Коли мама не стурбована кар'єрою та зароблянням грошей, а може спокійно займатися дітьми, це, звичайно, добре. «Дистанційне» батьківське виховання і раніше загрожує тим, що казенною мовою прийнято називати «бездоглядністю». А за нинішнього падіння вдач тим більше небезпечно покладатися в такій важливій справі на чужих і, за великим рахунком, мало за що відповідальних людей, посилаючись на свій власний дитячий досвід: мовляв, «школа поганому не навчить... нами ніхто особливо не займався - і нічого , Виросли ... » Розумніше тримати руку на пульсі.

Не знаю, як в інших містах, а в Москві та Підмосков'ї, мешканці якого масово їдуть на роботу до Москви, в останнє десятиліття з'явилося чимало жінок, які мають можливість не працювати, а сидіти з дітьми. Причому це зовсім не обов'язково «дружини олігархів», як вважають деякі люди, які не дуже добре уявляють собі нинішню московську реальність. Батьки таких родин можуть бути комп'ютерниками, юристами, менеджерами, піарниками, журналістами, редакторами, телевізійниками. У когось є свій малий чи середній бізнес. Хтось займається будівництвом та ремонтом. Хтось - візництвом. Є гарні сантехніки, електрики, архітектори, дизайнери. І навіть (людині, яка мислить застарілими стереотипами єльцинської епохи, це може здатися несусвітною нісенітницею)... багато викладачів і лікарів. Хтось отримав у спадок квартиру і має змогу її здавати. Деяким молодим сім'ям допомагають грошима батьки (теж зовсім не обов'язково олігархи). Коротше кажучи, активний народ за останнє десятиліття якось пристосувався до нового життя, хоч, безумовно, батькам у таких родинах доводиться дуже багато працювати. Часом навіть із перехлестом: від жінок нерідко чуєш скарги на те, що їхні чоловіки – трудоголіки та дружин із дітьми практично не бачать. Зате дружина може вже не дбати про заробіток і спокійно займатися дітьми.

То що? Якщо мама вдома, чи всі проблеми вирішені? Не. Можуть виникнути нові, в принципі очікувані, але не завжди очікувані. Які?

День та ніч - доба геть

Та хоча б проблема лінощів! Люди, як відомо, бувають різні: одні активні, діяльні, зібрані, інші схильні до розслаблення. Перші завжди знаходять собі заняття, вони вже з дитинства мають самоконтроль і почуття відповідальності. Другі і дорослому віці потребують «поганяли» та «зовнішній корсет». Надані самі собі, вони не можуть організувати свій час і легко скочуються до «рослинного» існування: «Поїли – тепер можна і поспати; поспали – тепер можна і поїсти».

Звичайно, коли дітей кілька, сильно не розіспишся, але й від багатодітних часом чуєш, що час іде, мов дим у трубу. Начебто тільки встали – а вже вечір. І нікуди не ходили, і збирання не затівала, і білизни ціла купа нестиранного лежить. Втім, тут враження про бездарно витрачений час скоріше суб'єктивне. У багатодітної матері зазвичай стільки турбот, що тільки повертайся. І на чистку картоплі для п'яти-шести дитячих ротів йде, звичайно, більше часу, ніж для одного-двох, і тарілок скільки треба за день перемити, і носів втерти. А ще треба цього втішити, тих розняти, цих приголубити чи, навпаки, покарати... Схаменутися не встигнеш, як уже ніч надворі.

Безперечно, бувають і багатодітні ледарки, у яких будинки розрухи, діти запущені, голодують - одним словом, сироти при живих батьках. Але тут уже не просто ліньки, а алкоголізм чи серйозна психічна патологія. Така серйозна, що вона заглушує навіть материнський інстинкт, що лежить в основі жіночої природи. І хоча таких випадків чимало, ми про них не говоритимемо, оскільки ці люди навряд чи опиняться серед наших читачів. І допомога їм потрібна значно ґрунтовніша, ніж просто читання книг і статей.

Тим же мамам, які не страждають на вищезгадані дефекти, а просто схильні зайво розслаблятися, варто частіше нагадувати собі, що чим більше розслабляєшся, тим більше втомлюєшся, оскільки воля, як і м'язи, без тренування атрофується. Пам'ятаю, як років п'ятнадцять тому одна знайома, відсвяткувавши 70-річний ювілей, заявила, що для підтримки життєвого тонусу їй тепер потрібно збільшити навантаження. Тому на додаток до всіх своїх попередніх занять (попри похилий вік, вона продовжувала працювати у сфері освіти і до того ж активно займалася громадською діяльністю), Марія Петрівна взяла на себе піклування про внучку-першокласницю, яку треба було водити до школи та гуртків.

Як у вас сил на все вистачає? - Здивувалася я, дивлячись на суху, маленьку стареньку.

А це як при забігу на довгі дистанції, – усміхнулася вона, – раптом відкривається друге дихання. Ну, а після 70, якщо хочеш довше жити, треба, щоби відкрилося і третє. Адже сучасні люди фізично дуже недовантажені.

Таких поглядів дотримується і лікар В.А. Копилов, який очолив першу в СРСР Проблемну науково-дослідну лабораторію немедикаментозних засобів лікування та розробив унікальний метод «зовнішнього больового впливу» (ВБВ), за допомогою якого йому вдалося поставити на ноги тисячі тяжко і навіть смертельно хворих людей.

«На моє переконання, Богом дано лише один шлях зміцнення та вдосконалення – напруга духовна та фізична, – пише доктор Копилов. - У всіх результативних методах лікування та зміцнення здоров'я… ефективних системах тренінгу, раціональних дієтах лікувальним фактором є напруга». І додає: «Дуже поширена думка, що патологія виникає від перенапруги органу чи системи. Весь мій 35-річний досвід лікування свідчить про протилежне: напруга, і навіть дуже сильна, будь-якого органу чи системи не веде до їхнього ослаблення. Навпаки, хворіють органи, які не отримали для них достатньої напруги… Саме недолік напруги призводить до ослаблення органів і є причиною захворювання» .

Втім, і не вдаючись до наукових обґрунтувань, а просто на власному досвіді я неодноразово переконувалась: варто дати собі (вірніше, своїй лінощі) волю, як самопочуття різко погіршується. Неробство засмоктує, ніби болото. Настає стан хронічної розслабленості, занепад сил. А з ними - досада на свою неміч. Коли ж входиш у робочий ритм, організм мобілізується, день стає довшим і насиченішим. І втома, що виникає надвечір, сприймається зовсім інакше - як закономірний результат недаремно прожитого дня.

Щоб трохи дисциплінувати себе, людям, які схильні розслаблятися, я б радила застосовувати найпростіші прийоми самоспостереження та аналізу. Наприклад, щовечора підбивати підсумки минулого дня: що встигли, що – ні і чому; ставити собі якісь завдання, вчитися планувати час. Це потрібно не лише для «особистого самовдосконалення», як говорили колись, але й для дітей.

Не намагайтеся осягнути неосяжне

Діяльним, енергійним жінкам теж не завжди легко пристосуватися до ролі непрацюючої мами. Вирішивши присвятити себе дитині, вони часом навантажують її, як верблюда, заняттями та вимогами. І наполегливо відмовляються помічати, що він уже валиться з ніг. А якщо до наміру «дати дитині по максимуму» домішується бажання подолати через неї свої комплекси (із серії «якщо мені не вдалося, нехай хоч вона доб'ється»), то може виникнути стійке роздратування. Психологічно це зрозуміло: іншого сердитися простіше, ніж він. А тут роздратування у подвійному розмірі: на себе і на того хлопця. Не дивно, що діти невротизуються, починають виявляти негативізм та непослух.

Дев'ятирічна Катя, переступивши поріг рідної оселі, змінювалася до невпізнання. У школі це була старанна, акуратна дівчинка, з подружками не сварилася, жодних нарікань вчительки не викликала. Увійшовши ж у квартиру, Катя не просто починала вередувати, а істерично плакала, валилася на підлогу, не хотіла знімати зимові чоботи та пальта. Приготування уроків, відвідування гуртків, ранкові збори до школи та вечірній відхід до сну – все відбувалося «з боєм». Мати від неї страшенно втомлювалася і, коли розповідала про те, що у них діється, виглядала нещасною жертвою маленької тиранки. Але досить швидко виявилося, що коли Катя поводиться добре, це маму не особливо тішить. Вона набагато більше фіксується на поганому. І, на словах бажаючи покращити ситуацію, не робить доволі простих речей, які ведуть до бажаного результату. Так, мама ні в яку не погоджувалась знизити навантаження, хоча дівчинка явно знемагала, оскільки навчалася у двох школах: у гімназії з досить складною програмою та в музиканці, та ще ходила в басейн, на танці та на англійську. Важко було мамі і зайвий раз похвалити, приголубити Катюшу, пограти з нею, пошкодувати, коли вона потребувала жалю.

Якщо попросити таку маму порівняти свій характер із характером дитини, а потім помітити перелічені риси знаками плюс і мінус, то велика кількість негативних характеристик буде дуже наочною. Причому свій характер мами можуть оцінювати по-різному, не обов'язково тут буде «гра на контрастах». Нерідко мати і себе невисокої думки. Але хоч син чи дочка цілком очевидно успадковували материнські риси, їх це в її очах не виправдовує. Навпаки, чим більше вона незадоволена собою, тим шаленіша бореться. Тільки не зі своїми гріхами та недоліками, а з дитячою натурою.

І тут часом запитуєш себе: «А чи так вже добре, що мати не працює? Може, краще б вона якомога менше була вдома, передвіривши виховання дитини тому, хто не пред'являтиме до неї завищених вимог і проектуватиме на неї свою незадоволеність собою і життям?»

Зрозуміло, що чисто механічним способом глибинних психологічних проблем не вирішити. Це якщо й допоможе, то лише частково. І ще невідомо, як відгукнеться у майбутньому. Краще розібратися у своїх почуттях та навести в них лад. Але перенаправити частину енергії в інше русло таки варто. Відповідальним мамам це не завжди легко зробити, тому що їх тягне почуття провини. Здається, що, зайнявшись чимось стороннім, вони недодадуть дитині уваги, упустять якісь шанси у її розвитку. Однак постійна, пильна (тим більше зі знаком мінус!) увага дорослого перенапружує дітей, та й гармонійний розвиток передбачає певний ступінь свободи, щоб у дитини був час відпочити, перетравити враження, чимось зацікавитися самому. Існування ж у режимі постійного поспіху, коли треба і те, і це, і п'яте, і десяте, для більшості дітей втомлює. Рано чи пізно виникає відчуття, що це потрібно мамі, а чи не їм. Починаються скиглі та відмови. А мамі, звичайно, буває шкода витрачених сил. Вона відчуває образу та розчарування, адже дитина не виправдала її надій. І до претензій, що вже накопичилися, додаються все нові і нові…

Душечка-матуся

Є і ще одна спокуса, яка підстерігає непрацюючу маму. Деколи вона настільки захоплена материнством, що прямо-таки купається в ньому, прагнучи повністю розчинитися в дитині. Особливо часто це буває, коли дитина пізня і вистраждана, вимелена. І поки він маленький, таке злиття захоплює і розчулює. Особливо зараз, коли стільки матерів норовить якнайшвидше віддалитися від немовляти і зайнятися значно важливішими та цікавішими, на їх погляд, справами.

Але якщо це злиття триває довго, воно стає неприродним. Адже дитині для нормального дорослішання необхідно відокремлюватися від мами і поступово набувати самостійності. І мова тут не лише про гіперопіку. Мама може навіть заохочувати самостійність сина чи дочки, але при цьому вона живе виключно їхніми інтересами, ніщо інше її не хвилює. Є такий тип жінок – «душечки», чудово описаний А.П. Чеховим. До них можна відноситися по-різному. За радянських часів прийнято було сміятися. Та й зараз, я думаю, молодь переважно сприймає його зневажливо. Адже насправді це образ все, що віддає любові та самопожертви. Так, Чехов, звісно, ​​іронізував. Як особистість його героїня вторинна, вона не має своїх думок та інтересів. І навіть - це випливає із сюжету - у неї немає глибоких почуттів. Хто виявився поряд – того вона й любить. У цьому сенсі її кохання всеядна і поверхова. Чеховська Оленька Племянникова відповідає російському ідеалу «але я іншому віддана і буду вік йому вірна». І тому, на відміну пушкінської Тетяни, не викликає захоплення.

Але, з іншого боку, домінанта чехівського образу – це бажання любити. Воно переповнює душу героїні. Їй важливо не одержувати, а віддавати. Вона абсолютно щиро і беззавітно любить тих, хто зараз для неї «ближній». Її кохання «не шукає свого». Оленька нікого не зраджує і не кидає. У ній, за всієї її вторинності, немає грама вітряності. Розлука з улюбленими істотами відбувається не з її вини. Те, що спочатку виглядало як шарж, як гротеск, наприкінці оповідання сприймається зовсім інакше. У розповіді про героїні з'являються зовсім не сатиричні, а зворушливі, щемливі ноти. І (так мені, принаймні, здається) багато чоловіків, які в юності посміялися б над такою «душечкою», женучись за чимось (вірніше, кимось) яскравим, незалежним та оригінальним, у більш зрілому віці були б не геть мати таку супутницю життя, як Оленька. Адже якщо розібратися, це прекрасна дружина: вірна, поважна, дбайлива, у всьому помічниця чоловікові. Багато великих (і не тільки) людей були саме такі дружини. Лише у зіпсоване емансипацією століття подібний образ здається шаржем.

Але чоловік – це одне, а дитина – інше. Мати, що повністю розчинилася в його інтересах, починає сприйматися ним як щось службове, несамостійне придаток. Вона втрачає своє місце у встановленій Богом сімейній ієрархії, а отже, втрачає й авторитет. Властивий дітям егоцентризм, обмежувати який батьки мають і можуть силою свого авторитету, у таких випадках розквітає пишним цвітом. Діти вимагають, щоб мама покинула домашні справи та займалася лише ними. При цьому зовсім не цінують її турботу, не прагнуть піклуватися про неї самі, дуже неохоче відгукуються на прохання про допомогу, але бувають страшенно обурені, якщо їхні прохання чомусь зустрічають відмову. У дошкільному та молодшому шкільному віці вони намагаються демонстративно заволодіти увагою матері у присутності третіх осіб, не дають поговорити зі знайомою на вулиці чи навіть із вчителькою, тягнуть за рукав, наполягаючи на тому, щоб негайно вирушити додому, кривляються, ниють. Мама-придаток немає права захворіти, втомитися, засмутитися. Все це викликає у дітей, які звикли до того, що мама існує лише для обслуговування їхніх дитячих потреб, невдоволення та гніву.

Але навіть у тих рідкісних випадках, коли дитина не сідає такій мамі на шию, а навпаки, їхні стосунки складаються ідилічно - вони нерозлучні і розуміють один одного з півслова, дитину такий симбіоз рано чи пізно починає обтяжувати. Мама і досі за інерцією говорить про нього «ми»: «Ми в школі впали», «у нас з математики четвірка». А йому вже потрібне інше «ми» - шкільні та якісь ще друзі. І це абсолютно нормально. Чоловік і дружина – тіло єдине. За гармонійних взаємин вони чим довше живуть разом, тим більше споріднюються. Дітям же призначено, залишивши батька і матір, вийти в «самостійне плавання», обрости друзями, знайомими, одружитися чи вийти заміж, приліпившись до своєї другої половинки. І вони приховано психологічно до цього готуються.

До речі, в згадуваній розповіді Чехова дуже точно описана зовсім різна реакція на «душечку» дорослих чоловіків та школяра Сашка. Чоловіки із задоволенням приймають її турботу, їм подобається, що вона розчиняється в їхніх інтересах і «співає з їхнього голосу». Хлопчику ж, якого Оленька по-материнськи дбайливо опікується і проводжає до гімназії, «стає соромно, що за ним іде висока, повна жінка; він озирається і каже: “Ви, тітко, йдіть додому, а тепер уже я сам дійду”».

І відмахується від її настанов: «Ах, лишіть, будь ласка!» (Нінішні настільки благородно виховані діти зазвичай виражаються грубіше.)

Для мами ж, яка багато років жила виключно інтересами дітей, їхнє віддалення буває дуже болючим. Виникає почуття порожнечі, своєї непотрібності, розгубленість та туга. Може навіть здатися, що роки витрачені марно (хоча це, зрозуміло, не так). Нерідко мати так і не може змиритися зі статусом дитини, що змінився, сприймає зятя або невістку як прикру перешкоду або, навпаки, намагається розчинитися в житті молодої сім'ї, знову-таки викликаючи досаду своєю зайвою турботою і настирливістю.

Де чоловік?

До речі, де у цій ідилії чоловік? Чи є йому місце? Чи випадково такий симбіоз, що затягнувся, частіше буває в неповних сім'ях, у матерів-одинаків або тоді, коли люди в шлюбі живуть поруч, але не разом, і жінка почувається солом'яною вдовою? Ні, звісно, ​​не випадково. Це несвідома спроба відновити сімейну гармонію, здобути опору. А оскільки маленька дитина, з цілком зрозумілих причин, справжньою опорою не може бути, виникає перекіс.

Але зараз наша тема – не виховання дітей у неповній сім'ї, а ті проблеми, з якими може зіткнутися непрацююча мама. А зіткнутися вона ризикує з тим, що її поглиненість материнством може породити тертя й у благополучній сім'ї. Хоча якщо робота забирає у чоловіка багато часу та сил, він зовсім не обов'язково помітить це одразу. А може, навіть спочатку зрадіє. Адже багато дружин, сидячи вдома і не будучи особливо зайнятими, схильні ревнувати чоловіків до їхніх справ. А тут дружина переключається на дитину, і чоловік почувається вільнішим. Але рано чи пізно він почне відчувати себе третім зайвим, і в душу закрадеться образа. Йому може здатися, що потрібні лише його зарплата та допомога у господарстві, що його «використовують». У молодіжних сім'ях (а молодіжний вік зараз розтягується досить надовго!), де у відносинах, як правило, багато пристрасності та максималізму, а також ще не зжито підлітково-юнацького егоїзму, конфлікти такого роду спалахують особливо часто. Поширений сценарій: поки не було дітей, подружжя не сварилося і начебто розуміло одне одного; а коли народилася дитина, почалися образи та сварки.

Звичайно, часом чоловік поводиться як дитя, конкуруючи з сином або донькою за увагу «матусі». Таких випадків зараз чимало, оскільки в батьківський вік вступила ціла плеяда розпещених, інфантильних чоловіків, які не мали дитинства перед очима прикладу дбайливого, відповідального глави сімейства, за яким почуваєшся як за кам'яною стіною. Але часто буває, що не в цьому. Чоловік намагається увійти в нову, поки не звичну для нього роль. А дружина, ставши матір'ю, не виявляє по відношенню до нього належного такту, не розуміє, що чоловік не має і в принципі не може бути такого ж пуповинного зв'язку з дитиною, як у жінки. І, намагаючись судити про нього собою, щиро дивується: чим він незадоволений? Чому не готовий довго обговорювати такі цікаві теми, як вибір правильного режиму годівлі, «правильних» підгузків, ігор, іграшок, занять, що розвивають? Чому, прийшовши додому з роботи, дратується, якщо діти потребують уваги? Вони ж за ним скучили, а його це чомусь не розчулює… Ні, звичайно, він їм трохи уваги приділить, але потім заявляє, що хоче тиші, а сам втикається у телевізор. Хоча там ніякої тиші немає і близько…

Насправді ж найчастіше виявляється, що чоловік мало цікавиться дітьми тому, що дружина мало цікавиться чоловіком. Відбувається так зване «негативне перенесення»: образа на дружину несвідомо поширюється і на дітей, оскільки вони з матір'ю пов'язані в єдине ціле. Звісно, ​​так реагувати не можна, адже діти ні в чому не винні. Але оскільки це досить поширений сценарій погіршення сімейних взаємин, краще мати на увазі особливості чоловічої психології та не допускати помилок, які ведуть до розвитку такого сценарію. Це ж архетипічний сюжет: чоловік-годувальник повертається після трудового дня додому, де на нього чекають дбайлива дружина та слухняні, люблячі діти. Хочемо ми того чи ні, але це сюжет на всі часи, для всіх культур та суспільств. Він і зараз існує у нашому колективному несвідомому. Навіть якщо ми ніколи у своєму житті не бачили цих ідилічних картин, вони все одно незримо присутні у нашому сприйнятті. І коли щось іде «не так», ми це нехай невиразно, але відчуваємо і даємо відповідну реакцію.

З іншого боку, від дружини (принаймні у нашій культурі) традиційно очікується, що вона має бути помічницею та порадницею чоловікові. Згадайте житіє святих благовірних Петра і Февронії, які здавна вважалися на Русі покровителями сім'ї. Згадайте один із найулюбленіших образів російських казок - Василісу Премудру.

З чоловіками, правда, на відміну від руки чи ноги, справа в подібних випадках набагато частіше закінчується «хірургічною операцією» – розлученням. Причому, якщо згадати теж архетипічний і, на жаль, надто поширений у наш час сюжет, як розбивають сім'ю, то ми побачимо, що розлучниці зазвичай ловлять чужого чоловіка якраз на гачок «розуміння»: виявляють живий (хоча нерідко награний) інтерес до його особистості , виражають солідарність, емоційну підтримку, повагу та захоплення. Таких «незрозумілих» у сім'ї та тих, хто знайде «розуміння» на боці - ставок ставки. Ну, а те, що в новій сім'ї, яку потім намагаються побудувати на уламках старої, історія з «нерозумінням» цілком може повторитися, в розрахунок намагаються не брати, адже якщо ти йдеш звідти, де тобі погано, природно, хочеться сподіватися на краще.

Кощеєва голка

Увага до особистості чоловіка, до його роботи і тих людей, які для нього дорогі, поділ його інтересів сприяє не тільки зміцненню сім'ї та гармонійному розвитку дітей, а й власному, як зараз кажуть, «особистісному зростанню». (Зрозуміло, йдеться про нормальні інтереси, а не про те, що, навпаки, провокує деградацію.)

І ось тут ми підходимо до самої, мабуть, головної проблеми, про яку в дискусіях на тему «робота чи материнство» нерідко замовчують, але яка, як мені здається, і породжує незрозуміле, на перший погляд, пристрасть навколо цієї теми. Річ у тім, що ставлення суспільства і держави до непрацюючих матерів є досить двозначним. На словах все за сім'ю та за те, що дітьми необхідно займатися. Насправді ж законотворці та чиновники з завзятістю, гідною кращого застосування, продовжують вбудовуватися у потворну глобалістську конструкцію, проектувальники якої не приховували і не приховують, що традиційна сім'я в цьому «глобальному світі» має відміряти разом із усіма своїми застарілими стереотипами про роль батька та матері , про безумовну цінність батьківського кохання та іншу подібну нісенітницю. Звідси - безперервні спроби нав'язати шкільній освіті секс-просвіт, що є нічим іншим, як методичну і масовану антидітородну пропаганду. Звідси - ініціативи щодо впровадження в Росії системи ювенальної юстиції, що перетворює батьків на безправних цапів-відбувайлів, а чиновників, що працюють у цій системі, - у непогрішних жерців, які мають повноваження зруйнувати практично будь-яку родину і відібрати у неї дітей. Звідси - нав'язування сексуальних збочень як нову норму та вимоги «припинити дискримінацію за ознакою сексуальної орієнтації», дозволивши содомітам укладати офіційні шлюби, усиновлювати дітей, працювати вихователями дитячих садків та шкільними вчителями. Звідси – перешкоджання реальним заходам підтримки сім'ї та народжуваності. Як відомо, навіть горезвісний материнський капітал, який вдалося запровадити, насилу подолавши опір «контролерів народжуваності», і той в основному існує лише на папері. Більшість матерів мають шанс отримати його лише у віддаленому майбутньому як додаток до пенсії, до якої ще невідомо, чи вдасться дожити.

Коротше кажучи, наше вбудовування в «прекрасний новий світ», який досить докладно на зорі його створення описав Олдос Хакслі, відбувається, хоч і дещо гальмується завдяки тому, що люди (переважно православні), які розуміють, чим це загрожує, активно висловлюють своє незгоду. Але жодного кардинального перелому в процесі вбудовування поки що не сталося.

А в «прекрасному новому світі», як випливає з роману Хакслі та з самої логіки знищення сім'ї, слово «мама» було виведено в розряд наднепристойних, його соціалізовані люди ніколи не вживали. Поняття ж «материнство» було скасовано через непотрібність, тому що діти народжувалися з пробірки і з дитинства росли в «виховних спільнотах» - яслах, дитсадках та школах, під пильним наглядом відповідних професіоналів, які відповідали за формування потрібної державі особистості.

Зрозуміло, Хакслі тут не першопрохідник. Ці утопії, як анекдот, - з дуже великою бородою. (Тільки, на відміну від анекдоту, в них немає нічого смішного, оскільки в реальному втіленні це завжди море сліз та крові.) Просто Хакслі, на мій погляд, найбільш ємно, яскраво та зрозуміло відтворив образ глобалістської утопії на сучасному етапі «розвитку людства» . І дуже багато з його футуристичного роману вже втілилося в життя!

Ні, слово "мама" ще не стало остаточно забороненим. Хоча, як ми знаємо, кроки в цьому напрямі робляться, і з лютого 2011 року в документації Держдепартаменту США слова «мама» та «тато» виведені з офіційного обігу. При поданні заяв на оформлення офіційних документів в анкетах відтепер буде значитися «батько №1» та «батько №2». «Держдеп роз'яснив, - пише Лариса Саєнко у статті «США скасовують слово “мама”», - що колишня гендерна ідентифікація “батько” та “мати” суперечить сучасним реаліям: у США одностатева сім'я міцно застовбила свої права, і ціле покоління юних американців має почуватися неповноцінними тільки тому, що у них “два тати”. Як у сурогатної дитини британця Елтона Джона та його партнера, якого пара продемонструвала світу днями. За оцінками на 2005 рік, у нетрадиційних американських сім'ях зростає майже 300 тисяч дітей. Можна припустити, що за наступні п'ять років їхня кількість тільки збільшилася» .

Зрозуміло, що офіційними документами справа не обмежиться. Незабаром шкільні вчителі та вихователі дитячих садків можуть отримати інструкції, що говорити дітям про «маму» та «тата» не толерантно. Ще в 1997 році "НГ-Релігія" опублікувала статтю з характерною назвою "Католики Ірландії скоро забудуть слово "мама"". У ній розповідалося про програму з впровадження «доцільної коректності в класах», що проводиться католиками. Тоді толерантність пов'язувалась, щоправда, не з проблемою гомосексуалізму, а зі зростанням кількості неповних сімей. Але суті питання це не змінювало. У програмі, призначеній для дітей 4-5 років, вихователям рекомендувалося замість традиційних слів «батько» та «мати» використовувати поєднання «дорослі, які живуть у вашому домі», та «люди, які тебе виховують». У 1997 році за цією програмою вже навчалося 100 із лишком дітей.

Поступово «нетолерантні» слова виходять із спілкування на побутовому рівні. Особливо якщо їх догляду сприятиме застосування різних каральних санкцій. Чи осягне слово «мама» така ж доля, покаже час. А ось те, що ставлення до материнства за XX століття змінилося завдяки борцям із народжуваністю далеко не на краще, це вже час показав. Зокрема, бути просто мамою стало не тільки економічно складно, а й не престижно. І ось тут, як мені здається, і слід шукати кощеєву голку, уколи якої, ймовірно, так уражають совість деяких людей, що при одній лише згадці про материнство як про головне призначення жінки у них виникає бурхлива реакція протесту.

Хоча латиною praestigium- це ілюзія, обман почуттів, що наводить на думку про ефемерність людської слави, пошани та поваги, питання престижу відігравали велику роль завжди. Ну, а зараз - тим більше, адже в сучасному суспільстві, націленому на конкуренцію та особистий успіх, честолюбство так підігрівається, що слово «амбітний», яке ще нещодавно вимовлялося з відтінком осуду, набуло однозначно позитивного забарвлення. Та й слово «кар'єрист» того й дивись вирулить у плюс.

У традиційних суспільствах мати сімейства - це престижне становище жінки, для досягнення якого її націлюють з дитинства. Відповідно, престижно володіти тими навичками та вміннями, якими повинна мати дружина, що належить до того чи іншого стану і займає те чи інше становище у суспільстві.

Звідки ж пішло відчуття, що домашня праця - нісенітниця і нудна рутина, а ось «робота» (якою б нудною та рутинною насправді вона не була) - це зовсім інша справа - серйозна, «справжня», і тільки там може бути що то престижне?.. Виникло таке відчуття, звичайно ж, недарма. Коли традиційний уклад стали інтенсивно руйнувати, разом з ним руйнувалися і звичні поняття про те, як треба жити і чого прагнути. Відповідно, змінювалися й уявлення про престиж.

Росія, що стала після 1917 року великим полігоном для випробування утопічних проектів, вступила на новий шлях раніше за інші країни. У постанові колегії Народного комісаріату праці РРФСР від 15 лютого 1931 року про заходи до Міжнародного дня працівниць 8 березня наголошувалося, що «в умовах ліквідації безробіття і дедалі більшої потреби у нових кадрах робітників створюються всі можливості для фактичного розкріпачення жінки від домашнього господарства та залучення її до суспільно-продуктивної праці». Постанова передбачала чергову кампанію щодо перевірки державних установ та підприємств під гаслами «1 мільйон 500 тисяч жінок у народне господарство», «Побут на службу промфінплану».

Тобто словом і ділом вселялося, що домашня праця принизлива, оскільки це форма рабства, від якого жінку треба звільнити («розкріпачити»), а престижна праця «суспільно-продуктивна», хоча насправді вона тоді нерідко була набагато важчою і підневільним, ніж заняття домашнім господарством. Поступово нова психологія вкоренилася. Тим більше що й Захід пішов второваною Росією доріжкою, хоч і не обов'язково під соціалістичними гаслами.

З ідеї «звільнення жінки від сімейного рабства» автоматично випливала думка, що діти, особливо коли їх багато, вільній трудівниці заважають. Недарма аборти були вперше дозволені саме у Радянській Росії. Інша річ, що фашистську спрямованість, коли бідні та «расово неповноцінні» були оголошені негідними мати дітей та підлягали примусовій стерилізації, «планування сім'ї» набуло не в нас, оскільки в нас це ніяк не сполучалося з ідеями соціальної рівності та братерства трудящих. Але якщо останній аспект залишити осторонь, а сфокусуватися на створенні передумов для залучення жінок до «суспільно-продуктивної» праці, то легко простежується прямий зв'язок з обмеженням народжуваності. Іншими словами, якщо говорити зовсім без натяків, за вписування в нове життя, за те, що стало в цьому новому житті вважатися суспільно визнаним і престижним, багатьом мільйонам людей довелося платити вбивством своїх дітей. Цю страшну правду, звичайно, постаралися завуалювати, наводячи «суворо наукові» дані про те, що зародок і не людина зовсім, а «проходить стадію жаби». Ну, а про безсмертну душу – це й зовсім «попівські марення». Але правда все одно проривалася, хоч і кособоко: тугою, розлученнями, гіркотою, запізнілим каяттям - усім тим, що західні пролайфісти називають «постабортним синдромом».

І звичайно, при нерозкаяності, коли правда коле очі, людям властиво вдарятися в агресію. Звідси, як мені здається, виникає і така гостра, якщо не сказати – істерична, реакція на тему «робота чи материнство», і крики про злидні. У пізньорадянський час злидні та голодна смерть дітям не загрожували, але їх все одно позбавлялися: одна, максимум дві дитини є і вистачить. Куди більше? Звичайно, можна ще поміркувати про маленьку житлоплощу, але, з іншого боку, у селянських хатах, де жила переважна більшість наших багатодітних предків, місця було ще менше, західний стандарт «кімнату на людину» нікому й на думку не спадав.

Так, стандарти зараз змінилися, це правильно. Але сказати прямо, що в жертву цим стандартам, що змінилися, приносяться життя ненароджених дітей, більшість людей не наважується. І слава Богу! Якби антисімейна, антидітородна ідеологія, яку сили, що ми тепер називаємо глобалістськими, наполегливо насаджували протягом останнього століття, перемогла б остаточно, прикриватися розмовами про злидні було б уже не потрібно. Відмова від дітей та зневага до сімейного життя стали б престижними. І тим, хто прийняв нові правила гри, не доводилося б виправдовуватися ні перед собою, ні перед оточуючими. Навпаки, можна було б з гордістю заявляти, що ти чайлд-фрі, що дитина – це «криче шматок м'яса» і що мріяти про дітей можуть лише ті, кому в житті більше нема чим зайнятися, у кого немає жодних інтересів, окрім як ставати. свиноматкою» та «породильною машиною». Але поки, незважаючи на всі зусилля «контролерів народжуваності», які вкладають в антисімейну пропаганду нечувані гроші, подібні заяви, особливо в публічному просторі, не вітаються. Це виглядає грубо, зухвало і не може залучити на свій бік більшість народу, який у своїй масі, навпаки, за сімейні цінності.

З іншого боку, відродження сімейних цінностей йде не так вже й швидко. Люди з небажанням змінюють звичний спосіб життя та думок. Тим більше, коли соціально-економічний уклад цьому аж ніяк не сприяє. У сучасних умовах непрацюючі жінки – свого роду дисиденти. А дисидентом бути нелегко, бо плисти проти течії завжди дуже важко та не престижно. Від скільки матерів мені довелося за останні роки почути скарги на те, що рідні не розуміють і не схвалюють їх вибору!

«Зрячи тебе, чи що, вчили?.. Губиш своє життя в чотирьох стінах, а подавала ж такі надії! Невдаха!» - подібні слова боляче ранять, коли походять від близьких, чия думка для нас особливо дорога.

А скільки молодим жінкам кожна наступна збережена вагітність давалася з боєм! Їхні власні матері за це мало не проклинали, причому зовсім не тому, що дочка збиралася «повісити» дітей на них. А просто «перед людьми соромно, у всіх нормальні доньки: працюють, другу вищу одержують… А ця сидить, як клуша, зовсім на своїй релігії зрушила!»

Але навіть якщо близькі надають підтримку, все одно часом глине черв'ячок сумніву: чи правильно я зробила? А раптом і справді життя минає? Адже що гріха таїти, багато жінок вважають за краще скоріше вийти на роботу зовсім не тому, що без роботи не проживеш, а тому, що там цікавіше. Хоча якщо розібратися, то там теж все досить однаково. Рідко бувають роботи з повною та постійною зміною вражень. Але загалом, звичайно, вражень більше. Особливо якщо не придивлятися до дитини.

Не пам'ятаю, в якому році на фестивалі «Сім'я Росії» гран-прі отримав невибагливий, але дуже глибокий документальний фільм про багатодітну московську родину. Складався він, здебільшого, з монологів матері. Молода інтелігентна жінка ділилася спогадами про те, як непросто їй було смакувати материнство. Їй дуже подобалася її робота художника-модельєра, її вважали талановитою, і в якийсь момент коли дітей було, якщо не помиляюся, лише двоє, вона повернулася до улюбленої роботи, брала участь у конкурсах, отримувала призи. А потім це все втратило для неї той величезний зміст, який мало ще недавно. Вона раптом зрозуміла, що головне - те, як ростуть, змінюються її діти, - минає. У найунікальніші роки, коли щодня приносить щось нове, коли вони так жадібно вбирають враження і так потребують саме мами, їх виховання та розвиток не можна перевіряти іншим людям. Не тільки тому, що інші вкладуть у них щось своє, але й тому, що ці миті ніколи більше не повторяться. А невдовзі мама виявила, що виховання - це теж творче заняття, причому для неї особисто воно стало набагато цікавішим, ніж те, чим вона займалася раніше. З кожною наступною дитиною перед нею розгортався новий світ, виникали нові ідеї та можливості.

І справді, спостереження дітей розвиває вдумливість, допомагає зрозуміти як їх, а й інших; свіже дитяче сприйняття освіжає і дорослий, вже «замилений» погляд; необхідність говорити з дітьми їхньою мовою будить фантазію, наївні дитячі питання проникають у саму суть речей і змушують як згадувати фізику, хімію та інші премудрості, а й відчувати своє сумління, відкривати свою душу. Тож героїня фільму анітрохи не перебільшувала, говорячи, що бути багатодітною мамою виявилося (принаймні для неї) ще цікавіше, ніж дизайнер по костюму.

Не дай собі засохнути. Чи закиснути?

Але, з іншого боку, не всі ж мають педагогічні таланти, не всі можуть однаково зацікавитися дитячою психологією та процесом становлення дитячої особистості! Не так уже й рідко чуєш від непрацюючих жінок, що вони, за всієї любові до сім'ї, згодом почали відчувати, що «закисають», «деградують» і їм потрібне ще якесь поле застосування сил і здібностей. І це, звичайно, не дурощі, як вважає рідня або втомлені від нескінченного заробляння грошей подруги, яким із чоловіками-добувачами не пощастило. Сучасним жінкам, яких сім'я та суспільство з молодих нігтів націлюють на існування та самореалізацію поза сімейним осередком, вкрай важко позбутися цієї установки. Вона справді вбирається зараз із молоком матері та до дорослого віку, образно кажучи, входить до складу наших клітин.

Та й чоловіки, як правило, хочуть, щоб їхня дружина щось являла собою. Заклики до самореалізації і успіху, що лунають з усіх боків, нерідко призводять до того, що у чоловіків формуються завищені і вельми суперечливі вимоги до дружини: з одного боку, престижно мати розумну, освічену, талановиту - одним словом, яскраву особистість; але якщо ця особистість починає «горіти на роботі», виникають претензії: одночасно хочеться, щоб дружина була прекрасною господаркою та дбайливою матір'ю. Чи можна поєднати ці, начебто, важко сумісні іпостасі?

В умовах потогінної системи, коли кар'єрне зростання (та й просто збереження робочого місця!) здебільшого пов'язане із щоденною роботою від дзвінка до дзвінка, це, зрозуміло, нереально. Тут навіть двожильна людина не стримає. Просто через брак часу. Відтворення ж традиційнішого сімейного укладу, коли на плечі дружини лягають основні піклування про будинок і дітей, а чоловік націлений на заробіток і просування по роботі, насправді не обмежує жінку, а навпаки, надає їй великі можливості для розширення сфери інтересів та застосування своїх талантів. Творчі здібності є у кожного, адже ми створені за образом та подобою Творця. Тільки їх треба розкрити. А для цього – почати щось робити, кудись рухатись. Причому, якщо, пам'ятаючи притчу про таланти, рухатись у правильному, душекорисному напрямку, намагаючись зрозуміти про себе задум Творця, таланти, які Він нам дав, неодмінно розкриються та примножаться. Будь-яка більш-менш уважна людина стільки разів це помічала, що приклади можна приводити до нескінченності.

На жаль, далеко не всі дорослі люди відчувають внутрішній творчий імпульс, що спонукає їх «раптом» зацікавитися тим чи іншим, спробувати докласти своїх сил у тій чи іншій галузі. Багато хто нудиться відчуттям порожнечі, але без імпульсу ззовні не можуть з неї вирватися. Нерідко це тягнеться з дитинства, адже навіть діти, істоти набагато жвавіші і допитливіші, ніж дорослі, часом нудьгують, але при цьому відмовляються зайнятися якою б то не було формою дитячої творчості: не можуть самостійно грати, не люблять малювати, ліпити, майструвати , конструювати, співати, розповідати вірші, писати казки. А в компанії, натхненні чужим прикладом, поступово долають комплекси, що породжують внутрішню скутість.

На заняттях за нашою з Іриною Яківною Медведєвою методикою лялькотерапії ми це бачимо регулярно. Причому розквітають не лише діти, а й мами, оскільки для багатьох це несподівано відкриває не тільки душевний світ їхніх дітей, а й дозволяє докласти своїх здібностей, які, здавалося, давно втратилися або були поховані під спудом сірих буднів.

Взагалі займатися дітьми зовсім не означає неодмінно опускатися до рівня і жити їх інтересами. Мати, яка має свої власні творчі, пізнавальні інтереси, самим цим фактом дає дитині так багато, що ще невідомо, де вона більше отримає: у відповідному гуртку або сидячи поряд з нею, коли вона грає на піаніно, малює, в'яже, читає, схоже на нього щось пояснюючи, показуючи, відповідаючи на запитання. Я, наприклад, переконана (і мій батьківський досвід це підтверджує), що друге набагато важливіше за перше.

Я вже не говорю про те, що маса занять, які цікаві мамі, дають можливість безпосередньо підключити до них дітей! У сім'ях творчої інтелігенції ми це бачимо з покоління до покоління. Фактично це аналог життя російського дворянства, коли жінки не ходили на службу, але за бажання могли займатися різними видами творчості, справами милосердя. Так, до речі, може створюватись (і потихеньку створюється) сучасна православна культура, яка – я в цьому переконана – стане справжньою противагою деструктивній мас-культурі, що йде із Заходу.

Багато дружин, займаючись дітьми та будинком, встигають допомагати чоловікові у його роботі: шукають по інтернету потрібну інформацію, ведуть телефонні переговори, листування, бухгалтерський облік, складають листи, папери, оголошення тощо.

Та й звичайнісінькі, рутинні домашні справи взагалі не заважають розвитку особистості. За бажання (особливо маючи на увазі дітей) можна перетворити це на таке захоплююче, веселе заняття, що діти з радістю згадуватимуть, як вони пекли з мамою пиріжки, «драїли палубу» (тобто пилососили або мили підлогу), «поїли» кімнатні рослини, одночасно дізнаючись щось цікаве з області ботаніки… Нещодавно з'ясувалося, що для мого старшого сина досі найсмачніші цукерки – ті, що нагадують домашні трюфелі, які я 25 років тому готувала з дитячої молочної суміші «Малютка». Покупні трюфелі були тоді дорогі і дефіцитні, а це - дешево і сердито, ось ми й ліпили з хлопцями цукерки: і у вихідні, і у свята, і просто так, що називається, від надлишку почуттів... А наш з донькою торт з будиночком і лялечками з пряничного тіста, який ми вирішили спекти, потішившись на гарну картинку в якомусь журналі, смаком нікого не втішив - яблучна шарлотка, яку восени в урожайні на яблука роки я пекла мало не щодня, була набагато смачнішою, - але зате увійшов до анналів сімейної історії як приклад кулінарної скульптури.

Звичайно, «свято щодня» влаштовувати ніколи і нема чого; будні необхідні, інакше виникає пересиченість, і яскравість святкових відчуттів тьмяніє. У зв'язку з цим у феміністській літературі часто зустрічаються прокляття на адресу домашньої жіночої праці, оскільки, мовляв, це погана нескінченність: посуд щодня знову забруднюється, меблі припадає пилом, підлога брудниться. Все це, звичайно, так, але, з іншого боку, монотонна фізична робота хороша тим, що не займає думки і під неї легко молитися, зручно розмірковувати. З дитинства чуючи про важливість чергування розумової та фізичної праці, я не надавала цьому особливого значення, доки не почала займатися художнім перекладом і суто емпірично не прийшла саме до такого алгоритму. Коли потрібне слово ніяк не підбиралося (а при літературному перекладі це звичайна справа), я починала нервувати, гойдатися на стільці, смикати щось у руках, ходити з кута в кут… А потім згадувала про немитий посуд у раковині або про те, що не завадило б зварити на завтра суп. І в якийсь момент потрібний словесний оборот знаходився ніби сам собою. У той же час і домашні справи були зроблені, що також тішило. Тож тепер, тільки-но в мене починається «творча криза», я одразу йду шукати домашню роботу. Благо її завжди достатньо.

Роби, що має, а буде - як Бог дасть

Православним воцерковленим жінкам, особливо після 35, серед яких, як я вже писала, зараз досить багато домогосподарок, звикнути до цієї ролі, звичайно, простіше, ніж тим, хто лише нещодавно закінчив інститут. З одного боку, вони вже встигли потягнути лямку роботи у нелегких умовах російського капіталізму. З іншого боку, якщо жінка справді намагається жити по-християнськи, шукати не своєї, а Божої волі, то вона вже зовсім інакше сприймає багато обставин свого життя. Смиренність, яку покликані набути християни, гасить суєтні амбіції. У той же час Господь, якщо Його про це просять, допомагає людині знайти собі застосування, дає ті можливості, які потрібні саме тобі для спасіння твоєї душі. На приході завжди є чим зайнятися, де прикласти свої сили та здібності. Є музичні дані – співай у хорі. (І діти, до речі, змалку переймаються красою церковних піснеспівів, а згодом нерідко самі просяться на клірос.) Для рукоділниць – такий простір, що розбігаються очі. Ті, хто люблять ділитися знаннями, можуть викладати у недільній школі, вести гурток, курси, психологічні чи юридичні консультації. Деякі багатодітні мами, які мають акушерську освіту, готують вагітних до пологів. В організації паломницьких поїздок і літніх дитячих таборів теж нерідко відіграють велику роль мами, які, звичайно, намагаються для своїх дітей, але, з іншого боку, мають час і можливості, щоб порадуватися про чужих. Завжди повно прибирання, готування, завжди є хворі та немічні, яких треба відвідати, яким треба допомогти.

А скільки жінок, не обтяжених необхідністю ходити на роботу, з радістю відгукуються на заклик почитати акафіст, взяти участь у хресному ході, помолитися про чиєсь здоров'я чи упокій! На хресних ходах можна зустріти матерів навіть із крихітними діточками. А скільки молиться вдома, незримо допомагаючи своїм близьким! Скільки таких жінок роками молить Бога за невоцерковлених родичів, які, природно, не знають, яка це нелегка праця (а часто й не підозрюють про неї), і вважають дочку чи невістку ледаркою та обмеженою, вузьколобою фанатичкою.

Що ж до «кар'єрного зростання», на який зараз націлюють молодих жінок рекламні оголошення та сучасні образи престижу, то, звичайно, важливих державних постів, народивши та виховавши дітей, уже не займеш. Та й у «крутій» фірмі начальницею швидше за все не будеш. Але, по-перше, багато хто з наполегливо робив кар'єру, в якийсь момент сходить з дистанції, зрозумівши, що сім'я дорожча. І всі їхні кар'єрні здобутки виявляються нікому, зокрема їм самим, не потрібні. А по-друге, життя не закінчується ні в 30, ні в 40, ні навіть у 50. Я знаю випадки, коли жінка, виростивши дітей і ставши вільнішою, з такою енергією береться за якусь нову справу, що в дуже короткі терміни досягає великих успіхів.

Моя близька знайома, мати трьох дітей, змушена була «осісти» вдома, тому що в одного із синів почало розвиватися тяжке захворювання. Єдиним здобувачем у ній на багато років став батько. Хлопчику дали інвалідність, мама регулярно привозила його з далекого північного міста до Москви, водила лікарями, клала до лікарень. У проміжках - навчала з ним удома уроки, уривками виховувала інших дітей (благо бабуся вже вийшла на пенсію і могла з ними залишатися під час її відлучення). А ще возила Альошу святими місцями, бо рано чи пізно лікарі прямо сказали, що сподіватися в його випадку можна тільки на Бога. І надія не підвела. Тепер синові 25, він здоровий, закінчив інститут. А мама, зацерковившись у процесі його лікування, спочатку стала активною парафіянкою, потім створила у своєму місті філію батьківського руху, об'єднавши людей, які не хотіли, щоб у школах з'явився секс-просвіт і нібито антинаркотичні, а насправді шкідливі «профілактичні» програми. . І ось вона вже член місцевої Громадської палати, що регулярно виступає по радіо, телебаченню, у пресі, бере участь у великих конференціях та круглих столах. У тому числі у Державній Думі. І діти, яких вона виховувала своїм самовідданим прикладом, їй допомагають, пишаючись тим, що мають таку дивовижну матір.

Іншій жінці, моїй сусідці по дому, теж було не до роботи: молодша дочка через погане здоров'я вчитися у школі не могла. Домашнє навчання, господарство, лікування – все було на мамі. Деколи вона по тижнях не могла відійти від дівчинки, бо будь-якої миті міг статися напад, і довелося б викликати «швидку». Та ще й старша погодка вимагала уваги, турботи, ласки. Коли ми зустрічалися на вулиці або біля ліфта, всі розмови крутилися навколо дітей. Мамі було більше ні до чого. Але коли дівчатка підросли і здоров'я старшої пішло на поправку (а лікарі казали, що це лотерея: або до 16 років все почне налагоджуватися, або треба готуватися до гіршого), у мами з'явився вільний час, і вона стала думати, чим його заповнити. Сидіти перед телевізором, як багато домогосподарок, Ольга вважала нижче за свою гідність. Повернутися на хорошу, перспективну роботу, з якою звільнилася десять років тому, було нереально. Кваліфікацію вона розгубила, ні на яке просування колишньої трудової лінії розраховувати не доводилося. Потяг пішов давно та назавжди. І раптом приятелька, що промишляла виготовленням і продажем жіночих головних уборів, запропонувала їй робити капелюшки. Ольга визнала таку пропозицію за жарт, адже вона ніколи нічим подібним не займалася. Щоправда, їй подобалося шити, але це зовсім інше… І все-таки сусідка вирішила спробувати. Зрештою, з голоду вони не вмирають; не вийде – нічого страшного!

Але їй дуже навіть вийшло. Через деякий час вона стала цілком вмілою та оригінальною майстринею, художні салони із задоволенням брали її вироби на реалізацію. Коли ми побачилися в чергове, Ольга розповіла, що вона бере участь у виставках і збирається вступати до Спілки художників. І додала: «Знаєте, мені часом здається, що це дивовижний сон. Ніколи не подумала б, що життя може так повернутися».

А я подумала, що це Божа нагорода за її терпіння, віру та вірність. Адже ніхто, крім Нього, не знав, що випаде наприкінці цієї багаторічної лотереї. Історія цілком могла завершитись інакше. Але мати, як кажуть про захисників Вітчизни, «чесно виконувала свій обов'язок», не вимагаючи жодних гарантій. І цей обов'язок любові був набагато важливіший, вищий і прекрасніший, ніж будь-яка найуспішніша кар'єра.

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 24 сторінок) [доступний уривок для читання: 16 сторінок]

Володимир Зоберн
Православна мати. Допомога з виховання та догляду за дитиною

© ТОВ «Видавництво «Ексмо», 2015

* * *

Передмова

Понад 1000 років православна віра визначала свідомість російського народу. Здійснивши ламання народної душі, роки атеїзму не змогли перекреслити ці століття. Православ'я, будучи найголовнішою частиною російської самосвідомості, збереглося в історичній пам'яті, генофонді російського народу. Тому, незважаючи на те, що книга насамперед орієнтована на виховання дітей у традиціях православ'я, у ній зможуть знайти поради, як зберегти духовне та фізичне здоров'я дитини, мами та тата, які не вважають себе віруючими. На Заході така література призначена для людей з іншим світовідчуттям, з іншою історією, з іншою релігією.

Традиційна російська медицина ніколи не йшла врозріз із вченням Православної Церкви. Єдність священика і лікаря в зціленні хворого завжди наголошувалося як у Церкві, так і в дореволюційній медицині. І насамперед ця єдність полягає у любові до хворих, у неодмінному дотриманні правила «Не нашкодь».

В Євангелії тіло названо храмом душі (див.: 1-е послання до Коринтян, розділ 3, вірш 16; розділ 6, вірш 19). Але душа не просто одягається тілом, вона знаходить у ньому вираз для земного життя.

Дух є частиною душі, якою вона повідомляється з Богом. «Дух,– каже святитель Феофан Затворник, – як сила, яка від Бога вийшла, відає Бога, шукає Бога і в Ньому Одному знаходить спокій».

Хвороби також поділяються на тілесні, душевні та духовні.

Тілесні хвороби виникають, коли пошкоджено фізичний склад людини.

Душевні – коли відбувається порушення його психічної діяльності («психо» від грец.- Душа); вивченням цих хвороб займається така галузь медицини, як психіатрія.

Духовна хвороба – це насамперед гріх, її крайня форма – одержимість нечистими духами. Практично завжди людина хворіє духовно, коли вдається до допомоги екстрасенсів, окультистів. Людині, яка захворіла духовно, допомогти може тільки священик.

У першій частині книги розказано про духовний розвиток дитини на основі святоотцівської літератури. Велику увагу приділено вихованню дитини на кшталт Православ'я через Хрещення, Причастя Святих Христових Тайн, сповідь, молитву, пост.

У другій частині книги показаний період фізичного розвитку дитини від народження до юнацького віку, розказано про основні хвороби росту, їх симптоми та долікарську допомогу.

Сподіваємося, що книга буде корисна тим, хто живе в тих місцях Росії, де з різних причин неможливо швидко викликати лікаря, – у сільській місцевості, важкодоступних районах.

У третій частині дано молитвослів на допомогу хворим, а в частині четвертій – настанови про пост для дітей та батьків.

Частина перша
Духовний розвиток дитини

Розділ 1
Таїнство шлюбу (вінчання)

Шлюб між чоловіком і жінкою встановлений Самим Господом, який їх створив: «І сказав Господь Бог: Не добре бути одному чоловікові; створимо йому помічника, відповідного йому<…>Тому залишить чоловік батька свого та матір свою і приліпиться до жінки своєї; і будуть одне тіло»(Книга Буття, розділ 2, вірші 18, 24).

«Шлюб – це Божественне Таїнство. Він був частиною Божого задуму, коли Той творив людину,– писала свята цариця-мучениця Олександра Феодорівна, яка подала всім жінкам зразок християнського виконання подвигу подружжя та материнства. - Це найтісніший і найсвятіший зв'язок на землі… Без благословення Бога, без освячення Їм шлюбу всі привітання та добрі побажання друзів будуть порожнім звуком. Без Його щоденного благословення сімейного життя навіть найніжніша і справжня любов не зуміє дати все, що потрібно спраглим серцем. Без благословення Неба вся краса, радість, цінність сімейного життя будь-якої миті може бути зруйнована».

У Християнській Церкві Боже благословення одружених посилається Господом у Таїнстві Вінчання. Цивільний шлюб визначається Церквою блудним співжиттям, крім тих випадків, коли один із подружжя свідомо приходить до віри, вже перебуває в шлюбі, а другий не бажає вінчатися. У цьому випадку Церква ґрунтується на словах святого апостола Павла: «Якщо якийсь брат має жінку невіруючу, і вона згодна жити з ним, то він не повинен залишати її; і дружина, що має чоловіка невіруючого, і він згоден жити з нею, не повинна лишати його. Бо невіруючий чоловік освячується віруючою дружиною, і жінка невіруюча освячується чоловіком віруючим. Інакше ваші діти були б нечисті, а тепер святі».(1 Послання до Коринтян, розділ 7, вірші 12–14). Але тут же апостол додає: «Якщо ж невіруючий хоче розлучитися, нехай розлучається; брат чи сестра у разі не пов'язані; до світу покликав нас Господь»(1-е послання до Коринтян, розділ 7, вірш 15).

Отже, якщо невінчаний шлюб укладено до воцерковлення подружжя, то ініціатива розлучення не повинна належати віруючому чоловікові. Якщо до віри приходять і чоловік, і дружина, звичайно, їм необхідно освятити свій союз благодатним церковним Таїнством Шлюбу (Вінчання). (Назва «Вінчання» походить від покладання вінців на наречених.)

Буває, що молоді люди увінчуються в Церкві не на переконання, а лише тому, що «це красиво», не розуміючи, що церковний шлюб – нерозривний союз.

«На жаль, не завжди розуміють важливість цього священнодійства ті, над якими воно відбувається, - Наставляв наречених і наречених єпископ Дмитрівський Віссаріон (Нечаєв). - Тому вони і під час здійснення його поводяться без належного благоговіння і не готуються до нього попередніми молитвами про послання благословення Божого. Але якщо священнодійство Шлюбу є Таїнством, то, як і всяке інше Таїнство, воно вимагає від тих, хто приступає до нього, молитовного настрою духу.

Як сповіді, що приступають до Таїнства, повинні привернути себе до нього попереднім тривалим подвигом молитви, інакше не отримають очікуваної від нього користі для душ, так і ті, хто вступає в шлюб, повинні бути в молитовному настрої духу не тільки під час здійснення над ними цього Таїнства, але й до здійснення. його. У кому немає такого настрою до Вінчання, то благодать Божа, дарована в Таїнстві Шлюбу, падає на ґрунт абсолютно безплідну».

Радячи вступаючим у шлюб утримуватися перед вінчанням від забав і суєтних піклування, єпископ далі говорить про те, наскільки добра і благодатна спільна молитва нареченого і нареченої про благословення на майбутнє життя в подружжі.

Перед Таїнством Вінчання Православна Церква наказує нареченому та нареченій сповідатися та причаститися.

Церковний шлюб нерозривний, що випливає зі слів Спасителя: «Що Бог поєднував, того людина нехай не розлучає»(Євангеліє від Матвія, розділ 19, вірш 6). Винятки робляться в особливих випадках, як ми бачимо з «Основ соціальної концепції Російської православної церкви», прийнятої на Архієрейському соборі 2000: «У 1918 році Помісний собор Російської Православної Церкви в «Визначенні приводів до розірвання шлюбного союзу, освяченого Церквою» визнав як такі крім перелюбу та вступу однієї зі сторін у новий шлюб також відпадання однієї зі сторін від православ'я, протиприродні вади, нездатність до шлюбного співжиття, що настала до шлюбу або з'явилася наслідком навмисного самокалікування, захворювання на проказу або сифіліс, тривала безвісна відсутність, засудження до покарання, поєднане з позбавленням всіх прав стану, посягання на життя або здоров'я дружини або дітей, снохітство, зведення, вилучення вигод з не невиліковну тяжку душевну хворобу та зловмисне залишення одного чоловіка іншим. В даний час цей перелік підстав до розірвання шлюбу доповнюється такими причинами, як захворювання на СНІД, медично засвідчені хронічний алкоголізм або наркоманія, вчинення дружиною аборту за незгоди чоловіка»..

Причини на кшталт «не зійшлися характерами» що неспроможні бути підставою розірвання християнського шлюбу. Але як же робити у таких випадках? Знов звернемося до щоденникових записів святої цариці-мучениці Олександри Феодорівни: «З вини тих, хто одружився, одного чи обох, життя у шлюбі може стати нещастям. Можливість у шлюбі бути щасливим дуже велика, але не можна забувати і можливості краху. Тільки правильне та мудре життя у шлюбі допоможе досягти ідеальних подружніх стосунків.

Перший урок, який потрібно вивчити та виконати, – це терпіння. На початку сімейного життя виявляються як переваги характеру та вдачі, так і недоліки та особливості звичок, смаку, темпераменту, про які друга половина і не підозрювала. Іноді здається, що неможливо притертися один до одного, що будуть вічні та безнадійні конфлікти, але терпіння і любов долають усі, і два життя зливаються в одне, більш благородне, сильне, повне, багате, і це життя триватиме у світі та спокої…

Ще один секрет щастя у сімейному житті – це увага одна до одної. Чоловік і дружина повинні постійно надавати один одному знаки найніжнішої уваги та любові. Щастя життя складається з окремих хвилин, з маленьких задоволень, що швидко забуваються; від поцілунку, посмішки, доброго погляду, серцевого компліменту та незліченних маленьких, але добрих думок та щирих почуттів. Кохання теж потрібен її щоденний хліб.

Ще один важливий елемент у сімейному житті – це єдність інтересів. Ніщо із турбот дружини не повинно здаватися надто дрібним, навіть для гігантського інтелекту найбільшого чоловіка. З іншого боку, кожна мудра і вірна дружина охоче цікавитиметься справами її чоловіка. Вона захоче дізнатися про кожен його новий проект, план, утруднення, сумніви. Вона захоче дізнатися, яке з його починань досягло успіху, а яке ні, і бути в курсі всіх його щоденних справ. Нехай обидва серця поділяють і радість, і страждання. Нехай вони ділять навпіл вантаж турбот. Нехай усе в житті у них буде спільним. Їм слід разом ходити до церкви, молитися поруч, разом приносити до стоп Бога тягар турбот про своїх дітей і про все дороге для них. Чому б їм не говорити один з одним про свої спокуси, сумніви, таємні бажання і не допомогти один одному співчуттям, словами підбадьорення? Так вони й житимуть одним життям, а не двома.

Бійтеся найменшого початку нерозуміння чи відчуження. Замість того, щоб стриматися, вимовляється нерозумне, необережне слово - і ось між двома серцями, які до цього були одним цілим, з'явилася маленька тріщина, вона шириться і шириться доти, доки вони не виявляються навіки відірваними один від одного. Ви сказали щось поспіхом? Негайно вибачтеся. У вас виникло якесь нерозуміння? Не має значення, чия це вина, не дозволяйте йому ні на годину залишатися між вами.

Утримуйтесь від сварки. Не лягайте спати, затаївши в душі почуття гніву. У сімейному житті повинно бути місця гордості. Ніколи не треба тішити своє почуття ображеної гордості і скрупульозно вираховувати, хто саме має вибачатися. Ті, що істинно люблять таку казуїстику, не займаються. Вони завжди готові і поступитися, і вибачитись».

Ми не дарма так багато уваги приділили «рецептам сімейного щастя» від святої государині-мучениці Олександри Феодорівни. Безліч сучасників святого государя-мученика Миколи Другого, навіть з-поміж його явних недоброзичливців, згадували, що ніколи не зустрічали такої дружної та щасливої ​​сім'ї, яка могла б служити зразком наслідування для всіх. Природно, що при такому відношенні царського подружжя один до одного духовне і душевне здоров'я їхніх дітей було поза небезпекою.

Але як часто, особливо у сучасних сім'ях, причинами хвороб дітей, як духовних, а й фізичних, є настрої у ній, атмосфера нелюбові, неповаги батьків друг до друга.

Невірність одного з подружжя стає катастрофою для всієї родини.

«Багато хто думає, що Церква забороняє блуд просто з принципів християнської моралі,– пише протоієрей Борис Нечипоров. - Але не в цьому річ. У шлюбі чоловік і дружина утворюють особливу єдність, а розпуста створює тріщину, розкол, чорну дірку. А це, у свою чергу, важким гнітом лягає на дітей».

Лікарі довели, що для жінки перший сексуальний контакт не тільки є сильним психологічним потрясінням, а й впливає на її спадковість, оскільки чоловіче насіння, потрапивши до жіночого організму, неминуче викликає у ньому зміни, що згодом позначається на потомстві. Саме тому для дівчини необхідне дотримання цнотливості, зберігання себе для шлюбу. Не менш важливим є збереження чистоти до шлюбу і для чоловіка.

Але тяжчий гріх, ніж блуд, - подружня зрада. «Найбільший гріх і найбільший злочин у сім'ї – це зрада, порушення подружньої вірності. Зрада в сім'ї - гріх юди - веде до смерті шлюбу і до розпаду сім'ї. У сім'ї, де є діти, це найбільша і релігійна і моральна, і соціальна, і біологічна трагедія. Якщо таке нещастя станеться у християнському шлюбі – вірна половина (чоловік і дружина) має залишитися вірною. Данте стверджував, що «справжнє кохання не може не бути взаємним. І вірність у відповідь на зраду іноді творить чудеса і повертає через деякий час заблудлого ... »(І. М. Андрєєв).

Протоієрей Борис Нічипоров:

Блудник чи перелюбник каже сам собі, що ніхто не впізнає його пригод. Але ж серце відчуває, що містично це не тільки не приховано ні від кого, але про це знають взагалі всі: і небо, і земля, і діти, і дружина чи чоловік... Друга ілюзія полягає в тому, що в розпусті нібито є тілесне поєднання і немає духовної порочності. На це відповідає апостол Павло, який каже: «Ніщо не повинно володіти мною. А тіло не для розпусти, а для Господа, а Господь для тіла. Чи не знаєте, що той, хто з блудницею збігається, стає одне тіло з нею? Бо сказано: два будуть одне тіло.<…>всякий гріх, який робить людина, є поза тілом, а блудник грішить проти свого тіла. Чи не знаєте, що тіла ваші суть храм Святого Духа, який живе у вас» (1-е послання до Коринтян, розділ 6, вірші 12–13, 16, 18, 19).

Наслідком неймовірної духовної та професійної деградації виглядають поради багатьох горе-психотерапевтів: «Якщо у вас статева несумісність із чоловіком (дружиною) – знайдіть собі партнерку (або партнера)». Партнера! Ці «фахівці» нічого не тямлять у науці про людину і цілком відповідають євангельському образу: «Вони – сліпі вожді сліпих; а якщо сліпий веде сліпого, то обидва впадуть у яму». (Євангеліє від Матвія, розділ 15, вірш 14).

Мене можуть запитати, а що все ж таки робити, якщо дійсно несумісність? І я відповім. Треба розбиратися у кожному даному випадку, але твердо знати, що моральне падіння не породжує ні душевного, ні фізичного комфорту. Навпаки, такі поради породжують ще низку проблем та переживань.

Християнство несе в основі своєї жертви. Господь заради спасіння людського роду приніс Себе в жертву за гріхи людей і наступних за Ним учнів закликав до самопожертви – до несення свого хреста. Влаштування християнського шлюбу як справи богоугодної також ніколи не обходиться без самопожертви.

Скільки разів доводилося чути, що людина залишила сім'ю заради кар'єри, роботи, через неможливість примиритися з якимись якостями дружини (чоловіка), через те, що «друга половинка» чомусь стала вже нецікавою, тощо. Але люди, які одружуються з наміром провести все життя без залишку з однією-єдиною людиною, не залишають собі такої лазівки, як можливість розлучення. Будучи готовими до самопожертви в ім'я сім'ї, вони долають безліч випробувань, відкриваючи один в одному нові прекрасні якості і зростаючи з любові в любов.

Розділ 2
Зачаття дитини

У добрій, дружній сім'ї народження дітей – завжди радість. І ця радість не затьмарюється, як у багатьох сучасних безбожних сім'ях, думками про майбутні труднощі з появою нової людини. Пам'ятаючи у тому, що подвиг подружжя – подвиг мученицький, чоловік і дружина заздалегідь готові до неминучих для шлюбу жертвам. У цьому випадку – в ім'я дитини, яку дарує їм Господь. Мати повинна примиритися з тим, що з народженням дитини їй потрібно буде присвятити їй себе, забувши на якийсь час (найкраще – на більш тривалий час) про роботу, нехай навіть кохану. Матері незмінно доведеться хвилюватися, і недосипати, і втомлюватися, при цьому відмовившись від багато чого звичного і приємного. Чоловік також повинен це розуміти і стати реальною опорою для дружини і для дітей, і не лише утримувати сім'ю, а й брати повноцінну участь у вихованні своїх синів та дочок, а спочатку й у догляді за ними. Якщо подружжя підходить до зачаття дитини з такою готовністю до самопожертви, усвідомлюючи, яка це велика Божественна таємниця, яка велика подія – народження людини, то їм і на думку не спаде, що дитина може бути небажаною або незапланованою. «Планування сім'ї» (яке поширене нині, звичне словосполучення!) віруючі подружжя надає виключно Богу. Скільки б дітей не народилося в сім'ї, хоч би як важко, мати й батько не сприймуть народження ще одного малюка як випробування, але тільки – як благословення.

Говорячи про зачаття дитини, наголосимо: Церква не благословляє використовувати протизаплідні засоби. Чому?

Протоієрей Димитрій Смирнов так відповідає на це запитання:

…Застосування протизаплідного засобу є те саме, що механічне звільнення шлунка для вживання ще раз непотрібної їжі. Це якийсь самообман, перетворення родового життя на безглузду фізіологічну експлуатацію організму людини без реалізації родової діяльності… Якщо Бог благословляє дітей, то треба їх народжувати. Застосування протизаплідних засобів стимулює безвідповідальність до великого Таїнства Шлюбу – цього Божественного, таємничого встановлення, яке приголомшує за своїм значенням. У шлюбі дві людини з'єднуються в любові - і з двох клітин, що об'єднуються в одну, з'являється нова людина, якої ніколи на землі не було, зі своїми здібностями, особливостями, що несе в собі весь генетичний ряд своїх предків.

Протизаплідні засоби – це протиприродні засоби… Тому з погляду моральності такі засоби застосовувати не можна. Церква не може це благословити як збочення людської природи, створеної Богом… Адже відомо, наскільки шкідливі всі до одного протизаплідні засоби.

Тобто коли йдеться про те, чи вбити дитину чи ні, люди думають про своє здоров'я – їм шкідливо народжувати.

А коли йдеться про протизаплідні засоби, вони свідомо йому шкодять. Значить, річ не в здоров'ї, а в пристрасті.

Якщо дружина не хоче бути матір'ю або чоловік, називаючи її своєю дружиною, не хоче мати від неї дітей, то совість владно забороняє навіть приступати до подружнього ложа.

Справді, як сумно, що багато батьків сприймають «незаплановане» зачаття малюка як прикру випадковість! Адже, за твердженням лікарів, дія всіх протизаплідних засобів – абортивна. Зачаття відбувається, але запліднена яйцеклітина вбивається у перші дні після зачаття дитини. Вмирає людська душа, вкладена Богом у цю клітинку – вже справжня дитина! Чи можна буде сподіватися, що народжені згодом діти будуть здорові та щасливі, коли безліч їхніх братів і сестер було вбито таким прикритим способом?

Те, що гріхи батьків відбиваються на дітях, не «плід фантазії церковників». Це підтверджується самим життям.

Протоієрей Артемій Володимиров:

Наші діти страждають ще до свого зачаття, а точніше сказати, ті страждання, які завдають один одному хтиві батьки, лаючись над власним єством, відбиваються на тілесному та душевному стані їхніх майбутніх дітей.

Церква наказує віруючим батькам утримуватися від подружніх стосунків у середу, п'ятницю, неділю (починаючи з вечора попереднього дня до поточного вечора). Три виділені дні – особливі: у середу Господь наш Ісус Христос був відданий Юдою, у п'ятницю – зазнав хресних мук і смерті, а в неділю – воскрес із мертвих. Так само великі і особливо шановані християнські свята і, звичайно, час чотирьох постів – Різдвяного, Великого, Петрова, Успенського – і перший Великодній тиждень – Світлий тиждень – людині слід проводити у помірності, у молитві, звертати особливу увагу на духовне життя. Заборона подружнього життя в цей час носить не штучний характер: багаторічні спостереження показують, що діти, зачаті в такі дні, часто народжуються хворими.

Протоієрей Артемій Володимиров:

За свідченням деяких церковних письменників, стан душі дитини багато в чому визначається станом сердець у священну годину зачаття… Якщо люди за своїм духовним невіглаством віддаються хтивим помислам, мріям, уявам, якщо розбещують себе неприродним блудом, то вони тим самим уже підточують творчі сили своєї дитини.

І звичайно ж, не може бути мови про зачаття малюка «під винними парами», коли дитина не лише фізично, а й духовно може стати жертвою батьківської пристрасті до алкоголю.

ПРО ВИХОВАННЯ ДІВЧИН

Мамі важливо пам'ятати, що її власна поведінка, спосіб взаємин зі світом, її жіночий сценарій - це взірець для наслідування доньки. Якщо мама поводиться грубо, часто кричить на дочку, конфліктує в присутності дочки з батьком, дівчинка швидше засвоїть не мамині правильні слова, а її спосіб реагування.

Психологія матері-одиначка, на жаль, часто передається з покоління в покоління. Жінка неуспішна у взаємодії з чоловіком несвідомо культивуватиме у своїй дочці риси характеру, які майже на сто відсотків зроблять її в майбутньому нездатною ужитися з власним чоловіком.

Для того щоб стати щасливою жінкою, дівчинці потрібно мати перед очима зразок для наслідування у вигляді щасливої ​​мами. Якщо мама не почувається щасливою, потрібно проаналізувати, що причина цього. За відчуттям нещастя можуть стояти, наприклад, застарілі образи, затаєні в глибині серця (на батьків, на чоловіка, на дитину). А коріння образи сягають такої пристрасті, як гординя. Усвідомивши, в чому полягає причина її власних труднощів, і, змінивши своє життя через покаяння та прощення, жінка допоможе своїй дочці стати по-справжньому щасливою.

Для виховання жіночності дівчинці необхідна любов та увага батька. Вважають, що хлопчик, вихований без батька - це погано. І з цим важко сперечатися. Але дефіцит чоловічого виховання для дівчинки також може мати довготривалі негативні наслідки. Повсякденне спілкування з батьком вчить дівчинку розбиратися в чоловічій психології, підлаштовуватися під неї (а для жінки це дуже важливо, якщо вона хоче, щоб її заміжжя виявилося вдалим), вчить не боятися чоловіків. В ідеалі воно дає те людське тепло, яке багато жінок, які не мали батька, намагаються знайти шляхом раннього вступу в любовний зв'язок і «вішаючись» то на одного чоловіка, то на іншого.

Дуже важливо, щоб з дитинства бачила правильну сімейну ієрархію: батько слухняний Богу, мати слухняна батькові, діти слухаються батьків. Якщо ця ієрархія порушена (наприклад, жінка бере на себе функції глави сім'ї), дитина часто росте невпевненою в собі, боязкою, невротизованою, а у дівчинки не виникає правильного уявлення про те, як потрібно в суспільстві поводитися жінці, яким має бути справжній чоловік .

Справжня жіноча чарівність полягає у чистоті душі дівчини. А чистота душі зберігається, якщо дівчинку виховують у цнотливості. Цнотливість виховується через такі, на перший погляд, банальні речі як одяг, іграшки, книги

Важливо одягати дівчинку в жіночий одяг: сукні, спідниці. На цю тему досить докладно каже черниця Ніна (Кригіна). Зараз дуже багато дівчаток дошкільного віку, одягнених у штани. З психологічної точки зору, одяг, який можуть носити і чоловіки, і жінки (штани, джемпери тощо) - це одяг-гермафродит. Навіть доросла людина, жінка, одягаючи штани, психологічно почувається більш незалежно, розкуто. А оскільки дошкільний вік є базовим для формування статі, то дуже легко дитині «збити» стать.

У той же час плаття сукнею не відрізняється. Не потрібно дівчинку одягати як на подіум: надмірно декольтована, відкрита сукня, напівпрозорий матеріал, велика кількість прикрас можуть зашкодити душевному стану дівчинки. Тому батькам потрібно контролювати, у що одягається їхня дочка, поки їхня думка авторитетна та значуща. Якщо говорити про дівчаток-підлітків, то у виборі одягу вони вже орієнтуються не на думку батьків, а на так звану моду.

Священик Ілля Шугаєв пише про послання, які транслює жіночий одяг: «Про що говорить сучасна жіноча мода? Коротка спідниця говорить усім чоловікам, що проходять наступне: «Половину своїх ніг я тобі вже показала, решту отримаєш потім, якщо захочеш». Прикро, що дівчина, одягаючи коротку спідницю, думає показати всім тільки те, що вона вміє модно одягатися, і не здогадується, що її одяг несе зовсім інше послання всім чоловікам, що оточують. Взагалі, одяг - це завжди якесь безмовне звернення до всіх зустрічних людей. Під час зустрічі звернення, зашифроване в одязі, обов'язково прочитується. «Зустрічають по одязі». З'являється дівчина в брюках. Читаю: «Я начебто приховала своє тіло, але про мої чарівні форми ти можеш уже здогадатися…» Є й більш підступні послання. Це довгі до п'ятої спідниці, але з таким же довгим розрізом на всю висоту спідниці. Читаю це послання: «Я приховала своє тіло, але залишила маленьку лужок, ти можеш трохи піддивитися, якщо постараєшся, і ловитимеш своїм поглядом усі рухи моєї ходи, але решту можна буде розглянути потім, якщо захочеш». Висловивши подібне до свого одягу, дівчині буде дуже важко зустріти доброго чоловіка. Тому, дорогі батьки, на вас лежить дуже велика відповідальність навчити дівчинку з дитинства гарному смаку в одязі, любові до сукні, але при цьому важливо виробити почуття міри. І, будь ласка, не заохочуйте інтерес дівчинки до косметики.

Ще один важливий момент. Батькам необхідно ретельно підбирати іграшки для дочки. Сучасна індустрія часто пропонує іграшки, орієнтовані по суті на розбещення дитячої душі. Дівчинці дошкільного віку дуже шкідливо, наприклад, грати ляльками типу Барбі.

Я нагадаю, що лялька Барбі спочатку призначалася для розваг дорослих. Щоправда, називалася вона по-іншому і була набагато більших розмірів. У середині ХХ століття її спробували продавати в Німеччині як «сексуальну партнерку» для моряків. Однак номер не пройшов - звичаї тоді ще не розхиталися, і в Німеччині зчинилася буря обурення. Іграшці довелося іммігрувати в Америку, де вона сильно скоротилася в розмірі і набула нового імені. Але вигляд «секс-бомби» залишився.

Лялька Барбі має пропорції дорослої жінки, і дівчинка змушена, граючи з цією лялькою, відтворювати дорослі сюжети: похід у ресторан, спілкування з Кеном тощо. Тоді традиційна лялька - це прообраз дитини. І, граючи з нею, дівчинка вчиться бути мамою. Вона відтворює дії дорослих: сповивати «дочку», годує, заколисує і таким чином з дитинства готується виконати головне призначення жінки – материнство.

Зараз з'являються іграшки для так званого «статевого виховання», тобто це ляльки зі статевими органами. Журнали для батьків запевняють, що це дуже корисно для статевої самоідентифікації дитини. Православні психологи, у тому числі Тетяна Шишова, стверджують: «Насправді, подібні іграшки – це одна з початкових ланок у ланцюзі заходів щодо скорочення народжуваності. У розробці світової антидемографічної політики брало участь багато західних психологів та психіатрів, було поставлено не одну сотню експериментів. „Іграшки для статевого виховання“ справді виховують. Тільки не гарного сім'янина чи гармонійно розвинену особистість, на що сподіваються батьки, які вірять прогресивним журналам, а їхня протилежність».

Батькам дівчаток можна порадити купувати традиційні ляльки з дитячими пропорціями, пупсиків. Якщо говорити про м'які іграшки, то варто набувати звірят-малят, які пробуджують материнські інстинкти, крім того, вони м'які, теплі, створюють у дитини почуття безпеки, знімають тривожність, несуть певне терапевтичне навантаження.

Дитина активно освоює світ, по-своєму перетворюючи його, відчуваючи себе творцем, і гра йому - необхідний засіб пізнання світу. Тому, що ширший спектр застосування іграшки, то вище її цінність для творчості і тим більше вона може розвивати потенціал самої дитини.

Підростаючи, дівчатка починають виявляти інтерес до книг та телебачення. Хочеться сказати про романи для жінок, якими зараз заповнені прилавки. Мало того, що вони псують літературний смак і без того не розвинений у сучасних дітей. Так ще – і це головна небезпека – поглинаючи подібну літературну продукцію, дівчатка насичуються зовсім непотрібними у їхньому віці знаннями, навчаються «мистецтві спокуси», засвоюють погляди та установки, які, як правило, не доводять до добра.

У цих книгах дуже часто переплетені секс та романтика. Користуючись тим, що дівчатка-підлітки, як і сто років тому, мріють про кохання, автори роблять спритну підміну: замість кохання цнотливої, чистої націлюють читачок зовсім на інше.

Більшість сучасної літератури для дівчаток підлітків розпалює чуттєвість, вселяє думку про допустимість і навіть бажаності близьких відносин у підлітковому віці і підносить як зразок образ напористої, самовпевненої, нетерплячої героїні, яка не соромиться нав'язуватися хлопцям, часто поводиться як дівчина. власне задоволення, а тому, звісно, ​​порушує «застарілі» моральні норми. Наприкінці книги на героїню, як правило, чекає успіх.

Дівчинка-підліток, спокушена подібною літературою, потрапляє у пастку. Починаючи наслідувати героїню роману, вона цурається своїх природних жіночих якостей: скромності, м'якості, турботливості, вміння співчувати. Спочатку їй здається, що вона набула свободи і незалежності, але дуже швидко з'ясовується, що хлопці дивляться на неї як на річ, об'єкт споживання.

Батькам потрібно уважно стежити за тим, що читає та дивиться дівчинка. І важливо, щоб батьки самі не читали подібні книги та не дивилися сумнівних фільмів. Тому що все таємне стає очевидним. Якщо батько читає непристойний журнал, діти через свою природну спостережливість і цікавість рано чи пізно цей журнал знайдуть. Потім дуже важко пояснити їм, чому це погано, якщо низькопробна друкована продукція була знайдена, скажімо в батьківському секретері.

Дуже корисно наводити приклади святих дружин, які досягли святості у шлюбі. Життя святих благовірних князів Петра та Февронії, святих царських страстотерпців Миколи Олександровича та Олександри Федорівни, їхнє листування до шлюбу є чудовим зразком чистоти стосунків.

Батькам необхідно постаратися виховати дівчинку так, щоб вона змогла усвідомити і прийняти своє жіноче призначення, свою високу роль у житті сім'ї та суспільства, щоб, образно кажучи, дівчина не займалася іграми на чужому полі, намагаючись наслідувати чоловіків. Батьки повинні своїм прикладом і чуйним вихованням показати, що дівчина буде щасливою лише якщо буде сама собою, реалізовуватиме Богом закладений у ній потенціал, призначення. А головне призначення жінки – дарувати кохання та дарувати життя – бути дружиною та мамою. І якщо ми зможемо нашим дівчаткам розкрити це найвище покликання жінки, навчимо їх любити сім'ю та дітей та готуватися з дитинства до цього подвигу, ми вбережемо їх від багатьох помилок, розчарувань та життєвих трагедій, а значить і наше життя на терезах Божої Правди буде зважено за іншому. Адже, як відомо, «дерево пізнається за плодами».

Вовчин лист

Немає сумнішого місця на світі,
Чим притулок для дітей сиріт.
Але й до них у чорно-білі будні,
Щодня приходить Господь.

Коли носики тихо соплять їх,
Він кладе їм у долоні кохання.
І з ластовинних осіб стирає
Відбитки туги та тривог.

Адже для них Його добре серце,
Ніколи не втомиться горіти.
Як Отець Він завжди з ними поруч,
І всіх може обійняти та зігріти.

Під подушкою він знаходить листи
І сьогодні знайшов ось одне…
Написав його маленький Вова
«Ісусу на Різдво»

Не просив він цукерок та іграшок,
Обіцяв бути слухняним завжди,
Аби тільки трапилося з ним диво,
Аби мама за ним прийшла б.

Щодня у молитвах у Бога
Хлопець лише про це просив.
І не раз із його очей слізний дощ,
На подушку його морошив.

А сьогодні з листом дві цукерки
Він поклав для Бога в конверт.
— Адже у Спасителя День Народження…
— Шкода… інших подарунків немає.

— Усе, що маю, — дві цукерки…
- Я берег їх - малюк говорив,
Коли вночі тихенько в конвертик,
Під подушку з листом їх вклав.

— Ти теж любиш цукерки?
— Мій подарунок Тобі від душі…
— Я знаю, що Ти дуже добрий.
— Ти мені матусю тільки знайди!

— Нехай вона буде доброю та світлою,
— Я її сильно любитиму...
— Мені потрібна вона дуже, дуже…
— Добрий Боженько, допоможи!

Ще довго стояв біля ліжечка
І дивився на хлопця Господь.
Його погляд наповнювала, як раніше
Нескінченна до нас усім любов.

Він не міг не прийти на допомогу,
Він завжди там, де вірять у Нього.
Материнську ласку та ніжність.
Бог приготував для нього.

Через рік, тієї ж святкової ночі,
Відкривав знову Спаситель листа
І коли він читав, яскравим світлом,
Осяяла усмішка Його.

— Привіт Боже! Це Вова!
— Я щасливіший за всіх на землі!
- Уявляєш, знайшлася моя мама!
- Добрий Боже! Дякую Тобі…
автор Тетяна Денисенко

——————————————————————————————

ВИХОВАННЯ І КРИК

Неправильні методи виховання успадковуються і передаються з покоління до покоління. На тебе кричали, і ти починаєш кричати. Але чи повинен хтось спробувати зупинити цей ланцюжок? Наприклад, ти вже з досвіду знаєш, що ще кілька миттєвостей і твоя дитина, припустимо, стукне іншого - рішуче підійди до нього, поки він ще не стукнув, візьми його за руку, відведи убік. Не гніваючись і не лаючись. Батьки дуже часто можуть запобігти небажаному розвитку ситуації. Тоді і кричати виявляється нема чого.

Коли дитині щось вдається, потрібно обов'язково яскраво, щиро дякувати. Щоб дитина розуміла різницю: коли їм задоволені, коли він справді зробив щось приємне або коли їм незадоволені. Діти насправді істоти, які прагнуть ідеалу. Якщо вони розуміють, що цей ідеал можна досягти, що батьки відгукуються, що вони раді і дякують, то й діти прагнутимуть бути на висоті вимог.

А якщо крик у виховному процесі вже став звичкою?
Відучувати себе від цієї звички! причому на це можуть піти місяці. На навчання від такої нерозумної педагогіки від батька знадобляться зусилля, праця, аналіз своїх сильних та слабких сторін.

Потрібно навчитися передбачати розвиток ситуації, самому перемикатися та перемикати дитину. Ти повинен постійно знаходитися в пошуку нових прийомів, які дозволяють цю ситуацію розрулювати. Батьківство – це взагалі творчий процес, тут одного разу знайденими прийомами не обійдешся.

Якщо в тебе позитивна установка, якщо ти знаєш, що можеш обійтися «без бою, бійки та кровопролиття», як у казках говориться, тоді ти цього й добиватимешся мирним шляхом. А якщо ти вважаєш, що треба брати ковткою або махати руками, ременями, ще чимось, ти виростиш або агресивну або забиту, або недоброзичливу істоту, яка при першій нагоді вийде з-під твого контролю. Ти пожинатимеш плоди свого недоброго, нерозумного виховання.

протоієрей Олександр Ілляшенко
(Джерело: Правмир)

_

Молюсь я за своїх дітей.

Не дай їм, Бог, у дорозі негоди.
Своїм диханням їх зігрій.
Пішли нехитрого їм щастя.
Нехитрого, як хліба смак,
Як гомін пташиний на світанку.
Оберіг їх від спокуси
Усього недоброго на світі.
Бережи, Господи, моїх дітей.
Хай буде рівною їхня дорога.
Багатства чашу не часткою,
І лише здоров'я дай їм багато.
Пішли ти їхнім серцям тепла.
І обдаруй їх безкорисливістю.
Оборони від воєн та зла.
Не обділи любов'ю чистою.
Господь, молюся я за дітей
На світанку.
Наприкінці дня.
Вибач гріхи їм – пошкодуй.
За ті гріхи страти мене…__

___________________________________________________________________

Діти у храмі

Джерело:Уривок з книги протоієрея Володимира Воробйова «Покаяння, сповідь, духовне керівництво»

...набагато складніші проблеми постають в іншому випадку: коли діти виростають у сім'ї віруючої. Ось це проблема, з якою я не вмію впоратися. Це, можливо, найважче та найактуальніше для нас.

Дітям, вихованим у віруючих сім'ях, згодом набридає те, що пропонують батьки. Батьки і священик мають бути готові до цього. Звикнувши до всього церковного, як до звичайного, повсякденного, як до того, що нав'язується старшими нарівні з багатьом іншим, що робити неприємно, нецікаво, але потрібно, вони починають не зовсім свідомо відкидати все це. У таких дітей починає проявлятись якась відцентрова енергія. Вони хочуть чогось нового для себе, вони хочуть осягнути якісь незвідані ними способи життя, а все, що говорить мама, чи бабуся, чи батько. усе це здається прісним.

Такі діти дуже легко знаходять недоліки у церковних людей, які починають здаватися їм ханжами, нудними моралістами.

Вони дуже часто в церковному житті вже не бачать нічого досить світлого. Такий вектор, така спрямованість із церкви робить їх по суті не здатними сприймати благодать Божу. Беручи участь у обрядах, навіть у причасті Святих Христових Таїн, по суті кажучи, вони нічого не переживають, вони виявляються, як це не дивно, у дитячому віці малоздатними переживати причастя Святих Христових Таїн як поєднання з Богом, як зустріч із Богом. Для них це один із звичних, недільних, святкових станів. Для них церква часто стає клубом, де можна зустрітися та поговорити один з одним. Вони можуть тут про щось цікаве змовитися, дочекатися з нетерпінням, коли ж скінчиться служба і вони разом побіжать кудись по секрету від батьків у навколишній світ, принаймні не церковний.

Іноді буває гірше: їм подобається пустувати в церкві, навіть і таке буває, або підсміюватися з різних людей, які тут у церкві, іноді навіть з священиків. Якщо вони щось уміють, якщо займаються в церковному хорі, то вони з великим задоволенням будуть обговорювати, як співають сьогодні. без кінця і краю всякі глузування з хорів, з різних співочих, хто як співає, хто щось чує, хто що може, хто що розуміє. Вони завжди почуваються маленькими професіоналами, здатними оцінити все це. І в такому зубоскальстві, у них може пройти вся літургія та вся всеношна. Вони можуть перестати відчувати святість Євхаристичного канону. Але це не завадить, коли винесуть Чашу, стати першими, або, можливо, не першими, навпаки пропустити маленьких вперед і дуже поважно підійти до Чаші, причаститися, потім так само поважно відійти, і через три хвилини вони вже вільні, всі вже забули і знову вдаються до того, що цікаво по-справжньому. А момент причастя Святих Христових Таїн… це все для них звичне, все відомо, все мало цікаво.

Легко навчити дітей виглядати завжди православними: ходити на служби, спочатку до Чаші пропустити молодших, поступитися місцем. Вони все це можуть робити, і це, звісно, ​​добре. Приємно бачити таких дітей. Але це зовсім не означає, що вони живуть духовним життям, що вони по-справжньому моляться Богу, що вони шукають спілкування з Богом. Це зовсім не означає прагнення реального поєднання з благодаттю Божою.

Відповідно до такого їхнього способу життя виникають труднощі на сповіді. Дитина, яка з малолітнього віку (з семи років зазвичай), приходить на сповідь, причащається дуже часто за традицією. Скажімо, у нашому храмі діти причащаються на кожній літургії, на яку їх приводять або на яку вони приходять самі. Фактично виходить раз на тиждень, іноді частіше.

Сповідь для них буває спочатку дуже цікавою та жаданою, тому що їм здається, що коли вони сповідуватимуться, то це означає їхню певну дорослість, що вони вже стали більшими. І п'ятирічна дитина дуже хоче швидше почати сповідатися. І перші його сповіді будуть дуже серйозними. Він прийде і скаже, що він не слухається маму, що він побив сестричку, або що погано зробив уроки, або погано помолився Богові, і скаже це все дуже зворушливо, серйозно. Але дуже скоро, буквально через місяць чи два, виявиться, що він до цього зовсім звик, і далі йдуть цілі роки, коли він підходить і каже: «Я не слухаюсь, я грубію, я лінуюсь». Такий короткий набір звичайних дитячих гріхів, узагальнених. Він випалює їх миттєво священикові. Священик, який замучений сповіддю понад будь-яку міру, природно, прощає і дозволяє його за півхвилини, і все це перетворюється на жахливу формальність, яка, звичайно, дитині більше шкодить, ніж допомагає.

Через кілька років виявляється, що для такої церковної дитини вже взагалі незрозуміло, що вона має над собою якось працювати. Він навіть не здатний відчувати справжнє почуття покаяння на сповіді. Для нього не складає жодних труднощів сказати, що він погано зробив. Він це говорить зовсім легко. Так само, як якщо дитину привести в поліклініку вперше і змусити її роздягатися перед лікарем, то вона буде соромитися, їй буде неприємно. Але, якщо він лежить у лікарні і кожен день він повинен піднімати сорочку, щоб його слухав лікар, то через тиждень він це робитиме абсолютно автоматично. У нього це не викликатиме жодних емоцій. Так і тут. Сповідь вже не викликає жодних переживань у дитини. Священик, бачачи це, перебуває у дуже важкому становищі. Він не знає, як з цим боротися, що зробити для того, щоб дитина прийшла до тями.

Бувають деякі дуже яскраві приклади, коли дитина вже не просто не слухається, лінується і ображає молодших. він кричущим чином бешкетує. Скажімо, у школі заважає займатися всьому класу, у сім'ї він є живим прикладом негативним для молодших дітей і сім'ю тероризує просто відверто. Потім починає поводитися потворно в суспільстві: лаятися, курити. Тобто у нього з'являються гріхи, для церковних сімей зовсім незвичайні. Проте, як його привести до тями, священик не знає. Він намагається з ним говорити, намагається йому пояснювати:

Ти ж знаєш, що це погано, це ж гріх.

Так, він давно все це добре знає, чудово знає, що це гріх. Він навіть на п'ять хвилин здатний напружитися і сказати:

Так, так я постараюся, я більше не буду.

І не можна сказати, що він бреше. Ні, він не бреше. Він насправді скаже це звичним чином, так само, як перед обідом він може «Отче наш» прочитати більш-менш серйозно за одну хвилину, але не більше. Після того, як пройшло це звичне «Отче наш», він знову живе поза молитвою. Так і тут. Він може сказати щось таке, щоб потім його допустили до причастя. А через день, через два він повертається на свої рейки і продовжує жити так само, як жив. Ні сповідь, ні причастя не дають плодів у житті.

Крім того, священик зауважує, що чим більше він, приходячи в хвилювання, починає розмовляти з цією дитиною уважніше, серйозніше, тим швидше вичерпуються її кошти. І він викладе майже все, що може, а мети не досягне. Дитина все це «з'їсть» дуже швидко і далі живе так само, як і жила. Ми йому даємо сильніші ліки, він їх все поглинає, але вони не діють на нього. Він не чутливий до цих ліків, не сприймає нічого. Це такий ступінь скам'янення совісті, який просто вражає. Виявляється, з віруючою дитиною священик уже не може знайти жодної адекватної мови. Він починає шукати інший шлях, він гнівається на дитину. Але як тільки він починає сердитися, втрачається контакт із ним зовсім. І така дитина часто каже: «Я більше до неї не піду, до отця Івана. Ну що він увесь час сердиться і тут на мене гніваються і там на мене гніваються »…

Бачите, ця проблема є однією з найважчих для духовника. Тут треба дуже міцно подумати, чого тут потрібно досягти, чого треба прагнути. Мені здається, що потрібно прагнути до того, щоб якнайдовше відтягнути початок сповіді. Деякі наївні мами (таких дуже багато), якщо дитина погано поводиться у шість років, кажуть:

Батюшко, сповідайте його, щоб він уже почав каятися, може буде краще.

Насправді чим раніше ми почнемо його сповідувати, тим це гірше для нього. Потрібно пам'ятати, що недарма Церква дітям не звинувачує їхні гріхи до семи років (а раніше це було набагато довше). Діти не можуть бути цілком відповідальні за так само, як дорослі. Тим більше, що їхні гріхи зазвичай не смертні. Просто вони погано поводяться. І краще їх допускати до причастя без сповіді, ніж профанувати таїнство покаяння, яке вони не здатні сприйняти через маленький вік по-справжньому.

Можна сповідати такого грішника один раз на сім років, а потім у вісім років і ще раз. о дев'ятій. І якомога довше відтягнути початок регулярної частої сповіді, щоб сповідь у жодному разі не ставала звичною для дитини. Це не тільки моя думка, це думка багатьох досвідчених духівників.

Є й інше дуже важливе обмеження. Можливо, таких дітей, які явно страждають на звикання до святині, треба обмежити і в таїнстві причастя. У такому разі краще, щоб діти причащалися не кожного тижня, тоді причастя для дитини стане подією. Я скажу вам про свій особистий досвід. Коли я був маленьким (був ще сталінський час), питання стояло так: якщо я ходитиму до церкви постійно, то мене обов'язково побачать школярі, які живуть поруч, мої однокласники, про це повідомлять до школи, і тоді, швидше за все, посадять моїх батьків, а мене виженуть зі школи. Я виріс у віруючій родині, і мої батьки були віруючими з народження, серед наших родичів майже всі сиділи у в'язницях, дід мій три рази сидів у в'язниці, у в'язниці і помер: так що була реальна небезпека, ходити до церкви часто було неможливо. І я пам'ятаю кожну мою парафію до церкви. Це була для мене велика подія. І, звичайно, мови бути не могло про те, щоб там пустувати... Якщо хочете, я лічені рази в дитинстві ходив до церкви. Це було дуже важко, тому це завжди було величезне свято. Я чудово пам'ятаю, якою великою подією була для мене перша сповідь. Потім друга (напевно, через рік), загалом за все своє дитинство, я сповідався кілька разів, як і причащався кілька разів за все своє дитинство. Багато років я просто не причащався або причащався вкрай рідко, щоразу це потрібно було вистраждати. Причастя Святих Христових Таїн і в дорослому віці я переживаю як подію для себе велику. І ніколи інакше не було. І, звичайно, я дякую Богові, що Господь не дав мені звикнути до святині, звикнути до церкви, до церковного життя.

Як це не дивно, умови гонінь, які завадили багатьом бути віруючими, були сприятливішими для тих, хто таки був у церкві. Нині не так. Скажу, що мене мама привчила молитися з самого народження, як тільки я пам'ятаю себе, я пам'ятаю, що молився Богові щодня вранці та ввечері. Я пам'ятаю, що вона навчала мене читати «Отче наш» і «Богородиці Діво», і я читав ці молитви майже до дорослого віку. А потім ще «Вірую» додалося і кілька своїх слів, коли я згадував близьких, рідних. Але такого: ранкових молитов і вечірніх. я не читав у дитинстві до досить пізнього часу, Тобто, я почав їх читати, коли захотів це сам робити, коли мені здалося, що моєї молитви недостатньо, захотілося подивитися книги церковні, і я побачив там ранкові та вечірні молитви і сам їх собі відкрив, знайшов і став читати за власним бажанням.

Я знаю, що зараз у багатьох сім'ях все не так. Зараз навпаки батьки якомога раніше намагаються своїх дітей змусити якнайбільше молитися. І огида до молитви виникає в напрочуд швидкі терміни. Я знаю, як один чудовий старець, прямо писав з цієї нагоди вже велику дитину: «Не потрібно стільки молитов тобі читати, читай тільки «Отче наш» і «Богородице Діво, радуйся», а більше нічого не читай, більше нічого не потрібно» .

Потрібно, щоб дитина свята, велика отримувала в такому обсязі, в якому вона здатна переварити. У чому причина? Мою матір виховували у віруючій родині. І вона навчала мене так, як її вчили. Вона пам'ятала своє дитинство та навчала своїх дітей по пам'яті.

Як це зазвичай буває у житті. А потім стався розрив безперервності духовного досвіду та кілька поколінь випало із церковного життя. Потім вони знаходять церковне життя вже у дорослому віці. Коли приходять дорослі дівчата чи жінки, то їм уже дають, звичайно, правила великі, вони каються по-справжньому. І коли вони виходять заміж, і з'являються у них діти, вони своїм дітям дають усе те, що колись дали їм, коли вони прийшли до церкви. Очевидно так відбувається. Вони не знають, як виховувати дітей, бо їх у дитячому віці ніхто не виховував у церковному житті. Вони намагаються дітей виховати так, як виховують дорослих. І це фатальна помилка, яка призводить до найгірших результатів.

Я чудово пам'ятаю одну знайому матері з близької церковної сім'ї, яка мала багато дітей. І пам'ятаю, що вона своїх дітей із самого дитинства водила до церкви. Але як? Вона приводила дітей зазвичай до моменту причастя, або зовсім незадовго до причастя. Вони входили до церкви, де вони повинні були поводитися абсолютно благоговійно, там потрібно було навшпиньки пройти, склавши ручки, причаститися і відразу з церкви йти. Вона не давала їм у церкві жодного повороту голови зробити, жодного слова сказати. Це святиня, це свята святих. Ось це вона прищеплювала своїм дітям і всі вони виросли глибоко віруючими людьми.

У нас тепер не таке робиться. У нас мами хочуть молитися Богу, хочуть простояти всю всеношну, а дітей нема куди подіти. Тому вони приходять до церкви з дітьми, тут їх відпускають, а самі моляться Богу. І думають, що дітьми має займатися хтось інший. І діти бігають храмом, навколо церкви, бешкетують, б'ються в самому храмі. Мами моляться Богові. В результаті виходить атеїстичне виховання. Такі діти легко виростуть революціонерами, атеїстами, людьми аморальними, бо в них убито почуття святині, благоговіння вони не мають. Вони не знають, що таке. Причому в них вибили найвище – святиню у найвищому виразі. Навіть церква, навіть літургія, навіть причастя Св. Христових Таїн. вже нічого для них не святе. Яким ще авторитетом можна буде їх потім повернути до церкви, – невідомо.

Ось тому, мені здається, що дуже важливо дітей обмежувати в їхньому відвідуванні Церкви, у кількості відвідувань і в часі відвідувань. І, може, у причасті, у сповіді. Але це дуже важко, тому що як тільки ми почнемо дітей причащати без сповіді, підніметься обурення, скажуть: Як це, хіба можна без сповіді причащатися після семи років?

І ось дисциплінарна норма, яка введена була для дорослих, і яка теж має деяку неправильність, для дітей виявляється згубною. Потрібно так повернути життя дітей, щоб вони своє церковне життя заслужили. Якщо вже не вистраждати, то заслужити. Потрібно якось попрацювати для того, щоб можна було піти до церкви.

Дуже часто буває так, що дитина до церкви йти не хоче, але мама вистачає її за руку і тягне за собою:

Ні, підеш у церкву!

Він каже:

Я не хочу причащатись.

Ні, ти причащатимешся!

І викликає цим уже повну відразу до всього у дитини. Дитина починає блюзнірувати і богохульствовать прямо перед Чашею і бити матір руками та ногами і рватися від Чаші. А має бути якраз навпаки. Дитина каже:

Я хочу причащатись!

А мати каже:

Ні, ти не причащатимешся, ти не готовий, ти погано поводився себе цей тиждень.

Він каже:

Я хочу сповідатись.

А вона каже:

Ні, я тобі не дозволяю, ти не можеш іти до церкви, ти маєш це заслужити.

Буває, дітей беруть зі школи, щоби вони пішли на свято церковне. І начебто це добре і хочеться, щоб вони долучилися до свята та благодаті Божої. У мене самого діти, я сам так роблю, тому дуже добре це розумію. Але тут є знов-таки дуже велика проблема. Це тільки тоді добре, коли дитина це заслужить. А якщо він завжди може пропустити школу і йти на свято, то для нього це свято вже робиться святом тому, що він школу прогулює, а не тому, що це, скажімо, Благовіщення, чи Різдво, чи Хрещення, бо йому сьогодні не потрібне йти до школи і готувати уроки.

Тобто це девальвується і профанується безмежно. І це неприпустимо. Можливо, краще, корисніше душі людини, душі дитини, сказати:

Ні, ти не будеш на святі, ти підеш у школу і навчатимешся.

Нехай він краще у своїй школі плаче про те, що не потрапив на Благовіщення до храму. Це буде корисніше для нього, ніж прийти в храм і в храмі нічого не цінувати, нічого не відчувати. Все має у житті дитини бути переосмислено з цього погляду.

І сповідь має бути не так умовляннями, священик не так повинен соромити, скільки він повинен поставити все на свої місця. Йому треба брати на себе сміливість усупереч батькам, сказати:

Ні, нехай ваша дитина до церкви поки що не ходить.

Спокійно, не гніватись, не вмовляти, але сказати:

Такі діти нам у церкві заважають. Нехай Ваша дитина приходить до церкви, причащається раз на кілька місяців.

Коли хлопець хоче ухилитися від армії, то й батьки всіляко намагаються вберегти його, врятувати. А духовник каже:

Ні, нехай іде служити. Це для нього буде корисніше.

Так і тут. Дитині потрібно поставити суворі умови, щоб вона зрозуміла, що церква для неї - мета, яку важко досягти.

На сповіді духовнику слід спілкуватися з дитиною з великою любов'ю. Не бути занудним, суворим вихователем, постаратися донести до дитини, що вона її розуміє, розуміє всі її труднощі, повинен їй сказати:

Це все, звісно, ​​так. Справді, тобі важко, справді ти не справляєшся. Але що це означає? Це означає, що тобі не потрібно причащатися щотижня. А якщо так, то приходь через місяць чи через два. Можливо, ти прийдеш інакше. Потрібно з дитиною поговорити серйозно і змусити батьків все це поставити на свої місця.

Церква може бути лише великим, радісним, святковим та важким переживанням. Церковне життя і сповідь повинні стати для дитини жаданими, щоб дитина спілкування зі своїм духовним батьком сприймала як щось дуже-дуже для нього важливе, радісне і важкодосяжне, дуже довгоочікуване. Це буде так, якщо священик зможе в потрібний момент знайти з дитиною особистий контакт.

Дуже часто доводиться перечікувати перехідний вік, доводиться дотягувати до 14, до 15, до 16 років. Не завжди, але буває так. Особливо з хлопчиками вони бувають неможливими шалопаями, і з ними серйозно говорити просто неможливо. Потрібно розумно обмежувати їхнє перебування в церкві та участь у обрядах. А потім настане час, коли можна буде сказати:

Ну ось ти тепер великий, ти виріс, давай поговоримо серйозно.

І складається якесь спільне життя з духівником, особисті стосунки на серйозному рівні, які для підлітка стають дуже цінними.

Усе сказане про дітей можна резюмувати дуже коротко. У жодному разі не можна допустити, щоб сповідь ставала для дітей просто частиною церковного побуту. Якщо так станеться, то це профанація, це дуже важко виправна біда. Оскільки ми не завжди маємо можливість робити те, що нам здається потрібним, ми повинні бути в загальному руслі, а у нас у церкві фактично допускається спільна сповідь, можна пояснити дитині, що якщо вона знає, що вона не має важких гріхів, то в цей якщо він повинен задовольнятися дозвільною молитвою.

Тепер перейдемо до аналогічної проблеми із дорослими.

Для священика буває великою радістю, коли приходить якийсь грішник або грішниця, після якихось нещасть або життєвих катастроф, які змусили їх переглянути своє життя і здобути віру. Він або вона приходить зазвичай з дуже тяжкими гріхами і плаче у аналоя про свої гріхи. І священик відчуває, що ця людина прийшла покаятися по-справжньому, і ось зараз починається її нове життя. Таке покаяння буває для священика справді святом. Він відчуває, як благодать Божа проходить через нього і оновлює цю людину, народжує її для нового життя. Саме в таких випадках священик розуміє, що таке таїнство покаяння. Це справді друге хрещення, це справді таїнство оновлення та з'єднання з Богом.

Такі випадки бувають, і не так уже й рідко. Особливо коли приходять люди дорослого віку. Але потім людина стає звичним християнином. Він став часто ходить до церкви, часто сповідається та причащається, і згодом до цього звикає.

А може, це та сама дитина, яка виросла у віруючій родині, а тепер стала дорослою. Можливо, це якась хороша цнотлива дівчина. Хороша, світла, подивишся на неї - диво. Але вона зовсім не живе духовним життям. Не вміє каятися, не вміє сповідатися, не вміє причащатись, не вміє молитися. Вона вичитує якесь своє правило, часто причащається, але при цьому не вміє робити це належним чином. Духовної роботи вона не має.

Такі люди, зрозуміло, не поводяться як діти. Вони не бігають храмом, не розмовляють і не б'ються. Вони мають звичку відстоювати всі служби. Якщо з дитинства, це вже досить легко, це стає потребою. І можна простояти так все життя в церкві і бути гарною людиною загалом. Нічого поганого не зробити, не вбити, не наблудити і не вкрасти. Але духовного життя може і не бути.

Можна все життя ходити до церкви, причащатися, сповідатись і так нічого не зрозуміти по-справжньому, не почати жити духовним життям, працювати над собою. Це буває дуже часто. І, дякувати Богу, цьому заважають скорботи, яких досить багато в нашому житті. Якісь тяжкі переживання, навіть тяжкі гріхи, падіння виявляються промислово допущеними у житті. Недарма є таке прислів'я: «Не згрішиш – не покаєшся».

Виявляється, людина, яка виросла у церкві, нерідко для себе виявляє, що таке справжнє покаяння лише тоді, коли якось тяжко згрішить. До того часу він тисячу разів ходив на сповідь, але ніколи не розумів, ніколи не відчував, що це таке. Це, звичайно, не означає, що треба бажати, щоб усі впадали у тяжкі, смертні гріхи. Це означає необхідність того, щоб наше церковне життя було дуже рельєфним. Вона має бути обов'язково чимось важким, щоб людина почала внутрішньо працювати. І завдання духовника встежити за тим, щоб людина працювала, працювала, щоб вона не просто здійснювала якусь свою звичну побутову схему, відбуваючи якісь свята, якісь служби. Потрібно, щоб він мав мету, щоб він цієї мети досягав. Кожна людина повинна мати свою програму духовного життя.

Якщо ми не приводимо немовля до храму, не вчимо його молитися, якщо у нас вдома немає ікони, Євангелія, якщо ми не намагаємося жити благочестиво, то значить ми перешкоджаємо йому приходити до Христа. І в цьому наш найголовніший гріх, який лягає і на наших дітей.

священик Олексій Грачов

ДІТЯМ ПРО МОЛИТВУ. "Отче наш".

Що означає ЗАВЖДИ пам'ятати про Бога? Звичайно, це ніколи не забувати про те, що Він поруч і все бачить. Добре б частіше, особливо коли тобі важко або, навпаки, якщо ти дуже захопився якимсь пустощом, - добре б подумати так: «Ось зараз Бог на мене дивиться». І тут же поговори з Богом - а це називається МОЛИТИСЯ - скажи Йому: "Допоможи мені, Господи", "Господи, помилуй", або просто "Пробач мені, Господи" (якщо відчуваєш, що зробив щось не так). А ще дуже добре частіше дякувати Господу: «Слава Богу за все!», «Дякую Тебе, Господи!»

Але це ще не вся розмова з Богом. Ти любиш поговорити з татом, мамою, друзями? Так от і з Небесним Батьком треба іноді поговорити і довше. Особливо ці розмови відбуваються вранці, коли прокинувся, і ввечері – перед сном. Вони так і називаються: ранкові молитви та вечірні молитви. Ці молитви дуже мудрі, добрі та прекрасні – згодом ти їх обов'язково вивчиш. Але є серед них одна найважливіша, найсвятіша молитва, яку дав нам Сам Ісус Христос – вона називається молитва Господня «Отче наш». Цю молитву тобі настав час починати вчити зараз – адже ти вже не такий маленький. Послухай, як вона звучить:

Отче наш, що Ти на Небесах, нехай святиться ім'я Твоє, нехай прийде Царство Твоє, нехай буде воля Твоя, бо на Небесах і на землі! Хліб наш насущний дай нам сьогодні, і залиши нам борги наші, як і ми залишаємо боржником нашим, і не введи нас у спокусу, але визволи нас від лукавого!

Звичайно, зараз у цій молитві тобі майже нічого не зрозуміло, але не соромся, це ненадовго. Скоро ти сам усе добре зрозумієш, а я тобі коротко її поясню.

Що це означає? «Отче наш» – це начебто зрозуміло, водночас і якось незвично. І не дивно – адже молитва «Отче наш», як і інші молитви, які ти читатимеш удома і чутимеш у церкві, написані церковнослов'янською мовою. Це не чужа мова, багато століть тому молилися наші предки на нашій святій землі. Ця стародавня книжкова мова дуже багато дала нашій сучасній російській мові, прикрасила її і одухотворила.

«Отче наш» російською означає «Батько наш». Зрозуміло? Адже дуже схоже на те, як ми зараз говоримо – так? А тепер слухай далі:

«Що Ти на Небесах» – Який перебуває (перебуває, живе) на Небі (звичайно, не на хмарах, але в самій глибині світобудови, вірніше, понад усе, що є в цьому світі).

«Нехай святиться ім'я твоє» – нехай ім'я Твоє святе та світле завжди сяє для всіх людей так само, як освячує весь всесвіт, усі ангельські та райські світи – обителі любові та радості.

«Нехай прийде Царство Твоє, нехай буде воля Твоя, бо на небесах і на землі» – і нехай швидше в цьому світі, на землі, відновиться такий самий порядок і нехай буде краса, як у тих світах на Небі, і нехай усі люди побачать Твою святу добру волю (тобто те, що Ти наказуєш їм робити) і виконуватимуть у всьому її з радістю та вдячністю.

«Хліб наш насущний дай нам сьогодні» – Даруй нам, Отче наш Небесний, їжу земну для нашого тіла і їжу небесну для нашої душі, щоб кожен день нашого життя ми не страждали від тілесного чи душевного голоду.

«І залиши нам наші борги, як і ми залишаємо боржником нашим» – О, це дуже важливо! Послухай: І залиши нам борги перед Тобою, тобто наші гріхи, як і ми прощаємо тих, хто нас образив. Вдумайся – у цих словах ми просимо Бога пробачити нам наші гріхи (погані справи, навіть і думки), але за умови, що і ми все прощатимемо нашим ближнім: і батькам, і родичам, і друзям, і взагалі, випадковим зустрічним. Знай, якщо ми на когось ображаємось (як часто це буває «не по ділу»), або навіть якщо хтось дійсно нас образив, або був якось несправедливий до нас, то ми повинні пробачити його від щирого серця, чесно , і не ображатися, і не сердитися, і не мстити – адже ми це обіцяємо Богові. Ось тільки тоді й він нас простить, поганих справ у нас вистачає, так?

«І не введи нас у спокусу» – Допоможи нам, Господи, утриматися від усякого зла всередині нас і огороди від усякого зла навколо нас.

«Але позбав нас від лукавого» – Ти, Господи, як Всесильний Захисник, захисти нас, діток Твоїх, від нападу нашого найстрашнішого ворога – диявола. Він називається лукавим, тобто обманщиком, тому що роблячи підлості, вдає завжди добреньким – як вовк у «Червоній Шапочці», і прагне нас обдурити, відвести від Бога і погубити.

Ось і стала для тебе зрозумілішою молитва Господня. Послухай ще раз її всю, як вона звучить сучасною російською мовою:

Батько наш, що живе на небі! Нехай святиться ім'я Твоє, нехай прийде Царство Твоє, нехай буде воля Твоя на землі, як на небі. Хліб, потрібний для нас, подавай нам щодня, і прости нам гріхи наші, як і ми прощаємо кожному боржникові нашому, і не введи нас у спокусу, але визволи нас від лукавого.

Священик Михайло Шполянський

Довірлива, чиста, проста

Душа дитини Богом вручена
Батькам, як вазочка порожня,
Відкрита від краю до дна.
Необережно сказане слово,
Яке, як птаха, не повернеш,
Довіра може потрясти основи,
Як найзапекліша брехня.

Сказав одне, а робиш інше,
І ближнього при дітях засудив...
І цим серце чисте, просте
Дитину свою ж засмітив.

І, застосувавши не доречно обережність,
Упереджене поняття нав'язав,
І тим самим судження особистого можливості
І вибору волю відібрав.

Характер у дітей податливий, гнучкий,
Але можна, перегнувши, його зламати.
Не перерахувати батьківських помилок,
І все ж таки їх часто можна уникнути.

Квітник духовний - Біблія Господня,
Мед мудрості в ній ллється через край,
І тим, що для себе зібрав сьогодні,
Своїх дітей ти душу напої.

Довірливі, гнучкі, прості,
Не знають істинних шляхів, -
Чим наповнюєш вазочки порожні?
Що сієш у душі чисті дітей?

В. Кушнір

ДИТЯЧЕ ЩАСТЯ І П'ЯТА ЗАПОВЕДЬ

Дитяче щастя, на моє глибоке переконання, це коли діти ростуть в атмосфері, де дотримується П'ята заповідь. Я нагадаю П'яту заповідь - всі її і так добре знають, я переконаний, що переважна більшість наших глядачів - люди віруючі. П'ята заповідь звучить так: «Шатай батька твого і матір твою, нехай благо буде, і нехай довголітній будеш на землі». Благо для дитини, щоб вона слухалася своїх батьків, це справжнє щастя, коли у дитини є тато і мама. І багато є зараз, на жаль, «доброхотів», які під будь-яким приводом намагаються у дитини відібрати ось це щастя, відібрати в нього тата і маму. Є безліч можливостей для цього: або в школі, або в іншому місці дитині почнуть вселяти - ти знаєш, у тебе є права, ти задумайся, коли прийдеш додому - задумайся, уважно подивись: чи не порушують твої права батьки? Можливо, вони змушують тебе помити руки перед тим, як сісти за стіл? Чи, може, ти вранці встаєш - вони змушують тебе застилати за собою постіль? Вони грубо порушують твої права! Можливо, ти хочеш гуляти до скільки хочеш, і з ким хочеш, і повертатися коли хочеш, а батьки кажуть, що ти о 21.00 маєш бути вдома? Знай, дитино, що батьки грубо порушують твої права! Такі доброзичливості, хоч би високими, благородними, але насправді глибоко брехливими мотивами вони не керувалися - це справжні вороги для дитини. Чому? Тому що вони змінюють свідомість дитини, вони забарвлюють негативні кольори її власних батьків. А оскільки дитяча душа таки податлива, причому податлива як на добро, так і на зло, тому, якщо дитині з дитинства навіювати: дитинко, у тебе є права, але не говорити про обов'язки, то дитяча психіка деформується. Потім дитина почне ніжками стукати, ручкою розмахувати - тим самим дитина сама себе губить, не помічаючи, думаючи, що вона йде під прапором свободи своїх прав. Тому таким діткам треба вчасно пояснити, що найголовніше право у дитини – це право слухатися та почитати своїх батьків. І ті, хто намагається відібрати в нього це право – ось це його вороги, насправді. Тому що вони позбавляють його блага, яке Господь наказав тим, хто шанує своїх батьків, і вони позбавляють його надії на довголіття. Подивіться - і в нас на Русі, і особливо в республіках Кавказу є чимало довгожителів. Запитуєш будь-якої людини, яка прожила за 80-90 років - у неї і ясна пам'ять, і гарний зір і слух, і навіть рукостискання міцне, здавалося б, невластиве 90-річному старцю. Запитуєш: а як ви цього досягли? Він не каже, що тут чисте повітря, хороша вода, а каже: я шанував своїх батьків. І за це Господь нагородив його довголіттям. Тому й у великому галасливому місті, де може бути не зовсім бажана екологія, людина може досягти довголіття за умови, що вона шанує своїх батьків. Прикладом цього є святі дружини-мироносиці, які не тільки служили Господу при Його земному житті, але й після Воскресіння Його багато попрацювали для проповіді Євангелія серед язичників. Свята рівноапостольна Марія Магдалина, наприклад, після Вознесіння Господнього проповідувала Христову віру в багатьох країнах і навіть була в Римі. Збереглося переказ, що, будучи в місті Римі, свята рівноапостольна Марія Магдалина стала Тиверію кесареві і сповістила йому все про Христа Спасителя; з Риму вона прибула до міста Ефес до святого Іоанна Богослова і там також проповідувала про Христа. Інша мироносиця, свята Маріамна, сестра святого апостола Пилипа, супроводжувала свого брата і розділяла з ним і з апостолом Варфоломієм труди і страждання при Євангелії Євангелії; у деяких містах вони втрьох день і ніч невпинно проповідували Слово Боже, наставляли невірних на шлях спасіння і багатьох привели до Христа. Після мученицької кончини святого брата свого свята Маріамна пішла в Лікаонію до язичників, проповідувала там Святе Євангеліє і спочила зі світом. Свята Іунія, родичка святого апостола Павла, разом зі святим Андроніком, що належала до сімдесяти апостолів, також ревно працювала в Євангелії. Свята Ірина великомучениця була такою високою благовісницею Святого Євангелія, що звернула до Христа батьків своїх, і весь царський дім, і близько вісімдесяти тисяч жителів міста Магеддону; у місті Каліполі вона привела до Христа до ста тисяч чоловік, а у Фракії, у місті Месемврії, вона навернула у віру Христову царя та весь народ.
Деякі з жінок за свою ревнощі у поширенні віри Христової отримали в нашій Церкві назву рівноапостольних; це свята Марія Магдалина, свята першомучениця Текла, свята цариця Олена, свята Ольга, велика княгиня Руської землі та інші. Взагалі, слід сказати, що жінки багато попрацювали для поширення віри Христової на землі.
Жінки-християнки! І ви повинні наслідувати високий приклад святих жінок-мироносиць, співробітниць святих апостолів та інших святих дружин, які працювали для поширення віри Христової. Ваша проповідь про Христа і тепер дуже потрібна і може бути багатоплідною. Кому ж ми проповідуватимемо віру Христову? - Запитайте ви. Дітям вашим; Ваша родина – ось місце для вашої проповіді. І скільки може зробити добра для своїх дітей мати-християнка! Як легко може вона вкоренити в серця юних дітей страх Божий, любов до ближнього, послух і багато інших християнських чеснот та правил благочестя! Благочестива мати-християнка зуміє краще за будь-яке інше навчити своїх дітей і вірити, і любити, і сподіватися на Бога, і трудитися, і берегти батьківське надбання, - словом, жити за законом і заповідями Божими. Бо до кого діти ближчі, як не до матері своєї? Нехай же всяка мати-християнка, яка живить дітей своїх тілесно за почуттям любові до них, живить їх і духовною їжею. Якщо виросте син віруючим і благочестивим, то він і Бога буде боятися, і батьків своїх любитиме, поважатиме, слухатиметься, і в старості їх про них піклуватиметься, і не зважиться не послухатися батька чи матері та образити їх.
З часу гонінь язичників на християн відомо багато прикладів твердості у вірі, любові та послуху дітей, вихованих матерями-християнками. Одна мати так казала синові своєму під час гонінь: «Сину мій! не рахуй твої роки, але з наймолодших років починай у твоєму серці носити істинного Бога. Ніщо на світі не гідне такої гарячої любові, як Бог; ти скоро побачиш, що для Нього залишаєш і що в Ньому здобуваєш!» І навіювання матері не залишилися марними. «Від кого ти дізнався, що Бог єдиний?» – питав язичницький суддя одного християнського юнака. Отрок так відповів: «Це навчила мене мати, а мою матір навчив Дух Святий, і навчив, щоб вона мене навчила. Коли я гойдався в колисці і смоктав її груди, тоді ще навчився вірити в Христа!
Прочитайте ще, наприклад, життя римлянки святої Софії з її трьома дочками: Вірою, Надією та Любов'ю, - там ви побачите великий, гідний уваги та наслідування прикладу жінки-християнки. Свята Софія намагалася посіяти і посіяла в серцях своїх юних дочок насіння істинної віри Христової: вони й довели твердість і незмінність своєї віри, зазнавши жахливих мук за ім'я Христове… Даремно безсердечні мучителі схиляли їх до зради християнської віри: вони віддали життя благочестива їхня мати, свята Софія, вселила в їхнє серце.
У святої Емілії після смерті чоловіка залишилося дев'ятьох дітей. Всіх їх вона виховала у глибокій вірі та благочестя. Троє з них згодом стали єпископами та великими вчителями Церкви: Василь Великий Кесарійський, Григорій Ніський та Петро Севастійський.
Благочестива християнка Нонна, мати святителя Григорія Богослова, звернула до християнства свого чоловіка Григорія, який був згодом єпископом каппадокійського міста Назіанза. Праведна Нонна благала Господа дати їй сина і обіцяла присвятити його на служіння Йому. Господь виконав її ревну молитву: у неї народився син і названий був Григорієм. Благочестива мати намагалася навіяти синові ще з підліткових років віру в Бога, любов до Нього та правила християнського благочестя. Будучи вихований у вірі та благочестя, Григорій став єпископом Константинограда, був великим учителем і прозваний Богословом.
І благочестива Анфуса, мати святителя Іоанна Золотоустого, овдовівши на двадцятому році свого життя, не захотіла одружитися, а зайнялася вихованням свого сина і особливо намагалася, щоб він вивчив Божественне Письмо. І ніщо потім не могло згладити з душі її сина цього християнсько благочестивого виховання: ні погані приклади товаришів, ні язичницькі вчителі.
Приклад Моніки, матері блаженного Августина, особливо ясно показує, що може зробити мати-християнка для своїх дітей. Блаженний Августин отримав від своєї матері перше повчання у вірі та благочестя. Але, не встигнувши зміцнитися в істинах святої віри, живучи в колі розпусних товаришів, він захопився їх прикладом, став вести безладне життя і навіть впав у єресь; однак завдяки опікам і гарячим молитвам матері знову був спрямований на істинний шлях і повернуто до Бога.
Ось як великий, сприятливий і душевний вплив матері-християнки на дітей своїх! готуйте з них справжніх дітей Церкви християнської, добрих і старанних діячів для суспільства та вірних слуг нашій Батьківщині; у цьому ваш головний обов'язок, у цьому ваша проповідь Святого Євангелія! Християнським вихованням і навчанням дітей вірі та страху Божому і власним прикладом доброго і благочестивого життя ви влаштуєте благополуччя та щастя своїх дітей, за що отримаєте в цьому житті милість і благословення від Бога, а в майбутньому здобудете блаженство і славу. О, блаженна та мати-християнка, яка і до тимчасового життя народила, і до вічного життя приготувала своїх дітей! Така мати трепетно ​​постане перед Праведним Суддеєм і з відвагою скаже: «Ось я і діти, яких Ти дав мені, Господи!».

Священик Олександр Дяченко (уривок із книги)

Моліться, матері, про дітей своїх, коли вони побачать світло Боже, коли вони просвітяться святим Хрещенням... О, як потрібна і в цей час материнська молитва! «Щось буде отроча це?» - говорили всі при народженні Іоанна Предтечі. Подібне питання чи не проситься на думку побачивши будь-якого дитини? Щось буде з ним, з цим щойно народженим, потім новоосвіченим і, нарешті, з цим безтурботним малюком? Як він пройде слизький та тернистий шлях життя, на який вступив? Чи подолає небезпеку? Чи переможе спокуси, які чекають на нього тут, чи виконає обітниці, дані при хрещенні? Чи буде християнином у житті або тільки на ім'я? Що, якщо мати носила його під серцем тільки для того, щоб він потім своїм життям знищив Боже ім'я, жив на шкоду іншим і загибель собі? Але ви, Матері, бійтеся і уявити це.

Так моліться ж за дитину, моліться саме в той час, коли вона тільки вступає у вир життєвий.

Святий праведний Іоанн Кронштадський
ПРО ВИХОВАННЯ ДІТЕЙ. ДІТЯМ ПРО БОГА.

Батьки та вихователі! Остерігайте дітей своїх з усією турботливістю від примх перед вами, інакше діти скоро забудуть ціну вашої любові, заразять своє серце злобою, рано втратять святе, щире, гаряче кохання серця, а після досягнення досконалого віку гірко скаржаться на те, що в юності занадто багато плекали їх, потурали капризам їхнього серця. Примха - зародок серцевого псування, іржа серця, моль любові, насіння злості, гидоту Господу.

Паведний Іоанн Кронштадтський Не залишайте дітей поза увагою щодо викорінення з серця їх полови гріхів, поганих, лукавих і хульних помислів, гріховних звичок, схильностей та пристрастей; ворог і грішна плоть не шкодують і дітей, насіння всіх гріхів є і в дітях; уявіть дітям усі небезпеки гріхів на шляху життя, не приховуйте від них гріхів, щоб вони через незнання і непорозуміння не утвердилися в гріховних навичках і уподобаннях, які ростуть і приносять відповідні плоди після приходу дітей у вік.

При освіті надзвичайно шкідливо розвивати тільки розум і розум, залишаючи поза увагою серце, - на серці найбільше потрібно звертати увагу; серце – життя, але життя, зіпсоване гріхом; треба очистити це джерело життя, треба запалити в ньому чисте полум'я життя, так, щоб воно горіло і не згасало і давало напрямок усім думкам, бажанням і прагненням людини, всього її життя. Суспільство розбещене саме від нестачі виховання християнського. Час християнам зрозуміти Господа, чого Він від нас хоче, – саме Він хоче щирого серця: “Блажени чисті серцем” (Мф. 5, 8). Прислухайтеся до Його найсолодшого голосу в євангелії. А справжнє життя нашого серця – Христос (“живе Христос у мені”) (Гал. 2, 20). Навчіться всі мудрості апостола, це наше спільне завдання – вселити вірою Христа в серце.

Людина, кажуть, вільна, її не можна або їй не повинно себе примушувати ні у вірі, ні у навчанні. Господи, помилуй! Яка диявольська думка! Якщо не примушувати, то що після цього вийде з людей? Ну, що вийде з тебе, глашатай нововигаданих правил, якщо ти не примушуватимеш себе ні до чого доброго, а житимеш так, як маєш у своєму розпорядженні жити твоє порочне серце, твій гордий, короткозорий і сліпий розум, твоє грішне тіло? Скажи, що з тебе вийде? Хіба ти не примушуєш себе ні до чого, не кажу прямо доброму, а хоч належному та корисному? Як можна обійтися без примусу себе? Як можна і християн не спонукати і не примушувати до виконання приписів віри та благочестя? Чи не сказано у Святому Письмі, що “Царство Небесне нудиться”, що “нуждниці захоплюють е” (Мт. II, 12)? А як не примушувати особливо хлопчиків до вчення, молитви? Що з них вийде? Чи не лінивці? Чи не пустуни? Чи не навчаться вони всякому злу?

Метою християнського виховання є набуття повноти духовного буття, радості духовного буття, тому що, коли в людини душа радіє, їй мало що потрібне в цьому світі; а коли душа тужить, нічого йому радості в цьому світі не може принести.

Християнське виховання полягає в тому, щоб навчити людину своїм життям Бога радувати, так само, як дитина намагається батьків своїх радувати.

прот. Євген Шестун

Таксисти – народ балакучий. Нерідко питають, чим я займаюся. Відповідь «домогосподарка» викликає в одних шанобливе: «О! Це робота у дві зміни!», а в інших прямо протилежне: «А! Нічого не робите. Друга реакція й у водіїв із мусульманського світу. Вони навіть не бояться здатися неввічливими.

Пізніше я навчилася солідно та ємно заявляти: «Перекладач». Хоча перекладачем я працювала від сили двічі на тиждень по дві-три години. А решту часу, без вихідних та перерв на обід, я була домогосподаркою, мамою двох на той момент хлопчиків-погодків.

Нас змушують комплексувати. Що за робота така – мати? Несолідно. Непрестижно. Несучасно. Нас вчать брати приклад із таких мам, які за місяць після народження дитини вже знову на роботі, у фітнес-клубі, у колишній формі. Начебто з народженням дитини нічого не змінилося. І захоплення подруг та знайомих: «Ну реально, наче й не народжувала! Фігура та сама, інтереси самі, працездатність та сама». Браво, та й годі. А уявляєте таку картину: Попелюшка дочекалася принца, а в неї нічого в житті не змінилося: та ж робота, та ж зовнішність, ті ж інтереси. Отже, принци покликані докорінно змінювати наше життя. А діти?

"Я зовсім опустилася: сиджу вдома з дитиною", - виправдовується науковий співробітник. Ну це як розуміти. Хтось опускається, а хтось і піднімається.

Одна знайома, чудово забезпечена чоловіком, увесь час із ним змагалася, уражаючись його успіхами. «Не хочу брати прізвище чоловіка та від нього залежати. Хочу досягти свого власного успіху, прославити своє власне прізвище».

Взагалі приходжу до висновку, що це великий комплекс неповноцінності. Ну, навіщо на кожному кроці кричати про свою рівність? Ось уже чим не страждала ніколи. Ну не відчуваю я себе гірше за чоловіка. Ну чим, скажіть, рука другосортної ноги? Чи вухо нижче гідно, ніж око? Навіщо їм рівноправність? Вони просто різні. Однаково необхідні.

І якщо на чоловічій ниві я роблю скромні успіхи, невже про це треба сумувати? Мені б жіночою реалізуватися. Ну подобається воно мені, моя нива. І завжди подобалося. Мої хлопчаки відчувають це і кажуть: «Ах, як шкода, що тільки мами можуть годувати малечу». Яке? Вони бачать, що вагітність і годування дитини мене не обтяжують, а навпаки, я сповнена таємниць і здається їм загадковою істотою.

Можна, мабуть, навчитися грати ногами на піаніно. А навіщо? Чи можна мікроскопом цвяхи забивати, та чи мало молотків для цієї мети? Я саме мамин працю вважаю таким, що вимагає особливого вміння та кваліфікації, порівняно з яким папірці у фірмі перебирати – що цвяхи забивати, великого розуму не треба.

А ось що думає з цього приводу персонаж чехівської розповіді:

«Чоловіки у домашньому побуті легковажні, живуть розумом, а не серцем, не розуміють багато чого, але жінка все розуміє. Від неї все залежить. Їй багато дано, з неї багато і стягнеться. О мила, якби вона була в цьому відношенні дурніша чи слабша за чоловіка, то Бог не довірив би їй виховання хлопчиків і дівчаток».

Бог довірив, а не навісив, не покарав таким чином, не змусив це робити, бо на краще не здатний.

Найголовніше – це жіноче щастя

Серед моїх подруг та знайомих є два полюси. На одному полюсі – мати чотирьох дітей, дружина професора, яка вважає, що якщо не йдеться про елементарне виживання (такі випадки не розглядаємо), то злочин з боку матері виходити на роботу та обділяти дітей материнською турботою. Інший полюс - ясно, що він собою являє, і там - більшість. «Не хочу повік простояти біля плити, хочу самореалізуватися, самовиразитися, тощо». Я десь між двома полюсами, але тяжею до першого.

Особливо цікавить мене питання самореалізації. Що розуміємо під цим? Вочевидь, самореалізація для скрипаля – музика, для космонавта – космос, письменника – література. І так далі. Але хоче якийсь скрипаль, кров з носа! – реалізуватися у медицині. А письменник уславиться як капітан далекого плавання. Якщо людина різнобічна, вона знайде себе у різних областях. Але перекручувати свою природу – чи потрібно?

Чому жінка має соромитися від того, що хоче реалізуватися як мама?

Почула про жінку, яка успішно росте шістьох дітей і не кинула улюбленої математики. Поділилася замилуванням з мамою. «А що тут особливо дивовижного? Я завжди казала: талановита людина талановита у всьому!»

На третьому році заміжжя зателефонувала своєму улюбленому викладачеві, надзвичайно талановитій та ексцентричній жінці. Будучи викладачем фонетики, вона багато вгадувала голосом.

«Зачекай, – сказала вона мені, коли я представилася, – не кажи нічого. Я тобі зараз сама все розповім, а ти скажеш, права я чи помилилася. Значить так. По-перше, ти підстриглася. Як я дізналася? Це ж просто: у тебе голос свіжопідстриженої дами! По-друге, розкрилася як особистість. Сказали б мені, що ти мені подзвониш колись – нізащо не повірила б. В інституті ти була замкнута, завжди сама в собі. Одружена, діти є. Скільки дітей? Двоє хлопчиків? Так, нам ще дівчинку треба. Я свого часу дівчинку не народила, все життя шкодую. Коротше, ось що я тобі скажу: найголовніше – це жіноче. Все інше – нісенітниця, можеш мені повірити».

Звичайно, є матері, які не мають підтримки, які . Є ситуації, де єдиний вихід – піти мамі працювати. Але набагато частіше йдеться не про елементарне виживання, не про злиденну зарплату чоловіка. А все про те саме – про самореалізацію. Про втечу з дому на роботу, щоб не цокнутися. Про те, щоб не обмежувати свій світ будинком, що пропахли какашками та молочною сумішшю.

Одна знайома, яка народила в тридцять сім років першу й єдину дитину, розповідала зі сміхом, як тікала на роботу рано-вранці і тільки там розслаблялася, зачісувалася, спокійно пила каву і приходила до тями.

Інша зізналася, що віддаючи першу дитину в ясла, навіть не замислювалася про інші варіанти: треба було писати дисертацію та пробивати дорогу у житті. З другим раптом осяяло: дитина – не іграшка. Його не можна «здати». Їм треба серйозно займатись. Професіоналізм приватних нянь та працівників дитячих установ не є гарантією успішного розвитку дитини.

Коли я сказала на кафедрі, що йду в декрет, завкафедрою сказала: «Ах, це вже… я хочу сказати, чудово!» І гірко підняла очі до стелі. Але все втряслося, мені знайшли заміну. Коли ж я оголосила про другий декрет, не виходячи з першого, вона весело сказала: Ну, і молодець! Тепер наукою доведено: до трьох років не можна дитину нікому здавати. Мамині поцілунки та обійми – все, що йому потрібно перші три роки».

Я пам'ятаю, яка ламка у мене була з першою дитиною. Шок: я більше не належу до себе. Перша спокійна чашка кави та стаття в журналі через місяць після пологів. Бажання пожити собі. Післяпологова депресія. Так шкода було себе, кохану. З другим усе було легше, веселіше, без шоку. Розуміння почало приходити з третім малюком.

Я насолоджувалась кожною хвилиною спілкування з ним, без жодних художніх перебільшень.

Нещодавно читала, що вчені нібито виявили потік ... не люблю це слово, але нікуди не дінешся, потік енергії, промені, що виходять з материнських очей і проникають прямо в мозок дитини, і мозок від цього одразу починає посилено розвиватися та інше.

Не знаю, чи можна за допомогою приладів виявити промені кохання, що струмують з маминих очей, але ж виміряй – не виміряй, а кохання мамина струмує через погляд. І надає сильний вплив на душу, розум, серце, психіку дитини. Можна обмежити це опромінення любов'ю до вечірніх і ранкових короткочасних сеансів, а решта часу опромінювати дитину подумки на роботі. Якщо дозволить час та шеф не шкідливий. Це як світлолюбна рослина періодично виносити на світ. Ніхто не позбавляє рослину світла! Ось уранці на нього посвітили. Ось і ввечері теж. Чого йому ще треба? А спробуйте пояснити цю рослину. Сподіваюся, воно зрозуміє. А потім порівняйте цю рослину з іншою, що росте на сонці завжди.

Мені подобається одне коротеньке слово в аргументах жінок, які прагнуть працювати без потреби, і навіть всупереч чоловікові. Спробуйте його вгадати.

Причина номер один: до трьох років сидіти вдома – я б розумом рушила
Причина номер два- Мені потрібні свої джерела заробітку.
Причина номер три- Працювати цікаво.
Причина номер чотири– я хочу самореалізовуватися не лише як мати та домогосподарка.

"Сидячи вдома, я деградую як особистість, виходить один суцільний день бабака".

"Я б вийшла, аби не бачити сімейство, яке мені абсолютно набридло".

Все перелічене вище поєднується ємним словом «я» та його похідними. Я хочу, мені треба, маю потребу. Бажання та потреби дитини не розглядаються в принципі.

Дитина дев'ять місяців жила в мамі, і раптом має залишатися з чужими. Розлуку з мамою немовля переживає як катастрофу. Він немає поняття часу. Він не розуміє, що розлука тимчасова, для неї вона вічна. Ще десь читала, що люди, недолюблені в ранньому дитинстві мамою, не вигодовані грудьми, схильніші до сексу в підлітковому віці. Це не через особливу розбещеність, а через прагнення ніжності, любові, захищеності. Не знаю, наскільки обґрунтовано цю думку, але мені здається, у цьому щось є.

До речі, мені здається, владною свекрухою чи набридливою тещею стануть швидше мами, які свого часу не реалізували свій педагогічний потенціал. Тепер, з онуками, нарешті дійшло. Хочеться пізнати радість материнства. Краще пізно, аніж ніколи. «Перша дитина – остання лялька, перший онук – перша дитина».

А ось інша точка зору з цього ж форуму:

Мені вкрай незрозумілий варіант, коли мама виходить на роботу, при цьому усі зароблені гроші віддає на няню.

Я хочу дбати про свою дитину весь термін і після вийти на роботу, а не вимушено шукати чужу тітку, яка повинна буде замінити мене на більшу частину доби і в найважливіші моменти життя моєї дитини.

Просто зараз модно працювати і робити кар'єру, і не модно бути зі своєю дитиною, коли ти їй потрібна найбільше. Моїй бабусі 80 – вона працює досі… я працювати почала о 18-й, паралельно навчаючись на очному відділенні. З 62 років роботи, по-моєму цілком можна виділити 3 на дитину ... до речі, мама - не одно домогосподарка, чомусь це весь час плутають.

Форс-мажорних фінансових ситуацій не беру, це інша тема. А ось варіант, коли фінансової потреби немає, бажання самореалізації теж особливо немає, але жінці хочеться "красиво жити" і вона заради цього залишає тримісячну дитину, мені здається мерзенною і огидною.

Мене за останні три роки робота дістала так, що ворогові не забажаєш. Спала по чотири години на добу і їла що доведеться і коли прийдеться – зараз у декреті хоч на людину схожа стала:-)

Самореалізовуватись цілком можна і вдома. Щоправда, і поняття про самореалізацію в усіх різне.

Це суто російський стереотип – сидиш удома – означає тупа курка, нецікава чоловікові та оточуючим.

Вважаю, що більшість рветься на роботу, бо не можуть нічим цікавим себе зайняти вдома. У співтоваристві “малюки” досить часто саме від таких мам виходять питання на кшталт “Чим зайняти дитину?”.

Слабкі люди завжди шукають зовнішні причини своїх проблем.

А чому треба саме вдома сидіти, якщо на роботу не треба йти? Навпаки, у непрацюючих набагато більше часу на всілякі розваги. Чи особистісний розвиток відбувається лише в балаканці з подружками?

А ось згадали, що дітей буває більше одного:

Хм, оточуючі, а що ви запропонуєте робити мамам 2 чи більше малюків? Про стіну вбити? Жартую.

Судячи з коментарів, таким мамам треба на кар'єрі поставити жи-і-ірний остаточний хрест або повіситься на фартуху.

Закласти фундамент

Наведемо англійську статистику.

Ось яку закономірність вивели британські соціологи: успіх і в житті, і в освіті, і в професійній кар'єрі 1263 представників "групи 70-х" опинився в прямій залежності від того, працювали їх матері в ранній період їхнього дитинства чи ні і як ділився час мами між роботою та будинком.

Найбільший успіх випав частку тих, чиї матері присвячували себе до виконання дитині п'ятирічного віку своєму малюкові, пожертвувавши заради нього на цей час професійною кар'єрою. Саме ці “мамині” дітки виявилися успішнішими за інших однолітків у навчанні, у майбутній професійній кар'єрі, нарешті, просто впевненіші та щасливіші в житті. Залежність між часом, проведеним мамою в стінах будинку, і успіхом її дитини в навчанні, як з'ясувалося, настільки велика, що будь-яка зайва година, "відвойована" малюком у маминої професійної кар'єри, додавала йому додаткові очки в його подальших досягненнях.

Проте заміряли дослідники як інтелектуальний розвиток дітей та здатність їх до навчання, а й психічний, емоційний стан. Залежність останньої від маминої присутності в стінах будинку досить промовисто доведена і тут: у тих, чиї матері пропрацювали до виконання малюкам п'яти років лише півтора роки, різноманітні психологічні проблеми виникали в їхньому дорослому житті рідше – вони відзначені у 23 відсотків.

“Результати нашого дослідження однозначні – каже його керівник професор Джон Ерміш, – якщо батьки не змогли приділити своїм дітям у їхньому дошкільному віці достатню кількість часу, вони тим самим збільшили ризик негативних наслідків для їхніх нащадків у майбутньому”.

Іншими словами, закладку фундаменту успішного майбутнього своєї дитини відкласти на "потім" неможливо. І якщо батьки розраховують стратегію своєї сім'ї таким чином, що спочатку встають на ноги самі, заробляючи гроші, службові пости, зв'язки та інша і відкладаючи при цьому турботу про малюка, що росте, на кращі часи, то вони тим самим припускають стратегічну помилку. Бо ні “куплені” згодом місця у престижних навчальних закладах, ні забезпечення сину всіх мислимих благ, що підріс, вже не заповнять і не компенсують втраченого в ранньому віці моменту істини. Щоденна присутність матері, щогодинне спілкування з малюком так само дороге для його особистісного становлення, як материнське молоко дорогоцінно для становлення фізичного…

Але якщо насамперед це дослідження апелює безпосередньо до батьків, то аж ніяк не в другу чергу – до держави, автора трудового законодавства та соціальної політики. “Наше дослідження – аргумент на користь тієї політики, яка виступає на підтримку прав батьків на тривалу оплачену відпустку з догляду та виховання дітей, – заявляють його автори. – Забезпечуючи батькам ці права та можливості, ми тим самим інвестуємо у високий потенціал наших майбутніх трудових ресурсів”…

В одній з тих країн, де найбільш послідовно проводиться подібна політика, жінка, що вийшла заміж, як правило, залишає роботу. І повертається на службу лише тоді, коли виконано її найперший з погляду японської моралі обов'язок перед суспільством – коли встали на ноги, підросли та зміцніли її діти…

Саме ця мораль і саме така політика чудово працюють як на благо процвітаючої японської економіки, так і на благо японської сім'ї.

Тактика виживання вдома

І все ж таки безвилазне домоседство накладає іноді неприємний відбиток на жінок: може погіршитися пам'ять, гнучкість розуму, занижується самооцінка, звужується коло інтересів, може розвинутися депресія. Ситуації у всіх дуже різні, і панацеї від цих напастей немає, хоча можна спробувати вивести загальні положення.

Перше. Бажано від початку сімейного життя відчувати себе повноцінним членом сім'ї. Добре усвідомлювати свою негідність перед Богом, а чи не перед чоловіком. Тільки найвисокоорганізованіші чоловіки здатні оцінювати дружин вище, ніж вони самі себе оцінюють.

Так, дружина помічниця чоловікові, і праця її не менш важлива і має поважатися насамперед їй самій. Коли у жінки все гаразд із почуттям власної гідності, оточуючим це зазвичай передається. Не дрібного торгівлі, хто кращий і важливіший, а спокійної свідомості власної сили та значущості. На жаль, знаю приклади, коли жінка мовчазно погоджується, що вона просто придаток чоловіка, який можна за бажання безболісно видалити. Знаю ситуації, коли жінці вселяється комплекс неповноцінності. Матеріально залежна – отже нахлібниця.

Змирившись з такою оцінкою чоловіка чи свекрухи, жінка може справді усвідомлювати себе нахлібницею. Років до п'ятдесяти це може набриднути, та спробуй, скинь ярмо, добровільно прийняте тридцять років тому. Щоб не потрапити до такої ситуації, треба від початку її не допустити. На допомогу приходить проста арифметика: праця кухаря, хатньої робітниці та няні коштує зараз дуже дорого. Аналітики вважали, що якщо платити середній домогосподарці за кожну посаду, яку вона виконує вдома (няня, покоївка, бухгалтер тощо), то вона має отримувати 47280 грн. на місяць.

У непрацюючої матері, до речі, більше часу освоювати складне мистецтво планування сімейного бюджету. Часом вона знаходить блискучі варіанти, а заощадити – отже, заробити. Взагалі, що таке подружжя? З упряж. Чоловік із дружиною везуть візок. І самих себе, і дітей. Тут не до суперечок, хто головніший. Обидва незамінні. Чим злагодженіше везуть, тим легше він їде.

Друге. Треба обов'язково мати якесь захоплення, хобі. Читання, спорт, вишивання, музика, розведення квітів, кішки – будь-що. Це не означає, що треба класти на це безліч сил і часу. Щоб живити його, достатньо займатися улюбленою справою нехай небагато, але регулярно.

Третє. В наш час дуже багато можливостей, за допомогою Інтернету долаються відстані. З власного досвіду знаю, що допомагає участь у форумах за інтересами: є форуми молодих та досвідчених мам, літературні спільноти, різноманітні віртуальні клуби. Не біда, якщо матусі на подвір'ї не приймають у свою компанію або їхнє товариство вам нецікаве. Завжди можна знайти близьку за духом людину, хай і віртуально.

Але й живим людським спілкуванням я не зневажала б. Нехай сусідка вкотре розповідає, що ви давно чули. Все-таки вона мила жінка, і за дитиною може наглядатись, поки ви на ринок збігаєте.

Четверте. Як вогню уникайте комплексу неповноцінності. Якщо є можливість освоїти комп'ютер, навчитися писати електронні повідомлення, керувати машиною, навчитися плавати – треба використати цей шанс. Ні, ви не тупиця і не боягуз. Ви розумна, здібна молода жінка. І я також. У зв'язку з чим обіцяю піти на курси водіння, яких зі своїм топографічним кретинізмом, поганим зором та слабкою реакцією до смерті боюсь. Пардоне, ви цього не чули. Мені слюсар порадив для кращої орієнтації на місцевості поїздити по дорогах, що освоюються, спочатку на велосипеді. Так що беру чоловіка і починаю об'їжджати околиці. Приєднуйтесь!

П'яте. Регулярне розвантаження мами від домашньої рутини і періодичний випуск її на волю нянькою, бабусею, подругою та іншою особливою. Не поспішайте закидати мене помідорами, кому це недоступно. Мені це більша частина заміжнього життя теж недоступна. Живемо далеко від бабусь, а няньки кусаються. Тобто ціни на няньку. Але тут можна знайти вихід. Наприклад, взаємовиручка подруг із дітьми: ти мені, я тобі. Хоча одного разу на такому обпіклася. Ти мені виявилося незрівнянно легше, ніж я тобі. Але треба пробувати ще.

Шосте. Завести правило давати собі невеликий відпочинок. Наприклад, моя знайома не має і ніколи не мала грошей на няню, але вона відпочивала по-своєму: щодня гуляла по сорок п'ять хвилин. Одна, без непосидючої дитини. У будь-яку погоду. Інакше просто розкис. Незважаючи на домобудівник, що панує в сім'ї, вона змусила чоловіка поважати це залізне і неухильне правило. І краще вигадати не могла. Чоловік виявився людиною розумною, до того ж бачив щоденні плоди такого морального розвантаження та фізичного навантаження. Дружина нагороджувала його великим терпінням та витримкою у нерівному бою з побутом та синочком – натуральним вождем червоношкірих.

До речі, єврейський анекдот. Приходить багатодітна мама з ринку і, замкнувшись на кухні, спокійно та зі смаком їсть. Діти ломляться на кухню, стукають і питають: "Мам, а що ти там робиш?" Мама відповідає: "Роблю вам здорову маму!"

Коли зустрічаю на форумах пафосні висловлювання молодих дівчат про те, що «справжній мамі не можуть набриднути діти, вона повинна щохвилини думати тільки про них, забути про себе», я одразу обчислюю: вісімнадцять років, незаміжня. І думаю: «Е-е, люба! Поживи з моє! Я також була як ти. А ти, мабуть, будеш, як я. Якщо зможеш втілити в життя те, що вимагаєш від нас – я перша тобі поплескаю».

Сьоме. Не треба чекати милостей від природи, чи порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих. Якщо ви романтичні і чекаєте, що чоловік буде чинити як герой роману чи серіалу, ви можете прочекати до старості та розчаруватися у людях. Беріть ініціативу у свої руки. Ви втомилися, вам терміново потрібно на концерт чи кіно, а чоловік цього не помічає. Ви натякаєте, а він не ловить натяк. У такому разі не чекайте скривдженого запрошення. Запросіть його самі! Купуйте квитки, домовтеся з подругою посидіти з дітьми, відпочиньте. Чоловік оцінить. Перевірено.

Восьме. Намагайтеся не чекати на аврала, а попереджати його. Ось воно збирається, збирається, збирається ... Не чекайте, склавши руки, коли вибухне. Я розумію: немає грошей, немає часу, на себе витрачати якось ніяково, є більш насущні потреби… Якщо зовсім вистачило, більш насущних потреб, ніж відпочити, немає. Потрібно це зрозуміти і змиритися.

Якось наш літній друг із великим сімейним стажем застав мене на межі зриву. Я поскаржилася, що день весілля ми не можемо відзначити, т.к. няня плюс дорога плюс кафе це дуже дорого. На що він відповів: «Психіатр дорожчий».

У мам, що сидять у чотирьох стінах, є тактика виживання будинку. У кожного вона своя.

Коли я, накрита депресією з приводу безвилазного сидіння в чотирьох стінах, поскаржилася батюшці, він промовив чудові слова: «Тільки не думай, що це твій хрест. Якщо ситуація абсолютно нестерпна, треба думати, як її змінити».

На багато благотворних змін у вигляді нянь та регулярного відпочинку удвох із чоловіком елементарно не було грошей, але я продовжувала шукати. Не в одному, то в іншому треба постаратися змінити ситуацію і зробити її прийнятною.

Коли діти підросли, я влаштувалася працювати перекладачем-фрілансером. Потім почали давати і письмові переклади. Пізніше ситуація змінилася, ми переїхали, перекладачі там були непотрібні. Я знайшла несподіваний вихід: відвідування курсів щотижня. У середу ввечері вбираєшся, спілкуєшся в товаристві однодумців, знайомишся з цікавими людьми, отримуєш завдання на наступне заняття, і весь тиждень гріє думку: незабаром заняття, треба зробити домашнє завдання, запропонувати тему для обговорення, прочитати те, написати це.

І ось уже чистиш картоплю не як раб, а з піснею. Робиш замальовки з дітей і дивуєшся новому, що раптом відкрився в них. І з натхненням робиш з ними будиночок з коробки з-під кукурудзяних пластівців, пишеш статтю «Про властивості картону, що розвивають». А діти запитують: «Мам, чому ти співаєш? Свято, чи що? І це без відриву від дітей, без наймання нянь.

Я не вважаю, що моя здобута вища освіта зникає даремно, що я протухаю вдома, і що мої професійні навички покриваються пліснявою. Навпаки, я намагаюся все, що я отримав у житті, перекачати в дітей. Я навчаю їх усьому, що знаю сама. Ось середній синок ниє, що йому нудно, а я намагаюся відкрити йому секрет, чому я рідко сумую. «Що може бути нуднішим за миття посуду чи чищення картоплі? Але я намагаюся ніколи не займатися рутиною «всуху».

Я чи співаю, чи складаю розповідь у голові. Навіть, буває, кидаю комп'ютер і спеціально йду мити посуд: за монотонною роботою приходять цікаві думки». Він теж любить писати, всюди знаходжу його блокноти, нотатки, щоденники та листочки. То порадує з ранку раніше опусом на тему «Дерева в нашому житті», то виймаю зі шкільних штанів листочок із написом: «Пам'яті Джорджа. Дякую Джордже. Ти був справжнім другом». Виявляється, ховали ненавмисно розчавлену сонечко. Він написав надгробне слово. То натикаюся на надсекретний щоденник із зашифрованими записами. Не приховуватиму – радію. Щось уже встигла закласти. Тепер поливати, обкопувати.

Зі старшим ходили на концерт. І раптом розумію – ми вже досягли моменту, коли відпочиваєш не від дитини, а разом із нею. У другому відділенні він тицьнув мене в бік. "Почалося", - приречено подумала я. А синок запитав: "Мам, ще квитки купиш?"

Зустрічалися з колишніми однокурсниками. Одинадцять років не бачились. Багато наших жінок зайняли важливі посади, реалізували себе у найнесподіваніших і найцікавіших областях. Домосідок було дві: я та Олена. Ми з цікавістю слухали успішних подруг, захоплювалися фотографіями, вбраннями та машинами. Але я зрозуміла, що платити за це доводиться дорогою ціною: багато наших дівчат живуть у неймовірно жорсткому темпі, хронічно не висипаються, мало бачать дітей.

А я все придивлялася до Олени. Сиділа вона тихо-тихо. Фотографію показала лише одну. У неї чудова родина, напрочуд незіпсована дитина. Про себе вона майже нічого не розповідала. Я здогадалася чому. Щоб ніхто не заздрив.

Один знайомий поділився: «Батько мій був видним ученим, багато чого досяг, але нічим, зовсім нічим не ділився з нами, синами. До нас йому взагалі не було. Він реалізувався. А ми?

Подивіться уважніше на вашого карапуза. Ось він з цікавістю розглядає пірамідку, пускаючи бульбашки з носа. Або художньо розмазує варення по столу. Або б'є ніжкою у такт музиці. Можливо, перед Вами майбутній Менделєєв, Рахманінов, Столипін. Не промовите? Помітите? Допоможете?