Câu hỏi dành cho nhà tâm lý học:
Chào buổi chiều Chị tôi mất năm 25 tuổi. Cô để lại một đứa trẻ 5 tuổi. Làm sao tôi có thể nói với anh ấy về cái chết của mẹ anh ấy? Cảm ơn.
Câu trả lời của nhà tâm lý học:
Chào bạn, tôi thông cảm với rắc rối của bạn.
Tôi nghĩ rằng đứa trẻ cần được nói mọi thứ như hiện tại, một cách trực tiếp và không bóp méo hiện thực. Đôi khi người lớn, cố gắng bảo vệ đứa trẻ, nghĩ ra nhiều câu chuyện khác nhau để giải thích sự vắng mặt của người mẹ, tin rằng tốt hơn hết đứa trẻ không nên biết về cái chết. Chưa hết, với mục đích tốt nhất, những câu chuyện này gây hại nhiều hơn lợi. Trong trường hợp này, sự thật là phương thuốc tốt nhất. Ở độ tuổi này, trẻ có thể không có hoặc có những ý tưởng rất rời rạc về cái chết. Hơn nữa, đứa trẻ sợ hãi không phải vì cái chết (người lớn chúng ta khá sợ nó), mà vì sự vắng mặt của mẹ và sự thiếu hiểu biết về lý do của việc này. Đứa trẻ có thể coi sự vắng mặt đột ngột của người mẹ là việc người mẹ bỏ rơi nó, không còn yêu thương nó, từ chối. Bé có thể giận mẹ và cảm thấy “tệ”, cảm thấy tội lỗi, ảo tưởng rằng mẹ bỏ đi vì mình cư xử không tốt hoặc có tội gì đó. Những suy nghĩ này có thể gây ra trầm cảm và làm tổn thương sâu sắc tâm hồn đứa trẻ. Vì vậy, điều rất quan trọng là phải giải thích rằng những gì xảy ra với mẹ không liên quan đến anh ấy và hành vi của anh ấy, rằng mẹ đã yêu và tiếp tục yêu anh ấy. Nhưng cuộc sống đã được sắp đặt đến mức giờ đây cô không thể ở bên cạnh được. Nhưng tình yêu của cô vẫn còn đó, như trước đây. Cái chết là một phần của quá trình sống. Mọi sinh vật đều sinh ra và chết đi. Một số sớm hơn, một số muộn hơn, nhưng điều này xảy ra với tất cả mọi người. Đây là quy luật của tự nhiên, cuộc sống và con người không thể tác động được.
Tôi tin chắc rằng bạn sẽ có thể tìm thấy những lời nói chân thành và dễ tiếp cận. Đây có thể là một ẩn dụ, một so sánh (ví dụ, nếu trẻ đã từng quan sát cái chết của một con vật hoặc côn trùng). Nếu bạn là một người có đức tin, bạn có thể dựa vào những ý tưởng tôn giáo về cái chết. Bằng cách này hay cách khác, điều quan trọng là, nếu có thể, đứa trẻ có thể cảm nhận được khái niệm về cái chết mà không sợ hãi, như một phần tự nhiên của quá trình sống. Điều rất quan trọng là đứa trẻ phải giữ được niềm tin vào tình yêu của mẹ và biết rằng mẹ vẫn yêu mình, dù bây giờ họ không thể ở bên nhau. Với sự tự tin này, đứa trẻ sẽ dễ dàng vượt qua sự chia ly và làm quen với cuộc sống mới hơn. Điều quan trọng là trẻ nhận được câu trả lời cho tất cả các loại câu hỏi “tại sao?” và không bị bỏ lại một mình với những suy nghĩ phiền não. Có thể bạn sẽ không biết câu trả lời cho một số câu hỏi thì đừng ngần ngại nói ra sự thiếu hiểu biết của mình. Trẻ em rất nhạy cảm với sự giả dối.
Có lẽ có một điều gì đó, một biểu tượng có thể ở lại bên đứa trẻ và khiến nó nhớ đến mẹ, qua đó đứa trẻ có thể liên lạc với mẹ bất cứ khi nào nó muốn.
Tôi cầu chúc cho bạn sự khôn ngoan và kiên nhẫn trong giờ phút khó khăn này.
Trân trọng,
Nekrylova Natalya, nhà tâm lý học.
bài chuyển hướng
Câu hỏi thường gặp thẻ
trang Facebook
Câu hỏi dành cho nhà tâm lý học: Tầm nhìn về tình huống: một thị trấn nhỏ, một phụ nữ được đào tạo thành nhà phân tâm học đã khuyên nhiều người tham gia khóa học của chúng tôi.…
Câu hỏi dành cho nhà tâm lý học (1): Xin chào! Trước khi trình bày vấn đề của mình, tôi muốn bắt đầu với một chút thông tin cơ bản...
Câu hỏi với chuyên gia tâm lý: Tôi bị dày vò bởi những suy nghĩ khủng khiếp, rất khó để thoát khỏi chúng, tôi chỉ muốn tự bắn mình, tôi đã tìm đến bác sĩ trị liệu tâm lý,...
Những lầm tưởng về tâm lý trị liệu
Thường thì nó diễn ra hoàn toàn ngược lại. Sẽ dễ dàng hơn nếu có một cuộc trò chuyện chân thành với một người lạ, chẳng hạn như một người bạn đồng hành ngẫu nhiên trên một chuyến tàu. Nghịch lý thay...
Gặp chuyên gia tâm lý không có nghĩa là yêu cầu ông ấy giải quyết vấn đề cho bạn. Bất kỳ loại trị liệu tâm lý nào cũng dựa trên nguyên tắc chia sẻ trách nhiệm...
Cái chết là một phần không thể thiếu của cuộc sống và bất kỳ đứa trẻ nào sớm hay muộn cũng biết về sự tồn tại của nó. Điều này thường xảy ra khi em bé nhìn thấy xác một con chim, chuột hoặc động vật khác lần đầu tiên trong đời. Điều đó cũng xảy ra khi anh ta nhận được kiến thức đầu tiên về cái chết trong những hoàn cảnh bi thảm hơn, chẳng hạn như khi một thành viên trong gia đình chết hoặc bị giết. Rất có thể người lớn sẽ hỏi câu hỏi rất đáng sợ này: Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao bà (bố, dì, mèo, chó) nằm bất động và không nói chuyện?
Ngay cả những đứa trẻ còn rất nhỏ cũng có thể phân biệt được sự sống với cái không sống và giấc mơ với một thứ gì đó đáng sợ hơn. Thông thường, vì sợ làm tổn thương tâm lý của trẻ, cha mẹ cố gắng tránh chủ đề về cái chết và bắt đầu nói với trẻ rằng “con mèo bị bệnh và được đưa đến bệnh viện”. “Bố đã ra đi và sẽ trở về khi con đã khá già”, v.v. Nhưng nó có đáng để hy vọng hão huyền không?
Thông thường đằng sau những lời giải thích như vậy thực sự ẩn chứa mong muốn không phải là tâm lý của đứa trẻ mà là của chính mình. Trẻ nhỏ chưa hiểu ý nghĩa của những khái niệm như “mãi mãi”, “mãi mãi”, chúng coi cái chết là một quá trình có thể đảo ngược, đặc biệt là theo cách nó được thể hiện trong phim hoạt hình và phim hiện đại, nơi các nhân vật chết hoặc chuyển đến một thế giới khác và biến thành những bóng ma ngộ nghĩnh. Ý tưởng của trẻ em về sự không tồn tại vô cùng mờ nhạt. Nhưng đối với chúng ta, những người trưởng thành, những người nhận thức rõ mức độ nghiêm trọng của những gì đã xảy ra, thường rất khó để nói về cái chết của những người thân yêu. Và bi kịch lớn không phải là đứa trẻ sẽ phải được thông báo rằng bố sẽ không bao giờ quay trở lại, mà là chính chúng sẽ phải trải qua điều đó một lần nữa.
Thông tin đau buồn về cái chết của người thân sẽ như thế nào tùy thuộc vào giọng điệu mà bạn nói về điều đó với con mình, với thông điệp cảm xúc nào. Ở độ tuổi này, trẻ bị tổn thương không nhiều bởi lời nói mà bằng cách chúng ta nói chúng. Vì vậy, cho dù cái chết của một người thân yêu có cay đắng đến đâu đối với chúng ta, để nói chuyện với một đứa trẻ, chúng ta cần có được sức mạnh và sự bình tĩnh để không chỉ thông báo cho trẻ về những gì đã xảy ra mà còn để nói chuyện, thảo luận về sự kiện này và trả lời các câu hỏi đã đặt ra.
Tuy nhiên, các nhà tâm lý học khuyên trẻ nên nói sự thật. Cha mẹ phải hiểu con mình có thể tiếp nhận được bao nhiêu thông tin và phẩm chất gì, đồng thời phải đưa ra câu trả lời mà con mình có thể hiểu được. Ngoài ra, trẻ nhỏ thường khó diễn đạt rõ ràng câu hỏi của mình, vì vậy bạn cần cố gắng hiểu chính xác điều gì đang khiến bé lo lắng - bé sợ bị bỏ lại một mình hoặc sợ bố và mẹ cũng sẽ sớm qua đời. , anh ấy sợ bản thân mình sẽ chết hoặc điều gì đó khác. Và trong những tình huống như vậy, những bậc cha mẹ có đức tin sẽ thấy mình ở vị thế thuận lợi hơn, vì họ có thể nói với con mình rằng linh hồn của bà ngoại (bố hoặc người thân khác) đã bay lên thiên đàng để đến với Chúa. Thông tin này lành tính hơn là hoàn toàn vô thần: “Bà nội đã chết và bà không còn nữa”. Và quan trọng nhất, chủ đề về cái chết không phải là điều cấm kỵ. Chúng ta loại bỏ nỗi sợ hãi bằng cách nói về chúng, vì vậy trẻ cũng cần nói về chủ đề này và nhận được câu trả lời cho những câu hỏi mà trẻ có thể hiểu được.
Trẻ nhỏ vẫn khó hiểu tại sao người thân của mình lại bị bắt đi khỏi nhà và chôn dưới đất. Theo cách hiểu của họ, ngay cả người chết cũng cần thức ăn, ánh sáng và sự giao tiếp. Vì vậy, rất có thể bạn sẽ nghe thấy câu hỏi: “Khi nào người ta đào lên và mang về?” đứa trẻ có thể lo lắng rằng người bà thân yêu của mình đang ở một mình dưới lòng đất và không thể tự mình thoát ra khỏi đó, rằng bà sẽ cảm thấy tồi tệ, tối tăm và sợ hãi khi ở đó. Rất có thể, anh ấy sẽ hỏi câu hỏi này nhiều lần, vì anh ấy khó hòa nhập với khái niệm mới “mãi mãi”. Chúng ta phải bình tĩnh trả lời rằng người chết không được đào lên, họ ở trong nghĩa trang mãi mãi, người chết không cần thức ăn và hơi ấm, không phân biệt được ánh sáng và đêm tối.
Khi giải thích về hiện tượng chết, bạn không nên đi sâu vào các chi tiết thần học về Bản án cuối cùng, cho rằng linh hồn người tốt lên Thiên đường, linh hồn người xấu xuống Địa ngục, v.v. Một đứa trẻ nhỏ có thể nói rằng bố đã trở thành một thiên thần và hiện đang nhìn ông từ trên trời, rằng các thiên thần là vô hình, bạn không thể nói chuyện hay ôm họ, nhưng bạn có thể cảm nhận được họ bằng trái tim mình. Nếu trẻ hỏi tại sao người thân qua đời thì bạn không nên trả lời theo kiểu “mọi sự đều là ý Chúa”, “Chúa cho - Chúa lấy”, “đó là ý Chúa” - trẻ có thể bắt đầu suy nghĩ. Thiên Chúa là một sinh vật độc ác gây ra đau buồn và đau khổ cho con người và chia cắt con người khỏi những người thân yêu của mình.
Câu hỏi thường được đặt ra là có nên đưa trẻ ra nghĩa trang để an táng hay không? Chắc chắn - những cái nhỏ không được phép. Độ tuổi mà một đứa trẻ có thể sống sót trong bầu không khí ngột ngạt của lễ chôn cất, khi tâm lý người lớn luôn không thể chịu đựng được, hoàn toàn là độ tuổi của mỗi cá nhân. Cảnh tượng người ta khóc nức nở, một cái hố đào, một chiếc quan tài được hạ xuống huyệt không dành cho tâm hồn đứa trẻ. Hãy để đứa trẻ, nếu có thể, nói lời từ biệt với người đã khuất ở nhà.
Đôi khi người lớn bối rối không hiểu tại sao một đứa trẻ lại phản ứng chậm chạp trước cái chết của người thân, không khóc lóc hay than khóc. Điều này xảy ra vì trẻ em chưa thể trải qua nỗi đau buồn như người lớn. Họ không hiểu đầy đủ về bi kịch của những gì đã xảy ra và nếu họ trải nghiệm nó thì nó ở bên trong và theo một cách khác. Trải nghiệm của họ có thể được thể hiện ở chỗ em bé sẽ thường xuyên nói về những người đã khuất, nhớ lại cách họ giao tiếp và dành thời gian bên nhau. Những cuộc trò chuyện này phải được hỗ trợ để trẻ thoát khỏi lo lắng và lo lắng. Đồng thời, nếu bạn nhận thấy rằng sau cái chết của người thân, em bé hình thành thói quen cắn móng tay, mút ngón tay, bắt đầu tè dầm, trở nên cáu kỉnh và than vãn hơn - điều này có nghĩa là những trải nghiệm của bé đang bị ảnh hưởng. sâu sắc hơn nhiều so với những gì bạn nghĩ, anh ấy không thể đối phó được với chúng, bạn cần liên hệ với chuyên gia tâm lý.
Các nghi lễ tưởng niệm được các tín đồ áp dụng giúp xoa dịu nỗi đau buồn. Cùng con đến nghĩa trang và đặt một bó hoa lên mộ sẽ khiến bà bạn vui mừng. Cùng anh ấy đến nhà thờ và thắp một ngọn nến vào đêm trước, đọc một lời cầu nguyện đơn giản. Bạn có thể lấy ra một cuốn album có ảnh và kể cho con nghe về cuộc sống tốt đẹp của ông bà, đồng thời ghi nhớ những khoảnh khắc thú vị trong cuộc sống gắn liền với họ. Ý nghĩ rằng, khi rời khỏi trái đất, người đã khuất không biến mất hoàn toàn, bằng cách này, chúng ta có thể duy trì ít nhất mối liên hệ như vậy với người đó, có tác dụng xoa dịu và mang lại cho chúng ta hy vọng rằng cuộc sống vẫn tiếp tục sau khi chết.
ABC của giáo dục
Những người gần gũi với anh ấy đóng một vai trò rất lớn trong cuộc sống tương lai của anh ấy. Cha mẹ có nghĩa vụ truyền cho con cái ngay từ khi còn nhỏ một thái độ khôn ngoan đối với cái chết và sự sống. Khi trẻ có mẹ, bạn cần suy nghĩ kỹ từng lời nói trước khi nói với bé về điều đó. Việc đứa trẻ sẽ chấp nhận nỗi đau mất người thân như thế nào tùy thuộc vào thái độ mà cha mẹ đã truyền cho đứa trẻ.
Bạn có nên kể cho con nghe về cái chết của mẹ nó?
Chín tháng trước khi sinh, đứa trẻ là một với mẹ. Giai đoạn này để lại một mối liên hệ vô hình giữa em bé và người phụ nữ, một mối liên hệ tâm lý và cảm xúc rất khó phá vỡ. Vì vậy, phản ứng của đứa trẻ trước cái chết của mẹ có thể rất khó lường.
Những người thân trong những tình huống như vậy có thể nghi ngờ liệu họ có nên thông báo ngay cho đứa trẻ rằng người mẹ không còn ở đó nữa. Nhưng những nghi ngờ chỉ nảy sinh từ sự hèn nhát, bởi vì đứa trẻ sẽ phản ứng với sự đau buồn và phản ứng này sẽ phải đối mặt. Đứa trẻ phải được thông báo ngay về cái chết của mẹ mình. Đây là cách duy nhất để ngăn đứa trẻ phát triển thái độ tiêu cực đối với bản thân, đối với người thân và đối với cuộc sống nói chung.
Trẻ em dưới ba tuổi có ít ý tưởng về cái chết, đặc biệt nếu cha mẹ chúng chưa nói về điều đó. Một đứa trẻ như vậy cần được thông báo rằng mẹ nó không còn ở đó nữa và nhấn mạnh rằng nó không bị bỏ lại một mình, bố, bà và dì sẽ ở bên nó. “Em yêu, thật khó để em diễn tả thành lời những gì đang diễn ra trong tâm hồn em, bởi vì em vẫn còn quá nhỏ bé. Nào, cùng vẽ với bạn nhé? Bạn sẽ chọn bút chì có màu phản ánh đúng nhất tình trạng của bạn. Bạn muốn lấy cây bút chì nào? Có lẽ lúc đầu tất cả các bức vẽ của một đứa trẻ nhỏ sẽ tối tăm và ảm đạm. Điều này là bình thường, đây là cách em bé thể hiện nỗi đau của mình.
Trẻ từ 3 đến 6 tuổi biết nhiều hơn về cái chết nhưng tin chắc rằng nó sẽ không bao giờ ảnh hưởng đến gia đình mình. Ở độ tuổi này, trẻ có cảm giác phụ thuộc vào cha mẹ, cái chết của mẹ chắc chắn sẽ gây ra nỗi sợ hãi và cảm giác tội lỗi. Người lớn phải chặn các quá trình này ngay từ đầu. Điều quan trọng là phải giải thích rằng mẹ đã chết nhưng đây không phải lỗi của con. Bạn nên chấp nhận bất kỳ cảm xúc nào của đứa trẻ nảy sinh như một phản ứng trước cái chết của người mẹ. Nếu là giận dữ hãy để nó bộc phát, nỗi buồn cần được sẻ chia, cảm giác tội lỗi cần được xóa bỏ. “Con yêu, con có giận mẹ vì mẹ đã ra đi không? Nhưng đó không phải lỗi của cô ấy. Sự tức giận của bạn sẽ không thay đổi những gì đã xảy ra. Tốt hơn chúng ta hãy nhìn vào những bức ảnh của mẹ và nhớ mẹ đã tuyệt vời như thế nào. Bạn nghĩ bây giờ cô ấy sẽ nói gì với bạn?
Học sinh biết hầu hết mọi thứ về cái chết. Nhưng họ vẫn cần được hỗ trợ. Điều quan trọng là các em phải biết rằng khi mẹ ra đi, các em không bị bỏ lại một mình. “Tôi hiểu rằng bạn đã chia sẻ tất cả bí mật của mình với mẹ bạn. Khó có khả năng tôi có thể thay thế nó cho bạn. Nhưng tôi muốn bạn biết: bạn luôn có thể tin tưởng tôi, tôi sẽ luôn giúp đỡ bạn. Bạn không cô đơn, tôi ở bên bạn."
Làm thế nào để nói với con bạn về cái chết một người nào đó thân thiết, và đặc biệt nếu đứa trẻ đã mất cha hoặc mẹ? Đây thực sự là một câu hỏi rất nhức nhối đối với những người thân thiết với trẻ, và cụ thể là trong trường hợp thứ hai.
Và thông thường, do cực kỳ khó nói về điều này và cũng không rõ nên chọn từ ngữ nào để không làm tổn thương tâm lý của bé nên những người thân xung quanh trẻ quyết định rằng tốt hơn hết là không nên nói gì cả. . Và sau đó họ bắt đầu nghĩ ra đủ thứ câu chuyện về chuyến công tác của người quá cố, về việc anh ta đang ngủ, về việc anh ta đã lên mây và một loạt các lựa chọn “tiết kiệm” khác.
Nhưng trên thực tế, đối với câu hỏi - “ Làm thế nào để nói với con bạn về cái chết? - chỉ có một câu trả lời, đứa trẻ cần được nói sự thật, và bằng văn bản đơn giản - người này đã chết. Tất nhiên, cụm từ này không nên ở ngay phần đầu câu chuyện của bạn và nó không phải là cụm từ duy nhất. Người gần gũi nhất nên nói - bố hoặc mẹ. Nhưng nếu bạn không nói từ “đã chết”, thì đứa trẻ sẽ luôn chờ đợi người này, nó sẽ mong rằng người đó sẽ “đi công tác xa về”, “ra khỏi mây”, vân vân, bởi vì tâm hồn của một đứa trẻ không biết logic quanh co - tất cả đều được coi là bề ngoài, như người lớn đã nói. Và đứa trẻ không biết rằng đằng sau điều này có một ẩn ý nào đó mà chỉ người lớn mới có thể hiểu được.
Nếu bạn không nói sự thật ngay lập tức, nhưng chẳng hạn, trong một tháng, họ nói rằng sẽ dễ dàng hơn, không, sẽ không dễ dàng hơn đâu. Đứa trẻ sẽ bắt đầu lo lắng, chán nản và không còn là chính mình. “Ồ, lối ra ở đâu?” - bạn hỏi? Và giải pháp là để đứa trẻ cùng với những người khác tìm hiểu về nỗi đau buồn, xem những người xung quanh khóc lóc, đau buồn như thế nào để trẻ hiểu và nhận ra rằng người đó không còn ở bên cạnh nữa. Và chỉ khi đó anh ấy mới đau buồn và khóc một cách bình thường và cởi mở - với mọi người cùng nhau, khi cần thiết. Chỉ khi đó anh mới có thể bộc lộ cảm xúc của mình. Vì khi đó, trong một tháng, anh ấy sẽ thấy xung quanh không có ai khóc, anh ấy sẽ kìm nén cảm xúc và sau đó sẽ bộc lộ trạng thái trầm cảm. Và giải quyết vấn đề này khó hơn nhiều so với việc ngồi khóc bên cạnh bố hoặc mẹ.
Những tình huống như vậy dễ giải quyết hơn ở các làng - mọi người ở đó đều biết mọi thứ và cả làng chôn cất họ, và bọn trẻ nhìn thấy điều này. Tất nhiên, việc có nên đưa trẻ đến nghĩa trang hay không là một vấn đề gây tranh cãi. Anh ta có thể không sợ hãi trước sự thật về chiếc quan tài trong mộ, nhưng sẽ sợ hãi trước tiếng khóc và những cơn cuồng loạn đi kèm với quá trình này. Trẻ dễ tiếp thu hơn những gì xảy ra không cần lời nói, ở mức độ cảm giác. Nhưng nếu bé đã khoảng 7 tuổi thì bé sẽ hiểu mọi thứ và sự cuồng loạn của người khác sẽ không khiến bé sợ hãi. Điều quan trọng ở đây là nếu một đứa trẻ đi cùng bạn đến nghĩa trang, nó phải biết trước tất cả các giai đoạn của những gì sẽ xảy ra ở đó, bao gồm cả những cơn cuồng loạn. Sau đó mọi thứ sẽ rõ ràng và sẽ không có bất ngờ.
Có điều là vấn đề này có khuôn khổ và quy tắc riêng. Tại sao 40 ngày sau khi một người chết lại là một con số đặc biệt? Theo quan điểm của nhà thờ, linh hồn chỉ sau thời kỳ này mới rời khỏi thế giới này, và đây là thời điểm được dành để thương tiếc và đau buồn cho người đã khuất. Và sự chấp nhận cuối cùng về một sự kiện như vậy chỉ đến một năm sau đó. Và nếu bạn không khóc, thì trái tim bạn sẽ vỡ thành từng mảnh... Nỗi đau buồn không được giải quyết kịp thời có thể, nhiều năm sau đó, sẽ dẫn đến tâm lý có bản chất khác. Điều này xảy ra với những người trưởng thành, chẳng hạn, chịu trách nhiệm tổ chức tang lễ và lễ tưởng niệm, đơn giản là họ không có thời gian và cơ hội để đau buồn. Và nhân tiện, nếu bạn không giải quyết tình huống như vậy với bác sĩ tâm lý, thì nỗi đau buồn này sẽ kéo dài trong nhiều năm, và thậm chí sau 20 năm, nó vẫn được ghi nhớ sâu sắc như thể nó mới xảy ra ngày hôm qua. Đừng đẩy tâm lý của bạn vào một góc xa như vậy! Luôn luôn có một lối thoát!
Và nếu bạn không nói với con mình mọi chuyện kịp thời, hãy chuẩn bị sẵn sàng mọi thứ, nhưng bạn cần phải nói ra và bạn cũng cần phải khóc cùng con. Sau đó, bạn có thể giúp trẻ viết lời nhắn gửi người đã khuất với những tình cảm mà trẻ muốn bày tỏ. Vẽ một bức tranh và mang nó xuống mồ. Giải thích rằng trước đây bạn rất khó nói với trẻ về điều này và xin trẻ tha thứ về điều này. Hãy nói rõ rằng điều này có thể được nói đến và bằng cách này, chúng ta sẽ lưu giữ người đó trong trí nhớ. Và liên tục đưa trẻ đến nói chuyện, đừng để trẻ thu mình vào, và nếu trẻ vẫn cảm thấy khó khăn trong việc đối phó với điều này, hãy cùng trẻ đến gặp bác sĩ tâm lý.
Không có bài viết tương tự.
Mất đi người thân là một bi kịch và thách thức to lớn đối với tất cả các thành viên trong gia đình, nhưng đứa trẻ luôn được đặc biệt quan tâm. Nếu một đứa trẻ lần đầu tiên trải qua một sự kiện bi thảm như vậy, gia đình sẽ phải đối mặt với vô số câu hỏi. Làm thế nào để nói với một đứa trẻ về cái chết? Có đáng để thảo luận về những tin tức gây tranh cãi và chắc chắn là khủng khiếp như vậy với anh ta không? Nói gì, nói bằng lời nào và vào thời điểm nào? Vấn đề còn phức tạp hơn bởi thực tế là bản thân môi trường của trẻ đang ở trạng thái chán nản và cảm giác khó chịu.
Sự hiểu biết của một đứa trẻ về cái chết
Hiểu biết về tỷ lệ tử vong và cái chết của một người phụ thuộc hoàn toàn vào độ tuổi. Cần xem xét vấn đề này một cách chi tiết hơn, vì chính độ tuổi của trẻ em sẽ ảnh hưởng đến đặc điểm và nội dung của cuộc trò chuyện.
Cho đến hai hoặc ba tuổi, đứa trẻ vẫn chưa hiểu cái chết là gì và có thể trở nên hứng thú với chủ đề như vậy nếu chỉ một trong hai cha mẹ, đặc biệt là mẹ, biến mất khỏi thế giới nhỏ bé của mình.
Trong độ tuổi từ hai đến bảy tuổi, suy nghĩ của trẻ có nội dung hơi kỳ diệu, tức là trẻ coi sự việc là hệ quả của mong muốn của mình. Điều này làm nảy sinh cảm giác tội lỗi nếu trước khi một người chết, đứa trẻ đã cãi nhau với người đó hoặc mong muốn “anh ta biến mất”. Ngoài ra, gần bảy tuổi, trẻ bắt đầu hiểu rằng trong cuộc sống, bệnh tật, tai nạn xảy ra dẫn đến cái chết. Đặc biệt những đứa trẻ dễ bị ảnh hưởng rất sợ để cha mẹ rời xa chúng.
Học sinh nhỏ tuổi phát triển tư duy rất cụ thể. Một số phép thuật có thể tồn tại, vì vậy đứa trẻ nhận ra sự khác biệt giữa sự tồn tại và cái chết, nghĩ rằng cha mẹ và bản thân mình sẽ có thể tránh được kết cục tự nhiên. Điều tò mò là trong những năm này, việc nhân cách hóa cái chết bắt đầu - trẻ em tưởng tượng nó dưới hình dạng một bà già với lưỡi hái, bộ xương, v.v.
Thanh thiếu niên đã có thể chia sẻ quan điểm của người lớn về sự kết thúc của sự tồn tại trên trái đất, coi đó là một quá trình tất yếu. Nhận thức trừu tượng về thực tế giúp họ chấp nhận ý tưởng về cái chết của mình. Nhiều thanh thiếu niên cố gắng tránh rủi ro, nhưng một số vẫn tiếp tục tin rằng cái chết có thể đảo ngược được. Do đó có xu hướng tự tử và thích hành vi mạo hiểm.
Trẻ càng lớn, phản ứng của trẻ càng giống với trải nghiệm của người lớn. Lúc đầu, có sự hoài nghi và mong muốn phủ nhận những gì đã xảy ra, sau đó bắt đầu rơi nước mắt, tức giận và tâm trạng chán nản. Và chỉ khi đó việc chấp nhận những gì đã xảy ra mới xảy ra.
Tuy nhiên, cần hiểu rằng cơ chế cảm xúc ở thời thơ ấu không quá hoàn hảo. Đây là lý do tại sao nhiều trẻ em trải nghiệm mọi thứ bên trong mình, điều này được thể hiện qua các phản ứng loạn thần kinh, xu hướng tự gây hấn và lo lắng.
Nói hay giữ im lặng?
Hầu hết các bậc cha mẹ khi nghĩ đến câu hỏi như vậy đều thích giữ im lặng và thường cố gắng tránh giải thích, ngay cả khi người gần gũi nhất với trẻ đã qua đời. Sự lựa chọn này có thể được giải thích một cách đơn giản - mong muốn bảo vệ tâm lý của đứa trẻ hoặc đứa trẻ còn quá nhỏ (“nó vẫn chưa hiểu gì cả”).
Quan trọng! Theo các nhà tâm lý học, đằng sau quyết định như vậy là nỗi sợ hãi của chính người mẹ hoặc người cha khi thảo luận về vấn đề cái chết, sự miễn cưỡng đối phó với phản ứng khó lường của đứa trẻ và nói chung là sự nhầm lẫn có cơ sở.
Thông thường, trẻ em được dạy rằng một người họ hàng gần chỉ đơn giản là rời đi đến một nơi nhất định (“xa, rất xa nơi này”) và có thể một ngày nào đó sẽ quay trở lại. Đối với người lớn, lời giải thích như vậy có vẻ không quá gây tổn thương cho tâm lý trẻ con, nhưng, như các nhà tâm lý học khẳng định, nó cực kỳ có hại cho trẻ em.
Thì ra bọn trẻ vẫn tiếp tục hy vọng có thể nhanh chóng gặp được người đã mất tích. Rất nhanh, cậu bé nhận ra rằng người mất tích đã nói lời tạm biệt với mọi người trong nhà ngoại trừ cậu. Ngoài ra, nếu cha mẹ nói rằng mọi thứ đều ổn với “kẻ bỏ trốn”, đứa trẻ bắt đầu nghĩ rằng đơn giản là nó không muốn giao tiếp với mình.
Trẻ em giờ đây coi người biến mất là kẻ phản bội và lừa dối, điều này đã hủy hoại niềm tin của trẻ vào những mối quan hệ bền chặt và đáng tin cậy. Và khi người thân nói ra sự thật, đứa bé cũng sẽ không còn tin tưởng họ nữa.
Theo các chuyên gia, đứa trẻ cần được nói sự thật về thảm kịch đã xảy ra. Tất nhiên, điều quan trọng là phải ở gần vào thời điểm này và tính đến độ tuổi của người nghe khi chọn từ. Em bé có thể sẽ không hiểu mọi thứ, nhưng một cú sốc “chậm trễ” sẽ gây hại cho em nhiều hơn là một phản ứng tiêu cực ngay lúc này.
Làm thế nào để giải thích cho trẻ về cái chết của người thân?
Thông thường, khi nói chuyện với trẻ về cái chết của người thân, các thành viên trong gia đình cố tình từ chối các từ “đã chết”, “đã chết”, “đã chết”. Thay vào đó, các cụm từ “đi đến thế giới khác” và “ngủ quên” được sử dụng. Những tuyên bố như vậy được coi là không chính xác, vì sự mơ hồ như vậy khiến trẻ không thể hiểu được điều gì đã thực sự xảy ra.
Tại sao chúng ta không thể thay đổi khái niệm? Sự thẳng thắn của người lớn rất quan trọng vì những lý do sau:
1. Nếu bạn sử dụng từ “ngủ quên” thay vì “chết”, nỗi ám ảnh có thể nảy sinh liên quan đến giấc ngủ. Họ biểu hiện bằng những cơn ác mộng, khó ngủ và sợ ngủ một mình.
2. Nếu người thân qua đời là do bệnh tật thì phải nói rằng các bác sĩ đã làm mọi cách nhưng bệnh tình quá nặng. Điều quan trọng cần đề cập là trong hầu hết các trường hợp, người bệnh sẽ hồi phục, nếu không, nhiều nỗi ám ảnh khác nhau có thể nảy sinh.
Khi thảo luận về cái chết, bạn có thể đưa ra quan điểm tôn giáo mà bạn tuân theo. Một đứa trẻ nhỏ thường được kể rằng bà của nó (mẹ, những người thân thiết khác) đã trở thành một thiên thần và giờ đây sẽ chăm sóc nó từ thiên đường, nhưng bà không thể ôm hay cảm nhận được.
Tuy nhiên, đừng phạm sai lầm thông thường là coi Chúa là một sinh vật khủng khiếp (“Chúa đã bắt bà nội”, “Mọi thứ đều là ý Chúa”, “Bà nên lên thiên đàng”). Đứa trẻ sẽ bắt đầu nghĩ rằng những quyền lực cao hơn là nguyên nhân gây ra tình huống này. Hơn nữa, nếu “trên lầu tốt hơn” thì tại sao mẹ lại khóc? Hay nói chung, tại sao lại cần đến sự sống?
Bắt buộc phải giải thích cho trẻ hiểu rằng cha mẹ sẽ chia sẻ mọi nỗi đau, cảm giác cô đơn và lo lắng của con. Đó chính là mục đích của gia đình, hỗ trợ lẫn nhau.
(reklama2)
Những gì không làm?
Khi nói chuyện với con, điều quan trọng là tránh một số lỗi thường gặp khi bàn về cái chết của người thân. Tất nhiên, trong trường hợp xảy ra những sự việc bi thảm, rất khó để duy trì tư tưởng sáng suốt, nhưng bạn vẫn nên nhớ một số khuyến nghị từ các chuyên gia.
1. Không cần tránh né những cuộc trò chuyện về người đã khuất, ngược lại, cần thỏa mãn sự quan tâm của trẻ bằng cách trả lời những câu hỏi đôi khi bất ngờ của trẻ. Vì vậy, một người đàn ông nhỏ bé có thể hỏi: “Ông nội sẽ ăn gì ở đó? Anh ta sẽ không bị đóng băng dưới lòng đất chứ? Khi nào anh ấy sẽ tự đào mình ra khỏi đó? Căn cứ vào độ tuổi, cần giải thích sinh lý của người đã khuất thay đổi như thế nào.
2. Đừng khiến con bạn cảm thấy bị bỏ rơi và không được mong muốn. Nếu người mẹ thường xuyên thương tiếc người bạn đời đã khuất của mình, đứa trẻ sẽ bắt đầu tin rằng “bà ấy không cần mình”. Bạn cũng nên tránh nói rằng cuộc sống bây giờ đã kết thúc. Ví dụ: “Anh trai bạn mất, đồng nghĩa với việc gia đình chúng tôi sẽ không còn hạnh phúc như trước nữa”.
3. Không cần thiết phải gây áp lực cho trẻ, nói rằng bà ngoại sẽ không chấp nhận hành vi của trẻ nên cần ăn cơm (học ngoan, cư xử đúng mực, v.v.). Những lời nói như vậy chỉ khiến người ta có cảm giác tội lỗi vì những hành động “không xứng đáng” của mình.
4. Làm thế nào để giải thích cho trẻ hiểu cái chết là gì? Như chúng tôi đã lưu ý, cần bỏ những lời giải thích mơ hồ như: “Ông nội đã trải qua một cuộc hành trình dài đến một đất nước tuyệt vời, nơi một ngày nào đó tất cả mọi người đều đến”, “Bà nội đã ngủ quên và sẽ không bao giờ thức dậy”. Những sự mơ hồ như vậy chỉ dẫn đến nỗi sợ hãi. Bạn cũng nên lựa chọn ngôn từ cẩn thận khi giải thích rằng người thân qua đời vì bệnh tật.
5. Không nên nói với mẹ rằng mẹ chắc chắn sẽ không bao giờ chết. Tốt hơn hết bạn nên thành thật giải thích rằng bạn sẽ không sớm rời bỏ thế giới này và sẽ sống đến tuổi già. Một cụm từ hoàn toàn có thể chấp nhận được: “Tất cả mọi người đều chết, nhưng nhiều người sống rất lâu. Điều tương tự đang chờ đợi tôi."
6. Đừng trách con mình đau buồn hơn người khác. Đúng, những người khác đã bình tĩnh lại rồi, nhưng một đứa trẻ có quyền lo lắng về cái chết của người ông thân yêu của mình. Tự do trải nghiệm cho phép bạn đánh lạc hướng bản thân khỏi sự mất mát tốt hơn, bất kể điều đó nghe có vẻ kỳ lạ đến mức nào. Sẽ tốt hơn nếu bạn nói chuyện thẳng thắn với con mình.
Ngoài ra, cũng không cần phải trách móc các con vui chơi, mặc dù những người thân khác vẫn đang tiếc thương. Những lời trách móc như vậy gây ra cảm giác tội lỗi ở trẻ, vì vậy nhiều nhà tâm lý học khuyên cha mẹ nên đánh lạc hướng trẻ khỏi ký ức và “cho phép” trẻ thể hiện những cảm xúc vui vẻ.
Có nên đưa con đi dự đám tang?
Ý kiến về vấn đề này được chia. Một số nhà tâm lý học tin chắc rằng bầu không khí đau thương của nghĩa trang hoàn toàn không phù hợp với trẻ nhỏ. Các nhà khoa học khác, đặc biệt là các nhà khoa học nước ngoài, lại ủng hộ việc có mặt trẻ em trong đám tang, tin rằng việc chia tay sẽ giúp gìn giữ tình cảm ấm áp đối với người đã khuất.
Trong vấn đề này, bạn chỉ cần tập trung vào đặc điểm cá nhân của trẻ. Nếu anh ấy quá dễ bị ảnh hưởng hoặc cảm xúc không ổn định, tốt hơn hết bạn nên từ chối đến thăm nghĩa trang. Hãy để bé nói lời tạm biệt với người thân đã khuất ở nhà.
Sau một thời gian, bạn có thể đến thăm mộ bằng cách đặt hoa. Hoặc nếu gia đình theo đạo, cha mẹ có thể đưa trẻ đến nhà thờ (ngôi chùa khác) và thắp nến.
Tất nhiên, cần hiểu rằng em bé có thể phản ứng hoàn toàn khó lường trước tin người thân qua đời. Trước hết, nó phụ thuộc vào đặc điểm độ tuổi của trẻ. Bạn cũng không thể bỏ qua tính cá nhân của trẻ. Có em khóc lóc thảm thiết, có em lại thu mình vào “cái kén” cảm xúc của riêng mình.
Trong một số trường hợp, cần có sự giúp đỡ của nhà trị liệu tâm lý trẻ em, người sẽ làm dịu đi những trải nghiệm và biến chúng thành một hình thức mang tính xây dựng hơn. Họ tìm đến các chuyên gia trong hai tình huống: nếu đứa trẻ đau buồn trong thời gian dài và sâu sắc, hoặc nếu nó rút lui và không biểu lộ cảm xúc.
Làm thế nào để giải thích cho một đứa trẻ về cái chết của người thân? Vấn đề này thực sự có liên quan, vì bi kịch có thể xảy ra ở bất kỳ gia đình nào. Chính hành vi của gia đình sẽ quyết định đứa trẻ sẽ trải qua sự mất mát này đau đớn đến mức nào. Không cần phải giấu giếm sự thật rằng người thân đã ra đi, phải chia sẻ cảm xúc của mình và chấp nhận tình cảm của trẻ, trả lời những câu hỏi đôi khi mơ hồ của trẻ. Và tất nhiên, điều quan trọng là phải hiểu rằng sẽ phải mất thời gian để nỗi đau nguôi ngoai và thói quen sống khác biệt hình thành. Nhiệm vụ của cha mẹ là giúp vượt qua những cảm xúc tiêu cực và nỗi sợ hãi không thể tránh khỏi về cái chết.