Мене не те дивує, що астрономи відкрили стільки планет, а те, що вони якимось чином впізнали їхні назви.
Як знайти життя у Всесвіті?
Подарувати Путіну телескоп за рік перед виборами.
За допомогою обруча та лисого хлопчика винахідливий вчитель астрономії показав дітям планету Сатурн.
Дві блондинки вночі дивляться на місяць. Одна запитує:
Ось як ти думаєш, що зараз до нас ближче – Місяць чи Майамі?
Друга відповідає:
Ти що, зовсім дурниця? Ось ти Майамі звідси бачиш?
День перший. До Землі наближається гігантський астроід. Група відважних бурильників вирушила до нього для встановлення ядерного заряду.
Другий день. До Землі наближається гігантський астероїд із ядерним зарядом.
Дорогий, скоро ти станеш татом.
Треба ж. А хотів стати космонавтом.
З щоденника космічного туриста:
І все ж таки вона крутиться, - сказав космонавт, приземлившись замість Казахстану в Ефіопії.
Серед усіх космічних курйозів та розіграшів перше місце по праву належить жарту Оуена Гарріотта. У 1973 році він входив до екіпажу американської орбітальної станції "Скайлеб". Розіграш, який він влаштував над офіцером Центру управління польотами Робертом Кріппеном, гідний назавжди увійти до анналів космонавтики. З собою в космос Гарріотт захопив диктофон, який його дружина наговорила кілька заздалегідь складених фраз. Коли одного дня оператор Роберт Кріппен вийшов на зв'язок з орбітальною станцією, Гарріотт чекав у передавача з диктофоном у руці. Між станцією та Центром управління відбувся наступний діалог:
- "Скайлеб", це Х'юстон, дайте відповідь.
Здрастуйте, Х'юстон, - бадьорим жіночим голосом озвалася станція. - Це "Скайлеб".
Земля після секундного вагання поцікавилася:
Хто каже?
Привіт, Бобе, - озвалася станція. - Це Хелен, дружина Оуена.
Боб кілька секунд переварював відповідь, а потім насилу видавив:
Що ти там робиш?
Я тут вирішила хлопцям поїсти принести. Все свіженьке, - заспокоїв його голос із орбіти.
Центр управління мовчав близько хвилини, а потім вимкнувся. Мабуть, у офіцера зв'язку здали нерви.
Космос зовсім не такий вже й далекий. До нього всього година їзди, якщо ваш автомобіль здатний їхати вертикально вгору.
…А вже про справді космічну всеосяжність матюка і говорити нічого. Такий силогізм, як «ця херовина» може вмістити в себе всю земну кулю і більшу частину Галактики на додачу.
Молода людина каже дівчині:
Поглянь – зірка впала! А ти знаєш, що якщо при цьому загадати бажання, то воно здійсниться?
Знаю, але не вірю...
Тому що ти надто боязкий.
Фрагмент із книги Є.Лукіна "Буття наше дірчасте":
Коперник цей зі своїми приколами… І ніхто, головне, не хоче… не те що мізками поворухнути – очі відкрити хоч би! Ну, вийди за поріг, сам подивися, що навколо чого крутиться! Дурний ми народ, довірливий…
Але ж Земля справді обертається навколо Сонця!
Та мало що навколо чого обертається!.. Сонце он теж навколо центру галактики обертається. Що ж тепер від центру галактики відлік вести? Прив'язали Землю до Сонця, як карбованець до долара, і ще чомусь радіємо, придурки… Ми ж не на Сонці живемо, зрештою! Раніше он, за системою Птолемея, подивишся вгору - і відразу видно де що... А нині на папері - одне, на небі - інше..."
Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу:
Невеликий крок для людини, величезний стрибок для людства.
Удачі, пане Горський.
Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, через 10 років після польоту, отримавши на прес-конференції стандартне питання: "А хто ж все-таки такий пан Горський?", Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися:
Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат надто сильно вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: "Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!"
У нашій країні розпочалася підготовка до запуску космонавтів на Марс. Парламентська Асамблея Ради Європи різко засудила ці агресивні плани та заявила рішучий протест проти порушення прав марсіан з боку росіян.
Чергову сенсацію зробила американським дослідникам "червона планета". Учора в них там серед білого дня викрали марсохід, бо з'ясувалося, що на Марсі давно вже влаштувалася російська мафія.
Американські вчені виявили на Місяці воду. Інших напоїв там поки що не знайдено.
У Московському Державному університеті відбувся симпозіум на тему "Чи є життя на Марсі?" Марсіанській делегації довести свою думку не вдалося.
Цікаві спостереження зробили астрономи Продуваївської обсерваторії. Вони спостерігали, що робили у перерві їхній директор із секретаркою. Ну, дуже цікаво!
Для космічних туристів російське космічне відомство розпочало продаж квитків на Місяць. Щоправда, поки що в один кінець.
Фахівці Академії Наук пояснюють, що невідомий літаючий об'єкт, що спостерігався жителями Санкт-Петербурга, насправді не є нічого незвичайного. Це була зовсім не літаюча тарілка, а просто Летючий Голландець.
Із книги про великого голландського вченого Гюйгенса. У ті часи (кінець сімнадцятого століття) вчені намагалися побачити у всьому прекрасний Божественний задум. Щодо чотирьох супутників Юпітера Гюйгенс зробив таку заяву: "Раз у Юпітера чотири супутники, значить, на Юпітері багато конопель". Ви запитаєте, який зв'язок? Це очевидно. І не лише тому, що Гюйгенс – голландець.
1) Місяць створений Господом виключно для полегшення навігації.
2) Раз у Юпітера 4 місяці, там дуже розвинена навігація, і всі моря та океани кишать кораблями.
3) Якщо там багато кораблів, значить там багато вітрил, канатів і мотузок.
4) А з чого роблять вітрила, канати та мотузки – з конплі.
Був у планетарії. Там на стелі зірки, темно й розповідають про сузір'я. Мікроскоп ще великий.
Це називається телескоп, а чи не мікроскоп.
Ну яка різниця?
Вони за різними принципами влаштовані.
Та принцип один – дивитися в дірку.
Тоді проктолог та астроном - у принципі однакові професії.
Ось замальовка з натури. Тротуарна астрономія, сад Баумана. На асфальті стоїть кілька телескопів, і всім охочим показуємо Марс (якраз протистояння). Один чоловік зазирнув у окуляр:
Ось цей жовтий кружечок і є Марс?
Так, Марс.
Хм... Марс... А ось це чорне довкола - це що, космос?
Ну... так... космос...
Якщо літньої ночі вийти у двір, лягти на землю і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги.
Сидять мужики, випивають. Один каже: "Я свого кота кличу Пінопластом. Скільки разів не топив - все одно спливає".
АНЕКДОТИ
***
Дякую інопланетянам – за губернатора Арнольда.
***
Вчені розгадали секрет таємничих знаків на кукурудзяному полі: Ксенія Собчак – 2150 рік.
***
Інопланетяни дякують Джорджу Бушу за хорошу роботу.
***
На Шаттлі зламався санвузол - доведеться робити це у відкритому космосі.
***
Росіяни – перші на Місяці, Американці – перші люди з банджо на Місяці.
***
Продаю скафандр, потрібні гроші на зворотний білет.
***
Макдональдс підкорює Місяць, це сталося після того, як клоун Рональд Макдональд поневолив світ і захопив Венеру.
***
Хороші новини Джорджа Буша обрали президентом галатики розумних клопів. Незабаром він летить до свого народу.
***
П'яний Ржевський на банкеті заявляє:
- Панове, я пішов поссати!
Жінки жаху. Наташа Ростова каже:
- Поручнику, не можна ж так, треба щось культурніше... Ну, наприклад, я пішов дивитися на зірки...
Поручник:
- Панове, вибачте, я пішов дивитися на зірки.
За п'ять хвилин Ржевський повертається і лізе рукою за величезним тортом. Наталя:
- Поручнику, ну ви б хоч руки сполоснули.
- Наташа, не хвилюйтеся, телескоп я тримав іншою рукою.
***
У телескоп на Сонці можна подивитися лише двічі на життя. Правим та лівим оком.
***
"Аполлон" та "Союз" після стикування летять разом. Вони пролітають над Радянським Союзом і бачать мільйони телескопів, виставлених у небо.
- Який потяг до науки у вашому народі! - захоплюються американські космонавти.
- Ні, це вони з горла п'ють!
Design: Wanderer
Ейнштейн сказав:
- Є тільки дві нескінченні речі – Всесвіт і людська дурість. Щоправда на рахунок Всесвіту я не певен.
Серед усіх космічних курйозів та розіграшів перше місце по праву належить жарту Оуена Гарріотта. У 1973 році він входив до екіпажу американської орбітальної станції "Скайлеб". Розіграш, який він влаштував над офіцером Центру управління польотами Робертом Кріппеном, гідний назавжди увійти до анналів космонавтики.
З собою в космос Гарріотт захопив диктофон, який його дружина наговорила кілька заздалегідь складених фраз. Коли одного дня оператор Роберт Кріппен вийшов на зв'язок з орбітальною станцією, Гарріотт чекав у передавача з диктофоном у руці. Між станцією та Центром управління відбувся наступний діалог:
- "Скайлеб", це Х'юстон, дайте відповідь.
- Здрастуйте, Х'юстон, - бадьорим жіночим голосом озвалася станція. - Це "Скайлеб".
Земля після секундного вагання поцікавилася:
- Хто каже?
- Привіт, Бобе, - озвалася станція. - Це Хелен, дружина Оуена.
Боб кілька секунд переварював відповідь, а потім насилу видавив:
- Що ти там робиш?
– Я тут вирішила хлопцям поїсти принести. Все свіженьке, - заспокоїв його голос із орбіти.
Центр управління мовчав близько хвилини, а потім вимкнувся. Мабуть, у офіцера зв'язку здали нерви.
Американська програма із запуску в космос супернаворочених
супутників-шпигунів, здатних засікти на землі об'єкт розміром
з бейсбольний м'яч, закінчилася повним провалом - у першому ж
польоті над Росією було з'ясовано повну відсутність на
території цієї країни... бейсбольних м'ячів!
Що треба зробити, щоб підкорити марс?
Американцям сказати, що там багато нафти.
Європейцям, що там багато золота,
Японцям, що там ще немає сотень мобільних телефонів.
Російським, що там горілка безкоштовна.
Українцям, що там огирочки гарно ростуть та сало з марсіанських свиней жерніше.
А китайцям - просто, що там багато території, що пустує.
Місяць запитує у супутника:
- Як же тебе одного із СРСР випустили?
- А за мною ще один іде, великий. І з собакою, – відповів перший штучний супутник Землі.
Штат Айова. Вечіріє. Над американським степом сходить місяць.
На місяць напис: "Марлборо". Уся америка в екстазі.
Наступного дня... Штат Айова. Вечіріє. Над американським степом
Сходить місяць. На ній великими літерами напис:
"Міноборони СРСР попереджає:
Куріння небезпечне для вашого здоров'я!
Інтерв'ю із американськими космонавтами. Задається питання:
- Скажіть під час ваших висадок на Місяць були якісь події?
- Так, одного разу стався просто кричущий випадок: ми якраз брали з Томом ґрунт для аналізу, як до нас під'їхав радянський місяцехід, відібрав усі проби і тут же поїхав!!!
Всі, напевно, чули, і не раз, знамениту фразу Гагаріна Поїхали.
Але це не повна версія його промови. Ось полонена: Гей! Ви де там! Якого ви мене посадили сюди? Я не хочу! Випустіть! Заперли в якусь консервну банку і хочуть у космос викинути. Е! У вас там що, взагалі у всіх даху ПОЇХАЛИ!
Зустрічаються дві планети:
- Ти знаєш?, Каже одна, На мені якийсь Homo Sapiens з'явився. Що робити?
- Не хвилюйся, відповідає інша, зі мною теж таке було, але досить швидко пройшло.
Чому вірмени не літають у космос?
Відповідь вірменського радіо:
- Тому що тоді всі вірмени померли б від гордості, грузини - від заздрощів, і весь Кавказ дістався б цим азербайджанцям!
Ізя, ти чув, гуські в космос полетіли!
- Шо, все?
Василю Івановичу! Американці на Місяці висадились!
- Бач, куди ми їх загнали!
П'яний вночі впав у калюжу на карачки. Подивився вниз, ба! - Зірки!
Подивився вгору, ба! - теж зірки! І думає: треба ж, у космос запустили, і з собою ж ні шматка хліба!
Марс. По поверхні планети неквапливо ходять два маааленьких зелененьких марсіаніна. Один, задумливо дивлячись на зірки, питає іншого:
- Слухай... а ти віриш у землян?
- У ЗЕМЛЯН?!! Я що схожий на ідіота? І взагалі - дістав ти мене вже зі своїми рожевими чоловічками!
Зліт космічного корабля багаторазового використання "Челленджер" зустріли вогнем салюту. Станція "Салют" продовжує політ у автоматичному режимі.
Якщо орбітальна космічна станція "Мир" мала всі зручності - то чому космонавти постійно виходили у відкритий космос?
Сільський чоловік стоїть на полі з приймачем на грудях і косить. А по радіо передають.
- Шановні мешканці у господарствах Уйського району! Вчора ввечері в районі села Зюткелі приземлилася тарілка, що літає. На ній до нас прилетіли дружелюбно налаштовані гуманоїди. Якщо ви їх зустрінете, будь ласка, без різких рухів, у простих зрозумілих виразах поясніть, хто ви, звідки, чим займаєтеся, - не бійтеся, вони не зроблять вам нічого поганого. Визначити їх можна на вигляд: присадкуватие, руки до землі, морда червона, очі на викочуванні. Якщо ви їх зустрінете, повідомте до обласного центру з проблем НЛО.
Чоловік:
- Даааа, ці міські що тільки не придумають!
І косить далі. Косив, поле все скошив. Повертається назад.
- Ба! сидить! приземкуватий, руки до землі, морда червона, очі на викочуванні. Чоловік тремтячими руками вимовляє:
- Трава ..... - показує на землю, - коса ........ - на косу, - косар - тикає пальцем у себе, - кошу .... - Зображує відповідний процес. Інопланетянин жодного слова.
- Трава ..... Коса ........ Косар .... Кошу .... - Повторює мужик. Знову мовчання. Мужик теж завмер - не до добра, мабуть!
- Ліс ...... - показуючи на себе, - лісник .... Сиджу .... Какаю ....
Чи є розумне життя у всесвіті?
– Є.
– А чому з нами не зв'язується?
- Тож тому й не пов'язується, що розумна.
Інопланетяни прилетіли на землю. Приземлилися біля бензоколонки і розмірковують між собою: "Мешканці цієї планети такі самі як ми: і сплять стоячи, і циферблат у них на животі. Тільки ми кінець у вухо не засовуємо"
Оголошення в газеті "Обміняю три шкірки інопланетян на пентіум 3".
Агент Маудер.
У тій самій газеті через день: "Обмінюємо пентіум 3 на одну шкірку агента Маудера".
Інопланетяни.
Вирішили інопланетяни із землею контакт встановити. І ось висадилася група фахівців біля узлісся. Озирнулися – недалеко на галявині два мужики горілку п'ють. Підходить один з інопланетян до чоловіків і представляється:
- Здрастуйте, я Склінс...
Один чоловік його перебиває і каже:
- Васю, налий Склінсу.
Халили, випили. Повертається інопланетянин до своїх і розповідає мовляв так і так, слова сказати не дали налили і все тут. Hу порадилися і вирішили, спробувати ще раз - може не зрозуміли...
Інопланетянин підходить знову:
- Здрастуйте, я Склінс...
- Васю, налий Склінсу...
Налили, випили. На третій раз вирішили, що говорити потрібно дуже швидко, щоб земляни встигли почути хто він, і звідки. Третій раз підходить інопланетянин до чоловіків:
- Здрастуйте, я Склінс, я прилетів з сузір'я Близнюки, наша цивілізація вирішила встановити контакт із землянами.
- Васю, Склінсу більше не наливай.
Глибокий космос. Земний корабель трапляється з інопланетянами.
Обмін інформацією. Зрештою, справа дійшла до способу розмноження.
Інопланетяни дістають колбочку, насипають у неї трохи коричневого
порошку, трохи білого, доливають водою і ставлять у тепле місце:
"Через кілька місяців із цього з'явиться новий інопланетянчик".
Дійшла черга до землян. Пом'ятавшись, хлопець і дівчина з екіпажу
роздягаються та демонструють земний спосіб. Усі інопланетяни, як
один, починають реготати. "У чому річ?" - "Ви не повірите, але так у
нас роблять розчинну каву!"
Якось інопланетяни вперли із землі для з'ясування інтелектуальних
здібностей американця, японця та російського. Дали кожному по два невеликі
сталевих кульки і посадили в окремі круглі та абсолютно ізольовані кімнати
(Ні вікон, ні предметів ніяких, щілин куди б голку сунути можна
і тих ні). А через день заявляються - як там піддослідні?
Заходять спочатку до японця, той сидить у позі лотоса, перед ним дві кульки, один
на іншому лежить, японець медитує - здатність думати демонструє.
Заходять до американця, цей кульки по круглій кімнаті катає, досвідченим шляхом
з'ясував який приблизно радіус станції, де їх тримають, силу тяжіння, загалом не
зря катал..
Ідуть до російської.., а у того двері не відчиняються, ну понатискали зелені, ще
разик, двері розорюється, а російський, який її тримав у кут відлітає.
Інопланетяни цікавляться, що трапилося? як успіхи? Українська - "А ви мене бити
не будете?" - "Ні".
він опустившись - "Я одна кулька втратила =(.. а інша зламала.."
Обідають два інопланетянини:
- Що за смачне м'ясо сьогодні, звідки воно?
- А, не звертай уваги – проста людина.
- Як? Ти з глузду з'їхав! За Міжгалактичними законами заборонено їсти розумних істот!
- Заспокойся, це не розумна істота - він на мізері п'ять хабарів схопив...
Перший інопланетний контакт. Натовп президентів, міністрів, генералів, все у стрічках та медалях, а перед ними інопланетний посол штовхає промову:
- Наша цивілізація прагне миру та співпраці з усіма населеними планетами, навіть з такими відсталими, як ваша...
У публіці, зрозуміло, замішання та невдоволення. Посол намагається згладити становище:
- Вибачте, я й забув, що дикуни дуже уразливі...
Скажіть, а у невагомості вдасться займатися сексом?
- Думаєш, якщо в тебе тут не виходить, а в невагомості вийде?
Якщо інопланетянам нічого від нас не треба, це не означає, що вони не існують.
Чи знаєте ви, що
Якби Ілля Муромець жив на Меркурії, він пролежав би на печі всього 8 годин 32 хвилини.
Як почувається птах у невагомості?
- Як дурниця!
Що спільного між економічним зростанням у Росії та планетою Плутон?
– Ніхто їх не бачив, а існування доводиться за допомогою складних обчислень.
***
- Ребе, а чи можна зробити, щоб Земля була плоскою і стояла на трьох китах?
– Немає проблем. П'ятсот доларів, а з Ним я домовлюсь. А навіщо це вам?
- Чи бачите, я працюю в КБ, де роблять ГЛОНАСС. Пора вводити в експлуатацію, але вона у нас працює тільки за такої форми поверхні.
На думку експертів, ракета-носій "Протон-М" із супутниками "Глонасс-М" після запуску відхилилася від заданої траєкторії на 8 градусів через допущені помилки в математичному забезпеченні польотного завдання.
А чого ви хочете, скасувавши в школах астрономію і ввівши православ'я. Ракета довбала про небесне склепіння.
Чоловік їде на фурі пустельною дорогою вночі. Бачить - на узбіччі блимає червоний вогник. Зупиняється. Бачить маленький чоловічок.
– Я з планети Марс. Гей. Підвези.
- А чіплятися не будеш?
- Ні, земляни мене не цікавлять.
Сідає, їдуть далі. Бачить чоловік на узбіччі синій миготливий вогник. Зупиняється. Знову маленький чоловічок.
– Я з планети Венера. Гей. Підвези.
- А чіплятися не будеш.
- Ні мене земляни не цікавлять.
_ Тут у мене ще один з Марса.
– І марсіани не цікавлять.
Сідає, їдуть далі. Бачить чоловік на узбіччі вогник блимає червоним і синім. Зупиняється, висовується з кабіни:
- А ви, пі...и з якої планети будете?
- Громадянине, подайте документи!
Одеський дворик.
- Цилю, а Сема що, твій новий супутник життя?
- Ой, що ви, Сара Марківно, він таки новий супутник зв'язку.
Чи знаєте ви, що
Коли китайці б'ються район на район – бійку видно із космосу.
Ходив тут аналізи здавати. Так якийсь розумник до табличці УРОЛОГ у літери Р друге вушко змалював.
Стоїть черга похмурих мужиків. До уфолога.
На Титані виявили примітивне одноклітинне життя.
Це зробила комісія санепідемнагляду.
Два марсіаніни на канікули збираються і один одного запитує:
- Ти куди збираєшся?
- Так, на Землю полечу, спокушу землянку!
- Ну, давай, давай...
- ?!
- А то я 2010 років тому спокусив якусь єврейку, то там досі тільки про нашого сина і говорять...
Причиною утворення Всесвіту став Великий Вибух.
Відповідальність за цей Вибух взяв він Бог.
Термін "чорна діра", як неполіткоректний, пропонується замінити на "афроотвір".
Американці збираються висадитися на Марс.
У них майже все готове – знімальна група, декорації.
Залишилося лише випиляти ракету і натерти цеглини.
2110, до газо-пилової туманності Сонця долетів посланий з далекої галактики радіосигнал - "Ми тут ВАК збираємося запустити. Хто-небудь вже пробував?"
З 2010 року США згортає програму Sрасе Shuttlе, а в космос літатимуть лише з росіянами. Проект, називатиметься "NASА RUSSIА".
Учора на МКС космонавти відзначали день народження американського колеги, а також здійснили три виходи у відкритий космос. Два рази покурити, і одного разу пояснили колезі, хто на МКС головний! ...
Яке незвичайне сузір'я!
- Вибачте, це мій син надряпав ці три літери на телескопі...
Експерти дійшли висновку, що шатл "Соlumbiа" розбився внаслідок зіткнення з кульовою блискавкою.
Екіпажу "Соlumbiа" буде надано звання національних героїв Америки.
Екіпажу "Кульової блискавки" - звання героїв Російської Федерації.
Чому космонавтам на орбіту не дають пляшку горілки?
- Тому що потім нема куди бігти за другою!
Як загине Земля
День перший.
До землі наближається величезний астероїд. Група відважних бурильників
вирушила до нього для встановлення ядерного заряду.
Другий день.
До землі наближається гігантський астероїд із ядерним зарядом.
Старий та дуже багатий єврей заплатив за право стати космічним туристом. Перед стартом запитує своїх дочок:
- Ну, мої маленькі Рахіля, Голда та Сонечка, що вам привезти з вакууму?
12 квітня.
Генерал Булдаков сидить перед телевізором у суспільстві пляшечки та
закусочки.
З телеекрана мовить Сванідзе:
– Раніше цього дня ми святкували День Космонавтики.
Генерал, наливаючи першу чарку:
– Ну, за радянську космонавтику!
Сванідзе знову каже:
- Але ми тепер знаємо, що заслуги США в освоєнні космосу були вищими, і
правильніше говорити "День астронавтики".
Генерал наливає другий стос:
– Ну, за радянську астронавтику!
Сванідзе, наполовину висунувшись із телевізійного екрану:
- Та припиніть червоно-коричневу агітацію! І взагалі – ваш Гагарін
був робот, робот, робот!!
Генерал наливає третю чарку:
– Ну, за радянську кібернетику!
(Наливає собі з графину)
Бажаєте покататися? Сідайте.
- Ні, дякую. Я найкраще на тролейбусі.
– Тролейбус – це не престижно. Ви ось сюди сідайте.
- Та начхати мені на такі престижі. Я ось на великому краще.
- Ви боїтеся?
– Не боюся я. Я просто не хочу.
- Та киньте. Трусіть – так і скажіть.
- Та не трушу я. А.. А давайте вдруге покатаємось?
- Гагаріне, не видрюйтесь і марш у ракету. Бажаєте нам День Космонавтики зірвати?
Колись СРСР запустив перший штучний супутник землі...
Він летів над усією планетою і посилав у простір: пі, пі, пі...
І лише над США: хе-хе, хе-хе, хе-хе
Чи знаєте ви, що
Чорні дірки утворилися там, де Бог поділив на нуль
Іде Рабинович лісом і бачить: стоїть НЛО, а поряд маленький зелений інопланетянин. Рабінович (з характерним акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гого п'єдставник позаземної цивілізації!
Інопланетянин (про себе, з досадою):
- Ні дуля собі, і тут вони є!
Спостереження про фільми...
"Армагедон" - до землі летить астероїд-президент негр.
"П'ятий Елемент" – до землі летить астероїд – президент негр.
Обама - президент, що летить до землі?
Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:
- Тату, а що далі, місяць чи Нью-Йорк?
- Синку, ти вже великий, і тобі має бути соромно ставити такі дурні запитання. Ось глянь у вікно і подивися на небо. Що ти там бачиш?
- Місяць.
- Правильно. А Нью-Йорк ти десь бачиш?
– Ні.
- Ось і роби відповідний висновок!
Американські вчені попереджають: Брюс Вілліс старіє, і Земля знову стає беззахисною перед астероїдами!
Естонський супутник, запущений минулого року, успішно завершив перший виток навколо Землі.
Француженка відпочиває на березі моря. Прилітає НЛО, вилазить інопланетянин, задовольняє її кілька разів і відлітає. Наступного дня вже десять француженок відпочивають там же. Туди ж прилітає НЛО, робить те ж саме з ними і летить.
Наступного дня 100 жінок Франції відпочивають на тому ж березі. Прилітає
2 НЛО, виходять 2 інопланетянини, задовольняють всіх жінок на цьому
березі цього моря і збираються відлітати. Раптом одна француженка каже:
– Дорогі інопланетяни, якщо у вас там є ще інопланетяни, ви скажіть їм – нехай прилітають. Ми покличемо жінок з інших країн.
На що інопланетяни відповідають:
- Дорогі жінки Франції. На жаль, літаючі тарілки є в мене і в мого брата Гоги.
Рома Абрамович у космос летить. За 500 лимонів.
- А що так дорого?
- Та він на яхті.
Відразу після заяви американських учених про висилку експедиції на Марс
2015 року, росіяни пообіцяли, що вони будуть на Марсі раніше і майже в
двічі дешевше.
У чому секрет російських вчених? Просто американці планують звідти повернутись. А наші планують їх просто дочекатися та повернутися разом із ними.
Зараз ваш кошик порожній. Ювелірний інтернет-магазин ювелірних прикрас Вороніж SUNLIGHT SUNLIGHT - перша російська мережа ювелірних гіпермаркетів. У кожному нашому салоні представлені товари більш ніж 40 виробників із 6 країн світу.
Ми зібрали найкращі ювелірні бренди в одному каталозі ювелірних виробів Санлайт, тому Вам більше не потрібно нікуди йти: всі прикраси, від дитячих сережок до обручок, можна знайти на офіційному сайті SUNLIGHT. Компанія Sunlight Brilliant вітає всіх тих, хто хоче стати ще прекраснішим! Протягом майже 20 років свого існування на ювелірному ринку ми даруємо російським жінкам радість, роблячи вишукані прикраси з діамантами якомога доступнішими. Кожна прикраса SL створена на новітньому заводі класу А і проходить кілька етапів контролю якості, включаючи Державну Інспекцію з пробірного нагляду РФ, після чого надходить на продаж. Про інтернет-гіпермаркет У нашому інтернет-каталозі з цінами та фото представлений великий асортимент ювелірних виробів на будь-який смак та гаманець. SL пропонує як класичні сережки та кільця, так і ексклюзивні срібні браслети. Велика торгова мережа охоплює всі регіони Росії, що дозволяє зробити замовлення та отримати його в найкоротші терміни в будь-якому магазині Sunlight Вашого міста.
Онлайн-каталог ювелірного магазину Sunlight під маркою SL випускає не тільки сережки, кільця, браслети та підвіски, а й фірмовий годинник з японським механізмом. Чоловіча колекція SG, представлена в магазинах та на офіційному сайті – це вдала комбінація класичних традицій, елегантності та розкоші за дотримання найвищих стандартів ювелірної майстерності. Сильна підлога може потішити себе стильними аксесуарами, які прекрасно доповнюють лаконічний і завершений образ. Говорячи про переваги мережі ювелірних магазинів Sunlight Brilliant, не можна не відзначити дуже демократичні ціни на нашу продукцію, а також високу якість та оригінальність дизайнерських рішень. Купуючи коштовності, Ви можете не сумніватися в правильності свого рішення.
Ми завжди раді бачити Вас у наших магазинах та в нашому онлайн-гіпермаркеті! Ви можете оплатити покупки готівкою при отриманні або вибрати інший спосіб оплати. Власне виробництво прикрас з дорогоцінним та ювелірним камінням. Виробництво сертифіковане за стандартом ISO 9001:2008. Продаж сертифікованих діамантів від 0,70 ct за біржовою вартістю з можливістю зворотного викупу. У фірмових роздрібних магазинах мережі можна не лише придбати готові прикраси та сертифіковані діаманти, а й замовити виготовлення за своїм ескізом.
Ювелірні прикраси об'єднані у десятки колекцій у різних стилях, у кожній з яких можна підібрати готовий комплект прикрас. Ось лише кілька: Секрет русалки - золоті прикраси з перлами, The legend 1920 - вироби з одним діамантом і внутрішнім гравіюванням, колекція парних прикрас Мамина дочка - більша прикраса для мами та його зменшена копія для доньки, Дорогоцінна спадщина - історична колекція, та розкішшю царської Росії. На всі вироби Московського ювелірного заводу надається 6 місяців гарантія. Власна роздрібна мережа налічує понад 300 ювелірних магазинів у понад 100 містах Росії. Програма обміну старих прикрас нові.
Виготовлення ексклюзивних прикрас за індивідуальними замовленнями. У фірмових магазинах ювелірних прикрас регулярно проводяться акції та діють спеціальні пропозиції, що дозволяють вигідно купити кільця, сережки, браслети. Робіть свій вибір у фірмових магазинах роздрібних ювелірних виробів Московського ювелірного заводу! Виберіть найближчий до вас з 300 магазинів МЮЗ, де Ви знайдете прикраси на будь-який смак. Вміння правильно підібрати прикраси – це ціла наука.
Будьте в курсі останніх новин, нових надходжень та вигідних пропозицій. Мережа ювелірних магазинів "Діамантова ручка" пропонують широкий асортимент елегантних ювелірних прикрас зі срібла та золота, зі вставками дорогоцінного, напівдорогоцінного каміння і без них. На даний момент відчинили свої двері для покупців вже 22 ювелірні магазини в Тулі, Тульській області, Орловській, Курській та Білгородській області. Компанія активно розширюється, з'являються нові точки продажу ювелірних виробів. Ювелірні салони мережі "Діамантова ручка" оформлені в єдиному стилі, що впізнається. Стиль поєднує у собі традиції, що склалися за роки стрімкого зростання компанії.
Кожен магазин ювелірних виробів мережі "Діамантова ручка" запам'ятовується не лише оригінальністю оформлення, а й високими стандартами обслуговування покупців. Щоб забезпечити професійне обслуговування та консультування покупців, весь персонал обов'язково проходить навчання та стажування. Кожен наш співробітник здатний грамотно та доброзичливо допомогти Вам зорієнтуватися у різноманітті ювелірних виробів та зробити правильний вибір. У фірмових салонах мережі “Діамантова ручка” діє накопичувальна система знижок, а також знижка в день народження клієнта та вигідна пропозиція для наречених при купівлі обручок. Сфера діяльності підприємства не обмежується продажем ювелірної продукції. Ми надаємо також додаткові профільні послуги, серед яких купівля дорогоцінних металів, ломбарди, обмін старих виробів на нові. Наша компанія постійно відстежує останні тенденції на ринку ювелірних послуг, тому асортимент продукції активно розширюється, а якість товару незмінно перевіряється на відповідність усім стандартам виготовлення ювелірних прикрас.
Для збереження ювелірних виробів у хорошому стані необхідно не тільки дбайливо поводитися з ними, а й дотримуватись певних правил експлуатації та догляду. Весілля – яскрава і незабутня подія в житті молодят. У сезоні осінь – зима дизайнери зробили ставку на глибокі та оптимістичні кольори. Зараз ваш кошик порожній. Залишіть заявку на суму від 50 тис. Срібло приймається лише за наявності проби. Шукайте скупку золота у Москві чи іншому місті Росії?
Зрозуміти, скільки сьогодні коштує 1 гр. Купівля здійснюється у день звернення за актуальною вартістю. Здати золото без викупу можна більш ніж 250 фірмових магазинах по всій Росії. Виберіть найближчий пункт прийому на інтерактивній карті, на місці наші оцінювачі точно скажуть, скільки коштує ваш ювелірний виріб. Ломбарди SUNLIGHT обладнані всіма необхідними пристроями та реагентами для знімання проби золота.
Ми приймаємо в ломбард будь-які вироби та прикраси, виготовлені із золота: кільця, сережки, ланцюжки, пірсинги, хрестики, коронки. Ви можете оплатити покупки готівкою при отриманні або вибрати інший спосіб оплати. Зараз ваш кошик порожній. Ви можете оплатити покупки готівкою при отриманні або вибрати інший спосіб оплати. 5000 - 10 000 руб. 10 000 - 20 000 руб. 20 000 - 30 000 руб.
Астрономи професіонали та любителі астрономії люблять жартувати. Астрономічний гумор вносить у життя любителя астрономії особливе почуття близькості до Всесвіту, як чогось близького, невід'ємного, що пробуджує інтерес до подальших занять та спостережень. Наш сайт вирішив не відступати від традицій і ми розпочинаємо публікацію астроюмору. Астрономічний гумор чудовий тим, що однаково зрозумілий і професіоналу і аматору, на відміну від, скажімо, монографій з безліччю формул. Астроюмор дозволяє астрономам профі повернутися в минуле, на початок своїх занять астрономією, а любителю-початківцю дозволяє відчути себе на рівних зі спеціалістами, адже гумор говорить мовою сміху, однаково зрозумілою всім людям. Але найголовніше, астрогумор спадає на думку тоді, коли за плечима вже певний тягар знань. І гумор ніколи не буває зайвим. Жартують любителі, жартують вчені. Пропонуємо Вам добірку гуморесок з журналу «Земля і Всесвіт» різних років, а також з альманаху «Всесвіт і Ми» №1. Залишайтеся з нами! Сайт «Галактика» існує тільки для Вас шановні любителі астрономії, і робить все, щоб Ваші заняття астрономією були цікавими, цікавими, різноманітними та плідними. Щиро Ваші Кременчуцький-Козловський (Козловський-Кременчуцький) Олександри - Майже близнюки, хіба що не сіамські.
На наш сайт звернувся відвідувач із наступним проханням:
Чи можна прокоментувати наступний текст:
www.DEKANAT.Ru деканатру: щоденні справжні новини науки!
ЧОРНІ ДІРИ ЗНОВУ НАДУГАЮТЬСЯ НА НАС.
Буквально кілька годин тому в астрономічному науковому світі стався переполох: раптово, без попереднього повідомлення, ефір одразу кількох великих телеканалів наповнився екстреними повідомленнями про нове виявлення агресивної чорної діри. На цей раз у галактиці RX J1242-11. Незважаючи на всю несподіванку події, найвідоміший і незалежний експерт-космоаналітик пан Ц. І. Олковський уже встиг дати телефоном зі своєї лондонської квартири докладний коментар, який прояснює, як завжди, туманні повідомлення NASA та представників Європейського Космічного Агентства. Всім відомо, - заявив пан Ц. І. Олковський, - що чорних дірок існує безліч і що вони оточують Сонячну систему з усіх боків. На даний момент до каталогу чорних дірок внесено понад триста об'єктів. Тому лише у самому факті виявлення нової діри нічого сенсаційного немає. За словами пана Ц. І. Олковського, важливі обставини виявлення нової чорної діри та її поведінка. У цьому новому випадку, - пояснив пан Ц. І. Олковський, - йдеться насамперед про крайню агресію нової чорної діри. Так, астрофізики знають, що чорні дірки мають здатність швидко і хаотично пересуватися галактиками і поглинати зірки. Однак досі були відомі лише випадки заковтування ними старих, які втратили своє ядерне паливо та охолодніли зірок. Тепер же астрофізики й астрономи спостерігали, як чорна дірка буквально накинулася на зірку, що пролітала повз, у повному розквіті сил, і, будучи нездатною заковтнути видобуток відразу, відкусила від неї величезний шматок! Такого вандалізму жоден рентгенівський телескоп ще фіксував. Треба помітити, що нова чорна діра (поки що ще не отримала астрономічної назви) обрала досить вдале місце для свого полювання: розташувавшись у самому центрі галактики RX J1242-11, вона має доступ до безлічі зірок різного розміру, що обертаються навколо один одного. Світила крутяться і літають туди-сюди, а чорна діра кидається то на одну, то на іншу жертву і відкушує від них шматки. Жоден компетентний експерт не зміг поки що авторитетно повідомити, скільки триватиме ця вакханалія. Все це виглядає ще жахливіше, - застерігає пан Ц. І. Олковський зі своєї лондонської квартири, - якщо взяти до уваги, що розірвана агресивною чорною діркою зірка, та сама, яку й спостерігали астрономи та астрофізики, що відкрили новий об'єкт, була точнісінько. як наше Сонце. Особисто для мене цілком ясно, що це вказує на спеціалізацію цієї чорної дірки: вона безперечно воліє відривати шматки від світил класу Сонця. Таким чином, астрономічна ситуація, що склалася, постає в вельми тривожному світлі, адже галактика RX J1242-11 знаходиться в безпосередній близькості від Сонячної системи. На даний момент не ясно, чи піде ця чорна діра до Землі, з'ївши всі зірки в окупованій галактиці RX J1242-11, як це традиційно роблять інші, чи полетить в інший бік, – пояснює пан Олковський. - Поки що, силами кількох телескопів, її вдається супроводжувати, але, як завжди буває, фінансування катастрофічно не вистачає і ніхто не може сказати, чи не вислизне чорна діра з-під спостереження найближчими днями. Якщо ж ми не стежитимемо за такою агресивною чорною діркою, то складно уявити, яких справ вона може наробити, прибувши до Сонячної системи. Все це лише демонструє крайню необхідність пошуку нових засобів на зміцнення астрономічної науки про чорні діри.
Ми й коментуємо:
Ну гаразд, з гумором усіх відвідувачів! Чекаємо ще на щоденні справжні новини науки з деканат.ру. Студентам велике привіт!! Пану Ц.І. Олковському так само великий привіт від "Галактики", а так само з наближенням першого квітня:-))))))
Обережно: вірус А. (Гумореска).
Кандидат медичних наук О. КУЛЯРЧИК.
Давно минули часи, коли захоплення астрономією вважали цілком невинним відхиленням від норми. Тепер воно набуло таких масштабів, що медикам довелося всерйоз зайнятися цією проблемою. Було виділено збудник захворювання - так званий вірус А. Очевидно, це вірус позаземного походження, що потрапляє в атмосферу переважно вночі. Ось кілька порад про те, як уберегтися від вірусу і яких важких наслідків він іноді призводить.
Встановлено, що 92% випадків зараження на вірус А відбувається у віці від 11 до 14 років. Ймовірно, саме в цей період організм вже повністю позбавляється імунітету, успадкованого від батьків, але ще не встигає власним. У такому віці нічне споглядання зірок особливо небезпечне, і якщо вже необхідно знайомитися з зоряним небом, то фахівці наполегливо рекомендують робити це під куполом планетарію, що надійно захищає від зараженого нічного повітря.
Перша ознака захворювання - непереборна потяг до науково-популярної літератури з астрономії. Жертва вірусу А швидко «ковтає» всі книги, до яких вона може дістатися вдома, у знайомих і в місцевій бібліотеці, а потім прагне витягти все можливе з газет та журналів. Незабаром настає друга фаза хвороби, що характеризується переходом до практичної діяльності. Іноді справа обмежується вивченням сузір'їв і розгляданням Місяця в бінокль, позичений у сусідів, але частіше хворий намагається власними руками виготовити зброю спостережень. Добре ще, якщо це буде лише картонна труба з очковими стеклами, в іншому випадку будівництво саморобного телескопа пов'язане з пошуками шматка товстого скла і шліфувальних порошків, з брудом і мотлохом в квартирі, з безсонням та іншими незручностями. Саме в цьому стані хворі найохочіше об'єднуються в астрономічні гуртки.
Якщо жертва вірусу А не відчуває у своїй поведінці нічого аномального, то для її батьків те, що відбувається, є справжнім кошмаром. Звичайно, якщо розсудити здорово, то будівництво телескопа обіцяє їм лише побутові неприємності, а вимушене безсоння все одно неминуче, коли дитина почне йти з дому не на спостереження, а на побачення. Але аварія надії долучити спадкоємця до якоїсь досить перспективної або хоча б просто пристойної професії пережити, безумовно, так само важко, як повідомлення улюбленого чада про звільнення в монастир.
Найгірше надходять ті батьки, які активно протидіють захопленню астрономією і цим ще більше зміцнюють його. У більшості випадків батьківські тривоги виявляються марними: подібно до кору або свинки, хвороба проходить сама. Лише нездоровий інтерес деяких осіб до літаючих тарілок нагадує, що колись у юності вони перехворіли на вірус А.
На жаль, проте, не завжди результат буває благополучним, недуга може затягтися і набути хронічної форми. Ну що може бути смішніше за дорослу, солідну людину, яка застигла посеред двору в самій немислимій позі, припавши до саморобної труби? Звичайно, сам він у цей момент повністю поглинений спогляданням Всесвіту, але яке його дружині постійно зносити жарти сусідок? Чи може така людина розраховувати на серйозне підвищення на посаді, якщо про її таємну пристрасть стане відомо товаришам по службі? Ні, вірус А, як бачите, далеко не безпечний і, на жаль, майже не піддається лікуванню. Найбільш тяжкі хронічні хворі перебувають на обліку у Вірусологічній Амбулаторії Головного Відділу (ВАГО).
Оптимальним способом боротьби з вірусом А могли стати поголовні щеплення, але вакцина проти нього поки не відкрита. Єдиний метод терапії, який показав практично позитивні результати, полягає у вступі на астрономічне відділення якогось університету. Майже відразу після початку регулярних занять астрономією симптоми хвороби слабшають, а до п'ятого курсу навіть у найзавзятіших телескопобудівників зникають останні ознаки інтересу до зірок. Немає нічого поганого в тому, що в дипломах у випускників значиться професія «астроном», це не заважає їм плідно працювати в різних галузях науки і народного господарства. Навіть тих, кого випадково розподіляють на роботу в астрономічні установи, жодною мірою не слід вважати хворими, ці люди вже ніколи не повторять помилок молодості, і віддалені галактики ніколи не заслонять від них тисячі важливих і невідкладних справ, якими доводиться займатися вдома та на роботи. Не треба також плутати їхню виснажливу працю біля телескопа зі щасливим спогляданням краси неба, - різниця тут не менше, ніж між ловом риби на вудку і роботою на рибоконсервному судні.
Отже, необхідно терміново прийти на допомогу жертвам підступного вірусу та надати їм можливість опанувати таку необхідну країну професію астронома, тобто фахівця широкого профілю. Для цього слід суттєво збільшити кількість вишів із астрономічною спеціалізацією. Як профілактика ми настійно рекомендуємо включити посилений курс астрономії (бажано з іспитом) до програми п'ятого класу школи. Як добре відомо, після шкільного курсу літератури людина протягом кількох років не може без огиди брати до рук твори класиків, і цей позитивний досвід обов'язково потрібно взяти на озброєння у боротьбі з вірусом А. Не останню роль тут повинні зіграти також примусові лекції по лінії суспільства «Знання», обов'язкові культпоходи в планетарій і т. п. Тільки так, спільно, ми позбудемося цієї недуги.
Спостереження комети Галлея у США. (Гумор 1985).
Ось як репрезентують гумористи з журналу «Меркурій» («Mercury», 3, 2, 3, 1974) спостереження комети Галлея в армії США.
Полковник дав підполковнику директиву:
«Завтра ввечері близько 20 години буде видно комета Галлея - подію, яка відбувається лише раз на 75 років. Побудуйте людей на плацу і я поясню їм цей рідкісний феномен. Якщо буде дощ, ми нічого не зможемо побачити; у цьому випадку зберіть людей у клубі, і я покажу їм фільм про комету». Підполковник сказав командиру роти:
«За наказом полковника завтра о 20:00 комета Галлея з'явиться над нашим плацем. Якщо буде дощ, збудуйте людей на плацу, а потім відведіть їх до клубу, де відбудеться цей рідкісний феномен, який трапляється лише раз на 75 років».
Командир роти – лейтенанту:
«За наказом полковника завтра ввечері о 20:00 феноменальна комета Галлея з'явиться в клубі. Якщо буде дощ, полковник надасть інший наказ. Це трапляється з ним раз на 75 років».
Лейтенант-сержанту:
«Завтра о 20.00 полковник з'явиться у клубі разом із кометою Галлея. Цей феномен відбувається кожні 75 років. Якщо буде дощ, полковник виведе на плац комету». Сержант - новобранцю:
"Завтра о 20.00 буде дощ і феноменальний 75-річний генерал Галлей разом із полковником проведуть свою комету по плацу".
Переклад з англійської Ю. Н. ЄФРЕМОВА.
Астрономи – хто ми?
А.Ф.Пугач.
Астрономи - це ті, хто думають, ніби досліджують Всесвіт, тоді як більшість людей упевнена, що люди цієї професії передбачають погоду. Я переконувався в цьому сотні разів, коли співрозмовники, терпляче вислухавши мою розповідь про спалах останньої Нової зірки, прощаючись, питали, чи завтра брати на роботу парасольку. Подібне незнання не заважає, однак, найкращій частині людства наполегливо шукати шляхи до астрономії. Хоч як суворі професійні табу нашого цеху, кількість бажаючих стати його майстрами велика. Приваблива сила астрономії у доступності і майже запланованої регулярності відкриттів. Не роблять відкриття у цій науці лише дуже здібні невдахи. Декілька гарантованих на рік комет, Нових та Наднових зірок, рентгенівських джерел чи квазарів – ось «чергове меню» для вишуканого смаку відкривача. Рецепт відкриття простий і добре відомий: необхідно навести телескоп в потрібну точку. Решта – справа техніки. А якщо, як кажуть на Сході, чорний вітер невдачі погнав вітрило ваших очікувань у бік, протилежний від берега відкриттів, виправдатись завжди можна непогодою.
До речі, про погоду. Ми ділимо погоду на погану та хорошу. Погана погода, на думку астрономів, буває завжди, а от гарна настає лише за однієї з умов: або вийшов з ладу телескоп, або на небі в цей час немає ваших об'єктів, або повний Місяць заважає розглянути на небі навіть те, що без неї добре видно неозброєним оком.
Як і в будь-якій іншій розвиненій науці, в астрономії співробітники поділяються на експериментаторів, теоретиків та вчених. Однак слово «експериментатор», окрім у знущальному значенні, ви не почуєте жодної обсерваторії. Всі, хто має справу з телескопами і вимірами, називаються тут словом, що ні до чого не зобов'язує «спостерігачі». Назвавшись так, спостерігачі одразу ставлять себе поза експериментом, що, втім, не наближає їх до теоретиків. Між двома цими категоріями немає великої різниці, окрім хіба дрібниці – теоретики не вміють спостерігати. Можливо, саме тому вони частіше роблять відкриття, але все ж таки надійніше, хоч і рідше, це виходить у спостерігачів. Якщо вміння спостерігати і розмірковувати втілено в одній голові, то ймовірно, що ця голова належить вченому. Більш точного визначення остання група астрономів ще не отримала через виняткову рідкість яскраво виражених екземплярів.
Одна якість відрізняє моїх колег – вони люблять все велике: великі числа, величезні телескопи, гігантські зірки, жахливі відстані. Але найбільше вони люблять гори, і все, що не є добрим, везуть туди - від людей подалі. Саме тому побувати на справжній обсерваторії та ще вночі вдається лише щасливчикам. Але навіть якщо ви відносите себе до таких, не сподівайтеся, глянувши в телескоп, проникнути поглядом у загадкові області Всесвіту, побачити, як народжуються та вмирають зірки, виявити марсіан чи сліди інших цивілізацій; Не спокушайтеся порожньою романтикою, все виглядає набагато прозаїчніше. Зі світлого коридору вас заведуть у зовсім темну яму, де невідомо навіщо (а може бути, саме для того, щоб підкреслити непроникність мороку) мерехтять кілька червоних крапок. Потім схоплять за рукав і ривком смикнуть у бік, де ви, будь ви хоч на вершок вище метра, обов'язково зустрінетеся з якимсь металевим виступом. Слідом за цим ви підніметеся на кілька сходинок по хитких драбинах, на верху якої для зручності спостережень стоїть ящик, що коливається, і вам скажуть: «А тепер дивіться ось сюди». Це «сюди» доведеться довго шукати, широко розкривши в темряві очі і для надійності виставивши вперед десять розчепірених пальців. Через пару хвилин, якщо ви на свій подив все ще не розлучилися зі сходами, ящиком і надією дещо побачити, ви раптом відчуєте різкий біль під правою бровою. Вона свідчить про благополучний результат пошуку. Коли ослаблий больовий шок дозволить відкрити око, то вам, можливо, пощастить побачити на сірому фоні кілька світлих цяток, особливо, якщо одягнути окуляри. Не виключено, ці цятки можуть виявитися зірками, за умови, що на дворі немає дощу і ваш гід перед демонстрацією неба не забув відкрити купол телескопа.
Кожна нормальна людина народжується під своєю зіркою, зіркою сумного року чи щасливої долі. І лише астроном становить виняток, що підтверджує істину, що шевець ходить без чобіт. Пройдуть десятиліття, перш ніж він сам відкриє «свою» зірку, єдину і неповторну, далеку, але чарівну, яка вірніше тисячі гороскопів визначить його подальший шлях.
Осіннє рівнодення.
Г.І. Ширмін.
Кажуть, що коли брати Стругацькі писали свою безсмертну казку для наукових співробітників молодшого віку під назвою "Понеділок починається в суботу", то поряд з Пулковською обсерваторією одним з прототипів НІІЧАВО (Науково-дослідного Інституту Чародійського та Володійського інституту) був Володій. .Штернберга (ДАІШ). Чому? З тієї простої причини, що ДАІШ – місце унікальне в усіх відношеннях; адже все, що там не відбувається, аналогів, як правило, не має. Усіх своїх персонажів віщі брати писали, можна сказати з натури. Їм залишалося лише сумлінно фіксувати події, що відбувалися колись, надавши їм, з метою конспірації, чарівну форму. На думку самих аборигенів інституту, це неважко було б зробити будь-якому бажаючому і володіють "поглядом неупередженим". Братам було б ще простіше, побували вони хоч раз у ДАІШі під час святкування Осіннього Рівноденства. Це дійство, а іншого слова тут не підбереш, триває, і до того безперервно, ось уже чверть століття.
Так, це було справжнє Свято. Було все як треба: і урочистий акт відкриття, освячений вітальною промовою Директора ДАІШ, завідувача астрономічного відділення Фізичного факультету МДУ професора Черепащука Анатолія Михайловича, були вітальні виступи найстаріших співробітників інституту та викладачів з напуттями першокурсникам, були курсові п'єси-інтереси. тими етапами, які вони пройдуть під час навчання в університеті. Була лебедина пісня студентів-випускників, які йдуть, щоб повернутися, цього разу назавжди... Нарешті, вершина дійства - обряд посвяти в астрономи з урочистою клятвою на Астрономічному Щорічнику та "закусенням граніту науки". Наприкінці, за звичаєм, відбулося колективне виконання всіма присутніми факультетського гімну "Дубінушка".
Так, мало не пропустив. Ну, звичайно ж, хіба можна в короткій нотатці, та в двох-трьох словах охопити все грандіозне дійство, яким був двадцять шостий день Осіннього Рівного. Було ще багато всякого. Ну, наприклад, конкурс на кращу жіночу та кращу чоловічу ролі, а також дуже смачні призи, у тому числі й найголовніший приз Астрономічного товариства, вручений студентам другого курсу одним із співголів Товариства М. Г. Бочкарьовим. Потім, як і личить, була дискотека. Загалом, можна було б продовжити й надалі... Була, як завжди, і святкова вистава Астротеатру. Однак це вже інша історія...
Наведемо лише здравицю, проголошену акторами Астротеатру в пролозі до вистави: "Нашому святу чверть століття. Нехай воно триватиме тисячоліття!" Нижче наводиться клятва астрономів Московського університету.
КЛЯТВА астрономів Московського університету: Ми, юні шанувальники гордої Музи Уранії, в цей знаменний день, коли Велике Світило перетинає Небесний екватор, вступаючи в священний легіон астрономів, приносимо їй обітницю вірності і, поклавши руку на Астрономічний Щорічник, озброєним, і неозброєним оком; КЛЯНЕМОСЯ ніколи не плутати об'єктив з окуляром, Марс – з Полярною зіркою, Алгол з Алголом, а Алголь – з алкоголем. І, побачивши дві зірки там, де раніше була одна, не кричати: "Еврика!", не виливши на голову цебро холодної води. КЛЯНЕМОСЯ, йдучи, гасити світло; падаючи, не братися за телескоп; і взагалі не торкатися того, що нас не стосується! КЛЯНЕМОСЯ покірно зносити ярмо старанності та благочестя, а також вдень і вночі дбати про вченість ДАІШевської! І жодні сили, земні та небесні, не змусять нас змінити прекрасну Уранію... принаймні до шостого курсу! І... та зіграти нам у Поштову скриньку... і нехай розподілитися нам у Міністерство сільського господарства, якщо ми порушимо цю священну клятву! КЛЯНЕМОСЯ! КЛЯНЕМОСЯ! КЛЯНЕМОСЯ!
Ця урочиста клятва також має свою історію... Вперше вона прозвучала у ДАІШ році у сімдесятому. З того часу кожне нове покоління студентів-першокурсників фізичного факультету МДУ дає цю клятву на вірність Музею Уранії під час обряду посвячення в астрономи.
Нині діючий текст клятви теж виник не миттєво. На його формування знадобилися роки і зараз неможливо встановити всі першоджерела. Але один із них сумніву не викликає – це наш незабутній "дядько Костя" – професор Куликов Костянтин Олексійович. Ось, наприклад, "три заповіді", законспектовані ще 1962 року на його лекціях з курсу сферичної астрономії:
- Ідучи, гасіть світло.
- Падаючи, не беріться за телескоп.
- І взагалі не торкайтеся того, що Вас не стосується.
Перелічені вище три заповіді астрометриста не лише органічно увійшли до діючого тексту клятви. Вони послужили основою наступної літературної пародії на вірші Валерія Брюсова "Юнак блідий з палаючим поглядом..." Юнак блідий з поглядом тремтячим, Нині даю тобі три заповіту. Перший завіт:йдучи, світло палаючий Не залишай ти горіти до світанку. Слухай другий:якщо падати трапиться, З сходів вниз, втративши спритність, За телескоп не хапайся, друже, Щоб не порушити орієнтування. Третій завітпринесе тобі щастя, Ти дотримуватись його свято старайся, І ніколи не намагайся торкатися Ти до того, що тебе не стосується... Юнак блідий з поглядом збентеженим, Якщо ти виконаєш все безкорисливо, Мовчки я тут же впаду, вражений, Знаючи, що світові дав астрометріста!
Сторінка зроблена 09.10.2003 Copyright © 2003-2008 Усі права захищені. При копіюванні посилання на джерело є обов'язковим. Залишайтеся з нами! Сайт "Галактика". → оновлено: