Відповідь психолога:
Зінаїда, привіт.
Дуже Вам співчуваю, але Ваша історія - це одна з багатьох подібних (може, Вам стане легше, дізнавшись, що так роблять 90 чоловіків зі 100%). Молода людина зустрічається з однією дівчиною досить тривало (від 3-х до (навіть) 10 років), потім раптово зникає, і за місяць «його громадянська дружина» дізнається, що він тепер має офіційну дружину.
Дізнатися, чому він так зробив, неможливо (і не треба), у кожному окремому випадку все суто індивідуально.
Кожна людина приходить у наше життя з якоюсь метою, щоби щось дати нам і щоби щось взяти у нас. І буває так, що стосунки з цією людиною природно закінчуються, і їх треба з вдячністю відпустити. Але ми маємо якісь очікування, якісь невиправдані надії. І у світлі цього нам боляче, нам боляче, бо ми ще любимо, нам боляче, бо нас образили. І є багато способів, як це відпустити: як відпустити людину на волю, а собі повернути енергію. І тут важливо відпускати людину лише на рівні серця, лише на рівні емоцій.
Що можу Вам запропонувати в рамках експрес-допомоги собі? Вам треба написати йому листа, в якому Ви розповісте йому все: про той біль, який він Вам завдав і як Ви тепер страждаєте, про те, як над Вами кепкують друзі та знайомі і т.д. Після того, як напишіть цей лист (тільки пишіть прямо, як є) прочитайте цей лист кілька разів, а потім спалить його зі словами: «Дякую тобі за те, що ти був у моєму житті. Тепер я більше тебе не потребую, я тебе відпускаю».
Можна ще зробити медитацію (теж допомагає) на розлучення з коханим. Наприклад, в інтернеті є медитація он-лайн Маргарити Мураховської "Медитація на прощення".
Зінаїда, розумію, що це важко прийняти, але не засмучуйтесь. 29 років – це чудовий вік. У Європі, наприклад, у 30 років дівчата лише очі відкривають на протилежний світ (на чоловічий) з метою шлюбу, а до цього вони насолоджуються життям. У нашій країні просто дещо по-іншому до цього ставляться, у нас після 25 років дівчину починає третювати суспільство на предмет заміжжя (у цьому теж є свій сенс, адже головне завдання людства – розмножуватися, і суспільство націлене на цей процес, тому російські дівчата так часто стикаються з «громадською думкою» особливо, якщо чверть життя позаду, а воно все ще гуляє у дівках).
Судячи з того, що Ви пишите, Ваш партнер був не найпрекраснішим чоловіком у світі, і, якщо чесно, то дуже добре, що таке «щастя» дісталося комусь іншому, а не Вам. Подумки подякуйте тій, яка у Вас його забрала. Зітхніть з полегшенням і починайте життя з чистого листа, тим більше, що за вікном весна.
Як говорить давня китайська мудрість: «Живи, зберігаючи спокій. Прийде весна, і квіти розпустяться самі»
Чоловіки та жінки зустрічаються, закохуються, виходять заміж, одружуються, народжують дітей. А потім розлучаються. Трапляється таке і, на жаль, нерідко. Потім найчастіше з'являється інша родина. Але від першого шлюбу залишаються діти, і зазвичай скривджені внаслідок внутрішньосімейних відносин залишаються всі: дружини/чоловіка по першому шлюбу, по другому і, звичайно, діти. Буває, що від першого шлюбу є причиною розпаду другої сім'ї.
Зазвичай причиною натягнутості внутрішньосімейних відносин є ревнощі. Перша дружина не надто радіє, коли у колишнього чоловіка з'являється нова родина. До того ж, жінка, яка залишилася одна з дітьми, турбується про майбутнє більше – адже їй потрібно тепер однією ростити дітей, а це вимагає не лише душевних сил, а й найбанальніших фінансових витрат. Дітей потрібно одягнути, нагодувати, купити їм іграшки, подбати про освіту (а в Росії, наприклад, вже йдеться про те, що платною буде не лише вища, а й середня освіта). Природно, що колишня дружина вимагає від батька дітей, щоб він забезпечив нащадків усім необхідним. А якщо колишній чоловік – не алкоголік, не дармоїд і так далі, то від нього вимагають ще й участі у вихованні дітей (далеко не завжди мати може сама вирішити виховні питання, особливо коли йдеться про виховання хлопчиків – тут потрібна участь чоловіка).
Рідко трапляються другі дружини, які з розумінням ставляться до того, що чоловік регулярно відвідує колишню родину. Ні, багато жінок все розуміють - на словах, але продовжують ревнувати, тобто розуміння як такого немає. Вся справа в їхній невпевненості у своїй значущості для чоловіка. Існує і страх, що колишня дружина якось примудриться повернути «свою власність» - маніпулюючи чоловіком, використовуючи як міру впливу дітей. Подібні страхи особливо сильні, якщо нової сім'ї ще немає дітей. У такій ситуації зазвичай використовуються три шляхи вирішення проблеми.
Шлях перший. Друга дружина категорично забороняє чоловікові відвідувати дітей від першого шлюбу. Вона постійно влаштовує скандали, вважає кожну копійку, витрачену чоловіком на дітей понад обов'язкові аліменти, контролює кожен його крок – а раптом він скористається годиною вільного часу, щоб відвідати дітей. Шлях порочний, що веде до розвалу нової родини. Чоловік, який справедливо вважає, що розлучився він з жінкою, але ніяк не з дітьми, бажаючи зберегти світ у новій родині починає відвідувати дітей потай, приховувати від нової дружини гроші, щоб мати можливість допомагати дітям. Починається подвійне життя: одна в сім'ї, інша – за її межами. Назвати таке існування нормальною сім'єю не можна.
Часто нова дружина виправдовує свою поведінку тим, що оформляючи розлучення, чоловік повністю відмовився від усього, що пов'язує його з першою сім'єю. Вона щиро вважає, що з моменту розлучення та діти не мають до нього жодного відношення (ну, хіба що потрібно платити аліменти, встановлені у законодавчому порядку). Більше того, вона дистанціюється від минулого життя свого чоловіка, не бажаючи мати з нею нічого спільного, і не дозволяючи йому навіть згадувати, що колись була інша дружина і, відповідно, діти. "Зараз все інакше!", - декларується практично вголос. – «Про минуле треба забути». Однак, це минуле включає не лише залишену жінку, а й дітей. І порядному чоловікові забути про це важко. Якщо ж його продовжують підштовхувати до виборчого склерозу, його висока думка про нову дружину, кохання, яке спричинило новий шлюб, можуть і випаруватися. А разом із ними – і сам шлюб.
Шлях другийнайкраще описується словами «Мене це не стосується!». Нова сім'я повністю дистанціюється від усього, що з першим шлюбом, зокрема і дітей. Друга дружина вдає, що жодних інших дітей, крім спільних, у її чоловіка просто не існує. В оптимальному випадку може бути досягнуто домовленості: раз на тиждень чоловік відвідує дітей від першого шлюбу, дружина в цей час займається своїми справами (наприклад, зустрічається з подругами – така домовленість дуже зручна, якщо чоловік не схвалює подруг дружини), і обов'язково призначається день , який чоловік проводить зі своєю новою родиною У найгіршому варіанті друга дружина просто ігнорує всі проблеми чоловіка, пов'язані з дітьми від першого шлюбу, навіть відмовляється розмовляти на цю тему, мотивуючи відмову тим, що її це не стосується, все це чужі проблеми. І вона навіть не помічає того, що до розряду «чужих» потрапляють не лише проблеми першої сім'ї чоловіка, а й його власної людини, яка за визначенням чужою є для неї не повинна. Більше того, чоловік поступово звикає до думки, що у нього є життя, окреме від сім'ї, що його проблеми – лише його власні, що на підтримку сім'ї чекати не доводиться. Все це аж ніяк не покращує сімейну обстановку і лише сприяє віддаленню подружжя один від одного.
Шлях третій- Дружба. Деякі дружини примудряються все-таки або позбутися почуття ревнощів, або принаймні сховати його надійніше, і намагаються потоваришувати з дітьми чоловіка від першого шлюбу. Іноді чоловіки протестують проти такого розвитку подій, бажаючи повністю розділити два життя: перший шлюб та другий. Але більшість досить тим, що не треба приховувати свою любов до дітей, що можна обговорити проблеми, що виникають у сім'ї, отримати пораду та підтримку. Такий шлях добрий, але досить складний.
Виникають неминучі проблеми: діти від першого шлюбу не дуже раді появі мачухи, вони звинувачують її в тому, що втратили батька, іноді навіть у тому випадку, якщо перший шлюб і другий поділяють роки (найчастіше перша дружина підтримує дітей у подібній думці, з усіма почуттями). ображеної жінки роздмухуючи неприязнь до нової дружини батька і до нього самого).
Крім того, дитині від першого шлюбу дуже складно у чомусь відмовити. Адже може бути звинувачення: «Це тому, що ти мені не мама! Ти чужа!». Спроби виховання призводять до фрази: «А мама каже, що все зовсім не так!», - і далеко не всі наважуються сказати, що мама теж може помилятися, та, до того ж, подібна заява може спричинити спалах ворожості з боку дитини.
Складнощі посилюються, коли у новій сім'ї з'являються спільні діти. Часто діти від першого шлюбу, підсвідомо обурені появою «чужинця» та «конкурента», подвоюють свої вимоги, несвідомо намагаючись обділити зведеного брата чи сестру, позбавити їх чогось так, як ця дитина позбавила їхнього батька. І тут не тільки мачуха, а й батько опиняється у скрутному становищі: відмова дітям від першого шлюбу призводить до їхньої думки: «Нас більше не люблять! Все – йому (або їй, маючи на увазі дитину від другого шлюбу)!», потурання ж необґрунтованим вимогам може призвести навіть до фінансових труднощів у сім'ї.
Жінка, яка обрала шлях дружби з дітьми від першого шлюбу, відчуває постійний психологічний тиск. Адже їй ні на хвилину не дозволяють забути про те, що раніше у чоловіка була інша сім'я, є інші діти, які потребують його любові та уваги. Іноді навіть здається, що ці кохання та увага віднімаються у їхніх спільних дітей. Однак, цей варіант відносин у результаті виявляється найвиграшнішим, навіть якщо не вдається налагодити контакт із дітьми чоловіка. Зрештою, головним для другої дружини є аж ніяк не плоди першого шлюбу чоловіка, а її сім'я, і її стосунки з чоловіком не затьмарюються ні скритністю, ні підозрілістю. Правда, щоб слідувати таким шляхом, потрібно бути переконаною у власній цінності для чоловіка, в його любові. Тоді стає зрозумілим, що кожен посідає своє місце: дружина на своєму місці, діти – на своєму, і все це не перетинається. І любов чоловіка до своїх дітей зовсім не зменшує його любові до дружини.
Тим же, хто не впевнений у своїй терпимості (а також у своїй цінності для цього чоловіка «з минулим»), краще добре подумати, перш ніж укладати шлюб. Ну а якщо шлюб уже укладено, то не варто звинувачувати чоловіка у любові до дітей, у його бажанні надати їм максимальну підтримку.
Іноді трапляється, що чоловік, відчуваючи провину перед колишньою родиною, починає приділяти дітям від першого шлюбу надто багато уваги. Діти від другого шлюбу опиняються на других ролях (мотивація – «У них і так все є! Головне – у них є обоє батьків!»). Що характерно, у цьому випадку обділеними виявляються діти від другого шлюбу, адже їхній батько може зовсім перестати брати участь у вихованні, переконаний у тому, що достатньо його регулярної присутності в будинку.
Якщо виникають подібні проблеми, або якщо друга дружина починає відчувати до дітей від першого шлюбу патологічну ворожість, краще звернутися до професійного психолога, який займається саме проблемами сім'ї та шлюбу. У переважній більшості випадків після сімейних консультацій проходить і ревнощі з боку другої дружини, і почуття провини у чоловіка, і налагоджується нормальне сімейне життя, не затьмарене «скелетами в шафі».
«У колишнього чоловіка нова сім'я, але я досі не могла знайти в собі спокою, хоча насправді ніяких почуттів уже не залишилося, напевно, я більше переживала за те, як він ставитиметься до нашої дитини. Він пішов, потім не спала ночами, думала як він і що з ним, і чи правильно я вчинила? Коли він створив нову сім'ю, невроз став ще більше, мені хочеться зателефонувати, розповісти йому, який він негідник, що покинув дитину, забув тощо». — так думають багато жінок, які пройшли розлучення, які мають почуття до колишнього чоловіка. Хоча, насправді, може, розлучення і на краще?
«Через трохи часу, я почала розуміти, що якщо сваритимуся з колишнім чоловіком, то щастя не буде ні в моїй родині, ні в його, та й дитина ще раптом зненавидить мене. І тоді я вирішила розвивати психічну рівновагу, спокійно реагувати на вчинки чоловіка. І знаєте, виходить, я навіть краще почулася, дитина спілкується з батьком – це і є секрет щастя, та й ми стали сім'ями налагоджувати стосунки, адже не варто заводити і наживати ворогів, корисніше мати друзів» — це приклад жінки, яка гідно змогла пережити розлучення, відпустити колишнього чоловіка та налагодити своє життя. Беріть із неї приклад!
Я самотня, що був уже з іншого
Здавалося, на цьому закінчилося життя. Гірше, ніж залишитись однією, немає нічого на світі. Цілими днями немає апетиту. Жити, їсти, приділити увагу дитині — все здається порожнім без колишнього чоловіка. Життя йде, а жінка все чекає, коли повернеться колишній чоловік.
«Щоразу представляла її на своєму місці, як він спить з нею, ходить до ресторанів, гостей, до свекрухи, що вона йому готує. Мені стало не вистачати його уваги, дрібних сварок з дрібниць, те, що він дивиться футбол у вихідні, одним словом, всього того, що я не любила раніше.» — такі думки відвідують жінок, коли їхнього чоловіка, власність відвела інша, а тепер замість того, щоб налагодити своє життя та розвиватися, жінка шкодує себе.
Чому він не зі мною?
Це питання не дає спокою колишнім. «Що я могла зробити такого, що спровокувало чоловіка піти до іншої жінки? Може, я погана дружина, мати, чи просто не влаштовую його в ліжку? Або просто я приділяла мало часу спільному дозвіллю, готувала не так, як його мати, з любов'ю».
На це питання важко знайти відповідь. Спробуйте з'ясувати у колишнього, у чому причина, щоб не допустити її у подальших стосунках. А може, справа не в вас і ваших помилках, а він вдруге закохався.
«Чоловік перестав звертати на мене увагу, я стала для нього порожнім місцем, людиною, з якою він вважав безглуздим проводити життя. От скільки б не думала, чому він не зі мною, а з іншого, і все марно, тільки зайвий раз сама нагадую собі про той страшний день. У результаті, я вирішила звернутися до сімейного психолога, хоч би як це смішно звучало. Він допоміг мені вибратися з цієї ситуації, пояснивши, що я просто надто зациклена на колишньому чоловікові. Мені самій у це вірилося і навіть більш ніж. Після кількох візитів до фахівця, я стала вірити в себе, навчилася любити себе таке, яке є, і життя почало налагоджуватися.» - Відкликання вдячної відвідувачки психолога. Якщо ви самі не можете впоратися з депресією після розлучення, зверніться за допомогою до фахівця. Якщо у вас залишився загальний кредит із колишнім чоловіком, читайте статтю.