Конкурс на найкумедніший літературний опус
Надсилайте нам звої короткі кумедні історії,
що реально трапилися у Вашому житті.
На переможців чекають чудові призи!
Обов'язково вказуйте:
1. Прізвище, ім'я, вік
2. Назва роботи
3. Адреса електронної пошти
Переможці визначаються у трьох вікових групах:
1 група – до 7 років
2 група – з 7 до 10 років
3 група – старше 10 років
Конкурсні роботи:
Не обдурила…
Сьогодні вранці, як завжди, роблю легку пробіжку. Раптом ззаду крик – дядечко, дядечко! Зупиняюся – бачу, мчить до мене дівчинка років 11-12 з кавказькою вівчаркою, продовжуючи кричати: "Дядечко, дядечко!" Я, гадаючи, що щось трапилося, йду назустріч. Коли залишалося метрів 5 до нашої зустрічі, дівчинка спромоглася сказати фразу до кінця:
Дядечку, вибачте, але вона вас зараз вкусить!
Не обдурила…
Софія Батракова, 10 років
Солоний чай
Це сталося одного ранку. Я підвелася і пішла на кухню пити чай. Все робила автоматично: налила заварку, окріп і поклала 2 ложки цукрового піску. Села за стіл і почала з насолодою пити чай, але то був не солодкий чай, а солоний! Спросонок я поклала замість цукру – сіль.
Довго потішалися з мене мої близькі.
Діти, робіть висновки: лягайте спати вчасно, щоб вранці не пити солоний чай!
Агата Попова, учениця МОУ "ЗОШ №2, м. Кондопога
Тихий час для розсади
Бабуся разом із онуком вирішила посадити розсаду помідорів. Вони разом насипали землю, садили насіння, поливали їх. Щодня внучок з нетерпінням чекав на появу паростків. Ось і з'явилися перші паростки. Скільки радості! Розсада росла не щодня, а щогодини. Якось увечері бабуся сказала онукові, що завтра вранці підемо розсаду в город висаджувати… Вранці бабуся прокинулася рано, і якого було здивування: вся розсада лежить. Бабуся запитує у онука: Що сталося з нашою розсадою? А онучок з гордістю відповідає: "Я нашу розсаду спати уклав!"
Шкільна змія
Після літа, після літа
Я лечу на крилах у клас!
Знову разом - Коля, Світлана,
Оля, Толя, Катя, Стас!
Скільки марок та листівок,
Метеликів, жуків, равликів.
Камені, скельця, черепашки.
Яйця строкаті зозулі.
Це - яструбиний кіготь.
Ось гербарій! - Чур, не чіпати!
Я з сумки дістаю,
Що б ви думали? Змію!
Де тепер і шум та сміх?
Немов вітром здуло всіх!
Даша Балашова, 11 років
Кролик світу
Якось я поїхала на ринок за покупками. Стала в чергу за м'ясом, а переді мною стоїть хлопець, дивиться лежить м'ясо, а там табличка стоїть із написом "Кролик Миру". Хлопець напевно відразу не зрозумів, що "Кролик Миру" це ім'я продавчині, і ось підходить його черга, і він каже: "Дайте мені грам 300-400 кролика світу", каже – дуже цікаво, ніколи не перебував. Продавщиця піднімає очі і каже: "Світ Кролик - це я". Вся черга просто лежала від сміху.
Настя Богуненко, 14 років
Переможець конкурсу – Ксюша Алексєєва, 11 років,
надіслала таку "смішинку":
Я – Пушкін!
Якось у четвертому класі нам задали вивчати вірш. Нарешті, настав той день, коли всім треба було його розповідати. Першим пішов до дошки Олексіїв Андрій (йому втрачати нічого, тому що його прізвище стоїть у класному журналі попереду всіх). Ось він виразно розповів вірш, і вчителька літератури, яка прийшла до нас на урок замінити нашу викладачку, питає його прізвище та ім'я. А Андрію здалося, що його попросили назвати автора вивченого ним вірша. Тоді він так впевнено і голосно промовив: «Олександр Пушкін». Тут увесь клас гримнув від сміху разом із новою вчителькою.
КОНКУРС ЗАКРИТИЙ
Микола Носов, письменник яскравого гумористичного таланту, вважав, що діти починають розуміти жарти дуже рано, до двох років, і що смішить порушення порядку речей, щойно ними засвоєного. Загалом у книг Носова, як правило, дві адреси – дитина та вихователь. Вихователю Носов допомагає зрозуміти мотиви і спонукання вчинків дитини, отже, і знайти тонші способи на нього. Дитину він виховує сміхом, а це, як відомо, найкращий вихователь, ніж будь-яке навчання.
У гумористичних оповіданнях Носова для молодших школярів і дітей дошкільного віку кумедне – над обставинах, а характерах, комізм яких випливає з особливості хлоп'ячої натури. Веселі книги Носова розповідають про серйозні речі, і діти, сприймаючи життєвий досвід героїв, дізнаються, як важко, але як добре відповідати за доручену справу.
Розповіді для дітей дошкільного та молодшого шкільного віку, гостросюжетні, динамічні, насичені несподіваними комічними ситуаціями. Розповіді насичені ліризмом та гумором; розповідь зазвичай ведеться від першої особи.
Гумористичні ситуації допомагають Носову показати логіку мислення та поведінки героя. "Справжня причина смішного укладена не в зовнішніх обставинах, а корениться в самих людях, в людських характерах", - писав Носов.
Художньо достовірне у письменника проникнення у психологію дитини. Його твори відбивають особливості дитячого сприйняття. Короткий виразний діалог, комічна ситуація допомагають автору описати характери дітей
Носов у своїх оповіданнях вміє розмовляти з дітьми, вміє розуміти найпотаємніші думки. Читаючи оповідання Носова, бачиш собі реальних хлопців – точно таких, яких ми зустрічаємо у повсякденному житті, зі своїми достоїнствами і слабкостями, глибокодумством і наївністю. Письменник сміливо вдається у своїй творчості до фантазії, бешкетної вигадки. В основі кожної його розповіді чи повісті лежить випадок, який стався чи міг статися в житті, описуються характери хлопців, яких ми часто зустрічаємо у навколишній дійсності.
Сила його оповідань та повістей – у правдивому, нехитрому показі своєрідного та веселого дитячого характеру.
Вся творчість Миколи Носова пронизана непідробною, розумною любов'ю до дітлахів. Яку б із оповідань Носова ми не почали читати, відразу ж, з першої сторінки відчуваємо радість. І що далі читаємо, то веселіше робиться.
У веселих оповіданнях завжди таїться щось таке, що змушує всерйоз замислитися. Замислитись над тим, як необхідно з ранніх років готувати себе до самостійного життя: вчитися варити кашу, смажити піскарів на сковороді, садити розсаду на городі та ремонтувати телефон, запалювати бенгальські вогні та дотримуватись правил вуличного руху. Це треба знати та вміти кожному. Оповідання ці допомагають позбавлятися поганих властивостей характеру - від розсіяності, боягузтво, надмірної цікавості, грубості і зазнайства, лінощів і байдужості.
Письменник вчить маленьких хлопців думати як про себе, а й товаришах. Разом із героями ми відчуваємо душевне полегшення, величезне задоволення. Письменник взагалі противник того, щоб виставляти напоказ повчальну думку свого твору і прагне писати так, щоб маленький читач сам зробив висновок. Маючи глибоке розуміння дітей, письменник ніколи не подає факт у чистому вигляді, без домислу, без творчої уяви. Н.М. Носов – дивовижний дитячий письменник. Дивовижний і чудовий він тим, що не тільки діти отримують заряд незвичайної життєрадісності, бадьорості, припливу сил, а й дорослі відразу ж занурюються в атмосферу дитинства, згадуючи свої "нелегкі" дитячі проблеми.
Художнє слово завжди емоційніше висловлює повсякденні проблеми, з якими стикаються педагоги, батьки та діти. Воно набагато ефективніше нудного моралі, вказівки, пояснення. І живе обговорення оповідань Носова - це не тільки захоплююча подорож разом з героями його книг по країні дитинства, це ще накопичення життєвого досвіду, моральних понять, що таке "добре", що таке "погано", як вчинити правильно, як навчитися бути сильним, сміливим.
Читаючи розповіді Носова дітям, можна і весело провести час, від душі посміятися, і зробити для себе важливі висновки не забувати, що поряд з тобою такі ж дівчата та хлопчики, у яких не все завжди гладко і добре виходить, що можна навчитися всьому, треба тільки не вішати ніс і вміти дружити.
У цьому є морально – естетична сторона. Соціальна позиція дитячого письменника, його світогляд знаходить свій відбиток у творчості. Внутрішня організація твору, адресованого дітям, відбиває світосприйняття самого автора, його соціальну, моральну та естетичну орієнтацію у світі.
Розповідь «Живий капелюх» залишиться актуальною завжди. Ця весела розповідь була улюбленою у багатьох у дитинстві. Чому він так добре запам'ятовується дітьми? Та тому, що «дитячі страхи» переслідують дитину протягом усього її дитинства: «А раптом це пальто - живе і зараз мене схопить?», «А раптом шафа зараз відкриється і хтось страшний вийде з неї?».
Такі чи інші, подібні «жахи» часто бувають маленьких дітей. А розповідь Носова «Живий капелюх» є ніби посібником для малюків, як подолати свій страх. Прочитавши це оповідання, дитина згадує його щоразу, коли його переслідують «вигадані» страхи, і тоді він усміхається, страх відходить, він сміливий і веселий.
Сила життєствердження є загальною рисою дитячої літератури. Оптимістично саме життєствердження дитинства. Маленька дитина впевнена, що світ, у який вона прийшла, створена для щастя, що це правильний і міцний світ. Таке почуття - основа морального здоров'я малюка та майбутньої здатності до творчої праці.
Розповідь про чесність - "Огірки" Н. Носова. Скільки переживань дісталося Котькові за колгоспні огірки! Не розуміючи того, що зробив погано, він радіє, несучи огірки з колгоспного поля додому мамі, ніяк не чекаючи на її сердісну реакцію: «Зараз же неси їх назад!». І сторожа він боїться – тільки встигли втекти та порадіти, що він не наздогнав – а тут треба йти та добровільно «здаватися». Та й пізно вже – надворі темно, страшно. Зате, коли Котька повернув огірки сторожу, на його душі й радісно було, та й дорога додому тепер була для нього приємною, не страшною. Чи він став сміливішим, впевненішим у собі?
У розповідях Носова немає «поганих». Він будує так свої твори, що діти не помічають, що їх навчають ввічливому, поважному ставленню до дорослих, вчать жити у злагоді та світі.
На сторінках творів Носова звучить живий діалог, що передає до всього, що відбувається героя - хлопчики, по-своєму, нерідко ставлення безпосередньо висвітлює ті чи інші художньо достовірні події. Це проникнення в психологію героя, що оцінює все зі свого, хлоп'ячого погляду, і створює в оповіданнях Носова не тільки комічну ситуацію, а й гумористично забарвлює логіку поведінки героя, яка часом суперечить логіці дорослих або логіці здорового глузду.
Якщо згадати героїв оповідання «Мішкіна каша», «Не турбуйся! Я бачив, як мама варить. Сит будеш, не помреш з голоду. Я таку кашу зварю, що пальці оближеш!». Просто дивуєшся їх самостійності та вмілості! Розтопили плиту. Ведмедик насипав у каструлю крупи. Я говорю:
Висипання більше. Їсти дуже хочеться!
Він насипав повну каструлю і налив води догори.
Чи не багато води? - Запитую. - Розмазня вийде.
Нічого, мама так завжди робить. Ти тільки за грубкою дивися, а я вже зварю, будь спокійним.
Ну, я за грубкою дивлюся, дрова підкладаю, а Мишко кашу варить, тобто не варить, а сидить та на каструлю дивиться, вона сама вариться.
Ну, не змогли вони кашу зварити, але плиту розтопили, дрова підкладають. Воду з колодязя дістають - втопили цебро, правда, але кухлем, каструлею таки дістали. «- Дурниця! Зараз принесу. Він узяв сірники, прив'язав до відра мотузку і пішов до криниці. За хвилину повертається.
А вода де? - Запитую.
Вода... там, у колодязі.
Сам знаю, що у колодязі. Де це відро з водою?
І відро, - каже, - у колодязі.
Як – у колодязі?
Так, у колодязі.
Втратив?
Впустив.»
Піскарків почистили і, дивишся, підсмажили б, якби олія не згоріла. «- Диваки ми! - каже Мишко. - У нас же піскарі є!
Я говорю:
Колись тепер уже з піскарями поратися! Скоро світатиме.
Так ми їх варити не будемо, а засмажимо. Адже це швидко - раз, і готове.
Ну давай, – кажу, – якщо швидко. А якщо буде, як каша, то краще не треба.
Одного разу, ось побачиш».
А головне, знайшли правильне рішення – кашу зварити попросили сусідку, а самі за це їй город пропололи. «Ведмедик казав:
Бур'яни – це нісенітниця! Зовсім неважка справа. Набагато легше, ніж кашу варити!». Так і бурхлива енергія і фантазія в поєднанні з переоцінкою своїх можливостей і відсутністю життєвого досвіду часто ставлять малюків у смішне становище, яке ще більше загострюється від того, що невдача не бентежить їх, а, навпаки, зазвичай є джерелом нових фантазій і несподіваних дій.
Микола Миколайович так уміло ховався за маленьких героїв, що здавалося, ніби вони самі, без жодної участі автора розповідають про своє життя, про прикрощі, радощі, проблеми та мрії. У центрі творів Н.Носова – хлопці-фантазери, непосиди, невгамовні вигадники, яким часто дістається за їхні витівки. Найпростіші життєві ситуації перетворюються на оповіданнях Носова на надзвичайно кумедні повчальні історії.
Розповіді Носова завжди включають виховний початок. Є воно в оповіданні про огірки, вкрадені на колгоспному городі, і про те, як Федя Рибкін «розучився сміятися на уроках» («Клякса»), і про погану звичку вчити уроки, включивши радіо («Федіна задача»). Але навіть «моралістичні оповідання» письменника цікаві та близькі дітям, бо допомагають їм зрозуміти взаємини між людьми.
Герої твори Носова активно прагнуть пізнання оточуючого: вони обшукали весь двір, облазили все сараї і горища («Шурик у дідуся»), то цілий день працювали – «будували снігову гірку» («На гірці»).
Хлопчики Носова несуть у собі всі риси людини: його принциповість, схвильованість, одухотвореність, вічне прагнення, звичку винаходити, що насправді відповідає образам справжніх дітей.
Творчість Н. Носова різноманітна і різнобічна. Сміх – головний двигун творчості. На відміну від переважної більшості гумористів, Носов зарекомендував себе і теоретиком кумедного.
Для Н. Носова відкриття та пояснення світу дітям – одне з найважливіших мистецьких завдань.
Про Носова – гумориста, Носова – сатирику можна довго говорити: чи не кожен рядок, написаний ним, має відношення до сміху.
Книги Носова охоче перекладаються майже в усьому світі. Ще в 1955 році журнал «Кур'єр ЮНЕСКО» опублікував дані згідно з якими Носов стояв третім серед найбільш перекладених у світі російських письменників – відразу після Горького та Пушкіна! Дитячих письменників він у цьому сенсі випереджає всіх.
Продовження традицій гумористичних оповідань Носова можна побачити у творах таких письменників як В. Драгунський, В. Медведєв та інших сучасних письменників.
Альошини батьки зазвичай поверталися додому після роботи пізно. Він самостійно приходив зі школи, розігрівав собі обід, робив уроки, грав і чекав на маму з татом. Ще двічі на тиждень Альоша ходив до музичної школи, вона була зовсім поряд зі школою. Хлопчик із раннього дитинства звик, що батьки багато працюють, але ніколи не скаржився, він розумів, що вони намагаються для нього.
Надя завжди була прикладом для молодшого брата. Відмінниця в школі, вона ще встигала і в музичній школі вчитися, і мамі допомагати вдома. У класі мала багато друзів, вони ходили один до одного в гості і навіть іноді робили разом уроки. Але для класної керівниці Наталії Петрівни Надя була найкраща: завжди все встигала, але й іншим допомагала. Тільки й розмов було і в школі, і вдома про те, яка «Надюша – розумниця, яка помічниця, яка Надя – розумна дівчинка». Наді приємно було чути такі слова, адже недаремно ж люди її хвалили.
Маленький Женя був дуже жадібним хлопчиком, бувало, принесе до садка цукерки і ні з ким не ділиться. А на всі зауваження вихователя Жені батьки відповідали так: «Женя ще надто маленький, щоб з кимось ділитися, ось нехай трохи підросте, тоді й зрозуміє».
Петя був найзабіжнішим хлопчиком у класі. Він постійно смикав дівчат за косички, а хлопчикам ставив підніжки. Не те щоб йому це дуже подобалося, але, як він вважав, робило його сильнішим за інших хлопців, а це, безперечно, було приємно усвідомлювати. Але був і зворотний бік такої поведінки: з ним ніхто не хотів дружити. Особливо діставалося Петиному сусідові по парті – Колі. Він був відмінником, але ніколи не дозволяв Петі списувати в себе і на контрольних не підказував, ось Петя і ображався на нього за це.
Настала весна. У місті сніг посірів, почав осідати, а з дахів долинала весела крапелька. За містом був ліс. Там ще панувала зима, і сонячні промені ледь-ледь пробивались через густі гілки ялинки. Але одного разу щось заворушилося під снігом. З'явився струмок. Він весело дзюркотів, намагаючись пробратися через брили снігу вгору до сонечка.
В автобусі було душно та дуже тісно. Його затиснули з усіх боків, і він уже сто разів пошкодував про те, що вирішив поїхати на черговий прийом до лікаря рано-вранці. Він їхав і думав про те, що зовсім, здавалося б, нещодавно, а насправді сімдесят років тому він їздив автобусом до школи. А потім почалася війна. Він не любив згадувати те, що пережив там, навіщо ворушити минуле. Але щороку двадцять другого червня він замикався у своїй квартирі, не відповідав на дзвінки та нікуди не ходив. Він згадував тих, хто пішов із ним добровольцем на фронт і не повернувся. Війна була для нього і особистою трагедією: під час боїв під Москвою та Сталінградом загинули його батько та старший брат.
Незважаючи на те, що була лише середина березня, сніг уже майже розтанув. По вулицях села бігли струмки, в яких, обганяючи один одного, весело пливли паперові кораблики. Їх запускали місцеві хлопчаки, повертаючись додому після школи.
Катя весь час про щось мріяла: то як вона стане знаменитим лікарем, то як полетить на Місяць, то винайде щось корисне для всього людства. Ще Катя дуже любила тварин. Удома в неї жили собака Лайка, кішка Маруся і два папуги, яких подарували батьки на день народження, а також рибки та черепаха.
Мама прийшла сьогодні з роботи трохи раніше. Як тільки вона зачинила вхідні двері, Марина одразу кинулася їй на шию:
- Мамо, мамо! Мене мало машина не задавила!
- Та ти що! Ану повернись, я подивлюся на тебе! Як так вийшло?
Була весна. Сонце світило дуже яскраво, сніг уже майже розтанув. А Мишко дуже чекав на літо. У червні йому виповнилося дванадцять років, і батьки обіцяли подарувати йому на день народження новий велосипед, про який він давно мріяв. У нього вже був один, але Мишко, як він сам любив говорити, "з нього давно виріс". Він добре навчався в школі, і мама з татом, а іноді й бабусі з дідусями, давали йому гроші як похвалу за відмінну поведінку чи гарні позначки. Мишко не витрачав ці гроші, він їх збирав. Він мав велику скарбничку, куди він складав усі ті гроші, які йому дарували. З початку навчального року у нього накопичилася значна сума, і хлопчик хотів запропонувати батькам ці гроші, щоб вони купили йому велосипед раніше дня народження, дуже йому хотілося покататися.
В. Голявкін
Як ми в трубу лазили
Величезна труба валялася надвір, і ми на неї з Вовкою сіли. Ми посиділи на цій трубі, а потім я сказав:
Давай у трубу полезем. В один кінець ліземо, а вийдемо з іншого. Хто швидше вилізе.
Вовка сказав:
А раптом ми там задихнемося.
У трубі два віконця, сказав я, як у кімнаті. Ти ж у кімнаті дихаєш?
Вовка сказав:
Яка ж це кімната. Якщо це труба. - Він завжди сперечається.
Я поліз першим, а Вовка рахував. Він дорахував до тринадцятої, коли я виліз.
Ану я, - сказав Вовка.
Він поліз у трубу, а я рахував. Я дорахував до шістнадцяти.
Ти швидко вважаєш, - сказав він, - а ну ще! І він знову поліз у трубу.
Я порахував до п'ятнадцяти.
Зовсім там не душно, – сказав він, – там дуже прохолодно.
Потім до нас підійшов Петька Ящиків.
А ми, – кажу, – у трубу лазимо! Я на рахунку тринадцять виліз, а він на п'ятнадцять.
Ану я, - сказав Петя.
І він теж поліз у трубу.
Він виліз на вісімнадцять.
Ми почали сміятися.
Він знову поліз.
Виліз він дуже спітнілий.
Ну як? – спитав він.
Вибач, - сказав я, - ми зараз не рахували.
Що ж, значить, я даремно повз? Він образився, але знову поліз.
Я порахував до шістнадцяти.
Ну ось, - сказав він, - поступово вийде! - І він знову поліз у трубу. На цей раз він там довго повз. Мало не до двадцяти. Він розлютився, хотів знову лізти, але я сказав:
Дай іншим полізти, - відштовхнув його і поліз сам. Я набив собі шишку і довго повз. Мені було дуже боляче.
Я виліз на рахунку тридцять.
Ми думали, що ти зник, – сказав Петя.
Потім поліз Вовка. Я вже до сорока порахував, а він не вилазить. Дивлюсь у трубу – там темно. І іншого кінця не видно.
Раптом він вилазить. З того кінця, куди вліз. Але він виліз головою вперед. А не ногами. Ось що нас здивувало!
Ух, - каже Вовка, - мало не застряг.
Насилу, - каже Вовка, - мало не застряг.
Ми дуже здивувалися!
Тут підійшов Ведмедик Меньшиков.
Чим ви тут, каже, займаєтеся?
Та ось, - кажу, - у трубу лазимо. Хочеш полізти?
Ні, – каже, – не хочу. Навіщо мені туди лазити?
А ми, – кажу, – туди лазимо.
Це видно, – він каже.
Що видно?
Що ви туди лазили?
Дивимось ми один на одного. І справді видно. Ми всі як є у червоній іржі. Усі ніби заіржавіли. Просто жах!
Ну, я пішов, – каже Мишко Меньшиков. І він пішов.
А ми більше не полізли в трубу. Хоча ми вже всі були іржаві. Нам все одно вже було. Лізти можна було. Але ми все одно не полізли.
Набридливий Мишко
Мишко вивчив напам'ять два вірші, і не стало від нього спокою. Він залазив на табуретки, на дивани, навіть на столи і, хитнувши головою, починав одразу читати один вірш за іншим.
Одного разу він пішов на ялинку до дівчинки Маші, не знімаючи пальта, заліз на стілець і почав читати один вірш за іншим.
Маша навіть сказала йому: "Міша, ти ж не артист!"
Але він не чув, дочитав усе до кінця, зліз із стільця і був такий задоволений, що навіть дивно!
А влітку він поїхав у село. У саду бабуся мала великий пень. Мишко залазив на пень і починав читати бабусі один вірш за іншим.
Треба думати, як він набрид своїй бабусі!
Тоді бабуся взяла Мишка до лісу. А в лісі була вирубка. І тут Мишко побачив таку кількість пнів, що в нього очі розбіглися.
На який пень ставати?
Він чудово розгубився!
І ось такого розгубленого бабуся його привела назад. І з того часу він не читав віршів, якщо в нього не просили.
Премія
Оригінальні ми змайстрували костюми – ні в кого таких не буде! Я конем, а Вовка лицарем. Тільки погано, що він має їздити на мені, а не я на ньому. І все тому, що я трохи молодший. Бачите, що виходить! Але нічого не вдієш. Ми, правда, з ним домовилися: він не на мені весь час їздитиме. Він трошки на мені поїздить, а потім злізе і мене за собою водитиме, як коней за вуздечку водять.
І ось ми вирушили на карнавал.
Прийшли до клубу у звичайних костюмах, а потім переодягли та вийшли до зали. Тобто ми в'їхали. Я повз рачки. А Вовка сидів на моїй спині. Щоправда, Вовка мені допомагав підлогою перебирати ногами. Але все одно мені було нелегко.
До того ж, я нічого не бачив. Я був у кінській масці. Я нічого зовсім не бачив, хоча в масці були дірки для очей. Але вони були десь на лобі. Я повз у темряві. Натикався на чиїсь ноги. Разів зо два налітав на колону. Та що й казати! Іноді я струшував головою, тоді маска з'їжджала, і я бачив світло. Але на якусь мить. А потім знову суцільна темрява. Не міг я весь час трясти головою!
Я хоч на мить бачив світло. Натомість Вовка зовсім нічого не бачив. І все мене питав, що попереду. І просив повзти обережніше. Я й так обережно повз. Сам я нічого не бачив. Звідки я міг знати, що попереду! Хтось ногою настав мені на руку. Я зараз же зупинився. І відмовився далі повзти. Я сказав Вовку:
Досить. Злазь.
Вовку, мабуть, сподобалося їздити, і він не хотів злазити казав, що ще рано. Але все ж таки він зліз, взяв мене за вуздечку, і я поповз далі. Тепер мені вже було легше повзти, хоч я все одно нічого не бачив. Я запропонував зняти маски і глянути на карнавал, а потім надіти маски знову. Але Вовка сказав:
Тоді нас впізнають.
Мабуть, весело тут, - сказав я. - Тільки ми нічого не бачимо.
Але Вовка йшов мовчки. Він твердо вирішив терпіти до кінця та здобути першу премію. Мені стало боляче колінам. Я сказав:
Я зараз сяду на підлогу.
Хіба коні можуть сидіти? – сказав Вовка. Ти з глузду з'їхав! Ти ж кінь!
Я не кінь, – сказав я. - Ти сам кінь.
Ні, ти кінь, – відповів Вовка. - І ти знаєш чудово, що ти кінь, Ми не отримаємо премії
Та й нехай, - сказав я. - Мені набридло.
Не роби дурниць, – сказав Вовка. - Потерпи.
Я підповз до стіни, притулився до неї і сів на підлогу.
Ти сидиш? – спитав Вовка.
Сиджу, – сказав я.
Ну гаразд, - погодився Вовка. - На підлозі ще можна сидіти. Тільки дивись не сядь на стілець. Тоді все зникло. Ти зрозумів? Кінь - і раптом на стільці!
Навколо гриміла музика, сміялися.
Я спитав:
Скоро скінчиться?
Потерпи, – сказав Вовка, – мабуть, скоро… Вовка теж не витримав. Сів на диван. Я сів поруч із ним. Потім Вовка заснув на дивані. І я заснув також. Потім нас розбудили та дали нам премію.
Ми граємо в Антарктиду
Мама кудись пішла з дому. І ми залишилися самі. І нам стало нудно. Ми перевернули стіл. Натягнули на ніжки столу ковдру. І вийшов намет. Наче ми в Антарктиді. Там, де зараз наш тато.
Ми з Вітькою влізли до намету.
Ми були дуже задоволені, що ось ми з Вітькою сидимо У наметі, хоч і не в Антарктиді, але ніби в Антарктиді, і навколо нас льоди та вітер. Але нам набридло сидіти у наметі.
Вітька сказав:
Зимівники не сидять так весь час у наметі. Вони, мабуть, щось роблять.
Напевно, - сказав я, - вони ловлять китів, тюленів і ще щось роблять. Звісно, вони не сидять так весь час!
Раптом я побачив нашу кішку. Я закричав:
Ось тюлень!
Ура! - крикнув Вітька. - Хапай його! - Він теж побачив кішку.
Кішка йшла нам назустріч. Потім зупинилася. Уважно подивилась на нас. І побігла назад. Їй не хотілося бути тюленем. Вона хотіла бути кішкою. Я це одразу зрозумів. Але що ми могли зробити! Ми нічого не могли вдіяти. Треба нам ловити когось! Я побіг, спіткнувся, упав, підвівся, але кішки вже ніде не було.
Вона тут! - репетував Вітька. - Біжи сюди!
З-під ліжка стирчали Вітькині ноги.
Я поліз під ліжко. Там було темно та запорошено. Але кішки там не було.
Я вилізаю, - сказав я. - Тут кішки немає.
Тут вона, – доводив Вітька. - Я бачив, що вона побігла сюди.
Я виліз увесь запорошений і почав чхати. Вітька все під ліжком порався.
Вона там, – твердив Вітька.
Та й нехай, - сказав я. - Я туди не полезу. Я там годину сидів. З мене вистачить.
Подумаєш! - Сказав Вітька. - А я? Я більше за тебе тут лазаю.
Нарешті, Вітька теж виліз.
Ось вона! - крикнув я. Кішка сиділа на ліжку.
Я мало не схопив її за хвіст, але Вітька штовхнув мене, кішка стрибнув - і на шафу! Спробуй її дістань із шафи!
Який це тюлень, - сказав я. - Хіба тюлень може сидіти на шафі?
Нехай це буде пінгвін, – сказав Вітька. - Ніби він сидить на крижині. Давай свистітимемо і кричатимемо. Він тоді злякається. І з шафи стрибне. На цей раз ми схопимо пінгвіна.
Ми стали кричати і свистіти що є сечі. Я, правда, свистіти не вмію. Свистів тільки Вітька. Зате я репетував на все горло. Мало не охрип.
А пінгвін наче не чує. Дуже хитрий пінгвін. Причаївся там і сидить.
Давай, - кажу, - в нього щось кинемо. Ну, хоч би подушку кинемо.
Кинули ми на шафу подушку. А кішка звідти не стрибнула.
Тоді ми на шафу закинули ще три подушки, мамине пальто, всі мамині сукні, татові лижі, каструльку, татові та мамині домашні туфлі, багато книг і ще багато всього. А кішка звідти не стрибнула.
Можливо, її немає на шафі? – сказав я.
Там вона, – сказав Вітька.
Як же там, коли її там немає?
Не знаю! – каже Вітька.
Вітька приніс таз із водою і поставив його біля шафи. Якщо надумає кішка зі шафи стрибнути, нехай прямо в таз стрибає. Пінгвіни люблять у воду пірнати.
Ми ще дещо покидали шафу. Зачекали - чи не стрибне? Потім підставили до шафи стіл, стіл стілець, стілець валізу і шафу полізли.
А там кішки нема.
Зникла кішка. Невідомо куди.
Став Вітька з шафи злазити і прямо в таз плюхнувся. Воду розлив по всій кімнаті.
Тут мама входить. А за нею наша кішка. Вона, мабуть, у кватирку стрибнула.
Мама сплеснула руками і каже:
Що тут відбувається?
Вітька так і залишився у тазі сидіти. До того налякався.
Як дивно, - каже мама, - що не можна їх залишити самих на хвилинку. Потрібно ж наробити таке!
Нам, звичайно, довелося забирати все самим. І навіть підлогу мити. А кішка поважно ходила навколо. І поглядала на нас з таким виглядом, ніби збиралася сказати: "Ось знатимете, що я кішка. А не тюлень і не пінгвін".
За місяць приїхав наш тато. Він розповів нам про Антарктиду, про сміливих полярників, про їхню велику роботу, і нам було дуже смішно, що ми думали, ніби зимівники тільки й роблять, що ловлять там різних китів та тюленів.
Але ми нікому не сказали, що ми думали.
..............................................................................
Copyright: Голявкін, розповіді для дітей
— Покличте до телефону Наташу!
— Наталі немає, що їй передати?
— Дайте їй п'ять карбованців!
Пацієнт прийшов до лікаря:
— Лікарю, ви радили мені, щоб заснути, порахувати до 100000!
— Ну і як, заснули?
— Ні, вже настав ранок! Надіслала Яна Суховерхова з Естонії, Пярну 18 травня 2003 року
- Васю! Тобі не заважає те, що ти шульга?
- Ні. Кожна людина має свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- Ось бачиш! А нормальні люди заважають ложечкою!
Іде псих вулицею і ниточку за собою тягне.
Перехожий його запитує:
— Ти навіщо це ти за собою ниточку тягнеш?
А що мені передбачити чи що?
- У мене сусід - вампір був.
— Як це ти дізнався?
— А я йому в груди осиновий кілок убив, він і помер.
— Хлопчику, через що ти так гірко плачеш?
- Через ревматизм.
- Що? Такий маленький і в тебе вже ревматизм?
— Ні, я отримав двійку, бо у диктанті написав "ривмотизьм"!
- Сидоров! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!
- А післязавтра?
— Петре, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!
- А ти й не можеш бачити: ти ж сів на мій бутерброд з варенням!
— Петю, скільки у вашому класі відмінників?
— Крім мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав - не рахуючи мене!
Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Говорить мати Толика.
— Кого? Я погано чую!
- Толика! Передаю за літерами: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти навчаються у моєму класі?
На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав – ти намалював яєчню!
На уроці співу вчитель сказав:
— Сьогодні поговоримо про оперу. Хто знає, що таке опера?
Вовочка підняв руку:
- Я знаю. Це коли одна людина вбиває іншого на дуелі, а та, перш ніж впасти, довго співає!
Вчителька роздала зошити після перевірки диктанту.
Вовочка підходить зі своїм зошитом до вчительки і запитує:
— Маріє Іванівно, я не зрозумів, що ви тут унизу написали!
- Я написала: "Сидорів, пиши розбірливо!"
Вчителька розповідала на уроці великих винахідників. Потім запитала учнів:
— А що ви хотіли б винайти?
Один учень сказав:
— Я винайшов би такий автомат: натиснеш кнопочку — і всі уроки готові!
— Ну і ледар! - засміялася вчителька.
Тут Вовочка підняв руку і сказав:
— А я б вигадав такий пристрій, який би натискав цю кнопочку!
Вовочка відповідає на уроці зоології:
— Довжина крокодила від голови до хвоста — 5 метрів, а від хвоста до голови — 7 метрів.
— Подумай, що ти кажеш, — перебиває Вовочку вчитель. — Хіба таке буває?
— Буває, — відказує Вовочка. — Наприклад, від понеділка до середи два дні, а від середи до понеділка п'ять!
— Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Вченим-орнітологом.
— Це той, хто вивчає птахів?
- Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою.
- Навіщо?
— А коли раптом голуб заблукає, щоб міг спитати дорогу додому!
Вчитель запитує у Вовочки:
- Які зуби з'являються в людини останніми?
- Штучні, - відповів Вовочка.
Вовочка зупиняє машину на вулиці:
— Дядечку, довезіть до школи!
— Я їду у протилежний бік.
- Тим краще!
— Тату, — каже Вовочка, — я маю тобі повідомити, що завтра у школі відбудуться маленькі збори учнів, батьків та вчителів.
- Що означає - "маленьке"?
— Це лише ти, я й класний керівник.
Ми писали диктант. Коли Алла Григорівна перевіряла зошити, вона звернулася до Антонова:
— Колю, чому ти такий неуважний? Я диктувала: "Двері рипнули і відчинилися". А що ти написав? "Двері рипнули і відвалилися!"
І всі засміялися!
- Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
— Ігоре Івановичу, у нас учора світла не було.
— І що ж ти займався? Мабуть, телевізор дивився?
— Ага, у темряві...
І всі засміялися!
Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
— Один мій учень мене зовсім замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
— Але чи є в нього хоч одна позитивна якість?
— На жаль, є — він не пропускає занатій...
На уроці німецької мови ми проходили тему "Моє хобі". Вчителька викликала Петю Григор'єва. Він стояв і довго мовчав.
— Не чую відповіді, — сказала Олена Олексіївна. - Яке ж у тебе хобі?
Тут Петя сказав німецькою:
— Їхній бін брифмарк! (Я – поштова марка!)
І всі засміялися!
Почався урок. Вчителька запитала:
— Черговий, хто відсутній у класі?
Піменов подивився на всі боки і сказав:
— Немає Мушкін.
В цей час у дверях з'явилася голова Мушкіна:
- Я не відсутня, я тут!
І всі засміялися!
Ішов урок геометрії.
- Хто вирішив завдання? — спитав Ігор Петрович.
Першим підняв руку Вася Рибін.
— Чудово, Рибіне, — похвалив учитель. — Будь ласка, до дошки!
Вася вийшов до дошки і поважно сказав:
- Розглянемо трикутник ABCD!
І всі засміялися!
Чому тебе вчора не було у школі?
— Мій старший брат захворів.
— А ти до чого?
- А я катався на його великому!
— Петрове, чому ти так погано вчиш англійську мову?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже цією мовою говорить половина земної кулі!
— І хіба мало цього?
— Петре, якби ти познайомився зі старим Хоттабичем, яке б ти попросив його виконати?
— Я попросив би зробити Лондон столицею Франції.
- Чому?
— А я так учора відповів на географії і отримав двійку!
- Молодець, митя. — каже тато. — Як тобі вдалося отримати п'ятірку зоології?
— Мене запитали, скільки ніг у страуса, і я відповів — три.
— Стривай, але у страуса дві ноги!
- Так, але всі інші відповіли, що черирі!
Петю запросили до гостей. Йому кажуть:
— Петре, візьми ще шматочок торта.
— Дякую, я вже з'їв два шматки.
- Тоді з'їж мандарин.
— Дякую, я вже з'їв три мандарини.
- Тоді візьми з собою кілька фруктів.
- Дякую, я вже взяв!
Чебурашка знайшов на дорозі копійку. Приходить у магазин, де іграшки продають. Подає копієчку продавчині і каже:
- Дайте мені ось цю іграшку, цю і цю!
Продавщиця дивиться на нього з подивом.
— Ну, чого ви чекаєте? — каже Чебурашка. - Давайте здачу, і я пішов!
Вовочка з татом у зоопарку стоять біля клітки, де сидить лев.
— Тату, — каже Вовочка, — а якщо лев випадково вискочить із клітки і з'їсть тебе, яким автобусом мені їхати додому?..
— Тату, — питає Вовочка, — чому ти не маєш машини?
— Нема на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
— Тату, а чому ти лінувався у школі?
— Петре, — питає тато, — чому ти шкутильгаєш?
— Я засунув ногу в мишоловку і мене прищемило.
— Не будеш пхати носа, куди не слід!
— Дідусю, що ти робиш із цією пляшкою? Ти хочеш встановити у ній кораблик?
— Саме так спершу й хотів. А тепер радий був би просто витягти руку з пляшки!
— Тату, — звертається дочка до батька, — у нас потворно працює телефон!
- А чому ти так вирішила?
- Зараз я розмовляла зі своєю подругою і нічого не зрозуміла.
— А ви намагалися розмовляти по черзі?
— Мамо, — спитав Вовочка, — скільки зубної пасти у тюбику?
- Не знаю.
- А я знаю: від дивана до дверей!
- Тату, тебе до телефону! — крикнув Петрик батькові, який голився перед дзеркалом.
Коли тато закінчив розмову, Петя спитав його:
— Тату, а ти добре запам'ятовуєш обличчя?
— Начебто запам'ятовую. А що?
— Справа в тому, що я випадково розбив твоє дзеркало...
- Тату, що таке "телефігуротивізація"?
- Не знаю. А де це ти прочитав?
— Я цього не прочитав, я це написав!
— Наталко, чому ти так повільно пишеш бабусі листа?
— Нічого страшного: бабуся теж читає повільно!
- Аня, що ти наробила! Ти розбила вазу, якій було двісті років!
- Яке щастя, мамо! А я думала, що вона нова!
— Мамо, що таке етикет?
— Це вміння позіхати із закритим ротом...
Вчитель малювання каже батькові Вовочки:
- У вашого сина виняткові здібності. Вчора на парті він намалював муху, і я навіть відбив руку, намагаючись її зігнати!
- Це ще що! Нещодавно він у ванній зобразив крокодила, і я так налякався, що намагався вискочити через двері, які теж були намальовані на стіні.
Вовочка каже батькові:
- Тату, я вирішив до твого дня народження зробити тобі подарунок!
— Найкращий для мене подарунок, — сказав тато, — це якщо ти навчатимешся на одні п'ятірки.
— Пізно, тату, я вже купив тобі краватку!
Маленький хлопчик спостерігає за роботою тата, який фарбує стелю.
Мама каже:
- Дивись, Петре, і вчися. А коли виростеш, допомагатимеш татові.
Петя дивується:
— А що, він на той час ще не закінчить?
Господиня, наймаючи нову покоївку, запитала в неї:
— Скажіть, люба, а ви любите папуг?
— О, не турбуйтесь, мадам, я їм усе!
У зоомагазині проходить аукціон — йде розпродаж папуг, що говорять. Один із покупців, який придбав папугу, запитує у продавця:
— А він справді добре каже?
— Ще б пак! Адже це він весь час додавав ціну!
— Петю, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?
— Я їх не боюся — знаю дзюдо, карате, айкедо та інші страшні слова!
- Алло! Суспільство захисту тварин? У моєму дворі на дереві сидить листоноша і різними поганими словами обзиває мого бідного собачку!
Три ведмеді повертаються у свою хатинку.
— Хто чіпав мою тарілку і з'їв мою кашу? - загарчав тато-ведмідь.
— Хто чіпав моє блюдце і з'їв мою кашку?! — пропищало ведмежа.
- Заспокойтесь, - сказала мама-ведмедиця. — Жодної каші не було: я її сьогодні не варила!
Одна людина застудилася і вирішила лікуватися самонавіюванням. Він став перед дзеркалом і почав собі вселяти:
— Я не чхну, я не чхну, я не чхну... А-а-пчхи!!! Це не я, це не я, це не я...
— Мамо, чому у тата так мало волосся на голові?
— Справа в тому, що наш тато багато думає.
— Тоді чому в тебе таке пишне волосся?
— Тату, сьогодні вчителька розповідала нам про комаху, яка живе лише один день. Ось чудово!
- Чому - "здорово"?
- Уявляєш, свій день народження можна відзначати все життя!
Один рибалок, за професією вчитель, упіймав маленького сома, помилувався ним, і, кинувши його назад у річку, сказав:
— Вирушай додому і завтра приходь із батьками!
Чоловік із дружиною приїхали на машині в гості. Залишаючи машину біля будинку, вони поряд прив'язали собаку, наказали їй стерегти машину. Коли ввечері вони зібралися повертатися додому, то побачили, що машина зняла всі колеса. А до машини прикріплена записка: "Собаку не лайте, вона гавкала!"
Один англієць зайшов у бар із собакою і заявив відвідувачам:
— Б'юся об заклад, що мій собака, що говорить, зараз прочитає монолог Гамлета "Бути чи не бути!"
На жаль, він відразу програв парі. Тому що собака не вимовила жодного слова.
Вийшовши з бару, господар почав кричати на собаку:
— Ти що, дурна?! Я через тебе програв тисячу фунтів стерлінгів!
— Це ти дурний, — заперечив собака. — Ти не розумієш, що завтра в цьому ж барі ми зможемо виграти вдесятеро більше!
— Дивний у вас собака — він цілими днями спить. Як вона може сторожити будинок?
— Дуже просто: коли до будинку наближається хтось чужий, ми її будимо, і вона починає гавкати.
Вовк збирається з'їсти зайця. Заєць каже:
- Давай домовимося. Я загадаю тобі три загадки. Якщо ти їх не відгадаєш, мене відпустиш.
- Згоден.
— Пара чорних, блискучих із шнурками.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорні, блискучі, зі шнурками.
Вовк мовчить.
— Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, кумкає, починається на "ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!
На стелі висять кажани. Все, як ведеться, головами вниз, а одна — головою вгору. Миші, що висять по сусідству, перемовляються:
— Чого це вона головою висить?
— А це вона його займається!
Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличника. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла.
Приголомшена ворона з образою каже:
— Нічого собі байку скоротили!
До відділення міліції вдається захеканий директор зоопарку:
— Боже ради, допоможіть, — у нас втік слон!
— Спокійно, громадянине, — сказав міліціонер. - Знайдемо ми вашого слона. Назвіть особливі прикмети!
Летить пугач і кричить:
— Угу, угу, угу!
Раптом він ударився об стовп:
- Ого!
Японський школяр входить до фірмового магазину з продажу годинника.
— Маєте надійний будильник?
— Надійніше нема куди, — відповідає продавець. — Спочатку вмикається сирена, потім лунає артелерійський залп, і на ваше обличчя виливається склянка холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить до школи і повідомляє, що ви захворіли на грип!
Екскурсовод: перед вами рідкісний експонат нашого музею — прекрасна статуя грецького воїна. На жаль, у нього не вистачає рук і ног, у деяких місцях пошкоджена голова. Твір називається "Переможцем".
Відвідувач: - Здорово! Я хотів би подивитися, що залишилося від переможеного!
Іноземний турист, який приїхав до Парижа, звертається до француза:
— Я приїжджаю сюди вп'яте, і бачу, що нічого не змінюється!
— А що має змінитись? - Запитує той.
Турист (вказує на Ейфелеву вежу):
— Зрештою, знайшли тут нафту чи ні?
Одна світська жінка запитала в Гейне:
— Що треба робити, щоб навчитися говорити французькою?
— Це нескладно, — відповів той, — просто замість німецьких слів треба вживати французьких.
На уроці історії у французькій школі:
— Хто був батьком Людовіка Шістнадцятого?
— Людовік П'ятнадцятий.
- Добре. А Карла Сьомого?
- Карл Шостий.
— А Франциска Першого? Ну що ти мовчиш?
— Франциску... Нульовий!
На уроці історії вчителька сказала:
— Сьогодні ми повторюватимемо старий матеріал. Наташа, задай Семенову якесь питання.
Наталка подумала і запитала:
— У якому році була війна 1812 року?
І всі засміялися.
Батькам було ніколи, і на батьківські збори пішов дідусь. Прийшов він у поганому настрої і одразу почав лаяти онука:
- Неподобство! Виявляється, у тебе з історії суцільні двійки! У мене, наприклад, з цього предмета завжди були п'ятірки!
— Звичайно, — відповів онук, — у той час, коли ти навчався, історія була набагато коротшою!
Баба Яга запитує у Кощія Безсмертного:
— Як ти відпочивав у новорічні свята?
— Пару разів застрелився, рази три втопився, один раз повісився — загалом розважався!
Вінні-Пух привітав ослика з днем народження, а потім каже:
— Іа, тобі, мабуть, багато років?
- Чому ти так вирішив?
— Судячи з твоїх вух, тебе часто за них смикали!
Клієнт заходить у фотоательє і запитує у приймальниці:
— Цікаво, чому на ваших фотографіях усі сміються?
— А ви б бачили нашого фотографа!
— На що скаржитесь? - Запитує лікар хвору.
— Ви знаєте, я до кінця дня просто впадаю від втоми.
— А що ви робите вечорами?
- Граю на скрипці.
- Рекомендую музичні заняття негайно припинити!
Коли хвора пішла, медсестра здивовано запитала лікаря:
— Іване Петровичу, а до чого тут музичні заняття?
— Абсолютно ні до чого. Просто ця жінка живе вище за мене поверхом, і у нас огидна звукоізоляція!
— Я вчора з ополонки витяг щуку вагою двадцять кілограмів!
- Не може бути!
— От-от, я так і подумав, що мені ніхто не повірить, тож випустив її назад...
Дачник звертається до господаря дачі:
— Ви не могли б трохи зменшити плату за кімнату?
- Та ви що? З таким чудовим видом на березовий гай!
— А якщо я вам пообіцяю, що не дивитимуся у вікно?
Мільйонер показує гостю свою віллу і каже:
— А ось тут я збираюся побудувати три басейни: один із холодною водою, другий — із теплою водою, а третій — зовсім без води.
- Без води? - дивується гість. - Навіщо?
— Справа в тому, що деякі мої друзі не вміють плавати.
На виставці картин один відвідувач запитує в іншого:
— Як ти думаєш, на цій картині зображено схід чи захід сонця?
— Звісно, захід сонця.
— Чому ти так думаєш?
— Я знаю цього художника. Він раніше полудня не прокидається.
Покупець: — Мені хотілося б купити якусь книжку.
Продавець: — Вам щось легке?
Покупець: Це не має значення, я на машині!
Невідомий молодик встановив світовий рекорд у бігу на 100 метрів. Журналіст бере в нього інтерв'ю:
— Як це вам вдалося? Ви багато тренувалися у якомусь спортивному клубі?
— Ні, у стрілецькому тирі. Я там працюю із заміни мішеней...
— Я нещодавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за хвилину!
— Брешеш! Це ж краще за світовий рекорд!
- Так, але я знаю короткий шлях!