Làm thế nào để đối phó với sự mất mát của cha bạn. Người thân qua đời đột ngột, không lời từ biệt cuối cùng

Theo những gì tôi có thể nhớ, cha tôi luôn là tấm gương cho tôi. Ngay cả đối với những người lớn lên không có cha, ảnh hưởng của ông ấy vẫn rất lớn - theo nghĩa là rất dễ nhận thấy khi một người đàn ông được mẹ mình nuôi dưỡng một mình. Vì vậy, cái chết của người cha là nỗi đau buồn vô cùng lớn lao đối với bất kỳ người đàn ông nào. Đây là nỗi buồn lớn. Đối với nhiều người đó là sự mất mát. Nỗi đau này khác với mọi nỗi đau khác, chỉ có người đàn ông mất cha mới hiểu được. Sự kiện này rất khó để phục hồi. Nó chứa đựng nhiều khía cạnh khó khăn cùng một lúc.

Tính dễ bị tổn thương

Khi một người cha qua đời, chúng ta thường mất đi nhiều hơn cả một người thân yêu. Chúng tôi thực sự không thể hiểu tại sao thế giới không dừng lại sau sự kiện bi thảm này. Những người con trai rất đau khổ trước cái chết của cha mình, và khi thế giới không chia sẻ nỗi đau buồn này, điều đó khiến họ cảm thấy cô đơn, bị cắt đứt khỏi một thế giới không hiểu họ. Nhiều người đàn ông cảm thấy mình như một đứa trẻ mồ côi, mặc dù mẹ họ còn sống, bởi vì họ cảm thấy cô đơn chung. Cảm giác dễ bị tổn thương này là do đối với nhiều người trong chúng ta, người cha là biểu tượng của sự ổn định và trật tự trong trật tự thế giới. Chúng tôi luôn biết rằng chúng tôi có thể tin cậy vào cha mình trong mọi tình huống: ông sẽ giúp đỡ, ông sẽ đưa ra lời khuyên, ngay cả khi cả thế giới quay lưng lại với chúng tôi. Khi người cha không còn ở đó, người con không biết phải tìm sự giúp đỡ ở đâu; anh ấy cảm thấy sợ hãi và dễ bị tổn thương. Điều này đúng ngay cả với những người đàn ông có mối quan hệ không tốt với cha mình. Đúng, người cha có thể không phải là người bảo vệ và chu cấp, nhưng chúng ta vẫn cảm thấy cô đơn: đâu đó trong tiềm thức chúng ta tin rằng người cha vẫn có thể giải quyết được vấn đề.

Nhận thức về tỷ lệ tử vong

Nền văn hóa của chúng ta thích phớt lờ thực tế về tỷ lệ tử vong của con người và tránh chủ đề này bằng mọi cách có thể. Tuy nhiên, khi một người đàn ông mất cha, anh ta không thể phớt lờ sự thật rằng mạng sống con người là hữu hạn; anh ấy hiểu rõ ràng: tất cả chúng ta sẽ chết vào một ngày nào đó. Nhận thức này có thể ảnh hưởng đến chúng ta bất cứ lúc nào chúng ta đối mặt với cái chết, và nó đặc biệt mạnh mẽ với cái chết của một người cha. Điều này là do nhiều người đàn ông coi cha như một phần của mình; một phần của họ chết cùng với cha họ. Người con trai biết rằng mình sẽ không bao giờ (ít nhất là trong suốt cuộc đời) gặp lại cha mình, và khi chính ông qua đời, đó đơn giản sẽ là dấu chấm hết. Nhiều người có thể cho rằng cái chết là một sự thật khách quan, tại sao việc mất đi một người cụ thể lại khiến nó đáng sợ đến vậy? Vấn đề là ảo tưởng về sự kiểm soát. Đàn ông chúng ta đã quen với suy nghĩ rằng chúng ta kiểm soát vận mệnh của chính mình, rằng chúng ta chịu trách nhiệm. Trong nhiều trường hợp điều này đúng, nhưng cái chết là một vấn đề hoàn toàn đặc biệt: ở đây chúng ta không có quyền kiểm soát. Chúng ta đánh mất ảo tưởng về khả năng kiểm soát này, đơn giản là không có chỗ cho nó trong cuộc sống của chúng ta: cho dù chúng ta có biết cách kiểm soát bản thân và giải quyết vấn đề tốt đến đâu, chúng ta cũng không thể khiến cha mình sống lại từ cõi chết. Vì vậy, người con trai không chỉ đau buồn cho cha mình mà còn vì sự hiểu biết về sự bất lực của chính mình mà mình đã mắc phải.

Không có ai khác để lắng nghe chúng tôi

Chúng tôi đã quen với việc bố luôn ở đó. Anh ấy đã nhìn thấy tất cả những thành tựu của chúng tôi, anh ấy đã giúp đỡ, động viên, đưa ra lời khuyên. Một người con trai làm rất nhiều việc để có được sự chấp thuận của cha mình, và cha anh ấy là một trong số ít người mà sự chấp thuận của anh ấy đáng để nỗ lực hết mình. Chúng ta có thể tự hào mang về nhà những điểm xuất sắc và đưa nhật ký của mình cho cha xem; động lực này có thể thấy ở tuổi trưởng thành: chúng ta khoe khoang về thành tích của mình ở trường đại học, ở nơi làm việc, trong gia đình. Khi một người cha qua đời, không có ai khác để kể về điều đó. Không có ai lắng nghe chúng tôi. Đối với những người con trai đã là cha mẹ cũng thật đáng buồn vì không thể kể cho ông nội đầy tự hào về những thành công của con mình, không thể xin lời khuyên trong việc nuôi dạy con cái. Chúng ta nhớ cha bất cứ lúc nào khi chúng ta cần lời khuyên hoặc sự tham gia của con người. Đối với một người đàn ông chưa bao giờ đặc biệt thân thiết với cha mình, sự mất mát này được cảm nhận sớm hơn nhiều, rất lâu trước khi cha anh qua đời: anh đã cố gắng một cách vô ích để được ông chấp thuận. Và giờ đây, với cái chết của ông, sự mất mát này đã nhân đôi: người con trai nhận ra rằng mình sẽ không bao giờ có thể cho cha mình thấy khả năng của mình.

Đảm nhận vai trò mới

Đối với nhiều người đàn ông, thừa kế chủ yếu không có nghĩa là tài sản mà là trách nhiệm. Bất kể tuổi tác, sau cái chết của cha, đàn ông đều cảm thấy mình trưởng thành một cách đột ngột và vượt bậc. Cái chết của người cha để lại khoảng trống trong gia đình, và những người con trai cảm thấy giờ đây họ cần phải hoàn thành vai trò của người cha, để thay thế ông. Điều này đặc biệt đúng nếu người cha là người đứng đầu và bảo vệ gia đình. Người con trai cảm thấy áp lực với bản thân, họ sợ không đảm đương được nhiệm vụ này. Nếu mẹ còn sống thì con trai sẽ tập trung chăm sóc mẹ. Và nhờ đó, anh ấy sẽ trưởng thành, gia đình sẽ đoàn kết hơn, họ hàng sẽ xích lại gần nhau hơn để phần nào cải thiện cuộc sống trong điều kiện mới. Tuy nhiên, mọi chuyện không phải lúc nào cũng diễn ra theo cách này. Điều ngược lại cũng có thể xảy ra: các thành viên khác trong gia đình sẽ phản đối việc con trai muốn đảm nhận vai trò chủ gia đình; anh chị em thậm chí có thể cạnh tranh cho vai trò này. Trong trường hợp xấu nhất, cái chết của người cha có thể dẫn đến sự tan vỡ hoàn toàn của gia đình: ông đã giữ họ lại với nhau và giờ không còn ai khác để làm việc đó. Đối với những người đàn ông có cha không đóng vai trò quan trọng trong cuộc đời họ, ý nghĩ thay thế vị trí của ông có vẻ khó khăn. Họ không muốn hoàn thành nhiệm vụ của mình; ngược lại: họ muốn thay đổi trật tự của mọi việc để sau này không giống cha mình.

bóng dài

Khi một cậu bé lớn lên, cậu học được những kỹ năng và bài học cuộc sống khác nhau từ cha mình. Anh ấy nhanh chóng nhận ra rằng tốt hơn hết là nên làm mọi thứ giống như cha mình, bởi vì anh ấy biết nhiều hơn, anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn, và việc không vâng lời, như một quy luật, sẽ trở nên tồi tệ hơn đối với bạn. Con trai khao khát sự chấp thuận của cha mình và sống để được khen ngợi. Mong muốn được người cha chấp thuận và chịu đựng sự không chấp thuận này kéo dài đến tuổi trưởng thành và tiếp tục ngay cả sau khi người cha qua đời. Con trai thường cảm nhận được sự hiện diện của cha khi làm những gì cha dạy; thăm những nơi mà bạn và bố bạn đã từng đến thăm trước đây; sử dụng những thứ của họ. Đối với nhiều người đàn ông, những ký ức như vậy có nghĩa là có mối liên hệ với cha họ ngay cả sau khi ông qua đời. Tuy nhiên, các con trai có thể cảm thấy khó làm những việc khác với cha mình: chúng dường như cảm nhận được sự không đồng tình của ông. Họ thường tự hỏi mình câu hỏi: “Liệu bố có tự hào về mình không?” Cái bóng dài của cha chúng tôi ảnh hưởng đến cuộc sống của chúng tôi ngay cả sau khi ông qua đời.

Di sản của cha

Khi một người đàn ông đau buồn cho cha mình, anh ta chắc chắn sẽ trải qua giai đoạn chấp nhận di sản của cha mình. Chúng ta thường nhìn vào cuộc đời của cha và ông nội để đánh giá quan điểm và giá trị của họ đã ảnh hưởng đến chúng ta như thế nào. Một số người con trai nhìn lại tính cách và giá trị của cha mình với sự ngưỡng mộ và mong muốn noi gương họ trong cuộc sống của chính mình. Những người khác nhìn lại và thấy tội lỗi, sai lầm, thất bại - tất cả những điều mà bản thân họ muốn tránh. Theo quy định, chúng tôi đang tìm kiếm một số phẩm chất tốt mà chúng tôi có thể thể hiện trong cuộc sống của chính mình. Đối với một người con đã lên chức cha, việc phân tích di sản của cha mình đặc biệt quan trọng: anh ta cảm thấy mình giống như mối liên kết trung gian qua đó quá khứ được gắn kết với tương lai - một ngày nào đó anh ta sẽ truyền lại di sản này cho con cái mình. Đối với nhiều người đàn ông, cái chết của người cha là động lực để củng cố mối quan hệ với con cái của họ, củng cố mong muốn trở thành nguồn tự hào cho con cái của họ.

Đây không hẳn là một hướng dẫn thực tế về cách ứng xử trong trường hợp cha bạn qua đời. Không có hướng dẫn ở đây. Bài đăng này nhằm mục đích thể hiện tất cả các khía cạnh và giai đoạn của việc chấp nhận nỗi đau này; cho thấy việc giải quyết nó khó khăn đến mức nào. Chỉ có thời gian mới có thể chữa lành vết thương. Có một điều rõ ràng: sau cái chết của cha bạn là ước muốn được sống cuộc đời của bạn để mọi người có thể gọi bạn là con xứng đáng của cha bạn; để chính bạn có thể tự hào tuyên bố điều đó. Có hai điều quan trọng trong việc chấp nhận nỗi đau buồn này. Đầu tiên, bạn cần phải chiến đấu. Điều này có vẻ kỳ lạ nhưng bạn chỉ có thể vượt qua nỗi đau bằng cách chiến đấu với nó. Nó sẽ tăng cường sức mạnh cho bạn. Thứ hai, chúng ta cần nói về nó. Trong lúc đau buồn bạn cần được hỗ trợ. Mạnh mẽ lên anh em nhé.

Câu hỏi dành cho nhà tâm lý học

Ngày 19 tháng 1 năm 2012 trở thành một ngày khủng khiếp trong cuộc đời tôi - chính vào ngày này, bố tôi qua đời trong vòng tay mẹ tôi. Ngày bắt đầu như thường lệ, bố chuẩn bị đi làm, hôn mẹ, 20 phút sau ông gọi điện và nói với giọng khàn khàn rằng ông bị bệnh tim nặng. Làm thế nào mà anh ấy về nhà một cách kỳ diệu vẫn còn là một bí ẩn (chúng tôi đã đợi xe cấp cứu 50 phút nhưng xe không bao giờ đến - người cha yêu quý của tôi đã qua đời. Sau đó có bác sĩ, cảnh sát, giám đốc nhà tang lễ, đám tang. 14 ngày đã trôi qua - tôi cảm thấy như mình' Không phải tôi đang đương đầu với nỗi bất hạnh của mình - tôi khóc mỗi ngày, tôi đợi anh đi làm, tôi thầm cầu xin anh hãy mơ về tôi, tôi nhớ anh điên cuồng....
Xin giúp con vượt qua nỗi buồn. Mẹ và tôi thật sự rất suy sụp((

Xin chào Yulia! Tôi chân thành thông cảm với nỗi đau buồn của bạn...

bố qua đời và đây là nỗi đau buồn và mất mát đối với bạn, đối với mẹ, đối với gia đình - sự mất mát của người cha yêu quý đối với bạn, sự mất mát của người chồng đối với mẹ... cả hai bạn đều có cùng nỗi đau buồn, nhưng khác nhau về nỗi đau. về sự mất mát - mẹ mất chồng, bạn đời, con mất cha ... và nỗi đau, sự oán giận, tức giận, giận dữ, tàn phá này sẽ không qua đi nhanh chóng vì điều quan trọng là cả bạn và mẹ bạn phải nhận ra và chấp nhận sự quan tâm này , hãy để nó qua đi... mọi chuyện sẽ diễn ra dần dần - bây giờ hãy để mọi cảm xúc của bạn - đau đớn, tuyệt vọng, đau buồn... Bạn phải sống và trải nghiệm điều này để đối mặt và nhận ra, chấp nhận sự mất mát này - hãy nói chuyện với mẹ về tâm tình của con, hãy khóc, nghe mẹ kể, nhớ về bố... bằng cách này con sẽ dần buông ông ra đi, để lại trong lòng con nỗi nhớ về ông

hãy nghĩ xem - bố bạn sẽ mong muốn điều gì khi ở ĐÓ, cho BẠN Ở ĐÂY? Không chắc bạn sẽ tiếp tục thường xuyên đau khổ vì anh ấy, rất có thể anh ấy muốn thấy rằng cuộc đời của anh ấy không hề vô ích - rằng có một cô con gái đang lớn lên và sẽ hạnh phúc trong cuộc sống (dù sao thì đây cũng là chỉ điều cha mẹ mong muốn - được thấy con mình hạnh phúc), để mẹ tôi tìm lại sức sống tiếp, tưởng nhớ đến ông và truyền lại ký ức về ông cho cháu mai sau...

Đây là một giai đoạn khó khăn, nhưng chỉ khi nhận thức được nỗi đau, bạn mới có thể chấp nhận nó và dần dần quay trở lại thế giới này - sống, giao tiếp, xây dựng các mối quan hệ - bạn còn cả con đường phía trước và thực tế là bạn có đủ khả năng để sống - đây sẽ không phản bội cha bạn

Bạn nhận ra rằng nỗi đau sẽ vơi đi khi bạn có thể nhớ về cha mình và mỉm cười với những kỷ niệm của mình

Nếu khó vượt qua giai đoạn này, hãy liên hệ trực tiếp với chuyên gia tâm lý để chấm dứt mối quan hệ về mặt cảm xúc..

Câu trả lời hay 4 Câu trả lời tệ 2

Sự mất mát như vậy là một trải nghiệm vô cùng khó khăn, hãy để bản thân đau buồn và khóc lóc. Nếu có điều gì chưa nói, chưa nói ra, hãy làm đơn giản - viết một lá thư cho bố, để bạn có cơ hội hoàn thành những gì còn dang dở. Hãy nói về cha của bạn - điều này bây giờ mới quan trọng, hãy ghi nhớ những khoảnh khắc tốt đẹp, những khoảnh khắc hạnh phúc, yêu thương và ấm áp - hãy để hình ảnh này đọng lại trong tâm hồn bạn và mẹ bạn. Đừng kìm lại những tiếng nức nở - bạn cần phải hét lên tất cả sức nặng đang có.

Và bạn cũng hãy nghĩ đến điều này: Hiện tại bạn và mẹ bạn đang rất khó khăn, bạn không có người thân, người thân yêu. Và bố đã tìm thấy một cuộc sống mới, một sự tồn tại mới nào đó - chúng tôi vẫn chưa biết nó là gì. Trong cuộc sống mới này, nỗi đau buồn kéo dài của bạn khó có thể giúp ích được gì cho anh ấy - đúng hơn, sẽ đúng hơn nếu anh ấy bình tĩnh và vui vẻ cho những người thân yêu của mình. Dần dần tìm cách thoát khỏi đau buồn. Cuộc sống thật đáng sống!

Cũng nhìn vào đây memoriam.ru

Nếu bạn nhận ra rằng bạn không thể đối phó được nữa, hãy liên hệ với chúng tôi.

Câu trả lời hay 1 Câu trả lời tệ 0

Làm thế nào để sống sau khi chết cha mẹ? Thật không may, hầu hết chúng ta sớm hay muộn đều tự hỏi mình câu hỏi này. Một mặt, con cái phải sống lâu hơn cha mẹ: đây là quy luật của cuộc sống. Tuy nhiên, thật khó để chấp nhận sự thật rằng những người đã cho chúng ta cuộc sống này đã ra đi mãi mãi…

Khi có bầu không khí ấm áp và sự kết nối tình cảm bền chặt trong gia đình thì bất kỳ sự chia ly nào (dù chỉ trong một thời gian) đều có thể xảy ra. nguồn gốc gây đau khổ cho người khác.

Và không ai dạy chúng ta cách đối mặt với những cảm xúc này, nên chúng ta thấy mình hoàn toàn không chuẩn bị.

Sự ra đi của mẹ, cha luôn để lại một vết thương sâu trong tâm hồn không bao giờ lành. Tuy nhiên, dần dần bạn có thể học cách tiếp tục cuộc sống của mình sau khi chết những người thân yêu.

Những kỷ niệm êm đềm trong quá khứ, những bức ảnh hai bạn vẫn bên nhau và hạnh phúc - tất cả những báu vật vô hình mà cha mẹ để lại trong tâm hồn bạn sẽ giúp bạn điều này. Dù thế nào đi chăng nữa, họ sẽ ở lại với bạn mãi mãi.

Chúng tôi mời bạn suy nghĩ một chút về chủ đề này với chúng tôi. Có lẽ điều này sẽ giúp bạn phát triển những chiến lược hành vi nhất định để vượt qua giai đoạn khủng hoảng khó khăn này trong cuộc sống.

Không ai sẵn sàng sống sau cái chết của cha mẹ mình...

Nỗi đau mất mát luôn tỷ lệ thuận với mối liên hệ tình cảm mà bạn có với bố hoặc mẹ. Và ở đây, việc bạn có lớn lên hay không, có tự lập hay không, có gia đình riêng hay không, v.v. đều không thành vấn đề.

Kết nối cảm xúc với người thân vượt xa thời gian, khoảng cách hay số năm sống.

Suy cho cùng, bên trong chúng ta vẫn là những người cần lời khuyên và sự hỗ trợ, người chân thành biết ơn cái ôm của mẹ và cái nhìn của cha, đầy niềm tự hào về bạn và khơi dậy niềm tin.

Con người là một thực thể xã hội và tình cảm, và những mối liên hệ được thiết lập với cha mẹ mật thiết đến mức khi họ mất đi, mọi thứ bên trong đều sụp đổ theo đúng nghĩa đen.

Mỗi người trải qua nỗi đau mất mát khác nhau

Nỗi đau mất mát mà bạn cảm nhận luôn là một quá trình mang tính cá nhân. Thông qua đó, bạn hiểu rằng một người thân yêu đã ra đi. Các nhà tâm lý học xác định các giai đoạn chấp nhận sau:

• phủ định
• Trầm cảm
• Chấp nhận

Thông thường toàn bộ quá trình mất khoảng ba tháng. Tuy nhiên, Mỗi người trải qua đau buồn một cách khác nhau.

Vì vậy, bạn không nên xúc phạm hay tức giận nếu đối với bạn, có vẻ như ai đó đang đau buồn “một cách sai trái”. Anh ta dường như không bị “giết” và “nghiền nát” hay ngược lại, thể hiện cảm xúc của mình một cách kỳ cục. Mỗi người đối mặt với sự mất mát một cách khác nhau và không phải ai cũng có thể kiểm soát được nó.

Điều quan trọng là bạn phải tìm ra cách riêng cho mình để thoát khỏi tình huống khó khăn này. điều gì sẽ giúp tâm hồn nhẹ nhõm. Nói chuyện với những người thân yêu hoặc ở một mình, xem album ảnh hoặc khóc cho thỏa lòng.

Dần dần, theo thời gian, nỗi đau khổ của chúng ta sẽ giảm bớt. Và mặc dù ban đầu thật khó tin nhưng bạn sẽ vượt qua nỗi đau và một lần nữa bạn sẽ tiến về phía trước.

Cái chết đột ngột của một người thân yêu, không có lời từ biệt cuối cùng. Làm thế nào để đối phó với điều này?

Cái chết của cha mẹ có thể do nhiều nguyên nhân khác nhau. Một căn bệnh kéo dài, một tai nạn hay một điều bất ngờ...

• Thông thường, điều đau đớn nhất xảy ra khi không có cơ hội để nói lời chia tay với người thân. Rốt cuộc, họ không có thời gian để nói với anh rằng họ yêu anh đến nhường nào.
• Đôi khi người ta mất đi những người thân yêu của mình ngay sau một cuộc cãi vã với họ, sau một sự hiểu lầm và hiểu lầm nào đó, sau một lời nói gay gắt hoặc xúc phạm với họ. Tất cả những điều này, dù muốn hay không, sẽ làm tình hình trở nên trầm trọng hơn và việc chấp nhận sự thật về cái chết càng trở nên khó khăn hơn.
• Nhưng điều này không thể sửa chữa được, vì không thể quay ngược thời gian. Trong tình huống như vậy, bạn cần tập trung suy nghĩ vào điều sau: cha, mẹ luôn biết rằng con mình yêu thương mình. Không có cảm giác khó khăn, có nghĩa là không nên hối hận.

Hãy nhớ rằng ngày xưa những bất đồng không quan trọng. Mối liên hệ với cha mẹ của bạn rất bền chặt, cao quý và chân thành đến nỗi bạn phải tìm ra sức mạnh để nói lời chia tay với họ một cách lặng lẽ và bình tĩnh. Sau tất cả, họ sẽ luôn ở bên bạn, trong trái tim, suy nghĩ và ký ức của bạn.

Để tưởng nhớ cha mẹ, bạn cần học cách mỉm cười trở lại

Mất cha mẹ là một vết thương không bao giờ lành. Tuy nhiên, dần dần bạn phải học cách sống chung với nó, bước tiếp và cho phép mình trở lại như cũ. Những điều quan trọng cần ghi nhớ ở đây là:

• Cha mẹ bạn sẽ không muốn bạn tiếp tục sống trong sự kìm kẹp của cảm xúc đau khổ, buồn bã và buồn bã. Có vẻ như điều đó là không thể, nhưng bạn cần học lại cách mỉm cười. Suy cho cùng, hạnh phúc của bạn là một cách để tôn vinh ký ức của cha mẹ bạn.
• Đừng đẩy lùi quá khứ, hãy để những kỷ niệm đẹp lấp đầy suy nghĩ của bạn. Chúng sẽ làm giàu cho bạn và cho bạn sức mạnh để sống tiếp.
• Mọi điều cha mẹ bạn kể với bạn và tất cả những khoảnh khắc bạn chia sẻ với họ đều là những món quà đầy cảm xúc mà bạn nên truyền lại cho con cái mình. Chính di sản của tình yêu và tình cảm mang lại sức mạnh để phát triển, nhưng đồng thời đừng quên cội nguồn của bạn.

Tất cả chúng ta, sớm hay muộn, cũng sẽ phải đối mặt với việc mất đi những người thân thiết, yêu quý của mình. Không thể chuẩn bị cho việc này. Nhưng hãy nhớ rằng cái bạn có hôm nay là sẽ trở thành sức mạnh và sự hỗ trợ của ngày mai.

Vì vậy hãy học cách sống trong hiện tại và tận hưởng từng khoảnh khắc ở bên bố mẹ, với tất cả sự trọn vẹn và chân thành!

Làm thế nào để thừa nhận một sự mất mát? Làm thế nào để học cách sống mà không có một người đã ở bên bạn suốt cuộc đời? Có nên kiềm chế cảm xúc của mình hay không?
Tôi có thể tìm nguồn hỗ trợ bổ sung ở đâu? Bạn có thể tìm thấy niềm an ủi ở đâu?

Làm thế nào để đối phó với cái chết của cha mẹ vì bệnh ung thư?

Thật không may, trường hợp ung thư gây tử vong không phải là hiếm. Khi nỗi đau khổ liên quan đến bệnh tật và việc điều trị của người thân bị bỏ lại phía sau, một giai đoạn đau khổ mới bắt đầu - đối với những người ở lại. Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu? Làm thế nào để chấp nhận sự thật rằng anh ấy không còn ở bên cạnh nữa? Làm thế nào để chấp nhận sự thật rằng bạn không thể chống chọi với căn bệnh này và người thân yêu đã rời bỏ bạn quá sớm? Và làm thế nào để sống xa hơn?

Ở đây chúng ta sẽ nói về làm thế nào để sống sót sau cái chết của những người vô cùng quan trọng đối với mỗi chúng ta và chiếm một vị trí vô cùng quan trọng trong trái tim - cha mẹ.

Khi bố hoặc mẹ qua đời vì bệnh ung thư, đứa trẻ nào cũng phải trải qua nỗi đau tinh thần sâu sắc. Và dù “đứa trẻ” đã trưởng thành từ lâu, nhưng những lúc như vậy, cậu lại bắt đầu cảm thấy mình như một đứa trẻ mồ côi, mất đi một người đã chăm sóc mình suốt cuộc đời, luôn ở bên và trao ban tình yêu chân thành, vị tha. Và do đó đương đầu với cái chết của cha mẹ không bao giờ là dễ dàng– nhưng nó phải được thực hiện. Chúng ta hãy xem xét những cảm xúc nảy sinh ở những đứa trẻ trưởng thành mất người thân vì bệnh ung thư, cách đối phó với những cảm xúc này và cách bước tiếp.

Nếu bạn cảm thấy tội lỗi

Một điều rất phổ biến ở những người có cha hoặc mẹ qua đời vì bệnh ung thư là cảm giác tội lỗi. Cụ thể là:

“Tôi xấu hổ vì cha mẹ tôi qua đời vì bệnh ung thư, nhưng bản thân tôi vẫn sống khỏe mạnh”

Một người đang trải qua mất mát có thể có những suy nghĩ như “Tại sao lại là anh ấy, tại sao không phải là tôi?”, “Điều này lẽ ra phải xảy ra với tôi, anh ấy không đáng bị như vậy!”, “Làm sao tôi có thể sống hạnh phúc nếu mẹ (bố) tôi qua đời vì bệnh ung thư?”

Điều quan trọng ở đây là phải hiểu và thừa nhận rằng mọi thứ đã xảy ra như nó đã xảy ra. Việc bạn còn sống không phải lỗi của bạn. Đó không phải lỗi của bạn khi người phải thay mặt bệnh nhân ung thư không phải là bạn. Bạn không có cách nào tác động đến sự thật là mọi chuyện đã diễn ra như thế này. Và tất nhiên, bố mẹ bạn sẽ không muốn bạn mắc bệnh ung thư..

Vì vậy, cảm giác tội lỗi của bạn là phi lý - và khi bạn hiểu được điều này thì hãy đấu tranh với nó và sống sót sau cái chết của cha mẹ nó sẽ dễ dàng hơn.

"Anh ấy bị bệnh vì tôi"

Chắc hẳn ai cũng đã từng nghe nói rằng đôi khi bệnh tật phát triển do cảm xúc sâu sắc, hay nói cách khác là “do căng thẳng”. Vì vậy, một người mất cha mẹ có thể nghĩ rằng hành vi của mình đã khiến cha mẹ rất lo lắng, khiến họ lo lắng và khóc - và do đó đã kích thích bệnh phát triển.

Mối quan hệ giữa trạng thái tinh thần và thể chất được gọi là tâm lý học và hiện tượng tương tự tồn tại. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là ung thư phát triển chỉ do căng thẳng thần kinh - sự phát triển của bệnh bị ảnh hưởng bởi nhiều yếu tố (sinh thái, khuynh hướng di truyền, thói quen xấu) và thường khó xác định nguyên nhân rõ ràng gây ung thư.

Có nhiều trường hợp người sống trong trạng thái căng thẳng mãn tính không mắc bệnh ung thư và ngược lại – khi một người thịnh vượng và ổn định về mặt cảm xúc lại mắc bệnh ung thư. Điều này có nghĩa là không có lý do gì để nói rằng hành vi của bạn là nguyên nhân khiến cha mẹ bạn mắc bệnh ung thư.

Tất cả các bậc cha mẹ đều lo lắng cho con cái của họ. Những người yêu thương luôn lo lắng cho những người thân yêu của mình; ở những thời điểm nhất định trong cuộc đời, ai cũng lo lắng và khóc “vì đứa con”. Vì vậy, trải nghiệm của cha mẹ bạn không có nghĩa là bạn là một đứa con trai/con gái hư. Nếu bố mẹ bạn thường xuyên lo lắng cho bạn, điều này có nghĩa là họ yêu bạn. Và bạn không nên cảm thấy tội lỗi về điều đó.

“Tôi có thể đã nhận thấy các triệu chứng ung thư ở cha mẹ sớm hơn.”

Sau cái chết của cha mẹ, những đứa trẻ trưởng thành thường bắt đầu đặt câu hỏi về chủ đề này: “Làm sao tôi có thể không nhận ra sớm hơn rằng bố bắt đầu giảm cân?”, “Tại sao tôi không coi trọng việc mẹ bắt đầu gầy đi”. lâu rồi có mệt nhanh không? Những suy nghĩ như vậy làm nảy sinh cảm giác tội lỗi ở “đứa trẻ”, vì chúng cho thấy rằng nó không đủ quan tâm đến cha mẹ, rằng lẽ ra nó có thể nhận thấy các dấu hiệu của bệnh sớm hơn - và khi đó, có lẽ, kết quả sẽ như thế nào. khác biệt.

Bạn nhận thấy các triệu chứng ung thư của bố/mẹ khi chúng trở nên rõ ràng. Ngay cả khi ung thư được phát hiện ở giai đoạn muộn, nếu bạn không phát hiện sớm hơn thì cũng có nghĩa là rất khó để phát hiện ra chúng. Ngoài ra, bản thân người cha/mẹ đã không nhận thấy các triệu chứng của bệnh ung thư trong một thời gian dài - và ai, nếu không phải chính bệnh nhân, trước hết cảm thấy có điều gì đó không ổn ở mình?

Vì vậy, nếu mẹ bạn qua đời vì bệnh ung thư, bạn cũng đừng nên tự trách mình thiếu quan tâm. Rốt cuộc, bản thân người mẹ cũng không thể đánh giá được các triệu chứng của bệnh, cho rằng mệt mỏi do khối lượng công việc nặng nhọc và đau bụng là do dinh dưỡng không đều. Các triệu chứng của bệnh ung thư thường khó phát hiện, đó là lý do tại sao việc chẩn đoán thường chỉ được thực hiện khi bệnh đã ở giai đoạn nặng. Ngoài ra, ngay cả khi khối u được phát hiện sớm hơn, cũng không có gì đảm bảo rằng mọi chuyện sẽ diễn ra khác đi, mẹ tôi sẽ không chết vì ung thư. Thật không may, ung thư không phải lúc nào cũng có thể được kiểm soát ngay cả khi được phát hiện sớm.

"Tôi đã có thể làm được nhiều hơn"

Một niềm tin rất phổ biến nảy sinh giữa một người mất cha mẹ và không biết làm thế nào để đương đầu với cái chết của mình, là cảm giác rằng anh ấy đã làm chưa đủ. Thông thường, đối với anh ta, dường như anh ta có thể tìm được một bác sĩ có trình độ cao hơn, kiếm được nhiều tiền hơn để điều trị hoặc thử các phương pháp khác để đối phó với căn bệnh - điều này cũng làm nảy sinh cảm giác tội lỗi.

Nếu bố hoặc mẹ bạn qua đời vì bệnh ung thư, có một điều quan trọng bạn cần hiểu: bạn đã làm mọi thứ có thể. Nếu bạn tham gia tích cực vào việc điều trị và hỗ trợ bệnh nhân, điều đó có nghĩa là bạn đã làm mọi việc tùy thuộc vào mình. Và nếu các bác sĩ có trình độ chuyên môn không thể cứu được người thân của bạn thì điều đó khó có thể xảy ra.

Bạn đã tìm thấy phòng khám mà bạn có thể tìm thấy. Bạn đã cung cấp cho cha mẹ những điều kiện sống và cách điều trị mà bạn có khả năng. Bạn đã tìm đến các bác sĩ chuyên nghiệp để được giúp đỡ - và đây là điều cần phải làm. Bạn đã ở đó, bạn thể hiện sự quan tâm và quan tâm, bạn cho phép bố hoặc mẹ cảm nhận được tình yêu của bạn - và đây là điều chính yếu.

“Tôi có thể làm được nhiều hơn” chỉ là ảo tưởng, thường xuất hiện ở những người trải qua sự mất mát. Bạn đã làm mọi thứ trong khả năng của mình.

“Tôi ít chú ý đến bố (mẹ)”

Khi mất đi một người thân yêu, chúng ta luôn cảm thấy dường như mình chưa quan tâm đủ đến người đó. Cảm giác tội lỗi vì đã không tặng thứ gì đó cho người thân yêu của mình là một phản ứng tự nhiên khiến bạn thêm đau đớn về mặt tinh thần.

Trên thực tế, như trong ví dụ trên, cảm giác này cũng chỉ là ảo ảnh. Cho dù chúng ta có dành bao nhiêu sự quan tâm đến một người thân yêu và gần gũi thì khi mất đi người đó, chúng ta sẽ luôn thấy rằng mình đã làm và nói quá ít. Trong những tình huống như vậy, dường như anh ấy luôn có thể làm được điều gì đó hơn thế nữa, anh ấy đã không nói điều gì đó, rằng anh ấy đã không giải thích rằng tình yêu đó mãnh liệt đến thế nào... Những cảm xúc này trở nên đặc biệt rõ ràng khi nói đến cha mẹ, khi bố hoặc mẹ qua đời vì bệnh ung thư- thân yêu những người đã làm rất nhiều điều cho chúng ta trong cuộc đời của họ, và đối với họ, dường như chúng ta chưa có thời gian để đáp lại sự quan tâm và tận tâm như vậy.

Bạn yêu cha mẹ mình - và ông ấy biết điều đó. Cả hai bạn đã nói và làm đủ để khiến anh ấy cảm thấy mình không cô đơn. Và ngay cả khi hoàn cảnh xảy ra là các bạn sống ở các thành phố khác nhau và hiếm khi gặp nhau, thì vẫn có lý do cho điều này. Có lẽ sau cái chết của cha mẹ, tất cả những lý do khiến bạn chia tay dường như không còn quan trọng - nhưng điều quan trọng là bạn ít giao tiếp không phải vì thờ ơ với nhau mà vì một số hoàn cảnh nhất định.

Bạn đã xây dựng mối quan hệ với cha mẹ mình theo cách tốt nhất mà bạn biết và giao tiếp nhiều nhất có thể. Và bố mẹ cậu cũng sống cuộc đời như thế này, ông biết mà. Và không ai trong số các bạn có thể tưởng tượng được rằng gia đình mình sẽ bị ảnh hưởng bởi căn bệnh ung thư. Và việc bố (hoặc mẹ) chết vì ung thư không phải lỗi của bạn.

"Tôi xấu hổ vì tôi cảm thấy nhẹ nhõm"

Cái chết do ung thư thường xảy ra trước một thời gian đau khổ kéo dài. Nỗi đau của một bệnh nhân ung thư, khả năng vận động hạn chế, sự cáu kỉnh và nước mắt của anh ta - tất cả những điều này đều khó trải qua không chỉ đối với bệnh nhân sắp chết mà còn đối với những người thân yêu chăm sóc anh ta và nhìn thấy nỗi đau khổ này. Do đó, điều xảy ra là sau khi cha hoặc mẹ qua đời vì bệnh ung thư, một đứa trẻ trưởng thành trải qua những cảm xúc mâu thuẫn khi nỗi đau buồn kết hợp với sự nhẹ nhõm - rằng nỗi đau đã qua và mọi thứ đã qua. Và điều này cũng thường đi kèm với cảm giác tội lỗi và xấu hổ.

Nếu bạn cảm thấy nhẹ nhõm như vậy thì đây không phải là lý do để tin rằng bạn là người ích kỷ và lạnh lùng. Ngược lại, nhìn nỗi đau khổ của người thân, bạn lại đau khổ vô cùng. Đó là lý do tại sao bạn muốn sự đau khổ của anh ấy chấm dứt để anh ấy không còn phải chịu đựng nỗi đau, sự sợ hãi và cảm giác bất lực nữa. Và suốt thời gian qua nó cũng rất khó khăn và đáng sợ đối với bạn, và bạn cũng mệt mỏi. Theo đó, cảm giác nhẹ nhõm sau cái chết của một bệnh nhân ung thư là điều dễ hiểu và tự nhiên.

Làm thế nào để sống mà không có cha mẹ?

Để hiểu cách sống sót sau cái chết của cha mẹ, bạn cần nhận ra một điều hợp lý và quan trọng: Tôi cần phải tiếp tục cuộc sống của mình. Đúng, đã xảy ra trường hợp cuộc sống của một người thân yêu đã kết thúc, nhưng cuộc sống của bạn vẫn tiếp tục - điều đó có nghĩa là bạn cần học cách sống không có anh ấy.

Để làm điều này, hãy nhớ rằng:

• Không may thay, cái chết là kết quả tự nhiên của cuộc đời mỗi người và không thể tránh khỏi. Mọi người đều phải đối mặt với một sự kiện khủng khiếp như cái chết của một người thân yêu. Và điều thường xảy ra là cha mẹ bỏ đi trước con cái. Rốt cuộc, cuộc sống của họ cũng bắt đầu sớm hơn.
• Bố hoặc mẹ của bạn có chết vì ung thư không? Cha mẹ nào cũng luôn chân thành mong muốn con mình được hạnh phúc, thịnh vượng và sống tốt. Điều này có nghĩa là cha mẹ bạn không muốn bạn phải chịu đau khổ sâu sắc và kéo dài sau mất mát. Anh ấy yêu bạn - điều đó có nghĩa là anh ấy sẽ hạnh phúc nếu bạn có thể vượt qua nỗi đau tinh thần và bước tiếp.
• Học cách vui vẻ trở lại, học cách cười lại không có nghĩa là quên đi một người thân yêu. Bằng cách tiếp tục sống, bạn không phản bội anh ấy.

Nghĩ thế nào về cha mẹ qua đời vì bệnh ung thư?

Sau khi một người qua đời, còn lại một điều quan trọng: ký ức. Những người thân thiết sẽ phải đối mặt với sự mất mát và học cách sống tiếp sẽ luôn nhớ đến người thân yêu của họ và nghĩ về người đó - đôi khi bằng nước mắt, đôi khi bằng nụ cười.

Để sống sót sau cái chết của cha mẹ hoặc một người thân yêu khác, bạn cần hiểu chính xác cách tưởng nhớ người đó, cách hình thành ký ức tốt hơn.
Cụ thể là:

1. Người ta nên nhớ, nhưng không nên đắm chìm trong ký ức. Tất nhiên, trong thời gian đầu tiên sau sự mất mát, những suy nghĩ về người đã khuất và việc bố hoặc mẹ qua đời vì bệnh ung thư sẽ liên tục xuất hiện, và những suy nghĩ này sẽ khiến bạn rơi nước mắt. Tuy nhiên, sau này, khi tâm hồn bạn trở nên dễ dàng hơn một chút, tốt hơn hết bạn nên cố gắng không chìm đắm trong ký ức mà hãy tập trung vào cuộc sống thực. Bạn không nên liên tục nhìn vào những bức ảnh, thăm nghĩa trang, v.v. Tất nhiên, điều quan trọng đối với một người là phải nhớ và ghi nhớ, nhưng điều quan trọng không kém là phần lớn thời gian của anh ta phải dành cho những suy nghĩ và hoạt động không liên quan đến chủ đề cái chết - đây là cách duy nhất để trở lại cuộc sống mà không cần bận tâm đến nó. đau buồn và sống sót sau cái chết của cha mẹ.
2. Điều quan trọng là có thể tách bản thân khỏi những ký ức buồn và không trốn tránh chúng. Như chúng tôi đã lưu ý, bạn cần có khả năng đánh lạc hướng bản thân khỏi những suy nghĩ và tham gia đầy đủ vào các hoạt động thông thường của cuộc sống thực. Tuy nhiên, chuyển sự chú ý không có nghĩa là loại bỏ những suy nghĩ nhất định. Nếu bạn thuyết phục bản thân “đừng nghĩ đến sự mất mát”, thì hiệu quả sẽ ngược lại - những suy nghĩ buồn bã sẽ thường xuyên ập đến trong đầu bạn, và những cảm xúc bị kìm nén sẽ không tìm được lối thoát mà sẽ đọng lại trong tâm hồn bạn như một vết thương gánh nặng nặng nề. Vì vậy, bạn cần cho phép mình đau buồn nhưng từng chút một hãy khuyến khích bản thân quay trở lại với cuộc sống.
3. Theo quy luật, khi người mẹ hoặc người cha qua đời vì bệnh ung thư, trong ký ức của con cái họ, người cha hoặc người mẹ vẫn y như cũ ở giai đoạn cuối của căn bệnh. Sự yếu đuối, cáu kỉnh, vẻ ngoài kiệt sức - nhìn thấy người thân trong tình trạng như vậy là điều rất đau đớn, và vì thế những hình ảnh khủng khiếp này vẫn còn đọng lại trong ký ức. Tuy nhiên bạn nên cố gắng nhớ về người thân yêu của mình như thế nào trong suốt cuộc đời chứ không phải cách họ ra đi. Suy cho cùng, cái chết chỉ là một phần của cuộc sống, là sự kết thúc của nó chứ không phải bản thân cuộc sống. Trong những năm dài của cuộc đời anh ấy, nhiều kỷ niệm đẹp đã được tích lũy - người này là người như thế nào, tính cách ra sao, anh ấy làm gì, thích gì và không thích gì, cũng như cách anh ấy đối xử với bạn. Đây là điều nên nhớ, đây mới là điều quan trọng. Hơn nữa, mỗi người chết vì ung thư sẽ rất vui khi được nhớ đến một cách khỏe mạnh và vui vẻ, không ốm đau yếu đuối.

Làm thế nào để đối phó với cảm xúc?

Như chúng tôi đã lưu ý, sống sót sau cái chết của cha mẹ, điều quan trọng là bạn phải chuẩn bị tinh thần để tiếp tục sống và thay đổi nhận thức của mình về tình huống đã xảy ra. Tuy nhiên, điều quan trọng không kém là có thể đối phó với cảm xúc của bạn và tuân thủ nhịp sống thông thường, làm những gì thú vị và những gì mang lại niềm vui.

Vì vậy, có thể nêu bật các khuyến nghị sau:

1. Đừng giữ cảm xúc cho riêng mình. Nếu muốn khóc, bạn không cần phải kiềm chế bản thân. Nước mắt phải rơi ra để nỗi đau vơi đi. Vì vậy, bạn nên cho phép mình giải tỏa cảm xúc - theo thời gian, nước mắt sẽ ít hơn và nỗi đau sẽ nguôi ngoai.

2. Đừng vượt qua nỗi đau một mình. Để vượt qua nỗi đau tinh thần mãnh liệt như cái chết của cha mẹ, bạn cần chia sẻ cảm xúc của mình và cảm thấy rằng bạn không đơn độc. Do đó, hãy nhớ nói chuyện với người khác, chia sẻ suy nghĩ của bạn với họ, tìm kiếm sự hỗ trợ từ những người thân yêu và chỉ giao tiếp - ngay cả khi bạn không thực sự muốn. Có lẽ, lúc đầu, giao tiếp sẽ không mang lại niềm vui thực sự, nhưng chính việc tiếp xúc với người khác sẽ không cho phép bạn thu mình vào chính mình, để lại một mình với nỗi đau buồn.

3. Ngay cả khi cha hoặc mẹ thân yêu của bạn đã qua đời, điều quan trọng là bạn vẫn tiếp tục làm những công việc thường ngày. Vì vậy, tốt hơn hết bạn nên cố gắng không nghỉ việc, dành thời gian cho các hoạt động yêu thích và tiếp tục làm việc nhà. Tất nhiên, mọi người đều trải qua nỗi đau theo cách riêng của mình - một số cảm thấy dễ dàng hơn để có một cuộc sống xã hội năng động, trong khi những người khác cần ở một mình. Nếu nhu cầu ở một mình và yên bình là rất lớn, thì trong trường hợp này bạn có thể chi trả cho một kỳ nghỉ; nhưng trong mọi trường hợp, sẽ tốt hơn nếu nó không lớn lắm - khi một người trải qua nỗi đau buồn ở một mình trong thời gian dài và không bị phân tâm bởi những suy nghĩ buồn bã, sự tập trung vào những cảm xúc tiêu cực sẽ xảy ra, có thể dẫn đến trầm cảm.

4. Nếu mẹ bạn qua đời vì bệnh ung thư, cha, bà, ông, vợ/chồng hoặc người thân của bạn qua đời, chúng tôi có thể tư vấn cho bạn gặp nhà tâm lý học. Cái chết của người thân là một thử thách khó khăn mà nhiều người cảm thấy khó có thể tự mình đương đầu.. Vì vậy, trong những trường hợp như vậy, nên tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp - các nhà tâm lý học làm việc với vấn đề mất mát sẽ giúp một người sống sót sau mất mát, giải tỏa nỗi buồn, thay đổi quan điểm của mình và dần dần, từng bước, bắt đầu sống một cuộc sống trọn vẹn. lại.

Tất nhiên, cái chết của cha mẹ là một mất mát khủng khiếp, rất khó chấp nhận. Nhưng hãy nhớ rằng cuộc sống của bạn vẫn tiếp diễn - và cha mẹ bạn muốn bạn tiếp tục sống, buông bỏ nỗi đau này trong tâm hồn. Thật không may, chúng ta không thể tác động đến tất cả các sự kiện trong cuộc sống của mình; không phải lúc nào chúng ta cũng có thể thay đổi điều gì đó. Nhưng ngay cả nỗi đau dữ dội cũng có thể vượt qua - lúc đầu, nỗi đau mất mát rất gay gắt, nhưng theo thời gian, cảm giác trống rỗng sẽ qua đi. Hãy cố gắng điều chỉnh bản thân để phù hợp với thực tế rằng cần phải sống sót sau cái chết của cha mẹ - và khi đó bạn sẽ có thể nhớ về người thân yêu đã ở bên cạnh bạn, không nước mắt nhưng bằng sự ấm áp và trái tim nhẹ nhàng.

Dù có đáng sợ, đau buồn đến đâu thì việc con cái chôn cất cha mẹ là điều bình thường. Có lẽ những người thân thiết của chúng ta đã rời đi quá sớm, nhưng có bao giờ đúng giờ không? Hoàn cảnh khó khăn phải được chấp nhận, chúng ta không thể thay đổi bất cứ điều gì, chúng ta phải học cách sống chung với nó. Trong một thời gian dài, bạn sẽ hướng về cha hoặc mẹ đã khuất của mình, xin họ lời khuyên, nhưng bạn phải hiểu rằng cuộc sống này chỉ là của bạn và học cách sống mà không có sự hỗ trợ của những người thân yêu.

Sau cái chết của cha mẹ, việc chấp nhận trật tự mới của mọi việc không phải là điều dễ dàng.

Cái chết của cha mẹ yêu dấu đã thay đổi hoàn toàn cuộc sống của chúng ta. Ngoài sự cay đắng mất mát, đau buồn cho người thân còn có cảm giác hoang mang, cảm giác như một phần cuộc đời mình đã rơi xuống vực thẳm. Làm thế nào để cải thiện cuộc sống sau này?

1. Sự thật mất đi người thân phải được chấp nhận. Và bạn càng sớm quen với ý nghĩ rằng anh ấy sẽ không bao giờ ở bên bạn nữa thì càng tốt. Nỗi thống khổ về tinh thần, nước mắt hay sự tuyệt vọng của bạn đều không thể mang anh ấy trở lại. Chúng ta phải bước qua ranh giới này và bắt đầu học cách sống không có cha hoặc mẹ.
2. Trí nhớ là một trong những giá trị lớn nhất của con người. Chính trong đó cha mẹ chúng ta đã ra đi mãi mãi vẫn tiếp tục sống. Tuy nhiên, không quên chúng, bạn cần nghĩ về bản thân, về công việc, sở thích và tương lai của mình. Liệu những người thân yêu của bạn có muốn cuộc sống của bạn đi vào bế tắc sau cái chết của họ không?
3. Những ký ức nặng nề về cái chết và những cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ cản trở cuộc sống bình thường và khiến một người rơi vào trạng thái trầm cảm. Chúng ta cần phải loại bỏ chúng. Các nhà tâm lý học cho rằng trong trường hợp này tốt nhất bạn nên nói ra và khóc với những người bạn thân, bạn có thể đến gặp bác sĩ tâm lý hoặc linh mục, họ cũng sẽ lắng nghe và an ủi. Bạn có thể viết về trải nghiệm của mình trên một tờ giấy - điều này cũng hữu ích. Điều chính là không giữ nỗi đau trong mình, không để nó phá hủy tâm hồn bạn.
4. Nếu bạn cảm thấy cô đơn và nỗi đau mất mát tràn ngập, hãy tìm ai đó cần sự quan tâm và chăm sóc của bạn. Nếu bạn không có con, hãy nuôi một chú mèo con hoặc chó con. Sự ấm áp, nghị lực sống và tình yêu vị tha của những con vật này sẽ giúp bạn vượt qua nỗi đau, giải tỏa cảm giác cô đơn và đơn giản là bạn sẽ không còn thời gian để đau khổ và trải qua những ký ức đau buồn.

Không có công thức làm sẵn nào để đối phó với cái chết của cha mẹ mà phù hợp với tất cả mọi người. Những hoàn cảnh mất mát và kết nối tình cảm với những người thân yêu ở mỗi người là khác nhau. Và mỗi người trải qua nỗi đau buồn theo cách riêng của mình: một số chỉ cần nói ra, một số rút lui vào chính mình, và đối với những người khác, nỗi cay đắng mất mát tràn ra nước mắt.

Hãy tìm điều gì đó giúp tâm hồn bạn thoải mái hơn và đừng ngại thể hiện cảm xúc. Các nhà tâm lý học tin rằng bất kỳ nỗi đau buồn nào cũng phải được “vượt qua” thì mới có được cảm giác nhẹ nhõm. Và nó chắc chắn sẽ đến.