Làm thế nào để thoát khỏi sự oán giận và tha thứ? Để làm được điều này, bạn cần trải qua bốn bước. Nhưng trước khi chuyển qua các cấp độ, bạn cần tìm hiểu xem sự oán giận là gì.
Sự oán giận bao gồm nhiều cảm xúc khác nhau - luôn đau đớn, tức giận và bất kỳ cảm giác thứ ba nào trộn lẫn tùy theo tình huống: xấu hổ, nhục nhã, tội lỗi, đau buồn, sợ hãi, bất lực. Nếu xét tội từ ba phía thì ba thành phần này sẽ luôn hiện diện. Sự oán giận nảy sinh khi một số giá trị vốn được ngụ ý của một người bị đe dọa.
Sự oán giận không phải là một trải nghiệm đơn giản:
“Tôi đã mong mẹ luôn ở bên và chăm sóc tôi khi tôi cần, nhưng bà đã không làm vậy”. Khi nào nhà tâm lý học bắt đầu làm rõ lý do tại sao và khi nào người mẹ không quan tâm? Hóa ra người mẹ, người rất cần thiết cho sự trưởng thành và phát triển của cá nhân, trước hết, đã không làm được điều này trong những giai đoạn khó khăn nhất của tuổi thơ và tuổi thiếu niên. Giá trị bị mất đi ở đây chính là tình yêu thương trong mối quan hệ cha mẹ và con cái. Trẻ em chân thành tin rằng chúng có quyền yêu thương. Đó gần như là một nhu cầu “bẩm sinh”. Được yêu thương và chấp nhận như một con người, được mong muốn và tôn trọng là công thức hạnh phúc mà bạn có thể dựa vào khi mọi thứ trở nên khó khăn ở tuổi trưởng thành. Thật dễ dàng để rời xa người mẹ ấm áp và yêu thương, bởi vì đứa trẻ biết rằng đằng sau mình có sự hỗ trợ đáng tin cậy. Nhưng người mẹ đã không ủng hộ cả trong quá khứ và khi con gái gặp khó khăn. Những người lạ quan tâm đã giúp đỡ.
“Tôi mong chồng tôi là người hiểu biết và luôn ủng hộ. Sau tất cả, mọi thứ với chúng tôi đều ổn.” Nhưng người chồng không thể chịu đựng được sự bộc phát cảm xúc của vợ và bỏ đi. Không ai biết đâu là giới hạn của sự kiên nhẫn và sự sẵn sàng thân thiết của người khác.
Giận dữ - làm thế nào để thoát khỏi oán giận và tức giận
Sự tức giận oán giận thường xuất phát từ sự bất lực và không có khả năng thay đổi bất cứ điều gì. Sự tức giận là một khởi đầu tốt để giải quyết cảm xúc của bạn. Nó báo hiệu rằng có một nhu cầu nào đó cần được quan tâm và thỏa mãn, đồng thời có một thời điểm cho thấy rằng có điều gì đó không công bằng và tồi tệ đối với người đó đã xảy ra trong tình huống đó. Sự tức giận mang lại sức mạnh, đòi hỏi sự thay đổi và giải pháp cho vấn đề này. Nó huy động sức mạnh của cơ thể để đấu tranh và hành động quyết đoán. Nhưng không phải lúc nào một người cũng có thể tự bảo vệ mình; nỗi sợ hãi ngăn cản anh ta hoạt động và đòi hỏi quyền lợi của mình, sợ bị sỉ nhục và bị tổn thương nhiều hơn, sợ bị từ chối và nhận được sự xác nhận rằng thực tế mạnh hơn ham muốn.
Làm việc với sự tức giận và oán giận.
- Điều chính là không tập trung vào vấn đề. Nhiều người không thể ngắt kết nối khỏi vấn đề. Họ không ăn, không ngủ mà chỉ nghĩ về những gì người đó đã nói, đã làm và phải nói gì để đáp lại. Nếu điều này xảy ra với bạn và bạn thường xuyên tập trung vào những suy nghĩ về kẻ phạm tội, thì bạn cần học cách trì hoãn việc giải quyết vấn đề cho đến khi bạn học cách thư giãn và lấy lại bình tĩnh. Đôi khi, việc giải quyết một vấn đề cụ thể có thể không mất một ngày mà là hai hoặc ba, thậm chí nhiều hơn. Tại sao bây giờ không ngủ, không đi làm và chỉ lãng phí năng lượng vào những tưởng tượng một cách hoàn toàn vô ích? Ví dụ. Một người phụ nữ muốn hiểu tại sao người đàn ông yêu dấu của cô liên tục nói dối cô? Cô khiến bản thân kiệt sức đến mức bắt đầu khóc lóc thảm thiết tại nơi làm việc, uống thuốc an thần, rơi vào trạng thái trầm cảm và vẫn không thể chống chọi với tình trạng bệnh suốt 6 tháng. Sau đó cô tìm đến một nhà tâm lý học.
- Để bình tĩnh, thiền, bơi lội, chạy - bất kỳ phương pháp chủ động hoặc thụ động nào có trong tay đều phù hợp, miễn là sự chú ý của bạn có thể chuyển sang những thứ khác và ý thức của bạn không bị ảnh hưởng. Ham muốn cản trở việc chuyển đổi sự chú ý: "Và TÔI MUỐN nó diễn ra theo cách TÔI MUỐN!" Muốn thì không có hại, nhưng không muốn thì có hại. Nếu bạn kiên quyết mà vẫn không có tác dụng, thì trong trường hợp này, bạn nên đập đầu vào tường và cuối cùng chấp nhận sự thật hiển nhiên là bạn rất đau. Điều tương tự với những ham muốn khó thỏa mãn - bạn cần phải chấp nhận sự thật - đau đớn nhưng không thể làm gì được và giờ bạn sẽ không thể thỏa mãn được chúng. Điều quan trọng là phải tìm kiếm những cách tiếp cận và cách thức khác, và để giải quyết vấn đề này một cách hợp lý, điều quan trọng là phải ở trong trạng thái tỉnh táo và suy nghĩ hợp lý.
Nỗi đau oán hận
Nỗi đau là một vết thương hở miệng luôn nhắc nhở bạn về chính nó và rất khó để sống chung. Bất kỳ lời nhắc nhở nào về hành vi phạm tội - một cuộc điện thoại, một cụm từ trên TV, một khung hình trong phim, một người trên đường, bất kể là ai hay cái gì, nhưng ngay cả một cú chạm thoáng qua bằng một từ hoặc hành động cũng gợi lên rất nhiều ký ức. Tất cả đều đâm vào cơ thể như những con quạ. Nỗi đau đáp lại bằng nỗi buồn hoặc đau buồn, đau buồn hoặc thất vọng - xét cho cùng, mỗi sự xúc phạm đều có “mức độ” nhiệt độ và sức ảnh hưởng riêng, sở thích riêng. Nó như thể sự oán giận còn sống, giống như một con người, có tính cách riêng nên gây ra nỗi đau theo cách riêng của nó.
Để tìm ra cách thoát khỏi sự oán giận và tha thứ, chúng ta cần hiểu bản thân tình huống đó đã đau thương như thế nào và nỗi đau mạnh mẽ như thế nào. Để tha thứ, trước tiên bạn cần phục hồi bản thân, gột rửa bản thân khỏi những suy nghĩ tiêu cực. Anh ta có thể lấy lại những gì đã mất nhanh đến mức nào sẽ tùy thuộc vào hoàn cảnh mà một người tìm thấy chính mình và những gì anh ta đã phải hy sinh. Bạn có thể phải chấp nhận sự mất mát.
Từ câu chuyện của một người phụ nữ: “Vợ chồng sống gần hai mươi năm, không phải nói linh hồn mà là tốt. Chúng ta đi cùng nhau. Chúng tôi đã lên kế hoạch cho tuổi già. Một ngày nọ, chồng tôi đi làm về và nói rằng anh ấy có người khác và anh ấy đi gặp một cô gái nước mũi bằng tuổi con trai anh ấy. Xấu hổ trước mặt người thân, bạn bè, đồng nghiệp! Bỏ rơi - không yêu, có nghĩa là bao dung! Thật là một đòn giáng mạnh vào lòng tự trọng! Ai cần nó khi về già? Và linh hồn hét lên rằng nó yêu anh! Và lòng tôi trĩu nặng và có sự oán giận như vậy - tôi không thể ngủ, tôi không thể ăn! Làm thế nào để giải quyết tất cả những điều này?!” Và cơn giận bất lực trỗi dậy từ sâu thẳm tâm hồn. Nói “Hãy quay lại với tôi” không phải là một lựa chọn. Tuy nhiên, một người sẽ làm những gì thuận tiện cho mình.
Làm việc với nỗi đau chỉ nên xảy ra trong trạng thái có ý thức:
- Đôi khi, để giải quyết câu hỏi làm thế nào để thoát khỏi oán hận và tha thứ, cần phải hàn gắn vết thương tinh thần. Để làm được điều này, điều quan trọng là phải khôi phục các tài nguyên đã sử dụng trong tình huống này.
- Hãy cố gắng tập trung vào chính mình. Bước đầu tiên khi đối mặt với nỗi đau là khôi phục lại ý thức về bản thân. Một số người sợ đau đến mức sẵn sàng chịu đựng căng thẳng tinh thần suy nhược hàng giờ. Họ không ăn, không ngủ và mất khả năng lao động. Sự căng thẳng làm tan vỡ tâm hồn giống như ngón tay làm gãy que diêm. Nếu chọn sự căng thẳng, bạn có thể sớm thấy mình chán nản, đồng nghĩa với việc bạn sẽ mất tự tin. Trầm cảm được đặc trưng bởi thực tế là bạn sẽ cần sự giúp đỡ đặc biệt và thuốc men rất nhanh. Bạn có thể mất đi ý thức hoàn toàn về bản thân và phát triển nhiều bệnh tật về thể chất. Căng thẳng nguy hiểm hơn nhiều so với nỗi đau tinh thần. Cảm giác không làm chúng ta suy sụp, sự căng thẳng làm chúng ta suy sụp.
- Vì vậy, trước tiên hãy đi tới cơ thể. Những gì đang xảy ra với bạn? Mô tả cảm giác cơ thể của bạn. Bạn trải nghiệm nỗi đau của mình như thế nào? Bạn có cảm thấy ngón tay, cánh tay, chân, cơ thể của mình không? Giữ vị trí mà cơn đau của bạn ra lệnh. Đây là kiểu tư thế gì vậy? Ở trong đó, cảm nhận nó một cách chi tiết. Bạn muốn làm gì với tư thế này? Hãy cố gắng hiểu bạn trở thành gì trong trạng thái này? Bạn muốn loại chăm sóc nào? Mô tả sự chăm sóc mà bạn thiếu.
- Bây giờ bạn đã hiểu điều chính, hãy nghĩ xem làm thế nào bạn có thể cung cấp sự chăm sóc này cho chính mình? Mục đích của bài tập này là bản thân bạn đang tìm kiếm những cách giúp bạn tự chữa lành nỗi đau tinh thần. Đó có thể là nước mắt. Muốn khóc thì cứ khóc đi. Hãy để sự căng thẳng thoát ra theo cách này. Nếu bạn muốn ăn sô cô la, hãy ăn nó. Bạn có thể hỗ trợ bản thân hoặc người thân của mình bằng cách nào khác?
Cảm xúc đặc trưng cho tình huống này là mặt thứ ba của tam giác oán giận.
Tùy thuộc vào mức độ ảnh hưởng của hoàn cảnh đối với người xảy ra hành vi phạm tội, người ta có thể nói đến thương tích nhẹ hoặc chấn thương tinh thần. Các tình huống về mức độ ảnh hưởng đối với một người sẽ gắn liền với các giá trị cuộc sống, nguyện vọng và mục tiêu và phụ thuộc vào những người quan trọng và thân thiết. Suy cho cùng, người ta biết rằng không gì có thể gây tổn thương bằng một người quan trọng và cần thiết hoặc việc mất đi một thứ gì đó có giá trị. Thực tế không phải là những gì đã mất đều có thể lấy lại được. Bạn không thể trả lại một người chồng đã bỏ gia đình để theo người phụ nữ khác. Nhận được tình yêu của một người mẹ tự ái, chỉ bận tâm đến bản thân mình.
Một người có nhiều lĩnh vực khác nhau trong cuộc sống, với thành công trong đó anh ta so sánh lòng tự trọng của mình và xác định giá trị bản thân bằng mối quan hệ với người khác. Sự nghiệp, tình yêu, gia đình, con cái, khoa học, tài chính, giải trí, bạn bè. Tình huống xảy ra với một người càng quan trọng thì nỗi đau sẽ càng lớn. Chấn thương xuất hiện khi một người rơi vào trạng thái bất lực hoàn toàn.
Điều quan trọng cần biết:
sự thiếu thừa nhận của một nhóm cá nhân gây ra sự sỉ nhục;
đối thủ mạnh và nguy hiểm là nỗi sợ hãi;
phá vỡ mối quan hệ với người thân yêu - bị bỏ rơi hoặc cảm giác tội lỗi;
sự phản bội của bạn bè - sự cô đơn... vv.
Tất cả những cảm xúc bổ sung này chỉ làm tăng thêm nỗi đau và nói lên ý nghĩa của tình huống nó xảy ra. Nếu sự ghi nhận từ đồng nghiệp là quan trọng đối với bạn nhưng bạn lại không nhận được nó thì bạn sẽ cảm thấy không được đánh giá cao, bị sỉ nhục hoặc bị từ chối. Những cảm xúc này gây ra đau đớn. Nếu bạn không thể tự bảo vệ mình thì nỗi đau sẽ gây ra sự tức giận. Điều quan trọng nhất là phải hiểu những kỳ vọng dành cho bạn là gì và bạn cần làm gì để khôi phục lòng tự trọng của mình.
Ý nghĩa chính của hành vi phạm tội.
Ý nghĩa chính của sự oán giận là khi một người phải đối mặt với sự phá hủy những kỳ vọng của mình, anh ta sẽ trải qua nỗi đau mất mát và việc không thể đạt được điều mình muốn sẽ mang đến sự tức giận bất lực. Không thể ép mẹ yêu con hay bắt con làm nô lệ cho ham muốn của mình. Không thể ép buộc người khác yêu thật lòng nếu người đó không muốn hoặc không thể.
Trong tâm lý học, người ta thường nói rằng sự oán giận nảy sinh vào thời điểm thất vọng về những kỳ vọng. Tại sao những kỳ vọng này lại nảy sinh nếu không có lý do gì để hy vọng nảy sinh? Suy cho cùng, chúng ta không hy vọng vào điều gì đó về cơ bản là không thể. Hy vọng xuất hiện vào lúc có điều gì đó tốt đẹp trong mối quan hệ, hoặc có khả năng xảy ra điều gì đó như thế này (Có mẹ và có con, tại sao giữa họ không có tình yêu? Làm sao để lấp đầy khoảng trống của mối quan hệ?), hoặc bạn thực sự muốn có được những gì bạn không có. Ví dụ, khi bắt đầu mối quan hệ với một người thân yêu, mọi thứ đều ổn - anh ấy quan tâm, thể hiện sự quan tâm, dịu dàng, nhưng rồi một mâu thuẫn nhỏ đã khiến toàn bộ mối quan hệ trở nên vô ích. Anh ta trở nên thu mình, ngừng liên lạc và gọi điện, sau đó đến và nói rằng anh ta không mong đợi hành vi như vậy từ người phụ nữ, rằng cô ấy cư xử như một người chiếm hữu, v.v. Mong muốn duy nhất của anh là tìm được người không bao giờ gây ra bất kỳ xung đột hay cảnh quay nào. Những kỳ vọng như vậy có thực tế không?
Trả lời hai câu hỏi: “Bạn đã mất gì trong khoảnh khắc bị xúc phạm? Giá trị này là gì?
Những kỳ vọng bị vi phạm là nguyên nhân của sự oán giận
Kỳ vọng có liên quan chặt chẽ với ý tưởng (ví dụ về tư vấn với nhà tâm lý học) về những gì chúng ta muốn có được cho chính mình. Việc muốn một thứ gì đó cho riêng mình là điều khá bình thường và phổ biến. Câu hỏi duy nhất là những kỳ vọng này thực tế đến mức nào? Thực tế ngụ ý một sự định hướng hướng tới những gì thực sự tồn tại ngay bây giờ, không có cặp kính màu hoa hồng, những tưởng tượng hay bất kỳ khả năng nào. Tuy nhiên, nếu bạn không làm gì để đạt được mục tiêu thì sẽ không có nơi nào đạt được điều bạn mong muốn. Học cách kiểm tra những kỳ vọng của bạn có nghĩa là biến chúng thành mục tiêu và mục đích, kiểm tra khả năng đáp ứng nhu cầu của môi trường. Nếu một người con gái trưởng thành biết rằng mẹ mình chỉ có thể tự chăm sóc bản thân và đã làm như vậy cả đời thì còn hy vọng gì để thay đổi hành vi của mẹ? Những hy vọng trống rỗng nảy sinh khi cô con gái bắt đầu so sánh mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái trong môi trường của mình. Sau đó, nỗi đau và sự ghen tị xuất hiện, bởi vì lẽ ra cô ấy cũng có thể như vậy. Tuy nhiên, thực tế là hy vọng của cô không hề được thử thách. Mẹ vẫn lạnh lùng và bận tâm đến chính mình. Tất cả những gì còn lại là phải thừa nhận rằng trong trường hợp này tình hình sẽ không bao giờ thay đổi. Hãy nhận biết và chấp nhận nó. Có thể hiểu được nhưng khó có thể tha thứ. Tốt nhất là hãy nói chuyện trực tiếp với mẹ bạn. Đôi khi những cuộc trò chuyện như vậy có thể mở rộng tầm mắt của cả hai mẹ con về những gì đang xảy ra, và đôi khi dẫn đến sự suy sụp hoàn toàn khi làm việc với cơn giận dữ và ổn định trạng thái cảm xúc;
Làm thế nào để tha thứ cho một sự xúc phạm?
Bạn chỉ có thể tha thứ cho hành vi phạm tội khi bạn đã hoàn thành tất cả các bước trước đó: loại bỏ cơn tức giận do hành vi phạm tội, nỗi đau do hành vi phạm tội gây ra, giải quyết trở ngại và nhận ra những kỳ vọng của bạn thực tế đến mức nào. Nếu bạn đã làm theo tất cả các bước này mà vẫn không thấy nhẹ nhõm, điều đó có nghĩa là bạn đã mắc sai lầm ở đâu đó trong quá trình giải quyết vấn đề.
Hãy nói một chút về khái niệm tha thứ. Khái niệm này được chúng ta áp dụng cùng với tôn giáo Cơ đốc, trong đó chúng ta cần tha thứ và buông bỏ. Bản thân ý tưởng này đã tồn tại từ rất lâu trước Cơ đốc giáo và gần gũi với Phật giáo cũng như các tôn giáo cổ xưa khác. Tha thứ có nghĩa là chấp nhận những gì đã xảy ra; về cốt lõi, cần phải buông bỏ quá khứ để hoàn thành nó. Chúng ta có thể chấm dứt mọi mối quan hệ với quá khứ nếu cố gắng giải quyết triệt để vấn đề ở hiện tại.
Vì vậy, chúng tôi đã cùng nhau thực hiện tất cả bốn bước. Nếu bạn muốn sắp xếp cảm xúc và thực hành của mình, hãy tham gia hội thảo trực tuyến về đào tạo, nơi, dưới sự hướng dẫn của một nhà tâm lý học có kinh nghiệm, với số tiền rất khiêm tốn, bạn sẽ có thể làm và nghiên cứu nhiều tài liệu hơn và nhanh chóng tiến tới đạt được mục tiêu của mình. bàn thắng. Việc đào tạo sẽ bao gồm nhiều bài tập mới và hiệu quả hơn nữa! đăng ký hội thảo trực tuyến ngay bên dưới bài viết.
Trân trọng, Maria Romantsova
Hầu hết sự oán giận đều xuất phát từ những kỳ vọng không thực tế. Vì vậy, trước khi học cách tha thứ và buông bỏ những bất bình, bạn phải cố gắng thực tế và không mong đợi ở mọi người những gì họ, một cách tiên nghiệm, không thể mang lại cho bạn.
Tuy nhiên, trong những mối quan hệ lành mạnh, viên mãn, tất nhiên, mọi người càng hiểu rõ mong đợi của nhau, càng có cảm giác công bằng và lợi ích cá nhân thì giữa mọi người càng ít nảy sinh oán hận.
Làm thế nào điều này có thể đạt được trong mối quan hệ giữa các cá nhân? Làm thế nào để sống không phạm tội và học cách tha thứ? Làm thế nào để học cách buông bỏ mối hận thù?
Hãy can đảm và quyết tâm quên đi mọi thất bại trong quá khứ. Tất nhiên, sống trong tình trạng nạn nhân đơn giản hơn nhiều và thậm chí có thể còn dễ dàng hơn việc chỉ hạnh phúc. Đó là lý do tại sao việc cuối cùng quyết định bỏ lại quá khứ trong quá khứ và chấm dứt nó lại rất quan trọng.
Đừng giữ mọi thứ cho riêng mình. Để giúp bạn dễ dàng hơn, hãy trút bỏ những trải nghiệm và cảm xúc tiêu cực của bạn. Muốn khóc thì cứ khóc thoải mái đi!
Làm thế nào để học cách tha thứ cho những lời bất bình? Làm thế nào để tha thứ cho người phạm tội của bạn?
Không thể học cách tha thứ cho mọi người và buông bỏ những bất bình nếu bạn không biết cách chấp nhận cảm xúc của mình và hướng những cảm xúc tiêu cực theo hướng mang tính xây dựng.
Mỗi ngày, một người trung bình có từ 70.000 đến 80.000 suy nghĩ, trong đó 80% là tiêu cực và 95% là lặp đi lặp lại. Từ đó chúng ta có thể kết luận: chúng ta không suy nghĩ, chúng ta nhớ.
Khoảnh khắc bạn nhớ lại những bất bình trong quá khứ, hãy nghe bản nhạc yêu thích hoặc tham gia vào sở thích yêu thích của mình. Thư giãn trong không khí trong lành, trò chuyện với bạn gái yêu thích của bạn hoặc viết một lá thư cho người phạm tội của bạn.
Viết vào một lá thư tất cả những gì bạn muốn nói trực tiếp với người phạm tội của bạn. Và viết ra tất cả những gì bạn sẽ xấu hổ khi nói với anh ấy khi gặp nhau. Với mỗi từ bạn viết, những cảm xúc tiêu cực của bạn sẽ giảm bớt, và với mỗi bức thư tương tự bạn viết, sự oán giận của bạn sẽ yếu đi.
Đừng bao giờ đọc lại lá thư bạn đã viết và sau khi viết xong, hãy xé hoặc đốt nó. Bằng cách này, bạn sẽ giúp bản thân vượt qua cường độ cảm xúc mà tất cả những người từng trải qua sự thất vọng và oán giận đều trải qua.
Thay đổi đồ trang trí trong nhà cũng giúp học cách tha thứ và buông bỏ những bất bình. Đây có thể là việc sắp xếp lại đồ đạc trong nhà đơn giản hoặc thậm chí là một chuyến đi ngắn ngày. Điều chính là để có được cảm giác rằng cuộc sống không kết thúc ở đó, rằng trên quy mô toàn thế giới, những bất bình của bạn chỉ là chuyện vặt mà lẽ ra bạn nên quên đi và buông bỏ.
Theo thời gian, hãy cố gắng tìm ra sức mạnh để cảm ơn người phạm tội về những trải nghiệm mà bạn đã có được. Ít nhất, tình huống này đã khiến bạn nảy ra ý tưởng rằng bạn cần học cách tha thứ và buông bỏ những bất bình.
“Tha thứ là giải thoát “tù nhân” và khám phá ra rằng “tù nhân” chính là bạn.” Lewis B. Smides
Làm thế nào để tha thứ những bất bình và buông bỏ quá khứ?
Hãy thiết lập cho mình những điều tích cực, lạc quan hơn. Thay đổi nhận thức của bạn về quá khứ, nhìn nó với cảm giác biết ơn và chấp nhận. Bạn quyết định cách phản ứng với ký ức của bạn.
Thế giới của chúng ta đầy rẫy đau khổ chỉ vì con người giữ trong lòng nỗi đau mà người ta đã gây ra cho họ. Để ngăn chặn điều này, bạn phải hiểu rằng bạn có khả năng kiểm soát cảm xúc của mình và những người khác không thể tác động đến họ theo bất kỳ cách nào trừ khi bạn cho phép họ làm vậy.
Bạn sẽ cảm thấy thỏa mãn hơn nhiều nếu tập trung vào bản thân và hoàn thiện bản thân. Thêm vào đó, bạn sẽ tìm thấy sự bình yên nội tâm, tốt hơn gấp nhiều lần những suy nghĩ độc hại.
Ngoài ra, hãy học cách buông bỏ quá khứ, học cách sống trong hiện tại. Sống trong trạng thái “ở đây và bây giờ” là cả một khoa học và sự tự chủ hàng ngày. Suy cho cùng, bạn không thể quay lại quá khứ, tương lai vẫn chưa đến. Và thứ duy nhất chúng ta sở hữu và kiểm soát là khoảnh khắc “ở đây và bây giờ”. Và chúng ta tiêu tốn nó một cách vô lý, trong những suy nghĩ về quá khứ, trong nỗi thất vọng của chính mình...
Chúng ta phải học cách rút kinh nghiệm một cách xây dựng từ quá khứ, rút ra những kết luận đúng đắn để không tái phạm những sai lầm tương tự.
Và để tha thứ cho người phạm tội của bạn và trút bỏ mọi bất bình, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi: “Điều gì đã hướng dẫn anh ta? Tại sao ông lại nói như vậy hoặc làm như vậy? Lý do gì đã khiến anh ấy làm điều này?” Khi nghĩ về họ, bạn vô thức đặt mình vào vị trí của kẻ phạm tội. Có lẽ bạn thậm chí sẽ may mắn và bạn sẽ hiểu được hành động hoặc lời nói của anh ấy, điều gì đã khiến bạn tổn thương rất nhiều, điều gì đã xúc phạm bạn.
“Nếu bạn phải chịu sự bất công của kẻ xấu, hãy tha thứ cho anh ta, nếu không sẽ có hai người xấu.” Augustinô Aurelius
Sau đó hãy chấp nhận sự thật rằng trên đời không có ai là hoàn hảo và ai cũng có thể mắc sai lầm. Tất cả mọi người đều có thể mắc sai lầm, ngay cả đối với bạn. Và bạn cũng có thể một ngày nào đó mắc sai lầm và vô tình xúc phạm ai đó.
Hãy tha thứ cho bản thân vì không hoàn hảo. Công việc nội tâm như vậy sẽ cho phép bạn học cách tha thứ cho mọi người và buông bỏ những bất bình, và theo thời gian, bạn sẽ hiểu rằng cuộc sống quá ngắn ngủi để lãng phí thời gian vào những lời bất bình ngu ngốc và vô nghĩa. Hạnh phúc và trí tuệ cho bạn!
Sự oán giận đã mắc kẹt như một chiếc đinh ở đâu đó trong sâu thẳm tâm hồn, không cho phép người ta quên đi chính mình, và những suy nghĩ, như may mắn có được, liên tục quay trở lại một vòng luẩn quẩn với hoàn cảnh đau thương. Và tôi rất tiếc cho bản thân mình, người tôi yêu, và không ai có thể chỉ cho tôi cách tha thứ cho hành vi phạm tội khi tôi không muốn tha thứ chút nào. Bạn không muốn nhưng bạn phải làm vậy, vì không tha thứ sẽ khiến bản thân phải trả giá đắt hơn.
Có thể tìm thấy tự do thông qua sự tha thứ?
Không có khả năng nhanh chóng quên đi những bất bình là đặc điểm của những người có lòng tự trọng thấp, những người không yêu bản thân mình đủ nhiều. Nhiều người đã giận dữ trong nhiều năm với chồng hoặc vợ, với cha mẹ hoặc con cái của họ, với đồng nghiệp và hàng xóm. Niềm tin vào sự đúng đắn của chính mình dường như không thể lay chuyển được; hành động và hành động của chính mình dường như là điều đúng đắn duy nhất.Để đánh giá khả năng tha thứ của bạn, bạn cần trả lời khẳng định hoặc tiêu cực cho những câu sau:
- Chỉ kẻ yếu mới có thể tha thứ.
- Họ đã hủy hoại hoàn toàn cuộc đời tôi.
- Hành động của họ là không thể tha thứ.
- Tôi còn là một đứa trẻ bị tổn thương và tổn thương về mặt tinh thần.
- Người khác sai nhưng tôi luôn đúng.
- Tôi đổ lỗi cho bố mẹ (chồng, vợ) về những chuyện đã xảy ra.
- Sự đảm bảo cho sự an toàn của tôi là không chịu tha thứ, oán giận những người này.
- Tôi không biết làm thế nào để vượt qua sự oán giận.
Nếu bạn đồng ý với ít nhất một phần của những nhận định này thì bạn biết rằng việc tha thứ không hề dễ dàng như bạn tưởng. Nếu không biết học cách tha thứ cho những lời xúc phạm thì không thể trở thành một người thực sự hạnh phúc. Đúng, có thể ai đó đã cư xử không tốt với bạn, tuy nhiên, sự việc này đã kết thúc từ lâu và mọi chuyện đã là quá khứ. Bạn không nên nghĩ rằng bạn đã thừa nhận tính đúng đắn trong hành động của người đã xúc phạm bạn nếu bạn đã tha thứ cho người phạm tội của mình - đây là một niềm tin sai lầm về cơ bản.
Bạn cần hiểu điều chính - mỗi khi một người hành động theo cách duy nhất có thể cho chính mình. Đây là mức tối đa đối với anh vào thời điểm đó, đơn giản là anh không thể làm khác được. Đó không phải là một tuyên bố dễ dàng để chấp nhận, phải không? Rốt cuộc, bạn sẽ hành động hoàn toàn khác. Tuy nhiên, xét đến kinh nghiệm sống, trình độ học vấn, kiến thức hiện có và hoàn cảnh hiện tại, người đã xúc phạm bạn không có cơ hội để hành động khác.
Có một khía cạnh quan trọng khác ở đây - một người có thể dễ dàng xúc phạm người khác đã từng phải chịu đựng những lời xúc phạm thời thơ ấu và đối mặt với sự tức giận nhiều lần. Tâm lý của các mối quan hệ gia đình cho rằng những kẻ bạo chúa trong gia đình được tạo ra từ những cậu bé (và đôi khi là các cô gái), những người đã phải chịu đựng sự đau khổ của cha khi còn nhỏ, hoặc họ đã chứng kiến ông ta xúc phạm mẹ mình như thế nào.
Một ví dụ có thể là một người mẹ độc đoán thường xuyên làm nhục cha mình, và sau đó cô gái chuyển mô hình này cho gia đình mình, noi gương mình bằng cách xúc phạm chính chồng mình. Hiểu được khuôn mẫu này, tuyệt đối không cần thiết phải nhường mạng sống của mình cho những người như vậy. Chúng ta chỉ cần nhớ rằng cuộc sống có thể làm tổn thương những kẻ phạm tội của chúng ta.
Đây gọi là “chấp nhận hoàn cảnh”. Cách diễn đạt này thường thấy trong các kỹ thuật khuyên bạn cách vượt qua sự oán giận. Cách suy nghĩ này là bước đầu tiên để bắt đầu cuộc sống trong sạch, giải phóng bản thân khỏi sự tức giận với những người phạm tội của mình.
Hậu quả tiêu cực của mối hận thù không được tha thứ
Biết cách thoát khỏi cảm giác oán giận, bạn có thể thay đổi thái độ của mình đối với thế giới và con người. Quy luật phản ánh cũng sẽ đúng ở đây - cả thế giới và con người sẽ không chỉ thực hiện một mà là vài bước hướng tới nó. Có một cơ hội thực sự để bắt đầu lại cuộc sống. Ngoài ra, nếu không học cách đối phó với sự oán giận, bạn có thể gây ra tổn hại cho cơ thể.Cho dù con người có gây ra nỗi đau và cảm xúc tiêu cực nào đi nữa, điều duy nhất tồi tệ hơn thế này có thể là tổn hại mà chính tay họ gây ra cho bản thân. Sự oán giận và giận dữ tích tụ trong cơ thể như thuốc độc, mỗi ngày uống một thìa cà phê. Nó làm tăng sự tập trung và làm suy yếu sức mạnh của một người với tác dụng hủy diệt của nó. Bạn sẽ không thể cảm thấy mình là một người khỏe mạnh và hạnh phúc nếu không biết cách vượt qua sự xúc phạm và giữ lại quá khứ tiêu cực trong tâm hồn.
Sống trong trạng thái căng thẳng thường xuyên là một gánh nặng không thể chịu đựng được đối với bất kỳ người nào. Và những cảm xúc tiêu cực do oán giận gây ra có tác động tàn phá đến tâm lý. Dưới ảnh hưởng của sự tức giận, hệ thống thần kinh thường xuyên bị tiêu cực, không còn điều chỉnh hoạt động tốt của các cơ quan và hệ thống, từ đó dẫn đến bệnh tật và suy giảm hệ thống miễn dịch.
Oán giận cha mẹ - phân tích vấn đề
Tâm lý học cho rằng trí nhớ của chúng ta có tính chọn lọc - nó chặn nhiều ký ức khó chịu và ngăn chúng đạt đến mức độ ý thức. Đó là lý do tại sao ký ức tuổi thơ của chúng ta hầu hết đều màu hồng, những sự việc khó chịu đều ẩn sâu trong tiềm thức. Tuy nhiên, ngay cả những mối quan hệ tuyệt vời nhất ở hiện tại cũng có thể che giấu sự bất bình của con cái đối với cha mẹ.Nguồn gốc của tất cả những vấn đề mà một người phải đối mặt bây giờ và từ đó anh ta muốn giải thoát bản thân, đã kéo dài vào quá khứ. Hầu như tất cả mọi người ở đâu đó đều ẩn giấu mối hận thù sâu sắc với cha mẹ rằng họ đã không dành cho chúng ta đủ tình yêu thương, sự quan tâm, hỗ trợ, đánh giá tích cực về thành tích và hành động của chúng ta. Không phải ai cũng có thể thừa nhận ngay rằng mình có niềm tin như vậy, nhưng nhiều người vẫn cảm thấy có lỗi với cha mẹ vì nỗi đau mà họ đã gây ra.
Niềm tin này không xa sự thật - mọi người đều phải trải qua nỗi đau, những ký ức về nó đã trôi qua khi trưởng thành. Những mối bất bình thời thơ ấu đối với mẹ và cha đã hình thành thái độ đối với thế giới như một nơi thù địch, nơi bạn thường xuyên phải cảnh giác, nơi mà bất kỳ mối quan hệ nào cũng có thể biến thành sự phản bội. Thế giới của chúng ta phản ánh những suy nghĩ và niềm tin này giống như một tấm gương.
Làm thế nào để thoát khỏi gánh nặng này
Để cuộc sống trở nên hài hòa hơn, bạn cần nhớ lại quá khứ và những khoảnh khắc đau thương mà bạn bị tổn thương, bị áp lực tinh thần và không thể thấu hiểu. Hãy nhớ điều này, hãy cố gắng hiểu cha mẹ và tha thứ cho cha mẹ. Để hiểu cách đối phó với sự oán giận đối với cha hoặc mẹ của bạn, bạn có thể sử dụng một bài tập (phương pháp của V. Zhikarentsev).
Để làm điều này, bạn cần chụp ảnh của họ, và nếu không thể, hãy tưởng tượng cha và mẹ dưới dạng một hình ảnh trừu tượng. Sau đó, bạn cần bắt đầu nâng lên bề mặt ý thức tất cả những suy nghĩ, cảm giác và cảm xúc liên quan đến chúng. Điều quan trọng nhất là phải thành thật với chính mình, ngay cả khi cuộc đối thoại nội tâm rất đau đớn. Khi bạn cảm thấy chỉ một lần cảm xúc tiêu cực đã đủ thì nên dừng bài tập lại và bắt đầu sau một thời gian.
Bạn nên học được gì trong cuộc đối thoại này? Để học cách thoát khỏi sự oán giận đối với cha mẹ, bạn cần chấp nhận họ trong cuộc sống của mình và tha thứ cho họ. Họ đã làm những gì có thể vào thời điểm đó, như chính cha mẹ họ đã dạy họ, như thực tế đã mách bảo. Họ không bị thúc đẩy bởi sự tức giận mà thực lòng nghĩ rằng điều đó sẽ tốt hơn cho bạn và khi đó họ đã làm mọi thứ có thể.
Khi nghĩ cách tha thứ cho hành vi phạm tội, bạn cần nhớ rằng chúng ta là họ, bạn nhìn vào cha mẹ - bạn nhìn lại chính mình, nếu bạn bị mẹ xúc phạm - bạn đang bị xúc phạm bởi chính mình. Tâm lý xung đột so sánh một người không thể buông bỏ hoàn cảnh như vậy với những người tự tay xé nát thứ gì đó quan trọng của mình. Bằng cách loại bỏ sự tức giận với cha mẹ, bằng cách học cách buông bỏ sự oán giận, bạn có thể tiến được một bước lớn và quan trọng đối với chính mình.
“Ai nhớ chuyện cũ thì khuất bóng”
Rốt cuộc, tổ tiên của chúng ta không hoàn toàn ngu ngốc; họ hiểu điều gì đó quan trọng về lý do và làm thế nào để quên đi sự xúc phạm. Tâm lý học hiện đại đồng ý với họ; nó tin rằng suy nghĩ và lời nói có sức mạnh. Bị xúc phạm bởi mẹ, chồng, người đàn ông thân yêu, chúng ta trải qua nhiều cảm xúc:- nỗi sợ
- sự sầu nảo
- hối tiếc
- mong muốn trả thù
- cảm giác tội lỗi
Đổ lỗi cho người khác về cảm xúc của bạn là một sự lãng phí sức mạnh của bạn, bởi vì trách nhiệm về cảm xúc của bạn được chuyển sang người khác. Nhưng bạn sẽ không đổ lỗi cho chồng, mẹ, vợ hoặc đồng nghiệp vì đã thâm nhập vào suy nghĩ của bạn và buộc bạn phải phản ứng theo cách này trước hành động của họ. Điều này có nghĩa là khi quyết định làm thế nào để thoát khỏi sự oán giận, bạn cần phải lựa chọn một cách có ý nghĩa cảm xúc và phản ứng của mình trước lời nói của người khác.
Khi nghĩ về cách tha thứ cho hành vi phạm tội, bạn không nên để sự tức giận hướng dẫn. Điều quan trọng hơn là bạn phải là người đầu tiên làm hòa và vạch ra những ranh giới hợp lý không thể vượt qua trong một mối quan hệ. Đây là điều hữu ích nhất bạn có thể làm trong tình huống như vậy.
Làm sao bạn có thể tha thứ cho người đã làm tổn thương bạn? Liệu có thể thoát khỏi nỗi đau thiêu đốt tâm hồn, làm mờ mắt và khiến bạn không thể tỉnh táo suy nghĩ? Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan giúp hiểu được cơ chế của sự oán giận và tha thứ, xây dựng mối quan hệ hài hòa với những người thân yêu và tận hưởng cuộc sống...
Và một lần nữa nỗi đau này! Tim như bị dồn nén, khó thở, mạch đập thình thịch ở thái dương và câu hỏi cứ lởn vởn trong đầu: Tại sao? Tại sao một người thân yêu lại tàn nhẫn và bất công với tôi đến thế, có khả năng làm tổn thương tôi, xúc phạm tôi, xúc phạm tôi, phản bội tôi? Sau tất cả, tôi đến với anh ấy bằng cả trái tim mình! Tôi sẵn sàng hiến mạng sống mình cho anh ấy! Làm thế nào để học cách tha thứ và buông bỏ những bất bình?
Sự oán giận là một cảm xúc tiêu cực rất mạnh mẽ. Nó trói buộc và làm bất động một người, như thể bị xiềng xích, và không cho phép một người sống bình thường và thở sâu.
Đặc biệt khó cảm thấy oán giận những người thân yêu, bởi vì với họ, chúng ta cởi mở nhất có thể, chúng ta có được sự tin tưởng vô bờ bến, chúng ta không mong đợi một thủ đoạn nào và chúng ta thấy mình dễ bị tổn thương. Không dễ để tha thứ cho một hành vi xúc phạm khi nỗi đau xé nát trái tim bạn, và tâm trí bạn không tìm ra lời biện minh dù nhỏ nhất nào cho lời nói và hành động của những người thân yêu.
Chúng ta đã nghe hàng ngàn lần rằng bạn cần phải là một người thông minh và khôn ngoan, có khả năng tha thứ cho nhau, học cách quên đi quá khứ để sống vui vẻ và tốt đẹp. Nhưng đối với một người bị giam cầm trong sự bất bình, tất cả những điều đó chỉ là những lời nói suông, nghe như chế nhạo.
Làm sao bạn có thể tha thứ cho người đã làm tổn thương bạn? Liệu có thể thoát khỏi nỗi đau thiêu đốt tâm hồn, làm mờ mắt và khiến bạn không thể tỉnh táo suy nghĩ?
Có rất nhiều lời khuyên về chủ đề “làm thế nào để quên đi một lời xúc phạm”, đủ loại kỹ thuật hứa hẹn giúp bạn có được khả năng buông bỏ và tha thứ. Một số cố gắng đọc những lời khẳng định, một số, theo cách của Cơ đốc giáo, ngoan ngoãn đưa má bên kia ra đòn, và một số tin rằng tốt nhất là xóa kẻ phạm tội khỏi cuộc sống của bạn, cắt đứt mọi quan hệ với hắn.
Thật không may, trên thực tế, những phương pháp này không phải lúc nào cũng có tác dụng hoặc chỉ giúp ích trong thời gian ngắn. Và trong tình huống nguy cấp tiếp theo, những mối bất bình cũ bùng lên hoặc những mối bất bình mới bùng lên, đầu độc cuộc sống bằng sự cay đắng và thất vọng. Và không thể chạy trốn khỏi mọi người, bởi vì chúng ta thường bị xúc phạm bởi những người thân thiết nhất của mình - vợ chồng, cha mẹ, con cái của chính mình.
Tâm lý vectơ hệ thống của Yuri Burlan giúp hiểu được cơ chế của sự oán giận và tha thứ, xây dựng mối quan hệ hài hòa với những người thân yêu và tận hưởng cuộc sống.
Tâm lý oán giận và tha thứ. Làm thế nào nó hoạt động?
Dường như không ai quen với cảm giác oán giận, bởi cuộc sống không hề thiếu sự bất công và ngay cả những người thân yêu cũng có thể tức giận và độc ác, tự cho mình là trung tâm, không nhớ đến những điều tốt đẹp và không trân trọng những gì chúng ta làm cho họ.
Nhưng trên thực tế, không phải ai cũng nghĩ như vậy mà chỉ có những người thực sự có xu hướng cảm thấy bị xúc phạm.
Sự nhạy cảm không phải là một căn bệnh, không phải một lời nguyền hay một thói quen xấu, mà là một đặc điểm tâm lý vốn có của một loại người nhất định - những người sở hữu vectơ hậu môn.
Những người này có ý thức sâu sắc về công lý. Bất kỳ sự mất cân bằng nào theo hướng này hay hướng khác đều khiến họ cảm thấy khó chịu sâu sắc.
Chủ sở hữu là những người danh dự, những người đấu tranh cho công lý và bình đẳng, họ là những người thẳng thắn, giản dị và cũng mong được đáp lại như vậy.
Đối với họ, giá trị đặc biệt chính là gia đình, những mối quan hệ êm ấm, ổn định dựa trên sự tôn trọng và tin tưởng lẫn nhau. Vì gia đình, người như vậy sẵn sàng hy sinh rất nhiều. Nhưng điều quan trọng là anh ấy phải cảm thấy rằng những người thân yêu của mình sẽ thực sự đánh giá cao điều đó.
Theo quan điểm của mình, không nhận được sự xác nhận xứng đáng về công lao, sự tôn trọng và khen ngợi của mình, một người sẽ trở nên bị xúc phạm, cảm thấy đau đớn và thất vọng. Và ký ức phi thường mà thiên nhiên ban tặng cho anh ta đã chơi một trò đùa tàn nhẫn với anh ta. Thay vì thu thập và lưu trữ những thông tin quan trọng, tích lũy kinh nghiệm quý báu và truyền lại cho thế hệ sau, anh bắt đầu tích lũy những mối bất bình, ghi nhớ từng tình huống, từng lời nói, ánh nhìn, hành động gây ra đau đớn.
Trong hầu hết các trường hợp, mọi người không cố tình tìm cách xúc phạm chúng ta, gây ra đau đớn, khổ sở cho chúng ta. Chỉ là tất cả chúng ta đều khác nhau và về bản chất đều sở hữu những đặc tính và mong muốn quyết định tính cách, phản ứng và hành vi, nhận thức của chúng ta về thế giới và những người khác.
Theo đó, những người xung quanh chúng ta trải qua cuộc sống được hướng dẫn bởi những mong muốn, giá trị và ưu tiên của chính họ, khác với chúng ta.
Vì sự khác biệt về lợi ích này mà nảy sinh đủ loại bất đồng, hiểu lầm, dẫn đến oán giận, cãi vã, xung đột.
Không biết tâm lý con người hoạt động như thế nào, chúng ta nhìn thế giới và những người khác qua lăng kính mong muốn và nhu cầu của mình. Chúng ta mong đợi mọi người đối xử với chúng ta theo cách chúng ta mong muốn hoặc cách chúng ta cư xử với họ. Khi chúng ta không đạt được điều mình muốn, chúng ta buồn bã, lo lắng, khó chịu và một người có véc tơ hậu môn sẽ bị xúc phạm.
Vì kỳ vọng tối đa của chúng ta là nhắm vào những người thân thiết nhất với chúng ta, những người mà chúng ta dành toàn bộ thời gian, sự quan tâm và sức lực cho họ, nên họ thường trở thành nguyên nhân gây ra sự oán giận.
Những người cần học cách tha thứ, bởi vì bạn không thể lấy họ ra khỏi trái tim mình, xóa họ khỏi ký ức của bạn, đây là của chúng ta -
cha mẹ, đặc biệt là mẹ,
vợ chồng hoặc những người thân yêu,
những đứa trẻ.
Làm thế nào để tha thứ cho những người gần gũi nhất với bạn? Mẹ
Người thân yêu nhất đã cho chúng ta cuộc sống là mẹ của chúng ta. Và chúng ta nợ cô ấy một khoản nợ khổng lồ. Trong cuộc đời của một người có véc tơ hậu môn, mẹ đóng một vai trò đặc biệt. Mẹ không chỉ là một gia đình, là người mang lại sự an ủi, chăm sóc, mang lại cảm giác an toàn, an toàn, mẹ tạo ra sự kết nối giữa các thế hệ, là cầu nối giữa chủ nhân của véc tơ hậu môn với quá khứ quý giá và thân thương như vậy. Trải nghiệm sống đầu tiên của anh ấy và khả năng xây dựng mối quan hệ với người khác có liên quan đến nó.
Điều đó xảy ra là các đặc tính tinh thần của mẹ và con trùng khớp với nhau. Điều này có nghĩa là khi nhìn con qua hệ giá trị của mình, qua lăng kính ham muốn của mình, cô sẽ không có những mâu thuẫn, vấn đề nội tâm với đứa trẻ. Và anh ấy sẽ cảm thấy thoải mái trong gia đình.
Và ngược lại, nếu mẹ có chẳng hạn thì mẹ có những tính chất ngược lại. Cô ấy linh hoạt, bản chất biết làm mọi việc nhanh chóng và có thể đẩy con, kéo, lao vào, mong đợi kết quả nhanh chóng từ con khi con cần thời gian suy nghĩ hoặc thích nghi với hoàn cảnh mới.
Đứa trẻ trở nên căng thẳng, phản ứng càng chậm lại, khó tập trung và quan trọng nhất là đau đớn và xúc phạm vì người mẹ thân yêu của nó không hiểu tình trạng của nó, không cảm thấy khó chịu mà nó đang trải qua, không đến giúp đỡ nhưng ngược lại lại đòi hỏi những điều không thể. Tình hình càng trở nên trầm trọng hơn nếu mẹ cũng không để ý đến sự nỗ lực, nỗ lực của con mà quên khen ngợi, đánh giá cao kết quả lao động của con.
Tâm hồn đứa trẻ xáo trộn, sự oán giận len lỏi vào đó, điều mà đứa trẻ thậm chí không nhận ra và không thể thừa nhận với chính mình. Suy cho cùng, mẹ là người mà anh coi là thánh thiện, không thể sai lầm. Làm thế nào bạn có thể tha thứ và bỏ qua hành vi phạm tội nếu một người thậm chí không nhận thức được điều đó? Anh ta thường xuyên mang nó trong mình, sự oán giận ảnh hưởng đến cả cuộc đời anh ta, ngày càng lớn dần và nhân lên.
Người sở hữu vectơ hậu môn có xu hướng khái quát hóa những sự kiện xảy ra với mình. Anh ta sẽ phóng chiếu trải nghiệm tồi tệ đầu tiên của mình với mẹ mình lên người khác: “Bạn có thể mong đợi điều gì ở người khác nếu mẹ của bạn không hiểu, không đánh giá cao, không khen ngợi.”
Hiểu được bản chất tâm lý của mẹ bạn, những mong muốn, những nét tính cách, những điều kiện ảnh hưởng đến cuộc đời của mẹ bạn sẽ giúp bạn hiểu được lý do tại sao mẹ lại cư xử như vậy.
Cô ấy làm mọi thứ mà cô ấy cho là đúng và cần thiết, trong khả năng của cô ấy và tương ứng với bản chất của cô ấy. Không phải lỗi của cô khi cô không hiểu được bản thân mình cũng như đứa trẻ.
Khi nhận thức đến, lúc đó vấn đề về sự tha thứ đã cạn kiệt. Chúng ta không buông bỏ mối hận thù - nó sẽ buông bỏ chúng ta.
Làm thế nào để tha thứ cho người thân? mối quan hệ cặp đôi
Một kịch bản tương tự cũng diễn ra trong mối quan hệ với vợ chồng và những người thân yêu. Theo quy luật tự nhiên, những người có những tính cách và phẩm chất khác nhau thường bị thu hút bởi nhau nhất. Một mặt, điều này là hợp lý về mặt lịch sử, bởi vì những đối tác như vậy, bổ sung cho nhau, tạo ra một cặp vợ chồng ổn định có khả năng sống sót và nuôi dạy con cái. Mặt khác, những khác biệt, khác biệt về lợi ích, mong muốn, giá trị thường gây ra những hiểu lầm và dẫn đến xung đột, cãi vã, oán giận.
Ví dụ, một người phụ nữ có véc tơ hậu môn thích nhịp sống nhàn nhã và sự thoải mái ở nhà; cô ấy trung thực và tận tụy với chồng mình. Nhưng đối tác da thịt cần sự chuyển động, cảm giác mới lạ, thay đổi khung cảnh và nếu không có cảm giác thỏa mãn trong công việc, anh ta có thể tìm kiếm sự thay đổi dưới hình thức tán tỉnh từ bên cạnh. Bằng cách lừa dối, anh ta đã đẩy vợ mình vào vực thẳm đau khổ và đau đớn.
Làm thế nào bạn có thể tha thứ cho một người và giải thoát bản thân khỏi sự oán giận nếu anh ta làm tan nát trái tim bạn? Không thể nói chuyện về sự tha thứ! Sự oán hận đối với một người như một cái gai đâm vào trái tim, không cho phép người ta sống và khao khát trả thù. Không có gì mang lại sự nhẹ nhõm. Các mối quan hệ biến thành một cơn ác mộng hoàn toàn, thành một chuỗi vô tận những lời lăng mạ và buộc tội, đau đớn và thất vọng. Nếu một gia đình tan vỡ, những trải nghiệm tồi tệ sẽ được ghi lại suốt đời, buộc mỗi người bị coi là kẻ phản bội và phản bội tiềm tàng.
Bằng cách hiểu bản thân và đối tác của mình, bạn có thể học cách xây dựng các mối quan hệ mới có chất lượng dựa trên sự tin tưởng lẫn nhau và tôn trọng sự khác biệt của nhau. Những gì nhỏ nhặt đối với chúng ta có thể có ý nghĩa rất lớn đối với người chúng ta yêu thương. Nếu bạn nhớ điều này, việc tắt đèn sau lưng, đóng tuýp kem đánh răng hay đặt dép vào chỗ cũ sẽ không còn khó khăn nữa. Chúng tôi dừng lại chống lại hành động, hãy bắt đầu qua lại hành động, hướng về nhau, nhờ đó mọi lý do có thể dẫn đến hiểu lầm, oán giận đều biến mất khỏi cuộc sống:
Làm thế nào để tha thứ và buông bỏ oán giận? Những đứa trẻ
Trẻ em có giá trị đặc biệt đối với người sở hữu véc tơ hậu môn. Điều quan trọng là anh ấy phải mang đến cho họ những điều tốt nhất, nuôi dạy họ trở thành người tốt, thấm nhuần những truyền thống đã được thử thách của thời gian, dạy họ mọi thứ mà bản thân anh ấy có thể làm được. Anh ấy tự tin rằng mình đúng và muốn trở thành người cha mẹ tốt nhất cho con mình. Anh ấy cố gắng duy trì quyền lực không thể phủ nhận của mình trong mắt trẻ em và trở thành tấm gương cho chúng. Và chính vì thế mà họ vô cùng lo lắng, tức giận, xúc phạm khi không vội vàng làm như cha mình, làm theo lời khuyên của ông, nối bước ông.
Làm sao bạn có thể học cách tha thứ cho con cái và bỏ đi sự oán giận khi hành vi của chúng đi ngược lại quan điểm sống của cha mẹ và trái ngược với mong muốn của cha mẹ?! Cha mẹ có véc tơ hậu môn mong đợi sự vâng lời, tôn trọng và danh dự từ con cái, và những gì không đáp ứng được mong đợi của ông được coi là tiêu cực, không chính xác, thù địch, gây hiểu lầm và nảy sinh oán giận.
Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng chúng ta nhìn con mình qua chính mình, chúng ta cố gắng áp đặt cho chúng quan điểm, thói quen, sở thích, nhận thức của chúng ta về cuộc sống - khi nhận thức của chúng có thể hoàn toàn khác với chúng ta.
Không biết tâm lý vận hành như thế nào, không nhận ra sự khác biệt giữa tài sản của mình và mong muốn của con cái, bất chấp tất cả tình yêu thương và ý định tốt, cha mẹ thường mắc sai lầm, khiến con cái không thể lớn lên và phát triển đúng đắn, xây dựng cuộc sống.
Con cái không giống cha mẹ chút nào. Họ có những mong muốn và khát vọng khác nhau, và họ sống ở một thời điểm khác. Những gì khiến chúng ta vui vẻ và thích thú thời thơ ấu không còn có thể đáp ứng được nhu cầu của con cái chúng ta nữa. Những gì chúng ta chỉ có thể mơ ước từ lâu đã trở thành hiện thực quen thuộc đối với con cái chúng ta. Thế giới đang phát triển nhanh chóng, kéo theo đó là khối lượng ham muốn, vốn là “động cơ”, chìa khóa của sự phát triển và tiến về phía trước, ngày càng tăng.
Bằng cách hiểu được nhu cầu, mong muốn thực sự của chúng ta và sự khác biệt giữa con cái và chúng ta, chúng ta có thể giúp chúng phát triển tài năng và khả năng bẩm sinh, thành công trong cuộc sống và trở nên hạnh phúc.
Làm thế nào để học cách tha thứ và buông bỏ những bất bình: kết quả
Cung cấp kiến thức về cấu trúc của tâm lý, về điều gì thúc đẩy chúng ta và những người xung quanh. Những sự giúp đỡ, những niềm tin sai lầm, những kỳ vọng không thực tế, dạy bạn cách nhìn nhận con người như họ vốn có.
Chúng ta không bị con mèo yêu quý của mình xúc phạm vì nó không hót như chim sơn ca, và con chó trung thành của chúng ta không thể bay, cũng như chúng ta không còn bị người khác xúc phạm vì họ không có những phẩm chất nhất định.
Khả năng tha thứ và buông bỏ những bất bình được phát triển cùng với kỹ năng suy nghĩ có hệ thống. Một thế giới quan mới mang lại khả năng nhận thức đầy đủ về bản thân và người khác, hiểu được động cơ hành vi của họ, dự đoán và quản lý phản ứng của một người.
Bạn không còn cần phải tích lũy và nhân lên những bất bình, đau khổ hay ấp ủ kế hoạch trả thù nữa; tốt hơn là bạn nên hướng năng lượng của mình vào một điều gì đó quan trọng, thú vị, hữu ích - nghiên cứu “Tâm lý học vectơ hệ thống” của Yuri Burlan.
Người hiệu đính: Natalya Konovalova
Bài viết được viết dựa trên tài liệu đào tạo “ Tâm lý học vector hệ thống»Sự oán giận là một cảm giác hủy hoại và gây tổn hại đến sức khỏe tinh thần và thể chất. Một người thường xuyên sưởi ấm, nuôi dưỡng và củng cố những cảm xúc tiêu cực trong lòng thì không thể tận hưởng cuộc sống một cách trọn vẹn, lúc nào cũng nhìn thấy sự tiêu cực và sống trong nỗi sợ hãi bị phản bội nhiều lần.
ĐIỀU QUAN TRỌNG CẦN BIẾT! Thầy bói Baba Nina:
“Sẽ luôn có rất nhiều tiền nếu bạn đặt nó dưới gối…” Đọc thêm >>
Động lực tiêu cực có sức mạnh to lớn trong cuộc chiến chống lại những suy nghĩ tiêu cực. Nó khiến bạn suy nghĩ về điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không buông bỏ mối hận thù mà tiếp tục sống chung với nó.
- Một người bị thúc đẩy bởi động cơ tiêu cực có thể bắt đầu suy nghĩ như thế này:
- mọi nỗi đau sẽ không ngừng lớn dần, như chất độc, nó sẽ bắt đầu ăn mòn trái tim, mắc kẹt trong cổ họng như một cục u, buộc bạn phải đau khổ;
- sự oán giận kích thích sự phát triển của bệnh ung thư, do đó, tỷ lệ tử vong cao được quan sát thấy ở những người dễ xúc động;
- Sống với cảm giác oán giận, một người nhìn thấy kẻ thù ở tất cả mọi người, sợ phải tin tưởng một ai đó nữa nên cuộc sống cá nhân bị ảnh hưởng;
- năng lượng tiêu cực ngăn chặn những cảm giác đầy nắng và tươi sáng - niềm vui, tình yêu, niềm tin và sự chung thủy;
Vì vậy, cần phải hiểu rõ oán giận là gì - người giúp đỡ hay kẻ thù.
Động lực tích cực
Vũ khí mạnh mẽ trên con đường trút bỏ gánh nặng là tầm nhìn rõ ràng về tất cả những lợi ích có được nếu bạn nhanh chóng tha thứ cho hành vi phạm tội và bỏ qua. Những cái chính:
- tự do và độc lập khỏi hành động của người khác;
- giảm bớt nỗi đau, dằn vặt và lòng tự trọng thấp;
- một trạng thái nhẹ nhàng, trái tim sẽ tràn ngập niềm vui, năng lượng và cảm giác tích cực, dễ chịu hơn nhiều khi sống chung;
- bằng cách buông bỏ mối hận thù, cô gái sẽ có thể dễ dàng xây dựng mối quan hệ với người khác hơn, đánh giá đúng mức về con người mà không gán cho họ những động cơ ích kỷ trong giao tiếp;
- một người ít nhạy cảm hơn trông có vẻ là một người mạnh mẽ, tự tin và vui vẻ, và do đó thu hút người khác đến với mình nhiều hơn.
Thành công trong cuộc sống sẽ đồng hành cùng những người học được cách bỏ qua lỗi lầm của người khác và sống một cuộc sống trọn vẹn.
Đối thoại với người phạm tội
Khi một người bắt đầu bị ghé thăm và sau đó liên tục bị ám ảnh bởi những suy nghĩ tiêu cực và những lời phàn nàn, điều quan trọng là không khuất phục trước cảm xúc mà phải tiếp tục suy nghĩ hợp lý khi đã hiểu được tình hình. Cần phân tích lý do tại sao người yêu của bạn có thể xúc phạm. Có lẽ người đàn ông không thấy lời mình nói có gì xúc phạm và cũng không nhận thấy mình đã xúc phạm người mình yêu. Hoặc lý do là ở sự giáo dục, quá khứ.
Nếu có oán giận, bạn không thể giữ im lặng. Bạn cần phải là người đầu tiên tiếp cận và nói chuyện với người phạm tội, nói về cảm xúc của mình, làm rõ mọi hiểu lầm.
Bạn không nên đợi đến lúc bản thân một người nhận ra mình sai, tiến tới và cầu xin sự tha thứ.
Cuộc sống năng động là chìa khóa thành công
Để quên chồng và xoa dịu nỗi đau trong lòng, bạn không nên dùng đến rượu bia hay tìm kiếm niềm an ủi bằng đồ ăn. Bạn nên học cách tiếp tục tận hưởng cuộc sống và nuông chiều bản thân: chơi thể thao, đến thẩm mỹ viện, tham gia phát triển bản thân, bắt đầu học một ngôn ngữ mới hoặc đi du lịch.
Sau sự phản bội của người thân, nỗi đau và sự thất vọng sẽ dễ dàng chịu đựng hơn với những người có thể lắng nghe và hỗ trợ trong mọi hành động và quyết định.
Ngoài những người bạn thật sự có thể an ủi bạn, điều quan trọng là phải có sự hỗ trợ. Đây là điều có thể mang lại cho bạn sự tự tin và khiến bạn cảm thấy mình là một người mạnh mẽ và có ý nghĩa. Ví dụ như một hoạt động, công việc yêu thích hay giúp đỡ những người có hoàn cảnh khó khăn, khó khăn.
Tâm lý học lưu ý rằng giúp đỡ người khác là cơ hội tuyệt vời để giúp bản thân thoát khỏi những vấn đề của chính mình và buông bỏ những suy nghĩ tiêu cực.
Bất cứ điều gì xảy ra trong cuộc sống đều là một trải nghiệm. Tuy nhiên, điều quan trọng là không tiếp tục sống trong quá khứ mà hãy cố gắng tưởng tượng những điều mới mẻ và thú vị mà cuộc sống có thể mang lại.
Để bình thường hóa trạng thái tâm lý, khôi phục lại niềm vui và sự hài hòa trong cuộc sống, bạn nên nhận ra việc giữ tình cảm cho riêng mình nguy hiểm như thế nào và việc học cách tha thứ quan trọng như thế nào.
Hiển thị tất cả
Làm thế nào để buông bỏ mối hận thù?
Buông bỏ một người và thoát khỏi mọi suy nghĩ tiêu cực không phải lúc nào cũng dễ dàng. Để trút bỏ gánh nặng bất bình và lo lắng, bạn cần phải làm việc chăm chỉ và chất lượng cao đối với bản thân cũng như trạng thái cảm xúc của mình.
Các bước trên con đường tha thứ cho những lời bất bình phải được thực hiện một cách nhất quán và khi đó bạn mới có thể thoát khỏi cảm giác ngột ngạt này.
Làm thế nào để giúp một cô gái thoát khỏi trầm cảm
Kiểm soát cảm xúc
Tất cả những cảm giác và suy nghĩ gây phiền toái và xáo trộn đều không thể bị chặn và dồn vào trái tim bạn. Mọi người đều trải qua điều này, vì vậy điều quan trọng là phải chấp nhận nó.
Điều duy nhất có thể giúp bạn hoàn toàn giải phóng bản thân khỏi cảm giác oán giận chính là thời gian. Mọi thứ xảy ra với một người đều có xu hướng kết thúc, vì vậy bạn cần phải vượt qua giai đoạn khó khăn và không coi sự oán giận là trung tâm của cuộc đời mình. Dần dần cảm giác đó nhạt dần và người phụ nữ cảm thấy dễ chịu hơn.
Đừng hành hạ bản thân và đổ lỗi cho chính mình. Chia tay người thân, đổ vỡ một mối quan hệ không phải là lý do để bạn gán cho mình cái mác kẻ thua cuộc hay người xấu. Mất đi một người đàn ông, người phụ nữ không mất đi đức tính, sức mạnh và sự thành công của mình.
Làm sao quên được một người thân yêu
Suy ngẫm về hậu quả