - thay đổi chủ đề giao tiếp hoặc biến nó thành một trò đùa. Nhưng bạn không nên sử dụng phương pháp này thường xuyên, nếu không bạn sẽ bị coi là phù phiếm và trốn tránh việc giải quyết vấn đề. Bạn cũng cần phải nói đùa với sếp thật cẩn thận: nếu sếp không đánh giá cao sự hài hước của bạn hoặc hiểu sai về nó, điều này sẽ chỉ làm trầm trọng thêm xung đột đang nảy sinh.Quy tắc 3. Không đảm nhận vị trí nạn nhân
Nhiều nhà quản lý trong các tình huống xung đột đã quen với việc la mắng cấp dưới, và thật không may, không thể làm gì được về điều này: mọi nhà lãnh đạo “độc hại” đều tin rằng quyền lực cho anh ta quyền không kiểm soát cảm xúc của mình và trong mọi tình huống có thể cư xử theo ý mình .
Bằng hành vi của mình, người lãnh đạo ở cấp độ tiềm thức lôi kéo cấp dưới của mình vào trò chơi “kẻ bắt nạt-nạn nhân”. Sau khi chấp nhận trò chơi này, cấp dưới đã vô tình đặt mình vào vị trí của người sau và luôn giữ vai trò này. Như vậy, sếp đóng vai người tố cáo, cấp dưới cảm thấy có lỗi và buộc phải liên tục bào chữa.
Khi xung đột với người quản lý, hãy tự hỏi: bạn đóng vai trò gì trong tình huống xung đột? Nếu trong một cuộc xung đột, bạn nói chuyện với người quản lý của mình với giọng run rẩy, xin lỗi và bào chữa mà thậm chí không cảm thấy tội lỗi, điều này có nghĩa là bạn đang ở trong vai nạn nhân. Vị trí này đặc biệt yếu và dễ bị tổn thương, và phải làm mọi cách có thể để tránh nó.
Quy tắc 4. Hãy vững vàng trong lập trường của mình
Nếu bạn đã quyết định không đóng vai nạn nhân, hãy vững tin vào điều đó. Hãy tự nhủ: “Tôi không cảm thấy tội lỗi và tôi sẽ không bào chữa, và tôi sẽ xây dựng hành vi của mình dựa trên quan điểm này”. Điều này rất quan trọng, bởi vì tất cả những lời chúng ta nói và ngữ điệu phát ra trong lời nói của chúng ta luôn xuất phát từ nội tâm của chúng ta. Và nếu một người bị thuyết phục rằng anh ta có quyền bảo vệ quan điểm của mình, anh ta sẽ làm điều đó một cách bình tĩnh, tự tin và có trọng lượng, và khi đó sếp sẽ buộc phải lắng nghe ý kiến của anh ta.
Quy tắc 5. Nếu không thể tránh được xung đột, bạn cần học cách phản ứng với chúng một cách kiềm chế và bình tĩnh
Nếu mâu thuẫn với quản lý xảy ra thường xuyên, bạn không nên rơi vào trạng thái trầm cảm, hoảng sợ hay bất lực. Bạn cần học cách nhìn nhận chúng không phải là một vấn đề không thể giải quyết được mà là một nhiệm vụ có thể được giải quyết bằng cách thay đổi thái độ của bạn đối với nó.
Thở cơ hoành sẽ giúp bạn tự tin hơn trong tình huống xung đột: hít vào thoải mái, để không khí tràn vào phổi đến các phần dưới và thở ra từ từ. Cố gắng vừa nói vừa thở ra, phát âm các từ một cách rõ ràng, chậm rãi và tự tin. Để duy trì sự bình tĩnh và ổn định về mặt cảm xúc, có được kỹ năng chuyển sự chú ý khỏi các yếu tố căng thẳng và từ đó giảm căng thẳng thần kinh khi xung đột, có một phương pháp tự điều chỉnh tâm lý-cảm xúc bằng phản hồi sinh học (BFE), mà một nhà tâm lý học chuyên về liệu pháp phản hồi sinh học sẽ sử dụng. giúp bạn làm chủ.
Xin chào! Tên tôi là Maria, tôi 28 tuổi.
Tôi thực sự yêu cầu sự giúp đỡ - xung đột tại nơi làm việc đã biến nó thành lao động khổ sai!
Hãy để tôi mô tả ngắn gọn tình hình: Tôi đã làm việc ở nơi này được 4 năm. Xung đột trong công việc luôn nảy sinh, đặc biệt khi đội ngũ khá đông - 13 người trong bộ phận. Nhưng mọi chuyện luôn được quyết định: họ tranh cãi, hờn dỗi và làm hòa. Tôi có một đồng nghiệp làm việc với lượng thời gian gần như tương tự (ít hơn 8 tháng). Theo độ tuổi - 2 tuổi. Cho đến một thời điểm, chúng tôi giao tiếp khá tốt: chúng tôi ở cùng vị trí, thực hiện các chức năng giống nhau. Về nguyên tắc, xung đột nảy sinh trong công việc - cả hai đều là lãnh đạo, nhưng bằng cách nào đó họ đã đi đến thống nhất và vấn đề được giải quyết. Chúng tôi liên lạc khá thường xuyên ngoài công việc.
Nhưng đến một lúc nào đó mọi thứ đã không như ý muốn. Đầu tiên là đám cưới của tôi, điều này khiến cô ấy rất lo lắng (cô ấy đã yêu nhau được 5 năm, nhưng mọi thứ ở đó rất phức tạp - họ không sống cùng nhau, chàng trai chỉ đến vào cuối tuần, ngân sách riêng) . Được rồi, tôi chỉ phớt lờ mọi lời châm chọc và “lời khuyên” của cô ấy hoặc biến chúng thành một trò đùa. Tôi mời cô ấy đến dự đám cưới và mâu thuẫn biến mất.
Sáu tháng trước, cô ấy đã vay thế chấp - một gánh nặng to lớn đối với cô ấy - toàn bộ tiền lương của cô ấy sẽ được dùng để thanh toán. Tôi đã cố gắng động viên và giúp đỡ. Dường như không có xung đột.
Nhưng một tháng trước đã có chứng nhận tại nơi làm việc. Đáng lẽ mỗi người trong chúng tôi phải được thăng cấp một hạng mục, nhưng kết quả là: cô ấy được thăng hạng qua hạng mục đó, còn tôi lại bị bỏ lại ở hạng mục đó với dòng chữ: “Cô ấy tương ứng với vị trí (hạng mục) đã đảm nhiệm. cấp độ kinh doanh. Có quyền được chứng nhận lại sau một năm. Từ ban quản lý, tôi đã nghe thấy câu nói: “Cô ấy cần sự giúp đỡ! Cô ấy ở một mình, và cô ấy đang phải thế chấp. Thật khó cho cô ấy. Nhưng cô ấy vẫn còn có chồng” (Tôi sẽ nói ngay: sếp của chúng tôi. là không đủ, nhưng chúng tôi đã quen với việc đó và không chú ý đến anh ấy, vui lòng trả tiền)
Tôi đã suy sụp. Tôi đã rơi nước mắt 3 ngày và đổ bệnh vì căng thẳng - tôi bị dị ứng nên thần kinh ảnh hưởng rất nhiều đến ngoại hình của tôi - tôi phải nghỉ ốm để không làm đồng nghiệp sợ hãi với những vết xước đẫm máu.
Khi tôi bước ra, tôi hoàn toàn bị phớt lờ. Giao tiếp khô khan. Một hoặc hai cụm từ hoàn toàn về công việc hoặc qua email. Bây giờ xung đột đã đến mức cô ấy không chào, không tạm biệt, ngắt lời khi tôi nói điều gì đó, và vì cô ấy hiện là chuyên gia hàng đầu nên cô ấy không ngừng cố gắng chỉ huy (tôi phải phục tùng người khác - Tôi không có gì để làm với cô ấy). Lúc đầu, tôi cố gắng thiết lập các mối quan hệ, ít nhất là ở cấp độ kinh doanh. Cô làm vậy, nuốt nước mắt. Tôi chỉ không muốn các đồng nghiệp khác phải đau khổ vì mâu thuẫn của chúng tôi. Nhưng nó không hoạt động. Và tôi đã nhổ!
Cô ấy cũng có mâu thuẫn với những chàng trai khác, mặc dù không gay gắt bằng.
Cho tôi biết phải làm gì? Tôi không muốn đi làm - tôi không có tâm trạng để làm bất cứ điều gì - tôi ngồi cả ngày với tai nghe, nghe nhạc để không nghe thấy. Tôi về nhà chán nản. Nếu trước đây tôi có liên lạc bằng cách nào đó thì bây giờ tôi thấy mình cũng bắt đầu nghịch ngợm - tôi phớt lờ (nhưng xét về mặt lịch sự thì tôi vẫn là người lịch sự), tôi từ chối giúp đỡ (hôm nay tôi từ chối viên thuốc No-shpa, tôi thích hơn để mặc quần áo và đi đến hiệu thuốc).
Tôi không muốn thay đổi công việc của mình - tôi yêu nhóm và công việc của mình. Và tôi không muốn từ bỏ những gì tôi đã nuôi dưỡng như đứa con tinh thần của mình - tôi đến vào thời điểm thành lập và nuôi dưỡng mọi thứ từ đầu... Thật đáng tiếc...
Tôi sẽ rất biết ơn lời khuyên!
Câu trả lời từ nhà tâm lý học
Maria, xin chào!
Nhìn từ bên ngoài, đây được coi là sự cạnh tranh, là biểu hiện của sự yếu đuối của bạn, bạn cư xử như một cô bé bị xúc phạm! Toàn đội đánh giá cao biểu hiện tươi sáng như vậy!
Chẳng có chuyện gì xấu xảy ra cả, tại sao bạn lại phản ứng như vậy?!
Một năm có vẻ như rất nhiều... Sẽ có một kỳ nghỉ trên đường phố của bạn.
Chính trong những tình huống như vậy, người ta mới học được bản chất của một con người. Sẽ thuận tiện hơn cho chúng ta khi tham gia vào cuộc sống của một người khi anh ta cảm thấy tồi tệ (tự phục hồi bản thân vào lúc đó, nói rằng mình vẫn chẳng có gì cả...), nhưng chúng ta thường không thành tâm vui mừng và giúp anh ta đạt được thành công!
Hãy thay đổi quan điểm của bạn về tình hình hiện tại, đừng phá hủy mối quan hệ với đứa con tinh thần của bạn. Công việc yêu thích là một điều hiếm có! Và một người cảm thấy hạnh phúc nếu có một gia đình thịnh vượng và một công việc mình yêu thích! Đừng lấy đi hạnh phúc của bạn. Xây dựng mối quan hệ với đồng nghiệp từ quan điểm. một người phụ nữ tự lập (Một người không thể bị xúc phạm, anh ta có thể tự xúc phạm chính mình. Vấn đề không phải là chuyện đã xảy ra mà là cách chúng ta phản ứng).
Trân trọng, Olga Borisovna.
Câu trả lời tốt 1 Câu trả lời không hay 1Xin chào Maria! chúng ta hãy nhìn vào những gì đang xảy ra:
mâu thuẫn ở nơi làm việc đã biến cô thành lao động khổ sai!
nếu vấn đề là BẠN thấy xung đột, thì chỉ có một lối thoát - DỪNG nhìn thấy NÓ trong đó! và do đó hãy để anh ta tự đi! và tìm thấy NHỮNG GÌ BẠN thích trong công việc của mình!
Nhưng đến một lúc nào đó mọi thứ đã không như ý muốn. Đầu tiên là đám cưới của tôi, điều đó khiến cô ấy rất lo lắng.(cô ấy đã yêu nhau được 5 năm, nhưng mọi thứ ở đó rất phức tạp - họ không sống cùng nhau, chàng trai chỉ đến nghỉ cuối tuần, ngân sách riêng). Được rồi, tôi chỉ phớt lờ mọi lời châm chọc và “lời khuyên” của cô ấy hoặc biến chúng thành trò đùa. Tôi mời cô ấy đến dự đám cưới và mâu thuẫn biến mất.
Làm sao bạn biết rằng đám cưới của bạn đã làm SHE lo lắng? Theo quan điểm của BẠN, bạn chỉ rút ra kết luận từ thực tế là cuộc sống của cô ấy không suôn sẻ? hay cô ấy đã nói điều này với chính BẠN? xét cho cùng, BẠN đã diễn giải hành vi của CÔ ẤY, đọc suy nghĩ và cảm xúc của cô ấy và BẮT ĐẦU nhìn thấy những câu ngạn ngữ và “lời khuyên” trong cách xưng hô và lời nói của cô ấy - nhưng những gì cô ấy cảm thấy - BẠN KHÔNG BIẾT!
bạn có hỏi không? Bạn đã bày tỏ tình cảm của mình với cô ấy một cách cởi mở chưa?
Sáu tháng trước, cô ấy đã vay thế chấp - một gánh nặng to lớn đối với cô ấy - toàn bộ tiền lương của cô ấy sẽ được dùng để thanh toán. Tôi đã cố gắng động viên và giúp đỡ. Dường như không có xung đột.
cô ấy đã lấy nó - đó là sự lựa chọn của cô ấy! bạn nhận được gì từ việc này? Cô ấy có yêu cầu GIÚP ĐỠ để cổ vũ cô ấy không? Bạn và Trong tình huống này đã sẵn sàng chứng kiến xung đột - và BẠN đã liên hệ với cô ấy để NÓ KHÔNG phát sinh - nhưng nó có ở đó không?
Nhưng một tháng trước đã có chứng nhận tại nơi làm việc. Đáng lẽ chúng tôi phải được thăng hạng lên từng hạng mục, nhưng kết quả là: cô ấy đã được thăng chức thông qua một hạng mục, nhưng tôi vẫn ở mức tương tự với nội dung: “Tuân thủ vị trí (hạng mục) đã đảm nhiệm. Nâng cao trình độ chuyên môn, kinh doanh. Có quyền được cấp lại chứng chỉ sau một năm.” Tôi đã nghe từ ban quản lý cách diễn đạt: “Cô ấy cần sự giúp đỡ! Cô ấy ở một mình, và cô ấy phải thế chấp. Thật khó cho cô ấy. Nhưng bạn vẫn còn có chồng” (Tôi sẽ nói ngay: ông chủ của chúng tôi không đủ khả năng. chúng ta đã quen với việc đó và không để ý đến anh ấy)
những thứ kia. BẠN cảm thấy một cảm giác bực bội, thất vọng - CÔ ẤY PHẢI LÀM GÌ ĐÓ??? và chính xác thì điều gì đã làm bạn thất vọng - LÀ CÔ ẤY? hay thái độ của QUẢN LÝ? rằng ông chủ đã giữ một quan điểm trẻ con - NHƯNG - một lần nữa, CÔ ẤY không liên quan gì đến việc đó - cô ấy KHÔNG chịu trách nhiệm về cảm xúc, suy nghĩ và hành động của BẠN!! và cô ấy có phải là trung tâm của cuộc xung đột?
Khi tôi bước ra, tôi hoàn toàn bị phớt lờ. Giao tiếp khô khan. Một hoặc hai cụm từ hoàn toàn về công việc hoặc qua email. Bây giờ xung đột đã đến mức cô ấy không chào, không tạm biệt, ngắt lời khi tôi nói điều gì đó, và vì cô ấy hiện là chuyên gia hàng đầu nên cô ấy không ngừng cố gắng ra lệnh
xung đột ở đâu? chỉ đơn giản là bỏ qua! CHÍNH BẠN coi việc giao tiếp là “khô khan” và theo đó hãy hành xử giống như cách bạn nhìn nhận tình huống này - cũng “khô khan”! và điều gì ngăn cản BẠN liên lạc, giao tiếp - suy cho cùng, BẠN vẫn KHÔNG biết cô ấy cảm thấy thế nào! Bạn thể hiện cảm xúc, sự phẫn nộ của mình VỀ quyết định của cấp trên VÀO CÔ ẤY - và liệu cô ấy có phải là nguồn gốc cảm xúc của BẠN!
phải làm gì? Tôi không muốn đi làm - tôi không có tâm trạng để làm bất cứ điều gì - tôi ngồi cả ngày với tai nghe, nghe nhạc để không nghe thấy. Tôi về nhà chán nản.
hãy ngừng nhìn NHỮNG GÌ BẠN muốn thấy và cho phép bản thân phải chịu đựng điều tương tự! nhận ra và chấp nhận những trải nghiệm, sự bất bình của bạn và để chúng cho chính bạn vượt qua chúng, và KHÔNG dừng lại!
tìm kiếm nguồn lực cho chính mình - làm thế nào bạn có thể đạt được niềm vui và từ cái gì? tìm nó!
Nếu trước đây tôi có liên lạc bằng cách nào đó thì bây giờ tôi thấy mình cũng bắt đầu tinh nghịch - tôi phớt lờ (nhưng xét về mặt lịch sự thì tôi vẫn là người lịch sự), tôi từ chối giúp đỡ (hôm nay tôi từ chối viên thuốc No-shpa, tôi thích hơn để mặc quần áo và đi đến hiệu thuốc).
và điều gì ngăn cản BẠN ngừng phớt lờ? chấp nhận!!! giúp đỡ - Bạn KHÔNG chấp nhận sự giúp đỡ vì bạn CHƯA chấp nhận cảm xúc của mình! Để làm gì? BẠN có thích chịu đựng như thế này không? Tại sao KHÔNG yêu bản thân mình nhiều như vậy? cuộc xung đột sẽ diễn ra chính xác chừng nào BẠN nhìn thấy nó! sự lựa chọn là của bạn!
Maria, nếu bạn thực sự quyết định tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, vui lòng liên hệ với tôi - gọi cho tôi - tôi rất sẵn lòng giúp bạn!
Câu trả lời tốt 0 Câu trả lời không hay 209:50 14.12.2015
Bất kỳ xung đột nào tại nơi làm việc đều có thể được hóa giải với sự trợ giúp của một số kỹ thuật nói nhất định không chỉ dập tắt sự tiêu cực mà còn dẫn đến sự hợp tác hiệu quả. Nhà tâm lý học Marina Prepotenskaya đưa ra các kỹ thuật giải quyết các tình huống xung đột.
Than ôi, cuộc sống không có xung đột là không thể: trong kinh doanh, trong cuộc sống hàng ngày, trong các mối quan hệ cá nhân. Xung đột (dịch từ tiếng Latin là “đụng độ”) gần như không thể tránh khỏi giữa con người với nhau và nguyên nhân của nó thường là sự đối lập lẫn nhau, nhu cầu, mục tiêu, thái độ, giá trị không tương thích với nhau...
Ai đó háo hức tham gia vào một cuộc chiến giao tiếp và cố gắng hết sức để chứng minh rằng mình đúng và giành chiến thắng trong cuộc xung đột. Một số người cố gắng tránh những góc cạnh thô bạo và thực sự bối rối không biết tại sao xung đột không biến mất. Và ai đó sẽ bình tĩnh hóa giải vấn đề mà không làm nó trầm trọng hơn và không lãng phí năng lượng, sức lực và sức khỏe.
Chúng ta nên coi đó là điều hiển nhiên: đã, đang và sẽ xảy ra xung đột, nhưng chúng kiểm soát chúng ta hoặc chúng ta kiểm soát chúng.
Nếu không, ngay cả một xung đột tình huống nhỏ cũng có thể phát triển thành một cuộc chiến kéo dài đầu độc cuộc sống hàng ngày... Thông thường, xung đột biểu hiện bằng sự gây hấn bằng lời nói, vì kinh nghiệm và cảm xúc luôn là một cái kẹp cơ mạnh mẽ và chủ yếu ở vùng thanh quản.
Kết quả là la hét, phản ứng không thỏa đáng, căng thẳng trầm trọng và sự tham gia về mặt cảm xúc của ngày càng nhiều người trong cuộc xung đột.
Học cách giải quyết xung đột bằng cách sử dụng các kỹ thuật nói theo tình huống đơn giản. Trong mối quan hệ với sếp và đồng nghiệp cùng cấp, các chiến lược khác nhau sẽ được lựa chọn, nhưng bạn chỉ cần hành động tùy theo tình huống. Hãy nhớ các phương pháp được đề xuất.
Trung hòa!
- Nhận thức về xung đột:giai đoạn trung hòa đầu tiên và quan trọng nhất. Học cách đánh giá tình hình một cách hợp lý. Tại thời điểm bạn nhận ra rằng một cuộc xung đột đang bùng phát, đừng để cảm xúc bị ảnh hưởng trong bất kỳ trường hợp nào, hãy rời khỏi đường tấn công. Nếu tình hình cho phép, hãy rời khỏi phòng một lúc, ngay cả khi bạn đang ở trong văn phòng của sếp. Nếu phép lịch sự cho phép, bạn có thể bình tĩnh nói thêm: “Xin lỗi, tôi không nói giọng đó” hoặc “Chúng ta sẽ nói chuyện khi bạn bình tĩnh lại, xin lỗi”. Đi dọc hành lang, nếu có thể, hãy tắm rửa bằng nước lạnh - để hóa giải sự hung hăng trong người, ít nhất trong vài phút hãy chuyển sang một loạt các hành động thể chất trừu tượng.
- Phá vỡ mẫu: eNếu đồng nghiệp hoặc sếp tỏ ra hung hăng với bạn, hãy sử dụng thao tác chuyển đổi cảm giác đơn giản. “Vô tình” làm rơi bút, ho, bạn có thể nói điều gì đó hoàn toàn trừu tượng, chẳng hạn: “Phòng chúng ta ngột ngạt quá…” Vì vậy, sự gây hấn không đạt được mục đích.
- Đồng ý và... tấn công bằng các câu hỏi! Đây là một trong những cách để phá vỡ mô hình xung đột khi những lời buộc tội được đưa ra từ miệng cấp trên của bạn, và than ôi, không phải là vô căn cứ. Đồng ý về tất cả các điểm (ở đây điều quan trọng là không nên hành động thái quá và kiểm soát cảm xúc của mình). Và sau đó... yêu cầu giúp đỡ. Hãy nói: “Thật khó cho tôi vì…”, “Tôi rất lo lắng, hãy cho tôi biết tôi cần phải sửa chữa điều gì”, “cho tôi lời khuyên”, v.v. Hỏi làm rõ các câu hỏi mở yêu cầu câu trả lời chi tiết - chúng sẽ cứu vãn được tình hình.
- Sự bổ sung có tác dụng kỳ diệu. Người đó, vì lý do này hay lý do khác, có chống lại bạn không? Hãy trao đổi với anh ấy về các vấn đề trong công việc, thu hút năng lực và tính chuyên nghiệp của anh ấy (tìm kiếm tất cả những điểm mạnh của anh ấy). Rất có thể sự việc sẽ sớm được giải quyết.
- Kỹ thuật bắn tỉa:Giả vờ như không nghe thấy và hỏi lại một cách thờ ơ. Sử dụng trongtrong trường hợp một trong những đồng nghiệp của bạn cố tình khiêu khích bạn và công khai xúc phạm bạn bằng một số cụm từ. Như một quy luật, một người bắt đầu bị lạc. Hãy nói: “Bạn thấy đấy, bạn thậm chí không thể trình bày rõ ràng những lời phàn nàn của mình hoặc giải thích chúng. Khi bạn tìm được từ ngữ, thì chúng ta sẽ nói chuyện trực tiếp”.
- Đã đến lúc uống trà! Thật sự,nhiều xung đột thực sự có thể được giảm bớt thông qua một cuộc trò chuyện bên tách trà. Với một đồng nghiệp mà bạn cho là không thích mình, điều tốt nhất nên làm là trò chuyện thành thật và đặt một loạt câu hỏi. Ví dụ: “Điều gì ở tôi khiến bạn khó chịu? Giọng nói? Cách nói chuyện? Cân nặng?Hãy cùng tìm hiểu xem." Bằng cách này, xung đột được chuyển sang hướng mang tính xây dựng và theo các nhà tâm lý học, đây là cách ứng xử văn minh nhất. Trong một tình huống, nếu chúng ta cảm thấy họ không thích chúng ta, thì việc tìm một giải pháp sẽ rất hữu ích. khoảnh khắc thuận tiện và có một cuộc nói chuyện chân tình. Thông thường, các xung đột sẽ được giải quyết hoàn toàn theo cách này và trong một số trường hợp, chúng ta cũng học cách phân tích những sai lầm của mình.
- Đánh kẻ thù bằng vũ khí của chính mình.Bạn có thể bùng nổ để đáp trả và đạt được chiến thắng rõ ràng. Nhưng kết quả sẽ giống nhau: thay vì trung lập, sẽ xảy ra một cuộc chiến tranh kéo dài, mãn tính: bạn khó có thể dành thời gian và công sức cho việc này. Họ có thể được hướng dẫn để giải quyết xung đột.
Đừng khiêu khích và cảnh báo!
Không có gì bí mật khi chính chúng ta thường đổ lỗi cho những xung đột. Ví dụ: bạn đã không thể gửi báo cáo quan trọng đúng hạn. Trong trường hợp này, tốt nhất bạn nên tiếp cận sếp của mình vào đầu ngày và nói: “Tôi hiểu rằng xung đột có thể xảy ra, nhưng tình huống như vậy đã xảy ra với tôi”. Và giải thích lý do.
Những lời hùng biện như vậy có thể ngăn chặn sự bắt đầu của một “cuộc chiến”. Vì nguyên nhân của mọi xung đột là một sự cố hoặc yếu tố gây khó chịu nào đó, hãy cố gắng tìm hiểu xem điều gì đang xảy ra và trong mọi tình huống (có thể là mối quan hệ với ban quản lý, nhân viên “bình thường” hoặc cấp dưới), hãy tuân thủ nguyên tắc vàng trong quản lý xung đột “Tôi- tuyên bố."
- Thay vì đổ lỗi, hãy truyền đạt cảm xúc của bạn. Ví dụ, hãy nói: “Tôi cảm thấy không thoải mái” thay vì: “Bạn đang cằn nhằn tôi, bạn đang làm phiền tôi, bạn đang buôn chuyện, v.v.”
- Nếu đây là một cuộc đấu tranh, hãy nói: “Tôi lo lắng, thật khó khăn cho tôi”, “Tôi cảm thấy không thoải mái”, “Tôi muốn hiểu tình hình”, “Tôi muốn tìm hiểu”.
- Điều rất quan trọng là phải thích ứng với trải nghiệm của người khởi xướng xung đột. Nếu đây là sếp của bạn, hãy nói những câu sau: “Vâng, tôi hiểu bạn”, “Đây là một vấn đề phổ biến”, “Đúng, điều này làm tôi khó chịu”, “Đúng, thật không may, đây là một sai lầm, tôi cũng nghĩ vậy”. .”
Điều cực kỳ quan trọng là có thể lắng nghe và đặt mình vào vị trí của một người, không phải nghe quá nhiều những gì một người nói mà là nghĩ tại sao họ lại nói như vậy.
Trong tình huống sếp-cấp dưới, một người có thể đạt được mức độ giao tiếp hợp lý bằng cách đặt những câu hỏi làm rõ. Điều này nên được thực hiện nếu bạn bị chọn quá nhiều.
Bạn có đang bị buộc tội một cách bất công vì là một nhân viên tồi? Tự tin tấn công bằng những câu hỏi: “Nếu tôi là một nhân viên tồi, tại sao bạn lại nói với tôi điều này vào lúc này?”, “Tại sao tôi là một nhân viên tồi, hãy giải thích cho tôi”.
Họ nói với bạn rằng bạn đã làm rất tệ - hãy hỏi chính xác những gì bạn đã không làm, làm rõ: "Chính xác thì tôi đã không làm gì, tôi muốn tìm hiểu xem, tôi hỏi bạn: hãy trả lời câu hỏi của tôi." Hãy nhớ rằng người đặt câu hỏi sẽ kiểm soát xung đột.
Bổ sung hình ảnh
Hãy nhớ điều chính: trong mọi tình huống xung đột, bạn phải tỏ ra bình tĩnh. Điều này sẽ giúp bạn:
- ngữ điệu tự tin; Tránh những nốt kiêu ngạo và cáu kỉnh trong giọng nói của bạn - bản thân ngữ điệu như vậy đã tạo ra xung đột. Với những đồng nghiệp mà bạn vì lý do này hay lý do khác không duy trì quan hệ thân thiện, hãy chọn phương thức giao tiếp với khoảng cách trung lập và giọng điệu lạnh lùng, không giả dối chân thành (và không gọi điện);
- Tốc độ nói vừa phải và âm sắc thấp là dễ chịu nhất đối với tai. Nếu bạn đang nói chuyện với một người không có thiện cảm với bạn, hãy điều chỉnh theo ngữ điệu và cách nói của anh ta - điều này có lợi và vô hiệu hóa mong muốn xung đột;
- Việc liếc nhìn khu vực giữa hai lông mày trong tình huống xung đột sẽ khiến “kẻ tấn công” nản lòng. Sự tập trung quang học này ngăn chặn sự xâm lược;
- lưng thẳng (nhưng không căng thẳng) luôn mang lại cho bạn tâm trạng tích cực và mang lại cho bạn sự tự tin. Các nhà tâm lý học cho rằng tư thế thẳng làm tăng lòng tự trọng!
...Không có gì bí mật khi xung đột có thể bị kích động bởi hành vi, cách nói chuyện, cách ăn mặc, lối sống - danh sách này vẫn tiếp tục kéo dài. Tất cả điều này phụ thuộc vào thế giới quan, sự giáo dục của một người, sở thích, thái độ sống và... những vấn đề nội tâm.
Ngoài ra, có những từ ngữ và chủ đề có thể châm ngòi cho xung đột mãn tính: chính trị, địa vị xã hội, tôn giáo, quốc tịch, thậm chí cả tuổi tác... Cố gắng không động đến những chủ đề “nhạy cảm” trên mảnh đất màu mỡ của xung đột. Ví dụ, trong một xã hội mà những người phụ nữ gặp khó khăn trong cuộc sống cá nhân thì nên bớt khoe khoang về người chồng lý tưởng của mình...
Bạn có thể tự tạo danh sách cảnh báo bằng cách đánh giá cẩn thận bầu không khí trong nhóm. Nhân tiện, nếu bạn nghe thấy những lời lẽ gay gắt đối với bản thân, hãy gạt cảm xúc của bạn sang một bên, đừng kết nối với năng lượng của kẻ gây hấn - chỉ cần phớt lờ anh ta.
Bạn có nghe thấy sự thô lỗ hoàn toàn không? Để lại hoặc vô hiệu hóa, phá vỡ khuôn mẫu.
Chỉ trích đến mức? Hãy tham gia, nói những lời ủng hộ, nếu hoàn cảnh cho phép hãy chuyển sang ngôn ngữ khen ngợi.
Việc soi mói không cần thiết? Hãy tiếp tục tấn công bằng những câu hỏi mở, rõ ràng.
Nhưng điều quan trọng nhất là đạt được sự bình an nội tâm. Và tất nhiên, đừng bao giờ cho phép mình bị lôi kéo vào “tình bạn chống lại ai đó”. Thể hiện sự tự tin, nâng cao lòng tự trọng, nỗ lực hết mình - và bạn sẽ có thể hóa giải mọi tiêu cực hướng vào bản thân. Và hơn thế nữa, bạn có thể tận hưởng công việc của mình mỗi ngày!
Đọc lúc rảnh rỗi
- Anatoly Nekrasov "Egregor"
- Eric Berne "Trò chơi mọi người chơi"
- Victor Sheinov "Những xung đột trong cuộc sống của chúng ta và cách giải quyết chúng"
- Valentina Sergeecheva "Karate bằng lời nói. Chiến lược và chiến thuật giao tiếp"
- Lillian Glass "Từng bước tự vệ bằng lời nói"
Ảnh trong văn bản: Depositphotos.com