Nền văn hóa hiện đại tràn ngập điều cấm kỵ về tính ích kỷ. Chúng ta đã được dạy rằng ích kỷ là có tội nhưng yêu thương người khác là có đạo đức. Không còn nghi ngờ gì nữa, giáo huấn này mâu thuẫn rõ ràng với thực tiễn của xã hội hiện đại, xã hội thừa nhận rằng ước muốn mạnh mẽ và chính đáng nhất của con người là tính ích kỷ và khi tuân theo ước muốn không thể cưỡng lại này, con người sẽ đóng góp lớn nhất cho công ích. Nhưng lời dạy rằng ích kỷ là tội lỗi lớn nhất và tình yêu thương người khác là đức tính lớn nhất...
Chủ nghĩa vị kỷ, được trang bị lý trí, cố gắng tránh những hậu quả xấu xa chống lại chính mình.
Chủ nghĩa ích kỷ có tốt cho một người không? Nó chắc chắn hữu ích và thậm chí cần thiết, nhưng không phải ở tất cả các biểu hiện của nó. Chủ nghĩa vị kỷ có thể hợp lý hoặc, như người ta nói, lành mạnh, nhưng nó có thể thô lỗ, thô lỗ và nguyên thủy đến mức gây ra sự ghê tởm ở mọi người. Hơn nữa, tất cả mọi người đều ích kỷ. Chỉ là một số người trong số họ khéo léo che giấu sự ích kỷ của mình, còn những người khác thì không làm điều này…
Tình yêu là một thứ tình cảm cao cả và trong sáng… nhưng trong xã hội hiện đại, những kỳ vọng vào tình yêu thường trở thành lý do cho những cuộc tranh cãi nảy lửa, thậm chí là cãi vã… tiếc thay, cách hiểu của con người về tình yêu và những mối quan hệ “bình thường” của con người vẫn còn bị bóp méo rất nhiều bởi kinh nghiệm và mô hình tiêu cực.
Đa số người dân hiếm khi tìm kiếm những “chuẩn mực yêu thương” “nội tâm”; việc đắm mình vào những thực hành tìm hiểu bản thân và chiều sâu của thế giới nội tâm, “mở lòng” và tìm hiểu những truyền thống tâm linh là con đường không phải ai cũng lựa chọn. ...
Về mặt trí tuệ, hầu hết chúng ta dường như đều hiểu rằng tình yêu không thể bị ép buộc. Nhưng ngay cả những người rất hợp lý cũng thấy mình mất tự tin khi đối mặt với những cảm xúc phi lý của chính mình. Đó là một điều có thể hiểu được bằng một tâm trí hời hợt, còn cảm nhận dựa trên những niềm tin vô thức sâu sắc lại là một điều khác.
Và trong sâu thẳm tâm hồn, hầu hết mọi người đều nuôi dưỡng ý tưởng rằng chúng ta không nên yêu người của mình một cách ích kỷ vì một điều gì đó, mà cứ như vậy - vô điều kiện. Hãy thử nghĩ xem, chúng ta có thể yêu nhau như thế được không? Và làm thế nào mà nó thậm chí...
“Chủ nghĩa ích kỷ” là một từ ngày càng đi vào cuộc sống hàng ngày của chúng ta. Nó được nghe thấy trong nhiều cuộc trò chuyện khác nhau, nó được sử dụng trong nhiều bài báo, nó được nói đến trên màn hình TV. Khái niệm này đã trở nên quen thuộc đến mức ít người nghĩ tới ẩn chứa ý nghĩa gì trong đó.
Và để tìm hiểu xem chủ nghĩa ích kỷ là tốt hay xấu, chúng ta hãy đưa ra một định nghĩa ban đầu về nó.
Chủ nghĩa vị kỷ (từ tiếng Latinh Cái tôi - “Tôi”) là một ý định “vì lợi ích của chính mình”, tức là hành vi hoàn toàn được quyết định bởi suy nghĩ của...
Tình yêu có lẽ là hiện tượng phổ biến nhất trên trái đất. Hầu hết các cuốn sách viết về tình yêu - cả thông minh và ngu ngốc, nhiều bộ phim được làm nhất - cả hay và nghèo, họ hát trong những bài hát opera và thô tục.
Từ “hạnh phúc” đứng ở vị trí thứ hai về mặt trích dẫn. Nhiều trong số hai hiện tượng này có mối liên hệ với nhau.
Và họ nóng lòng chờ đợi “tình yêu đến bất ngờ”. Với niềm tin rằng khi đó niềm vui tươi sáng, trọn vẹn của cuộc sống sẽ vang lên như một hợp âm mạnh mẽ, mạnh mẽ. Mọi người đều bị thúc đẩy bởi huyền thoại rằng “con người được sinh ra...
Tình yêu giữa một người đàn ông và một người phụ nữ luôn được tôn vinh như một niềm hạnh phúc lớn lao khiến cuộc sống tràn đầy ý nghĩa. Các nhà trị liệu tâm lý mà những người tình cũ tìm đến không hề hài lòng với hậu quả của tình yêu. Đúng, tình yêu đã được nhiều thế hệ nhà văn, nhà thơ ca ngợi, nhưng đây là sự thực hiện một cách vô thức một trật tự xã hội.
Nhà trị liệu tâm lý Boris Shipov cho biết thời thế đang thay đổi và ngày nay việc lặp đi lặp lại những thú vui giống nhau chỉ mang lại tác hại. Lý thuyết phơi bày tình yêu của ông phần lớn mâu thuẫn với...
Những cô gái và chàng trai trưởng thành thường đến với tôi, nuôi dưỡng ảo tưởng rằng họ có thể xứng đáng được yêu thương. Kiếm được nó, giống như một giải thưởng, nhờ làm việc chăm chỉ hoặc thời gian phục vụ. Buộc ai đó phải yêu nhiều như họ muốn. Nhưng than ôi, điều này không xảy ra.
Sự giúp đỡ và chăm sóc của họ được chấp nhận. Họ sử dụng các dịch vụ. Cảm ơn. Họ để ý. Họ quan tâm. Nhưng họ không bắt đầu yêu. Trước hết, vì tình yêu không thể kiếm được.
Đúng vậy, nhiều người trong chúng ta khi còn nhỏ đã bị lừa dối rằng có thể kiếm được tình yêu bằng cách...
Thật đáng để hiểu sự khác biệt
Nếu bạn yêu một ai đó nhưng hiếm khi dành hết tình cảm cho người ấy thì đây không phải là tình yêu đích thực. Những lời này hoàn toàn đúng. Nhận thức của chúng ta về tình yêu từ lâu đã bị “xả rác” bởi những bộ phim và sách lãng mạn, nơi dục vọng làm lu mờ thực tế của hoàn cảnh. Chúng ta đang tìm kiếm niềm đam mê hoang dã và những cảm giác dâng trào, nhưng chúng ta không nhìn thấy những dấu hiệu và không lắng nghe chính mình. Tình yêu đích thực thường xuyên - tình yêu vị tha - bị nhầm lẫn với mong muốn ích kỷ chiếm hữu đối tượng đam mê của mình, nhưng không có gì hơn.
1. Tình yêu đích thực không thể bị phá hủy hay tạo ra chỉ bởi ham muốn.
Làm tình, trao yêu, yêu - những cụm từ này không liên quan gì đến cảm xúc thực sự. Đây là những “phương trình”: cộng, trừ, chia và nhân. Chúng ta cho đi tình yêu với hy vọng nhận lại được tình yêu. Chúng ta thỏa mãn những ham muốn với mong muốn bản thân nhận được sự thỏa mãn. Sự trao đổi ích kỷ này không phải là tình yêu đích thực. Tình yêu đích thực không thể tắt đi được vì nó là nền tảng của mọi thứ. Tương tự như vậy, bạn không thể trải nghiệm một biểu hiện đột ngột của tình yêu đích thực, vị tha. Đúng hơn, chúng ta nhận thức được sự hiện diện thường xuyên của nó, giống như sự tồn tại của trời và đất, không khí chúng ta hít thở, thế giới chúng ta đang sống. Nói cách khác, tình yêu là thứ không được đo lường bằng những phương trình và công thức toán học, nó là một phần của con người chúng ta.
2. Tình yêu vị tha và dục vọng là đối nghịch
Tình yêu được coi là một khám phá hay một cuộc phiêu lưu, và bạn không biết hay đoán được về nó cho đến khi bạn thấy mình ở giữa nó. Tình yêu vị tha không phải là dục vọng, và tình yêu ích kỷ là tảng đá lung lay có nguy cơ đè bẹp bạn. Bạn cảm thấy sợ hãi khi nhìn thấy một tảng đá, nhưng một số người trong chúng ta nhầm lẫn nỗi sợ hãi này với sự phấn khích và mong đợi. Mặt khác, tình yêu đích thực không gây ra bất kỳ rủi ro nào vì nó không phải là một cái bẫy. Sự xuất hiện của cảm xúc này xuất phát từ cảm giác hòa hợp với toàn thế giới. Những người không cảm thấy sợ hãi trong tình yêu sẽ cảm thấy thoải mái ở vị trí của mình, chấp nhận bản thân và cũng chấp nhận con người thật của đối phương.
3. Tình yêu đích thực không sinh ra từ những ham muốn ích kỷ.
Trong tình yêu đích thực, người khác quan trọng đối với chúng ta, nhưng trong tình yêu ích kỷ, chính chúng ta cũng quan trọng. Tình yêu đích thực, vô điều kiện không nảy sinh từ những ham muốn ích kỷ. Khi tình cảm xuất hiện giữa hai người, không phải vì đây là cách giải quyết vấn đề cô đơn hay đạt được kết quả cuối cùng (lễ cưới hay ngôi nhà có hàng rào trắng). Tình yêu đích thực chỉ đơn giản là niềm vui mà hai người cảm nhận được khi nghĩ về nhau, dành thời gian cho nhau hoặc làm những điều vị tha cho nhau một cách vô thức và bản năng. Bạn không cảm thấy thất vọng khi không nhận được quà và không khó chịu khi không nhận được lời khen. Không có yêu cầu và không có kỳ vọng. Chỉ có một cảm giác thú vị về sự trọn vẹn và toàn vẹn, không bị xáo trộn ngay cả trong những khoảnh khắc mâu thuẫn.
4. Tình yêu đích thực không bao giờ xâm phạm.
Tình yêu ích kỷ là thứ mà con người nhìn nhận như một hệ thống dây xích và vòng cổ. Đây là chiếc dây cương vàng dành cho con kỳ lân khó nắm bắt. Nhưng bạn có biết điều gì sẽ xảy ra khi bạn trói con vật tuyệt vời này và buộc nó phải vâng lời không? Kỳ lân mất đi vẻ sáng bóng và cuối cùng chết. Tình yêu đích thực không bao giờ bị ám ảnh hay gượng ép, bởi nó biết chịu đựng khoảng cách, thời gian và cả cái chết. Khi bạn thực sự yêu, cảm giác đó thật bao la và vô tận. Đây là một cảm giác hạnh phúc và ấm áp không thể kiểm soát được khi nhìn thấy và nghĩ đến người khác.
Quá trình này không phải lúc nào cũng diễn ra suôn sẻ. Những người yêu nhau, dù tình cảm của họ phát triển trong điều kiện lý tưởng nào, đều phải vượt qua những trở ngại nhất định. Và ngay cả khi hoàn cảnh bên ngoài thuận lợi cho cả hai, những khó khăn mang tính chất “nội tâm” là không thể tránh khỏi.
Quả thực, hai con người hoàn toàn khác nhau học cách ở bên nhau, hòa hợp với nhau, tìm ra sự thỏa hiệp và đưa ra quyết định chung. Bạn phải thay đổi thói quen, học tính kiên nhẫn và khả năng hiểu được cảm xúc của người thân - và điều này không hề dễ dàng! Và trở ngại “nội tại” chính trên con đường này có thể là sự ích kỷ.
Được biết, người gần gũi nhất với mọi người chính là chính mình. Quả thực, thật khó để tồn tại trên thế giới này nếu không chú ý đến nhu cầu và mong muốn của bản thân mà không thỏa mãn chúng. Nhưng lòng yêu bản thân lành mạnh và tính ích kỷ vẫn cần được phân biệt.
Tính ích kỷ trước hết là mong muốn quan sát lợi ích của bản thân trong mọi việc, bất chấp ý kiến của người khác mà không nghĩ đến việc thỏa mãn đầy đủ nhất nhu cầu của bản thân sẽ gây ra hậu quả gì cho họ.
Thật không may, tính ích kỷ trong thế hệ thanh niên hiện nay không phải là hiếm. Lớn lên trong tình yêu thương và sự chăm sóc, thường là con một trong gia đình, họ đã quen với việc những người thân yêu tìm cách thỏa mãn mọi ý muốn của đứa con thân yêu của mình. Nhưng đứa trẻ đã lớn nhưng thái độ với thế giới không thay đổi: chàng trai vẫn tiếp tục sống với niềm tin rằng mọi mong muốn của mình phải được thực hiện.
Chuyện gì sẽ xảy ra khi tình yêu đến với “con cưng của số phận” như vậy? Vâng, người ích kỷ cũng yêu. Và họ muốn nhận được đối tượng yêu thích để sử dụng trọn vẹn! Họ khao khát điều đó một cách say mê như một đứa trẻ muốn có một món đồ chơi mới.
Những người ích kỷ trong các mối quan hệ không chịu được sự cạnh tranh. Họ coi “nửa kia” của mình như tài sản và đòi hỏi đối tượng yêu thương chỉ thuộc về họ một cách trọn vẹn.
Đầu tiên, tất cả các đối thủ tiềm năng đều bị loại bỏ. Nhiều phương pháp khác nhau được sử dụng: tối hậu thư và cuồng loạn do đối tác “nhìn sai hướng”, loại trừ khỏi vòng tròn xã hội của tất cả những người có thể được coi là đối tượng hấp dẫn về mặt lý thuyết đối với đối tác và đôi khi gây ảnh hưởng về thể chất đối với đối tác. người đang cố gắng "lấy đi" một người bạn.
Có lẽ lúc đầu đối tác thậm chí sẽ cảm thấy hãnh diện trước sự thể hiện cảm xúc mạnh mẽ như vậy. Tất nhiên: ghen nghĩa là anh ấy yêu! Chỉ có điều sự ghen tuông này không xuất phát từ tình yêu quá nồng nàn dành cho bạn đời mà đến từ tình yêu vô bờ bến… dành cho chính mình. Đây là tình yêu của người chủ không muốn “đồ chơi” của mình rơi vào tay người khác.
Nếu đối tác không thể nhận ra cảm xúc thực sự của người ích kỷ, mối quan hệ có thể phát triển hơn nữa và giờ đây cả hai đã xây dựng cuộc sống gia đình. Có vẻ như đã đến lúc người ghen tuông phải bình tĩnh lại? Nhưng không, mọi thứ chỉ mới bắt đầu. Không chỉ những đối tượng “hấp dẫn” tiềm năng dần bị loại khỏi vòng kết nối xã hội của đối tác mà còn cả những ai đòi hỏi sự chú ý của người thân. Đây có thể là những người bạn thân, đồng nghiệp, cha mẹ. Người ích kỷ sẵn sàng làm bất cứ điều gì để thời gian và suy nghĩ của vợ/chồng chỉ thuộc về anh ta.
Nhưng người ích kỷ không sẵn sàng giới hạn bản thân trong việc này. Đối với anh ta, việc đối tác của anh ta thấy mình gần như bị cô lập hoàn toàn là chưa đủ. Điều cần thiết là bản thân anh ta phải tuân theo những ý tưởng của người ích kỷ về thế nào là một người phối ngẫu lý tưởng. Đây là nơi bắt đầu những cuộc trò chuyện bất tận về chủ đề “người chồng nên…” hoặc “vợ nên…”, mong muốn kiểm soát hành động của đối tác, thời gian rảnh rỗi (và thậm chí cả công việc!) của anh ta, tài chính và thậm chí cả thế giới nội tâm của anh ấy. Ví dụ, anh ta có thể ra lệnh một cách dứt khoát những suy nghĩ và cảm xúc nào là “đúng” và điều gì không. Người chủ biến thành bạo chúa trong nước.
Và tất cả những điều này được thực hiện với mục đích duy nhất là đảm bảo cho bản thân bạn, người thân yêu của bạn, sự tồn tại thoải mái và không có vấn đề gì bên cạnh “người thân yêu” của bạn. Hơn nữa, những gì đối tác của anh ấy nghĩ và cảm nhận về điều này ít quan trọng đối với anh ấy. Điều chính là không bắt đầu một cuộc bạo loạn. Trong trường hợp này, anh ta bị buộc tội về mọi tội lỗi, bị tuyên bố là kẻ vô lại và bị trao tặng những danh hiệu khó chịu khác. Sao hắn dám phá vỡ sự hòa hợp?!
Có lẽ ai đó sẽ đặt câu hỏi: làm sao đối tác của một người ích kỷ lại có thể chịu đựng được thái độ như vậy đối với bản thân? Trên thực tế, điều này không có gì đáng ngạc nhiên.
Lúc đầu, một người được ban tặng “tình yêu” như vậy có thể đơn giản là không nhận ra điều gì, thậm chí còn tìm lý do cho những tín hiệu đáng báo động trong hành vi của đối tác: “Anh ấy sợ mất tôi nên không muốn tôi giao tiếp với anh ấy”. các bạn nam”, “Cô ấy lo lắng đến mức tôi phải đi làm muộn vì muốn dành nhiều thời gian bên nhau hơn”. Và bản thân người ích kỷ giải thích mọi yêu cầu của mình bằng mong muốn làm cho cuộc sống cùng nhau tốt đẹp hơn, giúp đỡ người mình yêu sửa chữa những khuyết điểm, hoặc điều gì đó tương tự.
Nhưng nếu hai người dành quá nhiều thời gian cho nhau thì tính ích kỷ của một người càng lộ rõ, không thể bỏ qua được nữa. Theo quy luật, khi tìm ra nguyên nhân thực sự của việc “quan tâm đến hạnh phúc gia đình” như vậy, một người bình thường, tự tin quyết định chấm dứt mối quan hệ không lành mạnh hiện có. Nhưng nó cũng xảy ra khác nhau.
Như bạn đã biết, huy chương nào cũng có hai mặt. Và nếu có những người ích kỷ trong tình yêu thì cũng có những người sẵn sàng làm bất cứ điều gì vì người mình yêu. Không có gì đáng ngạc nhiên khi những người như vậy bị thu hút lẫn nhau và tạo thành những cặp đôi khá ổn định.
Theo quy định, đối tác của những người theo chủ nghĩa ích kỷ là những người ban đầu cảm thấy bất an và có lòng tự trọng thấp. Một số người trong số họ thậm chí còn ngạc nhiên khi có người chú ý đến họ. Và họ chân thành gắn bó với người bạn đời của mình, cảm thấy biết ơn, ngưỡng mộ và tất nhiên là yêu anh ấy.
Và để không đánh mất mối quan hệ đáng mong đợi như vậy, họ sẵn sàng hy sinh rất nhiều. Một số người trong số họ tin tưởng khá nghiêm túc rằng yêu thực sự có nghĩa là quên đi bản thân, nhu cầu và sở thích của mình, sống vì người mình yêu, phục vụ người ấy, thỏa mãn nhu cầu và mong muốn của người ấy. Tất nhiên, người ta tin rằng người thân cũng làm như vậy. Và người ích kỷ không tìm cách can ngăn người bạn đời vị tha của mình: tất nhiên, mọi hành động của anh ta đều được quyết định bởi tình yêu và sự quan tâm chân thành.
Nhưng cũng có những người thậm chí không cần ảo tưởng như vậy. Đối với họ chỉ cần người thân ở bên là đủ. Đi bộ? Nhưng nó luôn quay trở lại! Không muốn đầu tư vào ngân sách gia đình? Nhưng anh ấy đã kiếm được số tiền này! Nhịp đập? Ôi, anh ấy thật xúc động!.. Danh sách vẫn tiếp tục. Có một điều rõ ràng: một người từng ở vị trí nạn nhân trong thời gian dài cũng được hưởng lợi từ việc này. Và đôi khi tình thế thay đổi, và kẻ bị hạ nhục lại từ nạn nhân trở thành bạo chúa.
Trên thực tế, “tình yêu hy sinh” cũng không kém phần ích kỷ so với tình yêu của một người ích kỷ rõ ràng. Nó chỉ có những lợi ích khác nhau. Tuy nhiên, cả thứ nhất và thứ hai, trước hết, đều là những nỗ lực nhằm phát huy vai trò của chính mình chứ không phải tìm cách để thực sự gần gũi hơn và xây dựng các mối quan hệ hài hòa.
Để xây dựng một mối quan hệ thực sự lành mạnh mà cả hai đều cảm thấy thoải mái, vợ chồng cần tìm ra sự cân bằng giữa nhu cầu của bản thân và nhu cầu của bạn đời, và điều này không thể đạt được nếu không có lòng yêu bản thân lành mạnh của mỗi cặp đôi.
Yêu bản thân, trái ngược với ích kỷ, là sự tự tin bình tĩnh vào giá trị, tầm quan trọng của bản thân và hiểu rằng bản thân bạn cũng như những người xung quanh, đáng được tôn trọng và yêu thương. Yêu bản thân là khả năng hiểu và nhận thức được nhu cầu của bản thân cũng như liên hệ chúng với nhu cầu và mong muốn của những người xung quanh. Đồng thời, điều quan trọng là phải hiểu rằng người phối ngẫu là người duy nhất có quyền trông cậy vào sự đối xử cẩn thận và chu đáo.
Không thể trở nên hạnh phúc bằng cách liên tục phớt lờ lợi ích của mình, nhưng bằng cách thỏa mãn nhu cầu của bản thân mà gây thiệt hại cho người khác, bạn cũng không thể thực sự hài lòng với cuộc sống. Sự ích kỷ, kỳ lạ thay, thường là kết quả của sự không hài lòng với cuộc sống, mong muốn nhận được nhiều mà không cho đi bất cứ thứ gì. Nhưng thế giới nội tâm của một người nhận và không quen cho đi được ví như một cái hồ chứa, nước trong đó không được đổi mới, tức là. đầm lầy. Nhưng cuộc sống ở đầm lầy không thể gọi là dễ chịu và hạnh phúc.
“Tình yêu không bao giờ là tạm thời.
Bất cứ điều gì tạm thời đều không phải là tình yêu.”
Rigden Djappo.
Tình yêu và sự ích kỷ. Thoạt nhìn, có hai cảm giác mà về bản chất, chúng mang những khái niệm, ý nghĩa và cảm xúc hoàn toàn khác nhau. Chúng tôi tin tưởng rằng ranh giới giữa chúng lớn đến mức việc thay thế cái này bằng cái kia đơn giản là không thể. Và dường như ở đâu có chỗ cho Tình yêu thì chủ nghĩa ích kỷ không có quyền tồn tại chút nào. Suy cho cùng, khi thốt ra câu "Anh Yêu Em!" chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi hiểu rõ ý nghĩa của nó. Chúng tôi hoàn toàn chắc chắn rằng tình cảm của chúng tôi là chân thành và chúng tôi cống hiến hết mình cho chúng. Thoạt nhìn, mọi thứ có vẻ đơn giản và đẹp đẽ. Hai người yêu nhau, lên kế hoạch cho tương lai, cùng nhau mơ về một cuộc sống hạnh phúc và mong những điều tốt đẹp nhất, sống bình lặng và cân nhắc. Nhưng tại sao trong hầu hết những trường hợp như vậy, mọi thứ vẫn chỉ là những giấc mơ. Và một câu chuyện cổ tích đẹp đẽ đã vượt qua khó khăn đầu tiên trên đường đi, giống như băng đối với đá, với hàng triệu mảnh vỡ nhỏ khiến trái tim chúng ta đau đớn biết bao. Sau đó, chúng tôi cố gắng tìm câu trả lời cho những câu hỏi đơn giản chảy trong chúng tôi. Tại sao? Ai có lỗi? Tại sao điều này lại xảy ra với tôi? Tại sao tôi cần điều này? Suy cho cùng, tôi đã yêu (đã yêu) rất nhiều. Chúng ta trở nên bẩn thỉu trong việc phân tích lý do, tìm kiếm những người để đổ lỗi và trên hết là đào sâu vào người khác, trong khi chúng ta tự che đậy bản thân bằng khuôn mẫu bị xúc phạm và bị trừng phạt một cách không đáng có. Theo thời gian, chúng ta tìm thấy mọi lý do ở người kia, từ đó khiến mình hoàn toàn vô tội. Chúng ta bình tĩnh lại và tiếp tục cuộc sống của mình, lại tin vào những câu chuyện cổ tích. Và với sự xuất hiện của một “câu chuyện cổ tích” khác như vậy, chúng ta cũng gặp phải những vấn đề tương tự. Và chúng ta bắt đầu một cuộc đua mới trên cùng một đường đua.
Chúng ta hãy cố gắng dừng lại và nhìn vào bản thân ít nhất một chút, vào những cảm xúc chân thành, ngay từ cái nhìn đầu tiên. Chúng ta nói về Tình yêu mà không hề nghĩ đến người chúng ta thực sự yêu, người chúng ta quan tâm, lo lắng và chúng ta mong muốn một cuộc sống hạnh phúc cho ai. Chúng tôi thậm chí không cố gắng tìm ra nó. Lấy ví dụ những câu mà những người yêu nhau thường nói với nhau: “Anh không thể sống thiếu em”, “Anh không thể sống thiếu em”, “Em là niềm hy vọng và chỗ dựa của anh” vân vân. Và ngay lập tức có vẻ như người đó đang đắm chìm trong cảm giác tuyệt vời này và sống trọn vẹn với nó. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn hiểu những lời này sâu sắc hơn và thành thật với chính mình? Chúng ta thực sự lo lắng về ai? Đó là về người bên cạnh bạn, hay về chính bạn? Thật vậy, dựa trên những từ như vậy, người ta có thể dễ dàng nhận thấy một khuôn mẫu tiêu chuẩn từ Bản chất Động vật, nơi mà ở trung tâm của mọi hoàn cảnh, chúng ta đặt Cái tôi của mình “Tôi không thể, tôi sẽ không sống sót”. Chúng ta lo lắng về điều gì sẽ xảy ra với mình. Chúng ta lo lắng rằng mình sẽ bỏ lỡ điều gì đó, lo lắng rằng nguồn cảm xúc mà chúng ta vô cùng yêu thích sẽ bị lấy đi khỏi chúng ta. Rằng một số kế hoạch và ước mơ của chúng ta không thể thành hiện thực nếu không có người này.
Tại sao khía cạnh Tình yêu và sự ích kỷ này lại được che giấu bằng kỹ năng như vậy? Tại sao chúng ta lại cho phép những sự thay thế này tồn tại trong cuộc sống của mình? Chúng ta đang chìm đắm trong sự ích kỷ của chính mình, thứ được ẩn giấu một cách tao nhã đằng sau cảm giác tuyệt vời của Tình yêu. Trước hết, chúng ta không thể thừa nhận với bản thân điều gì thực sự thúc đẩy chúng ta trong những tình huống như vậy. Trong các mối quan hệ, chúng ta quen chỉ moi ra lợi ích, cảm xúc, thỏa mãn ham muốn của mình, vô tận “Tôi muốn cái này”, “Tôi muốn cái kia”. Chúng ta có thường xuyên quan tâm đến người khác không? Chúng ta đã quen với việc chỉ nhìn thấy vỏ bọc, ngoại hình, quần áo, nhu cầu vật chất của anh ấy. Chúng ta có cảm nhận được Linh hồn của anh ấy không? Và khi đó câu hỏi đặt ra là liệu chúng ta có biết Linh hồn của mình hay không, liệu chúng ta có cảm nhận được nó hay không. Rốt cuộc, tất cả chúng ta đều có bản chất kép. Chúng ta mang trong mình hai nguyên tắc: Tâm linh và Động vật. Sau này tìm cách buộc chúng ta chỉ sống như một nô lệ cho những nhu cầu vật chất vô tận. Và chừng nào Thú vật còn chiếm ưu thế trong chúng ta thì không thể có chỗ cho Tình yêu đích thực. Không thể yêu chỉ vì vật chất được. Khi đó ranh giới mong manh giữa Tình yêu và sự ích kỷ sẽ biến mất. Có sự thay thế vô hình của cảm xúc cho những ham muốn của Bản ngã, điều mà chúng ta thường quan sát thấy trong cuộc sống ở thế giới ba chiều. Nơi đằng sau những lời yêu thương ồn ào là những khao khát thầm kín của chúng ta để chiếm hữu và thống trị người khác.
Hạnh phúc và Tình yêu không có không gian và giới hạn tạm thời, và mọi thứ tạm thời không còn là cảm giác tuyệt vời này nữa. Và cảm giác Yêu không thể biến mất và xuất hiện trên nền tảng của thế giới vật chất bên ngoài. Vậy thì điều gì thực sự nằm đằng sau cảm giác mà chúng ta vẫn quen gọi là tình yêu? Và điều gì khiến chúng ta tìm kiếm ý nghĩa cuộc sống ở người khác? Tại sao từ khi còn nhỏ, chúng ta đã tìm kiếm sự hỗ trợ run rẩy bên ngoài thay vì bộc lộ nó bên trong bản thân - trong Tâm hồn của chúng ta? Suy cho cùng, mỗi chúng ta đều từng trải qua cảm giác trống rỗng nội tâm, thiếu vắng một điều gì đó thân thương, gần gũi mà môi trường xung quanh trong thế giới vật chất không thể lấp đầy được, dù có cố gắng đến đâu, dù có nỗ lực bao nhiêu. Suy cho cùng, thế giới vật chất cũng như cơ thể chúng ta chỉ là tạm thời. Và chỉ có Linh hồn, một phần thế giới của Chúa, là vĩnh cửu. Và chỉ thông qua nó, chúng ta mới có thể lấp đầy sự trống rỗng này và tạo ra chỗ dựa tinh thần nội tại cho chính mình.
Cảm giác yêu thương vĩ đại chính là sức mạnh bao la của Thế giới Tâm linh. Không thể diễn tả bằng lời để truyền tải dù chỉ một phần nhỏ trạng thái này vào thế giới ba chiều. Nó không có ranh giới, nó ở trong mọi thứ và đồng thời không có gì cụ thể, giống như không khí mà chúng ta không nhìn thấy nhưng không cảm nhận được. Trạng thái thống nhất này bắt nguồn từ Nguồn vô tận bên trong chúng ta, nó không thể biến mất hay kết thúc, nó là vĩnh cửu và bất biến. Không có gì từ thế giới bên ngoài có thể phá hủy nó. Trạng thái sâu sắc của Tình yêu đích thực nảy sinh giữa các Linh hồn vượt ra ngoài giới hạn của thế giới vật chất hữu hình. Nó bộc lộ chiều sâu thực sự và sự tinh tế, thuần khiết và sức mạnh sáng tạo của Ngôi nhà đích thực của tâm hồn con người.
“Tình yêu đích thực là những cảm xúc sâu sắc nhất của một người không thể diễn tả bằng lời. Đây là sức mạnh của Linh hồn, trạng thái Tình yêu dành cho Chúa!
(Anastasia Novykh “AllatRa”).