Cách cư xử sau cái chết của con trai bạn Làm thế nào để đối phó với cái chết của con trai bạn - quên đi thời hạn

“Việc cứu người đuối nước là việc của chính người chết đuối”

(Từ tiểu thuyết “Mười hai chiếc ghế” của I. Ilf và E. Petrov

Một người thân yêu đã qua đời. Lễ tang và tang lễ trôi qua... Và giờ đây những người thân, bạn bè đã ủng hộ, giúp đỡ suốt thời gian qua đang dần trở lại cuộc sống bình thường, với công việc kinh doanh của mình. Sự quan tâm, chăm sóc của họ dành cho bạn ngày càng ít đi...

Còn bạn thì sao? Bạn vẫn phải gánh chịu sự mất mát, đau buồn và không hiểu làm sao họ có thể tiếp tục sống khi điều bất hạnh như vậy đã xảy ra. Bạn nhớ một người thân yêu đã rời bỏ bạn, và dường như nỗi đau buồn khủng khiếp này sẽ không bao giờ kết thúc, và việc thiếu sự quan tâm, chăm sóc càng khiến những lo lắng của bạn trở nên trầm trọng hơn.

Nếu bạn đã bắt đầu tự hỏi mình những câu hỏi này, thì bạn hiểu rằng bạn cần thay đổi điều gì đó trong thái độ của mình đối với cuộc sống với sự mất mát, rằng cần phải thích nghi với hoàn cảnh xã hội và cảm xúc mới của sự mất mạng.

Và bây giờ phần nội dung của bài viết này trở nên phù hợp với bạn. Trong bối cảnh này, cụm từ này không có nghĩa là bạn nên “kéo mình ra khỏi nước” - hãy quên đi người đã khuất, giả vờ như không có chuyện gì xảy ra. Ngược lại, bạn phải “học bơi” và có thể thực hiện “các biện pháp phòng ngừa dưới nước”, tức là. làm mọi thứ để vượt qua hoàn cảnh đau buồn của bạn với ít xáo trộn nhất về thể chất và tinh thần.

Không có công thức chung nào cho việc này; mỗi người đều có nỗi đau riêng và hoàn cảnh riêng trong gia đình và ngoài xã hội.

Tuy nhiên, tôi sẽ cố gắng đưa ra một số lời khuyên mà tôi hy vọng sẽ giúp ích vào một số thời điểm trong giai đoạn khó khăn này của cuộc đời.

Cố gắng nhận ra những khía cạnh nào của cuộc sống mà bạn trở nên dễ bị tổn thương nhất– Đó có phải là lĩnh vực gia đình, tình cảm, có lẽ là chuyên nghiệp? Một khi bạn hiểu được “lỗ hổng lớn nhất nằm ở đâu”, bạn sẽ dễ dàng sửa chữa nó hơn. Và cũng giống như một đứa trẻ nhỏ đang dần tập đi, hãy cố gắng dần dần tự mình học cách đón nhận những gì bạn đã nhận được trước đây với sự giúp đỡ của người đã khuất.

Đây có thể là những kỹ năng hoàn toàn hàng ngày. Ví dụ, một người phụ nữ mất chồng, người phải làm mọi việc trong nhà, có thể tự học cách làm một việc gì đó hoặc có thể tìm một dịch vụ gia đình giúp duy trì sự thoải mái ở nhà ở mức bình thường. Một người đàn ông đã mất vợ có thể nghiên cứu hướng dẫn sử dụng các thiết bị gia dụng (máy giặt, bếp thông minh hiện đại, lò vi sóng) và đảm bảo mức sống trước đây của mình. Ai đó sẽ phải học cách nấu thức ăn. Đối với một số người, học cách đưa ra quyết định. Điều này đặc biệt khó khăn nếu trước đó người đã khuất đã quyết định hầu hết mọi việc cho bạn. Hãy nhớ rằng bạn không nên cố gắng đưa ra quyết định ngay lập tức. Đừng ngần ngại tham khảo ý kiến ​​​​của những người có thẩm quyền trong vấn đề này; bạn có thể cần sự giúp đỡ của một chuyên gia trong một lĩnh vực cụ thể. Lần đầu tiên sau cái chết của người thân, hãy cố gắng trì hoãn việc giải quyết các vấn đề toàn cầu (mua / bán bất động sản, chuyển nhà, v.v.) một thời gian.

Nó khó khăn hơn với những khoảng cách cảm xúc. Lĩnh vực cảm xúc là điều đầu tiên cần được điều chỉnh.

Đừng nghe những người khuyên “cố lên, cố lên, can đảm…”.Đừng tiết kiệm nước mắt của bạn. Muốn khóc thì cứ khóc, buồn thì cứ buồn. Và đừng cảm thấy tội lỗi về điều đó trước mặt những người xung quanh. Nước mắt là một phản ứng sinh lý bình thường trước nỗi đau, trong trường hợp này là nỗi đau tinh thần. Nước mắt là sự giải tỏa cảm xúc. Sau khi khóc, một người có thể cảm thấy kiệt sức, choáng ngợp và trống rỗng, nhưng họ sẽ cảm thấy dễ chịu hơn. Hãy nhớ rằng bạn có quyền bày tỏ cảm xúc của mình. Và bạn không cần phải bào chữa cho người khác. Chỉ với trẻ nhỏ, bạn mới nên giải thích rằng cảm xúc của bạn không phải do hành vi của chúng gây ra mà là do sự đau buồn dành cho người đã khuất. Người lớn, như một quy luật, dù sao cũng hiểu điều này. Nếu bạn kìm nước mắt, con bạn có thể cố gắng bắt chước hành vi của bạn mà không hiểu lý do và sau đó sẽ kìm nén bất kỳ cảm xúc nào của mình. Cũng giống như bạn, hãy để đứa trẻ khóc thương người đã khuất nếu nó muốn. Hãy an ủi anh ấy, nói chuyện với anh ấy, giúp anh ấy vượt qua những cảm xúc này.

Hãy nghĩ xem bạn có thể nói chuyện với ai về người đã rời bỏ bạn.. Nếu không có người như vậy trong môi trường của bạn, hãy sử dụng các cơ hội hiện đại để hỗ trợ tâm lý - trang web, đường dây trợ giúp, dịch vụ trợ giúp tâm lý. Điều chính là để nói chuyện. Về sự mất mát, về sự cô đơn, về cảm xúc, về nỗi sợ hãi... Đừng ngại tỏ ra mình là người yếu đuối, nỗi đau buồn sẽ khiến ai cũng có lúc trở thành những đứa trẻ bơ vơ. Nói về người đã khuất với Chúa. Lời cầu nguyện trong tang lễ là sự giúp đỡ thực sự của bạn đối với linh hồn người đã khuất.

Nhưng đừng cố nói chuyện với người đã khuất, người đó không còn ở gần nữa . Đừng hướng về những điều huyền bí, đừng lắng nghe tất cả những người cố gắng nói với bạn về những điều mê tín, những điềm báo, v.v. Nếu bạn là người có đức tin thì bạn đã biết chuyện gì đã xảy ra (xem phần “Có sự sống sau khi chết!” và “Linh hồn sống sau khi chết như thế nào”). Nếu bạn không tin vào Chúa, thì cái chết đối với bạn là sự kết thúc sự tồn tại thể chất của bạn, khi đó việc thực hiện các nghi lễ mê tín càng chẳng có ý nghĩa gì.

Giúp nhiều người làm dịu đi những cảm xúc mãnh liệt giữ một cuốn nhật ký. Viết về những suy nghĩ, cảm xúc, nỗi đau mất mát của bạn. Hãy đặt ra quy tắc là đọc lại những gì bạn đã viết sau một thời gian, sau đó thử phân tích xem điều gì đã thay đổi trong khoảng thời gian này? Những cảm xúc nào trở nên sắc nét hơn, ngược lại, đã biến mất? Bạn đã học được gì? Việc tự phân tích như vậy sẽ tiết lộ cho bạn điểm mạnh và điểm yếu của mình. Trong tương lai, hãy dựa vào điểm mạnh của mình, tìm kiếm nguồn hỗ trợ ở những khía cạnh mà bạn chưa tự tin vào bản thân.

Một cách khác là viết thư cho người đã khuất. Dù cái chết không đột ngột nhưng vẫn luôn có rất nhiều điều chưa được nói ra và chưa được nói ra. Viết. Điều này là cần thiết cho bạn, không phải cho anh ấy. Nếu bạn chưa nói điều gì quan trọng, bạn có cơ hội nói điều đó ngay bây giờ. Sử dụng nó. Đừng ngại tỏ ra lố bịch vì không có nơi nào để gửi thư; bạn có thể đốt nó đi. Điều quan trọng là bức thư sẽ giúp bạn giải phóng bản thân khỏi gánh nặng của những hiểu lầm mà bạn mang theo khi giao phó nó cho tờ giấy.

Nếu bạn không thích viết nhưng cảm xúc và ký ức cứ lấn át bạn, hãy thử phương pháp này. Đặt nó bên cạnh hai lon. Chuẩn bị một số quả bóng nhỏ nhiều màu và những mảnh giấy nhỏ. Khi bạn nhớ đến những điều tốt đẹp về người đã khuất, hãy đặt một quả bóng vào lọ. Đây sẽ là ngân hàng bộ nhớ của bạn. Nếu bạn nhớ lại một sự việc buồn nào đó, một lời xúc phạm, một cuộc cãi vã, hãy viết ra một tờ giấy những gì bạn nhớ được, nghĩa đen là một hoặc hai từ, cuộn mảnh giấy thành một quả bóng và cho vào một chiếc lọ khác. Đây sẽ là một lọ đựng những lời than phiền của bạn. Bạn sẽ làm điều này trong bao lâu là tùy thuộc vào bạn. Khi bạn nhận ra rằng hầu hết những kỷ niệm ấm áp và tốt đẹp đều đã “nằm” trong ngân hàng ký ức, hãy đóng nó lại và đặt nó ở nơi bạn thấy phù hợp. Tất cả những kỷ niệm tươi sáng bây giờ đang ở trước mắt bạn. Hãy nhìn xem có bao nhiêu. Khi không có lời than phiền mới nào được ghi nhớ, hãy chọn một ngày (có thể đó sẽ là một ngày nào đó gắn liền với người đã khuất) và đốt những quả bóng giấy - những lời than phiền của bạn.

Xứng đáng được xem xét đặc biệt tội lỗi trước người đã khuất. Một phần lớn trên trang web được dành cho chủ đề này. Vì khối lượng tài liệu khá lớn nên rất khó trình bày ở đây, tôi khuyên bạn nên sử dụng các bài viết được đăng trên trang web. Điều chính là không cho phép bản thân nuôi dưỡng cảm giác tội lỗi, nó có tính hủy diệt.

Một cảm giác mạnh mẽ khác có thể đi kèm với sự mất mát là nỗi sợ. Vào ban đêm hay ban ngày, một mình hay trong đám đông, nỗi sợ hãi đến bất ngờ và làm bạn tê liệt theo đúng nghĩa đen. Phải làm gì trong tình huống như vậy?

Điều quan trọng là phải hiểu rằng nỗi sợ hãi của bạn không phải là nỗi sợ hãi của người lớn trong một tình huống nguy hiểm thực sự, mà là phản ứng “trẻ con” trước những điều chưa biết xung quanh bạn sau cái chết của người thân.

tôi đề nghị một bài tập nhỏ để lấy lại trạng thái “người lớn” của bạn, hãy ở lại “ở đây và bây giờ”, trong thực tế.

Khi cảm thấy sợ hãi, trước tiên hãy nhìn xung quanh, nếu thực sự không có mối đe dọa nào trước mắt đến tính mạng và sức khỏe của bạn, hãy đánh dấu 5 màu sắc của đồ vật xung quanh bạn. Trần nhà có màu gì? Sàn nhà? Ghế bành? Rèm cửa? Quần áo của bạn? (Nhìn vào bất kỳ vật thể nào, nhưng bạn không nên chỉ “nhận biết” màu sắc bằng cách bôi bằng mắt mà hãy xác định nó, có thể gọi tên nó thành tiếng). Nếu nỗi sợ hãi len lỏi vào ban đêm, đừng tưởng tượng rằng trần nhà màu trắng (đây không phải là cảm giác của bạn về “ở đây và bây giờ”, đây là kiến ​​​​thức), vào ban đêm nó trông có vẻ xám xịt, giống như tất cả những thứ khác, vì vậy hãy bật đèn lên hoặc phân biệt cường độ sắc thái của màu xám ở những vật xung quanh bạn.

Bây giờ là âm thanh. 5 âm thanh - đồng hồ, tiếng chim, tiếng ô tô ngoài cửa sổ, tiếng TV.... bất cứ điều gì, nhưng cũng phải có 5 âm thanh, trong sự tĩnh lặng của màn đêm, đó có thể là tiếng thở của bạn, tiếng tim đập, tiếng chăn xào xạc, tiếng gió lùa qua lá ngoài cửa sổ, tiếng của tiếng chim xào xạc. nước trong ống... Hãy lắng nghe thật kỹ, từng âm thanh cũng cần được phân biệt và gọi tên.

Sau đó hãy lắng nghe cảm giác của chính cơ thể bạn. Bàn tay của bạn - chúng ở đâu, ấm hay lạnh, khô hay ướt mồ hôi? Chân giống nhau. Vùng sau đầu và cổ. Mặt sau. Vùng bụng và háng. Hãy cảm nhận tất cả những bộ phận này trên cơ thể bạn. Cẩn thận, từ từ. Sau đó nhìn xung quanh một lần nữa.

Đối với người khiếm thị và khiếm thính, sự phân biệt màu sắc hoặc âm thanh có thể được thay thế bằng cảm giác xúc giác của đồ vật. Chạm vào những gì ở bên cạnh bạn. Xác định 5 cảm giác khác nhau - len của thảm, gỗ mát của đồ nội thất, ghế bọc mềm, giấy dán tường... Cố gắng phân biệt các mùi nhẹ do những đồ vật này tỏa ra.

Thông thường, bài tập này mang lại cảm giác thực tế trong trường hợp có những nỗi sợ hãi phi lý.

Hãy tự nhiên trong nỗi đau buồn. Đừng để người khác ép bạn vào những khuôn mẫu hành vi nhất định. Đồng thời, đừng từ chối sự giúp đỡ của những người thân yêu nếu điều đó giúp ích cho bạn. Hãy tin tưởng gia đình bạn và đồng thời lắng nghe chính mình.

Hãy kiên nhẫn. Không ai có thể nói trước được bạn sẽ trải qua nỗi đau mất mát trong bao lâu. Nỗi đau buồn giống như một cơn sóng - nó sẽ rút đi hoặc lao tới với sức sống mới. Những ngày lễ và những buổi hẹn hò với gia đình đặc biệt khó trải nghiệm. Trong nhiều năm, nỗi đau mất mát có thể xuất hiện vào ngày sinh nhật của người đã khuất, ngày giỗ, ngày Tết hay lễ Giáng sinh. Đừng trốn tránh cảm xúc của bạn. Hãy tự do khơi dậy những kỷ niệm của bạn, tổ chức lễ tưởng niệm trong nhà thờ, cầu nguyện tại nhà, thăm nghĩa trang. Ngay cả trong trường hợp một trong hai người phối ngẫu đã qua đời và người kia có gia đình mới, đừng ngại ngùng về điều đó. Người đã khuất là một phần cuộc sống của bạn. Người yêu bạn phải hiểu và tôn trọng tình cảm của bạn. Đây không phải là phản quốc, đây là sự tưởng nhớ.

Bây giờ một chút về các khía cạnh sinh lý của đau buồn. Ngày nay mọi người đều biết về mối liên hệ giữa hai bên cảm xúc và cơ thể (cơ thể). Sự đau buồn sâu sắc có thể gây ra bệnh tật trong cơ thể. Nỗi đau buồn thể hiện ở vẻ bề ngoài của một người. Người đau buồn bị căng cơ, căng thẳng và không thể thư giãn.. Sự căng thẳng như vậy có thể gây ra rối loạn giấc ngủ, từ đó dẫn đến các vấn đề về hô hấp, tăng huyết áp và bệnh tim. Nếu bạn cảm thấy căng cơ, hãy nhờ người mát-xa cho bạn (thường vùng cổ áo là nơi bị đau đầu tiên) hoặc tham khảo ý kiến ​​của chuyên gia mát-xa. Có lẽ việc thư giãn với âm thanh của thiên nhiên sẽ giúp ích cho ai đó (bạn có thể tải xuống một số trong số chúng ở định dạng mp3 tại đây: - một phần nhỏ thức ăn sẽ giúp bạn hỗ trợ bản thân. Bạn chỉ cần một chút, ít nhất là một quả táo, một ly kefir hoặc sữa. Đừng đi đến một thái cực khác - đau buồn “không ăn hết”. Nếu cơn đói không thể kiểm soát được, hãy cố gắng hiểu - bạn có thực sự muốn ăn không, hay bạn chỉ cần sự an ủi giống như vậy. thời thơ ấu: “Đừng khóc, hãy cầm kẹo”? Nếu rơi vào trường hợp này, có phải là thiếu sự hỗ trợ về mặt tinh thần?

Nhu cầu quan trọng thứ hai cần được thỏa mãn là cần ngủ. Tắm nước mát trước khi đi ngủ, không xem TV và cố gắng thư giãn trên giường nhiều nhất có thể. Nếu bạn không thể tự mình thiết lập giấc ngủ bình thường, hãy tham khảo ý kiến ​​bác sĩ để được hỗ trợ về thuốc. Nhưng hãy nhớ rằng thuốc làm giảm bớt tình trạng của bạn nhưng không loại bỏ được nguyên nhân. Vì vậy, bạn dường như đang “đóng băng” bản thân trong trạng thái đau buồn, kéo dài thời gian đau buồn. Và tất nhiên Bạn không nên tìm kiếm sự an ủi trong rượu.

Một khía cạnh quan trọng khác là nhịp độ cuộc sống của bạn. Có thể trong thời gian đau buồn, bạn sẽ không thể thực hiện được tất cả những chức năng mà trước đây bạn có thể dễ dàng thực hiện được. Không sao đâu. Nếu có cơ hội để chuyển chúng sang người khác, hãy làm điều đó. Cho phép bản thân giảm bớt căng thẳng, hãy nhớ rằng sự căng thẳng mà bạn đang trải qua sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến mọi lĩnh vực trong cuộc sống của bạn. Nghỉ ngơi nhiều hơn. Đánh giá kỳ nghỉ nào tốt hơn cho bạn - chủ động hay thụ động? Đừng ngại thể hiện sự yếu đuối và đừng cảm thấy tội lỗi về điều đó; khi có thể, bạn sẽ trở lại nhịp sống bình thường của mình. Hiện tại, hãy lo cho bản thân mình thôi.

Thời gian trôi qua, và những gì tưởng chừng như không thể vượt qua ngày hôm qua đã bị vượt qua. Những cảm xúc không cho phép bạn thở yếu đi và bị thay thế bởi những cảm xúc khác. Cảm giác mất mát không nguôi, bạn sẽ luôn nhớ về người đã khuất, chỉ là nỗi đau tột cùng sẽ được thay thế bằng nỗi buồn và những kỷ niệm buồn, rồi những ký ức này sẽ trở nên tươi sáng hơn. Điều này có nghĩa là bạn đã trải qua giai đoạn khó khăn nhất.

Trải qua đau buồn không có nghĩa là quên đi. Sống sót có nghĩa là học cách sống trọn vẹn sau mất mát.

Theo những người thân thiết với tôi Andrey Razin, Nhà sản xuất phim “Tender May” đang rơi vào trạng thái tâm lý nghiêm trọng sau cái chết bất ngờ của con trai. Hãy để chúng tôi nhắc bạn rằng ca sĩ Natalya Grozovskaya đã đưa tin về bi kịch trong gia đình Alexander Razin trên mạng xã hội.

Thật khó để tưởng tượng cảm xúc của một người cha mất đi đứa con trai 16 tuổi. Tuy nhiên, Razin Sr., không giống như nhiều đồng đội bất hạnh của mình, không cắt đứt liên lạc với thế giới bên ngoài. Anh ta chống chọi với đòn đánh của số phận một cách đàng hoàng. Đặc biệt, anh tiếp tục liên lạc với báo chí, nhờ đó bi kịch không trở nên tràn ngập những tin đồn vô lý như thường lệ. Ví dụ, trên trang Instagram chính thức của mình, Razin đã đăng một bức ảnh của Alexander và chia sẻ những cảm xúc mà anh ấy hiện đang trải qua.

Khi một gia đình đột ngột qua đời, đó luôn là nỗi đau buồn. Tuy nhiên, mất đi đứa con của chính mình có lẽ là điều tồi tệ nhất có thể xảy ra trong cuộc đời một con người. Sự mất mát này thực sự không thể bù đắp được. Cái chết của trẻ em là không tự nhiên. Suy cho cùng, trẻ em là sự tiếp nối của chúng ta nên cái chết của chúng trở thành cái chết của một phần trong chúng ta. Cô tước đi tương lai của cha mẹ mình, như thể quay ngược thời gian.

Chuyện xảy ra là một đứa trẻ qua đời sau một cơn bạo bệnh kéo dài. Nhưng ngay cả trong trường hợp này, cha mẹ thường không chuẩn bị cho kết cục khủng khiếp như vậy. Niềm hy vọng về một sự chữa lành kỳ diệu vẫn sống trong họ cho đến hơi thở cuối cùng của đứa con thân yêu của họ, và sau khi nó qua đời, họ không mệt mỏi tự hỏi liệu mình có làm mọi thứ trong khả năng của mình để cứu con mình hay không.

Không thể cấm cảm giác. Trải qua đau buồn đòi hỏi rất nhiều thời gian và công sức để hồi phục và không thể kiểm soát được quá trình này. Nỗi đau buồn càng mạnh mẽ thì quá trình hồi phục này diễn ra càng khó khăn và lâu dài hơn. Để giúp đỡ những người đã trải qua việc mất con, các biên tập viên của ấn phẩm trang web quay sang các nhà tâm lý học.

Nhà trị liệu tâm lý, giám đốc công ty tư vấn "Đường về nguồn" Igor Luzin Tôi tin chắc rằng: cũng giống như những người gặp phải bi kịch khác, Andrei Razin cần phải sống qua hoàn cảnh đau buồn. Chuyên gia nói: “Theo nghĩa đen, hãy để nỗi đau vơi đi, đừng cô lập bản thân, khóc lóc. Điểm thứ hai rất quan trọng là một môi trường tốt, sự hỗ trợ của những người thân yêu. bởi bạn bè và người quen, cả ông và con trai ông.”

Cũng cần phải ngủ đủ giấc. Lời khuyên: “Khi mức độ căng thẳng vượt quá mức bình thường, cơ chế phòng vệ sẽ hoạt động tốt trong khi ngủ. Igor Luzi N.

Các tín hữu tìm thấy sự bình an trong lời cầu nguyện. “Ở cấp độ linh hồn, chúng ta không chết. Ở cấp độ tâm linh, linh hồn của đứa con trai được gọi đến một không gian khác, nơi nó sẽ phát triển hơn nữa và những bài học tiếp theo sẽ không có hiện thân vật lý của cơ thể này. và điều này thật đau đớn và khó khăn Nhưng quá trình cuộc sống vẫn diễn ra theo hình thức của một chu kỳ vĩnh cửu “Cầu nguyện hoặc thiền định sẽ rất hữu ích cho một tín đồ trong tình huống này. Thật tốt nếu Andrei được bao quanh bởi một cha giải tội, nhà tâm lý học đáng kính. nhà trị liệu tâm lý. Một người như vậy có thể hỗ trợ bằng sự hiện diện, sự bình tĩnh và lời khuyên của mình, điều này rất quan trọng lúc này,” - chuyên gia tin tưởng.

cạm bẫy

Thông thường, chủ đề về cái chết của một đứa trẻ không an toàn và đau đớn đến mức họ không muốn nói về nó. Kết quả là, một khoảng trống được tạo ra xung quanh những bậc cha mẹ đang đau buồn, điều này khiến họ có lý do để nghĩ rằng mọi người đã quay lưng lại với họ vì một lý do không rõ nào đó.

Chuyện xảy ra là những cặp vợ chồng mất con đều cùng nhau trải qua nỗi đau buồn. Kết quả của một bi kịch chung, mối quan hệ của họ trở nên khó khăn hơn và vợ chồng trở nên bền chặt, gần gũi và đoàn kết hơn. Nhưng ngay cả đối với những cặp đôi hoàn toàn ủng hộ lẫn nhau thì sự mất mát như vậy cũng là một trải nghiệm vô cùng khó khăn.

Điều xảy ra là các bậc cha mẹ “mồ côi” không chia sẻ kinh nghiệm của họ với nhau và thu mình lại. Họ bối rối - họ không biết cách hỗ trợ bạn đời cũng như không biết cách chấp nhận sự giúp đỡ của những người thân yêu. Mỗi người sống một mình với nỗi đau của mình. Kết quả là, bức tường hiểu lầm ngày càng lớn giữa hai vợ chồng, những bất bình nhân lên và tích tụ như một quả cầu tuyết.

Vợ chồng tưởng chừng như bị rào lại với nhau bằng “gai” lại thêm “đau”, nhưng những vết thương tình cảm mới này cũng không làm vơi đi nỗi đau tinh thần. Những bậc cha mẹ không hạnh phúc dường như đang cạnh tranh với nhau, cố gắng tìm ra nỗi đau buồn của ai “lớn hơn”. Điều này đặc biệt rõ ràng nếu có một tai nạn xảy ra với sự có mặt hoặc sơ suất của một trong hai vợ chồng. Và khi đó, chỉ cần nhìn thấy người bạn đời, giống như một miếng giẻ rách màu đỏ đối với một con bò đực, cũng trở thành nỗi khó chịu và là lời nhắc nhở thường xuyên về thảm kịch đã xảy ra. Và khi đó, vợ chồng thay vì đoàn kết, giúp đỡ nhau thì ngược lại lại bắt đầu đổ lỗi cho nhau về những chuyện đã xảy ra. Kết quả là, một vòng luẩn quẩn được hình thành, từ đó gần như không thể thoát ra được nếu không có sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng đây cũng là một trong những cách để sống sót sau hậu quả của thảm kịch. Đổ lỗi cho nhau khi tức giận là một phần tự nhiên của nỗi đau buồn. Trong tình huống này, bạn cần cố gắng tách cơn giận của mình ra khỏi người bạn đời, người cũng cần được hỗ trợ và một bờ vai.

Khi một cặp vợ chồng đau buồn có những đứa con khác, ý nghĩa của cuộc sống sẽ tự động được tìm thấy. Không có lối thoát - những thành viên nhỏ tuổi hơn trong gia đình cần được quan tâm và chăm sóc, còn cha mẹ, dù muốn hay không, cũng bị cuốn vào vòng đời không cho phép họ thu mình vào chính mình. Nhưng nếu đứa con đã chết là con duy nhất thì vợ chồng thường quyết định sinh thêm một đứa con càng sớm càng tốt. Và ở đây, điều rất quan trọng là điều này xảy ra sau khi tất cả các giai đoạn “đau buồn” đã hoàn thành - để đứa trẻ sinh ra được mong muốn và yêu thương, chứ không chỉ như một nỗ lực tuyệt vọng, mà là một sự thay thế cho đứa trẻ trước đó. Con sẽ khó có thể sống cuộc sống của riêng mình nếu trước đó phải gánh nặng những kỳ vọng phi lý của cha mẹ.

Một khoảnh khắc nguy hiểm có thể được gọi là “mắc kẹt” ở một trong những giai đoạn đau buồn. Trong trường hợp này, các giai đoạn tự nhiên của trải nghiệm mất mát không còn thay thế lẫn nhau một cách tự nhiên mà chỉ dừng lại ở một trong số chúng. Ví dụ, một ngôi nhà có thể giữ nguyên căn phòng và đồ đạc của một đứa trẻ đã qua đời trong nhiều năm. Cha mẹ dường như phủ nhận sự thật về cái chết. Họ chưa sẵn sàng “buông” đứa trẻ và dường như không ngừng chờ đợi sự trở lại của nó. Có một kiểu phủ nhận chính sự thật về cái chết. Trong trường hợp này, quá trình đau buồn thậm chí không bắt đầu.

Theo nhà tâm lý học lâm sàng, chuyên gia phân tâm học Damian của Sinai, việc mất đi một đứa trẻ là một trải nghiệm vô cùng khó khăn. Trong quá trình hành nghề của mình, có một trường hợp cha của một đứa trẻ đang được chăm sóc đặc biệt nói chuyện với Thần Chết. “Hãy đưa tôi đi, nhưng hãy để đứa trẻ còn sống,” người đàn ông hỏi.

“Thời gian ngừng trôi, cuộc sống dừng lại và nó đau đớn suốt 24 giờ. Bạn cần phải chấp nhận nỗi đau này như nó vốn có - dù nó đang chảy máu và không thể chữa lành. Đừng chạy trốn khỏi nó, đừng cảm thấy tội lỗi, xấu hổ, tuyệt vọng. bạn cần phải khóc, hãy khóc, nếu bạn cần phải hét lên thì không cần phải kiềm chế bản thân. Đây là nỗi đau cần phải trút bỏ”, chuyên gia cho biết.

Nhà tâm lý học kể lại rằng mỗi năm các tập đoàn trên thế giới phải chịu tổn thất lên tới hơn 200 tỷ USD do những người phải trải qua đau buồn. Chuyên gia nói thêm: “Những người lao động như vậy đã giảm khả năng tập trung và thiếu động lực để thành công. Người sử dụng lao động nên tính đến điều này và có lẽ nên cho nghỉ phép trong khoảng thời gian như vậy. Điều này vừa có lợi vừa giúp duy trì đạo đức”.

Chuyện xảy ra là trong một gia đình có những điều cấm kỵ về việc thể hiện cảm xúc. Những người thân, vì lo sợ về cái chết của chính mình hoặc vì bối rối khi nhìn thấy cha mẹ đau buồn, bắt đầu đưa ra những lời khuyên tầm thường và thiếu tế nhị cho người phụ nữ vừa mất con, chẳng hạn như: “Hãy hạ mình xuống”, “Hãy mạnh mẽ lên”, “Don 'Đừng khóc', 'Cuộc sống vẫn tiếp diễn', 'Khác biệt' sinh con, bạn bao nhiêu tuổi!, 'Trong chiến tranh, họ cũng mất con và không còn gì sống sót', 'Trời cho, trời lấy!' Và chuyện xảy ra là người mẹ bất hạnh bị buộc tội trực tiếp về cái chết của chính đứa con mình: “Tại sao bạn không theo dõi?”, “Làm sao bạn có thể?”

Trong trường hợp bạn bè hoặc gia đình nói những điều trang trọng hoặc không muốn đắm mình vào trải nghiệm của người khác, bạn có thể xem xét lại mối quan hệ và ngừng giao tiếp khó chịu để không phải chịu thêm đau đớn, lời khuyên Damian Sinaisky. “Đừng đổ lỗi cho bản thân vì đã không theo kịp. Ở giai đoạn đầu trải qua nỗi đau, bạn cần phải thành thật với chính mình. Hãy bộc lộ cảm xúc của mình - khóc, ôm, im lặng, Giúp nhau bày tỏ cảm xúc. hãy nhớ - lời nói giúp loại bỏ nỗi đau,” nhà tâm lý học tin chắc .

Tất cả các nhà tâm lý học đều đồng ý về một quan điểm: đối với những người đã trải qua mất mát, điều cực kỳ quan trọng là không được cô lập mình trong bất hạnh. Nó là cần thiết để hiểu những gì đang xảy ra. Một người cần nhận ra và có quyền thừa nhận những trải nghiệm và nỗi đau của mình, chấp nhận sự mất mát của mình. Thật tốt khi bạn có cơ hội tìm kiếm lời khuyên từ người mà bạn tin tưởng, trút hết tâm hồn, lên tiếng và được lắng nghe. Và tất nhiên, điều cực kỳ quan trọng là giúp các bậc cha mẹ đang đau buồn tìm ra ý nghĩa mới để tiếp tục cuộc sống của họ.

Viết, gọi điện, đề nghị giúp đỡ. Đừng ngại ngùng – hãy “kéo” dây, lôi kéo họ tham gia một số sự kiện chung. Một người từng trải qua việc mất đi một đứa con có thể rút lui vào chính mình - đưa anh ta ra khỏi trạng thái này.

Và không nhất thiết phải dành toàn bộ thời gian cho nhau. Sự giúp đỡ “ở khoảng cách ngắn” là đủ, nhưng điều cực kỳ quan trọng là nó chắc chắn phải ở giai đoạn đau buồn đầu tiên, gay gắt nhất và đặc biệt nếu được yêu cầu. Đảm nhận một số lo lắng trong việc tổ chức tang lễ, liên lạc với nhân viên nhà xác hoặc nghĩa trang, v.v.

Nói đi, nhớ nhé. Theo các nhà tâm lý học, việc lặp đi lặp lại câu chuyện về thảm kịch đã xảy ra sẽ giúp chúng ta vượt qua nỗi đau buồn. Không phải ngẫu nhiên mà kỹ thuật này được sử dụng để điều trị chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương ở những người sống sót sau các cuộc tấn công khủng bố, thảm họa hoặc thiên tai, cũng như những người tham gia hoạt động quân sự. Tuy nhiên, chỉ nên hỏi và nói về những gì đã xảy ra. người mất con muốn nhớ lại nỗi đau buồn.

Đi hết con đường đau buồn

Nhà tâm lý học, thành viên của Liên đoàn Trị liệu Tâm lý Phân tâm Châu Âu nhấn mạnh: “Điều rất quan trọng là được ở bên những người thân yêu và với những người mà bạn có thể nói chuyện”. Ksenia Kasparova. – Điều quan trọng nhất là một người có thể chia sẻ cảm xúc của mình, được nói, được ghi nhớ mọi thứ, đến từng chi tiết nhỏ nhất. Điều này ổn. Đây là công việc đau buồn nhất thiết phải vượt qua."

Cái chết của một đứa trẻ luôn là điều bất thường. Giống như bất kỳ mất mát nào, rất khó để tồn tại. Người đang đau buồn phải hiểu rằng mọi cảm xúc của mình—đau đớn, tuyệt vọng và tức giận—là bình thường. Điều quan trọng cần nhớ là quá trình đau buồn bao gồm nhiều giai đoạn và mất khá nhiều thời gian. Vết thương nghiêm trọng như vậy không thể lành trong một ngày được.

Theo Ksenia Kasparova, những bậc cha mẹ mất con ban đầu đều bị sốc về thể xác. Ở giai đoạn này, họ có thể gặp các hiện tượng như cảm giác nghẹn họng, đau ngực dữ dội, mất ngủ và chán ăn. Theo các chuyên gia, những hiện tượng vật lý như vậy là khá tự nhiên và ở một khía cạnh nào đó, nó giúp tâm lý đối phó với mất mát. Trên thực tế, lúc đầu, một người cảm thấy đau buồn về cơ thể mình.

Khi căng thẳng, adrenaline được giải phóng, có thể dẫn đến co thắt mạch máu ngoại biên. Đối với một người, có vẻ như anh ta đang lạnh và run rẩy, và điều này làm tăng thêm cảm giác run rẩy bên trong. Trong trường hợp này, một tách trà nóng và một chiếc chăn ấm có thể giúp ích nhưng điều này chỉ mang lại hiệu quả giảm đau tạm thời.

Căng thẳng tột độ có thể khiến người đau buồn thoái lui. Anh ta trở nên yếu đuối và bất lực. Vì vậy, trong trường hợp này, bạn có thể dùng đến những phương pháp an ủi “trẻ con”. Một số người có thể thấy việc ngồi im lặng có ích. Điều quan trọng là được ai đó ôm và khóc cùng nhau. Vuốt ve lưng hoặc đầu cũng như những lời nói nhẹ nhàng, êm dịu của người thân thường có tác dụng hữu ích.

Giai đoạn tiếp theo là từ chối. Ví dụ, khi biết về một mất mát, một người hét lên kinh hoàng - "Không, không!" Đây cũng là một cách để tâm lý đương đầu với nỗi đau buồn, không cho phép thông tin về những gì đã xảy ra. Đôi khi điều đó xảy ra là một người hiểu bằng đầu rằng rắc rối đã xảy ra. Nhưng trái tim không thể chấp nhận được.

Giai đoạn tiếp theo là sự tức giận. Nó có thể hướng vào thế giới bên ngoài - vào các bác sĩ, vào người lái xe đã gây ra vụ tai nạn... Đôi khi sự tức giận như vậy cũng áp dụng cho người đã khuất - “bị bỏ rơi”, “bị bỏ rơi”, “bị bỏ rơi”. Và đôi khi sự tức giận này nhắm vào chính bản thân anh ta: một người trải qua cảm giác tội lỗi, liên tục cuộn qua nhiều lựa chọn khác nhau trong đầu, anh ta bị dày vò bởi những suy nghĩ về những gì anh ta có thể đã làm, làm thế nào anh ta có thể ngăn chặn thảm kịch. Và những suy nghĩ đau đớn, khủng khiếp này không hề nghỉ ngơi.

Giai đoạn đau buồn tiếp theo có thể được gọi là “thương lượng” hoặc “thỏa thuận”. Điều này có nghĩa là một người hứa với một người có quyền lực cao hơn hoặc với bạn bè rằng anh ta sẽ làm điều gì đó cụ thể nếu một phép lạ xảy ra và đứa trẻ sống lại. Nỗ lực vô thức này để lấy lại thứ gì đó đã mất đi trong vô vọng cũng giúp tâm lý đối phó với căng thẳng.

Giai đoạn cuối cùng là trầm cảm và chấp nhận, khi nhận thức về sự mất mát xuất hiện. Người ta thường chấp nhận rằng một người trải qua tất cả các giai đoạn này trong vòng một năm. “Nếu nỗi đau buồn không mang tính bệnh lý hoặc phức tạp thì giai đoạn cấp tính của nó thường kéo dài từ 5 đến 9 tháng và toàn bộ quá trình đau buồn mất ít nhất một năm,” nói. Ksenia Kasparova.

Có một con đường - công việc đau buồn - và nó phải đi qua. Thật không may, không thể đi vòng hoặc vượt qua anh ta. Và dù có tắt đi con đường này thì bạn vẫn phải quay lại sống để “đau buồn”.

Thế thì mọi thứ đều là cá nhân. Đôi khi một người quyết định làm điều gì đó để tưởng nhớ một đứa trẻ đã khuất. Ví dụ, viết thơ, xuất bản album ảnh, biên tập phim. Điều xảy ra là ở giai đoạn này, các bậc cha mẹ từng trải qua mất mát sẽ tổ chức các quỹ từ thiện vì lợi ích của trẻ mồ côi hoặc động vật vô gia cư.

Cẩn thận, căng thẳng

Có những triệu chứng nguy hiểm mà điều cực kỳ quan trọng là phải kịp thời tham khảo ý kiến ​​​​bác sĩ chuyên khoa để điều trị bằng thuốc hoặc trợ giúp tâm lý. Điều này chủ yếu áp dụng cho những ý nghĩ tự sát, khi một người đang trải qua đau buồn nói rằng anh ta không muốn sống hoặc thậm chí có ý định tự tử.

Đây chủ yếu là trầm cảm, kèm theo giảm cân đột ngột - hơn 5 kg trong một hoặc hai tuần; rối loạn giấc ngủ; trạng thái tách rời khi một người không phản ứng với những gì đang xảy ra hoặc thực hiện các hành động lặp đi lặp lại. Một tín hiệu đáng báo động là hành vi không phù hợp - ví dụ như cười cuồng loạn, nói về đứa trẻ như thể nó còn sống, những suy nghĩ ám ảnh hoặc nhấn mạnh sự thờ ơ bình tĩnh.

Thật đáng sợ khi phải trải qua cái chết của chính con trai mình. Suy cho cùng, chính con cái phải chôn cất cha mẹ chứ không phải ngược lại. Một người từng trải qua nỗi đau buồn như vậy thường bị bỏ lại một mình với những trải nghiệm của mình. Đúng, họ hàng và bạn bè cố gắng giúp đỡ, nhưng họ cố tránh nói đến cái chết. Mọi sự hỗ trợ tinh thần đều bao gồm những lời giữ vững và mạnh mẽ. Chúng tôi sẽ cho bạn biết làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn. Kiến thức này sẽ hữu ích cho một người đã trải qua một thảm kịch khủng khiếp.

Thánh lễ do nhóm này tổ chức hai tháng một lần có quy mô từ 50 đến 200 người. Sau Thánh lễ, họ có thể nói chuyện với linh mục hoặc nhà tâm lý học hoặc sắp xếp một cuộc gặp gỡ cá nhân. Họ cũng có một thư viện phong phú, nơi bạn có thể tìm thấy những cuốn sách về mất mát. Tuy nhiên, điều quan trọng nhất là cha mẹ có thể chỉ cần gặp những người có cùng trải nghiệm, uống trà, ăn bánh, trò chuyện.

Hiện tượng mất con là chuyện thường xuyên xảy ra ở nhiều gia đình hiện nay, mặc dù rất khó để có được con số chính xác vì chưa có nghiên cứu đáng tin cậy nào về hiện tượng này do tính chất nhạy cảm của vấn đề. Trẻ em chết do sảy thai, tai nạn, bệnh tật, tự tử, giết người. Mỗi mất mát đều trải qua một mất mát khác nhau, mặc dù nó mang lại những cảm xúc tương tự nhau. Họ có ấn tượng rằng họ đã sụp đổ vào toàn bộ thế giới hiện tại, họ trải qua những đau khổ khôn tả, họ cảm thấy trái tim mình như bị xé nát, họ trải qua sự bất lực và sự vô nghĩa của cuộc sống.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - chấp nhận mọi cảm xúc và tình cảm

Bạn có thể cảm thấy bất cứ điều gì: sợ hãi, cay đắng, phủ nhận, tội lỗi, tức giận - điều này là tự nhiên đối với một người đã mất con trai. Không có cảm giác nào trong số này có thể là không cần thiết hoặc sai lầm. Muốn khóc thì cứ khóc đi. Đầu hàng cảm xúc của bạn. Nếu bạn giữ tất cả cảm xúc của mình trong lòng, việc đối mặt với nỗi đau sẽ càng khó khăn hơn. Giải phóng cảm xúc sẽ giúp bạn chấp nhận những gì đã xảy ra. Bạn sẽ không thể quên mọi thứ cùng một lúc, nhưng bạn có thể tìm thấy sức mạnh bên trong mình và đối mặt với cái chết. Việc từ chối cảm xúc của bạn sẽ không cho phép bạn tiếp tục cuộc sống của mình.

Vì vậy, họ bước vào thời kỳ tang tóc. Cha mẹ mất con không phải lúc nào cũng có cơ hội sống qua nỗi đau buồn đến cùng để tìm được sự bình yên trong tâm hồn. Vì vết thương không bao giờ mọc lại vĩnh viễn nên điều này có vẻ hiển nhiên. Than khóc là để vết thương mau lành và không còn đau nữa. Rất thường xuyên, những người hàng xóm gần nhất không cho phép cha mẹ than khóc và mang đến cho họ những lời an ủi “rẻ tiền”. Cha mẹ mồ côi thường nghe: “Hãy kiềm chế bản thân”, “Đừng nổi cơn thịnh nộ”, “Con cần phải sống bằng cách nào đó”, “Đừng khóc nữa”.

Những lời này thường được gửi đến cha mẹ hoặc người thân. Đây thường không phải là dấu hiệu của ý xấu. Những phản ứng như vậy nảy sinh là do không thể trải qua nỗi đau của người khác và khó tìm được một tình huống mới. Đồng thời, cha mẹ sẽ mất đi “động lực nhân từ” sau sự mất mát. Họ ngừng khóc, hoặc ít nhất là không làm điều đó trước mặt người khác. Có lẽ anh ấy đang buồn ở đâu đó, trên gối, khi không có ai để ý. Điều này đặc biệt đúng đối với phụ nữ - những bà mẹ, những người có cách khóc khác với đàn ông.

Làm thế nào để đối phó với cái chết của con trai bạn - hẹn gặp bác sĩ trị liệu tâm lý

Có những nhà trị liệu tâm lý chuyên về những trường hợp như vậy. Mỗi thành phố nên có một chuyên gia thông minh. Hãy chắc chắn nói chuyện với anh ấy trước khi ghi âm. Tìm hiểu làm việc Anh ấy có ở cùng những người như vậy không và tất nhiên chi phí của các buổi học là bao nhiêu. Trong mọi trường hợp, bạn cần một chuyên gia có nhiều kinh nghiệm.

Đàn ông thường không cho mình trải nghiệm về những gì đã xảy ra. Họ cho rằng mình cần phải cố gắng vì họ là chỗ dựa của cả gia đình. Họ không thể thể hiện cảm xúc, nước mắt, sự yếu đuối. Theo quan điểm của họ, hành vi như vậy là “không thể kiểm soát được”. Điều này trở thành một vấn đề, đặc biệt khi vợ chồng bắt đầu tránh xa sự mất mát. Điều này xảy ra khi một người phụ nữ quan sát người chồng “vô cảm” của mình và nghĩ rằng anh ấy không quan tâm đến những gì cô ấy đang trải qua. Cô không nhìn thấy lòng trắc ẩn và sự thấu hiểu ở chồng mình. Và thế là anh ấy ở lại với cảm xúc của mình và dần khép kín bên trong mình.

Làm thế nào để đối phó với cái chết của con trai bạn - quên đi thời hạn

Không ai buộc bạn phải ngừng đau buồn sau một thời gian. Mỗi người là cá nhân. Trong những thời điểm khó khăn, cảm xúc có thể giống nhau nhưng mỗi người đều trải qua nỗi đau khác nhau. Tất cả phụ thuộc vào hoàn cảnh sống và tính cách của con người.

Nhưng ở mỗi người trong số họ, con người phải cho phép cảm xúc trôi qua. Anh ta có quyền trải qua sự ngờ vực, tức giận và tức giận, đau đớn, buồn bã và nhiều cảm giác khó chịu khác. Trước tiên anh ta phải cho phép những cảm xúc như vậy và cũng phải nhận được sự đồng ý tương tự từ những người khác. Việc hỗ trợ môi trường bên ngoài là rất quan trọng, nhiệm vụ quan trọng nhất của họ là ở bên và đồng hành cùng cha mẹ sau mất mát.

Cụ thể, điều này có nghĩa là tạo ra một môi trường nơi người "bị tổn thương" có thể la hét và trút giận, để họ có thể nói về sự mất mát hoặc người thân của họ. Không thể có chỗ cho sự phán xét, lời khuyên “tốt”, lên án hay phàn nàn trong một cuộc họp như vậy. Thực hành cho thấy rằng bạn chỉ cần như vậy. Cha mẹ mồ côi có cơ hội này ít nhất là trong các khóa tu chung, cũng như trong các cuộc họp cộng đồng định kỳ sau khi mất mát. Mọi người đều có thể ở đó theo cách anh ấy muốn và theo cách anh ấy cảm thấy rằng mình chính xác là những gì anh ấy muốn.

Từ khá lâu đã có quan niệm chấp nhận đau buồn gồm 5 giai đoạn. Người ta tin rằng mọi thứ bắt đầu bằng sự từ chối và kết thúc bằng sự chấp nhận. Khoa học hiện đại lại tin khác - chấp nhận đau buồn không thể bao gồm 5 bước, bởi vì con người trải qua vô số cảm xúc đáng kinh ngạc cùng một lúc. Chúng đến rồi đi, lại đến và cuối cùng trở nên ít được chú ý hơn. Các nghiên cứu gần đây đã xác nhận rằng mọi người chấp nhận cái chết ngay lập tức và không cảm thấy trầm cảm hay tức giận - chỉ còn lại nỗi đau cho người đó.

Một phương thuốc đắng nhưng hiệu quả. Quá trình này - như đã nêu ở trên - dẫn đến việc chữa lành vết thương do mất mát gây ra và đưa bạn đến gần hơn với cuộc sống đầy tổn thương của mình. Điều này được thực hiện chủ yếu thông qua sự tha thứ. Vì lợi ích của tôi, sự tha thứ là phương thuốc khiến vết thương được chữa lành và con người dần dần trở lại hoạt động bình thường trên thế giới. Sự tha thứ nên được trao cho ba người. Bất kể điều gì xảy ra, chúng ta thường quay lại với những lời phàn nàn đầu tiên và hỏi: “Tại sao?” Vào lúc mất mát, câu hỏi về tình yêu dành cho Thiên Chúa và sự quan phòng của Ngài nảy sinh; Họ hỏi anh ta ở đâu khi thảm kịch xảy ra.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn đầu tiên

Bạn không thể tin được điều này đã xảy ra, bạn cảm thấy sốc và tê liệt. Mỗi người có phản ứng riêng - một số chết cứng vì đau buồn, những người khác cố gắng quên đi, xoa dịu người thân, tổ chức tang lễ và tưởng niệm. Người đó không hiểu chuyện gì đang xảy ra với mình. Thuốc chống trầm cảm, thuốc an thần và xoa bóp có thể giúp ích. Đừng ở một mình. Khóc - nó sẽ giúp giải tỏa nỗi buồn và xoa dịu tâm hồn. Giai đoạn kéo dài 9 ngày.

Nhiều người có hình ảnh méo mó về Chúa cho rằng Ngài phải chịu trách nhiệm về cái chết của con họ. Như thể ông trời đã tùy tiện cho phép con người sống sót chứ không phải những người khác, như thể ông ta trực tiếp gửi bệnh tật hoặc ra lệnh cho những người lái xe say rượu phải ngồi sau tay lái. Thiên Chúa, tuy vô tội, nhưng lại bị buộc tội là thủ phạm của mọi đau khổ. Vì vậy, trong quá trình than khóc, chúng ta phải tha thứ cho anh ấy và làm hòa với anh ấy. Tha thứ cho tất cả những gì anh không làm mà lại trách móc cha mẹ đau khổ của mình.

Sự tha thứ cũng cần thiết cho người khác. Đây có thể là kẻ đã giết đứa trẻ. Người đó cũng có thể là một đứa trẻ. Trong tiềm thức, cha mẹ có thể hối hận khi ra đi và cảm thấy trống rỗng. Suy cho cùng, đó có thể là bất kỳ người nào khác mà vợ chồng cảm thấy tức giận hoặc căm ghét liên quan đến sự mất mát. Bằng cách cho phép bản thân cảm thấy tức giận, họ bắt tay vào cuộc hành trình đi đến nơi có sự tha thứ để hàn gắn những mối quan hệ tan vỡ.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn thứ hai

Giai đoạn từ chối kéo dài tới 40 ngày. Một người đã chấp nhận sự mất mát bằng tâm trí của mình, nhưng tâm hồn anh ta không thể chấp nhận những gì đã xảy ra. Ở giai đoạn này, cha mẹ có thể nghe thấy tiếng bước chân và thậm chí cả giọng nói của người đã khuất. Bạn có thể đang mơ về con trai mình, trong trường hợp đó hãy nói chuyện với anh ấy và yêu cầu anh ấy để bạn đi. Hãy kể về con trai bạn với gia đình, hãy nhớ đến nó. Khóc liên tục là điều bình thường trong giai đoạn này, nhưng đừng cho phép mình khóc suốt ngày đêm. Nếu bạn không thể thoát khỏi giai đoạn này, hãy tham khảo ý kiến ​​​​chuyên gia tâm lý.

Người cuối cùng cần được tha thứ là cha mẹ của tang quyến, người phải tha thứ cho chính mình. Nhiều bậc cha mẹ tiếc nuối vì đã không chăm sóc bản thân và con cái, không yêu thương con nhiều, không hỗ trợ đầy đủ và bây giờ - sau khi con ra đi - thì đã quá muộn. Nhiều bậc cha mẹ cho rằng họ đã không ngăn chặn được cái chết, không bảo vệ con mình, rằng họ đã bỏ rơi con vào thời điểm quan trọng nào đó của cuộc đời con. Được kích hoạt bởi một sinh vật ít liên quan đến thực tế và tạo ra cảm giác tội lỗi rất lớn ở một người.

Nếu không có sự tha thứ, không có sự khiêm tốn chấp nhận bản thân và cuộc sống của mình thì khó có thể chữa lành vết thương mất mát, khó xoa dịu nỗi đau và trở lại hoạt động ổn định hơn trên thế giới. Mất một đứa con không giống như lần đầu. Giống như sau sự sống lại của Chúa Giêsu. Những vết thương vẫn còn, nhưng cuộc sống thì mới, khác. Cha mẹ không dễ gì đi từ mất mát đến cuộc sống mới, từ Thứ Sáu Tuần Thánh đến Lễ Phục Sinh. Nó đòi hỏi rất nhiều kiên nhẫn, lòng tốt, sự đồng cảm và kỹ năng giao tiếp. Bởi vì khi cái chết bước vào đấu trường cuộc sống của chúng ta như một sự kiện bên lề mà chúng ta bất lực, thì kế hoạch đó sẽ không thành công.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn thứ ba

Trong 6 tháng tới bạn phải chấp nhận nỗi đau và sự mất mát. Đau khổ có thể lên xuống. Cha mẹ thường tự trách mình vì đã không bảo vệ con mình. Sự hung hăng có thể lan sang mọi người xung quanh: bạn bè của con trai, nhà nước hay bác sĩ. Đây là những cảm giác bình thường, điều chính là bạn đừng lạm dụng nó.

Nỗi đau buồn có con đường riêng, nhưng mỗi người trải nghiệm nó một cách khác nhau. Đối với một số bậc cha mẹ, nỗi đau và tổn thương đôi khi làm tăng thêm những mất mát mà họ phải trải qua. Tuy nhiên, tất cả họ đều được mời gọi để cho những mất mát trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống của họ - để dẫn họ đến một điều gì đó mới mẻ, trưởng thành hơn và tràn đầy bình yên, để chấp nhận thực tế xung quanh họ, những người xung quanh và chính họ. Điều quan trọng là phải vượt qua một rào cản nhất định về sự kém cỏi của cả cha mẹ mồ côi và những người muốn giúp đỡ họ.

Những người trước đây không phải lúc nào cũng biết cách yêu cầu giúp đỡ hoặc cách bày tỏ nhu cầu của mình. Ngược lại, những người sau thường do thiếu kinh nghiệm cá nhân nên không biết cách tiếp cận họ, cách nói chuyện hoặc cách hỗ trợ họ. Thiên Chúa, Đấng đã trải qua đau khổ và cái chết, cũng đau khổ với chúng ta. Anh ấy đến và giúp đỡ chúng tôi, thường hành động như một người khác. Sự cởi mở của cuộc trao đổi tuyệt vời này làm cho những vết thương, mặc dù không biến mất, được chữa lành và trở thành bằng chứng của tình yêu cao cả.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn bốn

Trải nghiệm trở nên dễ dàng hơn một năm sau sự mất mát. Hãy chuẩn bị cho những biểu hiện của một cuộc khủng hoảng. Đến lúc này, lẽ ra bạn phải học cách quản lý nỗi đau và cảm xúc của bạn sẽ không còn khủng khiếp như ngày đầu tiên xảy ra thảm kịch.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn năm

Tâm hồn đau buồn nguôi ngoai vào cuối năm thứ hai. Tất nhiên, nỗi đau của bạn sẽ không bị lãng quên, bạn sẽ chỉ học cách sống chung với nó. Biết phải làm gì sau cái chết của con trai bạn sẽ giúp bạn tiếp tục cuộc sống và suy nghĩ về tương lai.

Mọi người có thể trải qua quá nhiều đau đớn đến mức họ nghĩ đến việc tự sát. Cơn đau có thể cực kỳ dữ dội. Hãy xua đuổi những suy nghĩ như vậy - tốt hơn hết là bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ.

Leisen Murtazina (Ufa): Những người mẹ đã mất con... Tôi không biết làm cách nào để giúp đỡ những người đã trải qua thảm kịch như vậy. Có lẽ những câu chuyện được kể ở đây ít nhất sẽ mang lại cho họ sự hướng dẫn nào đó.

Ngày 27 tháng 11 là Ngày của Mẹ. Đây là một ngày lễ tốt lành và tươi sáng khi kỷ niệm ngày của người quan trọng nhất và vô cùng yêu quý. Nhưng trong cuộc sống, những điều vô cùng báng bổ lại xảy ra, trái với tự nhiên và trái với tự nhiên - khi cha mẹ mất con. Toàn bộ nỗi kinh hoàng của những gì đã xảy ra nằm ở chỗ người phụ nữ vẫn là một người mẹ nhưng đứa trẻ không còn ở bên cạnh nữa. Những người phụ nữ này đã sống sót. Sống sót sau cái chết của họ.

RADMILA

Sau khi con trai tôi, Dani, rời đi, tôi bắt đầu đến bệnh viện. Nhiều người bạn của Danka vẫn ở đó, những người phụ nữ mà chúng tôi đã gặp ở đó và là người mà chúng tôi đã liên lạc trong vài năm. Ngoài ra, khi tôi và Danya vẫn còn ở Moscow, và tôi thấy ở đó tổ chức nhiều ngày lễ và huấn luyện khác nhau cho trẻ em như thế nào, các chú hề và một số người nổi tiếng đã đến. Con cái của chúng tôi được để cho các thiết bị của riêng chúng, giải trí cho nhau tốt nhất có thể.

Lúc đầu, tôi không hiểu rằng mình đang tự cứu mình. Tôi nhớ Danka được 40 ngày tuổi, tôi đã mua 3 hoặc 4 chiếc xe ba bánh, những chiếc xe lớn để bạn có thể ngồi và lái. Tôi mang cái này như một món quà từ Dani. Lúc đó tôi chỉ nhớ lại ở Moscow mọi chuyện diễn ra như thế nào và tôi muốn con cái chúng tôi cũng có được điều này. Tôi tổ chức kỳ nghỉ, mang theo hóa chất gia dụng, nước và đến cùng các tình nguyện viên. Đối với tôi, dường như nếu Danka nhìn thấy tôi thì anh ấy sẽ tự hào về tôi. Tôi vẫn còn cảm giác đó. Tôi coi nền tảng “Không thua lỗ” của mình, được hình thành từ hoạt động này, như đứa con của tôi. Khoảng năm 2011, tôi sinh cháu và bây giờ cháu đã được 5 tuổi. Và mỗi năm anh ấy lại trở nên trưởng thành hơn, mạnh mẽ hơn, thông minh hơn, chuyên nghiệp hơn.

Tôi thực sự thích khi mọi người nhớ đến điều gì đó, những khoảnh khắc thú vị trong cuộc đời anh ấy. Danka của tôi có một người bạn Roma. Bây giờ anh đã trưởng thành, 21 tuổi. Đã 8 năm trôi qua nhưng năm nào anh cũng đến dự đám tang. Và tôi rất vui khi anh ấy nhớ lại một số điều gắn liền với tình bạn của họ. Và cho đến ngày nay, tôi nhận ra một số thủ thuật mà họ đã tạo ra nhưng tôi chưa biết về chúng! Và tôi rất vui vì cậu bé lúc bấy giờ vẫn nhớ đến con trai tôi và trân trọng tình bạn này. Khi nhìn những bức ảnh của anh ấy trên mạng xã hội, tôi nghĩ, ôi, anh ấy đã lớn thế này rồi. Và tôi có thể có một đứa con cùng tuổi. Tất nhiên, tôi rất vui vì cuộc sống của Roma đã ổn thỏa và anh ấy là một chàng trai đẹp trai, thông minh.

Có lẽ tốt hơn là nên nói chuyện thẳng thắn với trẻ về những gì đang xảy ra với trẻ. Trong những trường hợp này, những bi kịch không thể cứu chữa không xảy ra với người mẹ. Các bà mẹ cũng không quyết định ra đi theo con mình. Đứa trẻ để lại một số loại trật tự. Chúng ta cho anh ấy cơ hội để chấp nhận hoàn cảnh này, chúng ta có cơ hội để nói lời chia tay - và điều này là vô giá! Trong quá trình theo đuổi sự cứu rỗi, cha mẹ đã quên mất chính đứa con đang hấp hối.

Những đứa trẻ được giảm nhẹ này đã quá kiệt sức vì điều trị, chúng chỉ muốn được ở một mình. Tại thời điểm này, có lẽ điều tốt nhất nên làm là thực hiện ước mơ thời thơ ấu của anh ấy. Đưa anh ấy đến Disneyland, gặp một người nào đó, có thể anh ấy chỉ muốn ở nhà cùng gia đình.

Tôi đã phạm rất nhiều sai lầm. Bây giờ tôi đã nhớ ra và tôi nghĩ có lẽ anh ấy sẽ tha thứ cho tôi. Bởi vì, tất nhiên, tôi muốn điều tốt nhất. Lúc đó tôi chưa có kiến ​​thức này. Tôi nhớ rằng anh ấy thậm chí còn cố gắng nói về chuyện đó, nhưng tôi không nghe thấy. Bây giờ tôi chắc chắn sẽ nói chuyện với anh ấy, giải thích rằng điều này xảy ra trong cuộc sống... Tôi sẽ tìm ra những từ thích hợp.

Tôi mơ ước tổ chức được một ngày tưởng nhớ những người mẹ như vậy. Để họ có cơ hội gặp nhau, trò chuyện, nhớ về. Và không chỉ khóc, mà còn cười. Bởi người mẹ nào cũng có một kỷ niệm vui nào đó gắn liền với con mình. Đây chính xác là những gì tôi cố gắng ghi nhớ. Tất nhiên, một đứa trẻ chết trong vòng tay bạn là dấu ấn cho cuộc đời. Nhưng khi điều đó đặc biệt khó khăn, tôi cố gắng nhớ lại điều gì đó hay ho. Về cách anh ấy chăm sóc tôi, cách anh ấy cười, cách chúng tôi đi đâu đó, anh ấy yêu chiếc xe đạp của mình như thế nào, anh ấy thích sưu tập các bộ xếp hình Lego của mình như thế nào. Sinh nhật của anh ấy là cách chúng tôi ăn mừng năm mới.

Tất cả chúng tôi đều đoàn kết vì lợi ích của anh ấy với tất cả người thân của chúng tôi. Tôi đã mất nửa đêm để đóng gói những món quà này, chúng tôi tìm ra dấu vết về việc ông già Noel đi vào từ cửa sổ và để lại quà như thế nào. Và đây là những kỷ niệm rất quý giá và dễ chịu. Tôi nhớ anh ấy đã được sinh ra như thế nào, họ đã trao anh ấy trong vòng tay tôi như thế nào. Sáng hôm sau họ mang nó đến cho tôi, tôi nghĩ: “Chúa ơi, anh ấy đẹp làm sao!” Đối với tôi, dường như anh ấy có một vầng hào quang, một vầng hào quang tỏa ra từ anh ấy! Những người khác bằng cách nào đó không tốt lắm... nhưng của tôi! Tôi tự hào khi được một tuổi, cháu đã nói được ba từ: mèo con, mẹ và bay. Khi anh ấy ra đi, chưa đầy một năm, tôi nghĩ - đó chỉ là của tôi! Không có ai khác! Đây là một trường hợp độc nhất!

Khi một đứa trẻ qua đời, bạn không nên gọi điện và hỏi “con thế nào rồi”. Tôi nghĩ câu hỏi này thật ngu ngốc và không phù hợp. Mọi chuyện sẽ ra sao đối với những bậc cha mẹ vừa mất con. Và chúng ta chắc chắn phải nói về những gì đã xảy ra. Nếu bạn cố gắng khép lại chủ đề này thì các bậc phụ huynh sẽ lo lắng về điều đó trong lòng. Điều quan trọng là phải nhớ và cho cha mẹ cơ hội để tự nói về vấn đề đó. Nếu đứa trẻ vừa mới rời đi, tất nhiên người mẹ sẽ đến nghĩa trang hàng ngày. Có thể thử thực hiện nghi thức này với cô ấy, giúp cô ấy đến đó nếu cô ấy không có ô tô. Hãy là một người giúp đỡ. Không cần phải ngăn cản bạn đến đó! Mẹ bằng trực giác bắt đầu làm một số việc có ích cho mẹ. Bạn chỉ cần lắng nghe và không chống lại nó.

Đối với tôi, ba năm đầu tiên là khoảng thời gian khó khăn nhất. Mọi thứ xung quanh đều nhắc nhở bạn về sự hiện diện. Tôi biết nhiều bà mẹ treo căn hộ của họ bằng những bức ảnh. Một số thứ họ yêu thích được trân trọng. Ví dụ, tôi đã học năm thứ chín nhưng tôi vẫn lắp ráp bộ Lego của anh ấy. Tôi muốn nói: anh ấy đã sưu tầm nó! Hãy tưởng tượng, ở tuổi của tôi! Có một thiết kế phức tạp như vậy, một chiếc ô tô có động cơ. Và tôi rất tự hào về anh ấy vì đã kết hợp nó lại với nhau.

Tất nhiên, bạn không thể để mẹ mình một mình với nỗi đau buồn này lâu được. Hãy để cô ấy nói và khóc. Nhiều người nói: thôi, đừng, đừng khóc... hãy để cô ấy khóc! Điều cần thiết là phải thương tiếc sự mất mát của bạn. Nỗi đau này sẽ luôn ở bên tôi. Chuyện này sẽ không đi đến đâu cả. Và không một bà mẹ đơn thân nào mất con sẽ ra đi. Đối với tôi, dường như cha mẹ của những đứa trẻ này trở thành người xoa dịu suốt đời. Những bậc cha mẹ này cần được giúp đỡ trong suốt cuộc đời của họ.

OLGA

Vợ chồng tôi sống - năm nay chúng tôi sẽ 35 tuổi. Chúng tôi có hai cô con gái - Maria, 32 tuổi và Svetlana, 30 tuổi. Masha đã kết hôn và sống ở Novy Urengoy. Con gái cô 6 tuổi, con trai 2 tuổi. Anh ấy cũng làm việc, giống như tôi, tại một trường nghệ thuật. Svetlana đã khiêu vũ cả đời và làm biên đạo múa. Khi còn học cao đẳng sư phạm, hàng năm cô đều làm việc tại trại tiên phong với vai trò biên đạo múa và cố vấn. Ở đó, cô nhìn thấy những đứa trẻ ở trại trẻ mồ côi đã dành cả mùa hè trong trại.

Trong nhiều năm, cô ấy đã cố gắng thuyết phục tôi lấy một cô gái, Verochka, cô ấy thực sự thích cô ấy - cô ấy cũng thích khiêu vũ. Nhưng tôi không thể quyết định trong một thời gian dài, và chỉ đến mùa thu năm 2007, họ mới viết đơn vào trại trẻ mồ côi. Đơn đăng ký đã được chấp nhận và họ bảo tôi hãy đợi một cuộc gọi - họ sẽ mời tôi theo học Trường Cha mẹ nuôi. Đã lâu không có cuộc gọi nào, tôi đã quyết định rằng chúng tôi không phù hợp. Họ gọi vào tháng Tư.

Họ nói với tôi rằng Verochka sẽ không được giao cho chúng tôi, vì cô ấy có một người anh trai nên các con không thể tách rời. Và họ sẽ cho chúng ta một cô gái khác - Alina. Cô ấy đã được trao cho một gia đình vào năm ngoái, nhưng họ muốn cô ấy quay trở lại. Cô sinh ra trong một gia đình đông con - con thứ tư hoặc thứ năm. Theo tài liệu của trại trẻ mồ côi, mọi người đều đã đến nơi giam giữ. Mẹ cô bị tước quyền làm cha khi cô mới 3 tuổi. Kể từ đó cô ở trong trại trẻ mồ côi, từ năm bảy tuổi trong trại trẻ mồ côi. Ngôi nhà nơi cô sống cùng bố mẹ bị cháy rụi. Cô chỉ nhớ đến bà ngoại, người đã đến bên cô cho đến khi cô được đưa vào gia đình.

Tôi không biết tại sao, nhưng tôi cảm thấy sợ hãi. Sau đó tôi không thể giải thích nỗi sợ hãi này cho chính mình, bây giờ tôi nghĩ đó là một điềm báo về những sự kiện trong tương lai của chúng tôi, một dấu hiệu cho thấy nếu bạn sợ hãi thì đừng bận tâm! Tôi nhớ khoảnh khắc chúng tôi nhìn thấy cô ấy lần đầu tiên. Lẽ ra Alina phải được đưa đến và giao ngay cho gia đình chúng tôi để bọn trẻ không làm tổn thương cô ấy bằng những câu hỏi. Chúng tôi đến đón cô ấy cùng với con gái cô ấy là Svetlana. Chúng tôi được đưa đến Alina. Cô ngồi vào bàn, thờ ơ, rũ vai, ép chặt vào ghế, như không muốn ai để ý đến mình. Ánh mắt cô hướng vào hư không.

Khi được hỏi liệu cô ấy có đến sống cùng gia đình chúng tôi không, cô ấy liếc nhìn chúng tôi và gật đầu như không quan tâm. Lúc đó cô 10 tuổi. Theo tài liệu, cô ấy là Alina. Nhưng ở nhà chúng tôi gọi cô ấy là Polina. Chúng tôi quyết định đổi tên cô ấy sau khi cô ấy đọc ở đâu đó rằng Alina có nghĩa là “người lạ”. Phải mất một thời gian dài để lựa chọn. Không phải ngẫu nhiên mà chúng tôi định cư ở Polina: P - Olina (tức là của tôi); Theo ký hiệu kỹ thuật số, POLINA hoàn toàn tương ứng với ALINA; Theo quy định của nhà thờ, cô ấy tương ứng với Apollinaria. Polina cũng có nghĩa là nhỏ. Và cô ấy rất muốn được nhỏ bé, được yêu thương, bởi vì cô ấy đã bị tước đoạt điều này trong 2 năm chúng tôi sống, không phải nói là hạnh phúc mà là khá bình tĩnh.

Ngoài việc học ở trường, Polina còn tham gia các lớp học nghệ thuật và âm nhạc. Cô ấy có rất nhiều bạn bè. Cô ấy hóa ra là một đứa trẻ vui vẻ, vui vẻ. Và mọi người trong gia đình cô đều chấp nhận cô là thành viên của họ. Câu chuyện hoành tráng ở bệnh viện của chúng tôi bắt đầu vào cuối tháng 8 năm 2010. Polina phát hiện ra một cục u nào đó trên người mình.

Kể từ ngày 17 tháng 11 năm 2010, khoa Ung bướu đã trở thành ngôi nhà thứ hai của chúng tôi. Chúng tôi sống ở đó: chúng tôi được điều trị, học tập, đi đến các cửa hàng, quán cà phê và rạp chiếu phim khi có thể. Gặp gỡ những người mới. Họ là bạn bè, họ cãi nhau, họ làm hòa. Nói chung, chúng tôi vẫn sống gần như trước đây, ngoại trừ một điều: chúng tôi học cách sống với nỗi đau hàng ngày. Đối với con cái, nỗi đau là thể xác, đối với cha mẹ đó là tinh thần và tình cảm. Chúng tôi cũng học cách đương đầu với những mất mát. Có lẽ, trong trường hợp của chúng tôi, từ này nên được viết bằng chữ in hoa, bởi vì đây không chỉ là Mất mát, đây là Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Và trong tâm hồn tôi có niềm hy vọng rằng điều này sẽ vượt qua chúng tôi. Chúng ta sẽ hồi phục, chúng ta sẽ quên đi khoảng thời gian này như thể đó là một cơn ác mộng. Polinka đã trở nên thực sự thân thiết với tôi ở đây. Tôi muốn ôm cô ấy vào lòng, ôm cô ấy vào ngực, che chở cho cô ấy khỏi căn bệnh này. Tôi không sinh ra cô ấy nhưng tôi cưu mang cô ấy, tôi đau khổ. Chúng tôi hạnh phúc biết bao khi được xuất viện về nhà vào tháng Bảy. Và niềm vui của chúng tôi hóa ra ngắn ngủi biết bao... Vào tháng 11, chúng tôi lại thấy mình ở khoa thứ 6. Cả năm chúng tôi chỉ về nhà để thu dọn đồ đạc cho chuyến đi tiếp theo. Chúng tôi đã hy vọng! Chúng ta đã sống trong niềm hy vọng này! Nhưng vào tháng 12, tại đây cũng vậy, chúng tôi đã nhận được một bản án khủng khiếp.

Cho đến ngày cuối cùng, Polinka tận hưởng cuộc sống, vui mừng vì mùa xuân sẽ sớm đến. Cô ấy đã cố gắng chúc mừng mọi người vào ngày đầu tiên của mùa xuân và sống trong mùa xuân cuối cùng của mình trong ba ngày...

Tôi đã sống hai năm rưỡi này như thế nào? Trong sáu tháng đầu tiên, tôi đơn giản là quên cách nói chuyện. Tôi không muốn nói chuyện với bất cứ ai, đi bất cứ đâu hoặc gặp bất cứ ai. Không trả lời các cuộc gọi điện thoại. Tôi nghỉ việc tại khoa nghệ thuật, nơi tôi đã làm việc 25 năm và là hiệu trưởng. Mỗi ngày tôi xem các bức ảnh, vào trang của cô ấy trên VKontakte - xem qua các ghi chú của cô ấy và hiểu chúng theo một cách mới. Trong cửa hàng, trước hết tôi đến những món hàng mà tôi đã mua khi chúng tôi nằm viện, những thứ tôi có thể mua cho Polka. Tôi nhìn thấy những cô gái trên phố trông giống cô ấy. Ở nhà, tôi cất tất cả đồ đạc của cô ấy, từng mảnh giấy, vào tủ của cô ấy. Tôi thậm chí còn không nghĩ đến việc vứt bỏ hay cho đi bất cứ thứ gì. Đối với tôi, dường như nước mắt cứ chảy ra liên tục.

Vào tháng Tư, con gái lớn của tôi giao cháu gái cho tôi chăm sóc. Bây giờ tôi hiểu họ đã khó khăn như thế nào khi quyết định điều này, nhưng làm được điều này có lẽ họ đã cứu tôi, kéo tôi thoát khỏi trầm cảm. Với cháu gái của mình, tôi đã học được cách cười và vui vẻ trở lại.
Vào tháng 9, tôi nhận được việc làm tại Trung tâm Trẻ em và Thanh thiếu niên với tư cách là người đứng đầu một studio nghệ thuật.
Công việc mới, con người mới, yêu cầu mới. Rất nhiều giấy tờ. Tôi phải học, không chỉ làm việc mà còn phải sống trong một thực tế mới đối với mình. Chỉ có thời gian cho những kỷ niệm vào ban đêm. Tôi học cách sống mà không nghĩ về quá khứ. Điều này không có nghĩa là tôi đã quên - nó ở trong trái tim tôi từng phút, tôi chỉ cố gắng không nghĩ về Nó.

Tôi biết ơn những người đã ở bên tôi vì họ đã không làm phiền tôi bằng những câu hỏi. Đôi khi thật đáng sợ khi giao tiếp với mọi người, tôi sợ họ chạm vào chủ đề nhạy cảm. Tôi biết rằng tôi không thể nói bất cứ điều gì, không có gì cả - hơi thở của tôi như bị hụt hơi, cổ họng tôi nghẹn lại. Nhưng hầu hết đều có những người ở bên cạnh hiểu và chấp nhận nỗi đau của tôi. Tôi vẫn cảm thấy khó khăn khi nói về chủ đề này.

Mặt khác, tôi nhớ với lòng biết ơn một trong những người mẹ đã kiên trì gọi điện cho tôi nếu tôi không trả lời – các con tôi đã viết thư cho tôi trên Internet, yêu cầu câu trả lời. Tôi chỉ cần liên lạc với cô ấy. Cô ấy mắng tôi vì không trả lời người khác, vì họ lo lắng cho chúng tôi, cảm thấy khó chịu vì sự thiếu chú ý của tôi và việc tôi phớt lờ họ. Bây giờ tôi đã hiểu cô ấy đã đúng như thế nào. Sau những thử thách họ cùng nhau trải qua, họ không đáng bị đối xử như vậy. Về phía tôi, đó hoàn toàn là sự ích kỷ - chỉ nghĩ đến nỗi đau buồn của tôi, khiến họ cảm thấy tội lỗi vì con họ còn sống, và không cùng họ vui mừng vì điều này.

Tôi biết ơn những người nhớ đến Polina. Tôi rất vui khi bạn bè của cô ấy viết điều gì đó về cô ấy trên Internet, đăng ảnh của cô ấy và tưởng nhớ cô ấy trong những ngày tưởng niệm. Bây giờ tôi đã hiểu mình đã sai lầm như thế nào, thậm chí ích kỷ, khi bị xúc phạm bởi những người nói với tôi rằng tôi không nên làm phiền cô ấy nữa, rằng tôi nên để cô ấy sống những ngày cuối đời bình yên, ở nhà, được bao bọc bởi những người thân yêu, tôi không nên tiêm cho cô ấy nữa, hãy nhận thuốc của cô ấy. Tôi tin rằng chúng tôi phải chiến đấu đến cùng, đặc biệt là vì Polina muốn như vậy. Chỉ là không ai nói với cô ấy rằng cô ấy không thể giúp được gì. Nhưng tôi biết điều đó! Và cô tiếp tục đập vào bức tường đá.

Tôi nhớ một cô gái khác có mẹ chấp nhận điều không thể tránh khỏi và bình tĩnh cho đi và làm cho con gái mọi điều cô ấy muốn. Và tôi đã không cho Polina chút nghỉ ngơi nào. Tôi bắt đầu tha thứ cho những người mà tôi đã bị xúc phạm trong quá trình điều trị. Chúng tôi rời bệnh viện với sự oán giận. Hay đúng hơn là tôi ra đi với sự oán giận. Đối với tôi, có vẻ như Polina không hề biết cách để bị xúc phạm. Hoặc cuộc đời đã dạy cô không nên thể hiện điều đó. Tôi tha thứ vì họ cũng chỉ là con người, chỉ làm công việc của mình. Và chăm sóc giảm nhẹ không nằm trong thẩm quyền của họ. Hóa ra họ không được dạy điều này. Bây giờ tôi biết rằng ở Nga không có dịch vụ chăm sóc giảm nhẹ như vậy, ngoại trừ Moscow và St. Petersburg, và ngay cả ở đó mọi thứ cũng rất phức tạp.

Một ngày nọ, tôi được hỏi - liệu tôi có muốn quên đi giai đoạn này của cuộc đời mình không? Tôi không muốn quên. Làm sao bạn có thể quên về con mình, về những đứa trẻ khác, về cách bạn đã sống, những gì hai bạn đã trải qua cùng nhau. Căn bệnh này đã dạy chúng tôi rất nhiều điều. Đây là một phần cuộc sống của tôi và tôi không muốn đánh mất nó.

OKSANA

Con gái Arisha của tôi được sinh ra như một Thiên thần, vào lễ Phục sinh và ra đi vào lễ Giáng sinh... Không có lời giải thích hợp lý nào tại sao điều này lại xảy ra với chúng tôi. Sự mất mát của chúng tôi thật khủng khiếp và thực sự không công bằng. Đã 10 tháng trôi qua, tôi vẫn nhìn vào mộ con gái mình - và tôi không thể tin được. Có điều gì đó siêu thực khi đến thăm con mình ở nghĩa trang. Như thể tôi đã rời bỏ thân xác của chính mình và đang nhìn một người xa lạ, xa lạ, đứng đó đặt hoa và đồ chơi xuống đất… Có thật là tôi không? Đây có thực sự là cuộc sống của tôi không?

Câu nói phổ biến rằng người mẹ sẵn sàng hy sinh mạng sống vì con mình trở nên hoàn toàn dễ hiểu - ở mức độ tình cảm - chỉ khi chính bạn trở thành mẹ. Làm cha mẹ có nghĩa là đeo trái tim mình không phải ở bên trong mà là ở bên ngoài. Dù bạn có tưởng tượng cảm giác của một người mất con như thế nào, hãy nhân nó lên hàng tỷ lần mà vẫn chưa đủ.

Kinh nghiệm của tôi là sự quan tâm chân thành và lòng tốt của con người đã làm tôi ngạc nhiên nhiều lần như sự vắng mặt của họ. Trên thực tế, việc bạn nói gì với một người không quá quan trọng. Trên thực tế, chúng ta không thể nói “Tôi hiểu bạn” ở đây. Bởi vì chúng ta không hiểu. Chúng tôi hiểu rằng điều đó thật tồi tệ và đáng sợ, nhưng chúng tôi không biết độ sâu của địa ngục mà con người đang ở hiện tại. Nhưng một người mẹ chôn con lại cảm thấy đồng cảm và thương xót, được hỗ trợ bởi kinh nghiệm, đối với một người mẹ khác đã chôn con. Ở đây mọi từ ít nhất có thể được cảm nhận và nghe thấy bằng cách nào đó. Và quan trọng nhất, đây là một người còn sống cũng đã trải qua điều này.

Vì vậy, lúc đầu tôi được bao quanh bởi những bà mẹ như vậy. Điều rất quan trọng đối với cha mẹ tang quyến là nói về nỗi đau buồn của họ, nói chuyện một cách cởi mở mà không nhìn lại. Tôi thấy rằng đây là điều duy nhất có thể làm dịu cơn đau bằng cách nào đó. Và cũng lắng nghe nhiều, bình tĩnh và lâu dài. Không an ủi, không động viên, không yêu cầu vui mừng. Cha mẹ sẽ khóc, sẽ tự trách mình, sẽ kể đi kể lại những điều nhỏ nhặt giống nhau cả triệu lần. Chỉ cần ở đó. Điều rất quan trọng là tìm ra ít nhất một hoặc hai lý do để tiếp tục sống. Nếu bạn đặt một nền tảng vững chắc như vậy trong đầu, nó sẽ đóng vai trò là chỗ đệm trong những thời điểm nảy sinh ý muốn “bỏ cuộc”. Và ngoài ra, nỗi đau là một sự mô phỏng. Huấn luyện viên của tất cả các giác quan khác. Nỗi đau không thương tiếc, không tiếc nước mắt, rèn luyện khát vọng sống, phát triển cơ bắp tình yêu.

Vì vậy, vì lợi ích của tất cả các bậc cha mẹ đang đau buồn, tôi sẽ viết 10 điểm. Có lẽ chúng sẽ thay đổi cuộc sống của ít nhất một bậc cha mẹ đang đau buồn trở nên tốt đẹp hơn.

1. 10 tháng đã trôi qua, mỗi sáng tôi thức dậy với cảm giác đau buồn giống như tôi đã trải qua vào ngày Arisha qua đời. Điểm khác biệt duy nhất là bây giờ tôi đã học được cách che giấu nỗi đau trong trái tim mình như bị xé nát thành từng mảnh tốt hơn nhiều. Cú sốc đã dần lắng xuống nhưng tôi vẫn không thể tin được chuyện này đã xảy ra. Đối với tôi, dường như những điều như vậy luôn xảy ra với người khác - nhưng với tôi thì không. Bạn hỏi tôi thế nào rồi bạn dừng lại. Bạn lấy đâu ra thông tin rằng trong một tuần như vậy, trong một tháng như vậy sau khi mất con, người mẹ không còn cần những câu hỏi và sự tham gia như vậy nữa?

2. Xin đừng nói với em rằng tất cả những gì anh muốn chỉ là em được vui vẻ trở lại. Hãy tin tôi, không ai trên thế giới này muốn điều này nhiều như tôi. Nhưng tôi không thể đạt được điều này vào lúc này. Điều khó khăn nhất trong toàn bộ câu chuyện này là tôi phải tìm một niềm hạnh phúc khác. Cảm giác mà tôi đã từng trải qua - cảm giác quan tâm đến người thân yêu - sẽ không bao giờ đến với tôi trọn vẹn nữa. Và trong tình huống này, sự thấu hiểu và kiên nhẫn từ phía những người thân yêu có thể thực sự cứu được mạng sống.

3. Vâng, tôi sẽ không bao giờ như xưa nữa. Tôi là chính tôi bây giờ. Nhưng tin tôi đi, không ai nhớ tôi nhiều hơn tôi! Và tôi thương tiếc hai mất mát: cái chết của con gái tôi và cái chết của tôi như xưa. Nếu bạn biết tôi đã phải trải qua điều kinh hoàng như thế nào, bạn sẽ hiểu rằng việc giữ nguyên như vậy là vượt quá sức con người. Mất một đứa con làm thay đổi con người bạn. Quan điểm của tôi về thế giới đã thay đổi, những gì từng quan trọng giờ không còn quan trọng nữa - và ngược lại.

4. Nếu bạn quyết định gọi cho tôi vào ngày sinh nhật đầu tiên của con gái tôi và ngày giỗ đầu tiên của nó, tại sao bạn không làm điều đó vào ngày thứ hai hoặc thứ ba? Bạn có thực sự nghĩ rằng mỗi ngày kỷ niệm mới đều trở nên ít quan trọng hơn đối với tôi không?

5. Đừng liên tục nói với tôi rằng tôi thật may mắn khi có thiên thần hộ mệnh của riêng mình và một đứa trẻ. Tôi đã nói với bạn về điều này? Vậy tại sao bạn lại nói điều này với tôi? Tôi đã chôn cất con gái mình và bạn thật sự nghĩ tôi may mắn à?

6. Khóc trước mặt trẻ có tốt cho sức khỏe không? Bạn đã sai. Sẽ rất hữu ích cho các em khi thấy mẹ mình thương tiếc cái chết của chị gái hoặc anh trai mình như thế nào. Khi có người chết, việc khóc là điều bình thường. Thật không bình thường khi trẻ lớn lên và nghĩ: “Thật lạ, nhưng tôi chưa bao giờ thấy mẹ tôi khóc vì anh chị em”. Chúng có thể học cách che giấu cảm xúc của mình, nghĩ rằng vì mẹ đã làm điều này nên điều đó có nghĩa là đúng - nhưng điều này là sai. Chúng ta phải đau buồn. Như Megan Devine đã nói: “Một số điều trong cuộc sống không thể thay đổi được. Điều này chỉ có thể được trải nghiệm.”

7. Đừng nói là tôi có một đứa con. Tôi có hai trong số họ. Nếu bạn không coi Arisha là con của tôi chỉ vì cô ấy chết thì đó là việc của bạn. Nhưng không phải trước mặt tôi. Hai, không phải một!

8. Có những ngày tôi muốn trốn tránh cả thế giới và tạm nghỉ việc thường xuyên giả vờ. Vào những ngày như thế này, tôi không muốn giả vờ rằng mọi thứ đều tuyệt vời và tôi cảm thấy mình đang ở trạng thái tốt nhất. Đừng nghĩ rằng tôi để nỗi đau lấn át mình hoặc rằng đầu óc tôi không ổn.

9. Đừng nói những câu sáo rỗng như: “Mọi chuyện xảy ra đều là điều tốt nhất”, “Điều này sẽ khiến bạn tốt hơn và mạnh mẽ hơn”, “Đó là định mệnh”, “Không có chuyện gì xảy ra mà chẳng có gì cả”, “Chúng ta phải chịu trách nhiệm cho cuộc sống của bạn”, “Mọi chuyện sẽ ổn thôi”, v.v. Những lời này làm tổn thương và tổn thương một cách tàn nhẫn. Nói như vậy có nghĩa là chà đạp lên ký ức của người thân. Hãy nói theo nghĩa đen như sau: “Tôi biết bạn đang bị tổn thương. Tôi ở đây, tôi ở bên bạn, tôi rất gần. Chỉ cần ở đó, ngay cả khi bạn cảm thấy không thoải mái hoặc cảm thấy như mình không làm được điều gì hữu ích. Hãy tin tôi, chính xác nơi bạn cảm thấy không thoải mái chính là nguồn gốc của sự chữa lành của chúng ta. Nó bắt đầu khi có những người sẵn sàng đến đó cùng chúng tôi.

10. Nỗi đau buồn về một đứa trẻ sẽ chỉ dừng lại khi bạn gặp lại nó. Đây là cho cuộc sống. Nếu bạn đang thắc mắc bạn bè hoặc thành viên gia đình của bạn sẽ buồn bao lâu thì đây là câu trả lời: luôn luôn. Đừng thúc ép họ, đừng coi thường tình cảm mà họ có, đừng khiến họ cảm thấy tội lỗi về chúng. Hãy mở rộng đôi tai của bạn - và lắng nghe, lắng nghe những gì họ đang nói với bạn. Có lẽ bạn sẽ học được điều gì đó. Đừng tàn nhẫn đến mức để họ tự lo liệu.

GULNARA

Khi một thảm họa lớn ập đến với ngôi nhà - sự mất mát của một đứa trẻ, ngôi nhà như đóng băng trong sự im lặng ngột ngạt, đáng sợ. Phạm vi đau buồn chung ập đến với bạn như một cơn sóng thần khổng lồ. Nó bao trùm bạn nhiều đến mức bạn đánh mất những nguyên tắc sống của mình. Tôi đã từng đọc trong một cuốn sách thông minh về cách bạn có thể trốn thoát nếu bị cuốn vào đó. Đầu tiên: chúng ta phải ngừng đấu tranh với các yếu tố - nghĩa là chấp nhận hoàn cảnh. Thứ hai: bạn cần hít càng nhiều không khí vào phổi càng tốt, chìm xuống đáy bình chứa và bò dọc theo đáy sang một bên càng xa càng tốt. Thứ ba: bạn nhất định phải nổi lên. Điều quan trọng nhất là bạn sẽ thực hiện tất cả các hành động một mình! Một hướng dẫn hữu ích cho những ai biết và sẽ sử dụng nó nếu họ rơi vào tình huống như vậy.

Chỉ mới một năm trôi qua kể từ khi con trai tôi trở thành “thiên thần”. Điều này đã thay đổi toàn bộ cuộc đời tôi. Kinh nghiệm sống chung với mất mát của cá nhân tôi cho phép tôi soạn ra những hướng dẫn của mình “cứu người chết đuối”. Bạn có thể chìm đắm trong đau buồn rất nhanh, nhưng điều đó sẽ không dễ dàng hơn chút nào. Có lẽ suy nghĩ của tôi sẽ hữu ích cho ai đó ngay từ đầu, tôi đã được bao quanh và bao bọc bởi những người ủng hộ và giúp đỡ tôi. Không, họ không ngồi bên tôi suốt ngày và thương tiếc con tôi, không, họ không dạy tôi cách sống và không phân tích tại sao điều này lại xảy ra. Trong những ngày đầu và những buổi tối muộn, xung quanh tôi có những người nhạy cảm, mong manh. Họ đến nhà tôi, mời tôi đến thăm, đây là những cuộc gặp gỡ hỗ trợ đặc biệt.

Tôi rất biết ơn bạn bè, người quen vì sự quan tâm tinh tế này. Vâng, họ đã gọi cho tôi, nhưng KHÔNG AI hỏi ĐIỀU NÀY XẢY RA NHƯ THẾ NÀO. Mọi người đều quan tâm đến sức khỏe và kế hoạch trong ngày của tôi. Tôi được đề nghị đi dạo chung qua những địa điểm đẹp đẽ của thành phố, mời tôi tự lựa chọn. Sau đó, tôi quyết định đưa tất cả đồ chơi và đồ dùng của trẻ cho những đứa trẻ khác cần chúng và thực hiện một sự sắp xếp lại nhỏ trong căn hộ. Tôi đã xóa tất cả các bức ảnh. Khi đã sẵn sàng về mặt tinh thần, tôi sẽ lại đặt chúng ở vị trí nổi bật. Theo cách này, tôi dễ dàng đương đầu với nỗi đau hơn. Tôi có một mục tiêu và tôi thực sự muốn đạt được nó. Hơn nữa, bàn thắng còn xuất hiện ngay khi điều không thể khắc phục được xảy ra.

Tôi đã phải sống qua “Tôi không thể”, tôi luôn yêu Cuộc sống, và tôi tin tưởng rằng mình có thể xử lý được. Tôi đã đi du lịch biển. Và tôi đã rất may mắn với công ty. Tất cả những người đi nghỉ đều là người mới, xa lạ với tôi. Và điều này đã giúp tôi rất nhiều. Sau chuyến đi, tôi đi làm. Và tôi rất biết ơn nhóm vì sự im lặng và tế nhị đó, sự kiên nhẫn và thể hiện sự quan tâm. Tôi sẽ không nói dối, đôi khi điều đó thật khó khăn. Tôi cũng cố gắng ở gần mọi người nhiều hơn và làm quen với những người mới. Khi mọi việc trở nên thực sự khó khăn, tôi gọi điện cho những bà mẹ cũng từng mất con và bắt đầu giải trí cho họ bằng đủ loại câu chuyện tích cực.

Điều đó thật khó khăn, nhưng tôi MUỐN LÀM VUI VẺ. Và tôi cảm thấy tốt hơn. Các cô gái trả lời bằng cách nói với tôi rằng tôi đã gọi đúng giờ và cảm ơn vì sự hỗ trợ của tôi. Chúng tôi cùng cười vào ống nghe điện thoại, nhớ về các con mình và chính ký ức tươi sáng đó đã tiếp thêm sức mạnh cho chúng tôi. Chúng ta cần giao tiếp với những người đang ở trong vòng xoáy đó. Nó làm cho bạn mạnh mẽ hơn và những người này cảm nhận được bạn như bạn cảm nhận được họ.

Tôi nhớ rằng ngay từ đầu tôi đã có cảm giác tội lỗi rất lớn vì đã không cứu được con trai mình, và để không tự hủy hoại bản thân, tôi bắt đầu giải quyết vấn đề này. Sự giúp đỡ của bác sĩ tâm lý là sự hỗ trợ tốt, đặc biệt nếu nó. là một người có trình độ chuyên môn cao. Và một điểm quan trọng khác: Tôi không thích khi mọi người cảm thấy tiếc cho tôi, và càng tệ hơn khi tôi bắt đầu cảm thấy tiếc cho chính mình. Tôi chắc chắn rằng bạn cần phải hòa nhập lại với cuộc sống thông qua giao tiếp với những người mà bạn cảm thấy hài lòng, thông qua những sở thích yêu thích của mình, hãy thử trở thành một người du lịch một mình ở một khu vực xa lạ nào đó mà bạn đã mơ ước từ lâu, tất nhiên là không có sự cuồng tín. Ở trong không khí trong lành nhiều hơn, có thể học một hoạt động mới. Tập hợp khách trong nhà. Tự mình đi thăm khách. Đọc sách mới, xem những bộ phim thú vị, tham quan nhà hát và viện bảo tàng, du lịch.

Hãy chắc chắn giao tiếp với trẻ khi bạn đã sẵn sàng. Họ rất nhạy cảm và dành rất nhiều tình yêu và sự quan tâm. Và hãy nhớ rằng, con người đều không hoàn hảo. Cố gắng đừng cảm thấy bị xúc phạm hay xúc phạm bởi những người nói những điều không phù hợp với bạn. Bạn đang trải qua nỗi đau buồn khủng khiếp và không phải lúc nào mọi người cũng biết cách cư xử khi ở bên bạn trong một tình huống khó khăn. Không có học viện hay trường học nào có chương trình đào tạo đặc biệt trong những trường hợp như vậy. Hãy để họ ra đi thanh thản. Và hãy sống tiếp. Tuy nhiên, bên trong bạn có một sức mạnh to lớn. Hãy tin vào điều đó thì bạn có thể sống qua nỗi đau này. Bạn cũng có rất nhiều tình yêu, sự ấm áp và lòng tốt. Hãy đưa nó cho mọi người và thậm chí nhiều thứ hơn nữa sẽ quay trở lại với bạn. Nếu bất kỳ ai trong số các bạn đang gặp phải tình huống tương tự cần được hỗ trợ và giúp đỡ thì có thể gọi cho tôi theo số 8-927-08-11-598 (điện thoại ở Ufa).

Thật đáng sợ khi phải trải qua cái chết của chính con trai mình. Suy cho cùng, chính con cái phải chôn cất cha mẹ chứ không phải ngược lại. Một người từng trải qua nỗi đau buồn như vậy thường bị bỏ lại một mình với những trải nghiệm của mình. Đúng, họ hàng và bạn bè cố gắng giúp đỡ, nhưng họ cố tránh nói đến cái chết. Mọi sự hỗ trợ tinh thần đều bao gồm những lời giữ vững và mạnh mẽ. Chúng tôi sẽ cho bạn biết làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn. Kiến thức này sẽ hữu ích cho một người đã trải qua một thảm kịch khủng khiếp.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - chấp nhận mọi cảm xúc và tình cảm

Bạn có thể cảm thấy bất cứ điều gì: sợ hãi, cay đắng, phủ nhận, tội lỗi, tức giận - điều này là tự nhiên đối với một người đã mất con trai. Không có cảm giác nào trong số này có thể là không cần thiết hoặc sai lầm. Muốn khóc thì cứ khóc đi. Đầu hàng cảm xúc của bạn. Nếu bạn giữ tất cả cảm xúc của mình trong lòng, việc đối mặt với nỗi đau sẽ càng khó khăn hơn. Giải phóng cảm xúc sẽ giúp bạn chấp nhận những gì đã xảy ra. Bạn sẽ không thể quên mọi thứ cùng một lúc, nhưng bạn có thể tìm thấy sức mạnh bên trong mình và đối mặt với cái chết. Việc từ chối cảm xúc của bạn sẽ không cho phép bạn tiếp tục cuộc sống của mình.

Làm thế nào để đối phó với cái chết của con trai bạn - hẹn gặp bác sĩ trị liệu tâm lý

Có những nhà trị liệu tâm lý chuyên về những trường hợp như vậy. Mỗi thành phố nên có một chuyên gia thông minh. Hãy chắc chắn nói chuyện với anh ấy trước khi ghi âm. Tìm hiểu làm việc Anh ấy có ở cùng những người như vậy không và tất nhiên chi phí của các buổi học là bao nhiêu. Trong mọi trường hợp, bạn cần một chuyên gia có nhiều kinh nghiệm.

Làm thế nào để đối phó với cái chết của con trai bạn - quên đi thời hạn

Không ai buộc bạn phải ngừng đau buồn sau một thời gian. Mỗi người là cá nhân. Trong những thời điểm khó khăn, cảm xúc có thể giống nhau nhưng mỗi người đều trải qua nỗi đau khác nhau. Tất cả phụ thuộc vào hoàn cảnh sống và tính cách của con người.

Từ khá lâu đã có quan niệm chấp nhận đau buồn gồm 5 giai đoạn. Người ta tin rằng mọi thứ bắt đầu bằng sự từ chối và kết thúc bằng sự chấp nhận. Khoa học hiện đại lại tin khác - chấp nhận đau buồn không thể bao gồm 5 bước, bởi vì con người trải qua vô số cảm xúc đáng kinh ngạc cùng một lúc. Chúng đến rồi đi, lại đến và cuối cùng trở nên ít được chú ý hơn. Các nghiên cứu gần đây đã xác nhận rằng mọi người chấp nhận cái chết ngay lập tức và không cảm thấy trầm cảm hay tức giận - chỉ còn lại nỗi đau cho người đó.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn đầu tiên

Bạn không thể tin được điều này đã xảy ra, bạn cảm thấy sốc và tê liệt. Mỗi người có phản ứng riêng - một số chết cứng vì đau buồn, những người khác cố gắng quên đi, xoa dịu người thân, tổ chức tang lễ và tưởng niệm. Người đó không hiểu chuyện gì đang xảy ra với mình. Thuốc chống trầm cảm, thuốc an thần và xoa bóp có thể giúp ích. Đừng ở một mình. Khóc - nó sẽ giúp giải tỏa nỗi buồn và xoa dịu tâm hồn. Giai đoạn kéo dài 9 ngày.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn thứ hai

Giai đoạn từ chối kéo dài tới 40 ngày. Một người đã chấp nhận sự mất mát bằng tâm trí của mình, nhưng tâm hồn anh ta không thể chấp nhận những gì đã xảy ra. Ở giai đoạn này, cha mẹ có thể nghe thấy tiếng bước chân và thậm chí cả giọng nói của người đã khuất. Bạn có thể đang mơ về con trai mình, trong trường hợp đó hãy nói chuyện với anh ấy và yêu cầu anh ấy để bạn đi. Hãy kể về con trai bạn với gia đình, hãy nhớ đến nó. Khóc liên tục là điều bình thường trong giai đoạn này, nhưng đừng cho phép mình khóc suốt ngày đêm. Nếu bạn không thể thoát khỏi giai đoạn này, hãy tham khảo ý kiến ​​​​chuyên gia tâm lý.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn thứ ba

Trong 6 tháng tới bạn phải chấp nhận nỗi đau và sự mất mát. Đau khổ có thể lên xuống. Cha mẹ thường tự trách mình vì đã không bảo vệ con mình. Sự hung hăng có thể lan sang mọi người xung quanh: bạn bè của con trai, nhà nước hay bác sĩ. Đây là những cảm giác bình thường, điều chính là bạn đừng lạm dụng nó.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn bốn

Trải nghiệm trở nên dễ dàng hơn một năm sau sự mất mát. Hãy chuẩn bị cho những biểu hiện của một cuộc khủng hoảng. Đến lúc này, lẽ ra bạn phải học cách quản lý nỗi đau và cảm xúc của bạn sẽ không còn khủng khiếp như ngày đầu tiên xảy ra thảm kịch.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn - giai đoạn năm

Tâm hồn đau buồn nguôi ngoai vào cuối năm thứ hai. Tất nhiên, nỗi đau của bạn sẽ không bị lãng quên, bạn sẽ chỉ học cách sống chung với nó. Biết phải làm gì sau cái chết của con trai bạn sẽ giúp bạn tiếp tục cuộc sống và suy nghĩ về tương lai.

Mọi người có thể trải qua quá nhiều đau đớn đến mức họ nghĩ đến việc tự sát. Cơn đau có thể cực kỳ dữ dội. Hãy xua đuổi những suy nghĩ như vậy - tốt hơn hết là bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ.

Đối với cha mẹ, không có gì tệ hơn việc chôn cất chính con mình. Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn, để vượt qua một bài kiểm tra như vậy? Không phải ai cũng có thể kéo mình lại với nhau.

Nỗi đau mất mát

Việc mất đi một người thân yêu, một đứa con trai, là một thử thách lớn lao. Sự mất mát như vậy không để lại gì trong con người. Cần phải chấp nhận sự thật rằng cuộc sống sẽ không bao giờ như cũ nữa. Nước mắt và sự hối tiếc là những biểu hiện bình thường của sự đau buồn. Tuy nhiên, một người có thể sống sót qua nỗi đau và đương đầu với khó khăn. Thời gian đầu sẽ rất khó khăn nhưng cuộc sống vẫn tiếp diễn. Cần phải nhận ra điều này.

Trong giai đoạn này, một người có thể trải qua nhiều cảm xúc khác nhau: sợ hãi, hối hận, tức giận, oán giận, phủ nhận bi kịch đã xảy ra. Tất cả điều này là tự nhiên đối với cha mẹ sau cái chết của một đứa trẻ. Bạn không thể nói rằng buồn và khóc là xấu. Mọi thứ nên tuôn ra. Bạn phải khóc nếu bạn muốn. Bằng cách tự do kiềm chế cảm xúc của mình, bạn có thể giúp bản thân đối phó với cú sốc sau cái chết của người thân. Điều quan trọng là phải chấp nhận những gì đã xảy ra. Rõ ràng là lúc đầu điều này là không thể, tuy nhiên, nếu bạn liên tục phủ nhận rằng con trai mình sẽ không trở về, cuộc sống sau này sẽ trở nên đau đớn và không thể chịu đựng được.

Mỗi người đều có tính cách riêng của mình. Một số người có thể đương đầu với việc mất con trong thời gian ngắn, trong khi những người khác phải mất nhiều năm để làm được điều đó. Cho đến gần đây, các nhà tâm lý học tin rằng sau cái chết của người thân, người thân sẽ trải qua 5 giai đoạn: sốc, phủ nhận, nhận thức, chấp nhận, trấn an. Tuy nhiên, ngày nay hầu hết mọi nhà tâm lý học đều cho rằng lý thuyết này không hoàn toàn đúng. Không thể chia đau khổ thành các giai đoạn, vì trong giai đoạn này, một người trải qua đủ loại cảm giác và cảm xúc. Chúng có thể được lặp lại và thay thế bởi những người khác. Theo thời gian, người đó bình tĩnh lại. Làm thế nào một cặp vợ chồng có thể đương đầu với cái chết của đứa con duy nhất của họ? Mỗi người cảm nhận nỗi đau và trải nghiệm nó một cách khác nhau.

Làm thế nào để giúp chính mình?

Những ngày đầu tiên rất khó khăn. Các nhà tâm lý học đưa ra lời khuyên thiết thực: hãy bảo vệ bản thân khỏi những lo lắng càng nhiều càng tốt. Thực tế là một người thường cảm thấy tê liệt, như thể mọi thứ xung quanh đều đóng băng và thời gian trôi chậm lại. Đôi khi hiện thực xen lẫn giấc ngủ, những người quen, đồ vật, công việc, sinh hoạt không còn mang lại niềm vui nào nữa. Cảm giác mọi thứ đang trôi qua có thể kéo dài rất lâu. Tình trạng này thường biến mất sau một vài năm.

Một nhà tâm lý học, sau khi nghiên cứu vấn đề, có thể khuyên bạn nên đi nghỉ, quay lại làm việc hoặc làm những gì bạn yêu thích.

Điều này chỉ có tác dụng nếu một người sẵn sàng làm điều gì đó để đánh lạc hướng bản thân. Làm việc trong thời kỳ đau buồn sâu sắc sau cái chết của một đứa trẻ chỉ có thể là một gánh nặng. Một người nên có thời gian để khóc và đau buồn miễn là cần thiết.

Tạm thời cần phải từ bỏ những vấn đề quan trọng: bán bất động sản, mua sắm lớn, những thay đổi đột ngột. Mọi hành động đòi hỏi sự thận trọng và quyết định chu đáo đều phải chờ đợi. Điều cần thiết là mọi thứ ít nhiều phải vào đúng vị trí và trạng thái sững sờ, u ám của ý thức sẽ qua đi. Đơn giản là cần thiết để kiểm soát bản thân.

Người ta nói rằng thời gian sẽ chữa lành. Nhiều người coi cụm từ này là một công thức vô nghĩa được nói ra chỉ để khuyến khích mọi người. Trên thực tế, có một số sự thật trong đó. Sớm hay muộn một người sẽ trở lại cuộc sống bình thường. Phải cho thời gian cơ hội để xua tan màn sương mù đau buồn. Lúc đầu, ngay cả những kỷ niệm tươi sáng nhất về đứa con trai đã khuất của bạn cũng sẽ gây ra nỗi đau. Điều quan trọng cần nhớ là ngay cả nỗi đau buồn sâu sắc cũng sẽ không kéo dài mãi mãi. Bạn cần mỉm cười, cố gắng vui vẻ, tận hưởng hoạt động yêu thích hoặc những điều nhỏ nhặt thú vị. Hành vi này không có nghĩa là cha mẹ đang quên con mình. Không bao giờ có thể quên được.

Thông thường, các bậc cha mẹ bắt đầu tự trách mình sau cái chết của con trai vì họ không thể cứu được con. Bạn không thể làm điều đó. Có rất nhiều khoảnh khắc trong cuộc sống không thể ngăn chặn được. Điều rất quan trọng là ngừng trách móc bản thân. Nếu không dừng lại kịp thời, nỗi đau sẽ không nguôi ngoai trong nhiều năm.

Giấc ngủ bình thường giúp bạn phục hồi nhanh nhất có thể. Lần đầu tiên sẽ khó ngủ sau thảm kịch. Mặc dù một số cha mẹ sau cái chết của đứa trẻ có thể ngủ quên cả ngày, hoặc thậm chí nhiều hơn. Nhưng những trường hợp phổ biến hơn là khi một người chạy quanh nhà vào ban đêm hoặc xem TV một cách vô thức. Cái chết của đứa con một là sự hủy diệt cho linh hồn. Các chuyên gia đưa ra lời khuyên: bạn cần đi ngủ bất cứ khi nào ham muốn nảy sinh. Cơ thể phải phục hồi sức lực. Khi có vấn đề về giấc ngủ, trà thảo dược, dịch truyền nhẹ nhàng và tắm nước ấm sẽ giúp ích.

Ăn ngon đã khó. Có thể bạn sẽ không thấy thèm ăn trong một thời gian rất dài nhưng bạn cần ép mình ăn từng chút một. Một cơ thể được nuôi dưỡng tốt có thể chịu đựng căng thẳng dễ dàng hơn và việc bắt đầu thói quen hàng ngày của bạn sẽ dễ dàng hơn một chút. Bạn cần ăn những món ăn đơn giản để việc nấu nướng không mất nhiều thời gian. Bất cứ khi nào có thể, tốt hơn hết bạn nên đặt mua thực phẩm tốt cho sức khỏe làm sẵn tại nhà. Chế độ uống cũng rất quan trọng. Nước, trà dịu nhẹ và nước trái cây mới vắt sẽ giúp bạn tránh khỏi tình trạng mất nước, kiệt sức và sức khỏe kém.

Khả năng át đi nỗi đau bằng rượu hoặc ma túy là rất cao trong giai đoạn này. Tuy nhiên, điều này sẽ dẫn đến tình trạng trầm cảm trầm trọng hơn và hậu quả của nó. Bạn chỉ được phép dùng thuốc theo chỉ định của bác sĩ, không được uống rượu.

Lời khuyên từ một nhà trị liệu tâm lý có trình độ sẽ giúp ích trong những trường hợp đặc biệt nghiêm trọng. Chuyên gia sẽ xây dựng một chương trình để con người thích nghi và đưa con người trở lại cuộc sống bình thường. Nhiều thành phố cũng tổ chức các lớp học nhóm dành cho những người sống sót sau cái chết của trẻ em. Sẽ dễ dàng hơn nhiều khi giao tiếp với những người có thể hiểu được nỗi đau khổ tích lũy. Lời khuyên tốt nhất chỉ có thể được đưa ra bởi những người đã từng trải qua tình huống tương tự.

Tóm tắt về chủ đề

Mất con là điều tồi tệ nhất mà cha mẹ có thể trải qua. Dường như cả thế giới đã mất đi màu sắc. Tuy nhiên, điều quan trọng cần nhớ là sự trợ giúp có thể sắp đến gần. Điều quan trọng là không để bản thân rơi vào trạng thái trầm cảm sâu sắc và không chìm đắm trong rượu những gì đã xảy ra. Bất cứ ai đang tìm kiếm sự hỗ trợ sẽ luôn tìm thấy nó. Theo thời gian, nỗi đau buồn sẽ được thay thế bằng ký ức tươi sáng về người thân yêu nhất.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai bạn: cách làm dịu đi nỗi đau

Sự ra đi của đứa con trai là một bi kịch khủng khiếp đối với cha mẹ và cả gia đình. Không có một lý do nào có thể biện minh cho việc bỏ rơi con cái. Và tệ nhất là không có cách nào chữa khỏi nỗi đau đớn suy nhược này. Nỗi đau đớn khi không còn được gặp con, biết rằng mình đã ra đi quá sớm, không kịp nhìn ngắm thế giới này. Người mẹ chôn trái tim mình cùng với con. Đối mặt với cái chết của con trai tôi dường như là điều không thể. Nhưng đau khổ có thể được giảm bớt.

Sống nỗi đau của bạn từ đầu đến cuối

Thiên nhiên có một cơ chế tự nhiên để giải quyết nỗi đau buồn. Nếu bạn vượt qua nó từ đầu đến cuối, cơn đau sẽ giảm dần và trở nên dễ dàng hơn một chút. Chúng ta hãy nhìn vào các giai đoạn chính của đau buồn:

1. Sốc. Thông thường trạng thái sốc kéo dài đến 3 ngày. Trong giai đoạn này, cha mẹ có thể phủ nhận cái chết của con, tin vào một sai lầm hoặc một giấc mơ tồi tệ. Họ yêu cầu những sự thật không thể chối cãi xác nhận rằng con trai họ đã chết. Một số người bị mắc kẹt ở giai đoạn này trong nhiều năm. Họ nhìn vào khuôn mặt của những đứa trẻ, tìm kiếm khuôn mặt của mình trong số đó. Hoặc họ để nguyên phòng và đồ đạc của con trai đề phòng trường hợp anh ta trở về nhà.
2. Khóc nức nở. Cú sốc thường biến mất sau đám tang. Ngay sau đó là giai đoạn thổn thức và cuồng loạn. Mẹ có thể hú và la hét cho đến khi khản giọng. Những cảm xúc bộc phát xen kẽ với trạng thái kiệt sức hoàn toàn về thể chất và tinh thần. Tiếng nức nở kéo dài khoảng một tuần.
3. Trầm cảm. Những cơn cuồng loạn ngày càng ít xảy ra nhưng đồng thời, sự tức giận, khao khát con trai và cảm giác trống rỗng ngày càng lớn trong lòng. Một người phụ nữ có thể cảm thấy sự tham gia của người thân không đủ; đối với cô ấy, dường như mọi người đã quên mất thảm kịch.
4. Tang thương. Bắt đầu vào ngày thứ 40 sau khi chết và tiếp tục cho đến ngày kỷ niệm của nó. Thời kỳ này được đặc trưng bởi những ký ức thường xuyên và “phát lại” những khoảnh khắc tươi sáng. Cơn đau dịu đi và sau đó lại xuất hiện một đợt đau mới. Có mong muốn được nói ra, được nói với ai đó về con trai tôi.
5. Ngày giỗ. Một ngày quan trọng khi tất cả những người thân yêu tụ tập để tưởng nhớ những người đã khuất. Người thân kỷ niệm ngày này bằng việc tưởng nhớ, thức giấc, cầu nguyện và đi đến nghĩa trang. Một nghi lễ như vậy sẽ giúp cha mẹ nói lời tạm biệt với con trai và để nó ra đi. Kể từ thời điểm này, bạn cần kiểm soát cảm xúc của mình và làm mọi cách để trở lại cuộc sống trọn vẹn.

Cái chết của một đứa trẻ chia đôi cuộc đời. Sau bi kịch, cô ấy sẽ không bao giờ còn như xưa nữa. Nhưng chúng ta cần phải tiếp tục sống. Và để làm được điều này, bạn phải học cách đối mặt với nỗi đau.

Khuyên bảo. Nếu đã đủ thời gian trôi qua kể từ cái chết của con trai bạn và bạn bị mắc kẹt ở một trong những trạng thái đó, hãy cố gắng chuyển sang giai đoạn đau buồn tiếp theo. Trải qua mọi đau buồn từ đầu đến cuối, bạn sẽ cảm thấy nhẹ nhõm.

Học cách thoát khỏi nỗi đau

Không thể chữa khỏi nỗi đau. Nhưng kiềm chế nó, làm nó đờ đẫn, học cách đánh lạc hướng bản thân là điều hoàn toàn có thể. Tất cả các phương pháp ở đây đều tốt:

1. Thể hiện sự đau buồn của bạn thông qua sự sáng tạo. Viết một bài thơ để vinh danh con trai của bạn, vẽ một bức tranh, thêu một biểu tượng bằng hạt.
2. Hãy rèn luyện thể chất cho bản thân. Đây có thể là thể thao, xây một ngôi nhà hoặc một ngôi nhà nhỏ, tạo cảnh quan cho một địa điểm. Khối lượng công việc nặng nề làm mờ đi cảm xúc.
3. Chia sẻ nỗi đau của bạn. Bạn nhất định phải tìm được một hoặc nhiều người có thể chia sẻ nỗi đau buồn của bạn. Nếu bạn không tìm thấy sự thấu hiểu giữa những người thân yêu của mình, hãy bắt đầu giao tiếp trên Internet. Có những diễn đàn đặc biệt nơi những bà mẹ mất con nói về nỗi đau của họ, hỗ trợ và giúp đỡ những người khác sống sót sau thảm kịch.
4. Gặp bác sĩ để được kê đơn thuốc an thần. Một chuyên gia sẽ có thể chọn một loại thuốc giúp ổn định nền tảng cảm xúc. Bạn sẽ dễ dàng kiểm soát bản thân hơn, cơn đau sẽ giảm bớt, giấc ngủ sẽ bình thường trở lại và các dấu hiệu căng thẳng khác sẽ biến mất.
5. Đừng dùng đến rượu, ma túy hoặc dùng các loại thuốc nghiêm trọng mà không có đơn thuốc của bác sĩ. Hiệu quả của những phương pháp này có thể hoàn toàn ngược lại.
6. Bắt đầu giúp đỡ những người cần giúp đỡ. Tình yêu chưa dành cho con trai của bạn có thể được sử dụng cho mục đích tốt. Hãy giúp đỡ những đứa trẻ ở trại trẻ mồ côi chưa từng biết đến hơi ấm của cha mẹ. Cho người vô gia cư ăn, quyên góp vào quỹ giúp đỡ trẻ em ốm đau, chăm sóc động vật hoặc người già neo đơn.
7. Hãy viết thư cho con trai của bạn. Hãy viết mọi điều bạn muốn nói với anh ấy ra giấy rồi đốt nó đi. Viết càng nhiều càng tốt để giảm bớt nỗi đau.
8. Hãy nghỉ ngơi. Xem phim hài, đọc sách, nấu những món ăn phức tạp, bắt đầu sửa sang lại hoặc tìm bất kỳ hoạt động nào khác giúp bạn thoát khỏi những suy nghĩ đau khổ, ít nhất là trong một thời gian ngắn.
9. Đi ngủ đúng giờ và ăn uống đều đặn. Bạn phải làm điều đó bằng sức mạnh. Dinh dưỡng và giấc ngủ hợp lý sẽ giúp bạn phục hồi nhanh hơn sau nỗi đau bằng cách giảm hormone gây căng thẳng trong máu.

Lời khuyên của tác giả. Cái chết của con cái hầu như luôn khiến cha mẹ phải chịu đựng cảm giác tội lỗi. Họ nghĩ rằng họ có thể ngăn chặn thảm kịch, bằng cách nào đó ảnh hưởng đến tiến trình lịch sử. Điều rất quan trọng là phải thoát khỏi cảm giác này. Nó sẽ như thế nào, không ai có thể biết được. Bất cứ người mẹ hay người cha nào cũng sẽ cho đi bất cứ thứ gì để đứa trẻ được sống. Nhưng quá khứ không thể quay trở lại. Điều quan trọng là phải chấp nhận điều này.

Tìm hiểu bí mật của những mối quan hệ thân mật sẽ mang lại niềm đam mê thực sự cho mối quan hệ của bạn! Câu chuyện được kể lại bởi một người dẫn chương trình truyền hình nổi tiếng và đơn giản là một người phụ nữ thông minh.

Tôn vinh trí nhớ của con trai bạn

Rất thường xuyên, sau khi mất con, cha mẹ tin rằng họ không còn quyền được hưởng hạnh phúc nữa. Mọi cảm xúc tích cực đều bị coi là sự phản bội của con trai. Nhưng cam chịu đau khổ vĩnh viễn là sai lầm. Tốt hơn là nên bày tỏ sự tôn trọng của bạn theo cách khác:

Có lẽ bây giờ bạn khó có thể tưởng tượng rằng ký ức về con trai mình có thể không đau đớn nhưng lại mang lại niềm vui, hạnh phúc. Nhưng nhiều năm sau bạn sẽ có thể thấy rằng điều đó là có thể.

Một câu hỏi về đức tin

Nếu bạn theo một tôn giáo nào đó, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ từ tôn giáo đó. Đức tin giúp nhiều người đương đầu với đau buồn. Chính thống hứa hẹn một cuộc gặp với đứa trẻ sau khi chết. Hy vọng điều này không để người mẹ suy sụp hoặc tự tử. Nhưng cũng có những người quay lưng lại với đức tin, không hiểu tại sao Chúa lại cho phép một đứa trẻ vô tội được học hành, trong khi những kẻ sát nhân và những kẻ điên cuồng vẫn tiếp tục tồn tại trên trái đất. Có một câu chuyện ngụ ngôn giải thích điều này:

“Con gái của một ông già, rất trẻ và rất xinh đẹp, đã chết. Sau tang lễ, người cha quyết định mỗi ngày leo lên núi Ararat và kêu cầu Chúa. Trong nhiều tháng anh ra đi mà không có câu trả lời. Sau đó, ông lão tức giận nói: “Hãy xuất hiện, nhìn thẳng vào mắt tôi và trả lời tại sao trong số rất nhiều người, ông lại chọn con gái tôi?”

Và rồi bầu trời trở nên nhiều mây, tia chớp lóe lên và ông già nhìn thấy Chúa. Và anh ấy nói: Tại sao bạn lại làm phiền tôi, tôi biết nỗi đau của bạn. Sau đó, người cha quỳ xuống và bắt đầu cầu xin Chúa trả lời những câu hỏi của mình. Và Thiên Chúa đã nói với anh ta: "Tôi sẽ trả lời bạn, nhưng trước tiên hãy làm cho tôi một cây gậy."

Ông lão đi vào rừng, tìm một cành cây và nhanh chóng làm một cây trượng. Nhưng vừa tựa vào thì nó đã gãy. Anh ta bắt đầu tìm kiếm một cành khỏe hơn, nhìn thấy một cây non và chặt nó đi. Các nhân viên hóa ra mạnh mẽ một cách đáng ngạc nhiên. Ông già leo lên núi và gọi Chúa. “Tôi đã hoàn thành nhiệm vụ của bạn,” ông già nói và đưa cây trượng của mình ra. Đức Chúa Trời khám xét ông và phán: “Ông bước ra vinh quang và mạnh mẽ. Tại sao bạn lại chặt cây non? Ông già kể cho anh nghe. Rồi Chúa nói: “Chính con đã trả lời những câu hỏi của con. Bạn đã làm một cây trượng từ một cây non để có thể dựa vào nó mà không bị ngã. Vì thế ở đây tôi cần những người trẻ đẹp có thể hỗ trợ tôi!”

Có con trai là niềm hạnh phúc lớn lao. Trẻ em là tia sáng soi sáng cuộc đời chúng ta. Với sự xuất hiện của họ, chúng tôi suy nghĩ lại rất nhiều và thậm chí học được điều gì đó. Thật không may, không phải tất cả trẻ em đều có một cuộc sống hạnh phúc lâu dài. Bạn cần phải đối mặt với điều này, học cách sống lại, chỉ giữ trong lòng niềm vui và hạnh phúc mà đứa trẻ này đã từng ở bên bạn.

Nhận xét của nhà tâm lý học:

(Chưa có bình luận của nhà tâm lý học về bài viết này.)

Chỉ có thể in lại tài liệu trang web nếu có liên kết hoạt động đến psysovet24.ru

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của con trai, câu chuyện của người mẹ

Một lá thư gửi đến hộp thư email của tôi từ một người mẹ đau buồn. Trong những năm qua, cô đã cố gắng sống sót sau cái chết của con trai mình và giờ cô sẵn sàng hỗ trợ những người khác trong nỗi đau buồn này.

Tên tôi là Valentina Romanovna. 53 tuổi, đến từ Mátxcơva.

Có lẽ tôi đã sống sót sau cái chết của con trai mình, nhưng ngay khi nói về điều đó, tôi bắt đầu hiểu rằng điều này là không thể.

Khi cái chết đến một cách bi thảm, bạn bị choáng váng, nức nở và cần phải tổ chức một đám tang “bằng những viên thuốc mạnh”.

Bạn đang trải qua cái chết của con trai mình, chìm trong trạng thái sững sờ nửa chết, vô hồn.

Tôi sẽ thẳng thắn nói rằng tôi có một đứa con trai duy nhất và những người thân của tôi đã hết lòng ủng hộ tôi.

Tóc bạc phơ và già đi ngay lập tức, người chồng không rời một bước.

Những người bạn của tôi loay hoay với amoniac, giúp tôi sống sót sau mất mát trong im lặng.

Không thể tìm được từ ngữ và chỉ có một số ít người có khả năng làm được điều này.

Sau đám tang của con trai tôi, 9 ngày. Thức dậy.

Tôi phủ nhận, tôi không tin chuyện này đã xảy ra. Bây giờ cánh cửa sẽ mở, đứa con trai sẽ bước vào phòng, và nỗi đau khổ khủng khiếp này sẽ chấm dứt.

Ở giai đoạn này (9 ngày), đơn giản là không thể nhận ra rằng đứa con trai đã nằm trong mộ.

Mọi thứ đều khiến bạn nhớ đến anh ấy và bạn lo lắng rằng mình sẽ không thể vượt qua nỗi đau này.

Là một người mẹ, tôi đã vượt qua nỗi chán nản, tôi đi vào sâu thẳm tâm hồn, dần dần bắt đầu hiểu rằng đây không phải là những cơn ác mộng.

Sau chín ngày, tôi và chồng chỉ còn lại một mình. Họ gọi cho chúng tôi và tiếp tục bày tỏ lời chia buồn. Người quen thường đến nhưng tôi lại đuổi mọi người đi - đây là nỗi đau buồn của cá nhân chúng tôi.

Tôi chỉ mong một điều - được đoàn tụ với đứa con trai yêu quý của mình càng sớm càng tốt.

Tôi chắc chắn rằng sau cái chết của anh ấy, tôi sẽ không tồn tại được lâu. Và điều này, kỳ lạ thay, lại mang đến cho tôi niềm hy vọng keo kiệt và tàn nhẫn.

Người ta nói rằng bạn cần phải vứt bỏ (lấy đi khỏi mắt mình) tất cả những thứ khiến bạn nhớ đến con trai mình.

Chồng tôi đã làm đúng như vậy và để lại những bức ảnh làm kỷ niệm.

Niềm an ủi không đến, tôi mất đi ý nghĩa cuộc sống, đâu đó trong tâm trí tôi hiểu rằng mình buộc phải chia sẻ thập giá này với chồng, người gần như không thể kiềm chế được bản thân.

Vâng, tôi quên nói, khi con trai chúng tôi mất, chúng tôi mới 33 tuổi.

Chúng tôi ngồi ôm nhau và trấn an nhau. Họ sống bằng tiền của cha mẹ. Và điều đó còn khó khăn hơn đối với họ - đứa cháu trai duy nhất của họ đã ra đi mãi mãi.

Vào ngày thứ 40, tôi cảm thấy mình đã “buông bỏ” khá nhiều.

Chắc người ta nói thật rằng linh hồn bay lên trời, bỏ lại người thân, người thân.

Tôi tiếp tục lo lắng, nhưng đó là một giai đoạn đau buồn hơi khác.

Bạn không thể mang con trai mình trở lại, và cuối cùng tôi đã tin điều đó.

Chỉ sau đó, cơ thể của tôi (thiên thần hộ mệnh/tâm hồn) - tôi không biết chính xác, bắt đầu kéo tôi “từ thế giới bên kia”.

Tôi sụt cân, già đi và hốc hác. Cô bắt đầu “mổ” từng chút một, không thèm ăn hay thích thú.

Tôi và chồng đi đến nghĩa trang, sau đó tôi lại cảm thấy tồi tệ.

Trải nghiệm về cái chết của đứa con trai duy nhất của tôi đến với những bước nhảy vọt, và thời gian tàn nhẫn đã chữa lành vết thương.

Nó có thể cắt bỏ những vết xước trong tâm hồn, và theo một cách khó hiểu nào đó, kết nối người đau khổ với những người cũng đã trải qua việc mất đi một đứa trẻ.

Trong khoảng sáu tháng, tôi không muốn bất cứ thứ gì, tránh bất kỳ ham muốn nào.

Khi cảm xúc lắng xuống một chút, tôi bắt đầu đi ra ngoài, trả lời các câu hỏi bằng một câu trả lời rõ ràng.

Thế là một năm đã trôi qua. Tôi đã làm một công việc dễ dàng, giữ cái chết của con trai tôi sâu trong lòng.

Hai, ba, bốn, hai mươi năm...

Không thể sống sót sau cái chết của một đứa con trai. Bạn không sống, bạn chỉ tiếp tục sống.

Những hình ảnh bị xóa khỏi ký ức, vết thương tinh thần lành lại, nhưng nỗi đau vẫn quay trở lại - không báo trước và nhức nhối.

Bạn sẽ tha thứ cho tôi vì đã lan man.

Nhưng tôi vẫn không biết làm thế nào để sống sót sau cái chết của đứa con trai yêu quý của mình.

Valentina Romanovna Kiel.

Tài liệu do tôi, Edwin Vostryakovsky chuẩn bị.

Bài viết về chủ đề

Số lượng đánh giá: 57

Sau những chuyện xảy ra, vợ chồng tôi bị bỏ lại một mình, thực sự là trẻ mồ côi.

Mọi người đều rời bỏ chúng ta: người thân, người quen, nhân viên; nói chung là không thích hợp để nói về bạn bè.

Mọi người đều nói rằng họ rất sốc, không biết phải nói gì với chúng tôi và ra về với cuộc sống bình lặng, thịnh vượng, hạnh phúc, lo việc riêng của mình.

Con trai duy nhất của chúng tôi, 27 tuổi, chết trong một vụ tai nạn, hay nói đúng hơn là xe của nó bị một chiếc MAZ phá hủy, một giờ bị xe của Bộ Tình huống khẩn cấp cắt ra, sau đó một giờ được đưa đến bệnh viện, 8 giờ nằm ​​viện. được chăm sóc đặc biệt, và đứa con đàng hoàng, đúng mực, trung thực, có trách nhiệm của chúng tôi đã ra đi...

Một tháng không có nước mắt, không hiểu biết, không nhận thức...

Chúng tôi, luôn độc lập, đột nhiên cảm thấy cần mọi người, nhưng họ lại không ở bên cạnh...

Tôi bắt đầu tìm kiếm những người giống tôi, những người đã từng trải qua điều này...

Bạn chỉ có thể nói chuyện với những người hiểu được nỗi đau này là gì!

Buổi sáng bạn thức dậy và dường như bạn đã mơ thấy điều đó, rồi bạn nhận ra rằng hiện thực vẫn chưa biến mất.

Bạn đặt ra những câu hỏi: TẠI SAO, LÀM GÌ, SỐNG LÀM THẾ NÀO?

Sẽ không có con, không có cháu - điều này là trái tự nhiên đối với cuộc sống con người!

Càng ngày bạn càng bị nỗi đau lấn át, và bạn càng thường xuyên rửa mình bằng nước mắt...

Mọi thứ đều vì anh ấy, con trai tôi và bác sĩ tâm thần nói rằng chúng tôi phải sống cuộc sống của chính mình. Và trong nhà thờ - chỉ yêu Chúa...

Họ tận dụng điều tốt nhất: con trai tôi đã chết ở Trinity...

Tôi đã trải qua sự ra đi của đứa con trai duy nhất của mình.

Và họ cũng cho tôi lời khuyên tương tự. Tôi cố gắng sống cuộc sống của mình, nhưng đây không phải là cuộc sống mà là sự nhại lại nó.

Tôi không đến nhà thờ nữa vì theo tôi, “lợi ích vật chất” ngự trị ở đó.

Chẳng bao lâu nữa sẽ là 3 năm.

Không ai sẽ cho bạn lời khuyên.

Bạn bị bỏ lại với chồng, đồng nghĩa với việc bạn có người để chăm sóc.

Tôi hoàn toàn bị bỏ lại một mình.

Chừng nào bạn còn sống, ký ức về con trai bạn còn sống.

Giờ sẽ đến và bạn sẽ về với con trai mình, tôi không biết nó sẽ như thế nào - một cuộc gặp gỡ trên Thiên đường hay không có gì cả, nhưng việc bạn sẽ nằm trong cát bụi với con trai mình là điều chắc chắn.

Nhưng cơn đau sẽ không biến mất mà chỉ bớt gay gắt hơn.

Anh ấy chỉ mới 19 tuổi. Và mặc dù mọi người nói với tôi rằng bạn rất mạnh mẽ và tôi cần phải sống tiếp, nhưng tôi không còn đủ sức để sống.

Tôi muốn gặp lại đứa con trai yêu quý của mình, và không lời nào có thể giúp ích được ở đây.

Tôi cũng không đến nhà thờ nữa mà chỉ nghĩ đến việc gặp con trai mình.

Cuộc sống bây giờ giống như đằng sau tấm kính.

Tôi nhìn quanh và không hiểu mình đang làm gì ở đây.

Tại sao tôi phải ở đây?

Không có công việc, không có bạn bè, không có sự giúp đỡ của gia đình.

Như thể một cánh cửa đã đóng sầm lại, đằng sau đó là tiếng cười, niềm vui, hạnh phúc và niềm vui từ những niềm vui nho nhỏ của cuộc sống.

Cuộc sống đã kết thúc. Chỉ còn lại những mảnh vỡ.

Anh ấy 24 tuổi.

Suốt những năm qua tôi đã sống với anh ấy, vì anh ấy.

Tôi không biết phải sống thế nào nếu không có anh ấy.

Vâng, hóa ra tôi không phải là người duy nhất, tôi 28 tuổi.

Tôi cũng đang dần phát điên!

Tôi cũng đang dần phát điên!

Tôi xin bạn, chờ đã.

Dù tôi có thốt ra những lời sáo rỗng.

Vì mọi tội lỗi của tôi, xin hãy tha thứ cho tôi.

Anh ấy chỉ mới 25 tuổi.

Chúa! Thật đau đớn và khó khăn biết bao!

Sẽ không có ai an ủi bạn - cả bạn bè lẫn gia đình.

Tôi thực sự hiểu tất cả những người đã viết ở đây.

Không thể sống sót được, không có thời gian nào có thể chữa lành được.

Không còn ý nghĩa gì nữa.

Chẳng ích gì khi cất đồ đạc và bức chân dung đi, đứa trẻ luôn ở trong tâm hồn và trái tim.

Tôi đọc thư của bạn mà nghẹn ngào rơi nước mắt.

Vào tháng 8, con trai duy nhất của tôi, Maxim, bị giết, và cả cuộc đời tôi mất đi ý nghĩa!

Đau lắm - không từ ngữ nào có thể diễn tả được...

Tôi là một trong những người mẹ đã mất con.

Tôi vẫn chưa tìm lại được sức lực để bắt đầu cuộc sống dù tôi vẫn còn một cô con gái vừa tròn 7 tuổi.

Nhưng vì tôi đã một mình nuôi chúng gần như suốt cuộc đời nên đối với tôi, con trai là tất cả trong cuộc đời này.

Và với việc mất đi anh, tôi mất đi ý nghĩa.

Tôi không hiểu tại sao Chúa lại lấy đi những đứa trẻ có bao ước mơ và khao khát được sống!?

Chẳng bao lâu nữa là 6 tháng, ngày nào tôi cũng khóc mà không tìm được câu trả lời: TẠI SAO!?

Tất cả chúng ta đều cần sức mạnh và sự kiên nhẫn.

Tại sao có thứ gì đó liên tục đập mạnh vào não tôi?

Nó không nên như thế này! Chính những đứa trẻ phải chôn cất cha mẹ chúng! Thật không công bằng!

Chẳng còn ai và chẳng còn lại gì - chỉ có tôi và nỗi đau của tôi!

Tôi nao núng trước mọi âm thanh, chạy ra cửa mở cho con trai, nhưng rồi nhận ra sự thật ập đến, tôi muốn hét lên, nước mắt tuôn rơi như mưa đá, rồi lại đau rát và rát, rồi có sự trống rỗng.

Chúa ơi, sao có thể thế được? Để làm gì?

Và cứ thế ngày qua ngày, nỗi đau này không có hồi kết!

Tại sao Chúa lại bắt đi những đứa trẻ?...

Hãy mạnh mẽ và hỗ trợ những người đang chìm đắm trong nỗi đau buồn này.

Tôi cầu xin bạn, hãy sống và tha thứ cho tôi vì đã chạm vào nỗi bất hạnh của bạn bằng những câu nói vụng về của tôi.

Lời kêu gọi của tôi với Chúa:

Tôi chỉ muốn biết một điều - liệu chúng ta có gặp nhau ở đó không? Và không có gì hơn!

Bạn biết đấy, tôi cũng rất đau lòng vì sẽ không bao giờ nghe thấy giọng nói và những lời nói đùa của anh ấy nữa, tôi sẽ không vui mừng trước những chiến thắng.

Chúa dành lấy điều tốt nhất, và tôi luôn biết rằng cái chết không phải là kết thúc...

Con trai tôi bắt đầu đến với tôi trong những giấc mơ.

Đầu tiên trong hình dạng con người, chỉ bao gồm khói hoặc sương mù, sau đó anh ta đi cùng với một người trông giống như một nhà sư cầm lưỡi hái, hôn tôi như thể nói lời tạm biệt và đi vào một điểm sáng trong vương quốc bóng tối.

Sau đó tôi đã khóc rất nhiều và cầu xin Chúa đừng xóa bỏ linh hồn của anh ấy mà hãy cứu lấy nó, và rằng dù anh ấy ở trong hình dạng nào và ở thế giới nào, tôi vẫn luôn yêu thương anh ấy và mong được gặp anh ấy.

Và hôm nay anh ấy lại đến với giấc mơ của tôi - dưới hình dạng một quả bóng xanh ấm áp, tốt bụng.

Lúc đầu, tôi không hiểu đó là NGÀI, nhưng đến cuối giấc mơ, tôi cảm nhận được điều đó trong tâm hồn, trong trái tim mình (tôi không thể giải thích bằng lời), và tôi nhận ra NGÀI, và tâm hồn tôi bừng sáng. và niềm vui xuất hiện là NGÀI ĐANG SỐNG.

Tôi thực sự yêu anh ấy trong hình thức này quá.

Vâng, tôi không quan tâm anh ấy trông như thế nào, TÌNH YÊU của chúng tôi LÀ VĨ ĐẠI!

Tôi muốn hỗ trợ tất cả mọi người.

Hãy cố gắng giao tiếp với họ thông qua thiền định và tập trung nội tâm.

Tôi đã làm điều đó và nó khiến tôi cảm thấy tốt hơn.

Điều quan trọng là họ SỐNG, HỌ chỉ khác nhau.

Chính Con đã nói với tôi điều này khi đi ngủ. Tôi nói với anh ấy: “Con trai, con chết rồi à!?”, và anh ấy nói với tôi: “Không, mẹ ơi, con ĐANG SỐNG, con chỉ “KHÁC BIỆT”.

Tôi coi cái chết như một cuộc hành trình dài mà con trai tôi đã đi, và tôi cũng vậy, khi thời cơ đến, tôi sẽ đi và chúng tôi chắc chắn sẽ gặp nhau ở đó.

Đã gần một năm kể từ khi tôi chôn cất con trai mình.

Cơn động kinh - đột quỵ - gãy nền sọ, 7 giờ phẫu thuật và 3 ngày hôn mê.

Tôi đã biết rằng anh ấy sẽ không thể sống sót. Chính cô ấy đã nói: "Mọi thứ đều là ý muốn của bạn, Chúa ơi!"

Ngay từ khi còn nhỏ, tôi đã lo sợ rằng anh ấy sẽ chết, và tôi đã chôn anh ấy trong giấc ngủ hàng chục lần.

Mọi người đều nói: “Ông ấy sẽ sống rất lâu”. Và ông đã sống được 38 năm.

Anh bế tôi trên tay và luôn cảm thấy có lỗi với tôi.

Một giấc mơ: được ôm anh và nghe những lời thông thường: “Mẹ ơi, đừng lo!”

Điều gì có thể xảy ra với tôi bây giờ? Tôi nghẹn ngào rơi nước mắt.

Tôi biết rằng anh ấy đã có khoảng thời gian vui vẻ ở đó, và tôi chắc chắn sẽ gặp anh ấy.

Vinh danh Chúa CHO MỌI ĐIỀU!

Mọi người đều quay lưng lại với chúng tôi.

Cảm ơn bạn bè của con trai tôi, họ đã hỗ trợ chúng tôi hết mức có thể.

Tôi không biết làm thế nào tôi sống sót mà không phát điên.

Nỗi đau, sự u sầu, những giọt nước mắt này - chúng sẽ không bao giờ kết thúc.

Chỉ có một mong muốn duy nhất - được gặp con trai tôi, chỉ được ôm nó.

Tôi tin rằng tôi còn sống, nhưng ở một chiều không gian khác.

Nhưng ở đây mà không có anh thì là “địa ngục” gì vậy…

Tôi đã đau buồn suốt 5 năm nay.

Vào tháng 10 năm 2011, con trai tôi, 22 tuổi, qua đời.

Và tôi muốn nói với bạn rằng nỗi đau này sẽ không bao giờ nguôi ngoai, ngược lại, theo thời gian nó chỉ ngày càng dữ dội hơn.

Tôi ngủ quên và nghĩ về anh, tỉnh dậy và cả ngày tôi chỉ nghĩ về một điều.

Có những lúc tôi có thể bị phân tâm trong một hoặc hai giờ và sau đó nó giống như bị điện giật.

Tôi đã đến gặp bác sĩ tâm lý, không giúp được gì!

Tôi đã không nói chuyện với bạn bè kể từ đó, vì có tin đồn rằng tôi bị điên và tôi cần được đưa vào bệnh viện tâm thần gấp (họ quyết định điều này vì tôi liên tục khóc).

Người chồng bắt đầu uống rượu, và giờ đây gia đình hạnh phúc (của quá khứ) chẳng còn lại gì.

Tôi nhận ra thế giới này thật tàn nhẫn và bất công biết bao, vì con trai tôi đã bị bọn say rượu vô lại giết chết.

Cùng với nỗi đau tinh thần, sự giận dữ và hận thù đọng lại trong tôi. Tôi không cho họ xem, nhưng họ ở đó.

Và còn có cảm giác tội lỗi vì đã không cứu được con mình.

Anh ấy cảm thấy mình sẽ sớm ra đi và ngày nào anh ấy cũng kể cho tôi nghe về điều đó.

Tôi rất sợ khi nghe điều này và đã mắng anh ấy.

Bây giờ tôi hiểu rằng qua những cuộc trò chuyện này, anh ấy đang nhờ giúp đỡ.

Trái tim tôi đang tan vỡ vì đau đớn.

Cuối cùng tôi xin nói: “Mọi người hãy yêu thương và quan tâm lẫn nhau, đặc biệt là cha mẹ của các con. Không có nỗi đau buồn nào bằng việc mất đi một đứa con, sau đó cuộc đời bị chia cắt thành hai nửa trước và sau”.

Sau đó không còn là cuộc sống nữa mà là đau khổ.

Valentina Romanovna, 53 tuổi, tôi chỉ đang tìm kiếm người đã trải qua nỗi đau buồn như tôi đang trải qua bây giờ - Vita Nikolaevna, 49 tuổi.

Tôi đọc những dòng của bạn và thấy nỗi đau tương tự của tôi ở đó.

Cũng giống như bạn, đứa con trai duy nhất của tôi, 21 tuổi, chết tại nơi làm việc.

Tôi và chồng ở bên nhau được 8 tháng.

Tôi muốn tìm một người để giao lưu, giúp đỡ lẫn nhau cùng tồn tại, có ý chí và sự kiên nhẫn.

Nếu bạn không phiền, chúng ta có thể trò chuyện.

Tình yêu và niềm tự hào của bạn dành cho con, tình yêu của con dành cho bạn và gia đình là niềm hạnh phúc lớn lao.

Sẽ rất đau đớn và khó khăn nhưng hãy cố gắng đừng làm con bạn buồn.

Hãy viết, giúp đỡ người khác, đừng khép kín tâm hồn.

Điều này đã xảy ra với chúng tôi, không thể thay đổi bất cứ điều gì - thời hạn như vậy.

5 năm trước con trai tôi qua đời. Anh ấy 23 tuổi.

Họ nên tự hào về chúng tôi.

Hãy đứng dậy và nói lời cảm ơn với họ vì chúng ta đã có họ.

Trẻ em nhìn thấy bạn, sống và làm chúng ngạc nhiên.

Anh ta làm tài xế xe tải, về nhà được một ngày thì qua đời.

Tôi không có ở nhà.

Có lẽ anh ấy đã có thể được cứu: họ nói anh ấy bị xuất huyết não và ngừng tim.

Tôi không thể sống thiếu anh ấy.

Tại sao điều này xảy ra?

Anh ấy rất khỏe mạnh, tất cả các cơ quan đều khỏe mạnh.

Chà, làm sao anh ta có thể chết được?!

Vào ngày 26 tháng 9 năm 2016, tim của con trai tôi, Artyom, đã ngừng đập, nhưng điều tồi tệ nhất là chúng tôi phát hiện ra điều này 11 ngày sau đó - và suốt thời gian đó nó nằm trong nhà xác, vô dụng với bất kỳ ai... nó 28 tuổi.

Không ai trong số các nhân viên bệnh viện, khi ông còn sống, hay nhân viên nhà xác, khi con trai ông đã chết, thậm chí nghĩ đến việc tìm kiếm người thân của mình - ông đều mang theo hộ chiếu.

Anh ta bị đánh đập, dã man, vào đầu... trên đường đi làm ca.

Và anh ấy đang nằm trên chiếc kệ sắt lạnh lẽo trong nhà xác...

Tôi không biết tại sao tôi phải sống, để làm gì - anh ấy là đứa con duy nhất của tôi, mọi thứ đều vì anh ấy, gia đình tương lai, những đứa cháu của anh ấy...

Một số kẻ nghiện ma túy cặn bã đã tước đoạt mọi thứ của tôi.

Tuyệt vọng, giận dữ với mọi người, đau đớn - đó là những cảm xúc còn đọng lại.

Theo tôi hiểu bạn.

Tôi không sống mà tồn tại.

Bởi vì tôi không tin rằng anh ấy không còn nữa.

Cánh cửa sẽ mở và con trai tôi sẽ bước vào.

TÔI LÀ MỘT MÌNH.

Tôi cứ suy nghĩ: khi nào tôi sẽ đến với anh ấy?

Khó sống lắm...

Cô ôm anh, nằm trên vũng máu, đã vô hồn, và thậm chí đây còn là một niềm an ủi - được vuốt ve, nâng đỡ anh.

Bản thân anh cũng không mong đợi điều này. Sẽ không chết. Tôi và anh ấy rất thân nhau. Tôi tự hào về anh ấy.

Tôi luôn tin rằng không có cái chết với Chúa. Và bây giờ tôi không cảm thấy gì cả và tôi không hiểu ...

Và tất nhiên, không ai quan tâm đến cuộc sống của chúng ta, mọi người thậm chí không thể tưởng tượng được nỗi kinh hoàng mà chúng ta đang trải qua và theo bản năng bỏ đi.

Đây là nỗi đau buồn của người mẹ, là thánh giá nặng nề nhất của chúng ta.

Có lẽ chúng ta sẽ trở nên sạch sẽ hơn, tử tế hơn.

Rốt cuộc, không có gì có thể an ủi bạn ngoại trừ hy vọng được gặp ĐÓ...

Có đúng người ta nói rằng khi bạn khóc thường xuyên, bạn sẽ nhấn chìm nó trong nước mắt?

Tôi khóc mỗi ngày. Tôi không ngủ ngon vào ban đêm.

Tôi cứ nghĩ mãi, sao anh ấy lại ở đó một mình?

Rốt cuộc, con trai tôi chỉ mới 19 tuổi. Thật trẻ trung và xinh đẹp.

Và thậm chí bây giờ tôi sẽ không bao giờ có những đứa cháu như nó.

Và tôi cô đơn quá. Không có ai để nói về điều này.

Chỉ còn lại những bức ảnh.

Và tôi thực sự muốn ôm và hôn con mình.

Tôi có thể tìm thấy niềm an ủi ở đâu?

Các mẹ ơi, đọc những câu chuyện cay đắng, cay đắng vô cùng của các mẹ, con không cầm được nước mắt.

Mỗi tiếng thở dài, mỗi câu nói của bạn đều vang vọng trong trái tim bạn.

Chỉ sau khi mất đi đứa con trai duy nhất, niềm hy vọng duy nhất của mình, bạn mới hiểu hết nỗi kinh hoàng, mọi cơn ác mộng đang diễn ra trong tâm hồn người mẹ mồ côi.

Vào ngày 28 tháng 5 năm 2015, đứa con trai tài năng, thông minh, yêu quý, có học thức và tuyệt vời của tôi đã qua đời. Niềm tự hào của tôi, cuộc sống của tôi, hơi thở của tôi. Bây giờ anh ấy đã đi rồi.

Trở lại ngày 4 tháng 4, anh ấy đến thăm chúng tôi - một người đàn ông đẹp trai, khỏe mạnh, thân hình đáng nể và đầy nghị lực.

Và vào ngày 12 tháng 4, vào lễ Phục sinh, lưng của anh ấy bắt đầu đau; đến ngày 13 anh ấy phải nhập viện tại Bệnh viện Botkin với lượng máu rất kém: lượng huyết sắc tố và tiểu cầu thấp.

Họ được chọc tủy sống, chụp MRI và chẩn đoán: ung thư dạ dày giai đoạn 4 với di căn ở tủy sống, xương, hạch...

Và sau một tháng rưỡi, con tôi ra đi, mỗi giờ trôi qua, cậu bé của tôi ngày càng yếu đi, căn bệnh chết tiệt đã hút hết sức lực ra khỏi người cậu, và cậu chết trong vòng tay tôi.

Những câu hỏi tại sao, tại sao, như thế nào và tại sao phải sống bây giờ cứ in sâu vào não từ sáng đến tối và từ tối đến sáng. Ý nghĩa của cuộc sống đã biến mất.

Nỗi u sầu như thế, xung quanh tối tăm như vậy, và chẳng có gì để bám víu.

Con trai tôi được chôn cất vào ngày Chúa Nhật Ba Ngôi.

Trong bảy tu viện và nhiều nhà thờ, Sorokoust đã đọc về sức khỏe của mình. Chúng ta đã cầu nguyện, cầu xin, hy vọng...

Một năm bảy tháng rưỡi đã trôi qua kể từ khi con trai tôi qua đời.

Nước mắt không ngừng rơi, nỗi đau không nguôi. Vợ chồng tôi ở một mình. Mọi người đều rời xa chúng tôi. Như thể họ sợ bị lây nhiễm nỗi đau buồn. Chúng tôi là những người bị ruồng bỏ.

Tôi đến Đền Thờ vào các ngày Thứ Bảy và ở đó tôi chỉ biết khóc.

Đây là cách con tôi muốn sống. Anh ấy đã giúp đỡ mọi người rất nhiều. Tại sao anh ấy lại làm điều này!?

Họ lấy những gì tốt nhất, sáng nhất. NHƯNG TẠI SAO.

KHÔNG có sức mạnh để sống trong tấm kính trông khủng khiếp này.

Thưa các mẹ, con đọc và cảm nhận nỗi đau của mẹ đến từng tế bào, tâm hồn con như một dây thần kinh bị phơi bày.

Không có gì đau đớn hơn việc mất đi đứa con thân yêu.

Người ta nói rằng thời gian sẽ chữa lành. KHÔNG SỰ THẬT, thời gian trôi qua nhưng bên trong mọi thứ đều rỉ máu và đau đớn, và điều quan trọng chính là không thể thay đổi được gì, và điều này càng khiến mọi chuyện càng đau đớn hơn.

Hôm qua đã một năm rưỡi kể từ ngày con trai tôi Kirill qua đời, nhưng mọi chuyện dường như chỉ mới xảy ra, khi đến bên mộ, tôi không hiểu rằng con trai tôi đang “ở đó”, tôi chờ đợi và chờ đợi. cho anh ấy.

Kirill, khỏe mạnh và cường tráng, rời nhà trên ô tô vào ngày nghỉ và không bao giờ quay lại với tôi.

Ông qua đời hai tuần sau sinh nhật lần thứ ba mươi lăm của mình.

Tôi đã tìm kiếm anh ấy trong 9 ngày, dán tờ rơi, đăng quảng cáo trên truyền hình địa phương, gọi điện cho tất cả các cơ quan chức năng trong vùng.

Và suốt thời gian qua Kiryusha nằm trong nhà xác của vùng lân cận, không ai nói cho chúng tôi biết, nhưng người ta tìm thấy anh ấy trong xe và cùng với tất cả tài liệu.

Anh ta chỉ được chôn cất vào ngày thứ mười ba, và tất cả những điều này là do sự sơ suất của cảnh sát.

Và thật đáng sợ khi nhìn thấy đứa con trai yêu quý của tôi trong cuộc diễu hành nhận dạng ở nhà xác: nó nằm lạnh lẽo và bất lực, được khâu bằng những sợi chỉ khủng khiếp này.

Liệu những điều như thế này có bị lãng quên không? Liệu thời gian có chữa lành được điều này?

Các bà mẹ thân mến, tôi cầu mong các bà chỉ có sức mạnh để gánh lấy nỗi đau buồn đã đổ lên vai chúng tôi.

Nước Trời dành cho con cái chúng ta.

Valentina Romanovna, tôi đồng ý với bạn, vì tôi vẫn không biết làm thế nào để sống sót sau cái chết của đứa con trai yêu quý của mình.

Khi một đứa trẻ được chôn cất thì đó là một chuyện, nhưng khi một đứa trẻ một tuổi rời bỏ chúng ta...

Điều này thực sự có thể thổi bay tâm trí của bạn.

Cứ như thể anh chưa từng sống vậy...

Chẳng còn gì cả...chỉ còn lại một tượng đài và ký ức...

Tôi cứ thắc mắc tại sao Kinh thánh không viết về cách một người mẹ nên sống?

Đức Maria đã sống như thế nào sau khi con trai bà là Chúa Giêsu bị đóng đinh? Cô tìm thấy sức mạnh trong chính mình.

Và tôi hoàn toàn tuyệt vọng.

Nỗi ĐAU NÀY này quen thuộc với con biết bao các mẹ ơi.

Và không có lời an ủi nào!

Sống mà không có đứa con YÊU THÍCH của mình đau đớn không chịu nổi.

Và đôi khi tôi dường như phát điên.

Con trai tôi đã 29 tuổi.

2 năm 10 tháng trôi qua, vết thương ngày càng sâu.

Tôi đã không đi trong hai năm mà chạy đến nghĩa trang và nơi chết với hy vọng được gặp lại anh.

Và chỉ gần đây tôi mới bắt đầu hiểu chuyện gì đã thực sự xảy ra - và tôi không muốn sống.

Thế giới đã trở nên khác biệt khi không có anh... mặt trời tỏa sáng khác... và cô ấy giống như đang ở một không gian khác.

Chỉ có nước mắt, nước mắt...

Ý NGHĨA CUỘC SỐNG ĐÃ MẤT.

Trước mắt tôi chỉ có cơ thể bị cắt xẻo và sự trống rỗng của anh ấy...

Và DIMULYA của tôi từ nhỏ đã thông minh, tình cảm và yêu thích trượt tuyết. Nói chung là một người thành đạt.

Tôi chỉ ước mình có thể sống và hạnh phúc, nhưng...

Hãy thử gấp trẻ sơ sinh và người lớn của bạn - gấp nó vào lòng bàn tay khép kín của bạn, có thể việc này sẽ dễ dàng hơn một chút.

Hãy nói chuyện với họ, xin lời khuyên, khiến họ hài lòng với tâm trạng của bạn.

Họ đang ở gần và nhìn thấy chúng tôi!

Đây chỉ là cuộc sống thôi các bố mẹ thân yêu ạ.

Con trai tôi mất năm 23...

Làm thế nào và ai thừa nhận rằng một anh chàng du lịch, khỏe mạnh, thể thao, có trình độ đại học, yêu cuộc sống và mọi người đột ngột qua đời tại nơi làm việc?

Tại sao một người mẹ lại cần một cây thánh giá như vậy?

Để nuôi dạy một người đàn ông tốt?

Anh ấy chỉ mới 25 tuổi và đám cưới của anh ấy đã được lên kế hoạch sau 11 ngày nữa.

Cô dâu ngày nào cũng khóc.

Làm thế nào để sống bây giờ và tại sao?

Tôi đọc những bình luận của các bà mẹ phụ nữ mà tâm hồn tôi như bị xé nát.

Tại sao ông trời không cho anh một cơ hội, lại mang anh đi như hái một bông hoa?

Không có dấu hiệu đau buồn khủng khiếp.

Một người con trai 34 tuổi chết vì bệnh cơ tim.

Không phàn nàn gì cả, chuyện này đến từ đâu, tại sao?

Viết đi, có lẽ ai cũng đã từng đau buồn như vậy?

Con trai tôi đã mất cách đây 2,5 năm.

Tôi bị đột quỵ, hồi phục tốt, rồi chồng tôi qua đời, mọi chuyện bắt đầu trở nên tồi tệ hơn, rồi anh ấy bị xuất huyết não, và chỉ thế thôi…

Trong 10 tháng, tôi đã mất đi những người đàn ông thân yêu nhất của mình.

Tôi vẫn chưa thể tỉnh táo: điều đó không đúng - thời gian không chữa lành được.

Điều này đặc biệt khó khăn vào những ngày nghỉ lễ và ngày họp mặt gia đình.

Chúng tôi là một gia đình rất hạnh phúc: một cậu con trai đáng yêu, chu đáo, thông minh và đẹp trai.

Không có yếu tố nguy cơ nào dẫn đến đột quỵ, có lẽ ngoại trừ nhịp độ cuộc sống, nhưng đối với những người mắc bệnh này thì điều đó thật bình yên.

Tôi khóc mỗi ngày, ít giao tiếp với bạn bè, tôi nghĩ rằng họ không thể hiểu được tôi.

Chúng tôi cùng nhau nuôi dạy con cái và những vấn đề của chúng đối với tôi dường như rất tầm thường.

Tôi không hiểu LET GO nghĩa là gì?

Có phải là quên và không nhớ?

Tôi có một cô con gái xinh xắn và một cô cháu gái xinh đẹp, tôi không ngừng lo sợ cho chúng!

Nhưng ngay cả tình yêu và sự quan tâm của họ cũng không giúp bình tĩnh lại!

Vị trí trong trái tim mà con trai tôi đã chiếm giữ và vẫn đang chiếm giữ không ai hay bất cứ điều gì có thể chiếm giữ được!

Không ngừng suy nghĩ về CÁI GÌ và TẠI SAO!

Buổi sáng, cuồng loạn với những tiếng nức nở, rồi uống thuốc.

Tôi cố gắng không kể mọi chuyện với con gái mình, con bé rất lo lắng cho tôi.

Đủ loại suy nghĩ hiện lên trong đầu tôi, thật đau đớn khi phải sống và chỉ những suy nghĩ về cô ấy mới ngăn cản tôi.

Nhưng nó đau rất nhiều!

Tôi liên tục nghĩ rằng tôi đã không làm tất cả mọi thứ, tôi đã không nói với anh ấy mọi thứ về việc tôi yêu anh ấy đến nhường nào, mặc dù anh ấy luôn biết điều đó.

Cảm giác tội lỗi vì anh đã ra đi còn mình còn sống cứ bóp nghẹt trái tim tôi…

Tám tháng trước, sau một trận bạo bệnh - u não - con trai tôi qua đời. Anh ấy đã 36 tuổi.

Lúc đầu, ngoài nỗi kinh hoàng không thể giải thích được, tôi cảm thấy và không hiểu gì cả.

Sau đó, những suy nghĩ bắt đầu xâm chiếm ý thức của anh: rằng không gì có thể quay trở lại, không gì có thể thay đổi được, rằng anh sẽ không bao giờ sống lại được nữa.

Và nó càng trở nên tồi tệ hơn vì sự vô vọng này.

Tôi sống - tôi ăn, tôi làm việc, tôi thực hiện một số hành động như một con robot, nhưng không có gì chạm tới ý thức của tôi.

Với tư cách là một con người, tôi đơn giản là không tồn tại - đó không phải là tôi.

Tôi không thể nghĩ ra điều gì - ngoại trừ: tôi đã làm mọi cách để chữa khỏi bệnh cho anh ấy chưa?

Sự bất lực trước căn bệnh này đơn giản là khiến tôi mất đi sức lực hoàn toàn.

Chúng tôi rất tin tưởng nhau, và cho đến phút cuối cùng tôi vẫn cố gắng tin tưởng vào bản thân mình và truyền cho anh ấy niềm hy vọng rằng chúng tôi có thể vượt qua được.

Tôi biết anh ấy sợ hãi vì anh ấy đang cố gắng tìm hiểu: liệu có điều gì đó vượt ra ngoài ranh giới của sự tồn tại?

Bây giờ anh ấy thế nào rồi?

Có thể làm gì để khiến anh ấy cảm thấy thoải mái ở đó nếu anh ấy không thể quay trở lại?

Lời nói của bạn khiến tôi cảm thấy tốt hơn một chút.

Con trai tôi, 22 tuổi, vừa mới qua đời.

Chưa đến 40 ngày đâu.

Tôi nghĩ tôi sắp phát điên rồi.

Tôi cảm nhận được anh ấy rất nhiều - vào ngày anh ấy qua đời, tôi chợt cảm thấy một niềm vui mãnh liệt, một niềm vui trẻ thơ và nhẹ nhõm, như thể anh ấy đã nhấc được một gánh nặng khổng lồ khỏi vai mình, không lâu, tôi cảm thấy điều đó trong một phút hoặc thứ hai, đã 3 ngày anh vẫn như xưa, anh rất vui khi tôi nghĩ về anh trong thiền, và tâm hồn chúng tôi gặp nhau.

9 ngày - đã khác rồi - anh đã suy nghĩ lại rất nhiều thứ, rồi sau 3 tuần, linh hồn anh đến với tôi trong một giấc mơ, vốn đã không có nhân cách - chỉ là một hình dáng sáng chói của một con người, thậm chí không có giới tính.

Tôi biết rằng vào ngày thứ 40, linh hồn hoàn toàn rời bỏ thế giới khác, có lẽ tôi sẽ không còn cảm giác như vậy nữa.

Hôm qua tôi xem phim “Our Hearth”, tôi cảm thấy dễ chịu hơn một chút.

Tôi thực hành tâm linh, tôi thực sự cảm nhận được mọi người và tôi thực sự cảm nhận được con trai mình.

Tôi biết rằng không có cái chết, chỉ có cái chết của thể xác, linh hồn là vĩnh cửu, nhưng tâm trí vẫn không chịu hiểu điều này.

Các cô gái thân mến, làm sao các bạn có thể chịu đựng được, không có kiến ​​thức, không có kỹ thuật, không có khả năng phục hồi và sắp xếp lại bản thân?

Hãy mạnh mẽ lên, đừng khép kín, đừng cay đắng, hãy tìm sức mạnh bên trong mình để yêu thương và có lòng trắc ẩn với mọi người, giúp đỡ và yêu thương những người thân yêu của bạn và hơn thế nữa - đây sẽ là sự cứu rỗi của bạn.

Dường như có điều gì đó đã mở ra trong tôi, lòng từ bi, sự quan tâm rất mãnh liệt.

Những gì trước đây không hề chạm đến tôi giờ lại gây ra vô số trải nghiệm khác nhau.

Không có gì tự nhiên xảy ra cả, mọi việc đều có kế hoạch vĩ đại của Chúa, mọi việc đều là ý muốn của Người.

Có nhiều điều chúng ta không thể hiểu được ở giai đoạn phát triển của mình.

Bạn chỉ cần chấp nhận nó như nó vốn có.

Hãy tìm trong mình niềm tin, tình yêu, lòng biết ơn và sự khiêm nhường trước thánh ý Chúa.

Tin rằng mọi việc xảy ra đều xuất phát từ tình yêu dành cho chúng ta và con cái chúng ta.

Hôm nay tôi đang ở trong nhà thờ - Đức Trinh Nữ Maria cũng đã trải qua chuyện này - cái chết của con trai bà.

Không ai tránh khỏi điều này; ngược lại, đó là số phận của kẻ mạnh.

Ngày 9, sau khi ăn trưa, anh ấy cảm thấy khó chịu, tôi đã gọi xe cấp cứu.

Họ hỏi thông tin chi tiết của anh ấy và khi tôi nói rằng hợp đồng được để ở nhà ở Baymak, họ trả lời rằng anh ấy nên nộp đơn tại nơi cư trú của mình.

Vào buổi tối, tình trạng trở nên tồi tệ hơn, huyết áp và khó thở tăng cao.

Tôi lại gọi xe cấp cứu, nhân viên y tế đến, tôi bảo anh ấy bị đau tim ở chân, bị viêm phổi, anh ấy đo huyết áp, tiêm huyết áp, bảo mai đi khám. , vì lý do nào đó, đến gặp bác sĩ phẫu thuật và viện lý do không có chính sách bảo hiểm y tế nên đã bỏ anh ta ở nhà.

Sau đó, đứa con trai ngủ thiếp đi.

Nhưng sáng sớm anh ấy bị ốm nặng, khó thở dữ dội.

Tôi lại gọi xe cấp cứu, 25 phút sau đội đến.

Nhưng đã quá muộn, anh đã chết trong vòng tay tôi.

Ông chỉ mới 44 tuổi.

Cả đời ông làm nghề mát-xa, nuôi những người bệnh nặng đứng dậy và là một người tốt bụng và thông cảm.

Anh ấy đã xây một ngôi nhà hai tầng và tự tay làm mọi thứ trong đó.

Hôm nay tôi đã ở bệnh viện ở Baymak.

Và ở đó tôi phát hiện ra rằng vào ngày 6 tháng 3, anh ấy đã được chụp huỳnh quang và được chẩn đoán mắc bệnh viêm phổi kép.

Bác sĩ điều trị (họ bị chính quyền giấu kín) chỉ kê đơn điều trị ngoại trú.

Anh đến gặp cô vào tháng ba, tháng tư và tháng năm.

Tôi giảm được 21 kg: Lúc đó tôi nặng 83, giờ tôi nặng 62.

Vào ngày 26 tháng 5, một bác sĩ được gọi đến nhà, anh cảm thấy không khỏe nhưng cô lại chỉ kê đơn thuốc rồi rời đi.

Hôm nay tôi gặp cô ấy, và cô ấy bắt đầu chứng minh rằng anh ấy đã khỏi bệnh.

Và đây là lời khẳng định của một bác sĩ có gần 40 năm kinh nghiệm, người đứng đầu VTEK nhiều năm.

Vậy tại sao ông lại chết vì viêm phổi?

Chẳng bao lâu nữa là tròn ba tháng kể từ khi con trai tôi mất, nhưng tôi không thể quên nó dù chỉ một phút, mọi thứ đều ở trước mắt tôi.

Tại sao những người lẽ ra phải quan tâm đến sức khỏe con người lại nhẫn tâm, vô tâm và vô tâm đến vậy?

Câu hỏi này không rời khỏi tôi, tôi có tội biết bao trước bạn, chàng trai của tôi, con trai.

Em xin lỗi vì đã không ở đó, em xin lỗi vì đã không nghe thấy anh ngay, em xin lỗi vì có lúc bận, em xin lỗi trăm ngàn lần.

Tôi 41 tuổi, có một cậu con trai duy nhất, nó 19 tuổi, thông minh, rất đẹp trai nhưng lại có vấn đề về sức khỏe.

Họ được quan sát khi còn ở viện, và mọi thứ đều ổn định: anh lớn lên, sống, học tập, vào trường y.

Nhưng một căn bệnh khác lại xuất hiện. Đái tháo đường.

Không có cách nào bóp nghẹt nó, nhảy liên tục, nhưng đây không phải là nguyên nhân dẫn đến cái chết!

Ngày 17 tháng 7, tôi đến vùng Krasnodar để thăm bà ngoại, tất cả người thân của tôi đều đi cùng: anh em, vợ, con.

Chúng tôi dự định đến muộn hơn một chút - vào cuối tháng 8 - đầu tháng 9, nhưng con trai tôi không đợi mà đi một mình.

Trời nóng không chịu nổi nhưng ban ngày anh không ra ngoài mà ngồi ở nhà dưới máy điều hòa.

Ngày 18/7, anh trai và cháu tôi đi trượt băng trên sân, buổi tối đi cafe, về nhà vui vẻ, hạnh phúc nhưng sáng 19/7, chân con tôi đau, hóa ra là cháu nói dối. trên ghế sofa.

Vào buổi tối, đứa con duy nhất thân yêu của tôi gọi cho tôi và hỏi mọi việc thế nào.

Tôi đang ở nơi làm việc.

Anh ấy nói rằng anh ấy đã đo lượng đường của mình, mọi thứ vẫn bình thường, nhưng chân anh ấy đau, đứng dậy khó khăn và tôi nên đến nhanh…

Tôi không thể viết được, tôi đang rơi nước mắt...

Tôi trả lời rằng tôi sẽ gọi lại cho anh ấy sau giờ làm việc.

Nhưng đến tối, anh tôi gọi điện cho tôi và nói: hãy đi gấp.

Tôi bắt đầu trở nên cuồng loạn, tôi và chồng rời khỏi Ulyanovsk ngay lập tức, tôi không tin điều đó và bây giờ tôi cũng không tin điều đó.

19/08/17 Con trai tôi đã qua đời, một nhân viên y tế đến, và nó thậm chí không thể tiêm hay đo lượng đường của mình.

Vì bất lực, người con trai bắt đầu hoảng sợ và nghẹt thở.

Bệnh viện không có tin nhắn cáng, bác sĩ bắt đầu gọi vào phòng chăm sóc đặc biệt, con trai tôi rời đi, 30 phút sau mẹ đến nhưng đã quá muộn, thời gian trôi qua, con trai tôi ra đi, tỉnh táo và trong trí nhớ, đột ngột. cái chết do tim, đó là những gì họ viết.

Nhưng làm sao tôi, một người mẹ, không cảm thấy phiền muộn, không nói rằng tôi yêu anh ấy nhiều như thế nào, không có ở đó, tôi không thể tha thứ cho mình vì điều này, mọi chuyện lẽ ra đã khác, cả cuộc đời tôi đều xoay quanh anh ấy, nhưng bây giờ mọi thứ đã tan vỡ và mất đi ý nghĩa.

Mẹ con tôi chỉ còn lại một mình, không thể kể về đứa con trai yêu dấu, đứa cháu yêu quý của chúng tôi, trái tim tôi đau đớn không chịu nổi như đang xé ra từng mảnh.

Đối với chúng tôi, anh ấy còn sống và anh ấy vừa bước ra...

Chúc một ngày tốt lành, tôi không còn đủ sức để ôm nỗi đau không thể chịu đựng này trong mình, tôi không thể hiểu được, não tôi không chịu tin rằng chuyện này đã xảy ra, nỗi đau buồn khủng khiếp nhất đã vượt qua ngưỡng cửa gia đình vui vẻ và thân thiện của chúng tôi: để làm gì, và tại sao lại sớm thế?!

Tên tôi là Sveta, tôi 42 tuổi.

Anh ấy là tất cả đối với tôi sau khi đứa con gái chết lưu đầu lòng của chúng tôi chào đời.

Một tháng trước khi bước sang tuổi 19, con trai tôi lên cơn động kinh đầu tiên.

Vợ chồng tôi không thể tin được: làm sao một thanh niên khỏe mạnh bình thường lại có thể đột nhiên bị bệnh?

Sau đó lại có thêm hai cơn nữa, buổi sáng chúng tôi đi khám, bác sĩ kê đơn thuốc, tôi đi làm, còn chồng tôi đi hiệu thuốc.

Người con trai ngã xuống nhà và tử vong.

Cuộc sống trở nên trống rỗng nên chúng ta nghĩ đến đứa trẻ.

Biết đâu tất cả không mất đi và ý nghĩa cuộc sống sẽ xuất hiện?

Tôi có ba đứa con trai, thông minh, đàng hoàng, vợ chồng tôi rất ghen tị với những đứa con trai mà chúng tôi đã nuôi dạy.

Con trai giữa của tôi là Anatoly chết trong một vụ tai nạn; nó là một tài xế và ngủ gật khi cầm lái.

Người con trai đã 40 tuổi.

Để lại những đứa cháu, người vợ hiền, xinh đẹp, thông minh...

Không có cách nào để sống sót trong điều này.

17 tuổi. Làm sao vậy?

Tôi đang đi học về. “Hồ quang điện” đang đi thì bị ngã.

Bạn bè gọi điện và nói rằng anh ấy dường như không còn thở.

Tôi vẫn đang phát điên.

Xe cứu thương mất một giờ.

Tôi nghĩ ông ấy đã chết trong vòng tay của bố tôi.

Họ cố gắng giữ anh ta.

Tôi thở cho anh, bố xoa bóp tim cho anh nhưng than ôi.

Ngoài ra còn có 2 anh trai và một em gái.

Tôi khóc ngày đêm, họ nói tôi không thể...

Có bao nhiêu người trong chúng ta là những người mẹ như vậy, đang chờ chết để gặp lại con mình?

Nhưng thời gian không chữa lành được mà trái lại, nó càng khiến vết thương thêm đau đớn…

Tôi đã khóc khi đọc nó.

Tôi thật xót xa cho những người mẹ đã mất con.

Con trai yêu quý của tôi qua đời ở nơi làm việc ở tuổi 23, chẳng bao lâu nữa sẽ là bảy năm nó ở bên tôi, tôi vẫn không tin và không thể chấp nhận được.

Người thân quay lưng, người quen xa lánh tôi như thể tôi là người cùi.

Tôi sống với nỗi đau không thể chịu nổi này, chẳng có gì khiến tôi hạnh phúc, nhưng tôi phải làm sao đây? Tưởng rằng mình sẽ không tồn tại được lâu, nhưng bây giờ đã bảy năm rồi, đã là ngày 28 tháng Chạp.

Tôi thông cảm và chia buồn với tất cả các bà mẹ, bình an trong tâm hồn!

Nhưng làm sao tôi, một người mẹ, không cảm thấy phiền muộn, không nói rằng tôi yêu anh ấy nhiều như thế nào, không có ở đó, tôi không thể tha thứ cho mình vì điều này, mọi chuyện lẽ ra đã khác, cả cuộc đời tôi đều xoay quanh anh ấy, và bây giờ mọi chuyện đã kết thúc...

Cho nên mẹ, ta liền không có cảm giác con trai mình đã chết, ngay cả lòng cũng không đoán trước được điều gì! Làm sao vậy?

Tại sao người ta nói rằng trái tim của người mẹ cảm thấy khó chịu, nhưng tại sao trái tim của tôi lại im lặng?

Và bây giờ anh ấy đang giằng xé mình và tôi hối hận biết bao vì có lẽ tôi đã không nói với anh ấy đủ rằng tôi yêu anh ấy, anh ấy là con trai tôi!

Hãy tha thứ cho tôi, con trai, hãy tha thứ cho tôi...

Lúc 7 tháng tuổi, bệnh viêm gan B được tiêm cùng lúc với việc tiêm phòng.

Chúng tôi đã đau khổ với anh ấy đến mức nào không thể diễn tả bằng lời.

Chúng tôi đã ở 6 bệnh viện.

Khi được 5 tuổi, enzym của chúng tôi trở lại bình thường và chúng tôi bị loại khỏi danh sách đăng ký.

Suốt thời gian qua, anh ấy và tôi đều tuân theo chế độ ăn kiêng. Mọi thứ đều ổn.

Năm 18 tuổi anh kết hôn và có một đứa con.

Nhưng đến một lúc nào đó tôi đã bỏ lỡ nó.

Công việc nảy sinh vấn đề, anh bắt đầu uống rượu và đương nhiên gan anh không thể chịu đựng được.

Đã ba ngày qua anh không còn là chính mình nữa.

Anh ấy nói rằng anh ấy bị đau bụng và bị tiêu chảy.

Anh ấy không bao giờ phàn nàn về cơn đau, và anh ấy cũng không nói với tôi rằng anh ấy bị nôn mửa và đi ngoài ra máu.

Anh ta được xe cấp cứu đưa đi trong tình trạng huyết áp thấp.

Tôi không gặp lại anh ấy nữa.

Do mất nhiều máu nên anh bị sốc.

Ông được tiêm thuốc ngủ và con trai ông không bao giờ tỉnh dậy.

Tôi có ba người con, anh là lớn nhất.

Tốt bụng, thông cảm, luôn giúp đỡ chúng tôi và luôn ở đó.

Tôi vẫn không thể tin là anh ấy đã ra đi.

Sức khỏe của tôi đã xấu đi rất nhiều.

Tôi đi khám bác sĩ nhưng tôi nghĩ đó là vì tôi nhớ con trai mình.

Sáng ngày 9 tháng 3, họ uống trà với đồ ngọt được tặng trong ngày lễ, và đến buổi tối Zhenya được xe cấp cứu đưa đi trong tình trạng nguy kịch, và sau 2 tuần nữa, anh ấy đã qua đời, thận, phổi và tim của anh ấy đã ngừng hoạt động. thất bại.

Ngay cả trong phòng chăm sóc đặc biệt, tuy vẫn còn nói được nhưng ông vẫn luôn háo hức về nhà; thậm chí ông không thừa nhận ý nghĩ mình sắp chết.

Tôi không có ai khác, không có ai cả, cô đơn ở một thành phố xa lạ - chúng tôi đã chuyển đi 8 năm trước nhưng luôn chỉ có hai chúng tôi, còn lại là những người xa lạ.

Còn lại 4 con mèo và một con chó, chúng là những con duy nhất chúng nuôi và chỉ có một mong muốn duy nhất - đến được với Zhenya càng sớm càng tốt, tôi thậm chí còn chuẩn bị một chỗ cho mình bên cạnh anh ấy.

Tôi không còn tin vào Chúa nữa, tôi không muốn tin vào một vị Chúa đã cướp đi đứa con duy nhất của mẹ.

Nhưng tôi vẫn cầu nguyện cho con trai mình hết sức có thể, có lẽ nó sẽ cảm thấy dễ chịu hơn nhờ lời cầu nguyện của tôi.

Một lần trong giấc mơ, hoặc có thể không phải trong giấc mơ, Zhenyushka đã yêu cầu tôi để anh ấy đi, tôi đã cố gắng nhưng mọi chuyện không suôn sẻ, tức là. Nó không hoạt động chút nào.

Và cũng là một cảm giác tội lỗi to lớn, khủng khiếp: Tôi không cứu anh ấy, chỉ có tôi thôi.

Anh ấy thật tuyệt vời, thông minh, đẹp trai, anh ấy đã làm rất nhiều điều cho tôi, nhưng tôi đã không cứu được anh ấy.

Địa ngục của tôi đã đến rồi, có lẽ tôi đáng bị như vậy.

Giá như cậu bé của tôi cảm thấy dễ chịu ở đó, hoặc ít nhất là không còn đau đớn nữa.

Em yêu anh rất nhiều.

Ngày xửa ngày xưa, năm 2001, tôi chôn cất cả cha mẹ mình trong vòng một tháng, đó là một cơn ác mộng, nhưng bây giờ thì hoàn toàn khác, không có từ nào có thể diễn tả hết nỗi kinh hoàng đang xảy ra với tôi: cảm giác tội lỗi, nỗi u sầu không thể chịu nổi, nỗi sợ hãi. , tuyệt vọng, trống rỗng, đau buồn và tuyệt vọng.

Điều duy nhất cứu rỗi tôi là công việc, có những khoảnh khắc tôi cảm thấy như trước đây nhưng nó trôi qua rất nhanh, nước mắt mỗi ngày nhưng không ai nhìn thấy.

Con trai tôi ngày xưa nói rằng tôi mạnh mẽ nhưng tôi không như vậy, cuộc sống chỉ đẩy tôi vào hoàn cảnh không biết đi đâu, phải leo cao hơn nữa, đó là điều tôi đang cố gắng làm bây giờ.

Tôi chỉ muốn anh ấy cảm thấy thoải mái bây giờ, tôi không mong đợi điều gì khác.

Tôi 43 tuổi, tôi không còn sợ chết nữa nhưng tôi còn có một đứa con trai 9 tuổi nên chúng tôi sẽ bước tiếp.

Tôi chúc tất cả các bà mẹ sức khỏe tốt, thoải mái, sức mạnh và sự kiên nhẫn.

Và con cái của chúng tôi bây giờ ở bên chúng tôi mãi mãi, và luôn trẻ trung.

Con trai lớn của mẹ chồng tôi đã mất cách đây hai ngày, tôi là vợ của con út.

Tôi muốn giúp cô ấy, nhưng tôi không biết làm thế nào.

Hãy cho tôi biết làm thế nào để sống sót sau nỗi đau buồn như vậy?

Xin chào, Irina.

Tôi chân thành thông cảm với bạn.

Bạn đang ở trang có tài liệu cần thiết.

Vui lòng xem lại bài viết và các bình luận để lại.

Đã 1,5 năm trôi qua kể từ khi con trai tôi qua đời.

Nhưng nỗi đau vẫn vậy - thời gian không thể chữa lành.

Nó có thể lành lại, nhưng họ không sống được lâu.

Bây giờ tôi không có ngày nghỉ!

Sự nhộn nhịp trước Tết - mọi người chạy đi đâu đó, mua thứ gì đó, mang theo cây thông Noel, quà tặng, nhưng đối với tôi mọi thứ đều chìm trong sương mù.

Tôi nhìn họ như thể họ là những kẻ man rợ và đi lại như thể họ bị tách rời.

Tôi nhìn thấy một đứa con trai trong mỗi chàng trai trẻ, tôi muốn gọi tên anh ấy, và rồi thực tế ập đến - một thực tế khủng khiếp, hèn hạ, bất công! Tôi thường xuyên khóc.

Bạn bè tôi đều đã chuyển đi xa - bây giờ không còn ai thèm giao tiếp với tôi nữa - tôi lúc nào cũng buồn, không bao giờ cười.

Mọi người ơi, bạn có thể tưởng tượng được không, tôi đã quên cách cười!

Trên đời này không có gì làm tôi hạnh phúc - tôi cô đơn, luôn cô đơn với nỗi buồn của mình.

Ngày đã trôi qua - và ổn thôi. Và luôn là vậy...

Tết thứ tư không có con trai.

Những ngày lễ không còn tồn tại đối với tôi nữa.

Dimochka lẽ ra đã 33 tuổi nhưng anh đã bị một đoàn tàu chở hàng cán nát.

Con trai đẹp trai, thông minh, được yêu quý.

Trong nhiều năm, có tất cả mọi thứ: sự hoài nghi, phủ nhận những gì đã xảy ra và ý nghĩ tự tử: chỉ để gặp anh ấy nhanh hơn.

Tôi liên tục đến Nhà thờ, đến nghĩa trang và đến nơi chết với hy vọng nhìn thấy anh ấy (có thể một hình bóng sẽ lóe lên ở đâu đó) - và điều đó dễ dàng hơn đối với tôi vì tôi thực sự đã tìm kiếm anh ấy trong ba năm, và điều này buộc mình phải sống.

Trong người qua đường, khắp nơi, chợt tôi nhận ra mình đang dần phát điên.

Và ngay lúc đó mọi chuyện vỡ lở.

Bây giờ tôi đang mắc kẹt trong một trạng thái mà tôi không thể hiểu nổi: Tôi đang ở giữa trời và đất.

Tôi hoàn toàn trống rỗng, tôi không muốn bất cứ thứ gì, tưởng như cuộc sống vẫn tiếp diễn nhưng tôi KHÔNG ở trong đó!

Đã 3 tháng trôi qua kể từ khi đứa con trai yêu quý của tôi qua đời.

Ông qua đời vào ngày 30 tháng 9 năm 2017.

Anh tròn 27 tuổi vào ngày 2/6.

Điều này đã xảy ra ở một thành phố khác và chúng tôi đã được thông báo về toàn bộ nỗi kinh hoàng vào ngày 31 tháng 9 qua điện thoại.

Chúa! Vì cái gì và tại sao?

Anh ấy đã đăng ký học ở St. Petersburg, thành phố yêu thích của anh ấy. Bản thân chúng tôi đến từ Estonia – Tallinn.

Anh ấy liên tục nói với tôi: “Mẹ ơi, chuyện gì có thể xảy ra với con ở đây? Tôi đang ở thành phố đẹp nhất thế giới. Mọi chuyện sẽ ổn thôi!".

Và điều này là đúng - nỗi đau không nguôi ngoai, thời gian, Giáo hội và những lời cầu nguyện cũng không giúp nỗi đau này nguôi ngoai.

Tôi không đơn độc - tôi cũng có một cô con gái và cô bé vừa tròn 10 tuổi.

Tôi hiểu mình cần phải sống vì con gái và tìm ra sức mạnh để cuộc sống của con được hạnh phúc.

Nhưng cho đến nay mọi việc không suôn sẻ lắm - cô ấy thường thấy tôi khóc.

Tôi giao tiếp với bạn bè của con trai tôi và điều này tiếp thêm cho tôi một chút sức mạnh - rằng họ nhớ đến cậu ấy là người thông minh, tốt bụng và vui vẻ.

Ông viết thơ và tiểu luận, là một người con và người anh rất tài năng và chu đáo.

Gửi đến tất cả những người đã mất con - hãy sống!

Và vì ký ức về con cái, chúng ta phải sống tự tin, tìm sức mạnh để không cô lập mình trong nỗi đau buồn.

Chào buổi tối các cô gái thân yêu.

Tôi ghét ngày này, con số này.

Trong tờ lịch xé, ngay đầu năm tôi xé một mảnh giấy có ghi con số này.

Nó không dễ dàng hơn chút nào.

Giống như họ buộc một vật nặng vào trái tim bạn và nói: hãy kéo nó đi! Và bạn kéo nó. Và bạn im lặng.

Không ai quan tâm đến nỗi đau, nước mắt, sự dằn vặt của bạn.

Điều này chỉ những người từng trải mới có thể hiểu được.

Tôi không đến Nhà thờ, việc đào tạo tự động không còn giúp ích gì nữa.

Cô trở thành một người phụ nữ cáu kỉnh, gắt gỏng.

Và bạn biết đấy, tôi đã không còn sợ điều gì nữa.

Tôi nói điều tôi nghĩ, tôi nói thật, tôi đi trước nên không liên lạc với người thân, họ thay vì hỗ trợ tôi sau tang lễ lại đến vay tiền tôi giải quyết việc gấp.

Đó là lúc tôi nhận ra rằng mình sẽ không bộc lộ tâm hồn mình với bất kỳ ai, thể hiện những giọt nước mắt và những trải nghiệm của mình.

Bây giờ tôi không quan tâm đến bất cứ điều gì: khủng hoảng, thời tiết xấu, cũng không phải tin đồn ở nơi làm việc, không có gì.

Suy cho cùng, tôi đã từng sống và lo sợ: họ sẽ đuổi việc tôi, sếp sẽ la mắng tôi, mọi người sẽ nghĩ sai điều gì đó.

Nhưng họ nên sợ kiểu kết thúc này. Một lần là xong!

Mở cổng - cái chết của một người thân yêu đã đến và trở thành bà chủ của ngôi nhà bạn.

Cô ấy ở khắp mọi nơi: trong đầu bạn, trên giường của bạn.

Anh ấy ngồi cùng bàn với bạn mỗi ngày.

Và mỗi ngày bạn chẳng cho cô ấy thấy điều gì cả - với sự tức giận, căm ghét.

Và bạn sống và bước đi không phải với cái đầu cúi gằm và đôi mắt đẫm lệ mà nhìn thẳng vào mắt những người đang chờ đợi bạn trở nên khập khiễng, trở nên thảm hại và bất hạnh.

Chúng ta phải sống và nhớ đến các chàng trai của mình!

Suy cho cùng, họ chỉ có chúng ta và chúng ta chỉ có họ.

Tôi đến phòng chơi bida với bạn bè.

Họ chia tay lúc 20h, và lúc 0h15, người ta tìm thấy anh ta trên sân ga.

Anh ấy đã tự kết liễu đời mình.

Tôi không tin con trai tôi có thể làm được điều này.

Vào tháng 9, anh ấy đã tự mình vào học viện. Đã làm việc.

Chúng tôi sống ở Moscow.

Làm thế nào điều này xảy ra, và anh ấy đang làm gì ở đó?

Tôi đi nhà thờ, nó giúp tôi rất nhiều.

Tôi cầu nguyện buổi sáng và buổi tối.

Tất cả chúng ta đều cần sức mạnh và sự kiên nhẫn.

Chúa không đưa ra những thử thách mà một người không thể sống sót.

Các bạn thân mến, vì quá đau buồn, trước đây tôi đã viết về sự mất mát khủng khiếp của đứa con trai duy nhất của mình.

Và tôi thường quay lại phần này.

Cảm xúc và suy nghĩ của hầu hết các bạn, các cô gái, đều rất gần gũi, nhưng tôi không thể đồng ý với Olga rằng Chúa không ban cho một người nhiều thử thách hơn mức họ có thể chịu đựng được.

Có rất nhiều tấm gương về những bà mẹ bất hạnh ra đi theo con.

Tôi sẽ nói về mình: Tôi đã trở thành một con người khác, không còn dấu vết của người phụ nữ nhân hậu.

Trong tâm hồn không có sự thương xót hay thương xót, chỉ có tro tàn.

Thế giới được khoác lên mình tông màu đen và xám.

Giống như Oksana, tôi trở nên tức giận và khó chịu.

Tôi, linh hồn của tôi, đã bị thiêu rụi, bị hủy hoại bởi cái chết không thương tiếc của đứa con trai duy nhất của tôi.

Thánh Ignatius Brianchaninov đã viết rằng cái chết là một cuộc hành quyết.

Chỉ có điều họ đã xử tử không chỉ con trai tôi mà còn cả tôi.

Xin lỗi nếu tôi viết sai điều gì đó.

Tôi cũng đã chôn cất con trai tôi.

Một số kẻ cặn bã đã giết anh ta tại nơi làm việc trong ca làm việc của anh ta.

Không có cuộc điều tra nào, họ đã trả hết.

Bây giờ điều quan trọng duy nhất là tiền.

Họ đưa anh ta vào một chiếc quan tài bằng kẽm.

Vì lý do nào đó mà tôi thậm chí đã không khóc trong suốt một tháng. Nhưng bây giờ tôi khóc nhiều lần trong ngày.

Tôi đang đợi con trai tôi về nhà, tôi không thể tin được là nó đã đi rồi.

Cô mất cha mẹ năm 7 tuổi và lớn lên trong trại trẻ mồ côi.

Tôi không đến Nhà thờ.

Ông trời ở đâu mà sao bất công thế?

Họ ăn trộm hàng tỷ đồng, giết người, và những kẻ cặn bã này nổi khùng vì béo và chế nhạo dân chúng, nhưng Chúa không trừng phạt họ.