Trong một số tình huống và đối với một số mối quan hệ nhất định, không có ích gì khi làm trầm trọng thêm mối quan hệ, nhưng việc xoa dịu tình hình bằng một nụ cười thân thiện vui vẻ là điều ngọt ngào nhất. Bất chấp thực tế là bạn “vẫn ở trên ngựa” và kẻ tấn công đang ở đâu đó dưới đó.
Vì vậy, làm thế nào để không khuất phục trước sự khiêu khích, không tấn công bằng lời nói về phía bạn và xoa dịu tình hình bằng những tiếng cười chung chung, thân thiện?
Kỹ thuật “Boomerang” trong các cuộc giao tranh bằng lời nói...- Bạn chọc tức tôi - Và bạn chọc tức tôi như thế nào... - Và bạn thật hài hước - Và bạn thật buồn cười làm sao... - Tôi hiểu rồi, đừng cho ngón tay vào miệng - Tôi hiểu rồi, đừng đưa ngón tay của bạn vào đưa tay vào miệng... - “Anh cư xử thế nào vậy? Tôi không thể khó chịu được - Anh không thể khó chịu được - chia tay đi!” (như: “Lúc đầu tôi chia làm hai, sau đó, về việc tôi chia làm hai…” Bộ tứ “Tôi”)
Kỹ thuật “Tôi còn tệ hơn nhiều”- Anh là kẻ lười biếng - Không, tôi tệ hơn nhiều, hơn nữa tôi còn có vấn đề với... - Tôi thấy anh đang sa lầy vào vấn đề - Anh là cái gì..., mọi thứ còn tệ hơn nhiều... - Bạn có những đối tác không đáng tin cậy! - Và bạn bè của tôi còn tệ hơn nữa.
“Cái gì thế này…”- Sao cậu lại hành động ngu ngốc thế? - Chuyện gì vậy..., đó là khi tôi... (nói thêm câu chuyện buồn cười của bạn) - Tại sao cậu lại làm thế? - Cái gì, tôi nhớ Pasha đã từng làm thế... (buồn cười hơn nữa) câu chuyện về "Pasha").
“Vậy thì sao, nhưng…”- “Bạn thật ngốc - Vậy thì sao, nhưng tôi sẽ vui vẻ nêu bật tâm trí của bạn” - “Bạn liên tục mắc những lỗi tương tự - Vậy thì sao, nhưng tôi không phải căng thẳng và nghĩ ra những lỗi mới” - Đây là ngu ngốc - Nhưng trang trí công phu làm sao... .
Ở Hy Lạp cổ đại, Diogenes of Sinope trở nên nổi tiếng với khả năng đánh trả đòn. Những trò hề của ông được viết lại trong nhiều tác phẩm cổ xưa. Trước khi trở thành một triết gia và lập dị, Diogenes đã tham gia vào việc đúc tiền. Nhưng anh ta sớm bị bắt quả tang đang cắt tiền. Sau này, kẻ thù của ông đã hơn một lần nhắc nhở ông về “tội lỗi tuổi trẻ” này. “Vậy thì sao,” Diogenes trả lời họ, “thời thơ ấu, tôi không chỉ cắt xu mà còn làm ướt giường!” Những kẻ gièm pha đã từng khiển trách Diogenes vì đã đến thăm những nơi xấu xa và không đứng đắn. “Vậy thì sao,” Diogenes phản đối. – Và mặt trời đôi khi nhìn vào hầm cầu. Nhưng điều đó không làm cho nó bẩn hơn” (từ cuốn sách “Cách đặt người đối thoại của bạn vào vị trí của anh ta. Các phương pháp tấn công bằng lời nói” của Igor Vagin).
Khả năng dễ dàng và quan trọng nhất là hài hước khi nói về những khuyết điểm của bạn, tước vũ khí của kẻ thù - tại sao bạn vẫn tiếp tục bám lấy bạn nếu bạn không bám víu (và nói chung là không có gì để bám vào).
Hãy tiếp tục... Ngăn chặn các cuộc tấn công bằng lời nói... Các cuộc tấn công bằng lời nói không chỉ có thể được giảm bớt sự vô lý mà còn có thể được đánh chặn, tránh né bằng cách nói trước những gì họ muốn nói để đáp lại bạn và phản đối.
Vì vậy, bạn đã bước vào và bây giờ bạn sẽ bắt đầu... “Lấy cái này đi, làm cái kia…” - Vâng, vâng, tôi biết bạn đang nghĩ gì về điều này: “con lợn nào đã định cư ở đây…”, hơn nữa , Tôi biết rằng bạn sẽ tiếp tục nói với tôi rằng bạn nói...
“Bạn có muốn…” kỹ thuật- “Sao em im lặng thế? - Em muốn anh nổi điên à?” - “Và bạn là một kẻ lừa gạt... - Vậy thì sao, bạn có muốn tôi trở thành một kẻ lười biếng không?” - “Anh là kẻ keo kiệt! - Anh có muốn tôi phải đi ăn xin không?” - “Tôi nghĩ bạn uống nhiều quá! - Tôi ăn nhiều có tốt hơn không?” - “Tại sao bạn lại đi như bị cắn? - Bạn có muốn tôi đi như bị cắn không?”
Kỹ thuật “Cách này tốt hơn cách kia…”- “Con ruồi của bạn đã được mở khóa! - Thà một con ruồi không cài cúc còn hơn một chiếc ví không khóa” - Thứ trên đầu bạn không phải là một kiểu tóc, mà là một đống rác! - Thà có một bãi rác trên đầu còn hơn trong đầu bạn! Và còn: - Tôi không tin! - Và tôi cũng không thể tin được - Alexander đã nói về bạn rằng bạn là một kẻ hoàn toàn ngu ngốc... - Thôi nào... bạn có đánh mạnh vào đầu anh ấy không? - Anh chỉ nghĩ cho mình thôi! - Ừ, tôi nên nghĩ đến ai nữa đây? - Anh đúng là đồ ngốc - Ừ, không, tôi không phải đồ ngốc, hôm nay tôi chỉ có chút tâm trạng vui đùa mà thôi. Tại sao bạn lại nghiêm túc như vậy? - Cô ơi, anh đã gặp em ở đâu đó - Có thể lắm, anh thường xuyên đến đó... - “Em nói chuyện điện thoại nhiều quá! - May mà có người để trò chuyện…” - “Hình như họ quên mất rồi! trong quá trình phẫu thuật, bạn đã đặt não của tôi trở lại - Vâng, và kể từ đó tôi đã có được cân nặng lý tưởng.”
Kỹ thuật “Bật kẻ ngốc”- Bạn thật ngốc - Tôi đang điều trị... - Bạn đã béo lên như thế nào - Và bạn có để ý không? Đó là lý do vì sao hôm nay cây cầu lắc lư dưới chân tôi... - Bạn là người mới nổi! - Vâng, và tôi tự hào về điều đó... - Sao anh bất an thế? - Đứng cạnh người đẹp, tôi luôn lạc lõng, đỏ mặt, ngượng ngùng... - Anh là kẻ say rượu, xấu xí - Ừ, có xảy ra một chút, Ừ, anh là kẻ ăn bám - Ừ, có một chút. .. - Vâng, không phải một chút, mà là rất nhiều - Vâng, chuyện gì cũng có thể xảy ra... (à, nói chuyện kiểu đó thì sao? - sớm muộn gì mọi người cũng bắt đầu mỉm cười...) - Sao mày ngu thế? - Xin lỗi, hôm nay tôi ngu ngốc, tôi không hiểu rõ, hình như những gì bạn nói chỉ là một cụm từ nào đó.
Đừng bật kẻ ngốc - Vâng, tôi không tắt nó... - Và bạn thật buồn cười - Vâng, tôi biết, chúng ta đã nói rồi...
Ví dụ từ cuốn sách của Litvak M.E. “Aikido tâm lý”:- Bạn - Bạn nhanh chóng nhận ra rằng tôi là một kẻ ngốc. Tôi đã cố gắng giấu điều này với mọi người trong nhiều năm. Với cái nhìn sâu sắc của bạn, một tương lai tuyệt vời đang chờ bạn! Tôi chỉ ngạc nhiên là sếp của bạn vẫn chưa đánh giá cao bạn!
Cảnh tượng diễn ra trên xe buýt: – Cậu còn định chọc ghẹo đến bao giờ nữa?! - Dài - Nhưng đây là cách mà chiếc áo khoác của tôi có thể vừa với đầu tôi! - Có lẽ - Chẳng có gì buồn cười cả! - Quả thực không có gì buồn cười cả (có tiếng cười thân thiện). Văn bản cũng được sử dụng từ các cuốn sách của Igor Vagin “Thỏ rừng, hãy trở thành một con hổ”, “Cách đặt người đối thoại của bạn vào vị trí của anh ta”.
Khi gặp những người như vậy, chúng ta dường như mất đi ý chí... Và rồi chúng ta tự trách mình về sự yếu đuối mà mình đã bộc lộ. Những kẻ thao túng làm theo ý họ vì họ buộc chúng ta phải làm theo cảm xúc hơn là lý trí. Nhưng chúng ta có khả năng học cách nhận ra những thao tác trong giao tiếp và nắm vững các cơ chế phòng vệ tâm lý chống lại chúng.
“Bạn có muốn dành cuối tuần này cùng nhau không? Bạn đã mất hứng thú với tôi? Lời trách móc này không dễ trả lời. Thay vì bình tĩnh giải thích lý do cho quyết định của mình (công việc quan trọng, chỉ là mong muốn được ở một mình), chúng ta bắt đầu chứng minh một cách say mê cho nửa kia của mình rằng chúng ta yêu cô ấy đến nhường nào. Điều này có nghĩa là thao tác đã thành công!
Rơi vào bẫy của kẻ thao túng, chúng ta mất khả năng phản ứng thỏa đáng
Mỗi chúng ta đôi khi đều có mong muốn sử dụng người khác cho mục đích riêng của mình. Thông thường chúng ta làm điều này một cách vô thức. Để làm gì? Nếu chúng ta cảm thấy mình không thể tác động đến tình huống theo cách “hợp pháp”, chúng ta không thể chấp nhận hành vi của người khác hoặc đơn giản là chúng ta muốn chú ý đến bản thân. Những cách lý tưởng để làm điều này là khiến người khác cảm thấy tội lỗi vì những rắc rối của chúng ta, coi anh ta là con nợ của chúng ta, hoặc đơn giản là nói rõ rằng anh ta đang hành động tồi tệ và xấu xa như thế nào.
Sự hy sinh vĩnh cửu
Hãy tưởng tượng tình huống này: bạn đang lên kế hoạch cho một đám cưới. Khiêm tốn, không có nghi lễ và tiệc tùng khoa trương. Nhưng mẹ bạn không vui. Làm sao bạn có thể tước đi kỳ nghỉ, cơ hội chúc mừng bạn của người thân! Hơn nữa, đã lâu lắm rồi các bạn mới tụ tập cùng nhau. "Gia đình là thiêng liêng." Đây là một trường hợp thao túng cổ điển. Ở đây có một lời đe dọa ngầm: “Nếu không đến, bạn sẽ làm mọi người thất vọng”. Mẹ đảm nhận vị trí “nạn nhân” để buộc người khác phải cư xử theo ý mình.
Trolling - thao túng trong giao tiếp ảo
Có lẽ kiểu tống tiền tình cảm “trẻ nhất” hiện nay là troll trực tuyến. “Troll” thường được gọi là những người, trong thư từ trực tuyến, cố gắng khiêu khích người đối thoại của họ, gây ra một cuộc thảo luận sôi nổi hoặc thậm chí là một vụ bê bối. Theo quy luật, những kẻ “troll” tìm cách tự bảo vệ mình khỏi những hậu quả có thể xảy ra do hành động của mình gây ra. Ví dụ: họ duy trì tình trạng ẩn danh hoặc hành động dưới tên giả. Cách tốt nhất để bảo vệ chống lại chúng là không phản ứng. Suy cho cùng thì đây chính xác là điều mà tên troll đang mong đợi. Bằng cách phớt lờ hành động của kẻ troll, bạn đã tước đi “thức ăn” của hắn. Các thành viên chính thức của diễn đàn thậm chí còn đưa ra một biểu thức kêu gọi chấm dứt cuộc tranh cãi vô nghĩa bắt đầu bằng bài đăng hoặc bình luận gay gắt của ai đó: “Đừng cho troll ăn”.
Quà giả
Trong trường hợp này, kẻ thao túng sử dụng nguyên tắc có đi có lại cho mục đích riêng của mình. “Khi tặng một món quà (cung cấp dịch vụ), anh ấy cố gắng bằng mọi cách có thể để làm cho người nhận hiểu rằng giờ đây anh ấy mắc nợ anh ấy. Thông điệp ẩn giấu là: Tôi đã đưa cho bạn cái này, vì vậy bạn phải trả ơn tôi bằng thứ gì đó. Vấn đề là “người cho” có quyền lựa chọn thời điểm và cách thức “người nhận” phải trả nợ”, nhà tâm lý học Isabel Nazaré-Aga giải thích.
Ví dụ, khi nhận thấy sai lầm của đồng nghiệp, người thao túng không thông báo cho quản lý về điều đó. Nhưng trong một cuộc trò chuyện riêng tư, anh ta cố gắng ám chỉ rằng anh ta đã cứu anh ta khỏi rắc rối nghiêm trọng: “Bạn có thể tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu vị tướng phát hiện ra chuyện này không?” Sau này hóa ra “vị cứu tinh” không hành động vì lòng vị tha muốn giúp đỡ...
Giá trị ảo
Tại sao những người đang bị tống tiền về mặt cảm xúc lại khó phản ứng một cách tỉnh táo và thông minh đến vậy? Isabel Nazaré-Aga viết: “Bởi vì kẻ thao túng lợi dụng những ý tưởng ổn định mà xã hội và gia đình áp đặt cho chúng ta nhằm khiến nạn nhân cảm thấy thấp kém về mặt đạo đức”. Ví dụ điển hình cho những quan niệm như vậy: con cái mắc nợ cha mẹ (dù sao thì cha mẹ cũng đã cho chúng sự sống, đã chăm sóc chúng, dành thời gian, tiền bạc và sức lực cho chúng); bạn bè được biết đến (chỉ) khi gặp rắc rối; sự khiêm tốn tô điểm cho một con người (có nghĩa là không cần phải yêu cầu tăng lương hay thăng chức)…
Các loại người thao túng theo Susan Forward:
- Kẻ hành quyết. Anh ta đe dọa bạn sẽ gặp rắc rối (“Nếu bỏ tôi, bạn sẽ không bao giờ gặp lại con mình nữa”).
- Tình nguyện hy sinh. Anh ta hứa sẽ làm hại bản thân nếu bạn không chịu làm theo ý anh ta (“Nếu em bỏ anh, anh sẽ tự sát”).
- Liệt sĩ. Anh ta cố gắng bắt bạn phải chịu trách nhiệm về sự đau khổ của anh ta (“Hãy nhìn xem bạn đã đưa mẹ bạn đến đâu!”).
- Người buôn bán những hy vọng hão huyền. Anh ấy hứa với bạn những lợi ích lớn để đổi lấy sự giúp đỡ và hỗ trợ (“Nếu bạn tham gia chia sẻ với tôi, bạn sẽ nhận được một khoản lợi nhuận khổng lồ”).
Nhà trị liệu tâm lý Susan Forward viết: “Cảm giác tội lỗi mà kẻ thao túng gieo vào lòng nạn nhân sẽ gây nguy hiểm cho lòng tự trọng tích cực của anh ta”. - Bỏ bê, ích kỷ, bất công, phản bội - tất cả đều là những điểm nhạy cảm mà chúng ta đặc biệt phản ứng gay gắt. Thường chỉ cần một gợi ý là đủ. Kỹ thuật này được sử dụng bởi những bệnh nhân chỉ cần gợi ý về sự bất lực của họ để người khác thỏa mãn mọi ý muốn của họ ”.
Làm thế nào để vô hiệu hóa một kẻ thao túng
Vì vậy, bạn nhận thấy rằng trong một cuộc trò chuyện, người đối thoại của bạn đã xúc phạm bạn điều gì đó. Hãy lắng nghe chính mình. Những suy nghĩ nào xuất hiện trong đầu bạn? “Tôi ích kỷ, tôi vô ơn, tôi không xứng đáng, tôi chẳng có giá trị gì…” Hãy đừng để ý đến tình huống cụ thể đó. Hãy tự hỏi: “Tôi có thực sự ích kỷ không? Suy cho cùng thì trước đây tôi đã làm rất nhiều điều cho cô ấy…” Hoặc: “Tôi thực sự tệ đến thế sao? Đây là những điều ngược lại…” Một chiến thuật phổ biến của kẻ thao túng là nắm bắt một sự kiện cụ thể và trình bày nó như một ví dụ về hành vi điển hình của người đối thoại.
Xác định phần trách nhiệm của bạn: “Vấn đề mà anh ấy đang nói đến có tồn tại độc lập với tôi hay tôi có liên quan gì đến nó?” Kẻ thao túng tìm cách xóa bỏ ranh giới và nhầm lẫn giữa kỳ vọng của chính anh ta và nghĩa vụ của bạn. Hãy tự hỏi mình câu hỏi: “Tôi có thể đáp ứng yêu cầu của anh ấy ở mức độ nào mà không làm tổn hại đến lợi ích của mình?” Một khi bạn đã đặt ra những ranh giới này cho chính mình, bạn có thể đưa ra quyết định rõ ràng. Hành vi tiếp theo của bạn bao gồm hai chiến lược: phản thao túng và đối đầu.
Học cách phản đòn
Đừng cố bào chữa. Điều này sẽ chỉ làm suy yếu thêm vị thế của bạn. “Ngược lại,” Isabel Nazaré-Aga gợi ý, “hãy bình tĩnh, ngay cả khi trong lòng bạn rất lo lắng!” Với giọng điệu bình tĩnh, hãy thể hiện lập trường của bạn bằng các cụm từ: “Đây chỉ là ý kiến của bạn”, “Tôi có quan điểm khác”, “Không có gì phải bàn cãi về sở thích!”, “Đúng, tôi không hành động như những người khác. ” Mục tiêu của bạn là bảo vệ bản thân mà không phản ứng trước những lời khiêu khích của người đối thoại.
Quyết đối đầu
Mục đích là buộc kẻ thao túng tiết lộ ý định thực sự của mình, nói về mong muốn của bản thân chứ không phải về các giá trị và nghĩa vụ trừu tượng. Hãy nhớ rằng trong trường hợp này, bạn phải sẵn sàng xem xét lại các nguyên tắc làm cơ sở cho mối quan hệ của bạn với người đối thoại.
Để chống lại sự thao túng, bạn cần từ bỏ hình ảnh lý tưởng về bản thân
Ví dụ: bạn có vợ và các con nhỏ, đồng thời bạn thích bóng đá, cưỡi ngựa hoặc quần vợt. Thật không may, mỗi lần bạn định dành thời gian cho sở thích của mình, vợ lại trách móc bạn: “Anh bỏ em một mình với bọn trẻ à? Hãy tưởng tượng bạn ở vị trí của tôi!” Jacques Salomé, tác giả cuốn sách “Đừng sống trên hành tinh im lặng”, lưu ý: “Những tuyên bố này chứa đựng một yêu cầu gián tiếp”.
Điều này có nghĩa là bạn cần giúp đối phương bày tỏ mong muốn của mình một cách trực tiếp: “Khi anh vui vẻ mà không có em, em cảm thấy bị bỏ rơi, không được yêu thương”. Sau đó, bạn sẽ có thể xây dựng nền tảng cho mối quan hệ của mình theo một cách mới. “Anh có nên từ bỏ sở thích của mình để chứng tỏ tình yêu với em không? Chẳng phải chìa khóa của tình yêu lẫn nhau là hạnh phúc của mọi người sao? Sau đó, các bạn có thể thảo luận về thời gian các bạn dành cho nhau và riêng, việc phân chia trách nhiệm và những thứ khác ”.
Để chống lại sự thao túng thành công, bạn cần phải chấp nhận đóng vai “gái hư”, “người chồng ích kỷ”, “đồng nghiệp phiền phức”... Tức là hãy từ bỏ hình ảnh lý tưởng về bản thân. Bạn sẽ đạt được điều này một khi bạn nhận ra giá trị của chính mình. Nó thực sự hoạt động. Có lẽ trong mắt kẻ thao túng, bạn sẽ không “ngọt ngào” và “dễ chịu”, nhưng, thoát khỏi áp lực của những đánh giá bên ngoài, bạn sẽ đạt được nhiều hơn thế - tự do là chính mình.
Lada_Astanina là blogger ngôi sao của LiveJournal, người đứng đầu các blog hay nhất ở Moscow. Cô viết về các mối quan hệ, hôn nhân (cô đã kết hôn lần thứ tư), hạnh phúc của phụ nữ (bộ truyện nổi tiếng nhất có tên “Kết hôn là nghịch ngợm”), cũng như sự nghiệp (Lada là một nhà quản lý hàng đầu thành công). Theo yêu cầu của chúng tôi, Lada_Astanina đã hành hạ những người quen nam bằng những câu hỏi về một chủ đề nhạy cảm.
người viết chuyên mục, blogger
Vì vậy, hãy đi: có đúng là đàn ông đôi khi cố tình khiêu khích phụ nữ chúng ta và “nổi xúc động” không?
Cử nhân số 1
“Ồ, vâng, nó xảy ra. Đôi khi là vô tình. Đôi khi nó xảy ra có chủ ý. Chúng tôi có quyền. Nếu chúng ta định kết nối cuộc sống của mình với một người phụ nữ, chúng ta phải biết chúng ta sẽ đối phó với ai trong suốt quãng đời còn lại: cách cô ấy cư xử khi xung đột, cách cô ấy giải quyết vấn đề.”
Cử nhân số 2
“Hầu hết đàn ông đều tin rằng phụ nữ quá dễ xúc động và đôi khi lợi dụng “cảm xúc” này cho mục đích riêng của họ, chẳng hạn như để tránh “xét xử vụ án một cách xứng đáng”. Nếu một người đàn ông hiểu rằng mình đã “làm sai” và không muốn đi sâu vào “cuộc phỏng vấn” về chuyến bay của mình, anh ta sẽ dễ dàng đưa ra lời buộc tội ngược lại về sự thiên vị và cảm xúc quá mức của người phụ nữ. Theo quy định, cuộc thảo luận ngay lập tức chuyển sang một bình diện khác.”
Cử nhân số 3
"Chắc chắn. Nhưng, như một quy luật, đây là những điều khá vô hại. Ví dụ, nhìn một người phụ nữ khác trong nhà hàng hoặc khen ngợi bạn của cô ấy. Nhiều người đàn ông có thủ thuật này: họ thích đưa bạn gái vào trạng thái “sôi sục” nhẹ, vì có cơ hội được quan hệ tình dục tuyệt vời nhất trên đời. Điều chính là không “phơi bày nó quá mức”.
Cử nhân số 4
“Giả sử bạn từng nói với bạn trai mình rằng bạn “không chấp nhận việc đến muộn”. Bạn có thể chắc chắn rằng điều này đã được lưu trữ trong bộ nhớ của anh ấy. Và nếu anh ấy thường xuyên đến muộn, khả năng cao là anh ấy đang “đẩy” bạn vượt qua cảm xúc để xem bạn phản ứng thế nào. Và ở đây điều quan trọng là không phản ứng và phản ứng một cách trung lập nhất có thể. Bạn có thể chắc chắn rằng anh ấy sẽ đánh giá cao nó và viết nó ra như một tài sản cho bạn ”.
Cử nhân ##5
“Lời khuyên của tôi dành cho các cô gái: đừng “xin” lời khen. Để trả lời câu hỏi “Tôi có béo quá khi mặc chiếc quần jean này không?” Bạn có thể nhận được câu trả lời tích cực và thậm chí là một trò đùa. Đàn ông nhận thức rõ về việc phụ nữ thích được khen ngợi và tin chắc rằng nếu bạn “yêu cầu họ” thì đây là bằng chứng của sự phức tạp và bất an về mặt cảm xúc. Đồng thời, bản thân họ cũng thích những lời khen ngợi, và trò đùa vô hại nhất về ngoại hình có thể gây ra sự oán giận sâu sắc và phản tác dụng với bạn nhiều lần.”
Cử nhân số 6
“Hành vi của một người phụ nữ sau khi bị một người đàn ông đâm thủng mạnh là rất biểu hiện. Tất cả đàn ông đều biết từ thời thơ ấu “điều gì là tốt và điều gì là xấu”. Nếu một người phụ nữ ra đòn mà không gây ra bi kịch về những gì đã xảy ra, không gây ra vụ bê bối hay thách thức, thì người đàn ông sẽ đánh giá cao hành vi và thái độ như vậy. Điều này không có nghĩa là đàn ông được phép đánh mất chiến công của mình; tôi đang nói về hình thức phản ứng. Một người phụ nữ biết kiểm soát bản thân sẽ nhận được sự tôn trọng.”
Cử nhân số 7
“Đúng vậy, đàn ông đôi khi sắp xếp những hành động khiêu khích. Một người phụ nữ không nên phản ứng với họ. Cô ấy càng ít chú ý đến chúng thì chúng sẽ càng biến mất nhanh hơn. Tất cả những gì bạn phải làm là chỉ ra gót chân Achilles của mình, và mỗi khi anh ấy không hài lòng với điều gì đó hoặc chỉ đơn giản là cáu kỉnh, anh ấy sẽ hành động theo điều đó.”
Cử nhân số 8
“Bản chất của sự khiêu khích của nam giới nằm ở việc tích tụ sự cáu kỉnh do những hạn chế mà mối quan hệ với phụ nữ áp đặt lên anh ta. Khi một chàng trai đang trong một mối quan hệ, anh ta buộc phải từ bỏ nhiều thói quen độc thân. Nếu một người phụ nữ hiểu rằng người đàn ông của mình đôi khi muốn dành thời gian với bạn bè, chơi bóng đá hoặc câu cá, cô ấy sẽ tránh được nhiều vấn đề liên quan đến sự cáu kỉnh của nam giới nói chung và những hành động khiêu khích nhỏ nói riêng.
Cử nhân số 9
“Nhiều người đàn ông cố tình kể cho bạn gái nghe chuyện họ chia tay người yêu cũ vì bản tính hay gây tai tiếng của cô ấy, thường xuyên phàn nàn và không kiềm chế được cảm xúc”.
Cử nhân số 10
“Nếu phụ nữ biết lắng nghe và lắng nghe người đàn ông của mình thì bản chất những hành động khiêu khích của nam giới sẽ không tồn tại. Theo quy định, một người đàn ông sắp xếp đủ loại hành động khiêu khích như một phản ứng trước việc anh ta không được lắng nghe, phớt lờ hoặc không được chú ý ”.
Câu hỏi dành cho các cô gái trẻ: các bạn có điều gì muốn bổ sung không? Và... bạn nghĩ sao về những câu nói của đàn ông?
Xin chào các độc giả thân mến! Trường học đã kết thúc từ lâu và dường như bạn sẽ không bao giờ gặp phải những kẻ bắt nạt trong đời. Tuy nhiên, một số người dường như không bao giờ thoát khỏi tuổi thanh xuân và chúng ta vẫn gặp phải những tình huống khó chịu ở văn phòng. Phải làm gì nếu bạn thấy mình ở vị trí không thể tin được này?
Trong bài viết hôm nay, tôi sẽ cho bạn biết cách không phản ứng trước những hành động khiêu khích tại nơi làm việc khiến cuộc sống của bạn trở nên đen tối, đồng thời đưa ra một số lời khuyên về những điều bạn không bao giờ nên làm.
Hãy bắt đầu với cái cuối cùng. Điều này rất quan trọng, vì theo thời gian, những cuộc tấn công và khiêu khích phù phiếm, nếu bạn cư xử không đúng, có thể phát triển thành đối đầu công khai và...
Không nên làm gì
Việc bỏ qua những lời khiêu khích của đồng nghiệp là điều vô cùng khó khăn, nhưng vì mọi người đang trong trạng thái phấn khích và không thể hành động logic nên họ hành động cực kỳ liều lĩnh.
Đừng hung hăng
Trong tình huống căng thẳng, thật khó để tìm ra cách khéo léo, duyên dáng để loại bỏ một “kẻ bắt nạt” bày tỏ sự không hài lòng hoặc thể hiện sự hung hăng theo một cách nào đó. Không cần phải làm điều này trong mọi trường hợp và đây là lý do.
Có một số kịch bản nhất định của các tình huống cuộc sống. , trong tiềm thức anh ấy mong đợi nhận được những cảm xúc tiêu cực từ bạn: hung hăng, sợ hãi. Nói chung, anh ấy đang cố gắng thoát khỏi nó, và bạn hành động chính xác như anh ấy gợi ý. Trong trường hợp này, anh ấy cảm thấy mình là người chiến thắng (vì anh ấy đã đạt được mọi thứ mình mong đợi) và bạn cảm thấy hoàn toàn thất bại (vì bạn đã cống hiến mọi thứ được yêu cầu).
Tất nhiên, những kịch bản này cần phải được phá vỡ. Học cách kiểm soát bản thân là rất khó và tôi có một số khuyến nghị về những gì bạn có thể làm, nhưng trước tiên tôi sẽ cho bạn biết về một khía cạnh nữa cần được tính đến khi chọn chiến lược.
Nêm với nêm
Một cách cơ bản khác để đối phó với kẻ bắt nạt mà bạn nghĩ ngay đến là bắt đầu sử dụng các phương pháp tương tự - đùa giỡn, trêu chọc, đáp lại một cách hóm hỉnh, v.v.
Để bắt đầu, hãy tỉnh táo đánh giá sức mạnh của bạn. rất có thể có kinh nghiệm trong vấn đề này. Anh ấy hóm hỉnh và đã trau dồi kỹ năng của mình trong nhiều năm. Bạn không dễ dàng trở thành kẻ bắt nạt; để làm được điều này, bạn cần nhận được sự chấp thuận của người khác. Thật khó để đánh bại "chủ nhân". Hầu như không thể thoát khỏi nó.
Với hành vi của mình, bạn có thể đưa trò chơi lên một tầm cao mới. Kẻ bắt nạt thích sự chú ý của công chúng, và bạn hâm nóng anh ta bằng hành vi của mình và do đó có nguy cơ không loại bỏ được anh ta mà còn khiến anh ta quan tâm đến bản thân mình hơn. Hai bạn sẽ gây ra tiếng cười, thu hút sự chú ý của đám đông và lần nào cũng tranh cãi dù thắng hay thua. Trong mọi trường hợp, kẻ bắt nạt sẽ không còn bỏ rơi bạn nữa.
Phải làm gì?
thiện chí
Anh ấy hiểu một cách hoàn hảo những gì anh ấy đang làm. Nếu bạn quyết định áp dụng cách tiếp cận văn minh và nói chuyện thẳng thắn với anh ấy, rất có thể anh ấy sẽ bắt đầu thuyết phục bạn về điều ngược lại: “Tôi chỉ đùa thôi”, “Tôi không cảm thấy tiêu cực gì với bạn”. Khó có khả năng tình hình sẽ thay đổi sau chuyện này. Bạn sẽ một lần nữa cho người đó thấy rằng anh ta là người chiến thắng trong trò chơi này. Để ngừng làm phiền anh ấy, bạn có thể bắt đầu hành động khác đi. Một người bộc lộ mặt tiêu cực, vì vậy hãy đè bẹp anh ta bằng những điều tốt đẹp!
Nếu đồng nghiệp trêu chọc bạn về việc “ăn lại”, hãy chuẩn bị bánh nướng cho anh ấy vào ngày hôm sau. Trình bày chúng theo cách khiến anh ta nghĩ rằng chúng bị nhiễm độc và sợ ăn chúng.
Bạn được thông báo rằng bạn, đang thực hiện công việc của mình một cách cẩn thận, tiếp cận đối thủ vào thời điểm anh ta bận rộn nhất và với nụ cười rạng rỡ không hề mang điềm báo tốt, hãy đề nghị giúp đỡ anh ta hoặc viết báo cáo cho anh ta.
Điều rất quan trọng trong trường hợp này là kẻ bắt nạt phải liên tục nghi ngờ: anh ta cảm thấy bị bắt nạt, nhưng đồng thời, ở một mức độ nào đó, anh ta cảm thấy tin tưởng. Nếu không, bạn có nguy cơ trở thành một cậu học sinh mọt sách đưa tiền ăn trưa cho kẻ bắt nạt để hắn không xúc phạm hắn.
Thật không may, ngoài khả năng của bạn, phần lớn sự thành công của chiến lược này sẽ phụ thuộc vào tính cách của chính kẻ bắt nạt. Anh ta có thể nghĩ rằng đây là một dấu hiệu khác cho thấy chiến thắng của anh ta và khi đó hành động của bạn sẽ hoàn toàn chẳng mang lại kết quả gì.
Biện pháp khắc phục tốt nhất
Biện pháp tốt nhất và đúng đắn nhất giúp loại bỏ kẻ thù là bắt đầu
Trong 2 tuần nghỉ phép, tôi đang tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi: phải làm gì với sự khiêu khích, làm thế nào để không nhượng bộ? Tôi đã hỏi tất cả gia đình và bạn bè, kể cả trên tàu.
Trên thực tế, có rất ít câu trả lời, hầu hết đều cho rằng kẻ khiêu khích là ma cà rồng. Tôi nên làm gì?- Không có hội đồng nào cả. Tất nhiên, nghỉ hưu là giải pháp lý tưởng. Nhưng khi kẻ khiêu khích là hàng xóm của bạn...
Phải làm gì với những lời khiêu khích?
Và rồi vào ban đêm trên tàu, tôi chợt nhận ra rằng KHUYẾN KHÍCH LÀ CHIẾN TRANH. Tôi nhớ lại sự khởi đầu của Thế chiến thứ hai. Đức phải tấn công Ba Lan, không có lý do gì cả. Sau đó, ở biên giới Ba Lan, đài phát thanh biên giới Đức được cho là đã bị người Ba Lan chiếm giữ. Trên thực tế, họ là những người SS mặc đồng phục Ba Lan.
HÃY YÊU NGƯỜI KHUYẾN KHÍCH CỦA BẠN NẾU CÓ THỂ - mẹo 5
Tình yêu làm nên những điều kỳ diệu. Ngoài ra, nếu bạn cố gắng đáp lại những hành động khiêu khích bằng chiến đấu, sẽ không có gì xảy ra ngoại trừ một cuộc chiến có kế hoạch. Chỉ có ý định hòa bình mới có thể giúp tránh được chiến tranh với hàng xóm của bạn.
“Tôi có những kẻ khiêu khích, tôi sẽ không yêu họ!”- đây là phản ứng đầu tiên của độc giả đầu tiên của tôi. Yêu thương là lời khuyên khó thực hiện nhất, nhưng mọi người đều có thể hiểu được lợi ích của hòa bình so với chiến tranh.