Trải nghiệm cái chết thật khó biết bao. Hỗ trợ tâm lý

Nếu bạn hoặc người thân yêu của bạn đang trải qua cái chết của người thân, sẽ phải mất thời gian để vượt qua cú sốc.

Đối với một số người, một năm là đủ, trong khi đối với những người khác, mười năm là không đủ.

Để vượt qua nỗi đau mất mát và hiểu cách sống sót sau cái chết của người thân, hãy đọc lời khuyên của chuyên gia tâm lý.

Phản ứng trước sự đau buồn có thể là gì?

Việc mất đi người thân gây ra cảm giác trống trải, u sầu và đau đớn không thể chịu nổi. Cô ấy ngay lập tức phá vỡ một kết nối cảm xúc không bao giờ có thể phục hồi được.

Nhưng không phải ai cũng phản ứng với nỗi đau buồn theo cùng một cách. Mức độ nghiêm trọng và thời gian của trải nghiệm phụ thuộc chủ yếu vào tính khí và kiểu suy nghĩ của người đó.

Về mặt cảm xúc, những cá nhân lãng mạn và sáng tạo sẽ khó khăn hơn khi phải chịu đựng cái chết của một người thân yêu. Những người này dễ bị trầm cảm, lo lắng và gặp ác mộng hơn những người khác.

Những loại người khác bày tỏ kinh nghiệm của họ một cách hạn chế hơn. Nhưng điều này chỉ có nghĩa là họ cẩn thận che giấu mọi cảm xúc của mình, không thể hiện ra ngoài.

Các giai đoạn đau buồn

Để đối mặt với cái chết của người thân, một người phải trải qua bốn giai đoạn đau buồn, bất kể loại tính cách nào.

Cho dù bạn có đặc điểm tính cách nào, thời gian phục hồi sẽ là tiêu chuẩn. Khi giai đoạn thứ tư của trải nghiệm kết thúc, bạn sẽ có thể bình tĩnh lại và tràn đầy lạc quan trong cuộc sống.

Cái chết của người thân là một thử thách rất khó khăn đối với tâm hồn. Tin ông qua đời, dù mắc bệnh nan y hay tuổi cao, luôn đến như một cú sốc.

Phản ứng đầu tiên của một người trước những tin tức như vậy là sốc, thể hiện ở trạng thái hoàn toàn sững sờ hoặc phấn khích quá mức. Lúc này, một người không kiểm soát được cảm xúc của mình, đó là phản ứng bảo vệ của hệ thần kinh trước những tin tức khó chịu. Giai đoạn này kéo dài khoảng chín ngày.

Sau đó trong vài ngày người đó cư xử như một con robot. Anh ta tự động thực hiện mọi hành động mà không thể hiện bất kỳ cảm xúc nào.

Nhìn từ bên ngoài, hành vi như vậy dường như là biểu hiện của sự thờ ơ với những gì đã xảy ra. Nhưng đừng vội kết luận. Sau khi nhận được sự tư vấn từ bất kỳ nhà tâm lý học nào, bạn sẽ biết rằng mô hình hành vi này bảo vệ người bệnh khỏi nỗi đau tinh thần thậm chí còn lớn hơn.

Đôi khi, một người vừa mất đi người thân nghĩ rằng đây chỉ là một cơn ác mộng sẽ sớm kết thúc. Nhưng với mỗi lần nhận ra rằng mọi thứ đang thực sự xảy ra thì đau khổ lại xuất hiện như một làn sóng mới.

Điều khó khăn nhất phải vượt qua là những ngày đầu tiên sau tang lễ. Lúc này, sự mất mát đặc biệt gay gắt.

Ở giai đoạn này, cần có sự hỗ trợ của những người quan tâm thực sự muốn giúp đỡ. Nhưng nó không nên bao gồm sự hiện diện thường xuyên của một người bạn ở gần để đưa ra lời khuyên. Người đau khổ chỉ cần biết rằng họ đang lo lắng cho mình và tâm trạng của họ thực sự khiến ai đó lo lắng là đủ.

Trong tháng tiếp theo, một người đang cố gắng đương đầu với cái chết của một người thân yêu sẽ liên tục bị ám ảnh bởi những giấc mơ và suy nghĩ về người đó. Thật khó để anh ấy đương đầu với sự mất mát. Không muốn chấp nhận sự mất mát, người đó tiếp tục đau khổ.

Ở giai đoạn này, điều rất quan trọng là học cách không giữ cảm xúc cho riêng mình. Bằng cách ném chúng ra ngoài, bạn giải phóng bản thân khỏi cảm giác nặng nề, đau đớn và cay đắng.

Cách hiệu quả nhất để thoát khỏi nỗi đau tinh thần là nước mắt. Đừng ngại khóc; việc khóc nức nở sẽ giúp bạn đương đầu với sự mất mát và buông bỏ người đã khuất.

Điều quan trọng là không được chán nản: hãy bộc lộ cảm xúc của mình nhưng đừng tập trung vào chúng. Trầm cảm có thể gây ra những hậu quả nghiêm trọng.

Trong khoảng năm tháng nữa, khi nghĩ đến cái chết của người thân, bạn có thể bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi và bất lực. Điều này được coi là khá tự nhiên.

Nhưng bạn vẫn nên nhận ra rằng nguyên nhân của những trải nghiệm đau khổ này là sự thương hại thông thường đối với bản thân và cảm xúc của bạn. Suy cho cùng, cái chết của một người thân yêu đã tước đi nguồn năng lượng tích cực mà bạn nhận được khi giao tiếp với người đã khuất.

Nếu bạn chấp nhận những gì đã xảy ra, bạn sẽ dễ dàng chấp nhận mất mát hơn nhiều. Bằng cách hiểu được cảm xúc của mình, bạn có thể giúp bản thân vượt qua nỗi đau.

4. Giảm đau

Khi một năm trôi qua sau cái chết của người thân yêu, bạn sẽ dễ dàng chấp nhận đó như một quy luật tất yếu của sự tồn tại của chúng ta. Bạn sẽ có sức mạnh và mong muốn sống tiếp và hạnh phúc trở lại.

Và nếu đôi khi bạn bị dày vò bởi nỗi buồn và cảm giác trống rỗng, hãy coi đó là sự tủi thân, khiến tình trạng của bạn trở nên trầm trọng hơn. Hãy hạnh phúc với những gì bạn có và lạc quan về tương lai.

Các nhà tâm lý học trong cuộc chiến chống lại nỗi đau

Cái chết của người thân gây ra nỗi đau không thể nguôi ngoai trong thời gian ngắn. Nhưng có nhiều cách để giảm bớt những giai đoạn đặc biệt khó khăn của trải nghiệm.

Theo lời khuyên của chuyên gia tâm lý, bài tập tâm lý “Xiên” và kỹ thuật đồng cảm sẽ giúp giảm bớt căng thẳng.

Công nghệ tâm lý "Spinner"

Bạn có thể thực hiện bài tập này một mình hoặc với một đối tác.

1. Vào tư thế thoải mái, có sự hỗ trợ vững chắc cho cơ thể.
2. Hãy nhắm mắt lại và nhớ lại khoảnh khắc khó khăn nhất khi bạn biết về cái chết của một người thân yêu.
3. Hãy tưởng tượng một đoạn video ngắn mô tả tình huống này. Và khi đến thời điểm khó khăn nhất đối với bạn, hãy “nhấn tạm dừng”.
4. Nhìn vào bản thân từ bên ngoài và hồi tưởng lại những cảm xúc trong quá khứ, hãy nói to tất cả những suy nghĩ của bạn.
5. Xoay quanh trục của bạn nhiều lần.

Khi tập xong và mở mắt ra, cơn đau của bạn sẽ giảm đi đáng kể. Rốt cuộc, kỹ thuật này sẽ cho phép bạn thoát khỏi những cảm xúc bên trong ngăn cản bạn giảm bớt căng thẳng.

Hít một hơi thật sâu, bạn sẽ cảm thấy ánh sáng tràn ngập trong mình và sự chấp nhận mất mát sẽ đến.

Kỹ thuật "Đồng cảm"

Nếu bạn không biết cách đương đầu với cái chết của người thân và thường xuyên tua lại những cảm giác lo lắng trong đầu, hãy học cách chuyển sang trạng thái của người khác.

Sự quan tâm thực sự đến nhu cầu của người khác sẽ chuyển hướng sự chú ý của bạn khỏi cảm giác cay đắng của chính mình.

Nếu bạn không thể hướng suy nghĩ của mình đến vấn đề của người khác, hãy cố gắng giao tiếp thường xuyên hơn với những người vui vẻ nói về mọi điều đang xảy ra trong cuộc sống của họ. Những cuộc trò chuyện như vậy sẽ giúp bạn nhìn những gì đang xảy ra bằng con mắt khác.

Có tính đến lời khuyên của nhà tâm lý học và đặc điểm của một người trải qua cái chết của người thân, bạn có thể xây dựng một lối hành vi cho phép anh ta đối phó với nỗi đau.

Khi một người có mong muốn vượt qua nỗi đau bên trong, những cảm xúc gay gắt của anh ta có thể sớm được thay thế bằng nhận thức bình tĩnh về những gì đã xảy ra. Thay vì nặng nề và cảm giác tuyệt vọng, trong lòng chỉ đọng lại một nỗi buồn nhẹ.
Tác giả: Vera Drobnaya

Đau buồn là trải nghiệm nội tâm về sự mất mát cũng như những suy nghĩ và cảm xúc liên quan đến nó. Chuyên gia tâm lý xã hội Erich Lindemannđã dành toàn bộ tác phẩm cho trạng thái cảm xúc này, gọi nó là “nỗi đau tột cùng”.

Danh sách nhà tâm lý học 6 dấu hiệu hoặc triệu chứng của sự đau buồn cấp tính:

1. Đau khổ về thể xác - liên tục thở dài, phàn nàn về việc mất sức và kiệt sức, chán ăn;
2. Thay đổi ý thức - một cảm giác hơi hư ảo, cảm giác khoảng cách tình cảm ngày càng xa cách người đau buồn với những người khác, đắm chìm trong hình ảnh của người đã khuất;
3. Cảm giác tội lỗi - tìm kiếm những sự kiện xảy ra trước cái chết của người thân để tìm bằng chứng cho thấy anh ta đã không làm tất cả những gì có thể cho người đã khuất; buộc tội mình thiếu chú ý, phóng đại tầm quan trọng của những lỗi lầm nhỏ nhất của mình;
4. Phản ứng thù địch - mất đi sự ấm áp trong mối quan hệ với mọi người, cáu kỉnh, tức giận và thậm chí gây hấn với họ, không muốn làm phiền họ;
5. Mất mô hình hành vi - vội vàng, bồn chồn, di chuyển không mục đích, liên tục tìm kiếm một số hoạt động và không có khả năng tổ chức nó, mất hứng thú với bất cứ điều gì;
6. Sự xuất hiện của các đặc điểm của người quá cố ở người đau buồn, đặc biệt là các triệu chứng của căn bệnh hoặc hành vi gần đây nhất của người đó - triệu chứng này đã ở ngưỡng của một phản ứng bệnh lý.

Trải nghiệm đau buồn mang tính cá nhân, nhưng đồng thời nó cũng có cái riêng của nó. giai đoạn. Tất nhiên, thời lượng và trình tự của chúng có thể khác nhau.

1. Sốc và tê liệt

"Không thể được!" - đây là phản ứng đầu tiên trước tin người thân qua đời. Tình trạng đặc trưng có thể kéo dài từ vài giây đến vài tuần, trung bình kéo dài 9 ngày. Một người trải qua cảm giác không thực tế về những gì đang xảy ra, tinh thần tê liệt, vô cảm, rối loạn sinh lý và hành vi. Nếu mất mát quá lớn hoặc đột ngột, trạng thái sốc và phủ nhận những gì đã xảy ra sau đó đôi khi mang những hình thức nghịch lý, khiến người khác nghi ngờ sức khỏe tâm thần của người đó. Điều này không có nghĩa là điên rồ, chỉ là tâm lý con người không thể chịu đựng được và đôi khi tìm cách cô lập mình khỏi thực tế khủng khiếp bằng cách tạo ra một thế giới ảo tưởng. Ở giai đoạn này, người đau buồn có thể tìm kiếm người đã khuất trong đám đông, nói chuyện với người đó, “nghe thấy” bước chân người ấy, đặt thêm dao kéo lên bàn… Đồ đạc, căn phòng của người quá cố có thể được giữ nguyên trong trường hợp “trở về”. .

Bạn có thể giúp đỡ một người trong giai đoạn sốc bằng cách nào và bằng cách nào?

Việc nói chuyện và an ủi anh ấy là hoàn toàn vô ích. Anh ấy vẫn không nghe thấy bạn và để đáp lại mọi nỗ lực an ủi anh ấy, anh ấy sẽ chỉ nói rằng anh ấy cảm thấy ổn. Vào những lúc như vậy, sẽ rất tốt nếu bạn thường xuyên ở bên cạnh, không để người đó một mình trong một giây, không để người đó rời khỏi tầm chú ý, để không bỏ lỡ trạng thái phản ứng cấp tính. Đồng thời, bạn không cần phải nói chuyện với anh ấy mà chỉ cần âm thầm ở đó.

Đôi khi chỉ cần tiếp xúc xúc giác cũng đủ để đưa một người thoát khỏi cơn sốc nặng. Những động tác như vuốt đầu đặc biệt tốt. Lúc này, nhiều người cảm thấy mình nhỏ bé, bất lực, muốn khóc như đã khóc thuở còn thơ. Nếu bạn cố gắng khiến người ta rơi nước mắt, điều đó có nghĩa là người đó đang chuyển sang giai đoạn tiếp theo.

Cần phải khơi dậy bất kỳ cảm xúc mạnh mẽ nào ở một người - chúng có thể khiến anh ta thoát khỏi cú sốc. Rõ ràng, không dễ để đánh thức trạng thái vui vẻ tột độ, nhưng sự tức giận cũng phù hợp ở đây.

2. Giận dữ và oán giận

Chúng có thể kéo dài từ vài ngày đến 2-3 tuần. Sau khi sự thật mất mát bắt đầu được nhận ra, sự vắng mặt của người thân ngày càng trở nên sâu sắc hơn. Một người trải qua nỗi đau buồn nhiều lần trong tâm trí sẽ lướt qua hoàn cảnh về cái chết của mình và những sự kiện xảy ra trước đó. Càng nghĩ về điều đó, anh càng có nhiều câu hỏi. Thật khó để một người chấp nhận sự mất mát. Anh ấy cố gắng hiểu những gì đã xảy ra, tìm ra lý do cho nó, tự hỏi mình rất nhiều câu “tại sao” khác nhau: “Tại sao lại là anh ấy?”, “Tại sao (tại sao) lại xảy ra điều bất hạnh như vậy với chúng ta?”, “Tại sao bạn không giữ anh ta ở nhà?”, “Tại sao bạn không nhất quyết đi đến bệnh viện?”... Sự tức giận và buộc tội có thể hướng vào số phận, Chúa và con người. Phản ứng của sự tức giận cũng có thể nhắm vào chính người đã khuất: vì đã bỏ rơi và gây ra đau khổ; vì không viết di chúc; để lại hàng loạt vấn đề, trong đó có vấn đề tài chính; vì phạm sai lầm và không thể tránh khỏi cái chết. Tất cả những cảm xúc tiêu cực này là khá tự nhiên đối với một người đang trải qua đau buồn. Đó chỉ là phản ứng trước sự bất lực của chính mình trong một tình huống nhất định.

3. Giai đoạn tội lỗi và ám ảnh

Một người đang hối hận vì đã đối xử bất công với người đã khuất hoặc không ngăn cản cái chết của người đó có thể tự thuyết phục bản thân rằng giá như có thể quay ngược thời gian và trả lại mọi thứ thì anh ta chắc chắn sẽ cư xử như vậy. khác. Đồng thời, trí tưởng tượng có thể liên tục diễn ra mọi thứ sẽ diễn ra như thế nào sau đó. Những người trải qua mất mát thường tự dày vò mình với vô số “giá như”, đôi khi mang tính chất ám ảnh: “Giá như tôi biết…”, “Giá như tôi ở lại…” Đây cũng là một phản ứng hoàn toàn bình thường trước sự mất mát. . Chúng ta có thể nói rằng ở đây sự chấp nhận chống lại sự phủ nhận. Hầu như tất cả những người đã mất người thân, dưới hình thức này hay hình thức khác, đều cảm thấy tội lỗi đối với người đã khuất vì đã không ngăn cản cái chết của họ; vì đã không làm điều gì đó cho người đã khuất: không quan tâm đủ, không trân trọng, không giúp đỡ, không nói yêu thương, không cầu xin sự tha thứ, v.v.

4. Giai đoạn đau khổ và trầm cảm

Thời gian từ 4 đến 7 tuần. Chỉ vì đau khổ đứng ở vị trí thứ tư trong chuỗi các giai đoạn đau buồn không có nghĩa là lúc đầu nó không có ở đó rồi bỗng nhiên xuất hiện. Vấn đề là ở một giai đoạn nhất định, đau khổ đạt đến đỉnh điểm và làm lu mờ tất cả những trải nghiệm khác. Đây là giai đoạn đau đớn tinh thần tột độ, đôi khi tưởng chừng như không thể chịu đựng nổi. Cái chết của một người thân yêu để lại một vết thương sâu sắc trong trái tim con người và gây ra sự đau khổ nặng nề, thậm chí ở mức độ thể xác. Nỗi đau khổ mà một người trải qua không phải là thường xuyên mà thường đến từng đợt. Nước mắt có thể trào ra khi nhớ đến người đã khuất, về kiếp trước và hoàn cảnh cái chết của người đó. Nguyên nhân khiến nước mắt rơi cũng có thể là cảm giác cô đơn, bị bỏ rơi và tủi thân. Đồng thời, sự khao khát người đã khuất không nhất thiết biểu hiện bằng tiếng khóc; nỗi đau khổ có thể hằn sâu vào bên trong và biểu hiện ở sự chán nản. Mặc dù đau khổ đôi khi có thể trở nên không thể chịu đựng được, nhưng những người đau buồn đó có thể bám lấy nó (thường là vô thức) như một cơ hội để duy trì mối liên hệ với người đã khuất và chứng minh tình yêu của họ dành cho người đó. Logic nội tại trong trường hợp này là như thế này: ngừng đau buồn nghĩa là bình tĩnh lại, bình tĩnh nghĩa là quên, quên nghĩa là phản bội.

Làm thế nào bạn có thể xoa dịu nỗi đau của một người đang đau buồn?

Nếu trong giai đoạn đầu, bạn phải thường xuyên ở bên người đau buồn, thì ở đây bạn có thể và nên để người đó ở một mình nếu họ muốn. Nhưng nếu anh ấy muốn nói chuyện, bạn phải luôn sẵn sàng lắng nghe và hỗ trợ anh ấy.

Nếu một người khóc, không cần thiết phải an ủi anh ta. "an ủi" là gì? Đây là một nỗ lực để ngăn anh ta khóc. Chúng ta có phản xạ vô điều kiện trước những giọt nước mắt của người khác: nhìn thấy họ, chúng ta sẵn sàng làm mọi cách để người đó bình tĩnh lại và ngừng khóc. Và nước mắt mang đến cơ hội giải tỏa cảm xúc mạnh mẽ.

Bạn có thể giới thiệu một cách kín đáo cho một người những hoạt động có ích cho xã hội: giao cho họ công việc, bắt đầu giao cho họ công việc gia đình. Điều này cho anh cơ hội thoát khỏi những lo lắng chính của mình.

Và tất nhiên, người đó cần phải liên tục chứng minh rằng bạn hiểu sự mất mát của anh ta, nhưng hãy đối xử với anh ta như một người bình thường, không nhượng bộ anh ta.

5. Giai đoạn tiếp nhận và tổ chức lại

Có thể kéo dài từ 40 ngày đến 1-15 năm. Cho dù nỗi đau buồn có khó khăn và kéo dài đến đâu, cuối cùng, một người, theo quy luật, sẽ chấp nhận sự mất mát về mặt cảm xúc, đi kèm với sự suy yếu hoặc biến đổi mối liên hệ tâm linh với người đã khuất. Đồng thời, mối liên hệ giữa các thời gian được khôi phục: nếu trước đó người đau buồn chủ yếu sống trong quá khứ và không muốn (chưa sẵn sàng) chấp nhận những thay đổi đã diễn ra trong cuộc đời mình thì giờ đây anh ta dần lấy lại được khả năng. sống trọn vẹn với thực tế xung quanh mình và nhìn về tương lai với niềm hy vọng. Một người khôi phục các kết nối xã hội bị mất tạm thời và tạo ra những kết nối mới. Sự quan tâm đến các hoạt động có ý nghĩa quay trở lại, những điểm mới trong việc áp dụng sức mạnh và khả năng của một người được mở ra. Chấp nhận cuộc sống mà không có người thân yêu đã qua đời, một người có được khả năng lên kế hoạch cho số phận tương lai của chính mình mà không có anh ta. Do đó, một sự tổ chức lại cuộc sống xảy ra.

Trợ giúp cơ bảnở giai đoạn này là để tạo điều kiện thuận lợi cho việc hướng tới tương lai, giúp thực hiện mọi loại kế hoạch.

Quá trình trải qua sự mất mát sẽ diễn ra như thế nào, nỗi buồn sẽ mãnh liệt và kéo dài đến mức nào, phụ thuộc vào nhiều yếu tố.

Tầm quan trọng của người đã khuất và đặc điểm của mối quan hệ với anh ta. Đây là một trong những điểm quan trọng nhất quyết định bản chất của đau buồn. Người đã khuất càng gần gũi và mối quan hệ với người đó càng phức tạp, khó hiểu và mâu thuẫn thì sự mất mát càng khó khăn hơn. Sự phong phú và tầm quan trọng của một điều gì đó chưa được thực hiện đối với người đã khuất và do đó, mối quan hệ không trọn vẹn với người đó, đặc biệt làm trầm trọng thêm sự dằn vặt về tinh thần.

Những trường hợp tử vong. Một đòn mạnh hơn thường được giáng xuống bằng một cái chết bất ngờ, nghiêm trọng (đau đớn, kéo dài) và/hoặc dữ dội.

Tuổi của người đã khuất. Cái chết của một người già thường được coi là một sự kiện ít nhiều tự nhiên và hợp lý. Ngược lại, việc chấp nhận sự ra đi của một người trẻ hoặc một đứa trẻ có thể khó khăn hơn.

Kinh nghiệm mất mát. Những cái chết trong quá khứ của những người thân yêu được kết nối bằng những sợi dây vô hình với mỗi mất mát mới. Tuy nhiên, bản chất ảnh hưởng của họ trong hiện tại phụ thuộc vào cách một người giải quyết nó trong quá khứ.

Đặc điểm cá nhân của người đau buồn. Mỗi người là duy nhất, và cá tính của anh ta tất nhiên được thể hiện trong sự đau buồn. Trong số nhiều phẩm chất tâm lý, điều đáng chú ý là cách một người liên quan đến cái chết. Phản ứng của anh ấy trước sự mất mát phụ thuộc vào điều này. Như anh ấy viết J. Nước mưa, “Điều chính kéo dài sự đau buồn là ảo tưởng rất ngoan cường vốn có của con người về sự đảm bảo an toàn cho sự tồn tại.”

Kết nối xã hội. Sự hiện diện của những người bên cạnh, những người sẵn sàng ôm ấp và chia sẻ nỗi đau buồn sẽ tạo điều kiện thuận lợi hơn rất nhiều cho trải nghiệm mất mát.

Thường thì những người thân yêu, với mong muốn hỗ trợ, chỉ khiến mọi việc trở nên tồi tệ hơn. Vậy thì sao? Bạn không nên nói khi giao tiếp với người đang đau buồn:

Những tuyên bố không đúng lúc không tính đến hoàn cảnh hiện tại hoặc trạng thái tâm lý của tang quyến.
Những câu nói không phù hợp được tạo ra do hiểu lầm về nỗi đau buồn hoặc mong muốn nhấn chìm nó: “Chà, bạn vẫn còn trẻ, và,” “Đừng khóc - cô ấy / anh ấy sẽ không thích điều đó,” v.v.
Những tuyên bố mang tính phóng chiếu chuyển tải ý tưởng, cảm xúc hoặc mong muốn của chính mình sang người khác. Trong số các loại phép chiếu khác nhau, có hai loại nổi bật đặc biệt:
a) dự đoán trải nghiệm của một người, chẳng hạn như bằng câu: “Đối với tôi, cảm xúc của bạn rất rõ ràng”. Trên thực tế, bất kỳ sự mất mát nào cũng mang tính chất cá nhân và không ai có cơ hội để hiểu hết nỗi đau khổ và mức độ nghiêm trọng của sự mất mát của Người khác.
c) thể hiện mong muốn của họ - khi những người đồng tình nói: “Bạn cần tiếp tục cuộc sống của mình, bạn cần ra ngoài thường xuyên hơn, bạn cần chấm dứt tang chế” - họ chỉ đơn giản là đang bày tỏ nhu cầu của bản thân.
Ngoài ra, chúng ta nên nêu bật riêng những câu nói sáo rỗng được sử dụng thường xuyên nhất, mà đối với những người khác, chúng có vẻ làm giảm bớt nỗi đau của người đau buồn, nhưng trên thực tế lại ngăn cản anh ta trải qua nỗi đau buồn một cách đúng đắn: “Lẽ ra bây giờ bạn nên giải quyết vấn đề này,” “Bạn cần phải bận rộn với một việc gì đó”, “Thời gian sẽ chữa lành mọi vết thương”, “Hãy mạnh mẽ lên”, “Bạn không nên rơi nước mắt”. Tất cả những thái độ bằng lời nói này đều chôn giấu nỗi đau buồn.

Điều quan trọng là phải bắt đầu từ thời điểm thiết lập. Đối mặt với cái chết nói chung là một trải nghiệm khó chịu. Ngay cả với một người lạ. Vì vậy, người bạn-đồng chí của người đau buồn thường sợ hãi, bối rối và hoảng hốt. Và quan trọng nhất, anh ta bất lực trong việc đề nghị hay thay đổi bất cứ điều gì. Và sự bất lực, lo lắng và bất an thường khiến con người khó chịu. Do đó, những phản ứng như: “đừng khóc nữa”, “bạn chỉ cảm thấy tiếc cho bản thân mình thôi”, “nước mắt sẽ không làm dịu đi nỗi đau của bạn”, v.v. Thái cực còn lại: “Tôi hiểu bạn”, “điều đó thật khó khăn cho tất cả chúng ta bây giờ”, sự tập trung cao độ của sự đồng cảm và hòa nhập. Điều đó cũng có hại, vì mức độ đắm chìm trong nỗi đau buồn của người khác lẽ ra phải rất vừa phải; bạn thực sự không thể làm được gì nhiều.
Những điều bạn cần biết về đau buồn và mất mát.
Cái chết của người thân trước hết là một tình trạng căng thẳng cấp tính nghiêm trọng. Và giống như bất kỳ sự căng thẳng nghiêm trọng nào, nó đi kèm với những trải nghiệm mãnh liệt thuộc nhiều loại khác nhau. Có sự tức giận, cảm giác tội lỗi và trầm cảm. Đối với một người, dường như anh ta bị bỏ lại một mình trên thế giới này với nỗi đau của mình. Theo kinh nghiệm của tôi, đau buồn chuyển thành trầm cảm chủ yếu từ hai trải nghiệm: “Tôi cô đơn” và ngừng đau buồn. Vì vậy, một người bạn-đồng chí có thể giúp đỡ một người đang đau buồn theo hai cách: làm cho sự hiện diện của họ được cảm nhận và hỗ trợ quá trình trải nghiệm.
Nguyên tắc ngắn gọn của đau buồn.
Ở đây tôi mô tả những quan điểm khác nhau về cách thức đau buồn diễn ra. Nhưng đối với giáo dục hàng ngày, chỉ cần biết một số nguyên tắc chính là đủ:
. Không có cách nào đúng hay sai để xử lý tổn thất. Thực tế không có giai đoạn nào thay thế được nhau. Tất cả đều là những mô hình làm việc thuận tiện cho các chuyên gia. Nhưng con người còn hơn bất kỳ hình mẫu nào mô tả anh ta. Vì vậy, bạn nên tránh những lời khuyên về cách đau buồn đúng cách và những việc cần làm, ngay cả khi bạn đã đọc về nó. Và ngay cả khi bản thân bạn đã từng trải qua đau buồn, thì thực tế không phải là phương pháp của bạn sẽ phù hợp với người khác.
. Đau buồn có thể đi kèm với những thay đổi về cảm xúc. Những người hợp lý nhất bắt đầu cư xử phi lý, và những người sôi nổi trong cuộc sống có thể rơi vào trạng thái sững sờ. Hãy cố gắng cẩn thận với cảm xúc của anh ấy. Những cụm từ như “bạn đã thay đổi quá nhiều”, “bạn quá khác so với trước đây”, “bạn hoàn toàn suy sụp” sẽ gây ra sự xấu hổ và tội lỗi hơn là mang lại sự nhẹ nhõm. Điều quan trọng là một người phải biết rằng những gì anh ta đang trải qua là bình thường. Chà, đừng coi đó là cá nhân nếu những cảm xúc này đột nhiên ập đến với bạn.
. Không có khung thời gian rõ ràng cho công việc đau buồn. Theo nhiều nguồn khác nhau, trung bình, quá trình hồi phục sau khi mất đi người thân yêu có thể mất từ ​​​​một năm (điều quan trọng là phải sống sót qua tất cả những cuộc hẹn quan trọng mà không có anh ấy) đến hai năm. Nhưng đối với một số người có nhu cầu đặc biệt về việc thiết lập các mối quan hệ thân thiết, thời gian này có thể ít hơn nhiều hoặc ngược lại, lâu hơn.
Một lời nói tốt và một việc làm chân chính.
Câu hỏi rắc rối nhất đối với những người thân thiết (và không quá thân thiết) là “Tôi có thể làm gì cho anh ấy/cô ấy?” Và điều hữu ích nhất bạn có thể làm là không làm phiền anh ấy. Chỉ cần đồng hành cùng một người trong những gì xảy ra với anh ta. Và đây một vài kỹ thuật đơn giản sẽ giúp ích.
Chấp nhận sự thật về cái chết. Bạn không nên tránh chủ đề về cái chết với ý tưởng “không quấy rầy nữa”, cũng như bạn nên tránh từ “chết”. Nói về nó một cách trực tiếp và cởi mở. Những biểu hiện như “Anh ấy đã ra đi”, “Chúa đã đưa anh ấy đi”, “Thời gian đã hết”, “Linh hồn của anh ấy vẫn ở bên chúng ta”, khuyến khích việc tránh tiếp xúc với chủ đề về cái chết và do đó ngăn cản quá trình đau buồn.
Bày tỏ cảm xúc của bạn. Không cần phải ảo tưởng về việc biết người đang đau khổ cảm thấy thế nào. Ngay cả khi bạn đã tự mình trải nghiệm điều đó, hãy nhớ rằng tất cả chúng ta đều khác nhau và trải nghiệm mọi thứ cũng khác nhau. Nếu bạn cảm thấy có lỗi, bạn thông cảm thì hãy nói: “Tôi rất tiếc vì bạn phải trải qua chuyện này”. Còn nếu bạn không tiếc nuối hay lo lắng thì tốt hơn hết hãy giữ im lặng. Một người đặc biệt nhạy cảm trong giai đoạn này và cảm thấy tội lỗi vì tình trạng của anh ta khiến bạn lo lắng chắc chắn sẽ có hại.
Tin nhắn trực tiếp. Bạn không biết cách giúp đỡ nhưng muốn hỗ trợ? Nói vậy. Không cần phải căng thẳng trí tưởng tượng của bạn. Chỉ cần cho họ biết: “Tôi có thể giúp gì cho bạn không?”, “Nếu bạn cần bất cứ điều gì, bạn có thể tin tưởng vào tôi”. Nhưng không cần thiết phải nói điều này vì lịch sự. Thà thành thật giữ im lặng nếu bạn chưa sẵn sàng đầu tư vào một người, còn hơn là hứa vì lịch sự hoặc lo lắng, rồi tìm cách trốn tránh những gì mình đã hứa.
Giữ triết lý của bạn. Trong những thời điểm khó khăn, tất cả chúng ta đều dựa vào những niềm tin khác nhau về trật tự thế giới, cả bên trong lẫn bên ngoài. Không cần thiết phải tiếp cận một người với ý tưởng của bạn. Ngay cả khi cả hai bạn đều có cùng một đức tin, công việc của linh mục, vị linh hướng, là an ủi bằng đức tin.
Làm thế nào để đồng hành cùng một người đang trải qua mất mát?
1. Hãy lắng nghe, đừng nói chuyện.
Nhà trị liệu tâm lý Ron Kurtz cho rằng con người có bốn niềm đam mê: “hiểu biết, thay đổi, mãnh liệt và lý tưởng”. Chúng đặc biệt trầm trọng hơn trong những khoảnh khắc lo lắng và không chắc chắn.
Mọi người đều đang suy nghĩ phải nói gì với người đang đau buồn để “chữa khỏi” nỗi đau cho người đó. Và bí quyết là thay vào đó bạn cần hỏi và lắng nghe người ấy: về người đã khuất, về cảm xúc, về ý nghĩa. Chỉ cần cho họ biết bạn đang ở đó và sẵn sàng lắng nghe. Trong quá trình nghe, có thể nảy sinh những phản ứng khác nhau nhưng bạn cần nhớ một số quy tắc đơn giản:
. Chấp nhận và thừa nhận tầm quan trọng của mọi cảm xúc. Sẽ an toàn khi một người khóc, tức giận hoặc cười trước mặt bạn. Nếu bạn có ý tưởng về cách phản ứng đúng đắn trước cái chết, thì hãy nỗ lực một chút và giữ nó trong lòng. Nói chung, những lời chỉ trích, lên án và chỉ dẫn là không cần thiết trong quá trình đau buồn.
. Hãy kiên nhẫn. Đừng gây áp lực cho người đó. Đơn giản chỉ cần cho biết sự hiện diện và sẵn sàng lắng nghe của bạn. Và đợi cho đến khi anh ấy quyết định tự mình làm điều đó.
. Hãy để tôi nói về người đã khuất. Và nhiều như anh ấy cần. Điều này có thể là quá nhiều cho bạn. Tìm cách chăm sóc bản thân mà không bị người kể chuyện làm phiền. Nếu bạn muốn giúp đỡ mà không gây căng thẳng cho bản thân thì cũng được, nhưng cách này khó có thể hiệu quả. Xem điểm trước - sự kiên nhẫn. Việc lặp đi lặp lại những câu chuyện về người đã khuất là một phần của quá trình đau buồn và chấp nhận cái chết. Nói chuyện làm giảm đau.
. Hãy xem xét bối cảnh. Một môi trường an toàn và không vội vàng là điều quan trọng để có sự hiện diện hỗ trợ. Nếu bạn muốn có một cuộc trò chuyện chân thành, hãy đánh giá sự phù hợp của bối cảnh và môi trường xung quanh.
. Bây giờ về các khuôn mẫu lời nói thông thường. Có những “lời động viên” phổ biến nghe có vẻ hay nhưng không có tác dụng thực tế.
. “Tôi biết bạn cảm thấy thế nào.” Vâng, chúng ta có thể có những trải nghiệm mất mát và đau buồn của riêng mình. Và nó là duy nhất, ngay cả khi nó tương tự nhau. Tốt hơn là hỏi người đang đau buồn về trải nghiệm của họ và lắng nghe họ.
. “Chúa có kế hoạch riêng cho anh ấy”, “Anh ấy/cô ấy hiện đang ở với Chúa trên thiên đường”. Trừ khi bạn là một linh mục đang được một giáo dân đến thăm, tốt hơn hết là bạn nên kìm hãm những ý tưởng tôn giáo. Thông thường, điều này chỉ gây ra sự tức giận.
. “Hãy nghĩ đến những người còn sống, họ cần bạn.” Bạn đã cắt ngón tay của bạn? Hãy nghĩ về chín điều còn lại. Họ cần sự chăm sóc của bạn. Một suy nghĩ hợp lý không cách nào xóa bỏ được nỗi đau mất mát.
. “Đừng khóc nữa, đã đến lúc phải tiếp tục cuộc sống rồi.” Lại một lời khuyên vô ích nữa. Việc đau buồn cho một người đã khuất xảy ra vì người đó là một nhân vật quan trọng trong cuộc đời một người. Vì vậy, không cần thiết phải đề nghị từ bỏ tầm quan trọng này. Tiếng nức nở sẽ tự hết khi vết thương lành lại. Hãy kiên nhẫn.
. “Bạn cần…”, “Bạn phải…”. Giữ hướng dẫn của bạn. Theo quy định, họ không hứa gì ngoài một cuộc cãi vã. Đặc biệt nếu một người đang tức giận hoặc thờ ơ.
2. Đưa ra sự trợ giúp thiết thực.
Như bạn đã biết, nói chuyện không phải là nâng túi. Trong khi đó, những người đang đau buồn thường cảm thấy xấu hổ về cảm giác mạnh mẽ, suy giảm chức năng và cảm giác tội lỗi vì đã làm phiền mọi người. Điều này khiến họ khó có thể yêu cầu giúp đỡ. Vì vậy, hãy cẩn thận: bạn nhận thấy rằng bạn của bạn không có thức ăn trong nhà vào ngày thứ hai, hãy đi mua. Bạn biết nghĩa trang ở xa nhưng không có ô tô - đề nghị đưa anh đi, anh đóng cửa không ra khỏi nhà, tìm thời gian ở bên anh. Sự hỗ trợ đơn giản hàng ngày sẽ khiến anh ấy cảm thấy rằng mình không đơn độc.
Không cần phải tra tấn một người về chính xác những gì bạn có thể làm, chỉ cần thể hiện sự khéo léo và sáng kiến.
3. Điều gì tiếp theo cho bạn về lâu dài?
Quá trình đau buồn không kết thúc bằng đám tang. Thời lượng của nó phụ thuộc vào đặc điểm của từng loại. Hãy chuẩn bị cho việc bạn bè/đồng chí của bạn có thể phải chịu đau buồn trong vài năm.
Đừng quên hỏi thăm về anh ấy. Giữ liên lạc, kiểm tra anh ấy định kỳ, ủng hộ anh ấy, nếu không bằng việc làm thì ít nhất cũng bằng lời nói tử tế. Điều này quan trọng hơn nhiều so với việc hỗ trợ một lần cho đám tang. Lúc đầu, một người có thể bị sốc và trong sự phấn khích này, thậm chí không cảm thấy đau buồn hay cần sự chăm sóc của ai đó.
Đừng gây áp lực cho người đang đau buồn. “Bạn thật mạnh mẽ”, “Đã đến lúc phải tiếp tục”, “Bây giờ mọi thứ có vẻ ổn”, cố gắng tránh những cách giải thích về trải nghiệm của người khác và những chỉ dẫn ẩn giấu.
Tôn trọng giá trị của người đã khuất trong cuộc sống hiện tại của người đó. Hãy chuẩn bị cho việc bạn của bạn sẽ nhớ đến người đã khuất trong những tình huống khác nhau, tưởng tượng về những gì anh ấy sẽ khuyên hoặc làm. Nếu điều này làm bạn khó chịu, hãy tìm sức mạnh để kiềm chế sự tức giận của bạn. Tất nhiên, nếu mối quan hệ với bạn của bạn thực sự thân thiết và bạn tôn trọng anh ấy.
Hãy nhớ về những ngày đáng nhớ. Chúng mở ra vết thương mất mát, đặc biệt là trong năm đầu tiên, khi người đau buồn trải qua những ngày lễ, ngày kỷ niệm mà không có người thân yêu bên cạnh. Vào những ngày như thế này, sự hỗ trợ là đặc biệt cần thiết.
4.Khi nào bạn cần sự trợ giúp của chuyên gia?
Quá trình đau buồn là trầm cảm, bối rối, cảm giác mất kết nối với người khác và nói chung là “có một chút điên rồ”. Và điều đó không sao cả. Nhưng nếu tất cả những triệu chứng này không giảm bớt theo thời gian mà ngày càng trầm trọng hơn thì có khả năng nỗi đau buồn thông thường sẽ trở nên phức tạp. có nguy cơ phát triển bệnh trầm cảm lâm sàng. Không còn đủ sự giúp đỡ từ những người thân yêu và thậm chí cả bác sĩ tâm lý - bạn cần có sự tư vấn của bác sĩ tâm thần. Nó không làm cho một người phát điên. Chỉ là khi bị trầm cảm lâm sàng, não của chúng ta bắt đầu hoạt động khác đi một chút, sự cân bằng của các chất hóa học bị phá vỡ. Bác sĩ tâm thần kê đơn thuốc để điều chỉnh và nhà tâm lý học có thể đồng thời làm việc phù hợp với liệu pháp tâm lý trò chuyện.
Làm thế nào bạn có thể nhận ra. người đó cần giúp đỡ? Điều quan trọng là phải chú ý và chấp nhận sự lo lắng của chính bạn, bởi vì “nỗi sợ hãi có đôi mắt to”. Theo nguyên tắc, đây là sự kết hợp của một số triệu chứng kéo dài hơn 2 tháng:
. Những khó khăn trong cuộc sống hàng ngày và việc tự chăm sóc bản thân,
. Tập trung mạnh mẽ vào chủ đề cái chết,
. Những trải nghiệm cực kỳ sống động về cay đắng, giận dữ và tội lỗi,
. Bỏ bê việc tự chăm sóc bản thân
. Thường xuyên sử dụng rượu và ma túy,
. Không thể có được bất kỳ niềm vui nào từ cuộc sống,
. Ảo giác
. cách nhiệt
. Thường xuyên cảm thấy vô vọng
. Cuộc trò chuyện về cái chết và tự tử.
Có một cách chắc chắn để nói về những quan sát của bạn mà không gây sợ hãi hoặc xâm phạm. Chỉ cần lưu ý rằng bạn lo lắng cho người đó vì bạn thấy họ đã không ngủ hoặc không ăn trong vài ngày và có thể cần được giúp đỡ.
Chà, ảo giác và ý định tự tử là dấu hiệu chắc chắn rằng đã đến lúc gọi xe cấp cứu.
Đặc điểm hỗ trợ trẻ em bị mất mát.
Ngay cả những đứa trẻ còn rất nhỏ cũng có thể trải qua nỗi đau mất mát, nhưng chúng vẫn biết cách đối mặt với cảm xúc của mình và học hỏi từ người lớn. Và họ cần sự hỗ trợ, quan tâm và quan trọng nhất là sự trung thực. Vì vậy, bạn không nên lảng tránh chủ đề về cái chết, nói dối về “bố bỏ đi” hay “con chó được đưa về chỗ tốt”. Cần rất nhiều sự hỗ trợ để làm rõ rằng cảm giác mất mát là bình thường.
Trả lời các câu hỏi của con bạn một cách trung thực và cởi mở: về cái chết, về cảm xúc, về đám tang. Cố gắng giữ cho câu trả lời của bạn về cái chết đơn giản, cụ thể và có ý nghĩa. Trẻ em, đặc biệt là trẻ nhỏ, có thể tự trách mình về những gì đã xảy ra, nhưng sự thật có thể giúp chúng hiểu rằng đó không phải lỗi của chúng.
Điều quan trọng cần nhớ là trẻ em có những cách khác để thể hiện cảm xúc của mình: kể chuyện, trò chơi, tranh vẽ. Bạn có thể đi sâu vào quá trình này và sau đó bạn sẽ hiểu cách họ đối phó.
Điều gì có thể giúp một đứa trẻ đang đau buồn:
. Cho phép trẻ tham gia vào quá trình tang lễ nếu trẻ không phiền.
. Nếu gia đình bạn có truyền thống văn hóa và tôn giáo, thì hãy chia sẻ chúng trong câu hỏi về cái chết.
. Cho các thành viên trong gia đình tham gia để trẻ nhìn thấy những mô hình trải nghiệm mất mát khác nhau.
. Giúp con bạn tìm thấy nơi tượng trưng của người đã khuất trong cuộc đời mình.
. Cho trẻ tham gia vào các hoạt động hàng ngày.
. Hãy chú ý đến cách trải nghiệm của trẻ thể hiện trong trò chơi, đây là một cách tốt để giao tiếp với trẻ.
Những gì không nên làm:
. Đừng ép con “đau buồn đúng mức”; chúng sẽ tự tìm cách.
. Đừng nói dối con về việc “bà ngủ quên”, đừng nói những điều vô nghĩa.
. Đừng nói với con bạn rằng nước mắt của chúng sẽ làm ai đó buồn.
. Đừng cố gắng bảo vệ con bạn khỏi sự mất mát. Trẻ em không phải là những kẻ ngốc; chúng đọc được cảm xúc của cha mẹ một cách hoàn hảo.
. Đừng giấu nước mắt của bạn với con bạn. Điều này sẽ gửi thông điệp rằng bạn có thể bày tỏ cảm xúc của mình.
. Đừng biến con bạn thành một cái giỏ đựng tất cả những lo lắng và vấn đề mới nổi của bạn - luôn có một nhà tâm lý học, bạn bè và các nhóm trị liệu làm việc này.
Và tất nhiên, chúng ta phải nhớ rằng cuộc sống và các mối quan hệ của con người lớn hơn bất kỳ kế hoạch và lời khuyên nào, và không có kế hoạch nào đúng, chỉ có những nguyên tắc có thể điều chỉnh có tính đến đặc điểm văn hóa.


Hỗ trợ tâm lý khi chết.
Khi đối mặt với đau buồn và mất mát, điều quan trọng là nhà tư vấn ít nhất phải có hiểu biết chung về bối cảnh văn hóa mà thân chủ trải nghiệm về trải nghiệm này. Bởi vì các tôn giáo và nền văn hóa khác nhau có quan điểm riêng về cái chết, điều này có tác động bổ sung đến thân chủ. Nhưng trong bài viết này, chúng ta sẽ nói về các lựa chọn lâm sàng để xem xét nỗi đau và hiểu cách sống sót sau cái chết của người thân.
“Các giai đoạn đau buồn” là khái niệm quen thuộc nhất đối với hầu hết các nhà tâm lý học. Mô hình này được phát triển bởi bác sĩ tâm thần định hướng phân tâm học người Mỹ gốc Thụy Sĩ Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Theo mô hình này, một người trải qua mất mát sẽ trải qua 5 giai đoạn: phủ nhận, giận dữ, mặc cả, trầm cảm và chấp nhận. Bản thân khái niệm này rất đơn giản và dễ áp ​​dụng, giống như bất kỳ mô hình rõ ràng nào. Đồng thời, nó cũng đặt ra một số câu hỏi. Có phải mọi người đều trải qua những giai đoạn này và theo thứ tự này? Có thể nói giai đoạn trầm cảm như một chẩn đoán lâm sàng (bao gồm cả về mặt thần kinh) không? Có khung thời gian nào không?
Đã nhiều năm trôi qua kể từ đó, mô hình của cô vẫn bị chỉ trích và các phương pháp đánh giá khác cũng được đề xuất. Hiện tại có những quan điểm nào khác về quá trình đau buồn?
Ví dụ, nhà tâm lý học lâm sàng của Đại học Columbia, George A. Bonanno Phd., cho rằng không có giai đoạn nào mà là một quá trình phục hồi tự nhiên sau khi chia tay. Ông lấy khái niệm “linh hoạt về tâm lý” làm cơ sở cho mình, lập luận rằng việc không có nỗi đau buồn rõ ràng là tiêu chuẩn, trái ngược với mô hình phân tâm học vốn coi quá trình đó là bệnh lý, định vị nó là “công việc bị gián đoạn của nỗi đau buồn”.
Một cách tiếp cận khác đối với các giai đoạn đau buồn được thể hiện bằng khái niệm các giai đoạn dựa trên lý thuyết gắn bó của Parkes, Bowlby, Sanders và những người khác. Parkes xác định 4 giai đoạn.
Giai đoạn I là giai đoạn tê liệt xảy ra ngay sau khi thua lỗ. Sự tê liệt này, đặc trưng của tất cả những người sống sót, cho phép người ta phớt lờ sự thật về sự mất mát, ít nhất là trong một thời gian ngắn.
Tiếp theo, người đó chuyển sang Giai đoạn II - u sầu. Khát khao mất mát và không thể đoàn tụ. Cũng trong giai đoạn này, việc phủ nhận tính lâu dài của sự mất mát thường xảy ra. Sự tức giận đóng một vai trò quan trọng trong giai đoạn này.
Trong Giai đoạn III, người đau buồn trở nên vô tổ chức và tuyệt vọng, đồng thời bắt đầu gặp khó khăn khi hoạt động trong một môi trường quen thuộc.
Cuối cùng, thân chủ bước vào Giai đoạn IV, bắt đầu tổ chức lại hành vi, tái cấu trúc nhân cách của mình để trở lại trạng thái bình thường và quay trở lại cuộc sống đời thường, đồng thời lập kế hoạch cho tương lai (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), người có mối quan tâm và công việc trùng lặp với Parkes, coi nỗi đau buồn như một sự chuyển đổi từ giai đoạn này sang giai đoạn khác trong một vòng tròn, với mỗi giai đoạn tiếp theo được trải nghiệm dễ dàng hơn giai đoạn trước. Và cũng giống như các giai đoạn, ranh giới rõ ràng giữa các giai đoạn là điều rất hiếm khi xảy ra.
Sanders (1989, 1999) cũng sử dụng ý tưởng về các giai đoạn để mô tả quá trình đau buồn và xác định năm giai đoạn trong số đó: (1) cú sốc, (2) thừa nhận sự mất mát, (3) bảo tồn trong sự phủ nhận, (4) chữa lành và (5) phục hồi.
Trong công việc của một chuyên gia, kiến ​​​​thức về các giai đoạn đôi khi gây nhầm lẫn trong cách hiểu công việc của một người với một người đang đau buồn, điều này bao gồm thái độ đơn giản là “hướng dẫn thân chủ vượt qua các giai đoạn đau buồn”. Tuy nhiên, nhiệm vụ này có một vấn đề lớn - các giai đoạn và giai đoạn là tùy ý, các mô hình khác nhau và trước tiên khách hàng phải được làm quen với lý thuyết. Nhưng điều này không phải lúc nào cũng cần thiết hoặc thậm chí có thể thực hiện được. Ngoài ra, việc đối mặt với nỗi đau buồn còn phụ thuộc vào khả năng chịu đựng và ứng phó của chính nhà tư vấn với những trải nghiệm mất mát của thân chủ, nếu không thì sẽ có xu hướng làm việc ở mức độ trí tuệ khi thân chủ hiểu rằng sự mất mát đã xảy ra nhưng về mặt cảm xúc vẫn chưa thể chấp nhận. và trải nghiệm nó.
Một cách khác là xem quá trình đau buồn như một cơ chế sinh học tự nhiên để thích ứng với sự mất mát và phục hồi sau sự tan vỡ của một mối quan hệ thân thiết, tức là sự gắn bó. Lý thuyết gắn bó ban đầu được phát triển như một lý thuyết hành vi tiến hóa. Và đau buồn là một cơ chế gắn bó không thể thiếu được kích hoạt khi mất đi người thân yêu. Và giống như bất kỳ cơ chế sinh học nào, nó có các nhiệm vụ liên quan đến khái niệm các giai đoạn Bowlby được mô tả ở trên.
Nhiệm vụ I: Chấp nhận thực tế của sự mất mát.
Khi một người thân qua đời hoặc qua đời, nhiệm vụ chính là chấp nhận rằng việc đoàn tụ không còn có thể xảy ra nữa. Từ quan điểm tiếp xúc với thực tại, điều này sẽ dễ thực hiện hơn khi chết. Khi chia tay thì càng khó khăn hơn, vì anh đây, đối tượng của tình cảm. Nỗi lo mất đồ vật nguyên phát có liên quan đến sự kích hoạt sinh học tự nhiên của việc tìm kiếm hình ảnh gắn bó. Thông thường, những bậc cha mẹ mất con sẽ cố gắng sinh thêm một đứa con càng nhanh càng tốt; những người mất bạn tình sẽ nhanh chóng tìm kiếm một cặp vợ chồng hoặc một con chó, cố gắng kiếm một con vật khác nhanh hơn. Sự thay thế này mang lại sự nhẹ nhõm nhưng có thể làm gián đoạn quá trình đau buồn trong nhiều năm.
Một phản ứng khác là sự phủ nhận, mà Geoffrey Gorer (1965) gọi là “ướp xác”. Khi một người còn giữ được trí nhớ và sống như thể đối tượng yêu thương đã mất sắp xuất hiện. Một lựa chọn để làm gián đoạn nỗi đau có thể là phủ nhận tầm quan trọng thực sự của đối tượng, chẳng hạn như “chúng tôi không thân thiết đến mức đó”, “anh ấy không phải là một người cha/người chồng tốt đối với tôi, v.v.” Một cách bảo vệ khác chống lại thực tế mất mát có thể là sự đàn áp mang tính rời rạc. Ví dụ, khi một đứa trẻ mất cha ở độ tuổi khá tỉnh táo là 12 tuổi, sau một thời gian, nó thậm chí không thể nhớ được khuôn mặt của mình. Nghi thức tang lễ thường giúp hoàn thành nhiệm vụ này. Trong trị liệu, đây có thể là một con người đơn giản “kể cho tôi nghe về anh ấy/cô ấy”, hỗ trợ trải nghiệm (không phải củng cố), khám phá hình ảnh của các mối quan hệ. Mọi thứ giúp nhà trị liệu và khách hàng tiếp xúc chi tiết với nhân vật đã mất và trở về thực tại.
Nhiệm vụ 2: Xử lý nỗi đau mất mát.
Trong xã hội hiện đại, có nhiều quan điểm khác nhau về việc nên trải qua sự mất mát như thế nào và với cường độ như thế nào. Đôi khi không chỉ những người xung quanh người đang đau buồn mà cả người tư vấn cũng có thể bị nhầm lẫn bởi mức độ tham gia cảm xúc vào quá trình đau buồn ở mức độ thấp (chủ quan), điều này đôi khi dẫn đến việc lựa chọn sai lầm chiến thuật “để đạt được cảm xúc”, “ để rơi nước mắt”. Tuy nhiên, điều quan trọng cần nhớ là sức mạnh của trải nghiệm mất đi hình ảnh gắn bó cũng phụ thuộc vào kiểu gắn bó. Đối với những người có phong cách nhất định, sự mất mát thực sự có thể ít gây tổn thương hơn những người khác. Đồng thời, bản thân sự mất mát là một căng thẳng cấp tính mạnh mẽ, đi kèm với những trải nghiệm đau đớn về thể xác, cùng với những thứ khác. Khi con người trải qua nỗi đau tinh thần, các vùng não tương tự sẽ được kích hoạt như khi trải qua nỗi đau thể xác: thùy não trước (vỏ não trước) và vỏ não vành trước (vỏ não vành trước). Rõ ràng là những người xung quanh bạn có thể cảm thấy không thể chịu đựng được khi phải tiếp xúc với nỗi đau của người khác, đó là lý do tại sao họ cố gắng bằng mọi cách có thể để cổ vũ người đó, khiến họ xấu hổ “đủ rồi, bạn thực sự cảm thấy có lỗi với bản thân mình.” ”, “bạn cần phải khỏe lại” và những lời khuyên vô ích nhưng khéo léo ngăn chặn nỗi đau buồn. Phản ứng bình thường của một người là cố gắng xoa dịu nỗi đau, phân tâm, đi du lịch, đắm mình vào công việc. Tệ nhất là bắt đầu sử dụng ma túy và rượu.
John Bowlby (1980) đã nói như sau: “Sớm hay muộn, những người trốn tránh trải nghiệm đau buồn sẽ suy sụp và trở nên trầm cảm” (tr. 158). Đồng hành trong nhiệm vụ này được hỗ trợ bởi sự hiện diện và đồng cảm của nhà tư vấn, một lần nữa khả năng trải nghiệm sự không chắc chắn và chứa đựng những ảnh hưởng tiêu cực. Bạn không cần phải làm bất cứ điều gì đặc biệt, dù bạn là chuyên gia hay nếu bạn là người thân. Chỉ là chia sẻ nỗi đau với những người đang trải qua nó.
Nhiệm vụ 3: Thích nghi với cuộc sống không có người đã khuất hoặc “Tôi sẽ sống thế nào nếu không có người ấy?”
Vì sự mất mát làm thay đổi nhận thức của một người về các mối quan hệ của bản thân, nên trong quá trình trải qua đau buồn, anh ta phải đối mặt với thực tế là anh ta phải học cách trải nghiệm bản thân một cách khác biệt và sắp xếp cuộc sống của mình. Nỗi đau buồn không phức tạp đi kèm với những thay đổi ở ba cấp độ: bên trong - trải nghiệm về bản thân (tôi là ai bây giờ?), bên ngoài (cuộc sống hàng ngày) và tinh thần (hệ thống niềm tin, giá trị và niềm tin)
Thích ứng với bên ngoài là tìm kiếm câu trả lời cho những tình huống đang thay đổi, đặt ra những ưu tiên, chỉ đạo nỗ lực: Làm thế nào để nuôi dạy con cái? Làm thế nào để kiếm sống? Thanh toán hóa đơn? Tổ chức thời gian giải trí? Vi phạm sự thích ứng ở đây có thể xảy ra trong nỗ lực duy trì lối sống thông thường. Giảm thử nghiệm thực tế đã thay đổi.
Parkes (1972) đưa ra quan điểm quan trọng về nhiều mức độ ảnh hưởng của tang chế: “Bất kỳ mất mát nào cũng rất hiếm khi có nghĩa là sự mất mát theo đúng nghĩa đen của người đã ra đi. Vì vậy, mất chồng cũng có nghĩa là mất bạn tình, mất người bạn đồng hành, chịu trách nhiệm về tài chính, nuôi con, v.v., tùy theo vai trò mà người chồng thực hiện”. (tr. 7) Do đó, việc xem xét và xem xét lại vai trò của người thân là một phần quan trọng của liệu pháp đau buồn. Một phần khác của công việc liên quan đến việc tìm kiếm ý nghĩa mới trong hoạt động hàng ngày.
Thích ứng bên trong là công việc ở cấp độ trải nghiệm bản thân, khái niệm về bản thân. Điều quan trọng là phải hiểu cái chết ảnh hưởng như thế nào đến việc tự định nghĩa, lòng tự trọng và tầm nhìn về quyền tác giả đối với cuộc đời của chính mình. Thoát khỏi tầm nhìn hai mặt “Vợ/chồng tôi sẽ nói gì?” thành “Tôi muốn gì?”
Sự thích nghi về mặt tinh thần. Mất mát do cái chết có thể thay đổi thế giới quan, giá trị cuộc sống và niềm tin thông thường, ảnh hưởng đến các mối quan hệ của chúng ta với bản thân, với hàng xóm, bạn bè và đồng nghiệp. Janoff-Bulman (1992) đã xác định ba giả định cơ bản thường bị xói mòn sau cái chết của một người thân yêu: rằng thế giới là một nơi hỗ trợ, rằng thế giới này có ý nghĩa và rằng người đó có giá trị gì đó. Tuy nhiên, không phải cái chết nào cũng thay đổi niềm tin cơ bản của chúng ta. Cái chết được mong đợi của một người lớn tuổi đã sống một cuộc sống tốt đẹp có nhiều khả năng củng cố những kỳ vọng của chúng ta và nhấn mạnh các giá trị của chúng ta, chẳng hạn như “ông ấy đã sống một cuộc sống viên mãn nên ông ấy chết một cách dễ dàng và không sợ hãi”.
Nhiệm vụ IV: Tìm cách bắt đầu một giai đoạn mới trong cuộc đời trong khi vẫn duy trì mối liên hệ đầy đủ với người đã khuất.
Trong quá trình đau buồn, mọi năng lượng cảm xúc của người đau buồn đều hướng về đối tượng mất mát. Và ở giai đoạn này, có sự cân bằng giữa việc lo lắng về đối tượng này và sự chú ý đến cuộc sống của chính mình, khôi phục mối liên hệ với sở thích của mình. Bạn thường có thể gặp phải thái độ “đã đến lúc quên anh ấy/cô ấy đi và bước tiếp”, đây là một lời khuyên khá tồi. Bởi vì người đã khuất trở thành một vật thể bên trong, một phần của Bản ngã, nghĩa là quên mất người đó là chúng ta bỏ rơi chính mình. Nhiệm vụ của nhà tư vấn ở giai đoạn này không phải là quên đi mối quan hệ, đi đến sự mất giá hay chuyển sang mối quan hệ khác mà là giúp thân chủ tìm được một nơi thích hợp cho người đã khuất trong đời sống tình cảm của họ, một nơi mà hình ảnh của người đã khuất người chết sẽ được đưa vào cuộc sống hàng ngày một cách hiệu quả.
Marris (1974) minh họa ý tưởng này: “Ban đầu, người góa phụ không thể tách rời ý định và nhận thức của mình khỏi hình ảnh người chồng, người đóng vai trò quan trọng trong họ. Để cảm thấy còn sống, cô duy trì ảo tưởng về một mối quan hệ nguyên vẹn thông qua biểu tượng và niềm tin phi lý. Nhưng theo thời gian, cô bắt đầu điều chỉnh lại cuộc sống của mình theo hướng chấp nhận sự thật rằng chồng mình đã qua đời. Cô đã trải qua quá trình chuyển đổi dần dần từ việc nói chuyện với anh “như thể anh đang ngồi trên ghế cạnh cô” sang suy nghĩ về những gì anh sẽ làm hoặc nói từ góc độ lợi ích của chính cô và tương lai của các con cô. Cuối cùng, cho đến khi cô chiếm đoạt được những ham muốn của chính mình và không còn cần hình bóng của chồng mình để thể hiện chúng. (trang 37-38)” Như chúng ta thấy từ ví dụ, cách diễn đạt thích hợp nhất cho trạng thái này có thể là “phi sự sống trong các mối quan hệ”. Cuộc sống dường như đã dừng lại ở thời điểm này, và dường như người đó sẽ không bao giờ yêu ai nữa. Tuy nhiên, việc giải quyết vấn đề này dẫn đến việc nhận ra rằng trên thế giới có những người có thể được yêu thương, và điều này không làm mất đi tình yêu của đối tượng đã mất.

Cái chết của người thân là một mất mát không gì có thể bù đắp được. Làm thế nào để giúp người khác vượt qua giai đoạn khó khăn này của cuộc đời? Và làm thế nào để bản thân sống sót sau cái chết của một người thân yêu, khi dường như cuộc sống đã dừng lại, và hạnh phúc nếu không có người ấy đơn giản là không thể?

Không ai muốn chạm đến chủ đề cái chết - chính nó cũng chạm đến chúng ta! Nó xảy ra đột ngột và mạnh mẽ. Sau đó, cú đánh của cô ấy thậm chí còn mạnh hơn, và cú sốc từ cú sốc mà cô ấy trải qua để lại những vết sẹo không chỉ trong tâm hồn mà còn trên cơ thể. Làm thế nào để sống sót sau cái chết của người thân và không phát điên vì đau buồn? Làm thế nào để giúp đỡ một người đang trải qua nỗi đau mất mát? Câu trả lời được đưa ra bởi Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuuri Burlan, cho thấy toàn bộ tâm hồn của chúng ta, giống như một sợi dây mỏng, được dệt nên từ hai lực - lực sống và lực chết.

Người thân qua đời là sự mất mát không thể bù đắp

Tại sao lại đau đến mức khó chịu như vậy? Trống rỗng bên trong và trống rỗng bên ngoài. Bạn chỉ không hiểu làm thế nào để sống tiếp. Cái chết của một người thân yêu dường như ném bạn vào một thực tế khác: vào một thế giới vô nghĩa và trống rỗng, trong đó không có người nào thân yêu trong trái tim bạn.

Khi một người đột nhiên choáng ngợp trước sự ra đi của một người thân yêu, anh ta quên mất tất cả. Lúc này, não bộ như tắt đi, anh bước đi như kẻ mộng du, không chỉ đụng phải đồ đạc của người thân mà còn đụng phải ký ức về người đó.

Và những kỷ niệm bị choáng ngợp bởi một làn sóng cảm xúc, nỗi đau mất mát người thân cứ trỗi dậy trong lòng. Và bây giờ nước mắt nghẹn ngào, nghẹn ngào trong cổ họng, không nói nên lời, chân tôi như muốn nhường bước. Làm thế nào để đối phó với sự mất mát của người thân?

Và nếu ai đó trong vòng kết nối của bạn trải qua mất mát, bạn cũng cảm thấy cay đắng và tổn thương, nhưng đối với anh ấy. Tôi muốn giúp đỡ nhưng không biết tìm lời an ủi.

Bạn thấy toàn bộ con người anh ấy chống lại tin tức về sự mất mát của mình như thế nào. Bạn dường như nghe thấy anh ta đang hét lên trong tâm trí: “Tôi không tin điều đó! Điều này không thể là sự thật! Thật không công bằng khi một người tốt như vậy lại qua đời!” Và rồi sự cô đơn, u sầu và đau buồn không thể kiểm soát đã cuốn anh vào vũng lầy của họ. Tôi muốn tiếp cận anh ấy, đưa anh ấy ra khỏi đó. Nhưng làm thế nào?

Làm thế nào để giúp người khác vượt qua giai đoạn khó khăn này của cuộc đời? Và làm thế nào bạn có thể sống sót sau cái chết của một người thân yêu, khi dường như cuộc sống đã dừng lại và hạnh phúc nếu không có người ấy đơn giản là không thể? Hãy cùng tìm hiểu trong bài viết này.

Các khía cạnh tâm lý của trải nghiệm cái chết

Hầu hết mọi người đều gặp khó khăn khi đối mặt với cái chết. Mỗi người phản ứng với cái chết một cách khác nhau. Mọi thứ đều được quyết định bởi những đặc điểm vô thức của tâm hồn chúng ta. Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan phân loại tất cả các đặc tính và ham muốn vô thức này, gọi chúng là vectơ. Và vì con người không giống nhau nên những lời khuyên về cách sống sót sau cái chết của người thân cũng phụ thuộc vào tâm lý của mỗi người.

Một người sống giữa những người khác. Và tất cả chúng ta đều có một tập hợp bẩm sinh các vectơ để hoàn thành vai trò của mình trong xã hội. Một người nào đó có trí nhớ tuyệt vời, người khác có khả năng cảm xúc cao hơn, người thứ ba có trí óc thông minh, v.v. Sự kết hợp của các vectơ khác nhau tạo ra một mô hình tâm lý độc đáo.

Đó là lý do tại sao Mỗi người trải qua sự mất mát một cách khác nhau. Một số bắt đầu, số khác không kiểm soát được, số khác rơi vào thất bại, và một số tự tin đảm nhận mọi công việc phức tạp trong việc tổ chức.

Như tâm lý học vectơ hệ thống của Yury Burlan đã nói, con người luôn có khát vọng sống sót và tiếp tục tồn tại theo thời gian. Trong trạng thái quá căng thẳng - và tất nhiên, đó là trạng thái như vậy - các chương trình thích ứng vô thức sẽ phát huy tác dụng.

Đây là những phản ứng vô thức và người đó đơn giản là không hiểu chuyện gì đang xảy ra với mình. Tại sao anh ta lại bị kéo xuống vực thẳm của sự sợ hãi, tại sao anh ta lại rơi vào trạng thái sững sờ hoặc ngược lại, bắt đầu chập chờn?

Điều này phụ thuộc vào điều gì? Từ những đặc tính bẩm sinh mà thiên nhiên đã ban tặng cho chúng ta. Và tất cả chúng đều khác nhau đối với mọi người. Sẽ dễ dàng hơn để sống sót sau khi mất đi người thân, đương đầu với nỗi u sầu và vô vọng khi bạn nhận ra điều gì đang xảy ra với tâm hồn.

Khi một người cảm thấy tội lỗi

Trong chúng ta có những người đặc biệt mà đối với họ gia đình, con cái, bạn bè, lòng biết ơn và công lý là những điều quý giá nhất. Tất cả các sự kiện trong đời đều trải qua bộ lọc nhận thức quan trọng nhất này đối với họ. Người như vậy rất dễ rơi vào cảm giác tội lỗi, đau đớn vì suốt đời đã không cảm ơn người đã khuất. Chủ sở hữu của những tài sản này phải trải qua nỗi đau đặc biệt, không thể chịu đựng nổi trước cái chết của đứa con yêu quý - cảm giác đó như mất đi ý nghĩa của cuộc sống.

Người như vậy cũng có xu hướng đắm mình vào những kỷ niệm, đặc biệt nếu đó là những kỷ niệm êm đềm. Ở trạng thái này, một người mất đi điểm hỗ trợ của mình. Anh ta cần được giúp đỡ để lấy lại thăng bằng. Cái chết là một cú sốc lớn đối với anh ta; anh ta vô thức cố gắng quay trở lại quá khứ, khi mọi thứ đều tốt đẹp. Ở trạng thái này, anh bắt đầu sống với ký ức.

Chỉ riêng tin tức về cái chết của một người thân yêu cũng khiến đôi chân của một người như vậy rã rời, tim anh ta bắt đầu đập thình thịch và anh ta bắt đầu cảm thấy khó thở. Anh ta thậm chí có thể bị bệnh tim. Điều đặc biệt khó khăn đối với người mang véc tơ hậu môn là có thể sống sót sau cái chết của mẹ mình. Để thích ứng với việc mất đi người thân và sống lại, người mang những tài sản này luôn cần nhiều thời gian hơn những người khác.

Ai rơi vào trạng thái cuồng loạn vì mất người thân

Vượt qua sự mất mát đột ngột đặc biệt khó khăn đối với những người có vectơ thị giác. Bởi vì sâu thẳm trong tâm hồn họ có một nỗi sợ hãi sâu xa - nỗi sợ chết. Chính họ, trước nỗi đau mất mát, thường bắt đầu khóc, rơi vào trạng thái tủi thân hoặc rơi vào trạng thái cuồng loạn, tức là trở nên cô lập ở các trạng thái thấp hơn của vectơ thị giác. Sự đứt đoạn đột ngột trong mối liên hệ tình cảm với người đã khuất là một căng thẳng rất lớn đối với những người như vậy; họ không làm chủ được bản thân, không hiểu làm thế nào để sống sót sau cái chết này và thoát khỏi hoàn cảnh khó khăn.

Càng đi xuống, họ càng bị cuốn vào vòng xoáy sợ chết. Bạn chỉ có thể thoát khỏi những trạng thái phức tạp như vậy bằng cách hiểu toàn bộ cơ chế và biên độ của các trạng thái thị giác, điều mà Yury Burlan dành hơn 20 giờ để đào tạo.

Chính những người có vectơ thị giác có nguy cơ rơi vào trạng thái tủi thân, điều này thực sự có sức tàn phá rất lớn, bởi vì nó khép kín người đau khổ vào chính mình và một lần nữa với bản thân bất hạnh của họ. Và vectơ thị giác thuộc về bốn vectơ hướng ngoại, mà sự cô lập là không tự nhiên và có hại.

Đây là một trong những sai lầm lớn nhất sau này có thể dẫn đến các vấn đề sức khỏe cho người bị mất mát. Anh ta bắt đầu phát triển các bệnh tâm thần.

Vậy làm thế nào bạn có thể không mất trí vì đau buồn, đồng thời giúp người khác sống sót qua những trạng thái này và không rơi vào trạng thái tủi thân và u sầu vô tận?

Nước mắt giúp bạn đương đầu với cái chết của người thân

Nhưng nước mắt thì khác. Trong trạng thái mất mát, khi một bi kịch không thể chịu nổi che mờ tâm trí, chúng ta bắt đầu khóc vì sợ hãi cho chính mình. Cả một vòng suy nghĩ hiện lên trong đầu tôi: tôi sẽ sống thế nào nếu không có người thân, người thân?

Chúng ta thường khóc vì tủi thân. Nhưng nước mắt có thể mang lại sự nhẹ nhõm nếu bạn có thể chuyển hướng sự chú ý từ bản thân sang người khác, đến những người cũng đang cảm thấy tồi tệ lúc này. Những người trực quan có tài năng đặc biệt về sự đồng cảm và lòng trắc ẩn: mong muốn hỗ trợ và trấn an người khác sẽ mang lại cho bạn sự nhẹ nhõm to lớn trong cách đối mặt với sự mất mát của người thân.

Tất nhiên, mất đi người thân là một điều kiện rất khó khăn. Điều quan trọng là phải hiểu tất cả các đặc điểm tâm lý của những tình trạng này, khi đó bạn không chỉ có thể tự mình đương đầu với nỗi đau mà còn có thể giúp đỡ những người khác đã trải qua mất mát.

Khi cái chết của người thân là bi kịch lớn nhất

Nhưng một người có sự kết hợp giữa hình ảnh hậu môn và các vectơ sẽ trải qua sự mất mát một cách đặc biệt mạnh mẽ. Đối với vectơ hậu môn, giá trị lớn nhất là gia đình, mẹ, con cái. Về mặt hình ảnh, đây là những kết nối cảm xúc với người khác.

Khi một người có được mối liên hệ như vậy, đối với anh ta, sự mất mát là một đòn giáng mạnh vào siêu giá trị của anh ta, đó là sự cắt đứt của một mối liên hệ tình cảm không bao giờ có thể khôi phục lại được.

Ở đây những ký ức về quá khứ và những kết nối cảm xúc đã mất được đan kết thành một nút thắt chặt chẽ. Anh ta chỉ đơn giản là bị cuốn vào vòng xoáy của ký ức, nơi anh ta nhớ lại tất cả những điều tốt đẹp cũng như một số bất bình và thất vọng. Tất cả những điều này đồng thời mang một màu sắc cảm xúc rất tươi sáng, và anh ta ngày càng trở nên tồi tệ hơn, lên đến những cơn hoảng loạn và không thể cử động chân.

Đương nhiên, đồng nghiệp, người thân, bạn bè sẽ biết về sự mất mát. Tất nhiên, họ luôn đề nghị giúp đỡ và hỗ trợ. Nhưng một người đắm chìm trong đau buồn thường vô thức đẩy bàn tay giúp đỡ ra xa. Chắc chắn bạn đã từng gặp phải những tình huống như vậy. Điều quan trọng là phải hiểu ở đây rằng một người vẫn cần được giúp đỡ. Làm thế nào tôi có thể giúp anh ấy?

Một người đang đau buồn - cần một cách tiếp cận đặc biệt

Bạn cần phải khéo léo hỗ trợ những người thân yêu của mình. Tâm lý học vectơ hệ thống Yury Burlan đưa ra lời khuyên như vậy.

Hãy nhớ ủng hộ người đó một cách chân thành và hết lòng, nhưng đừng rơi vào những lời than thở như “bây giờ bạn sẽ sống thế nào?”

Hơn nữa, nếu nghe được những nốt nhạc như vậy, bạn cần hết sức chú ý, nỗ lực tinh thần và cố gắng đưa nỗi buồn của mình vào ký ức tươi sáng.

Không cho phép những người sở hữu vectơ thị giác dễ gây ấn tượng và giàu cảm xúc vẽ nên những bức tranh khủng khiếp trong trí tưởng tượng của họ.

Tất nhiên, những ngày đầu tiên anh ta sẽ đắm chìm trong nỗi đau buồn, nhưng sau đó anh ta phải được đưa ra xã hội. Giúp anh ấy thấy rằng có người khác đang gặp khó khăn hơn anh ấy.

Những người thích sống trong ký ức có thể bày tỏ tình cảm của mình qua những cuốn hồi ký viết cho hậu thế về một con người tuyệt vời như vậy.

Vì thế cái chết luôn là lý do để ghi nhớ những điều tốt đẹp đã gắn liền với người này. Hãy nhớ những gì người đã khuất đã làm trong cuộc đời, nhớ những khoảnh khắc vui tươi, hạnh phúc và hiểu rằng người thân thiết với bạn đã để lại dấu ấn riêng của mình trên thế giới này.

Có thể sống sót sau cái chết của người thân

Trước hết, nếu một trong những người thân yêu của bạn đang phải chịu đựng sự mất mát, khi nói chuyện với họ, hãy nói rằng cuộc sống vẫn tiếp diễn và cách tốt nhất để vượt qua thời điểm khó khăn là ở trong xã hội.

Suy cho cùng, mất đi người thân là một giai đoạn tự nhiên và hợp lý của cuộc đời. Cuộc sống vẫn tiếp diễn! Và chỉ có chúng ta chọn năng lượng nào để lấp đầy cuộc sống: năng lượng của niềm vui, ánh sáng sẽ ở lại sau chúng ta, hay nỗi u sầu và đau buồn, khi mọi người xung quanh sẽ né tránh bạn và cố gắng tránh mặt bạn.

Đây là những gì những người tham gia khóa đào tạo đã nói khi đã thoát khỏi nỗi đau, và sự ra đi của một người thân yêu đối với họ đã trở thành một trang đầy nỗi buồn trong sáng thay vì nỗi đau tim khủng khiếp và không thể chịu đựng được.

Cái chết của một người thân yêu - một bi kịch hay một hợp âm mới trong cuộc sống?

Con người làm mọi thứ để tiếp tục theo thời gian. Và một cách tự nhiên, mỗi người thân yêu của bạn đều để lại dấu ấn của mình. Một số ở con cái họ, một số khác trong khoa học hoặc nghệ thuật, và một số nói chung để lại dấu ấn sâu sắc trong tâm hồn toàn nhân loại.

Bi kịch về cái chết của một người thân yêu không phải là hợp âm cuối cùng của cuộc đời bạn mà là cơ hội để bạn suy ngẫm xem cuộc sống của bạn sẽ vang dội như thế nào trong hiện tại. Có ghi chú sai nào trong đó không, bạn đang làm mọi cách để để lại dấu ấn độc nhất của mình trên trái đất.

Cuộc sống sau khi chết

Cuộc sống là một chu kỳ năng lượng, như chúng ta biết, không biến mất không dấu vết. Vì vậy, trong thực tế không có cái chết. Vũ trụ được cấu trúc theo nguyên lý toàn ảnh. Ngay cả một mảnh lá nhỏ cũng để lại dấu vết ba chiều của toàn bộ chiếc lá.

Vì vậy, chúng ta không biến mất vào hư không - chúng ta để lại dấu ấn của mình: cả về vật chất và tinh thần.

Con người thực sự mạnh mẽ hơn chúng ta nghĩ rất nhiều. Một người sẽ dễ dàng sống sót hơn sau cú sốc của cái chết khi anh ta có điều gì đó để sống. Khi có điều gì đó chỉ phụ thuộc vào anh ấy, vào nỗ lực của anh ấy và điều đó lớn hơn chính anh ấy rất nhiều. Và không phải lúc nào cũng là con cái hay những người thân khác; đôi khi một người bị buộc phải sống theo một ý tưởng, hiện thân của ý tưởng đó là ý nghĩa cuộc đời anh ta.

Chúng ta có thể thoát khỏi nỗi đau mất mát, và quan trọng nhất là sống sót mà không bị tổn hại sức khỏe, khi chúng ta nhận thức được các cơ chế vô thức đang kiểm soát cuộc sống của chúng ta. Bạn có thể bắt đầu làm quen với những thế lực mạnh mẽ này và khôi phục lại sự cân bằng tự nhiên của chúng tại khóa đào tạo trực tuyến miễn phí Tâm lý học vectơ hệ thống của Yury Burlan.

Đăng ký ngay bây giờ.

Hãy dành cho mình những đau khổ và đau lòng.

Bài viết được viết dựa trên tài liệu đào tạo “ Tâm lý học vector hệ thống»