Ви довго переживаєте, якщо вам нагрубіянили в магазині або обізвали у громадському транспорті? І вам часто здається, що всі намагаються образити, підколоти, посміятися з вас? Ви просто занадто вразливі, не захищені.
Уразлива людина
Ранимість психіки – це її підвищена чутливість. Навіть фахівці по-різному оцінюють таке явище. Одні кажуть, що вразливі люди — це слабкі, закомплексовані, які не вміють захиститись від нападків оточуючих. Інші стверджують, що підвищену чутливість мають люди з великим запасом життєвих сил. Адже потрібно мати досить міцне здоров'я, щоб так емоційно реагувати на кожну дрібницю.
Насправді так і є. Уразливих людей багато. Але на зовнішні випади вони реагують по-різному.
Хоча, коли вимовляють слово «вразлива людина», то особисто мені видається тендітне, ніжне створення, нездатне захиститися і вберегти себе від навколишнього світу. Здається, що такі люди виросли і продовжують жити в оранжереї «за постійної температури та вологості». І лише на якийсь час їх випускають у цей незатишний світ.
Низька впевненість у власному "Я" - це дуже важке почуття. Така людина чекає на підтримку від оточуючих, чекає на їх позитивну оцінку. Його власна цінність залежить від цього, яким бачать його інші люди. Виникає страх, що оточуючі можуть його відкинути чи висміяти.
Існує й інша категорія вразливих людей. Вони прекрасно і впевнено поводяться при загальному схваленні, але коли увага з їх персони перемикається на інших людей, то вони почуваються марними та нікчемними. Чому таке буває? Річ у тім, що такі люди не можуть регулювати свою самооцінку самі. Вони ображаються на неуважність і навіть злуються, що інші люди не бачать і не розуміють їхньої образи. Таким людям треба зміцнювати свою самооцінку та підтримувати почуття власної цінності, а не залежати від неуваги чи нерозуміння оточуючих.
У крайніх випадках ранима особа замість підтримки починає лаяти себе, критикувати і навіть може довести себе до депресії. Або інший захист - це надягання маски впевненості. Люди часом навіть і не здогадуються, що під такою маскою ховається відчуття незахищеності. Маска завжди маска. «На людях» така людина тримається впевнено, навіть агресивно, але, залишившись наодинці із собою, глибоко переживає те, що сталося.
Якщо ви вважаєте себе вразливою людиною, то існують способи допомогти собі подолати невпевненість.
- ваша самооцінка має бути заснована на реалістичному розумінні своїх сильних і слабких сторін, а не на думці інших людей. Адже ви, а не хтось інший, найкраще знаєте себе. Позначте свої сильні сторони самі собі, і ніхто інший повинен змінити ваше уявлення себе.
- згадайте ваші життєві успіхи та успіхи. Це краще, ніж копатися у колишніх проблемах. Направте свою енергію на отримання схвалення від себе, знаходите все те, чим ви можете порадувати себе самі, щоб не чекати, коли вас розважать інші. Виховайте.
- головне — треба усвідомити собі, що ми є центром Всесвіту. І навіть осередком компанії. Неувага інших може бути викликана їх особистими проблемами. Цілком можливо, що колись оточуючі приділятимуть більшу увагу комусь іншому. Не треба робити із цієї ситуації цілу драму. Будьте спокійні та товариські. Не намагайтеся завжди перебувати на першому місці!
- Якщо ж ви не відчуваєте бажання інших людей спілкуватися з вами, то, можливо, варто тверезо подивитися на себе? Чому ви не цікаві людям? Можливо, ви чекаєте від них лише уваги до своєї персони? Але це егоїзм. Якщо говорити простою мовою, то потрібно самим виявляти інтерес до інших людей, до подій у їхньому житті, до їхніх досягнень тощо, і тоді вони дадуть відповідь вам тим же.
- проаналізуйте у які моменти ви найчастіше почуваєтеся вразливим. Намагайтеся уникати таких ситуацій. Припустимо, навіщо вам йти чи їхати в гості (нехай навіть і з найкращою подругою) до людей, які ставляться до вас із прохолодкою? Ви ж, напевно, не отримаєте там очікуваної уваги.
- ставтеся до всього простіше і не переживайте через всяку нісенітницю. Розвивайте у собі почуття гумору навіть щодо себе. Зі своєю вразливістю теж треба боротися. Адже занадто, погодьтеся, не дуже зручний для спілкування.
- якщо вас образили, то не збирайте ці образи. Знайдіть спосіб розрядитися: сходіть у спортзал, в сауну, в крайньому випадку прийміть душ і уявіть, що ви змиваєте весь негатив, що накопичився у вас за день. Можете, звісно, побити посуд. Але чи варто?
Вам часто кажуть, що Ви надто чутливі, гостро реагуєте на все? Ви часто відчуваєте образу і розчаровуєтеся в людях, відчуваєте, що нехтують Вами? Ваша самооцінка дуже мінлива і залежить від того, сказали Вам комплімент чи розкритикували? Ваша самооцінка коливається від повного задоволення собою до повного нуля? Якщо Ви відповідаєте позитивно на ці питання, то, можливо, для Вас корисним буде дізнатися про свою вразливість більше, щоб усвідомлювати себе краще та знижувати свій дискомфорт у ситуаціях спілкування.
Хитка впевненість у базовій цінності свого «Я» – це дуже тяжке почуття. Ми прагнемо зміцнити цю впевненість і шукаємо захоплення з боку інших людей, а також нагадуємо собі, що ми набагато (у чудовій формі) кращі за інших людей. При цьому десь усередині складається відчуття, що наша власна цінність зараз залежить від того, як інші люди бачать нас. Також при цьому часто виникає страх, що ці люди відкинуть нас або висміють, як тільки помітять нашу вразливість.
Більшість людей відчувають подібне у певних ситуаціях, але для деяких людей нестабільна самооцінка – це спосіб жити. Якщо Ви відчуваєте себе у владі світу, інших людей та обставин? Якщо Ви в центрі захопленої уваги почуваєтеся впевнено та задоволені собою, а за відсутності уваги почуваєтеся марними та нікчемними? – то Вам варто визнати, що Вам не вистачає внутрішніх механізмів, щоб регулювати та стабілізувати свою самооцінку, щоб вона не залежала від того, як Вас сприймають оточуючі.
Е.Грінберг пише, що для нарцисично вразливих людей їхня впевненість у собі – як ртутний стовпчик у термометра, який піднімається та опускається залежно від того, що відбувається зовні. Коли зовні тепло, тобто. інші люди захоплюються, стовпчик піднімається, коли холодно, тобто. інші люди критикують нас чи байдужі до нас, – опускається. У результаті наша самооцінка може виявитися надто залежною від думки, слів та дій інших людей, нехай навіть найближчих. І тоді ми відчуваємо нездатність самостійно себе заспокоювати, радувати та підбадьорювати, а лише чекаємо, що оточуючі здогадаються про наші потреби і дадуть нам те, що ми хочемо. І ми відчуваємо образу, коли близькі не здогадуються, і відчуваємо злість, коли вони не полегшують наші страждання. Для збереження внутрішньої рівноваги та сил нам важливо вміти самостійно зміцнювати свою самооцінку та підтримувати почуття власної цінності, щоб не поранитися неувагою та нерозумінням оточуючих.
У крайніх випадках, при нестійкій самооцінці та підвищеної вразливості особистість може замість підтримки критикувати себе, починає лаяти себе, відчувати ненависть і доводить себе до депресії. Інший захисний механізм – надіти маску впевненості. Інші люди часто захоплюються і заздрять тим, хто в масці, і хотіли б бути такими ж цілісними та впевненими, і не здогадуються, що під маскою часто ховається відчуття незахищеності. Маска забезпечує почуття безпеки, але також посилює страх, що під пильними поглядами людей вразливість та небездоганність особистості розкриється.
Незалежно від того, чи почуваєтеся Ви таким чином з нагоди чи часто, існують способи, якими Ви можете собі допомогти, коли відчуваєте свою невпевненість:
- Пам'ятайте, що здорова самооцінка набуває якості стабільності, коли ґрунтується на реалістичному розумінні своїх сильних і слабких сторін, а не на думках інших людей. Тому Ви можете нагадувати собі про те, що, наприклад, маєте розум від природи, і ця якість не зникне, якщо іноді Ви чогось не знатимете або не розумітимете. Ваші якості та досягнення не зникають, якщо хтось не визнає їх – Ви ж знаєте, що у Вашому житті вони були.
- Нагадуйте собі про все, що Ви у своєму житті робили вдало. Якщо Ви витратите кілька хвилин, роблячи огляд Ваших успіхів (замість невдач), Ви, ймовірно, швидше відчуєте себе краще. Замість того, щоб прикладати значні зусилля і радувати інших людей, щоб справити на них враження і отримати схвалення, спрямуйте свою енергію на те, щоб радувати себе і отримувати схвалення від себе.
- Уявіть, що Ваш дорогий друг почувається надзвичайно невпевненим і вразливим. Можливо, Ви підбадьорили б його, нагадали б йому про кілька хороших якостей, які Вам у ньому подобаються і скажете, що він Вам подобатиметься далі, незважаючи ні на що. Подібним чином нам треба визнати, що наша невпевнена частина потребує підбадьорення і доброти і бути готовими дати їх самим собі.
- Зупиняйте свої негативні фантазії про майбутній катастрофічний розвиток подій у ситуації, що Вас ранить. Ви просто введете себе в депресію.
- Прийміть той факт, що Ви не знаходитесь у центрі всесвіту інших людей. Їхня неувага до Вас може бути викликана їх особистими проблемами, які до Вас зовсім не належать. Допустіть, що поступаючи так чи інакше оточуючі думають тільки про себе і не мають наміру зробити Вам боляче, і тоді Ви, можливо, не так сильно на них розгніваєтеся і не увійдете в депресію.
- Радуйте себе самі – прислухайтеся до своїх потреб, складіть список того, що приносить задоволення саме Вам і реалізуйте це лише для себе.
- Проаналізуйте, в яких ситуаціях Ви схильні почуватися ранимим і незахищеним, коли Ваша самооцінка прагне нуля. Намагайтеся уникати таких ситуацій. Наприклад, це може бути не найкраща поведінка – йти на вечірку, де буде ваш колишній чоловік та його нова дружина. Знаючи ситуації, що найбільш ранять Вас, Ви зможете підготуватися до них заздалегідь, щоб Вас не застали зненацька. Складіть список того, як Ви підтримуватимете себе і зробіть все, що можете, щоб посилити Ваше почуття захищеності та підвищити самооцінку.
Богачова Антоніна, психолог-консультант, фахівець із медичної психології, спеціаліст із психодіагностики, провідна груп.
Багато людей страждають від такої якості особистості, як ранимість. Недбало сказане слово, неприємний погляд або зауваження можуть зачепити їх до глибини душі і зіпсувати настрій на весь день.
Для того, щоб ця особливість перестала псувати вразливу людину існування, для початку потрібно розібратися, у чому її причини.
Якщо ви відносите себе до таких людей, то, швидше за все, часто можете помічати, що одні слова можуть значно більше впливати на вас, ніж інші.
Це цікаво:
Вся справа в тому, що чим більше людина чекає схвалення від оточуючих, чим більше вона потребує доброго слова, тим більше неприємними і їдкими для нього виявляються негативні висловлювання.
Витоки гострої реакції
Деякі люди, не отримавши достатньої уваги та любові від батьків у дитинстві, намагаються компенсувати цей недолік у більш дорослому віці.
Найменший прояв недружелюбності зачіпає їхні старі рани і сприймається як удар по самооцінці – вони, як і раніше, почуваються нелюбимими та нікуди не придатними.
Все це говорить про те, що на нас впливають лише ті слова, які можуть зачепити живе. Вони, наче стріли, змушують знову відчувати біль, і чим ближче вони досягають старих ран, тим гострішим стає цей біль.
Як стати «товстошкірим»
У цьому вся визначенні для чутливої людини немає нічого поганого. Розвиток подібного характеру лише убереже його від непотрібних страждань.
Щоб вас не зачіпали закиди та образливі слова оточуючих, вам необхідно стати менш залежними від чужої думки. Іншими словами, вам потрібно стати незалежними від інших, щоб уздоровити власні рани. Стати самодостатнім.
Щоб перестати бути вразливим, потрібно розвивати у собі високу самооцінку і розуміння те, що ви залишаєтеся значної особистістю, що про вас не думали оточуючі.
Тренуйте любов до себе. Розвивайте упевненість, використовуючи самостійні методики. Також рекомендується пройти тренінги.
Необхідно здійснити подорож у своє минуле та усвідомити, які саме ситуації призвели до появи цих душевних ран. Можливо, це зневажливе ставлення батьків, однолітків, вчителів.
Опрацьована дитяча травма веде до емоційного лікування. Тоді закиди інших людей втрачають силу – будучи спрямованими на певну рану, вони не зможуть досягти неіснуючої мети. Змінивши внутрішні блоки, ви перестанете бути ранимою людиною.