Другий принцип прикладної психології: "Глечик емоцій". Який я? Самооцінка, чи почуття самоцінності

Виступ на батьківських зборах

«Психологічні особливості підліткового віку та

«глечик емоцій» батьків»

(6-7 класи)

Цілі:
1)Розширити уявлення батьків про особливості підліткового віку;
2)Надать батькам допомогу у подоланні труднощів у спілкуванні з дітьми - підлітками.

Читання притчі

Якось до мудреця прийшла людина. - Ти мудрий. Допоможи мені. Мені погано. Моя дочка мене не розуміє. Вона мене не чує. Вона не каже зі мною. Навіщо їй тоді голова, вуха, язик? Вона жорстока. Навіщо їй серце? Мудрець сказав. - Коли ти повернешся додому, напиши її портрет, віднеси його дочки і мовчки віддай їй. Наступного дня до мудрця увірвався розгніваний чоловік і вигукнув: - Навіщо ти порадив мені вчора зробити цей дурний вчинок? Було погано. А стало ще гірше. Вона повернула мені малюнок, повна обурення. - Що ж вона сказала тобі: - спитав мудрець. - Вона сказала: «Навіщо ти мені це приніс? Хіба тобі недостатньо дзеркала?

Вправа «Моя дитина»

Шановні батьки, на аркуші протягом 2 хвилин продовжіть фразу «Моя дитина…» у різних варіантах. Подивіться на риси, які ви написали. Обведіть ті з них, які вас турбують, не подобаються вам і вам хотілося б їх змінити.

Залиште цю роботу на деякий час.

Отроцтво та його тривоги.

Підлітки… Скільки тривог переживають матері та педагоги, вимовляючи це слово! Скільки книг написано про таємничу душу підлітка, скільки дисертацій про юнацтва коштує на бібліотечних полицях!

Тест «Чи готові ви до перехідного віку»

Згадайте, у третьому-четвертому класах хлопчик/дівчинка – найкращого не потрібно: спокійний, врівноважений, уважний, запобіжний, чуйний, здатний переживати високі, шляхетні почуття, доступні людині цього віку; а вже в п'ятому, особливо в шостому-сьомому класах здається, це вже не він: свавільний, невитриманий, нерідко грубий і зухвалий, болісно самолюбний, нетерпимий як до вимог вчителя, так і до слабкостей товаришів, різкий і прямолінійний у судженнях про навколишній світ особливо про поведінку старших.

Моральне обличчя підлітка залежить від цього, як виховувався людина роки дитинства, що закладено у душу від народження до 10-11 років.

Вік характеризується емоційною нестійкістю та різкими коливаннями настрою. Найбільш афективні бурхливі реакції виникають при спробі будь-кого з оточуючих ущемити самолюбство підлітка.

Пік емоційної нестійкості посідає хлопчиків віком 11-13 років, в дівчаток - 13-15 років.

Вчені переконані, що «правильний» вік, коли дитина у всьому слухається дорослих, триває до 10-11 років. У 7-10 років маленька людина у всьому наслідує старших наставників. Зовсім інша справа - старший підліток, який вступив у період від 13 до 15 років.

Підлітковий вік – це особливий і дуже важливий подальшого становлення особистості вік. Саме тоді відбувається істотна перебудова всього організму підлітка. Це період бурхливого, й те водночас нерівномірного фізичного розвитку: прискорено росте тіло і змінюються його пропорції, удосконалюється м'язовий апарат. Це викликає деякі психологічні прояви – підліток усвідомлює і переживає свою незграбність, нескладність.

У підлітковому віці йде невідповідність у розвитку серцево-судинної системи, наслідком чого є запаморочення, що спостерігаються у деяких підлітків, серцебиття, головний біль, слабкість, стомлюваність і т.д.

Для підліткового віку характерні дратівливість, запальність, підвищена збудливість, яка у поєднанні з бурхливою енергією та активністю при недостатній витримці призводить часто до небажаних вчинків, порушень дисципліни і навіть правових порушень та злочинів.

Однак підлітковий вік – це не якийсь «інвалідний» вік. Навпаки, це вік кипучої енергії, активного життя. Але саме в цей час у підлітків яскраво проявляється імпульсивність, яка є сигналом внутрішнього неблагополуччя.

Що таке імпульсивність?

Це особливість поведінки людини

(у стійких формах – риса характеру), що полягає у схильності діяти за першим спонуканням, під впливом зовнішніх обставин чи емоцій.

Одне із новоутворень підліткового віку – почуття дорослості.

Коли кажуть, що дитина дорослішає, мають на увазі становлення її готовності до життя у суспільстві дорослих людей, причому як рівноправного учасника цього життя. Із зовнішнього боку у підлітка нічого не змінюється: навчається у тій самій школі, живе у тій самій родині. А в сім'ї до дитини продовжують ставитись як до "маленького". Одне він не робить сам, інше - не дозволяють батьки, яких так само доводиться слухатися. Підліток об'єктивно не може включитися у доросле життя, але прагне до нього і претендує на рівні з дорослими права. Змінити він поки що нічого не може, але зовні наслідує дорослих. Звідси і з'являються атрибути «псевдодорослості»: куріння сигарет, тусовки ввечері на вулиці, пізні прогулянки (зовнішнє проявлення «я теж маю своє особисте життя») тощо.

Зовнішній вигляд підлітка – ще одне джерело конфлікту.Змінюється хода, манери, зовнішній вигляд. Ще зовсім недавно вільно, хлопчик, що легко рухався, починає ходити перевалку, опустивши руки глибоко в кишені і спльовуючи через плече. У нього з'являються нові вирази. Дівчинка починає ревно порівнювати свій одяг та зачіску із зразками, які вона бачить на вулиці та обкладинках журналів, виплескуючи на маму емоції з приводу наявних розбіжностей. Зовнішній вигляд підлітка часто стає джерелом постійних непорозумінь і конфліктів у сім'ї. Батьків не влаштовує ні молодіжна мода, ні ціни на речі, які так потрібні їх дитині. А підліток, вважаючи себе унікальною особистістю, одночасно прагне нічим не відрізнятися від однолітків. А в 13–15 років межі власного тіла для дитини стає не менш важливим, ніж тисячі інших проблем. Ми, дорослі, турбуємося, дбаємо, думаємо, як допомогти дитині у розвитку, навчанні та інше. А його хвилює зовсім інше – власна вага, колір обличчя.

Немає такої дитини, яка була б байдужою до власної зовнішності. І ця самооцінка, як не дивно, визначає дуже багато в самопочутті дитини, а отже, і в загальному інтелектуальному та духовному її розвитку.

Семикласниця страждає від того, що зріст її 171 см. У класі вона вища за всіх. Виходить до дошки, згорбившись. Сутулиться. Кожен вихід – страждання. Тому й не виходить інколи. Нехай краще двійка. У свідомості засіли репліка однолітка: «Гей, каланча!», і зауваження вчителя: «Що це ти так гнешся?», і ласкаве прохання матері: «Та не ж ти журися, розправ плечі, дивися, яка в тебе фігура хороша…» .

А тут ще хлопчисько сподобався. А він на півголови нижчий! А туфлі мама купує, як на зло, на високих підборах, хоча зараз усі носять на низькому. Мама переконує, що високий підбор робить жінку витонченіше, стрункішою. І тато розвиває теорію про якесь класичне досконале тіло, в якому ноги чи не втричі довші за тулуб і ростуть прямо з плечей… І всі ці розмови дівчинку дратують, ранять. І ніхто її не розуміє. І ніхто не знає, якими гіркими сльозами вона обливається ночами.

І конфлікти гострі.

Дочка: Я піду до шевця, хай зріже каблук.

Мати: Ти збожеволіла: псувати нові туфлі ...

Дочка: А у таких туфлях я не піду до школи!

Мати: Не валяй дурня. Зараз одягайся – і марш!

Дочка: Сказала не піду – і все!

Мати: Як ти зі мною розмовляєш?

Дочка: А як із тобою розмовляти, якщо ти не розумієш?

Зауважимо, що у кожному такому разі у самосвідомості підлітка розвиваються як би два пласти. Один, той, який на поверхні, відомий принаймні близьким людям. Так, мама знає, що дитина тяжіє своїм зростанням, і намагається якось пом'якшити гостроту переживань: мовляв, чого хвилюватися, дрібниці, нічого особливого. Але мати не знає іншого пласта розвитку самосвідомості дівчинки, пов'язаного з її самооцінкою. Вона не знає тих таємних дитячих побоювань та очікувань, коли уява дитини роздмухує своє лихо до космічних розмірів. І це лихо стає, якщо хочете, у чомусь свого роду регулятором поведінки, предметом постійних роздумів, порівнянь, аналогій, переживань. Дівчинка годинами займається підрахунками: якщо я додаватиму навіть по два сантиметри на рік (а досі по 4!), то за дев'ять років моє зростання збільшиться на 18 см – це буде майже сто дев'яносто. А якщо по три сантиметри, то це буде більше двох метрів... І ще дівчинка думає: «А може є такі таблетки, які зменшують зростання?». Намагалася вона про це сказати мамі, але мама на це навіть не звернула уваги… «А завтра знову в класі сміятимуться. І дискотека буде і ніхто не запросить на танець. І навіщо мені всі ці п'ятірки потрібні, якщо все таке погано складається, якщо жити з таким зростом неможливо.

І годинами перед дзеркалом у ванній: «Ах, ці жахливі довгі руки, мало не до колін! Ну, хіба у нормальної людини бувають такі руки? Ну, з руками справа простіше. Якщо їх згинати в лікті, то вони не здаються такими довгими… І шия (хлопчаки назвали жирафою!) така довжелезна. Але з шиєю можна щось вигадати: якщо комір підняти, то довжина прикрадається. А ось ноги – їх нікуди не сховаєш… Як соромно, коли хлопчаки поруч із нею намагаються підводитися, витягуються, бідненькі, і на тротуарі займають місце там, де вище, і намагаються одразу сісти, щоб не було помітно, що вона вища».

Усього цього мама не знає.

Дитина мислить образами. Його самосвідомість предметно та образно. Він бачить себе серед інших таким, яким склався свій «образ – Я». І якщо цей образ наділений негативними рисами, то й бачення себе, доповнене перебільшеними деталями, вельми непривабливе. Це самоспоглядання завдає дитині страждання. Тому тут не про примху йдеться, а про глибокі процеси, пов'язані з самосприйняттям.І звичайно, суть не «в межах людського тіла», а уявлення дитини про себе вплітається, як правило, соціальний контекст.

Дитина бачить себе такою, якою її, як їй здається, сприймають інші.Звідки ж у дівчинки склалася думка, що її фігура потворна? У дитячому середовищі культивується свій стандарт. Усе, що за межі цієї норми, зазвичай, підлягає осміянню. Трохи вище зростання - "Каланча", трохи повніше - "Жирний" або "Жир". І хлопчаки, яким роздають прізвиська праворуч і ліворуч, відгукуються на нові «імена», навіть самі часом жартують над собою – є такий спосіб «змастити ситуацію»: кожен вигадує свій спосіб, бо варто показати, що ти образився, дратуватимуть ще більше. «Я – найжирніший, найтовстіший! Я – жир, і олія, і м'ясокомбінат!» Ось так усе викладе про себе і виб'є на якийсь час ґрунт з-під ніг. Але щоразу, коли чує голосне «Гей, жир!» або «Гей, комбінат!» здригається. Дівчатка сміються, і навіть вчителька якось усміхнулася, але учням зауважила: «Не можна так!»

А хлопці навперебій: «А він у нас не ображається! Правда, жир, не ображаєшся? І хлопчисько сміється: «Та чого там ображатися…» А на душі гірко, що взяв би та й утопився, якби, звичайно, не надія!

Надія: десь далеко хлопчик, але зовсім інший: стрункий, сильний…

Надія – ось та ниточка, яка має стати відправним моментом у вихованні, а точніше, у самовихованні.

Звісно, обстановку захищеності треба створити вдома. Звісно, треба стати союзником дитини. «Тобі каблуки треба зменшити? Що ж, спробуємо! Давай подивимося, що нам це дасть. Ага, аж на три сантиметри. Чудово».

Невже каблук дорожчий за духовну близькість з дитиною? Звичайно, метушня, клопіт! Але як інакше наблизитись до надії? І наскільки прекрасний момент дитячої окриленості, коли дівчина мчить до шевця спилювати ці жахливі сантиметри, коли перед її очима малюється інший, привабливіший «образ – Я».

А ось знову туфлі. Трьох сантиметрів як не бувало.

Мати: Ну, ти здорово вигадала. Тепер зовсім інша річ!

Дочка: А що, добре вийшло!

Мати: Чудово! А як ти почуваєшся в них?

Дочка: Дуже зручно!

Якщо така сцена повториться з батьком, бабусею, дідусем, це лише на користь: процес закріплення нового «образу Я» тривалий. Дівчинка повинна повірити в те, що ніякої трагедії з її зростанням немає і бути не може Більше того, у такому зростанні є свої переваги. Треба про них розповідати та допомогти знайти їм застосування. Займатися волейболом чи баскетболом за такого зростання – одне задоволення. Відкриваються нові очікування. Висока дівчинка, потрапляючи в середу однолітків такого ж зросту, починає почуватися зовсім по-іншому.

Прагнення самостійності.У підлітка з'являється своя позиція. Він вважає себе вже досить дорослим і ставиться до себе як до дорослого, відчуваючи бажання, щоб усі ставилися до нього як до рівного, дорослого. Але при цьому його не збентежить, що прав він вимагає більше, ніж бере на себе обов'язки. І відповідати за щось підліток зовсім не бажає, хіба на словах. Прагнення до самостійності виявляється у тому, що і допомогу відкидаються. Дедалі частіше від підлітка можна чути: "Я сам все знаю!". І батькам доведеться лише змиритися і постаратися привчити своїх дітей відповідати за свої вчинки. На жаль, подібна "самостійність" - ще один із основних конфліктів між батьками та дітьми у цьому віці.

Провідною діяльністю у цьому віці є комунікативна.Спілкуючись насамперед зі своїми однолітками, підліток отримує необхідні знання про життя. Дуже важливою для підлітка є думка про нього групи, до якої належить. Сам факт приналежності до певної групи надає йому додаткову впевненість у собі.

Найбільше особливості особистісного розвитку підлітка виявляються у спілкуванні з однолітками.Будь-який підліток мріє про друга. Про таке, якому можна було б довіряти «на всі 100», як самому собі, який буде відданий і вірний, незважаючи ні на що. В іншому шукають подібності, розуміння, прийняття. Друг задовольняє потребу самопорозуміння. Дружать найчастіше з підлітком тієї ж статі, соціального статусу, таких же здібностей (щоправда, іноді друзі підбираються за контрастом, як би на додаток своїм рисам, що бракують). Дружба має виборчий характер, зрада не прощається. А разом із підлітковим максималізмом дружні стосунки носять своєрідний характер: з одного боку – потреба у єдино-відданому другові, з іншого – часта зміна друзів.

Нагадаємо мудре напуття відомого американського педіатра Бенджаміна Спока: «Любіть вашу дитину такою, якою вона є, і забудьте про якості, яких вона не має... Результат виховання залежить не від ступеня суворості чи м'якості, а від ваших почуттів до дитини і від тих життєвих принципів, які ви йому прищеплюєте».

Що ж потрібно робити дорослим, щоб уникнути конфліктів у спілкуванні із підлітком? Звісно, терпіти хамство власної дитини дуже важко. Так і хочеться дати грубіяну гідну відсіч і поставити її на місце. Але чи буде від цього користь?

3. Вправа «Статуя дитини»

Прошу одного з вас, тимчасово стати дитиною. Виберете серед присутніх будь-кого, у кому ви бачите підтримку. (Той, кого вибрали, стає за спиною «дитини», приклавши руки до його спини, і не відпускає його під час дії).

Коли народжується дитина, ми радіємо, думаємо, якими батьками ми будемо, як ми розвиватимемо і виховуватимемо нашого малюка. І ось - ваша маленька дочка, ви поспішайте до дитячого садка, вам треба встигнути на автобус. Вона енергійна, допитлива дитина, яка задає багато запитань.

Мамо, що там таке подивися! - каже вона

- (1 батько)Колись, дивися під ноги, вічно ти спотикаєшся! Що ти крутиш головою? Не дивись! (зав'язуєте очі стрічкою).

Мамо, ти чула, як заспівала пташка? Хто такий дядько Сашко?

- (2 батько)Ти що втручаєшся в дорослу розмову? І, взагалі, ти чого вуха розвісила, як не соромно підслуховувати? Чи не слухай! (Зав'язуєте вуха стрічкою).

Ви виходите з автобуса і біжіть з дочкою дорогою. Запізнюєтеся:

Ой який сьогодні день буде! Мам, на мене Маліка чекає, ми з нею гратимемо, я їй пообіцяла:

- (3 батько)Відстань ніколи зараз, ми запізнюємося! Що ти розбовталася? Швидко рот закрий! Не кажи! (зав'язуєте рот)

- (4 батько)Що в тебе за руки, вічно ти їх суєш кудись! Викинь, я тобі сказала! Забери руки! (Зав'язуєте руки стрічкою).

Але тут дочка починає скакати та задирати ноги. Ви в жаху кричите на неї:

- (5 батьків)Ти де цього навчилася? Це що таке? Перестань тремтіти ногами! Стій смирно! (І зав'язуєте ноги)

Дивіться на годинник, нервуєте, і починаєте підганяти дитину:

Що ти тягнешся, копуша, роби крок ширшим, ти, що ходити розучилася? Іди швидше! Дай руку! Дивись на дорогу не спотикайся! Та не мовчи ти, я з тобою розмовляю (прошу всіх присутніх голосно вимовити ті фрази, які виділені). Не дивись! Чи не слухай! Не кажи! Забери руки! Стій смирно! (батьки вимовляють усі фрази одночасно)

І дитина починає плакати. А ви кажете:

- (6 батько)Чого ти плачеш? Нема чого ревти! Я кому сказала - перестань ревти! (На цих словах ви сильно перев'язуєте живіт).

Ми не задоволені всім, що робить дитина, забувши про те, що це лише дитина і їй потрібна наша допомога та підтримка.

Якщо ви бачите свою дитину в такому стані, перше, що ви можете і повинні зробити, це обійняти її, притиснути до себе і тримати біля себе стільки, скільки потрібно дитині. (Обіймаю того батька, який виконував роль дитини). Коли йому вистачить, він сам відійде. Ви просто його обіймайте.

Скажіть, будь ласка, як ви відчували себе у ролі маленької дівчинки?

Які почуття ви зазнали?

Що ви відчули, коли я вас обійняла?

Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендує обіймати дитину кілька разів на день. Вона вважає, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуття необхідні вісім обіймів на день! А для того, щоб дитина розвивалася інтелектуально-12 разів на день! І, між іншим – не лише дитині, а й дорослій.

2 частина «Глечик» наших емоцій»

Сьогодні ми хотіли б запропонувати вам розібратися в причинах емоцій (наших і дитячих).

А насамкінець постаратися відповісти на головне запитання: «Що ж робити?»

Почнемо з найнеприємніших емоцій - гніву, злості, агресії. Ці почуття можна назвати руйнівними, оскільки вони руйнують і саму людину (його психіку, здоров'я), та її взаємини коїться з іншими людьми.

Зобразимо якусь «посудину» наших емоцій. Нехай він матиме форму глека. Помістимо гнів, злість і агресію у його верхній частині.

У зовнішній поведінці людини ці емоції виявляються як обзивань і образ, сварок і бійок, покарань, дій «на зло» тощо.

Тепер спитаємо: а чому виникає гнів? У психології емоцій гнів - почуття вторинне, і походить від переживань зовсім іншого роду, як-от біль, страх, образа.

Візьмемо кілька прикладів із життя.

Дочка повертається додому дуже пізно, і мати зустрічає її гнівною доганою. Що стоїть за цим гнівом? Звичайно, пережиті страх та занепокоєння за дочку.

Старший брат постійно нападає на молодшого, якого, як йому здається, батьки більше люблять. Його агресія - результат невисловленого болю та образи.

Дитина не бажає... (робити уроки, мити посуд, лягати спати) - і ви гніваєтеся. Чому? Швидше за все, від прикрості, що ваші виховні зусилля залишаються безрезультатними.

Отже, ми можемо помістити переживання болю, образи, страху, досади під почуттями гніву та агресії, як причини цих руйнівних емоцій (II шар «глека»).

Зауважимо, що це почуття цього другого шару - пасивні: у них є більша чи менша частка страждання. Тому їх нелегко висловити, про них зазвичай замовчують, їх приховують. Чому? Як правило, через побоювання принизитися, здатися слабким. Іноді людина і сама їх не дуже усвідомлює.

А чому виникають «стражденні» почуття? Причина виникнення болю, страху, образи – у незадоволенні потреб.

Кожна людина, незалежно від віку, потребує їжі, сні, тепла, фізичної безпеки тощо. Це звані органічні потреби. Вони очевидні, і про них ми не багато зараз говоритимемо.

Зосередимося на тих, які пов'язані із спілкуванням, а в широкому значенні – із життям людини серед людей.

Ось зразковий (далеко не повний) перелік таких потреб:

Людині потрібно:

Щоб його любили, розуміли, визнавали, шанували;

Щоб він був комусь потрібен і близький;

Щоб він мав успіх - у справах, навчанні, на роботі;

Щоб він міг себе реалізувати, розвивати свої здібності, самовдосконалюватись, поважати себе.

Будь-яка потреба з нашого списку може виявитися незадоволеною, і це, як ми вже сказали, приведе до страждання, а можливо, і до «руйнівних» емоцій.

Наприклад, дитина зі стійкою неуспішністю в школі (не задовольняється потреба у визнанні, успіху, самореалізації, звідси – розчарування в собі, образа, і як наслідок злість та агресія у бік «винуватців»: вчителів, обставин тощо. А зовні це може виявлятися у протестній поведінці, демонстративності, зриванні уроків).

І так справа з будь-яким негативним переживанням: за ним ми завжди знайдемо якусь нереалізовану потребу.

Чи є щось, що лежить нижче за шар потреб? Виявляється, є!

Буває, під час зустрічі ми запитуємо друга: «Ну як ти?», «Як життя взагалі?», «Ти щасливий?» - і отримуємо у відповідь «Адже ти знаєш, я - невдачливий», або: «У мене все добре, я - в порядку!»

Ці відповіді відбивають особливий переживання людини - ставлення до себе, висновок себе.

Зрозуміло, що подібні стосунки та висновки можуть змінюватись разом із обставинами життя. У той же час у них є якийсь «спільний знаменник», який робить кожного з нас скоріше оптимістом або песимістом, який більш-менш вірить у себе, а отже, більш менш стійким до ударів долі.

Ставлення себе можна назвати почуттям самоцінності, чи самооцінка.

Доведено, що самооцінка сильно впливає життя людини. Так, діти з низькою самооцінкою, але цілком здатні, гірше вчаться, погано ладнають з однолітками та вчителями, менш успішні потім у дорослому житті.

Основа самооцінки закладається дуже рано, в перші роки життя дитини, і залежить від того, як з ним звертаються батьки. Якщо вони розуміють і приймають його, толерантно ставляться до його «недоліків» і промахів, він зростає з позитивним ставленням до себе. Якщо ж дитину постійно «виховують», критикують та муштрують, самооцінка її виявляється низькою, неповною.

Загальний закон тут простий.

У дитинстві ми дізнаємося про себе лише зі слів близьких людей.

У цьому сенсі маленька дитина не має внутрішнього зору. Його образ себе будується ззовні; рано чи пізно він починає бачити себе таким, яким його бачать інші.

Позитивне ставлення до себе - основа психологічного виживання, і дитина постійно шукає і бореться за неї.

Він чекає від нас підтверджень того, що він – добрий, що його люблять, що він може справлятися з посильними (і навіть трохи складнішими) справами.

Що б не робила дитина, йому потрібне наше визнання його успіхів.

Згадайте свою дитину, коли вона ще не вміла говорити, але поглядом і всім своїм виглядом, а потім і прямо словами постійно просила: «Подивися, що в мене вийшло!», «Дивися, що я вже вмію!». А починаючи з 2-х літнього віку у нього вже з'являється знамените: «Я сам!» - Вимога визнати, що він це може!

Це базисні прагнення дитини і взагалі будь-якої людини (IV заспів у нашій схемі).

Тому на дні нашого емоційного глека лежить найголовніша «коштовність», дана нам від природи – відчуття енергії життя. Зобразимо її у вигляді "сонця".

Кожним зверненням до дитини - словом, ділом, інтонацією, жестом, насупленими бровами і навіть мовчанням ми повідомляємо йому не тільки про себе, свій стан, а й завжди про неї, а часто - в основному про неї.

Від повторюваних знаків вітання, схвалення, любові і прийняття у дитини складається відчуття: «зі мною все гаразд», «я - добрий», а від сигналів засудження, невдоволень, критики - відчуття «зі мною щось не так», «я - поганий».

Покарання дитина найчастіше сприймає як повідомлення: «Ти поганий!», критику помилок – «Ти не можеш!», ігнорування – «Мені до тебе немає діла», і навіть – «Ти нелюбимий».

Душевна скарбничка дитини працює безперервно, і чим вона молодша, тим незабутніший вплив того, що ми в неї кидаємо.

Тепер ми можемо використовувати «глечик» емоцій, щоб краще зрозуміти, з проблемою якого рівня ми маємо справу в кожному окремому випадку та привести до системи відповіді на запитання: «Що ж робити?»

1. Дитина сердиться на маму: Ти нехороша, я тебе не люблю!

Ми вже знаємо, що за його гнівом ховається біль, образа тощо. (I та II шари нашої схеми). У цьому випадку найкраще його активно послухати, вгадати і назвати його «стражденне» почуття.

Що не варто робити - це засуджувати та карати його у відповідь. Так можна тільки посилити його негативне переживання (та й ваше теж).

Свої слова, що виховують, краще залишити до того часу, коли обстановка буде спокійною, а ваш тон - доброзичливим.

2. «Тобі боляче»...

Якщо дитина відкрито страждає від болю, образи, страху, то активне слухання – незамінне. Цей спосіб прямо призначений для переживань із II шару нашої схеми.

Якщо самі почуття відчуває батько, то найкраще їх висловити у вигляді «я повідомлення».

3. Що йому не вистачає?

Якщо невдоволення або страждання дитини повторюються з одного й того ж приводу, якщо вона постійно не слухається, б'ється, грубить... дуже ймовірно, що причина - в незадоволенні якоїсь його потреби (III шар схеми). Йому може не вистачати вашої уваги або, навпаки, почуття свободи та самостійності; він може страждати від занедбаного навчання чи неуспіхів у школі.

У такому разі одного активного слухання недостатньо. Правда, з нього можна почати, але потім постаратися зрозуміти, що ж все-таки не вистачає вашій дитині. Ви реально допоможете йому, якщо більше проводитимете з ним час, частіше звертати увагу на його заняття або, навпаки, перестанете контролювати його на кожному кроці.

Розуміти потреби дитини, приймати їх і відповідати їм своїми діями – означає активно слухати дитину у найширшому значенні.

4. Ти мені дорогий, і в тебе все буде добре!

Якщо найглибший шар - емоційне відчуття себе - складається з негативних переживань, засмучуються багато сфер життя дитини. Він стає «важким» і для себе, і для оточуючих.

Щоб не допускати глибокого розладу дитини з самим собою і навколишнім світом, потрібно постійно підтримувати його самооцінку або почуття самоцінності і звернути увагу на стиль вашого спілкування з дитиною.

Приховувати, а тим більше накопичувати негативні почуття на дитину чи дружину в жодному разі не можна. Свою агресію треба висловлювати, але висловлювати особливим чином:

Можна висловлювати невдоволення окремими діями, але з людиною загалом.

Можна засуджувати дії, але не почуття, хоч би якими небажаними чи "недозвільними" вони були. Якщо вони виникли, значить, були на те підстави.

Невдоволення діями дитини чи дорослої людини має бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття.

Агресивність людини цивілізованої виникає від того, що не реалізуються її базисні прагнення: "я - є", "я - можу", "я - добрий", "я - любимо". Тому, що не задовольняються наші потреби: у коханні, увазі, розумінні, свободі, самоповазі, пізнанні, реалізації власного потенціалу. Ця нереалізованість викликає біль, образу та страх. А біль, образа і страх народжують агресію, негативну поведінку, зіткану з гніву або злості.

Ні для кого не секрет, що з покращенням емоційного самопочуття у людини починає проявлятися природний інтерес до пізнання, розвитку, співробітництва.

Вправа «Моя дитина»

А тепер подивіться новим поглядом на ту фразу, яку ви продовжили на початку нашої зустрічі. Які почуття вона викликає зараз? У вас з'явилася можливість подивитися на свою дитину та ваші стосунки з нею трохи з іншого боку.

Запитання, отримання зворотного зв'язку.

Література

Гіппенрейтер Ю.Б. Спілкуватися з дитиною. Як? - М.: "ЧеРо"2004. - 240с.: іл.

Драгунська Т.В. Підліток. М., "Знання", 1976.

Калейдоскоп батьківських зборів: Методичні розробки. Випуск 2/ За ред. Н.А.Алексеевой.-М.: ТЦ Сфера, 2004. - 144с.

Особистість, сім'я, школа (проблеми соціалізації учнів). СПб., 1996

Подласий І.П. Педагогіка. Новий курс М., 1999.

Рогів Є.І. Настільна книга практичного психолога освіти. М., 1996

Батьківські збори із психологом. 1-11 класи. Розробка зборів. Тестовий матеріал. Роздатковий матеріал для батьків. / О.К.Сімонова. - М.: Планета, 20011.-128с.

Фалькович Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиційні форми роботи із батьками. - М.: 5 за знання, 2005. - 240с. – (Методична бібліотека).

Неприємні емоції – гніву, злості, агресії. Ці почуття можна назвати руйнівними, оскільки вони руйнують і саму людину (його психіку, здоров'я), та її взаємини коїться з іншими людьми. Вони - постійні причини конфліктів, часом матеріальних руйнувань, і навіть воєн.

Зобразимо «посудину» наших емоцій у формі глека. Помістимо гнів, злість і агресію у його верхній частині. Тут же покажемо, як ці емоції виявляються у зовнішній поведінці людини. Це так, на жаль, знайомі багатьом обзивання та образи, сварки, покарання, дії «на зло» тощо.

Тепер спитаємо: а чому виникає гнів? Психологи відповідають це питання трохи несподівано: гнів - почуття вторинне, і він від переживань зовсім іншого, таких як біль, страх, образа.

При цьому всі почуття цього другого шару - пасивні: у них є більша чи менша частка страждання. Тому їх важко висловити, про них зазвичай замовчують, їх приховують. Чому? Як правило, через побоювання принизитися, здатися слабким. Іноді ж людина і сама їх не дуже усвідомлює («Просто злий, а чому – не знаю!»).

Приховувати почуття образи та болю часто вчать із дитинства. Напевно, вам не раз доводилося чути, як батько наставляє хлопчика: «Не реви, краще навчися давати здачі!»

Чому виникають «стражденні» почуття? Психологи дають дуже певну відповідь: причина виникнення болю, страху, образи у незадоволенні потреб.

Кожна людина, незалежно від віку, потребує їжі, сні, тепла, фізичної безпеки тощо. Це звані органічні потреби. Вони очевидні, і про них ми зараз не говоритимемо.

Зосередимося на тих, які пов'язані із спілкуванням, а в широкому значенні – із життям людини серед людей.

Ось зразковий (далеко не повний) перелік таких потреб.

Людині потрібно: щоб її любили, розуміли, визнавали, поважали: щоб вона була комусь потрібна і близька: щоб у неї був успіх - у справах, навчанні, на роботі: щоб вона могла себе реалізувати, розвивати свої здібності, самовдосконалюватися, поважати себе.

Якщо країни немає економічної кризи чи більше війни, то середньому органічні потреби більш-менш задовольняються. А ось потреби щойно перераховані, завжди перебувають у зоні ризику!

Людське суспільство, незважаючи на тисячоліття свого культурного розвитку, не навчилося гарантувати психологічний добробут (не говорячи вже про щастя!) кожному своєму члену. Та й завдання це надскладне. Адже щасливість людини залежить від психологічного клімату того середовища, в якому вона росте, живе та працює. І ще – від емоційного багажу, накопиченого у дитинстві. > На жаль, обов'язкових шкіл спілкування ми ще немає. Вони тільки зароджуються, та й то – на добровільних засадах.

Отже, будь-яка потреба з нашого списку може виявитися незадоволеною, і це, як ми вже сказали, призведе до страждання, а можливо, і до «руйнівних» емоцій.

Візьмемо приклад. Припустимо, людині не щастить: одна невдача слідує за іншою. Значить, не задовольняється його потреба в успіху, визнанні, можливо, самоповазі. В результаті у нього може з'явитися стійке розчарування у своїх силах або депресія, або образа та гнів на «винуватців».

І так справи з будь-яким негативним переживанням: за ним ми завжди знайдемо якусь нереалізовану потребу.

Знову звернемося до схеми і подивимося, чи є щось, що лежить нижче шару потреб? Виявляється, є!

Ці відповіді відбивають особливий переживання людини - ставлення до себе, висновок себе.

Психологи присвятили багато досліджень подібним до переживань себе. Вони називають їх по-різному: сприйняттям себе, образом себе, оцінкою себе, а частіше - самооцінкою. Мабуть, найвдаліше слово вигадала В. Сатир. Вона назвала це складне і почуття, що важко передається, почуттям самоцінності.

Інший важливий факт: основа самооцінки закладається дуже рано, в перші роки життя дитини, і залежить від того, як з ним звертаються батьки.

Загальний закон тут простий: Позитивне ставлення себе - основа психологічного виживання.

Базисні потреби: "Я коханий!", "Я хороший!", "Я можу!".

На самому дні емоційного глечика знаходиться найголовніша «коштовність», дану нам від природи – відчуття енергії життя. Зобразимо її у вигляді «соня» і позначимо словами: «Я єсмь!» або більш патетично: Це Я, Господи!

Разом із базисними прагненнями воно утворює первісне відчуття себе – почуття внутрішнього добробуту та енергію життя!

Що робити? активно слухати Я - є потреба в: - любові - свободі - успіху - розвитку - повазі - самоповазі - розумінні - ласці - пізнанні - реалізації своїх можливостей гнів, злість, агресія біль, образа я - хороший я - любимо слухати,. («чути») потреби Безумовно приймати (8 обіймів на день!) Я - повідомлення негативна поведінка

«Руйнівні» емоції Найнеприємніші емоції гнів, злість, агресія. Їх називають руйнівними. Вони руйнують і психіку, і здоров'я людини, і взаємини з іншими людьми. Вони – постійні причини конфліктів. Гнів - почуття вторинне, і походить від переживань болю, страху та образи

Людині треба, щоб її любили, розуміли, поважали; щоб він був комусь потрібний і близький; щоб він мав успіх – у справах, у навчанні, на роботі; щоб він зміг себе реалізувати, розвинути свої можливості та здібності, самовдосконалюватись, поважати себе. Потреби людини За будь-якою негативною поведінкою та переживанням завжди стоїть якась нереалізована потреба

Як ми можемо це робити 1.Безумовно приймати дитину. 2. Активно слухати його переживання та потреби. 3. Бувати(грати, читати, займатися) разом. 4.Не втручатися у його заняття, з яким він справляється. 5. Допомагати, коли просить. 6. Конструктивно вирішувати конфлікти. 7.Використовувати у повсякденному спілкуванні привітні фрази: -я рада тебе бачити; -Добре, що ти прийшов; -Я по тобі скучила; 8.Обіймати дитину не менше 8 разів на день. Успіхів Вам і душевного благополуччя

31 січняШкола прийомних батьків знову зібрала своїх учнів. Цього разу розглядалася тема "Уроки спілкування з дитиною. Глечик "емоцій". Багато хто з присутніх був на занятті вперше, був іті, хто тільки збирається взяти дитину до сім'ї. Після знайомства всі учасники Школи вислухали повідомлення, спробували свої знання на практичних заняттях, взяли участь в іграх та вправах, а головне, поділилися своїми наболілими питаннями та проблемами.

Ціль:вчити батьків розумітися на причинах емоцій, грамотному з виховної точки зору, погашенні негативних емоцій.

План заняття:

1. Гра «Давайте привітаємось».

Ціль: Зняти м'язову напругу, відчути себе членом групи.

2. Знайомство з метою та темою заняття.

3. Презентація на тему.

4. Гра «Обзивалка»Мета: сприяти розрядженню гніву у прийнятній формі за допомогою вербальних засобів.

5. Практична частина.

Мета: вміння застосовувати теоретичні знання на практиці.

Аналіз ситуацій.

Рекомендації для батьків «Глечик емоцій»,
«Кроки кохання. Діти навчаються в житті».
Глек «емоцій».

7. рефлексія заняття. Чаювання.

Повідомлення:

На попередніх уроках образ «склянки» допомагав нам говорити про переживання дітей та батьків. Спокійний стан ми порівнювали з порожньою склянкою, а сильне хвилювання, образу, гнів чи радість – з повною або навіть переповненою склянкою.

Тепер ми готові до того, щоб краще розібратися в причини емоцій .

Почнемо з найнеприємніших емоцій - гніву, злості, агресії. Ці почуття можна назвати руйнівними , оскільки вони руйнують і саму людину (його психіку, здоров'я), та її взаємини коїться з іншими людьми. Вони - постійні причини конфліктів, часом матеріальних руйнувань, і навіть воєн.

Зобразимо «посудину» наших емоцій. Нехай цього разу він матиме форму глека. Помістимо гнів, злість і агресію у його верхній частині. Тут же покажемо, як ці емоції виявляються у зовнішній поведінці людини. Це так, на жаль, знайомі всім обзивання та образи, сварки та бійки, покарання, дії «на зло» тощо.

Давайте докладно розглянемо його.

ми помістили переживання болю, образи, страху, досади підпочуттями гніву та агресії (1 шар), як причини цих руйнівних емоцій (II шар «глечик»).

Зауважимо, що всі почуття цього другого шару - пасивні: у них є більша або менша частка страждання. Тому їх важко висловити, про них зазвичай замовчують, їх приховують. Чому? Як правило, через побоювання принизитися, здатися слабким. Іноді ж людина і сама їх не дуже усвідомлює («Просто злий, а чому – не знаю!»).

До речі, ця «нешкідлива», на перший погляд, порада - початок шляху, яким, якщо йти без оглядки, можна дійти до принципу «око за око»!

Однак повернемося до нашого глечика, і запитаємо: а чому виникають «стражденні» почуття? Психологи дають певну відповідь: причина виникнення болю, страху, образи - у незадоволенні потреб (3шар).

А які ж потреби у дитини – кожна людина, незалежно від віку, потребує їжі, сні, тепла, фізичної безпеки тощо. Це звані органічні потреби. Вони очевидні, і про них ми не багато зараз говоритимемо.

Зосередимося на тих, які пов'язані із спілкуванням, а в широкому значенні – із життям людини серед людей.

Ось зразковий (далеко не повний) перелік таких потреб, які зазвичай називають самі учасники наших занять.

Будь-яка потреба з нашого списку може виявитись незадоволеною, і це, як ми вже сказали, призведе до страждання, а можливо, і до «руйнівних» емоцій.

Візьмемо якийсь приклад.

Припустимо, людині не щастить: одна невдача слідує за іншою. Значить, не задовольняється його потреба в успіху, визнанні, можливо, самоповазі. В результаті у нього може з'явитися стійке розчарування у своїх силах або депресія, або образа та гнів на «винуватців».

І так справи з будь-яким негативним переживанням: за ним ми завжди знайдемо якусь нереалізовану потребу.

Знову звернемося до глека і подивимося, чи є щось, що лежить нижче за шар потреб? Виявляється, є! Це 4 шар - нестача безумовного прийняття. Тобто існує якийсь «спільний знаменник», який робить кожного з нас скоріше оптимістом або песимістом, який більш-менш вірить у себе, а отже, більш менш стійким до ударів долі.

Вчені виявили та довели кілька важливих фактів. По-перше, вони відкрили, що самооцінка (користуватимемося цим більш звичним словом) сильно впливає на життя і навіть долю людини. Так, діти з низькою самооцінкою, але цілком здатні, гірше вчаться, погано ладнають з однолітками та вчителями, менш успішні потім у дорослому житті.

Інший важливий факт: основа самооцінки закладається дуже рано, в перші роки життя дитини, і залежить від того, як з ним звертаються батьки. Якщо вони розуміють і приймають його, толерантно ставляться до його «недоліків» і промахів, він зростає з позитивним ставленням до себе. Якщо ж дитину постійно «виховують», критикують та муштрують, самооцінка її виявляється низькою, неповною.

Загальний закон тут простий.

У дитинстві ми дізнаємося про себе лише зі слів до нас близьких.будь-яка потреба з нашого списку може виявитися незадоволеною, і це, як ми вже сказали, призведе до страждання, а можливо, і до «руйнівних» емоцій.

Проте в цьому процесі дитина не залишається пасивною. Тут діє ще один закон всього живого: активно добиватися того, від чого залежить виживання.

Позитивне ставлення до себе - основа психологічного виживання, і дитина постійно шукає і бореться за неї.

Він чекає від нас підтверджень того, що він – добрий, що його люблять, що він може справлятися з посильними (і навіть трохи складнішими) справами. Запишемо все це як базисні прагнення дитини і взагалі будь-якої людини (IV заспівай у нашому глеку).

Давайте подивимося, як ці прагнення виявляються у повсякденному житті дітей.

Ось батько в запальності кидає синові: «Ти поганий хлопчик!», на що малюк, тупаючи ногою, заперечує: «Ні, я хо-ло-сий!»

Трирічна дівчинка, бачачи сердитий обличчя бабусі, вимагає: «Скажи: зайчик!». «Зайчик» домашньою мовою означає ласкаве: «Ти моя хороша», і дівчинці необхідно отримувати це підтвердження кохання в критичні моменти.

Що б не робила дитина, йому потрібне наше визнання його успіхів.

Кожному знайоме, як малюк поглядом і всім своїм виглядом (коли ще не вміє говорити), а потім і прямо словами постійно просить: "Подивися, що в мене вийшло!", "Дивися, що я вже вмію!". А починаючи з 2-х років у нього вже з'являється знамените: «Я сам!» - Вимога визнати, що він це може!

Помістимо на дно емоційного глечика найголовнішу «коштовність», дану нам від природи – відчуття енергії життя. Це - деяке почуття внутрішнього добробуту чи неблагополуччя, яке малюк реально переживає. Достатньо подивитися, як він зустрічає новий день: посмішкою чи плачемо.

Запам'ятайте: кожним зверненням до дитини - словом, ділом, інтонацією, жестом, насупленими бровами і навіть мовчанням ми повідомляємо їй не тільки про себе, свій стан, а й завжди про неї, а часто - в основному про неї.

Від повторюваних знаків вітання, схвалення, кохання і прийняття у дитини складається відчуття: «зі мною все гаразд», «я - добрий», а від сигналів засудження, невдоволень, критики - відчуття «зі мною щось не так», « я – поганий».

Розберемо одну історію.

«Батько однорічної дитини розповідає про такий випадок. Його 11-місячного сина залишили в дитячому ліжечку, поряд з яким знаходився стіл. Малюк якось примудрився перелізти через спинку ліжка на стіл, де його і застав батько, що увійшов до кімнати. Дитина, погойдуючись рачки, переможно сяяла, а тата охопила страх. Він підбіг до малюка, різко схопив його, поставив на місце і суворо пригрозив пальцем. Дитина гірко заплакала і довго не могла заспокоїтися.»

«Я запропонував батькові, – продовжує психолог, – спробуйте влізти у шкіру свого сина і уявити, що вам 11 місяців. І ось ти, малюк, вперше в житті (!), витративши героїчні зусилля, вибрався з набридлого ліжка на нову незвідану територію. Що б ти відчув? Батько відповів: «Радість, гордість, торжество». «А тепер, - продовжував я, - уяви собі, що з'являється дорогий тобі чоловік, твій тато, і ти запрошуєш його розділити твою радість. Натомість він сердито тебе карає, і ти зовсім не розумієш, за що!

«Боже мій, – сказав батько, схопившись за голову, – що я зробив, бідний хлопчику!»

Цей приклад, звичайно, не про те, що не треба оберігати дитину від падіння зі столу. Він про те, що, оберігаючи і виховуючи, ми повинні усвідомлювати, яке повідомлення про нього ми зараз йому посилаємо.

Душевна скарбничка дитини працює безперервно, і чим вона молодша, тим незабутній вплив того, що ми в неї кидаємо. На щастя, з маленькими дітьми батьки більш ласкаві та уважні, хоча і з ними не завжди вдається уникнути помилок, як у щойно описаному випадку. Але в міру дорослішання дитини «виховна» струна починає звучати все сильніше, і часом ми перестаємо дбати про те, що ж накопичується в її «скарбниці» самооцінки: світлі дари нашого тепла, прийняття та схвалення – чи тяжкі камені окриків, критики, покарань.

«Руйнівні» і «стражденні» емоції.

Потреби – у зоні ризику.

Який я? Самооцінка, чи почуття самоцінності.

У владі батьків: що збирається у скарбниці самооцінки?

Отже, що робити?

Тепер ми готові до того, щоб краще розібратися в причини емоцій. На цьому останньому уроці ми також згадаємо та підсумуємо багато з того, що проходили раніше. А насамкінець знову повернемось до відповідей на головне запитання батьків: «Що ж робити?»

Зобразимо знову «посудину» наших емоцій. Нехай цього разу він матиме форму глека. Помістимо гнів, злість і агресію у його верхній частині. Тут же покажемо, як ці емоції виявляються у зовнішній поведінці людини. Це так, на жаль, знайомі всім обзивання та образи, сварки та бійки, покарання, дії «на зло» тощо.

Візьмемо кілька прикладів із життя. Один із них ми вже обговорювали: дочка повертається додому дуже пізно, і мати зустрічає її гнівною доганою. Що стоїть за цим гнівом? Звичайно, пережиті страх та занепокоєння за дочку.

Дочка не хоче ... (робити уроки, мити посуд, лягати спати) - і ви гніваєтеся. Чому? Швидше за все, від прикрості, що ваші виховні зусилля залишаються безрезультатними.

Отже, ми можемо помістити переживання болю, образи, страху, досади підпочуттями гніву та агресії, як причини цих руйнівних емоцій (II шар «глека»).

Однак повернемося до нашої схеми, і запитаємо: а чому виникають «стражденні» почуття? Психологи дають певну відповідь: причина виникнення болю, страху, образи - у незадоволенні потреб.

Сторінки: 1