Розірвати замкнене коло життя. Відповідає Катерина Коротких, психолог

Доброго дня! Дуже потрібна ваша допомога, щоб розібратися в моїй ситуації. Я вже сама втомилася від усього, всіх подруг завалила своїми проблемами. Хоча й розумію, що нікому це не треба слухати, чужий негатив. Але час іде, а в мене нічого не змінюється.
Мені 36, двоє дітей (хлопчики, двійнята, 4 роки), одружені з 2007 р., до цього ще 4 роки зустрічалися. Дітей не було довго. Відносини з чоловіком і раніше були не дуже, коли народилися діти, все стало погано. З чого розпочати, я навіть не знаю. Сьогодні ми з ним не живемо, а перебуваємо у постійній суперечці. Жодного дня спокою. Він щиро каже, що ненавидить мене.
Коли ми познайомилися, були зовсім молоді, чоловік мені здавався тоді таким добрим і лагідним, намагався догодити у всьому, допомагав. Лаялися ми рідко, тільки раз на рік стабільно у нього були напади, він на мене кидався, бив, трощив усе в хаті. Я щороку йшла від нього. Але минала кілька днів, він приходив, плакав, благав повернутися, просив прощення. І мені ставало шкода його, себе. Не знаю... Я поверталася.
Але одного разу я дізналася, що він мені зраджує... З повіями, і вже багато років. Я пішла, а за кілька тижнів дізналася, що вагітна (до цього у нас довго не було дітей). На узі сказали, що двійнята. Я злякалася. Батьків у мене немає, виростила тітка. Грошей особливих також не було. Чоловік вибачався. І тільки страх залишитись однією з двома дітьми змусив мене повернутися назад. Протягом вагітності все було нормально. Але близькості з ним я уникала під всяким приводом. Я не пробачила і не забула. А ось через рік після пологів я дізналася, що він зраджує мені знову. І мало не щодня. Причому грошей на їжу та подарунки мені та дітям на свята у нього не було, а на повій, які були кілька разів на місяць, були. Я мав страшну істерику. На цей раз він у всьому зізнався, все підтвердив. Ми були в церкві, він заприсягся ніколи більше не зраджувати мене. Але своїх присяг не стримав.
А рік тому мені сказали. Що бачили його з іншого. Я все дізналася, чи це жінка з його роботи. Вона старша за нього на 6 років. Він каже, що закохався у неї. Я розмовляла з нею, вона сказала, що в них нічого не було і він їй не потрібен і що вона не лізтиме в чужу сім'ю і руйнуватиме її. Але він не припинив спілкуватися з нею після того, як я дізналася. Він постійно писав їй смс, дзвонив, скаржився на мене, вітає досі зі святами. Коли я про це дізнаюся, він спочатку мене звинувачує в усьому, а потім вибачається і каже, що я його кохана, а та жінка йому не потрібна і він обманює її.
Мені погано, мені погано з ним, я не бачу виходу, я не маю життєвих сил. Я мазохіст. Вся лайка відбувається на очах у дітей. Їм погано. Я розумію. Що багато в чому сама провокую ситуацію і з повіями, і з лайкою, і з тим, що він закохався. Нам обом погано одне з одним. Але ми не можемо розлучитися. Мені здається, у мене вже якесь психічне захворювання розвивається... Я була три роки тому у психолога. Вона сказала, що треба розлучатися і чим швидше, тим краще. Допоможіть! Я боюся залишитись одна з дітьми.

13 бер 2017

IrinaIrina

Здрастуйте, Ірино. Мені дуже шкода, що Вам доводиться переживати такий біль та розпач. Те, що Ви називаєте своїм психічним захворюванням, швидше за все – відчуття емоційної залежності від чоловіка та від ваших стосунків, з яких Ви ніяк не можете вибратися.
Якщо Вас виховувала тітка, припускаю, що достатньо турботи, прийняття та схвалення Ви не отримували, вірно? У свою чергу, потяг чоловіка до сексу на стороні також говорить про незадоволені дитячі потреби у увазі та безпеці. Саме тому ви з ним вибрали одне одного більш несвідомо, ніж на основі щирого глибокого почуття, створивши співзалежні стосунки.
Три роки тому після рекомендації психолога Ви теж побоялися розлучатися через страх не впоратися з дітьми? Зараз вони ходять у садок? Ви підробляєте? Чи є у Вас родичі та друзі, які підтримують зараз і готові допомогти, якщо така знадобиться?

13 бер 2017

З тіткою справді не було тісних стосунків. Вона мала купу проблем. Вона рано залишилася без мами, потім у 22 народила дочку поза шлюбом. Найменша і тендітна, у житті зробила себе сама, у неї важкий характер. Я розуміла, що тягар для неї, та й вона часто казала, що окрім неї я нікому не потрібна і з родичів більше ніхто і не захотів мене вирощувати. Я завжди відчувала свою провину за все. При цьому вона ще й говорила, що особисте життя не змогла влаштувати, тому що ростила мене і свою дочку. Але я допомагала як могла. Її доньці був рік, коли тітка вийшла на роботу, мені – 15. Дитина залишилася у мене на руках. Потім я водила її в сад, забирала, забиралася вдома щодня. Хоча я пішла до нинішнього чоловіка, їй було лише 35 і дочка була вже чимала. Тепер я розумію, що не лише в мені справа.
Чоловік ріс у неблагополучній родині. Його мати дурна жінка, якою чоловік зраджував. Вона його труїла розбірками. Мій чоловік дуже схожий на свою матір і зовні, і за поведінкою. Раніше я не звертала на це уваги, не надавала значення. А треба було одразу бігти, доки не виникло це звикання один до одного. Мати справді не давала йому ніжності, він народився пізно, їй було 40, друга дитина, яку вона не хотіла і часто про це говорить, у тому числі і за нього. А для батька він первісток. Його батьки остаточно розійшлися, коли чоловікові було років 15. І всі ці роки вони сварилися. Я так не хочу, моїм дітям погано, вони переживають сильно, вони не люблять батька, хоч і сумують за ним.
Нині діти ходять у сад. Хворіють так само, як і всі. Я вийшла на роботу, на яку на мене й не чекали після декрету. Через що я теж переживаю. Мій дохід знизився вдвічі. Беру підробітки, розриваюся на частини.
Коли дітям був майже рік (ще до того, як я дізналася, а чоловік підтвердив про повій) купили квартиру в іпотеку. Будівництво встало, гроші заморожені. Т. до. Я була в декреті, квартиру оформили на двох із чоловіком, хоча його частка там менша за 10%. Тепер мало що, він мене шантажує квартирою, що продасть частку ріелторам дешево і т.д.
Я не хочу так жити. Мої бабуся та дід були інтелігентні люди, мама – мед сестра. У нас не було таких лайок ніколи, ніхто мене не бив, у квартирі нічого не трощив. Мені соромно так жити, соромно за себе. Всі сусіди це бачать, він двічі бив так, що я ходила із синцями на обличчі. А я працюю начальником відділу. Я не люблю його. І давно вже немає ні симпатії, ні добрих почуттів, ні теплих відносин. Моя поведінка - це як замкнене коло: воно мене б'є, принижує, ображає, а я ображаюся на нього і нехтую ним, кажу гидоти. Але я не можу його підтримувати, коли він, наприклад,. Не знайшовши нової роботи, звільняється та сидить удома по півроку. У результаті я влаштовую його на нову роботу (це було вже двічі, а потім ще й на роботі його підтримую, захищаю, мені на нього скаржаться і тільки заради мене тримають і знаходять виправдання). Або коли він бере мою машину і за 20 хв (так прямо у дворі) примудряється подряпати її сильно. Так, я не поважаю його, мені здається він невдаха. Він не захотів здобувати вищу освіту (я 5 років його вмовляла, провчилася рік за неї), він не хоче рости. Сидить цілими днями в інтернеті і дивиться до ранку.
Нічого позитивного у цих відносинах немає. Він у всьому звинувачує мене. При тому, що він ні в чому не винен, як він каже. Каже, що я його не ціную, чіпляюся до всього, принижую його. Він має рацію. Але, може, йому потрібна інша жінка? Він каже, що знайде собі таку, яка слухатиме його у всьому, не відкриваючи рота і робитиме все, що він скаже. Але він не відповідає за свої вчинки. Розбив машину, так немає проблем – зроби. Ні, в нього ніколи немає грошей. Має золоті руки, він ремонт у квартирі зробив сам: від електрики до кахлю. Але робить все дуже повільно, п'ять років на 44 кв. м. І все з надривом, з лайкою. Я справді втомилася. Мені страшно. Я мрію про сім'ю, про чоловіка, якого ввечері зустрічатиму з роботи і обговорюватиму з ним прожитий щодня, я хочу, щоб мене любили! Дуже хочу! Я не вірю, що у наших відносинах може щось налагодитись. Це не мій чоловік. Але як сказала мені одна дама, мені розраховувати на іншого чоловіка не доводиться з двома дітьми та моїм таким характером. Тільки якщо якийсь віковий чоловік нас підбере.

Знову ж таки, це моя версія наших відносин. І я говорю про те, як я все це відчуваю і що відбувається зі мною.

13 бер 2017

IrinaIrina

Ірина, слова жінки про те, що іншого чоловіка Вам не знайти "з таким характером", - про що це (про які Ваші якості)? Ви погоджуєтесь з її думкою?
Ви кажете про бажання бути коханою, а Ви сама себе любите? Чи можете подбати про себе: усамітнитися, коли надто галасливо, не терпіти, а сказати, наприклад, у кафе, що Вам подали немиту тарілку або не принесли замовлений соус, захиститися при несправедливій критиці на Вашу адресу і таке інше? Ви прямо говорили чоловікові про потребу в його увазі та доброму відношенні, ніжності, підтримки?
Справа в тому, що сімейна пара - це система, а за законами системи в ній все має бути збалансовано. Згідно з несвідомо обраними вами ролями, Ви знаходитесь в позитивній ролі (я називаю її роллю Ангела) - допомагаєте чоловікові влаштуватися на роботу, терпіть його лайку і докори, працюєте за двох, несете на собі тягар побутових проблем і поодинці виховуєте дітей; а чоловікові нічого не залишається, як зайняти негативну позицію "Диявола" - вести розгульний спосіб життя, не напружуватися і не допомагати по дому, не дбати про дітей, ображати та побивати Вас, вважати, що все так і має бути.
Це відбувається через те, що Ви не дозволяєте собі висловлювати свій мінус, тобто - негативні емоції, - і постійно стримуєтеся, терпіть до останнього (звичка із підліткового життя з тіткою). Вам потрібно навчитися відстоювати свої особисті межі ("Зі мною так не можна!"), відразу говорити про негативні емоції, що виникають в "Я-повідомленні" (коли говорите не про те, який чоловік поганий, а про те, що Ви сама відчуваєте): "Мені боляче/неприємно/прикро/страшно/тривожно, коли бачу, що/чую, що... " і далі пояснюєте причину своїх почуттів, в останній пропозиції запрошуючи співрозмовника знайти вихід ("Давай подумаємо - як можна вирішити цю проблему?" "," Як думаєш - нам під силу подолати це?"). Крім того, необхідно позбавитися очікувань щодо чоловіка: зараз він такий, який є, і можливо - виправити становище вже не вдасться, тому не витрачайте час і сили на те, щоб переробити його (освіта та інше), а займіться собою: намагайтеся викроювати більше часу на свої інтереси, більше відпочивати від побутових турбот (пил нікуди не подінеться, - зате Ви передихнете), спілкуватися з позитивно налаштованими людьми, які підтримують Вас. Поступово ситуація почне вирівнюватись. Але до повного зцілення від травмуючих подій дитинства та набуття впевненості в собі Вам потрібно пройти курс зустрічей із психологом.

14 бер 2017

Про мій характер уже не знаю, що відповісти. Раніше вважала себе сильною людиною, ставила цілі та йшла до них. Закінчила коледж із червоним дипломом, потім ВНЗ також на всі 5. Влаштувалася на роботу за спеціальністю і вже через три роки стала начальником відділу на великому підприємстві, завжди була у гущі подій. Поставила мету народити дітей, на це пішло років зо три, і я цього досягла. А потім якоїсь миті все пішло не так... І вдома, і на роботі. Яка я зараз – невпевнена в собі. Чоловік – єдиний чоловік. Раніше були шанувальники, але не більше. Зараз теж на мене звертають увагу, але ніхто нічого не пропонує)
Я емоційна, товариська, уразлива. Можу сказати ні, якщо на взводі. Терплю від керівництва все, мені здавалося, що керівник повинен сам помічати мою працю. Але ні, це не відбувається. За несправедливої ​​критики можу захиститися. І скажу, що ви не праві. Але з чоловіком усі розмови не виходять. Він буквально затикає мені рота. Загалом не слухає. Я слово, він мені десять. Я і на прикладах намагалася, і в листах (якщо не слухає). Але він як сліпий і глухонімий. Своє тільки тилдичить і не хоче почути мене навіть, що я відчуваю, що для мене це боляче і прикро.
Я не дуже розумію, як це чоловікові нічого не залишається, як зайняти негативну позицію? Як мені бути? Я ставила експерименти, намагалася на папері ділити обов'язки, три дні залишала посуд у раковині. Адже нічого не змінюється. При цьому він зі мною погоджується, але нічого не робить. До смішного він знаходив мені вакансії, відправляв на співбесіди на керівні посади з гарною зарплатою. Я йому кажу, що на такій роботі я просто житиму, а я хочу бути поряд з дітьми. І якщо я влаштуюсь на таку роботу, то вся робота по дому повинна лягти на твої плечі. Він каже: нічого страшного, попрацюєш місяці три, підкопиш грошей і зробиш свій бізнес. Т. е. Він і не збирається ділити обов'язки. Варто мені затриматися, або діти з ним сиділи, коли хворіли кілька днів, то вдома все вгору дном. Діти голі бігають, голодні, замурзані. Ну яка тут робота за величезні гроші...
Він такий маніпулятор. Я не люблю цих розбірок і постійно поступаюсь. Аби не кричав.
І як правильно навчитися обстоювати свої межі? Звичайно, мені простіше зробити самій, ніж вислуховувати від нього, витрачати сили і нерви, щоб його зрушити з місця. Потім ще я винна залишусь і в лоб отримаю, за те, що потурбувала його.
Я не вірю, що з ним можна говорити, домовлятися, що він мене почує. Та я вже не хочу цього. Він реально неадекватний. Мені здається, що він теж має дитячі травми.
І я вже правду сказати, не хочу з ним бути. Не відчиниш йому двері, він штовхатиме її і кричатиме, що машину мені спалить і всі колеса проткне. Я просто вже не можу. Ми вимотуємо друг друга не зрозуміло навіщо. Він мене не розуміє, не слухає, дратує зрештою. У нього якісь маячні ідеї, реалізовувати які має саме я, бо в мене вийде, а в нього немає. І я мушу йому допомогти.
Я хочу любити себе, все правильно ви кажете. Але я зараз відчуваю, що нам треба з ним розлучитися, через якийсь час мені треба прийти до тями. І потім уже думати про майбутнє, рухатись далі. Але я прямо відчуваю цю потребу відновлення сил. Я просто на межі.
Дякую Вам велике, що Ви поряд, що відгукнулися на мого листа.

14 бер 2017

IrinaIrina

Ірина, описана Вами поведінка чоловіка, дійсно дивна і часом неадекватна. Ви маєте рацію: з ймовірністю 99% у нього теж є глибокі дитячі травми, - саме тому ви залучили один одного (Ваша потреба у турботі та схваленні, його - у силі та захищеності, що йшли від Вас). Зараз, з часом, Ви виросли, а чоловік навпаки опустився до примітивного рівня (це сценарій з Вашої, чи з його родини?).
"Я зараз відчуваю, що нам треба з ним розлучитися", - чи маєте Ви можливість пожити з дітьми у когось із родичів чи друзів? З чоловіком взагалі немає згоди щодо розлучення (він вимагає залишити все як є)?

15 бер 2017

Ми й так від нього поїхали. Тітка дозволила нам пожити у її квартирі, окреме житло. Але менш як через місяць чоловік знову до нас вселився.
Він не проти розлучення, але нічого не робить. Навіть коли закохався в іншу жінку, не подав на розлучення. Я поставила його перед фактом: чи сім'я, чи інша жінка. Він вибрав її, склав з нею розмову, відкрився у своїх почуттях. Але вона сказала, що не може відповісти йому взаємністю. Про її справжні причини я не знаю.
І себе я не розумію ось у чому: коли я зрозуміла, що він справді в неї закохався, я плакала щодня, у мене були істерики, я не знала просто, що робити. Світ навколо звалився буквально. Я намагалася змінитись, щоб зберегти те, що є (хоча навіщо і сама не знаю), знайшла цю жінку і поговорила з нею. А зараз думаю, що вона була моїм шансом, щоби він пішов.
При кожній сварці чоловік кричить про розлучення, і що мене ненавидить. При цьому лякає, що звільниться звідусіль і ніяких аліментів платити не збирається. Він збирається лише майно зі мною ділити.
З приводу сценарію - це, мабуть, розвиток відносин його батьків, він зараз намагається те саме повторити в нашій сім'ї. Тільки так поводилася його мати. Я знаю багатьох родичів з боку його батька, вони всі нормальні, сімейні та благополучні люди. Батька його я бачила за його життя всього три рази. Але можу сказати, що він прагнув також благополуччя. Вдома в нього завжди був повний стіл і чистота та затишок. Чого не можу сказати про його матір. Хоча живе одна, навіть кішки немає, а вдома тільки в чоботях зайти можна, відчувається якийсь бруд поверхневий, наче все якесь немите... І сама нічого в житті не заробила. У мене до неї немає поваги, що вона такого сина виховала, я навіть не хочу, щоб вона з моїми дітьми спілкувалася. Та й вона не дуже прагне.
Про його неадекватну поведінку можна розповідати щодня. Що не день, то неадекватна поведінка.
Я мушу розірвати цей зв'язок заради свого майбутнього, заради здоров'я своїх дітей.

15 бер 2017

IrinaIrina

"І себе я не розумію ось у чому: коли я зрозуміла, що він справді в неї закохався, я ридала щодня, у мене були істерики, я не знала просто, що робити. Світ навколо впав буквально. Я намагалася змінитися, щоб зберегти те, що є (хоча навіщо і сама не знаю)", - все це про співзалежні відносини, Ірина. Мабуть, тоді у Вас ще була надто сильна невпевненість у собі та своїх силах (працювати і одночасно піднімати дітей дійсно важко), страх самотнього майбутнього ("Що я робитиму одна з двома маленькими дітьми?"), встановлення на збереження шлюбу за будь-яку ціну ( батьківське – з дитинства). Зараз Ви вже переросли цю модель поведінки та готові до рішучих дій.
"Через менше місяця чоловік знову до нас вселився", - як це сталося, адже у нього не було ключів? Мабуть, Ви дали слабину і дозволили йому це? Тоді питання не у неадекватній поведінці чоловіка, а у Вашому внутрішньому опорі розриву з ним. "Я повинна розірвати цей зв'язок заради свого майбутнього, заради здоров'я своїх дітей", - ці слова йдуть з голови, а серцем (почуттями) Ви все ще настільки залежні від цієї людини та ваших з нею стосунків, що не можете остаточно зважитися на розлучення.

16 бер 2017

Ви маєте рацію у всьому. Не можу наважитися на розлучення. Навіть його голос по телефону чути не можу, дратує. Але при цьому, якщо він не дзвонить довгий час, можу сама набрати. Маячня якась. Не моє це, він мене дратує, дратує. І в той же час, я сиджу і чекаю на диво, що раптом саме розсмокчеться, прийде фея і все зміниться. Я розумію, що маю сама все зробити. Він теж не може взяти і піти назавжди, зробити рішучий крок. Так і мучимо один одного та дітей. Напевно, тут справді без терапії не обійтися. Інакше такими темпами до лиха дійде.
Немає сил, немає впевненості, немає рішучості. Все так.

16 бер 2017

IrinaIrina

Ірина, добре, що Ви пізнаєте все це. Також у ваших з чоловіком відносинах присутній момент взаємовигоди: на його фоні Ви виглядаєте працьовитою, цілеспрямованою, успішною жінкою, і можете виправдати будь-який свій недолік або промах тим, що поряд така людина - лінива, що опустилася, не підтримує. Ймовірно, розповідаючи про нього іншим і стаючи в позицію Жертви, Ви отримуєте необхідну Вам увагу та співчуття, відчуваючи себе важливою та реалізованою у багатьох сферах (порівняно з чоловіком). Якщо це так, то у Вас обтяжена співзалежність, і впоратися без терапії тут справді дуже складно.
Як Ви зараз? Що відбувається зараз між вами із чоловіком?

17 бер 2017

Маріє, добрий день!
Я давно вже помітила за собою, що обрала саме позицію жертви. Схоже, ви маєте рацію і в тому, що таким чином привертаю до себе увагу, мене шкодують, ах бідолаха, чоловік такий гад. Фу, аж гидко за себе. Зрозуміло, що він гад, піднімати руку на жінку і зраджувати, на це не може бути виправдань. Але все знову ж таки взаємопов'язано. Я ніколи не любила його. Мені його завжди було шкода. Коли познайомилися, він був весь у драні. Ходив у рваних шкарпетках, штанях та кофтах. А я ж дурниця, нагодувала, одягла. Він намагався у всьому догодити мені тоді, вгадувати мої бажання. Але зараз ні він не хоче про мене дбати, ні в мене рука не піднімається дбає про нього. Хоча за звичкою, бачачи, як він обтріпався, веду його в магазин... Шкода його. А ось йому мене не шкода.
Про те, що на тлі чоловіка я виглядаю успішніше... На це ви мені розплющили очі, якщо чесно. Звичайно, так само простіше. Он, подивіться, який у мене нікчемний чоловік, і яка я чудова) Складніше ставити собі нові цілі та йти до них. Прагнення нових звершень і досягнень. Вчитися новому. Ви відкриваєте мені очі на речі, які насправді лежать на поверхні. Чому я сама цього не помічаю?
Що ми маємо зараз? Кожен живе своїм життям і спільним у той же час. Постійно висловлюємо невдоволення одне одним. Втомилися обидва.

20 бер 2017

IrinaIrina

Ірино, Ви багато чого побачили у механізмі своїх стосунків із чоловіком, і це перший крок на дорозі змін. Моя колега Майя Хен має невеликий, але важливий текст про вихід з ролі жертви, - прочитайте:
"Усвідомити, що ти сам граєш роль жертви.

Ключове слово – сам.

Це важко визнати.

Роль була нав'язана у дитинстві на несвідомому рівні батьками, школою та іншими доброзичливцями. Ця роль схвалювалася і заохочувалася значними фігурами і дитина почувала себе дуже гарною і щасливою виконуючи її.

Часто жертва не знає, що вона є жертвою. Вона відчуває свою велику місію, пишається собою, почувається цінною та значною, дуже гарною. Жертва вірить, що творить добро іншим. Перше розуміння приходить, коли вона розуміє, що її не цінують. Інші чомусь не цінують те добро, яке вона хоче їм завдати і навіть ухиляються від нього. Вони погані, а я гарна, вирішує жертва. Погані бо не цінують. Жертва вірить, що інші колись зрозуміють її цінність і будуть вдячні. Заради цього вона готова з новими силами і з усією старанністю ще більше жертвувати собою. Незабаром вона розуміє, що її не тільки не цінують, а й більше, від неї вимагають виконання добра в повному обсязі та з ще кращою якістю. І вимоги зростають день у день, висловлюючись у грубій та неповажній формі. Добре, якщо настає інсайт, що щось тут не зростається. У цьому випадку жертва може звернути увагу на себе: що вона робить такого, що щоразу опиняється в позиції жертви. Який внесок у це робить вона сама.

Усвідомити шкоду ролі жертви для себе та своїх близьких.

Ключове слово – для себе.

Жертва пропонує себе та рада, коли її використовують, адже вона комусь потрібна! Захоплення та УРА! Її цінність підвищується, коли хтось залежить від її послуг, а особливо коли взагалі не може обійтися без неї. Дитина жертви часто стає несвідомо на догоду їй безсилою чи хворою. Чоловік/дружина починає пити, кидає роботу. У результаті діти ненавидять її/його, чоловік/дружина лає і б'є.

Вийти з гри: рятувальник, ґвалтівник, жертва.

Вийти з хибного кола рятувальник, злочинець, жертва дуже важко. Потрібні кардинальні заходи. Жертва не може вийти, бо щиро вважає, що решта без неї загинуть. Вона не розуміє, що треба терміново рятувати себе. Інші міцно її тримають, щоб гра не закінчилася, бо невідоме лякає. Як жити по-іншому вони поки що не знають. Зазвичай, жертва приходить до психолога, коли дійшла до депресії або суїциду, коли діти наркомани, п'ють, не працюють.

Відпустити «злочинця».

Відпустити злочинця треба у двох образах: зовнішнього та внутрішнього. Відпустити зовнішнього злочинця означає прийняти все насильство, яке сталося як неминуче за тих умов, які раніше існували, відсторонитися від зовнішнього злочинця, вийти зі сфери його впливу, щоб насильство по відношенню до вас більше не повторювалося, вимагати компенсацію завданих збитків, якщо це можливо.

Відпустити внутрішнього злочинця в собі означає відмовитися від бажання помсти, побачити власного внутрішнього ката, який подумки вже багаторазово катував злочинця у своїй уяві, перевести увагу на себе, вирішити, як можна допомогти собі зробити своє життя більш благополучним.

Відмовитись «рятувати» інших дорослих людей.

Турбота це чудово, коли вона не заважає розвитку того, про кого піклуються. Не треба намагатися змінити інше. Змінюйтесь самі. Змініть своє життя так, щоб стати прикладом кращого життя, щоб стати щасливим. Навіть Бог не вершить долі людей, а дає їм можливість вибору та вчинення помилок.

Знайти для себе нове призначення у житті.

Перерозподілити пріоритети.

21 бер 2017

Дивно, але кожне слово в крапку... Мені навіть на думку таке ніколи не спадало. Зараз, аналізуючи і згадуючи своє дитинство, я розумію, що мені потрібне було кохання матері. А вона завжди була зайнята роботою, своїми справами, особистим життям. А я намагалася щосили, намагалася бути слухняною і доброю, ніби кажучи: ну зверніть на мене увагу, я ж така гарна, така молодець. Те саме і в інститут, те саме і з нинішнім чоловіком. А всього лише мені хотілося кохання, підтримки, уваги.
Останній тиждень із чоловіком встановилися рівні стосунки. Він виконує мої прохання, я на багато що реагую спокійніше. Але саме така його поведінка викликає у мене величезні підозри. Ага, значить, задумав щось недобре. Починаю підозрювати, починаю себе накручувати, чому він так спокійно поводиться, напевно, знову вибудовує стосунки зі своєю коханою. І знайшла його лютневе листування, де він пише їй як сильно за нею сумує, як хоче бачити, що вона його наркотик - її губи, очі, постать, характер, душа... І не знаю, навіщо я лізу, навіщо щось шукати. Ніяк не можу заспокоїтись. До сліз прикро, що він так шалено любить іншу, а не мене. Адже мені це так треба.
Ну, як викинути з голови, що він тепер не мій, давно вже, що в нього любов до іншої. Вона періодично йому щось відповідає, не послала одразу кудись подалі, а тримає на дистанції. І якби не я і не діти, у них би давно були стосунки.
Потім слід подумати – навіщо Вам потрібні ці стосунки (з урахуванням того, що ми відкрили механізм їхньої дії у вашій парі)?

27 бер 2017

Маріє! Я в буквальному сенсі божеволію. Не хотіла Вам писати, тому що вже замучила своїм ниттям. Але не можу, мені нема кому виговоритися... Я бішуся через ту жінку, яка з'явилася в житті чоловіка. Більше року тому він вийшов на роботу, там у його ж колективі працює жінка, яка на 6 років старша, їй 40. Він у неї закохався без пам'яті. Я писала про це. І ось минуло вже більше року, а він, як і раніше, спілкується з нею. Приховує це, заводить нові симкарти, стирає повідомлення і т. д. Коли я з нею розмовляла, вона сказала, що у неї є чоловік, з яким вона у відносинах 4 роки, він її старший за 10 років і вона не хоче жертвувати цими відносинами заради мого чоловіка. Проте, коли я попросила її просто послати його, грубо, вона цього не зробила. І коли він пише, вона йому відповідає. Зрозуміло, що їй приємно, що хтось по ній божеволіє, у чоловіка просто дах по ній знесло. І я не розумію, в чому річ. Вона абсолютно проста, така "скромна вчителька", зрозуміло було б, якби це була секс бомба. А тут... У результаті, він пише їй про свої неймовірні почуття та емоції, вона все це отримує і відповідає щось нейтральне. Ні ні так. І їй начхати, що в нас через неї сварки. Адже він їй розповідає, як удома все погано, що він зі мною все одно розлучиться і зробить усе заради неї, на все готовий. Я бачила ці листи, вона сама показувала. Минулого літа я прямий після роботи стояла і чекала на неї, коли вона додому піде. Ми на одному підприємстві працюємо. Побачу її, мене аж у сказ кидало від одного вигляду, просто від того, що ось вона повз минула. І мені вона розповідає, що мій чоловік не в її смаку, що він маленький для неї, і що телефон-то свій вона йому випадково дала, але при цьому вона вислуховує його освідчення в коханні, навіть не в коханні, а в обожнюванні!! ! І млосно опускає очі. Якось я почула їхню розмову, коли він слухавку забув повісити. Я прийшла до них у відділ, а чоловік сказав, що радий, що все почула. А вона стояла в куточку, опустивши очі.
Я жити з ним не хочу, а від думки, що він піде до неї мене просто розриває. Коли в мене була ситуація, я одразу молодій людині сказала, що вистачить, мені це не треба. Сказала брутально, але чесно. І він відстав. І не стала його мучити. А тут... Вона знає, що він за нею божеволіє, знає, що я сильно переживаю і реву, знає, що в нас через неї в тому числі сварки і діти теж страждають. Але їй це байдуже. Вона отримує його смс, шле вітальні листівки на свято, підтримує спілкування... Нині чоловік на лікарняному 4 місяці. Але скоро вийде на роботу, і цілих 8 годин вони разом щодня. І знову він почне бігати за нею по п'ятах, чекати за кожним кутом, говорити свої ніжності та інше. А я від цього буквально на стіни лізу. І перейти на щось, як ви радили, я не можу. Я вже на фітес по 3-4 рази на тиждень ходжу. Це нав'язлива ідея. Ось такі в мене співзалежні стосунки... Називається і сам не ам, і іншим не дам.

IrinaIrina