У цьому розділі нашого сайту зібрано оповідання улюблених російських письменників для дітей 7-10 років. Багато хто з них входить до основної шкільної програми та програми з позакласного читання для 2 та 3 класу. Однак ці оповідання варто прочитати не заради рядка читацького щоденника. Будучи класикою російської літератури, оповідання Толстого, Біанки та інших авторів несуть просвітницьку та виховну функції. У цих невеликих за обсягом творах читач стикається з добром та злом, дружбою та зрадою, чесністю та обманом. Молодші школярі дізнаються про побут і спосіб життя попередніх поколінь.
Розповіді класиків не лише вчать і навчають, а ще й розважають. Веселі розповіді Зощенка, Драгунського, Остера знайомі кожній людині з дитинства. Зрозумілі дітям сюжети і легкий гумор зробили оповідання творами, що найбільш читаються, серед молодших школярів.
Читайте цікаві оповідання російських письменників онлайн на нашому сайті!
Розділ перебуває у створенні і незабаром наповниться цікавими творами з ілюстраціями.
Цікаві та смішні історії про дітей. Оповідання для дітей Віктора Голявкіна. Розповіді для молодших школярів та середнього шкільного віку.
Оригінальні ми зробили костюми – ні в кого таких не буде! Я конем, а Вовка лицарем. Тільки погано, що він має їздити на мені, а не я на ньому. І все тому, що я трохи молодший. Ми, правда, з ним домовилися: він не на мені весь час їздитиме. Він трошки на мені поїздить, а потім злізе і водитиме за собою, як коней за вуздечку водять. І ось ми пішли на карнавал. Прийшли до клубу у звичайних костюмах, а потім переодяглися та вийшли до зали. Тобто ми в'їхали. Я повз рачки. А Вовка сидів на моїй спині. Щоправда, Вовка мені допомагав – по підлозі перебирав ногами. Але все одно мені було нелегко.
Та ще я нічого не бачив. Я був у кінській масці. Я зовсім нічого не бачив, хоча в масці були дірки для очей. Але вони були десь на лобі. Я повз у темряві.
Натикався на чиїсь ноги. Разів зо два налетів на колону. Іноді тряс головою, тоді маска з'їжджала, і я бачив світло. Але на якусь мить. А потім знову темно. Не міг я весь час трясти головою!
Я хоч на мить бачив світло. А Вовка нічого не бачив. І весь час мене питав, що попереду. І просив повзти обережніше. Я й так обережно повз. Сам я нічого не бачив. Звідки я міг знати, що попереду! Хтось ногою настав мені на руку. Я зараз же зупинився. І відмовився повзти далі. Я сказав Вовку:
— Досить. Злазь.
Вовку, мабуть, сподобалося їздити, і він не хотів злазити. Казав, що ще зарано. Але все ж таки він зліз, взяв мене за вуздечку, і я поповз далі. Тепер мені вже було легше повзти, хоч я все одно нічого не бачив.
Я запропонував зняти маски та подивитися на карнавал, а потім надіти маски знову. Але Вовка сказав:
— Тоді нас пізнають.
— Напевно, тут весело,— сказав я.— Тільки ми нічого не бачимо...
Але Вовка йшов мовчки. Він вирішив терпіти до кінця. Отримати першу премію.
Мені стало боляче колінам. Я сказав:
— Я зараз сяду на підлогу.
— Хіба коні можуть сидіти? — сказав Вовка.— Ти збожеволів! Ти ж кінь!
— Я не кінь,— сказав я.— Ти сам кінь.
— Ні ти кінь,— відповів Вовка.— Бо не отримаємо премії.
— Ну й нехай,— сказав я.— Мені набридло.
— Потерпи,— сказав Вовка.
Я підповз до стіни, притулився до неї і сів на підлогу.
- Ти сидиш? - спитав Вовка.
— Сиджу,— сказав я.
— Ну гаразд,— погодився Вовка.— На підлозі ще можна сидіти. Тільки не сядь на стілець. Ти зрозумів? Кінь — і раптом на стільці!
Навколо гриміла музика, сміялися.
Я запитав:
— Скоро скінчиться?
— Потерпи,— сказав Вовка,— мабуть, скоро...
Вовка теж не витерпів. Сів на диван. Я сів поруч із ним. Потім Вовка заснув на дивані. І я заснув також.
Потім нас розбудили та дали премію.
ЯАНДРЄЄВ. Автор: Віктор Голявкін
Все через прізвище відбувається. Я за алфавітом перший у журналі; Щойно, відразу мене викликають. Тому й навчаюсь найгірше. Ось у Вовки Якулова усі п'ятірки. З його прізвищем це неважко — він за списком наприкінці. Чекай, доки його викличуть. А з моїм прізвищем пропадеш. Почав я думати, що мені зробити. За обідом гадаю, перед сном гадаю — ніяк нічого не можу придумати. Я навіть у шафу заліз думати, щоби мені не заважали. Ось у шафі я це і придумав. Приходжу до класу, заявляю хлопцям:
- Я тепер не Андрєєв. Я тепер Яандрєєв.
— Ми давно знаємо, що ти Андрєєв.
— Та ні,— кажу,— не Андрєєв, а Яандреєв, на Я починається — Яандреєв.
- Нічого не зрозуміло. Який ти Яандреєв, коли ти просто Андрєєв? Таких прізвищ взагалі не буває.
— У кого,— говорю,— не буває, а в кого й буває. Це дозвольте мені знати.
— Дивно,— каже Вовка,— чому ти раптом став Яандреєвим!
— Ще побачите,— говорю.
Підходжу до Олександри Петрівни:
— У мене, знаєте, така справа: я тепер Яандреєвим став. Чи не можна в журналі змінити, щоб я на «Я» починався?
- Що за фокуси? — каже Олександра Петрівна.
- Це зовсім не фокуси. Просто це дуже важливо. Я тоді одразу відмінником буду.
— Покличте до телефону Наташу!
— Наталі немає, що їй передати?
— Дайте їй п'ять карбованців!
Пацієнт прийшов до лікаря:
— Лікарю, ви радили мені, щоб заснути, порахувати до 100000!
— Ну і як, заснули?
— Ні, вже настав ранок! Надіслала Яна Суховерхова з Естонії, Пярну 18 травня 2003 року
- Васю! Тобі не заважає те, що ти шульга?
- Ні. Кожна людина має свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- Ось бачиш! А нормальні люди заважають ложечкою!
Іде псих вулицею і ниточку за собою тягне.
Перехожий його запитує:
— Ти навіщо це ти за собою ниточку тягнеш?
А що мені передбачити чи що?
- У мене сусід - вампір був.
— Як це ти дізнався?
— А я йому в груди осиновий кілок убив, він і помер.
— Хлопчику, через що ти так гірко плачеш?
- Через ревматизм.
- Що? Такий маленький і в тебе вже ревматизм?
— Ні, я отримав двійку, бо у диктанті написав "ривмотизьм"!
- Сидоров! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!
- А післязавтра?
— Петре, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!
- А ти й не можеш бачити: ти ж сів на мій бутерброд з варенням!
— Петю, скільки у вашому класі відмінників?
— Крім мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав - не рахуючи мене!
Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Говорить мати Толика.
— Кого? Я погано чую!
- Толика! Передаю за літерами: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти навчаються у моєму класі?
На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав – ти намалював яєчню!
На уроці співу вчитель сказав:
— Сьогодні поговоримо про оперу. Хто знає, що таке опера?
Вовочка підняв руку:
- Я знаю. Це коли одна людина вбиває іншого на дуелі, а та, перш ніж впасти, довго співає!
Вчителька роздала зошити після перевірки диктанту.
Вовочка підходить зі своїм зошитом до вчительки і запитує:
— Маріє Іванівно, я не зрозумів, що ви тут унизу написали!
- Я написала: "Сидорів, пиши розбірливо!"
Вчителька розповідала на уроці великих винахідників. Потім спитала учнів:
— А що ви хотіли б винайти?
Один учень сказав:
— Я винайшов би такий автомат: натиснеш кнопочку — і всі уроки готові!
— Ну і ледар! - засміялася вчителька.
Тут Вовочка підняв руку і сказав:
— А я б придумав такий пристрій, який би натискав цю кнопочку!
Вовочка відповідає на уроці зоології:
— Довжина крокодила від голови до хвоста — 5 метрів, а від хвоста до голови — 7 метрів.
— Подумай, що ти кажеш, — перебиває Вовочку вчитель. - Хіба так буває?
— Буває, — відказує Вовочка. — Наприклад, від понеділка до середи — два дні, а від середи до понеділка — п'ять!
— Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Вченим-орнітологом.
— Це той, хто вивчає птахів?
- Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою.
- Навіщо?
— А коли раптом голуб заблукає, щоб міг спитати дорогу додому!
Вчитель запитує у Вовочки:
- Які зуби з'являються в людини останніми?
- Штучні, - відповів Вовочка.
Вовочка зупиняє машину на вулиці:
— Дядечку, довезіть до школи!
— Я їду у протилежний бік.
- Тим краще!
— Тату, — каже Вовочка, — я маю тобі повідомити, що завтра в школі відбудуться маленькі збори учнів, батьків та вчителів.
- Що означає - "маленьке"?
— Це лише ти, я й класний керівник.
Ми писали диктант. Коли Алла Григорівна перевіряла зошити, вона звернулася до Антонова:
— Колю, чому ти такий неуважний? Я диктувала: "Двері рипнули і відчинилися". А що ти написав? "Двері рипнули і відвалилися!"
І всі засміялися!
- Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
— Ігоре Івановичу, у нас учора світла не було.
— І що ж ти займався? Мабуть, телевізор дивився?
— Ага, у темряві...
І всі засміялися!
Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
— Один мій учень мене зовсім замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
— Але чи є в нього хоч одна позитивна якість?
— На жаль, є — він не пропускає занатій...
На уроці німецької мови ми проходили тему "Моє хобі". Вчителька викликала Петю Григор'єва. Він стояв і довго мовчав.
— Не чую відповіді, — сказала Олена Олексіївна. - Яке ж у тебе хобі?
Тут Петя сказав німецькою:
— Їхній бін брифмарку! (Я - поштова марка!)
І всі засміялися!
Почався урок. Вчителька запитала:
— Черговий, хто відсутній у класі?
Піменов подивився на всі боки і сказав:
— Немає Мушкін.
В цей час у дверях з'явилася голова Мушкіна:
- Я не відсутня, я тут!
І всі засміялися!
Ішов урок геометрії.
- Хто вирішив завдання? — спитав Ігор Петрович.
Першим підняв руку Вася Рибін.
— Чудово, Рибіне, — похвалив учитель. — Будь ласка, до дошки!
Вася вийшов до дошки і поважно сказав:
- Розглянемо трикутник ABCD!
І всі засміялися!
Чому тебе вчора не було у школі?
— Мій старший брат захворів.
— А ти до чого?
- А я катався на його великому!
— Петрове, чому ти так погано вчиш англійську мову?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже цією мовою говорить половина земної кулі!
— І хіба мало цього?
— Петре, якби ти познайомився зі старим Хоттабичем, яке б ти попросив його виконати?
— Я попросив би зробити Лондон столицею Франції.
- Чому?
— А я так учора відповів на географії і отримав двійку!
— Молодець, митя. — каже тато. — Як тобі вдалося отримати п'ятірку зоології?
— Мене запитали, скільки ніг у страуса, і я відповів — три.
— Стривай, але у страуса дві ноги!
- Так, але всі інші відповіли, що черирі!
Петю запросили до гостей. Йому кажуть:
— Петре, візьми ще шматочок торта.
— Дякую, я вже з'їв два шматки.
- Тоді з'їж мандарин.
— Дякую, я вже з'їв три мандарини.
- Тоді візьми з собою кілька фруктів.
- Дякую, я вже взяв!
Чебурашка знайшов на дорозі копійку. Приходить у магазин, де іграшки продають. Подає копієчку продавчині і каже:
- Дайте мені ось цю іграшку, цю і цю!
Продавщиця дивиться на нього з подивом.
— Ну, чого ви чекаєте? — каже Чебурашка. - Давайте здачу, і я пішов!
Вовочка з татом у зоопарку стоять біля клітки, де сидить лев.
— Тату, — каже Вовочка, — а якщо лев випадково вискочить із клітки і з'їсть тебе, яким автобусом мені їхати додому?..
— Тату, — питає Вовочка, — чому ти не маєш машини?
— Нема на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
— Тату, а чому ти лінувався у школі?
— Петре, — питає тато, — чому ти шкутильгаєш?
— Я засунув ногу в мишоловку і мене прищемило.
— Не будеш пхати носа, куди не слід!
— Дідусю, що ти робиш із цією пляшкою? Ти хочеш встановити у ній кораблик?
— Саме так спершу й хотів. А тепер радий був би просто витягти руку з пляшки!
— Тату, — звертається дочка до батька, — у нас потворно працює телефон!
- А чому ти так вирішила?
- Зараз я розмовляла зі своєю подругою і нічого не зрозуміла.
— А ви намагалися розмовляти по черзі?
— Мамо, — спитав Вовочка, — скільки зубної пасти у тюбику?
- Не знаю.
- А я знаю: від дивана до дверей!
- Тату, тебе до телефону! — крикнув Петрик батькові, який голився перед дзеркалом.
Коли тато закінчив розмову, Петя спитав його:
— Тату, а ти добре запам'ятовуєш обличчя?
— Начебто запам'ятовую. А що?
— Справа в тому, що я випадково розбив твоє дзеркало...
- Тату, що таке "телефігуротивізація"?
- Не знаю. А де це ти прочитав?
— Я цього не прочитав, я це написав!
— Наталко, чому ти так повільно пишеш бабусі листа?
— Нічого страшного: бабуся теж читає повільно!
- Аня, що ти наробила! Ти розбила вазу, якій було двісті років!
- Яке щастя, мамо! А я думала, що вона нова!
— Мамо, що таке етикет?
— Це вміння позіхати із закритим ротом...
Вчитель малювання каже батькові Вовочки:
- У вашого сина виняткові здібності. Вчора на парті він намалював муху, і я навіть відбив руку, намагаючись її зігнати!
- Це ще що! Нещодавно він у ванній зобразив крокодила, і я так налякався, що намагався вискочити через двері, які теж були намальовані на стіні.
Вовочка каже батькові:
- Тату, я вирішив до твого дня народження зробити тобі подарунок!
— Найкращий для мене подарунок, — сказав тато, — це якщо ти навчатимешся на одні п'ятірки.
— Пізно, тату, я вже купив тобі краватку!
Маленький хлопчик спостерігає за роботою тата, який фарбує стелю.
Мама говорить:
- Дивись, Петре, і вчися. А коли виростеш, допомагатимеш татові.
Петя дивується:
— А що, він на той час ще не закінчить?
Господиня, наймаючи нову покоївку, запитала в неї:
— Скажіть, люба, а ви любите папуг?
— О, не турбуйтесь, мадам, я їм усе!
У зоомагазині проходить аукціон — йде розпродаж папуг, що говорять. Один із покупців, який придбав папугу, запитує у продавця:
— А він справді добре каже?
- Ще б! Адже це він весь час додавав ціну!
— Петю, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?
— Я їх не боюся — знаю дзюдо, карате, айкедо та інші страшні слова!
- Алло! Суспільство захисту тварин? У моєму дворі на дереві сидить листоноша і різними поганими словами обзиває мого бідного собачку!
Три ведмеді повертаються до своєї хатинки.
— Хто чіпав мою тарілку і з'їв мою кашу? - загарчав тато-ведмідь.
— Хто чіпав моє блюдце і з'їв мою кашку?! — пропищало ведмежа.
- Заспокойтесь, - сказала мама-ведмедиця. — Жодної каші не було: я її сьогодні не варила!
Одна людина застудилася і вирішила лікуватися самонавіюванням. Він став перед дзеркалом і почав собі вселяти:
— Я не чхну, я не чхну, я не чхну... А-а-пчхи!!! Це не я, це не я, це не я...
— Мамо, чому у тата так мало волосся на голові?
— Справа в тому, що наш тато багато думає.
— Тоді чому в тебе таке пишне волосся?
— Тату, сьогодні вчителька розповідала нам про комаху, яка живе лише один день. Ось чудово!
- Чому - "здорово"?
- Уявляєш, свій день народження можна відзначати все життя!
Один рибалок, за професією вчитель, упіймав маленького сома, помилувався ним, і, кинувши його назад у річку, сказав:
— Вирушай додому і завтра приходь із батьками!
Чоловік із дружиною приїхали на машині в гості. Залишаючи машину біля будинку, вони поряд прив'язали собаку, наказали їй стерегти машину. Коли ввечері вони зібралися повертатися додому, то побачили, що машина зняла всі колеса. А до машини прикріплена записка: "Собаку не лайте, вона гавкала!"
Один англієць зайшов у бар із собакою і заявив відвідувачам:
— Б'юся об заклад, що мій собака, що говорить, зараз прочитає монолог Гамлета "Бути чи не бути!"
На жаль, він відразу програв парі. Тому що собака не вимовила жодного слова.
Вийшовши з бару, господар почав кричати на собаку:
— Ти що, дурна?! Я через тебе програв тисячу фунтів стерлінгів!
— Це ти дурний, — заперечив собака. — Ти не розумієш, що завтра в цьому ж барі ми зможемо виграти вдесятеро більше!
— Дивний у вас собака — він цілими днями спить. Як вона може сторожити будинок?
— Дуже просто: коли до будинку наближається хтось чужий, ми її будимо, і вона починає гавкати.
Вовк збирається з'їсти зайця. Заєць каже:
- Давай домовимося. Я загадаю тобі три загадки. Якщо ти їх не відгадаєш, мене відпустиш.
- Згоден.
— Пара чорних, блискучих зі шнурками.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорні, блискучі, зі шнурками.
Вовк мовчить.
— Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, кумкає, починається на "ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!
На стелі висять кажани. Все, як ведеться, головами вниз, а одна — головою вгору. Миші, що висять по сусідству, перемовляються:
— Чого це вона головою висить?
— А це вона його займається!
Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличника. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла.
Приголомшена ворона з образою каже:
— Нічого собі байку скоротили!
До відділення міліції вдається захеканий директор зоопарку:
— Боже ради, допоможіть, — у нас втік слон!
— Спокійно, громадянине, — сказав міліціонер. - Знайдемо ми вашого слона. Назвіть особливі прикмети!
Летить пугач і кричить:
— Угу, угу, угу!
Раптом він ударився об стовп:
- Ого!
Японський школяр входить до фірмового магазину з продажу годинника.
— Маєте надійний будильник?
— Надійніше нема куди, — відповідає продавець. — Спочатку вмикається сирена, потім лунає артелерійський залп, і на ваше обличчя виливається склянка холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить до школи і повідомляє, що ви захворіли на грип!
Екскурсовод: перед вами рідкісний експонат нашого музею — прекрасна статуя грецького воїна. На жаль, у нього не вистачає рук і ног, у деяких місцях пошкоджена голова. Твір називається "Переможцем".
Відвідувач: - Здорово! Я хотів би подивитися, що залишилося від переможеного!
Іноземний турист, який приїхав до Парижа, звертається до француза:
— Я приїжджаю сюди вп'яте, і бачу, що нічого не змінюється!
— А що має змінитись? - Запитує той.
Турист (вказує на Ейфелеву вежу):
— Зрештою, знайшли тут нафту чи ні?
Одна світська жінка запитала в Гейне:
— Що треба робити, щоб навчитися говорити французькою?
- Це нескладно, - відповів той, - просто замість німецьких слів треба вживати французькі.
На уроці історії у французькій школі:
— Хто був батьком Людовіка Шістнадцятого?
— Людовік П'ятнадцятий.
- Добре. А Карла Сьомого?
- Карл Шостий.
— А Франциска Першого? Ну чому ти мовчиш?
— Франциску... Нульовий!
На уроці історії вчителька сказала:
— Сьогодні ми повторюватимемо старий матеріал. Наташа, задай Семенову якесь питання.
Наталка подумала і запитала:
— У якому році була війна 1812 року?
І всі засміялися.
Батькам було ніколи, і на батьківські збори пішов дідусь. Прийшов він у поганому настрої і одразу почав лаяти онука:
- Неподобство! Виявляється, у тебе з історії суцільні двійки! У мене, наприклад, з цього предмета завжди були п'ятірки!
— Звичайно, — відповів онук, — у той час, коли ти навчався, історія була набагато коротшою!
Баба Яга запитує у Кощія Безсмертного:
— Як ти відпочивав у новорічні свята?
— Пару разів застрелився, рази три втопився, один раз повісився — загалом розважався!
Вінні-Пух привітав ослика з днем народження, а потім каже:
— Іа, тобі, мабуть, багато років?
- Чому ти так вирішив?
— Судячи з твоїх вух, тебе часто за них смикали!
Клієнт заходить у фотоательє і запитує у приймальниці:
— Цікаво, чому на ваших фотографіях усі сміються?
— А ви б бачили нашого фотографа!
- На що скаржитесь? - Запитує лікар хвору.
— Ви знаєте, я до кінця дня просто впадаю від втоми.
— А що ви робите вечорами?
- Граю на скрипці.
- Рекомендую музичні заняття негайно припинити!
Коли хвора пішла, медсестра здивовано запитала лікаря:
— Іване Петровичу, а до чого тут музичні заняття?
— Абсолютно ні до чого. Просто ця жінка живе вище за мене поверхом, і у нас огидна звукоізоляція!
— Я вчора з ополонки витяг щуку вагою двадцять кілограмів!
- Не може бути!
— От-от, я так і подумав, що мені ніхто не повірить, тож випустив її назад...
Дачник звертається до господаря дачі:
— Ви не могли б трохи зменшити плату за кімнату?
- Та ви що? З таким чудовим видом на березовий гай!
— А якщо я вам пообіцяю, що не дивитимуся у вікно?
Мільйонер показує гостю свою віллу і каже:
— А ось тут я збираюся побудувати три басейни: один із холодною водою, другий — із теплою водою, а третій — зовсім без води.
- Без води? - дивується гість. - Навіщо?
— Справа в тому, що деякі мої друзі не вміють плавати.
На виставці картин один відвідувач запитує в іншого:
— Як ти думаєш, на цій картині зображено схід чи захід сонця?
— Звісно, захід сонця.
- Чому ти так думаєш?
— Я знаю цього художника. Він раніше полудня не прокидається.
Покупець: — Мені хотілося б купити якусь книжку.
Продавець: — Вам щось легке?
Покупець: Це не має значення, я на машині!
Невідомий молодик встановив світовий рекорд у бігу на 100 метрів. Журналіст бере в нього інтерв'ю:
— Як це вам вдалося? Ви багато тренувалися у якомусь спортивному клубі?
— Ні, у стрілецькому тирі. Я там працюю із заміни мішеней...
— Я нещодавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за хвилину!
— Брешеш! Це ж краще за світовий рекорд!
- Так, але я знаю короткий шлях!
Прекрасна пора – дитинство! Безтурботність, витівки, ігри, вічні «чому» і, звичайно ж, веселі історії з життя дітей - смішні, запам'ятовуються, що змушують мимоволі посміхатися.
Публічно попередив
Однією мамі прекрасного шестирічного сину часто нема з ким залишити вдома своє не завжди слухняне чадо. Тому іноді вона бере малюка із собою на роботу (на виставку). В один із таких днів дзвонить мамі водій і просить забрати з прохідної якісь буклети. Вона йде, а синові суворо карає сидіти на місці і нікуди не йти. Загалом, на пошук водія, оформлення та забирання буклетів, їх доставку до потрібного місця йде певний час. І ось… Підходячи до свого дама, бачить купу народу, який сміється і щось на стенді фотографує. Сина на місці нема! Натомість висить прикріплений до стенду листок А-4, на якому великими літерами написано: «Скоро буду. Я яку!»
Ця ж мама якось попросила тата пограти з сином, поки вона готуватиме вечерю. Через деякий час чує з кімнати голосний голос: «Тату, ну я втомився… Можна, я піду грати?» Заглядаючи в кімнату, бачить таку картину: тата, що лежить на дивані, і сина в повному обмундируванні (шолом, плащ, меч), що марширує вздовж дивана туди-назад. На запитання: Що це таке? - синуля відповідає: "Ми з татом граємо в Короля дивана!" Ось така кумедна історія про дітей здатна не тільки а й змусити з головою поринути у власні спогади.
Тссс! Тато спить
А ось ще одна смішна історія про дітей із життя. Трирічну дитину одна мама залишила з татом буквально на пару годин. Приходить і бачить таку картину: тато солодко спить на дивані, на обох руках одягнено по іграшці (зайчик та лисичка). Дитина зверху вкрила його своєю маленькою ковдрою, поруч розмістила стільчик, на ньому чашку з соком, та й обов'язковий атрибут - горщик біля дивана. Двері зачинив і сам сидить тихенько в коридорі, а мамі, що увійшла, показує: «Тссс! Тато там спить».
Дитина подивилася казку про Шахерезаду і під враженням від такого чарівного фільму говорить своїй улюбленій бабусі, на якій одягнений халат східного забарвлення: «Бабусю, ти що, Шахерезадниця?»
Маля погано їсть, і на його годування збирається практично вся родина. І кожен умовляє примхливого хлопчика з'їсти хоч ложечку. І навіть дідусь каже: «Ти, онуче, не хвилюйся! Я в дитинстві погано їв, тому мене мама за це лаяла і навіть била». На таке щире визнання онучок відповідає: «То я й дивлюся, дідусю, що в тебе всі зуби вставні…»
Кіс-кіс-кіс
А це смішна історія про дітей із реального життя. Одна бабуся, у минулому начальник дільниці, яка на роботі та вдома не соромилася у висловлюваннях, певний період займалася вихованням онука. Одного прекрасного дня ця парочка пішла в магазин, де бабуся мала вистояти довгу чергу. Внуку це заняття здалося нудним, і він вирішив потоваришувати з магазинним котом:
Котик! Кися, кися, йди сюди.
Коту ці ніжності, мабуть, не були цікаві, і він сховався під прилавок. Але хлопчик завзятий! Хлопчик наполегливий! Йому тепер будь-що потрібно дістати кота:
Котик, кис-кис, йди до мене, мій добрий.
У тварини нульова реакція.
Котик, ... твою матір, іди сюди на ..., я сказав, - продовжив дитячий хлоп'ячий голосок. Черга лягла зі сміху, а бабуся, підхопивши онука під пахву, швидко ритувалася. І начебто як навіть перестала вживати матюки.
Про домашнє консервування
Мама із сином солила та відсортуючи зламані. Їх вона викидала в унітаз. Між нею і дитиною, що вийшла з туалету, відбувся наступний діалог:
Мамо, припиняй солити гриби!
З чого це раптом?
Тому що ти їх постійно на сіль пробуєш.
І що з цього?
То ти ними вже какати стала! Я сам бачив, як вони плавають в унітазі.
Жила-була Червона Шапочка.
А ця смішна історія про дітей, вірніше, про дитину одного зайнятого папочки, якій нещодавно довелося класти сина спати. І замовив малюк татові розповісти йому цікаву казку на ніч, а саме свою кохану – про Червону Шапочку.
Жила-була на світі маленька дівчинка, і звали її Червона Шапочка, - почав свою розповідь тато, який прийшов з роботи дуже втомлений.
Пішла вона в гості до своєї коханої бабусі, - продовжував він уже в напівдрімоті, не в змозі сам боротися зі сном.
Прокинувся тому, що його обурено штовхав у бік синочка:
Батько! Що там робила міліція та хто такий Юрій Гагарін?
Де дитина?
Смішна історія про дітей із реального життя про те, як недбайливий татко дитину на прогулянці забув. А було так. Проявив він якось ініціативу і гордо запропонував свою кандидатуру для прогулянки із п'ятимісячною донькою на вулиці. Мама, знаючи його безвідповідальність, сказала гуляти неподалік будинку. Через півтори години повертається радісний тато, правда, один. Мама мало не посивіла, не побачивши коляски з дитиною. А той, виявляється, зустрів приятеля, а оскільки той курив, то вони й відійшли вбік, щоб дитина димом не дихала. Та й забув тато за розмовою про дитину. Так і прийшов додому. Довелося терміново бігти на те місце; добре хоч що все обійшлося.
А ось кумедна історія про дітей у дитячому садку. Тато вперше прийшов у ясла забирати дитину. Діти в цей момент ще спали, і вихователька, чимось зайнята, попросила тата самостійно одягнути своє чадо, тільки тихенько, щоб не розбудити малечу. Загалом, картина перед мамою постала така: улюблена донька в хлопчачих штанцях, сорочці та чужих капцях. Всі вихідні шокована жінка представляла бідного хлопчика, якому в силу обставин, що склалися, треба було одягнути рожеве плаття. І все тому, що тато переплутав стільчик з одягом.
Смішні історії про маленьких дітей
Дочка 4 років від народження вдається до мами з питанням про те, чи буде вона яблучко.
Звичайно, - каже задоволена матуся, - ти їхня мила?
Тільки потім мама зрозуміла, що єдине місце, де донька могла помити фрукт – це унітаз, адже тільки туди мала діставала.
Смішні історії з життя дітей зустрічаються на кожному кроці, і навіть у центральному універмазі, яким одного прекрасного дня прогулювалася мама з 4-річним сином. Проходять вони повз відділ для молодят.
Мамо, - каже малюк, - давай тобі таку гарну білу сукню купимо.
Що ти, синочку! Це сукня для нареченої, яка виходить заміж.
І ти вийдеш, не хвилюйся, - заспокоює хлопчик.
Так я вже одружена, синку.
Так? - дивується малюк. - А за кого ти вийшла заміж і мені не сказала?
То це твій тато!
Ну, добре, що не якийсь незнайомий дядько, - заспокоївшись, сказав хлопчик.
Мамо, купи телефон
5-річний син просить мати купити йому мобільний телефон.
Навіщо він тобі? – цікавиться мама.
Дуже потрібний, - відповідає хлопчик.
Так, а все-таки? Навіщо тобі телефон? - Допитується родителька.
Ось ти і вихователь Марія Іванівна завжди мене лаєте, що я в садку погано їм. А так я вам дзвонитиму і говоритиму, щоб котлетки давали.
Не менш кумедна історія про дітей. Цього разу ми згадаємо розмову 4-річного малюка із бабусею.
Бабуся, роди, будь ласка, дитинка, а то мені нема з ким грати. Мамі з татом все ніколи.
То як же я народжу? Я вже не зможу нікого народити, – відповідає бабуся.
А! Я зрозумів, – здогадався Рома. - Ти самець! Я програму по телевізору бачив.
На доріжку…
Смішні історії з життя дітей завжди повертають у дитинство – легке, безтурботне і таке наївне!
Перед виходом додому вихователька Олена Андріївна каже 3-річному хлопчику:
Ми йдемо на вулицю, гулятимемо там і чекатимемо маму. Тому сходи на доріжку до туалету.
Хлопчик пішов і зник. Вихователька, не дочекавшись малюка, пішла на його пошуки. Вийшовши в коридор, бачить таку картину: між двома стоїть розгублений хлопчик із виразом цілковитого подиву на обличчі і каже:
Олена Андріївна, а ви не сказали, на яку доріжку сходити до туалету: синю чи червону?
Ось така смішна історія про дітей.
Батьківщина кличе!
Смішні історії з життя дітей у школі також вражають непередбачуваністю учнів, їх витівками та винахідливістю. В одному класі навчався хлопчик на прізвище Родін. А його мама у цій же школі була вчителем. Якось вона попросила одного школяра викликати з уроку її сина. Той залітає у клас і кричить:
Батьківщина кличе!
Перша реакція учнів та вчителя - заціпеніння, нерозуміння, переляк...
Після слів: «Родіно, вийди, тебе мама кличе», - клас упав під парти від сміху.
В одній школі вчителька диктувала молодшим класам твір за твором Пришвіна. Сенс полягав у тому, наскільки тяжке життя зайчика в лісі, як його всі ображають, як йому доводиться у холодну зиму добувати собі їжу. Якось звірятко знайшов у лісі кущ горобини і почав їсти ягоди. Дослівно остання фраза диктанту звучала так: «Сит пухнасте звірятко».
Увечері над творами вчителька просто плакала. Буквально всі учні написали слово «сит» із двома літерами «с».
В іншій школі один учень слово "йшов" постійно писав через "про" ("шол"). Вчительці набридло весь час виправляти його помилки, і після уроків вона змусила школяра написати слово «йшов» на дошці сто разів. Хлопчик із завданням впорався чудово, а наприкінці написав: «Я пішов».
Конкурс на найкумедніший літературний опус
Надсилайте нам звої короткі кумедні історії,
що реально трапилися у Вашому житті.
На переможців чекають чудові призи!
Обов'язково вказуйте:
1. Прізвище, ім'я, вік
2. Назва роботи
3. Адреса електронної пошти
Переможці визначаються у трьох вікових групах:
1 група – до 7 років
2 група – з 7 до 10 років
3 група – старше 10 років
Конкурсні роботи:
Не обдурила…
Сьогодні вранці, як завжди, роблю легку пробіжку. Раптом ззаду крик – дядечко, дядечко! Зупиняюся – бачу, мчить до мене дівчинка років 11-12 з кавказькою вівчаркою, продовжуючи кричати: "Дядечку, дядечку!" Я думаю, що щось трапилося, йду назустріч. Коли залишалося метрів 5 до нашої зустрічі, дівчинка спромоглася сказати фразу до кінця:
Дядечко, вибачте, але вона вас зараз вкусить!
Не обдурила…
Софія Батракова, 10 років
Солоний чай
Це сталося одного ранку. Я підвелася і пішла на кухню пити чай. Все робила автоматично: налила заварку, окріп і поклала 2 ложки цукрового піску. Села за стіл і почала з насолодою пити чай, але це був не солодкий чай, а солоний! Спросонок я поклала замість цукру – сіль.
Довго потішалися з мене мої близькі.
Діти, робіть висновки: лягайте спати вчасно, щоб вранці не пити солоний чай!
Агата Попова, учениця МОУ "ЗОШ №2, м. Кондопога
Тихий час для розсади
Бабуся разом із онуком вирішила посадити розсаду помідорів. Вони разом насипали землю, садили насіння, поливали їх. Щодня внучок з нетерпінням чекав на появу паростків. Ось і з'явилися перші паростки. Скільки радості! Розсада росла не щодня, а щогодини. Якось увечері бабуся сказала онукові, що завтра вранці підемо розсаду в город висаджувати… Вранці бабуся прокинулася рано, і якого було здивування: вся розсада лежить. Бабуся запитує у онука: Що сталося з нашою розсадою? А онучок з гордістю відповідає: "Я нашу розсаду спати уклав!"
Шкільна змія
Після літа, після літа
Я лечу на крилах у клас!
Знову разом - Коля, Світлана,
Оля, Толя, Катя, Стас!
Скільки марок та листівок,
Метеликів, жуків, равликів.
Камені, скельця, черепашки.
Яйця строкаті зозулі.
Це - яструбиний кіготь.
Ось гербарій! - Чур, не чіпати!
Я з сумки дістаю,
Що б ви думали? Змію!
Де тепер і шум та сміх?
Немов вітром здуло всіх!
Даша Балашова, 11 років
Кролик світу
Якось я поїхала на ринок за покупками. Стала в чергу за м'ясом, а переді мною стоїть хлопець, дивиться лежить м'ясо, а там табличка стоїть із написом "Кролик Миру". Хлопець напевно відразу не зрозумів, що "Кролик Миру" це ім'я продавчині, і ось підходить його черга, і він каже: "Дайте мені грам 300-400 кролика світу", каже – дуже цікаво, ніколи не перебував. Продавщиця піднімає очі і каже: "Світ Кролик - це я". Вся черга просто лежала від сміху.
Настя Богуненко, 14 років
Переможець конкурсу – Ксюша Алексєєва, 11 років,
надіслала таку "смішинку":
Я – Пушкін!
Якось у четвертому класі нам задали вивчати вірш. Нарешті, настав той день, коли всім треба було його розповідати. Першим пішов до дошки Олексіїв Андрій (йому втрачати нічого, тому що його прізвище стоїть у класному журналі попереду всіх). Ось він виразно розповів вірш, і вчителька літератури, яка прийшла до нас на урок замінити нашу викладачку, питає його прізвище та ім'я. А Андрію здалося, що його попросили назвати автора вивченого ним вірша. Тоді він так впевнено і голосно промовив: «Олександр Пушкін». Тут увесь клас гримнув від сміху разом із новою вчителькою.
КОНКУРС ЗАКРИТИЙ