Смерть близького – це велика втрата. З одного боку, втрачаємо опору, щасливі моменти спілкування, спільне майбутнє. З іншого боку, приходять почуття безпорадності перед неминучим, страху, вини, гніву. Такий шкал найсильніших негативних емоцій збиває з ніг. Ми прощаємося з дитячою наївністю, опиняємось біля краю, і душа тремтить. Смерть відразу стає відчутною, великою, помітною. Як написала одна жінка, яка поховала маму: «Таке відчуття, ніби я її смерть помацала».
Страхи, нав'язливі думки та образи, що виникають після смерті близького.
Рік тому померла дружина брата. Перші сорок днів я взагалі спала з увімкненим світлом. Тільки вимкну світло і, здається, що темрява на мене тисне. І досі лягаю спати, щоб нічник горів обов'язково. Хрестик одягаю, і все одно як заплющу очі — одразу вона, мертва з п'ятаками на очах.
У мене мама померла 2 роки тому, померла у лікарні, у реанімації. Мені досі страшно заплющити очі. З'являються жахливі думки, страхи, що втрачу дитину, що знову побачу таку маму, як побачила в морзі. Я не сплю 2 роки вночі, засинаю о 5 чи 6 ранку.
Чому і в кого виникають такі сильні страхи?
Ті сильні емоційні реакції, приклади яких наведені вище, властиві не всім. Хтось переживає біль втрати, тужить, плаче та страждає, але ніякого страху немає:
30 вересня мати померла. Страху ніякого, тільки сльози та сльози. Обмовляюсь частенько: "Мамі треба зателефонувати, до мами треба з'їздити". Потім схаменуся, мами немає.
Чому так відбувається? Чому одних виходить прожити своє горе, не впадаючи в патологічні стани страху, а інші роками не можуть спати ночами? Це залежить від кількох факторів. Наприклад, від наявності будь-яких тривожних розладів у людини. Тут доречні медичні аналогії. Здорова психіка може впоратися з психотравмуючим подією, ніби хтось потрапив під дощ і застудився. Здоровий імунітет допоможе йому швидко видужати. Але якщо людина була вже хвора, переохолодження може викликати серйозні патологічні процеси, які аспірином не виправити. Так і втрата здатна сильним чином вдарити по ослабленій психіці, і ви відчуваєте, що божеволієте. Потрібна допомога фахівця.
З дня смерті мами у мене виникли страшні страхи. Боюся побачити її на яву. Я завжди боялася темряви, просто панічно. У дитинстві, коли залишалася вдома одна, то забивалася в крайню точку кімнати і дивилася на всі очі у відчинені двері. Боялася побачити там "бабайку". Зараз почуваюся так само.За місяць ситуація змінилася. Тепер не можу стояти спиною до дверей. Обов'язково повинні бачити двері та її простір. Вночі з цієї причини страшно заплющувати очі, постійно хочеться бачити, що довкола мене, що там все спокійно і мені ніщо не загрожує. Сплю тільки зі світлом і поряд із чоловіком. Родичі радять звернутися по допомогу.
Ще одна причина виникнення фобій (нав'язливих страхів): якщо рідні не змогли бути у скорботі, не прожили своїх почуттів. Дівчина поховала маму і не може спати, бачить накази. А бабуся спить. Вона втратила вже другу дитину, але філософськи розмірковує: «Все там будемо!» Це не про байдужість. Люди можуть відкладати убік емоційне життя, якщо вона не під силу, і тоді нащадкам доводиться її проживати. Бабуся поховала двох дорослих дітей і чудово тримається, а онука місяцями страждає від страху та горя, ніби несучи подвійний тягар страждань. Там ще й батько одразу пішов до іншої.
Ситуація втрати піднімає за резонансом усі життєві історії з аналогічним контекстом. Наприклад, у дитинстві ви втратили когось близького, але включилися психологічні захисту та не відчули болю та страху. Тоді наступна втрата дасть змогу зіткнутися і з тими почуттями. Це багаторазово посилює інтенсивність переживань. Таким чином, страхи будуть сильними, якщо є тяжкий резонанс із минулим.
Коли моя померла, мама мені 7 років було. Це сталося на моїх очах. Я все ще пам'ятаю в найдрібніших подробицях. Вечір був, ми мультфільм дивилися, я у мами на колінах сиділа. Потім вона каже: "Щось недобре мені, піду я, напевно, приляжу". Встала з дивана, дійшла до спальні та впала. Потім усе, як у тумані: швидка, лікарі, якісь люди. Страху ніякого не було: на похорон мене не взяли. А коли вмерла моя бабуся, мені було 16 років. Тут страх був настільки сильний, що в перші дні після похорону я боялася заходити до хати. Мені страшно було навіть на двері її кімнати дивитися, все здавалося, що вона зараз вийде звідти. Снилася мені майже щодня. І завжди у якихось кошмарах.
Ще одна причина сильних страхів — образа, гнів, відраза до померлого. Нам легко відпускати, якщо існує потік кохання між близькими. І тоді багато хто пишуть, що їм стало спокійно, тепер ТАМ є рідною людиною, яка подбає. Світло кохання не дає темряві згущуватися.
Батько помер у моїй квартирі. З того часу не можу там ночувати. Нині живу у мами, немає сил повернутися додому. Зняться кошмари, що прокидаюсь у тій квартирі і жах дикий. Після смерті батько 3 ночі поспіль до мене приходив, прокидалась від крику. Я відчуваю його. Чи любила я його? Від цього питання у мене сльози на очах. Я не знаю відповіді. У дитинстві – так. Поважала та боялася. Він був дуже суворий, військовий. Після розлучення з матір'ю, коли він нас увігнав у злиденне життя на кілька років, я його ненавиділа і зневажала. Потім ми помирилися, але стосунки змінилися, він намагався домогтися моєї прихильності, поваги, ніби хотів загладити свою провину. Часто казав, що любить мене. А я йому не могла сказати цих слів. Між нами була стіна.
Що робити, якщо виник страх після смерті близької людини
Саме вираження всі повноти почуттів втрати і болю, що переживаються, найчастіше допомагає пережити горе. Тому існувала традиція із тисячолітньою історією — кликати на похорон плакальниць. Їхні поетичні заліки допомагали рідним не тримати в собі сльози, виплеснути скорботу, щоб вона не мучила і не поїдала зсередини.
Після смерті батька мене почали мучити кошмари. Я залишилася сама в квартирі, маму поклали до лікарні. Щоночі протягом трьох тижнів мені снився тато в труні з зашитими грубими стібками очима і ротом. Мені снилося, що він підводиться з труни і намагається порвати ці нитки. Один і той самий сон! Я пила щовечора заспокійливі і читала "Отче наш" перед сном. А вечорами, лягаючи спати, я чула в коридорі ЙОГО кроки! Одного разу навіть товстий журнал упав із тумбочки вночі сам. Якось, уже майже провалюючись у сон, відчула, як хтось сів на ліжко поряд зі мною і легенько поплескав мене по спині (я лежала на боці). У той момент я вирішила, що божеволію. Звернулася до психотерапевта. Розповіла про свої сни, страхи та про те, що я плакати не можу — сліз немає. Мені лікар просто наказав перестати пити заспокійливі та елементарно виплакатися. Увечері я сіла в крісло, ввімкнула музику сопливіше і ... загалом, я ревіла білою дві години. Тієї ж ночі я вперше заснула без заспокійливих і без кошмарів! Мені просто треба було плакати.
Звісно, у важких випадках раджу звернутися до фахівця. Але часто люди не хочуть розповідати про містичні переживання через страх здатися божевільними. Є й прийоми народної психотерапевтичної самодопомоги.
Мій брат помер зовсім молодим. Минуло п'ять років, але біль не відпускає. Мені дали пораду: душа брата просить поминок. Принеси на роботу тістечок, цукерок та почастуй усіх, але причини не називай. Я так і роблю. Стає легше.
Після смерті брата була як зомбі. Ночами спала з увімкненим світлом. Допомагає, почуваєшся чомусь більш захищеним. За півроку сходила до знахарки, та полікувала водою, знімала переляк. Намагалася мислити здорово: «Все там будемо, треба жити далі». Знаєте, допомогло.
Запитання читача:
Благословіть. Підкажіть, як боротися зі страхами. У мене хворіє мама. Через хворобу серця бувають напади, потім розвивається набряк легені. Тричі вже врятували їй 77 років. Я не можу все це переносити спокійно, боюся за її важку смерть, страх залишитися мені однією, все розумію. В Бога вірю, а Богу, виходить, не вірю. Будь-яке підвищення тиску у мами, або кашель, мене починає трясти. Навіть істерика. Допоможіть, будь ласка, як мені бути. Я можу просто збожеволіти. Спаси Господи.
Відповідає протоієрей Андрій Єфанов:
Доброго дня! Вам ні в якому разі не можна допустити, щоб ці страхи довели Вас до стану "збожеволіти", ні, ні і ні! Це якась спокуса, тобто випробування, і Вам потрібно її подолати. У людини різні можуть бути випробування, у Вас – ось таке.
Маловір'я може спіткати будь-яку людину, коли важко буває покластися на волю Божу. Що тут робити? Молитися, всередині просто кричати, просити Бога дарувати Вам віру, як просив батько хворого юнака: “Вірую, Господи! допоможи моєму зневірі” (Мк 9, 24). На обов'язково скажіть про свій страх, про те, що відбувається, і покайтеся в ньому. Адже ви й сама розумієте, що цей стан не цілком нормальний, правда ж? Господь дасть вам сили, неодмінно дасть!
Я бачу, що у вас два пункти занепокоєння: стан мами та ваш власний. Думаю, за першим пунктом Вам самій можна було б поговорити з мамою – що вона сама думає про свої напади, як до них ставиться, лякають вони її чи ні, як і де вона хотіла б померти – вдома чи в лікарні (це дуже важливо обговорити і з практичної точки зору теж!), чи не проти вона реанімаційних заходів. Ці речі обов'язково треба говорити. Як показує практика, наприклад, працівників хоспісу (тільки не бійтеся цих прикладів! Ці люди мають справу зі смертю і розуміють, про що говорять), завжди найкращий варіант – дізнатися, що сама людина думає про свою хворобу і як вона хотіла б завершити свою земну життя, якщо стан здоров'я змушує про це замислюватися частіше, ніж, можливо, хотілося б. Тож поговоріть. Можливо, мама хотіла б потоваришувати, сповідатися і причаститися. Запитайте. Можливо, виявиться, що сама вона сприймає те, що відбувається, набагато спокійніше і зважено, ніж Ви. Зрештою, це її стан, тож її сприйняття – на першому місці.
Другий пункт мене трохи спантеличив. Якщо мамі 77 років, то скільки Вам? Навіть якщо мама народила Вас пізно, адже Ви напевно вже доросла людина, маєте свою професію, можливо, і сім'ю. Дорослі означає в тому числі - якщо не в першу чергу - здатність стояти на своїх ногах. І якщо є батьки, то дорослий із ними або рівноправний чи може сам надати якусь підтримку, навіть побутову. Але саме потреби в батька, життєвої потреби в ньому дорослий не має, це тільки у дітей є. Розумієте? Вам потрібно дуже серйозно обміркувати цей момент - страх залишитися однією, і зрозуміти, що мама має право на своє власне ставлення до своєї хвороби, а Ваша відповідальність - це стояти на ногах і жити, жити далі і жити самій, не залежи настільки сильно від мами . Звичайно, коли мама жива і є, це набагато краще, ніж коли все інакше, але так уже заведено, що батьки йдуть, а діти залишаються. І Ваше завдання - не боятися залишитися, тому що таке життя і Ви зможете залишитися і з усім-усім впораєтеся, особливо якщо будете вести регулярне духовне життя, вдаватися до Таїнств - сповіді, причастя - і не боятися розбиратися з собою.
Подумайте про свою ситуацію, спокійно, з молитвою, сходіть на сповідь, поговоріть з мамою і прийміть речі такими, якими вони є.
Якщо самій дуже важко – сходіть до психолога, хоча б до безкоштовного районного чи при храмі пошукайте, сходіть та розберіть цю ситуацію з ним. Вам потрібно просто не боятися побачити, як є все, і жити далі.
Бережи Вас Бог!
Архів всіх питань можна знайти. Якщо ви не знайшли питання, що вас цікавить, його завжди можна задати .
Як пережити смерть матері?Втрата близької людини є найстресогеннішим чинником із усіх можливих. Смерть мами застає зненацька будь-якого і переживається досить важко у будь-якому віці, чи дитині п'ять років чи п'ятдесят. Для того щоб пережити таке потрясіння може знадобитися кілька років, а якщо не приділити належної уваги проходженню етапів горя, то наслідки можуть залишитися раною, що не гоїться, протягом усього життя.
Цілком нормально те, що ви будете хотіти говорити про свою матір з усіма оточуючими і досить часто. Можливо, спогади про маму спливатимуть у невідповідні, дивні моменти, які раніше не асоціювалися з нею. Коли ви відчуваєте подібне бажання висловити свої думки, не замикайте його в собі. Визнайте те, що ви сумуєте, і вам потрібна підтримка. Може здатися, що оточуючі люди байдужі до вашої трагедії, оскільки не хочуть обговорювати цю тему. Насправді людина може боятися поранити вас своїми недоречними репліками або викликати сльози якимись питаннями. Саме керуючись турботою про вас і малою можливістю до переносимості чужого плачу та страждання, люди намагаються обмежити розмови на тему вашої втрати або витрусити вас із переживань.
Очікуючи допомоги з боку, ви можете отримати зворотний ефект, люди будуть щиро бажати вам добра. Допоможіть їм у цьому бажанні підібрати необхідну форму. Коли вам хочеться щось розповісти – попросіть побути поряд і вислухати, зверніть увагу, що це не зобов'язує людину вирішувати проблеми чи піднімати настрій, а просто вислухати. Коли хтось надто нав'язливий або грубий у своєму прагненні допомогти, повідомте про свій дискомфорт, попросіть не втручатися або скажіть, що самі почнете розмову, коли буде в цьому потреба. З такими краще не обговорювати втрату найближчої людини, щоб не поранитися ще сильніше, а також добре влаштовувати собі моменти мовчання.
Як пережити смерть матері? Не залишайтеся наодинці зі своїми переживаннями і не знецінюйте їх, навіть якщо навколо вас немає тих, хто зможе адекватно побути з вами або дати слушну пораду, ви можете звернутися до психотерапевта, священика чи людини, яка вам симпатична. Те, як ви проживатимете свої почуття, залежить від ваших рішень і виборів – допоможіть пережити смерть мами собі самі, спрямовуючи оточуючих у їхніх прагненнях і шукаючи відповідні способи власності.
Таке сильне емоційне потрясіння, як смерть мами відбувається з кожним, закінчено вам навряд чи вдасться забути цей факт і зробити спогади виключно радісними, позбавленими гіркувато післясмаку, але можна поступово повертати своє повноцінне функціонування, а біль замінити на почуття світлого смутку.
Як легше пережити смерть мами? Не варто поспішати в бажанні якнайшвидше привести своє життя тому образу, в якому воно було звичним до трагедії. По-перше, це неможливо, тому що ваше життя суттєво змінилося, і ігнорування цього факту порушує ваше бачення, а значить і взаємодію з реальністю.
По-друге, необхідно надати собі достатньо часу для жалоби, проживання болю і туги, не оглядаючись на приклади, хто за скільки впорався з цим потрясінням. Люди різні взаємини зі своїми мамами, та й сама смерть буває різної, що теж позначається швидкості зменшення туги.
Звертайтеся за допомогою до друзів, у яких ви можете, як просто завернутися в плед на балконі і мовчки просидіти кілька годин, так і зрозуміти, як пережити смерть мами і, яке може йти за вами з помилкової надії, що все можна було виправити. Але пам'ятайте, що не всі ваші друзі можуть знати, що вам потрібно і як взагалі з вами варто поводитися в даний період. Вибирайте людей, які зараз можуть надати вам підтримку, і вмійте відмовляти тій допомозі, яка може вам нашкодити або відчуваєте опір (йти в клуб, зав'язувати новий роман, братися за важкий проект – аби відволіктися).
Як пережити смерть матері від раку?
Те, як помирає людина, відкладає відбиток на жити. Раптова і швидка смерть застає зненацька, породжує почуття розгубленості та обурення на несправедливість, залишається безліч недомов та жалю про те, що рідко бачилися, а в останню розмову нахамили. У разі смерті від онкології є кілька специфічних моментів для дітей, що вмирає.
Найчастіше ця смерть не є раптовою та легкою. Сам хворий і його родичі сповіщені про незворотність наближення, що наближається, і змушені жити дні, що залишилися, з цим вантажем. Безумовно, таке знання, отримане заздалегідь, дає можливість запитати те, що не наважувалися, поговорити про найважливіше, вибачитися. Не можна бути абсолютно готовим, але можна підготуватися частково у деяких побутових та ритуальних питаннях. Але коли мама вмирає від раку, це є випробуванням її духу, а також є важким випробуванням для дітей, які починають проходити стадії втрати ще при живій матері.
Це прагнення заперечувати те, що відбувається, зневіра лікарям та діагнозу. Народжується за найвищі сили за те, що це допустили, на маму за те, що захворіла, на себе за те, що безсилі. Безліч негативних і розгубленість перед майбутнім, яке загрожує забрати зі світу того, хто був там завжди і архетипно представляє весь цей світ, ставить психіці людини жорстоке випробування. Часто при такому діагнозі доводиться жертвувати важливими частинами свого життя, щоб доглядати маму, при цьому перебуваючи в напівшоковому стані, при якому людині самому необхідна. Це все дуже вимотує і народжується бажання «скоріше б», за яке багато хто потім поїдатиме собі одвічним почуттям провини.
Тут варто розділити, що ви не робили найшвидшої смерті вашій мамі, ви бажали припинення страждань для неї і для себе, а можливо, і всієї вашої родини. Смерть від раку – це часта суміш почуття горя втрати та полегшення від власних страждань. Тут необхідно зрозуміти, що не у вашій владі було змінити годину смерті матері, як би добре ви про неї не дбали.
Може з'явитися розвиток власної онкології або відчуття фантомного болю там, де у покійної. Безперечно, можна провести обстеження і навіть рекомендується займатися цим раз на рік, але якщо симптоми турбують і далі, варто звернутися до психотерапевта для ототожнення з деструктивним чином.
Всі інші рекомендації такі ж, як і за інших втрат близьких – проживати горе, користуватися підтримкою, грамотно переструктурувати своє життя та поступово повертатися до звичного розпорядку, віддаючи належну увагу турботі про підтримку фізичних ресурсів.
Як допомогти дитині пережити смерть мами?
Існує думка, що дитина легше, ніж доросла переживає втрату, швидко забуває, а може взагалі не усвідомлювати факт смерті батька. В корені невірне твердження, що ламає психіку багатьом дітям, адже якщо у дорослого вже сформовані якісь адаптивні концепції та вміння самостійно виживати в цьому світі, то для дитини смерть матері рівносильна апокаліпсису, оскільки її виживання залежить від неї.
Переживання горя дітьми виглядає специфічним чином, відрізняється від плачу та істерики дорослих, і оцінка їхньої поведінки за критеріями дорослих особливостей може призвести до думки, він легко переніс смерть матері, тоді коли час бити на сполох. Коли дитина зривається в плач, її розуміють і шкодують, але часто дитина стає дуже тихою, слухняною і цю поведінку люблять пояснювати тим, що тепер нема кому балувати ось і почав поводитися нормально. Насправді всередині у дитини випалена пустеля і разом із матір'ю померла велика (відповідальна за прояв та розуміння емоцій) частина його душі і тепер потрібна людина, яка зможе замінити маму у сфері емоційного світу та навчання здатності з ними поводитися.
Діти не сприймають втрату так, як дорослі, тому можуть не говорити звичними словами про своє горе, а скаржитися на нудьгу (світ без мами їм не цікавий), замикатися в собі, воліють суспільство малюків, старих і тварин, що агукають. Цей вибір пов'язаний з тим, що ці живі істоти можуть дати тактильну підтримку, і при цьому не вимагатимуть активності чи життєвості. Спостерігаючи подібну відчуженість у дитини – допоможіть пережити смерть мами, поки вона остаточно не замкнулася або не перестала розмовляти (при особливо кризових станах).
Перебуваючи в контакті з дитиною, яка перенесла втрату, ви помітите, як тиха стадія шоку зміниться на стадію агресії, спрямовану на померлу маму за те, що залишила тут одного, але визнати таку агресію в дитячому віці немає можливості у психіки, і тому вона починає виливатися безадресно. всіх навколишніх людей, предмети, погоду, явища. Але замість агресії може з'явитися інша реакція - почуття провини, засноване на впевненості, поводься він добре (вчасно прийшов, більше допомагав, приніс мамі чай і т.д.), то мама була б з ним. Почуття провини в смерті матері здатне виникати часто і в будь-якому віці, але дитина на цьому ґрунті може повірити у свою унікально велику силу, наслідки чого можуть змінюватись від трагічних випадків і психіатрії до зайвого, у страху своєю неправильністю спровокувати смерть ще когось.
Як бачимо, почуття дитини в процесі проживання горя можуть бути полярними та стрибати з непрогнозованою періодичністю. Найбільше йому необхідна рівна підтримуюча обстановка, людина здатна контейнувати і пояснювати дитині, що з нею зараз відбувається, і що це нормально і її приймають у будь-якому стані.
Усі питання соціального порядку про усиновлення чи оформлення опіки варто вирішувати в найкоротші терміни і без зміни рішення, оскільки за тривалого підвішеного стану затягується адаптація дитини. Чим більше різних варіантів зміниться, тим більше внутрішнього ресурсу буде витрачено на звикання до нових опікунів та нових будинків і може не залишитися душевних та психічних сил на переробку горя.
Як допомогти дитині пережити смерть мами? На тлі повернення до звичних занять пропонуйте дитині щось нове, що зможе частково заповнити його дні (секції, хобі, подорожі). І поки малюк проходить свою адаптацію, проживає горе, у вас буде дуже цінне окреме завдання – зберегти спогади про його матір. Зберіть фотографії та деякі речі, запишіть історії, її улюблені книги, місця, парфуми. Можливо, на якихось етапах дитина вам допомагатиме в цьому, на якихось намагатиметься все знищити або буде байдужою – продовжуйте збирати, ви це робите для її майбутнього. І коли серце дитини відболить, і він попросить розповісти про маму, ви зможете повернути їй максимум пам'яті про неї, передавши те, що належало їй, розповівши про її смішні особливості та бажання, сходивши до її улюблених місць.
Так, звичайно
Натисніть, щоб розкрити...
Добре, спробуємо.
Щоб пройти цю травму, потрібно пройти через кілька етапів:
1. Шок та заперечення.Перша стадія проживання втрати настає відразу після того, як людина дізналася про горе. Перша реакція на звістку може бути найрізноманітнішою: крик, рухове збудження або, навпаки, заціпеніння. Потім настає стан психологічного шоку, котрим характерно відсутність повноцінного контакту з навколишнім світом і із собою. Людина робить все машинально, як автомат. Часом йому здається, що все, що відбувається зараз з ним, він бачить у страшному сні. При цьому всі почуття незрозумілим чином зникають, у людини може з'явитися застиглий вираз обличчя, невиразне і трохи запізнювальне мовлення. Така «байдужість» може здаватися дивною для самого потерпілого втрату, а оточуючих його людей нерідко жолобить, сприймається як егоїзм, але насправді ця уявна емоційна холодність, як правило, приховує під собою глибоку враженість втратою і захищає людину від нестерпного душевного болю.
Заперечення може висловитися і в простому – перепитуванні. Людина може знову і знову, ніби не розчула, або не зрозуміла уточнювати слова і формулювання, в яких вона отримала гірку звістку. Насправді зараз він не погано чує, а не хоче вірити, що щось уже сталося. А іноді, переживання потенційно настільки сильне, що людина його фізично не може "підпустити" і може просто забути про горе доти, доки не буде готова її пережити. Як би докладно йому не пояснювали її - він спотворює своє сприйняття запереченням. Людина розуміє, що відбулося розставання або він зазнав втрати - померла близька людина, але всередині вона відмовляється приймати цей факт. Така внутрішня неузгодженість нерідко зустрічається, і її можна розглядати як варіант заперечення. Варіанти його прояви можуть бути різними: люди несвідомо шукають померлого очима в натовпі перехожих, розмовляють із ним, їм здається, що вони чують його голос чи він ось-ось вийде з-за рогу. Буває так, що в повсякденних справах рідні за звичкою виходять з того, що людина, яка пішла поруч, наприклад, ставлять на стіл вже зайвий прилад для нього. Або його кімната та речі зберігаються в недоторканності, ніби він може ось-ось повернутися. Все це справляє тяжке враження, але є нормальною реакцією на біль втрати і, як правило, з часом проходить у міру того, як людина, яка переживає втрату, усвідомлює її реальність і знаходить у собі душевні сили зустрітися з викликаними нею почуттями. Тоді настає наступна стадія переживання горя.
2. Другий етап – це гнів та образа, Деякі автори називають її агресією. Коли факт втрати усвідомлюється, дедалі гостріше відчувається відсутність померлого. Горюча людина знову і знову прокручує у пам'яті події, що передували розлученню чи смерті близького. Він намагається осягнути те, що сталося, знайти причини, і в нього виникає безліч питань із циклу: «Чому?» «Чому (за що) на нас звалилося таке нещастя?», «Чому це сталося зі мною?» «Чому Бог дозволив йому померти?», «Чому лікарі не змогли його врятувати?»
Таких «чому» може бути величезна кількість, і вони спливають у свідомості багаторазово. При цьому горюча людина не чекає відповіді як такої, це теж своєрідна форма вираження болю. Це спроба заслонитися від болю, пошук причин в інших, пошук винних.
Одночасно з появою таких питань виникають образа і гнів на адресу тих, хто прямо чи опосередковано сприяв смерті близького або не запобіг їй. Або адреса партнера, що пішов, і його близьких. При цьому звинувачення може бути спрямоване на долю, на Бога, на людей: лікарів, родичів, друзів, колег померлого, на суспільство загалом, на вбивць (або людей, які безпосередньо винні в загибелі близького), на коханку, дітей, рідних. Такий «суд» є скоріше емоційним, ніж розумовим, і тому призводить часом до необґрунтованих і несправедливих закидів на адресу людей, не тільки не винних у тому, що трапилося, але навіть намагалися допомогти. Весь цей комплекс негативних переживань – обурення, озлобленість, образа, заздрість чи бажання помститися – цілком природний, але може ускладнювати спілкування горюючого з рідними та знайомими і навіть з офіційними особами чи владою. Більше того, щодо близьких у цей період може висуватися така кількість необґрунтованих закидів, що назавжди зруйнує їхні стосунки. Важливо, щоб той, хто зазнав втрати та його близькі люди, розуміли, що це такий захист. Дорікати, звинувачувати, ображатися і шукати винних легше, ніж зіткнутися з реальністю, безпорадністю та своїм болем. Але реакція гніву може бути спрямована і на того, що пішов: за те, що залишив і став причиною страждань, за те, що не запобіг смерті, не послухав, залишив по собі купу проблем, у тому числі матеріальних.
3. Етап – це стадія провини та нав'язливостей.
Це пошук варіантів, як усе могло бути по-іншому, якби... У голові прокручується маса варіантів, як могло б усе скластися інакше... Людина може переконувати саму себе, що при можливості повернути час назад вона точно поводилася б по -Іншому, програє в уяві, як би все тоді було...»Якби я тільки знав...», «Якби він...», «Якби...», «Якби вчасно звернулися до лікарні ...», «Якби можна було все повернути назад...». Здавалося б у цих міркуваннях немає здорового глузду, хіба можна передбачити розлучення, коли воно відбувається раптово. Чи можна передбачити раптову смерть? Тим не менш, психіка людини влаштована таким чином, що є потреба в ілюзії, що можливо все проконтролювати в житті. Чи це так? Навряд. Багато прикладів із практики підтверджують, що контроль за життям це міф.
Розставання, хвороби, смерть тому яскраве підтвердження. Крім того, пошук власної провини в події часто не відповідає дійсності і може мати неадекватний за силою ситуації характер. Контроль над втратою – це ілюзія. Багато хто звинувачує себе в тому, що був недостатньо уважний до людини за життя, не правий, не говорив про свою любов до нього, не попросив за щось прощення. Інші вважають, що їм найкраще було померти. Треті, відчувають почуття провини, через почуття полегшення у зв'язку зі смертю людини. Якщо вина починає носити неадекватний за силою характер, охоплює людину, не дає їй продовжувати нормально жити, варто задуматися про те, що йдеться про перейняте почуття.
4 етап – це депресія. Це період максимального душевного болю, який може відчуватися навіть фізично. Це нормальний стан, як реакція на втрату. Однак, якщо цей стан затягується на роки і не настає наступний етап, то потрібна допомога психотерапевта. Депресивний стан може супроводжуватися плачем, особливо при спогадах про померлого, про минуле спільне життя та обставини його смерті. А може переживатися глибоко всередині, коли людина ще живе спогадами, розуміючи, що колишнього не повернути. Здається, що життя втратило сенс, немає сил, мети, сенсу. Людина після втрати може чіплятися за страждання, як за можливість утримати зв'язок із померлим, довести свою любов до нього. Внутрішня логіка в цьому випадку буває приблизно такою: перестати сумувати - значить заспокоїтися, заспокоїтися - значить забути, а забути = зрадити.В результаті людина продовжує страждати, щоб тим самим зберегти вірність померлому та душевний зв'язок із нею.
5 етап – це прийняття втрати. Цей етап відбувається як завершення попередніх, характеризується емоційним прийняттям втрати. Скорбота відступає, людина повертається звичайне життя, будуються плани, з'являються цілі. Характерна риса цього етапу: згадуючи про втрату, людина не втрачає сили та рівновагу, навпаки, вона черпає з неї сили.
Як насправді відбувається прийняття втрати і чи завжди це можливо пройти всі етапи і завершити все прийняттям? Звісно, кожної людини тривалість етапів індивідуальна. І далеко не завжди етап депресії переходить у прийняття.
Що таке ухвалення втрати? Прийняття це коли на втрату близького я дивлюся спокійно, без болю. В іншому випадку "розлучення" не завершено. Саме цьому завдання розставання – прийняття втрати. Ознакою завершеного розлучення це внутрішня зміна, як у людині щось змінюється і починається новий інший етап у житті.
Скажіть, Ніколіно, на якому етапі зараз ви?
Опишіть свої почуття та емоції: що відбувається з вами, як ви почуваєтеся, можна прямо словами з тексту вище, щоб мені було зрозуміло де ви і куди нам йти далі в роботі
Здрастуйте. Потрібно поговорити із дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші «пояснення» закінчуються істериками – отже, ви щось робите (кажете) не зовсім так. Можливо, в чомусь лукавіть, можливо, намагаєтеся зробити проблему менш значущою або зовсім відмахнутися від неї. І та, й інша тактика неправильні. Коли дитина вперше стала ставити вам запитання про смерть? Про смертність всього живого? Зазвичай це відбувається дещо раніше, ніж у шість років, і якщо він отримує обґрунтовані і достовірні відповіді батьків тоді, до шести років, як правило, такі питання вже не задаються. Тому припустимо, що ваша дитина живе з цим невимовним страхом уже деякий час.
Говорити про смерть з дитиною треба чесно – так, усі старіють та вмирають. Пояснюючи явище смерті, можна використовувати релігійні концепції (наприклад про переселення душ чи життя в раю) - те, що саме вам. У розмові про смертність акцентувати увагу на житті - так, ми всі помремо, але це буде ще дуже нескоро - ми маємо прожити довге, цікаве життя. Так, коли вмирають наші близькі, нам стає дуже сумно, але вони завжди залишаються в нашій пам'яті (дивляться на нас з неба і т.д.) Так, дитина плакатиме, можливо, але не можна доводити цей стан до істерики та скандалу – дозвольте йому це проплакати. Розмова має вестись у спокійному тоні.
Після такої відвертої розмови дитина, швидше за все, ставитиме це питання ще й ще раз. Багато разів. Стільки разів, скільки йому потрібне. Будьте готові до цього. Так само спокійно повторюйте йому те саме і дозволяйте плакати, якщо цього хоче. Не можна відмахуватися від цієї розмови – я ж тобі вже все пояснила. Йому потрібно бути впевненим у тому, що ви кажете правду.
Обговоріть це питання з усіма близькими, до яких дитина може звернутися, розкажіть, що і як казати. Всі дорослі повинні говорити те саме, протиріч бути не повинно.
У вашому випадку до страху смерті додався і страх свого дорослішання. І зовсім необов'язково страх дорослішання пов'язаний із смертю близьких. Тут важливий другий аспект - як ви самі ставитеся до дорослішання вашої дитини, чи бачить вона у дорослішанні та позитивні моменти, а не тільки зростаючу відповідальність? У якому контексті ви вживаєте слово «дорослий» стосовно дитини? І чи вживаєте ви його взагалі? Чи дозволено йому бути дитиною у свої шість років? Таким чином, щоб дитина не переживала, краще вам звернутися до дитячого психолога очно або онлайн, щоб розібрати детально, що відбувається і побудувати адекватну модель взаємодії з дитиною з цих питань.
Усього вам доброго.
Доброго дня. Мене зацікавила ваша відповідь "Доброго дня. Потрібно поговорити з дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші «пояснення» закінчує..." на запитання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?
Обговорити з експертом