Vì vậy, nó đã xảy ra với tôi. Làm mẹ, tôi vẫn cố gắng làm mọi việc và sống nhịp nhàng như trước khi sinh con gái. Tôi muốn trở thành một người vợ lý tưởng, một người mẹ chu đáo và một bà nội trợ xuất sắc - một người nội trợ thực thụ và cũng là một nhân viên có trách nhiệm. Và quan trọng nhất, với tư cách là một người vợ Chính thống giáo, tôi cố gắng làm gương cho gia đình mình, bởi vì nhìn vào cha mẹ, các mối quan hệ và cơ cấu gia đình của họ, con cái hình thành thái độ đối với hôn nhân và làm mẹ.
Thật không may, giống như nhiều phụ nữ, tôi không biết cách phân bổ thời gian và nguồn lực của mình hoặc đặt ra các ưu tiên một cách chính xác. Kết quả là tôi dồn mình vào chân tường và nhận ra rằng đã đến lúc phải thay đổi điều gì đó. “Nếu bạn không thể thay đổi hoàn cảnh, hãy thay đổi thái độ của bạn với nó.”
Tôi tin rằng mọi phụ nữ, khi làm vợ, làm mẹ, chăm sóc gia đình và thậm chí làm việc, đều có thể vui vẻ và tràn đầy sức mạnh, tìm thời gian để trưởng thành và phát triển về mặt tinh thần, học tập và giao tiếp vui vẻ với những người thân yêu của mình. Người phụ nữ là linh hồn và trái tim của gia đình, nếu trái tim không trật tự thì cả “sinh vật” sẽ đau khổ: mối quan hệ với vợ chồng xấu đi, con cái cảm nhận được sự bất mãn của mẹ, ngôi nhà trở thành nơi “lao động khổ sai”. ” Do đó, người phụ nữ cố gắng nhanh chóng chuyển đứa trẻ về nhà trẻ, bà ngoại, bảo mẫu và nhanh chóng đi làm để “lớn lên và phát triển”.
Ngày nay khái niệm “quản lý thời gian” hay nói cách khác là khả năng sắp xếp thời gian hợp lý đang ngày càng trở nên phổ biến. Nếu trước đây khái niệm này thường được sử dụng nhiều hơn trong mối quan hệ với nhân viên của các tổ chức khác nhau thì giờ đây nó ngày càng trở nên phổ biến đối với phụ nữ và đặc biệt là các bà mẹ. Đương nhiên, ngay cả với cơ sở chung, việc quản lý thời gian của các bà mẹ cũng khác biệt đáng kể so với việc quản lý thời gian cá nhân và công việc. Có thể nói rằng quản lý thời gian đối với phụ nữ có con là một phiên bản “mở rộng”, tức là không chỉ lập kế hoạch và tổ chức ngày của bạn mà còn xây dựng mối quan hệ với những người thân yêu, sắp xếp thứ tự ưu tiên chính xác, phân bổ công việc gia đình thành thạo, khả năng “dệt” cuộc sống của bạn, cuộc sống của gia đình bạn và những lo lắng hàng ngày.
Đương nhiên, chỉ có Chúa mới biết điều gì đang chờ đợi chúng ta và chúng ta không thể kiểm soát hay lên kế hoạch cho cuộc sống của mình, nhưng chúng ta có thể học cách trân trọng và sử dụng thời gian mình có vào mục đích tốt.
Cơ bản về quản lý thời gian
Điều rất quan trọng là phải nhận ra thứ tự ưu tiên như Chúa (đức tin), gia đình, tổ ấm (hộ gia đình), công việc, sở thích, v.v. Sau đó, bạn nên tự hỏi mình câu hỏi này: bạn có dành thời gian cho những ưu tiên này theo thứ tự đó không? Để rõ ràng, bạn có thể lập hai danh sách như vậy: danh sách đầu tiên liệt kê các giá trị “thực” của bạn và danh sách thứ hai liệt kê những giá trị mà bạn thực sự sống và so sánh chúng. Và sau đó bắt đầu sống theo những ưu tiên thực sự của bạn, chứ không phải theo những gì xã hội áp đặt cho bạn.
Đương nhiên, chúng ta không thể quên những vấn đề cấp bách. Có rất nhiều việc phải làm, nhưng cách tiếp cận đúng đắn có thể giúp cuộc sống của bạn dễ dàng hơn nhiều và giúp bạn có thêm thời gian.
Chúng ta hãy thành thật thừa nhận với bản thân: một người mẹ bế một đứa con nhỏ trên tay, và đặc biệt là nhiều hơn một đứa con, không phải lúc nào cũng nhớ được mọi thứ. Ngay cả những điều cơ bản như nhu cầu chải tóc và đánh răng cũng có thể trượt ra khỏi đầu bạn, chứ đừng nói đến việc nhớ chúc mừng bạn mình trong Ngày Thiên thần.
Học cách lập kế hoạch: vào cuối hoặc đầu tháng, hãy viết ra tất cả các ngày quan trọng, ngày lễ, sự kiện gắn liền với những ngày cụ thể trong tháng (sự kiện hoặc thậm chí là ngày thanh toán hóa đơn). Đầu tuần - nhiệm vụ chính trong tuần (dựa trên kế hoạch tháng). Và quan trọng nhất, hãy học cách viết ra những điều cho ngày sắp tới vào buổi tối. Bạn không nên và không thể làm theo kế hoạch của mình một cách mù quáng và chính xác. Nhưng nếu bạn có một danh sách việc cần làm cụ thể, thì dù đêm với bé có khó khăn đến đâu và dù ngày có khó khăn đến đâu, bạn chỉ nên nhìn vào danh sách đó và tiến về phía trước, thay vì lãng phí thời gian quý báu để băn khoăn không biết phải làm gì. Đầu tiên.
Cố gắng làm những việc chính - nấu ăn (hoặc “chuẩn bị” cho bữa tối), dọn dẹp, giặt giũ - vào buổi sáng. Thứ nhất, buổi sáng bạn có nhiều sức hơn và bạn sẽ làm mọi việc nhanh hơn buổi tối. Thứ hai, theo quy luật, trẻ sẽ bình tĩnh hơn vào buổi sáng và bạn sẽ dễ dàng làm mọi việc hơn ngay cả khi có em bé chưa ngủ trong tay. Đừng kéo dài mọi việc ra cả ngày - hãy cố gắng thực hiện chúng ngay lập tức.
Lập danh sách các “công việc thường ngày”, tức là những việc được lặp lại hàng ngày và chia chúng thành ba khối: sáng, chiều và tối. Danh sách sẽ giúp bạn phân bổ chính xác các công việc này trong ngày, bạn sẽ giải quyết chúng nhanh hơn, chúng sẽ không liên tục “quay cuồng” trong đầu bạn và dần dần bạn sẽ bắt đầu thực hiện chúng một cách tự động, tiết kiệm thời gian và công sức.
Cố gắng thực hiện tất cả các “công việc thường lệ” và công việc gia đình cùng với con bạn - vâng, điều đó khó khăn hơn nhiều và công việc của bạn sẽ diễn ra chậm hơn nhiều, nhưng cách tiếp cận này có một số ưu điểm:
1. Chậm mà chắc, bạn sẽ hoàn thành công việc nhà và để trẻ ngủ trưa để làm việc khác - chúng ta sẽ nói về vấn đề này sau.
2. Bạn sẽ làm gương tốt cho con mình và nuôi dạy một người giúp đỡ chứ không dạy con rằng mọi việc ở nhà luôn được hoàn thành một cách kỳ diệu trong khi con ngủ. Nếu trẻ còn rất nhỏ, một chiếc địu hoặc một tấm thảm có đồ chơi bên cạnh sẽ giúp ích.
Đừng lo lắng nếu bạn không thành công ngay lần đầu tiên - theo thời gian, bạn sẽ học cách đối phó với các vấn đề hàng ngày dễ dàng và nhanh chóng hơn, tiết kiệm thời gian và công sức.
Mẹ là linh hồn và trái tim của gia đình
Nếu một người mẹ chỉ nói với con cái về đức tin, lòng nhân hậu và sự khiêm nhường, nhưng đồng thời lại cáu kỉnh, ồn ào và bản thân không trưởng thành về mặt tinh thần, chúng sẽ áp dụng lối sống của bà. Chúng ta phải trưởng thành và phát triển bản thân, “lấp đầy” bản thân để sau đó có thể chia sẻ điều này với những người thân yêu và dẫn dắt họ cùng chúng ta. Ví dụ, khi con bạn đang ngủ trưa, đừng chạy vào bếp nấu ăn và dọn dẹp! Dành thời gian để đọc sách tâm linh, ngủ, học tập. Thánh Augustinô đã viết: “Trước tiên hãy lấp đầy bản thân mình, sau đó mới có thể trao tặng cho người khác”.
Bằng cách này, bạn sẽ có thêm sức mạnh để tiếp tục một ngày bận rộn của mình và khi con bạn thức dậy, bạn sẽ chào đón con bằng nụ cười trên môi mà không hề mệt mỏi, kiệt sức. Đừng bỏ bê việc tập thể dục, vận động và chăm sóc bản thân. Một người mẹ khỏe mạnh, tâm trạng vui vẻ là niềm tự hào của gia đình.
Bạn có thể tìm thấy thời gian ở đâu khác:
1. Học cách đi ngủ sớm và dậy sớm hơn con - hãy tận dụng thời gian này để “chuẩn bị” cho mình một ngày khó khăn nhưng hạnh phúc cùng con nhé! Đọc những lời cầu nguyện buổi sáng, tập thể dục, sắp xếp trật tự, đọc một cuốn sách. Đúng, nếu bạn có một đứa trẻ sơ sinh và bạn thức dậy với nó nhiều lần trong đêm, thì lựa chọn này khó có thể phù hợp với bạn. Chúng ta sẽ phải đợi một chút!
2. Chống lãng phí thời gian. Một chiếc TV, ngay cả khi nó chỉ hoạt động ở “nền” trong khi bạn đang làm việc khác, cũng mang lại rất ít lợi ích. Thay thế nó bằng bản ghi âm các cuộc trò chuyện bằng âm thanh, bài giảng có nội dung tâm linh hoặc giáo dục, sách nói (tiểu thuyết, giáo dục, v.v.) hoặc, chẳng hạn như các bài thánh ca nhà thờ. Đọc sách vào ban đêm (trong vài giờ) thay vì ngủ, lang thang và “đi chơi” trên mạng xã hội, những cuộc trò chuyện qua điện thoại không cần thiết, suy nghĩ về những việc cần làm thay vì làm theo danh sách, sắp xếp công việc gia đình không đúng cách (một lần nữa, việc lập kế hoạch sẽ giúp ích cho bạn). bạn tránh điều này) - bạn có tin hay không, những thứ này ngốn không phải vài phút mà là hàng giờ mỗi ngày!
Sống không phải bằng những vấn đề mà bằng những cơ hội - đừng để mình mất lòng và trở nên chán nản! Trong những lúc khó khăn, hãy nhớ đến những điều bạn biết ơn Chúa. Bạn có con không? Cảm ơn Chúa vì nhiều người không thể có con. Bạn có một mái nhà trên đầu và ăn gì? Nhiều người cũng bị tước đoạt điều này. Phần lớn phụ thuộc vào thái độ của chúng ta đối với tình huống đó.
Ngoài ra, hãy nhớ sắp xếp thời gian để giao tiếp với những người thân yêu. Sau khi sắp xếp và hoàn thành hầu hết các công việc vào buổi sáng, buổi tối bạn sẽ có thể dành thời gian quý giá cho gia đình: trò chuyện, đi dạo, cùng nhau đọc văn học tâm linh. Chúng ta thường dồn hết tâm sức vào việc dọn dẹp, nấu nướng, “lãng phí” thời gian, đến tối quên cả việc chỉ mỉm cười với chồng và hỏi thăm một ngày của anh ấy trôi qua thế nào. Học cách sống theo những ưu tiên của bạn.
Nếu mọi người phụ nữ học cách sống hôm nay và bây giờ, hạnh phúc khi ở nhà với tư cách là một người vợ, người mẹ, thì cô ấy sẽ không còn nỗ lực “chạy trốn” đi làm nữa, bởi vì cô ấy sẽ có thể tự nhận thức đầy đủ ở nhà, ngược lại với những khuôn mẫu tồn tại ngày nay, nhưng theo những ý tưởng của Cơ đốc giáo về gia đình và vai trò của mình trong đó. Với sự giúp đỡ của Chúa, bạn sẽ thành công!
Oksana ROMANOVA
Khi mua cuốn sách này (có bìa giống trong ảnh) ở một cửa hàng nhà thờ, tôi thấy vui thầm. Nhưng tất nhiên! Việc học những điều bạn chưa biết hoặc đào sâu kiến thức hiện có của bạn luôn là điều thú vị và hữu ích. Tôi đã mong đợi một câu chuyện tâm linh đẹp đẽ, không phô trương. Và tiêu đề gợi ý nó:
"Mẹ chính thống. Cẩm nang dành cho gia đình, với sự hướng dẫn của linh mục và lời khuyên của bác sĩ nhi khoa."
Và tôi chỉ đang đợi con gái tôi!
Đúng vậy, với tư cách là một bác sĩ và một người theo đạo Cơ đốc Chính thống, tôi hơi bối rối trước thông báo ở trang cuối cùng của trang bìa.
Y học cổ truyền Nga chưa bao giờ mâu thuẫn với những lời dạy của Giáo hội Chính thống. Và trước hết, sự hiệp nhất này nằm ở tình yêu thương người bệnh, ở sự tuân thủ không thể thiếu được quy luật: “Không làm hại ai”.<...>Những ông bố bà mẹ không coi mình là tín đồ có thể tìm thấy lời khuyên trong đó.”
Tiếng Nga truyền thống? Không có chuyện đó đâu, nhưng thôi kệ, vì tác giả muốn thế mà. “Đừng làm hại” thực ra là do Hippocrates ngoại giáo đặt ra, Chính thống giáo có liên quan gì đến nó? Nhưng sau đó tôi chỉ nhún vai và vui vẻ về nhà đọc sách và tự học.
Ngay từ những dòng đầu tiên của cuốn sách, tôi đã rất ngạc nhiên. Và sau đó là sự ghê tởm. Tại sao? Bởi vì tất cả các khái niệm y tế hóa ra đều từ trong ra ngoài. Hơn nữa, những điều vô nghĩa như vậy, được hỗ trợ bởi lời nói của các linh mục, rất khó đọc và khó chịu. Ngoài ra, cuốn sách còn chứa đầy những câu nói ngu ngốc. Tôi không biết nên khóc hay nên cười khi đọc những dòng này:
“kỳ tích hôn nhân là kỳ tích tử đạo nhân danh đứa con mà Chúa ban cho”, “mọi biện pháp tránh thai đều có hại”, “người mẹ sẵn sàng chết cùng với con mình, nhưng không trở thành kẻ giết con”.
(phá thai vì lý do y tế).”
Đây chỉ là những bông hoa. Mắt tôi gần như rớt ra khỏi hốc khi tiếp tục đọc cuốn sách “tâm linh và giáo dục” này. Tôi thậm chí không nói về cái hàm - nó chỉ “rơi” xuống đất, và cho đến khi đọc xong nó “nằm” ở đó... Hóa ra là vậy
"theo quy luật tự nhiên"
Người phụ nữ mang thai phải chấm dứt quan hệ hôn nhân với chồng ngay sau khi thụ thai. Và đừng bắt đầu chúng cho đến khi kết thúc thời kỳ cho con bú, nếu không
“Dâm dục sẽ đầu độc bản tính người mẹ, thấm vào sữa”, “đời sống hôn nhân cực kỳ có hại cho con”,
và nói chung là sữa sẽ biến mất, hóa ra là...
Cuốn sách không chỉ chứa đầy những câu châm ngôn khủng khiếp như vậy - nó còn rất nhiều những câu châm ngôn đó! Tôi nhắc lại, tôi đọc cuốn sách không liên tục, rất khó để tôi cảm nhận được văn bản (mặc dù nó được viết bằng ngôn ngữ văn học khá tốt), và có lúc tôi sẵn sàng đập đầu vào tường vì những quan niệm đảo ngược. . Tâm trí y học của tôi không thể chấp nhận được những tuyên bố về “y học truyền thống của Nga”, và tâm hồn Chính thống giáo đi nhà thờ của tôi không thể chấp nhận được những “quy tắc” khủng khiếp về cận tâm linh.
Có lẽ là điều duy nhất. Điều ít nhiều hữu ích cho tâm hồn trong cuốn sách này là những trích dẫn từ nhật ký của Hoàng hậu Alexandra Feodorovna. Đúng là những câu trích dẫn này gắn liền với những điểm rất gây tranh cãi trong suy nghĩ của tác giả. Và không hiểu sao anh ta không nhớ rằng nữ hoàng tử đạo đã viết “về Hạnh phúc trong gia đình” với tư cách là một người phụ nữ vô cùng bất hạnh. Vâng, vâng, khó có người vợ nào có thể hạnh phúc khi chồng mình có người yêu (người mà nữ hoàng “trở thành bạn”); hay một người mẹ có nhiều đứa con đã chết - liệu cô ấy có thể hoàn toàn hạnh phúc?
Ở cuối cuốn sách có công thức nấu các món ăn Mùa Chay - có lẽ vậy. Đây là điều duy nhất mà opus này có thể tự hào.
Nói chung cuốn sách để lại cho tôi ấn tượng vô cùng kinh khủng. Làm thế nào thứ rác rưởi này lại lọt vào các cửa hàng của nhà thờ - tôi không biết chút nào. Đây là loại sách cần phải bị ném vào lửa không thương tiếc. Vào lửa!!! Đó là những gì tôi đã làm với cô ấy. Tôi nghĩ rằng về mặt tâm linh (và thế tục), cuốn sách này đơn giản là có hại! Đây không phải là một bài đọc có hồn. Tôi không giới thiệu nó cho bất cứ ai vì bất cứ điều gì.
– Vấn đề cha con ngày nay nghe có vẻ khác so với trước đây?
– Tôi nghĩ đây là những vấn đề tự nhiên của tất cả mọi người. Mức độ nghiêm trọng và bối cảnh có thể thay đổi tùy theo thời điểm, từng gia đình cụ thể nhưng bản chất vẫn được giữ nguyên.
Sự chia rẽ và hiểu lầm giữa con người đã bắt đầu từ lâu, kể từ thời điểm Sa ngã. Mọi người bắt đầu mất liên lạc với nhau. Câu chuyện về Pandemonium ở Babylon là một ví dụ điển hình cho điều này. Họ đột nhiên bắt đầu nói các ngôn ngữ khác nhau, và đây là một cách diễn đạt rất đặc trưng, kể từ đó có lẽ đã được bảo tồn theo nghĩa bóng. Chúng tôi, những người nói cùng một ngôn ngữ, có thể nói “các ngôn ngữ khác nhau” ngay cả trong cùng một gia đình.
Thật không may, sự mất đoàn kết và hiểu lầm là dấu hiệu đặc trưng của sự tổn hại đến bản chất con người, bạn có thể làm gì? Giáo hội đối lập điều này với một sự hiệp nhất khác - trong Chúa Kitô và chính Lễ Ngũ Tuần, điều này cho thấy một quan điểm ngược lại: đột nhiên những người nói các ngôn ngữ khác nhau bắt đầu hiểu nhau một cách hoàn hảo. Vì Chúa Thánh Thần gắn kết mọi người lại với nhau. Và chúng ta không có con đường nào khác để hiệp nhất ngoài Chúa Kitô, chỉ qua Chúa Kitô, qua Tin Mừng, qua sự phát triển thính giác của chúng ta, qua sự phát triển của trái tim chúng ta, đau đớn và khó chịu, bởi vì ngay khi một người bắt đầu cởi mở trong thế giới của chúng ta, anh ta ngay lập tức nhận được trong hơi thở.
– Thầy đã nhiều lần nói rằng con người thay thế cuộc sống bằng sự bắt chước của nó, kể cả trong gia đình. Làm sao để hiểu đâu là hàng thật, đâu là giả.
– Thông thường điều này được hiểu khi mọi thứ bắt đầu sụp đổ. Khi những người có xu hướng sống trong ý tưởng về điều gì đó hoặc ai đó, tự tạo ra ý tưởng cho mình, lại bị tước đoạt những ý tưởng này. Đó là lúc ngôi nhà sụp đổ lớn, và từ lúc đó ai đó có thể nhìn thấy ánh sáng.
Chúng ta phải đối mặt với những tình huống trong đó một gia đình sinh sống, và thay vì tình yêu lại có những ý tưởng về tình yêu. Khi con người nhìn nhận cuộc sống của mình theo những khuôn mẫu nhất định đã được hình thành từ trước. Những khuôn mẫu này có thể được hình thành trong gia đình trước đây nơi chúng lớn lên và chúng lặp lại hình ảnh của gia đình cha mẹ trong mối quan hệ với gia đình của chúng.
Nó xảy ra rằng đây là một mong muốn ngoan đạo để sống theo các quy tắc. Ví dụ như hình ảnh một “gia đình Chính thống giáo”, được đọc từ văn học rất sùng đạo.
Nhưng ở đây những tài liệu sùng đạo nhất và những tấm gương điển hình nhất có thể là những kẻ giúp đỡ giả tạo. Giả sử sách của Nikolai Evgrafovich Pestov. Bản thân anh ấy là một giáo viên tuyệt vời, đã tạo dựng một gia đình tuyệt vời, nuôi dạy những đứa trẻ. Nhưng lời khuyên, kinh nghiệm và kinh nghiệm của anh ấy có thể bị ai đó coi là một kế hoạch chung, cần thiết cho mọi người và truyền vào chính gia đình anh ấy một cách thiếu suy nghĩ, giống như một tấm giấy nến. Hoặc, chẳng hạn, mọi người đọc về việc Thánh Sergius thành Radonezh được cha mẹ ngoan đạo của mình nuôi dưỡng như thế nào và một lần nữa - họ đã đính kèm một tấm giấy nến. Một ý tưởng giả tạo nào đó bắt đầu về việc một gia đình Cơ đốc thật sự phải như thế nào. Đồng thời, cha mẹ có thể không nhìn nhận được bản thân con cái, những đặc điểm của chúng. Họ là ai, con cái của họ? Họ sống trong điều kiện nào? Họ bao nhiêu tuổi? Sở thích của họ là gì?
Trẻ bắt đầu được huấn luyện theo một khuôn mẫu nhất định. Đồng thời, cha mẹ có những mong muốn ngoan đạo và rất đúng đắn muốn biến con cái mình trở thành những Kitô hữu thực sự. Mặc dù tiềm ẩn, rất có thể, cũng có mong muốn cho người khác thấy gia đình Chính thống tuyệt vời của chúng ta là như thế nào và chúng ta phải sống theo hình ảnh này của một gia đình Chính thống như thế nào. Bởi vì bản thân các bậc cha mẹ chưa bao giờ đáp ứng được điều này nên họ đang cố gắng tạo ra những ý tưởng này một cách giả tạo.
Trẻ em bị cha mẹ bỏ rơi mà không có sự quan tâm thực sự, không có tình yêu thương thực sự, không hiểu biết, không nghe thấy, không nhìn thấy, và chúng luôn bắt đầu cố gắng - để hòa nhập, hòa nhập, hòa nhập. Vì con cái muốn làm hài lòng cha mẹ, muốn được cha mẹ khen ngợi, muốn cha mẹ để ý đến mình, yêu thương, xoa đầu, khen ngợi và tặng quà cho mình. Nhưng hóa ra trong hoàn cảnh này mọi thứ đều phải kiếm được và phương tiện kiếm tiền là lòng mộ đạo. Điều này có tác dụng trong một thời gian nhất định, nhưng rồi chắc chắn nó sẽ đổ vỡ, dẫn đến xung đột, hiểu lầm khủng khiếp.
Thường có sự xa lánh của cha mẹ đối với con cái, cha mẹ không thích, bởi vì đột nhiên con cái không còn tuân theo, phá hủy giấc mơ của cha mẹ, phá hủy thế giới tưởng tượng lý tưởng mà theo cha mẹ, lẽ ra phải đưa con cái đến mức độ sự thánh thiện, và cuối cùng, có lẽ một chút cho đến khi được phong thánh? Nhưng những đứa trẻ, ngay cả ở tuổi thiếu niên, đã phá hủy tất cả những giấc mơ này.
Và khi đó, rất khó, thậm chí là không thể phá bỏ được sự xa lánh đã xuất hiện này.
Trẻ em đột nhiên bắt đầu cư xử vô cùng vô đạo đức, hơn nữa, chúng rời xa Giáo hội, bắt đầu sa vào tội lỗi, sống hoàn toàn sai lầm, xấu xa: dòng suối chảy về hướng khác, và cha mẹ chúng ghét chúng vì điều đó. Họ trở nên xa lánh, khép kín và tin rằng con cái của họ đã lạc mất họ. Họ có thể tự nhủ trong nội tâm: “Tôi không cần một đứa trẻ như vậy”. Và lúc này họ không còn là cha mẹ nữa, lúc này đứa trẻ hoàn toàn bị bỏ lại một mình. Anh ta phải đương đầu với sự tấn công của sự cám dỗ, điều mà anh ta hoàn toàn không được chuẩn bị trước, một mình mà không có sự giúp đỡ của cha mẹ. Và anh ta rơi vào cuộc tấn công này, không thể đương đầu, trở thành một món đồ chơi trong các yếu tố của thế giới này và không có ai giúp đỡ anh ta...
– Cho dù sau này đứa con trưởng thành có quay trở lại Giáo Hội, liệu nó có còn bị cắt đứt nội tâm với cha mẹ không?
– Điều thường xảy ra là sau này giữa con cái và cha mẹ không có sự hiểu biết hay liên kết nào cả.
Tôi thậm chí còn không nói về những trường hợp cha mẹ sẽ không bao giờ trở thành cha mẹ của con mình, khi họ không coi con mình như một đứa trẻ. “Tôi có vấn đề với con gái tôi”, “Tôi có vấn đề với con trai tôi” - đây là những biểu cảm gì vậy! Không phải con tôi có vấn đề mà là tôi với nó, “tôi” ở đây trước tiên.
Mối quan hệ phát triển theo hướng mà đứa trẻ bị coi là một vấn đề đối với cha mẹ, điều này phải được giải quyết bằng cách nào đó. Làm cho sự hiện diện của trẻ trong cuộc sống của cha mẹ được thuận tiện và thoải mái. Thường thì những đứa trẻ này phải xa cha mẹ rất xa và trong một thời gian dài. Hơn nữa, nếu kinh phí cho phép, họ có thể làm mọi thứ về mặt tài chính cho con mình - thuê bảo mẫu, đăng ký cho chúng vào một trường học tốt, v.v. Nhưng cha mẹ sẽ có cuộc sống riêng của mình, và con cái sẽ có cuộc sống của riêng mình. Đây là loại cha mẹ nào? Tại sao bạn nên yêu họ? Tôn trọng là cần thiết, nhưng yêu thương thì không thể. Bởi vì ở đâu không có tình yêu thì sẽ không có tình yêu.
Chúng ta được ban cho điều răn “Hãy hiếu kính cha mẹ, để ngươi được sống lâu trên đất mà Giê-hô-va Đức Chúa Trời ngươi ban cho” (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:12). Nhưng nó không nói về tình yêu. Bởi vì đáng tiếc là không phải cha mẹ nào cũng có thể được con cái yêu thương. Và không phải cha mẹ nào cũng thực sự yêu thương. Nếu cha mẹ không sẵn sàng hy sinh mạng sống của mình cho con mình thì có điều gì đó không ổn trong gia đình này.
– Những đứa trẻ lớn lên thường bị dày vò bởi mâu thuẫn rằng chúng không thể thực sự yêu thương cha mẹ mình.
– Bởi vì, một mặt, việc con người yêu thương cha mẹ mình ban đầu là điều hết sức tự nhiên. Nhưng khi cha mẹ không dành đủ tình yêu thương, không kết nối với con bằng tình yêu đích thực thì cơn khát yêu thương của con vẫn còn. Tiềm năng của tình yêu không hề cạn kiệt và do đó, một người rơi vào trạng thái kỳ lạ khi không thể kết nối cuộc sống của chính mình với cuộc sống của người mà anh ta muốn yêu và có nghĩa vụ phải yêu. Nhưng không gặp được, không có người để yêu, không có cha mẹ. Mặc dù về mặt thể chất, anh ấy dường như đang ở gần đây...
“Nhưng chúng ta cần phải yêu kẻ thù của mình và con người thậm chí không thể yêu chính cha mẹ mình”.
“Chúng ta không có mệnh lệnh phải yêu kẻ thù của mình.” Chúng tôi có một điều răn. Điều răn là một trạng thái rất cao mà một người phải có khả năng tiếp cận và học cách yêu thương kẻ thù của mình. Không phải mọi Cơ-đốc nhân đều thành công. Từ đó không theo đó mà đã thất bại thì không yêu cũng là điều tốt. Chúng ta chỉ cần hiểu rằng điều răn yêu thương kẻ thù là một điều răn siêu nhân. Nó đặt con người ngang hàng với Thiên Chúa. Đây là một lời kêu gọi rất cao, bạn có thể phấn đấu vì điều này, bạn cần biết về nó, bạn cần hướng tới nó.
Không đứa trẻ nào có thể nói: “Tôi không cần phải yêu cha mẹ mình”. Bắt buộc. Nhưng nếu không có cha mẹ thì yêu ai? Đúng, có một số người được gọi là cha mẹ (tạ ơn Chúa, không phải ai cũng gặp hoàn cảnh này), nhưng làm sao để yêu thương họ? Cha mẹ thế nào? Hay như kẻ thù? Hay nói chung là một loại người xa lạ nào đó?
Gần đây tôi tình cờ rước lễ cho một cô gái tuổi teen đã chết vì ung thư một ngày sau đó. Cô gái đến từ trại trẻ mồ côi, cha mẹ ruột đã bỏ rơi cô và sau đó mẹ nuôi đã nhận cô vào. Theo hồi ức của cô gái, cha cô đã chết, mặc dù sau đó hóa ra không phải cha cô chết mà là một người nào đó mà mẹ cô sống cùng thời điểm đó.
Một thời gian sau khi cô gái đến gặp mẹ nuôi, hóa ra cô mắc bệnh ung thư đang phát triển nhanh.
Mẹ phát hiện ra rằng người cha ruột thịt của con gái nuôi đã được tìm thấy, ông ấy còn sống, ông ấy vừa ở trong tù. Và rồi người phụ nữ này đến gặp anh, nghĩ rằng điều quan trọng là cô gái phải biết: người cha ruột thịt của cô vẫn còn sống.
Và anh nghĩ rằng bây giờ họ sẽ đòi anh tiền cấp dưỡng và nói: "Hãy chứng minh rằng cô ấy là con gái tôi." Ngoài ra còn có anh chị em ruột thịt của cô cũng không muốn gặp cô gái này.
Sau khi tôi cho Polya rước lễ, tôi đã nói chuyện rất lâu với mẹ cô ấy, bà kể cho tôi nghe tất cả những điều này và rất lo lắng rằng bà đã không nói với con gái nuôi của mình bất cứ điều gì về sự tồn tại của họ hàng, xét cho cùng, là “mẹ đẻ”. Tôi nói cô ấy làm đúng, không cần phải nói gì với cô ấy, vì những người này không phải là cha, anh, chị. Trong tình huống này, tạo ra một mối quan hệ đồng nghĩa với việc một lần nữa đánh vào đứa trẻ bất hạnh. Không thể tưởng tượng được mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái; họ có thể tồn tại hoặc không.
Đúng, tình huống này có thể đặc biệt, mặc dù thật không may, nó không phải là hiếm. Và ở đây, câu hỏi về việc tôn kính cha mẹ có thể nảy sinh, nhưng chỉ như một chiến công mạnh mẽ, mạnh mẽ đối với một người nhận ra rằng có một người chú, người dì nào đó đã từng ném mình vào thùng rác, sẽ có thể cầu nguyện cho họ với tư cách là cha mẹ.
Một trong những giáo dân của tôi đã đến gặp tôi - một phụ nữ trẻ có con đang đi học. Cô lớn lên không có cha: mẹ cô nói rằng ông là phi công và qua đời. Đột nhiên hóa ra ông ấy chưa hề chết, ông ấy chỉ không muốn biết gì về con gái mình trong gần bốn mươi năm, rồi đột nhiên ông ấy xuất hiện (và ông ấy có một gia đình khác, những đứa con khác) và muốn giao tiếp. “Nhưng tôi không muốn! Tôi nên làm gì, nên đối xử với anh ấy như thế nào?”, cô nói. Tôi trả lời: “Nếu người này gặp khó khăn, thiếu thốn, hoàn cảnh khó khăn nào đó thì bạn phải giúp đỡ người đó. Nhưng nếu mọi thứ đều ổn với anh ấy, anh ấy sống xung quanh là các cháu và một số đứa con khác của anh ấy, tôi không thấy có ích lợi gì trong bất kỳ cuộc giao tiếp nào. Không có một dấu hiệu ăn năn nào từ phía người đàn ông này. Nó giống như, “Này, em yêu. Tôi là bố của bạn. Bạn không muốn làm bạn với tôi sao? Bạn có anh chị em. Hãy diễn lại câu chuyện chúng ta đều là bạn bè, là gia đình. Hãy tưởng tượng một thế giới thịnh vượng, không có mây mù như vậy.” Không, bạn không thể, đó là lời nói dối.”
– Nhưng nếu cha mẹ, không có sự gần gũi nội tâm, mà vẫn nuôi dạy con cái, đầu tư thứ gì đó cho nó khi nó ốm đau - chữa trị, cho nó mặc quần áo, v.v., thì nó có phải chịu trách nhiệm về việc này không?
- Vâng, tôi có nghĩa vụ phải làm một việc. Tôi phải đọc nó. Thật điên rồ khi một người không giúp đỡ cha mẹ đã nuôi dạy mình. Nhưng không thể yêu nếu chưa được yêu. Nếu bạn được nuôi dưỡng nhưng không được yêu thương. Nếu bạn mặc quần áo nhưng không được yêu. Nếu bạn đã được điều trị bằng thuốc nhưng không được yêu thương vào thời điểm đó.
Hãy tưởng tượng, ở đây bạn là một đứa trẻ ốm yếu, bạn có mẹ, bạn ốm, bà cho bạn thuốc, nhưng điều bạn cần ở mẹ lúc này không phải là thuốc mà là để mẹ ngồi bên bạn và vỗ về bạn. cái đầu. Kết quả là cô ấy đã không đưa ra loại thuốc quan trọng nhất.
Đúng, tất nhiên, cha mẹ có thể tin tưởng vào những đứa trẻ được nuôi dưỡng theo cách này sẽ đáp lại chúng bằng thuốc men, thực phẩm hoặc một số loại phương tiện tài chính. Nhưng sẽ không có nơi nào có được tình yêu mà họ đang rất thiếu nếu trước đây nó không tồn tại. Tình yêu giữa cha mẹ và con cái thật đặc biệt. Bạn sẽ không nhận được nó “sau này”.
Bạn có thể vun đắp tình yêu thương với những người bạn gặp trên đường, từ đó đấu tranh với những khuyết điểm của mình. Buộc bản thân phải thực hiện những chiến công mới, tha thứ cho những lời xúc phạm, v.v. Yêu những người không thân thiết với bạn hoặc những người hoàn toàn xa lạ.
Nhưng tình yêu giữa con cái và cha mẹ lại đến từ rất xa, từ trong bụng mẹ, từ thuở ấu thơ. Hậu quả của tuổi thơ thiếu thốn, thiếu tình yêu thương là nguồn gốc của mọi mâu thuẫn trong cuộc sống sau này, sự sụp đổ của số phận, sự hiểu lầm về bản thân, bệnh tâm thần…
Giả sử người mẹ đã để đứa trẻ lên ba tuổi trong một thời gian, trong sáu tháng với bà ngoại hoặc bảo mẫu và tự chăm sóc bản thân - chỉ vậy thôi, đây là một tổn thương đối với đứa trẻ, và có thể nó sẽ không bao giờ hồi phục được. .
Hoặc một tình huống khủng khiếp xảy ra khi trước mắt đứa trẻ nhỏ, một gia đình tan vỡ và cha mẹ ly hôn. Chấn thương này không thể không biểu hiện sau này ở số phận của người này. Nhiều điều cha mẹ bỏ qua đã giết chết tâm hồn con trẻ và để lại dấu ấn khó phai mờ suốt đời…. Chúng ta cần nói về điều này, hiểu rằng thiếu tình yêu thương là vấn đề quan trọng, đáng sợ nhất của nhân loại. Sau cô ấy mọi thứ trở thành địa ngục.
– Tuy nhiên, làm thế nào để vượt qua những vết thương thời thơ ấu này?
– Người lớn phải có khả năng hiểu chuyện gì đang xảy ra với mình, vấn đề của mình đến từ đâu, từ đâu và cách giải quyết. Đó không phải là một vấn đề dễ dàng. Để làm được điều này cần có khoa học tâm lý học, và tôi nghĩ rằng trong nhiều trường hợp cần có sự trợ giúp của một chuyên gia giỏi. Tôi không nói về Giáo Hội: việc tham gia vào đời sống Giáo Hội là chuyện đương nhiên…
Trang hiện tại: 1 (cuốn sách có tổng cộng 24 trang) [đoạn đọc có sẵn: 16 trang]
Vladimir Zobern
Mẹ chính thống. Trợ cấp nuôi dưỡng và chăm sóc trẻ em
© Nhà xuất bản Eksmo LLC, 2015
* * *
Lời nói đầu
Trong hơn 1000 năm, đức tin Chính thống đã quyết định ý thức của người dân Nga. Đã làm tan nát tâm hồn con người, những năm tháng vô thần không thể xóa bỏ những thế kỷ này. Chính thống giáo, là phần quan trọng nhất trong sự tự nhận thức của người Nga, đã được lưu giữ trong ký ức lịch sử, trong nguồn gen của người dân Nga. Do đó, mặc dù thực tế là cuốn sách chủ yếu tập trung vào việc nuôi dạy trẻ em theo truyền thống Chính thống giáo, nhưng những ông bố bà mẹ không coi mình là tín đồ sẽ có thể tìm thấy trong đó lời khuyên về cách giữ gìn sức khỏe tinh thần và thể chất của trẻ. Ở phương Tây, loại văn học như vậy dành cho những người có thế giới quan khác, có lịch sử khác, có tôn giáo khác.
Y học cổ truyền Nga chưa bao giờ mâu thuẫn với những lời dạy của Giáo hội Chính thống. Sự hiệp nhất giữa linh mục và bác sĩ trong việc chữa lành bệnh nhân luôn được nhấn mạnh cả trong Giáo hội lẫn trong y học thời tiền cách mạng. Và trên hết, sự hiệp nhất này nằm ở tình yêu thương người bệnh, ở sự tuân thủ không thể thiếu được quy tắc “Đừng làm hại”.
Trong Tin Mừng, thân xác được gọi là đền thờ của tâm hồn (xem: 1 Cô-rinh-tô, chương 3, câu 16; chương 6, câu 19). Nhưng linh hồn không chỉ mặc lấy thân xác mà còn biểu lộ sự sống trần thế trong đó.
Tinh thần là một phần của linh hồn qua đó nó giao tiếp với Thiên Chúa. "Tinh thần,- Thánh Theophan the Recluse nói, - làm thế nào sức mạnh đến từ Thiên Chúa lại biết đến Thiên Chúa, tìm kiếm Thiên Chúa và tìm thấy sự bình an trong Ngài.”
Bệnh tật cũng được chia thành thể chất, tinh thần và tâm linh.
Bệnh tật về cơ thể xảy ra khi “cấu tạo” thể chất của một người bị tổn hại.
Tâm thần - khi có sự vi phạm hoạt động tinh thần của anh ta (“tâm lý” từ tiếng Hy Lạp- linh hồn); Lĩnh vực y học được gọi là tâm thần học nghiên cứu những căn bệnh này.
Bệnh tâm linh chủ yếu là một tội lỗi; hình thức cực đoan của nó là bị các linh hồn ô uế ám. Hầu như luôn luôn một người bị bệnh tâm linh khi anh ta nhờ đến sự giúp đỡ của các nhà ngoại cảm và huyền bí. Chỉ có linh mục mới có thể giúp đỡ một người bị bệnh tâm linh.
Phần đầu cuốn sách nói về sự phát triển tâm linh của một đứa trẻ dựa trên văn học giáo phụ. Người ta chú ý nhiều đến việc nuôi dạy một đứa trẻ theo tinh thần Chính thống giáo thông qua Bí tích Rửa tội, Rước lễ các Mầu nhiệm Thánh của Chúa Kitô, xưng tội, cầu nguyện và ăn chay.
Phần thứ hai của cuốn sách trình bày giai đoạn phát triển thể chất của trẻ từ sơ sinh đến tuổi thiếu niên, nói về những cơn đau chính khi lớn lên, các triệu chứng và cách sơ cứu.
Chúng tôi hy vọng rằng cuốn sách sẽ hữu ích cho những người sống ở những nơi ở Nga, nơi vì nhiều lý do khác nhau, không thể nhanh chóng gọi bác sĩ - ở những vùng nông thôn, những vùng khó tiếp cận.
Phần thứ ba là một cuốn sách cầu nguyện để giúp đỡ những người bị bệnh và phần thứ tư là những hướng dẫn về cách nhịn ăn cho trẻ em và cha mẹ.
Phần một
Sự phát triển tâm linh của trẻ
Chương 1
Bí tích hôn nhân (đám cưới)
Hôn nhân giữa một người nam và một người nữ được thiết lập bởi chính Chúa, Đấng đã tạo ra họ: “Và Chúa là Đức Chúa Trời phán: Con người ở một mình thì không tốt; Chúng ta hãy làm cho anh ấy một người trợ giúp thích hợp cho anh ấy<…>Vì thế, người đàn ông sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình; và họ sẽ trở nên một xương một thịt"(Sách Sáng thế ký, chương 2, câu 18, 24).
“Hôn nhân là một Bí tích thiêng liêng. Ngài là một phần trong kế hoạch của Thiên Chúa khi Ngài tạo dựng con người,– thánh nữ tử đạo Alexandra Feodorovna đã viết, người đã nêu gương cho tất cả phụ nữ về việc hoàn thành kỳ tích của Cơ đốc giáo trong hôn nhân và làm mẹ. – Đây là mối liên hệ gần gũi và thiêng liêng nhất trên trái đất... Nếu không có sự phù hộ của Chúa, không có sự thánh hóa của Ngài cho cuộc hôn nhân, mọi lời chúc mừng và lời chúc tốt đẹp của bạn bè sẽ chỉ là một cụm từ trống rỗng. Nếu không có phúc lành hàng ngày của Ngài cho cuộc sống gia đình, thì ngay cả tình yêu dịu dàng và chân thật nhất cũng không thể ban cho mọi thứ mà một trái tim khao khát cần có. Nếu không có sự phù hộ của Trời, mọi vẻ đẹp, niềm vui và giá trị của cuộc sống gia đình có thể bị hủy hoại bất cứ lúc nào.”
Trong Giáo hội Công giáo, lời chúc lành của Thiên Chúa dành cho những người bước vào hôn nhân được Chúa gửi đến trong Bí tích Hôn phối. Hôn nhân dân sự được Giáo hội định nghĩa là sự chung sống hoang đàng, trừ trường hợp một trong hai người phối ngẫu có ý thức đến với đức tin khi đã kết hôn và người kia không muốn kết hôn. Trong trường hợp này, Giáo hội dựa trên lời của Thánh Tông đồ Phaolô: “Nếu anh em nào có vợ ngoại đạo bằng lòng ở đời với mình thì không được bỏ; còn người vợ có chồng ngoại đạo bằng lòng ở đời với mình thì không nên bỏ chồng. Vì người chồng không tin Chúa được thánh hóa nhờ người vợ tin Chúa, và người vợ không tin Chúa được thánh hóa nhờ người chồng có đức tin. Bằng không, con cái các ông đã bị ô uế, nhưng bây giờ chúng đã thánh thiện.”(1 Cô-rinh-tô, chương 7, câu 12-14). Nhưng rồi sứ đồ nói thêm: “Nếu người không tin Chúa muốn ly dị thì hãy ly dị; anh chị em không có quan hệ họ hàng trong những trường hợp này; Chúa đã kêu gọi chúng ta đến hoà bình.”(1 Cô-rinh-tô, chương 7, câu 15).
Do đó, nếu một cuộc hôn nhân không kết hôn được kết thúc trước khi vợ chồng trở thành người đi nhà thờ, thì quyền chủ động ly hôn không thuộc về người phối ngẫu có đức tin. Tất nhiên, nếu cả hai vợ chồng đều tin tưởng, họ cần phải thánh hóa sự kết hợp của mình với Bí tích Hôn phối (Đám cưới) của nhà thờ tràn đầy ân sủng. (Cái tên “Đám cưới” xuất phát từ việc đặt vương miện cho các cặp đôi mới cưới.)
Chuyện xảy ra là những người trẻ kết hôn trong Giáo hội không phải vì niềm tin mà chỉ vì “nó đẹp” mà không nhận ra rằng hôn nhân trong Giáo hội là một sự kết hợp bất khả phân ly.
“Thật không may, những người thực hiện nghi lễ này không phải lúc nào cũng hiểu được tầm quan trọng của nghi lễ thiêng liêng này.”, Giám mục của Dmitrov Vissarion (Nechaev) hướng dẫn các cô dâu và chú rể. – Đó là lý do tại sao, ngay cả trong khi thực hiện nó, họ cư xử không có sự tôn kính đúng mức và không chuẩn bị cho nó bằng những lời cầu nguyện sơ bộ để nhận được phước lành của Chúa. Nhưng nếu nghi thức thiêng liêng Hôn phối là một Bí tích, thì cũng giống như bất kỳ Bí tích nào khác, nó đòi hỏi những người đến gần nó phải có tâm trạng cầu nguyện.
Giống như những người đến với Bí tích Giải tội phải chuẩn bị sẵn sàng cho mình bằng một kỳ công cầu nguyện dài sơ bộ, nếu không họ sẽ không nhận được lợi ích mong đợi cho các linh hồn từ nó, vì vậy những người bước vào hôn nhân phải có tâm trạng cầu nguyện không chỉ trong thời gian. việc thực hiện Bí tích này đối với họ, mà còn trước khi thực hiện Bí tích này. Ai không có tâm trạng như vậy trước lễ cưới, thì ân sủng của Thiên Chúa ban trong Bí tích Hôn phối sẽ rơi xuống mảnh đất hoàn toàn cằn cỗi.”.
Khi khuyên những người bước vào hôn nhân nên kiềm chế những thú vui và lo lắng vô ích trước đám cưới, Đức Giám mục nói thêm về lời cầu nguyện chung của cô dâu và chú rể để được ban phước lành cho cuộc sống hôn nhân sắp tới tốt đẹp và duyên dáng như thế nào.
Trước Bí tích Hôn phối, Giáo hội Chính thống ra lệnh cho cô dâu và chú rể xưng tội và rước lễ.
Hôn nhân trong Giáo Hội là bất khả phân ly, như đã thấy rõ trong lời của Đấng Cứu Rỗi: “Sự gì Thiên Chúa đã phối hợp, loài người không được phân ly”(Tin Mừng Mátthêu, chương 19, câu 6). Các ngoại lệ được thực hiện trong những trường hợp đặc biệt, như chúng ta thấy từ “Những nền tảng về quan niệm xã hội của Giáo hội Chính thống Nga” được Hội đồng Giám mục thông qua năm 2000: “Năm 1918, Hội đồng địa phương của Giáo hội Chính thống Nga, trong “Định nghĩa về lý do tan rã của một cuộc hôn nhân được Giáo hội thánh hóa,” đã công nhận như vậy, ngoài việc ngoại tình và việc một trong các bên gia nhập một cuộc hôn nhân mới, cũng là sự bội đạo của một trong các bên theo Chính thống giáo, những tật xấu không tự nhiên, không thể kết hôn, chung sống xảy ra trước hôn nhân hoặc là kết quả của việc cố ý tự cắt xẻo bản thân, bệnh phong hoặc bệnh giang mai, vắng mặt lâu dài không rõ nguyên nhân, bị kết án trừng phạt cùng với với các tội tước đoạt mọi quyền về tài sản, xâm phạm tính mạng, sức khoẻ của vợ, chồng hoặc con cái, dâu, chiều chuộng, trục lợi từ sự không đứng đắn của vợ, bệnh tâm thần nặng không thể chữa khỏi và việc người kia ác ý bỏ rơi vợ hoặc chồng. . Hiện tại, danh sách các lý do ly hôn này được bổ sung bởi các lý do như bệnh AIDS, chứng nghiện rượu hoặc ma túy mãn tính được chứng nhận về mặt y tế, và người vợ phá thai mà chồng không đồng ý”..
Những lý do như “họ không hợp nhau” không thể là căn cứ để giải tán một cuộc hôn nhân Cơ Đốc. Nhưng phải làm gì trong những trường hợp như vậy? Chúng ta hãy lật lại những dòng nhật ký của nữ hoàng tử đạo thánh thiện Alexandra Feodorovna: “Do lỗi của những người kết hôn, một hoặc cả hai, cuộc sống hôn nhân có thể trở nên khốn khổ. Khả năng hạnh phúc trong hôn nhân là rất lớn, nhưng chúng ta không được quên khả năng nó sụp đổ. Chỉ có lối sống đúng đắn và khôn ngoan trong hôn nhân mới giúp đạt được mối quan hệ hôn nhân lý tưởng.
Bài học đầu tiên cần học và rèn luyện là tính kiên nhẫn. Khi bắt đầu cuộc sống gia đình, cả những ưu điểm và tính cách đều bộc lộ cũng như những khuyết điểm, đặc thù về thói quen, sở thích, tính khí mà nửa kia thậm chí không hề nghi ngờ. Đôi khi tưởng chừng như không thể quen nhau, sẽ có những xung đột vô tận, vô vọng nhưng sự kiên nhẫn và tình yêu đã vượt qua tất cả, và hai cuộc đời hòa làm một, cao quý hơn, mạnh mẽ hơn, trọn vẹn hơn, phong phú hơn và cuộc sống này sẽ tiếp tục trong hòa bình và yên tĩnh...
Một bí mật khác của hạnh phúc trong cuộc sống gia đình là sự quan tâm lẫn nhau. Vợ chồng phải thường xuyên dành cho nhau sự quan tâm, yêu thương dịu dàng nhất. Hạnh phúc của cuộc đời được tạo nên từ những phút giây riêng lẻ, những niềm vui nho nhỏ, nhanh chóng bị lãng quên; từ một nụ hôn, một nụ cười, một cái nhìn ân cần, một lời khen chân thành và vô số những suy nghĩ, tình cảm chân thành tuy nhỏ nhưng tử tế. Tình yêu cũng cần bánh mì hàng ngày.
Một yếu tố quan trọng khác trong cuộc sống gia đình là sự thống nhất về lợi ích. Không có điều gì mà người vợ quan tâm lại có vẻ quá nhỏ bé, ngay cả đối với trí tuệ khổng lồ của người chồng vĩ đại nhất. Mặt khác, người vợ khôn ngoan và chung thủy sẽ sẵn lòng quan tâm đến công việc của chồng mình. Cô ấy sẽ muốn biết về mọi dự án, kế hoạch, khó khăn, nghi ngờ mới của anh ấy. Cô ấy sẽ muốn biết nỗ lực nào của anh ấy đã thành công và nỗ lực nào không, đồng thời biết về mọi hoạt động hàng ngày của anh ấy. Hãy để cả hai trái tim chia sẻ niềm vui và nỗi đau. Hãy để họ chia sẻ gánh nặng lo lắng một nửa. Hãy để mọi thứ trong cuộc sống của họ là phổ biến. Họ nên cùng nhau đến nhà thờ, cùng nhau cầu nguyện, cùng nhau mang đến dưới chân Chúa gánh nặng chăm sóc con cái và mọi thứ thân yêu của họ. Tại sao họ không tâm sự với nhau về những cám dỗ, nghi ngờ, những ước muốn thầm kín của mình và giúp đỡ nhau bằng sự cảm thông, những lời động viên? Vì thế họ sẽ sống một cuộc đời chứ không phải hai cuộc đời.
Hãy sợ sự hiểu lầm hoặc sự xa lánh dù là nhỏ nhất. Thay vì kìm nén, một lời nói ngu ngốc, bất cẩn lại được thốt ra - và giữa hai trái tim vốn trước đây là một, một vết nứt nhỏ xuất hiện, nó ngày càng rộng ra cho đến khi họ thấy mình mãi mãi bị chia cắt khỏi nhau. Bạn có nói điều gì đó vội vàng không? Hãy cầu xin sự tha thứ ngay lập tức. Bạn có sự hiểu lầm nào không? Cho dù đó là lỗi của ai, đừng để anh ấy ở giữa bạn một giờ.
Hạn chế cãi vã. Đừng đi ngủ với cảm giác tức giận trong tâm hồn. Không nên có chỗ cho niềm tự hào trong cuộc sống gia đình. Bạn không bao giờ nên nuông chiều cảm giác kiêu hãnh bị xúc phạm và tính toán kỹ lưỡng xem ai sẽ là người xin sự tha thứ. Những người thực sự yêu thương sẽ không tham gia vào lối ngụy biện như vậy. Họ luôn sẵn sàng nhượng bộ và xin lỗi”.
Không phải vô cớ mà chúng ta lại dành nhiều sự quan tâm đến “bí quyết hạnh phúc gia đình” của thánh nữ hoàng tử đạo Alexandra Feodorovna. Nhiều người cùng thời với thánh tử đạo Nicholas II, ngay cả trong số những người xấu xa rõ ràng của ông, nhớ lại rằng họ chưa bao giờ gặp một gia đình thân thiện và hạnh phúc đến mức có thể làm gương cho mọi người. Đương nhiên, với thái độ như vậy của vợ chồng hoàng gia đối với nhau, sức khỏe tinh thần và tinh thần của con cái họ đã thoát khỏi nguy hiểm.
Nhưng biết bao lần, đặc biệt là trong các gia đình hiện đại, nguyên nhân khiến trẻ mắc bệnh không chỉ về tinh thần mà còn về thể chất là tâm trạng trong gia đình, bầu không khí thiếu yêu thương, thiếu tôn trọng của cha mẹ dành cho nhau.
Sự không chung thủy của một người phối ngẫu trở thành thảm họa cho cả gia đình.
“Nhiều người nghĩ rằng Giáo hội cấm gian dâm chỉ vì những nguyên tắc đạo đức Kitô giáo,– viết Archpriest Boris Nechiporov. – Nhưng đó không phải là vấn đề. Trong hôn nhân, vợ chồng tạo thành một sự thống nhất đặc biệt, nhưng gian dâm tạo ra rạn nứt, chia rẽ, hố đen. Và điều này lại đặt gánh nặng lớn nhất lên trẻ em.”
Các bác sĩ đã chứng minh rằng đối với một phụ nữ, lần quan hệ tình dục đầu tiên không chỉ là một cú sốc tâm lý mạnh mẽ mà còn ảnh hưởng đến khả năng di truyền của cô ấy, vì hạt giống nam khi xâm nhập vào cơ thể phụ nữ chắc chắn sẽ gây ra những thay đổi trong đó, sau đó ảnh hưởng đến con cái. Chính vì vậy người con gái cần phải giữ gìn trinh tiết, giữ gìn bản thân cho hôn nhân. Việc giữ gìn sự trong sạch trước hôn nhân cũng quan trọng không kém đối với một người đàn ông.
Nhưng một tội nặng hơn tội gian dâm là ngoại tình. “Tội lỗi lớn nhất và tội ác lớn nhất trong gia đình là phản bội, ngoại tình. Sự phản bội trong gia đình - tội lỗi của Giuđa - dẫn đến cái chết của hôn nhân và gia đình tan vỡ. Trong một gia đình có con cái, đây là bi kịch lớn nhất về tôn giáo, đạo đức, xã hội và sinh học. Nếu điều bất hạnh như vậy xảy ra trong cuộc hôn nhân Cơ đốc, thì một nửa chung thủy (vợ chồng) phải chung thủy. Dante lập luận rằng “tình yêu đích thực không thể không có nhau. Và sự chung thủy để đáp lại sự phản bội đôi khi tạo ra những điều kỳ diệu và mang lại người đã mất sau một thời gian…”(I.M. Andreev).
Đại linh mục Boris Nichiporov:
Kẻ gian dâm hoặc kẻ ngoại tình tự nhủ rằng sẽ không ai biết được cuộc phiêu lưu của hắn. Nhưng trong lòng cảm thấy một cách thần bí rằng điều này không những không giấu được ai mà ai cũng biết: trời, đất, con, vợ hoặc chồng... Ảo tưởng thứ hai là trong tà dâm được cho là chỉ có sự kết hợp thể xác và có không có sự sa đọa về mặt tinh thần. Sứ đồ Phao-lô trả lời điều này bằng cách nói: “Không có gì nên chiếm hữu tôi. Thân xác không phải dành cho sự gian dâm, nhưng dành cho Chúa, và Chúa dành cho thân xác. Hay anh em không biết rằng ai giao hợp với gái điếm sẽ trở thành một thể xác với nàng sao? Vì người ta nói: cả hai sẽ thành một xương một thịt...<…>Mọi tội người ta phạm đều ở ngoài thân xác, nhưng kẻ gian dâm thì phạm tội với chính thân thể mình. Bạn không biết rằng thân xác bạn là đền thờ của Chúa Thánh Thần ngự trong bạn sao? (1 Cô-rinh-tô, chương 6, các câu 12-13, 16, 18, 19).
Lời khuyên của nhiều nhà trị liệu tâm lý tương lai dường như là hậu quả của sự suy thoái tinh thần và nghề nghiệp đáng kinh ngạc: “Nếu bạn không hòa hợp về tình dục với chồng (vợ), hãy tìm cho mình một người bạn đời (hoặc bạn tình)”. Cộng sự! Những “chuyên gia” này không hiểu gì về khoa học của con người và khá nhất quán với hình ảnh phúc âm: "Họ – người mù lãnh đạo người mù; và nếu một người mù dẫn một người mù, cả hai sẽ rơi xuống hố.” (Tin Mừng Mátthêu, chương 15, câu 14).
Tôi có thể được hỏi, tôi nên làm gì nếu thực sự không tương thích? Và tôi sẽ trả lời. Chúng ta phải hiểu từng trường hợp cụ thể, nhưng phải biết chắc rằng sự suy đồi về đạo đức không mang lại sự thoải mái về tinh thần hay thể chất. Ngược lại, những lời khuyên như vậy lại gây ra hàng loạt vấn đề và lo lắng.
Cơ đốc giáo về cơ bản là về sự hy sinh. Vì cứu rỗi loài người, Chúa đã hy sinh chính mình vì tội lỗi loài người và kêu gọi các môn đệ theo Ngài hy sinh bản thân - vác thập giá của mình. Việc thiết lập hôn nhân Kitô giáo như một điều đẹp lòng Thiên Chúa cũng không bao giờ trọn vẹn nếu không có sự hy sinh bản thân.
Đã bao nhiêu lần bạn nghe nói rằng một người rời bỏ gia đình mình vì sự nghiệp, công việc, vì không thể chấp nhận được một số phẩm chất của người bạn đời của mình, vì lý do nào đó mà “nửa kia” của anh ta trở nên không thú vị, v.v. Nhưng những người kết hôn với ý định dành cả cuộc đời cho một người duy nhất sẽ không để mình rơi vào kẽ hở như khả năng ly hôn. Sẵn sàng hy sinh bản thân vì gia đình, họ vượt qua nhiều thử thách, khám phá những phẩm chất mới tuyệt vời ở nhau và trưởng thành từ tình yêu đến tình yêu.
Chương 2
Đang thụ thai một đứa trẻ
Trong một gia đình tốt bụng, thân thiện thì việc sinh con luôn là một niềm vui. Và niềm vui này không bị lu mờ, như trong nhiều gia đình vô thần hiện đại, bởi những suy nghĩ về những khó khăn sắp tới với sự xuất hiện của một người mới. Tâm niệm kỳ tích hôn nhân là kỳ công tử đạo, vợ chồng đã chuẩn bị trước cho những hy sinh không thể tránh khỏi của hôn nhân. Trong trường hợp này - nhân danh đứa trẻ mà Chúa ban cho họ. Người mẹ phải chấp nhận sự thật rằng khi sinh con, bà sẽ cần phải cống hiến hết mình cho con, quên đi một thời gian (tốt nhất là càng lâu càng tốt) về công việc, thậm chí là công việc mà bà yêu thích. Mẹ sẽ luôn phải lo lắng, thiếu ngủ, mệt mỏi, phải từ bỏ bao điều quen thuộc, dễ chịu. Người chồng cũng phải hiểu điều này và trở thành chỗ dựa thực sự cho vợ con, không chỉ hỗ trợ gia đình mà còn tham gia toàn bộ vào việc nuôi dạy con trai, con gái và trước hết là chăm sóc chúng. Nếu các cặp vợ chồng tiếp cận việc thụ thai một đứa con với sự sẵn sàng hy sinh bản thân như vậy, nhận ra rằng đó là một bí ẩn thiêng liêng vĩ đại, sự ra đời của một người là một sự kiện trọng đại như thế nào, thì họ thậm chí sẽ không nghĩ rằng đứa trẻ có thể là người không mong muốn. hoặc ngoài kế hoạch. “Kế hoạch hóa gia đình” (ngày nay thật là một cụm từ phổ biến, quen thuộc!) Các cặp vợ chồng có đức tin phó thác hoàn toàn cho Chúa. Trong một gia đình dù có bao nhiêu đứa con, dù khó khăn đến đâu thì người cha, người mẹ cũng sẽ không coi việc sinh ra thêm một đứa con nữa là một phép thử mà chỉ là một điều may mắn.
Nói về việc thụ thai, chúng tôi nhấn mạnh: Giáo hội không ban phước cho việc sử dụng các biện pháp tránh thai. Tại sao?
Archpriest Dimitry Smirnov trả lời câu hỏi này theo cách này:
...Việc sử dụng biện pháp tránh thai cũng giống như việc làm rỗng dạ dày một cách máy móc để một lần nữa tiếp nhận những thức ăn không cần thiết. Đây là một kiểu tự lừa dối, biến cuộc sống lao động thành sự bóc lột sinh lý vô nghĩa đối với cơ thể con người mà không thực hiện hoạt động lao động... Nếu Chúa phù hộ cho con cái thì chúng ta phải sinh ra chúng. Việc sử dụng các biện pháp tránh thai kích thích sự vô trách nhiệm đối với Bí tích Hôn nhân vĩ đại - tổ chức thiêng liêng, huyền bí này, có ý nghĩa đáng kinh ngạc. Trong hôn nhân, hai người đoàn kết trong tình yêu - và từ hai tế bào hợp nhất thành một, một con người mới xuất hiện, chưa từng tồn tại trên trái đất, với những khả năng, đặc điểm riêng, mang trong mình toàn bộ gen di truyền của tổ tiên...
Thuốc tránh thai là phương tiện không tự nhiên... Vì vậy, từ quan điểm đạo đức, những phương tiện đó không thể được sử dụng. Giáo hội không thể chúc phúc cho điều này như một sự xuyên tạc bản chất con người do Thiên Chúa tạo ra... Hơn nữa, người ta biết mọi biện pháp tránh thai đều có hại như thế nào.
Nghĩa là, khi nói đến việc có nên giết một đứa trẻ hay không, người ta nghĩ đến sức khỏe của mình - việc sinh con có hại.
Và khi nói đến biện pháp tránh thai, họ cố tình làm hại anh ta. Vì vậy, vấn đề không phải là sức khỏe mà là niềm đam mê.
Nếu người vợ không muốn làm mẹ, không muốn làm chồng, gọi mình là vợ, không muốn có con với mình, thì lương tâm mạnh mẽ cấm đoán dù chỉ đến gần giường hôn nhân.
Thật vậy, thật đáng buồn biết bao khi nhiều bậc cha mẹ lại coi việc thụ thai “ngoài kế hoạch” của một đứa trẻ là một tai nạn đáng tiếc! Tuy nhiên, theo các bác sĩ, tác dụng của mọi biện pháp tránh thai đều là phá thai. Việc thụ thai vẫn xảy ra nhưng trứng đã thụ tinh sẽ bị chết trong những ngày đầu tiên sau khi đứa trẻ được thụ thai. Linh hồn con người được Chúa đặt trong phòng giam này sẽ chết - đã là một đứa trẻ thực sự! Làm sao có thể hy vọng những đứa trẻ sinh ra sau đó sẽ khỏe mạnh và hạnh phúc khi biết bao anh chị em của chúng đã bị sát hại một cách bí mật như vậy?
Việc tội lỗi của cha mẹ ảnh hưởng đến con cái không phải là “sự tưởng tượng của những người trong nhà thờ”. Điều này đã được xác nhận bởi chính cuộc sống.
Đại linh mục Artemy Vladimirov:
Con cái chúng ta phải chịu đựng ngay cả trước khi thụ thai, hay đúng hơn, nỗi đau khổ mà cha mẹ dâm ô gây ra cho nhau, mắng mỏ bản tính của mình, được phản ánh qua trạng thái thể chất và tinh thần của những đứa con tương lai.
Giáo hội hướng dẫn các bậc cha mẹ có đạo phải kiêng quan hệ vợ chồng vào các ngày Thứ Tư, Thứ Sáu và Chủ nhật (từ chiều hôm trước đến tối hôm nay). Ba ngày được phân bổ thật đặc biệt: vào Thứ Tư, Chúa Giêsu Kitô của chúng ta bị Giuđa phản bội, vào Thứ Sáu, Người phải chịu đau khổ trên thập giá và cái chết, và vào Chúa Nhật, Người đã sống lại từ cõi chết. Theo cách tương tự, những ngày lễ lớn và đặc biệt được tôn kính của Cơ đốc giáo, và tất nhiên, thời gian của bốn ngày ăn chay - Chúa giáng sinh, Lễ lớn, Petrov, Lễ giả định - và Tuần lễ Phục sinh đầu tiên - Tuần Sáng - một người nên kiêng cữ, cầu nguyện, và đặc biệt chú ý đến đời sống tinh thần. Việc cấm chung sống vào thời điểm này không phải là giả tạo: quan sát lâu dài cho thấy những đứa trẻ được thụ thai vào những ngày như vậy thường sinh ra bị bệnh.
Đại linh mục Artemy Vladimirov:
Theo lời chứng của một số tác giả nhà thờ, trạng thái tâm hồn của một đứa trẻ phần lớn được xác định trước bởi trạng thái của trái tim vào giờ phút thiêng liêng được thụ thai... Nếu con người, vì sự thiếu hiểu biết về tâm linh, đã buông thả mình vào những suy nghĩ, những ước mơ dâm đãng, trí tưởng tượng, nếu họ làm hư hỏng bản thân bằng hành vi gian dâm không tự nhiên, thì họ đã làm suy yếu khả năng sáng tạo của con họ.
Và tất nhiên, không thể nói đến việc thụ thai một đứa trẻ “trong khói rượu”, khi đứa trẻ không chỉ về mặt thể chất mà còn về mặt tinh thần có thể trở thành nạn nhân của niềm đam mê rượu của cha mẹ.
– Elena, những chủ đề bạn đang giải quyết hiện tại rất nhạy cảm và ồn ào. Tuần nào cũng có tin tức về việc đưa trẻ em đi. Thực sự có nhiều trường hợp như thế này hơn hay chúng ta bắt đầu thấy chúng nhiều hơn trên các phương tiện truyền thông?
– Các phương tiện truyền thông bắt đầu nói về nó nhiều hơn. Nếu nhìn vào số liệu thống kê thì ngược lại, trong những năm gần đây số vụ bị tịch thu và tước quyền làm cha mẹ đều giảm. Đỉnh điểm là vào đầu những năm 2000, khi những con số này rất lớn. Ngay cả bây giờ, theo quan điểm của tôi, chúng vẫn quá lớn, quá lớn đối với đất nước chúng ta, bất chấp sự suy giảm.
Chúng tôi có hơn 30 nghìn trường hợp tước quyền làm cha mẹ mỗi năm, chính thức là khoảng 3 nghìn vụ bắt giữ, nhưng những thống kê này không bao gồm những đứa trẻ ngoài đời thực bị các cơ quan thực thi pháp luật bắt khỏi gia đình do hành vi bỏ bê. Trên thực tế, chúng tôi không có số liệu thống kê chính xác về các vụ bắt giữ của cảnh sát, nhưng nó có thể tương quan với số lượng trẻ em trong các cơ sở chăm sóc.– có ít hơn trong số họ quá. Tuy nhiên, chúng ta vẫn đang nói về hàng chục nghìn trẻ em bị xa rời gia đình. Với số lượng như vậy, mỗi ngày có thể viết được một hoặc hai câu chuyện.
Chính vì các phương tiện truyền thông bắt đầu nêu ra những chủ đề này mà không chỉ công chúng, không chỉ các bậc phụ huynh, những người đôi khi quá sợ hãi mà cả nhà nước cũng bắt đầu chú ý đến chúng. Đây là câu chuyện chính xác: bây giờ họ đã bắt đầu nói rằng điều này là không thể, rằng luật pháp và thực tiễn mà chúng ta đang có thực sự có sai sót. Rằng có những vấn đề lớn trong cách chúng tôi làm việc với các gia đình, cách đưa ra các quyết định khiến một gia đình không thể nuôi dạy con mình vì nhiều lý do.
Tại sao trẻ em thực sự được chọn?
– Chúng ta có đang thực hiện bất kỳ hành động nào để làm việc với gia đình không? Bạn viết và nói rất nhiều, và nền tảng của bạn hoạt động rất nhiều trong lĩnh vực hỗ trợ gia đình. Bạn cố gắng giúp đỡ gia đình mình lâu nhất có thể - càng nhiều càng tốt. Nhưng trong ý thức cộng đồng lại có một định kiến như vậy: nếu có vấn đề gì thì họ sẽ đến ngay và đưa đứa trẻ đi nếu trong tủ lạnh không đủ quýt.
– Chúng tôi không biết thực tế có trường hợp nào có người bị bắt đi vì thiếu cam, quýt. Nhưng có những tình huống khi một gia đình sống trong điều kiện khó khăn, chẳng hạn như vào mùa đông, họ không có máy sưởi - một mặt rõ ràng đây là một mối đe dọa hiển nhiên, bạn thực sự có thể chết cóng và bị bệnh.
Mặt khác, thay vì những người này cùng với trẻ em ít nhất phải tạm trú trong ký túc xá, vì trời lạnh không chỉ đối với trẻ em mà còn đối với cha mẹ, trẻ em có thể bị đưa đi. Thật không may, có những trường hợp điều kiện sống của đứa trẻ trở thành lý do để lựa chọn.
Ý kiến cá nhân của tôi -Chỉ có một lý do duy nhất khiến việc cứu một đứa trẻ khỏi một gia đình là điều thực sự có thể và cần thiết: khi nó bị đe dọa bằng bạo lực thực sự ở đó, khi nó bị đối xử tàn nhẫn.
Tất nhiên, tôi mong muốn rằng không cha mẹ nào có thể xúc phạm con mình, thật không may, trường hợp này không xảy ra. Than ôi, đôi khi chính cha mẹ lại giết và hãm hiếp chính con mình. Chính vì những trường hợp như vậy xảy ra mà ở tất cả các nước trên thế giới đều có chính sách của nhà nước liên quan đến việc bảo vệ quyền trẻ em. Vì một số lý do không rõ, chúng tôi sử dụng thuật ngữ “tư pháp dành cho trẻ vị thành niên”, thuật ngữ này nói về một điều hoàn toàn khác – về tòa án dành cho trẻ vị thành niên.
Chính trị liên quan đến quyền can thiệp của nhà nước vào gia đình tồn tại ở khắp mọi nơi, và nước ta cũng không ngoại lệ. Luật pháp của Liên Xô những năm 20-30 rất giống với luật ngày nay, thậm chí còn nghiêm ngặt hơn. Thậm chí còn có nhiều lý do hơn khiến nhà nước có thể công nhận các bậc cha mẹ không hoàn thành tốt trách nhiệm làm cha mẹ của mình.
Nước Nga Xô viết không có gì đặc biệt; vào thời điểm đó, luật pháp liên quan đến bảo vệ quyền trẻ em đã được hình thành ở tất cả các quốc gia. Trước đó, ở các thế kỷ trước, khái niệm bảo vệ quyền trẻ em như một quy phạm pháp luật trên thực tế chưa tồn tại. Tuy nhiên, trước đó không lâu, nhìn chung có thể sở hữu người, mua, bán và buộc các gia đình phải chia cắt. Vì vậy, ý tưởng cho rằng đã có một thời kỳ hoàng kim nào đó, rồi luật pháp của Liên Xô ra đời và hủy hoại mọi thứ, hoàn toàn là một ảo tưởng.
Ảnh của Anna Danilova
Nhiều mối quan hệ xã hội đang thay đổi - phụ nữ có quyền được giáo dục và bầu cử. Khi đó, trẻ em ít nhất cũng có quyền sống mà nhà nước bảo vệ trong trường hợp cha mẹ trở thành mối đe dọa. Không thể sống trong một tình trạng không có luật như vậy, nơi đứa trẻ không thể được bảo vệ, nơi cha mẹ có thể hãm hiếp, có thể giết nó và không ai có quyền can thiệp vào tình huống này.
Rõ ràng là ở bất kỳ quốc gia nào cũng sẽ có những luật nhất định quy định phải làm gì nếu một đứa trẻ gặp nguy hiểm trong chính gia đình mình, nếu điều gì đó tồi tệ đang xảy ra với nó ở đó. Sau đó, một số cơ chế và công cụ nhất định sẽ xuất hiện giúp xác định mối nguy hiểm này. "Làm sao bạn biết được? “Người hàng xóm kể cho tôi nghe.” Nhưng chúng tôi hiểu rằng điều này dường như là chưa đủ.
Tại sao lại đánh trẻ nhỏ?
– Về vấn đề này, tôi nhớ ngay câu người ta thường nói về nước Mỹ: Tôi đã đánh một đứa trẻ vì nó la hét hồi lâu, gây tai tiếng, hàng xóm gọi cơ quan xã hội. Trong trường hợp này, bạn có thể tưởng tượng một đứa trẻ hai tuổi có thể la hét đến mức nào vì nó không được phép cắn miếng bánh theo hướng nó muốn, hoặc họ cắt một quả dưa chuột, nhưng nó muốn ăn cả quả, và nó lập tức cảm thấy khó chịu.
“Tôi nghi ngờ trường hợp đó xảy ra ở Mỹ.” Tôi hiểu rằng điều này không mang tính tiêu biểu cho lắm - tất cả các thể loại phim truyền hình và phim điện ảnh, tuy nhiên, khá nhiều cảnh bạo lực giáo dục trong gia đình đều được chiếu ở đó. Bạn cần xem luật pháp ở đó có những gì, nó khác nhau rất nhiều giữa các tiểu bang. Thật vậy, có những quốc gia mà pháp luật nghiêm cấm mọi hình phạt về thể xác. Bạn chấp nhận các quy tắc của trò chơi hoặc bạn rời khỏi đó và sống ở một quốc gia có luật chơi khác.
Đối với tôi, có vẻ như bất kỳ bậc cha mẹ bình thường nào cũng nên hiểu rằng việc đánh con mình là điều không thể chấp nhận được. Đánh người nhỏ vẫn hoàn toàn phụ thuộc vào bạn, người tin tưởng bạn, người yêu thương bạn... Chúng ta dạy con mình không đánh người nhỏ hơn - đây là một ý tưởng bình thường. Con út đối với chúng tôi là con của chúng tôi, nó vẫn hoàn toàn phụ thuộc vào chúng tôi. Đây là tình huống mà người lớn không nên sử dụng khả năng của mình để gây bất lợi cho đứa trẻ này.
Rõ ràng là có những tình huống cha mẹ sẽ la mắng, đánh đòn hoặc mắng mỏ con. Rõ ràng là cha mẹ không nên sợ rằng trong tình huống này sẽ có kẻ xấu đến và cướp con họ khỏi họ vì họ đã không đối phó khác nhau. Khi một đứa trẻ chạy ra đường, lúc đó bạn sẽ không giải thích cho nó: “Bạn biết đấy, hành động của bạn có thể gây ra những hậu quả khác nhau”. Nhà nước không thể và không nên bắt một đứa trẻ để đánh đòn. Chỉ dành cho bạo lực thực sự đe dọa đến tính mạng hoặc sức khỏe của trẻ em. Và một mặt, điều này phải rõ ràng và dễ hiểu đối với cả phụ huynh và nhà nước, nhưng mặt khác, điều này không được kích động cha mẹ sử dụng bạo lực như một biện pháp giáo dục.
– Rõ ràng là có lẽ không thể đánh trẻ em và dùng thắt lưng quất trẻ em đến chảy máu, nhưng thực tế các tình huống lại khác.
– Không cần thiết phải dùng thắt lưng đánh trẻ dù có chảy máu hay không. Nhìn chung, đánh đòn cũng là một yếu tố giáo dục rất lạ. Bạn sẽ không đánh đòn con mình khi nó đủ 15 tuổi phải không? Không, bạn sẽ không. Tại sao? Bởi vì anh ta có thể chống trả.
Hóa ra bạn thực sự đã đánh nó khi nó còn nhỏ, trong khi nó không thể trả lời bạn. Bạn có đánh bại một đàn em bất lực vì bạn lớn hơn và khỏe hơn không? Cho đến khi anh ta học được cách chống trả? Đây thực sự là một loại kinh dị!
Việc làm điều này với con bạn là hoàn toàn bất thường. Đồng thời, rõ ràng là có khó khăn, một người có thể gục ngã, đánh đòn, tát vào mặt. Đây không phải là một tội ác, nhưng người ta không nên cho rằng đánh đập trẻ là một cách nuôi dạy con bình thường, bình thường.
Bởi vì bạn biết đấy, đã xảy ra việc anh ta mất bình tĩnh đến mức ném đứa trẻ xuống sàn bê tông, khiến hộp sọ bị vỡ và chết. Chúng ta không nên làm quen với những biện pháp giáo dục gây đau đớn cho trẻ và không dạy chúng ta kiềm chế trong những lúc hung hăng, tức giận. Đây không phải là cách nuôi dạy con cái - đây là một bậc cha mẹ vẫn chưa học được cách đối phó với những cảm xúc và sự cáu kỉnh của chính mình. Khó đấy, nhưng bạn phải học.
Ai làm việc trong quyền giám hộ và như thế nào
– Như tôi đã nói, ở bất kỳ quốc gia nào cũng có luật quy định cách nhà nước can thiệp vào gia đình. Chúng có thể rất chi tiết, mô tả những tình huống, thủ tục nhất định, có thể có hàng triệu dịch vụ khác nhau. Chúng có thể rất rộng, như chúng ta có ở đây.
Khi luật pháp cực kỳ rộng, điều đó có nghĩa là quyết định thuộc về người thay mặt nhà nước đến gặp gia đình. Ở nước ta, mọi quyết định liên quan đến nơi cư trú của trẻ trong gia đình đều do cơ quan giám hộ đưa ra. Theo ý riêng của bạn.
– Chúng ta không có thuật toán rõ ràng nào sao?
“Chúng tôi không có thuật toán, chúng tôi không có trật tự, chúng tôi không có tiêu chí, chúng tôi không có các dịch vụ đặc biệt để nhận được giáo dục chuyên biệt và làm việc với các gia đình nếu cơ quan giám hộ nhận được tín hiệu.”
– Cơ quan dịch vụ giám hộ có hiểu rõ trường hợp nào đứa trẻ có thể tiếp tục sống trong gia đình này và trường hợp nào là nguy hiểm không? Tôi quay trở lại với những quả cam khét tiếng trong tủ lạnh.
– Cơ quan giám hộ có luật quy định rằng nếu có mối đe dọa trực tiếp đến tính mạng và sức khỏe thì họ có quyền đưa đứa trẻ đi. Thế là bạn đến làm việc tại cơ quan giám hộ. Không có chuyên ngành đại học nào như vậy, bạn chưa chuẩn bị cho việc này ở đâu cả...
– Đây không phải là nhà tâm lý học sao?
– Không có yêu cầu họ phải là nhà tâm lý học. Nói chung, viên chức giám hộ là ai? Đây là một quan chức, một nhân viên hành chính, người đưa ra rất nhiều quyết định liên quan đến nhà ở, việc ly hôn của cha mẹ, các vấn đề tài sản khác nhau của người lớn mất năng lực, gia đình nuôi dưỡng và cha mẹ nuôi.
Anh ta có quyền đưa ra quyết định liên quan đến người lớn mất năng lực và bất kỳ trẻ em nào - không chỉ những người có cha mẹ bị tước quyền làm cha mẹ hoặc những người không được chăm sóc. Ví dụ, những đứa trẻ được chia một phần căn hộ trong trường hợp cha mẹ chúng chia đôi căn hộ đó khi ly hôn. Những quan chức này làm việc chủ yếu bằng văn bản pháp luật. Nhiệm vụ của họ là bảo vệ quyền của trẻ em trong khuôn khổ tất cả các quy định có liên quan đến chúng. Đặc biệt, họ có một điểm viết rằng trong trường hợp đe dọa tính mạng và sức khỏe ngay lập tức, họ sẽ đưa đứa trẻ đi.
– Mối đe dọa là gì?
“Họ phải xác định nó.” Chúng tôi thậm chí không có yêu cầu pháp lý để có thời gian điều tra! Làm thế nào để bạn xác định làm thế nào bạn biết đó là mối đe dọa đối với tính mạng và tay chân? Bạn không phải là bác sĩ, bạn không phải là nhà tâm lý học, bạn gặp một gia đình một lần.
Có lẽ đã có lúc người ta dự định ban đầu rằng một số công việc khác nên được thực hiện trước việc này. Ý của nhà lập pháp rằng đây là điểm cực đoan và nó được đặt ra khi chúng ta có một số loại quy trình trước đó. Có một số dịch vụ khác phản hồi một số tín hiệu khác, điều này vẫn không quá tệ nhưng cần được trợ giúp.
Nhưng tất cả những điều này không tồn tại như một quá trình duy nhất, vì vậy trường học hoặc chỉ một số người hàng xóm có thể gọi cảnh sát hoặc cơ quan giám hộ và truyền đạt thông tin rằng, theo quan điểm của anh ta, có điều gì đó không ổn đang xảy ra. Người giám hộ phải đến và đưa ra quyết định dựa trên ý kiến của cô ấy về điều gì là tốt và điều gì là xấu, dựa trên những gì cô ấy nhìn thấy tận mắt. Và tất cả chúng ta đều có những ý tưởng hoàn toàn khác nhau.
Hiện họ đang rất tích cực thảo luận trên Facebook về cuộc đời của một thành viên cũ của nhóm “War” đã rời bỏ quê hương, mẹ của nhiều đứa trẻ sống ở Châu Âu và có lối sống khá cụ thể ở đó. Trong phần bình luận, có rất nhiều đồng bào của chúng tôi rất lo lắng về việc con cái chúng tôi bị bắt khỏi gia đình mình và ở đó họ đã tích cực hét lên: “Đem nó đi! Dịch vụ xã hội khẩn cấp, giám hộ, gọi cảnh sát, cứu, giúp đỡ!
Đây là bình luận chính về những câu chuyện của cô về cách sống của cô và các con. Tại sao? Bởi trong suy nghĩ của chúng tôi, lối sống của cô với con cái là sai lầm. Chúng tôi có một ý tưởng philistine nhất định về điều gì là đúng.
Hóa ra bất kỳ người nào cũng có thể đánh giá liệu người khác có thể làm cha mẹ hay không. Nhưng thực sự không thể như thế được! Rõ ràng là, về cơ bản, những người hoàn toàn bình thường làm việc trong phường, không phải quái vật, không phải nhân vật phản diện, với ý tưởng thông thường của chúng ta về điều gì là đúng và điều gì là sai. Do đó, họ thường xem xét những thứ có lẽ không phù hợp với bạn: ví dụ: nếu đó là nhà chứa, nếu xung quanh có những công dân say rượu hoặc ma túy.
Phần lớn các tình huống mà cơ quan giám hộ và cảnh sát phải đối mặt vẫn không phải là cam, đây thực sự là những tình huống mà mọi người đã sống trong sự lệ thuộc sâu sắc, và khi nhìn thấy điều này, thật khó để không nghĩ rằng nó có hại cho đứa trẻ ở đó.
Điều đó là tự nhiên.
Trẻ em có thể sống chung với gián không?
– Tất nhiên, có những hoàn cảnh không nghiện rượu nhưng người ta sống khá bần cùng. Chúng tôi có một gia đình nuôi dưỡng với bốn đứa con. Họ sống trong một căn hộ cùng với một người bà nghiện rượu, người đã từng bị tước quyền đối với mẹ của những đứa trẻ này, cùng với anh chị em của bà, những người cũng nghiện rượu. Họ có một căn phòng nơi sáu người họ sống.
Và khi lần đầu tiên chúng tôi gặp gia đình này, chúng tôi đã đến với họ– Trong căn hộ, lũ gián đi thành hai lớp, vì có nhiều đến mức một lớp bò dọc theo bức tường, còn lớp kia chồng lên trên. Chúng tôi sống với gia đình này, tôi không nhớ chính xác, nhưng có hơn hai mươi con mèo, hơn mười con chó, cũng có một số chuột đồng và chinchillas. Họ rất yêu động vật và khá có ý thức bao quanh mình với những con vật này trong những điều kiện này.
Bạn là một phần của một gia đình như vậy. Có mùi rượu của người thân, nhìn chung ở đó có mùi rất đặc trưng. Một đứa trẻ nhỏ đang đi dạo, có bát đựng thức ăn cho mèo, nó lấy thứ gì đó từ đó ra và ăn. Ấn tượng mà hầu hết mọi người nhận được là gì? Họ thấy cần phải đưa bọn trẻ ra khỏi đó gấp phải không?
– Những con gián có lẽ nên được loại bỏ trước tiên. Vâng, hình ảnh thật đáng sợ.
- Đây là bức tranh. Chúng ta thường không chú ý đến điều gì trong bức tranh này? Bọn trẻ sống ở đó như thế nào và chúng có mối quan hệ như thế nào với cha mẹ. Rõ ràng là chúng ta nhìn bằng mắt nhưng lại không biết nhìn bằng trái tim và khối óc. Chúng ta biết bằng mắt - chúng ta được thiết kế theo cách đó và chúng ta cảm nhận được mùi tương ứng bằng mũi.
Khi chúng tôi đến với gia đình này, hóa ra cơ quan giám hộ đã hai lần nộp đơn xin tước quyền và tòa án đã hai lần từ chối. Điều này thật vô nghĩa - mọi người sống trong điều kiện rất tồi tàn và tòa án đã từ chối hai lần. Chúng tôi bắt đầu xem xét các tài liệu, và hóa ra mỗi khi những người biết tình huống này, giáo viên ở trường, một người khác, lại đến tòa và đưa ra lời khai trong đó họ viết rằng cha mẹ rất yêu thương con cái họ, những đứa trẻ. rất gắn bó với cha mẹ, họ có mối quan hệ tốt với nhau. Không có vụ đánh đập nào và cha mẹ cũng không bị buộc tội ngược đãi. Người giám hộ đến, nhìn thấy tất cả, nói: “A-ah! Chúng tôi sẽ tước đoạt của bạn khẩn cấp”, nhưng tòa án từ chối.
Điều này thường hiếm khi xảy ra: thông thường tòa án hoàn toàn đồng ý với ý kiến có thẩm quyền của quyền giám hộ và không tự mình đưa ra bất kỳ quyết định nào. Trong câu chuyện này, mọi người nhìn thấy yếu tố con người này, chất lượng của mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, họ bị cuốn hút bởi nó và đưa ra quyết định dựa trên điều này. Thật không may, điều này hiếm khi xảy ra ở nước ta.
Trên thực tế, điểm mấu chốt nằm ở mối quan hệ gia đình. Điều kiện là thứ có thể thay đổi được. Sự sạch sẽ có thể được mua. Gián có thể bị nhiễm độc.
Cuối cùng tôi và gia đình đã đồng ý rằng họ sẽ cho đi hầu hết động vật của họ. Điều đó rất khó khăn với họ, vì họ biết tên từng con mèo và con chó của mình, họ biết lịch sử của từng con - nhưng họ không có nhà riêng, đây là một vấn đề đối với tất cả hàng xóm. Cuối cùng, họ làm điều đó vì lợi ích của trẻ em.
Những điều như vậy có thể được thay đổi ở một mức độ nào đó. Chưa bao giờ có phép màu nào đến nỗi một gia đình đã sống nhiều năm trong điều kiện tương tự như trong phim lại đột nhiên trở nên sạch sẽ trong một căn hộ lý tưởng ở Moscow. Ở đó vẫn sẽ có một số điều kiện không lý tưởng, nhưng chúng sẽ tốt hơn, chúng sẽ khoan dung hơn về một số ý tưởng, chuẩn mực và quy tắc vệ sinh, đồng thời trẻ em sẽ ở với cha mẹ.
Điều gì xảy ra với một đứa trẻ bị bắt đi?
– Nói cho tôi biết, người giám hộ có mắc nhiều sai lầm trong việc tịch thu không? Thỉnh thoảng lại có tin trẻ em bị bắt đi rồi mới được trả về. Làm sao bạn có thể tưởng tượng được điều quái quỷ gì sẽ xảy ra với một đứa trẻ khi nó bị bắt đi khỏi mẹ mình trong cơn cuồng loạn và sau đó được đặt ở một nơi không xác định? Anh ấy đã quen rồi, anh ấy sống như thế này, anh ấy biết: đây là bố, mẹ và toàn bộ môi trường của anh ấy.
“Thật không may, chúng ta nhìn bằng mắt; chúng ta không tính đến câu chuyện quan trọng nhất gắn liền với các mối quan hệ, với cảm xúc của đứa trẻ, với sự hiểu biết của nó về cách thế giới vận hành. Khi anh ấy sống trong một gia đình, thế giới này luôn tập trung chủ yếu vào những người lớn chính chăm sóc anh ấy - mẹ, bố, bà hoặc dì mà anh ấy sống cùng. Điều này được gọi là sự gắn bó. Từ này đang dần đi vào ngôn ngữ hàng ngày của chúng ta; hai mươi năm trước nó không được sử dụng nhiều trong bối cảnh này - về những mối quan hệ quan trọng phát triển giữa cha mẹ và con cái.
Trong khuôn khổ pháp luật không có khái niệm sai sót - họ chỉ đơn giản là lấy hoặc không lấy. Không có nửa âm. Nếu họ mang đi thì họ sẽ phân loại sau. Họ có thể trả lại nó. Không phải là có sai sót xảy ra mà là không có quy trình thông thường. Điều này chủ yếu dựa trên lợi ích của đứa trẻ, dựa trên ý tưởng về những gì đang xảy ra với đứa trẻ, những gì nó cảm thấy, những gì có thể gây hại cho nó.
– Không ai quan tâm.
– Không phải là tôi không quan tâm. Bạn ngay lập tức bắt đầu tưởng tượng những người độc ác, không quan tâm và mọi người không hiểu điều đó hoặc họ không có công cụ, họ không có cơ hội. Nó không được bao gồm trong các tiêu chuẩn. Ví dụ, có một số quốc gia có viết: nếu bạn đột nhiên cần đón một đứa trẻ, bạn cần tìm bất kỳ người thân nào của nó, gọi cho họ và giao đứa trẻ đến đó.
Hoặc, nếu bạn cần đưa trẻ đến cơ quan chính phủ thì bạn cần trẻ mang theo món đồ chơi yêu thích, đồ dùng cá nhân của trẻ để họ giải thích cho trẻ hiểu chuyện gì đang xảy ra. Rõ ràng là không ai được nắm tay, lôi lên xe mà không giải thích gì cả. Nhưng chúng tôi không có gì có thể điều chỉnh tất cả những tình huống này. Người giám hộ chỉ cần đưa ra quyết định, thế thôi. Và đưa đứa trẻ đến một cơ quan chính phủ.
– Ở một số nước, đứa trẻ vẫn học cùng trường, cùng lớp, trong môi trường gần như giống nhau, theo như tôi biết.
“Chúng tôi là quốc gia mà luật pháp phải như vậy.” Luật pháp của chúng tôi đã thay đổi. Nếu một đứa trẻ bây giờ được đưa đi và đưa vào trại trẻ mồ côi, thì có viết đen trắng rằng đứa trẻ đó phải được đưa càng gần nơi ở của nó càng tốt, cùng trường học, cùng những nơi giải trí giống nhau.
Thật không may, chúng ta gặp vấn đề với thực tế là viết ra là một chuyện, còn làm được lại là chuyện khác.Trong thực tế, trẻ em vẫn được phân bổ như những khúc gỗ vào không gian trống đầu tiên có sẵn. Vì lý do nào đó họ đưa tôi đến bệnh viện trước đó.
Không ai nghĩ đến cảm giác của một đứa trẻ khi toàn bộ thế giới, toàn bộ lối sống quen thuộc của nó bị phá vỡ.
Anh ta không chỉ mất đi cha và mẹ của mình, những người có lẽ không thể đương đầu với điều gì đó hoặc thực sự là những kẻ hiếp dâm đứa trẻ. Anh ta mất tất cả: anh ta không còn gì cả, không còn người quen, không đồ vật quen thuộc.
- Hoá ra có một đứa trẻ bị tống vào tù...
– Về cơ bản thì đúng vậy, con chúng tôi đã từng là nạn nhân nhiều lần. Giả sử trong gia đình có một đứa trẻ bị bạo hành, chúng ta lập tức phá bỏ mọi thứ vì nó và đẩy nó vào một môi trường biệt lập. Và nếu không có bạo lực thì sẽ có một số điều kiện sống tồi tàn, năng lực của cha mẹ không đủ, mà đứa trẻ đặc biệt không hiểu được...
Anh chàng to lớn này đã hiểu rằng nếu cứ đi loanh quanh với chấy rận thì sẽ không tốt cho sức khỏe lắm, bởi vì mọi người ở trường không ngừng nhìn anh ta với ánh mắt dò xét. Khi một đứa trẻ còn nhỏ, nó không hiểu được những điều như vậy. Anh ấy hiểu liệu có một người mẹ chăm sóc anh ấy hay không. Có người mẹ mỉm cười với anh và ôm anh vào lòng, hoặc không.
Một lần nữa, có thể mẹ không cười và không ôm con vào lòng. Chúng tôi có câu chuyện khi người giám hộ tìm thấy một đứa bé sơ sinh trong chiếc hộp dưới ghế sofa nơi mẹ cậu bé đã nhét cậu bé vào. Cô không đưa anh ra khỏi đó, không cho anh ăn mấy ngày, anh suýt chết ở đó.
Có đủ loại tình huống, nhưng về cơ bản đối với một đứa trẻ, đây là những người thân thiết mà nó quen, người mà nó yêu - và bây giờ nó bị giằng xé khỏi mọi thứ. Họ không giải thích cho anh ấy tại sao, chuyện gì đã xảy ra, tại sao anh ấy lại bị tóm và đưa đi đâu đó. Họ thường nói với anh ấy: “Bây giờ anh sắp đến bệnh viện, đến viện điều dưỡng, đến một nơi.” Sẽ vẫn tốt nếu họ nói với anh ấy điều gì đó. Chuyện xảy ra là họ nhét bạn vào ô tô và lái đi trong im lặng. Điều duy nhất họ nói với anh ấy là: "Đừng hét lên!" - đại loại thế. Chúng tôi không hiểu đứa trẻ cảm thấy thế nào, rằng đây là một tổn thương đối với nó.
Ảnh: Quỹ từ thiện “Tình nguyện giúp đỡ trẻ mồ côi”
Trẻ khỏe mạnh làm gì trong bệnh viện?
– Chúng tôi cũng có một thủ tục hoàn toàn ngu ngốc buộc một đứa trẻ trong tình huống đáng sợ, căng thẳng và khó hiểu nhất có thể này phải được đưa một mình đến một nơi trống trải. Nếu họ đưa cháu đến nơi trú ẩn, họ sẽ đưa cháu vào khu cách ly hoặc khu cách ly, nếu họ không có khu cách ly, tức là trong một không gian cô đơn, nơi không có những đứa trẻ khác, bởi vì bạn không bao giờ biết điều gì anh ấy bị bệnh.
Ở đó không những không có trẻ em khác mà thường không có giáo viên thường trực ở đó. Cùng lắm thì sẽ có y tá ở bên ngoài; cô ấy không ở trong phòng này với anh ấy. Cô ấy sẽ đến gặp anh để mang thức ăn, đo nhiệt độ cho anh - và chỉ vậy thôi.
Hoặc trẻ trực tiếp từ gia đình đến bệnh viện, nơi không có điều kiện chăm sóc trẻ. Trong phòng bệnh tuyệt đối không có ai chịu ngồi cùng hắn. Ở đó anh muốn khóc, hét lên và hỏi: “Điều gì sẽ xảy ra tiếp theo? Chuyện gì đã xảy ra vậy? Bố mẹ tôi đâu, tại sao tôi lại ở đây?
“Tôi nhớ khi lên bảy tuổi, tôi thấy mình trong hộp bệnh viện một mình, cứ hai giờ họ lại đến gặp tôi một lần. Tôi biết cái gì, ở đâu và tại sao. Mẹ tôi đã đưa tôi đến đó. Nhưng tôi vẫn khóc liên tục trong hai ngày đầu tiên ở đó.
- Hãy tưởng tượng rằng bạn không hiểu chuyện gì đã xảy ra, bạn vừa bị xé ra - và bây giờ bạn đang ở đây. Tại sao ở đây? Không có ai cả. Rất đáng sợ, rất đáng lo ngại. Một đứa trẻ là một đối tượng như vậy, nó cần được khám, bạn không bao giờ biết nó bị bệnh gì. Ví dụ, ở một số quốc gia khác, khi một đứa trẻ được tìm thấy trên đường cao tốc vào ban đêm, nó sẽ được đưa đến một gia đình nhận nuôi hoặc một nhà tập thể nhỏ. Ở đó không ai sợ hãi.
Chúng ta sợ nhiễm trùng, bệnh tật, dịch bệnh đến mức đôi khi có cảm giác như mình hoàn toàn bị bệnh với hội chứng ám ảnh cưỡng chế. Vi trùng, vi trùng ở khắp nơi – thật là kinh khủng! Điều này còn tệ hơn rất nhiều so với tổn thương thực sự mà chúng ta gây ra cho đứa trẻ...
Việc này có thể được tổ chức một cách nhân đạo. Không có nguy cơ lây nhiễm nào tệ hơn những gì chúng ta đã làm với những đứa trẻ này trong nhiều năm, khiến chúng bị tổn thương nặng nề. Rồi chúng ta lớn lên thành những người trưởng thành sợ bác sĩ, sợ bệnh viện, sợ ở một mình, nhưng không biết tại sao mình lại sợ.
Bố giết mẹ: ai có lỗi
“Rõ ràng đây là một chấn thương nghiêm trọng đối với đứa trẻ.” Đồng thời, có rất nhiều tình huống chúng ta đọc được tin tức về việc người cha dùng rìu chém chết người mẹ ngay trước mặt các con mình. Hóa ra có lúc họ đã đi quá xa và không hiểu sao họ lại lấy đi mà không hiểu. Và ở một số điểm, họ đã bỏ qua nó, có lẽ, ngược lại, lẽ ra họ nên “loại bỏ” bố từ lâu rồi.
– Thời điểm “bỏ qua” cần phải hết sức cẩn thận. Thật không may, trong các trại trẻ mồ côi, chúng tôi chứng kiến những đứa trẻ chứng kiến những bi kịch khủng khiếp trong gia đình. Không phải lúc nào đó cũng là một câu chuyện có thể nhìn thấy được vì gia đình này sống trong những cánh cửa đóng kín. Nếu họ sống trong một tòa nhà cao tầng ít nhiều tốt, nơi những bức tường không phải là gutta-percha, và thậm chí còn hơn thế nữa trong một ngôi nhà riêng, thì bạn thực sự không thể nghe thấy chuyện gì đang xảy ra ở đó.
Đôi khi đó thực sự là câu chuyện bố đánh mẹ, mẹ gọi cảnh sát - ai cũng biết, nhưng không ai làm gì để giúp đỡ. Và đôi khi chỉ xảy ra một lần, đặc biệt nếu chúng ta đang nói về những người có trạng thái tinh thần ranh giới.
Tôi tin rằng chúng ta không nên đổ lỗi cho người giám hộ về những chuyện xảy ra trong gia đình. Nếu họ phải chịu trách nhiệm về tình trạng này, điều đó có nghĩa là trong mỗi gia đình chúng ta nên có một camera web đặc biệt của cơ quan giám hộ, để họ có thể theo dõi từ xa những gì đang xảy ra với bạn, và nếu có chuyện gì xảy ra, họ sẽ ra ngoài - không có lựa chọn nào khác để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra với bạn bên trong.
Nhưng xã hội và các cơ quan cảnh sát dũng cảm của chúng ta thường phải chịu rất nhiều trách nhiệm về điều này.
Những câu chuyện bố giết mẹ thường là những câu chuyện về bạo lực lâu dài, mọi người đều biết về nó, nhưng bạo lực không phải nhằm vào đứa trẻ mà là chống lại người mẹ. Và có lẽ mẹ tôi thậm chí còn viết lời khai cho cảnh sát nhưng không được phép tiến hành vì “gia đình cãi vã”.
Và những người thân yêu đã nhìn thấy mọi thứ nhưng tin rằng mọi người sẽ tự tìm ra cách. Hoặc, theo luật mới, họ phạt tiền mà bố phải trả bằng tiền lương của mình, càng tức giận hơn và sự việc kết thúc tồi tệ.
Trong tình hình này, câu hỏi đặt ra là tại sao chúng ta vẫn chưa có luật thông thường về bạo lực gia đình. Cần có lệnh bảo vệ khi, theo quy định, người bị cô lập không phải là nạn nhân mà là người thực hiện hành vi bạo lực. Phải có những biện pháp giúp đỡ thực sự, bởi vì hầu hết các xung đột trong gia đình là do mọi người không biết cách tham gia đối thoại. Bất kỳ vấn đề nào cũng dẫn đến sự hung hăng, cáu kỉnh, tức giận mà một người không biết cách kiềm chế hoặc giữ nó trong một thời gian dài và sau đó bộc phát với hình thức rất hung hăng.
Nếu bạn nhìn vào các nhà tù của chúng tôi, một số lượng lớn phụ nữ bị bỏ tù vì giết chồng. Khi còn là thanh thiếu niên, chúng tôi đã cùng một nhóm Chính thống đến các thuộc địa của phụ nữ - đây là bài viết chính. Thông thường, bạo lực gia đình kéo dài thường xảy ra, đến một lúc nào đó người phụ nữ không thể chịu đựng được và cuối cùng dẫn đến án mạng. Chúng tôi chưa nghiên cứu chủ đề này chút nào.
Phải làm gì với bạo lực gia đình
– Chúng tôi nói rằng không cần thiết phải đánh trẻ, cũng để trẻ không lớn lên với cảm giác rằng đây là một cách giải quyết vấn đề: khi bạn không thích hành vi của một người, bạn có thể làm mẫu bằng cách đánh. người.
Có vẻ như, có chuyện gì vậy? Bố tôi đánh tôi, nhưng tôi lớn lên thành một người đàn ông. Tôi lớn lên như một người đàn ông và tôi đánh đập vợ mình. Tại sao? Bởi vì cô ấy cư xử không đúng. Tôi đã học được từ thời thơ ấu: nếu một người cư xử không đúng mực, thì hành vi của anh ta sẽ bị điều chỉnh bởi bạo lực.
– Hóa ra ở nước ta, một người phụ nữ trong hoàn cảnh như vậy về cơ bản không được bảo vệ.
- Đúng.
“Gần đây có tin đồn ầm ĩ về việc họ bỏ tù một người phụ nữ giết chồng. Anh ta đã đánh cô nhiều năm trước đó. Hóa ra đây không phải là tự vệ?
– Đây là một câu chuyện rất khó khăn. Chúng tôi có nhiều phường đã bỏ nhà đi vì đơn giản là ở đó không an toàn. Đôi khi người chồng cũng bắt đầu đánh con.
Trong những tình huống này, trước tiên, chúng tôi không có sự bảo vệ pháp lý rõ ràng. Thứ hai, cô ấy bỏ trốn, còn người đàn ông sống tốt trong căn hộ, anh ta không gặp vấn đề gì. Cô ấy đang ở trên đường, cô ấy không có nơi nào để đi. Các trung tâm khủng hoảng nhà nước hoạt động như sau: một người có thể sống ở đó trong hai tháng. Hai tháng nữa cô và đứa trẻ sẽ đi đâu? Tình trạng này sẽ thay đổi như thế nào? Cô ấy không thay đổi gì cả.
Chúng tôi có một phường mà chúng tôi đã gây quỹ để mua một căn phòng. Chồng cô đã đánh đập cô nhiều năm và khiến cô bị mù. Anh ta đánh cô rồi nhốt cô ở nhà không cho cô ra ngoài viết lời khai. Khi bình tĩnh lại, anh bắt đầu thả cô ra, nhưng đến thời điểm này, cô không còn vết thương hở nào có thể lộ ra ngoài nữa. Cô đã đến cảnh sát nhiều lần nhưng không chứng minh được điều gì. Cô đã nộp đơn khiếu nại anh ta hai lần.
Trong tình huống này, thật không may, dường như có luật pháp, cảnh sát và một số loại bảo vệ. Trong thực tế, nó hoạt động rất kém. Ngoài ra, dựa trên kinh nghiệm của họ, các sĩ quan cảnh sát tin rằng những phụ nữ như vậy có nhiều khả năng rút lại báo cáo hơn. Vì vậy, bản thân họ rất thường xuyên nghe thấy điều này từ mỗi người phụ nữ thứ hai, nói từ ngưỡng cửa: “Chà, tại sao tôi lại lấy nó từ tay bạn? Bạn sẽ đến và lấy nó sau. Hãy tự mình tìm ra nó."
Trong tình huống một người đang gặp nguy hiểm, anh ta đến nơi duy nhất mà anh ta có thể được bảo vệ, và ở đó anh ta nghe thấy điều này hoặc một số tiếng cười khúc khích và cười khúc khích về điều gì đó mà bạn và chồng bạn không chia sẻ. Khi một người gặp nguy hiểm, không gì khác ngoài mong muốn giúp đỡ và bảo vệ anh ta sẽ nảy sinh ở bất kỳ công chức nào, dù là cảnh sát, nhân viên dịch vụ xã hội hay bác sĩ.
Đây phải là một phản ứng ở mức độ tự động. Bạn sẽ tìm ra nó sau. Cô ấy có thể đã lừa dối, họ sẽ làm lành sau - đó không phải việc của bạn. Bây giờ một người đang gặp nguy hiểm đến với bạn, bạn phải giúp anh ta, và mọi thứ khác, tất cả những suy nghĩ của bạn rằng có thể cô ấy đang nói dối, rằng họ có một củ cà rốt tình yêu kỳ lạ với các yếu tố bạo dâm - nói chung là mọi thứ không như vậy' không vấn đề gì. Cuộc điều tra sẽ bắt đầu sau, khi mọi người đã bình tĩnh lại và an toàn.
Ở nước ta, điều này chưa hề được thực hiện, không chỉ từ quan điểm pháp luật, mà còn từ quan điểm thực tiễn và hiểu biết của những người làm việc trên thực địa. Sẽ không có gì thay đổi cho đến khi mọi sĩ quan cảnh sát ở đất nước chúng ta tin rằng bạo lực, bao gồm cả bạo lực gia đình, là quan trọng và mọi người cần được bảo vệ khỏi nó, chứ không phải những điều vô nghĩa nào đó có thể bị gạt sang một bên.
Điều gì xảy ra với người từ chối
– Elena, tôi biết rằng bạn đến từ thiện để chăm sóc trẻ mồ côi sau khi bạn và con gái nhỏ dành thời gian ở bệnh viện và quan sát những người từ chối. Gần đây bạn đã viết trên blog Facebook của mình rằng bạn hỏi thông tin về nơi vẫn còn những đứa trẻ như vậy trong bệnh viện. Có vẻ như vấn đề này đã được giải quyết; vấn đề này không còn xảy ra nữa. Không phải chuyện đó lại xảy ra nữa sao?
– Tôi cố gắng hết sức lý trí về những gì mình viết và làm, nhưng bài viết này hóa ra lại đầy cảm xúc, cốc nước cứ như tràn đầy. Tất nhiên, tình hình rất khác so với đầu những năm 2000 khi chúng tôi bắt đầu. Có ít trẻ em hơn và chúng không phải dành thời gian dài như vậy trong các cơ sở y tế. Ở nhiều vùng, trẻ em hiện nay đã có người trông trẻ và hầu hết những người trông trẻ này đều được các tổ chức phi chính phủ hoạt động ở những vùng này trả tiền. Nhưng vấn đề vẫn chưa được giải quyết một cách căn bản, mặc dù chúng ta đã thành công trong việc thay đổi luật liên quan đến trẻ em nằm viện.
Tình hình của chúng ta trông như thế nào? Đứa trẻ có thể bị đuổi khỏi gia đình; bản thân gia đình có thể từ chối nuôi con ở bệnh viện phụ sản hoặc muộn hơn; một đứa trẻ có thể được tìm thấy một mình trên đường và nó không có gia đình - nhưng tất cả những tình huống này luôn kết thúc trong bệnh viện.
Đứa trẻ này cần phải được đặt ở đâu đó. Người ta cho rằng anh ta có thể bị bệnh gì đó nên đã được đưa đến bệnh viện để khám. Trong danh sách các tài liệu mà đứa trẻ được gửi đến một tổ chức dành cho trẻ mồ côi có viết "khám sức khỏe", có nghĩa là nó phải trải qua nó ở đâu đó trước. Những đứa trẻ được gửi đến kỳ thi này trong một khoảng thời gian hoàn toàn không xác định. Tại một số thời điểm, ở đâu đó những thời hạn này bắt đầu được giới hạn trong một tháng, nhưng trên thực tế, điều này đã không được tuân thủ.
Vấn đề là hầu hết những đứa trẻ này không bị bệnh. Việc đứa trẻ sống trong một gia đình có mẹ uống rượu không có nghĩa là đứa trẻ bị bệnh. Việc trẻ đi bộ một mình trên phố và không được cha mẹ theo dõi chặt chẽ không có nghĩa là trẻ bị bệnh. Nếu người mẹ bỏ rơi đứa trẻ trong bệnh viện phụ sản, thường thì đứa trẻ thực sự khỏe mạnh hoặc mắc những bệnh lý sẽ theo nó suốt cuộc đời và hoàn toàn không cần phải nằm viện.
– Nói chung, chỉ cần xét nghiệm máu bạn đã có thể hiểu được hầu hết mọi thứ.
- Đo huỳnh quang cộng với xét nghiệm máu - và bạn đã hiểu rằng ít nhất con bạn sẽ không lây bệnh gì khủng khiếp cho bất kỳ ai. Và tất cả các loại bệnh rất, rất hiếm cũng rất rất hiếm, và tất cả chúng ta ngồi trong phòng này đều có thể mắc chúng, nguy cơ là như nhau. Kết quả là một đứa trẻ hoàn toàn khỏe mạnh đã phải nhập viện. Đầu tiên, anh ấy mắc phải mọi bệnh nhiễm trùng bệnh viện có thể xảy ra ở đó, và vì điều này, anh ấy ngày càng nằm đó lâu hơn.
Giả sử một đứa trẻ 11 tuổi, nó bị đuổi khỏi gia đình, nó lang thang khắp phòng, nó buồn chán, nó cảm thấy tồi tệ, mọi thứ mà chúng ta đã nói đều đang xảy ra với nó, nó căng thẳng, nó khóc ở đó - nhưng anh ấy có thể đương đầu với nó. Nếu anh ấy là trẻ sơ sinh thì sao? Ngoài việc cậu ấy cảm thấy tồi tệ và căng thẳng, cậu ấy không biết ăn, không thể tự thay tã, không thể làm gì cả. Anh chỉ có thể nằm xuống.
Lần đầu tiên tôi cùng con đến bệnh viện, tôi đã thấy chính xác điều này.
Tôi thấy mình đang ở cạnh phòng của những đứa trẻ nằm một mình, thậm chí không khóc liên tục mà tru lên như thú vật. Đó là âm thanh của sự tuyệt vọng âm ỉ khi bạn nhận ra rằng sẽ không có ai đến với mình.
Tất nhiên, trên thực tế, các y tá đã tiếp cận họ, nhưng không nhiều như một đứa trẻ nhỏ cần.
– Khi một y tá mang những chiếc hộp xuống sàn... Tôi nhớ tình huống khi cô ấy đến, bắt đầu cho ăn trên sàn và đến giờ ăn trưa, cô ấy cho những người còn lại trên sàn ăn bữa sáng lạnh như đá.
– Thật tốt nếu là bữa trưa chứ không phải bữa tối, vì lúc đó có rất nhiều trẻ em. Bây giờ người ta bắt đầu viết về chuyện này, lúc đó người ta viết rất ít, nhưng trên thực tế tình hình đã thay đổi rất nhiều theo hướng ngược lại: lúc đó có từ 20 đến 30 trẻ trong bệnh viện, bây giờ không quá 6-10 trẻ. . Số lượng của họ đã giảm 3-4 lần.
Tại sao sự im lặng lại tệ hơn tiếng khóc của một đứa trẻ?
– Vào thời điểm đó, khi tôi có mặt ở đó, không có y tá nào có thể đối phó được. Tất nhiên, các y tá cũng bận rộn với những đứa trẻ thực sự bị bệnh và cần một số thủ tục - đây là chức năng của họ, họ có lịch trình trách nhiệm. Và bên cạnh đó, có những em bé cần được cho ăn, thay tã và ngồi cùng. Đây là một đứa trẻ, bạn không thể bỏ mặc nó và không tiếp cận nó trong 3-4 giờ giữa các lần thay tã.
Bạn có thể tưởng tượng một đứa trẻ nhỏ sẽ như thế nào, chỉ nằm trên giường một mình, không có người lớn, không có sự chăm sóc, không có bàn tay?
Một trong những điều đáng sợ nhất mà tôi từng chứng kiến trong đời là việc những đứa trẻ này không còn gọi người lớn nữa.
Chúng tôi bắt đầu đến thăm các bệnh viện ở khu vực Moscow và Moscow; cá nhân tôi đã đến thăm hơn 20 bệnh viện có những đứa trẻ như vậy. Một trong những nơi tồi tệ nhất là bệnh viện, nơi hoàn toàn im lặng. Ở chúng tôi họ đang khóc, vì ở đây họ vẫn tiếp cận. Họ biết mình có thể đến, và họ tuyệt vọng nhưng vẫn tiếp tục gọi điện.
Tôi đến bệnh viện, nơi có khoảng ba mươi đứa trẻ và cũng chính một y tá đó đang trực trên sàn trong khi cho ăn. Bọn trẻ đã ở đó khá lâu. Ngày nay, chúng thực sự thường không kéo dài quá một tháng, nhưng sau đó đã là vài tháng.
Bọn trẻ biết rằng đã đến lúc cho ăn. Bé cư xử thế nào trước khi bú? Anh ta bắt đầu chủ động tỏ ra không hài lòng với việc mình có nhu cầu ăn uống, nhưng hiện tại điều đó vẫn chưa được thỏa mãn. Anh ấy bắt đầu la hét. Chúng tôi đi qua các khu nơi có những đứa trẻ khỏe mạnh từ sáu đến tám tháng tuổi nằm im lặng. Vẻ mặt của họ rất căng thẳng!
Cô y tá lấy một cái bình và đặt nó lên chiếc gối cạnh mỗi đứa trẻ, vì cô ấy không thể cho tất cả mọi người ăn - cô ấy chỉ có một mình và có tới ba mươi đứa trẻ. Anh dùng răng tóm lấy cô và bắt đầu hít vào sự căng thẳng thầm lặng như vậy, bởi vì trong sáu tháng này anh đã có kinh nghiệm rằng nếu bây giờ anh chỉ tạo ra một thứ gì đó - một âm thanh, một chuyển động - cô sẽ ngã và tràn qua. Và tất cả những gì bé cần là có thể hút sữa mà không cần cử động chút nào. Nó thực sự là một cơn ác mộng! Bạn hiểu rằng những gì họ đã làm với những đứa trẻ này sẽ ở lại với chúng đến hết cuộc đời.
Cần làm gì để giảm thiểu tổn thương cho trẻ?
– Tại sao họ lại làm điều này với những đứa trẻ nhỏ này? Bởi vì không ai nghĩ về nó. Chúng tôi chỉ không nghĩ rằng chúng tôi cần những nhân sự riêng biệt cho cuộc kiểm tra này, nếu vì lý do nào đó, chúng tôi quyết định rằng họ cần được khám tại bệnh viện. Rằng nhân viên này không phải là cho chúng ăn và thay tã mà là chăm sóc riêng cho đứa trẻ này. Tối đa một người lớn cho hai em bé, không nhiều hơn. Và thế là xong, anh ấy nên luôn ở bên họ.
Kết quả là những bài đăng riêng lẻ này vẫn chưa tồn tại ở nhiều bệnh viện. Chỉ có một số khu vực, chẳng hạn như khu vực Moscow, đã bổ sung những nhân sự như vậy vào đội ngũ nhân viên của họ, trong khi hầu hết các bảo mẫu tồn tại trong khu vực đều được trả lương bằng quỹ.
Và quan trọng nhất, luật pháp đã thay đổi, và ngày nay những đứa trẻ bị tách khỏi gia đình hoặc bị cha mẹ bỏ rơi phải được đưa ngay vào một tổ chức dành cho trẻ mồ côi, nơi không thể nói rằng mọi thứ đều là sô cô la, nhưng ít nhất có các nhà giáo dục ở đó. Và anh ta cần được khám ngoại trú - giống như bất kỳ đứa trẻ nào, được tận tay đưa đến phòng khám.
Tình hình ở đó hơi khác một chút: không có bệnh nhiễm trùng bệnh viện nào có thể lây nhiễm cho một đứa trẻ hoàn toàn khỏe mạnh. Giáo viên nên bế trẻ đi khám hoặc nếu là trẻ nhỏ thì bế trẻ đến phòng khám - như thường lệ, chúng tôi khám cho những đứa trẻ không bị bệnh. Bệnh viện không phải là nơi khám bệnh mà là nơi điều trị.
Hóa ra chính chúng ta cũng bỏ sót một điểm - những đứa trẻ bị cảnh sát đưa đến. Có lẽ buổi tối mẹ chúng sẽ đến đón chúng. Có lẽ họ sẽ được gửi đến một nơi trú ẩn. Chúng không được đưa vào lệnh này của Bộ Y tế mà tôi đang nói đến, tức là cần phải thay đổi luật pháp để những đứa trẻ này không được đưa đến bệnh viện. Hoặc, nếu có ít nhất một đứa trẻ như vậy ở bệnh viện thì sẽ có một bài đăng riêng ngay tại đó.
Họ viết thư cho tôi về điều này thường xuyên. Ở một số nơi, chúng tôi đang cố gắng kết nối, ở một số nơi, chúng tôi không có đủ nguồn lực, bởi vì, mặc dù có hình ảnh rằng “Refuseniks” sẽ đến và các vấn đề sẽ được giải quyết, nhưng chúng tôi là một tổ chức tương đối nhỏ. Chúng tôi có những dự án cụ thể của riêng mình. Chúng tôi có số lượng nhân viên hạn chế. Chúng tôi không có đủ bàn tay.
Sau một lá thư khác về những đứa trẻ nằm một mình trong bệnh viện không được chăm sóc, tôi đơn giản là hết kiên nhẫn, vì điều này là không thể! Mười bốn năm đã trôi qua kể từ khi chúng tôi nêu ra vấn đề này và công khai nó. Tưởng chừng sự việc đáng lẽ phải được giải quyết ngay lập tức nhưng mọi người cứ ngoan cố quên mất những đứa trẻ nhỏ này trong bệnh viện.
Ảnh: Quỹ từ thiện “Tình nguyện viên giúp đỡ trẻ mồ côi” (www.otkazniki.ru)
Với tôi, dường như ngày nay - dù tốn bao nhiêu tiền - Bộ Y tế hay Bộ Xã hội cần phải có trách nhiệm đảm bảo rằng trong tình huống ít nhất một đứa trẻ không có cha mẹ trong hệ thống y tế luôn có cá nhân. bài viết. Và sau đó dần dần giải quyết theo luật để trẻ em không còn ở đó nữa. Chúng tôi có một phòng khám để khám.
Trẻ em từ trại trẻ mồ côi được đối xử như thế nào
– Ngoài ra còn có một loại trẻ mồ côi riêng trong bệnh viện. Đây là những người không phải mới được xác định nhưng đã sống trong trại trẻ mồ côi. Ai thực sự đã phải vào bệnh viện để điều trị. Chúng ta đang nói về trẻ nhỏ, chúng ta đang nói về trẻ em bị khuyết tật phát triển nghiêm trọng.
Họ cũng thường đi ngủ một mình, vì trại trẻ mồ côi không thể cướp một đơn vị nhân viên khi có một giáo viên dạy sáu đứa trẻ và xếp chúng vào cùng một đứa trẻ. Đơn giản là không có khả năng như vậy về mặt vật lý. Và một đứa trẻ nhỏ hoặc nằm một mình hoặc không đến bệnh viện. Đây cũng là một thảm họa.
Chúng tôi gặp phải những đứa trẻ không được phẫu thuật kịp thời. Ví dụ, sứt môi là điều đơn giản nhất. Nếu khiếm khuyết này được loại bỏ ngay từ khi còn nhỏ, thì thậm chí không ai biết rằng người đó đã mắc phải nó. Nếu việc này không được thực hiện đúng thời gian, ca phẫu thuật sẽ để lại dấu vết ở độ tuổi lớn hơn. Chúng tôi thấy những đứa trẻ này không được phẫu thuật đúng giờ, vì bệnh viện không nhận phẫu thuật mà không có người đi cùng, và trại trẻ mồ côi cũng không thể cung cấp.
Hãy tưởng tượng điều này: một người không được phẫu thuật đúng giờ vì không có ai chăm sóc!
Khi nhà nước bắt đi một đứa trẻ hoặc chính cha mẹ bỏ rơi đứa trẻ, nhà nước dường như muốn nói: “Tôi cam kết có nghĩa vụ chăm sóc và quan tâm đến đứa trẻ. Và tôi, với tư cách là một nhà nước, với tư cách là một cơ quan quản lý, chắc chắn sẽ làm điều này tốt hơn những bậc cha mẹ kém may mắn đã gây ra một số tổn hại cho đứa trẻ hoặc đơn giản là không thể đối phó được với điều gì đó. Tôi lớn và thông minh, tôi quyết định sẽ lấy anh ấy cho riêng mình và tiếp tục chăm sóc anh ấy ”. Làm sao? Vì vậy, cuối cùng anh ấy phải một mình trên giường bệnh. Vì vậy, anh ta không nhận được sự can thiệp y tế cần thiết kịp thời.
Tất nhiên, chúng tôi hiểu rằng có rất nhiều vấn đề ở đó và chúng thường liên quan đến việc tối ưu hóa và tiết kiệm tài chính, nhưng đối với tôi, có những thứ thật đáng xấu hổ khi phải tiết kiệm. Tiết kiệm tiền vào việc khác. Đừng tổ chức thêm lễ hội, xua tan mây mù trong cuộc diễu hành, cho chúng tôi đứng dưới mưa, nhưng bạn không thể tiết kiệm đồ cho trẻ em.
Làm thế nào để đảm bảo không ai phải chịu đựng
– Những thay đổi được mong đợi và cần thiết nhất ở khu vực của bạn lúc này là gì? nếu bạn có khả năng không giới hạn?
– Tất nhiên, điều quan trọng nhất là hệ thống hỗ trợ chung cho tất cả các gia đình sống trên lãnh thổ này. Không chỉ những người mà mọi thứ đã trở nên tồi tệ đến mức con cái họ bị bắt đi hoặc chính họ bỏ rơi họ, mà trong tình huống một đứa trẻ vừa xuất hiện trong một gia đình, nó phải có cơ hội hoàn toàn rõ ràng để bình tĩnh trong đó.
Để làm được điều này, trên mọi lãnh thổ rộng lớn và rất khó khăn của nước ta về địa hình, quy mô và đặc điểm, ở mỗi nơi về lý thuyết có thể sinh ra một đứa trẻ, nơi có người dân sinh sống đều phải có trường học, nhà trẻ, cơ sở giải trí và y tế, làm việc cho cha mẹ và nhà ở. Những điều cơ bản này nên có ở đó.
Nhà nước phải bảo đảm nếu có làng tên là Rodnik thì ở Rodnik có việc làm; nếu ở Rodnik không có việc làm thì sẽ tổ chức đưa đón đến nơi gần nhất có việc làm. Để trẻ em có cơ hội không phải đi 70 km đến trường, hãy để trường cấp 2, thậm chí cấp 2 cho 5 người, sau đó các em có thể bắt đầu đi du lịch đâu đó. Mọi người phải có cơ hội tự lo liệu cuộc sống của mình về mặt kinh tế và nói chung là nhân đạo.
– Sống, làm việc và điều trị.
– Sống, làm việc, chữa bệnh, học tập, dạy dỗ con cái. Và nên có một số hình thức giải trí, điều này cũng quan trọng. Để ngăn chặn mọi người sử dụng rượu như cách giải trí duy nhất, họ phải có một nơi và cơ hội để thư giãn theo một cách khác.
Bạn có thể đầu tư vào những người tự làm việc này, chẳng hạn như tổ chức một số cuộc thi cấp thành phố để tổ chức thời gian giải trí, để mọi người tự nhận số tiền này của thành phố, thể hiện sáng kiến và suy nghĩ từ bên dưới những gì họ cần - sân thể thao, câu lạc bộ thể dục, thư viện với tụ tập, hợp xướng dân gian. Tất nhiên, nếu bản thân người dân chưa tự tổ chức thì nhà nước phải là người khởi xướng toàn bộ câu chuyện này. Và nếu họ thể hiện sự chủ động thì đừng cản trở mà hãy ủng hộ.
Câu chuyện thứ hai là khi mọi thứ đều tồi tệ. Phải có một hệ thống xã hội gắn liền với việc cá nhân hóa phản ứng đối với một trường hợp cụ thể. Có một gia đình, nó chuyển sang bảo trợ xã hội, hoặc hàng xóm áp dụng vì lợi ích của nó, một người đến có nhiệm vụ không phải để khám phá xem bạn có phải là tội phạm hay không, mà là hiểu chuyện gì đang xảy ra với bạn và cùng bạn đưa ra quyết định . “Không có gì về chúng tôi nếu không có chúng tôi” - điều này không chỉ áp dụng cho người khuyết tật mà còn áp dụng cho bất kỳ nhóm người nào có liên quan đến bất kỳ công việc xã hội nào được thực hiện.
Rõ ràng là cũng sẽ có những tình huống chúng ta thực sự cần bảo vệ trẻ em khỏi cha mẹ chúng. Không phải khi chúng ta đưa chúng đi vì cha mẹ không thể đương đầu được với điều gì đó và chúng ta không muốn giúp đỡ chúng, hoặc cuộc sống của chúng tồi tệ, mà là khi có bạo lực thực sự, thực sự bỏ bê nhu cầu của trẻ, không phải vì thiếu thốn. của tài nguyên. Trong tình huống này, chúng ta phải có phản ứng nhanh nhất có thể và đứa trẻ trước tiên phải về với gia đình.
Một lần nữa, không có một quốc gia nào có đủ gia đình giám hộ tạm thời. Các trại trẻ mồ côi và các cơ sở lưu trú theo nhóm dưới hình thức này hay hình thức khác có ở khắp mọi nơi; bất kể họ nói gì với bạn về những quốc gia mà “họ không tồn tại”, họ vẫn tồn tại. Nó có thể là một dạng nhà tập thể nhỏ riêng tư dành cho sáu đứa trẻ, nhưng nó sẽ ở đó. Chúng ta cần phải làm như vậy.
Nên có những nhà tập thể nhỏ kiểu gia đình, mỗi nhà không quá 12 trẻ. Bất cứ điều gì nhiều hơn 12 có nghĩa là doanh trại, nơi thực sự sẽ rất khó để làm bất cứ điều gì. Được rồi, 20, chúng tôi lớn rồi, chúng tôi yêu mọi thứ lớn lao. 20– Đây đã là một ngôi nhà lớn rồi, đó là mức tối đa. Toàn bộ câu chuyện ở đó sẽ dựa trên sự hỗ trợ về mặt xã hội và tâm lý, về việc phục hồi chức năng cho trẻ em và việc chúng nhanh chóng trở về hoặc sắp xếp lại với gia đình.
Nếu có thể bằng cách nào đó phục hồi được cha mẹ - chẳng hạn như họ đang say rượu, nhưng về mặt lý thuyết, họ có thể được đưa ra khỏi đó, và sau đó họ muốn ở bên con cái của họ - thì chúng tôi sẽ làm việc với các bậc cha mẹ. Nếu họ suýt giết chết đứa trẻ này và trói nó trong hộp sắt thì rõ ràng chúng tôi sẽ không trả lại nó.
Bạn cần nhanh chóng tìm một gia đình nhận đứa trẻ này vào để nó không ở trong ngôi nhà xinh xắn này với 12, 20 đứa con cho đến khi nó 18 tuổi, vì nó vẫn cách ly nó với xã hội và loại trừ nó khỏi cuộc sống xã hội bình thường. .
Câu chuyện chính của việc hỗ trợ bất kỳ gia đình nào là phản ứng của cá nhân trước khủng hoảng. Cần phân biệt rõ ràng giữa các tình huống khi gia đình cần hỗ trợ, đối xử tốt với trẻ và muốn ở bên trẻ - và khi gia đình là mối nguy hiểm cho trẻ, đối xử tệ bạc với trẻ và trẻ phải chịu đựng bạo lực thực sự. Bây giờ họ không bị tách biệt trong luật của chúng tôi: hoặc là người nghèo, hoặc họ đang đánh đập một đứa trẻ - gần như cùng một thứ tự phản ứng đối với điều này, nhưng nó không nên như vậy.
– Chúng tôi thực tế đã vẽ nên một bức tranh về một tương lai tươi sáng.
– Tuy nhiên, chúng ta đã bỏ quên trẻ khuyết tật và đây hiện là một trong những hạng mục chính ở các trại trẻ mồ côi. Điều này có nghĩa là phải có một số lượng lớn các dịch vụ để hỗ trợ những gia đình đang nuôi dạy trẻ có nhu cầu đặc biệt, chứ không chỉ là một số hình thức phục hồi y tế phù hợp hoặc hỗ trợ kịp thời.
Trước hết, cần đảm bảo rằng thế giới xung quanh những đứa trẻ như vậy bắt đầu chấp nhận chúng. Chúng lớn lên, không phải lúc nào chúng cũng nhỏ bé. Đây là trường học, sau đó là một số công việc, đây là chỗ ở kèm theo. Một cơ hội cho những đứa trẻ như vậy bước ra thế giới và trở thành một phần của nó. Một số người có thể cần rất ít sự hỗ trợ nhưng điều đó sẽ tạo ra sự khác biệt lớn trong cuộc sống của những đứa trẻ và gia đình này. Ngày nay các gia đình cũng thấy mình bị cô lập.
Và có những trẻ khuyết tật rất nặng, cần được hỗ trợ cho đến tuổi già, do đó phải có chu trình hỗ trợ đầy đủ. Chúng ta phải trở thành một xã hội biết chấp nhận con người.