Тема сьогодні цікава та корисна. Вона спала мені на думку після деяких подій, що сталися в моїй сім'ї. Саме тоді я остаточно зрозуміла, що страждаю на страшну хворобу, назва їй — гіпервідповідальність.
Ця хвороба заважає мені розвиватися і жити повним життям. Вона душить мене своїми липкими лапами, позбавляючи усіляких шансів на успіх. Що таке гіпервідповідальність і як з нею боротися - про це і поговоримо.
Гіпервідповідальність: Хто, окрім мене?
Більше нікому! Нема кому зробити, наприклад, генеральне прибирання. Уявіть собі: повний будинок народу, а збирання зробити нікому! Нема кому довірити!
Я можу робити прибирання навіть уночі! Тому що я терпіти не можу бруд. Хіба можна залишити її наступного дня? Мені взагалі все легше зробити самій, ніж когось попросити та комусь довірити. А потім ще скаржуся, що ніхто нічого не робить. Адже я сама їх до того привчила!
Генеральне прибирання – це ще дрібниці.
гіпервідповідальність у повсякденному житті
Люди, які мають почуття гіпервідповідальності, схильні брати на себе відповідальність за всіх навколо. Так, жінка може мучитися виною через те, що познайомила подругу з чоловіком, і в них не склалося сімейне життя. І що, що вона їх не сварила? Познайомила ж! Тепер обидва нещасні.
Коли людина страждає на гіпервідповідальність, вона бере на себе занадто багато. Так багато, що забуває про себе, свої проблеми та переживання. На перший план виходять почуття та біди інших. Причому ніхто на нього не покладає своїх проблем, він сам бере їх і болісно переживає, що не може облаштувати довкола ідеальне життя.
Переживання позбавляють людину спокою та радості. Він постійно відчуває відповідальність за те, що відбувається, хоче всіх врятувати і вберегти. Хоче винищити весь пил на планеті, помирити тих, хто посварився, захистити пригноблених і покарати тих, хто провинився. Такий собі суддя! Чистильник системи! Мені здається, чи є в цьому щось від манії величі?
Що таке гіпервідповідальність я знаю собою. Бажаєте приклад? Будь ласка. У моєї старшої сестри постійно виникають проблеми особистого характеру, і я кожною клітиною мозку відчуваю, що повинна їх якось вирішити. Ні, не влізти не у свою справу, а саме вирішити. Щоб усім нарешті стало добре.
Інша моя сестра не може знайти супутника життя. І це знову не моя проблема (якщо це взагалі проблема). Але я і за це переживаю так, ніби колись мене запитають за те, наскільки добре вона влаштувалася в житті.
Коли в моїй сім'ї виникає якась проблема, я розумію, що ті, кого вона безпосередньо стосується, переживають у рази менше, ніж я. Ось і чи надовго вистачить мене? Я взагалі дивуюся, як цього місяця змогла заробити гроші, враховуючи, що всі думки у мене - про чужі проблеми?
Якщо не хочеш спричинити лихо, завжди поділяй відповідальність.
Пауло Коельо
Отже, діагноз зрозумілий, шукатимемо ліки… Що робити з гіпервідповідальність?
Симптоми гіпервідповідальності
Давайте ще раз визначимо їх за пунктами, щоб ненароком не сплутати з чимось іншим.
Ти гіпервідповідальний, якщо:
- береш він чужі проблеми;
- занадто переживаєш, коли когось підвів (навіть через дрібниці і не спеціально);
- не спиш ночами через важкі думи, або прокидаєшся і засинаєш з тривожними думками;
- постійно переживаєш про те, чого вирішити не можеш;
- надто відповідально ставишся до всього у своєму житті;
- відчуваєш, що на тобі їздять усі, кому не ліньки,
Останній пункт я поясню. Справа в тому, що люди навколо тонко відчувають «кому найбільше треба». Знайшовши таку людину у своєму оточенні, вони починають їй підігравати. Вони кажуть: «Хочеш нести відповідальність за моє життя? Окей, неси, мені ж легше…»
Цим ти робиш своїм близьким ведмежу послугу. Вони реально відвикають відповідати за себе. Кого в цьому потім треба дорікнути? Адже це ти так завзято вирішуєш їхні проблеми. А потім ще скаржишся, що на тобі їздять усі, кому не ліньки…
Ще ти можеш запитати, що означає «надто відповідально»? Хіба відповідальності за своє життя може бути надто багато? Виявляється, так, може. Життя непередбачуване, далеко не все в ньому можна регулювати. Це не телевізор із пультом: як захотів, так і налаштував.
У житті багато того, на що ми не можемо впливати, хоч би як хотіли. Занадто відповідальна людина постійно відчуває тривогу та провину. Ці почуття - немов рідні сестри. Спочатку людина тривожиться, що не зможе щось зробити, а якщо все-таки не зробив (або зробив не так), починає мучитися провиною, яка сама собою сприяє тривожності. Замкнене коло.
Гіпервідповідальність: причини розвитку
Звідки у відповідальності з'являється приставка гіпер?
Все йде з дитинства. Можливо, що:
- У дитинстві тобі постійно вселяли: «Будь відповідальним!», «Час уже дорослішати і відповідати за свої вчинки».Заклики вірні, неправильна надмірна концентрація на них.Спочатку твоїми строгими «наглядачами» були батьки, а тепер ти сам не даєш собі спуску.
- Ти подорослішав трохи раніше, ніж потрібно, через якісь важкі обставини.Смерть батька чи матері, необхідність догляду за старою бабусею чи заробляння грошей - усе це у ранньому віці накладає відбиток характер. І якщо в дитинстві на тебе тиснули обставини, то тепер ти сам шукаєш цих обставин, бо жити без додаткового вантажу не звик.
- На тебе покладали великі надії.«Виростеш великий, станеш багатим і допоможеш сім'ї» або «Вчись, у нашій сім'ї просто зобов'язаний з'явитися висококласний хірург» або «Ти маєш виграти конкурс. Призова сума стала б чудовою підмогою для сімейного бюджету».
Наприклад, про себе я думаю так: моя гіпервідповідальність (психологія якої завжди дуже схожа) розвинулася через другий і третій пункт. І ще, як зараз згадую, у дитинстві я намагалася виконувати роль батька, якого ми не мали. Ось чомусь я завжди хотіла бути сильною, щоб вирішувати всі проблеми сім'ї. А років до одинадцятої взагалі думала, що бути хлопчиком краще, ніж бути дівчинкою, тому дуже переживала, що мене пощастило народитися «слабким» дівчиськом.
Зараз я так не думаю, але звичка нести все на собі, навіть у своїй голові, залишилася.
Чому гіпервідповідальність – це погано?
Гіпервідповідальні люди живуть чужим життям, постійно переживають, не знаходять спокою, не відчувають радостей життя, багато нервують, хворіють та швидше вмирають. Я серйозно.
Потрібно жити з комфортом у душі. З усвідомленням того, що краса життя - у її непередбачуваності. Що її потрібно приймати такою, якою вона є. Що й лиха треба приймати, як би важко не було, а розв'язні труднощі вирішувати в міру сил та можливостей.
Потрібно бачити рамки своєї відповідальності і не робити замах на чужу. У родичів проблеми? Допомагай їм, але з розумінням того, що не твої проблеми, не тобі їх вирішувати. І не твої помилки сприяли розвитку цих проблем.
Вирішенням багатьох проблем може бути вибір способу заробітку. Порадь близьким або застосовуй сам:
Як позбутися гіпервідповідальності?
Беріть ручку та записуйте… Або роздрукуйте цю статтю. А краще заберіть її на стіну в свою улюблену соціальну мережу.
Будь впевненим у собі
Усі «гіпер» – від невпевненості. Ми намагаємось довести собі, що щось значимо, щось можемо. І часто переборщуємо. До того ж, невпевнені люди дуже переймаються тим, що подумають інші. А раптом хтось вважатиме мене невдахою і слабаком? Треба будь-що-будь довести протилежне!
Надай іншим можливість самим керувати своїм життям
Ну, правда. Не думай, що всі довкола нездатні вирішувати проблеми. Вони здатні. Але дай їм таку можливість - просто відступи, і їм не буде куди подітися. А якщо не вміють нести відповідальність – нехай навчаються. Тебе це не стосується. Навіть якщо бачиш, що людина вирішує проблему неправильно. Можеш дати рекомендацію і все. На цьому твоя зона відповідальності закінчується. Відпусти свою гіпервідповідальність.
Вчися ділитися відповідальністю з іншими
Наведу приклад. Чи успішним буде підприємство, керівник якого намагається все робити сам? Він підходить до бухгалтера і каже: «Фу, як ти некрасиво оформила цю відомість, ну дай я краще сам». Або проходить повз прибиральницю і зауважує: «А пил можна було б протерти і краще, дай мені ганчірку». Або бачить сисадміна і забирає у нього викрутку: «Це ж треба було так потворно протягнути кабель!».
– Ти не вмієш брати на себе відповідальність за власні вчинки.
- А ти вмієш?
- А мені й не треба! Я, млинець, плюшевий ведмідь!Третій зайвий (Ted)
І ще добре, якщо це не керівник виробництва, а то працювала б людина на знос, бігаючи від верстата до верстата і назад! Хто тим часом керує підприємством? Та блазень знає! Керівнику ніколи, адже він один уміє працювати на совість.Висновок: умій делегувати відповідальність та обов'язки.
До речі, про правильні стосунки в колективі:
Іди на компроміси із собою
А якщо їх не видно, знайди та йди. У житті завжди потрібно робити вибір. Людина гіпервідповідна береться за все і намагається зробити все ідеально. Але ж це неможливо. Тому намагайся йти на компроміси.
Уяви ситуацію: ти домовився піти на шопінг із коханою людиною, але на тебе раптом впала маса термінових справ. Гіпервідповідальна людина постарається і справи встигнути переробити, і на шопінг сходити, незважаючи на втому (адже я обіцяв!).
А чому не можна перенести шопінг? Або взагалі скасувати. Кохана людина ображається? А чому він вважає за можливе мати твій час на свій розсуд?
Розставляй цілі та пріоритети грамотно. Якщо ти цього не зробиш, це хтось зробить за тебе.
Коли маєш мету, ти знаєш, чого прагнути і якими засобами її досягати. Коли ж її немає, розпорошуватимешся на що завгодно, зокрема, на вирішення чужих проблем (своїх мало, ще треба).
Роби насамперед те, що важливе для тебе. Принцип «заплати спочатку собі» працює не тільки в бізнесі, він і в житті цілком застосовний. Виріш свої проблеми - будь ласка, можеш допомагати іншим.
Веди щоденник
Знаю по собі, гіпервідповідальні люди схильні роздумувати проблеми, обмірковувати їх постійно, через що навіть мікроскопічна труднощі набуває світових масштабів. Папір стерпить все. Вилий на неї все, що вариться в голові і забудь. Потім перечитаєш і зрозумієш, наскільки безглуздими були твої переживання.
Завжди запитуй себе: чи це моя справа? Моя проблема? Якщо ні, жени її зі своєї голови. Все одно якщо ти влізеш, дякую тобі ніхто не скаже. Ще й винним зроблять.
Гіпервідповідальність. Висновок
Пам'ятай: хибне почуття обов'язку тільки нові проблеми породжує, але їх не вирішує. А тому вчися обробити справжнє від хибного, зерна від лушпиння. І нехай синдром гіпервідповідальності обходить тебе стороною!
Запитання: Привіт! Розмовляла з вихователем, на що вона мені докладно розповіла про мою дитину, про її поведінку. Як вихователь пояснила мені, таких дітей, як донька, у групі дуже мало. Вона доросла для своїх 5 років, правильно міркує, відповідальна, намагається охопити все та встигнути зробити все. Вона вважає, що все має бути зроблено добре, вихователь назвала це гіпервідповідальність.
В основному діти у групі звичайні, нічим не відрізняються, а Віка дуже рухлива і їй потрібно пізнавати все нове та цікаве, наприклад, вона може цілий день малювати, сидіти та малювати, бо їй це подобається.
Ось це прагнення дитини постійно бути чимось зайнятим — воно нормально чи ні?У принципі такого немає, щоб вона щось робила через силу, завжди займається тільки тим, що їй подобається. Я не сказала б, щоб вона була дуже розумна чи розумна, просто своєму віку вона відповідає, ну вміє читати, рахувати, але це багато дітей вміє.
Ось і питання полягає в тому, хто вони такі, діти з гіпервідповідальність - це діти з певною харизмою, які хочуть, щоб їх виділяли, до них прислухалися, щоб звертали на них увагу? За розповідями вихователя я зрозуміла, що тільки Віка допомагає їй вести всі свята, бере участь у всіх заходах, вона сама цього хоче.
Просто хочеться її якось розслабити, не напружувати, навіть заняття ми пропонуємо їй такі, які не збуджують її нервову систему, наприклад малювання.
З повагою, родина Лазовських.
Відповідає Анастасія Комарова, психолог:
Привіт! У Вашому листі відчувається тривога за дочку. Видно, що Ви переживаєте за те, що з нею відбувається, для Вас важливо, як вона розвивається, росте.
Але, якщо чесно, мені складно відповідати на Вашого листа, оскільки не зовсім зрозуміле питання, з яким Ви звертаєтесь. А також багато інформації «від третіх осіб» (вихователі), а значить, частина її (у процесі передачі), на жаль, втрачена. Проте, давайте постараємося розібратися у питаннях, які звучать у Вашому листі.
Перше: гіпервідповідальність (синдром відмінниці). Це сукупність деяких видимих проявів людини у різних життєвих ситуаціях.
Справді, такі люди намагаються зробити все «на відмінно», отримувати лише відмінні оцінки своєї діяльності. У зрілому віці це може (а може і ні) перерости в перфекціонізм - бажання і прагнення робити все краще за інших і тільки відмінно. Ці люди начебто все життя складають іспит. У школі – лише найкращі оцінки, на роботі – найкращий працівник, ідеальна дружина, найкраща мати тощо. Це потребує колосальних зусиль. А найстрашніше - людина позбавляється можливості бути самою собою, вірити в те, що її любитимуть таким, якою вона є, позбавляє себе права на помилку, покладається у всьому на оцінку оточуючих!
Але ж у житті не завжди буває все ідеально. Ось тут - і з'являється страх «отримати двійку»! Як людина реагуватиме на ситуацію неуспіху, залежить від її особистісних та психофізіологічних (темперамент, особливості перебігу нервових процесів, збудливість) особливостей. Яка структура у Вашої доньки – мені важко сказати. Особливо цей страх актуалізується у молодшому шкільному віці (перший – другий клас) та у підлітковому, коли підлітку дуже важливо, як його сприймають оточуючі, яку «оцінку йому ставлять».
- Просто ось це прагнення дитини постійно бути чимось зайнятим воно нормально чи ні, в принципі такого немає, щоб вона щось робила через силу, завжди займається тільки тим, що їй подобається.
Хлопці, майте на увазі, ця публікація про гіперконтроль та гіпервідповідальність - просто підручник із психології. Тому зберігайте в закладки, тут багато корисного.
Почнемо нашу розмову із казки.
Казка про гіперконтроль та гіпервідповідальність
Жила-була дівчинка, назвемо її Настю. І перебувала вона у постійному стресі, бо намагалася все встигнути та все проконтролювати. (Ця казочка, до речі, і про мене в минулому. Отже, відчула все на власній шкірці.)
Цілими днями Настя займалася чоловіком і дітьми, переробляла роботу за колег і уважно стежила, щоби вся родина правильно харчувалася. Друзі дуже любили їздити на відпочинок з Настею, бо знали - вона спочатку довго і ретельно вивчить усі можливі готелі та тури, вибере найкраще, зареєструє всіх на рейс, візьме з собою аптечку (яка зможе поставити на ноги ізраїльську армію) та притягне 5 валіз на «будь-який випадок».
Настін чоловік частенько втрачав гроші та документи, діти забували в школі все, що можна (від зошит до домашнього завдання), а подруги «не розуміли», як щось зробити, і просили Настю підказати/допомогти/зробити за них.
Чи легко жилося Насті?
Як би не так, адже синдром гіпервідповідальності та гіперконтроль тримали її у стані перенапруги та на межі вигоряння:
- у Насті постійно хворіла голова/спина/плечі,
- але вона махала рукою на себе
- і бігла робити справи,
- тому що «а хто, якщо не я»
- або "вони зроблять не так добре".
Як ви думаєте, що чекає Настю в найближчому майбутньому, якщо вона не послабить віжки?
А що чекає на вас, якщо ви не перестанете бути такою Настею?
Тест на гіперконтроль
Хочете дізнатися, чи властиві вам гіперконтроль та відповідальність?
Ось вам тест, отримайте та розпишіться.
Щоб пройти тест, дайте відповідь «так, це про мене» чи «ні, це не про мене» на наступні твердження:
- Ви думаєте, що можете зробити краще, ніж оточуючі;
- Ви ходячий щоденник і нагадувач - пам'ятаєте всі важливі дати та події;
- Знаєте, де лежать усі важливі документи, пам'ятайте, скільки грошей зберігається у банку;
- Любіть планувати (іноді навіть плануєте, як плануватимете);
- У дитинстві ви були старостою, вожатою;
- Керівництво вас завантажує більше за інших співробітників;
- Чоловік без вас забуває ключі/гроші, втрачає квитанції. Діти незібрані – ви допомагаєте їм збирати портфель, перевіряєте уроки тощо;
- Ви відчуваєте тривогу, коли все йде не за планом;
- Сідаючи в машину/маршрутку, ви намагаєтеся вибрати місце біля водія;
- Ви любите перестрахування і маєте план Б, В, Г…
Якщо ви відповіли «Так» хоча б на 6 питань, то гіперконтроль – ваш друг, товариш та брат.
Жити з ним, звичайно, можна, але це дається так, як не легко (я проходила цю стадію, та й згадайте Настю з казки) — … психосоматика наздоганяє, стрес долає, але все це наслідки. А щоб усунути наслідки — позбутися гіпервідповідальності та гіперконтролю, треба спочатку розібратися з причинами.
Причини гіперконтролю
Давайте розбиратися, звідки ноги ростуть у гіперконтролюючих.
Почнемо, як завжди, з дитинства.
Дитині дали більше обов'язків і відповідальності, ніж вона могла винести
Ось це якраз про мене – у 8 років я вже їздила на гастролі без батьків. Звичайно, за мною доглядали мами подруг, але ж треба було самій збирати речі і одягатися на сцену, фарбуватися, постаратися не загубитися в чужій країні і т.д.
Батьки, які не дали опори
Наприклад, мама, яку покинув чоловік (або депресія, або звільнення) і яка не може тепер зібрати себе по шматках – розвалюється, як алібі Клінтона у справі з Монікою Левінськи. Наслідки для дитини трагічні, тому я завжди говорю: якщо ви втратили опору та впевненість у собі, не бійтеся звернутися до психолога або записатися на курс «PROкачай себе»! Ви тільки уявіть, як страшно дітям, коли вони бачать і відчувають, що головна людина в їхньому житті, їхня опора та підтримка розтеклася, як морозиво на сонці.
Контрзалежний «батьок, що тікає»,
Який часто обманював чи не стримував обіцянку. Що в такому разі залишається дитині? Правильно самостійно подбати про себе, а ще проконтролювати батька, щоб він не підвів. Про довіру варто говорити? Я теж думаю, що не вартий, тому що довіри в таких відносинах немає.
Трикутник Карпмана, де ви були рятувальником
При чому не важливо, кого і від чого рятували - тата від алкоголю, маму від втоми, батьків від розлучення або доглядали сильно хвору бабусю.
Ви дзеркаліте значущого дорослого з дитинства
Наприклад, тата військового, у якого всі ходили по струнці, чи маму, завуча у школі, яка звикла керувати, наставляти та контролювати тупих діточок.
Я перерахувала лише 5 причин, але вони основні.
Тепер перейдемо до головного.
Що отримує людина, яка все контролює?
- ВЛАДА
- БЕЗПЕКА
Чому? Тому що знає, що всі оточуючі від нього залежать (наприклад, він тримає всі путівки, розселяє всіх за номерами, а тому незамінний для кожного), і таким чином він піднімає власну значимість у своїх очах (саме я все це зробила, зробила добре я молодець).
Плюс коли у людини підірвано базову довіру до світу, вона перманентно почувається в зоні небезпеки (наприклад, живе з упевненістю, що мама будь-якої миті піде, не виконає обіцянку або щось не зробить). Така дитина починає контролювати не лише маму, а й усе довкола, бо таким чином забезпечує собі почуття опори та безпеки.
До чого ми прийшли? Люди, які контролюють все і вся, вже мають якийсь сформований невроз, але з цим не просто можна, а й насамперед потрібно працювати, тому що наслідки дуже сумні.
Гіперконтроль: як позбутися
Що робити, щоб позбавитися бажання все і всіх контролювати. До речі, ця інформація є корисною для всіх, навіть якщо гіперконтроль вам не притаманний.
Ну що, почнемо!
Масаж
Гіперконтроль та постійна напруга завжди позначаються в тілі. Страждає насамперед спина, плечовий пояс, коліна. Що робити? Масаж - ваш друг (хоча б 2-3 курси). Для мене робота в офісі на керівній посаді повз нас не пройшла, і досі ми з масажистом розгрібаємо наслідки.
Є ще прекрасна вправа на довіру та розслаблення
коли ви просто лягаєте на воду і відпочиваєте (я так роблю в найдальшому кутку басейну і кайфую). Пролежати треба хоч би 20 хвилин за раз!
Усі парні види спорту
це теж про довіру та розслаблення, коли треба довіряти партнеру та/або тренеру, а не покладатися лише на себе.
- Моїй клієнтці свого часу дуже допомогло занурення з аквалангом. Там, в принципі, нічого проконтролювати не можна і потрібно довіритися інструкторові.
- Польоти на повітряній кулі туди.
Всі ці дії дуже складні для людей, які звикли контролювати всіх і вся, а тому обирайте такі види спорту, де не все залежить від вас і мимоволі доведеться покластися на когось - це добре виводить із зони комфорту.
Будуйте нові нейронні зв'язки у голові
Як? Розривайте шаблони! Наприклад, ви звикли під мікроскопом вивчати готель, де плануєте зупинитися? Ви постійно читаєте всі 100500 відгуків про нього і якщо хоча б 1% негативних, то шукайте новий готель? Тоді відпустіть ситуацію і заселіться туди, де просто красиві фотки, близько до моря і влаштовує ціна.
Наступний метод я називаю «Пофіг, дівки, танцем»
Знаєте, іноді бувають ситуації, на які ти взагалі ніяк не можеш вплинути, але все одно бовтаєшся наче риба на гачку і нервуєшся. Наприклад, скасували рейс чи щось таке. Чи можете ви вплинути на це? Ні. А тоді навіщо нервувати і зводити себе? Забитий болт - запорука здоров'я.
Перемикання уваги
Якщо відчуваєте, що накочує "треба проконтролювати, проконтролювати треба", то переключіть увагу! Домовтеся з близьким людиною, що він у якійсь поїздці/на роботі візьме він функції контролю.
"Я повинен це зробити, крім мене ніхто не впорається з цим завданням краще, я маю всім допомогти, все влаштувати, у всьому розібратися, я повинен бути хорошим і правильним."... Подібні думки бувають часто людиною з гіпервідповідальність.
Народження цього почуття лежить глибоко на початку дитинства. Саме синдром гіпервідповідальності з'являється на тлі батьківських установок та бажань.
Людина народжується, і її психіка — це чистий аркуш паперу. Поступово його свідомість наповнюється установками з-за, завантажується сторонніми програмами. Що згодом не дає людині жити і дихати на повні груди.
Батьки це теж діти своїх батьків. І такі програми можуть проноситися з покоління до покоління. А ще батьки часто самі наповнюються очікуваннями та настановами, які не здатні були реалізувати у своєму житті та переносять на своїх дітей. Чи варто їм дорікати, якщо Ваше життя перетворилося на вічні біги в колесі нескінченних справ? Звісно, ні. Тут скоріше постає завдання усвідомити чужорідні сценарії та переконання, звільнитися від них та розпочати своє творче життя.
Гіпервідповідальність - це бажання брати на себе зобов'язання, які можуть навіть не належати до вас. І це важливо усвідомлювати.
Як можна діагностувати у себе синдром гіпервідповідальності?
Зверніть увагу на такі фактори:
- Ви часто завантажені великою кількістю справ.
- Часу постійно ні на що не вистачає.
- Вам постійно надходять нові завдання, за вирішення яких ви беретеся з великим небажанням.
- У вас є почуття, що ви всім і завжди винні.
- Турботи близьких та колег стоять перед вами на першому місці.
- Ви відчуваєте відповідальність за почуття та переживання інших людей (начебто ви у цьому граєте головну роль).
- Вам здається, що без вас не наважиться жодна справа, і обов'язково потрібно все проконтролювати.
- Вас сильно дратують безвідповідальні люди, які прагнуть зробити все простіше та швидше.
- Ви не можете відмовити мамі/таті/брату/сестрі/бабусі в допомозі, тому що без вас все може впасти, розвалитися і канети влітку.
Впізнали себе в цьому? Тоді гіпервідповідальність – це про вас. І зараз саме час розібратися у цьому питанні.
Зайва відповідальність вирощується, пеститься і плекається з раннього дитинства.
Коли невиконані уроки здаються батькам катастрофою. Коли будь-що треба терміново доробити справу, і тільки після цього спокійно заснути, навіть якщо спати залишиться всього п'ять хвилин. Почуття провини часто відіграє не останню роль. Формується переконання, що якщо щось трапиться, то я буду в цьому винен, і щоб не відчувати це почуття, потрібно запобігти неминучим труднощам.
Батьки переконують, що дитина повинна все робити ідеально, нікого ніколи не підводити і бути вірною своїм рішенням та слову.
Але життя часто ставить перед нами інші ситуації, ніби робить виклик. І тоді гіпервідповідальність призводить до того, що дихати стає важче, справ стає багато, що страждають отримати допомогу більше, а вас все менше. Чи треба казати, що внутрішньої цілісності тут досягти практично неможливо.
Були й такі випадки на практиці, коли людина почувається відповідальною за погоду, пробки на дорогах, події, що відбуваються в іншій країні. Так, і люди свято вірять у те, що відповідають за подібні речі, і могли б щось зробити, щоб запобігти цьому.
Що робити, якщо у вас виявилася гіпервідповідальність, яка вже сильно заважає жити?
- Почніть працювати з кордонами. Людина з подібним синдромом, на жаль, кордонів, як правило, немає. У дитинстві в його кімнату могли заходити без стуку, кишені та сумки перевірялися із завидною постійністю. По суті, формувалося відчуття, що особистий простір це або неможливо, або соромно, або називалося простим словом "погано". А там де погано, кохання немає.
- Подумайте на тему власних бажань, переконань, мрій. Що насправді хочете Ви? Адже якщо ви не приділите часу собі, то вже через кілька років не буде інтересу ні до чого на світі. Захочеться просто замкнутись у чотирьох стінах і ховатися від усього світу.
- Визначте свою зону відповідальності на роботі та у відносинах. Чоловікові сумно - це не означає, що він сумує через вас; дружина переживає – це не означає, що ви – причина переживань. Мамі погано — це не означає, що треба все кинути та бігти її рятувати. Начальник не встигає підготувати звіт - це не означає, що ви повинні кинути свої справи і сидіти за комп'ютером ніч. Вчитеся відокремлювати мух від котлет. Є ваш час, який ви розпланували, є час ваших рідних та колег. І якщо хтось не попередив заздалегідь, це вже не ваша відповідальність.
- У всьому має бути баланс. Ваша відповідальність насамперед полягає в тому, щоб визначити важливі завдання для себе, і дати оточуючим зрозуміти, що це пріоритет. На роботі це список посадових обов'язків. Вдома – це розмежування часу на справи та домашні турботи. Якщо ви знаєте, що цієї суботи вам потрібно буде зробити щось для себе, то просто попередьте своїх близьких, що з 10:00 до 12:00 ви будете зайняті. Решта справ після. Таким чином ви розмежовує свій простір і простір інших.
Напевно, у читача зараз міг виникнути протест на тему: " Неможливо начальнику відмовити виконувати якісь вимогиПовірте, це виключно від того, що він уже звик на вас вішати свої завдання. Він знає, що Ви не відмовите і зробите. Адже ви відповідальний співробітник.
До речі, гіпервідповідальні люди мають гачок для маніпуляції. Коли їх називають дуже відповідальними, такі люди плавляться, пом'якшуються, як сир на сковорідці. Адже це так важливо бути відповідальним. Але насправді, ви самі собі розставляєте пастки. І, що тішить, самі можете з них вибратися!
Хочете глибше опрацювати питання гіпервідповідальності. Запишіться на прийом до психолога. Ви відкриєте чимало цікавого про себе та своє життя. І навіть зможете багато чого змінити та покращити.
Успіхів Вам на шляху до себе!
, Коментарі до запису Гіпервідповідальністьвідключені
Гіпервідповідальність — це якість, яка починає напружувати, якщо людина почувається відповідальною за дуже багато чи іншого.
Гіпервідповідальність зазвичай супроводжується занепокоєнням та почуттям провини за вчасно не зроблені справи, за відпочинок, за запізнення на хвилину, за лікарняну або за відмову.
Якщо ви страждаєте на гіпертрофоване почуття відповідальності, то вам, ймовірно, важко ділити з кимось справи, ви намагаєтеся все зробити сам, тому що тільки так ви будете впевнені в результаті.
Причиною розвитку такої надмірної відповідальності є завищені очікування батьків. У гіпервідповідальної людини зазвичай бувають дуже вимогливі та критичні батьки.
Деякі батьки не можуть зважити, що для дитини нормально, а що надмірно, і тому з найкращих спонукань вимагають від дитини завжди більше, ніж вона може.
Кожна дитина дуже хоче подобатися батькам, тому часто діти розвивають здатність робити неможливе і вважати себе зобов'язаним зробити ще більше. У когось, щоправда, така батьківська установка може викликати безнадійність та відсутність будь-якої відповідальності та ініціативи. Адже якщо б ти не робив, тобі не вдається досягти успіху, то врешті-решт перестаєш намагатися.
Що робити, якщо гіпервідповідальність заважає вам жити?
1. Перегляньте свої переконання з приводу того, що ви повинні.
Це важко зробити самостійно, адже почуття обов'язку закладається ще в дитинстві, разом із знанням, що саме ти винен. Коли віриш у щось все життя, це здається само собою зрозумілим, що не викликає питань. Але за допомогою психолога можна розібратися в тому, що справді є боргом, а що можна обирати, робити чи ні, залежно від інших пріоритетів.
2. Попрацюйте над відчуттям, що ваші бажання завжди на другому місці.
Ви і ваші бажання нітрохи не менш важливі, ніж бажання інших оточуючих вас людей, але це важко визнати тим, хто звик ставити інших на перше місце.
3. Розділіть зони відповідальності.
Якщо поруч із вами — інша доросла людина, не беріть він його справи. Якщо вам здається, що він чогось не може, подумайте над цим ще раз: чи може він, доклавши зусиль, все ж таки зробити це сам? Чи ви отримуєте справедливу компенсацію за це зусилля, тобто, чи є щось інше, що ця людина робить для вас натомість.
4. Займіться самооцінкою.
Іноді низька самооцінка, відчуття, що ти не гідний нічиєї любові, або страх, що оточуючі відмовляться від тебе, якщо ти не будеш ідеальний або відповідатиме всім їхнім вимогам, призводять до гіпервідповідальності, яка, однак, не позбавляє постійного почуття провини та відчуття невдачі .