Khi còn nhỏ, mọi thứ khá đơn giản. Chúng tôi còn quá trẻ để đưa ra quyết định nên bố mẹ đã làm điều đó thay chúng tôi. Họ nuôi dưỡng, chăm sóc, nuôi dưỡng. Nhưng theo năm tháng, đứa trẻ ngày càng trở nên tự lập, không còn muốn người khác phải suy nghĩ và quyết định thay mình nữa, nó cố gắng tự mình làm tất cả, tự mình sống cuộc sống của mình. Thật không may, điều này thường rất khó được các bậc cha mẹ chấp nhận vì nhiều lý do.
Nguyên nhân đầu tiên là do bạn mất kiểm soát, mất quyền lực đối với con mình. Chúng ta phải thừa nhận rằng đứa trẻ đã lớn rồi, và do đó, bản thân cha mẹ cũng đã già. Tưởng chừng như mới đây đứa trẻ cần chúng một cách trọn vẹn và trọn vẹn, nhưng hôm nay, hóa ra, nó đã có chính kiến, kinh nghiệm của riêng mình, mong muốn được sống cuộc sống của chính mình. Điều này đặc biệt khó khăn đối với những bậc cha mẹ sống “vì con cái”. Họ khó có thể thừa nhận rằng một đứa trẻ đã trưởng thành và tự lập, bởi vì với nó, gần như toàn bộ ý nghĩa cuộc sống của họ đã mất đi! Suy cho cùng, thường thì toàn bộ nhịp sống, toàn bộ sự tồn tại của họ là vì trẻ em, nhân danh trẻ em. Nhận ra rằng một đứa trẻ đang lớn lên có nghĩa là để lại một khoảng trống lớn, không có gì lấp đầy. Trên thực tế, họ không có cuộc sống riêng, sở thích riêng hoặc thậm chí thường không có mối quan hệ bền chặt với vợ/chồng và những người thân, bạn bè và người quen khác. Và với tuổi tác, việc suy nghĩ lại về cuộc sống của mình và lấp đầy những khoảng trống này càng trở nên đáng sợ và khó khăn hơn...
Khi tôi chuyển đến sống với bà ngoại sau khi ly hôn, tôi chỉ phải đối mặt với chuyện này. Việc xây dựng mối quan hệ với mẹ tôi dễ dàng hơn một chút, vì chúng tôi không gặp nhau hàng ngày, và bà cũng có em trai tôi, tức là bằng cách nào đó, bà dễ dàng chấp nhận sự chia ly của tôi và lớn lên. Nhưng với bà tôi mọi thứ còn khó khăn hơn nhiều. Có những mâu thuẫn, cãi vã vì nhiều lý do. Và thật khó để tôi có thể chịu đựng được điều đó. Họ đối xử với tôi, người đã là mẹ, như một cô bé! Nhưng sau khi phân tích sự việc, tôi nhận ra rằng ý nghĩa cả cuộc đời của bà tôi nằm ở các con (và sau đó là ở các cháu, chắt của bà). Vì thế cô cảm thấy cuộc sống của mình không hề vô nghĩa, cô cảm thấy cần thiết. Nếu bây giờ cô ấy thừa nhận rằng tôi thực sự đã trưởng thành và không cần kiểm soát thì cô ấy sẽ còn lại gì? Hầu như không có gì.
Liên quan chặt chẽ đến lý do này là một lý do khác, đó là lý do không thể yêu. Đúng vậy, dù phải thừa nhận điều đó đáng sợ đến thế nào thì nhiều người trong chúng ta cũng không biết cách yêu thực sự. Đây là vấn đề của nhiều thế hệ. Cha mẹ không biết yêu thương thì không dạy con, và ngược lại, họ cũng không dạy con. Và việc thiếu quan điểm lành mạnh trong xã hội về lĩnh vực quan hệ này cũng có tác động mạnh mẽ.
Vì không có khả năng yêu thương nên một vấn đề khác thường nảy sinh - không có khả năng giao tiếp, bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc của mình. Và đây cũng là điển hình đối với chúng ta, những đứa con của cha mẹ. Các bậc cha mẹ cảm thấy rằng họ đang “mất đi” chúng ta, họ sợ hãi và dù muốn hay không muốn, họ cũng cố gắng “giữ” con mình. Trẻ em, cảm thấy áp lực, chắc chắn sẽ “rời xa”, cố gắng bảo vệ ranh giới cá nhân của mình và kết quả là có thể giảm thiểu tiếp xúc với cha mẹ, không nói chuyện với họ, không chia sẻ. Và để bằng cách nào đó khôi phục lại giao tiếp, cha mẹ bắt đầu chửi thề, gây rắc rối - suy cho cùng, chẳng có gì cả ngoài giao tiếp, trao đổi tình cảm và cảm xúc. Họ bị thiếu sự chú ý, và đây là lý do tại sao họ có được điều đó. Và sau đó vấn đề chỉ trở nên tồi tệ hơn...
Lối thoát nào cho vòng luẩn quẩn này? Tất nhiên, đây là một tổ chức giao tiếp thông thường. Không cần thiết phải trút hết tâm hồn trước mặt cha mẹ mà cần thay đổi về mặt chất lượng trong giao tiếp. Quan tâm đến kinh doanh, hỏi về điều gì đó, xin ý kiến hoặc lời khuyên. Những dấu hiệu quan tâm như vậy sẽ khiến cha mẹ thấy rõ rằng dù thế nào đi chăng nữa, con cái họ vẫn cần chúng. Đôi khi bạn không cần nhiều - chỉ cần lắng nghe và gật đầu. Đôi khi - để kể một số tin tức. Hỏi ý kiến của họ về một số công việc nhà. Yêu cầu giúp đỡ về điều gì đó, cảm ơn vì sự giúp đỡ. Tất cả những điều này tưởng chừng như là những điều nhỏ nhặt nhưng lại là sự đóng góp nhỏ bé của chúng ta trong việc thiết lập những mối quan hệ bình thường, lành mạnh với gia đình mình.
Ngoài ra, đừng quên việc “chuyển sự chú ý”. Hãy khiến cha mẹ bạn quan tâm đến điều gì đó thú vị để họ phát triển niềm đam mê của riêng mình và cố gắng hỗ trợ họ trong việc này - đôi khi hãy nói về điều đó, hỏi thăm, quan tâm đến những thành công của họ. Ví dụ, sự xuất hiện của một con vật cưng mới ở nhà - một chú mèo con nhỏ - đã giúp tôi điều này. Và mặc dù bà ngoại chưa bao giờ hết lòng đam mê với những đứa em nhỏ của chúng tôi nhưng chú mèo con này đã chinh phục được bà. Vì những khó khăn đã trải qua nên anh khá yếu đuối nhưng đồng thời cũng rất tình cảm. Anh vui vẻ bước vào vòng tay cô, rên rỉ và lăn trên cổ cô. Và bà bây giờ đã có một trung tâm khác để áp dụng công sức của mình.
Một sắc thái khác là nhận thức của chính đứa trẻ về cha mẹ chúng. Điều thường xảy ra là ngay cả người lớn cũng đối xử với cha mẹ họ hơi trẻ con, coi họ như một loại trọng tài, thẩm phán không thể sai lầm, đôi khi rất nhạy cảm trong việc đánh giá hành động và quyết định của họ. Nhưng liệu thái độ này có đúng không? Không có đó là sai. Cần phải loại bỏ cha mẹ khỏi bệ đỡ này. Họ chỉ là những người cũng có thể mắc sai lầm, khuất phục trước cảm xúc và đưa ra những đánh giá không chính xác. Chúng ta sẽ phải nhận ra và chấp nhận điều này. Khi đó, phản ứng trước sự phản đối của cha mẹ sẽ không quá đau đớn và sẽ được nhìn nhận một cách hợp lý, bởi vì ý kiến của mọi người về một số vấn đề có thể không trùng khớp.
Chuyện “nổi loạn” chống lại cha mẹ thường xảy ra cũng là do con cái nhận thức về cha mẹ này. Bằng cách nổi loạn, đứa trẻ cố gắng chứng minh với bản thân rằng ý kiến của cha mẹ không quan trọng đối với nó, rằng nó không phụ thuộc vào họ, và vì mục đích này, nó cố tình làm mọi thứ ngược lại để nhấn mạnh hơn nữa “tuổi trưởng thành” của mình. Một ví dụ khác về nhận thức sai lầm đó là một đứa trẻ không nhận được đủ sự quan tâm và khen ngợi từ cha mẹ thì có thể dành cả đời để cố gắng vì điều này, cố gắng chứng minh rằng mình “xứng đáng” để cuối cùng sẽ được đánh giá cao và khen ngợi. ...
Tôi cũng muốn nói đôi điều về xung đột. Tuy nhiên, dù bạn xây dựng mối quan hệ lành mạnh bằng cách nào thì cũng khó tránh khỏi xung đột, đặc biệt là lúc đầu.
Khi mới bắt đầu sống với bà ngoại, tôi vô cùng đau đớn khi phải nghe những lời bà nói khi cãi vã. “Làm sao một người thân yêu có thể nói những điều như vậy? Bạn có thường xuyên chạm vào điểm yếu không? Thật khó để chấp nhận điều này từ những người thân, những người mà bạn chủ yếu muốn được hỗ trợ và thông cảm...
Rất thường xuyên, những gì được nói ra trong lúc nóng nảy của các cuộc cãi vã thực ra không phải là những lời chỉ trích hay xúc phạm chúng ta mà là một tiếng kêu bất lực trong nội tâm. Con người được cấu tạo theo cách mà đôi khi anh ta khó thừa nhận tội lỗi; việc đổ lỗi cho người khác về điều gì đó sẽ dễ dàng hơn nhiều. Nhưng lương tâm không ngủ, đó là lý do tại sao những lời buộc tội này thường xuất hiện dưới hình thức la hét. Điều quan trọng là đôi khi có thể cảm nhận được nó. Vì vậy, chẳng hạn, đằng sau dòng chữ “Bạn sẽ không bao giờ kết hôn, không ai cần bạn (bạn sẽ không bao giờ kết hôn, nhưng ai cần bạn)” ẩn chứa nỗi sợ cô đơn, sợ mất con, đằng sau “bạn có thể' đừng làm gì cả” - “Tôi không thể bắt bạn dạy được”, vì “bạn đang làm phiền tôi” - “Tôi không còn có thể ảnh hưởng đến bạn nữa và tôi sợ điều này”. Điều quan trọng là tại thời điểm xung đột, bạn phải thoát khỏi niềm kiêu hãnh bị tổn thương và có thể cảm thấy có lỗi với người cha/mẹ đã xúc phạm, hiểu rằng họ đang cảm thấy tồi tệ, một cơn bão đang hoành hành trong tâm hồn họ, và do đó bạn không nên coi những cụm từ đó như một đánh giá quan trọng về bản thân và đáp lại. Bạn có thể so sánh một người như vậy với một bệnh nhân mê sảng - xét cho cùng, không ai trong chúng ta nghĩ rằng mình bị xúc phạm nghiêm trọng bởi những gì một người nói trong vô thức. Ngoài ra, bạn không nên cố gắng biện minh cho bản thân hoặc chứng minh điều gì đó; tốt hơn hết là đợi một chút cho đến khi niềm đam mê lắng xuống và khả năng suy nghĩ logic phát huy tác dụng. Sau đó, bạn có thể cố gắng bày tỏ ý kiến của mình.
Điều chính là không lao vào lăng mạ, trách móc và thách thức lẫn nhau, và không la hét. Điều này chắc chắn sẽ không mang lại điều gì tốt đẹp mà chỉ khiến mọi việc trở nên tồi tệ hơn. Bởi khi đó sẽ có cảm giác tội lỗi khó có thể át đi. Nhưng nếu bạn không thể cưỡng lại, thì điều quan trọng là ít nhất sau này bạn phải hiểu tất cả những điều này và thực hiện bước đầu tiên hướng tới sự hòa giải. Đây là một hành động xứng đáng của người lớn.
Và cuối cùng, tôi muốn lưu ý. Dù cha mẹ có thế nào đi nữa thì chúng ta vẫn yêu thương họ và chúng ta nên biết ơn họ vì đã cho chúng ta sự sống và nuôi dưỡng chúng ta. Ngay cả khi họ không làm theo cách bạn muốn. Tất cả chúng ta đều là con người và tất cả chúng ta đều không tránh khỏi những sai lầm. Và cách tốt nhất để cải thiện mối quan hệ với bất kỳ ai là cố gắng thay đổi chính mình chứ không phải chờ đợi sự thay đổi từ người khác.
Có lẽ công bằng mà nói thì gọi Henry là "không tập trung". Sau khi tốt nghiệp Harvard, anh trở về nhà cha mẹ khi còn là một đứa trẻ quá tuổi và ngay lập tức nhận ra rằng việc trở thành một thanh niên khó khăn như thế nào.
Mặc dù tốt nghiệp Harvard trong thời kỳ suy thoái, Henry vẫn tìm được một công việc giảng dạy, nhưng sau hai tuần, anh quyết định rằng công việc đó không dành cho mình và bỏ việc. Phải mất một thời gian anh mới tìm được thiên chức của mình - anh làm việc trong nhà máy sản xuất bút chì của cha mình, giao tạp chí, dạy học và dạy kèm, thậm chí còn xúc phân trong một thời gian trước khi tìm ra và trở nên xuất sắc với nghề nghiệp thực sự của mình - viết lách.
Henry xuất bản cuốn sách đầu tiên của mình, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, khi anh 31 tuổi, sau 12 năm giằng co giữa việc sống với bố mẹ, sống một mình và đi chơi với một người bạn tin tưởng vào tiềm năng của anh. “[Anh ấy] là một nhà khoa học, một nhà thơ và đầy tài năng, mặc dù chưa được bộc lộ, giống như những nụ trên cây táo non,” bạn anh ấy viết, và hóa ra anh ấy đã đúng. Anh ấy có thể đã phạm sai lầm khi còn trẻ, nhưng Henry David Thoreau hiện đã đứng vững trên đôi chân của mình. (Nhân tiện, người bạn đó là Ralph Waldo Emerson).
Con đường này không có gì lạ vào thế kỷ 19, ít nhất là đối với người da trắng ở Hoa Kỳ. Trong cuộc sống của giới trẻ, thời kỳ tự lập thường được thay thế bằng thời kỳ phụ thuộc. Nếu điều này có vẻ đáng ngạc nhiên, đó là bởi vì có một "huyền thoại cho rằng quá trình chuyển sang tuổi trưởng thành diễn ra liền mạch và liền mạch hơn trong quá khứ", giáo sư Steven Mintz của Đại học Texas tại Austin viết trong cuốn lịch sử tuổi trưởng thành của ông, The Prime of Life.
Trên thực tế, nếu bạn nghĩ về quá trình chuyển sang tuổi trưởng thành như một tập hợp các dấu mốc khác nhau - kiếm việc làm, rời xa cha mẹ, kết hôn, sinh con - thì lịch sử, ngoại trừ những năm 50 và 60 của thế kỷ trước, chứng tỏ rằng con người đã trở thành người lớn càng sớm càng tốt.
Tuy nhiên, những dấu hiệu này vẫn được chấp nhận rộng rãi là dấu hiệu của tuổi trưởng thành cho đến ngày nay, và khi ai đó phải mất một thời gian dài mới có được chúng hoặc khi ai đó quyết định từ bỏ chúng, điều đó trở thành nguồn than thở mà người lớn nói chung không chấp nhận. Trong khi than phiền về những thói quen, giá trị của tuổi trẻ là di sản vĩnh viễn của người già, nhiều thanh niên vẫn cảm thấy như đang sống như cha mẹ mình.
“Tôi nghĩ quá trình chuyển đổi [từ thời thơ ấu sang tuổi trưởng thành] là một quá trình thực sự khó khăn,” Kelly Williams Brown, tác giả cuốn Trưởng thành: Cách trở thành người trưởng thành trong 468 bước người lớn dễ dàng (ish) trong 468 bước đơn giản) cho biết. một blog trong đó cô ấy đưa ra lời khuyên về cách định hướng tuổi trưởng thành.
“Không chỉ thế hệ Millennial mới gặp khó khăn với điều này; Đối với tôi, có vẻ như Thế hệ X cũng gặp khó khăn, giống như thế hệ bùng nổ trẻ em. Đột nhiên, bạn thấy mình đang ở trong một thế giới mở với vô số lựa chọn khả thi nhưng không biết nên chọn cái nào. Rất có thể, bố mẹ cậu đã cho cậu rất nhiều lời khuyên, vậy mà cậu lại sống như một kẻ man rợ, vì thiếu giấy vệ sinh nên buộc phải dùng khăn ăn của Arby."
Bản thân tuổi tác không làm nên người lớn. Và nó làm gì? Ở Hoa Kỳ, mọi người kết hôn và sinh con ở độ tuổi muộn hơn, nhưng tất cả những điều này chỉ là những thuộc tính bổ sung của cuộc sống trưởng thành chứ không phải bản chất của nó. Các nhà tâm lý học nói về thời kỳ thanh thiếu niên kéo dài hoặc giai đoạn trưởng thành mới nổi mà con người trải qua trong độ tuổi từ 20 đến 30, nhưng bạn hình thành khi nào? Cuối cùng thì điều gì khiến bạn thực sự là một người trưởng thành?
Tôi quyết định cố gắng trả lời câu hỏi này trong khả năng tốt nhất của mình, nhưng tôi cảnh báo trước với bạn: không có câu trả lời duy nhất, có rất nhiều giải pháp phức tạp, nhiều mặt. Hoặc, như Mintz đã nói: “thay vì một lời giải thích phức tạp, bạn đưa ra một lời giải thích hậu hiện đại”. Vì góc nhìn của người ngoài cuộc hoàn toàn không cho tôi biết điều gì nên tôi đã yêu cầu độc giả cho tôi biết khi nào họ cảm thấy mình trở thành người lớn (tất nhiên là nếu họ thực sự đã trưởng thành) và tôi đưa vào một số câu trả lời trong bài viết để chỉ ra cả những trường hợp cá nhân và xu hướng chung .
“Trở thành người lớn” là một khái niệm khó nắm bắt và trừu tượng hơn tôi nghĩ khi còn trẻ. Tôi chỉ cho rằng bạn đạt đến một độ tuổi nhất định và mọi thứ đột nhiên có ý nghĩa. Ôi trái tim tuổi trẻ tội nghiệp của tôi, tôi đã sai lầm biết bao!
Bây giờ tôi 28 tuổi và tôi có thể nói rằng đôi khi tôi cảm thấy mình như một người trưởng thành, nhưng hầu hết thời gian thì không. Cố gắng trở thành người lớn trong khi vẫn là thế hệ trẻ là điều vô cùng mất phương hướng. Tôi không thể biết liệu mình có nên thành lập một tổ chức phi lợi nhuận hay lấy một bằng cấp khác hay phát triển một dự án kinh doanh có lợi nhuận hay đi du lịch khắp thế giới và giới thiệu nó trên Internet. Hầu hết việc này giống như việc bạn cố gắng tìm một công việc không bao giờ trả được khoản nợ thời sinh viên của mình, trong lĩnh vực mà bạn chưa từng học. Sau đó, nếu bạn đi theo lý tưởng thông thường về ý nghĩa của việc trở thành một người trưởng thành, thì tôi chắc chắn sẽ thất bại. Tôi độc thân và không có sự nghiệp lâu dài, ổn định về mặt tài chính. Nhận ra rằng tôi đang cố gắng điều chỉnh bản thân theo những tiêu chuẩn hoàn toàn phi thực tế - trong bối cảnh khủng hoảng kinh tế và thực tế là việc hẹn hò với một ai đó thuộc thế hệ thiên niên kỷ thật mệt mỏi - thật không công bằng khi tự đánh giá bản thân, nhưng tôi thừa nhận rằng tôi thường rơi vào "cái bẫy so sánh" này. Đôi khi là vì tôi chỉ muốn có những đặc điểm đó và đôi khi là vì Instagram.
Tôi không có bất cứ thứ gì được bày trên kệ; đúng hơn là mọi thứ đều nằm rải rác xung quanh căn hộ.
(Trong nguyên văn là Những chú vịt của tôi không liên tiếp, chúng đang lang thang - ám chỉ đơn vị cụm từ Những chú vịt của tôi liên tiếp, biểu thị sự hoạch định, ổn định trong cuộc sống của người nói - khoảng Giới thiệu mới)
Maria Eleusinotis
Trưởng thành là một cấu trúc xã hội. Đối với vấn đề đó, tuổi thơ cũng vậy. Nhưng giống như bất kỳ cấu trúc xã hội nào khác, chúng có tác động rất cụ thể đến cuộc sống của chúng ta. Họ xác định ai phải chịu trách nhiệm pháp lý về hành động của mình và ai không, mọi người có thể đảm nhận những vai trò gì trong xã hội và cách mọi người nhìn nhận về nhau và về bản thân họ. Nhưng ngay cả ở nơi dễ xác định sự khác biệt nhất - lĩnh vực lập pháp, phát triển thể chất - khái niệm về tuổi trưởng thành vẫn còn khó khăn.
Ở Mỹ, bạn không được uống rượu cho đến khi 21 tuổi, nhưng theo luật, bạn trở thành người lớn ở tuổi 18, đó là khi bạn có quyền bầu cử và khả năng gia nhập quân đội. Hay không? Bạn có thể xem phim người lớn từ 17 tuổi. Nói chung, bạn có thể làm việc từ 14 tuổi, nếu luật tiểu bang cho phép và việc giao báo, trông trẻ hoặc làm việc cho cha mẹ thường thậm chí còn sớm hơn.
Lawrence Steinberg, giáo sư tâm lý học nổi tiếng tại Đại học Temple, thừa nhận: “Tuổi theo thời gian không phải là một dấu hiệu tốt [về sự trưởng thành], nhưng nó phải được sử dụng vì những lý do thực tế”. - Chúng ta đều biết có những người ở độ tuổi 21, 22 đã rất khôn ngoan và chín chắn, nhưng chúng ta cũng biết những người non nớt, liều lĩnh. Chúng tôi sẽ không sắp xếp các cuộc kiểm tra mức độ trưởng thành để quyết định xem một người có thể mua rượu hay không.”
Một cách để định nghĩa tuổi trưởng thành là sự trưởng thành về mặt thể chất - chắc chắn phải có một thời điểm mà một người ngừng phát triển về mặt thể chất và chính thức trở thành một sinh vật “trưởng thành”?
Tuy nhiên, tất cả phụ thuộc vào cách đo lường. Theo Viện Sức khỏe Trẻ em và Phát triển Con người Quốc gia, tuổi dậy thì xảy ra sau tuổi dậy thì, nhưng nó có thể bắt đầu bất cứ lúc nào trong độ tuổi từ 8 đến 13 đối với bé gái và từ 9 đến 14 tuổi đối với bé trai, và điều đó sẽ là “bình thường”.
Phạm vi này rất rộng và thậm chí nếu không thì chỉ vì bạn đã đến tuổi dậy thì không có nghĩa là bạn đã ngừng phát triển. Trong nhiều thế kỷ, mức độ phát triển của xương luôn là thước đo cho sự trưởng thành. Theo Đạo luật Nhà máy của Anh năm 1833, sự xuất hiện của răng hàm thứ hai (răng hàm thứ hai vĩnh viễn thường mọc ở độ tuổi từ 11 đến 13) được coi là dấu hiệu cho thấy một đứa trẻ đã sẵn sàng làm việc trong nhà máy. Ngày nay, chụp X-quang cả răng và cổ tay được sử dụng để xác định độ tuổi của trẻ em tị nạn đang xin tị nạn, nhưng cả hai xét nghiệm đều không đáng tin cậy.
Sự trưởng thành của bộ xương phụ thuộc vào phần nào của bộ xương mà chúng ta nghiên cứu. Theo Noel Cameron, giáo sư giải phẫu người tại Đại học Lowborough của Anh, ví dụ, răng khôn xuất hiện ở độ tuổi từ 17 đến 21, xương bàn tay và cổ tay, thường được sử dụng để xác định tuổi, đạt đến độ trưởng thành ở các mức độ khác nhau. Xương ống cổ tay phát triển hoàn chỉnh khi được 13 hoặc 14 tuổi, và các xương khác - xương quay, xương trụ, xương bàn tay, đốt ngón tay - trong giai đoạn từ 15 đến 18 tuổi. Xương cuối cùng trong cơ thể trưởng thành là xương đòn, hoàn thành quá trình phát triển ở độ tuổi từ 25 đến 35. Và Cameron cho biết, các yếu tố như môi trường và mức độ phát triển kinh tế xã hội có thể ảnh hưởng đến tốc độ trưởng thành của xương, vì vậy những người tị nạn từ các nước đang phát triển có thể bị chậm phát triển.
Cameron nói: “Tuổi theo thời gian không phải là dấu hiệu sinh học. “Tất cả các quá trình sinh học bình thường đều là một sự liên tục trơn tru.”
Tôi không nghĩ mình đã trưởng thành. Tôi là một sinh viên Mỹ 21 tuổi sống gần như hoàn toàn bằng tiền của bố mẹ. Trong vài năm qua, tôi đã cảm thấy áp lực - cả về mặt sinh học lẫn từ xã hội - để thoát khỏi ách giúp đỡ của cha mẹ. Tôi cảm thấy mình sẽ chỉ trở thành một “người lớn” thực sự khi có thể tự nuôi sống bản thân về mặt tài chính. Một số dấu mốc truyền thống của tuổi trưởng thành (sinh nhật thứ 18, sinh nhật thứ 21) đã trôi qua, tôi không cảm thấy trưởng thành hơn chút nào, và tôi không nghĩ việc kết hôn sẽ thay đổi được điều gì trừ khi nó đi kèm với sự độc lập về tài chính. Tiền rất quan trọng vì sau một độ tuổi nhất định, về cơ bản nó sẽ quyết định những gì bạn có thể và không thể làm. Và tôi nghĩ rằng đối với tôi, quyền tự do lựa chọn bất cứ điều gì bạn muốn trong cuộc sống chính là điều khiến bạn trưởng thành.
nho Stephen
Vì vậy, những thay đổi về thể chất ít giúp ích gì trong việc xác định sự trưởng thành. Còn văn hóa thì sao? Mọi người trải qua các nghi lễ trưởng thành, chẳng hạn như quinceañera, bar mitzvah hoặc lễ xác nhận của Công giáo, và trở thành người lớn. Trên thực tế, trong xã hội ngày nay, một cô bé 13 tuổi vẫn phải phụ thuộc vào cha mẹ sau lễ bar mitzvah. Cô ấy có thể có nhiều trách nhiệm hơn trong giáo đường, nhưng đây chỉ là một bước trên con đường trưởng thành dài và chậm chạp. Ý tưởng về một buổi lễ trưởng thành gợi ý rằng có một nút có thể được nhấn vào đúng thời điểm.
Lễ tốt nghiệp trường học và đại học là những nghi lễ được tạo ra để nhấn nút này hoặc lật tua trên mũ liên bang (Tua liripip là một yếu tố rất quan trọng của trang phục học thuật. Những người tiếp tục học sẽ đội nó ở bên phải của mũ liên bang, trong khi sinh viên tốt nghiệp đã giành được quyền đeo nó ở bên trái. Tung tua là một khoảnh khắc quan trọng trong lễ tốt nghiệp - khoảng Giới thiệu mới) đôi khi cho hàng trăm người cùng một lúc. Nhưng mọi người hiếm khi ngay lập tức thấy mình ở một cuộc sống trưởng thành đầy đủ, và lễ tốt nghiệp không phải là một sự kiện phổ biến. Cả giáo dục trung học và đại học đều đóng một vai trò lớn trong việc tăng thời gian chuyển tiếp giữa thời thơ ấu và tuổi trưởng thành.
Vào thế kỷ 19, một làn sóng cải cách giáo dục ở Hoa Kỳ đã loại bỏ hệ thống giáo dục tại nhà và trường học rắc rối, thay thế nó bằng các trường tiểu học và trung học công lập với các lớp học được phân chia theo độ tuổi. Và đến năm 1918, mọi bang đều có luật đi học bắt buộc. Theo Mintz, những cải cách này nhằm mục đích "tạo ra một nấc thang thể chế cho tất cả thanh niên, cho phép họ trưởng thành với sự trợ giúp của các bước chuẩn bị trước." Những nỗ lực hiện nay nhằm tăng khả năng tiếp cận đại học cũng có mục tiêu tương tự.
Việc chính thức hóa giai đoạn chuyển tiếp, khi con người học tập cho đến khi 21 hoặc 22 tuổi, rất phù hợp với những gì các nhà khoa học biết về quá trình trưởng thành của bộ não.
Theo Steinberg, người nghiên cứu về tuổi dậy thì và sự phát triển của não bộ, vào khoảng 22 hoặc 23 tuổi, não bộ nhìn chung đã hoàn thành quá trình phát triển. Điều này không có nghĩa là bạn không thể tiếp tục học - bạn có thể! Các nhà thần kinh học đã phát hiện ra rằng bộ não vẫn còn “dẻo” – dễ uốn nắn và có khả năng thay đổi – trong suốt cuộc đời. Nhưng tính dẻo của não người trưởng thành khác với tính dẻo ở giai đoạn phát triển, khi các cấu trúc phức tạp mới vẫn đang được tạo ra và những cấu trúc không cần thiết đang bị phá hủy. Tính dẻo của não người trưởng thành vẫn cho phép thay đổi, nhưng ở giai đoạn này cấu trúc thần kinh sẽ không thay đổi.
Steinberg nói: “Nó giống như sự khác biệt giữa một cuộc đại tu hoàn chỉnh và một cuộc tân trang lại ngôi nhà của bạn”.
Tuy nhiên, một số lượng lớn các chức năng của não đạt đến mức trưởng thành trước giai đoạn này. Theo Steinberg, các chức năng điều hành của não—lý luận logic, lập kế hoạch và các quá trình suy nghĩ bậc cao khác—đạt đến “mức độ trưởng thành ở độ tuổi 16 hoặc hơn”. Vì vậy, một đứa trẻ 16 tuổi sẽ thực hiện tốt các bài kiểm tra logic như một người lớn tuổi hơn.
Boris Sosnovy / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic
James Griffin, phó giám đốc cho biết, phải mất thêm một chút thời gian để phát triển các kết nối giữa vỏ não trước trán, nơi chịu trách nhiệm về quá trình suy nghĩ và hệ thống limbic, nơi hình thành cảm xúc và động lực tự nhiên: chiến đấu, hạnh phúc, ăn uống và giải trí. của bộ phận phát triển và hành vi trẻ em tại NICHD (Viện Sức khỏe Trẻ em và Phát triển Con người Quốc gia). Nếu những kết nối này không được hình thành đầy đủ, con người sẽ có xu hướng bốc đồng. Điều này phần nào giải thích cho quyết định của Tòa án Tối cao áp dụng giới hạn án chung thân đối với thanh niên. “Những khám phá mới trong nghiên cứu não bộ và tâm lý học luôn chỉ ra những khác biệt cơ bản trong tâm trí của người lớn và thanh thiếu niên,” Tòa án tuyên bố trong phán quyết năm 2010. “Ví dụ, các vùng não chịu trách nhiệm tự kiểm soát vẫn đang phát triển trong giai đoạn cuối tuổi vị thành niên (từ khoảng 18 đến 21 tuổi)... Những người trẻ tuổi có nhiều khả năng thay đổi hơn, vì vậy những hành vi sai trái của họ không phải lúc nào cũng được coi là dấu hiệu của hành vi sai trái. một “nhân cách bị tổn thương không thể sửa chữa được.”, trái ngược với hành động của người lớn.
Tuy nhiên, theo Steinberg, vấn đề trưởng thành còn phụ thuộc vào nhiệm vụ trước mắt. Ví dụ, ông tin rằng một người có thể bỏ phiếu từ năm 16 tuổi nhờ tư duy logic được hình thành đầy đủ, mặc dù thực tế là các vùng khác của não vẫn đang phát triển. Steinberg khẳng định: “Bạn không cần phải cao 1,80m mới có thể chạm tới kệ, kệ cao 1,50m”. “Tôi nghĩ sẽ rất khó để nêu tên bất kỳ khả năng cần thiết nào để bỏ phiếu một cách có ý thức, những khả năng này sẽ phát triển sau 16 năm. Quyết định của một thiếu niên [trong các cuộc bầu cử] sẽ không ngu ngốc hơn những gì cậu ấy sẽ làm khi trưởng thành.”
Tôi là bác sĩ sản phụ khoa và thường quan sát cách phụ nữ đối phó với những thay đổi trong cuộc sống. Tôi thấy những bệnh nhân trẻ (khoảng 20 tuổi) cư xử như người lớn, tin rằng họ “biết rất rõ mọi thứ”. Tôi thấy những cô gái này học làm mẹ như thế nào, họ tiếc nuối vì không có sự hướng dẫn rõ ràng - họ bối rối. Một số đang cố gắng hồi phục sau ly hôn, trong khi những người khác lại bám víu vào tuổi trẻ sau thời kỳ mãn kinh. Vì vậy tôi đã suy nghĩ về việc trưởng thành trong một thời gian.
Tôi là mẹ của ba đứa con đang học tiểu học, tôi đang kết hôn (không may) và tôi vẫn chưa cảm thấy mình là người lớn. Khi chồng lừa dối tôi, đó là một hồi chuông cảnh tỉnh. Các câu hỏi được đặt ra: “Tôi muốn gì?”, “Điều gì khiến tôi hạnh phúc?” Tôi nghĩ rằng nhiều người, giống như tôi, đã trải qua cuộc đời mà không hề suy nghĩ về nó. Lúc đó, tôi, một phụ nữ 40 tuổi, cảm thấy mình đang trưởng thành nhưng quá trình này vẫn chưa hoàn thành. Khi những vấn đề trong cuộc hôn nhân của tôi bắt đầu xảy ra, tôi đã tìm đến một nhà trị liệu tâm lý (lẽ ra tôi phải làm việc này khi tôi hai mươi tuổi). Chỉ bây giờ tôi mới bắt đầu tìm hiểu và thực sự hiểu bản thân mình. Tôi không biết liệu chúng tôi có thể cứu vãn cuộc hôn nhân hay không và điều này sẽ ảnh hưởng đến tôi và các con trong tương lai như thế nào. Tôi nghi ngờ rằng nếu bỏ chồng, tôi sẽ cảm thấy mình trưởng thành vì tôi sẽ làm điều gì đó cho TÔI.
Đối với tôi, có vẻ như câu trả lời cho câu hỏi “khi nào bạn trở thành người lớn” liên quan đến thời điểm bạn học cách nhận thức về bản thân. Những bệnh nhân của tôi cố gắng dừng thời gian và không chấp nhận thời kỳ mãn kinh dường như không phải là người lớn, mặc dù họ có thể 40 hoặc 50 tuổi. Những bệnh nhân đang cố gắng đương đầu với những khó khăn trong cuộc sống mới là những người đã thực sự trưởng thành. Họ còn trẻ nhưng họ có thể chấp nhận mọi thay đổi, những thay đổi không mong muốn của cơ thể, thiếu ngủ liên tục vì con cái - họ chấp nhận những gì họ không thể thay đổi.
Ở trường đại học, chúng tôi có một giáo sư dường như tự cho mình là một kẻ khiêu khích - mọi cơ hội ông ấy đều cố gắng thả một “quả bom thật” vào chúng tôi. Nhiều “quả bom” như vậy đã tránh được tôi, nhưng một quả đã trúng mục tiêu. Tôi không nhớ tại sao, nhưng một hôm thầy dừng lại trong lớp và tuyên bố: “Trong độ tuổi từ 22 đến 25, em sẽ không hạnh phúc. Tôi xin lỗi, nhưng nếu bạn giống như hầu hết mọi người, bạn sẽ phải chịu đựng."
Chính từ “đau khổ” này đã in sâu vào đầu tôi, nó “mòn” như một viên sỏi nhẵn - tôi nhớ đến nó mỗi khi cuộc sống mà tôi mơ ước trốn tránh tôi. “Cực nhọc” là từ thích hợp để giải thích những gì xảy ra với con người ở thời đại này.
Những khó khăn mà nhiều người từ 18 đến 25 tuổi phải đối mặt đã khiến Jeffrey Jensen Arnett, vào cuối những năm 1990, nhóm những năm này thành một giai đoạn cuộc đời duy nhất gọi là “trưởng thành mới nổi”, giai đoạn chuyển tiếp mơ hồ giữa tuổi thiếu niên và tuổi trưởng thành thực sự. Giới hạn của nó khó đoán đến mức Jensen Arnett, giáo sư tâm lý học tại Đại học Clark, cho rằng giới hạn trên của độ tuổi này có thể được coi là 25 hoặc 29 tuổi. Tuy nhiên, ông tin rằng tuổi thiếu niên kết thúc ở tuổi 18, khi mọi người thường tốt nghiệp ra trường và rời khỏi nhà cha mẹ và trở thành người lớn hợp pháp. Quá trình hình thành sự trưởng thành kết thúc khi một người sẵn sàng cho việc đó.
Sự không chắc chắn như vậy dẫn đến sự bất đồng về việc liệu có nên phân biệt sự hình thành sự trưởng thành như một giai đoạn sống riêng biệt hay không. Ví dụ, Steinberg không nghĩ vậy. “Tôi không phải là người ủng hộ việc coi việc hình thành sự trưởng thành là một giai đoạn nhất định của cuộc đời. Tôi nghĩ sẽ hợp lý hơn nếu coi nó như một phần kéo dài của tuổi thiếu niên.” Trong cuốn sách Thời đại cơ hội, ông xác định rằng tuổi thiếu niên bắt đầu ở tuổi dậy thì và tiếp tục cho đến khi một người đảm nhận những vai trò xã hội trưởng thành. Ông viết rằng vào thế kỷ 19, đối với các cô gái, khoảng thời gian từ khi có kinh lần đầu đến khi kết hôn mất khoảng 5 năm. Năm 2010, đã là 15 năm, độ tuổi có kinh nguyệt lần đầu giảm và độ tuổi kết hôn tăng lên.
Những nhà phê bình khác về khái niệm tuổi trưởng thành mới nổi cho rằng không đáng để phát minh ra một giai đoạn sống riêng biệt chỉ vì khoảng thời gian từ 18 đến 25 (hay là 29?) là giai đoạn chuyển tiếp. Tác giả của một tác phẩm như vậy viết: “Những thay đổi về điều kiện sống có thể xảy ra, nhưng sự phát triển của con người không thể so sánh được với một số thay đổi đơn giản”.
Nhà xã hội học James Koethé, tác giả của một tác phẩm phê bình khác, viết: “Có rất ít ví dụ trong văn học không thể mô tả bằng những thuật ngữ quen thuộc về giai đoạn cuối tuổi thiếu niên hoặc giai đoạn đầu tuổi trưởng thành”.
“Tôi có xu hướng nghĩ rằng toàn bộ cuộc thảo luận về cách gọi mọi người ở độ tuổi này chỉ đang tạo ra sự nhầm lẫn. Nhưng điều thực sự quan trọng là giai đoạn chuyển tiếp ngày càng mất nhiều thời gian hơn,” Steinberg nói.
Điều này áp dụng cho nhiều người sau khi rời ghế nhà trường vài năm, rời xa cha mẹ, vẫn chưa kết hôn và chưa có con.
Điều này có thể được giải thích một phần là do vai trò của người phối ngẫu và cha mẹ ngày nay ít được coi là thuộc tính cần thiết của sự trưởng thành.
Trong nghiên cứu về chủ đề này, Jensen Arnett tập trung vào cái mà ông gọi là tiêu chí trưởng thành "Big Three", được coi là những đặc tính chính của người trưởng thành: tự chịu trách nhiệm, ra quyết định và độc lập về tài chính. Ba yếu tố này được đánh giá cao không chỉ ở Mỹ mà còn ở nhiều nước khác, trong đó có Trung Quốc, Hy Lạp, Israel, Ấn Độ và Argentina. Nhưng ở một số nền văn hóa, những giá trị khác cũng nằm trong danh sách này. Ví dụ, ở Trung Quốc khả năng chu cấp tài chính cho cha mẹ được đánh giá cao, trong khi ở Ấn Độ khả năng bảo vệ vật chất cho gia đình được đánh giá cao.
Hai trong số ba yếu tố lớn đều mang tính chủ quan. Bạn có thể đo lường mức độ an toàn tài chính, nhưng làm sao bạn biết rằng mình độc lập và có trách nhiệm? Mọi người đều phải tự mình quyết định những điều như vậy. Khi nhà tâm lý học phát triển Erik Erikson xác định các giai đoạn chính trong quá trình phát triển tâm lý con người, ở mỗi giai đoạn đó đều xuất hiện một câu hỏi cần được trả lời, (tốt nhất là) ở giai đoạn này. Ở tuổi thiếu niên, vấn đề là về bản sắc bản thân - bạn cần hiểu bản thân và tìm ra vị trí của mình trên thế giới. Erickson cho biết, trong giai đoạn đầu tuổi trưởng thành, sự chú ý chuyển sang giao tiếp gần gũi và hình thành tình bạn thân thiết cũng như các mối quan hệ lãng mạn.
Anthony Burrow, trưởng khoa phát triển con người tại Đại học Cornell, nghiên cứu xem liệu những người trẻ tuổi có ý thức về mục đích sống hay không. Ông và các đồng nghiệp đã tiến hành một nghiên cứu và phát hiện ra rằng mục tiêu của sinh viên đại học có liên quan đến hạnh phúc. Theo nghiên cứu của Burrow, việc có mục tiêu có liên quan đến sự hài lòng trong cuộc sống và tâm trạng tích cực hơn. Họ đo lường nhận thức về bản sắc bản thân và mục đích cuộc sống bằng cách yêu cầu mọi người đánh giá những câu nói như “Tôi đang tìm kiếm mục đích hoặc sứ mệnh trong cuộc đời mình”. Thực tế việc tìm kiếm cái này hay cái kia chắc chắn cho thấy trạng thái lo lắng hơn và ít hài lòng hơn với cuộc sống. Nhưng một nghiên cứu khác cho thấy rằng tự phân tích là một bước hướng tới việc hình thành bản sắc bản thân và quá trình này diễn ra ở một người càng tích cực thì khả năng anh ta coi mình là người trưởng thành càng cao.
Nói cách khác, “đau khổ” không phải là trò vui nhưng nó rất quan trọng.
Cuối tuổi vị thành niên và đầu tuổi vị thành niên dường như là thời điểm tốt nhất để khám phá bản thân vì khi bạn già đi, cuộc sống đi kèm với những trách nhiệm mới. Burrow nói: “Khi trưởng thành, người ta không chỉ ít tự suy ngẫm hơn do các cam kết trong công việc hoặc gia đình mà còn có thể phải trả giá”. - “Nếu bạn đang tìm kiếm chính mình khi trưởng thành, nếu bạn không có thời gian để làm điều này sớm hơn, thì bạn không chỉ là một cá nhân rất hiếm mà còn phải chịu những tổn thất lớn hơn - về mặt sinh lý, tâm lý hoặc xã hội - so với những nỗ lực tương tự, nhưng lúc còn trẻ"
Jensen Arnett tóm tắt nó bằng lời của Taylor Swift, một ca sĩ nhạc đồng quê đang ở độ tuổi trưởng thành mới nổi, bằng lời của bài hát "22". "Cô ấy đúng. Chúng ta cùng lúc hạnh phúc, tự do, bối rối và cô đơn. Lời này nói rất đúng.”
Hãy để tôi bắt đầu bằng cách nói rằng tôi rất phẫn nộ trước những người ở độ tuổi 30 và 40 cho rằng họ cảm thấy mình như trẻ con, “đang tìm kiếm chính mình” hoặc không biết mình muốn làm gì “khi lớn lên”.
Tôi bắt đầu học để trở thành bác sĩ ở tuổi đôi mươi. Sau đó tôi làm thực tập sinh ở San Francisco trong thời kỳ đại dịch HIV/AIDS kéo dài. Một ngày nọ, tôi đến thăm một thanh niên bị bệnh nặng (anh ấy trẻ hơn tôi bây giờ) vào lúc đêm khuya. Anh ấy có bạn trai đi cùng, chắc chắn là yêu nhau lâu dài, rõ ràng anh ấy cũng bị nhiễm HIV. Tôi nói với anh ấy rằng bạn trai anh ấy đã chết.
Năm đó, tôi và đồng nghiệp phải nói về cái chết của một người với gia đình và bạn bè: vợ chồng, con cái, cha mẹ, anh chị em hay bạn bè. Chúng tôi nói với mọi người rằng họ bị ung thư hoặc HIV. Chúng tôi phải ở lại bệnh viện theo ca 36 tiếng. Đó là lúc tôi trưởng thành và được đối xử như vậy. Không ai quan tâm đến chúng tôi, chúng tôi bị bỏ mặc cho các thiết bị của riêng mình. Và bằng cách nào đó chúng tôi đã xoay sở được. Đúng, chúng tôi còn trẻ, đôi khi điều đó cũng khiến chúng tôi cảm thấy như vậy, nhưng chúng tôi không còn là trẻ con nữa. Tôi cho rằng trải nghiệm này giờ đây sẽ giúp ích cho chúng tôi khi chúng tôi không còn là sinh viên y khoa và sống ở một thành phố lớn với mức lương khiêm tốn.
Đó là cách tôi trưởng thành. Rõ ràng, không thể trả lời chính xác câu hỏi khi nào cây con biến thành cây. Điều tương tự cũng có thể nói đối với bất kỳ quá trình chậm nào. Tất cả những gì tôi có thể nói là tôi có tiềm năng của một người trưởng thành, tôi sẵn sàng nhận trách nhiệm. Hoạt động của bạn, thuộc về một thứ gì đó lớn hơn, cảm thấy mình là một phần của quá trình lịch sử, những người ngang hàng - tất cả những điều này đều quan trọng.
Không có mục tiêu, công việc, khó khăn, không tương tác với người khác, có lẽ bạn sẽ cảm thấy mình như một đứa trẻ dù đã 35-40 tuổi - đôi khi tôi cũng gặp những người như vậy! Và nó thật khủng khiếp.
Ở mọi giai đoạn của cuộc đời, theo Robert Havehurst, (một nhà nghiên cứu xuất sắc của thế kỷ 20, người giải quyết các vấn đề giáo dục - khoảng Giới thiệu mới), có một danh sách các “nhiệm vụ phát triển”. Không giống như những tiêu chí cá nhân thường được đưa ra ngày nay, nhiệm vụ của anh khá cụ thể: tìm chàng trai/bạn gái, học cách chung sống với bạn đời, nuôi dạy con cái, thành thạo một nghề, quản lý việc nhà. Đây là những trách nhiệm truyền thống của người lớn và chúng tạo thành cái mà tôi gọi là "là người lớn, hãy để việc đó cho Hải ly." khoảng Giới thiệu mới), - những giá trị mà thế hệ ngàn năm thường bị lên án vì không tôn trọng và không thực hiện chúng.
Jensen Arnett nói với tôi: “Bạn có một sự so sánh hài hước với 'Hãy để nó cho Hải ly'. - “Tôi nhớ bộ phim này, nhưng tôi cá rằng nó đã được phát sóng 30 năm trước khi bạn ra đời.” (Tôi đã xem đoạn ghi âm).
Hevinghurst đã tạo ra lý thuyết của mình vào những năm 40-50, và nhóm nhiệm vụ được đề xuất nói lên ông là một con người thời đó. Nhờ sự bùng nổ kinh tế sau Thế chiến thứ hai, sự trưởng thành của Leave it to Beaver trở nên dễ tiếp cận hơn bao giờ hết. Ngay cả đối với những người lớn trẻ tuổi nhất. Mintz viết: Những người trẻ tuổi có thể dễ dàng kiếm được việc làm. - Vì vậy, đôi khi không cần phải học cao hơn cũng có thể tìm được một công việc tử tế và nuôi sống gia đình. Trong xã hội thời đó, hôn nhân được coi trọng hơn nhiều so với việc chung sống đơn giản, dẫn đến công việc, vợ con.
Nhưng đây là một sự bất thường trong lịch sử. Mintz viết: “Ngoại trừ một thời gian ngắn sau Thế chiến thứ hai, việc những người trẻ tuổi đạt được vị thế của một người trưởng thành thành đạt trước ba mươi là điều bất thường. Cũng giống như Henry Thoreau, nhiều người thành công thường phải trải qua thử thách và sai sót. Quá khứ không “tràn ngập” những người lớn có trách nhiệm thái quá, bước đi trên đường một cách điềm tĩnh trong bộ đồ ba mảnh và đeo kính, nghiên cứu các tài liệu thuế và nói, “hmm, vâng, khá đấy,” cho đến khi giới trẻ hiện đại, với sự lười biếng và tiếng lóng của họ, đã bị tiêu diệt đó là thời gian huy hoàng. Những người trẻ sau đó cũng tìm kiếm, cố gắng, mắc sai lầm và trở về nhà; phụ nữ trẻ vào thế kỷ 19 đến thành phố để tìm việc làm được trả lương cao hơn nam giới. Trước khi kết hôn, một số thanh niên phải đợi đến khi cha mẹ qua đời mới được nhận tài sản thừa kế. May mắn thay, ngày nay không cần phải có lý do u ám như vậy để trì hoãn hôn nhân.
Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic
Khoảng thời gian hoàng kim của sự trưởng thành dễ dàng không kéo dài được lâu. Bắt đầu từ những năm sáu mươi, độ tuổi kết hôn trung bình bắt đầu tăng lên và trình độ học vấn trung học ngày càng trở nên quan trọng để có được công việc mang lại thu nhập cho tầng lớp trung lưu. Ngay cả đối với những người tôn trọng các giá trị của Hãy để nó cho Hải ly, hạnh phúc như vậy ngày càng khó đạt được.
“Tôi tin rằng lý do dẫn đến sự thù địch là vì mọi thứ đã thay đổi quá nhanh. Jensen Arnett nói. - Những người ở độ tuổi 50, 60, 70 so sánh thế hệ hiện tại với chính họ thời trẻ, và tuổi trẻ hiện đại dường như thua kém họ. Nhưng đối với tôi, niềm tin như vậy có phần ích kỷ, và thật buồn cười, bởi vì đây chính xác là điều mà giới trẻ hiện đại bị buộc tội, là ích kỷ. Tôi nghĩ rằng chủ nghĩa tự cho mình là trung tâm trong trường hợp này là đặc trưng của thế hệ cũ hơn.”
Theo Jensen Arnett, nhiều bạn trẻ vẫn coi mục tiêu của mình là: xây dựng sự nghiệp, kết hôn, sinh con (hoặc điều gì đó tương tự). Họ chỉ không coi đó là tiêu chí của sự trưởng thành mà thôi. Thật không may, không có sự đồng thuận trong xã hội và người lớn tuổi có thể không coi một người là người trưởng thành nếu không có những đặc điểm này. Để trở thành người lớn, điều quan trọng là người khác phải nhìn nhận bạn như vậy và việc làm theo những nguyên tắc này có thể giúp bạn thuyết phục mọi người (bao gồm cả chính bạn) rằng bạn đã trở nên có trách nhiệm.
Trong vấn đề trưởng thành, cũng như trong cuộc sống, điều quan trọng nhất đối với một người cuối cùng có thể là những gì anh ta thiếu. Khi ở tuổi đôi mươi, Williams Brown, tác giả cuốn tiểu luận “Người lớn”, chủ yếu tập trung vào sự nghiệp, đó cũng là mục tiêu của cô. Nhưng đồng thời, cô cũng có chút ghen tị với những người bạn đang lập gia đình. Brown chia sẻ: “Thật khó để nhìn thấy những gì tôi muốn (và vẫn muốn) và nhận ra rằng những người khác đã có thứ đó còn tôi thì không. “Mặc dù tôi biết rất rõ rằng lý do dẫn đến điều này là do tôi đã có quyết định sáng suốt.”
Williams Brown hiện 31 tuổi và kết hôn khoảng một tuần trước khi chúng tôi nói chuyện. Tôi hỏi liệu cô ấy có cảm thấy khác biệt, trưởng thành hơn khi đạt được mục tiêu quan trọng như vậy trong cuộc sống không?
Cô trả lời: “Tôi chắc chắn rằng mình sẽ không cảm thấy điều gì mới mẻ vì tôi và chồng đã ở bên nhau được 4 năm, phần lớn thời gian này chúng tôi sống cùng nhau. - “Về cảm xúc… chỉ có một chút cảm giác thường hằng. Ngày hôm sau, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy cảm thấy mình vừa trẻ vừa già. Trẻ, vì đây là một giai đoạn mới của cuộc đời, và già, vì vấn đề chính của nhiều người từ 20 đến 30 tuổi là sẽ dành phần đời còn lại của mình với ai, và việc giải quyết vấn đề này dường như là một vấn đề lớn và có ý nghĩa quan trọng. sự kiện."
“Nhưng tôi vẫn còn vài chiếc bát đĩa bẩn trong bồn rửa của mình,” cô nói thêm.
Tôi nghĩ lần duy nhất tôi cảm thấy mình trưởng thành là khi tôi trở về nhà từ phòng khám của Đại học Washington. Tôi đang ngồi ở ghế sau của chiếc Honda Accord cùng với đứa con gái nhỏ mới sinh của mình. Chồng tôi lái xe rất cẩn thận, tôi luôn để mắt tới cô ấy... Tôi lo rằng cô ấy quá nhỏ so với ghế ô tô, cô ấy sẽ đột ngột tắt thở hoặc cái đầu nhỏ của cô ấy sẽ bị lật. Đối với tôi, dường như hồi đó chúng tôi không thể tin rằng giờ đây chúng tôi phải chịu trách nhiệm về người đàn ông nhỏ bé này. Khi đó kinh thánh của chúng tôi là cuốn sách “Những điều mong đợi trong năm đầu tiên”, chúng tôi hoàn toàn chịu trách nhiệm về cuộc đời của đứa trẻ, đó là một cảm giác chóng mặt - một cảm giác trưởng thành. Đột nhiên có một người nào đó mà bạn phải cân nhắc trong mọi quyết định của mình.
Deb Bissen
Bây giờ tôi đã 53 tuổi và tôi nhớ rất rõ một sự việc. Đó là năm 2009, mẹ tôi phải chuyển từ viện dưỡng lão này sang viện dưỡng lão khác. Cô ấy mắc bệnh Alzheimer nên tôi phải lừa cô ấy đưa lên xe. Viện dưỡng lão còn lại có đơn vị được giám sát chặt chẽ hơn, đó là lựa chọn khả thi duy nhất vào thời điểm đó. Đây không phải là lần đầu tiên tôi nói với mẹ “lời nói dối trắng trợn” để thuyết phục mẹ làm điều gì đó, chúng tôi cũng thường nói với con điều tương tự. Nhưng đó là lần duy nhất cô ấy nhận ra tôi nói dối để dụ cô ấy ra khỏi nhà. Sau đó, cô ấy nhìn tôi với vẻ hiểu biết, điều mà tôi sẽ không bao giờ quên. Tôi đã kết hôn nhưng tôi chưa có con. Có lẽ, nếu tôi có một đứa con, trải nghiệm này sẽ khiến tôi trở thành một “người lớn”. Có thể việc chịu trách nhiệm cho ai đó liên quan đến điều gì đó giống như “sự phản bội vi mô”. Tôi không biết. Tôi không thích nghĩ về nó. Mẹ tôi mất năm 2013.
Trong tất cả các trách nhiệm của người trưởng thành, nuôi dạy con cái là trải nghiệm thường được coi là thay đổi cuộc sống nhất. Trong phản hồi của độc giả về câu hỏi khi nào họ cảm thấy mình là người lớn, câu trả lời phổ biến nhất là “Khi tôi có con”.
Điều này không có nghĩa là bạn sẽ không trở thành người lớn cho đến khi có con. Nhưng đối với những người có con, đây chính xác là bước ngoặt. Trong một cuộc phỏng vấn năm 1988 với Jensen Arnett, ông viết rằng nếu ai đó có một đứa con, "điều đó thường trở thành tiêu chí chính để chuyển đổi nhân cách".
Một số độc giả đề cập đến trách nhiệm với người khác như một yếu tố quyết định, bước tiếp theo sau “trách nhiệm với chính mình” trong Big Three.
Matthew, một độc giả viết: “Tôi thực sự cảm thấy mình như một người trưởng thành trong lần đầu tiên bế con mình”. “Trước đó, tôi nhận thấy mình trưởng thành ở cả độ tuổi 20 và 30, nhưng tôi chưa bao giờ thực sự cảm nhận được điều đó”.
Nếu sự trưởng thành, theo cách nói của Burrow, là "sự kết hợp giữa ý thức trách nhiệm của bạn và việc người khác chấp nhận cảm giác này và chấp nhận bạn như một người trưởng thành", thì một đứa trẻ không chỉ giúp một người cảm thấy mình là người lớn mà còn thuyết phục họ. những người khác về điều này. Burrow lập luận: “Sức mạnh kép của bản sắc và mục đích,” đóng vai trò như một loại tiền tệ có giá trị trong xã hội của chúng ta, và trong khi việc nuôi dạy con cái mang lại cả hai điều đó thì vẫn còn nhiều nguồn khác.
Williams Brown nói: “Có rất nhiều điều khiến một người trưởng thành, và nhiều trong số đó liên quan đến trẻ em”. Bạn đọc cũng thường xuyên đề cập đến nhu cầu chăm sóc cha mẹ ốm đau - tình huống ngược lại, cũng có thể coi là một ví dụ điển hình.
Nhưng tất cả điều này không xảy ra dễ dàng và nhanh chóng như vậy. Không có một khoảnh khắc nào, không có điểm bắt đầu. Hầu hết những thay đổi xảy ra dần dần.
“Trở thành người lớn không có nghĩa là làm những cử chỉ to lớn hay đăng một cái gì đó lên Facebook. Đó là về những điều tinh tế hơn."
Tôi đã đợi rất lâu để cảm giác “tôi đã trở thành người lớn” xuất hiện. Tôi năm nay 27 tuổi, đã lập gia đình, tự lập và làm quản lý cho một chuỗi khách sạn thành công. Tôi nghĩ rằng vì tất cả những điều này - tuổi tác, hôn nhân, sự nghiệp - lẽ ra tôi phải có cảm giác đó.
Nhìn lại, tôi nghĩ mình đã hỏi sai câu hỏi. Đối với tôi, dường như tôi chưa bao giờ thực sự là một đứa trẻ hay một thiếu niên. Tôi bắt đầu đi làm từ năm 13 tuổi, giống như tất cả những đứa trẻ xung quanh tôi. Chúng tôi xuất thân từ những gia đình nhập cư và cha mẹ chúng tôi kiếm được nhiều tiền hơn chúng tôi một chút. Trong gia đình, chúng tôi thường là phiên dịch viên - những người từ ngân hàng và cơ quan chính phủ gọi điện cho bố hoặc mẹ của chúng tôi và nghe thấy giọng nói tuổi teen của chúng tôi. Tôi nghĩ một số người trong chúng ta đã trưởng thành từ lâu trước khi nhận ra điều đó.
Với tất cả sự mơ hồ và chủ quan xung quanh việc hiểu chính xác thời điểm một người thực sự trở thành người lớn, Griffin của NICHD gợi ý nên suy nghĩ khác đi: "Tôi gần như nhấn mạnh rằng bạn nên nghĩ về điều đó theo cách khác," anh ấy nói với tôi. - Khi nào bạn thực sự là một đứa trẻ?
Mọi người đều lo lắng về việc mọi người đảm nhận vai trò người lớn quá muộn, nhưng với những người có con ở tuổi 15 thì sao? Và những người bị buộc phải chăm sóc cha mẹ ốm đau khi họ còn nhỏ, hay những người đã mất cha mẹ khi còn rất trẻ? Hoàn cảnh đôi khi buộc con người phải trưởng thành trước khi họ sẵn sàng.
Jensen Arnett nói: “Tôi đã phỏng vấn rất nhiều người nói: 'Ồ, tôi đã lớn lên từ lâu rồi'". “Và nó hầu như luôn liên quan đến việc nhận trách nhiệm sớm hơn nhiều so với hầu hết mọi người.” Chúng ta có thể nói rằng những người này cuối cùng đã trở thành người lớn?
Burrow nói: “Điều quan trọng và có ý nghĩa đối với tôi là việc này mang lại một số lợi ích. Những lợi ích không chỉ bao gồm những người có đủ khả năng đi học đại học và nghiên cứu chính thức, mà còn có khả năng đặc quyền để lựa chọn thời điểm đảm nhận một vai trò trưởng thành cụ thể và thời gian để suy ngẫm. Họ có thể hành động theo hai hướng: ai đó có cơ hội đi khắp đất nước để sống một mình và tìm được công việc mơ ước; và ai đó có thể nói rằng họ sẽ lấy tiền của cha mẹ cho đến khi tìm được chính mình. Và cả hai lựa chọn đều là đặc quyền.
Trách nhiệm của người lớn chắc chắn có thể rơi vào bạn một cách bất ngờ và nếu thế giới coi ai đó là người trưởng thành trước đó mà ai đó cảm thấy mình là người lớn, điều đó có thể gây ra các biến chứng. Nhưng một nghiên cứu của sinh viên Burrow Rachel Summer cho thấy không có sự khác biệt giữa mức độ động lực của những người trưởng thành vào đại học và những người không học đại học. Vì vậy, những đặc quyền đó không cần thiết để tìm thấy mục đích sống.
Trong chương về tầng lớp xã hội, Jensen Arnett viết: “Chúng ta có thể lập luận rằng tương lai sẽ đưa ra những cách mới để trở thành người trưởng thành - và điều này sẽ chỉ được tạo điều kiện thuận lợi khi cuộc sống ngày càng phức tạp”. Từ quan điểm phê phán, nếu sự trưởng thành có thể đạt được bằng nhiều cách khác nhau, thì quá trình này không thể được gọi là một cái gì đó cụ thể. Nhưng việc giải quyết mâu thuẫn này không phải là việc của tôi. Một điều rõ ràng: bạn có thể trở thành người lớn theo nhiều cách khác nhau.
Tôi không thích từ "người lớn". Nó gần như đồng nghĩa với từ “cái chết”. Giống như bạn đang nói lời tạm biệt với sinh lực và chính mình. Dường như đối với hầu hết mọi người, trở thành người lớn có nghĩa là dè dặt hơn và, như Thánh Phaolô đã nói, “gác bỏ mọi chuyện trẻ con”, mất đi niềm đam mê cuộc sống.
Một người bạn thân của bố tôi từng nói với tôi: “Con sẽ không lớn lên được phải không?” Tôi đã bị sốc; Tôi 56 tuổi, đã lập gia đình, đi du lịch nhiều, có bằng thạc sĩ và có nghề nghiệp ổn định. Anh ấy thậm chí lấy được thứ này từ đâu? Sau đó tôi bắt đầu suy nghĩ. Phải mất một thời gian tôi mới hiểu được tại sao anh ấy lại đi đến kết luận này. Tôi chưa từng có con (đây là sự lựa chọn của tôi), vì vậy, bản thân tôi cũng không khác gì một đứa trẻ.
Tôi không đồng ý với tầm nhìn của anh ấy; Tôi thấy mình khá trưởng thành. Suy cho cùng, các học trò của tôi đều hơn tôi một nửa tuổi, cuộc hôn nhân của tôi bắt đầu đổ vỡ, tóc tôi bạc dần và tôi phải trả mọi hóa đơn: vì vậy, tôi đã là người lớn. Đầu gối của tôi bị đau, tôi lo lắng về khoản lương hưu tương lai của mình, bố mẹ tôi đã khá già và trong những chuyến đi cùng nhau, tôi đã lái ô tô; nên tôi chỉ cần trưởng thành thôi.
Trưởng thành giống như con cá lóe vảy trong nước; bạn biết rằng cô ấy đang trôi nổi ở đâu đó gần đây, rằng bạn có thể sẽ chạm được vào cô ấy hoặc thậm chí chạm vào cô ấy, nhưng nếu bạn cố bắt lấy cô ấy, mọi thứ sẽ sụp đổ. Nhưng khi bạn thành công - trong đám tang của con rể hay khi bạn đưa con vật cưng bị liệt do tuổi già của mình đi an tử - thì bạn sẽ dùng hết sức mình tóm lấy nó, cảm nhận từng vảy, nhưng đừng ném nó trở lại hố. ao. Bạn bật David Bowie lên và ngồi trên bãi cỏ một lúc lâu, ngắm nhìn cuộc sống trưởng thành lấp lánh dưới ánh mặt trời. Sau đó, bạn ngả người ra sau và thở phào nhẹ nhõm - vì ít nhất hôm nay tất cả không phải là về bạn.
Trở thành người lớn không phải lúc nào cũng là điều bạn mơ ước. Sự độc lập có thể biến thành sự cô đơn. Trách nhiệm dưới áp lực.
Mintz viết rằng ở một mức độ nào đó, văn hóa đã làm giảm giá trị cuộc sống của người trưởng thành. “Như chúng ta đã được nghe nói nhiều lần, người lớn có cuộc sống lo lắng trong sự tuyệt vọng thầm lặng. Những cuốn tiểu thuyết kinh điển dành cho lứa tuổi trưởng thành được viết sau Thế chiến thứ hai của Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth và John Updike, cùng với những câu chuyện khác, là những câu chuyện về những giấc mơ bị tan vỡ, những tham vọng chưa được thực hiện, những cuộc hôn nhân thất bại, sự xa lánh trong công việc và sự ghẻ lạnh với mọi người. gia đình." Ông so sánh chúng với những cuốn tiểu thuyết giáo dục của thế kỷ 19, những cuốn tiểu thuyết dành cho lứa tuổi mới lớn trong đó mọi người muốn trở thành người lớn. Có lẽ sự chia rẽ trong cảm xúc liên quan đến nhận thức về bản thân khi trưởng thành chính là sự chia rẽ trong cảm xúc của họ về mong muốn được trở thành người lớn.
Williams Brown chia những bài học cô học được khi trưởng thành thành ba loại: “Chăm sóc mọi người, chăm sóc mọi việc và chăm sóc bản thân”. Ngoài ra còn có nhận xét gây suy nhược: “Không mua giấy vệ sinh thì tôi sẽ không có giấy vệ sinh. Nếu tôi không hài lòng với cuộc sống, công việc, các mối quan hệ cá nhân của mình thì sẽ không có ai đến và thay đổi điều đó giúp tôi”.
Mintz nói: “Chúng ta đang sống trong một nền văn hóa giới trẻ tin rằng sau 26 tuổi, cuộc sống sẽ trở thành địa ngục hoặc những điều tương tự như vậy”. Nhưng anh ấy đã tìm thấy nguồn cảm hứng và thậm chí là cơ hội để noi theo quan điểm cũ của Hollywood về tuổi trưởng thành trong các bộ phim của Cary Grant và Katharine Hepburn. “Khi tôi cho rằng chúng ta phải quay lại tuổi trưởng thành, tôi không nói về sự cần thiết phải khôi phục lại truyền thống kết hôn sớm và lập nghiệp sớm như trường hợp những năm 1950. Điều tôi đang nói là có thông tin thì tốt hơn là không biết gì. Thà có kinh nghiệm còn hơn thiếu kinh nghiệm. Thà có học còn hơn sống xanh”.
Đây chính xác là “cuộc sống trưởng thành” đối với Mintz. Đối với Williams Brown, đó là “có trách nhiệm với chính mình. Tôi không chịu trách nhiệm làm cho cuộc sống khác đi so với thực tế của nó."
Trong xã hội, quan niệm về “cuộc sống của người trưởng thành” giống như một đại dương có quá nhiều dòng sông chảy vào. Điều này có thể được thể hiện bằng luật pháp, nhưng không phải theo nghĩa đen. Khoa học có thể giúp chúng ta hiểu được sự trưởng thành nhưng nó không thể cho chúng ta thấy bức tranh toàn cảnh. Chuẩn mực xã hội thay đổi, mọi người từ bỏ các vai trò truyền thống hoặc buộc phải thử chúng quá sớm. Bạn có thể theo dõi xu hướng, nhưng xu hướng ít quan tâm đến mong muốn và giá trị của một người. Xã hội chỉ có thể quyết định giai đoạn của cuộc đời; mọi người vẫn sẽ phải làm rất nhiều việc để xác định chính mình. Coming of Age nói chung là một ví dụ của hội họa theo trường phái ấn tượng: nếu đứng đủ xa, bạn có thể nhìn thấy một bức tranh mờ ảo, nhưng nếu vùi mũi vào, bạn sẽ thấy hàng triệu nét vẽ li ti. Không hoàn hảo, hỗn tạp nhưng chắc chắn là một phần của một tổng thể lớn hơn.
Tác giả: Julie Beck.
Bản gốc: Đại Tây Dương.
Lão hóa là một quá trình đa chiều, nhưng trong hầu hết các trường hợp, trọng tâm là khía cạnh y tế của những thay đổi ở giai đoạn cuối đời. Trong khi đó, đối với các thành viên trong gia đình, sự già đi của cha mẹ lại là một vấn đề phức tạp hơn rất nhiều so với chính căn bệnh này. Ngay cả khi nhận thức đầy đủ về tình trạng sức khỏe của người cao tuổi, các thủ tục và thuốc men được kê cho ông cũng không làm giảm bớt câu hỏi của trẻ em: làm thế nào để sống bên cạnh người già, làm thế nào để giúp đỡ họ và bản thân trong giai đoạn khó khăn này của cuộc đời mọi người. .
Cuốn sách, được viết dưới dạng sách giáo khoa, của Tiến sĩ tâm lý trị liệu người Mỹ Joseph A. Ilardo, là một trong số ít cuốn sách lấp đầy khoảng trống trong lĩnh vực này. Lời khuyên của J. A. Ilardo dựa trên nhiều năm hành nghề của ông, nhưng không mang tính chất y học mà mang tính chất tâm lý. Làm thế nào những đứa trẻ trưởng thành có thể đối phó với cảm giác cáu kỉnh và tội lỗi, làm thế nào để vượt qua sự xa lánh nảy sinh giữa các thành viên trong gia đình thuộc các thế hệ khác nhau, phải làm gì khi cha mẹ già xuất hiện rối loạn tâm thần, làm thế nào để đối phó với nỗi đau buồn do cái chết của họ - đây là về loạt vấn đề được đề cập trong cuốn sách.
Độc giả Nga có thể nhận thấy sự lạc quan bền bỉ của tác giả và phương pháp phân loại mà ông sử dụng, cho phép ông sắp xếp một cách tỉ mỉ tất cả các hiện tượng “trên kệ”, bất thường và có phần ngây thơ. Tuy nhiên, khi đánh giá tác phẩm này, người ta phải ghi nhớ cả tính chất đặc biệt của nền y học Hoa Kỳ lẫn tính chất hướng dẫn được thể hiện rõ ràng của cuốn sách, không chỉ nhằm mục đích mời gọi suy ngẫm mà còn là một hướng dẫn thực tế để hành động.
Tác giả chú trọng hàng đầu đến nhận thức của các thành viên trong gia đình về chính hiện tượng tuổi già, bản chất sinh lý và cảm xúc của nó. Ông tin rằng nếu không có kiến thức hợp lý về vấn đề này, thoát khỏi những định kiến và nhiều tầng lớp thần thoại khác nhau, những đứa trẻ trưởng thành sẽ rất khó xây dựng mối quan hệ đúng đắn, quan tâm với cha mẹ già. Theo đó, chương đầu tiên của cuốn sách là một bản tóm tắt thông tin nhỏ, có định hướng thực tế dựa trên những tiến bộ mới nhất về lão khoa và lão khoa.
Trước hết, Ilardo nhấn mạnh bản chất cá nhân của quá trình lão hóa, không nên bị che khuất bởi sự giống nhau chung của những thay đổi xảy ra với tất cả những người lớn tuổi và đòi hỏi một cách tiếp cận cá nhân chu đáo và nhạy cảm khi đối phó với chúng. Hơn nữa, trong cơ thể và tâm lý của mỗi người, nhiều quá trình lão hóa phát triển với tốc độ khác nhau và - điều đặc biệt thú vị - phần lớn độc lập với nhau và về nguyên tắc, mỗi quá trình này có thể bị ảnh hưởng bởi các phương pháp đặc biệt. Cuối cùng, một trong những điểm chính của cuốn sách là sự lão hóa không nhất thiết gắn liền với sự suy thoái và bệnh tật.
Lão khoa hiện đại phân biệt hai cấp độ lão hóa: nguyên phát, bao gồm các quá trình thuần túy sinh lý, được xác định về mặt di truyền và thứ phát, được xác định bởi lối sống của cá nhân, bệnh tật trong quá khứ và các chấn thương có thể xảy ra. Những nguyên nhân chính chủ yếu bao gồm những thay đổi về dinh dưỡng (tức là liên quan đến hoạt động của các chất nội tiết tố trong cơ thể), dẫn đến giảm độ đàn hồi của da, giảm khối lượng xương, số lượng sợi cơ, suy yếu cơ thể. cơ quan cảm giác, v.v. Ở một mức độ nào đó - không đáng kể - Y học chỉ mới học được cách tác động đến các quá trình này gần đây. Lão hóa thứ cấp là một vấn đề khác. Không phải lúc nào cũng có thể ngăn ngừa tai nạn nhưng chúng ta vẫn lựa chọn lối sống của mình. Được biết, sức khỏe của người cao tuổi phụ thuộc rất lớn vào chế độ ăn uống, hoạt động thể chất, sử dụng thuốc lá và rượu, không chỉ ở tuổi già mà còn ở những năm trẻ hơn.
Có lẽ những thay đổi đáng sợ nhất đối với những người xung quanh người già chính là những thay đổi ảnh hưởng đến não bộ và hệ thần kinh. Về vấn đề này, tác giả đưa ra một số điểm khác biệt quan trọng đồng thời chỉ ra cho người đọc một số quan niệm sai lầm phổ biến. Trước hết, ông lưu ý rằng không thể xác định được bộ não và suy nghĩ. Theo tuổi tác, bộ não với tư cách là một cơ quan sinh lý hoạt động kém hiệu quả hơn, nhưng các kỹ năng trí tuệ, sức mạnh của tư duy trừu tượng và những đặc điểm cá nhân của nó có thể vẫn được thể hiện rõ ràng. Chất lượng của một ý nghĩ phần lớn được quyết định bởi mức độ phức tạp của nó và mức độ nó diễn giải hiện thực một cách chính xác như thế nào. Một người lớn tuổi có thể xử lý thông tin chậm hơn nhưng lại có phán đoán chính xác và sâu sắc. Ngoài ra, nghiên cứu đã phát hiện ra rằng khả năng tinh thần của một người tăng lên nhờ tập thể dục, giống như sức mạnh thể chất của anh ta. Từ đây, cũng như từ thực tiễn của chính mình, tác giả rút ra một kết luận đáng khích lệ, mặc dù gây bất ngờ cho nhiều người: một người có khả năng học tập ở mọi lứa tuổi, trí tuệ không nhất thiết phải bị hủy hoại. Tuy nhiên, ở đây cần phải làm rõ. Chúng ta có thể nói về hai thành phần của trí thông minh: “dẻo” (chất lỏng) và “kết tinh”. Cách đầu tiên phát huy tác dụng trong trường hợp cần phản ứng với các sự kiện bất ngờ và nhanh chóng tìm ra cách thoát khỏi tình huống đó một cách không hề tầm thường. Khả năng này của trí tuệ phát triển do việc sử dụng liên tục và ngược lại, nó sẽ yếu đi nếu không được sử dụng. Thành phần thứ hai là “chịu trách nhiệm” trong việc tiếp thu thông tin, thể hiện cảm xúc và suy nghĩ bằng lời nói và văn bản; nó không những không phai nhạt mà còn có khả năng cải thiện theo tuổi tác, trong số đó có rất nhiều ví dụ. Đối với hiện tượng sa sút trí tuệ do tuổi già phổ biến, tác giả không ngần ngại cho rằng đó là hậu quả của các bệnh về não và không coi đó là dấu hiệu tất yếu của quá trình lão hóa “bình thường”.
Chuyển sang xem xét những hậu quả về mặt cảm xúc của quá trình lão hóa, đôi khi khá nghiêm trọng, Ilardo vẫn giữ đúng phương pháp của mình, chia chúng thành hai loại chính. Đối với loại đầu tiên, ông bao gồm những trải nghiệm cảm xúc gắn liền với trải nghiệm cay đắng của những năm trước: cô đơn, mất người thân, mất hy vọng vào tương lai, mất đi sức hấp dẫn thể chất, quyền lực, địa vị xã hội trước đây, v.v. Loại thứ hai bao gồm các trạng thái cảm xúc gây ra. bằng sự thu hẹp mạnh mẽ vòng tròn năng lực thể chất của con người.
Tuy nhiên, tuổi già không chỉ mang đến những cảm xúc tiêu cực. Đối với nhiều người, tuổi già là khoảng thời gian bình yên xứng đáng, là thời điểm nhận ra một cuộc sống tốt đẹp. Nhà phân tâm học Erik Erikson lưu ý rằng một tuổi già đàng hoàng và hài hòa được đặc trưng bởi sự quan tâm đến thế hệ tiếp theo. Mối quan tâm này thường mang tính chất vô hình: một người già chia sẻ sự khôn ngoan của mình với con cháu, muốn cảnh báo họ về những sai lầm của mình.
Chương đầu tiên kết thúc bằng một bài kiểm tra thực hành ngắn. Tác giả nêu một số tình huống điển hình nảy sinh trong những gia đình có người già và mời người đọc hãy đặt mình vào vị trí của những đứa con đã trưởng thành của họ. Đây là một trong số đó, làm ví dụ. Một người lớn tuổi ngày càng bắt đầu lặp lại những câu chuyện tương tự từ thời thơ ấu hoặc tuổi trẻ của mình. Có một số kiểu phản ứng để bạn lựa chọn: a) nhắc anh ấy rằng anh ấy đã nói về điều đó rồi, b) giả vờ như đây là lần đầu tiên bạn nghe thấy điều đó, c) khiển trách anh ấy vì đã lặp đi lặp lại cùng một điều . Bản thân tác giả coi loại hành vi được chấp nhận nhất a) là tôn trọng và trung thực nhất.
Chương thứ hai nhấn mạnh vào trạng thái cảm xúc của trẻ em, những đứa trẻ thường bị ảnh hưởng rất sâu sắc bởi sự già đi của cha mẹ. Khi chúng ta lớn lên, đối với chúng ta, cha mẹ dường như là những người toàn năng, hiểu biết và có thể tin cậy trong mọi việc. Việc mất niềm tin vào sự “không thể sai lầm” của cha mẹ luôn giáng một đòn nặng nề vào tình cảm của các thành viên khác trong gia đình và buộc họ phải xem xét lại rất nhiều trong thái độ sống của mình.
Ilardo chia tài liệu mà anh ấy đã thu thập được thành nhiều khối. Đầu tiên, ông mô tả những đứa trẻ trưởng thành trải qua thời kỳ mà trước mắt chúng, cha và mẹ chúng, cho đến gần đây tràn đầy sức sống, dần mất đi thể lực, sự an toàn về trí tuệ và sự tự tin. Phản ứng tự nhiên của trẻ em trước tất cả những điều này là lo lắng và buồn bã. Và chỉ khi thiếu tình yêu thương và sự tôn trọng lẫn nhau trong gia đình, con cái mới nảy sinh sự tức giận, cáu kỉnh và thậm chí là căm ghét cha mẹ. Ilardo liệt kê những cảm xúc điển hình của những đứa trẻ có cha mẹ bắt đầu già đi trước mắt chúng.
Lúc đầu, những dấu hiệu lão hóa bất ngờ khiến người khác ngạc nhiên và ngạc nhiên. Vì vậy, mẹ của một trong những khách hàng của Ilardo, người cho đến gần đây vẫn cẩn thận theo dõi ngoại hình của mình và đưa ra những nhận xét gay gắt về trang phục của những người phụ nữ khác, gần đây đã bắt đầu xuất hiện ở nơi công cộng với trang phục luộm thuộm và nhếch nhác, khiến con gái bà vô cùng bối rối. Theo quy luật, sự thờ ơ như vậy được giải thích không phải bởi việc một người mất khả năng quan sát và không còn nhận thức được hành động của chính mình, mà bởi thực tế là anh ta mất đi niềm yêu thích cuộc sống. Trong trường hợp này, thuốc chống trầm cảm thông thường đã giúp ích, và người phụ nữ lớn tuổi đã quay trở lại kiểu hành vi trước đây của mình trong một thời gian dài.
Đôi khi, nội tâm, trẻ em không thể chấp nhận sự thật thực tế và cay đắng rằng cha mẹ chúng đã già, và sau đó chúng có phản ứng từ chối và không tin tưởng - chúng không muốn để ý đến những biểu hiện của tuổi già ở cha mẹ và cư xử như thể không có gì xảy ra. đã thay đổi. Có người bướng bỉnh không muốn thừa nhận với bản thân rằng mẹ mình không còn khả năng tổ chức bữa tối gia đình cho hai mươi người và như không có chuyện gì xảy ra, mời một nhóm lớn họ hàng đến nhà. Có người không chịu tin rằng cha mình, cho đến gần đây vẫn là một người khỏe mạnh như vậy, lại đột nhiên lâm bệnh ung thư và không đến bệnh viện thăm ông. Tất cả những phản ứng này xuất hiện trong giai đoạn đầu tiên của quá trình lão hóa của cha mẹ. Trẻ cần thời gian để làm quen với những thay đổi đang diễn ra.
Nhóm phản ứng tiếp theo xảy ra sau khi nhận ra rằng cha mẹ thực sự đã trở thành người già. Toàn bộ những cảm xúc tiêu cực - oán giận, bất mãn, thiếu kiên nhẫn, cảm giác tàn phá, v.v. - nảy sinh trong trường hợp những năm trước giữa cha mẹ và con cái không có sự hiểu biết lẫn nhau hoặc cha mẹ cư xử “không giống cha mẹ” khi còn nhỏ . Một phản ứng gây tò mò của “trí tuệ hóa” là trẻ em, không thể chịu đựng được mức độ nghiêm trọng của trải nghiệm của bản thân, đôi khi bắt đầu thay thế cảm giác thương xót tự nhiên bằng việc nghiên cứu sâu các tài liệu y học và tâm lý về tuổi già.
Là một phạm trù đặc biệt, tác giả xác định những cảm xúc nảy sinh ở trẻ em trưởng thành khi chúng bắt đầu thử sức với hoàn cảnh già đi của bản thân. Nhìn cha mẹ, con cái không tránh khỏi nghĩ về số phận tương lai của chính mình, và hậu quả của việc này không phải lúc nào cũng tiêu cực. Họ thường cảm thấy sợ hãi và bối rối khi tuổi già đang đến gần và những căn bệnh đi kèm, nhưng đôi khi mọi chuyện lại diễn ra khác. Ilardo nhớ lại một trong những khách hàng của mình. Cô là một người phụ nữ có định hướng kinh doanh, có mục đích và có lối sống khá bảo thủ. Một trong những cô con gái học sinh của bà mơ ước trở thành người mẫu thời trang, nhưng mẹ cô không muốn nghe về điều đó và đã mạnh mẽ hướng con gái mình vào việc học tập. Và chỉ sau khi người mẹ già của mình lâm bệnh nặng, người phụ nữ nghiêm khắc mới mềm lòng, khiến những giá trị cuộc sống của bà phải xem xét lại sâu sắc. “Tại sao tôi lại ngăn cản những ham muốn ấp ủ của con gái mình suốt nhiều năm như vậy?” - cô cay đắng tự hỏi mình và không tìm được câu trả lời. Sau đó, bà đã phân bổ một số tiền đáng kể để thuê một nhiếp ảnh gia và tạo danh mục đầu tư cho con gái mình. Ngoài ra, cô đã thay đổi đáng kể lối sống của mình, mà ngày nay có thể gọi là chủ nghĩa khoái lạc ôn hòa. Sự kiện bi thảm đã mang đến một chiều hướng mới cho cuộc đời cô, trở nên phong phú và thú vị hơn nhiều.
Rất thường xuyên, trẻ em trưởng thành không thể đối phó với cảm xúc của mình và bị suy nhược thần kinh. Họ có thể bắt đầu la mắng cha mẹ già, tỏ ra xa cách hoặc thậm chí hung hăng với họ. Những cuộc cãi vã nảy sinh giữa các thành viên trẻ hơn trong gia đình, họ bắt đầu gặp rắc rối trong công việc, đau đầu và các biểu hiện đau đớn khác về cơ thể - hậu quả của trạng thái trầm cảm lâu dài. Trong những trường hợp như vậy, tác giả thực sự khuyên bạn nên liên hệ với một nhà tâm lý học hoặc có lẽ là một loại giáo sĩ nào đó. Để giúp người đọc hiểu rõ hơn về bản thân, cuốn sách có một bảng câu hỏi nhỏ, câu trả lời cho phép chúng ta đánh giá xem phản ứng của chúng ta trước những gì đang xảy ra là tự nhiên hay chúng đã trở nên đau đớn.
Cho đến nay, tác giả đã nói về quá trình lão hóa ảnh hưởng như thế nào đến từng cá nhân—cha mẹ và con cái. Trong chương thứ ba, đối tượng chú ý của ông là gia đình như một cơ thể không thể thiếu, như một hệ thống phản ứng một cách đặc biệt trước những “rối loạn” khác nhau, có thể là bên trong (chẳng hạn như tuổi già và bệnh tật của cha mẹ) hoặc bên ngoài (xâm nhập vào cuộc sống của gia đình bởi những người lạ - bác sĩ, nhà tâm lý học, v.v., những khuyến nghị của họ phải được đáp ứng theo cách nào đó và công việc của họ phải được trả công). Bất kỳ hệ thống nào, miễn là nó vẫn như vậy, đều cố gắng duy trì sự cân bằng. Theo đó, Ilardo xem các kiểu phản ứng khác nhau của gia đình đối với hoàn cảnh sống mới là phù hợp với mục tiêu này (tức là bình thường) hoặc trái ngược với mục tiêu đó (có hại, không lành mạnh).
Ý tưởng chính của tác giả là trong điều kiện thay đổi, khi các thành viên lớn tuổi trong gia đình không còn đóng vai trò trước đây trong đó, họ trở nên bất lực và thường đòi hỏi sự quan tâm nhiều hơn, mong muốn đôi khi vô thức của con người là giữ gìn cơ cấu gia đình hiện có, gìn giữ vai trò của họ không thay đổi là rất có hại cho các mối quan hệ từ thời thơ ấu. Sự ganh đua thâm căn cố đế giữa những đứa trẻ, giải quyết điểm cũ, ghen tị với sự “yêu thích” của cha mẹ, sự phù phiếm của “đứa trẻ mẫu mực” - tất cả những điều này, đặc biệt là trong điều kiện căng thẳng, khó khăn về tài chính, kinh nghiệm đạo đức khó khăn, v.v., có thể dẫn đến rất buồn bã, tàn phá kết quả cho gia đình. Ngược lại, tác giả kêu gọi sự linh hoạt, cởi mở. Ông viết, điều mong muốn là phân chia trách nhiệm giữa các thành viên nhỏ tuổi trong gia đình để mọi người đều phát huy được điểm mạnh của mình: một số giỏi đàm phán với bác sĩ, luật sư, nhà tâm lý học hơn, những người khác giỏi hơn trong việc chăm sóc người già, v.v. Tuy nhiên, ông tin rằng thực tế là những vấn đề cơ cấu thực sự phức tạp không thể được giải quyết “từ bên trong” nhóm gia đình và cần có sự trợ giúp không thể thiếu từ bên ngoài của nhà tâm lý học.
Điều quan trọng là phải hiểu rằng cha mẹ già không chỉ là một phần trong vòng đời của họ mà còn là một phần của vòng đời gia đình. Theo nghĩa này, hoàn cảnh cha mẹ già là điều bình thường, mọi gia đình đều phải đối mặt với nó bằng cách này hay cách khác, và gia đình nào cũng phải thoát ra khỏi cuộc khủng hoảng này - nếu không sẽ không còn tồn tại. Chương thứ ba của cuốn sách, dành cho vấn đề này, phần lớn được chính thức hóa, chứa đầy các sơ đồ và bảng biểu, phản ánh chi tiết các giai đoạn phát triển chính xác của gia đình như một hệ thống và quá trình phát triển không mong muốn của nó, những sai sót có thể xảy ra, một ví dụ điển hình. chương trình nghị sự cho hội đồng gia đình, v.v. Tác giả có nguồn tài liệu thực nghiệm phong phú, trình bày một cách chuyên nghiệp và đầy đủ, nhưng có thể giả định rằng người đọc trong nước sẽ không ít lần lắc đầu ngơ ngác khi lật những trang này. Sự khác biệt khét tiếng về tâm lý đang gây ra hậu quả. Hãy để mọi người tự đánh giá mức độ áp dụng, chẳng hạn như khuyến nghị của tác giả đối với điều kiện của Nga. Nếu tại một hội đồng gia đình lớn, tập hợp để giải quyết những vấn đề cấp bách, ai đó bắt đầu chiếm ưu thế rõ ràng, “ngăn cản” nhận xét của các thành viên còn lại trong gia đình, bạn nên chọn một người chủ trì và quy định thời gian phát biểu của mỗi người…
Một trong những vấn đề quan trọng nhất đối với cuộc sống của một gia đình là sức khỏe tinh thần của các thành viên lớn tuổi. Trong chương thứ tư, Ilardo xác định hai loại bất thường về tinh thần ở người lớn tuổi: rối loạn tâm thần và rối loạn thần kinh.
Cần lưu ý rằng chính khái niệm chuẩn mực là mơ hồ. Một số nhà tâm lý học cho nó ý nghĩa của một lý tưởng. Họ chỉ coi bình thường là những người đã nhận thức đầy đủ về bản thân mình trong cuộc sống, hạnh phúc, năng động và hài lòng với sự tồn tại của mình. Đối với những người khác, thuật ngữ "bình thường" có nghĩa là trạng thái phản ứng có thể dự đoán được. Chuẩn mực cũng có thể được hiểu theo thống kê và có nghĩa là hành vi và cảm xúc đặc trưng của một nhóm xã hội nhất định. Từ quan điểm này, tình trạng mất trí nhớ ở những người trên 65 tuổi có thể được coi là một hiện tượng bình thường. Trong tâm lý học thực tế, cách tiếp cận chuẩn mực này rất phổ biến: chuẩn mực được coi là trạng thái cho phép một người sống một cuộc sống bình thường hàng ngày, giao tiếp với người khác và giải quyết các vấn đề hàng ngày và các vấn đề khác nảy sinh trước mắt anh ta.
Tác giả liệt kê chi tiết các yếu tố chính làm tiền đề cho rối loạn tâm thần. Thứ nhất, đó là những nguyên nhân sinh lý: lão hóa não, rối loạn giấc ngủ và các bệnh cơ thể khác nhau. (Bản thân tất cả những hiện tượng này là hoàn toàn tự nhiên; chúng chỉ làm tăng khả năng xảy ra rối loạn tâm thần.) Thứ hai, đây là những thay đổi khác nhau trong nhận thức cảm xúc về thế giới, mà tác giả cho là còn quan trọng hơn cả sự lão hóa về thể chất. Trong một xã hội mà tuổi trẻ và sức khỏe được coi trọng hàng đầu thì người già lại phải trải qua sự cô đơn, cay đắng do mất đi quyền lực, quyền lực trước đây, v.v. Cả hai loại yếu tố này đều có mối liên hệ chặt chẽ với nhau. Vì vậy, khiếm thính không chỉ dẫn đến cảm giác bị cô lập mà còn dẫn đến nghi ngờ quá mức, thậm chí trong một số trường hợp còn dẫn đến hoang tưởng. Ngoài ra, sự yếu đuối về thể chất còn tước đi không gian cá nhân của một người mà anh ta là chủ và cảm giác độc lập. Vì vậy, tác giả khuyên, khi quan tâm chăm sóc một người lớn tuổi, bạn phải hết sức cẩn thận để không làm ông ấy cảm thấy bất lực. Không thể miễn trừ mọi trách nhiệm gia đình cho người lớn tuổi; cần phải xem xét cẩn thận những hoạt động nào họ có thể thực hiện và từ đó lôi kéo họ vào cuộc sống chung. Nhận ra sự yếu đuối của mình, người lớn tuổi bắt đầu lo sợ trở thành gánh nặng cho gia đình và bị gia đình ruồng bỏ vì điều này.
Các yếu tố xã hội được đưa vào một phần riêng biệt. Việc nghỉ hưu đi kèm với việc thu nhập của một người giảm mạnh. Những người về hưu bắt đầu tiết kiệm mọi thứ có thể - thực phẩm, điện thoại, điện, và họ thường cư xử theo cách này ngay cả khi con cái có đủ tiền nuôi chúng - và tất cả đều vì cùng một lý do: vì sợ trở thành gánh nặng cho gia đình. . Người già thường bị xúc phạm và thiếu quan tâm đến họ. Và điều này xảy ra không phải vì những thay đổi trong hành vi của chính người lớn tuổi mà vì trẻ em không muốn tìm hiểu sâu hơn về nhu cầu của cha mẹ. Trong khi giúp đỡ họ về mặt vật chất và tài chính, họ thường từ chối sự hỗ trợ về mặt tinh thần và con người mà họ cần ngay từ đầu.
Về rối loạn tâm thần nói chung, điều quan trọng là phải hiểu những điều sau đây.
Không cần phải xấu hổ về những sai lệch này. Bản chất cấm kỵ của bệnh tâm thần có từ thời nó được coi là dấu hiệu của sự chiếm hữu của ma quỷ. Ngày nay, nhiều vấn đề có thể được giải quyết bằng cách đến gặp bác sĩ tâm lý hoặc dùng thuốc.
Sự xuất hiện của rối loạn tâm thần không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối về tính cách. Nghĩ như vậy cũng là đi theo một thành kiến cổ xưa. Nhiều bệnh nhân cảm thấy xấu hổ khi tìm đến bác sĩ chuyên khoa vì tin rằng nếu khỏe mạnh hơn thì họ có thể tự mình đương đầu với bệnh tật. Tuy nhiên, tình huống hoàn toàn ngược lại: đi khám bác sĩ là biểu hiện của sức mạnh chứ không phải sự yếu đuối. Có những căn bệnh mà về nguyên tắc, một người không thể tự mình đối phó được.
Bạn cũng không nên nghĩ rằng đơn thuốc là thư của bác sĩ hay là một cách để “đẩy bệnh vào bên trong”. Hiện nay người ta đã xác định chắc chắn rằng nhiều chứng rối loạn tâm thần là do hoạt động không đúng đắn của não. Ví dụ, trầm cảm là kết quả của mức serotonin trong cơ thể thấp. Có những biện pháp chữa trị hiện đại trong hầu hết các trường hợp giúp giải quyết vấn đề trầm cảm. Tuy nhiên, điều quan trọng cần nhớ là bạn cần điều trị nguyên nhân chứ không phải hậu quả.
Với tất cả những ảnh hưởng tích cực của khí hậu gia đình thuận lợi, tình yêu thương và sự quan tâm của những người thân yêu, người ta phải nhớ rằng trong trường hợp rối loạn tâm thần nhất thiết phải tham khảo ý kiến bác sĩ chuyên khoa.
Chuyển sang chủ đề những người già đang bước vào giai đoạn cuối của cuộc đời, Ilardo nhấn mạnh sự cần thiết phải lập kế hoạch cẩn thận cho việc chăm sóc họ trong tương lai. Về vấn đề này, cần phải tính đến tất cả các lựa chọn có thể có để phát triển hơn nữa các sự kiện, vì than ôi, chỉ còn lại rất ít những lựa chọn như vậy. Ông viết, khi đưa ra những quyết định quan trọng, trước hết người ta phải tính đến mong muốn của chính cha mẹ già (tất nhiên, nếu đầu óc họ đủ sáng suốt). Một trong những câu hỏi cơ bản và đầu tiên mà độc giả người Mỹ của cuốn sách này sẽ phải quyết định trong những trường hợp này là liệu có nên để người già ở trong một gia đình nơi rất khó có thể chăm sóc ông ấy một cách thích hợp hay đặt ông ấy vào một nơi tạm bợ. viện dưỡng lão. Ilardo đưa ra nhiều lý do để chăm sóc tại nhà. Đối với Nga, vấn đề này rõ ràng sẽ không còn phù hợp trong một thời gian dài - do truyền thống lâu đời, cũng như số lượng ít và sự tồi tàn của các viện dưỡng lão của chúng ta.
Trong hầu hết các trường hợp, người lớn tuổi muốn ở nhà càng lâu càng tốt - ngôi nhà của họ mang lại cảm giác tự tin, an toàn, mọi thứ trong đó đều quen thuộc và quen thuộc. Người già không chịu đựng được sự thay đổi tốt. Mối quan hệ với bạn bè, hàng xóm cũng rất quan trọng. Ngoài ra, sự hiện diện của cha mẹ ở nhà, dù họ đã già yếu, cũng có tác dụng xoa dịu con cái.
Quyết định để một người già ở nhà đi kèm với rất nhiều trách nhiệm. Cần phải xem xét cẩn thận mọi việc có thể làm trong căn hộ để đảm bảo an toàn. Ví dụ, trong phòng tắm cần có thảm chống trượt; nếu có thể, nên loại bỏ các ngưỡng bên trong căn hộ khi nấu nướng, tốt hơn nên sử dụng các thiết bị tự chuyển đổi - lò vi sóng và ấm đun nước điện; có thể dễ dàng tiếp cận. Cũng cần phải thực hiện những thay đổi liên quan đến bệnh tật cá nhân của người đó: ví dụ đối với người khiếm thính, cần lắp chuông cửa và điện thoại lớn, đối với người khiếm thị, đèn sáng và nếu có thể, sử dụng màu tương phản trong phòng. môi trường. Không thể liệt kê hết tất cả các khuyến nghị, nhưng cách dễ nhất để hiểu những thay đổi cần thực hiện là đặt mình vào vị trí của một người lớn tuổi và cố gắng nhìn môi trường qua con mắt của ông ấy.
Tuổi già sớm hay muộn cũng kết thúc và con người bước vào giai đoạn cuối của cuộc hành trình cuộc đời - những ngày cuối cùng trước khi chết.
Ilardo là người phản đối mạnh mẽ việc kéo dài sự sống một cách giả tạo cho những bệnh nhân mắc bệnh vô vọng. Trong chương thứ bảy, ông đưa ra một mô tả ngắn gọn về mặt điển hình của tất cả những người tham gia vào vở kịch cuối cùng trong cuộc đời của một ông già. Trước hết, đây là đại diện của ban quản lý bệnh viện, những người - vì sợ có thể bị truy tố - sử dụng tất cả các phương tiện kỹ thuật có thể tưởng tượng được và không thể tưởng tượng được để duy trì hoạt động thể chất của cơ thể. Thứ hai, đây là những bác sĩ, từ thời còn là sinh viên, đã được dạy phải hỗ trợ sự sống của bệnh nhân “bằng bất cứ giá nào” và coi cái chết của mỗi bệnh nhân - kết thúc tự nhiên của cuộc đời - là thất bại của chính họ. Tiếp theo là các y tá và nhân viên y tế cấp dưới. Những người này, thường xuyên gần gũi với người sắp chết, có lẽ hơn ai hết, cảm thấy sự vô nghĩa và tàn ác của các phương pháp kéo dài, nhưng trước nguy cơ bị sa thải, họ không thể đi chệch một chút nào khỏi hướng dẫn của bác sĩ điều trị. Và cuối cùng, điều quan trọng nhất là bệnh nhân và gia đình anh ta. Các nghiên cứu xã hội học đã chỉ ra rằng nhân viên y tế của bệnh viện thích bệnh nhân “tốt” hơn bệnh nhân “xấu”, tức là những bệnh nhân ngoan ngoãn và yếu đuối - độc lập, ham học hỏi, quan tâm đến tiến trình điều trị và bảo vệ quyền lợi của mình. Trong khi đó, thực tế cho thấy những bệnh nhân “xấu” lại trải qua mọi giai đoạn của bệnh dễ dàng hơn những bệnh nhân “tốt”. Phần lớn bệnh nhân và người thân đều ngoan ngoãn nghe theo lời bác sĩ, không chịu khuất phục trước áp lực của họ.
Tác giả cho rằng hoàn toàn không thể chấp nhận được từ quan điểm đạo đức rằng những quyết định y tế quan trọng nhất được đưa ra mà không tính đến mong muốn của người sắp chết và người thân của họ. Bản thân Ilardo là người ủng hộ phong trào “Quyền được chết”, nổi lên ở Mỹ như một phản ứng trước một số yếu tố. Cuộc cách mạng công nghệ ảnh hưởng đến y học đã giúp bệnh nhân có thể duy trì sự tồn tại thực vật bao lâu tùy thích. Cái chết đã trở thành một quá trình vô trùng, công nghệ cao, rất tốn kém, dưới sự kiểm soát hoàn toàn của nhân viên y tế bệnh viện. Có thể nói, số lượng tin đồn và câu chuyện về những tháng vừa qua, nếu không muốn nói là nhiều năm, về những bệnh nhân đau đớn đang phải chịu đựng đã vượt quá mức nghiêm trọng. Những câu chuyện này được truyền miệng và hầu như không lan truyền trên các phương tiện truyền thông đại chúng cho đến cuối những năm 1970. Trong khi đó, nội dung của họ, không hề cường điệu, đã khiến tâm hồn ớn lạnh. Nhân danh “thuốc đúng”, bao gồm cả người thân của bệnh nhân và chính anh ta trong một cuộc cạnh tranh mệt mỏi với cái chết, số phận đã bị tê liệt, gia đình bị hủy hoại và tan nát. Cuối cùng, cộng đồng y tế nhận thấy mình đang bị tấn công từ cả hai phía. Một số gia đình, kiệt sức trước nỗi thống khổ vô tận của một người gần gũi với họ, đã đệ đơn lên tòa án chống lại các bác sĩ, những người mà theo quan điểm của họ, đã phớt lờ quyền của bệnh nhân và của chính họ, được nền văn hóa hiện đại đưa ra, coi đó là cái chết; Ngược lại, tệ nạn tồi tệ nhất đã đệ đơn kiện họ ra tòa vì những sai sót y tế mà bệnh nhân được cho là “mất tích”. Kết quả là, nhiều nhà quan sát cho rằng, y học ngày càng quan tâm đến việc bảo vệ bản thân khỏi các vụ kiện có thể xảy ra hơn là lợi ích của bệnh nhân. Trong thời kỳ căng thẳng này, chính khái niệm về cái chết đã trở thành một thuật ngữ pháp lý, đồng thời - thông qua nỗ lực của các nhà đạo đức học, luật sư và bác sĩ - nó đã bị ăn mòn đáng kể và mất đi đường nét. Trước đây, thời “đầu óc đơn giản” hơn, cái chết được ghi nhận khi tim ngừng đập không thể phục hồi, sau đó dấu hiệu bắt đầu là sự ngừng hoạt động của não, sau đó là các phần riêng lẻ của nó, v.v. Bản chất của phong trào “Quyền được chết” là rằng đằng sau sự ồn ào của các cuộc thảo luận khoa học của nhiều chuyên gia để nghe giọng nói của bệnh nhân, để đảm bảo rằng trong những ngày cuối cùng, anh ta vẫn là người làm chủ bản thân và những giờ phút cuối cùng của mình, chứ không phải là nạn nhân của hoàn cảnh và đối tượng của sự thao túng y tế.
Năm 1991, Quốc hội Hoa Kỳ đã thông qua Đạo luật về quyền tự quyết của bệnh nhân, trong đó yêu cầu mọi bệnh nhân nhập viện phải nhận thức được quyền lợi của mình. Ngoài ra, bệnh nhân phải được hỏi liệu anh ta có cái gọi là “di chúc sống” hay không, trong đó có cái gọi là chỉ dẫn trước về các biện pháp y tế tiếp theo sẽ được áp dụng trong trường hợp anh ta không còn đủ năng lực nữa. (Luật quy định việc chăm sóc và điều trị bệnh nhân không phụ thuộc vào sự tồn tại của di chúc sống.) Trên thực tế, mặc dù di chúc sống là cốt lõi và nội dung chính của Đạo luật về quyền tự quyết của bệnh nhân nhưng việc mô tả và định nghĩa pháp lý về tài liệu này bao gồm Có rất nhiều mâu thuẫn và cạm bẫy. Ilardo dành mười trang cuốn sách của mình để phân tích chi tiết về cách giải thích các đoạn văn gây tranh cãi trong bản di chúc, cũng như các khuyến nghị để điền vào nó.
Chương cuối cùng của cuốn sách dành cho những người khác nhau trải qua cái chết của cha mẹ họ như thế nào. Ilardo mô tả chi tiết các loại phản ứng khác nhau trước sự kiện bi thảm này. Tinh hoa trong lý luận của ông có lẽ là suy nghĩ sau: điều kiện chính để dòng cảm xúc bình thường là sự cởi mở của các thành viên trong gia đình với nhau. Không có gì bất lợi hơn việc không thể khóc, không thể bày tỏ cảm xúc một cách chân thành. Điều rất quan trọng là phải chấp nhận nội tâm diễn biến tự nhiên của mọi việc và một mặt không áp đặt lệnh cấm đối với cảm xúc của bạn và cảm xúc của người khác, mặt khác không cố gắng kéo dài cảm giác cay đắng và đau buồn một cách giả tạo. , nếu không thì có thể biến thành chứng rối loạn tâm thần mãn tính.
Daria Belokryltseva
Joseph A. Ilardo, tiến sĩ, L.C.S.W. Khi làm cha mẹ. Hướng dẫn tâm lý và thực hành. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo là nhà trị liệu tâm lý, Tiến sĩ. Đứng đầu Trung tâm dành cho trẻ em trưởng thành của cha mẹ lớn tuổi (New Fairfield, Connecticut).Người ta nói rằng sớm hay muộn tất cả trẻ em đều lớn lên. Không còn nghi ngờ gì nữa, bề ngoài tất cả chúng ta đều lớn lên, nhưng điều gì xảy ra trong tâm hồn?
Câu hỏi khi nào một người lớn lên và loại người nào được gọi là người lớn có thể được xem xét theo nhiều cách khác nhau.
Khi nào một người có thể được coi là trưởng thành?
Nếu bạn hỏi những người khác nhau về người lớn là ai, có thể bạn sẽ nhận được câu trả lời như: “Lớn lên là lúc bạn đã nghĩ đến công việc, gia đình…”, v.v. Đây một phần là ý kiến đúng, nhưng không phải lúc nào cũng đúng. Chúng ta đã quen với việc xác định tuổi trưởng thành với những mục đích và mục tiêu nhất định trong cuộc sống, chẳng hạn như việc một người trưởng thành đi làm, lập gia đình và sinh con. Nhưng chẳng hạn, chúng ta nên làm gì với những đứa trẻ bị buộc phải kiếm thêm tiền, bao gồm cả việc chơi nhạc cụ trên đường phố? Hoặc, chẳng hạn, một cô gái còn rất trẻ đã mang thai do sơ suất và giờ sắp sinh và nuôi một đứa trẻ, mặc dù cô ấy vẫn chưa sẵn sàng cho việc này? Tất nhiên, trong nhiều tình huống như vậy, trẻ lớn lên rất nhanh, nhưng điều này không phải lúc nào cũng xảy ra.
Trên thực tế, vấn đề trưởng thành còn nhiều mặt và phức tạp hơn nhiều. Nhìn bề ngoài, tuổi trưởng thành của một người được biểu hiện bằng một hình thể phát triển tốt về các đặc điểm sinh dục thứ cấp, điều này cho thấy người đó đã được hình thành đầy đủ về mặt thể chất và sẵn sàng sinh sản. Theo nghĩa này, người lớn có thể được coi là những thanh thiếu niên lớn hơn khoảng 17 tuổi.
Phẩm chất của người trưởng thành
Tuy nhiên, chỉ vẻ bề ngoài thôi thì chưa đủ để nhận biết một người đã trưởng thành thực sự. Điều quan trọng là phải chú ý đến tính cách của một người, phẩm chất, thói quen của người đó, v.v. Vì vậy, chúng ta có thể nêu ra danh sách chung nhất về các thông số này đối với một người trưởng thành:
- Ở người lớn, sự tự chủ và lý trí chiếm ưu thế. Đúng vậy, đôi khi một người trưởng thành cũng muốn từ bỏ mọi thứ, gây ra một vụ bê bối cho một người khó chịu, vui vẻ với số tiền cuối cùng của mình mà không nghĩ đến ngày mai, nhưng một người trưởng thành hiểu điều này đòi hỏi gì và do đó cư xử trong khuôn khổ của sự lễ phép. và lý do.
- Trách nhiệm là một phẩm chất được thể hiện rõ ràng của một người trưởng thành. Anh ấy tự chịu trách nhiệm về cuộc đời mình mà không đổ lỗi cho ai. Một người trưởng thành có thể tự mình đảm bảo sự ổn định tài chính và sắp xếp cuộc sống của mình theo cách dễ tiếp cận và thoải mái nhất có thể. Anh ấy đặt ra các mục tiêu cho bản thân, lên kế hoạch cho chúng và sau đó đạt được chúng. Khi một người trưởng thành hiểu rằng mình sẵn sàng và mong muốn, anh ta có thể chịu trách nhiệm về cuộc sống của người khác - đây là cách một người trưởng thành có gia đình và con cái.
- Riêng biệt, cần xem xét vấn đề tính trẻ con - một tính “trẻ con”, tính cách nhẹ nhàng, thất thường. Có rất nhiều người lớn có thể được gọi là trẻ con. Họ sống từng ngày, không nghĩ đến tương lai, chiều theo những ham muốn trước mắt, chiều theo cảm xúc như trẻ con, cư xử theo mong muốn và tâm trạng của mình, không nghĩ đến người khác. Nhưng nếu chúng ta nói về cách hiểu cổ điển về tuổi trưởng thành, thì một người như vậy có chủ nghĩa trẻ con đằng sau anh ta - ở thời thơ ấu và thanh thiếu niên. Một người trưởng thành có những nguyên tắc, quy tắc và ưu tiên nhất định mà anh ta phải tuân theo, vì anh ta đã hiểu mình hiện tại là ai và sau này anh ta muốn trở thành ai.
Đây là cơ sở. Tất cả những phẩm chất và đặc điểm đặc biệt khác của một người trưởng thành đều dựa trên nó hoặc là bổ sung và mang tính cá nhân.