Напевно, ніхто не сперечатиметься, що спілкування з людьми - важке завдання. Самі того не розуміючи, ми відчуваємо, як деякі люди тонко маніпулюють нами, при цьому з боку спілкування не виходить за межі пристойності.
Пасивно-агресивний співрозмовник – це людина, яка монотонно «п'є» Ваші сили, живиться Вашою енергією. У свою чергу зрозуміти це дуже важко, адже такі люди на вигляд ввічливі, не порушують особистісних кордонів, але це лише на перший погляд. При детальному розгляді стає очевидно, що людина просто «вампірит».
Навчитися виявляти ознаки пасивної агресії необхідно кожній людині, і estet-portal.com Вам у цьому допоможе.
Особливості пасивної агресії: як виявити
Пасивний агресор- це людина, головна особливість поведінки якої полягає в тому, що за будь-яких обставин він намагається погасити гнів. Не вміючи і не бажаючи висловлювати свої негативні емоції, така людина накопичує образу та злість. Згодом їх стає так багато, що агресору доводиться виплескувати свої емоції на інших людей, при цьому, ретельно завуалювавши справжні мотиви.
Ви ніколи не почуєте від пасивного агресора явної критики чи невдоволення, проте відносини з ним, рано чи пізно, перетворяться на справжній кошмар. Як розпізнати такий тип особистості, і навчитися протистояти йому, Ви зможете дізнатися з інформації, наведеної в цій статті.
Саботаж – це суть пасивного агресора
Стандартний випадок - підлеглому керівництво дає завдання, але він не поспішає з його виконанням, тому що дана робота йому не до душі. Людина буде тягнути до останнього, звиватися, уникати вирішення поставленого завдання, сподіваючись на те, що все само собою «розсмокчеться», що завдання буде передано іншому співробітнику.
Для цього пасивний агресор вдає, що не встигає, не справляється, загалом, що в нього не виходить, хоча насправді це не так - просто йому не хочеться робити якусь роботу через силу. У будь-якому випадку робочий процес буде саботований і агресор досягне свого.
Гнів - прихована емоція пасивного агресора
Найчастіше пасивна агресія вражає вихідців із сімей, де постійно панує ворожа атмосфера. Батьки, що вічно лаються, які періодично кидаються один на одного з кулаками, викликають у дитини протест, який у дорослому житті виливається в бажання всіляко уникати відкритих конфліктів.
Але, як ми розуміємо, агресія нікуди не йде, вона накопичується і росте, періодично трансформуючись і виливаючись на оточуючих у вигляді постійного невдоволення та критичних оцінок. Ретельно приховуючи свої справжні почуття, пасивний агресор за будь-яких ситуацій, Вас запевнятиме, що все добре, що його все влаштовує. Але достатньо лише відчути інтонацію голосу, щоб зрозуміти, що все це блеф і людина незадоволена.
Люди, про які йдеться в цій статті, уникають прямої конфронтації і ніколи не скажуть прямо те, що викликає їхнє невдоволення. При цьому вони намагатимуться нав'язати Вам думку про те, що Ви неадекватні, жорстокі та бездушні. Це може прозвучати приблизно так: «Звичайно, роби, як знаєш, навіщо тобі думати про те, що я відчуваю. Кого хвилює мій стан?
Провокація – улюблене заняття пасивного агресора
Пасивна агресія - це стан, за якого агресор завжди намагається тримати «обличчя». Він ніколи не покаже свій явний гнів, до кінця стримуватиме свої почуття та емоції.
Мовчанка є їхньою найулюбленішою грою. Перекладаючи відповідальність за конфліктна плечі іншої людини, агресор, завжди розуміє, що творить. Його мета - розлютити, тим самим, зробити себе білим і пухнастим. За підсумками Ви почуєте банальні фрази «Я ж казав, що тобі все одно» - це чиста вода провокація, на яку не варто піддаватися. Ви будете шалено кричати, а пасивний агресор кивати головою, і говорити, що він із самого початку знав, якою людиною Ви є.
Донос та пасивний агресор: слова синоніми
Пасивний агресор наповнений цілою купою невиражених негативних емоцій. Це може бути гнів, заздрість, ненависть та інші почуття, виходу яким немає. В результаті чого, людина не витримує, і їй ставати вкрай необхідно «злити» весь свій негатив, позбутися вантажу, що накопичився.
Для цього в хід йдуть такі хитрощі, як - доноси і плітки. Ви ніколи не почуєте в «очі», що Ви не маєте рації або на Вас ображаються, про це Ви дізнаєтесь від спільних знайомих чи керівництва. Ви запитаєте, який сенс у всіх цих діях? Відповідь проста - пасивний агресор хоче бути привабливим і добрим в очах оточуючих і для цього він зробить все можливе та неможливе.
Якщо Вам вдасться вчасно розпізнати агресора серед колег, тримайтеся від нього подалі, інакше він може не просто вибрати Вас як жертву, його приховані дії можуть серйозно зашкодити Вашій кар'єрі.
Пасивна агресія – точний антонім відповідальності
За будь-яких життєвих обставин пасивний агресор уникає відповідальності, відповідальності за свій вибір, за свої вчинки. Він звинувачуватиме батьків у тому, що йому нічого не дали, кохану людину в тому, що він її позбавив можливостей. Ви і тільки Ви, будете винні у всіх його побутових промахах та робітниках не удачі.
Для кожного пасивний агресор припасує свою версію дійсності, за якою він хороша і нещаслива людина, а решта - тирани. Інфантильна поведінказ віком посилюється, людина починає сама вірити у свою порядність та «ексклюзивність». Перебуваючи поруч із пасивним агресором, і доводячи йому протилежне, Ви просто втрачаєте час, адже він не має наміру відмовлятися від своєї особистісної оцінки, за жодних обставин.
Як же протистояти пасивному агресору
Психологи стверджують, що більшість людей схильних до прояву пасивної агресії навіть не здогадуються про власну «недугу». Отримана у дитинстві травма призводить до того, що дитина всіма силами намагається себе захистити у дорослому житті, але це не означає, що їй не потрібно протистояти.
Для того щоб зупинити пасивного агресора, необхідно зробити наступні кроки:
Тактика боротьби. Якщо людина регулярно ігнорує Ваше прохання не запізнюватися, попередьте, що наступного разу Ви підете, якщо вона затримається на понад 10 хвилин, при цьому варто говорити шанобливо, без образ.
Діалог. Оскільки пасивний агресор сам не знає, що творить, з ним варто говорити його ж мовою - мирно, але переконливо. Поясніть людині, що Вас томить і напружує її уникнення конфлікту та замовчування проблеми.
Логічний ланцюжок. Якщо пасивний агресор Ваш чоловік чи дружина, то згодом Ви навчитеся помічати, коли людина не в дусі. Не варто влаштовувати бойкот у відповідь, навпаки, спробуйте зрозуміти, чому Ваша кохана людина так чинить, може і Ви в якихось моментах перегнули «палку».
Якщо у вашому житті так сталося, що уникнути спілкування з пасивно-агресивною людиною ви не можете, тоді вам варто усвідомити одне золоте правило - ви ні в чому не винні. Не потрібно шукати причину в собі, для такої людини, її манера поведінки – норма, і винних вона завжди знайде, не Вас, так когось ще.
Що потрібно знати, щоб убезпечити себе
Пасивна агресія – це те, чому необхідно протистояти. Чітко вибудовуйте свої межі та йдіть до кінця, якщо Ви впевнені у своїй правоті. Пасивний агресор ні перед чим не зупинитися, щоб висловити свої таємні бажання йтиме до кінця. Якщо ж Ви відчуваєте, що в чомусь не праві, прийміть це і виправте, але не більше - не варто брати на себе відповідальність за те, чого Ви не робили.
Не потрібно робити випадів у відповідь, це лише спровокує більший розпал емоцій, причому, тільки з Вашого боку. Пасивний агресор продовжуватиме прикидатися нещасною «вівцею», скаржачись усім на те, як його не розуміють і ображають.
В особливо важких випадках, коли пасивний агресор давить над Вами, не варто терпіти, зверніться за допомогою до психолога. Фахівець допоможе Вам побачити ситуацію зі сторони та вийти з неї з найменшими втратами для свого психічного здоров'я.
Щоб не втратити віру у власні сили, пам'ятайте, що все, про що говорить пасивний агресор - це не про Вас, просто йому так зручно і потрібно. Бережіть себе та свій особистий простір, не даючи токсичним людям проникати на Вашу територію. Пам'ятайте, що в даній ситуації Ваш психічний стан - це здорова оцінка того, що відбувається, і самоконтроль.
Ще більше цікавого про емоційне та психологічне здоров'я читайте на estet-portal.com.
Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко
Самурай без меча подібний до самурая з мечем. Тільки без меча. (анекдот)
Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко. Частіше можна почути щось на зразок: «У неї поганий характер» або «Він – енергетичний вампір: начебто нічого поганого не робить, а після спілкування з ним почуваєшся дуже погано». Люди зазвичай і не знають, що ніякі езотеричні штучки тут ні до чого, і ніякі вампіри не винні. Просто та людина, з якою так важко, насправді регулярно надходить з вами пасивно-агресивно.
Пасивно-агресивна поведінка є агресію, виражену в соціально прийнятній формі, при цьому агресор зовні не виходить за рамки соціальних норм.
(Коли я шукала матеріал для статті, раптово зрозуміла, де саме можна знайти безліч пасивно-агресивних реакцій: на форумах, де невістки скаржаться на свекруху. І я набрала кілька прикладів у ЖЖ-спільноті «свекруха-ру»). Отже, приклади:
На різдво свекруха подарувала мені коробку з банкою варення. Коли я відкрила подарунок, вона сказала, що варення для всіх гостей, не тільки для мене, а коробка їй потрібна назад.
Під час весільної фотосесії свекруха звернулася до фотографа із проханням зробити сімейне фото – вчотирьох і без мене. Я була готова просто розцілувати цього маленького, лисенького чоловічка, коли він помітив: «Вибачте, пані, але ваша сім'я вже включає не лише чотирьох. Наречена має бути присутня на кожній фотографії!»
Моя свекруха одного разу на день народження подарувала мені Біблію, намисто з хрестом та кулінарну книгу «Як готувати свинячі відбивні». На листівці (з Ісусом) було написано, що вона сподівається, що я передумала і вдасться мене врятувати. Я згадувала, що єврейка? Я їй твердила всі 7 років нашого шлюбу, що не планую змінювати релігію. Чоловік сказав їй, щоб вона більше не переймалася подарунками, якщо не може не циклитися на релігії. Він додав, що любить мене і подумує про перехід до юдаїзму! Він нічого подібного не планує, але хотів ткнути їй цим у ніс.
На різдво свекруха дарує мені поламаний свічник. Коли я відкриваю коробку, ми виявляємо, що скло розбите. Свекруха щоразу зображує подив і забирає коробку, щоб віднести до магазину та обміняти. Наступного року я отримую той же подарунок.
Свекруха любить дарувати подарунки з метою розсварити онуків між собою. Минулого року [...] вона дала дітям 35 доларів і заявила, що двоє старших повинні отримати по 12, а молодшому - 11. Всі троє подивилися на неї так, ніби вона з'їхала з глузду, і ми, зрозуміло, не дозволили цьому статися.
Сім'я мого колишнього чоловіка обмінювалася подарунками на Різдво. Ми були молодою парою з двома маленькими дітьми, і лізли геть зі шкіри, щоб купити всім подарунки. У відповідь отримували дуже дивні речі і завжди один подарунок на сім'ю. Наприклад, банку цукерок M&M на всіх. Це засмучувало дітей, оскільки всі діти отримували за власним подарунком, а наші – банку цукерок на сім'ю. Якось кожен онук отримав справді добрий подарунок, а наші – за книжечкою вартістю 89 центів. То був останній раз, що ми туди пішли.
Мачуха чоловіка прийшла до нас, поки нас не було, і вкрала квіти в горщиках, що стояли на ганку. Потім сказала, що зробила це тому, що ми їм нічого не подарували на річницю весілля. Цвітів цих я так і не отримала назад. До речі, нам вона жодного разу нічого не дарувала на річницю.
Важко було навіть вибрати конкретні приклади з багатьох історій: судячи з скарг жінок, свекрухи вкрай винахідливі у тому, щоб отруїти життя невісткам. Вони втручаються у справи молодої сім'ї («Я вам добра бажаю!»), дарують подарунки на грані образливого (і вдають, що нічого такого не мали на увазі), вимагають у сина та невістки певні дії (подяка за дешеву брязкальце або щоб ті обов'язково, ОБОВ'ЯЗКО поїхали у відпустку туди і так, як скажуть свекри). Ну і класика: вламуватися в кімнату молодих за будь-якої нагоди, навіть посеред ночі («у мене там речі лежать, у шафі» або «я тільки ковдру на них поправлю – сплять, як голубки!»). При цьому помітно, що невістки (та й сини) не дуже раді втручанням, непроханим порадам та подарункам, моралі та колкостям. Тому що люди цілком відчувають, що з ними вчинили агресивно, нав'язали їм непрохане суспільство, вдерлися в особисті межі.
Чи була у цих випадках виявлена агресія? Безперечно. Невістки у всіх процитованих історіях були обурені, хоч і реагували по-різному (не всі почали доводити до скандалу).
Чи висловлювалася агресія відкрито? Ні. У цьому вся суть пасивної агресії: такий агресор будь-коли переходить меж соціально прийнятного. Адже родичам заведено дарувати подарунки? Ну, так свекруха цілком соціально його зробить. Ах, подарунок вийшов невдалий - ну, не все ж подарунки вдалі. Зате від щирого серця, супроводжуючи «материнською порадою». (Насправді, непроханим – але теж соціально прийнятним; адже цілком прийнято, щоб старша жінка давала добрі поради недосвідченій та молодшій).
Тобто через те, що соціальні норми грубо порушені не були, причепитися до пасивного агресора складно. Але жертва, жертва чудово розуміє, як з нею обійшлися! Жертва не радіє і її не дуже легко вмовити: "Не бери в голову, нічого страшного". Вона відчула на свою адресу цілком повноцінну агресію: її (або дітей) поставили нижче за інших, поводилися з дорослою жінкою, як із малолітньою дурницею, або, розподіляючи матеріальні цінності, демонстративно обділили статусом. Це і є – агресія, лише виражена в пасивної формі.
Як дізнатися про пасивну агресію?
О, коли на вашу адресу хтось виявить пасивну агресію, ви моментально це помітите. Можливо, ви раніше не знали цього терміна, але болісний укол ви відчуєте. Пасивний агресор зазвичай не грубіянить, не виходить на відкриту конфронтацію. Не підвищує голоси і не починає скандалів сам – але навколо нього конфліктні ситуації спалахують часто. Чомусь багатьом так і хочеться нагрубити, накричати на цього ні в чому не винну людину. І навіть після короткочасного спілкування з таким хочеться відвести душу - настільки неприємно і тяжко стає, настільки псується настрій.
Такі люди часто й самі знають, що навколо них багато «недоброзичливців» чи просто поганих, зловмисних людей. Пасивно-агресивна стратегія полягає в тому, щоб терпіти погане ставлення до себе, а потім скаржитися тому, хто готовий слухати (і хто не «пошле» у відповідь).
Пасивно-агресивні нічого не вимагають – вони скаржаться та дорікають; вони не просять - вони натякають ненароком (та так, щоб потім ніяк не причепитися). Вони ніколи не винні у своїх бідах – ну принаймні самі не вірять у це. Обов'язково винні інші, зла доля, погана система освіти, «все у цій країні так влаштовано» тощо. (До речі: одним із дієвих методів психотерапії є поступове підведення людини з пасивно-агресивною поведінкою до усвідомлення того, як вона сама, її дії впливають на реакції оточуючих.
Справді, найчастіше виявляється, що це не людина оточена зловмисними тупуватими покидьками, а звичайні, нормальні люди чомусь не радіють, отримуючи дозу пасивної агресії. Але до цього зазвичай дійти нелегко, і «психологічно лікувати» людей без їхнього прямого запиту – теж, до речі, форма м'якої агресії, тож, будь ласка, не намагайтеся нікого «перевиховати» з кращих спонукань, добре?).
Ось короткий перелік проявів пасивної агресії:
Не говорять прямо про свої бажання та потреби (натякають або мовчки очікують, що інші зрозуміють їх без слів). Ніколи не скажуть відкрито, що їм подобається, а що ні завжди потрібно здогадуватися. Про таких кажуть: "на нього не догодиш";
Не починають першими скандалу, хоча часто його провокують;
У особливо важких випадках можуть навіть зробити «партизанську війну» проти того, кому недоброзичливі – пліткувати, будувати підступи проти «кривдника», який нічого не підозрює;
Часто порушують зобов'язання: наобіцяють, а потім не виконують, саботують, віртуозно ухиляються. Тут справа в тому, що пасивно-агресивний спочатку був проти і не хотів робити те, про що з ним домовлялися, але сказати «ні» не міг. Тому сказав «так» і просто нічого і не зробив. Та й одразу не збирався;
Часто спізнюються: це також форма пасивного опору, коли доводиться йти туди, куди одразу не хотів;
Обіцяне часто відкладають на довгий термін під різними приводами. Виконують з небажанням, неякісно і в останній момент. Так, до речі, модна нині прокрастинація теж може бути формою пасивної агресії;
Часто непродуктивні, використовують т.зв. «італійський страйк» - тобто начебто й роблять, а результату все одно немає. Це ще один спосіб побічно сказати: мені це не подобається, я не хочу цього робити!, при цьому не вступаючи у відкритий конфлікт;
До речі, у пасивно-агресивних особистостей часто репутація людей ненадійних, на яких не можна покластися – саме через перераховані вище особливості;
Пліткують, скаржаться на інших (за очі), ображаються. Часто обурюються і незадоволені, що оточуючі поводяться погано, світ несправедливий, держава влаштована неправильно, начальство безглузде, на роботі жахливо навантажують і не цінують і т.п. Причину своїх бід бачать зовні, зі своїми власними вчинками не пов'язують. Докоряють іншим за необґрунтовані вимоги, за несправедливість до них влади, за те, що їхні зусилля не цінуються (особливо люблять за спиною звинувачувати та обливати зневагою начальство будь-яких рангів);
Критичні та саркастичні. Досягають великих висот в умінні одним отруйним словом «опустити» людину та знецінити її досягнення чи добрі наміри. Активно критикують і практично не хвалять – оскільки це дозволить іншому «отримати владу», дізнавшись про те, що подобається чи не подобається пасивно-агресивному;
Віртуозно уникають прямих обговорень проблем. «Карають» мовчанням. Вперто не пояснюють, на що скривджені, але невербально дають зрозуміти, що сильна образа і викупити її буде непросто. Провокують співрозмовника на висловлення невдоволення та перші кроки у конфлікті (конфлікт все одно розгоряється, але технічно його запустив не пасивно-агресивний, отже, винен не він, а опонент);
Під час відкритих суперечок пасивно-агресивний переходить на особистості, нагадує старе, знаходить у чому звинуватити опонента і до останнього намагається перекласти провину на інших;
Під виглядом турботи поводяться так, ніби інша людина – інвалід, дурна, неповноцінна тощо. (класичний приклад - це коли невістка закінчує прибирання квартири і виявляє, що свекруха повзає з ганчіркою, протираючи щойно вимиту підлогу. На здивовані питання молодої жінки свекруха дбайливо повідомляє: «О, дитинко, не бери в голову, просто у нас прийнято, щоб в будинку було чисто».
Звідки це береться? Витоки пасивної агресії
Як багато особливостей особистості, пасивна агресія – родом з дитинства. Якщо людина виросла в сім'ї, де один із батьків (або обидва) були непередбачуваними та владними, йому важко висловлювати свої вимоги, побажання, обурення. Від цього виникає прихований почуття небезпеки, сильна тривога.
Якщо дитину карають за прояви гніву чи наполегливість, він навчається домагатися своїх цілей манівцями, а незгода і гнів не висловлювати зовнішньо, а виявляти його пасивними способами.
Наприклад, на одному з форумів під час обговорення пасивно-агресивної поведінки учасниця заявила: «О, у моїй родині було все саме так! У нас було небезпечно обурюватись і чогось не просто вимагати, а й просити – мама та тато могли розсердитися, назвати мене невдячною, покарати… Пам'ятаю, навіть щоб отримати магнітофон на Новий рік, я не просила батьків, а вибудовувала складні схеми: як натяками, натяки домогтися того, щоб вони здогадалися ... ». Фактично, така дитина росте в умовах, де відкритий опір неможливий (через економічну, фізичну залежність від батьків), і зазвичай віртуозно опановує навички «партизанської війни».
Пасивно-агресивні впевнені, що світ – небезпечне місце, що розкриватися у ньому та довіряти людям – собі дорожче. А якщо інші дізнаються, що саме тебе лякає, злить чи особливо бажано, то вони ще й набудуть контролю над тобою. Ігри з контролем – ще одна іпостась пасивної агресії. Вимагати чи попросити чогось іншого – означає підставитися, висловити свою слабкість, залежність. Це означає, що на твоїх бажаннях люди можуть зіграти (а світ за уявленнями пасивно-агресивних ворожий і боротися з ним смертельно небезпечно). Тому відкрито чогось хотіти або від чогось прямо відмовлятися – означає віддавати контроль за своїм життям у чужі руки. Тому пасивно-агресивні своїх бажань прямо не висловлюють, а на будь-яке чуже прохання відповідають «так», після чого похмуріють, зляться всередині себе і не роблять, відмовляючись забудькуватістю і тим, що «не встиг».
До речі, зазначу, що культурні норми також роблять внесок у формування пасивно-агресивного типу особистості: саме дівчаток частіше припиняють у проявах упертості, енергійності та гніву. Тому багато жінок виростають упевненими в тому, що якщо вони будуть «правильними, істинно жіночними» (делікатними, завжди милими, ненапористими), до них обов'язково «прийдуть і все принесуть». А якщо не несуть, то ти щось робиш не так, наприклад багато чого нахабно вимагаєш; люблячий чоловік повинен сам здогадатися і порадувати кохану жінку; а її робота – поволі підвести його до потрібної ідеї. Не виходить вкласти іншій людині в голову свої бажання, значить - страждай мовчки, як партизан, а коханий нехай вислуховує: "здогадайся сам", "ну невже незрозуміло", "якби ти мене любив, ти б знав" і "роби, як хочеш». Так, це теж підкилимна боротьба за владу та ігри в контроль; якщо відкрито сказати: «Зроби мені так і так, я цього хочу», то можна почути і пряму відмову («Не зараз, мені ніколи»), і навіть, отримавши бажане, переконатися в тому, що щастя воно не принесло. І що ж, виходить, хто вимагав – той сам і винен? Ні, краще натякати, отримати (або не отримати) бажаного і якщо задоволення не буде, то вся вина на тому, хто неправильно зчитував думки.
Численні нині курси «Як стати жіночною жінкою» часто провокують та підтримують у своїх слухачках розвиток пасивно-агресивної особистості. На курсах з типовою назвою «стань бажаною за уїк-енд» вчать: жінці не можна, ну ніяк не можна виявляти ініціативу – треба бути ніжною, безпорадною, манливою, і все в тебе правильно складеться саме. Адже коли сильний та активний чоловік бачить, що жіночна жінка мучиться, не в змозі отримати чогось потрібного, він обов'язково все зрозуміє і сам тобі все зробить, добуде та подарує! А робити щось самій: вимагати, домагатися, відмовлятися від непотрібного, просити та піклуватися про себе самостійно – не можна ні в якому разі. Ну це ж нежіноче! Тож або страждай, що не принесли, або викручуй оточуючим руки: натякай, поволі підводь до своєї ідеї, «створюй умови». Загалом пасивна агресія, як вона є.
Що робити, якщо ви зустріли пасивно-агресивного типу на своєму шляху?
По-перше, варто знати, що пасивно-агресивна людина інших провокує, але сам конфлікт не затіє. Не піддавайтесь на провокації – ваш «вибух емоцій» не допоможе прояснити стосунки, а лише подарує вам репутацію скандаліста в очах оточуючих. Відводьте душу десь ще, скаржтеся друзям та близьким, але не робіть пасивно-агресивному такого подарунка, не проявляйте себе «поганим» та «скандальним». Не довіряйте пасивно-агресивному своїх таємниць та інформації, яка може завдати вам шкоди, якщо буде розголошена.
Назвіть своїми іменами те, що відбувається, і свої почуття. Не звинувачуйте іншого, просто скажіть: «Коли відбувається те й те, я зазвичай засмучуюсь». Наприклад: "Коли ви йдете всім відділом на обід і забуваєте покликати мене, мені сумно". Не треба звинувачувати («ви навмисне!»), не потрібно узагальнювати («ви завжди!»). Розкажіть про свої почуття, як вам стало сумно та погано. Сам пасивно-агресивний як вогню боїться бути звинуваченим у чужих бідах, та й оточуючим краще знати, що для вас це не нічого не трапилося, а щось прикро.
Не чекайте, що така людина вас зрозуміє та перевиховується (навіть якщо ви перекажете їй цю статтю). Найімовірніше, саме собою це не станеться. Пасивно-агресивні особистості зазвичай не приходять на психотерапію через те, що з ними щось не так: зазвичай вони скаржаться на поганих оточуючих (які, безперечно, у всьому винні), або на інші психологічні проблеми (наприклад, на депресію) , або їх змушують з'явитися близькі, яким нестерпно спільне існування.опубліковано
Декому здається, що пасивна агресія – це найкращий спосіб вирішувати конфлікти. Але це не так. Ця тактика не тільки призводить до величезного розчарування, але також є неймовірно непродуктивною дією з боку пасивно-агресивної людини, тому що вона не отримує в результаті цього дійсного розуміння.
"А для людини, яка є мішенню пасивної агресії, переживання подібного відношення може змусити почуватися божевільним", - пояснює Скотт Ветцлер (Scott
Wetzler), доктор наук, голова департаменту психіатрії та біхевіоризму в Медичному центрі Монтефіоре, а також автор книги «Життя з пасивно-агресивною людиною» (Living With the Passive-Aggressive Man). «Вам кажуть, що все гаразд, проте ви відчуваєте напруженість у ваших стосунках. Ви знаєте, що щось трапляється, але інша людина від вас це приховує».«За своєю суттю подібна поведінка є прикрашеною ворожістю, – пояснює Ветцлер. - Тому, наприклад, замість того, щоб прямо відмовити вам у будь-якому проханні, ці люди… побічно не роблять те, чого ви від них очікуєте».
Пасивно-агресивна поведінка, виражена безліччю способів, має той самий корінь: у його основі лежать страх і спроба уникнути прямого конфлікту, пов'язані з почуттям безпорадності і безсилля. Результат? Безмовна силова боротьба, яка може виражатися по-різному, наприклад:
- Сарказм
- Мовчання
- Уникнення прямого контакту
- Відсутність похвали
- Критика
- Саботаж
- Запізнення
- Невиконання прохання
"Іноді подібна пасивно-агресивна поведінка навмисна, тому що пасивно-агресивна людина хоче, щоб інша перша вступила в конфлікт, проте часто подібна поведінка абсолютно ненавмисна", - стверджує психіатр з Каліфорнії, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги " 8 Ключів до позбавлення пасивної агресії» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) і «Свідомий гнів: емоційний шлях до свободи» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Вони знаходять людей, які дають їм поштовх, – пояснює доктор Брандт. - Вони спрямовують пасивну агресію на людей, які не можуть їм дати відповідь і які легко вивести з себе» .
Брандт вважає, щоіноді люди виявляють пасивну агресію через своє виховання. Наприклад, люди, які виросли в сім'ї, де один з батьків домінує над іншим, більш схильні до пасивної агресії. «Вони вчаться з того, що до сильних і неврівноважених людей не можна звертатися безпосередньо, проте їм можна брехати або зберігати щось від них у секреті, щоб отримати бажане, – пояснює вона. - Наприклад, ми всі чули в дитинстві таку фразу: «Ми не розповідатимемо це твоєму батькові». Це пасивно-агресивна поведінка».
Хоча кожен із нас час від часу висловлює пасивну агресію (досить згадати востаннє, коли ви сказали «так», коли мали на увазі «ні»), є деякі люди, які більш схильні до подібної поведінки. Люди, які уникають чи бояться конфліктів, більш схильні до пасивно-агресивної поведінки, так само як і люди з низькою самооцінкою та самовпевненістю, «бо вам не давали дозволу на вираження своїх почуттів, особливо гніву», - стверджує Андреа Брандт.
Який же найкращий спосіб спілкування з пасивно-агресивною людиною?
1. Назвати поведінку справжнім ім'ям: ворожість.«Усвідомлення і визнання цієї поведінки тим, що вона насправді є, означає зрозуміти, що це - різновид ворожості, і не дозволяти дурити себе його нешкідливістю і завуальованою, - радить Ветцлер. - Коли ви визнаєте його різновидом ворожості, ви маєте можливість з ним розібратися».
Найбільша помилка людей у тому, що вони виявляють поблажливість. Як тільки ви піддаєтеся пасивно-агресивній поведінці, ви втрачаєте можливість протистояти йому: важливо бачити, що це – боротьба за владу, та використовувати типову тактику боротьби.
2. Встановлювати обмеження та дотримуватися їх.«Чітко д айте зрозуміти, що ви не терпітимете подібну поведінку» , – каже Ветцлер. Якщо людина постійно спізнюється і це вас турбує, дайте їй зрозуміти, що наступного разу, коли вона чи вона запізниться, скажімо, у кіно, ви просто підете один. «Це спосіб встановлення обмеження, – пояснює Ветцлер. - Це також спосіб сказати, що ви не маєте наміру миритися з цим чи відступати».
3. Говорити конкретно, а чи не загалом.Якщо ви збираєтеся протистояти пасивно-агресивній людині, говоріть чітко про проблему. Небезпека конфронтації полягає в тому, що ваші заяви можуть звучати надто узагальнено. Наприклад, такі фрази як "Ти завжди так робиш!" вас ні до чого не приведуть. Тому важливо говорити з людиною про конкретну дію. Наприклад, якщо його мовчання починає діяти вам на нерви, поясніть це за допомогою конкретної нагоди, де він змовчав, а для вас це виглядало проявом ворожості. «Називайте лопату лопатою», – радить Ветцлер.
4. Практикуйтепозитивно-ствердне спілкування.« Є агресивне спілкування, пасивне спілкування, а є пасивно-агресивне спілкування. Жоден із цих видів спілкування не є позитивним» , – стверджує Андреа Брандт.
Позитивно-ствердне спілкування означає, що ви відповідаєте у позитивному, не реагує на ворожість, поважному тоні. "Ви впевнені в собі, готові до співпраці, є відчуття, що ви обоє хочете вирішити проблему так, щоб усі виявилися у виграші", - каже доктор Брандт. Також важливо слухати та не посилювати розмову звинуваченнями. «Ви не просто намагаєтеся досягти свого, але приймаєте точку зору іншої людини. Визнання цієї людини та її почуттів не означає, що ви зобов'язані з нею погоджуватися».
Добре, що всі іноді бувають пасивно-агресивними. Але як зупинитися, якщо ви виявили, що вже почали так поводитися?
1. Уважність, уважність, уважність,радить Брандт. Прислухаючись до себе та своїх почуттів, ви можете визначити, коли ваші дії розходяться з відчуттями та думками (це те, як починається пасивна агресія), каже вона.
Змусити людей усвідомити, що це поведінка також є формою само-саботажу, отже надати їм можливість вирішення проблеми. «Той факт, що вони не здали вчасно проект або не отримали підвищення, ніяк не в'яжеться у їхньому розумінні з тим, що вони вдаються до пасивно-агресивної поведінки, – каже Ветцлер. - Вони вважають так: «О, мій начальник – деспотичний та несправедливий», проте не думають, що це може бути пов'язане з їхньою роботою».
Також важливо розуміти, що гнів, який є коренем цієї поведінки, не є негативною емоцією. "Гнів має безліч позитивних якостей: він каже вам, що щось не так, може допомогти вам зосередитися, оцінити свої цінності та цілі, посилити ваші відносини та зв'язки", - пояснює Брандт. Тому коли ви гніваєтесь з якоїсь причини, не бійтеся висловлювати свої емоції і спрямовувати їх на тих, кого вони стосуються (просто використовуйте позитивно-ствердну форму спілкування).
Протистояння страху конфлікту може мінімізувати пасивну агресію. За спостереженнями доктора Вецлера, найчастіше спроба згладити цю поведінку може призвести до ще більшого конфлікту. «Добре, якщо відкритий конфлікт вдасться вирішити. Однак він неминуче розростеться через те, що було заховано «під килим», через те, що спочатку була незгода між двома сторонами, - пояснює він. - Вам доведеться винести свої почуття на поверхню та прояснити ситуацію. Тому позитивно-ствердне спілкування, бажання вступити в конфронтацію і конфлікт, вирішивши їх конструктивним чином, вимагатиме певною мірою великих зусиль».
Зрештою, щоб зупинити пасивно-агресивну поведінку, необхідно зрозуміти, чого ви хочете, і позбутися всього іншого. Деякі люди настільки добре усвідомлюють, що інші люди про них думають і очікують від них, що вони просто з цим упокорюються собі на шкоду. "Вони не думають про те, чого вони самі хочуть, а тільки про те, чого від них хочуть інші".
Таким чином, рішення – у тому, щоб прислухатися до свого власномуголосу. «Позбудьтеся зовнішніх голосів, - каже Ветцлер. - Тоді ви зрозумієте, у якому напрямі рухатись».
"Так" і "ні" не говоріть, чорний з білим не беріть..."
дитяча лічилка.
"Ні тпру, ні ну". Ця приказка уособлює процес, який психологи називають "пасивною агресією".
Словосполучення з двох процесів, що суперечать один одному. Пасивність нам уособлює крайню форму бездіяльності, а агресія ні що інше, як втілення активного початку.
Таким чином, ми маємо справу з двома протилежними за спрямованістю процесами, які примудряються ужитися разом.
Одна моя знайома розповідала історію, як вона виявилася наодинці з молодим чоловіком у купе нічного поїзда і всю ніч боролася з його домаганнями. Можете собі уявити? Усю ніч "ні тпру, ні ну". Це як треба було відмовляти, щоби інший продовжував не чути і не розуміти? Адже йшлося не про неосудного ґвалтівника, а звичайного чоловіка, який виявляв своє бажання і був у цьому наполегливий.
Інший приклад, що зустрічається у моїй викладацькій роботі. Здібна та розумна слухачка ніяк не може розпочати практику. У неї все для цього є. І йдеться не про невпевненість у собі, це лише поверхнева відмовка.
На практичних заняттях вона демонструє гарні навички та знання, ставить правильні питання і точно відзначає глибокі процеси. Вона вже оформила патент та навіть зняла кабінет для роботи. Але аж ніяк не починає консультувати.
Для визначення пасивної агресії я хочу відразу позначити той факт, що вона може бути як звичним психологічним захистом у людини, так і стійкою особистісною характеристикою, важливою частиною особистості, що визначає її характер і життя. Тому ви можете зустріти риси описуваного процесу і в себе, і в багатьох людей у різні моменти життя.
Які основні показники пасивно-агресивної особистості?
Перед нами бунтар, професійний революціонер, партизан, який не здається. Він завжди "проти". Навіть коли йому це невигідно. Прислів'я "на зло мамі відморожу собі вуха" про них.Заходячи в кімнату (у процес, у відносини і т.д.) він перший помічає недоліки. Він одразу бачить, що тут не так і не мовчатиме. Скаже він у гострій, іронічній, шпильці манері. Підчепить вас. Щоправда, зробить це не безпосередньо, не особистісно, а в невизначеній формі до третьої особи. Наприклад так: "Ну звичайно, нікому і на думку не спало провітрити приміщення перед заняттями".
Його здатність бачити невідповідності могла б вас захоплювати, якби все це було подано в етичній манері. Але завдання пасивно-агресивної особи не виправити недоліки. Їй важливий результат. Їй потрібний процес. І процес цей – боротьба. Чи не відкрита битва заради перемоги. А саме боротьба, краще прихована, але наполеглива та нескінченна.
Він боротиметься з усім та всіма. Якщо нема з ким зовні, то з собою всередині. Ціна не має значення. Як я вже говорила, важливим є процес, але не результат.
Це люди процесу, бійці невидимих фронтів із невидимими ворогами.
У контакті з ними ви можете дивуватися з того, як прості речі перетворюються на непереборні. Як легкий крок стає неможливим, а проста дія перетворюється на нескінченний заплутаний процес. Ви здивовані та обурені тим, чому завдання не виконане, хоча жодних перешкод не було.
Чому замість простого рішення та дії людина продовжує ставити уточнюючі питання, що відводять від сенсу. Чому, погодившись учора, сьогодні нічого не сталося.
Поруч із ним ви неминуче почнете відчувати гнів. Вас ніби провокують і піддражнюють. І коли ви зриваєтеся, вам відразу вказують на поганий характер або відсутність належного виховання.
Давайте розглянемо кожну складову. Почнемо з гніву чи агресії. Вона є, але шукає непрямі виходи. Сарказм, іронія, дражнення, провокації. Все, щоб дати вихід гніву, йде в хід. Головне – зробити це непрямим шляхом.
Отже, підкреслимо першу значущу складову. Гнів є його дуже багато. Це означає, що енергія в людини є. Її багато й вистачить на все, що йому потрібне. Тому, коли наш персонаж звертається за підтримкою та просить поради, допомоги, підтримки будьте обережні! Що б ви йому не дали, це не піде на користь.
Улюблена психологічна гра (Ерік Берн, теорія психологічних ігор, Транзактний аналіз) називається "Так, але..." Виглядає так: у вас попросили поради, ви дали, і відразу слідує заперечення. Так, каже той, хто просить, але я вже це пробував, робив і т.д. І НІЧОГО ДОБРОГО НЕ ВИШЛО.
Якщо ви продовжите давати інші поради та рекомендації, то готуйтеся до того, що на них чекає та ж доля. Поки вам на думку не спаде блискуча думка - співрозмовнику не потрібен результат. Тоді що йому потрібно? Ось тут настав час розкрити другу складову – пасивність.
Пасивність у поведінці пасивно-агресивної особистості це скоріш не бездіяльність, а протидія, яка виражається у опорі тим діям, які принесуть результат. Зовні здається, що людина просто не робить щось заради мети. Але насправді в ньому йде боротьба.
Він хоче результату (ну хто не хоче?) та пручається йому. І вся його енергія, а ми пам'ятаємо, що її багато, йде на опір цій дії. Чому, запитаєте ви, і матимете рацію? Адже це щонайменше дивно.
Щоб відповісти на це питання, нам треба заглибитися в минуле такої людини, коли формується ця частина особистості. У віці активної дії ми знаходимося з того моменту, як ми отримуємо свою силу. Але зрозуміти свою силу та освоїти її ми можемо лише через контакт із іншим.
Приклад із практики:
Максим ріс слухняним хлопчиком. Його мама була вкрай тривожною жінкою, сповненою страхів, пов'язаних з її сином. Ці страхи робили її активною у відносинах із ним. Вона знала, якою має бути дитина у гарної мами, і тому вона мало слухала Максима. Ну, хіба маленький хлопчик може знати, що йому треба? А мати завжди знає.
Тому її ставлення до дитини нагадувало більше насильство, ніж турботу. Починаючи від годування, до вибору друзів. Ковтаючи ненависну кашу, а потім граючи ненависні гами у ненависній музичній школі, Максим почав шукати способи, проти яких мама виявлялася безсилою.
Наприклад, він міг стиснути зуби чи вирвати. Він міг просто мовчки сидіти над скрипкою, не торкаючись струн. У ці моменти мама вибухала і репетувала, але Максим ясно відчував свою перемогу. Він відчував свою силу, коли вчителька майже ридала від безсилля і злості, а він лише стояв і мовчав біля дошки.
І у своєму дитячому розумі він вивів формулу: "Сила над дії, а опорі". Якщо йому не давали реалізувати і відчути його власну силу в тому, що хотів робити він, то єдина можливість отримувати задоволення від власної сили він гарантовано отримував, коли чомусь противився. Іноді потім, у дорослому житті, він ловив себе на думці, що він і не проти того, чому чинить опір, але зробити вже нічого не міг.
У дитинстві пасивно-агресивна особистість має драматичний досвід такого "м'якого", а іноді й досить жорсткого насильства у вигляді турботи та контролю з боку батьків. І вони вирішили помститися. Помститися тим, що не дати батькові побачити результат. Тому найкраще, що можна зробити, це не досягти мети та не отримати результату.
Зробити батькові боляче, щоб він, у таємній надії, зрозумів, як погано дитині. Щоб спитав, а чого хочеш ти, замість того, щоб насильно напихати тим, що здається правильним батькові. Хіба не найвищий пілотаж помсти батькам – це не стати щасливим? Адже одним із важливих результатів батьківства є щаслива дитина. І позбавити батька цієї нагороди стає тією неусвідомленою метою, до якої прагнути пасивно-агресивна особистість.
І ціна тут не має значення. Адже йдеться про внутрішню Дитину, якій вона сама поки що не важлива. Батько понад усе, він є джерелом життя і любові. Тому свої вуха не шкода відморозити.
Таким чином, відразу два зайці стають трофеєм у цій битві: можливість відчувати свою силу (через опір) та помсту батькові (через неотримання результату).
Нагадаю, що цей процес несвідомий. І людина може щиро дивуватися відсутності результату своїх дій доти, доки не побачить, що вона сама собі найголовніший ворог. Що підсвідомо він будує процес так, що результат неможливий. Він вибирає не тих людей, не відчуває ситуацію, не помічає важливих деталей, не чує рекомендацій.
Такі люди часто спізнюються, пропускають вирішальні зустрічі та сваряться з потрібними людьми. І вони завжди знаходять виправдання та пояснення своєї поведінки. І навіть звучать переконливо. Найчастіше він бачить не в собі, а в інших людях, в обставинах.
Їхня проблема в тому, щоб висловлювати свої потреби прямо, використовуючи силу гніву. Але вони бояться виявити гнів, оскільки у дитинстві це було неможливо та небезпечно. Тому гнів, а разом із ним сила та енергія, блокуються та повертають на 180”, тобто проти себе.
Життя стає суцільним подоланням труднощів. Як у знаменитому ролику, в якому клієнтка скаржиться на головний біль та проблеми, у той час як не бачить величезного цвяха у своїй голові.
Ще одна важлива риса пасивно-агресивної особистості – це застрявання у пастці "або-або". "Або ти з'їси цю кашу, або ти мені не син", казала мама. Батько не залишав дитині вибору. Або робиш, як я сказав, або втрачаєш моє кохання. Ця пастка міцно застряє в мисленні, що робить процес вибору вкрай складним.
З таких особистостей виходять хороші критики та детективи, журналісти, які ведуть розслідування та сатирики. Їхнє пильне око не змарнує нічого.
Вони часто добрі та вірні друзі, з тонким почуттям гумору та готовністю прийти на допомогу. До речі, гумор теж їхня відмінна риса. Вони надзвичайно іронічні. Вся справа в тому, що гнів і гумор мають одну схожу функцію: вони знімають напругу. Оскільки гнів у пасивно-агресивної особистості заблокований, багато енергії може вийти через гумор. Ось вони його й відшліфовують.
У соціальних мережах пасивно-агресивну особистість легко вирахувати. Їхня область - це коментарі. Справа в тому, що вони дуже рідко виявляють ініціативу. Вони схильні вже встрибнути і проїхати на "чужому коні", стати помітним за рахунок іншого. Їхні коментарі критичні та саркастичні. Він роздратують аудиторію і, зрештою, зникають, підтвердивши, що світ і люди недосконалі.
Як клієнти пасивно-агресивна особистість - випробування для консультанта. Гра "Так, але" будь-кого доведе до істерики. Тому, головний принцип у роботі, це давати ініціативу у визначенні мети клієнту.
Поки ви не отримаєте відповіді на запитання "Що б ви хотіли?" нічого не пропонувати. Терапевт у перенесенні стане тим самим батьком, якому треба помститися. І дочекатися змін та просування у житті клієнта буде вкрай складно.
Те, що пасивно-агресивна особистість часто є дуже здатною та талановитою, дає надію на швидке отримання результату. Якщо особа відмовиться від ідеї помсти і почне освоювати свою силу через пряме вираження гніву. Навчиться прямо говорити "ні", замість йти в засідку і будувати катакомби для партизанських дій.
Замість "або" почне використовувати займенник "і". І те й інше, замість чи-небудь.
Сподіваюся, що ця інформація допоможе вам краще розбиратися в людях та в собі, а отже дасть можливість покращити якість життя.
Напевно, вам у житті зустрічалися люди, які, начебто, нічого особливого не роблять, але залучають до взаємодії з ними.
Наприклад, у літаку до вас підсів чоловік, який ніяк не може сісти. Він нічого вам прямо не говорить, ні про що не просить, але ви постійно звертаєте увагу на його зітхання чи обурення, бурчання та бурчання.
Або в метро знайдеться любитель голосно послухати музику або ненароком на вас впасти, або зовсім випадково штовхнути.
А може, серед ваших друзів є Король іронії та сарказму, який не проти пожартувати чи видати їдкий коментар з кожного зручного приводу?
Чи серед ваших колег є той, хто завжди запізниться на важливий захід і спробує зайти так “тихо” (щиро спробує!), що на нього всі звернуть увагу.
А, можливо, у вас вже давно є друг, який намагається-намагається розпочати якусь справу чи знайти роботу, але досягнень ніяких немає. Він дуже метушливий, часто щось забуває, начебто багато робить, але в результаті нічого не отримує, відчуваючи і висловлюючи здебільшого роздратування. І ви слухаєте його скарги, до певного часу щиро намагаєтеся йому допомогти, знайти вихід із глухого кута, рятуєте його всіма своїми силами, але потім починаєте дуже злиться, давати поради в грубій повчальній формі або ж просто махнете на нього рукою!
Або ж одна ваша подружка при кожній зустрічі, то ненароком щось запитає: "А чому у вас з чоловіком досі немає дітей?", То співчутливо зітхне і скаже: "Насправді, мені тебе дуже шкода!".
Обережно: пасивно-агресивна поведінка!
Що ж поєднує всіх цих різних людей?
А спільного у таких людей – їхня форма поведінки, яку в психології називають пасивно-агресивний.
Термін "пасивно-агресивний"вперше вжив американський військовий психіатр, Вільям Меннінгер.
І він був ужитий стосовно солдатів, під час Другої світової війни, які саботували виконання наказів, але ніколи не робили це відкрито. Вони або робили все напівсили, неефективно і непродуктивно, або приховано обурювалися з приводу наказу чи командира, тягли час... Але жодного разу не висловили відкрито свого гніву чи небажання робити.
Незабаром після цього особливий тип пасивно-агресивних розладів було внесено у знаменитий клінічний довідник – DSM, але через недостатню ясність опису клінічних проявів у четвертому виданні було виключено зі списку розладів особистості.
Однак у психології та психотерапії термін залишився і продовжує використовуватися для опису особливого типу поведінки особистості.
Крім того, деякі психологи стверджують, що кожен із нас схильний до такої поведінки у важкі періоди свого життя, коли, не знаходячи інших способів захиститися, визначити свої межі, висловити свою думку, ми вдаємося до пасивно-агресивної форми.
Як проявляється пасивно-агресивна поведінка?
- У відмові від спілкування, ігнорування (своєрідний "бойкот", який "примушує" відчути провину тому, кому він адресований);
- У знеціненні: почуттів, досягнень, здібностей ("нехай тобі тобі засмучуватися через дрібниці!", "Не плач, ти ж чоловік!", "Тільки дурням це не під силу");
- У звинуваченні чи критиці: (“У тебе нічого не виходить, тому що ти робиш не так, як треба!”, “Ось знову через тебе, я втратив купу часу”);
- У постійному вторгненні в особисте життя, замаскованим під турботу (наприклад, мама, з якою досі живе дорослий син, щоранку підбирає йому одяг і поправляє краватку або комір);
- Контроль через третіх осіб (наприклад, свекруха дзвонить невістці з проханням проконтролювати, чи купив її син собі зимові штани, адже вже на вулиці похолоднішало);
- Лайка себе за якісь дії чи бездіяльність (Приклад: онука в гостях у бабусі просить шкарпетки, бо замерзли ноги. Бабуся їх їй дає, але потім починає лаяти себе за те, що не встежила, що у онуки мерзнуть ноги і не дала шкарпетки раніше)…
Насправді проявів дуже багато. І це ще не все з можливих варіантів.
Головне зрозуміти, що основна їхня суть у тому, щоб уникнути прямого контакту та близькості, не проявляти себе відкрито, не заявляти про свої потреби прямо, не відстоювати свої межі, не брати на себе відповідальність, а хоча б якимось чином виразити себе та залишатися у стосунках.
Як наслідок, людина, яка перебуває у взаєминах з тим, хто веде себе подібним чином, може почати обмежувати себе у якихось проявах думок, почуттів, планів, бажань. Йому може почати незручно виражати своє життя. Може виникати бажання виправдатися за свої дії або взагалі приховувати їх. Не рідкісними почуттями, що виникають, є агресивність, образа, вина, сором.
Як справлятися зі своєю пасивною агресією чи протистояти їй, якщо вона спрямована проти вас?
Перше, про що варто пам'ятати і над чим працювати – це особисті межі! Навчіться їх позначати та відстоювати! Ви не відповідаєте за почуття, які відчуває ваш партнер чи співрозмовник, за думки, які у нього виникають.
Межі вашої відповідальності у ваших почуттях, думках та поведінці! Говоріть про них прямо (Приміром, на надмірну турботу мами про ваше харчування можна сказати: "Дякую, мамо! Мені дуже приємна твоя турбота, але мені хотілося б самій вибирати собі раціон! У мене є така потреба і успішний досвід у цьому!" ).
Не забувайте, що поради, допомога, про яку не просять – це насильство! Неможливо змінити, перевиховати того, хто сам цього не хоче! Тому на скарги, бурчання краще відповісти питанням: "Я можу тобі чимось допомогти в цьому?" і якщо відповідь буде позитивною, то виміряйте, наскільки ви реально можете виконати це без шкоди самому собі.
Вчіться висловлювати свої почуття, навіть якщо вони здаються вам "нехорошими" або руйнівними, не накопичуйте їх (Як приклад, після вкотре невиконаних обіцянок партнером, важливо сказати йому, що ви злитесь, коли він так робить).
Помічаючи чиєсь неявно виражене почуття (наприклад, дружина дуже різко і голосно миє посуд або забирається на кухні), важливо прояснити його , Тим самим визнавши право на його існування і запросивши до діалогу ("Я бачу, що ти злишся. Щось трапилося? Поділишся?").
І найголовніше, важливо прояснити, з чого формується така поведінка, що за ним стоїть, які незадоволені потреби, заборонені почуття лежать у його основі. У цьому, звичайно, безпечно допоможе розібратися досвідчений фахівець під час психотерапевтичної роботи з вашим запитом.