Mọi người đều biết rằng nếu là chính mình thì mọi việc trong cuộc sống sẽ suôn sẻ với bạn. Mọi chuyện ai cũng hiểu và ai cũng nhận thức rõ điều đó nhưng những vấn đề trong cuộc sống vẫn không hề thuyên giảm. Tất cả những vấn đề này đều xuất phát từ việc bản thân bạn không muốn một thứ gì đó, nhưng những người xung quanh bạn lại muốn nó; chúng kiên quyết và kiên trì khiến một người đi đến kết luận rằng việc muốn một số thứ nhất định là đúng.
Xã hội gây áp lực lên một người, áp đặt cho anh ta vai trò xã hội “đúng đắn”
Nhưng một người thực sự cảm thấy cuộc sống tốt đẹp hơn nhiều nếu anh ta bày tỏ sở thích của mình, theo đuổi mục tiêu và đạt được những kết quả có ý nghĩa đối với mình. Đây là một nhân cách thực sự hoàn chỉnh.
Một tính cách như vậy từ chối các vai trò xã hội áp đặt và cho phép những cảm xúc, suy nghĩ và hành vi chân thực, độc đáo được thể hiện.
Nhưng con đường này dường như không đẹp đẽ và hấp dẫn một người vì sự lười biếng của mình.
Ngay từ khi còn nhỏ, việc thể hiện tính cách như vậy không được hầu hết các bậc cha mẹ chấp nhận.
Lý do là vì một đứa trẻ, do hệ thần kinh chưa được hình thành nên có thể thể hiện những thôi thúc nghiên cứu và thôi thúc của tâm hồn theo cách không nằm trong khuôn khổ được xã hội chấp nhận hoặc theo cách nguy hiểm. Sự tò mò của một đứa trẻ, cho phép nó khám phá thế giới xung quanh, đơn giản là tuyệt vời, nhưng không phải ở dạng kiểm tra các ổ cắm điện bằng những chiếc kẹp tóc của mẹ. Nó tỏ ra thích vẽ, điều này cũng rất tuyệt, nhưng không phải trên giấy dán tường hay trên sách. . Tôi đã tháo món đồ chơi ra để tìm hiểu xem nó được làm bằng gì - nó thật tệ. Đứa trẻ liên tục nhận được những ranh giới, và nếu không có những ranh giới này thì việc hòa nhập vào xã hội của trẻ sẽ khó khăn.
Đúng, những khuôn khổ như vậy là cần thiết, nhưng một số trẻ không nhận được gì từ cha mẹ để thể hiện bản thân. Có một lựa chọn khác cho khuôn khổ thể hiện bản thân - quá thu hẹp phạm vi những gì được phép. Bất kỳ nỗ lực nào vượt quá giới hạn quy định đều gây ra sự tức giận và phản đối của các bậc cha mẹ. Và thông thường, một khuôn khổ quá hẹp hoặc tệ hơn là việc cấm hoàn toàn các biểu hiện hoạt động tinh thần của trẻ không cho phép trẻ phát triển như một nhân cách toàn diện. Đứa trẻ buộc phải xây dựng thêm những “cấu trúc thượng tầng” tâm lý trong nhân cách của mình để làm hài lòng cha mẹ và sau đó để tiếp tục tồn tại trong xã hội. Đứa trẻ chỉ đơn giản là bắt đầu thao túng bản thân, “trốn tránh” bản thân để không bị tách ra khỏi xã hội xung quanh.
Những kỹ thuật này được mô tả trong tâm lý học. Một người sử dụng sự bảo vệ như vậy để không trải qua cảm giác tiêu cực. Có lẽ điều đó không hoàn toàn xấu. Không cần thiết phải vội vàng ôm lấy; đôi khi điều này sẽ bảo vệ bạn khỏi sự tấn công từ người khác và sẽ giúp bạn giải thích thế giới xung quanh theo quan điểm an toàn và thân thiện hơn của riêng bạn. Nhưng, thông thường, sự bảo vệ như vậy hóa ra lại nhằm mục đích trấn áp bản thân, để không bị loại ra khỏi xã hội.
Suy cho cùng, không chỉ khi còn nhỏ, việc bạn không được chấp nhận chơi bóng mới đáng sợ. Điều tương tự cũng xảy ra trong cuộc sống của người trưởng thành.
Và, nếu, sau nhiều năm đóng vai một kẻ sát nhân, bạn nhận ra rằng tình hình ngày càng trở nên không thể chịu đựng được và đột nhiên quyết định trở thành chính mình trong môi trường quen thuộc của gia đình, bạn bè, đồng nghiệp và người quen, thì điều này có thể trở thành một bước đó sẽ loại bạn khỏi hàng ngũ của họ. Và do đó, ngay cả một biểu hiện nhỏ của cảm xúc và khát vọng thực sự của một người trong mắt xã hội cũng giống như một sự phản bội đối với bản thân và toàn bộ xã hội xung quanh. Nếu bạn làm điều gì đó trái ngược với xã hội thì bạn “đơn giản không phải là chính mình”. Đừng ngạc nhiên khi những người quen cũ không còn hiểu bạn nữa. Và điều khó chịu nhất là người gần gũi và thân thương nhất lại chính là chồng bạn. Anh ấy sẽ không chấp nhận những thay đổi như vậy. Có vẻ như bạn trở thành một kẻ sát nhân xã hội, ngay cả trong gia đình mình mà không hề báo trước. Lúc đầu, điều này không được chú ý và thường xuyên, thường là vô căn cứ, bị chồng chỉ trích, liên tục cằn nhằn và nhận xét cay độc. Lý do có thể là bạn gái, công việc, sở thích, một cuốn sách, tạp chí bạn đang đọc, trang điểm, đôi bốt mới. Giống như một cái kén dày đặc, bạn bị tách biệt khỏi toàn bộ hình ảnh của mình theo mọi cách có thể, bạn được chứng minh rằng cả thế giới của bạn đều sai.
Nhưng đó không phải là tất cả - từ những lời chỉ trích, người chồng, sau khi nhận được một kẻ sát nhân hoàn toàn sống theo quy tắc của mình, bởi vì chỉ có anh ta mới biết cách làm đúng, chuyển sang lệnh cấm hoàn toàn và hạn chế hoàn toàn. Đơn giản là bạn bị nhốt trong bốn bức tường, bị cô lập với bạn bè, đồng nghiệp, họ có lỗi với bạn và bạn buộc phải sống theo sở thích của anh ấy. Các phương pháp đàn áp mở đã được sử dụng:
- Hàng ngàn phụ nữ sống như vậy là đúng rồi!
Để không làm tình hình trở nên trầm trọng hơn, bạn từ bỏ lối sống, ngừng quan hệ với bạn bè, nhìn thế giới qua con mắt của người đàn ông yêu quý của mình. Nhưng đây không phải là giới hạn, các giới hạn đang bị thu hẹp - mọi bước đi của bạn đều được kiểm soát, bạn được yêu cầu cung cấp báo cáo chi tiết về mỗi lần ra khỏi nhà, ngay cả khi bạn đã hết kefir. Dần dần, từ một người tự tin, bạn sẽ độc lập phát triển trong mình một loại sinh vật “thuần hóa” không ngừng biện minh. Chồng bạn đã chịu đựng bạn vì chiếc mặt nạ của bạn. Và nói chung, anh ấy không nuôi dạy bạn vì điều này, anh ấy dạy bạn lý trí, để rồi đột nhiên, cùng với sự “nổi loạn” của mình, chỉ trong một lần đã phá hủy mọi nỗ lực giáo dục của anh ấy.
Không thể tránh khỏi nỗi đau bị từ chối từ vòng tròn xã hội cũ,
Việc sinh ra chính mình đòi hỏi một sự can đảm nhất định. Những thay đổi về bản thân không phải lúc nào cũng dễ dàng và bạn chỉ cần đào mình ra khỏi đống kinh nghiệm trong quá khứ. Bạn cần phải chấp nhận danh tính mới của mình và có thể nói “không” với người chồng như vậy. Bất kỳ xã hội nào, bất kỳ nhóm người nào mà chúng ta tham gia, đều có xu hướng duy trì sự cân bằng và cố gắng kéo kẻ nổi loạn trở lại mạng xã hội của nó.
Niềm tin của chính một người đóng vai trò quyết định trong việc liệu một người có cho phép mình trở thành chính mình hay không. Việc chia tay với con người mà anh ấy đã lớn lên khó khăn đến mức nào? Niềm tin sai lầm rằng một người không có nhiều sự lựa chọn trong cuộc sống đã kìm hãm nội tâm của anh ta. Nhưng niềm tin tâm lý như vậy sẽ phải được đấu tranh.
May mắn thay, phụ nữ nói chung sẵn sàng thể hiện con người thật của mình hơn nam giới. Văn hóa cho phép người phụ nữ thể hiện nhiều cảm xúc hơn và thư giãn.
Nói chung, lúc đầu mọi thứ sẽ không dễ dàng, nhưng kết quả đạt được rất xứng đáng. Vòng tròn xã hội trước đây sẽ sớm được thay thế bằng một vòng tròn mới. Theo quy luật, một người cho phép mình trở thành chính mình sẽ xây dựng các mối quan hệ mới một cách chính xác và đáp ứng nhu cầu tình cảm của mình ở đó. Một người sẽ nhận được niềm vui lớn hơn từ cuộc sống mới của mình. Vì đây là cuộc sống mà mỗi người đều cần.
Giống( 8 )
Nhân cách toàn diện là một trong những khái niệm khá được tôn sùng trong tâm lý học, sư phạm khoa học và ứng dụng hàng ngày, cũng như một số lĩnh vực tri thức nhân đạo khác và một số hình thức ý thức xã hội.
Tùy chọn có thểTrong cách hiểu trần tục hạn chế, một con người hoàn chỉnh là người có lời nói không khác với việc làm. Nghĩa là, đây là người “có xương sống” hay “cốt lõi” (“cốt lõi”) về nhân cách. Tất nhiên, những người như vậy được tôn trọng, nhưng không hiểu sao nguyên tắc giải thích này là nguyên tắc chính lại quá phẳng lặng và không đầy đủ.
Theo nghĩa đa diện hơn, tích phân có thể được định nghĩa như sau: một con người mà cơ thể, tâm trí và tâm hồn được phát triển và tương tác hài hòa, như một tổng thể duy nhất.
Đạo đức và sự hòa hợpMột nhân cách toàn diện là một con người trưởng thành và được đào tạo, đủ độc lập về mặt tinh thần, thực hiện các hoạt động của mình trên cơ sở các định hướng giá trị và đạo đức. Nghĩa là, một nhân cách hoàn chỉnh trước hết là một nhân cách được phát triển hài hòa.
Cần lưu ý rằng sự hiểu biết về sự hòa hợp có sự khác biệt đáng kể giữa các dân tộc khác nhau và các nền văn hóa khác nhau. Tuy nhiên, trong mọi trường hợp, bất kỳ hệ thống giáo dục và giáo dục nào giữa các dân tộc và bộ lạc khác nhau ở các nền văn hóa khác nhau đều giả định trước mong muốn cá nhân đạt được sự chính trực.
Phát triển và giáo dục tính liêm chínhCác phương pháp giáo dục khác nhau trả lời câu hỏi: “Làm thế nào để trở thành một con người toàn diện?” theo những cách khác nhau; mỗi phương pháp đều đưa ra những phương pháp và cách tiếp cận riêng. Thoạt nhìn, chúng rất khác nhau; trên thực tế, hầu hết những chân lý cơ bản của cuộc sống được đưa ra để tiếp thu trong quá trình giáo dục đều giống nhau trong các hệ thống khác nhau (ví dụ, các nguyên tắc ứng xử đạo đức của Phật giáo, Thiên chúa giáo và thậm chí cả Hồi giáo phần lớn trùng khớp với nhau). , cũng như với các nguyên tắc của hệ thống và giáo dục thế tục).
Người ta cho rằng một người, trong quá trình phát triển và giáo dục cũng như quá trình phát triển bản thân sau đó, sẽ đồng hóa các nguyên tắc do gia đình, hệ thống giáo dục và xã hội đưa ra. Người ta cũng cho rằng các mục tiêu và động cơ sống của một nhân cách toàn diện được điều chỉnh và thực hiện phù hợp với các mục tiêu xã hội, nếu không thì cá nhân đó có thể bị coi là một kẻ sát nhân. Trên thực tế, mọi thứ phức tạp và bí ẩn hơn nhiều.
Nhưng trên thực tế...Chính những cá nhân có sự phát triển độc đáo, thường mâu thuẫn với các khái niệm về tính chính trực, sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến sự phát triển của các lĩnh vực tinh thần, đạo đức, dựa trên giá trị, khoa học và văn hóa của đời sống xã hội. Chúng tác động cả tích cực lẫn tiêu cực.
Tâm lý con người nói chung là một vấn đề rất tế nhị. Các khái niệm như tinh thần và linh hồn nói chung rất khó phân tích. Và chắc chắn, những phân tích kém chất lượng nhất về tính cách, khía cạnh tinh thần, tinh thần và đạo đức của nó cần được dán nhãn. Than ôi, đại đa số giáo viên thực hành không có đủ sự tế nhị về mặt cảm xúc trong vấn đề này.
Kết luậnDựa trên những suy ngẫm và hiểu biết này, nảy sinh quan điểm cho rằng nhân cách toàn diện là một con người 
với những suy nghĩ, ý nghĩa và nguyên tắc sống của chính bạn, những điều này chỉ có thể thay đổi trong quá trình đánh giá lại của chính cá nhân bạn chứ không chịu áp lực của người khác. Những người như vậy ở ngoài đám đông, họ thực sự độc lập. Thường thì toàn bộ con người đều cô đơn sâu sắc bên trong vì anh ta dám là chính mình. Bạn phải đặc biệt linh hoạt và đa diện để tồn tại mà không suy sụp về mặt tâm lý.
Chà, để vẽ một đường, tôi muốn nhắc bạn rằng một người thường chủ quan gán ý nghĩa cho một số ý nghĩa nhất định. Vì vậy, trong tâm lý mỗi người có tư duy đều có sự hiểu biết riêng về nhân cách toàn vẹn. Trong mọi trường hợp, có lẽ mọi người nên cố gắng phát triển hài hòa, mặc dù một số người cảm thấy dễ dàng hơn khi sống thiếu nó.
Tự cung tự cấp là một dấu hiệu của sự toàn vẹn của tự nhiên. Nếu không có sự chính trực, một người sẽ không sống một cuộc sống trọn vẹn, thường xuyên bộc lộ những dấu hiệu của việc không đủ lòng yêu bản thân. Anh ấy hoàn toàn thiếu tình yêu, sự quan tâm, sự hỗ trợ, sự tự tin và những thứ cần thiết và quan trọng khác. Anh ta sống trong hoàn cảnh thiếu thốn hoàn toàn những gì có thể khiến anh ta hạnh phúc. Và tất nhiên, anh ấy không cảm thấy hạnh phúc.
Làm thế nào để đạt được sự chính trực, những gì cần thiết cho việc này? Trước hết, hãy chấp nhận mọi thứ mà chúng ta khám phá được ở bản thân mình, bất kể nó có thể là gì. Không chấp nhận dù chỉ một phẩm chất không đáng kể, chúng ta không còn chấp nhận tổng thể nữa. Vì vậy, sự chấp nhận phải đầy đủ và vô điều kiện. Nếu chúng ta ngồi xuống và lập danh sách những điều chúng ta không thích ở bản thân, chúng ta có thể khắc phục nó. Bạn thấy một tập hợp các phẩm chất có thể được phân chia một cách có điều kiện thành có thể chấp nhận được và không thể chấp nhận được, tức là những phẩm chất mà bạn dứt khoát từ chối chấp nhận ở bản thân. Và ở đây điều quan trọng là phải nghĩ đến thực tế là chúng ta sẽ không bao giờ trở nên tốt hơn. Những phẩm chất này làm hỏng ấn tượng của chúng ta về bản thân - chúng đã, đang và sẽ luôn như vậy. Khi từ chối họ, chúng ta phủ nhận sự chính trực của mình, nghĩa là chúng ta sẽ không thể tự lập, nghĩa là chúng ta sẽ luôn phụ thuộc vào ý kiến và hành vi của người khác, và không phải chúng ta mà là một người khác, một người lạ, sẽ quyết định cách chúng ta cảm nhận và cách chúng ta đối xử với bản thân – và điều này sẽ luôn như vậy.
Suy nghĩ về một viễn cảnh như vậy sẽ mở ra những khả năng mới để ai đó chấp nhận. Và sau đó bạn cần phải suy nghĩ về điều này. Con người không phải là một tập hợp những phẩm chất, mỗi phẩm chất đều riêng biệt. Con người là một nhân cách không thể tách rời, là sự kết hợp của những suy nghĩ và nguyên tắc, phẩm chất và thói quen, và một hợp kim không giống như một tập hợp. Trong một tập hợp, mỗi phần tử là của riêng nó, cái này có thể được loại bỏ, thay thế bằng cái khác, trong hợp kim mọi thứ là một và không thể phân chia trong bất kỳ trường hợp nào, bởi vì tại thời điểm kết nối đã có sự đan xen và thâm nhập lẫn nhau của cái này vào cái khác, và phần thứ ba, phần mười, và tất cả cùng nhau tạo nên nét độc đáo của chúng ta hiện nay. Bạn có thể chấp nhận những gì bạn không thích và sau đó bạn có thể thay đổi nó bằng cách nào đó. Nhưng trước hết – sự chấp nhận, và chỉ sau đó – thay đổi. Bạn không thể chấp nhận và chịu đựng sự chia rẽ của thiên nhiên, sự bất mãn và sự không hoàn hảo của chính mình. Sự hoàn hảo không có nghĩa là mọi thứ đều hoàn hảo và không tì vết. Sự hoàn hảo là những gì nhận thấy thích sự hoàn hảo. Có sự khác biệt giữa “to be” và “to be think”, phải không?
Và đây không phải là sự tự lừa dối bản thân, đây cũng chính là sự tự yêu bản thân. Chúng ta dễ dàng yêu thương con cái mình, tha thứ cho chúng những điều mà chúng ta không thể tha thứ cho chính mình trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Những phẩm chất giống nhau ở chúng ta và ở người khác đôi khi gây ra những phản ứng khác nhau và những phản ứng này không phải lúc nào cũng có lợi cho chúng ta. Vâng, như một quy luật, không bao giờ. Chúng tôi đo lường bản thân bằng những tiêu chuẩn khắt khe nhất. Tại sao? Đúng, vì đây là tiêu chuẩn của người khác nên chúng ta nhìn bản thân qua con mắt của người khác và tin rằng đây là cách người khác đánh giá chúng ta. Hãy nhìn ngôi nhà của bạn - ngọt ngào, thân thương, thật ấm cúng và thoải mái. Một nơi mà bạn cảm thấy tốt hơn bất cứ nơi nào khác. Mọi chuyện ở nhà bạn vẫn ổn phải không? Những khuyết điểm nhỏ không ngăn cản bạn yêu anh ấy và tận hưởng sự bình yên trong anh ấy. Bây giờ hãy nhìn ngôi nhà của bạn qua con mắt của một thanh tra nghiêm khắc, người đã đến để đánh giá nó từ quan điểm về sự tiện lợi và thoải mái. Đây là một diện mạo hoàn toàn khác, và bên dưới nó, ngôi nhà dường như không còn ấm cúng hay xinh đẹp nữa, mọi khuyết điểm của nó ngay lập tức trở nên quá lớn. Bản thân chúng ta cũng vậy – qua con mắt của người khác, chúng ta luôn nhận được những đánh giá không hoàn hảo. Tại sao chúng lại cần thiết, những thứ lý tưởng? Vì mục đích gì?
Điều quan trọng là chấp nhận sự trọn vẹn của bạn. Bạn có thể nhìn thấy những phẩm chất cá nhân, nhưng bạn cần phải nhìn nhận bản thân như một tổng thể duy nhất. Bất kỳ phẩm chất nào bạn không thích ở bản thân đều là một phần của tổng thể. Phần không thể tách rời. Đó không phải là thứ bạn có thể cô lập và làm điều gì đó. Và sự chính trực này cũng cần phải được chấp nhận. Nghĩa là, người ta phải bắt đầu chấp nhận bằng cách chấp nhận ý tưởng về tính chính trực của chính mình. Và sau đó, khi tính chính trực được chấp nhận, bạn có thể xem xét những phẩm chất cá nhân và suy nghĩ xem phải làm gì với chúng. Khái niệm về sự chính trực cũng bao gồm cả quá khứ của chúng ta - điều gì đã xảy ra với chúng ta và điều gì mang lại cho chúng ta trải nghiệm, bất kể nó có thể là gì. Kinh nghiệm cũng cần được chấp nhận – toàn bộ và vô điều kiện.
Và khi mọi thứ trong bản thân chúng ta được chấp nhận, tính tự lập sẽ bộc lộ đầy đủ - đây là lúc chúng ta cần rất ít từ thế giới để cảm thấy hài lòng với mọi thứ. Chúng ta cảm thấy thoải mái với cơ thể mình, với những nguyên tắc và ký ức của mình, chúng ta đồng ý với tất cả những phẩm chất của mình và mọi thứ xung quanh. Mọi thứ chỉ đơn giản là như vậy và chúng tôi đồng ý với điều đó. Chúng ta không cần phải chứng minh bất cứ điều gì và thử những tiêu chuẩn của người khác cho cuộc sống của mình, chúng ta không cần những thước đo nào cả - tại sao? Mọi thứ chúng ta có, và chúng ta có bao nhiêu, đều là cho sẵn. Việc chấp nhận một điều đã cho sẽ dễ dàng hơn biết bao nếu không có sự đo lường và đánh giá.
Đây là một lý thuyết, nhưng có một thực hành, với cách tiếp cận có hệ thống, sẽ mang lại một cái nhìn khác – toàn diện và độc lập – về bản thân và thế giới của bạn. Điều này có thể học được sau - một vài tuần trôi qua, và chúng tôi hiểu rằng chúng tôi đã trở nên khác biệt, rằng “sự tự chủ” giờ đây cũng thuộc về chúng tôi, rằng không cần phải đồng ý nữa để không ai bị xúc phạm, rằng những lời chỉ trích là không hề xúc phạm hay đau đớn chút nào khi không còn nhu cầu hỗ trợ cấp thiết nữa, và nhiều thứ khác bỗng nhiên thay đổi một cách đáng ngạc nhiên. Và nó không rõ ràng - làm sao nó có thể khác trước đây?))
Với tình yêu,
Yulia Solomonova
Khi mô tả một ngày tồi tệ, chúng ta thường sử dụng cụm từ “Hôm nay tôi thật bừa bộn”. Đôi khi trạng thái tháo rời kéo dài quá lâu để có thể bỏ qua. Cuộc sống cá nhân sụp đổ trong bối cảnh đạt được những thành tựu trong sự nghiệp và ước mơ về một thân hình hoàn hảo khiến anh mất đi mối liên hệ với thế giới thực. Cuộc sống là một câu đố tươi sáng. Gấp nó hoàn toàn có nghĩa là đạt được tính toàn vẹn của cái “tôi” của chính mình. Đôi khi các chi tiết phải được thực hiện bằng tay một cách cẩn thận và tỉ mỉ, nhưng đây là cách duy nhất để bạn biết chính mình.
Tính chính trực cá nhân là gì?
Tính chính trực của cá nhân là sự cân bằng nội tâm, được thể hiện ở việc một người nói, suy nghĩ, làm và cảm nhận theo cùng một hướng. Sự chính trực không phải là kết quả mà là một quá trình. Nó bao gồm quá trình giáo dục, cuộc sống cá nhân, sự phát triển nghề nghiệp, vòng tròn xã hội, ước mơ và mục tiêu. Tất cả những bộ phận này đều là những cánh quạt của cánh quạt máy bay.
Ngay khi một người suy sụp, cuộc sống bắt đầu có những bước ngoặt kỳ lạ. Tai nạn không xảy ra nhưng máy bay bị mất độ cao, chuyển sang chế độ chờ hoặc thậm chí chuyển sang sân bay thay thế. Điều quan trọng là phải theo dõi thời điểm sa ngã và hiểu cách khắc phục cuộc sống của mình. Đừng bắt đầu một cái khác, đừng phá vỡ chính mình, đừng tìm kiếm một nửa còn thiếu trong huyền thoại. Trở thành một với chính mình.
Khi bạn nghĩ về bản thân, những đôi mắt, trái với ý muốn của họ, bắt đầu chộp lấy tên những bài báo hữu ích. Nhiều người bắt đầu bằng những từ “làm thế nào để loại bỏ” hoặc “làm thế nào để tránh”. Vâng, người đọc nghĩ, điều đó có nghĩa là tôi có thứ gì đó dư thừa và cần phải cắt bỏ vì không cần thiết. Nhưng bạn sẽ ngay lập tức bắt gặp những câu bắt đầu bằng những từ: “làm thế nào để tìm được người bạn tâm giao của mình” hoặc “làm thế nào để có được nó”. Người đọc bối rối: Vậy, phải chăng tôi đã thiếu thứ gì đó ở đó? Vậy điêu khắc hay cắt? Thật đáng để làm cả hai, nhưng với ý thức nhận thức.
Chánh niệm ngày nay không chỉ trở thành một chủ đề phổ biến mà còn là nơi gặp gỡ. Tại sao nó lại ảnh hưởng đến tính cách của chúng ta nhiều đến vậy? Nhận thức giúp trả lời câu hỏi ở mọi thời điểm của cuộc sống: Tôi là ai? tôi đang đi đâu vậy? tôi đi bằng cách nào và tại sao? Điều đặc biệt hữu ích là tìm kiếm câu trả lời vào những thời điểm bạn cảm thấy mất cân bằng nội tâm. Rốt cuộc, chính điều này đã dẫn đến việc mất đi tính chính trực. Thực hành giúp đạt được nhận thức.
Hãy lắng nghe cơ thể để yêu chính mình
Tóc mỏng, chân ngắn, mắt nhỏ - chúng ta say mê với danh sách những khuyết điểm trên cơ thể mình mà quên mất mình mắc nợ nó bao nhiêu. Mức độ không hài lòng với cơ thể của chính mình có liên quan trực tiếp đến cảm giác hạnh phúc và lòng tự trọng. Lời kêu gọi “yêu bản thân” chủ yếu liên quan đến thể chất. Có lẽ hãy ngừng chỉ trích cơ thể của bạn và bắt đầu chăm sóc nó. Dưới đây là một số thủ thuật:
- Đứng trước gương, nói to những điều bạn chấp nhận ở bản thân. Nói những lời biết ơn đến mọi đặc điểm trên cơ thể bạn.
- Hãy suy nghĩ về những gì trong cơ thể bạn làm bạn khó chịu. Thật khó để nói thành tiếng, và đôi khi nó không thể chịu nổi. Sau đó hãy viết cho mình một lá thư. Trong thư, hãy bày tỏ sự không hài lòng của bạn với những bộ phận không hoàn hảo trên cơ thể, sau đó cảm ơn vì sự phục vụ của họ và khen ngợi họ.
- Lắng nghe những tín hiệu mà cơ thể gửi cho bạn. Chảy nước mũi, đau khớp - thường các vấn đề về cảm xúc biểu hiện bằng cảm giác đau nhức trong cơ thể. Bằng cách theo dõi những cơn đau đầu của mình, bạn có thể tìm hiểu tận cùng những cảm xúc ẩn giấu. Ngay cả những thương tích vĩnh viễn không chỉ xảy ra mà còn cần một cuộc điều tra nội bộ kỹ lưỡng.
Nhận thức được quyền có những cảm xúc “khó chịu”
Lòng tốt là tốt. Tức giận là xấu. Từ khi còn nhỏ, chúng ta đã được dạy cách phân chia cảm xúc thành tốt hay xấu, xứng đáng hay đáng xấu hổ. Chúng ta không thể không trải qua những cảm xúc, nhưng chúng ta xấu hổ về những biểu hiện của chúng, ngay cả với chính mình chúng ta cũng không thừa nhận điều đó. Chúng ta sợ mất kiểm soát bản thân, lo lắng người khác sẽ nói gì, sợ biểu hiện cảm xúc qua lại. Danh sách một phần cảm xúc bao gồm 150 mục. Bạn có thể kể tên bao nhiêu? Bạn cho phép mình thích hợp bao nhiêu? Viết danh sách của riêng bạn mà không chia thành cảm xúc xấu hay tốt. Hãy suy nghĩ một cách khách quan về từng điểm cần nhớ: chính cảm xúc khiến chúng ta sống động.
Hiểu điều gì thực sự quan trọng
Chúng ta đã tìm kiếm động lực trong nhiều năm, chờ đợi cảm hứng hoặc trông chờ vào một cú hích thần kỳ. Chúng ta tham gia các khóa đào tạo với hy vọng rằng người thuyết trình sẽ chia sẻ một điều khám phá có thể khiến cuộc sống của chúng ta quay ngoắt 180 độ. Và chỉ sau đó chúng ta mới đi thực hiện những gì chúng ta mơ ước. Chúng ta phàn nàn về việc thiếu tài năng, cố gắng tìm kiếm tiếng gọi thực sự. Trên thực tế, chúng tôi làm những gì quan trọng đối với chúng tôi.
Nếu chúng ta dành nhiều năm đào sâu vào bản thân để tìm kiếm những cơn nghiện thời thơ ấu, làm một công việc mà chúng ta không thích, thì điều quan trọng là chúng ta phải đào sâu vào chính mình. Nếu chúng ta đặt mục tiêu cho mình là đến phòng tập thể dục và không đến đó, thì điều quan trọng là chúng ta phải đặt mục tiêu không ngừng. Khái niệm “quan trọng” liên quan trực tiếp đến các ưu tiên trong cuộc sống. Trước khi vẽ ra một thang mức độ ưu tiên mới, hãy tìm hiểu xem chúng được thiết lập như thế nào ngay bây giờ. Hãy thẳng thắn nói chuyện với chính mình. Vị trí hiện tại của bạn sẽ là điểm khởi đầu để đạt được một nhân cách toàn diện.
Hãy đối mặt với nỗi sợ hãi của bạn
Chúng ta đã quen với suy nghĩ rằng chỉ có trẻ nhỏ mới sợ hãi. Nhưng nỗi sợ hãi lớn lên cùng với chúng ta. Sợ bị bỏ rơi, hiểu lầm hoặc bị từ chối, sợ những mối quan hệ mới hoặc sự tan vỡ của họ, sợ già đi và nỗi sợ hãi lớn nhất của con người là sợ cái chết. Chúng kìm hãm, can thiệp vào cuộc sống và đôi khi dẫn đến những cơn lo lắng hoặc hoảng loạn thường xuyên. Nỗi sợ hãi có mục đích rõ ràng - để bảo vệ chúng ta khỏi nguy hiểm. Tưởng tượng hay thực tế, mặc dù chúng ta thường tự tạo ra những nguy hiểm cho chính mình. Không cần phải chiến đấu với nỗi sợ hãi, bạn có thể thương lượng với nó.
Một cách là tưởng tượng rằng điều tồi tệ nhất đã xảy ra. Hãy vẽ cho mình bức tranh đen tối nhất về những gì đã xảy ra với tất cả những hậu quả sau đó. Bức ảnh này sẽ giúp bạn hiểu rằng bạn mạnh mẽ hơn bạn nghĩ rất nhiều. Các nhà trị liệu tâm lý sẽ cho bạn biết các kỹ thuật thư giãn khác nhau.
Xử lý hệ thống phanh của chính bạn
Tính chính trực của cá nhân không thể bị nghi ngờ. Nhưng các điều kiện bên ngoài thay đổi, có nghĩa là các thành phần trong cái “tôi” của chính mình phải có khả năng thích ứng với điều kiện sống mới. Nếu không có sự linh hoạt bên trong, một người chỉ chia thế giới thành trắng và đen, gọi đó là số phận. Cô quay lại đối mặt với anh - mọi thứ đều ổn, thế giới thật tử tế và tâm hồn cô tràn ngập những cánh bướm. Nhưng khi số phận rẽ sang hướng khác, mọi thứ sụp đổ mà không có cơ hội cải thiện tình hình. Tính linh hoạt giúp loại bỏ trở ngại chính để đạt được sự chính trực - những thói quen cản trở cuộc sống của bạn.
Tìm thấy sự trọn vẹn có nghĩa là gì? Hãy đồng ý với chính mình và vứt bỏ mọi thứ không phải của mình. Nó giống như Michelangelo khi tạo ra một tác phẩm điêu khắc từ một khối đá: “loại bỏ mọi thứ không cần thiết”. Đối với một số người, việc cắt là dễ dàng, đối với những người khác lại gặp rất nhiều khó khăn. Nhất là khi “không phải của tôi” cũng không vội cắt bỏ. Thật đáng để làm điều này nếu bạn chỉ hiểu: là chính mình là một hoạt động thú vị.
khái niệm bản thân là gì
Khái niệm về bản thân là ý tưởng của chúng ta về bản thân, được hình thành từ thời thơ ấu và hình thành trong suốt cuộc đời. Khi còn nhỏ, nó phụ thuộc nhiều hơn vào các yếu tố bên ngoài: đánh giá của cha mẹ, thầy cô, bạn bè đồng trang lứa. Trong cuộc sống trưởng thành, khái niệm này dựa nhiều hơn vào ý tưởng của chính mình. Khái niệm về bản thân không liên quan gì đến địa vị xã hội, ngoại hình hay thành tích. Đây là một tuyên bố đơn giản về sự thật: “Tôi là vậy, tôi có quyền được như vậy”.
Tâm lý học định nghĩa khái niệm bản thân là một khái niệm ba thành phần:
- niềm tin của người đó;
- đánh giá và lòng tự trọng;
- hành vi của anh ấy.
Khái niệm về bản thân thường được truyền tải ở cấp độ tiềm thức nhiều hơn. Nó hiếm khi chỉ thể hiện bằng lời nói mà thể hiện rõ ràng qua hành động, thói quen, hành vi, ngữ điệu giọng nói và thậm chí cả dáng đi. Đây là một bộ lọc cá nhân thông qua đó một người nhận thức được thế giới xung quanh. Mặc dù bản thân các sự kiện và môi trường xung quanh đều trung lập, nhưng một người tìm thấy ở chúng mọi thứ tương ứng với ý tưởng của mình.
Bộ lọc của cái “tôi” của riêng một người tô màu các sự kiện trung tính bằng cảm xúc, mang lại ý nghĩa và mang lại cho chúng những đặc điểm tích cực hoặc tiêu cực. Và nếu sự khác biệt giữa ý tưởng về bản thân không trùng khớp với thực tế, điều này thể hiện ở sự sợ hãi, lo lắng, không hài lòng với bản thân hoặc lòng tự trọng thấp.
Một người có ý thức mạnh mẽ về bản thân biết cách độc lập lên kế hoạch cho cuộc đời mình. Quan niệm yếu kém còn gọi là quan niệm trẻ con nhưng đôi khi nó biểu hiện trong suốt cuộc đời. Những người có hiểu biết chưa chín chắn về cái “tôi” của chính mình quá phụ thuộc vào ý kiến của người khác, họ không biết cách đưa ra quyết định, họ dễ bị gợi ý và liên tục cần sự chấp thuận của người khác. Họ không biết cách xây dựng ranh giới của riêng mình hoặc tính đến người khác.
Nếu bạn loại bỏ sự hỗ trợ từ bên ngoài khỏi cuộc sống của họ, thế giới của riêng họ sẽ sụp đổ. Suy cho cùng, anh chẳng còn gì để dựa vào nữa. Khái niệm bản thân như một định nghĩa về tính cách của một người được Sigmund Freud đưa ra, nhưng nó cũng phổ biến ở các biến thể khác. Nietzsche, Carl Jung và Abraham Maslow đã viết về cô ấy.
Ý tưởng của một đứa trẻ về cái “tôi” của chính mình không phải là một bản án tử hình. Nếu các nhà tâm lý học quan tâm đến nó, điều đó có nghĩa là đã có những người may mắn giải quyết được vấn đề này.
Làm thế nào để sửa chữa khái niệm bản thân của bạn
Ai đó có thể đã tìm thấy câu trả lời cho câu hỏi này, nhưng đây là câu trả lời của riêng họ. Câu trả lời của bạn là hãy tự mình và cho chính mình tìm ra cách xây dựng cuộc sống cho riêng mình. Cuộc sống mang đến nhiều sự khám phá bản thân và ý nghĩa khác nhau một cách đáng ngạc nhiên. Mặc dù vậy, chúng ta ngày càng cảm thấy ít hạnh phúc hơn khi được sống đơn giản. Chúng ta mang lại cho niềm vui một tính chất hoàn toàn thực dụng, chỉ đầu tư ý nghĩa vào những gì mang lại niềm vui. Nhưng bạn chỉ cần trải nghiệm điều gì đó tuyệt vời hoặc tạo ra điều gì đó hữu ích để nâng cao lòng tự trọng hoặc sửa chữa quan niệm về bản thân.
Đôi khi bạn muốn cầm rìu, đập vỡ mọi thứ và bắt đầu xây dựng một cuộc sống mới. Nhưng không thể có được hiện thực mới từ những mảnh vỡ cũ. Chính trực, tự nhận thức, lòng tự trọng - tất cả những điều này đều tồn tại trong đầu. Thay vì khao khát một cuộc sống mà bạn không có, bạn nên cố gắng viết cuốn sách cuộc đời của riêng mình. Có lẽ nó sẽ hấp dẫn đến mức chiếm một chỗ trên kệ của ai đó.
Bạn có muốn đạt được thành công? Bạn có muốn trở thành một người toàn diện, biết mình muốn gì trong cuộc sống này không? Sau đó, bạn phải tìm ra toàn bộ con người đó là ai và cô ấy có tính cách gì.
Xung quanh chúng ta luôn có rất nhiều vấn đề, và thường hơn một nửa trong số đó có liên quan đến việc một người chưa xây dựng được nhân cách tổng thể bên trong mình hoặc đã đánh mất nó.
Một nhân cách toàn diện là một người có khả năng tổng hợp những ưu và nhược điểm của mình và chấp nhận con người thật của mình. Một người toàn diện nhận thức được tài năng của mình và cảm nhận được sức mạnh bên trong của mình.
Khi một người là một nhân cách không thể thiếu, thì anh ta:
- Yêu thương và coi trọng bản thân
- Nhận ra nguồn năng lượng dồi dào bên trong và biết cách quản lý nó
- Có tài năng đa năng và sử dụng chúng để làm lợi thế cho mình
- Nhận ra những đặc điểm tiêu cực của mình, nhưng bình tĩnh vượt qua chúng
- Xây dựng mối quan hệ cho vui
Người không hoàn thiện thì có lòng tự trọng thấp nên cho rằng mình không có khả năng làm được gì, không thừa nhận tài năng của mình và phủ nhận mọi khả năng hiện thực hóa, điều này tước đi hạnh phúc cuộc sống.
Không phải là một con người trọn vẹn:
- Cảm thấy ghét bản thân hơn là yêu
- Muốn thành công nhưng không làm gì để đạt được nó
- Không nhận ra tài năng của mình, ngay cả những tài năng được thể hiện rõ ràng
- Chỉ để ý đến sự tiêu cực, nhìn thấy khuyết điểm của bản thân và người khác
- Tìm kiếm mối quan hệ với mọi người để cảm thấy cần thiết
- Ngưỡng mộ thành tích của người khác trong khi cầu xin thành tích của chính mình
Người toàn diện luôn biết mình muốn gì và đạt được thành công trong mọi việc, bởi anh ta hiểu mình xứng đáng có được điều gì trong cuộc sống này.
Trong thế giới hiện đại, điều quan trọng là phải có sự chính trực, bởi vì một người không hoàn thiện không thể đạt được kết quả, chủ yếu là do thái độ nội tâm của anh ta. Sự chính trực có ảnh hưởng rất lớn đến sự phát triển của doanh nghiệp, hoạt động kinh doanh và sự phát triển nghề nghiệp của bạn. Cách đọc chính xác
Trở thành một con người toàn diện! Hãy quên đi ai và điều gì sẽ nghĩ về bạn! Hãy tự tin, tiến về phía trước và đạt được thành công, hạnh phúc trong cuộc sống.